Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.04.2006 по 16.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же, как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга, "я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника, это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними, шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге! Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник, когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали за превышение или нет, но случай в голову запал...
На украинском телевидении Формулу-1 комментирует сейчас Мочанов. Кому-то нравится, кому-то нет. Хвалят и ругают его за одно и то же:
2005, Гран-При Италии, по-моему. Мочанов углубляется в коммандные дела Мак-Ларена и выдает: "Монтойя, конечно, хороший пилот, но он все таки немножечко ХУАН... и немножечко ПАБЛО..."
2006, Гран-При Австралии. После того, как Шумахер второй раз на одном и том же месте "срезал" угол, Мочанов сказал: "Внимание! во втором повороте ошибка! Неправильно положили асфальт!"
11 апреля телеканал ТВЦ, программа "Времечко". Внизу вопрос от "Времечка" (Как вы справляетесь с агрессией?), нужно присылать СМС. Один ответ мне понравился, хотя всю передачу не смотрел может были еще приколы. Вопрос: Как вы справляетесь с агрессией? Ответ: Курю план.
Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про "Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова: "Vagina", "Anal", "oral" (здесь я думаю идет речь о способах передачи гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"... ... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет, встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться "Аралище" и "Аналище"??? ... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ находиться".
Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал - как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем пооригинальнее. Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно! Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице татуировку. Знаете какую? Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!" А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.
В общем, затея удалась! Как она могла ему отказать после такого?! Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!
И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного, более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей возлюбленной татуировку "YES!" Типа, согласна я, Паша! Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились. Happy end!
P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал. Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как ей предложение делать? Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на вопрос "Есть ли у вас водительские права?" А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!
Так что есть у Пола только три варианта. Либо на другой Кони жениться. Либо имя на жопе переписывать - выправлять. Либо делать следующее тату в другом месте. На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!" И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.
Я вырос в эпоху государственного атеизма, сам технарь и верю только личному опыту да показаниям приборов. Поэтому человек я, мягко говоря, нерелигиозный и до недавнего времени все разговоры о вечном блаженстве и неизмеримом милосердии господнем считал полными враками. Но когда мой приятель патологоанатом продемонстрировал мне учебное пособие их кафедры - стеклянную банку с заспиртованным мозгом алкоголика - я уверовал, что вечное блаженство существует. Но достигнут его только избранные...
Rw.minus@rambler.ru
14
Вчера ночью возвращаемся с подругой(моя новая девушка, живем раздельно) из гостей. Я. Может ко мне пойдем( около часа ночи)? Она. А что у тебя делать, все фильмы пересмотрели. Я. Книжки почитаем. Она. Ну ладно, только в 5.30 мне надо быть дома.
Он попался! Навеяло постом "Как не пасть духом в московских пробках?". Наблюдение №1 Видел сегодня в пробке на пересечении Профсоюзной и Обручева. Тыркаюсь себе значит по Обручева (со стороны ТК "Калужский"). тыркаюсь в среднем ряду. Слева грязнючая зеленая Ока. На пассажирском сидении девица попеременно то затяжку сделает, то хлебнет из банки коктейля алкогольного. Ну сидит себе и ладно. Но через некоторое время вижу как ее спутник (и водитель по совместительству) откуда то снизу вынимает ополовиненную бутылочку пива и так это смачно из горла к ней прикладывается. Смотрю и думаю - совсем оборзел. Как в воду глядел!!! Не успел мужик от бутылки оторваться, как мимо него слева (по резервному ряду) мирно так по своим делам не торопясь катится Гаишная девятка. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ИХ АХ...ЕВШИЕ ЛИЦА КОГДА ОНИ УВЕДЕЛИ ЭТОТ ОПОХМЕЛ!!!! Последнее что видел в зеркало заднего вида - отчаянно жестикулировавшего и размахивавшего перед носом у гаишника руками водилу из Оки. ЗЫ. Наверное рассказывал, что жену в роддом везет....(он там недалече.. На ул. Новаторов). Наблюдение№2 Подольск. Железнодорожный переезд у какого то завода (не знаю, сам не местный) стою у опущенного шлагбаума первый. Машин уже с обеих сторон собралось порядочно, а поезда все нет. Нетерпеливые гаишники с противоположной стороны выехали на встречную и стали в аккурат на против меня. И тут вижу как слева от меня по встречной резво так катит шаха набитая малолетками. красиво так меня огибают прыгают через переезд... а ехать то дальше некуда. Полоса занята гайской девяткой. Ох жаль физиономий гаишников не видел, но могу очень живо себе это представить. Финал еще более был красив чем в Наблюдении №1. Гайцы даже ни как среагировать не успели. Пацанам было достаточно увидеть саму гаишную машину как они молча съехали сами на обочину и встали самостоятельно. Бежать даже не пытались.
Приветик всем! Продолжаю свою повествовательную эпопею о приобщении жены к рыбалке. Итак, в прошлый раз моя затея потерпела полное фиаско (смотри историю от 07.04.06), зато жена начала понимать, что рыбалка кроме рыбы состоит еще из огромного множества факторов, влияющих на окончательное впечатление. На природу хочется, в городе тесно и душно, тесть дал на время старенький спиннинг и пару катушек. Что я знал о ловле спиннингом? Ничего, кроме того, что нельзя при вываживании держать спиннинг в одну линию с леской. Накануне просмотрел катушки, полученные от тестя, одну забраковал сразу, вторую перебрал и смазал (наверное, самая дешевая китайская безынерционная катушка "Орион"), также в пакете с катушками обнаружил пару блесен. Докупил только леску и стальной поводок - ведь я собирался на щуку, а зубы у нее что надо. Дочку к бабушке, жене город тоже надоел как и мне, бензин в бак, спиннинг в багажник... Утро обрадовало мелким моросящим дождем. Ничего удивительного, ведь на дворе начало октября. Экипировались непромокаемыми (как мы тогда считали) куртками и штанами. Прыгнули в машину и помчали навстречу рыбацкой удаче на славную речку Битюг, где, как я был уверен, в огромных количествах обитает зубастый хищник. Мои родители лет 10 назад купили домик в селе неподалеку от этой красивейшей речки. Жене по причине весенне-летнего засилья комаров не нравилось ездить со мной, но на этот раз я ее убедил, что все-таки похолодало и комары должны отступить. Дождь шел не переставая всю дорогу. Приехали, переоделись в теплое и непромокаемое, дошли до лодки. Мы на реке! Слышен только шум моросящего дождя, звонкими мелкими каплями шелестящего по поверхности воды. Итак, спиннинг собран, блесна повешена. Заброс-подмотка, заброс-подмотка, заброс-внутри катушки что-то клинит и она перестает вращаться. Дерьмо китайское! Другой катушки нет. Но катушка все-таки женского рода, и с ней можно договориться. Развинчиваю ее второй блесной, выкидываю лишние детали, собираю обратно. Работает :-) На Битюге есть место, где течение раздваивается и соединяется обратно, образуя остров. Вот и поплыли мы за остров, где мне всегда везло с красноперкой летом. Плывем, а я и говорю жене, мол, когда поймаю щуку и начну вываживать, ты не ори и лодку не качай, плоскодонка все-таки, перевернется. Плывем, я закидываю во все стороны, но безрезультатно. Дождик не унимается, я тоже. Моя благоверная смотрит на меня молча и не мешает, но в ее глазах я увидел благодарность за то, что выдернул из городских будней и согласие со мной в том, что лучше поплавать на свежем воздухе, пусть и в дождь, но по красивой реке, чем сидеть дома и смотреть на слезы дождя на окне. Но если первый этап по приобщению к рыбалке достигнут, то как же второй? Где щука? И только мы начали огибать остров, как при очередной проводке уже метрах в пяти от лодки я почувствовал сильный удар! Подсечка, удилище согнулось и я почувствовал толчки на обратном конце лески. Неужели это та самая щука? Сердце готово было выпрыгнуть из груди. Только бы катушка не подвела, только бы не подвела...... Я не дал щуке опомниться, все было машинально, куча брызг, возня под водой, и вот она! Здоровая! Килограмма на два с половиной или три! Я перевалил ее в лодку и схватил изо всех сил, освободил блесну и запихнул щуку в садок. Вот это да! Жена горящими глазами смотрела на это чудище боясь до него дотронуться. Вот это удача! Поплыли дальше, я закидывал и закидывал-тишина. Минут через двадцать подматывая потихоньку катушку я увидел как приманку догоняет щуренок размером всего лишь в два раза больше моей блесны. Три ускоренных оборота катушки и щуренок не выдержал и кинулся на блесну. Через несколько секунд он был у меня в руках. Мы с женой посмотрели друг на друга и поняли без слов..... Я отпустил щуренка обратно в реку и пошутил: "По щучьему веленью, по моему хотенью..." Я был благодарен этому ненастному дню, этой китайской катушке, простецкой блесне, лодке-плоскодонке, из которой постоянно приходилось отчерпывать дождевую воду. Благодарен за эти несколько часов спокойствия, единения с природой, за несколько минут адреналина и наслаждения борьбой с рыбиной, за очарованные глаза моей супруги...
Вернувшись домой я завоевал авторитет рыбака среди своей многочисленной родни, тесть даже подарил мне тот самый спиннинг со словами "Ты лучше с ним умеешь обращаться". А жена лишь потом мне призналась, что если бы я ее не предупредил, чтобы она не орала и не качала лодку, то мы бы с ней, наверное, потеряли бы и рыбу и лодку :-))))) А в щуке оказалось два килограмма и триста граммов!
P.S. Помните фильм "Люди в черном", когда Уилл Смит и Томми ли Джонс сидят на лавке после посещения центра и комнаты с инопланетянами, и Томми ли говорит: " Триста лет назад мы были уверены, что земля плоская, сто пятьдесят лет назад мы были уверены что она не вертится, час назад ты был уверен, что мы одни во вселенной". Я это тем скептикам, которые не верят в мои истории :-). Напрягите немного фантазию, господа.
Моя бабушка по матери, Ольга Семеновна, пошла на войну уже зрелым человеком, 34 года, дочка, сама фельдшер сельской больнички. Дочку оставила на сестру-вековуху, санитарку той же больнички. Середина июля, под Смоленском, пехота, первые бои, окружение, голод, холод, смерть кругом. Ее истории - это история войны глазами народа, практически не пересекалась с историей официальной, то, что мы изучали по учебникам, фильмам, что расказывали приглашенные ветераны. Ее тоже приглашали, потом перестали. Ольга Семеновна прошла всю войну, пара легких ранений, контузия, все это не повредило ясному уму, стальному характеру, крепкому и понятному говору. Построить пьяную, дерущуюся, толпу люмпенов одними словами - раз плюнуть. "Сынки, даже материться не можете. Вас бы в ржевские болота, на проволоку и пулеметы!" - это мои детские воспоминания. Мат естественно опущен. Последний раз виделись в 80-м году, зимой. Я, старший внук, был уже старшим лейтенантом, 22 года. Приехал с женой, в гости. За бабушкой я не успевал. Невысокая, крепкая, вечно чем то занятая. Военные истории уже расказывал я сам. Военные истории Ольги Семеновны расскажу как нибудь, будет настроение. С такими людьми - мы непобедимы!
T.a.t.u. Можно спорить об этом дуэте сколько угодно. Мол, не там, не с тем, не так и не тем. Но примерно с месяц уже наблюдал их песню "All about us" в первой десятке MTV - Латинская Америка. Причем в верхней ее части. Остальные представители нашей славной попсы своим присутствием в зарубежных чартах свое светлое имя не пачкают. В тему: еду в такси. По радио поют Тату. Я: "Девчонки из России поют". Таксист думает. Потом изрекает: "Не, не из России. Они ж на английском поют". Вот балбес. Отвечаю: "Я ж с тобой тоже не по-русски говорю". Через минуту: "А-а-а! Точно". (c) liveinternet.ru/users/greh
Моя подружка пишет мне сегодня по аське (жалуется), типа выковыривала зубочисткой остатки мандаринки, и теперь зубик болит. Причем частенько такое, наковыряет. а потом жалуется что болит. Ну я ей в ответ пишу, что заклею рот, вставлю трубочку чтобы супик пить и чай с кофе, дабы с голоду не завернулась... В ответ получаю... (это только женская логика так работает)... А минет как делать???? в трубочку писю сувать будешь????? Я плакаль
Разговариваем с девушкой БЛОНДИНКОЙ!!! Давно не виделись... Как дела...
- Замуж вышла? - Да - Кто он, в смысле где работает? - Он выкидыш - ?!!! Потом в процессе разговора выяснилось, что он вышибала в барчике. А че, какая разница вышибать или выкидывать... Фрейд отдыхает.
4
О мировоззрении некоторых индивидов.. Отмечаем в ночном клубе небольшой семейный праздник. Возвращаясь с танцпола, вижу, что дорогу к столику загородили вольготно раскинутые нижние конечности неизвестного мне мч. Обойти нет никакой возможности, перешагнуть не позволяет воспитание.. Вежливо (по другому не умеем-с) прошу очистить путь. В ответ наглая ухмылка, предложение познакомиться, выпить-потанцевать, в общем, чувствую, понимания не дождусь. Начинаю злиться на остолопа и нервничать одновременно, т. к. на подходе муж размером 190/90, который очень любит, подвыпив, начистить кому-нить лицо, дай только повод, и очень не любит, когда его дражайшую половину кто-нить пытается обидеть. А обида в евойном представлении может проявиться в уж куда более невинных для стороннего наблюдателя вещах, что уж говорить о данном инциденте.. В общем, подплывает, интересуется, для порядка, в чем дело, не дослушав, сгребает несчастного за шкирку и натурально несет к выходу. Мы с сестрой стремительно несемся следом, дабы предотвратить членовредительство, али смертоубийство.. Издали слышится фальцет: "Да ты.. Да я.. Да ты знаешь, че она мне сказала? Она сказала: убери ноги, КОЗЕЛ!" Переглядываемся в недоумении.. Естественно, ничего похожего я не говорила. Желание спасти засранца резко падает, но чувство долга перед живой природой перевешивает, подлетаем к парочке и под ответный гул "А мне до.. что она сказала, раз сказала, значит, так и есть", хватаем моего баламута за разные части тела и слезно молим не трогать убогого. Вроде удается. Не успел муж повернуться к входу, как это мудило приобнимает меня за плечи и вновь долдонит насчет "потанцуем-полежим"... Пытаюсь вырваться из цепких ручонок с одной мыслью: только бы мой не обернулся! Куда там. По закону подлости, момент засвечен. Дикий рев, возврат ситуации. Чудо радует очередным перлом: "Да ты че? Да я.. Да она мне щас сказала "отвали, КОЗЕЛ!" Снова купируем ситуацию (уже с большим трудом). Мой успокаивается чуток, тут выходит потерявший нас муж сеструхи, стоят парни, перетирают вдвоем, злобно косясь на чуть было не потерпевшего.. Пока не потерпевший переминается с ноги на ногу и уходить че-то не хочет. И дернул черт сестру сказать ему, типа, парень, тебе и так повезло, не маячь здесь, иди в зал, отдохни. С криком: "Она сказала: тебе повезло, КОЗЕЛ!" мудило бросается на ребят, получает чувствительный пинок и падает носом в кусты.. У входа нерешительно менжуются спутники уже потерпевшего. Один из них собирается с духом, трогает моего мужа за рукав и молвит: "Ну зачем вы так? Он НЕ КОЗЕЛ!" "Не козел!"- доносится писк из кустов. Что было дальше, мы уже не слышали... Минут через сорок.. когда к нам вернулась способность говорить членораздельно.. компании уже не было. И шо ж его так по жизни нахлобучило, что в невинных фразах сплошные козлы мерещатся?..
Содрал с источника!!! Как Бобручанин я горжусь своим городом!!!
Бобруйск как он есть. Краткий справочник бобруйсковеда-любителя. Мифы и реальность. Все, что вы хотели знать о Бобруйске, но боялись спросить.(много, читайте :)) )
Прислал Pioneer
Здесь только правда, падонкоффских приколов нет. Все будет в комментах к фотоотчету, когда Макс его выложит.
Миф первый - фффф Бабруйск Жывотное
Опровержение -
1. Бабруйск это не падонкоффский сленг, а официальное название города на белорусском.
2. В Бобруйске нет жЫвотных. Т. е. вообще. Русские, а, тем более, москвичи - там большая редкость. Бобруйск город тупиковый и транзитников там нет (туда приходит ветка Минск-Гомель-Бобруйск-далее на Украину, но она никак не пересекается с Москва-Могилев-Минск. Электричек нет, поскольку не электрифицировано ничего). Туда едут только те, кто знает зачем. А за чем ехать в Бобруйск - есть, см. ниже
Миф второй - фффф Бабруйске перенаселение
Опровержение
1. Бобруйск маленький, тихий городок, типично европейский. Все аккуратненько, вымыто и подстрижено, промзона вынесена за пределы центра, так что на промышленный город он совсем не похож. Город километров 6 в длину, 3-4 в ширину, центр, за которым начинаются деревенские постройки и вынесены на окраину 4 района новостроек.
2. В Бобруйске пусто. Т. е. абсолютно, улицы пустые, пробок нет. Машин немного. Все идеально соблюдают правила и пропускают пешеходов. Машинки - старые копейки в состоянии новых, инохлам типа селедок и фольцов первого поколения, автобусы - пазики, есть 2 маршрута троллейбусов.
3. Бобруйск считается еврейским городом. Тут мне знатоки подсказали, что все кто мог, в свое время свалили в Америку, больше половины города, наверное. оставшиеся с трудом заколачивают денюжку. Цены, кстати здесь такие же как в Москве, зарплаты раза в 3 меньше. Город растет, строятся новые дома, впечатления завядания и опущенности, свойственного старорусским городам нет и в помине.
4. Население Бобруйска - немного пенсионеров, т. е. совсем немного, мужиков почти нет, все в возрасте от 20-25 до 50 едут в более крупные города искать счастья. В основном в городе живут пацаны лет 18-22, кто еще не был в армии, или уже отслужил, но искать счастья еще не поехал. С женщинами ситуация аналогичная, есть, конечно домохозяйки с детьми, и женщины, работающие тут же - в Бобруйске. Но как только дети вырастают, похоже, мамки тоже сваливают на промыслы. Итого, бОльшая часть населения - девушки в возрасте от 18 до 30 лет.
Миф третий - фффф топку, фффф газенваген.
Население Бобруйска, собственно как и всей Белоруссии к русским относятся хорошо, к москвичам особенно. Для местного населения Могилев - столица, Минск - столица мира, Москва - что-то далекое и мифическое, типа центра вселенной. Хотя старые руины газенвагенов мы таки нашли, на фотках покажем.
Миф четвертый - фффф Бабруйск Жывотное - оскорбление, типа пшел нах.
(Тут собственно, о главной теме Бобруйска, или почему там стоит пожить мясяцок в отпуске, особенно тем, кто присматривает себе если не супругу, то постонную спутницу жизни, а проблема "немосквичизма" его не волнует в принципе. В скобочках даются отвлечныые коменты по Бобруйску).
Опровержение - посылать в Бобруйск, все равно что слать одного на остров в тихом океане, обжитом одними амазонками. Так что к мужской части населения это относится скорее как комплимент, а не оскорбление.
1. К большому сожалению, любимый тип "москвичкус вульгарис" в Бобруйске не встретишь. Т. е. совсем. Не одного родного метрополитеновского лица с тонной косметики поверх прыщиков, милыми колесоподобными ногами, квадратной талией и головой, адаптированной под кружку пива 0.5. Жительницы Бобруйска - правильные блондинки. Т. е. вообще все. Длинные, стройные ноги, правильная талия абсолютно без неправильных наростов и наплывов, где не положено, увенченная красивой головкой с, в большинстве случаев, голубыми глазами под светлыми волосами - тут стандарт де факто, стандарт де факто на имя - Олеся (в Москве подобных девочек можно встретить в ограниченном количестве за рулюм мерсов ака целка и в правильных ночных клубах с неправильными оплывшими мужиками с золотыми печатками и неограниценными амбициями спутниц. У бобруйчанок подобных амбиций нет и быть не может. Красоты своей они не понимают, поскольку особенно не с чем сравнивать. Тусят такие девочки в местных 3-х клубах: Рояль (мы там были, цены московские, музыка аля ноги врозь), еще один все время забываем название, там транс, цены повыше и Паутина - буц-клац для школьников.). 2. Проблемы ожирения для бобруйчанок, похоже не существует в принципе. Может потому, что в Бобруйске нет ни одной макдачной? (вообще проблема питания в Бобруйске нифига не решена. Есть пару кабаков, с ценами аналогичными московским кабакам и пара рюмочных ака рыгаловки, в одном месте продают нечто, отдаленно напоминающее шаурму, может потому, что в городе нет абреков и чурок? Они б этот бизнес быстро освоили, на пользу своему карману и непоправимому урону эститизму, вызываему разглядыванием талий бобруйчанок...). Ну так вот, проблемы ожирения для них, похоже не существует в принципе. Мама лет 30 с двумя детьми с идеальной талией и ногами в коротенькой мини юбке здесь не вызывает никакого особого удивления не вызывает и алигархической женой, проводящей по пол дня в фитнесе, да собсно и названий они таких не знают, поскольку денех все равно нет. (из всех спорт сооружений в городе была обнаружена быковская качалка типа мы родом из люберец, мы душой из перестройки и полузаброшенный стадион "спартак"). Поэтому естественную худобу можно отнести к доп. бонусу к красоте. Собственно страшненьких девочек в Бобруйке и не рождается. поскольку варятся все в собственном соку уже ни одно поколение, а чтобы не говорили, а все же красота любой девочки - от мамы, если папа не совсем стремный был. (кстати, пацаны бобруйские тоже довольно симпатичные, отличаются в плюс от среднемосковских, но столь значительной разницы, как с девушками, конечно же нет).
3. Есть и брюнетки, в основном крашеные. Это мода такая у них, перекраситься в темную-темную брюнетку, дабы из толпы выделиться. Есть и осветленные почти до белого цвета волос блондинки. Ходят девочки парами с подружкой по центру, убивая так дневное время в выхи, в ожидании открытия местных клубешников. Парами с молодыми людьми не ходят практически, поскольку и нет особенно последних.
4. Из культмассовых мероприятий в Бобруйске играют в выхи свадьбы. Вообще, эта индустрия поставлена тут на широкую ногу (только женихов мало). В Бобруйске есть конторы по организации свадеб, конторы по продаже свадебной атрибутики, сосбно ЗАГС, родильные дома и консультации явно в бОльшем количестве, чем осилят бобруйцы. Для завершения логической цепочки надо упомянуть школы и большое бобруйское кладбище возле церкви и памятнику полуцеркви, это так не передашь, надо смотреть фоты, но явно над монументом поработал почитатель стиля Царетелли. Хит прогулок бобруйчанок - посещение магазинов свадебной атрибутики, со вздыханием и взглядами на ценники и потенциальных женихов. Кстати, на счет школ. Ничего вузовского в Бобруйске нет. Есть - в Могилеве: пищевой, пед, технологический. В нем и очутся бобруйчанки, поскольку, в отличии от прототипов - героинь анекдотов, хотят быть умными. Когда мы с Максом возвращались назад из Бобруйска в Могилев (там 100 км - 2 часа за старом, убитом пазике), то средний возраст автобуса не превышал 20-21 года - блондинки (человек 30) и немного (3-4)пацанов возвращались после посещения родителей в выхи на учебу в Могилев. (мы там с Максом отожгли немного, повеселив на продолжении почти всей поездки автобус. Бобруйчанки перлись по-полной, поскольку особым интеллектом (читай возможностью использования интеллекта для того, чтобы аццки зажечь, их кавалеры конечно же не обладают), фотки автобуса и его населения будут выложены.)
Так вот блондинки тянутся к знаниям. Из моего общения с ними ( а где-то с 12 я успел в ночном клубе познакомиться, Макс только не поддерживал, поскольку почти семейный человек, чем и отмазался :), поэтому до 20-ти потенциальных знакомст счет не довел :) ) большинство из них умны, очень отзывчивы, легки в общении и скромны.
5. Тема алигархов в Бобруйске не раскрыта. Есть ряд пацанов и пару-тройку мужиков постарше на 500-х мерсах и новеньких бимерах, но таких очень и очень мало. Откровением для меня стало, когда я пригласил на танец в клубешнике одну из правильных блондинок. Звали ее конечно же Олеся, мы с ней потанцевали, после чего они с подругой вежливо отказались от продолжения знакомства, сказав, что ждут молодых людей. Правильность этих блондинок заключается в том, что они имеют еще более длиннорастущие ноги :) благодаря своему росту в 182-186 см, что выделяет их даже из толпы остальных бобруйчанок, они собсно и держатся особником. Так поразило меня то, что эти 100% фотомодели ждали одного молодого человека с братом (меня с ними познакомили), т. е. действительно молодых людей, 18 лет от роду, прикативших на какой-нить драной шохе. Смотрели же на эжтих молодых людей с восхищением и чувством выполненного долга - типа да, мы вытянули счастливый билет и т. п. Я чуть не отсох, поскольку в моем понятии (по московским меркам)молодыми людьми таких девочек могли быть только гарные хлопцы аля-бригада, (ну или веселые и не менее обеспеченные дети гор) в армани и на 7-ках бмв, походя поставившие бы меня, на всякий случай, на счетчик за танец с девушкой. :)
Собсно, на этом заканчиваю, ждите фототчет с расширением бобруйских тем. Официальная инфа - погода за все время прибывания была солнечная, температура около +10, курс рубля к нашему 1:75, взяток тут почти не берут (Батько не велел :) ), билет (плацкарта) до Могилева - 440 р. , от Могилева до Бобруйска 150 р. , стоимость гостиницы в Бобруйске 240-600 р. в день, квартира однокомнатная стоит от 10 до 18 тыс. уе, вход в клубы от 80 до 200, интернет на почте по 25 р час, ловится 2 радио ФМ, одно на белорусском, пиво местное по 20 р. Стоит поспешить, поскольку блондинок пока много (тысяч по нашим скромным подсчетам 10 свободных есть), но боюсь, после такого пиара (особенно растиражированного по инету) начнут быстро разбирать. То, что из Москвы лучше сразу не говорить, чтобы не было эффекта бросания на шею за мечту уехать в Москву на ПМЖ. Пару свиданий с тонким московским шармом и она ваша (местные умеют только бухать и лапать на задворках).
В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его. Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила. Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе - учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под парту... P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от смеха еще долго сотрясался.
Сидим небольшой компанией - я с мужем и еще две пары. На столе початая бутылка коньяка, вижу, муженек мой потянулся за пивом. Автоматом, доливаю ему коньяк, говоря, что градус понижать не есть правильно. И, краем глаза замечаю, как один из супругов многозначительно хмыкнув толкает свою благоверную (весь вечер нывшую, милый, может тебе уже хватит) в бок, а второй, вздохнув, окидывает мою половину уважительным взглядом. Нда, вот он, бесценный опыт семейной жизни.... Galchatina
Русские, немцы и прибалт (почти как русский, немец и поляк) вчера, часа два, играли в одну игру - ящик, от ящика отходят провода, на концах проводов ручки с кнопками. Кто последний нажал - бьет током. Вот такое незатейливое времяпрепровождение. В принципе, сыграть хотели всего разок, но уж очень всех веселила заторможенная реакция на нa@бок током, проигрывавшего раз за разом, представителя маленького, но гордого народа. После игры, мне уже начало казаться, что от него стало исходить слабое свечение... (может, правда, это, всего-лишь, результат качества и количества принятого моим некрепким организмом в тот вечер)) Возвращаемся после этого домой, и видим, как, обычно исполняющий все как и куда положено, один из малолетних отпрысков нашей кошки, наглейшим образом, делает лужу прямо во включенный в сеть тройник. Добежать не успела, треск, перепуганый кот, с воплем, не прекращая своего занятия, взлетает по шторам под самый потолок и во всей комнате гаснет свет. За время, пока муж разбирался со светом, решила назвать котенка Вилиусом (в честь нашего наэлектизованного приятеля) Galchatina
Советское время, семидесятые годы, деревня, полдень, скоро два. Немаловажное уточнение, так как с двух часов начинали продавать в сельмаге водку. Я на каникулах. Уже перезнакомился с деревенскими пацанами. Сидим на берегу реки у костра и греемся после купания. Скоро зароем в золу и угли картошку, устроим мальчишечий пир с обжигающими руки, черными, слегка обугленными, пахнущими дымком и ароматными внутри "печенками". Хорошо видна деревенская улица, с сохнущими на заборах крынками, пурхающимися в пыли курами и желтыми комочками цыплят, и томно похрюкивающими толстенными свиньями, лежащими в лужах. В небе заливаются жаворонки. Где то протяжно скрипит колодезный журавль. По водной глади реки величественно плывут со своим выводком домашние гуси. Идилия.... Вдруг в ближней хате с треском и грохотом слетает с петель дверь, и со двора веером врассыпную, суматошно хлопая крыльями, заполошно кудахча и поднимая тучи пыли, выпархивают куры. В след за ними, поджав хвост с обрывком цепи на ошейнике, как ошпаренный выскакивает заспанный пес. Потом, шустро перебирая ногами в длинной до пола юбке, выскакивает бабулька. И все это под грохот пинаемых ведер, кастрюль и всего что греметь может. Из калитки с громогласными матюгами показывается источник паники с коромыслом наперевес. Такой, явно нетрезвый великовозрастный бугай и орет "Стоooй! Убью старая кляча!" Бабуся оббегает огромную лужу и бежит в нашу сторону, видно решив искать у нас защиты. Парень, по возрасту явно бабкин внук, решает сократить путь и прыгает ногами на свинью, мирно дремлющюю в луже. Хрюшка от неожиданности вскакивает, а внук плюхается на ее место. Бабка, забыв про "побег", возвращается со словами: "Иродко ты мое, токо што рубаху чисту одел". "Иродко", под истошный визг хрюшки, нащупав в луже коромысло, вскакивает, и со всей дурнины хряпает в то место где только что стояла бабуля. Коромысло пополам, отломаная половинка пружинит и отлетает парню в лоб, от чего тот просто звереет. Бабулька, усомнившись в нашей способности защитить ее, улепетывает вдоль берега. Видя приближение одичавшего внука, мы как воробьи бросаемся врассыпную от костра. Бугай выхватывает из костра приличную головешку и продолжает погоню. Бабуля, оглядываясь, и заплетаясь в своей длинной юбке кричит: "Внучек, руки то не обожги!" Естественно, после такой реплики с "мать- перемать" и обожженной рукой, внук забегает в воду...... и начинает тонуть. Бабуля хватает первую попавшуюся на берегу то ли жердину, то ли оглоблю и пытается нащупать внука в воде, при этом несколько раз умудрившись звездануть по непутевой его башке. "Да цепляйся ты, ирод проклятушшый, лихоманка тебя забери", забыв про обиды, жалостливо причитает сердобольная бабуля. Мокрый, грязный от лужи, выползает на берег внук. Хватает огромными ручищами за горло свою спасительницу и орет "Ты мне на чекушку дашь, ссука?"
Вчера в очереди, в супермаркете. Папаша с неугомонным ребенком лет десяти от роду. Папаша зол, это видно. Постоянно оглядывается в зал супермаркета, видно, что кого-то нет. Очередь почти подошла к кассиру. Тут ребенок выдает: "А где твоя жена? ". Он ей, с не передаваемой печатным словом интонацией. "Где МАТЬ твоя!?! ". Мать успела подойти во время.
Служил я в лейтенентские годы в Саратовской обл. Точнее самая окраина- 4 км от Казахстана. Вертолетный полк. Отдельный батальон связи, который этот полк этой самой связью и обеспечивал. Городок от аэродрома -7км поэтому у каждого подразделения были деж. автомобили которые военный люд туда сюда возил. И если на свою машину опоздал обязательно кто-то подберет(ну не пилить же пешком по жаре или морозу). Провинились у меня два бойца (один городской др. из деревни). Проступок должен был быть серьезным но все вовремя вскрылось, поэтому надо было наказать но не по уставу а для задрочки личного состава(в принципе парни не плохие, но попались) Итак, задача: Туалет стоящий на аэродроме надо вычистить, машины говнокачки разумеется нет, поэтому дедовским методом-копается рядом с толчком яма, в нее сливается все прелести после чего она закапывается. Деревенский парень выкопал яму на совесть и побрел умываться а второму осталось только сломать земляную перегородку между полным и пустым сосудом и засыпать это хозяйство. Но парень-то из города такой хренью не занимался ни когда, а только ручку от унитаза дергал. И пока мы с прапором о чем-то болтали, проявил инициативу-вместо того чтобы стоя сверху канал пробить залез в пустую яму и п@зданул по переборке со всей дури. Лава прорвалась мгновенно он по-моему так оx@ел что даже робкой попытки от туда выскочить не предпринял(в принципе это было бесполезно)за 20 сек яма заполнилась вместе с бойцом(где-то по пояс)Как он от туда выбирался это др. история но выбрался. Баня только в городке и он пошел(шоколадный батончик блин)7 км, июль, степь, полдень. машины завидя одиноко бредущего бойца останавливались чтобы подобрать, но почему-то не надолго и быстро валили. В баню он дошел но его тоже не пустили пока все не помылись, т. е. до 17.00 он засыхал. Вот такая история!!!!!!!!! Димок.
Ко дню космонавтики. Учился я в прошлом веке в киевском политехе на факультете авиа- и космических систем. Ко дню космонавтики на одну из пар пришли Высокие гости – ветераны отечественного ракетостроения. Очень запомнился мне рассказ одного Генерал-Лейтенанта. К сожалению, за давностью времени я забыл его имя и отчество. Далее от его лица. Прошу не судить строго, если что додумаю, на самом деле уже все плохо помню в деталях, а проверять в сети времени нет. Да и суть не в деталях была. Итак... Как водится у нас в стране, после решении о строительстве самого важного стратегического объекта, решено было его построить в кратчайшие сроки и началось. Первое с чем столкнулись, как туда добраться? Как-как??? На поезде, как же еще! Одно но, ж/д там не было, т. е. была – кусок 5км. Его в царской России построили, продали буржуям вместе с землей вблизи Байканура для строительства там какой то фабрики. И вот значится эта буржуинская компания, купив паровоз с вагонами, ехала по этой ветке 5 км, потом дорогу за собой разбирали, а впереди выкладывали – еще на 5 км ближе к цели. Было это в 1912 году, а приехали как раз к 1917 году – а тут и революция случилась. Бросили все это, как было. Я тогда еще лейтенант, увидел бескрайние просторы и несколько домиков – офицерское общежитие, казармы, столовую и штаб. ПО первоначальному проекту Байконур должен был располагаться в географически отличном месте, но приехала комиссия из Москвы и забраковала, т. к. на холме его будет врагу хорошо видно! Какому на хрен врагу, когда в 500км в округе ничего не было, останется для нас загадкой. И потому решено было строить в низине, плохо пригодной для этих целей. НУ что нам, супердержаве, зальем все бетоном, мегатоннами бетона – так и сделали. И вот стало быть, инженеры засуетились, проекты стали создавать, вот-вот очередная проверка нагрянет с самим Королевым во главе. На кануне приезда комиссии, чертежи, состоящие из многих листов, не стыковались. Проверили и перепроверили все, но при составлении общего чертежа из кусочков (как пазлс) в каком то месте не совпадали. А в те времена, из жаркого Казахстана за такое можно было запросто в очень даже холодную Колыму угодить или чего похуже. Решили скрыть и не докладывать сразу, на свой страх и риск. Итак Королев со своей ассистенткой(!)... Тут надо отступиться от повествования - люди работали в 2-3 смены, сотни солдат, офицеры и не одной женщины, многие месяцы. Сами понимаете, какой фурор произвела единственная, в округе на 500км, девушка. Так вот Заходит наш Главный Советский Ракетостроитель в Штаб. Чертежи занимают весь огромный стол. Он проходит, становится во главе стола, внимательно смотрит 1-2 минуты и выдает. Не стану цитировать, но что то - вот тут у Вас товарищи ошибка, чертежи не состыкуются, а уж потом замечает место, где нестыковка была чем то прикрыта и замусолена. Гениальный человек был – все чертежи у него в голове были. Ткнул пальцем на ошибку и дальше пошел с инспекцией. Санкция к инженерам не последовало! А вот с его ассистенткой интереснее – за ней приударило все офицерье, какие только ухищрения и уловки не применялись. Дама была неприступной, очень вежливой со всеми в равной степени. Я сразу в нее влюбился, и решил, во что бы то не стало, на ней женится. Но что мог я, лейтеха, когда даже доступ в штаб не имел. Единственный шанс – офицерская столовая. Я выбрал момент и по простому подошел к ней, когда она обедала за столом, когда все старшие чины заглядывали ей в зубы, и вторили каждому ее слову, и пригласил на свидание. Пообещал показать вечером закат, посмотреть на звезды. Никто не решался на такое, т. к. бфли на все 100% уверены в отказе. Уже через пару часов мы заруку вместе прогуливались, а еще через неделю расписались в церквушке, как ни странно, находившейся среди тех немногих построек, что там были. Сергей Павлович Королев меня заметил и перевел в штаб. Карьера стала стремительно развиваться, и так я стал Генералом. А жену мою до сих пор очень крепко люблю и желаю Вам, сынки, того же.
Если понравится, раскажу про Вернера Фон Брауна - 2го, после королева Ракетостроителя. Он Фау-2 строил у нацистов. Это он отправил американцев в космос.
Цитата одного из министров, информационный портал Delfi: "Сегодня я уже простился с коллегами, на прощание мы хором спели песню российской группы "Звери", где есть такие слова: "Районы, кварталы, жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво" Министр интеграции Айнар Латковскис (JL) в интервью газете "Вести сегодня"
А теперь представьте себе эту картину: министр интеграции в Латвии (!) хором с коллегами (то ли министерством интеграции, то ли с другими министрами) поют хором российскую попсу. Латвийцы меня поймут...
Нет, все-таки женская логика - это пиздец, непонятный мужику.
Преамбула 1 Месяц март в компьютерном бизнесе считается не самым благоприятным и прибыльным (я занимаюсь продажей компьютеров). Преамбула 2 У жены были свободные деньги и пока она собирала нужную сумму себе на новое авто ("маленькое и красного цвета"), я выпросил у нее свободные $2500 и купил себе на пару месяцев покататься "Вольво-740" (люблю большие и мощные машины).
Проблемы начались у меня полтора месяца назад. Когда начался месяц март (смотри Преамбулу 1) и когда купленная "Вольва" попросила немного постоять на СТО: из-за плохого украинского бензина забилась топливная система. Месяц март и, соответственно, отсутствие прибыли и "не принос" денег в семью отрицательно влияет на поведение жены. А когда впридачу к этому еще и машина "сломалась", которую со дня на день продать надо - то это ваще трагедия, как в сериале "Не родись красивой" или даже еще хуже. Это даже не трагедия - это пиздец света просто какой-то. Пацаны, если бы вы знали, как она пилила меня с этой машиной! "Все, теперь она поломалась и мы ее вообще никогда не продадим! Зачем я тебе вообще деньги дала?!!" и все такое в этом роде. И про бизнес тоже: "Что такое для меня эти ххх баксов в месяц? Этого даже на еду не хватит!". Что должен сделать настоящий мужик в такой ситуации? Правильно, взять себя в руки и направить все силы на улучшения материального состояния семьи и скорейший ремонт машины.
Мне на это понадобился примерно месяц. Сначала машиной даже заниматься некогда было. Потому что экстренно открыто новое направление на фирме, проведена рекламная кампания, подтянуты новые клиенты, работа с 9 утра до 9 вечера (а иногда и позже) каждый день без выходных. Даже 8 марта. О, этот замечательный праздник, 8 марта! Боже, каких пиздюлей я отгреб, когда приехал с работы домой 8 марта в 9 вечера с подарками для жены и тещи!! "Подлец! Ты меня не любишь! Почему те не поздравил меня С УТРА?!!".
Ладно, война хуйня, главное маневры. 5 апреля считаю фин. результаты - прибыль! Причем неплохая. Ура! Усилия не прошли даром. Сообщаю об этом супруге: - Ну, все нормально. Пришлось, конечно попахать, зато мы в прибылях. - Молодец! А машину когда отремонтируешь? - Скоро. И вообще, ее не надо "ремонтировать" она не сломалась, она на обслуживании, просто мне некогда было ее забрать. - Раз не едет - значит, сломалась. - Ну ладно, пусть "сломалась". Какая разница... А что это ты читаешь? - Фэн-шуй. - Это че такое? - Наука такая. Если в квартире все вещи расставить так, как надо, по "фэн-шуй", то в жизни наступит удача. - Надо же... Я всегда считал, что удача наступит, только если ты ее заслужишь своим потом и кровью. - Ну, ты не совсем прав. Вернее, совсем не прав... Кстати, зеркало в прихожей надо перевесить - там где оно висит, оно энергию отбирает...
Боже мой, какой бред. Да ну ладно, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не забеременело. Перевешу я тебе зеркало. Только пива попью сначала. Заслужил все-таки...
11 апреля. Сегодня. Я делаю две вещи: 1. ПОСЛЕ МЕСЯЦА РАБОТЫ БЕЗ ВЫХОДНЫХ и опекания одного "жирненького" клиента я наконец получаю от него большой заказ на работе. Теперь я могу купить себе еще одну "Вольву". 2. После месяца упреков типа "что теперь будет с этой машиной" я продаю "Вольву", причем выгодно, то есть с наваром (!).
Как вы думаете, что должен сделать мужик в этом случае? Конечно обрадовать супругу, нах! Звоню жене: - Привет! Есть две хорошие новости! - Какие? - Я получил большой заказ. - Это первая. А вторая? - Я продал "Вольву".
Блять, как вы думаете, что она ответила? Думаете, она сказала "Молодец, дорогой, ты хорошо поработал хорошо и заработал"? Хуюшки! Пацаны, она сказала: - Вот видишь, я же говорила, что фэн-шуй действует! Если бы не я и не фэн-шуй, у тебя бы ничего не получилось!
Все-таки женская логика - это область, недоступная нам, мужикам.
PS: А вобще я ее люблю, хоть она и стерва. Вика, если ты это читаешь - то знай, я тебя люблю! И зеркало сегодня перевешу. Хоть в фэн-шуй и не верю. Главное, чтобы тебе было хорошо, тогда и мне хорошо будет :-)
Всегда знал, что в метро ездят такие кадры, которых в лечебнице встретить нельзя. А уж просто посмотреть на людей, так мировоззрение можно поменять. Так например наблюдал 7 марта замученных и уставших женщин, изредко с букетами, и абсолютно пьяных мужиков, которые отмечали почему-то 8 марта. Но не суть, сама история такова. Ехал провожал девушку в марьино, ехали от пушкинской, то есть делали пересадку на пролетарке на крестьянскую заставу. Так вот, еще на пролетарке заметил парочку ребят-лет 18 не больше, стояли около столбика, целовались, обнимались, чуть ли не трахались в метро, но все же прошел мимо. Ладно, едем уже по люблинской ветке, где-то по середине заходит паренек, и я не знаю что им руководило, но он громко и на весь вагон крикнул "Жопа!", то ли он представиться хотел, то ли единомышленников искал, или просто поднимал настроение себе и окружающим, правда на следущей станции он вышел. Но далее, проводил девушку, довел до дома, а затем поехал домой, и мне снова ехать было через пролетарку, перейдя на нее запалил все ту же парочку которая все так же стояла у столбика, целовлись и обнимались они по прежнему. Еще, ехал как-то с кузьминок, где-то на текстилях зашел паренек, встал около открывающихся дверь когда они закрылись, и начал сильно клониться в низ, потому как зачнул, к нему подорвалась женщина с одного из мест, предложила место, он отказался, начал поправлять одежду, надел капюшон, правда перед этим я запалил что глаза у него были убиты в ноль, так вот поправляя одежду, он начал закрывать и открывать молнию на куртке, причем делал это все медленее и медленее, затем просто опять заснул, а по сему его опять начало тянуть носом вниз, он опять очнулся, встал, но начал через секунду сползать споной по двери. Вообщем так он мучался до следущей станции, на которой вышел и пошел вперед. Проехжая мимо него заметил что он опять встал носом вниз и спит на станции. Еще тоже наблюдал, парень заходит в метро в вагон, проходит до противоположной закрытой двери, ударяется об нее, разворачивается и выходит из вагона. И на последок, товарищ рассказал. Едет в метро, едет стоя негр, вдруг к нему подрываеца с места бабуля, которая ни с того ни сего предлагает ему сесть, причем по доброте душевной называет его сынок, на что негр отвечает "Я для тебя не сынок, а господин", на что старушка не моргнув глазом ему заявляет "Такие господа как ты у нас в зоопарке кверху жопой скачут". Так что наше метро форева
Новый виток карикатурного скандала: эстонская газета опубликовала известные рисунки (Об этом сообщает ИТАР-ТАСС 09:46 10.04.06) http://www.izvestia.ru/news/news105255/
На военно-историческом форуме прошла дискусия на тему - "Самый крупный корабль, потопленный российскими (советскими) ВМС" - пока самой крупной победой российскими (советскими) ВМС за более чем 300 существования является потопление линейного корабля "Свободная Россия" эсминцем "Керчь" 18 июня 1918 года в бухте Новороссийска. Среди претендентов в номинации - "самый крупный корабль, потопленный российскими (советскими) подводниками" был например лидер эсминцев "Москва" (не прошел) потопленный советской "Щ-206". А если учесть еще и погибший на советских минах 27 июня 1941 года у Ялты параход "Ленин" (погибло около 3400 человек), то весьма интересная закономерность выясняется, что нам и врагов то не надо, сами все перетопим.
Расправа Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно, пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах".. Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.
Навеяно приколом про падонкаффкий сленг в ракетный войсках... Дедушки вам мало рассказывали ребята про свои молодые годы... А именно: радиограммы для партизанских отрядов шифровались двузначным шифром, который ломался немцами за полчаса безо всякого компутера. Сложнее шифр использовать было нельзя - партизаны не шибко грамотные были. Поэтому в конце концов вышел приказ - намеренно допускать в радиограммах грамматические ошибки, нетрадиционные выражения и намеки. После чего в абвере главной проблемой стало не расшифровать текст, а понять его... Фразы типа "Аффтар жжот" в ходу аж с 1942 года, а вы что - думали что придумали это сами позавчера? наивняк :)
Сразу говорю - никаких личных предубеждений против молдаван у меня нет.
Итак, жил я в славном городе Одессе и году в 1998 посещал там курсы водителей транспортных средств. Еду с инструктором вдоль ж/д вокзала, пристроился за "Икарусом". Вдруг инструктор бросает - Не едь по межрядью. Поскольку говорит тихо, я не понимаю. Он повторяет - Не едь по межрядью - и дергает руль вправо, благо машин немного. Я опять не понимаю и пристраиваюсь за "Икарусом". Инструктор снова говорит - Не едь между рядами - и снова дергает руль. Тут до меня доходит, опускаю глаза на асфальт и вижу - ехал точно по осевой. Говорю - извини, Влад, не заметил, за автобусом ехал. На что Влад совершенно серьезно отвечает - Ты бы хоть на номера смотрел - у него же номера МОЛДАВСКИЕ!
p.s. С тех пор в моем лексиконе появилась фраза "Молдаване в городе".
17
... пару слов по теме "Сталинград".
Лет эдак дцать назад (живем на Буржуинстве) приспичило нам жилищную проблему решать, основательно – по-нашеньскi, по-нiмiцкi... Присмотрели объявление без маклера – в нашем же колхозе – поперли. Домик чистенький по-немецки, ухоженный по-немецки, аккуратненький, опять-таки по-немецки – ну как раз вариат для русаков! Заходим, гутенморгин-гутентак, хозява дедок с бабулькой, кофу предлагают, начинаем базар по теме. Кидаю косяка на дедка – лет за 80, остаточного росту - эдак за 180, спинка поширше моей будэ – дедищще! По извилинам прикидываю – при таких параметрах и лет 60 назад – сто пудов в SS воевал. Кстати, отдаю должное – у мужиков с таким прошлым отношение к нашему брату-русаку – наилучшее среди всего ихнего народонаселения; парадокс, бля... По ходу базара по нашему чистейшему арийскому выговору хозява делают вiвод – шо мы вроде как не тутешнi... Привычный в таких ситуевинах вопрос: - Откеля будете? - Из Казахстана. У дедка прямо на выдохе: - А это далеко от Сталинграда??? - Да не, бля, только через речку оставалось...
Чикиляем назад, я – супружнице: - Люди этого поколения из всей географии знают только два города: Берлин и Сталинград... Ну, да им и этого хватило.
Решительно, лавры Черномырдина не дают покоя государственным чиновникам.
Сегодня, по поводу нелепого закона о доплате за классное руководство только учителям общеобразовательных школ, спикер Госдумы изрек: "Это упущение правительства будет реализовано на весеннем заседании Думы". А вы думали, чем они там на заседаниях занимаются? Упущения правительства реализуют....
Вдогонку к "Вы смотрите российский сериал, если..." (Извините, если где-то повторяюсь. Внимательных зрителей много).
1. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами. 2. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости. 3. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта. 4. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают. 5. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь. 6. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен. 7. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист. 8. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду". 9. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов). 10. У них все время лето. (В сериалах "про гламур"). 11. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем). 12. Родители главнной героини все время дома. КОгда они работают? 13. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней. 14. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике. 15. НЕ СМЕШНО, НО ОТВРАТИТЕЛЬНО: В сериале "День рождения буржуя" героиня И. Апексимовой, узнав о своей беременности, много курит (типа, волнуется!) и позволяет себе вино.
Дело было на днях. Короче поехал я в город по делам. Еду по широченной улице с шестью полосами, передо мной катит "второй гольф", по соседней крайней правой летит тааакой здоровенный "краз". Вот доезжаем мы до светофора, естественно - красный. Остонавливаемся, в том же порядке как и ехали. Через некоторое время загорается зеленый... В тот день уже было по не весеннему жарковато. Видимо водителю и переднему пассажиру "гольфа" было жарковато и они опустили стекла... Вы все наверное в курсе какой столб черного дыма вырывается при прогазовке у "краза", особенно у той рухляди. "Краз" трогается... Представте себе как черный дым обдает "гольф" так, что проникает в салон через пассажирское и ажно вылетает через водительское окно :)
Как-то однажды зашла у нас с друзьями речь о милиции. А что, чем не тема? Тоже самое, как, допустим, тема о природе, что нас окружает. Ведь без природы мы себя не представляем, так ведь? Вот и без милиции мы не можем представлять себе жизни. Милиция повсюду, она окружат нас, как ночь окутывает темнотой дворы, как куриный грипп окружает куриц, как удав сжимает в кольцо свою добычу.
Так вот, зашла у нас речь о милиции. Коллектив наш мгновенно разделился на два лагеря. Первый лагерь сыпал фразами типа "Милиция – от слова милые лица", "Моя милиция меня бережет", "Участковый - означает участие", "Милиционер – всем детям пример". А вот второй лагерь с этим в корне не соглашался, оперируя такими фразами, как "Мента в мешке не утаишь", "Хороший мент - ...ээ... заболевший мент", "Семь раз оглянись, один раз осторожно поссы", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром". Вообщем, назревал конфликт интересов и мы отдавали себе отчет, что если будем так вопить на улице и дальше, то вероятность встретится с той самой милицией возрастает многократно. Посему было принято решение зайти в ближайший бар и там, в уютной обстановке, вытащить на свет, так сказать, правду о милиции.
В баре про милицию все благополучно забыли и стали заниматься привычным делом: пить пиво и заигрывать с девушками. Часа через 4, еле живые от усталости, убивая алкогольным духом все живое вокруг в радиусе 15 метров, держась друг за друга, гуськом мы выбрались из бара. Практически все инстинкты ушли в коматозное состояние. Остались только два инстинкта: хотелось женщин и неплохо было бы найти туалет. С женщинами решили немного повременить, и пошли искать укромный темный уголок "для... для души". Ура! Всегда доступный в любом квартале мало-мальски крупного города такой туалет. Трансформаторная будка! Да славься в веках имя того инженера, который решил проблемы распределения электроэнергии через постройку таких замечательных будок!
Итак, мы, спокойно стоя в темное время суток за трансформаторной будкой, освобождали организм от переработанного пива, мирно переговариваясь между собой. Неторопливая и высокоинтеллектуальная наша беседа о том, как нас встретят дома жены, каких люлей мы огребемся и как свести количество люлей к минимуму, была прервана самым бесцеремонным образом примерно в середине процесса освобождения организма. В процесс вмешались две ТАКИЕ репы, сверкая кокардами в ночи, что руки сами потянулись бы в карманы за деньгами, если бы не были заняты поддержкой самого дорогого. Это была милиция. Представились. Сержант Хрен-Знает-Кто и рядовой Не-Расслышали. Наши разговоры смолкли. Что трепыхаться, когда пойман с поличным? А "поличное" вот оно, торчит из штанов. Была робкая попытка одного из нас объяснить, что это мы их проветриваем, но осталось ощущение, что нам не поверили. Слова "Пройдемте с нами" были для нас ...мм...неприятными. Нафига это нам с вами куда-то идти? Может, вы маньяки какие-то? Тут даже так называемые "любители милиции" почувствовали, что не для отпаивания наших уставших организмов чашечками кофе нас приглашают пройтись.
Тогда кто-то из лагеря "любителей милиции" стал взывать к их совести, мол, моя милиция меня бережет! А бережет, значит, не позволяет всяким ...ээ... всяким посторонним людям мешать мне. А я вот стою тут и писаю. А мне мешают! И мешают посторонние люди. Вы мешаете, товарищи милиционеры. Где логика? Мне что, звать милицию, чтобы меня оберегли от мешающей мне писать милиции?! Ба-а-ардак! Как всегда и везде в нашей стране.
Слегка охреневшие менты выслушали этот страстный монолог, поскребли фуражками репы, но вспомнив, что их долг, прежде всего – это общественный порядок и сбор налички для дома, для семьи, предложили уплатить штраф на месте. Сколько? Мент не задумываясь выдал: "десятикратная ставка стоимости общественного туалета!". Пауза была долгой. Сначала пытались проникнуть затуманенным алкоголем мозгом в смыл сказанного. Потом, никто из нас понятия не имел, сколько составляет та самая ставка (сортир на работе, дома – бесплатно, на улице – будки трансформаторные – тоже бесплатны; мда...были бесплатны, а тут вдруг подорожали сильно), а уж умножить это дело на десять было сложнее, чем сказать не спеша "Шла Саша по шоссе и сосала".
Кто-то из нас вдруг вспомнил, что года четыре назад, в г. Мухосранске, когда был там проездом, заходил в привокзальный сортир за 3 рубля. Общими усилиями попытались умножить 3 на 10, но результаты каждый раз получались разные: 6, 20, 35, 200 руб. На цифре 200 рублей менты разволновались, им явно импонировали наши прогрессирующие математические способности. - Не могу посчитать, 50 рублей устроит? – в дупель пьяный Васильич был дерзок и великолепен. - Каждому! – это сержант, он старший в группе захвата писающих мальчиков. - Хрен вам!!! – Васильич, как всегда, вежлив – В общественных сортирах цена за "пописать" не зависит от количества сортирных теток-кассирш! Не поняв аналогии, сержант посмотрел Васильича. Мимо Васильича как раз в этот момент пролетал четвертый за сегодня синий крокодил. Васильич проводил его взглядом за угол. Мент проследил за взглядом Васильича и они вместе уставились на угол дома, где скрылось неторопливо помахивающее лапками синее земноводное. - Достали они меня уже - кивнув в сторону угла сказал сержант. - Да жизни от них нет - пожаловался Васильич - Штук по пять в день отгоняю, особенно вечерами.
Найдя точки соприкосновения интересов, они разговорились. Вспоминали забавные эпизоды, случаи. Васильич рассказал, что однажды, садясь поздно вечером в автобус, ему пришлось биться с целой ордой синих крокодилов, пытающих укусить его за безбилетный проезд. И как потом, уже на своей остановке, он отбивался недопитой "полторашкой" пива от вылетевших из автобуса за ним двух синих крокодилов. Мент, в свою очередь вспомнил, как, патрулируя улицу с напарником после принятия на каждую грудь грамм по 800-900 водочки, увидел на остановке почти растерзанного, но не выпускающего из рук бутылку с пивом молодого человека, вокруг которого на бреющем полете кружили два синих крокодила. Выстрелами в воздух они с напарником напугали земноводных, а так же продавщицу в остановочном ларьке и какого-то мужика, карабкающегося с мешком из окна пятого этажа соседнего дома по пожарной лестнице. Раненый в жо... ээ...в мягкие ткани мужик оказался вором-рецидивистом, за которого им с напарником дали потом премию.
Дружба росла на глазах! Вот уже рядовой был командирован в ларек за пивом (на наши деньги, правда, но это лучше, чем оплата штрафа), Вот уже сержант, доверительно обняв Васильича, пытается спеть "Наша служба и опасна и труда". Вот уже Васильич ему подпевает "...А-а-а ...Ик... Мы ко-о-о-осим трын-траву...Ик". Вот уже мы все, по потребности, ходим за трансформаторную будку. Вот уже на дороге, отправленный сержантом рядовой, пытается изображать гаишника и дубинкой ловит проезжающие машины, чтобы развезти нас по домам. Вот уже Васильич и сержант зорко вглядываются в салон остановленной "шестерки" на предмет наличия в нем синих крокодилов. Вот уже они, распахнув дверцы, изгоняют под охреневшим взглядом сжавшегося от страха водилы, этих земноводных.
Разъехались мы, конечно, в итоге. Друзья мои, мораль сей истории такова: вы к ментам отнесетесь по-человечески, и они к вам так же отнесутся! Менты такие же люди, как и мы с Вами, и имеют те же маленькие, человеческие слабости. Но, если вы решите сходить с друзьями за трансформаторную будку, лучше будьте ОЧЕНЬ внимательны!
в новостях Алтайского края был сюжет о боезнях школьников. Все ничего пока молодая учительница не выдает такую фразу: - одна девочка на перемене удирал мальчика рукой по спине. В результае у мальчика перелом позвоночника а девочка сломала два пальца...
Я учусь во Франции. У нас есть учительница философии по фамилии Дье. По французски "дье" означает Бог. Интересно, как бы вы отреагировали, если бы вам сказали "Бога не будет до конца недели"?
Большой зал международного пресс-центра не смог вместить всех желающих принять участие в пресс-конференции журналистов. Все хотели видеть и слышать человека - представителя уникальнейшего явления, произошедшего в человеческом сообществе на пороге нового тысячелетия. И вот подтянутый улыбающийся молодой человек вышел к элите международной журналистики, произнес свои первые слова: - Здравствуйте, меня зовут Батыр. Что же такого сенсационного сотворил этот молодой человек? А вот что. Он учредил секту под названием Секта имени меня" и выдвинул уникальную программу преобразования планеты. Первые вопросы журналистов были стандартными. Кто руководит вашей сектой? Какова ее численность? Ответы поразили собравшихся. Молодой человек сказал: - Моя секта называется "Секта имени меня" и я сам осуществляю ее тоталитарное руководство. Так как прием в мою секту строго ограничен, численность ее пока один человек - это я сам, но предполагается в скором времени увеличение численности вдвое за счет моей невесты Оленьки. После того, как она вступит в мою секту, мы с ней через девять месяцев примем еще одного человека, думаю мальчика. После этого на два года прием новых членов не планируется. Через два года мы примем еще одного человека, думаю, это будет девочка. Вообще, мы с моей невестой Оленькой планируем довести численность нашей секты до девяти человек. Вопрос из зала: - Какова программа вашей секты? Ответ: - Взять гектар земли, посадить сад, построить дом в прекрасном саду и создать вокруг дома пространство любви. Все члены моей тоталитарной секты должны дышать чистым воздухом, пить только живую воду, питаться только свежими живительными продуктами, сотворять божественные оазисы на земле и быть счастливыми. Вопрос из зала: - Ваше отношение к другим вероисповеданиям, партиям, учениям? Ответ: - Все, что вы назвали, относится к сектам под названием "Секта имени кого-то". Я их совершенно не признаю, так как они не способствуют осуществлению моей тоталитарной программы. Вопрос из зала: - Так это значит, на вас обрушилась пресса публикациями под шокирующими заголовками, как, например, в еженедельнике "Собеседник" - "Спасайся, кто может". Ответ: - Да, это они, ну, секты, под названием "Секты имени кого-то" на меня обрушились. Вопрос из зала: - Вы бросили вызов всему мировому сообществу, устоявшейся в веках философии, или как вы сами выразились, всем сектам под названием "Секты имени кого-то". Вы уверены, что сможете устоять в наше время? Ответ: - Абсолютно уверен. И более того, я их еще многими вызовами закидаю. А в вашем времени я стоять не собираюсь. Я иду в своем времени. Вопрос из зала: - Как вы понимаете сект под названием "Секты имени кого-то" очень много, среди них есть очень большие по численности. С кем же будет дружить, общаться ваша немногочисленная секта? Ответ: - Есть другие секты под названием "Имени меня", там другие руководители осуществляют тоталитарное руководство. Я буду общаться с ними. Среди журналистов собравшихся в зале пронесся тревожный шепот. Кто-то выкрикнул испуганный вопрос: - Так значит, есть еще секты под названием "Секта имени меня"? Сколько их? Ответ: - Пока не много. Что-то около миллиона. Но новые все возникают и возникают. Несколько минут в большом зале международного пресс-центра стояла гробовая тишина. В ней прозвучал очередной, но уже робкий вопрос: - Скажите, пожалуйста, многоуважаемый руководитель духовной конфессии под чудеснейшим названием "Имени меня", а в других чудеснейших конфессиях "Имени меня" такие же программы, как в вашей? Вы сторонники по отношению друг к другу или противники? Ответ: - Мы не противники. Но элементы негласной конкуренции у нас имеются. Каждый руководитель тоталитарной секты Имени меня" считает, что он сможет создать самое лучшее пространство любви. Но я то точно знаю, что лучшее на земле будет мое. Потому что моя невеста Оленька самая лучшая девушка в мире. С места вскочил известный телеведущий первого канала ОРТ и выкрикнул: - Господа! Коллеги! Да неужели вы не видите, как нам заморочили головы. Да никакая это не секта! Молодой человек стремится обустроить райский уголок для своей любимой, создать здоровую, счастливую семью. Заиметь сыновей и дочерей от своей любимой девушки. А над нами, как над идиотами, он просто смеется. Зал заполнился одновременно и возмущенным ревом и хохотом. Послышались возгласы: - Ай да молодец! Насмешил. А ведь точно, семь он хочет создать счастливую. Тебе кто дал право так издеваться над людьми? Молодой человек спокойно поднял руку, успокаивая зал, и произнес: - Прошу прощения, господа, если кого-то обидел. Я действительно хотел просто создать пространство любви, заложить родовое поместье, в котором будут жить счастливо мои дети, моя любимая Оленька, и не я назвал свои действия программой тоталитарной секты. Это ведь кто-то из ваших коллег распространял слухи, что это сектантство. Вот и убедил вас. А зачем мне тратить время и силы на разубеждения всяких сплетен? Как хотите, так и называйте мои действия.... - Кто? Кто? Кто? повис вопрос на устах собравшихся в зале. А под висящим вопросом низко нагибаясь к полу, устремился к выходу потный человек с бегающими глазками. Молодой человек встал, улыбнулся возбужденным, спорящим между собой журналистам, произнес: - Извините, господа, вы тут уж без меня между собой спорьте. А у меня дел невпроворот. Пойду проект будущего поместья для своей секты создавать. Он уже подходил к краю сцены, как вдруг звонкий женский голос выкрикнул на русском языке с явно выраженным английским акцентом: - Молодой человек! Пожалста! Одна минутка. Подождите. Он остановился и повернулся на этот отчаянный женский голос. Увидел вставшую со своего места молодую журналистку из Нью-Йорк Таймс. Американка взволнованно начала говорить ему: - Я понимаю, прием в вашу секту строго ограничен, особенно для женщин. Но я тоже хочу жить в пространстве. Я хочу жить в пространстве любви. Но вы меня, конечно, не примете, у вас есть Оленька. Но я хочу, и я решила. Я заявляю при всех. Я учреждаю тоталитарную секту ╚Имени меня". Буду строить пространство любви для своей секты. Позвольте, пожалуйста, молодой человек, строить его по соседству с вами. Я буду вашей доброй соседкой. - Ну, в общем-то, - ответил американке молодой человек, - я бы и не возражал, только одна вы пока в своей секте. Одной трудно будет. - Одна. Но я не боюсь, когда трудно. Построю. Может, мое пространство кому-то понравится, и кто-то захочет вступить в мою секту, - ответила девушка из Нью-Йорк Таймс и покраснела. - Мадам! - произнес вставший с места журналист из Франции, - я учился на архитектурном, увлекался ботаникой. Прошу вас, мадам, примите меня в свою тоталитарную секту. Я буду стараться для своей секты. Или для вашей, мадам. Или для нашей. Не знаю, как это лучше сказать. Но я очень хочу быть в вашей секте под вашим тоталитарным руководством строить пространство любви. И чтоб оно было по соседству с тоже хорошим пространством. - Гутен так! Гутен так! - вскочил с места журналист Дойчен экспресс, - что за бред Примите меня". Прием должен осуществляться только на конкурсной основе. Я тоже претендую, я не только журналист, но и художник, дизайнер. К тому же полюбил Катрин еще год назад во время встречи на пресс-конференции в Болгарском посольстве, просто сказать об этом еще не успел. Но теперь... - Господа, господа, - поднялся со своего места пожилой журналист Дейли телеграф. Конечно, мой возраст, однако, что возраст... Я уполномочен сделать заявление. Я объявляю себя руководителем тоталитарной секты "Имени меня". Я буду тоже строить. Примите и меня в добрые соседи. Большой зал международного пресс-центра покидали оживленно говорящие друг с другом журналисты. Многие из них, выйдя на улицу, продолжали беседу разбившись по парам. Об этих парах, судя по их радостным, немножко возбужденным беседам можно было сделать следующий вывод - каждая пара представляла собой тоталитарную секту под названием ╚Имени меня". Можно сказать и по-другому, каждая пара представляла собой будущую семью, задавшуюся целью строительства своего родового поместья, своего пространства любви. Как правильнее сказать? Секта или семья? Кто теперь разберет? Да это ли главное в данной истории?
35
недавно с молодым человеком в клубе познакомилась. медленный танец подошел к концу, потом сели за столик - пообщаться. через пару минут хватает он мою руку и очень внимательно рассматиривает... я ему:"чего такое?" он, облегченно вздыхая:"да, так. все в порядке. я просто не люблю, когда у девушки ногти нарощенные...". вот как достали мужиков все эти подделки - ногти, волосы, ресницы, грудь)) а я с ним солидарна!!! я за естественную красоту!))
Дом, в котором мы живем, всегда был веселым и ненапряжным. Поэтому, если моему мужу попадала возжа под хвост в три часа ночи, задумчиво так, побренчать на гитаре, воткнутой в 100 ваттный комбик, то проснувшиеся соседи, максимум бормотали себе под нос "шайсе"* и продолжали спать дальше. Полная терпимость и понимание. Но любая идиллия рано или поздно кончается – этажом ниже въехала страшно зa@бист@я семейка. Доставали страшно. Стучали хозяевам по любому поводу. Спас случай. Один раз я случайно захлопнула входную дверь. Задумчиво спускаюсь к одному из жильцов, судя по гулу, у него дома происходит небольшая пьянка. Всем известно, что алкоголь избавляет от зашоренности мышления, поэтому, я с надеждой, ткнулась именно в эту дверь. Волей судеб, в компании присутствовал, неизвестно откуда приблудившийся, русский. Судя по совершенно особому, задумчивому выражению лица, градус в нем уже слегка зашкаливал. Объясняю свою проблему, бывший соотечественник внимательно слушает, даже задает наводящие вопросы типа:
- а где живешь то?? - да, здесь же в доме, отвечаю – выше... Выше – еще три этажа, но мол. челу уточнения не понадобились. В глазах загорелся радостный огонек и, с криком "Да, бл@, вышибить ее на куй!! ", он, в два прыжка, достиг двери наших за@бистых новоселов. Мой крик "СТОООЙ!!! Это не ТА дверь" воспаленного мозга не достиг. На@бок ногой состяс весь дом. Дверь дала глубокую трещину по всей длине, хоть и устояла. Из квартиры послышалось сдавленное "шайсе"* Это была единственная слышимая реакция, что они там себе подумали еще, не знаю, но более вежливых и ненапряжных соседей, с тех пор, сложно было себе представить...
*- дословно г@вно, здесь, читай - "@б твою мать"
*- дословно г@вно, здесь, читай - "Боже! Что это было?? " Соседка самых терпимых в мире соседей - Galchatina
Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из Казахстана Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских Здесь много, (позже поймете к чему). Посмотрев на достопремечательности и перепробовав Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки И в Берлине. Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой) Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов, Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “ О реакции друга писать не буду, он плакаль.
Прочел тут про сервис в Эльдорадо. И вот вспомнилось...
По поводу Эльдорадо, в Донецке. Зашел что-то себе присмотреть. 15 минут ловлю консультанта - все заняты до противного. В это же время на улице ТРОЕ из них курят уже минут 10. Злюсь. Иду к отделу информации требую показать мне директора, дабы пообщаться. Дректора нет. Дайте жалобую книгу! Мне говорят что и ее нет! Мол старая закончилась, а новую еще не завели! Это и не удивительно - при таком обслуживании одной книги на день не хватит! Плюнул и ушел! Сволочи!
Захожу в другой раз. Купить себе простенький тепловентилятор. Что-то около 70 гривен. Консультант вручает мне упакованную коробку - перетянутую какой-то серой лентой. Подхожу на кассу, оплачиваю. Спрашиваю, как на счет гарантии? Мне говорят, идите с чеком на отдел информации, там Вам все расскажут. Двигаюсь туда. На чеке мне девочка ставит штемпсель приблизительно такого содержания: "Покупку осмотрел, внешних повреждений нет, претензий не имею", и просит расписаться. Я говорю, что как бы не могу такого сделать. Т. к. в глаза не видел, что там в этой красивой коробочке лежит. И тем более целое ОНО там или нет. Интересуюсь: как бы заглянуть во внутрь и попробывать включить в сеть данный прибор. Девочка говорит - вот на входе в магазин много розеточек - там сами все распаковывайте и включайте, типа у нас магазин самообслуживания, а сейчас поставьте свой автограф плиз. Я ее посылаю с этой просьбой и иду со всем своим барахлом на поиски главного менеджера. Излагаю суть проблемы. Он мне отвечает что все товары, которые стоят уже упакованные, проходят специальную предпродажную проверку в целях экономии (!!!) драгоценного времени покупателя. Мол пришел, увидел, заплатил! Я упираюсь и таки заставляю их все открыть осмотреть и включить. С большим одолжением все это было проделано. После чего я расписался на так называемом "гарантийном талоне".
Какие могли быть варианты не проделай я всего этого. Прихожу я домой - открывю и вижу, что мой тепловентилятор треснул пополам и не работает. А подпись моя уже стоит на чеке. Угадайте с одного раза сколько шансов у меня доказать, что я не верблюд. В итоге я бы подарил ЭльдорадЕ свои кровные 70 гривен. С другой стороны (сумма вроде бы смешная) кто пойдет к ним ругаться? Мало кто... Для этого нужно время и желание... Да и нервы...
Так что товарисчи будьте бдительны! Не давайте себя обманывать. Тем более что закон целиком на вашей стороне!