Самые смешные истории за неделю!

Прислали мне по электронной почте. Не знаю откуда взято, но здесь вроде
не было и по поиску не находится. Так что пусть я и не автор, но что-то
типа издателя. (претензии с заявлениями авторских прав не принимаются):)

Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!

Не могу не поделиться:

Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля "мы такие
крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался". И очень они эту
крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их
не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень
лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со
мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает
замусоленную распечатку и начинает читать.

Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с
лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает:
- А что это ты читаешь?
- Статью по биологии (!) - говорит парень - не понимаю чего-то ни
черта...
Ой, что тут началось... Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего
счастья. Как они его начали подкалывать... "Так ты что, в университете
что ли работаешь?" - "Да", "Ой, бедный, так платят же хреново" - "Ну,
зато времени много свободного, и работа интересная", "А вот мы...", ну в
общем все в том же духе. А самое интерсное что очевидно, и парню тоже,
что они просто издеваются, а он... как бы это сказать... с большим
интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не
нравится, они расходятся пуще прежнего... Тут у парня звонит мобильник,
он его достает (старый такой!) и начинает на превосходном английском
общаться, видимо с женой. Девицы слегка офигевают, но судя по всему про
что речь они и понятия не имеют. А я имею, и вижу что момент упустить
нельзя: парень, похоже, сейчас выходит, и барышни останутся
неопущенными. Он отключается от телефона и заодно от мира сего,
задумчиво уставляется обратно в окно, и тогда я поворачиваюсь к нему и
так вежливо спрашиваю:
- Ой, скажите, а двести пятьдесят тысяч - это долларов?
Парень медленно выходит из транса и так же задумчиво отвечает:
- Ну да, если бы... фунтов... цены, блин...
В этот момент до него доходит что вопрос был задан неспроста, он
улыбается сначала мне, а потом поворачивается (улыбка до ушей) к
девицам:
- Ну, очень приятно было с вами побеседовать. Будете у нас в Оксфорде,
заходите в гости. Я вас своим англикосам покажу, они и не знают что
такие интересные люди еще остались.
И выходит.

Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную:
- Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то
уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких
городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д.
Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив
бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он
написал: "Танк Т-34".

Я плакал!

Че-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей
масками. Вот и я вспомнил.

Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый
прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо
сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же
похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел
друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом
прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим,
как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.
Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.
Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто
прекрасно! В смысле – ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем
прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она
с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги
мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама
подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в
обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются
слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он
провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого
молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску.
Дед отказал. Наотрез...

D!ma

Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй
совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими
условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной
системе.

В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи
конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...

Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в
тюрьму попал? Что желаешь заявить? "

Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения
системы наказаний.

Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли,
что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...

Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь,
видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам,
приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на
дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от
усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...

Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду
крестьянину.

Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"

Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше
Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."

Государь: "За что в тюрьму попал?"

Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин
годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять
попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.

В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся
остальная семья на поле была...

Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою
деревню вернуться.

Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство
железной дороги.

После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и
сказал:

"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме.

Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и
доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди
невиновных сидеть... "

Взято отсюда http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=1196

А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

по мылу прислали... :)

Чем заняться в Москве субботним вечером...
Автор - неизвестный экстремал...

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском
острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские
горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя
сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял
решение,
что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла
эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за
старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с
теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то
примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка.
Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась
башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то
лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило
быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое
впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке,
подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна,
грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не
выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже
особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча,
кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно
быстро.
Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении.
Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то
отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там
все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как
бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас
наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
Ни одна *лядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо
прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому
как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни**ическим.
Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю
слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и
занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался.
Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы
по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки
гуси-лебеди, с матами... Блять...
Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь
удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она
даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из
переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5)
руками как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место
казалось совсем скучным. А тут... в лесу... **ать мой лысый череп, счас
точно выпаду к *бeням... и башкой об опоры...
ай, ненада! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись.
Руки на поручне смог разжать не сразу.
Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить
трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом.
"Я, - говорит,- как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как
остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то
подрагивают).

- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
И мы пошли...

Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости,
притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда
уже бросают по полной. И все.
Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо,
из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал,
все наоборот.
Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в
другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже
визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не
будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный
сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим
друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону
глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев.
Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое
происходит и тд и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам
обеспечен. Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под
завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом
будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал
наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То
есть это такой о***енный столб высотой метров 70 из труб, тросов и
прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней
пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь
ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша
закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я
уселся поудобнее...
Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся
метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20.
Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело,
чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то
воздух нагнетали.
- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут
на половину, плавно опустят...
Настала тишина. Пауза была взята театральная.
Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный
таймер есть? Что-то тихо пощелкивает...
И вдруг их всех как за*б*нит в небо!
Я, б**дь, аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в
мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо
пуляют - вжиииик! и он уже в точку.
Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах,
болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка
визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег.
Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да
ладно.
Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать
так я не мандражировал даже на гонках перед стартом.
Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди
Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей
в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза. И тут нами *бнули
вверх.
На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже
не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
В верхней точке мы остановились не сами по себе.
Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили.
Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не
только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в
это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В
небытие.
Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии
поймал за воровством на продуктовом складе.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость. Падение вниз.
Но не до конца, до половины примерно.
Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают.
Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то
зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза.
Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте,
думаю о вечном.
**ссссс! Полетели вниз...

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость.

Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это
уже детские игрушки.
С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше.
Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень
успокоила. Более-менее собрал себя в кучку.
Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было
не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский
рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописАлся с одного раза! По
условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы,
чтобы схватиться за нее и замереть.
Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.
Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так.
Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не
визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот
звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд
с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет.
Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида
Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка
"отдыхает"!
Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ
визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.

Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции
и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого...

Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой
прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о
каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17
немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя,
а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал
имя и фамилию - Цедзип Макинсаблок, вроде ниче, выпустили тираж. Шутку
уловили первыми бойцы на передовой, рядовой Пиздец Колбасникам приобрел
еще и отчество, но его деды вспомнить не могли.

Не знаю, может было уже.
Не мое, рассказал друг, а ему еще кто-то.

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...

Мама родилась и выросла в крестьянской семье в деревне. Разумеется
училась в обычной деревенской школе до 8го класса, а в старших классах
училась в райцентре. Это так... Для ввода в курс дела.
Итак, наши годы. Повторюсь, что мама приехала в Ванкувер АБСОЛЮТНО без
знания англ. языка. То есть он ограничивался словами ИЕС и НОУ. Все.
Пришла к нам в гости, канадская девочка (Джейн). Перекусили, сидим
весело болтаем. Когда говорим с Джейн, говорю я, дети и Джейн, мама
хлопает глазами. Потом я ей перевожу. Когда говорим с мамой, говорю я,
дети и мама, Джейн хлопает глазами, потом я ей перевожу.
Дошло время до десерта и мы положили всем мороженое и пошли на балкон.
Выходя на балкон:
мама - "Шмект!"
Джейн - "Я..."
.... Я в ступоре... Спрашиваю, "мама, а ты что сказала?",
она - "Вкусно!" (типа ты че не понял?).
Я - "мам, а на каком языке?"
Она - "на английском конечно! ты же мне сам говорил!"
Я - "мам... в английском нет такого слова..."
И тут ее прорвало... Не знаю что откуда и как вспоминается, но она
переключилась на чистый правильный немецкий! Джейн - природная немка,
хоть в Германии и не была, но в семье они язык поддерживали и за обедом
дома говорили на немецком, начала ей отвечать и пошло поехало! Теперь мы
с детьми сидим и глазами хлопаем! Причем Джейн признает, что мамин
немецкий правильнее ее и она просила маму поправлять ее ошибки. Я то в
принципе понимаю откуда это растет и иногда о чем они говорят, а дети
вообще в шоке!
Я так осторожно - "мам, а ты где немецкий учила?"
Она - "в школе!"
Я - "при КГБ?"
Оказалось, что у них была повернутая училка по немецкому. Мало того что
все должны были знать на 5, но она еще и устраивала один день в месяц
(или неделю - уже не помню) день немецкого языка. Это когда ВСЕ в школе
говорили только по немецки! Даже повариху на раздаче научили говорить
несколько фраз, что бы отвечать ученикам!
В этой деревенской школе была повернутая не только немка, но и
географичка. Она заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и их
столицы! Кто знанием этого может похвастать сейчас??? Кстати, мама
закончила школу с серебряной медалью, а знанием столиц и государств
терзала меня всю жизнь, стыдя мое невежество.

На майские праздники ездил в поход по Крыму.
Захожу в купе с большим рюкзаком и гитарой. Там уже сидят мама с
девочкой лет 11, эдакие фифочки, в очечках.. типа "Здравствуйте, я эстет
из Саратова". Мама, оценив габариты моего рюкзака, сразу предупреждает:
"Вы только на верхнюю полку ничего не кладите, осторожно, осторожно, у
нас там ценный груз". Выясняется, что мама с девочкой едут в Симферополь
на конкурс молодых дарований, а ценный груз - это гитара, на которой
девочка будет чирикать.
"Ну и что", - говорю. "У меня вот тоже гитара, и тоже не Росфанера,
между прочим. Что у вас, гитара Страдивари?" - спрашиваю.
"Да, именно Страдивари", - прищуривается мамочка.

Вкратце пересказываю историю своим спутникам, которые разместились в
других купе. Спутники оказались черезчур разговорчивами.

Через полсуток в Белгороде по вагону ходят пограничники и настойчиво
интересуются: "КТО ВЕЗЕТ ГИТАРУ СТРАДИВАРИ????"

Семейные посиделки за столом.
Бойкая девчонка семи лет, заканчивает первый класс. Естественно, вся
родня ее расспрашивают, что да как в школе.
(Бабушка) - Мальчишки-то в классе дерутся с тобой?
(Ответ) Иногда со мной... [ задумчивая пауза ]... Иногда без меня.

В очередной раз плакали.

Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было -
минус сколько-то там.
Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка
навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю
напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.

Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!
Бывает же...

Пару лет назад было.

Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает
каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали
выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).

Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!

Блин, опять "постнекст" порадовал! Здорово!

Поколению 1970-1976 годов рождения...
Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида
Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон
практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных
союзных республиках намного превышали ее.
Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих
правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко
голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от
жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах
пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся
школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась...
Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли
учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что
"когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках
и хуй дрочил ногой.. ".
Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков
политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и
нам ниибацца как тяжело, но если что, то мы их всех в рот выебем, потому
как наш бронепоезд стоит как говорится...Нам ебали мозги про всякие Фронты
Освобождения имени Фарабундо Марти, которые геройски ебашут контрас...Мы
собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге
спиздошил??). Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS “без масок” за
20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за
полную понятно- дрочить итак хватит). Родители на кухнях пиздели про
дифицит и грядущие перемены..
Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева
съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ).
Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на
дискотеке МАИ и поняли вкус травы.
В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать
по фарце на Арбате. Типа того: " Ливайс мало битый, родной, нужен? Ну
да, ясен хуй!!! Гони 120 деревом....(Рыжий позвони армянам, у них самопал
остался??).
Мы напивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим
отказ от любых ценностей кроме водки, секса и рок н рола(Интересно как у
них теперь с ценностями? Или Макар на Лексусе это так, хуйня какая то?).
Началась эпоха люберов и прочих гопников, которые слушали Цоя и хуярили
нас велоцепями. Их мы то же пережили.

Горби вывел войска из Афгана...
Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч.
Потом Мишу послали нахуй. Надвигался пиздец. Мы поступили в институты и
стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в
"АССЕ", "Игла", Негода показала всему союзу сиски и пезду в "Маленькой
вере", "Меня зовут арлекино"...
Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сцука, а Союз был хуевый. Из
нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому..

Но скоро стало совсем хуево. Пропали продукты, бухло и курево. Наши
стали просерать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам ниибацца.
Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон, Гагарин
Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж..
Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн, Гехан чуть не сторчался.
А мы просто зажигали...
Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более
старшие подонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже
прислонились к нихуевым лаве. Они нажили стока, что если бы они сели на
свое бабло, то их ноги бы до земли не достали.
Мы спросили: А типа нам бы вот так...
- Отойдите нахуй от военного эшелона- был ответ.

Мы отошли и стали пиздить то, что осталось.
Наши однокурсницы и однокласницы пытались выйти замуж за богатых
подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были
отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было
смелей, красивей, а главное моложе. Наши сверсницы еще не успели снять
трусы, а молодежь уже села на компрессоры...Маза ушла, и они вышли замуж
за нас.
Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные, но и не богатые.
Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ебаный ветер
перемен. Мы не хуя не патриотичны, но если любая америкосная сцука
скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им ебало. Мы аполитичны,
так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от
ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов
"политкоректность" и "терпимость", потому как мы ненавидим пидаров и
негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали
патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только
почему то на Новый Год поем "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ".
Мы пережили два кризиса и сотни попадосов. Мы сами не раз кидали. В
итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в
интернете, в толпе.
Не помню кто сказал, но мы реально "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ".
Поколение циничных романтиков- индивидуалистов.
Мы – как лисенок, выросший в зоопарке и охуевший от внезапно нахлынувшей
свободы, когда его выпустили на природу. Он не знал что делать с этой
свободой и вернулся в зоопарк.
В итоге лисенок загрыз своего хозяина и ушел в лес.

Вчера в новостях:
долго и подробно говорили какая "боржоми" плохая и нехорошая, и что в
бутылке может оказаться что угодно - от воды с солью и содой до
концентрированой кислоты/щелочи...
А потом произнесли ключевую фразу:
Покупатель не пострадает - нишу с радостью займут российские воды
"нарзан" и "ессентуки" -
АНАЛОГИЧНОГО СОСТАВА.

Город Новосибирск, зима, градусов 25 мороза. Идем мы с друзьями, время
часов 10-11 вечера, после небольших посиделок. Смотрим - в сугробе
мужик лежит, естественно пьяный. Ну, думаем, замерзнет, надо спасать
человека. Стали мы его будить - только нечленораздельное мычание в
ответ. Рядом областная больница, мы решили его туда оттащить. Тащим за
рукава шубы и тут он из нее выпадает на снег. Не знаю уж что он
подумал, когда в этот момент проснулся и увидел нас, только на его
лице отразился дикий ужас и он от нас втопил на нехилой скорости (в
одной рубашке). Та еще картина - бежит мужик в рубашке, за ним четверо
пацанов, с криками "Забери шубу, козел!"
Догнали...

Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни
приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо
за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "Инесса
Николаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо так
сказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И,
перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таак
храпит..."

rw.minus@rambler.ru

В моих рассказах уже несколько раз принимал участие некий прапорщик по
фамилии Волына. Его прообраз, на самом деле, существовал в границах
моего полка. Фамилия процитирована в точности, до последней буквы. Но в
байках, Волына - просто собирательный образ негативных действующих лиц
периода моей срочной службы.

А началось все с того, что один бравый сержант, Сашка Зимин, из ГСМ,
сидел и пил чай в каптерке у своего земляка Мишки Теверовского. Мишка
Теверовский тоже был прапорщиком, но, как бы это выразить.... Был он
своим человеком. Хороший мужик, правда. Мишку звали очковтирателем,
потому что он был ответственен за поддержание в боеготовности всей
оптики полка. В тот день, когда полк вернулся с учений, Мишке принесли
бинокль, найденный в грязи на полигоне. Мишка его разобрал, прочистил,
собрал и оставил на столе. Зимин, любопытная душа, схватил прибор,
подошел к окну и, охая и ахая, стал рассказывать, что же он там видит. А
видно было много чего. Потому что, вагончик Теверовского был расположен
на господствующей высотке, и все расположение лежало перед ним, как на
ладони. Сашка водил биноклем по округе, чего-то комментировал, а потом
заткнулся и убежал. Потому что просек, что прапорщик Волына, его
непосредственный командир, сидя на своем подрыпанном кресле занимался
чем-то непотребн ым. А именно, - приложил к стене трехлитровую банку и,
раскрыв рот, что-то внимательно слушал. Сашок, наверное, при других
обстоятельствах плюнул бы на это дело, и, переведя окуляры на
медсанчасть обнаружил бы, что фельдшер пьет спирт из
лоточка-дезинфектора.
Но, стенка, к которой была приложена банка, была общей с помещением
службы контроля (СККТ, вроде так), где, собственно и протекала основная
часть службы сержанта.

Бойцы, поняв, что их "ведут", и, наверное, уже давно, решили сыграть
свою игру.
Игра заключалась в том, что ефрейтор Сырбу, подойдя к стене и
наклонившись(для пущей доходчивости) орал:
- Я вам точно говорю, проверено, у нас так все пацаны делали. Берешь
немного скипидара и втираешь. Светиться будет.

Волыне было 35 лет. Бог мой, сегодня я сам достиг этого возраста. А
тогда он нам представлялся уже клиентом гериатрического отделения,
древним стариком. Он был неженат. Он вечно искал объект для
удовлетворения своих половых запросов.
И эти объекты вечно его отвергали. Все его разговоры сводились к
гаденьким шуточкам о сексе и к проблеме сексуальных отношений в
современном обществе. Скорее всего, какой-то конкретнейший болт из его
головы вывалился на этой почве, поэтому бойцы били наверняка.

- Молдаван, брешешь! Я такого еще не слыхал, - орал Зимин, в направлении
стены и гнусно улыбался, показывая миру наискось поломанный передний
резец, которым, косвенно, был обязан своему командиру.
- Вован, ты че молчишь!? - рвал голосовые связки Сырбу, - скажи ему.

Вован, до этого тихо сидевший в углу и заучивавший текст по бумажке,
встрепенулся, прокашлялся и довольно наигранно заявил:
- Телка была довольна. Я теперь каждый раз так делаю!

Потом научный диспут еще поплутал по части физиологии кожного покрова и
незаметно влился в русло нейтрально-служебной беседы.

Прошло несколько недель. Бойцы, неизвестно чего, конкретно, ожидавшие
все это время, подостыли, подзабыли и, как ни в чем не бывало жгли дни
до дембеля.
- Наверное, не такой он дремучий дурак, - тема сорвалась, - думали
хлопцы.

И так бы и погибла байка в джунглях казарм, если бы не весна. Весной у
всех обострение.
Весна, - хорошее время года. У коммунистов тоже обострение к весне
началось.
Человек десять офицеров и прапорщиков полка, коммунистов и кандидатов,
упаковали чемоданы и отбыли на окружную конференцию.

В столице округа все приехавшие разместились в каком-то общежитии
коридорного типа. В конце первого дня военнослужащие стали расползаться
по своим делам. Большая часть мечтала о водке и убыла в магазин,
предусмотрительно стоявший за углом.
Меньшая часть, в лице Волыны, стала готовиться к встрече с прекрасным
полом.
Червонец, лента презервативов поганого пошиба, одеколон Лаванда, много
одеколона Лаванда и это.... Заветный пузырек был извлечен из чемодана.

По коридору прокатился нечеловеческий вопль. Люди повыскакивали из
комнат и застыли, сбитые с толку. Вопли продолжались с новой силой.
Из-за двери Волыны доносился грузный грохот мебели, маты, зов мамы и
звон стекла. Двери прогибались, как будто бы по ним с внутренней стороны
гонял мотоцикл из аттракциона "Гонки по вертикали".
Народ собрался у входа и решал, что сделать, когда дверь резко
раскрылась и в проеме показался Волына в парадном кителе, фуражке, с
трусами на коленях и членом, крепко зажатым в правой руке.
- Бляяяяя, - понесся прапорщик по длинному коридору в направлении
умывальников.
- Гыыы, - неслась за ним толпа народу.
- Бум-бум-бум-бум, - грохотал пол.

А в это самое время, старый генерал, НачПО округа, с многочисленной
свитой поднимался по лестнице, неизвестно, с какой надобностью. Лестница
стыковалась к коридору примерно посередине. Как раз на участке, где
Волына уже развил скорость литерного поезда. Генерал был замечен
довольно поздно, чуть не убит. И несмотря на это, прапорщик, все еще
цепко держащийся за свой фаллос, успел козырнуть левой рукой,
пробормотал что-то бравое, всхлипнул и продолжил по трассе. Народ,
счастливо преследовавший прапорщика, затормозил юзом, звонко ударившись
головами, поднял кучу пыли и, в растерянности уставился на генерала.

- Страшен советский воин с х№ем наголО! - голосом былинника вещал
генерал и как-то очень суетливо пошел по лестнице вниз.

Конференция закончилась, Волына приехал из госпиталя. Ходил немного
хмурым. Новости под строжайшим секретом разбежались по всему полку, и
все тихонечко ржали коньками-горбунками.

Сырбу имел с Волыной разговор. Волына пытался понять, что сделал не так.
Сырбу отнекивался, но будучи зажатым в угол, сказал, что разговор шел о
выведении паразитов у телочек с подсобного хозяйства.
- Четче, четче мысли свои выражайте, тащ боец, - зло сказал Волына и
несколько расставив ноги отправился в каптерку.

http://www.bigler.ru/veterans.php?page=9

У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит
телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими
делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со
словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"

Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок
оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким
названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же
районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D.
Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском
Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и
конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании
электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается
маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы,
из окна высовывается машинист и орет на всю платформу:
- А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду!
Толпу как ветром сдуло....
Евгений.

В середине 90-х услышал по радио такую фразу: "В результате
братоубийственной войны в Руанде популяция черных горилл поставлена
на грань полного уничтожения".

К серии историй про маски.

Дело было числа 29 или 30 декабря 2001г. Последний рабочий день 2001г. в
офисе, меня попросили стать дедом морозом, но ДМ - так не оригинально.
Поэтому я решил немного приколоться над сослуживцами, зашел в магазин и
купил маску... Усамо Бен Ладена (свежи еще были события 11.09.2001).
Взял дома игрушечный АК-47, почти как настоящий, только пластиковый и
стреляет шариками, сложил все это в мешок для подарков и отправился
пугать коллег. Перед входом в помещение офиса в пустом коридоре одел
маску, взял АК в руки и со словами "Аллах Акбар!" вошел в зал. Женщины
завизжали, мужчины обернулись. Вторые почти сразу сообразили что шутка,
женщинам надо было секунд 5-10 чтобы сообразить что лицо не настоящее,
да и все это прикол. Меня ессно все узнали. Я начинаю гнать что-то про
Новый год и т. п. , сейчас не помню, при этом держу АК в руках. В этот
момент хлопнула дверь. Только я хотел повернуться к ней, удар сзади,
искры из глаз, падаю, слышу возню, чувствую металл в затылке, потом
вопрос: "Что случилось?". Молчание, потом одна девушка дрожащим голосом
говорит: "Да нас просто с Новым годом поздравляют."
Оказывается когда я вошел, секретарша нажала тревожную кнопку, они у нас
выведены в нескольких местах. А отменить вызов она в суматохе
поздравлений забыла.
Больше с масками не экспериментирую.

очередная история произошла со мной в голландии. мы с университетской
группой на выходные отправились кататься на яхте. день в один конец -
день обратно. кто знает, есть в западной европе такая забава. европейцы
группами по 15-20 человек приезжают в голландию, и потомственные шкиперы
голландцы катают их на своих яхтах, которые уже в течение 100-200 лет
или даже больше переходят из поколения в поколение. все удовольствие 100
евро за два дня с носа. голландцам тоже хорошо - 1.500-2.000 евро за
выходные. в результате все абсолютно счастливы.
приехали мы на нашу яхту вечером, часов в 5. весь день пилили по
автобанам из ахена. отплывать утром, и пошли поужинать в заранее
забронированный на 15 чел. ресторан.
разместились за столом.
ждем.
ресторан довольно живописный, сети всякие рыболовные, штурвалы, чучела
рыб... а фотоаппарат я не взял. оставил на яхте.
с обслуживанием и в голландии не торопятся, все сидят над стаканами с
минералкой, так что я решил успеть сбегать за фотоаппаратом.
до причала метров 150.
выбегаю. а тут, как на зло, развели мост (мостик) через канал.
проплывают кораблики. все очень кукольно и симпатично.
голландцы ждут. и я жду. не добираться же мне вплавь. думаю, как бы мой
ужин без меня не съели. да и не в ужине дело. немцы народ аккуратный,
могут без меня не начать. полчаса ужин ждали, теперь меня ждать будут.
нехорошо.
в общем, тороплюсь я. поспешаю.
наконец кораблики проплыли. мост начинают неторопливо опускать.
а по обоим сторонам моста у них еще шлагбаумы установлены.
система такая: сначала опускают мост - потом смотритель моста открывает
один шлагбаум - потом открывает другой с другой стороны (ширина моста
вместе с дорогой метров 60) - потом народ начинает идти по мосту.
вот мост опустили полностью, мужик открыл шлагбаум с моей стороны,
развернулся ко мне задницей и, как все у них, неторопливо поплелся к
противоположному шлагбауму.
голландцы стоят.
я тоже стою.
мужик неторопливо удаляется.
голландцы стоят.
я тоже стою.
тороплюсь.
мужик удаляется.
голландцы стоят.
мужик удаляется.
метров 6 прошел уже.
голландцы стоят.
не знаю, часто ли вам приходилось чувствовать себя ПОЛНЫМ идиотом. но
если приходилось, то вы понимаете, о чем я.
голландцы стоят.
наконец, мне это дело надоедает, и я медленно начинаю идти за мужиком.
голландцы за моей спиной продолжают стоять.
я иду очень медленно. медленнее я ходить не умею, но мужика уже на
середине моста все равно догоняю.
спиной чувствую: пошли голландцы. голландцы пошли.. им, оказывается,
вожака не доставало. крадутся тоже очень медленно и осторожно.
так подходим к противоположному шлагбауму: впереди мужик, за ним
шаг-в-шаг я (не могу же я его обогнать), еще на два шага позади
голландцы.
мужик неторопливо отпускает шлагбаум, шлагбаум взмывает вверх, мужик
оборачивается и натыкается на мой нос. за моей спиной толпа голландцев.

по его выражению лица, я понял, что последний раз такую картину мужик
наблюдал во времена фашистской оккупации.
kmatros

Когда-то я немного учила итальянский язык, но прошло десять лет, он мне
не пригодился, и я стала его забывать...
Однажды под Новый год у меня в московской квартире раздается
междугородний телефонный звонок, и на чистом итальянском женщина просит,
не помню кого, но пусть будет Марио. Собрав остатки своего итальянского,
я говорю:
- Вы неправильно набрали номер.
Женщина начинает недоумевать:
- Неправильно набрала номер?
- Да.
- И у вас нет Марио?
- Нет.
- Это Москва?
- Москва.
И тут она почти кричит, удивленно и подозрительно:
- А ПОЧЕМУ ВЫ ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?
Я засмеялась, а она положила трубку и, наверное, решила, что кто-то ее
разыграл.

Из милицейских протоколов...

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в
туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола
по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
заплатив...

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и
сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания,
рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство. Пострадавших нет."

... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка."...

"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника
потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."

"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза..."

"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
т.е. немного ошибся"

"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

"подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по
голове".

Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названия
говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который
выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!!
Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем,
как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже
полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием.
Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА
согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали
с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда
приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту,
начинается:
- А девушка нам ничего такого не говорила!!!!
Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда
указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь
напрямую:
- А договор вы читали?
- Нет, я думала, мне девушка все рассказала
Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права:
- А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!!
И что отвечать таким людям?
Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер
ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо
самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение,
комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте,
за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а
если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две
большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не
размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс
руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а
размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты.
Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем
более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком
состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К
халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине
объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен
паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос:
- Девушка, а если я вам шоколадку куплю?
Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для
него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу
гордое:
- Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу!
И эти люди шутят над женской логикой....
Спрашиваю рабочий телефон. В ответ:
- А вам зачем?
Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно
предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и
кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая...
- Скажите дату рождения жены полностью
- 75-й
- А полностью?
- 1975
(Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...)
- ДАТУ И МЕСЯЦ рождения
- А там в паспорте нет?
- ....
Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и
спросить, звучит:
- Да вы что, она же меня убьет!
Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью.
Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос:
- Девушка, а вы в кредит даете?

Алматинская канатная дорога. Весенний воскресный вечер, народу не много,
но очередь на посадку в вагончики уже есть. Мимо очереди пробегает
прилично одетый мужик с двумя женщинами, ломится в вагон, проводник его
не пускает:
- Встаньте в очередь, через 10 минут следующий будет, успеете.
На что мужик возражает:
- Я посол Киргизии в Казахстане!
Флегматичный проводник, улыбаясь:
- Ничего страшного...

Вспомнилось... Есть в нашей компании паренек, - это сейчас он зам.
директора преуспевающей компании. А еще лет 5 назад, в наши золотые
студенческие годы, был он существом исключительно интеллигентным,
малопьющим и непробиваемо наивным. На заре нашего знакомства смотрел на
жизнь и на нас большими серыми глазами, хлопал ресничками и непрерывно
охуевал...
Звали его посему ласково Сереженькой, т. к. до Сергея он явно не
дотягивал, а давать ему кличку и вовсе представлялось кощунством.
Жил Сереженька с бабушкой, и случилось как то этой бабушке уехать на
неделю к родственникам... Новость эту узнали поздно вечером, а потому
женщин найти не успели... Денег у студентов много не бывает, поэтому
проститутку заказали одну на троих (Сереженька не в счет). Сереженька
вяло отбрехивался от этой затеи, сам, правда, понимая, что бесполезно.
Девочка приехала неплохая, - симпатичная, веселая. Поздоровались,
познакомились, пошутили – девочка в ванную, выходит – смазку забыла,
говорит, есть крем какой-нить?
Сереженька быстренько крем нашел и вручил ей, скромно глазки потупив...
Все, первый с девочкой в спальню, мы на кухне пивом продолжаем...
Вдруг в спальне возня какая-то непонятная, крики. Залетаем. Картина. На
полу сидит голый Шурик глазами по 5 копеек, а вокруг него, подпрыгивая и
приседая в шаманском танце, кружит голая проститутка, подвывая во весь
голос что-то ритуальное. Песня незнакомая, но отдельные слова типа
"Сереженька, ссссуккааааа! ", "Ипановрооот! " и "производственная
травма" разобрать можно... "Сцука, Сереженька" офигевает и моментально
включается в этот танец, мелко припрыгивая вокруг проститутки (умудряясь
при этом стеснительно смотреть куда-то в сторону) и лопоча: "Чечилось?",
"Почему Сереженька сцука? ", "Принести пластырь? " и прочие
риторические вопросы...
Проститутка запускает в него тюбиком с кремом, мы его ловим: "Крем после
бритья" с содержанием спирта и витамина Ф, дезинфицирует мелкие порезы
бла, бла, бла!
К описанной выше картине тут же добавляемся мы с другом, катающиеся по
полу от смеха. Не могли остановиться еще минут 10 ).
Итоги. Девочку засунули в ванную, отпоили бабушкиной настойкой. Секса не
было, - при мысли о нем ржач начинался с новой силой. Сереженька узнал
много новых слов, интересных фактов о себе и родственниках, зачем
проституткам крем и стал на месяц кумиром всего института.
История реальна, приключилась с нами, в курсе были многие, поэтому может
где-то уже появлялась.

Иду я на днях от метро на работу. По пути догоняю нашу сотрудницу.
Поздоровались. Надо о чем-то разговаривать. По опыту знаю, что самая
нейтральная тема - про отпуск. Спрашиваю куда поедешь. Она говорит -
никуда в этот раз не поедем, в Москве останемся. Странно думаю,
женщина-то обеспеченная. Выясняется, что муж у нее невыездной, что
всегда раньше они отдыхали в Крыму, но в последний раз...
Короче. Ее муж, пытаясь избавиться от излишка денег, уговорил-таки
одного бедного хохла дать ему в аренду на сутки катамаран (без хохла
разумеется). Что-то оставили в залог. Полдня у берега учился муж у хохла
управляться с парусами. Достиг успехов. Хохол потерял бдительность и
пошел менять наши дешевеющие баксы на их фантики. Утром следующего дня
на борт вошли трое: муж, его жена (она же моя сослуживица) и девочка 8
лет (их дочь). Полет проходил нормально не больше часа. Море было
спокойным. Видимо из желания попугать своих семейных, муж решил
сымитировать падение за борт (жарко стало парню). И выпал.
Скорость катамарана с парусом - наверное километров 20 в час, у пловца
наверно 4. Через минуту они уже не слышали друг друга, а через 5 уже и
не видели. Катамаран с двумя будущими наложницами явно пер в Стамбул.
Пограничные катера даже не пытались остановить нарушителей.
Представительницы прекрасной половины человечества сначали кричали,
потом плакали, потом беспокоились о папе и муже (падение произошло в
двух километрах от берега), а когда земля стала пропадать из виду, стали
учиться управляться с парусами и через... 8 часов... они снова увидели
берег какой-то страны и почти благополучно к нему причалили, нанеся
катамарану увечья, совместимые только с сухим доком.
А муж, майор ГБ кстати, доплыл до берега нормально - только на ноги
долго не мог встать.

Маманя рассказала.
Маманя работает главным бухгалтеровм в одной из ж.д. организаций нашего
города, так что ревизоры наведываются довольно часто. Приехала новая
молодая ревизорша, проверила что надо было, ничего не нашла, написала
хороший акт. Ну естественно ревизора надо "накормить", акт отметить так
сказать. Едут на вокзал (маманя за рулем). Надо сказать, что маманя за
рулем уделает любого пьяного сапожника по части обматерить пешеходов и
обгоняющих ее водил. Едут по улице, которая ведет к вокзалу (маманя,
ревизорша, и маманина зама). И вдруг дорогу решает перейти некая
довольно грузная тетя лет 50-ти с большими сумками. Маманя, естественно,
открыла матюгальник и в самых красочных тонах высказала все, что она
думает о этой тетке, о ее сумках, и о ее попытке перейти дорогу.
Пассажиры, естественно, ржут, пока машина подъезжает к вокзалу. Маманя
спрашивает ревизоршу, мол, "какой вагон, с какой стороны подъехать,
чтоб бежать не далеко было", на что ревизорша говорит, что она нифига
не знает, билеты у напарницы, которая приехала вместе с ней, и проверяла
другое предприятие. Маманя, естественно, интересуется, где мол напарница,
наверно уже бегает по перрону, на что ревизорша заявляет:
- нет, ее еще нету, вы ее только что там на дороге отматерили.....

Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный
комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине.
А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной
газете.
Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то
военный корреспондент его и щелкнул.
Хороший кадр получился, высокохудожественный.
Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке,
старательно пишет. Углем по щербатой стене Рейхстага.
Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими
буквами выводит: "Красной Армии - СЛАВА!" Майское солнце его освещает.
Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков.
Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма!
Пусть наших знают!!!
Ну, понятно, каждый год - в газете рассказ о жизни героя, пионеры
всякие, линейки...
"Наш земляк расписался на Рейхстаге!"

Недавно дед рассказал, что все было... не совсем так как на картинке..
На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано
ХУЙ.
Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо,
заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную.

Но и ХУЙ двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб
фашизма.

Дед там посрал.
В буквальном смысле.
Благо бумажек там много летало.
И это был действительно последний гвоздь.

Всех с прошедшим Днем Победы!

Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю,
"Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"
Грозненько как-то получилось;)

Власти Сербии признались, что во время неофициальных
антитеррористических учений в аэропорту Белграда была случайно потеряна
взрывчатка. Сотрудники сил безопасности предполагают, что опасный груз
улетел с багажом одного из пассажиров в Лондон, но точно не уверены...

Учения проходили с целью тренировки специально обученных для поиска
взрывчатки собак. В ходе операции сотрудники полиции тайком подложили
несколько взрывных устройств в пассажирский багаж, предназначенный для
отправки в лондонский Хитроу, а также в аэропорты Парижа, Милана и Афин.
После чего по следу пустили четвероногих помощников, которые, согласно
плану, должны были обнаружить опасные чемоданчики.

Но ситуация вышла из-под контроля. Собаки унюхали все взрывные
устройства, за исключением одного. И тут выяснилось, что сотрудники
полиции, понадеявшись на братьев меньших, не подумали о том, чтобы
как-то пометить или запомнить сумки. В результате найти последнюю
взрывчатку или, по крайней мере, определить, куда она летит, оказалось
невозможным. В качестве наиболее вероятной "цели" называется Лондон.

Власти Сербии решили не сообщать о досадном инциденте спецслужбам
Британии и других стран, где могла приземлиться опасная сумка, в
надежде, что никто не узнает о "подпольных" учениях. О чемоданчике со
взрывчаткой, улетевшем в неизвестном направлении, разузнали местные
журналисты, которые провели свое расследование и выяснили детали
происшествия.

По словам сотрудников сербской полиции, ничего страшного не произошло,
ведь в устройстве не было детонатора, поэтому оно не представляет
опасности. Но не позавидуешь тому пассажиру, в сумке которого на другой
таможне обнаружат это "безобидное устройство". Можно даже не
сомневаться, что его тут же арестуют как злостного террориста.

http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/04/28/70325.shtml

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой
автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"
Продолжает методично кидать монеты.

Вот уж не знаю, что делать - смеяться или плакать.

Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо
прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому
центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 12 лет назад
начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды,
работаю я сейчас в престижном московском ВУЗе, но с этим учебным центром
продолжаются деловые и дружеские связи. В частности, руководительница
этого центра, представляет меня во всех документах как одного из ведущих
преподавателей с перечислением всех моих заслуг и сертификатов (такой
маленький рекламный трюк, и неважно, что занятия реально проводят
молодые преподаватели). А сейчас мне придется эти заслуги перечислить,
но не с той целью, что "сам себя не похвалишь - больше никто не
похвалит", а потому что это важно для дальнейшего повествования.

Итак, в моем активе: два сертификата Microsoft - MCSE (инженер) и MCT
(сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных
организаций Америки и Европы, два высших образования - экономическое и
управленческое (это важно!), аспирантура (экономика, сдан кандидатский
минимум) ну и 12 лет преподавательского стажа в области информационных
технологий в бизнесе, из них 7 лет - в высших учебных заведениях.

Так вот, сама ситуация. Судите сами, насколько она абсурдна.

Недавно учебный центр получал очередную лицензию (на моей памяти,
по-моему, уже пятую). Традиционно директриса указывает меня в документах
как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы
Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тетя из
лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать
лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет
преподаватель с непрофильным образованием (ну да, конечно, оно же у меня
экономическое). Директриса обратила ее внимание на сертификаты Microsoft
и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ:
"Это не российские организации и они не считаются. Вот если бы было хотя
бы УДОСТОВЕРЕНИЕ ОБ ОКОНЧАНИИ КОМПЬЮТЕРНЫХ КУРСОВ..."

P.S. История окончилась благополучно, благодаря обеду, которым
директриса угощала чиновницу в индийском ресторане.

Судя по всему - реформа образования в действии.

Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить,
заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени
попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40
минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно
потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка
невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят...

Сейчас по первому каналу ТВ... В Вязьме аист построил гнездо в аккурат
на вершине колонны, воздвигнутой в честь воинов-победителей. Местные
власти среагировали моментально. Это вам не Дюк, засраный голубями в
Одессе, надо меры принимать. Позвонили скульптору: что делать будем? Как
и следовало ожидать, чувствительный художник ответил - пристрелить
заразу! (а что они ожидали?)
Шучу, шучу... Но сказал он замечательно - природа завершила мою работу.

Вчера решил подстричься, а то оброс как барбос. Побрился, что бы
приличней выглядеть и пошуровал в парикмахерскую, благо она в соседнем
подъезде. Прихожу значит туда, а там вывеска, мол, навернулась наша
парикмахерская медным тазом и больше ее не будет, всем превед. Ну,
думаю, ладно не последняя. Поехал по микрорайону искать другие. Захожу в
одну вижу четыре свободных кресла, о, думаю, поперло - свободные места.
Выходит ко мне мужик в зеленой х/бешной пижаме как у хирургов, я начинаю
чувствовать подвох. Мужик мне:
- Что надо?
- Подстричься. Не заметно, что ли?
- Все мастера ушли на обед.
- А ты кто?
- Я массажист. Могу тебе массаж сделать.
Зачем мне массаж, если я стричься пришел? И вообще он, какой-то
подозрительный, уж не ахтунг ли какой. А он опять: да ты подумай
хорошенько, сразу то не отказывайся. Подумал я хорошенько и понял что,
нечего тут ловить и пошел дальше искать.

В другом месте было всего одно кресло, в котором сидела жирная баба с
алюминиевой фольгой на голове. У меня мелькнуло: ее бы сейчас в духовку
и к праздничному столу. В следующей был учет (до этого не разу не
встречал учет в парикмахерской). Потом не было мастера, потом еще
кого-то, наконец, я нашел место, где было все, что нужно. По крайней
мере, я так думал.

Захожу внутрь, оглядываюсь, три кресла без подлокотников. Мляяя... Ладно
хоть не табуретки кухонные, а также заметил недавно сделанный
малобюджетный “евроремонт”. А чего еще ожидать от полуподпольной
парикмахерской?
На дальнем кресле сидела, какая то тетка средних лет с бигуди на голове.
На втором был мужик, которому делали укладку как у Элвиса Пресли. Мля,
думаю, и здесь ахтунги. Хотя оказалось, что нет. Чуть поодаль на
табурете сидела его жена с журналом Лиза. Третье кресло было свободно.
Ура! Говорю:
- Здравствуйте! Есть свободный мастер?
Из-за угла такая молодая девушка говорит так тихонечко и скромненько:
- Я мастер.

Прохожу, сажусь в кресло. А без подлокотников так неудобно... Но пофигу,
терплю. Она приклеивает мне на шею, какой-то бумажный скотч и повязывает
полиэтиленовый сарафан розового цвета. Потом достает всякие упаковки с
ножницами, машинкой и прочей парикмахерской муйней.

Ооо! А инструмент-то нулевый, муха нееблась. Догадываюсь, что она
совсем не мастер, а вовсе даже практикант. И, судя по всему, инструмент
куплен на сэкономленные на обедах деньги, чтобы во время каникул
подзаработать бабосов. Да, неплохое вложение капитала. Ну, так вот.
Дрожащей рукой, не сразу попадая в пазы, она вставила насадку в машинку
и приготовилась. Тут я вкурил, что она вообще ни разу не стригла. Я
пересрался, но потом понял, что фигня война. Буду ее парикмахерским
первонахом.

Начала она меня стричь. Вся нервничает, волнуется, ясен пень, машинку
держит двумя руками, так как держит хуй молодая девка, которая первый
раз собралась делать минет и никак не решится заглотить. Я еле
сдерживал смех. Хотя, как говорит народная мудрость, рано радовался.
Прошло сорок минут, подстригла только виски и бока. Руки дрожат, но
стрижет аккуратно, боясь поранить меня так нежно, что я прибалдел.
Бывало, встанет так картинно, машинка в левой руке, сама рука в кисти
повернута влево, а правая на груди и типа созерцает, что она там
настригла. Ну, просто картина Рождение Венеры. Интересно, что она там
высматривала на моей почти лысой макушке? Волосы, что ли подсчитывала?
А потом пригляделся повнимательнее я к ней, такая вся романтическая и
миловидная, думаю, а не плохо бы этой Венере впердолить, причем сегодня
же. Скорее всего, натура она тонкая, чувствительная, поэтому надо как-то
помягче начать. Говорю, девушка, пойдемте сегодня погуляем по городу.
Она в это время была в своих думках и какбля подскочит от неожиданности,
роняя при этом машинку мне на лицо. Этот адский механизм разрывает мне
бровь, подает на пол и разлетается на части. Венера ныряет за машинкой и
тянет за собой провод в котором она уже успела запутаться. Провод
кончается, она запинается и падает лицом на колени Элвису Пресли. Провод
тянется дальше и выворачивает нахер с корнями розетку. Провода замкнули
и прямо под ногами у меня охуенно въебало, да так, что появилось
громадных размеров черное пятно и загорелись обои. Это был пиздец.
Картина, которую увидела заведующая или хозяйка когда выбежала из
кабинета: Практикантка со связанными ногами лежит лицом на коленях у
Элвиса Пресли, тот просто в шоке от происходящего, хотя если бы не его
жена все было не так уж и плохо. На дальнем плане был я, валяющийся в
собственных волосах и извиваясь корчах от истерики в розовом сарафане,
как у пьеро, с задранными ногами как у ..... на фоне горящих обоев. Я в
корчах смеялся и плакал, по щеке у меня текла кровь и смывала волосы,
которыми я был облеплен ровным слоем. Заведующая побежала за водой и
плеснула на обои. Естественно снова громко въебало. Так, что погас весь
свет.

Во время конского кипеша, который последовал после этого, все детали от
машинки практикантки распинали по углам, а так же уронили все ее ножницы
с расческами и феном. Я продолжал истерику уже в темноте, причем всем
остальным было вовсе не до смеха. Их обуял пиздец, они как стадо
гиббонов одновременно ринулись на выход, толкаясь, похрюкивая и
повизгивая от ужаса, не преминув при этом наступить мне на руку.

В конце концов, когда все стихло, меня намазали зеленкой лицо и руку. А
стрижку закончила другая деваха, так как машинка Венеры разлетелась к
чертям собачьим, а ее саму положили на кушетку в кабинете у заведующей и
отпаивали валерьянкой. Первыйнах комом.

Наш сервис: Было это в 2000-м году в Киеве. Договорились мы с шефом и
клиентом пообедать да и дела обсудить вдали от пыльных кабинетов.

И черт меня дернул повезти их в Княжий Двор, что на Большой Житомирской
(по тем временам был довольно солидный и достаточно дорогой
ресторанчик). Сидим обедаем, обсуждаем возможности развития бизнеса,
в общем нормальный деловой обед. И тут после очередной ложки солянки изо
рта клиента раздается треск. Он хватается за рот, после чего извлекает
половину зуба и.... гайку на М6. Зовем официанта и предъявляем потери и
требуем: 1) обьяснения как сие попало в тарелку солянки, 2)извинений,
3)плана действий со стороны ресторана как разобраться с ситуацией.

На что получили довольно интересный ответ: "солянку мы в счет включать
не будем". Сейчас довольно смешно, а тогда хотел удушить идиота.

Мой дядя опять удивил. С ним все время что-то такое происходит,
отчего сразу и смешно и грустно. Вот и сейчас - пошел на встречу
выпускников в свою школу, ходит, ищет - никого не узнает. Выбрал
группу людей самого старшего вида - спрашивает - вы какого года,
я вот 60-го. Они говорят - мы 62-го. Ну, это совсем рядом, начинают
вспоминать кого-нибудь из общих знакомых - полчаса вспоминают -
и ничего. Потом только выяснили, что он - 60-го года выпуска,
а они 62-го года рождения.

Бюллетени в ВР

Случай был в парламенте Украины в 2002. За один вопрос давали БОЛЬШИЕ
деньги за голос "ЗА". А голосование было бюллетенями. То есть депутат
подходил к ящику и кидал бумагу с отметкой. Как он проголосовал.
Те, кто не собирался голосовать "ЗА", вообще не брали бюллетени. Чтоб и
не заподозрили в продаже. Когда открыли ящик, знаете что увидели? Среди
бюллетеней НЕСКОЛЬКО просто бумаг, подобранных по цвету бюллетеня. То
есть чтоб и деньги взять, но не проголосовать "ЗА" многие депутаты
просто взяли листок похожий и бросили в урну. И деньги взял, и с
совестью в ладах.
Так что "кидалово" не только на рынках бывает.

В дополнение к истории №9 от 10.05. про скорость приготовления.
Как то раз заехали в Дом отдыха на Старом Салтове провести чудно
выходные. Обед в столовой не впечатлил, но при наличии 3-х кафе на
территории, призрак годода над нами не витал. Зайдя в первое по дороге,
выяснилось, что оно работает с 20-00, второе вообще не работало, зато в
третьем нам предложили меню в кожанном переплете на 100... страницах.
Решив, что быстрее всего нам приготовят шашлык (а что еще готовить летом
на берегу реки), начали употреблять напитки, для поддержания аппетита.
Через 30 минут, когда аппетит уже громко заявлял о себе, пошли узнать
как дела с шашлыком. Заверили, что все будет ОК. Взяли еще укрепителя
аппетита. Потом еще. Короче, когда через 1,5 часа нам уже и шашлык был
не нужен, мы с восторгом наблюдали, как повар (или кто он там) идет с
дровами разжигать мангал.
За нами еще долго бежали с криками "Куда вы, сейчас все будет готово".
Все таки наш сервис, самый сервисный в мире.

Сегодня утром...
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

Сегодня компаньон предлагает запустить новый проект. Из-за нехватки
времени на обсуждение первый вопрос "На нем (проекте) можно
заработать?"
Ответ потряс своей сермяжной правдой. "Заработать не получится, а вот
сп...ть удастся".
Проект был принят без обсуждения.

Германия. Город-герой Гамбург. Наши дни. Покупаю ж/д билет в автомате на
вокзале. Засунул в автомат купюру в 20 евро, а она была чуточку помятая
и автомат ее банально "зажевал". То есть деньги взял, а билет не дал
(для Германии это нонсенс). 20 евро у меня последние. Стою, ругаюсь
(по-русски, ссно). Бью по автомату кулаком. Народ вокруг уже косится и
бочком-бочком отходит. Наконец замечаю, что уголок купюры все еще торчит
из щели. Достаю из рюкзака пинцет (как он туда попал - отдельная
история) и медленно и аккуратно вытаскиваю из автомата свои 20 евро.
Длится эта вся операция не минуту и не две. Народ вокруг уже откровенно
смотрит шоу. По-моему, даже ставки делают. В конце-концов вытащил.
Вокруг начинают хлопать и восторженно орать. От толпы отделяется на вид
совершенно этнический немец и спрашивает опять-таки по-русски: "Слыш,
братан, а научи - как ты это делаешь?"

P.S. Много нас, много! :)

На войне веселый случай произошел.
Однажды наши танкисты заняли заняли высоту и не могли понять, почему
новый танк фрицев оказался как будто взорван изнутри.

После окончания войны они нашли этот танк, проведенная экспертиза
повергла всех в шок!

Оказывается, один из танкистов попал советским снарядом меньшего
диаметра в дуло немецкого танка большего диаметра.

Боекомплект сдетонировал, т.к. задвижка дула была открыта,
и снаряд просто влетел внутрь отсека, пробил одну переборку
и взрывом подорвал более 4-х снарядов внутри.

Вот так наши воевали!