Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно. При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение -- китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного мастерства. И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.
Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия. На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным -- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е..?!! Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень достал-таки руки из карманов, но и только. Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся. Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного -- убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась. Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты. Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая боевые шрамы.
6
Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то. Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов - Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая студентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно" Студентка, опоздав на лекцию, : " Извините, тролейбус сломался" Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали" Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.
Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? " Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом". Преклоняюсь до сих пор.
История исключительно грустная (хотя для кого-то может стать и поучительной).
Преамбула.
Неделю через неделю у меня "дежурство": моя дорогая приезжает с работы на машине в полпервого ночи (работает она в новостях на телевидении редактором), и мне, чтобы она не шла в кромешной тьме по колено в грязи через наш "Бермудский треугольник" (это в Питере есть такое место в районе именуемом Гражданка), приходится брать на себя дополнительную супружескую обязанность – отогнать ее машину на ближайшую и давно и почти что пожизненно арендованную автостоянку. Так что через "Бермудский треугольник" приходится шагать мне. Но поскольку не впервой – я ведь тоже держу свою машину на той же стоянке, а, бывает, возвращаюсь и попозже, - то выработана определенная технология. Простая – проще не бывает: очень эффективный (проверено) газовик плюс с травматическими возможностями подмышкой. В тот вечер (ночь? – и это все еще преамбула) дорогая подзадержалась минут на пятнадцать, моросил мерзкий дождь, я, почти полусонный (напахался за день по самые...) привычно пихнул ствол на надлежащее для выхода на улицу место (разрешение + обязательно паспорт, чтобы не дремлющие менты обломались), встречаю во дворе, чмокаю в щечку, контролирую проход до лифта, прыгаю а руль, отгоняю "аудяху" на стоянку, и довольно бодрым шагом (час ночи, а подъем у меня теперь уже в тот же день в шесть утра) топаю через дворы сквозь эти самые "Бермуды". На полпути там есть школа. Такая себе обычная беспонтовая бетонная "давностройка", которых полным-полно в обеих столицах и в любом, пожалуй, мало-мальски среднем российском городе. Высокое крыльцо. На крыльце стоят два молодых, лет по двадцать-двадцать с хвостом, судя по разговору (малолетки так не разбазариваются) понтярщика. Что пьют - курят – не видать, белые ночи еще не наступили. Зато отчетливо видать, как из-под ног одного срывается здоровенная черная собака (мне показалось, что догиня), и начинает метаться вокруг меня кругами с диким лаем – причем не с таким приветливым видом, мол, здравствуй, человек, я собака – друг человека, не бойся, я охранять буду тебя в твоем пути до дому, - а надрывно, злобно, с пеной у рта и угрозой кинуться. Реакция, наработанная еще двадцать пять лет назад, когда в одном из специальных учебных заведений учили поступать в таких ситуациях: Куртка скидывается с плеч и двумя движениями плотно наматывается на левую руку (я – переученный левша, и активно действую правой рукой, используя левую как вспомогательную). Правая рука выдергивает убойный газовик из кобуры, он верхней частью ствола проскальзывает между свободными пальцами левой руки – затвор передернут, и большой палец правой привычно скидывает предохранитель (это еще преамбула!). Я лицо того, одного из двух, стоящих на крыльце школы парней, точно не видел, но рванул он за своей любимой быстрее Шумахера на старте гран-при. Как он ее подзывал к себе, пытаясь догнать, поймать, загладить, искупить, исправить. Впрочем, собака тоже была явно не дурой, услышав непонятный звук и мой окрик: "Стоять! Домой! Место! Придурок, прибери собаку, иначе потеряешь!". Она быстренько ломанула просто как бы побегать по двору – а он за ней. Собака не знала, вероятно, о том случае, а он, скорее всего был наслышан.
АМБУЛА. 1997-й год. Семья только-только поменяла квартиру и переехала в этот самый "бермудский треугольник". Апрель, ночь, дождь, возвращение со стоянки. Он, она, сыну семь лет. Из глубины дворов вылетает черная машина, помесь волкодава с кем-то, Явно возбужденная и агрессивная. Гуляющая компания – явно выпившая, или обколотая, или обкуренная, - подзуживает: "Ай, молодец! Ату!" - и дико ржет, даже не видя, на кого натравлена собака. Куртка – на уку, пистолет (был старенький, всего-то лишь газовый, безо всяких там травматических, не было еще этого тогда) – из кобуры, затвор, предохранитель, выпад в сторону собаки, так, чтобы она бросилась. Собака – бросилась. Дальше – как учили: левый, обмотанный курткой локоть выставляется навстречу прыгающей разинутой пасти. Клыки смыкаются на локте, но куртку прокусить зубы не в состоянии хорошая кожа и слой с подкладкой очень плотной. Локоть дергается в стороны – специально, чтобы раздразнить собаку, и заставить ее покрепче сжать челюсти. Удается. Теперь челюсти сомкнуты так, что собака ни за что не оставит свою добычу, пока хозяин не отзовет (те, кто натаскивает собак на задержание нарушителя госграницы, знают, о чем речь). Но хозяева (хозяин) не торопится: компания ржет и получает удовольствие. Звук передернутого затвора они явно не слышали. Собака висит на локте, сжав зубы. Ей в ухо вкладывается ствол газовика. Палец на спусковом крючке. Выстрел, сразу второй. Из правого уха собаки вылетает фонтанчик крови. Левый глаз выскакивает из орбиты и повисает на ниточке нерва. Впрочем, собака этого уже не чувствует: она погибла моментально, от кровоизлияния в мозг. Из секунду назад ржущей компании доносится женский вопль...
А мне ничего не остается, как скинуть с локтя собаку вместе с курткой с руки, направить ствол на людей и спросить: " Ну что, ребята, здорово повеселились? Есть желание продолжить? У меня в обойме еще шесть патронов. Кто следующий? ".. Ну да, вот так охотник со стажем, я впервые убил собаку. Было очень жалко, серьезно. Ведь первая заповедь охотника гласит: не убивай просто так. А вот про случаи необходимой обороны гласят уже совсем другие заповели...
Эпилог. Наверное, тот парень, чья догиня так резво пыталась меня атаковать минувшей ночью, тоже живет в нашем "бермудском треугольнике", и про эту историю знал и, услышав звук передернутого затвора, живо ее вспомнил. Стрелять бы два раза мне на этот раз не пришлось – в случае атаки догиня отправилась бы на тот свет еще до броска – травматическое оружие может быть смертельным и на расстоянии. Но на этот раз, к счастью, мне не пришлось вновь брать на себя грех бессмысленного убийства живого существа только лишь из необходимости самообороны. Убийства, бессмысленного, но все же необходимого только потому, что у иных домашних любимцев случаются не в меру тупые хозяева.
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько инспекторов (женщины, точнее тетки). Содержание пыли в воздухе значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к концу. Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс. - Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов? - ??? - А... Это пчелохозяйство...
В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение - отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ по войсковой части ХХХ..." Как обычно это бывает: - Алло. - Примите факс - Стартую... Факс прошел удачно. Но через полчаса раздается звонок. Взволнованный голос сообщает: - Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в командировку в ХХХХХ мы не в состоянии. Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.
Самый первый раз он застал меня врасплох своим вопросом посреди станции метро. - Ты читал Библию? Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало, почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее прекращение, как в известном анекдоте) перестройки. Не знаю откуда они взялись, эти бродячие проповедники, но повылазило их в одночасье как тараканов из-за печки во время пожара. Опыт игнорирования их пришел потом, а пока я встал как вкопанный, оглянулся вокруг, сделал озабоченный вид, собрался молча пройти мимо, но беседы избежать все-таки не сумел. Очень уж несоответствовал вопрос обстановке и текущим делам-заботам. - Что? -- спросил я тупо. - Библию. Это великая книга. Хочешь почитаем вместе? - Э-э... Что? -- получилось еще тупее. - Приходи на собрание. Мы каждую неделю собираемся и читем библию. Голова наконец включилась и выдала один из правильных ответов: - Нет, спасибо. Я неверующий и мне неинтересно. - А ты приходи, вот увидишь, ты изменишь свои взгляды, -- это уже мне в спину. До самого дома разговор не шел из головы, но потом забылся.
Так бы и остался этот случай просто случаем, если бы не повторился через пару месяцев у той же станции метро, но уже на улице. Те же два парня, один задает свой вопрос и ведет разговор, второй молчит и улыбается. Немой наверное. Тут уж деваться было некуда, потому что очевидно, что жду я автобус, которого не было минут пять. Все пять минут я отнекивался от настойчивых приглашений. К концу разговора, сделавшего не менее десяти кругов вокруг означенной темы, уже стало трудно держаться в рамках вежливости, но я преодолел соблазн и не послал их никуда. Их ничуть не смутило, что я сразу же напомнил пропервую встречу и свой твердый отказ. Опять, всю дорогу до дома я размышлял, чего же им все-таки нужно. Потом плюнул и забыл.
Третий случай не лез ни в какие ворота. Был февраль. В том году -- холодный снежный. В одну из суббот я вышел из дому ни свет ни заря, в начале седьмого. Охота пуще неволи -- я ехал на тренировку полазать по ледяной сосульке и заснеженным склонам пригородного карьера. На мне надета теплая одежда и непродуваемый анорак, на ногах -- горные ботинки, тяжелые как бабушкины утюги, за плечами -- рюкзак с веревками и железом. Всю ночь мела метель и намела снегу почти по колено. Дойдя до остановки, я сел на скамеечку и засомневался насчет автобуса. Дико хотелось спать, поэтому я слегка задремал. - Здравствуй. Я открыл глаза. Этот маньяк стоял передо мной уже в одном экземпляре и приятно улыбался. - Ты читал Библию? "Я сплю?" -- подумал я. Но нет, все наяву. Темнота, метель, мороз и два человека на пустой улице. - Послушай, -- сказал я, -- ты меня преследуешь? Ты спрашиваешь меня об этом в третий раз. Тебе за два первых раза не все стало ясно? - Капля камень точит, -- кажется он тоже узнал меня. -- Если я буду настойчив, то добьюсь цели. - Ага, щаз! -- Но тут другая мысль посетила меня. -- Ты умеешь лазать по скалам? Хочешь, я научу тебя вязать узлы и ходить с попеременной страховкой? - Нет, спасибо. Я хотел предложить тебе прийти на собрание, где мы читаем Библию. - Нет, это я приглашаю тебя на тренировку. Мне кажется, ты живешь где-то поблизости. У тебя есть теплая спортивная одежда? Лыжный костюм? Сбегай, оденься, я подожду тебя здесь. Там будет много народу, будет весело. Тебе будет с кем поговорить. Научишься многим полезным вещам. Инициатива была перехвачена и до прихода автобуса я уговаривал его переодеться и поехать потренироваться. В автобус он со мной не сел, хотя явно куда-то собирался ехать. Рассказом об этом происшествии и предшествующих встречах я немало повеселил друзей на тренировке.
Прошло еще полгода, а может и больше. Однажды, сев как всегда в автобус у метро, я увидел свободное место впереди и двинулся по проходу. Уже подойдя и прицелившись пятой точкой на место, я обнаружил своего знакомца на том же сиденье у окна. Тормозить было уже поздно, поэтому я сел. На этот раз парень был при параде -- в костюме с галстуком. Он задумчиво смотрел в окно, слегка улыбаясь своим мыслям. Некоторое время мы так и ехали, он -- глядя в окно, я -- в ожидании, заведет он свою пластинку в очередной раз или нет. По прошествии нескольких минут он оторвался от пейзажа и начал медленно поворачивать голову в мою сторону. Маленький бесенок, от советов которого я иногда сильно страдаю в жизни, рявкнул мне в ухо: "Давай, спроси его об ЭТОМ!" - Ты читал Библию? -- задал я ему вопрос навстречу с самой обаятельной из своих улыбок. На лице его отразилось недоумение, удивление и почти паника. - Что? -- тупо спросил он. - Мы с друзьями на следующей тренировке учимся проходить при спуске узел, связывающий две веревки, на весу и без опоры. - А-а? Что? - А потом начинаем чтение четвертой книги Моисея "Числа". Приходи, узнаешь много полезного, найдешь много друзей. - Фух! Это ты?!! -- такого облегчения в голосе я никогда не слышал. Дальше неинтересно. Мы посмеялись, поговорили за жизнь и разошлись, когда я доехал до своей остановки. Больше я его не встречал.
9
По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви, чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Это круто! Но мне еще такая история вспомнилась:
Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи - но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!! Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят, заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди устроили им бурную овацию.
А вот и вторая история: Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг? Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах. Особенно женщины...
Еду вчера в метро с работы домой. Народу, ка кобычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом: "Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пидарас!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.
Дело было давно, лет 10 назад. Я тогда только что переехал в Канаду. Сам я программист, в Киеве у меня осталась софтверная фирма, и в Канаде мне тогда особо делать было нечего. Отдыхал короче.
И вот однажды меня пригласил "на чай" один местный бизнесмен из русских. Сидим значит на бэкярде, водку пьем. - Ты вроде компьютерщик? (терпеть не могу это слово но...) - Ну да. - Я тоже вот программу написал. Хочешь посмотреть? (Ну желания особого нет, но я же вежливый чекловек...) - Давай, показывай. (Программа - полный отстой). - Крутая программа.. А нафига ты это наваял-то? - Да я вот бизнес купил, так дабы учет наладить... А правда хорошая программа? - Ну дерьмо... - Правда?.. А ты лучше можешь сделать??? - Да запросто! (в нас к этому моменту сидело по 500 грамм на рыло) Только надо выкинуть нафиг все твои кэш регистры, поставить пару компьютеров. Будет тебе и учет и склад и все что угодно! - Ух ты! А сколько на это времени надо? - Ну пару недель. Только если ты рядом будешь сидеть и объяснять что надо делать. Я же не знаю что тебе надо. - ОК! Завтра и приступим!
Ну разумеется это заняло не две недели, а пару месяцев, но мужик сидел со мной 8 часов в день как штык. Т. е. он был "постановщик задачи" а я ее значит делал (что характерно - бесплатно)... Наконец все вроде было закончено, и тут как раз мне понадобилось слетать в Киев по делам на пару месяцев.
- Слушай, я улетаю через два дня. Может поставим систему? - Давай! Завтра выезжаем. (Бизнес находится в канадской глубинке - 140км от Торонто) ОК. Приезжаем в город Питерсборо (далеко не Петербург). Времени 4 часа дня. Начинаю устанавливать систему. Сервер и компьютер который будет стоять вместо кассы, провода и все такие. Пока распаковал все, пока подключил... Надо подпаять кабеля (вилки нестандартные).
- У вас тут паяльник есть? - Чего? ... А как паяльник по английски? - Ты меня спрашиваешь? Ты же здесь 10 лет живешь! - Хм... Ты думаешь я такие слова знаю... Сейчас я Майка спрошу.(Майк - менеджер, канадец в N-ном поколении) Далее идет малопонятная беседа на английском языке сопровождаемая странными телодвижениями. Тычет палец в плату, потом вроде как дует на него. Майк светлеет лицим и уезжает. - Ты что привез? (В руках у Майка что-то вроде пистолета.) Оказывается это все же паяльник. Только для ремонта кастрюль, не меньше. Ватт на 200-250. Мда... Спорить смысла нет, беру что дают. - Э... А канифоли нельзя достать? - Офигел? Он привез все что было! ... А как канифоль по английски??? - ... После 10 минут объяснений с показом Майк произнес волшебное слово "флюс". Я резко обрадовался - Да! Флюс! Точно! Майк опять уехал и вернулся с чем-то вроде банки с мазью для лыж. Но это работало. На некоторое время я занялся паянием. - Слушай, надо прозвонить провода. Где у тебя тестер? - Чего??? - Понял... А купить? - Десять часов вечера! Это тебе не Торонто. Все закрыто нах... - Ладно... У тебя фонарик есть? - Ну ты вообще... Щас поищу...(Ушел на чердак, слышен топот, оталенные маты и шум от падения предметов) Вернулся весь в паутине но с фонариком.
- ОК... Сейчас достанем лампочку, батарейки... Осталось подключить батарейку... Бля... Не держится. И не паяется... Совсем не паяется... Но не могу же я держать одной рукой лампочку а другой батарейку если между ними 50 метров! Э... (Далее разговор идет на английском): - Лу,(бухгалтер, итальянка. С интересом наблюдает за процессом) у тебя бигуди есть? (Соответствующие жесты, с кручением пальца у виска) - Э.. Да... - Привези пару штук. Минут через 15 возврашается Лу с бигудями. Смотрит на меня как на полного идиота. Смимаю с бигудей резинку, закрепляю на батарейках. Провод держится. Прозваниваю провода. Все работает!
Но это еще не все... У меня для экономии проводов принтер и ящик с деньгами сидели на одном проводе (если взял деньги то надо и чек отпечатать). Логика железная, но соединить два входа оказалось не лучшим решением - ящик открывался, но принтер печатал всякую чушь. - Я конечно извиняюсь... Я понимаю что 12 ночи... Но мне надо сопротивление на 100 ом... - Чего???? Бл!... Ох-л?? Где я возьму! Ночью!! - А мне посрать! Я тоже спать хочу. И вообще я улетаю завтра. Есть любой электронный прибор? Молча уходит. Топот, звуки падения предметов, глухие маты... Возвращается. Если в прошлый раз он был весь в паутине, то сейчас похоже весь в дерьме летучих мышей... В руках старый калькулятор. - Лу(встрепенулась): Он не работает! - Сейчас точно не будет работать (ломаю девайс об колено). Все в ауте.
Оказалось это еше не все... Вопрос на засыпку - как у буржуев маркируются резисторы? Правильно, цветными колечками. А что каждое колечко означает? На память слабо? Мне слабо... Короче увидев такое дело и понимая что найти справочник в час ночи нереально, выпаиваю первое попавшееся сопротивление, вставляю в схему и проверяю. Все работает!
Четыре часа утра. Убираем кассу, подключаем компьютеры, наскоро обучаем персонал и уезжаем в Торонто. Черев день я был в Киеве.
Я был более чем уверен, что подобная халтура продержится не более пары дней. Но система оказалось на редкость живучей и тот неизвестного номинала резистор я поменял только лет через семь-восемь.
А теперь скажите мне, мог ли любой западный специалист, в одиночку, используя паяльник для ремонта кастрюль, фонарик, бигуди и сломаный калькулятор сделать систему кототрая бы продержалась без какого либо обслуживания СЕМЬ лет? И это при том, что занимался этим не электроник а ПРОГРАММИСТ?
Вчера скачала программу определения красоты лица Fasetest, по фотке она определила, что мое лицо более красиво чем у 71% женщин. решила прикольнутся и ввела фотку своей собаки. представляете: ее лицо более красиво чем у 99% женщин!!! Пришел пиздец моей самооценке...
В тему истории от 27.04.2006 Вот ссылка: http://www.anekdot.ru/an/an0604/o060427.html#6 Предлагаю открыть новую рубрику "Забавные случаи с авто"
История приключилась с моей знакомой.... Вернее с ее отцом. Купил он на заре перестройки НИВУ, если помните был да и есть такой ДЖИП производства завода ТАЗ. Но тут надо сделать лирическое отступление. Дело вот в чем. В свое время ее отец женился на своей однокласснице, то есть матери моей знакомой. И проживали они в одном доме только в разных подъездах. Со временем ее родители купили квартиру в этом же доме, да так получилось что из всех трех квартир окна выходили во двор. Ну так вот купил он эту ниву, двигатель 1.6 4 ступ. Кпп...стандарт в общем и успел только поставить в нее какие-то аудио колонки (это важно). Поставил он этот джип под окном и пошел водку пить к соседу, то есть обмывать новое транспортное средство. Теще и свекрови строго настрого приказал не сводить с машины глаз. Все ночь сменами по 2 часа два цербера не сводили глаз с новой авты..... и результат на утро ее спиз@ли.
Тут конечно скандал в семье.... вычислили что она пропала в смену тещи.... Жестокими методами допроса из нее выбили признательные показания о том что она спала на посту. Конечно же написали заяву в милицию и смирились что авту уже не найдут. И вот проходит около 3-х (ТРЕХ!!!) лет и им звонок из милиции, мол нашли вашу ниву. Оказывается какие-то наркоманы, украли ее, продали цыгану.... тот замазал шпаклевкой одну цифру на кузове, выдавил другую.... Ну в те времена, да и сейчас чтоб по селу кататься особых документов не надо... поэтому он и проездил на этой авте три года. Его, как сказали в милиции, задержали за наркотики ну и решили проверить авту.... короче выяснили чья машина. Приезжает отец моей знакомой в гаи и видит: стоит НИВА на шикарных литых колесах, вся тонированная в хромированных дугах с кожаным салоном от СААБа, причем в салоне было перетянуто кожей все, включая торпеду, с 5 ступенчатой кпп ну и т. д. Он конечно говорить что мол у него другую ниву украли, мягко говоря.... Но потом увидел КОЛОНКИ СВОИ на задней полке пноял что это ЕГО авта! А вы говорите подвеску поменяли
Моя сокурсница по университету Оксана - человек ответственный. Поэтому неудивительно, что в отделении милиции ей поручили самый сложный участок работы. Оксана - инспектор по делам несовершеннолетних. - Я бы чувствовал себя спокойнее, если бы ты тигров дрессировала! - иногда говорит Оксане муж. В этих словах есть доля истин. Среди ее подопечных попадаются и те, кто способен дать фору даже взрослым уркам. Но таких не много. Большинство составляют дети из неблагополучных семей, а также юные искатели приключений. Иногда, во время проведения крупных мероприятий, Оксане в помощь дают дополнительные силы в лице сержантов и офицеров из других служб. Как-то раз участвовал в подобном мероприятие и я. В ходе проверки подвала одного из домов мы обнаружили группу подростков, распивающих водку. Самые шустрые сумели сбежать, но несколько человек все же были доставлены в отделение. Пока Оксана разбиралась с каждым в отдельности, остальные ждали своей очереди под моей охраной. Тем временем в отделение доставили очередную группу подростков с ближайшего оптового рынка. Среди задержанных оказалось много постоянных "клиентов" Оксаны. Мое внимание привлекла колоритная парочка друзей - Витька и Гриша. Обоим было по тринадцать лет, и они давно уже находились под наблюдением инспектора по делам несовершеннолетних. Витька с Гришей промышляли мелкими кражами, поджогами почтовых ящиков и порчей лифтов. Оба происходили из неблагополучных семей. У Витьки мать и отец были хроническими алкоголиками и на сына давно не обращали внимания. Гришу вместе с двумя братьями мать растила одна и, чтобы прокормить сыновей, целыми днями пропадала на работе. Сил на то, чтобы принудить сына, у нее уже не оставалось. Приятели беседовали о своих делах, и Витька спросил Гришу: - Ты куда запропастился, целую неделю тебя не видно? - Мать выпорола, - признался Гриша, - решила заняться воспитанием. Дома заперла и сказала, что не выпустит, пока книжку не прочту. - Ну, она у тебя вообще беспредельщица, - поразился Витька. - И что, читаешь? - А куда деваться? - пожал плечами Гриша. - Хоть книга прикольная попалась. Про банды. - Круто! - с уважением сказал Витька. - Типа "Бригада" , да? - Угу, - подтвердил Гриша, - только это давно был, еще когда наши с немцами не воевали. - И что, тогда уже банды были? - недоверчиво спросил Витька. - Еще какие! - сказал Гриша. - Книжка не про взрослых бандитов, а про таких, как мы. Представляешь, стрелы, разборки, все, как сейчас. - Расскажи, - попросил Витька. - Ну, начинается с того, что одна телка поехала отдыхать за город. Ну, так себе тетка, соска еще. Но деловая! Прикинь, влезла в чужую хату и давай шмон устраивать. Нарыла ствол, да как выстрелит! Ну, потом она стреманулась и свалила. - И чего, ствол не взяла? - удивился Витька. - Я бы взял, это ж круто! - Я же говорю - соска! - пояснил Гриша. - Ну вот, а у телки этой был загородный дом. Ну, у нее батя военный, генерал, видно, напряг солдат, и они ему дом отгрохали. - Наверно, и лавэ немерено, - с завистью сказал Витька. - Ну, типа, - торопливо продолжил Гриша. - А пока она в доме не жила, одна из банд у них на чердаке тусовалась. Тут эта телка лезет туда и все реально палит. А у банды там сигналка установлена! Они туда сбегаются, и ее ловят! - В мешок ее и в болото? - предположил Витька. - Не-а, - опроверг предположение Гриша, - тут вышел их главный, у него еще имя кавказское, я забыл. Он говорит, типа, ты теперь моя и тебя никто не тронет. - Ух, ты, - восхитился Витька, - а телка что? - Согласилась, конечно. А иначе замочили бы, - сказал Гриша. - Круто, - мечтательно произнес Витька. - Ну, рассказывай дальше! - Да там много чего, рассказывать устанешь, - махнул рукой Гриша. - Короче главный смысл в том, что есть две банды, которые делят сферы влияния. Одна банда обычная, они там сады грабят, дерутся, прохожих обирают, выпивают, курят. В общем, правильные пацаны. - А что курят? - уточнил Витька. - Там точно не говорят, но я думаю, что травку. Их с нее прет, и они отрываются по полной. - А вторая банда? - Вторая, это как раз те, где кавказец авторитет. Ну, я, честно говоря, не совсем понял, в чем у них фишка. Они на домах звезды рисуют. - Типа граффити? - спросил Витька. - Ага, только это не просто граффити, а еще знак. Типа, это на территория, мы здесь крышуем. Но вообще у них странные приколы. Бабка старая в доме живет, пошла за водой, а они по-тихому воды ей натаскали. Бабка как увидела, так и охренела. Потом, в другом месте, такой же прикол с дровами. Я бы еще понял, если бы они с бабки лавэ взяли, а они бесплатно, по типу фишка такая. И в то же время, когда другая банда на их территорию полезла, они им стрелу забили и всех отметелили. - Наверное, на героине сидят, - предположил Витька, - тем более, если у них авторитет кавказец. У меня знакомые нарики есть, они такие мутные, ни фига не поймешь. Вроде нормально с тобой базарят, а потом раз - и за нож хватаются. - Может и на героине, - пожал плечами Гриша, - про это не написано. - Я понял! - вдруг радостно воскликнул Витька. - по телевизору видел. Они сначала бабке водички, дровишек, а потом она за это им дом завещает. Тогда они бабку вывозят подальше и мочат, а дом продают. В передаче рассказывали, на таких делах много бабла зарабатывают. - Точно, - просветлел Гриша, - а я не допер. Витек, ты прямо монстр-мыслитель! - Да, - покрутил головой Витька, - реальная банда, крутые ребята! Хотел бы я с такими стусоваться. - Авторитет у них вообще безбашенный, - сказал Гриша. - У этого кавказца дядя - тоже отморозок. Еще круче него. Они там чего-то не поделили, и дядя предупредил: еще раз выступишь, башку откручу. А тут как раз этой самой телке в город понадобилось, батя приехал ненадолго. А на улице ночь, доехать никак. Она к кавказку, типа, помоги. А он ей: детка, базара нет. Взламывает дядин гараж, а у него там байк навороченный. Он говорит: садись, поехали! Телка вообще офигела от такой борзоты. А этому кавказцу все до звезды: дядя, не дядя. Делает, что хочет. - Здорова! - с завистью произнес Витька. - Наверное, ему телка после этого дала! - Ясен пень, - ответил Гриша. - только в книжке про это ничего нет. Кавказец свою телку привез прямо к бате-генералу. Тот его крутость заценил и даже руку ему пожал. - Не кисло, - сказал Витька. - Клеву. Книжку тебе маман подогнала! - Не говори, - согласился Гриша. - А главное, маман сказал, в ее детстве все от этой книжки балдели и даже в школах этого кавказца в пример ставили - Это она гонит! - усомнился Витька. - Ну, не знаю, - пожал плечами Гриша. - Я своей матери доверяя. Я после этой книги на нее теперь по-другому посмотрел, раз она тоже про бандитов в детстве читала. - Везет тебе, - вздохнул Витька, - у тебя мать непьющая. А мои: В этот момент Гришу вызвала к себе Оксана, и он отправился в кабинет, чтобы выслушать очередную нотацию. -Гриш, а как книга-то называлась? - спросил Витька. - Я не помню, там в названии было кавказское имя. Типа, "Банда Шамиля" или "Шамиль с бандой" . ????????????????? - не удержался я. - Точно, - Гриша с уважением посмотрел на меня. - А вы тоже эту книжку читали?
Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается. И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор. Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.
Час назад смотрел по телевизору отрывки из интервью Вайнштока радиостанции "Эхо Москвы" (президент Транснефти, которая строит нефтепровод по берегу Байкала. Это, кстати, вызывает массовые протесты местных жителей, на которые, как обычно, власть имущие сами знаете что кладут).
Далее вольный пересказ слов Вайнштока:
Если нефтепровод провести по берегу озера, он окупится за 18 лет, а если вести по безопасному маршруту, не окупится вообще (???).
Да мы _ВСЕ_ просчитали, изучили _ВСЕ_ досконально, я своим _именем_ отвечаю.
Даже в случае экологической катастрофы в ваш драгоценный Байкал (чтоб он высох!) попадет не более 170 килограмм нефти. А вы знаете, сколько нефти ежегодно сбрасывается в Ангару и ПОПАДАЕТ В БАЙКАЛ?
Для тех, кто не в курсе: Ангара - ЕДИНСТВЕННАЯ река, которая ВЫТЕКАЕТ из Байкала!!!
Случилось пару недель назад. 1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить. 2. Март. Звонок. - Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша? - Моя. - А когда вы еее заберете наконец? - Ну, постараюсь поскорее. - А чего она стоит - то? - Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела. - И тем не менее заберите!!! - Ок. 3. Прошло 2 недели. Звонок. - Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас? - Не, моя не там. - А номер ххх? - Номер мой. - Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу..... - Ничего не знаю! Заберите!!! 4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу. Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут.... Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса. Подняли на подъемнике. Слесари: - Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!! 5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...
История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х. Как раз после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР техникой и военными советниками). Был он на стрельбище, от военной кафедры института. Выходили на огневой рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи, с очень еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, в мишень попасть не могут. Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал за этим, задумчиво так говорит - "Блядь, объясните, что с вами происходит когда вы границу пересекаете??"
Моя подруга Леля приехала ко мне в гости в Питер из Архангельска, да так и осталась. Со временем купила комнату в коммуналке. Соседи оказались немногочисленные, но сильнокурящие. И была у них такая нехорошая привычка вечером часами курить на кухне с закрытыми окнами до появления сизого тумана. Леля, прошедшая школу жизни в студенческой общаге и на съемных квартирах, решила с соседями не ругаться и сразу перешла к плану Б. Она начала по вечерам жарить рыбу. Как потомок истинных поморов Леля могла есть рыбу каждый день и с огромным удовольствием. А хитрость заключалась в том, что к дежурному запасу "нормальной" рыбы, собственно и употребляемой в пищу, она покупала кошачий формат типа путасу. Нажарив себе нормальной рыбки, она на оставшемся масле готовила до горелого состояния смесь путасу и чеснока(кто захочет проверить - как в рекламе - "просьба не повторять"), а затем ходила по соседям и пыталась их угостить. Победила хитрость. Через месяц по инициативе соседей был заключен договор о том, что кухня стала санитарной зоной. А курящие соседи переместились на лестничную площадку.
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я - Пива хочет... - отвечает друг. - Он у тя пиво пьет??? - Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает. - Да ты гонишь!!! - Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки. Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается... - Ну и чего? - спрашиваю - Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет. И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками. - Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я - А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ. После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь.......... "Помер!", подумал я. - Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана.... Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...
История из школьной жизни жены. Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".
6
Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?". Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".
Попросили меня по-соседски зайти в детский садик, шкафчики собрать. Ну, взял инструменты, пришел с утра перед работой. Сижу-дремлю в раздевалке. Жду, пока всех детишек сдадут воспитателям и освободят мне "фронт работ". Слышу нечто интересное: мама с нянечкой хором убеждают Ксюшу надеть кофточку, поскольку можно замерзнуть. Ксюша на все многократно отвечает: не-а, не одену! Когда разговор пошел по шестому кругу, решил открыть глаза. Ну ясно: у Ксюши НОВАЯ ФУТБОЛКА! И взгляд мимо взрослых такой застывший: ничего эти придурки не понимают... Говорю в пространство, но внятно: "Женщина в красивом платье не мерзнет!" Мама с нянечкой услышали, переглянулись... "Иди, Ксюша." Во как, приходится напоминать...
Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе на категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин, небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и поступках. Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) – "кривым" стартером – такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает. Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и "подсасывать", т. е. нажимать на "газ". Ну, перед тем, как крутить, нужно, естественно, включить зажигание. Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников, аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину, второму достается "кривой стартер". Звучит команда "Завады!!! ", чувак вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига. Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как надо. Дается команда "Падсасы!!! " - мефистофель в кабине начинает сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. "Не сасы!!! " Еще несколько оборотов, безрезульатно. "Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы..." Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится на бампер: "Виключай зажиганые!!! ". Ванька тянется к ключу зажигания и видит, что все и так выключено: "А я его и не включал...". Говорит, грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком "Падайды ка мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а? "
Живет у меня дома собаська. Здоровая такая, под овчарку работает. Брали как охранника, на собачьей площадке всех на канадский флаг рвет, когда в дверь звонят кидается так, что открыв дверь чаще всего за ней никого не вижу и т.д. и т.п., короче, большая и страшная. Седня подхожу к двери, звоню (мама пенсионер, поэтому дома всегда) за дверью тишина, что за черт? С собакой совершать вечерний моцион рано, в магазин вроде идти никто не собирался, непонятно... Звоню еще раз, подольше. Тишина. У меня в сердцах вырывается: - Не поняла!!! И тут мне в ответ из-за двери тохонечко так, нерешительно: - гав?
ЗЫ. Вот так оказывается несет службу грозный охранник, когда никого нет дома.
Asher
15
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией эконом-класса. Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей. Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой "пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог Г: А подешевле есть? П: Да, сейчас принесу Г: А почем? П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести? Г: (горестно) не, не надо Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак денег не соберет".
Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии чего лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с обозначениями.
Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.
реальное объявление с сайта www.moto.com.ua раздел "угоны"
УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой спиздили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег. Угнавшего мне просто жаль :) так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива; 4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего на 2,8 литра :) по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....
Есть у меня товарищ, Саня. Охочь до женского полу-хлебом не корми! Деньги имеются, поэтому, дабы не утруждать себя флиртами и прочими сопутствующими перед, непосредственно, сексом делами-частенько пользуется услугами проституток. Но снимает их не на дорогах, а выбирает на интернет-сайтах или в специальных журнальчиках. Процедура очень проста-нашел, рассмотрел внимательно по фотографии все ее достоинства, позвонил и, если свободна-едет к ней в "аппартаменты". За свою богатую любовную практику он побывал, не ошибусь, у 50-60 проституток. Естественно, у тех, кто был особо мил и приветлив-не раз. Ну так вот в чем дело то! Как то раз фирма, в которой он работал, устроила на 8 марта своим коллегам женского пола праздник-сняли ресторан и закатили грандиозную пьянку! Как водится на корпоративных вечеринках, после возлияний в неформальной обстановке-дружеские объятия и поцелуи между разнополыми коллегами нередко перерастают в страстные и необузданные любовные эмоции! Так и Саня, перецеловавшись со многими дамочками, остановился на Катюхе, отвечающей с особым энтузиазмом не его пылкие лобызания. После получаса бурного петтинга Саня прохрипел ей в ухо, что давно положил глаз на нее и все ее прелести, и вся дальнейшая его жизнь теперь пропитана одним смыслом-немедленным желанием совокупиться с Катюхой! Катюха, выслушав душещипательную речь, в силу своего покладистого и типично русско-бабского характера, не смогла отказать, и сказала Саше-Я ВАША! Тут же у Сани включился мыслительный процесс на тему "КАК И ГДЕ?" Легкий перепихон в укромном уголке, типа туалета, его не устраивал никак, т. к Саня был большим гурманом в сексе и не любил спешку. Собственная квартира, как вариант, отпадала из-за маленького нюанса-дома была жена с дочерью. Квартира Катюхи тоже-она жила с матерью. Снять номер в гостинице тоже не представлялось возможным по причине отсутствия паспортов у обоих. Бегать и выяснять у пьяных коллег У КОГО ХАТА СВОБОДНА-долго и неудобно... И тут Санчелу осенило! ЖДИ МЕНЯ ТУТ, МНЕ НУЖНО ПОЗВОНИТЬ!-сказал он Катюхе и умчался! Через пять минут они уже мчались куда-то на такси, и Саня благополучно продолжал петтинговать с Катюхой на заднем сиденье авто. Водила привез их в какой-то район, двор и остановился напротив дома. Саня набрал номер телефона и проговорил-МАРИНОЧКА, Я УЖЕ У ПОДЪЕЗДА! После небольших манипуляций с дверьми-Саня взлетел с Катюхой на 3 этаж и нажал кнопку звонка квартиры. Дверь открыла шикарная брюнетка с высокой грудью и стройной фигурой. Причем в легком халатике. Смотрелась она намного выгодней и привлекательней на фоне пухленькой и невысокой Катюхи. - ПРИВЕТ, МАРИНА, ТЫ ИЗВИНИ, ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-быстро заговорил Санчелла,-В ОБЩЕМ НАМ НА 2 ЧАСА НУЖНА ТВОЯ КРОВАТЬ.... КСТАТИ, ВОТ ТЕБЕ ЗА 2 ЧАСА ДЕНЬГИ... И Саня, быстро сунув ничего не понявшей проститутке, деньги в кулак-схватил за руку Катюху и прошмыгнул с ней в спальню... После 2-х часового секса, уставшие Саня и Катюха выползли на кухню перекурить... Там сидела обиженная и злая проститутка-Марина... Тоже нервно курила...
Думаю, что еще никто так не плевал ей в душу-заплатив деньги-не воспользовался ее шикарным телом, а предпочел другую. Естественно, Саня больше ее услугами не пользовался(сожалел, конечно), но, сказал, что такого наплыва страстей, как с Катюхой, давно не испытывал...
В воскресенье вернулся из Магнитогорска. В аэропорту этого славного города подслушал историю. Собственно вспомнилась она болтливой, веселой и интеллигентной бабульке шестидесяти (на вид) лет, так же как и я ожидающей объявления о начале регистрации на московский рейс. Сидели мы все в зале ожидания, и историю эту рассказала она своей соседке после того, как рядом с ней сел подвыпивший мужчина средних лет и попытался устроить свою сонную голову на ее плече. Итак, от первого лица.
Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. И устала от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. И ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться. И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. И вот садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно. Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: "Не трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.
Плавал когда-то, вернее ходил по Иртышу колесный пароход "Антон Чехов", переоборудованный под плавучий театр. Актеры Тобольского траматического театра гастролировали на нем по всему Иртышу, от Омска до Салехарда. Причалили и возле нашего Райцентра. Спектакли шли на борту парохода в довольно вместительном зале. И вот детский спектакль "Буратино". Ребятни, голова к голове, и даже друг у друга на коленях сидят. Все бы хорошо, но вот на беду труппы подошла пора созревания ягод рябины. И мы, пацанва, плевали этими твердыми ягодами через трубочки во все, что двигается, мяукает, и летает. Освоившись в темном зале устроили тир. На Мальвину, в ее длинном с рюшками платье, внимания никто не обращал. А вот голоногому, бегающему в шортиках Буратино, доставалось сполна. Ну и остальным Пуделям перепадало. Пытаясь спрятаться от наших метких выстрелов за толстым Карабасом, Буратино зацепился за ветку дерева и сдернул с себя полосатую шапочку вместе с париком. Выскочил он из-за Карабаса уже с двумя косичками на голове. В зале началась истерика, со свистом и утроеным обстрелом всех актеров. Тут на сцену врывается усатый, похожий на тюленя, не учтенный сценарием капитан парохода, увешаный якорями и золотыми полосками на мундире. Подносит ко рту раструб–громкоговоритель и рявкает в зал: "Бляди, если еще хоть одна падла стрельнет, отчалю от берега, и высажу на середке реки всех на хуй!" До конца спектакля была тишина, мы боялись даже аплодировать.
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
РОССИЯ-ПЕТЕРБУРГ-ОКЕАHАРИУМ-ОТКРЫТИЕ В Петербурге открылся океанариум
Санкт-Петербург. 26 апреля. ИHТЕРФАКС СЕВЕРО-ЗАПАД - В Санкт- Петербурге в среду открылся крупнейший в России и Восточной Европе океанариум.........он занимает площадь 5 тыс. кв. м............планируется, что в океанариуме, будет плавать около 5 тыс. рыб. Акул перевозили в контейнерах с настоящей морской водой температурой 25 градусов. В пути несколько раз возникали задержки из-за того, что акулы в документах значились как аквариумные рыбки.
СУПЕР КЛЕЙ! История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха. Спрашиваю: - вы чего? - рекламу про супер клей смотрел? - ??? - ну, где мужика к потолку приклеили. - да. - вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он (друг) взял и из сапог вывалился.
P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут
5
Только что услышано в курилке. История реальная на все сто и, возможно, кто-то уже оказывался в подобной ситуации. Рассказываю, как принято, от первого лица. На улице декабрь месяц. Тесть, в виду наличия маленького ребенка(1 год), решил выскочить на балкон покурить. Выскочил на минутку, поэтому из верхней одежды только кофту нацепил и тапки. Ребенок, не долго думая, подползает к балконной двери и... закрывает ее на шпингалет. Вечерело. Тесть, почуяв неладное, пытается объяснить ребенку как открыть балконную дверь. В ответ: Агу-агу. А действий - ноль. В ванной в этот момент мама ребенка стирает белье. Тесть просит ребенка: Позови маму. Ребенок ползелт в ванну и маме: Агу-агу. Мама: Не мешай пожалуйста, иди к деду. Послушный ребенок возвращается к балконной двери. В течение СОРОКА минут ребенок послушно совершает марш-броски от балкона в ванну и обратно. Деду за дверью явно не до смеха (декабрь на дворе). В итоге обошлось почти без жертв: мама, почуяв неладное отвлеклась от стирки и спасла деда от неминуемой гибели.
Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней: "Девочка, снимай, я прикрою" :-)
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: "Бу! ". Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель", - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 "Фантом". Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма "Крепкий орешек 3". Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам! ", а на другой – "Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: "Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан. " Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"
Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и пообещал, что через час-полтора выветрится. Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу." Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай". Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт, опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.
В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки. Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках только шампур и больше ничего. Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещается. Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит: - С праздником вас. Христос воскрес. Я ему, стараясь не дрожать голосом: - Воистину воскрес. Мужик улыбнулся и ушел в лес. Нужно верить людям!!!
Солли
59
Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры. Ответ убивает - сначала была демо-версия. Вот такие времена.
Давней весной было. Вечер. Сидит над ручьем соловей и начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек и полностью заглушает певца. Тот замолкает. Лягушки как по команде - тоже. Тишина, перемирие. Соловей через минуту возобновляет рулады, лягушки начинают квакать пуще прежнего. Он обрывает песню, земноводные - также резко замирают. На пятой попытке соловей улетел. Тишина. Похожие коллизии обычны и для Интернета.
60-е годы. Восьмидесятилетний профессор МГУ на лекции рассказывает о поездке на научный конгресс в ФРГ. - Советская делегация была маленькой и к каждому из нас приставили девушку-переводчицу. А я отказался. Мне ведь девушка не нужна... (долгая пауза)... потому что я прекрасно знаю немецкий язык! Студент, выпавший от смеха в проход, получил травму.
Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках, скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили, поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали, выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь. Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!" Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И ушел домой.
Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная. Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке. Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро. Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности наступления похмельного синдрома. Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились, выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то" (т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!!!) - А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть дипломированный инженер? - Неа, не повешу, сопрут моментально. Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка. Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом. Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и произнес - Вот с-с-суки, колесо спи*дили!! Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего визита. Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину: По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с поддернутыми рукавами. Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской линиях, и пр. и пр. Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке. После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать. Наконец Леночка выдавила: - Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!! - ????? Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша возопил: - Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч!! Нам что - всех их сюда согнать??? Вилли сказал, что не надо, что поедем и так. Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта рыжая с круглой попкой.
Встретил сегодня одноклассницу, у нее фамилия в школе была Убихина и она очень ее стеснялась, но гордо говорила: "Вырасту, выйду замуж, будет нормальная фамилия". За разговором спрашиваю ее:"Ну как, замужем, фамилию сменила?" Она хихикает и говорит: "Сменила, только легче не стало - у мужа фамилия Издохин". Вот.
27
Ехала как-то моя сестра со своим сынулей, которому в ту пору было года 4, в переполненном трамвае (не было в те времена маршруток!). Минечка, обычно слишком живой и непоселдивый, в тот раз был задумчив не по годам. А думу он думал серьезную. Сам ответа найти не смог, потому спросил у мамы.. как положено - громко, на весь трамвай: - Мама! а что такое БЛ@DЬ? Мама ни на секунду не растерявшись (вот он и пригодился - стаж работы в кукольном театре) ответила: - Сынок, это ты не правильно расслышал! Слово из сказки: ГЛЯДЬ - Иванушка идет...
В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку. Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара, выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают: - Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду? тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее В ответ: - Ацтаньти, я апаздываю на работу! - Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!! И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка: - А я на такси поеду!
....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно не все потеряно еще.