Самые смешные истории за неделю!

Прочел тут про сервис в Эльдорадо. И вот вспомнилось...

По поводу Эльдорадо, в Донецке. Зашел что-то себе присмотреть. 15 минут
ловлю консультанта - все заняты до противного. В это же время на улице
ТРОЕ из них курят уже минут 10. Злюсь. Иду к отделу информации требую
показать мне директора, дабы пообщаться. Дректора нет. Дайте жалобую
книгу! Мне говорят что и ее нет! Мол старая закончилась, а новую еще не
завели! Это и не удивительно - при таком обслуживании одной книги на
день не хватит! Плюнул и ушел! Сволочи!

Захожу в другой раз. Купить себе простенький тепловентилятор. Что-то
около 70 гривен. Консультант вручает мне упакованную коробку -
перетянутую какой-то серой лентой. Подхожу на кассу, оплачиваю.
Спрашиваю, как на счет гарантии? Мне говорят, идите с чеком на отдел
информации, там Вам все расскажут. Двигаюсь туда. На чеке мне девочка
ставит штемпсель приблизительно такого содержания: "Покупку осмотрел,
внешних повреждений нет, претензий не имею", и просит расписаться. Я
говорю, что как бы не могу такого сделать. Т. к. в глаза не видел, что
там в этой красивой коробочке лежит. И тем более целое ОНО там или нет.
Интересуюсь: как бы заглянуть во внутрь и попробывать включить в сеть
данный прибор. Девочка говорит - вот на входе в магазин много розеточек
- там сами все распаковывайте и включайте, типа у нас магазин
самообслуживания, а сейчас поставьте свой автограф плиз. Я ее посылаю с
этой просьбой и иду со всем своим барахлом на поиски главного менеджера.
Излагаю суть проблемы. Он мне отвечает что все товары, которые стоят уже
упакованные, проходят специальную предпродажную проверку в целях
экономии (!!!) драгоценного времени покупателя. Мол пришел, увидел,
заплатил! Я упираюсь и таки заставляю их все открыть осмотреть и
включить. С большим одолжением все это было проделано. После чего я
расписался на так называемом "гарантийном талоне".

Какие могли быть варианты не проделай я всего этого. Прихожу я домой -
открывю и вижу, что мой тепловентилятор треснул пополам и не работает. А
подпись моя уже стоит на чеке. Угадайте с одного раза сколько шансов у
меня доказать, что я не верблюд. В итоге я бы подарил ЭльдорадЕ свои
кровные 70 гривен. С другой стороны (сумма вроде бы смешная) кто пойдет
к ним ругаться? Мало кто... Для этого нужно время и желание... Да и
нервы...

Так что товарисчи будьте бдительны! Не давайте себя обманывать. Тем
более что закон целиком на вашей стороне!

Слава КПСС

В троллейбусе разговор двух приятелей:
- Мать ухожили с инфарктом в больницу, сосед привез мне ее псину. А у
меня запой. Ну, вечером меня занесли к порогу, а эта скотина домой
только меня пустила. Утром она меня поднять пыталась, да какой там!
короче, просыпаюсь весь уе...анный. Одежду выбросил на помойку.
- Да уж, х...ня!
- Да не, х...ня не это! Я из-за этой суки не пью уже две недели -
НЕ ДАЙ БОГ, ЖЕНА УЗНАЕТ - ВЕРНЕТСЯ!

Потерял я как-то свое водительское удостоверение в г. Новокузнецке.
Заплатил штраф, и мне выдали дубликат.
Через два года переехал жить в г. Кемерово (220 км от Новокузнецка).
Как-то после дня рождения лучшего 04.09.2005г возвращался домой за рулем
своего автомобиля. Въезжаю в Кемерово и меня тормозят гаишники. (нельзя
сказать, чтобы я был сильно пьян, но чуть-чуть, видимо, был). Так вот,
забрали у меня водительское (не было денег откупиться), и отправили в
суд.
Ну что надо суетиться. Нашел людей, заплатил им 400$, подождал два
месяца и (ура) права опять у меня.
Через примерно полгода описываемых выше событий, по работе надо было
съездить в Кузню. Въезжаю я в этот чудесный город, тормозят менты. Мол,
пройдемте. Заходим в комнату, там комп.
Пробивают на неуплаченные штрафы.
И тут мент заявляет:
- Ты где свои права взял?
Я в ахуе:
- Как это где?
Мент:
- У тебя их 04.09.05 на год забрали!!!
Я в панике. Вот мол люди, пидоры, 400$ содрали, а в базе прохожу как без
прав.
Заявляю:
- Да ну мужики ошибка какая- то. Права то ведь вот.
Мент:
- Ты где дубликат прав взял? У тебя настоящие изъяли, а ты хитрец,
дубликат замутил, и катаешься.
Я
- Дубликат я три года назад замутил, когда права потерял.
Так вот, оказывается какой то хуй нашел мои права и катался по
Новокузнецку с ними пока права его (т. е. мои) не забрали по пьяни
04.09.05.( к тот же день что и у меня!!!)
Вот такая история. Вам смешно? А мне нет. До сих пор по времянке езжу...

было сейчас:

Разговариваю с другом, живущим в другом городе. Давно его не видел, он
хочет приехать. Спрашивает: "что привезти в подарок жене?". Кричу
любимой его вопрос. Она отвечает, что ничего не надо. Тут дочь (3 года)
заявляет: "пусть пива купит!".
Вот не знаю, плакать или смеяться......

Как-то мне надо было выполнять срочную работу, а
дочь требовала внимания к себе, и я дала ей задание -
проверь, пожалуйста, какие числа, если написать их
подряд три раза делятся на 7,
фишка в том, что начиная с 11 до 98 они все без остатка
делятся на 7, например 111111: 7 =15873
242424:7=34632
757575:7 = 108225
Какое-то время я могла свободно работать,
а потом меня попросили это об яснить
Я сказала, что работает гениальная формула - тройка семерка и туз
который это все создал!

К истории 32 от 08.04
"Где труп?"
Работала я лет 15 назад в одной фирме. Это сейчас она довольно известная
компания, а тогда только раскручивалась. Под офис была снята
однокомнатнаяквартира, а из-за того что мне жалко было тратить на дорогу
домой по 3 часа в день я и жила в этом офисе-квартире, попутно делая
основную работу.
Задумало мое начальство издать "научный труд" по своей специфике. Моя
работа состояла из того-что надо было рукописный текст набрать на компе
подготовив его к сдаче в типографию. Причем все срочно и быстрей. Так
как я по натуре "сова" то делала я это по ночам.
Часов в 9 вечера я села работать. В 5 утра поняв что вместо технических
терминов я печатаю полную белебирду невыдержав я свалилась на кровать. У
меня было такое ощущение что моя голова еше даже не коснулась подушки.
Звонок в дверь. Властный и настойчивый. Встаю, плетусь к двери попутно
замечаю что время 6 утра. Не спрашивая-открываю. Передомной человек
десять мужиков. Все в коже, коротко стриженные. Мое сердце уходит в
пятки. Все таки разгар бандитизма. Минуты 2 молча смотрим друг на друга.
Здесь один очнулся и с отчаяньем в голосе: "Где труп?". Я в ответ:
"Ребята, я так испугалась, что еще секунда и этим трупом буду я." Вы
слышали когда нибудь как матеряться хором 10 ментов? Это-классика! Среди
этого мата мне удалось разобрать то-что дежурный в отделении неправильно
записал то-ли номер дома, то-ли квартиры, а может кто и пошутил. И они
уже второй час бегуют по всем окрестным домам и ищут этот труп.
Ну а на следующий день в местном магазине встретились почти все жертвы
этой ночи и бурно обсуждали у кого и восколько искали этот злаполучный
труп.
Да только судьба того трупа мне так и неизвестна.

Дело было давно, в девяностые годы...
Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!!
Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас
"Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить.
Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук,
кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного
рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки",
пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в
портмоне и выходит!
Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!!
Это же чем и как надо доканать препода?

Once upon a time, в три-девятом корольевстве, то бишь в нашем доме, на
нашем этаже прогорели провода, подходящие к автоматическим выключателям
(а-ля пробки). Сей, в высшей степени, неприятный инцидент произошол во
время моего отсутствия, так что вызов электриков (стандартных
"жэковских") и последующий "ремонт" проконтролирован мною не был (я ведь
сам по образованию электротехником являюсь), что тоже не очень хорошо.
За электриков себя выдавали два мужиченка сильно похмельного вида и
запаха (со слов домашних), которые покапались полчаса, сказали - хозяева
принимайте работу, попробовали намекнуть на потребность некоторого
вознаграждения, но были мягко посланы, после чего свалили. Вернувшись
через пару дней домой, я обнаружил, что в квартире все себя как-то
странно ведут - перед тем, как включить электрочайник, отключают
микроволновку; тушат везде свет, перед включением стиральной машинки и
все остальное в том же духе. На вопрос, что это за клоунада такая
творится, был получен ответ - при включении более одного мощного
электроприбора пробки в коридоре вылетают и приходится туда идти и
длинной палкой (щиток находится под самым потолком, а потолки у нас
высоооокие) включать их обратно. Меня несколько озадачил этот феномен и,
вооружившись тумбочкой и табуретом (лестниц, к сожалению, в хозяйстве не
держим), я полез в этот щиток его изучать. После непродолжительного
осмотра я чуть не упал со своей импровизированной эстакады, но не от
удара током, а от осознания причины этих отключений - эти на всю голову
долбанутые люди, почему-то называющие себя электриками, не стали
заморачиваться с обесточиванием площадки, заменой кабеля и некоторых
других предметиков, а повесели 3 (три) квартиры на 1 (одну) пробку! Это
сильно! После этого был вызван нормальный техник (знакомый), который за
15 минут все привел в порядок. Сам я ковыряться не стал, так как ломало
че-то там лечить голыми руками, стоя на одной ноге. :)

Мораль сей басни такова
Увидишь тех электриков
Впиши им справа хука два
Снабдив ядреной репликой

НРАВСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ВЫСОКИЕ ЧУЙСТВА.
Рассказала одна разбитная деваха. Пришла в гости с подругой к третьей.
Сидят болтают. Между трепом хозяйка стирает. Приходит муж. Хозяйка стоя
спиной к присутствующим достает белье из машинки и начинает ведать мужу
про свою нелегкую женскую долю, про суровые будни на домашнем фронте,
как она Зае";%сь! Но особенно ее достала стирка грязной, рабочей одежды
мужа. И тут неожиданно добытчик (т. е муж ) хватает свою любимую женушку
за шиворот и как нашкодившую кошку начинает тыкать мор... Брр... лицом в
стиральную машинку при этом приговаривая -"ЭТО ДЕНЬГИ! ЭТО БЛЯДЬ,
ДЕНЬГИ!!!"

Реальная история, произошла вчера.

Приятель заходит в дирекцию и слышит разговор коммерческого директора с
исполнительным:
- Давай наконец-то бумаги туалетной купим - я тебе денег дам!
- Поручи секретарше пусть сходит.
- Нее - она дорогую купит.

Приятель еще добавил, что в туалете вместо бумаги лежат договора.
Вот до чего жадность людей доводит.

Про службу 2.
Я все еще сержант, веду взвод на полигон. Тридцать солдат. Солдаты несут
три ящика с оружием (вкладной ствол в танковую пушку, тяжеленная
штука)По шесть человек каждый ящик, сильно уставших меняю по ходу
следования. Двое начанают ссорится, идущий позади пинает впереди
идущего, и явно за дело, вернее за обидные слова в свой адрес. Я
естественно всех уставших меняю, этих двоих нет. Поменял их местами и
идем дальше. Теперь новый ведомый пинает, а ведущий поливает его матом,
все остальные ржут. Еле донесли до места. Пошел сделал доклад, отдали
оружие, перешли на занятие по теории в класс. Вышел уточнить когда
заканчивать занятие, прихожу эти двое дерутся и одновременно ругают друг
друга.
- Ай-яй-яй, сержант из класса, а вы сразу так некрасиво себя ведете.
-Смирно!
- Рядовой Сушкин!
- Я!
- Встать лицом к рядовому Бердыеву!
- Есть!
- Радовой Бердыев!
- Я!
- Кругом!
поворачивается, напоминаю:
- Смирно! Рядовой Сушкин бей рядового Бердыева по заднице!
тот не мало не сомниваясь в правильности и правомерности приказа врезал
бедному Бердыеву что есть силы по сраке кирзачем. Я дальше:
- Смирно, оба кругом! Рядовой Бердыев твоя очередь, начал!
тот с радостью и удвоенной ситуацией силой ударяет в ответ. Так раз
пятнадцать-двадцать. Ругатся они оба перестали. В конце приказа им
обнятся. Весь взвод ржал сильно. Парни эти в дополнение были наказанны
ночним бдением и мойкой полов до 5 утра. Может я сволочь редкая, но я
считался самым мягким сержантом в роте.

Почему негры не прижились в Аргентине?
Версия первая: полит(не)корректная. Высадились, значит, в Аргентине
негры афроамериканцы, избалованные политкорректностью царящей в Штатах
наших Америки. Там все строго и по-взрослому: "негр" - не скажи,
"черный" - не дай бог, а за "проклятый черномазый нигер" и вовсе
расстрел через повешение. Но вышел неприятный казус в стране потомков
гаучо. То тут, то там слышно: "Негро, негро", что означает в переводе -
черный. То есть испанцы умудрились в своем языке совместить два самых
неприятных для чернокожих слова "черный и негр" в одно - "negro". Не
выдержали такого оскорбления гордые сыны жаркой Африки и отбыли
восвояси.

Версия вторая: дуракавалятельная. Прибыли как-то в Аргентину
афроамериканцы с нетипичным для белого человека цветом кожи. Думали они
всласть дурака повалять в Латинской Америке: рэп на улицах петь, траву
курить и мелочь по карманам тырить, а жить на пособие по безработице.
Это у них традиция такая. Райские перспективы. Эльдорадо. Прибыли,
огляделись и поняли, что не тут то было. Оказалось, что большая часть
населения и так вовсю дурака валяет: правда на рэп плюет, траву не
курит, а заваривает в виде зеленого чая и называет напиток ласково
"мате", а среди любителей мелочи и халявного пособия и вовсе не
протолкнуться. Ну, нет местов свободных, нету. Не выдержали конкуренции
огорченные негры и разбрелись по свету. Теперь во Франции машины жгут.

еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он
звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит,
передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.

Сегодня утром. Только-только проснулся. Состояние стандартное для первых
пяти минут после сна: тело сделало вид что проснулось, а голова только
просыпается :) Выхожу на кухню, включаю чайник. В это время из
приемника, настроенного на "Эхо" вырывается рекламная песенка "Гудмана"
(дословно):
"В стейк-хаусе "Гудман" мировой выбор блюд,
Здесь из мяса шедевры повара создают!.."
Первая мысль: "Блин, надо сходить попробовать, а то как же это
получается: говядину ел, свинину ел, баранину ел, а шедевру - нет..."
Через 20 секунд вроде бы проснулся полностью. Утро началось с хорошего
настроения... :)

Кто постоянно читает истории, помнит мой рассказ про поселок Кеуль под
Усть-Илимском и про доблестный стройотряд "Ваганты", который вгрызался
зубами и когтями в вечную мерзлоту и бетон, про местных жителей, которые
живут по своим законам.
Этот рассказ тоже про местных жителей, только четвероногих. Одним из
строжайших предупреждений как себя вести в тех краях было: "Не ходить в
тайгу поодиночке, а только группами не менее 3-х человек". Опасность
заключалась не в возможности заблудиться, а в возможности повстречаться
с одичавшими собаками. Нам рассказали, что одичавшие собаки – самые
опасные звери тайги. Они не боятся никого, нападают молча, знают повадки
людей и когда голодны, не гнушаются человечинкой.
Как - то ночью меня приспичило, извините за подробность, в туалет.
Мелкий вопрос я бы решил, не отходя от домика, но серьезный погнал в
заведение, которое находилось метрах в 100 от нашего лагеря. Вопрос был
настолько серьезен, что мысль была только одна – побыстрее попасть в
заведение.
И вот вопрос решен, выхожу в благодушном настроении, готовый на подвиги.
Ночь, луна выглянула из-за тучки и осветила окрестность и тут я вижу
такое, что, если бы не предварительное посещение заведения, серьезный
вопрос решился бы сразу и на месте. Рядом с заведением в яме для всяких
отходов кто-то смачно чавкал. Это была небольшая стайка одичавших
собачек в количестве 5-6 особей. Мне бы, дураку, идти дальше,
непринужденно посвистывая, но я встал как вкопанный. Собачки перестали
чавкать и с любопытством перевели взгляд на меня. Собаки очень сильно
чувствуют, когда их боятся (сам собачник) и тогда становятся наглыми и
агрессивными. Помня наставления о том, что эти твари бросаются без
предупреждения, начал лихорадочно соображать, что делать. Решил
потихоньку начать движение в сторону лагеря. Собачки вышли из ямы, глаза
заблестели в свете луны. У меня по спине пошли мурашки, и я понял, что
буду съеден заживо прямо сейчас (всегда отличался богатым воображением).
Порция адреналина, мгновенно выделенная организмом, отключила мозг и
заработали животные инстинкты. Опомнился я уже в домике. Как в нем
оказался – не помнил, наверно бежал, а может, летел.
Утром на сырой земле вместе с ребятами разглядывали отпечатки моих ног и
лап собак, которые таки бросились за мной. Старожил поселка, когда я ему
поведал эту историю, глубоко вздохнув, сказал: "Еже ли бы догнали,
порвали бы. Съесть, не съели бы, им сейчас не голодно – лето, а порвать,
порвали бы. Вон, давеча в тайге мужика загрызли. Так что повезло, тебе,
паря".

Петруха

По поводу 1 апрельских шуток. У нас это все горазо серьезнее(заставки на
монитор, приклеевание любимой кофейной чашки директора к столу и т. д.
прошли уже давно). готовимся за долго и серьезно. Итак, продали в свое
время другу "Чирок" (Джип Гранд-Черокки). а так как дружище наш горел
сильным не терпением на нем погонять, то запасной комплект ключей, ПТС
решил забрать позже. Ну и как обычно это позже продлилось на месяц и
план уже начал созревать в наших пытливых головах. 1 апреля Григорий
поехал на базу договариваться по поводу очередной отгрузки( время его
прибытия уточнили еще за 2 дня)Мы его уже ждали на базе приехали за
ранее. Гриха вышел и пошел в офис. Дальше как в отработанной команде-
трое здоровых парней( средний рост 1,95 см)начал выполнять свои роли. Я
мигом подлетел к водиле Камаза, который разгружался рядом, объявив ему
что мы собираемся угоять а/м поэтому будем все снимать на видео и
воткнул на лобовое стекло камеру. Водитель просто ох@ел но
сопротивляться не стал. Машину отогнали метров на 200 от прежнего
местополжения, г/номера перевернули кверх ногами, под пидали поставили
таз с водой и заполнили его до верху, т. е. вынуть его не пролив
половину не возможно, двери замотали резиновым жгутом, т. е. при
открывании хотя бы одной она металась по всему солону и на последок в
багажник посадили одного из нас(рояль блин в кустах) чтобы уже во время
движения произнести:"Привет, Григорий!" на все ушло 15 мин. Все!!! Сели
наблюдать - и вот он МОМЕНТ ИСТИНЫ!!! Выходит Григорий довольный и
счастливый и ТУТ!!!! Вы видели глаза у почтового голубя на взлете, так
это фигня посравнению с Гришкинами. Видно в голове начали протекать
процессы: А был ли "мальчик"? Сигарета, потеренный взгляд, опять
сигарета, потянулся к телефону, и тут набирая номер он стал перемещаться
по стоянке и увидел свой многострадальный "Чирокез". Рванул к нему
довольный и счастливый. Ну дальше по тексту- сработала резинка, потом
крячился выливал воду. Сел в машину(тут-то он наверное уже вспомнил что
1 апреля). Мы решили что во время движения его лучше не пугать не дай
Бог улетит куда-нибудь, поэтому отзвон и мальчик похлопал по плечу еще в
стоящем режиме. Финал: водила Камаза растрепал всем грузчикам и
кладовщикам про угон и все стояли лицезрели всю эту картину. Запись
"УГОНА" до сих пор нас веселит. Ключи Гриха востребовал сразу же и без
возражений(А на хрен они нам теперь) а с перевернутыми номерами еще
сутки ездил.
Димок.

Канада, Торонто, "русский" магазин...

Диалог между покупателем, мужчиной и продавцом, девушкой.

М: Девушка, у вас сиси есть?
Д: Есть. Какие вам нравятся?
М: Мне нужно, чтобы побольше.
Д: Самые большие какие есть - за 10 долларов. Но для вас скидка, сиси по
$10 у нас стоят $8.50.

Мужик довольный расплачивается, берет сиси и уходит.

P.S. "Сиси" - местная телефонная карта "Ci-ci".

У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы
определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем,
на какой-то хрен.... Щас уже не помню.....
Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для
натуральной кожи..... "
Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек!
Она: Как это?!!
Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на
кошелек!!!
Моя в трансе.
Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится....
Хм, простое совпадение? ............rusforum.eu

Стою я на базаре видеокассеты продаю(лет 8 назад это было), самый ходой
товар это новинки и порнуха... причем последняя заканчивается еще
утром(ну тянет народ к прекрасному :) )
и вот воскресенье, конец базара подходит чудо, толи цыган, толи чел
армяно-грузинской национальности, протискивается через толпу покупателей
и на ломаном языке говорит: "СлЮшай, да, а парнЮха эсть, а?"
я ему - НЕТ, ВСЯ КОНЧИЛАСЬ!
он 2 секунды думает и говорит, так что б все слышали: "эээээээээээ, я
это выдел уже, мнэ новое что то...."

через час эту историю знал весь базар

Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на
вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел
милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что
написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".

В город Ленск в 2001 году на борьбу с последствиями стихии прибыло много
рабочих из разных уголков ближнего и дальнего зарубежья. В это лето я
приехал в отпуск к родителям. Идем мы как-то с женой, навстречу мужик -
типичный кавказец и с сильным акцентом спрашивает, культурно так:
-Скажитэ пожалюста, сколко врэма? А у меня тогда были электронные часы и
я на автомате отвечаю: пятьдесят восемь минут четырнадцатого... Кавказец
печально посмотрел на меня, но выдал: -Спасыбо и ушел. Жена потом долго
прикалывалась, типа зачем умничаешь, бедняга и так по русски ни в зуб
ногой - ни хрена не понимает, мог бы просто ответить -без двух минут
два... А я и вправду не хотел, ответил на автомате...

Есть такой анекдот:

Если Вы считаете, что женщины - это слабый пол, то попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Вот один бодибилдер глубокой ночью проснувшись, обнаружил, что его жена
полностью завернулась в одеяло и, видимо вспомнив анекдот, дернул
одеяло...
Сначала он посещал жену в реаманиционном отделении, теперь - в
хирургическом.

Вывод: не надо воспринимать анекдоты буквально и применять на
практике!!!

Не история, а так, раз тут последнее время про дурацкий перевод названий
фильмов, а также "silicon", "silicone". Ну теперь узнайте наконец.
Вот нет такого фильма в природе "Матрица Революция".
Фильм называется "The Matrix Revolutions".
Множественное там число, а слово Revolution многозначное, означает кроме
"революции" еще и "обороты", "циклы", "перестройки".
Т. е. фильм называется, типа, "Кругооборот матрицы" или хотя бы
"Революции матрицы". Хотя смысл как раз в необходимости постоянных
перезапусков..

Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это
как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и
чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже
под трубами.
Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению
этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил,
что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию
трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.

Мое дите 4-х лет спрашивает:
- Папа, а где сделали этого мишку?
(Пластиковый мишка, у которого на пузе клеймо "Made in China")
- В Китае, видишь написано - мэйд ин чайна.
- (удивленно) Чунга-Чайна, места лучше нет,
Чунга-Чайна, мы не знаем бед, да?

Эх, давно это было...

Как-то так случилось, что мой кумэ стал воинствующим фанатиком линукс,
ну а я специализировался на винтел.

Однажды ко двору прибилась собачка неопределенного рода, мелкая как
крыса, постоянно мерзла и поджимала ноги, ну в пику куму и шутки ради я
дал ей имя Мандрайк. Собачка привыкла, и даже начала отзываться на
кличку, и даже мама как-то привыкла к странному непонятному слову,
похожему на какое-то заморское ругательство. Надо сказать, что все эти
события сложились, так что кумэ ничего не знал, мда..
Однажды мой час настал, вечером пришел в гости кумэ, ну поболтали - чай
попили, ну сидим во дворе, курим, тут мать выходит во двор, выносит
собакам пожрать, ну и разговаривает с собаками: Боб - разбойник отойди
от миски, так теперь тебе Жучина, так а где Мандрайк? Мандрайк!
МАНДРАЙК!!! ИДИ КУШАТЬ!!!! я посмотрел на кума, а у него на лице жуткое
недоумение, и тут выбегает оно...
Сказать я плакал - ничего не сказать, мы с кумом просто валялись... ,
мама даже начала как-то за нас опасаться, кум пришел на следующий день и
гордо сообщил, что у него есть маленький котенок и назвал он его
МАСТДАЙ!!!!

Пример придурочного письма в Инете. Человек пишет мейл девушке, чтобы
познакомиться. Не могу не выставить, достойно anekdot.ru.

Особо хочу подчеркнуть, что если ваше письмо похоже на это хоть одной
строчкой – знайте, своего вы не добьетесь...

Итак...

Привет! Уже какое-то время я ищу девушку. Со многими здесь познакомился,
с некоторыми встретился. Но, пока подходящей девушки так и не нашел. Ну
и знакомясь и общаясь здесь я понял, что лучше сразу все объяснить,
чтобы впоследствии не терять понапрасну время или не испытывать каких-то
разочарований.

Сразу прошу прощения за то, что будет много всяких "если", но ничего не
поделаешь, я слишком много времени теряю на всякие объяснения при
переписке. И еще я прошу не обижаться тех, кто получает это сообщение не
первый раз. Просто я же не могу запомнить всех. Надеюсь, ты это
понимаешь.

И самое главное – прежде чем писать мне номер телефона, прочти,
пожалуйста, ВСе. Чтобы потом не было каких-то недоразумений... Так вот:

- если тебе не нравятся длинные сообщения – сразу можешь прекратить
читать и удалить его, и забыть про него и если ты еще раз создашь новую
анкету и получишь такое же подобное сообщение от меня – не удивляйся, я
же не могу запомнить всех, кому писал, тем более, если анкета без
фотографии;

- если тебе не нравятся шаблонные сообщения ( а это – шаблон, и я не
скрываю этого) – не читай дальше и удали его, я не обижусь. (Только не
надо писать, что тебе не нравятся шаблоны);

- если тебе не нравится, что такое же сообщение могут получить твои
подруги ( а я пишу многим понравившимся мне девушкам) – сделай то же
самое;

- если ты здесь только для того, чтобы пообщаться, а не для реального
знакомства ( извини, но я предпочитаю общаться вживую, а не по телефону
и тем более, не в интернете) – то же самое;

- если ты живешь не в Питере – то же самое;

- если тебе еще нет 16-ти лет - ...;

- если ты ищешь человека, который развлекал бы тебя, водил по всяким
интересным местам или тебе просто хочется прогуляться ( даже не
представляешь, сколько километров я уже накрутил прогуливаясь) - ...;

- если тебе нужен спонсор, а не искренние, настоящие чувства - ...;

- если ты страдаешь от фобий и тебе кажется, что я обязательно должен
быть маньяком, убийцей, преступником и т. д. - ...;

- если по какой-то причине тебе не нравится заниматься сексом или секс
для тебя не важен - ...;

- если для тебя абсолютно не приемлем секс на первой встрече ( ты
знаешь, часто так бывает, что люди знакомятся, встречаются какое-то
время, затем у них случается секс и только тут они понимают, что не
подходят друг другу. Лично я не вижу ничего плохого в том, что если люди
понимают, что понравились друг другу, то могут заняться сексом сразу,
как только им захочется, а не через столько времени, сколько положено по
каким-то там правилам) - ...;

- если ты не ходишь в гости к малознакомым мужчинам - ...;

- если у тебя есть привычка давать номер телефона, который заблокирован
- ...;

- если тебя интересуют только дружеские отношения - ...;

- если по твоему мнению первая встреча обязательно должна проходить на
нейтральной территории или только там, где удобно тебе - ...;

- если ты слишком переоцениваешь себя ( часто бывает ) - ...;

- если ты считаешь себя настолько красивой, что достаточно мне будет на
тебя посмотреть и я потеряю дар речи, и буду готов сделать для тебя все,
чтобы ты не пожелала( я – не такой, как остальные, я прекрасно умею
контролировать свои инстинкты, и много подобных девушек пошли лесом) -
...;

- если ты хочешь встретиться со мной только лишь для того, чтобы
посмотреть на меня ( я – не картина Шишкина) - ...;

- если ты – полная девушка ( ничего против полноты не имею, но сексом
заниматься с такими девушками – страшно неудобно) - ...; По-моему,
достаточно. Ты еще читаешь? Ну, надо же, какая ты терпеливая!

Я действительно ищу девушку. И я надеюсь, что у нас с тобой могут
сложиться какие-то отношения. Ну, хотя бы что-то типа регулярного секса
вдвоем как минимум. Ну, и последнее "если".

Если тебя не смутит то, что я предлагаю встретиться у ближайшей к моему
дому станции метро ("Балтийская"), прогуляться до моего дома и
продолжить общение у меня, оставь, пожалуйста, номер твоего телефона и
время, когда тебе было бы удобнее пообщаться по нему. Я не буду
скрывать, что если мы понравимся друг другу и все будет нормально, то я
надеюсь, что ты будешь не против заняться сексом возможно уже в первую
встречу. Могу пообещать, что ты не пожалеешь. (Извини за
прямолинейность). Надеюсь, хоть чем-то заинтересовал.

Пожалуйста, постарайся сразу оставить телефон, а не задавать какие-то
вопросы.

Взято с www.soblasn.info

Купила в Ашане упаковку бумажных салфеток.
На упаковке есть язычок, за который надо дернуть, чтобы открыть
упаковку. На язычке напечатано "ENTER" вместо "OPEN".

Из высказываний одного знакомого, работающего по ночям и ездящего на
работу на машине:

- Что-то я сегодня перепил немного... ну ничего.. приеду (!) на работу
(!!), отосплюсь (!!!).

Хорошо живет человек...

Многие обратили внимание на агрессивную рекламную политику Ситибанка.
ролики, телереклама, в газетах, и рекламных плакатах.
Иду по улице, читаю, синими буквами на белом фоне:
- Ваш новый сосед: -Сифилис!
нифига себе думаю я, подхожу поближе и оказывается что наш новый сосед
это Ситифинанс. А не сифилис, хотя я считаю, что по настырности эти 2
понятия скоро сравнятся.

ДОМАШНИЙ ПАПА

Работаю дома. Телевизор - тоже. Краем уха слышу какие-то смешные вещи:
отрывки из сочинений по-украинскому четвероклассников. Вдруг - сочинение
моего отпрыска, имя, фамилия, школа – все совпадает! Весь навострился на
внимание и получил:

"ТАТО ВДОМА. Вдома тато дывыться тєлєвiзор, читає кныжкы чи спыть!"

Я – в негодование, призываю автора: а кто ж с тобой делает зарядку,
водит на каток, готовит уроки, ... ну, много чего – а ты понаписывал на
отца. Прям Павлик Морозов!

А он мне на голубом глазу:
- Папа! В сочинении 20 пунктов и на все – 30 минут. Чего там
расписывать? А вчитэдька сказала - писать главное.

И показал мне это сочинение. Ну, после пунктов "Зовнiшнiсть", "Татова
робота", "Тато як спортсмен", "Як тато ставыться до матерi" и других я
уже осерчал на телевизионщиков – в западло им было зачитать эти пункты,
а не поганый "ТАТО ВДОМА"!

© Алик, отец-образец
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/homedad/

Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела
Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза
его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в
режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая
сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша
заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает,
что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире
животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась
в этой конторе.
Ляксандр

КАК Я СПАСАЛ СЕМЬЮ

Из командировки в Белокаменную мы с коллегой должны были вернуться в
пятницу, но не успели завершить дела. Мне было взападло оставаться на
уикэнд - уже раскатал губу для дачи, рыбалки и семьи. Коллега наоборот
-решил до вторника оттянуться в столице.

Наши места в двухместном купе СВ по тем временам были не дешевы, но от
билета коллеги избавился без проблем – с этим на Киев была обычная
летняя напряженка, и уже на подходе к кассе возврата меня окружила
нехилая группа захвата, вымаливая билет.

Я отдал предпочтение заплаканной пышногрудой Даме. Подумалось, спешит на
похороны, не стал расспрашивать. Когда же мы оказались в поезде, Дама
так рыдала, что пожалел о своем выборе. Ну, для приличия, что ли,
поинтересовался, на чьи похороны едет, выразил соболезнование. Как мог,
принялся ее утешать. Даже откупорил армянский коньяк, который вез домой.


Она расстрогалась, мы выпили за упокой, она еще и закурила, предлагая и
мне. Но уж на это я не поддался, ссылаясь на табличку "В купе курить
запрещено! ". Да и вообще не курю. Дама призналась, что курит, когда
нервничает. Успокаивает.

Чуток успокоившись дымом, Дама, наконец, поделилась горем. Она
действительно ехала на похороны... своей семьи! Я испугался, но
оказалось – фигурально: не смогла дозвониться домой и связалась с
соседкой, а та ее огорошила. Дескать, твой муженек, как только ты
уехала, живет у вас дома с какой-то шлюхой. Вот Дама и решила нагрянуть
раньше, застукать мерзкого изменщика на горячем и выгнать навсегда к
едрене фене.

Как человек более умудренный, старше Дамы лет на пять (мне тогда уже
стукнул тридцатник), уговорил не пороть горячку, проверить факты. И если
даже ДА, выждать, вызнать насколько ЭТО серьезно и, главное, как он
будет относиться к ней и маленькой дочке.

Если по-прежнему, то проявить выдержку, закрыть на это дело глаза,
забыть, в конце концов мужик не смылится, и все рассосется само собой.

Мущына – это жЫвотное! В душе любого есть потаенная поганая каморка, и
он при случае открывает в нее дверцу. Как говорят на рiднесенькой
Україне, "прыгнуть в гречку" может любой, а лучший способ побороть
соблазн – ему поддаться, и он быстро пройдет.

Дескать, по себе знаю. Вот, я хороший семьянини, семью никогда не брошу,
да хоть из-за королевы Испании. Но устоять могу не всегда. Кстати, зачем
далеко ходить? Если ты, к примеру, захочешь прям сейчас отплатить
неверному муженьку той же монетой, то тянуть с этим неча - вот он, я,
весь готовый прийти на помощь!

Она благоразумно со мной согласилась, и мы провели три беззаботных дня
–сначала в поезде, потом на лодке да одном из милых днепровских
островков.

В понедельник же ее с вещами нежно встретил у поезда как ни в чем ни
бывало подозреваемый. С дочкой, которую забрал у бабушки, и большим
букетом цветов.

А позже выяснилось, что ничего и не было: коварная соседка давно била
клинья под соседа, он вроде был не против... улыбался, сволочь...
обжимансы в лифте.. А как до дела – облом! Понятно, чем опасна
отверженная, да еще с порога, женщина – вот по-соседски и отмстила.

Преданный же муж, ожидая супругу лишь в понедельник, субботу-воскресенье
посвятил рыбалке. Алиби было железное: четыре кило карасиков "на
резинку" в заветном местечке мог наловить только уникальный спец в этом
деле - он, верный, заботливый муж.

Да и в квартире не обнаружилось никаких следов постороннего женского
присукствия, как-то презервативы под кроватью... волосы не той масти на
расческе... нарушение обычного беспорядка, когда мужик остается один. В
общем, масса улик, которые случайно или намеренно оставляет посторонняя
особа, даже при самой тщательной коспирации...

К примеру (историческому), вон даже такой выдающийся конспиратор, как
Владимир Ульянов (законспирированный под Ленина), частенько прокалывался
с Иннессой Арманд. Стоило его соратнице по революционной борьбе Надежде
Константинне Крупской отлучиться хоть на денек по каким там эркапэбэшным
делам, как все зеркала сразу пестрели ленинскими заметками о коммунизме,
начертанными иннескиной помадой... в "Капитале" - закладки из
презиков... окурки с той же помадой... ну, всякие там чулки, подвязки.
Да на башнях Кремля вместо флагов РСДРП развевались постиранные
панталоны эмансипированной революционерки.

... А вот встреча на вокзале моей попутчицы с мужем была самой нежной. И
если б не мое доброе вмешательство, ей бы вообще никогда не быть. И
тогда бы восторжествовала коварная соседка, оклеветавшая благородного
человека. Да из-за ее клеветы другому благородному человеку, хоть и не
без удовольствия, пришлось пожертвовать супружеской верностью и
суетиться потом с дорогим подарком супружнице – в порядке тайного
раскаяния и успокоения своей нечистой совести.

Правда, сгоряча подарок оказался уж очень дорогим. И ради
справедливости, что ли, пришлось встречаться с упомянутой Дамой еще, и
еще... Потому как подозрения в неверности супруга у нее все-таки
немножко остались, и она нуждалась в моем альтруизме. А мне все никак не
удавалось сбалансировать стоимость подарков с "ценой" грехов.

Получилось как у цыгана, когда в гостях хозяин угостил его борщом с
хлебом: цыган доел борщ, а хлеб остался. Вот он и попросил хозяина:
долей борща! Потом кончился хлеб, а борщ остался. Тогда едун: дорежь
хлеба! И так целый день: дорежь... долей...

... Кстати, а че эт я в истории о Высокой, жертвенной Любви дошел до
пошлого борща? А потому, что настоящий украинский Борщ с пампушками под
чесночным соусом, мясом, шматочками Сала да сметаной – лучший любовный
напиток, и как готовила его моя пассия, как готовила!!

© Алик, борщелюб и салоед www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/familysave/

Голливуд в Аргентине: трудности перевода.
Вызывают неподдельное удивление, переходящее в легкий ступор,
хитрованские изыски при переводе названий отдельных американских фильмов
для показа по аргентинскому телевидению. Если, уже почти ставшие
классикой, "Горячие головы" переводят как "Безумная школа летчиков" это
еще можно понять, как и "Неспящие в Сиэтле" в виде "Симфонии любви ",
ну, правда, и про любовь и вроде как симфония. То когда "День сурка",
премного, кстати, мною любимый, обозначают как "Задержанный во времени"
или того краше: "Один дома", который вроде бы и перевести по другому
невозможно, звучит как "Мой бедный ангелок", я отказываюсь понимать
такую извращенную логику. Почему "С пистолетом наголо" (правда
существует менее удачный русский вариант "Голый пистолет" нужно назвать
"И где полиция?". При этом "Титаник" эти асы словарей и виртуозы
лингвистики, почему-то не пытаются перетолмачить как, например,
"Непотопляемая любовь среди айсбергов" или "Безумная страсть на
корабле". Не понимаю! Впрочем, сами фильмы от этого не становятся хуже -
и это главное.
© liveinternet.ru/users/greh

Вообще-то, к розыгрышам, тем более приуроченным к определенной дате, я
отношусь плохо. Дурацкое это занятие. Но, тем не менее, доводилось...
Да-с.
На прошлой работе дело было. Идею я спер с какого-то сайта. Там розыгрыш
заключался в том, что человеку, слабо знакомому с компьютером, в его
отсутствие надо было вывести на экран картинку со страшной рожей и
надписью типа: "Я новейший страшный вирус! Не смей трогать мышку, козел,
а то отформатирую все нафиг! " Вот. И этого человека надо было
запугивать, дескать, не прикасайтесь к мышке, в самом деле, надо
программистов звать.
Ну, я не большой специалист. Да и рисовать было лениво. Я сделал на
порядок проще.
Подходящая кандидатура в офисе имелась. Милая женщина, полгода назад
севшая за компьютер, и кроме нашей базы данных и печатания в Word-е
ничего не знавшая. Когда она ушла на обед, я залез в Word на ее
компьютере, и изменил "Параметры автозамены".
Вместо ", " поставил ", в натуре, " и вместо ": " поставил ": ну, типа"

Все внимательно рассмотрели знаки препинания? Продолжаю.
Вернувшись с обеда, намеченная жертва села печатать служебную записку. А
печатала она довольно быстро, не особо глядя на экран. А потом вчиталась
и ахнула. Текст получался приблизительно такой:
"В отдел материально-технического снабжения.
В связи с тем, в натуре, что имеющееся у нас оборудование не отвечает
современным требованиям, в натуре, просим вас выделить: ну, типа
системные блоки, в натуре, в количестве пяти штук, в натуре, мониторы, в
натуре..... "
В общем, и так далее.
Вопросительный взгляд обратился на меня.
- Макс, вы не знаете, что такое произошло?
Я приблизился, изучил текст, и принялся печально качать своей умной
головой.
- Страшное дело, - говорю. - Слышал я про этот вирус. Он так и
называется "Новый русский вирус". Даже легенда о его возникновении есть.
В общем, один новый русский из-за сбоя в компьютерной системе потерял
хренову тучу денег. На бирже, что ли. Разозлился на весь белый свет и
решил отомстить. Потратил еще хренову тучу денег, нанял каких-то
гениальных хакеров, и они написали этот вирус и запустили его в Сеть. И
вот дальше начнется самое скверное.
Нагнетаю в голос трагизма:
- Сперва эта зараза проявляется в Word-е. Сами видите, как стал писать.
Потом... а вы зарплату через банк получаете?
- Да, - робко отвечает она.
- Ну, поздравляю, - говорю. – Раз компьютер ваш, то вирус уже
просканировал ваши личные данные, и на вашем счете уже ничего нет. Все
ушло в неизвестность. А кроме того, за испорченный компьютер вам
придется отвечать. На какие-то левые сайты лазили?
- Да я никуда не лазила, - бормочет бедная женщина. – Я даже не знаю,
как..
- Это вы с админами будете объясняться, - говорю я. – Самое плохое ведь
то, что этот вирус абсолютно не лечится. Дело в том, что он
инсталлируется на субмолекулярном уровне. То есть он даже не в
программе, он уже в железо въелся. Теперь ваш компьютер только на
выброс, и лучше, чтобы он с другими машинами не соприкасался, даже
физически.
Короче, в этом духе я распинался еще минут десять. Потом не выдержал,
раскололся. Ну добрый я все-таки. Сколько ж можно глумиться?
А бедная жертва розыгрыша на следующий же день села читать книжку по
Word-у.

http://psiterra.fastbb.ru/index.pl?1-4-0-00000019-000-0-0-1144576150

Немцы, Сталинград....
Середина 80-х, в школе готовим агитбригаду к 23 февраля. У меня роль не
большая, но значимая - в самый ответственный момент выступления
вывалиться на сцену в бинтах и изображая умирающего на последнем вздохе
выдать сидящим вокруг липового костра фразу: "Да, вы здесь, а немцы там,
под Сталинградом, в полюшке сидят!" Прогоняли все выступление раз
двадцать и уже несколько достало. Все, генеральная репитиция, доходим до
моего выхода и я выдаю: "Да, вы сдесь, а НЕГРЫ там, под Сталинградом, в
полюшке сидят!" Аут, репитируем заново...

Зима в этом году в Германии подзатянуласть и даже у нас на севере в
конце марта еще местами лежал снег. А так как сразу после Рождества
начинаются приготовления к Пасхе, то на многих деревьях уже в начале
марта были привязаны разноцветные яйца. Ну так вот приехал ко мне друг в
гсти со своим сыном, пацану 12 лет. Отъезжаем от дома и пацан выдает:"Ну
ваще.. Кругом снег лежит, а эти немцы уже свои яйца на деревья
понавесили." Первым, конечно, папа ухохотал...........

Из жизни.
В аэропорту Нарита в Токио:
- Doko chuzai hoteru Kioi-cho, чурка не русская?!
- Не понимай. Сама такой.
- 8-0...

kronk

Как говорится.. Не, пЫшется: ахуеть, дайте две..
Останоффка, народ иждет транспорта. В наличие присутствует мамаша с
малолетним shадом. Чадо орет, выкобенивается и ведет себя довольно
отвратно. Мамаша его и так, и эдак пытается усп.. хм.. заткнуть, но...
Ффсе бесполезно.
Рядом с плачевной во всех смыслах парой мирно дожидается вечерней лошади
до боли колоритный персонаж - дедуля бомжовского типа с окладистой седой
бородой и не менее "покладистой" тарой типа сумка, набитая черт те чем,
но не под завязку, а так, серединка наполовинку..
И тут вумную мамашу осеняет благая мысль, коя принимает воплощение в
угрозе отдать инфанта "этому дедушке". Инфант индифферентен. Типа
"данунах, ты фсе обесчаешь". Вой продолжается.
Неожиданно для всех, (в перву очередь для мамаши), дедуля важно изрекает
типа: заберу, как есть заберу! При этом берет пацана натурально в охапку
и сует в свою полупустую тару.
Маман, вначале слегонца прихуев, торжествуя, назидательно смотрит на
притихшее чадо.
И тут подходит оффтобус!..
Дедуля, невзирая на скрип костей, поднимает на порядок потяжелевший груз
и абсолютно спокойно поднимаецца в салон. Двери закрываются (а что вы
хотели, аффтоматика, ей пох), и транспорт кАнкретно уезжает согласно
графику...
Поохуевав в аВстрале некоторое время, мамаша стремглав бросается на
стоянку к такси, благо рядом...
Уж не знаю, чем там все закончилось....

Счастье пришло неожиданно, в холодный октябрьский вечер, когда в
Подмосковье дождь льет почти без перерыва, а отрубив во вторую смену в
школе ты застаешь лишь отражение бледных Н-ских фонарей в повсеместных
лужах. Мои пес брезгливо поджимал лапы, обегая участок нашего ближнего к
лесу дома, пока не учуял что-то за полусгнившем железным гаражом, где
мой дядя который год хранил еще более сгнивший, когда-то потерявший
искру, мотороллер. Я последовал за псом и обомлел. Овальный ящик
защитного цвета был вскрыт, как консервная банка нетерпеливым туристом,
и зазубренный язык крышки хищно блестел в ночном свете. 1147 шт (шрифт
крупный) строительных патронов сделали ученика 5-а класса сказачно
богатым человеком. Уже на следующий день у Гошки были выменяны толстые,
как желуди, холостые патроны к "макарке", которые его брат принес с
дембеля (по курсу 1 к 10), а у Игорька 2 боевых патрона к "калашу" (1 к
20). Предлагали и старую ручную гранату откопанную на полигоне в Истре,
но сделка почему-то сорвалась. А главное, мы с другом Саней стали
главными организаторами культурно-массовых мероприятий проводимых сразу
по-окончанию уроков, благо школа была (да и есть) через дорогу от ж/д
станции и место для досуга изобретать не требовалось... Патроны в тот
день решили не экономить (гулять так гулять) и закладку производили по
50 шт, под приходящие из Москвы электрички, благо в час пик ждать надо
было не долго. Зима 82 г выдалась снежной и мощные станционные
снегоочистители наметали огромные траншеи, в которых мы чувствовали себя
настоящими партизанами. На выползший с запасного пути маневровый, мы,
по-началу, не обратили внимания. С черепашьей скоростью он полз мимо
нас, пытаясь заслонить собой все визуальные эффекты предвкушаемого
представления. Звуковые эффекты, однако, не заставили себя ждать, хотя
вместо ожидаемои автоматной очереди электрички получилась равномерная
расстрельная канонада. Десяток пацанов был ошеломлен мелодией рвущихся
под колесами патронов и не сразу среагировал на спрыгнувших с
маневрового и отчаянно матерящихся мужиков. И хотя валенки плохо
приспособлены к барьерному бегу, догнать нас не смогли, и уже через пару
дней наш получивший боевое крещение партизанский отряд делал закладку
под другую электричку. Зима пролетела незаметно, а последние патроны
продолжили свои бенефис в весенних кострах, распугивая жителей нашего
мирного военного городка. Лето обещало быть скушным, и если бы Саня не
нашел противопехотную мину... Впрочем, это уже совсем другая история.

Ох, ну и люблю же я смотреть программу "ВРЕМЯ"!!!
Но несколько не так. Нравится мне там ведущая Катя, и все тут!
Какая фигурка! А грудь!! Глаза!!! Особенно люблю, когда она в клетчатом
или полосатом костюме - тогда тело выглядит рельефней.
И чтоб показывали с разных сторон! Ну, правда, что она при этом пи@ит -
так то мне... По-этому обычно смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука.
Советую!!! :))
А какие у нее губки!! А знаете ли, други мои, что какие у дамы губки _
такая и писечка. Если, к примеру, губы тонкие и рот до ушей как у
Гуимплена - то и влагалище - черная дыра. Провалишься, и поминай как
звали. Если ротик маленький - то и дырочка - что мышинный глаз, а как у
Кати - губки бантиком - так и там, наверняка, все - пушинка к пушинке,
перышко к перышку...
Вот, значит, смотрю я с такими мыслями любимую программу "ВРЕМЯ", но в
этот раз звук не выключен, а только приглушен, поскольку рядом в кресле
разгадывает кроссворд жена. Ну как объяснить глупой женщине, почему я
смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука??? :))
А Катя в пол-голоса загоняет очередную шнягу. Типа, поймали террористку
- Зорину МУЖЕХУЕВУ. Я насторожился. Так вот, МУЖИХУЕВА сотрудничает со
следствием, МУЖЕХУЕВА то, МУЖИХУЕВА се...
Короче, не успел я еще пожалеть, что раньше смотрел эту чУдную программу
без звука, как жена не отрываясь от кроссворда, сокрушенно покачав
головой выдает: "Да-а... Была бы у меня такая фамилия, мне бы тоже
хотелось взорваться..."
С тех пор я некоторое время смотрел программу "ВРЕМЯ" со звуком, но
вскоре перешел в обычный режим. К стати, уже на следующий день МужехУеву
переименовали в МужехОеву. Политкорректность, мля!... :))

ПРИСТРОИЛСЯ
Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни –
перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины.
В Ленинграде.
Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики,
соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит.
Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной
семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем
общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно)
на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама
кооператив не купит?
Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто,
забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело...
И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что
надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как
назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на
общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что
девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик коротенький надела,
стоит, облокотившись на подоконник, глазеет.
И ВОТ ТУТ ВЫПОЛЗАЕТ ИЗ СВОЕЙ БЕРЛОГИ ГОСПОДИН N ПО ПРОЗВИЩУ МАТРОС. ЗА
ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ЧТО Я ИМЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ НАБЛЮДАТЬ ЗА СЕЙ ОСОБЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ,
ТРЕЗВЫМ ЕГО ВИДЕЛ СЧИТАННЫЕ РАЗЫ. А УЖ ЧТОБ ОН ЗА ЖЕНЩИНАМИ УХАЖИВАЛ! ДА
НИ В ЖИСТЬ!.. НО! ВИД ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ГОЛОЙ ПОПКИ ВИДИМО ЧТО-ТО
ПЕРЕВЕРНУЛ В МИРООЩУЩЕНИИ ЗАЯДЛОГО АЛКАША. САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЯ, МАТРОС
ПОЧУВСТВОВАЛ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ ДУШЕВНЫЙ (И НЕ ТОЛЬКО) ПОДЪеМ И В СЧИТАННЫЕ
ДОЛИ СЕКУНДЫ ОН ПРИСТРОИЛСЯ К ВОЖДЕЛЕННОМУ СОСУДУ ЛЮБВИ. СОСУД-ТО БЫЛ
ЧУЖОЙ, ВЛЮБЛеННЫЙ В МУЖА, ТАК ЧТО ЗЛОПОЛУЧНАЯ КАСТРЮЛЬКА С ГОРЯЧИМ
БОРЩОМ БЫЛА ПРОВОРНО ПОДХВАЧЕНА СЛАБЕНЬКИМИ ДЕВИЧЬИМИ РУЧКАМИ И
ОПРОКИНУТА НА БЕДНОГО МАТРОСА, ДА ТАК МАСТЕРСКИ, ЧТО ПОСТРАДАЛА ТОЛЬКО
РОЖА И ГРУДЬ ОКАЯННОГО ОХАЛЬНИКА, ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН - ВОТ ЧУДО! ОСТАЛСЯ В
ЦЕЛОСТИ И СОХРАННОСТИ, ДЕВИЧЬЯ ПОПКА, В ОТЛИЧИЕ ОТ ЧЕСТИ, ТОЖЕ НЕ
ПОСТРАДАЛА ОТ БОРЩА, ЗАТО ПОЗЖЕ ПОСТРАДАЛА ОТ ТЯЖЕЛОЙ РУКИ МУЖЕНЬКА, НО
ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ. МАТРОС ЖЕ, ПЕРЕНЕСЯ ВСЕ НАСМЕШКИ, СТАЛ НЕ ПО
ГОДАМ ЗАДУМЧИВ, БРОСИЛ ПИТЬ, УВОЛИЛСЯ С ЗАВОДА И ЖЕНИЛСЯ...
Gambler

Замечено на http://www.vz.ru/top/

... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок
Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России.
Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...

То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие
данные дает.

Женщина-водитель.

както в выходные летом мы с друзьями собрались выехать на природу.
мне пришлось ехать в авто подруги, кроме меня мужского пола был еще один
человек, так что смеялся не только один я.

стоим на заправке, кто то пошел платить за топливо, а хозяйка вставляет
пистолет в бак.(мужики сидят в машине т. к. совсем недавно был спор по
поводу равноправия полов на дороге). вставила и что то копается в
багажнике универсала. не помню точно толи злая была, толи у нее пмс, но
она так не громко себе под нос пыхтит( а мы слыши, универсал же, а
мужики в этой "женской" машине ездят только на заднем сидении):
- блять неделю назад пыль в багажнике вытирала и снова пыльно, надо
воздушный фильтр менять!
(в ниссане 90 г. в. салонный фильтр не предусмотрен конструкцией)

SasDmk

Все видели, наверное, эту рекламу "Тик-Така" про то, что, дескать, всего
2 калории в каждой таблетке? Так вот, кручу я в пальцах сегодня пустую
коробочку от оного продукта - урны поблизости нет. От скуки разглядываю
ее повнимательнее. На одной стороне - крупно так написано: 2 калории в 1
таблетке. На другой (ну очень мелко!) - состав. Типа, заменитель сахара,
воск какой-то, еще что-то. Калорийность. Одна таблетка - 2 Ккал. Ни фига
себе! В 1000 раз обманули!! Не верите - прочтите на любой упаковке.
LORD

Сегодня было.
Пришел на работу, по привычке в Инет, ну новости там, погода.....
По прогнозу - дождь.
Жена звонит:
- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Работу работаю. А ты?
- Иду с ребенком гулять.
- Смотри ребенка не ЗАМОЧИ...
- У нее КРЫША есть... (имелась в виду крышы от коляски)
Только после того как трубку положил, дошло - хорошо, что телефон не
прослушивается.....

Есть в Перми одна компания, работающая на острие компьютерных
технологий. Занимаются организацией управленческого учета в организациях
(или что-то такое).
В их работе одной из важнейших задач является описание процессов
происходящих в фирме.
В процессах, связанных с складской отчетностью есть такой момент, как
введение в программу всех материалов, когда-либо получаемых компанией на
склад. Один из работников и поведал о следующих материалах, якобы
полученных когда-то компанией. Весь перечень, несмотря, на идиотизм
названий действительно числился как когда-то закупаемое снабжение. Итак,
название и единица измерения:

- ор в темном лесу (шт),
- жир человеческий с ягодиц (литр),
- фигура страдающего мальчика (шт),
- тараканий заповедник (коробка),
- топор палача новый (м),
- полка в морге лакированная (шт),
- стеклянные волосы (шт),
- хлобыстня (пара),
- осенняя усталость на глаза (м),
- зуб чудовища московского (м),
- отрубленные головы с волосами (м),
- черный ворон засушенный (шт),
- жопалоп (шт),
- вещество черного цвета (пачка),
- копье македонянина (м),
- труп слепой лошади (шт),
- аистенок засушенный с клювом (пачка),
- плакат антикурильный с образом козла (шт),
- палка с тремя концами на краях (м),
- дудуду (шт),
- тутутут карбачи (шт),
- ткань для носков ужатая посредине с дырками по краям (м),
- петля для виселицы (шт),
- мазь для удаления последствий (шт).

Работала я лет 10 назад в одном очень хорошем зоомагазине. Пара новых
русских завели су-у-уперщенка и пришли покупать для него всякие
прибамбасы. Зарплата у меня - процент от выручки, поэтому заливаюсь
соловьем, раскручиваю их на всякую экзотику, в том числе на капли,
приучающие щенка к туалету, проще говоря "Писай тут". (название
почему-то не прижилось, в отличие от антигадина или антикобелина.)
Пацаны меня внимательно выслушали, и пошли в другой отдел за кормом,
обещая вернуться. Вернулись через полчаса загруженные покупками. Есссно
без очереди, типа мы уже стояли, мне протягивается крупная купюра со
словами "Писай тут!"

В догонку истории про спортмастер.
Решил я купить подшлемник. Это тканевая маска, которая одевается под
шлем. Ясно же по названию! Пользуются ей в основном мотоциклисты, и, в
ряде случаев, другие спортсмены, которым приходится носить шлемы. Решил
в мотосалон не ходить - там эти штуки очень понтовые и дорогие, а пошел
в большой спотривный, надеясь съэкономить. Хе-хе.
1.
В спортмастере МНЕ пришлось объяснять косультанту, что такое подшлемник.
Всего три минуты потребовало эта, казалось бы, пустячное дело.
В качестве благодарности он озадачил меня вопросом: - "а такие бывают"?
Что тут можно ответить?
2.
Потом я зашел в интерспорт. Там консультант тоже был несколько
заинтригован незнакомым словом. Но, когда я собрался повотрить рассказ,
произнесенный в спортмастере, горец проявил недюжую смекалку и
сообразил, что же я от него хочу. Но...
Порадовало, что было дальше. Он стал спрашивать у своих коллег, есть ли
у них в магазине подшлемники, каждому в ответ на тупой взгляд объясняя
значение таинственного слова. "У тебя нэт такой шапочки на лицо с
глазами?" Пока я переводил дух после "шапочки... с глазами", он опросил
еще двух и пришел к выводу, что таковые не водятся. Судя по реакции
консультантов, горец действительно был самый доходчивый продавец в
магазине.

Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В
импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:

"Уважаемые клиенты! Просим Вас с пониманием относится к тому, что
следующие автомобили (далее следует внушительный список из лексусов,
бумеров и других гелендвагенов) обслуживаются вне очереди".

А вы говорите мигалки.....