Самые смешные истории за неделю!

Читать люблю, а вот писАть не умею. Так что не бейте сильно. Вернулись
позавчера из поездки. И вот очень хочется поделиться. Это - не вранье,
это случилось с нами на самом деле.

К поездке в Бразилию готовился тщательно. Даже купил новенькую соньку -
фотокамеру с 6 мегапикселами и флэшкой в 1 гиг. Потом подумал, и
прикупил еще и чехол к нему. Конечно, имел представление о том, что в
Рио де Женейро обворовывают туристов. Интернет, турфирма, местные гиды
предупреждали всех неоднократно. Но как говориться.. В общем
расслабились мы с женой. В предпоследний вечер, когда мы прогуливались
вдоль пляжа Капакабана, несмотря на обилие туристической полиции и самой
толпы гуляющих туристов нас кинули. Точнее даже, не знаю как это
называется. К моей, мирно висящей на шее фотокамере подлетает какой-то
гад, срывает ее оставляя мне шрам на шее, проскакивает через дорогу с
весьма активным движением транспорта и растворяется в переулках между
гостиницами. Меня до этого никогда не грабили. Я секунду просто стоял и
не сразу сообразил что происходит. Да и догнать бы их (там еще кто-то с
ним бежал) я бы все равно не смог. Ногу как-то на футболе потянул так,
что сейчас рывком и три метра не пробегу. Короче говоря, все впечатление
о Бразилии у нас смазалось. Настроение упало. Черт с ним с этим
фотоаппаратом, и не такие потери переживали. Просто было не приятно. И
мы с женой успокаивая друг друга, пошли в отель готовиться ко сну.
Утром последнего дня этот инцендент никак не выходил из головы.
Вспоминал историю из анекдот. ру от том как проучили мотограбителей в
какой-то латиноамериканской стране. Задорнова сейчвс часто по ТВ
показывают - тоже о чем-то навевало. Эх, если бы была целая группа
туристов, то наверное можно было бы что-нибудь придумать. А тут сил
маловато.
Взгляд упал на то, что осталось от нашего фотика - чехол. Ну да, думаю,
будет он мне потом напоминать о всяких неприятностях. Не надо этого.
Пересыпал окурки и все остальное содержимое из пепельницы в небольшой
пакет, добавил туда немного песка для веса, дождался когда жена догрызет
яблоко, отправил огрызок в пакет. И все это хозяйство затолкал в чехол.
Показалось мало. Достал чистый бланк отеля и написал: To brazilian
banditos from russian tourists. Про Казахстан они вряд ли что-нибудь
знают, да и жена у меня русская. В общем, мне показалось, что russian
tourists звучит убедительней чем kazakhish. Ну и нарисовать чего-нибудь
захотелось. Что нарисовать? Тут думать долго не пришлось, рука сама
вывела вот это самое. Вложил свое послание в чехол вместе с окурками.
Все, на большее у меня фантазии не хватило.
Последний вечер, мы опять прогуливаемся вдоль побережья. Немного
волнуюсь, достаю из кармана чехол и говорю жене (благо там русский язык
никто не понимает): Давай! Типа! Я тебя хочу сфотографировать, а ты
отнекиваешься. Жена пытается поддержать игру, машет руками - не надо
фотографий. Оставляю чехол в руке, держу его за ремешок, аккуратно,
чтобы вдруг ненароком мне пальцы не переломали. Гуляем дальше. Блин! Как
назло полиции навалом, они только мешают нас ограбить. Проходим еще
метров сто, примерно в том же месте где нас вчера хлопнули продвигаются
нам на встречу трое. Похоже замечают болтающийся в руке аппарат. Жена
поглядывая на меня, боковым зрением замечает, что эти трое
разворачиваются и уже идут за нами. Еще через несколько секунд просит
меня приготовиться. Я делая вид, что любуюсь крастой волн, и что-то
расказываю про океан. На самом деле, быть подсадной уткой не очень
приятно, мне даже показалось что рука, держащая чехол онемела. И вот,
наконец-то ограбление свершилось. Один из троих выхватив чехол, тут же
ринулся через дорогу мимо машин. Остальные за ним. Я в этот раз ожидая
событий, выдержал небольшую паузу и для пущей убедительности заорал
"стой!!" а то вдруг они не поверят что добыча солидная. Какой-то
прохожий (наверное местный) сомнительно покачал головой - мол догнать их
невозможно. Через несколько секунд они уже растворились в переулках за
дорогой. А у нас поднялось настроение, мы посмеялись и отправились в
отель собирать вещи в дорогу. Конечно же, хотелось бы увидить их реакцию
на наш подарок, но увы. Ну и ладно. Думаю, они наверное вообще ничего не
поймут. Ведь западные туристы, которых тоже грабят так не поступают.

Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от
ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала:
"присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно
вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое
прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара,
и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло
проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать
не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2,
радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак...
Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один -
менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под
закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один
вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что
немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого
заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили,
выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не
выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая
интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован.
Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в
"морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем
история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган
детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он
спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера
машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро,
приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за
обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе,
и один уходит "до ветру", а заодно и:"- Супруге своей позвоню -
потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он
звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к
машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть
машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному
посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние
номера и, мерзко хихикая, пошел в дом. ... Еще две смертельные дозы
внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась
предельной и - наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни...
Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально
пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного
существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались,
разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными
номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов...
вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с
документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите,
берите, а из машины я не выйду, уж извините, - перегарчик понимаете ли.
Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы
переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть?
Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на
номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на
машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А
чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ
ДРУГИЕ НОМЕРА"?)
А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо
поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина
маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных
номера - спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на
лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть
и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в
происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. -
"звонок другу". Из зала вердикт - раз ты интеллигент и нет денег, значит
документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более
продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по
дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам
произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и
переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и
злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все
назад после чего и были отпущены восвояси.
P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на
телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот
так.
Ирина

Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть:
"Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся...
бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не
обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич
сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.

Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба
- 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем.
иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам
адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду,
на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую
безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет,
работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет.
Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену,
он уходит. Приходит и спрашивает:
- а ты помнишь как трансформатор устроен?
- ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо,
обмоток... А что?
Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и
прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не
понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная
такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику,
а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция
генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И
ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под
стол, чтоб на глазах не было.

За что же их любить то блин, пользователей...

Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом
рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как
на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п.
И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и
говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните,
даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее
произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..."
Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое
солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она
звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!"
С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин
с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за
державу обидно."

Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом
подмосковном городке (привожу дословно, без комментов):

Внимание!
Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе:
1. Паспорт
2. Очки (для тех, кто плохо видит)
3. Ручку (для тех, кто будет писать)

Вечером за день до выборов.
Иду брать открепительный талон на свой участок. В комнате сидят тетки и
озабоченно чего-то там считают. На мою просьбу дать открепительный талон
в другую комнату со мной снарядили самую молоденькую. Идем по полутемным
коридорам, заходим в одну из комнат, девушка роется в бланках, пытается
завязать разговор:
- Вы куда-то уезжаете?
- Нет.
- А, так зачем вам открепительный талон на голосование?
- Меня здесь не будет.
- Где же вы будете, что не сможете прийти к нам? (кокетливо)
- В тюрьме.
Девушка на секунду немеет, начинает бегать взглядом по столу,
лихорадочно соображая чем защищаться, все больше бледнеет, но разговор
не прекращает:
- ...Что же это вас в такой день и в тюрьму?
- Куда деваться если на этот день выпало дежурство ответственным по
тюрьме...
Счастье на лице девицы было действительно неподдельным.

ВОЛОС

Обедаю в гостях у своего ученого коллеги Гиви Надирашвили. Женился он
довольно поздно, пока ни встал ноги: диссертация, должность, хозтемы,
дом. Но зато где-то к 50 был молодым папой замечательного 5-летнего
Нодарчика.

Меня пригласили за стол, когда все уже было накрыто и собралась вся
семья: супруга Нана, ее мама, она же гивина теща, Манана Автандиловна,
сам Гиви и Нодарчик. Тосты, салаты, хачапури, ... ну, вся тбилисская
кулинарная экзотика.

Вдруг Нодарчик, возмущенно:
- У мина в харчо волас!

Сразу вспомнилась теория относительности Эйнштейна: один волос в харчо
Нодарчика – много, а если б этот волос оказался на совершенно лысой, как
тещина коленка, голове Гиви, этого было бы до обидного мало.

Гиви вытащил волос и укоризнено отдал супруге Нане. У Наны оказалось
алиби в виде плотно завязанного на голове черного платка. Она
укоризненно посмотреле на маму.

Манана Автандиловна, надев очки, тщательно изучила волос и тоже доказала
свою непричастность:
- Етот – чорный, а я сэдая.
И укоризненно уставилась в Гиви.

Зять возмутился, шлепнув себя по безразмерной лысине:
- Да у мина вабщэ волос нэт, тим боле такой длынный!!

Честный, наблюдательный Нодарчик выступил в роли павлика морозова:

- А НА СПЫНЕ?

© Алик, гость www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/hair/

Северный полярный путь - 80-е годы. Движется караван судов - главный в
караване, естественно, ЛЕДОКОЛ. С ледокола по УКВ и по громкой связи
разносятся команды для всех судов:

- "Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец
(название троса на флоте) у "Лени Голикова"!

Навеяно историей про Сашу Ленина.. несколько месяцев назад занесло в
славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне.
Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку:
отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь
глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего
оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего
себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не
первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью,
и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)

Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг - 200 евро, я
попросила позвонить мне сегодня днем в офис, уточнить время встречи.
Звонит мне приятель на сотовый и мой разговор слышат коллеги: "Да,
Женечка, приветик! Конечно, приходи сегодня вечером ко мне домой, да
двести евро я тебе дам. Пока!"
Сбрасываю звонок, и тут ко мне поворачиватся один из моих коллег и
говорит:"А я бы и за сто евро к тебе приехал!"

... И еще один честный способ

Одесса, наступила легкая весна. На перекрестке улиц в центре города
небольшое ДТП. Молодая девушка поворачивала налево, а мужик ей навстречу
ехал прямо. Она подумала, что проскочит, а Он... Не проскочила, и теперь
они лениво ждали ДПС-ников, ведь Она же права - это ясно.
Вдруг непонятно откуда появляется молодой паренек, подходит к Ней и
достаточно громко говорит: "Если хотите, скажу гаишникам, что Он проехал
на красный". Секунда размышления:
- Да, хочу.
- С Вас 20 баксов.
- ОК.

Мужик пару мгновений широко раскрытыми глазами смотрел на паренька, а
затем:
- Малый, даю тебе двадцатку прямо счас, если ты исчезнешь.
- Давай.

Взяв честно заработанные деньги паренек исчез. И они спокойно далее
продолжали ждать ментов...

27 лет. Не замужем.
При нормальной такой еврейской маме полноценно ощущаю, что лучше быть
прокаженной проституткой в Зимбабве. Неконтролируемый поток сознания в
виде трагического кивка в сторону какого-нибудь приблизительно
приличного кента и глубокомысленного замечания "это же чей-то зять!",
удалось прервать навсегда, с тем же текстом кивнув в сторону обоссанного
жлоба в подъезде.
Сегодня моет посуду, замечает "был бы мужчина в доме - кран бы не тек!".
Мрачно замечаю, что мужчина в доме есть - любимый братик. Мама
оскорбленно выпрямляется:
- Он же инженер-физик, а не сантехник!!!
... Я просто представила, что будет, если я реально приведу
сантехника...

Позавчера встретил подругу (была в командировке), привез домой,
накормил, был нежен и заботлив - все-таки соскучился, три года уже
вместе. Ну, поговорили наскоро, и в постель... Дело движется к самому
тесному контакту, так сказать, и я отправился, извините, надевать
презерватив. Она меня, как назло, на прощание спрашивает:
- Ты куда?
Я говорю:
- В ванную. Они у меня там лежат.
И пошел в ванную.
Не прошло и минуты, как слышу ее голос. Реплика:
- Нет, я сама хочу увидеть, как ты это делаешь!
Думаю, сейчас ко мне в ванную придет. Ну, ладно, пусть здесь, для
разнообразия. Не успел додумать до конца, слышу снова, причем орет
благим матом:
- Ты полный идиот, если за три года не понял, что от того, ГДЕ ты ЭТО
НАТЯГИВАЕШЬ, и КАК ТЫ ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, зависит наша прибыль!
Сел на край ванны. Желание пропало, презерватив, чую, мне уже не нужен.
Все, хана, переработалась, с ума сошла. Сижу, думаю, что дальше
делать...
Через некоторое время она, в недоумении, приходит ко мне, спрашивает:
- Что-то случилось? С тобой все в порядке?
- А с тобой?-спрашиваю.
Оказалось: пока я шел в ванную за резиновым изделием, позвонил ее
коллкга и подчиненный (они в рекламной фирме работают). и что-то там
из-за рекламных растяжек они поругались.
Крыша съедет от таких высказываний - раньше просто трахались в
удовольствие, а теперь, блин, ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ НАША ПРИБЫЛЬ!

Навеяно историей 24 от 13.04 про загадай число, а в конце 100
получается.
Я уже давно зная этот прикол, уже гораздо позже, закончив мех-мат, узнал
более жестокую шутку. Когда человека просишь загадать число, желательно,
как можно больше, потом долго его мучаешь, заставляя умножать, возводить
в степень, делить, вычитать разные числа (в зависимости от степени
собственной жестокости и опупительности настроения, разрешая ему или
запрещая пользоваться листиком и калькулятором) и когда, наконец, у тебя
уже иссякнет терпение или фантазия, или человек готов тебя прибить и
свалиться падстол, спрашиваешь: "Ну?! Сколько у тебя получилось?"
Человек: "287 млн. 365 тыс. 943" Ты хлопаешь его по плечу, и радостно
ему сообщаешь: "Правильно!"

К истории о Саше Ленине.
Руководитель нашей компании, с простой русской фамилией – Иванов, гордо
именуется – президентом, а начальником одного из отделов у нас работает
Бутин Володя, кабинет его расположен на 2-м этаже нашей конторки. Так
вот приходит как то к нам по какому-то вопросу дамочка пенсионного
возраста и показывая какие-то бумаги спрашивает у охранника на входе - к
кому лучше обратиться? Охранник тормозит пробегающего мимо
офис-менеджера и просит помочь женщине. Офис-менеджер, суетливое
создание с вечным насморком, взглянув на бумаги старушенции говорит:
- С этой проплемой Вам дужно опратиться к Володе Путину. – и жестом
показывает наверх.
Бабка офигевает и недоуменно спрашивает:
- Так что, даже по такому пустяку и то к президенту?
- Да он не президент, а так руководитель среднего звена, а президент
вообще то Иванов и кабинет у него этажом выше.
Офис-менеджер, с чувством исполненного долга бежит дальше, бабка в
ступоре пятится к выходу, а охрана ржет так, что слышно на всех этажах.

Про службу 1.
Я сержант, у меня взвод на шее, подшили подворотнички, побрились, отбил
(в смысле уложил спать) уже сопят обезьяны. Время занятся собой. Пошил
подворотник, помылся, стою в умывальнике бреюсь, голый по пояс. Влетает
другой, не мой взвод, тридцать архаровцев, как водится три бритвы на
всех, умывальников всего восемь, а времени их сержант явно пожалел, пять
минут на все про все. Шум, гам, не все поняли что сержант рядом бреется.
Толкаются, фыркают как тюлени. Еще взвод влетает, условия ухудшаются.
Два парня, один таджик и один каракалпак поругались у умывальника, и
ссора уже перешла в драку. Я вмешиваюсь, весь народ замолчал, ждут
развязки, дальше мой монолог:
- Смирно!
парни вытянулись, руки по швам. Говорю дальше одному:
- Целуй его в щеку!
Он покраснел, но ослушится побоялся, поцеловал, второму напоминаю:
- Смирно сказал!
- Теперь ты!
- Опять ты!
Короче оба красные, злые, стоят навытяжку, целуются. Оба взвода ржут до
слез. Потом не выдерживают и начинают ржать, после и я тоже. Так удалось
пресечь драку в присутствии меня (командир же блин!) и повеселится.

Работаю в одной из редакций сисадмином. Там же на литературной ниве
трудится условный Лева. Персонаж неординарный, по общему мнению
талантливый, но имеет проблемы с русским языком, то есть попросту пишет
с ошибками. Нет, со всякими "жи, ши" и "ча, ща" у него все в порядке, а
проблемы с сочетанием согласных(путает местами) и редко употребляемыми
словами. При этом, всегда считает, что пишется именно так, как написал
он, спорит до хрипоты и придумывает умопомрачительные обоснования своей
правоты. Но все это я знаю в настоящее время, а тогда, несколько лет
назад,
ни чего этого я не знал.
Итак, попросил меня Лева взглянуть, почему это у него мышка работает
как-то не так. Прихожу, сажусь на его рабочее место и вижу на экране
монитора в набранном тексте ошибку - вместо "траВма" написано "траМва",
думаю опечатался человек, надо подсказать, и вежливо так обращаю Левино
внимание на ошибочку. Не моргнув глазом, абсолютно уверенно Лева
отвечает, что мол ничего подобного, так и пишется. Как же так, говорю,
пишется же "траВма". Нет "траМва" и выдается история после которой я
некоторое время пребывал в состоянии крайнего изумления. Итак, по
Левиной версии, в те времена, когда на улицах городов начали появляться,
внимание, ТРАМВАИ! большое количество людей попадало под эти самые
трамваи и доставлялось после этого в больницы, а там этих людей называли
ТРАМВИРОВАННЫМИ и повреждения для краткости вместо всяких там "переломов
пятой плюсневой кости" и "растяжений ахилесова сухожилия" стали называть
ТРАМВА, так и пошло. О как!
Откровенно говоря, я все же залез в словарь для самоуспокоения. А чуть
позже узнал, что для Левы такие истории в порядке вещей и эта еще не
самая выдающаяся. :)

Просто о подсознании. Друг в запое, а жена послала за гуляшом. Он
подходит в мясной отдел кулинарии и выдает: Э-э-э, для начала две
бутылки мяса... Что бы сказал бы дедушка Фрейд? Он бы у нас спятил.
Притом очень быстро...

Особенности перевода

Наверное каждый хоть раз слышал из уст всевозможных журналистов,
политиков и других лиц термин "Силиконовая долина". В последнее время в
нашей стране он очень популярен.

В этой самой "долине" делают процессоры. Из чего? Если следовать логике
журналистов - то из силикона. С легкой руки некоторых "переводчиков" и
"журналистов" оказалось, что микропроцессор и силиконовый имплантант -
это одно и то же.

А проблема кроется всего в одной букве. Есть два слова silicon - кремний
и silicone - силикон. Так вот, Silicon Valley - это Кремниевая Долина.
Но "благодаря" какому-то "умному" переводчику все упорно повторяют
считают ее именно "силиконовой". Почему? Видимо, тоже очень "умные",
поэтому и не хотят думать.

Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На
главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами
написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше -
вникните! - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго...
Еще один раз в г. Ереване видела: вместо слова "вулканизация" написанно
"вулканизяйца". Хорошо еще отдельно не написала "вулкан из яйца"! Такого
тоже нигда больше не встречала.

Ночь. Из комнаты родителей доносится громкий, сонный,
удивленно-негодующий возглас мамы:"ОХ, БЛЯ!!!". Утро, за завтраком
выясняю:
Мама проснулась от того, что по ней начала ходить кошка. Решила мама
посмотреть который час, взяла с прикроватного столика телефон. Телефон
оказался папин.... Маман элегантным движением пытается включить
подсветку боковой клавишей(мобилка-раскладушка), но вместо часов
получает звук затвора и вспышку камеры в глаза...
Злобный Доктор

Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная.
Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет. Но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего
Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ту куда будешь
СВОЮ машину ставить?"...

Ноу хау

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

честно спизжено у kamrad_kats
спсибо, другг, за хороший муд!! :=))

Очередной перл Виктора Степаныча:
"Когда Россию спрашивают, хотим ли мы в Европейский Союз, то я говорю и
подчеркиваю (не только от себя и от всего государства, ведь я его
представляю): Россия никуда не вступает. Нам как-то неудобно куда-то
вступать. Ведь, вступая, можно на что-то наступить", – сказал
Черномырдин.
http://www.newsru.com/russia/13apr2006/chernomyrd.html

ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ

У одной неблондинки не запирался письменный стол...
в результате у другой неблондинки случился шок.

А было все так.
Дали мне на работе зарплату за весь месяц наличкой. Это щас нам ее на
карточки Сбербанка кидают, а тогда выдавали конвертик. Хорошенький
такой, пухленький.
И радовалась бы я ему, не имея мрачных мыслей, но...
Была пятница. И была я приглашена к подружке на день варенья. За город.

И как представила я, что повезу всю сумму, на которую предстоит жить
месяц, через полгорода плюс на электричке... а потом идти с ней в кармане...
в темноте... среди злых гопников... а если ночевать остаться не
получится?... в ночи ловить попутку? со всей этой суммой? пьяная?...
Неее, едреныть, это стремак.
Сижу на работе за столом и перебираю варианты.
Спрятать получку в стол?
А он не запирается. Вообще. Мало ли что случится за выходные! и мало ли
кто сюда залезет, если ему понадобится поработать в выходные! На одну
ночь я бы, может, и решилась денежки оставить, но на весь уикэнд -? ....
Завезти деньги домой, а потом ехать к подруге?
Огромный крюк. Жалко времени. Пораньше б за стол! Да и ребенок дома:
вцепится, обнимет и никуда не пустит мать. Меня и муж-то еле пустил...
Взять мужа с собой, как охрану? а ребенка пусть бабушка дома стережет?
Тоже не вариант. Именно эту подругу он терпеть не может. Не поедет. А
если с деньгами у меня что случится именно по пути к ней... - вообще
запилит, с костями сгложет, "я ж говорил- не езди"... проще пойти
повеситься ;-)
Короче, возможность только одна: так с деньгами и ехать. Больше ничего
не остается.
Озираюсь в поисках чего-нидь, чем обезопасить трудовые гроши.
И придумала.
Иду в офисный сортир, распределяю получку по двум передним карманам
джинсов, а в середину, за ширинку, между штанами и трусами, сую –
внимание! – баллончик освежителя воздуха. Для охраны. Мыслю: коли
полезет кто, так я этот клозетный дезодорант выхвачу и брызну грабителю
прямо в наглую морду. Пусть там не газ, а "Свежий аромат лимона", -
авось подействует.
Всю конструкцию прикрываю свитером, - примерно как в студенческие годы,
идя на экзамен, учебник так же в джинсы запихивали и на пузе грели, - и
выхожу из туалета довольная своей смекалкой.
И еду.
А час пик, тяпница, конец дня и недели, поезд до спальных районов,
ДАААВКА... кошмаррр.
И притиснуло меня к одной девуле. Она стоит прижатая ко мне спиной, а я
сзади.
Представляете, что она ощутила через не очень толстое пальто?
"Это кто же там сзади мне так рад? кто ж такой оснащенный, достойный
если не книги Гиннеса, то приглашения на порносъемки?! "
Баллончик-то немаленький был...
и вот она поворачивается посмотреть – "этот копьеносец хоть хорошенький?"
А видит – б а б у.
Почтенную мать семейства.
ТАКИХ охуевших глаз я не видала ни до, ни после.

З. Ы. Доехала благополучно, попраздновала путево, деньги довезла до
родимой хаты.

Сидим вчера с женой на диване, как обычно пикируемся.
Это если перевести на современный русский - подкалываем друг друга. Еще
до драки не дошло, но мне уже объясняют про "всю жизнь мне испортил" и
т. п.
К чему-то там задумчиво припоминаю одну шутку: "Чтобы женщины платили за
тебя в ресторане, надо иметь всего две вещи - большой хуй и веселый
характер". Жена вскидывается - "Вот насчет характера молчал бы! У тебя
не характер, а полное г...!".
Честно говоря, в жизни не слышал лучшего комплимента. :-)

Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на
улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядку. Тем более оказия
вышла, бесплатно. Грех не воспользоваться.
Ну, распластали кису под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький,
и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют
крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло.
Присмотрелись повнимательнее - а это кот. Кастрированный. Сообщили
радость бабуле - а она в скандал! Врачи называется, кота от кошки
отличить не могут! Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя,
чуть не загубили ироды!
А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...

Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий

Из газеты "Комсомольская правда":
" Президент Грузии Саакашвилли поручил Министру обороны найти новые
рынки сбыта грузинского вина..."
О как! Именно Министр обороны этим и должен заниматься.
По-моему очень хороший повод для, например, вторжения в Абхазию:
Берешь танки и катишь туда, если кто спросит - ответ: винцо
продавать едем!!!

Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с
автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жили
мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после
работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки
перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из
водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не
хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для
любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться
всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе
вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот
обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а
вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него
мужики:
- А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят?
И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников.
Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего
героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку,
грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный,
черный от загара и грязи. Так вот - если тормозит его на дороге ГАИшник,
он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается,
идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую
соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и
начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного
права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа - куда едешь,
откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше:
- А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки
твои права?
- Хуйня! - говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой.
Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегну
сотню- другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету,
давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так он
швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто
не тормозит.
Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина.
- Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я
вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая
чай, сказал дядя Коля.
Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а
меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не
откажется от натурооплаты.

Дело было с год назад. Сдавали мы на магистратуре правоведение, причем
не кому-нибудь, а начальнику юридического отдела облгосадминистрации.
Предварительно было сообщено: можно получить автомат по результатам
контрольной работы и теста, который сдавался во время начитки. Я,
раззвездяй-магистрант, приехав на экзаменационную сессию, пребывал в
полной прострации: тест я не писал, следовательно придется сдавать :-(
По этому поводу сильно сокрушался, сидя в ожидании этого самого экзамена
в аудитории. Надо сказать, что сдать этому преподу на 3 с первой попытки
- это уже было заоблачным счастьем, хотя к контрольным работам заочников
он относился вполне лояльно, мою работу он оценил в 84 балла по
стобалльной шкале(не дотянул 1 балла до "5").
И вот, сижу я так и сокрушаюсь, планирую свою горемычную судьбу после
несдачи злополучного экзамена (отчисление или академка), а сзади меня
девушка Кристина просто под парту лезет от смеха. С течением времени
понимаю, что смеется-то она надо мной! Спрашиваю: "Чего ржешь?" Получаю
ответ: "Макс, у тебя по тесту 92 балла (!!!), высшая оценка на курсе!!!"
Я в ауте 8-( Говорю ей, мол, тест я НЕ ПИСАЛ! Вообще гомерический хохот
аудитории... У меня непонятки полные... Потом Кристина смилостивилась и
сказала: "Макс, ты вспомни, в каком состоянии вы с Вовкой пришли на этот
тест..." И тут я вспомнил: перед самым тестом, который сдаваллся в
последний день сессии, мы с Вовкой и еще одним кентом решили отметить
расставание, и отметили его тремя бутылками Закарпатского коньяка и
одним (!!!) лимоном на голодняк! Неудивительно, что сдачу теста я не
запомнил...
Удивительно другое: во время сдачи теста я умудрился быть выгнанным из
аудитории за подсказки половине присутствующих! А я этого не помню...
Спасло меня, видимо, то, что препод не запомнил фамилии заочников...

З. Ы. Вовка и третий кент, Костик, сдали на четверки.

К истории "кошачье ушу" №15 от 9 апреля 2006 г.
Наш старый котяра давно овладел русским языком в виде слова: Ма-ма. Так
как после произнесения этого словца получал что- нибудь вкусненькое. Все
вокруг умилялись: " Ах, какой умница, ах, какой лапочка – умеет
говорить".
Но вот в доме появляется вторая кошка. Котяра уже через месяц скумекал,
как ее зовут.
В моменты, когда ему скучно и хочется общения пытается отыскать Ляльку в
доме, зовя ее по-кошачьи, что – то вроде "мня-мау". Лялька не
отзывается, загасившись в какой-то из шкафов. И вот слышим от кота
вполне человеческое: "Льа-льа-а-а". И ведь вышла из своей лежки кошка.
Теперь это "льа-льа" произносится котом как само собой разумеющееся. Мы
уже и перестали этому удивляться. Удивляло другое, как такая умная, да
хитрая Ляля не знает русский язык. Замечено было, что она владеет
знаниями собачьего языка, так как с огромным интересом всегда слушает
собачьи разборки на улице. Этаж восьмой, спрыгнуть не может, но вся в
напряжении смотрит с окна и что-то такое при этом курлыкает. Все – таки
с таксой выросла в одной семье. Любит падать на спину, чтобы ей
погладили животик и поднимает при этом ногу.
Вчера случилось событие. Кот с кошкой как всегда развлекались борьбой. И
в какой-то момент кот от злости потерял над собой контроль, и просто
впился Ляльке в пузо зубами. Видимо, это было больно, потому что кошка
начала повизгивать. Но кошан вошел в раж и еще сильнее сжал челюсти, и
тут мы все услышали Лялькин призыв о помощи:
- МНЭБОЛНА-А-А-А
Что всеми было переведено: мне больно!
Помощь была оказана, но закралась мысль, что братья наши меньшие
прикидываются, что не умеют говорить. Все зависит от ситуации...
Галка Сталинградка

Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в
кассе очередь, проверка только после оплаты...

Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии.
Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег.
Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб.
Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке,
нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила
его перед собой. После этого застыла в позе статуи.
Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается.
Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и
поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей
покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились."
После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет
приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным
голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".

Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который
лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и
используется полностью и даже путь для отступления намечен -
неожиданностей не предвидится.

Только что.... Разговор в аське между девушкой и парнем... :)

Парень: тока шо с бега пришел
Девушка: молодец :)))) типа форму поддерживаешь?
Парень: да! Сиськи сказали надо сдуватЬ! А то второй размер уже
ПАУЗА
Девушка: тогда я, пожалуй, не буду бегать

ДРУЖНЫЙ ХОХОТ :)

:))))))))))))

Пришла с работы и застала дома мирную посиделку мужа с приятелем. Сидят
себе, ...покуривают... неспешно беседуют.
Особо не прислушиваюсь к разговору, начинаю чего-то там шуршать по дому.
Вдруг слышу, как приятель говорит:
"... а у рыб память всего 3 секунды"
муж на это вяло реагирует:
"да? Не знал...."
Ухожу на кухню, через минуту возвращаюсь. Слышу, тем же тоном...
".... а у рыб память всего 3 секунды"...
И две пары удивленных, несколько затуманенных глаз (.)(.) уставились на
меня, согнувшуюся от хохота.
Galchatina

Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по
мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только
недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени
глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего
времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом,
впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки
четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы
думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними
в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо
произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...

Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно,
русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше
обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и
начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть
"сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как
будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не
употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной
обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на
меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите,
как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте
скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш
директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому
лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю
книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.

В больнице / En hospital

Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta
medicina

Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек,
устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит
сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева
направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в
морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с
филологической литературой.

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...

Клеила в городе листовки, подходит ко мне нетрезвый товарисч и страшным
голосом спрашивает: "Ты из какой секты?", явно намекая на то, что ответ
"я не из секты" не принимается. Я отвечаю: "Из секты любителей
божественного копченого омуля". Дальше состоялся такой диалог:
Он: - И кому вы молитесь?
- Великой Прекрасной Божественной Нерпе.
Он: - А... а... [*пытается подобрать с асфальта челюсть и придумать еще
что-нибудь*] Ты хиппи?
- Я яппи.
Он: [*раздается продолжительный скрип мозгов*] Это кто?
- Я. [*наклеила листовку, вручила ему парочку, сделала некий жест рукой
(типа - благословила)*] Мира тебе, мой рыбный брат.
И пошла дальше, потом оглядываюсь - мужик этот сел на скамейку, обхватил
голову руками и раскачивается. Может на него снизошло просветление?)

Ты из Мурманска.

Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на
солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе.
Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку?
Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы
про белых медведей в городе. Ты не удивляешься, почувствовав в центре
города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на
заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты
в заливе умерли.
Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли
вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в
полярную ночь они верят легко и с ходу.
Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у
тебя только усмешку, а название "Пять углов" и вовсе у тебя с
Петербургом не ассоциируется.
Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь
напиток.
Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая
гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить.
Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере,
друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор.
Сначала - водки.
Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать,
вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя
- ты давно в Мурманске.
Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а
теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе
не надо.
А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им
завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты
пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового
предупреждения, может, в школу и не надо.
Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При
этом никто из них его не выучит.
Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на
полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается
цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу.
Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а
сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем.
Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным
велосипедистам.
Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе
становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы
сказать, что у нас тоже холодно.
Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится.
Доказательство - тарифы на отопление.
Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою
острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые
"знают Гомана"... либо знают его брата.
И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в
Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь
мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!"
Не мое.
Оригинал тут
http://www.mrip.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?act=ST;f=7;t=73

Гуляем с женой по улице, по тратуару. Вдуг впереди метрах в 3х
отодвигается крышка люка и из него показывается голова бомжа в шапке.
Осматривается вокруг. Замечает что мы приближаемся. Когда подходим ближе
выдает гениальную фразу - "Уважаемый! Не желаете приобрести пачку
сигарет?" Вот так то! Кстати из вежливости я ответил что нет, спасибо.

N-ская городская больница, отделение кардиореанимации. Часа 3 ночи,
дежурный врач спит в ординаторской, дежурство не очень хлопотное, за
больными смотрит медсестра.
А надо сказать, что при проведении реанимационных мероприятий
применяется такой прием, как "прекордиальный удар", то есть сильный удар
кулаком в грудину.
И вот, у одной бабули наступает внезапная остановка сердца, медсестра
бежит в ординаторскую и поднимает врача. Тот бежит в палату и спросонья,
сразу не разобравшись, подбегает к другой пациентке (которая тоже
неважно выглядела, но просто спала) и наносит ей этот самый удар.
Бабуля просто ох@ела..
Но закончилось все благополучно, первой вовремя оказали помощь, правда
вторая, все время до перевода в общее отделение, лежала тихо, как мышь,
и боялась лишнее слово сказать...

Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то
ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место),
напротив полным ходом идет строительство элитного дома. И вот он стоит,
задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом
уже достраивают, а денег я еще не накопил..."
Главное настрой...

В 70 годы я играл в ВИА "Лица друзей" в городе Дзержинском.
Стараниями худрука ДК, мы получили статус агитбригады и играли выездные
концерты по окрестностям. Отыграв официальную часть, как правило плавно
переходили на танцевальную программу.
И вот выезд в пионерский лагерь. Концерт отыгран, стулья сдвинуты к
стенкам, вожатые танцуют, пионеры в основном просто бесятся и бегают по
залу - короче, всеобщее удовольствие.
С небольшим перерывом доигрываем танцы до конца. Народ расходится. Мы
падаем на стулья и закуриваем (пива к сожалению нет). Отдых.
Возле нас крутится какой-то пионер и внимательно заглядывает каждому в
лицо. А у нас нет даже сил, чтобы сказать - брысь.
Уже в машине, по пути домой, ситуация разъясняется. Вот, что рассказал
худрук.
- После танцев подходит ко мне пионер и спрашивает.
- А как называется этот ансамбль?
- "Наглые лица"
- ??????
- Что, не веришь? А ты подойди поближе и посмотри какие у них лица.
Пошел. Долго ходил, рассматривал ваши лица. Потом пришел обратно.
- Ну и как, наглые?
- Ага.

- ---------
Привет худруку и всем участниам.

Старое поколение 2
Веду прием. Пришел постоянный пациент 1927 года рождения. Вежливо
интересуюсь как жизнь, здоровье. Дед пеняет, что от жизни ничего
хорошего не ждет, так как женился в третий раз, а каждая последующая
жена хуже предыдущей. А последняя просто бр-р-р-р.... и при этом
передергивает плечами. Но тут же веселеет и говорит, что недавно съездил
отдохнуть в санаторий в Пензу.
- И как? Танцульки хоть были?
- Ой, доктор! Какие танцульки! Взглянуть не на кого было – вокруг одно
старье, одно старье!...
Галка Сталинградка

Очередная история про стройотряд "Ваганты". Построили мы ФКРС (ферму
крупного рогатого скота) в поселке Кеуль под Усть-Илимском и поехали
домой. Поработали очень хорошо, денежки получили прямо на месте и
немаленькие – по тысяче с хвостиком, да хвостик рублей на 200 потянет.
Для 70-х прошлого столетия, кто знает, - почти целое состояние. Командир
решил нам сделать подарок за ударную работу, ведь он тоже в накладе не
остался. И поехали мы из Усть-Илимска через Иркутск. Остановились в
Иркутске надвое суток. Подарок командира заключался в том, что
организовал он нам поездку на Байкал, но то другая история. Так вот,
гуляем мы по Иркутску всем отрядом. Настроение отличное: работа
окончена, денежки в кармане, погода замечательная. Идем себе, все в
одинаковой форме – такой болотного цвета (так положено было, дисциплина,
блин) и громко что-то обсуждаем, шутки травим, смеемся, никого не
задеваем, даже наоборот, дорогу уступаем. Только замечаю, что встречные
прохожие как - то нас очень сторонятся и пытаются перейти на другую
сторону улицы, да и попутные все куда-то подевались - либо также перешли
на другую сторону, либо поотстали метров так на 100, не менее. Странно
это очень. Прохожу мимо двух мужиков, один другому: "Так это же
студенты, а ты - зеки, зеки".
И тут я понял причину. Идем строем, все зеленые, да мат, отшлифованный
на стройке с местными вольного поселения, стоит такой, что не каждому
мужику по плечу.

Петруха

Пропавшие вожатые.

В нашем пионерском лагере это было. Пропали двое парней вожатых Шурик и
Виталик. Аж на два дня. Обычно детишки пропадают, кто в ларек сбежит,
кто к родителям подастся, кто с подружками в лесочке затусуется... А тут
вожатые!
Надо сказать, что выпить они любили. Искали их, искали... Нет нигде. Домой
звонили, в институт... Мало ли что... Но нет, как сквозь землю!
Директор хотел уже в милицию сообщить, вдруг они в ближайшем озере
утопли?
Но на закате второго дня, кто-то вспомнил, что в сарае, где инвентарь
хранился, эти друзья поставили 40 литровый бидон браги. Решили
проверить...
Вожатые были там.
Картина маслом... Бидон с брагой стоял в центре. Два друга лежали на
санитарных носилках по обе стороны от бидона. Внизу ночные вазы, спертые
из изолятора. И у каждого во рту торчала трубка от капельницы. Другой
конец каждой трубки находился в бидоне.
Ребятам просто надоело пить брагу стаканами, устали они. Это ж каждый
раз по 200 грамм поднимать нужно... И они поставили себе капельницы.
Отсосет каждый, кому сколько нужно, и засыпает, потом следующий.
Полбидона таким образом выпили.
Но не выгнали их. Хорошие были ребята. Только пожурили за похищенный
мединвентарь.
Медведь812

В качестве эпиграфа: в общем, мы недавно поженились. "Досталась" я моему
сокровищу вместе с приданным в виде старой и любимой (мной) суки Леды.
Я-то ее люблю, холю и нежу, а мой благоверный ее все гоняет: то лежит на
диване, то под ногами мешается, то шерсть от нее по всему дому. В общем,
не в этом дело. Теперь сама история.

Собираемся ложиться спать. Муж уже под одеялом, спит. Я захожу в спальню
и по ходу обращаюсь к собаке (она рядом с нами на коврике спит):
"Ласточка моя, Солнышко, спишь уже?" Наклонилась ее погладить,
поднимаюсь и вижу укоризненно-полусонный взгляд мужа:
"Я-то думал, ты это мне..."- и, отворачиваясь от меня и бурча под нос, -
"У всех жена как жена, а мне мало того что лесбиянка, так еще и зоофилка
досталась"

Сегодня утром по НТВ был репортаж о какой-то шотландской тусовке, на
которой, в числе прочих, присутствовал небезызвестный Шон Коннери. На
какой-то вопрос журналиста, актер ответил "I'm out of the closet", что в
данном контексте означает "я вышел в общество". За то, как перевел, да
еще от себя лично прокомментировал эту фразу переводчик ("Да,
своеобразное у Шона чувство юмора"), нужно отрывать руки и еще кое-что,
чтобы такие кретины не плодились. "Я только что из туалета". Вот что, по
мнению безвестного лингвистического гения, сказал великий шотландец.
Нда...

Эту историю рассказал мне один старинный приятель. Мог и соврать, но мне
показалась она забавной...
"Косящим" от армии на заметку :)
1984 г. Приходит мне повестка из военкомата с требованием прибыть для
прохождения мед. комиссии. Делать нечего --- иду.
Набралось нас там несколько десятков человек. Если кто-то не знает, как
происходит сие действо, то опишу. Наверное, во всех военкоматах нашей
"необъятной" оно происходит одинаково. Длинный коридор с дверями по
бокам, за которыми скрываются эскулапы различных специальностей.
Призывникам выдаются их мед. карты и в порядке "живой" очереди каждый
должен пройти всех врачей и получить соответствующую отметку в свою
карту. На основе этой карты и делается вывод --- годен ты или нет и в
какие войска тебя направят (что в последствии оказалось полной лажей).
Предварительно призывнику отдают приказ раздеться до трусов.
И так приказ "раздеться" нам отдали. Кто-то предусмотрительно надел
плавки, но большинству народа было по-барабану и пришли в обычных, для
тех времен "семейных" трусах. Внимание общественности привлек парень,
про которых в народе говорят "метр с кепкой" (далее Мелкий). Мелкий,
помимо того, что был действительно мал, еще и был обладателем совершенно
невообразимых размеров, ТРУСОВ. Реально, они были ему до колена.
Конечно, легкая промышленность СССР, не баловала своих граждан особыми
изысками, но даже она была не способна создать такие ТРУСЫ. Народ вяло
похихикал по этому поводу, но всем было не до того --- в армию все-таки
забирают...
Так получилось, что в очереди к врачам, я оказался за Мелким. Выйдя из
очередного кабинета, я не увидел его у дверей. То ли он внутри, то ли
уже зашел в следующий... Я заглянул туда. Мелкий был там. Врач, подняв на
меня глаза в больших очках, жестом пригласил войти. Несколько минут он
что-то писал в картах (моей и Мелкого), потом приказал: "Снимайте
трусы". Как оказалось, это был венеролог. Мы с Мелким исполнили приказ.
Врач поднял от наших карт взгляд, и глаза его расширились до размеров
его очков. Я инстинктивно посторонился от Мелкого (а вдруг какой-нибудь
"страшный сифилис" :)) и посмотрел на него. Размер его "мужского
достоинства" потрясал воображение. Ему реально были необходимы такие
ТРУСЫ, наверное, их сшила ему его мама, иначе все это хозяйство просто
не поместилось бы в стандартную, даже совковую, упаковку. Врач
пробормотал: "Подождите! " и свалил из кабинета. Через несколько секунд
он появился с хирургом. Тот явно тоже обалдел. Они долго перешептывались
за приоткрытой дверью. Потом нам, наконец, вручили наши мед. карты и
отпустили.
В итоге меня призвали и я честно оттарабанил два года, а Мелкого
признали не годным к строевой службе (я, конечно, не читал формулировку,
но случайно слышал разговор врачей) из-за размеров его члена.

Прочел тут про Сашу Ленина и подобные истории и вспомнил:

На американской границе даю паспорт. Мерикосовский офицер читает:
- Вла-ди-мир... Ух ты, да у тебя такое же имя как у Путина!

O RLY?

Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и
т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...