Самые смешные истории за неделю!

Навеяло сегодняшней историей о ментах, даже не историей, а обсуждениями.

Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны,
три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть
достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и
поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров
300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед
туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке,
поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой.
На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500
метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху
плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж!
Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато
состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев,
которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль
стоит - неимоверная!
Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева
пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит
и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке
вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь
от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на
постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает
попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем,
но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и
"полис - ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10
набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что
дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и
погрузить в машину.
Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на
повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом.
Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел
куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели!
Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать,
говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем
серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на
равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит
мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!

Вот это мент! Это Сервис!

Сашок

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.

Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться.
Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по
поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее
он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.

Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет.
Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает
на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит
нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар
совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что
фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает
нарушителю штраф.

Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с
камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало
интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели
фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра
уехала!

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет
со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили
и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в
комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут
кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки,
специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор,
смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то
не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика
находился.
- -???
- -А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо.
- -И зачем вы такое сладили?
- -Техническое задание такое было.
- -???
- -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом
дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он
дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама,
и так до бесконечности.
- -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но
министерство обороны на это денег не дали.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой
больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим
названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто
порадовал. Вот его дословный текст:

"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу.
• Не выдавайте своего волнения.
• Ведите себя сдержанно и спокойно.
• Не вмешивайтесь в действия врача".

И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые
родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".

Попробуйте перечитать еще раз...

http://melobox.ru

СОЛИСТ

За ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где он
учится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт.
– Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке,
тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а ты
мама, приходи, тем более что я солист.
– Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такой
солист?!
– Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. А
весь хор ему подпевает.
– Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималась
сестра (кстати, студентка пединститута).
– И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я.
– Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает.
Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешь
сбиться, можешь слова забыть''.
– Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.

На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают все
мои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт.
В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководитель
хора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми в
белый горошек, бантами. Ну, началось!
– Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист Андрей
Степанов!- объявляет ведущая.
Дети на сцене расступаются - Андрей выходит вперед.
– Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной и
мои подруги.
Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать.
Запевает хор:
– У коровы был теленок –
Замечательный ребенок...
А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный.
Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения,
каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песня
закончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени,
всхлипывают:
– Не забыл слова...
Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес:
– Гав! Гав! Гав!
Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновался

Галина Степанова
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Театральная история

Знаменитый драматический театр из Москвы приехал на гастроли в уютный
провинциальный город, каких немало в средней российской полосе. Среди
привезенных москвичами спектаклей достойное место занимала нетленная
трагедия Вильяма Шекспира "Юлий Цезарь".
Как только гастролеры расположились в провинциальной гостинице, из окон
которой открывался чудесный вид на великую русскую реку, главный
режиссер, человек известнейший и любимый всей страной (Советов), вызвал
к себе в номер своего нетитулованного молодого помощника.
- Голубчик, дорогой, - приятно грассируя, продекламировала знаменитость,
- не сочтите за труд, подыщите массовку для "Юлия Цезаря". Вы же знаете,
мы взяли сюда далеко не всю труппу...
Помреж поморщился, ибо у него наклевывалась встреча с давней пассией,
очаровательной брюнеткой, проживавшей именно в этом прекрасном городе.
Но делать нечего - надо было выполнять задание Мастера.
Помреж, разумеется обратился за содействием в местный театр и к
городским властям.
- Мне нужны молодые мужчины, - важно пояснил он, вальяжно закинув ногу
за ногу, провинциальным руководителям, - человек двадцать, желательно
знакомых с воинской дисциплиной. Говорить им ничего не придется, только
немного постоять в костюмах солдат римской армии с бутафорскими щитами и
копьями.
- А пожарники подойдут? - прищурившись спросил второй секретарь
партийного комитета.
- Подойдут, наверно, - несколько неуверенно кивнул помреж и
удовлетворенно крякнул.
Вечером к театру своим ходом прибыл взвод пожарных во главе со старшим
сержантом.
Огнеборцы перестроились в колонну по двое, проникли в здание театра,
уменьшенную копию Малого в Москве, и, пройдя в партер, расположились на
сцене.
Когда помреж вышел на подмостки, старший сержант скомандовал "Сми-ир
-на-а!", сделал три строевых шага, отчего произошло заметное сотрясение
подмостков, и, молодецки приставив правый сапог к левому с одновременным
приложением огромной пятерни к пилотке, четко отрапортовал:
- Товарищ помощник режиссера! Второй взвод городской пожарной части по
вашему приказанию прибыл! Замкомвзвода старший сержант Рябоконь.
Помреж вспомнил службу в армии, застегнул кургузый пиджачок и
отреагировал небрежно, но вполне адекватно:
- Дайте "Вольно".
Сержант с изяществом и грацией молодого тюленя отскочил в сторону и
повторил команду помрежа. Добры молодцы-пожарные ослабили ноги; кто -
левую, а кто - правую.
- Товарищи, - веско сказал помреж, у которого через пятнадцать минут
начиналось волшебное свидание с черноглазой пассией, - объясняю
обстановку: завтра мы играем здесь трагедию Шекспира "Юлий Цезарь". Вы,
товарищи, получите... э-э-э... обмундирование и снаряжение и выйдете на
сцену в начале второго акта - по команде, конечно.
Сделав паузу, впрочем короткую, ибо негоже было опаздывать на свидание с
возлюбленной, помреж продолжал:
- Первое отделение рассредоточится здесь, - помреж показал где, - второе
- здесь, третье - здесь. Вы, товарищ старший сержант, - обратился помреж
к младшему командиру - здесь.
Сержант Рябоконь вытянулся и рявкнул:
- Есть, товарищ помощник режиссера!
- Вольно, вольно, - как-то не по уставу, скороговоркой, отозвался помреж
и продолжал. - Вот здесь будет располагаться палатка вашего, так
сказать, командующего, Юлия Цезаря... Цезарь, значит, выходит из
палатки, а вы, все как один, поворачиваетесь к нему и начинаете между
собой переговариваться. У Шекспира ремарка: "шум голосов". Далее Цезарь
поднимает руку - вот так (помреж показал, как главный герой поднимет
правую руку), - и начинает читать свой монолог, а вы, наоборот,
замолкаете... ну и до конца сцены, стоите, молчите, смотрите на Цезаря,
а в паузах - друг на друга... Как только упадет занавес, вы, товарищи,
организованно уходите за кулисы и сдаете обмундирование и снаряжение...
Задача ясна? - с некоторым нетерпением спросил помреж, повернувшись к
сержанту.
- Никак нет! - бодро ответил младший командир и нахмурился.
Нахмурился и помреж. Минуты летели, и до свидания с желанной
провинциалкой оставалось совсем мало времени. А пассия не любила ждать.
Даже возлюбленного из знаменитого московского театра.
- Так-с... что не ясно? - раздраженно бросил помреж.
Сержант Рябоконь приосанился и задал вопрос:
- Что говорить, когда выйдет... товарищ командующий?
Помреж облегченно улыбнулся.
- Да, совсем забыл... Очень правильный вопрос, товарищ старший сержант.
У Шекспира на этот счет четких указаний нет. А у нас, актеров, принято,
когда текста нет, но надо на сцене воспроизводить видимость разговора,
негромко, вполголоса, говорить друг другу: "что говорить, когда нечего
говорить". Таким образом достигается "шум голосов", которого требует
ремарка великого, так сказать, драматурга. Теперь ясно?
- Так точно, ясно! - уверенно рявкнул сержант.
- Ну вот и отлично, - удовлетворенно потирая руки, заключил помреж. -
Вы, товарищи, можете здесь или у себя в части порепетировать
часок-другой, а меня извините - дела... Завтра милости прошу ровно в
девятнадцать ноль-ноль прибыть в театр. Значит, не забудьте: "что
говорить, когда нечего говорить!". Так что бывайте здоровы, товарищи!
И радостный помреж на крыльях любви помчался из театра к своей
чаровнице.
Наступил вечер следующего дня.
Пожарная команда прибыла вовремя и быстро преобразилась в римских
легионеров первого века до нашей эры. На сцене тем временем шел первый
акт, кипели страсти, Брут с Кассием плели свои козни, и перед затаившим
дыхание залом блистал своими монологами народный артист, игравший
заглавную роль.
Подошло время второго акта.
Сержант Рябоконь в необычайно шедшем ему мундире римского центуриона
расставил своих подчиненных по указанным ему помрежем углам сцены и сам
занял предписанную позицию. Появился народный артист, придирчиво оглядел
соратников-воинов, и вежливо поздоровался с ними:
- Здравствуйте, товарищи.
- Здравия желаем, товарищ... командир, - зычно, но несколько неуверенно
ответил за всех "центурион".
Народный хмыкнул, а затем нахмурившись вошел в образ древнеримского
тирана и скрылся в палатке.
Поднялся занавес, и перед восхищенными зрителями во всей солдатской
красе предстал римский лагерь, заполненный живописными группами
кривоногих легионеров, среди которых выделялся бравый центурион с
петушиными перьями на медном пожарном шлеме. Зал не удержался и
зааплодировал в предвкушении захватывающего действа.
Когда аплодисменты стихли, из палатки стремительно выбежал народный
артист. Легионеры, повинуясь команде центуриона "делай - раз!",
синхронно повернулись к выскочившему на авансцену хмурому, но
величественному военачальнику, и на счет "делай - два!", шумно, но
слаженно набрали в молодецкие груди воздуха, сделали паузу и громогласно
выдохнули:
- ЧТО - ГОВОРИТЬ - КОГДА - НЕЧЕГО - ГОВОРИТЬ!!!
Народный артист вздрогнул так словно его поразил предательский кинжал
Брута. Мрачное, исполненное величия выразительное лицо великого актера
исказила странная гримаса. Казалось, Цезарь хотел что-то сказать, но в
горле у него забулькало, и император, пошатнувшись, повернулся к
палатке, сделал несколько неверных шагов и рухнул в бутафорский шатер,
отчего тот с треском сложился. Из-под обломков палатки послышались то ли
рыдания, то ли взрывы демонического хохота.
В партере и амфитеатре возникло то, что в газетах того времени обычно
передавалось, как "шум в зале".
Бледный невыспавшийся помреж, переживший дивную и бурную ночь в
гнездышке черноокой провинциальной богини, выбежал на сцену, рванулся к
руинам палатки и приоткрыл порваннный полог.
Он увидел народного артиста, бившегося в судорогах неуправляемого смеха
и находившегося в состоянии, близком к настоящей истерике.
- Ой, не могу... не могу больше! - стонал орденоносец и лауреат самой
главной премии страны. - Убери ты этих... солдат... и того... в
перьях... убери ради Христа, а то я дальше играть не смогу!!!
Последовали новые взрывы гомерического хохота. Трагедия превращалась в
фарс.

Аксель
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект на
Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому
надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке,
надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две
фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю
дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным
бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они
обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали
друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал
сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в
монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15
ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока
вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она
малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее
было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и
домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел
кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился
обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что
сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам!
Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш
сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на
цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге
Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы
неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с
трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную
сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу
подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке
я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед
организациями с короткой абревиатурой

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка
досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,
значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В
общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее
и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.
Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб
сопли не текли...
На следующий день насморка не было.

http://melobox.ru

Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..."
Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.

В институте на уроке информатики мы проходили технологии
интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и
Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:

"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и
переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого
трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он
передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или,
если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый
имеет шанс высказатся, и послушать слова других.

Вот это - Token Ring.

А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им
вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга
перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как
понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего
не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто
первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его,
естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.

Вот это - Ethernet!"

Случай на даче.

В середине июня мы с мужем на весь отпуск поехали на свою дачу. Как-то
пошла я в купальнике за водой для поливки грядки к озерку неподалеку. По
дороге решила перестегнуть сережку в ухе, да поскользнулась и упала в
грязь. Мало того, что вся измазалась, так еще и сережку выронила в жижу.
Шарила я, шарила, руками в грязи, но никак не могла нащупать пропажу.
Тогда я стала пригоршнями набирать жидкую грязь в ведро с того места,
где обронила сережку. Тут проходили какие-то дачники и, увидев меня,
спросили: "Это что лечебная грязь? "
"Да, - отвечаю, - вот сама полечилась и соседу ведерко набрала (он
хромой, а грязь ему хорошо помогает)".
Пришла домой, мужу все рассказала. В грязи, что была в ведерке, пропажу
мы не нашли. Так как ее было жалко, ведь золотые сережки подарил свекор,
то мы с мужем решили еще поискать их.
Мы подошли к луже и наощупь принялись искать в грязи потерю, отвечая
любопытным, что проводим грязевые процедуры. Муж все-таки нашел
злополучную сережку. И с тех пор стали мы замечать, что с каждым днем
все больше и больше людей к этой грязи наведываться стали: кто грязь в
ведерко набирает, кто на месте мажется, а кое-кто и сидя грязевую ванну
принимает.
Когда же мы по окончании отпуска возвращались с дачи домой на
электричке, то слышали, как рядом с нами женщины рассказывали об этой
целебной грязи, как она им помогла избавиться от боли в руках, ногах и
пояснице.

Юрий Юркий
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

В принципе, не анекдот, а реальный случай...
В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами
прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у вас гондоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, гондоны у вас есть?!
- Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик скорчивает морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!..

История произошла года 4 назад. В вагон метро зашла маленькая девочка
лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое
сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал
взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал,
достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было
примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного
вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к
следующему
Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела,
что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.

Сам работаю в милиции и, могу заверить, что веселых историй в нашем
отделе предостаточно, но эту рассказал друг из другого райотдела.
Еще несколько лет назад, такое было возможно везде, но сейчас вряд ли.
Порядка стало больше. Так вот, ранее, когда милиционеры
патрульно-постовой службы доставляли пьяного гражданина в медицинский
вытрезвитель, то, пользуясь случаем, составляли на него несколько
протоколов об административном правонарушении:
- за появление в общественном месте в пьяном виде (по факту);
- за мелкое хулиганство (мог ведь, в самом деле он, будучи пьяным,
выражаться грубой нецензурной бранью в общественном месте);
- за оказание неповиновения сотрудникам милиции (отказался пройти в
патрульный автомобиль) или за оскорбление их(хотя за оскорбление
предуссмотрена уголовная ответственность, но милиционеры ограничивались
протоколом за неповиновение).
Это было нормой, тем более, что в то время, правонарушителя это почти ни
к чему не обязывало, а сотрудникам было о чем отчитаться утром перед
начальством.
Вот так и доставили одного деятеля, который действительно был реально
пьян и в ответ на вопросы милиционеров, только мычал. Результатом
доставления, как обычно, явилось составление трех "дежурных" протоколов.

Утром, экипаж ППС, который доставлял пьяного вызывает начальник,
принимающий решение по составленным протоколам. И, практически матом..
- Какого х... вы составили на него протокол за мелкое хулиганство? На
каких основаниях?
Милиционеры не растерялись, т. к. ситуация практически не проверяемая.
- Так, товарищ майор, он же прилюдно выражался грубой нецензурной бранью
на автобусной остановке в центре города, да еще и нас отматерил к тому
же. Вот и составили.
- Я вам дам, прилюдно выражался!!! Как он, б... ь мог выражаться, и чем
он вас, мне интересно, материл, если он ГЛУХОНЕМОЙ!
Протокол порвали и выбросили. В дальнейшем, провинившиеся, прежде чем
составить протокол за мелкое хулиганство, в начале на 100% убеждались в
возможности "клиента" разговаривать.

Рэм

Знакомая недавно купила собаку. Не простую собаку, а за штуку баксов. По
началу так и хотела ее назвать, "штука баксов". Но потом передумала и
назвала, ну скажем, Каракум. Так вот на днях Каракум нашел в кустах
штуку баксов. Пополам сложены, резинкой перетянуты. Зря все-таки штукой
не назвала.

У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было < 2,
между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности
произнесения буквы Р в том возрасте.

Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную
идиотку дети выговаривают:

- Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
- Нет! Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
.....

Все, кто был, просто валялись....

Пальцем в карту

После защиты дипломных проектов перед компанией друзей возникла
проблема: куда ехать работать? Пятеро выпускников пошли в просторный
читальный зал институтской библиотеки, взяли большую географическую
карту СССР и разложили ее на столе.
Затем отвернулись от карты и.... одновременно ткнули в нее пальцами.
Отметив точки на карте, соединили их вместе, место пересечения оказалось
далеко за Уралом. Так новоиспеченные инженеры очутилась в столице
Бурятии, в Забайкалье, в славном городе Улан – Удэ, где и начали они
свою трудовую деятельность мастерами на заводе.
Еще перед отъездом друзья в энциклопедии прочитали про чудный
растительный и животный мир Забайкалья, и поскольку были страстными
рыбаками, то строили грандиозные планы по поводу предстоящей рыбалки.
Потянулись трудовые будни...
Холостяцкий быт, гонка за планом немного остудили пыл молодых людей.
Прошло полгода, прежде чем они смогли, наконец, улучить свободные
выходные дни, и выбраться на долгожданную рыбалку.
Электричка привезла их на станцию "Слюдянка". Полюбовавшись великолепием
седого Байкала, ребята пошли вверх по течению небольшой, но своенравной
реки. Маршрут им подсказали местные жители, заверив, что в десяти
километрах есть хорошее зимовье - деревянный сруб, где можно
остановиться на ночлег.
Приятели шли вдоль русла реки, не забывая оглядывать окрестности,
восхищаясь волшебством природы.
- Смотрите, какой гриб! – воскликнул Павел.
Это был белый гриб, только – только выглянувший из земли.
- Павлик, давай его накроем чем – нибудь, а на обратном пути заберем, -
предложил Сергей.
Павел одобрительно кивнул головой и начал рыться в рюкзаке...
Вдруг пошел дождь... Солнце спряталось за сизые тучи. Надо было
торопиться, вечерело, а идти по расчетам, предстояло еще долго.
Опустился низкий туман, Сергей выставил перед собой руку, и не увидел
ладони, сплошная пелена, ... молоко... Опустил взгляд на ноги, и не увидел
мокрых новеньких резиновых сапог. Тучи опустились еще ниже, казалось,
что рыбаки шли не по земле, а по мягкому пуховому, но грязному одеялу.
Только через несколько часов, промокшие до нитки, уставшие, друзья
добрались до заветного зимовья. Сруб стоял метрах в тридцати от реки, у
подножья горы. Вид этой горы был довольно странный – все сосны и кедры
на ней не имели кроны. Создавалось впечатление, что их сдуло какой – то
волной.
- Гиблое место, - закуривая, буркнул Александр.
Отворив двери сруба, друзья увидели топчаны вдоль стен, ... печь, ... на
столе оставленные по охотничьим традициям соль и спички.
Дождь кончился, и пора ловить рыбу, пока совсем не стемнело.
Наловив спиннингами хариусов, омулей, они уже в полнейшей темноте
развели костер,
наварили ухи и, наевшись, завалились спать, завязав канатом дверь за
скобу, торчащую в стене.
...Сергей проснулся первым. Его разбудили странные звуки, кто – то храпел,
поскуливал,
затем зимовье начало скрипеть и раскачиваться, как избушка на курьих
ножках.
Тут уж проснулись и остальные рыбаки. Выглянув в узкое окошко, увидели,
что большой медведь, встав на лапы, раскачивает сруб.
- Вот влипли! – прошептал Шурик.
Оружия с собой не было. Только удочки. Шли на рыбалку, а не на охоту!
Сруб был сработан добротно - скрипел, шатался, но стоял.
Чуя запах людей, запах пищи, медведь не унимался, налегал на дверь, но
она не поддавалась, так как открывалась наружу, и была застрахована
канатом, привязанным к скобе.
Друзья кричали, пытаясь отогнать медведя, но он и не думал бросать свое
занятие.
Так прошла эта безумная ночь... Под утро раздались выстрелы, и медведь,
испугавшись, убежал.
К зимовью подошли два охотника. Друзья с опаской выглянули из двери.
- Живы рыбачки? Место здесь нехорошее, - познакомившись, произнес один
из охотников.
- Все время, происходят какие – то странные истории: то семья сгинет,
отправившись за грибами, то еще что – нибудь эдакое случается...
"Вилюйками", место это народ именует, однако...
Поговорив, попив свежезаваренного чая на травах и ягодах, охотники
продолжили свой путь.
Ребята, собрав вещи и поглядев на клоки бурой шерсти, оставленные на
углах сруба, побрели вниз по реке. Настроение было испорчено –
оглядывались на каждый шорох, на каждый звук, издаваемый сибирским
лесом. И не напрасно: когда подошли к тому месту, где рос припрятанный
накануне гриб, то на другой стороне реки раздался знакомый храп и рев, а
из кустов высунулась морда ночного возмутителя спокойствия – медведя.
Приятели побежали, что есть сил к железнодорожному полотну. Повезло, в
этот момент, сигналя, к платформе подошла, желанная спасительница -
электричка. Последним в тамбур запрыгнул Павлик. Двери, шипя
пневматикой, закрылись за ним. Электричка медленно набирала ход. Вдруг
из чащи леса кубарем вывалился раздосадованный косолапый!
Немногочисленные пассажиры в вагоне, с изумлением глядели, то на
запыхавшихся друзей, то на ревевшего медведя. Павел достал из – за
пазухи какую – то тряпицу и развернул ее. Ребята, а затем и весь вагон,
взглянув на то, что держал Паша в руках, дружно захохотали. И стали
передавать "это" из рук в руки.
Оказалось, что это был, тот самый гриб, оставленный на вырост вчера
вечером у реки. Павел надел на него свою перчатку, чтобы его никто не
забрал, закидал травой.
За сутки гриб во влажной среде сильно подрос, заполнил собой все
пространство перчатки. Пока он рос, перчатка причудливо изогнулась и
приняла незатейливую форму...
Так что, когда в вагоне Павел снял с гриба перчатку, взору окружающих,
предстала пахнущая тайгой грибная "фига"!
Хохоча, друзья высунули ее в окно и показали оставшемуся в дураках
бурому медведю...
Прошли годы.... Собираясь иногда вместе, друзья с улыбкой вспоминают эту
забавную историю из далекой юности. В меню ужина непременно входят
закуски из грибов, и в центре стола свое почетное место занимает
фотография "Фиги", - память о Забайкалье...

Сергей Дигурко
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Однажды мы с мужем, нашим младшим сыном 3-х лет отроду и братом мужа
пошли пообедать в японский ресторан "Две палочки". Хочу заметить, что
мой ребенок знакомство с заведением начал с туалета. Пока сделали заказ,
пока дождались, пока сын попил соку, да водички, да лимонаду и далее по
списку - прошло уже достаточно времени. Ребенок свою говядину умял
быстро и начал развлекать себя, как мог - ходил по залу, катал машинку
по широченным подоконникам, а мы осваивали поедание сушек палочками.
Посему, когда сын снова попросился в туалет, то я не стала отвлекаться
от процесса обучения, а позволила ему самостоятельно посетить уже
известное ему заведение. В "Палочках", что на Васильевском дверь туалета
выходит прямо в зал. Так вот эта дверь открывается настежь, в
ресторанный зал на манер кенгуру (так как штанишки спущены на пятки и
шагать ребенок не может по определению) впрыгивает мой сын, пупуля его
болтается в такт прыжкам, и обращается ко мне через ползала: "Мама, я
покакал, вытри мне жопу!" Зал лег от ржания, а муж и деверь чуть не
умерли от стыда! Позже я спросила: "Сыночек, почему ты сказал "жопа"?"
Сын пояснил, что "жопа" - это когда еще грязная, а как только вытереть
ее, то она сразу станет "попой".

Что-то никто не рассказывает про жизь в коммунальных квартирах.
Наверное, тяжелые воспоминания и поэтому стараются быстрей забыть.
Незабываемое....
Прихожу домой и соседка из другой квартиры говорит, что думала, что я
уже дома. А почему ты так думала? А у тебя дверцы полок на кухне стучали
(наши кухни разделяет стена и полки висят одинаково, слышимость - еще
та). Стоп, думаю, точно сосед по полкам лазил. Что делать, как отучить?

Пишу на листах альбомного формата:
ВОР
АЛЬФОНС
И ЧТО ТЫ ТУТ ЗАБЫЛ?
Вешаю на свои полки, закрываю дверцы. Увидеть все это можно, если
откроешь дверцы. Он и открыл.
Вечером прихожу с работы, сосед мечет искры.... Злой...
Но по полкам лазить отучила.

Гидравлика

- Бубубу-ооо-аааеее..., - услышала Таська какие-то нечленораздельные
звуки и, вздрогнув от неожиданности, с тихим криком рухнула с узенького
тряпичного гамака прямо на сосновые корни.
Она с трудом оторвалась от земли, глянула вверх и, узрела любимую
подругу, от вида которой оторопела.

Наташкина еще вчера очаровательная мордашка выглядела так, будто ее
долго и упорно били. И, может быть, даже ногами. На лице подруги
виднелись какие-то пятна, вернее - полосы. Две сине-черные, вертикальные
полосы, широкие – сантиметра по три. Они симметрично располагались с
каждой стороны лица перед ушами. Зрелище было душераздирающим, и
сердобольная Таська тихо ахнула от ужаса. В ее горле немедленно распух
комок, а глаза защемило от жалости.

- Что с тобой? – с трудом удерживая слезы, выдавила она.
- Уяяя...неу...огу...гоуворить..., - Наташка с трудом двигала челюстями, и
понять ее было чрезвычайно трудно.

Таське немедленно представились на выбор: злобная бандитская банда,
маньяк-насильник, сумасшедший боксер-любитель, ревнивая Танька Аганян с
третьего курса и Вашек Гапроев, давно обещавший оторвать Наташке голову,
если она его не полюбит.
- Эле...ктри...чка, за...жала две...ряяя...ми, - с трудом выдавила Наташка, -
це...лую оста...ноу...ку так...

Таська проглотила комок и, зажмурившись, зашипела, молниеносно
представив себя на месте несчастной.
- Господи! Ужас, какой! Ты целую остановку болталась снаружи вагона? – с
замиранием сердца спросила она, и жуткие картины одна страшнее другой
пронеслись перед ее внутренним взором.
Как в кинохронике: тонкое, длинное тело в черном, развевающемся платьице
безвольно болтается из стороны в сторону, вися на двери вагона...
Худенькие ручки взмахивают в бесполезной надежде... Ножки - стройные,
обутые в стильные лодочки - пытаются зацепиться за какой-нибудь выступ...
Вот приближается следующая станция... Платформа!

- А как же ты..., Боже мой..., а как же ты по платформе-то бежала? На
твоих-то шпильках? – Таська уже орала от ужаса.
- Плат...форме? – выпучилась Наташка, - пааа...чему бе...жала? ...
- Ну, а как же? Когда электричка к той станции подошла, ты же бежала?
Ну, в смысле, пока она не остановилась. Я бы не смогла! Я бы сразу
рухнула! Как тебе по-по-повезло, что ты бе-бе-бегаешь быстро! –
принялась заикаться от волнения Таська.
Наташка молча посмотрела на нее и ничего не ответила, только
отвернулась. Плечи ее затряслись. Плачет – решила Таська и тяжко
вздохнула от скорбной жалости.

Нет, если бы на ее долю выпало такой страшное испытание, она бы точно
жива не осталась... От Удельной до Малаховки висеть на двери электрички...
Ужас, просто ужас!
Наташка продолжала беззвучно трястись. Таська обошла вокруг подруги и
попыталась оторвать ее руки от лица. Руки отвалились сами собой и
бессильно повисли вдоль худенького тела.
Таська вдруг увидела красное, искаженное кучей эмоций лицо. Наташка
корчилась, ей было очень больно. Очень. Но она ничего не могла с собой
поделать. Чтобы победить боль, ей надо было сначала прекратить этот
дурацкий, истерический смех. Наташка смеялась и уже не сдерживала
хриплых, мычащих звуков. Ей наконец-то удалось открыть рот пошире, и она
расхохоталась в голос, причмокивая и похрюкивая, размазывая по лицу
слезы. Одновременно она хваталась за синяки и постанывала от боли.

Таська растерялась. Увидеть такое она никак не ожидала. Видимо, подруга
сошла с ума, - решила она, - видимо с ней приключилось что-то такое
страшное...
Наташка успокоилась, только выпив стакан воды. Она слегка захлебнулась
на последнем глотке и охвативший ее кашель, потушил последние всплески
смеха.
- Вну...трии..., - с трудом выдавила несчастная, подтверждая Таськину
давнишнюю догадку о собственной умственной заторможенности.

Но Таська уже и сама все поняла. Ну и дурочку же она сваляла! Конечно,
подруга не летела снаружи вагона целую остановку и не бегала по
платформе со скоростью шестьдесят километров в час... Или сорок? Таська на
секунду задумалась - а с какой скоростью, собственно, ездят электрички?
- но взмахом головы отмела неуместные мысли.

Наташка поделилась подробностями дня через два, когда челюсти уже не
болели так сильно. Она поведала Таське и всем желающим, что высунулась
из двери вагона, увидев на платформе знакомого, и тут-то и была зажата
дверями.

Гидравлика в электропоездах оказалась силы не мерянной. Три мужика не
смогли разжать капкан. Хорошо, что один из героев догадался вставить
ногу и не вся сила дверного сжатия пришлась на тонкое Наташкино лицо...
Жаль только, что никто не сообразил дернуть стоп-кран!

* * *

Года через два, Таська и Наташа возвращались откуда-то на метро. Они как
раз подъехали к очередной остановке, когда Таська, вдруг возьми и ляпни:
"Слушай, Наташ, ну не понимаю я, как это тебе тогда голову зажало? "
- Как, как?!! Да вот так! – махнув раздраженно рукой, ответствовала
Наташка и высунула голову наружу...

Все-таки хорошо, что в метровских дверях слабенькая гидравлика...

С тех пор Наташка не любит путешествовать с Таськой.
Потому что, во-первых, сразу вспоминает, как та ржала на весь вагон,
пока два мужика разжимали двери, а во-вторых, потому что Таська никак не
может удержаться, чтобы не задавать один и тот же, все время мучающий ее
чисто теологический вопрос: "Как ты думаешь, Бог любит троицу? "

Анастасия Галицкая
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

За что купил, за то продаю, возможно баян
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем
напомнить.
Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал.
Манагер: Пожалуйста в кассу.
Я: А подарок?
М: Какой подарок?
Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в
подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный.
М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.

Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор?
М: Вон туда пройдите.
***Пришел к директору, все рассказал.
Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про
гарантию говорил?
Я: Вот этот.
Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой
телевизор вы выбрали (уже мне).
Я: Вот этот (показываю).
М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его
продать не можем.
Д: Ну, извините.
Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И
тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной
гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от
***
Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели
кто-то на такой развод у них ведется?

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
- Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет...

Не придуманная история про Р. Я. Плятта

Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт.
Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда
проносятся на горизонте.

Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал,
речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь
выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на
единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины.

В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или
около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не
пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно.
Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина
не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет
ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове
грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос.
Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в
телеграфном стиле.

Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в
тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.

1-ый голос: Да, в городе много примечательного...
(происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый
вспоминает что в его жизни было примечательного)

2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на
Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял.

3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в
трамвае ехал.

1-ый голос: ну и как Плятт?

3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой
представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я
его еле узнал.

4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в
уголок Дурова. Я там слона кормил.

(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)

Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и
сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт

1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью):
ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ.

Дима А
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Вчера хорошо отметил День рождения сестры.
На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо.
Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно
непроизвольно икаю!
... Какая понятливая там девушка...
В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7
:) Огроменное ей спасибо!

Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

(Ника)

Лежала я как-то в больнице. И однажды к нам в палату с аппендицитом
привезли 19-летнюю длинноногую медсестру, работавшую в Боткинской
больнице. Девушка была очень энергичная, через несколько часов после
операции уже проковыляла по коридору до туалета, но ночью ей поплохело.
Мы поделились с ней шприцами и обезболивающим (которых в больнице,
разумеется, не было), укутали, и кое-как она, настрадавшись, уснула.
Наутро она нам и говорит: "Теперь я понимаю, почему у нас в больнице
пациенты все время стонут".
Как говорится, Бог научил.

Недавно распечатывал в ближайшем к дому магазине с принтером, услышал
между продавщицами разговор:
- К нам часто заходит женщина просит "вытащить листы с дискеты"
- И как? Вытаскиваете? /смеется/
- А что делать? Приходится. /смеется/
Дома вечером диалог:
- Мам, ты когда приходишь распечатать, ты что говоришь?
- Ну, прошу, чтоб вытащили листы
- С дискеты?
- Да!

На стене дома красуется огромная надпись "Хочу быть как Цой!"
Снизу приписка:"Все там будем!"

Mike_M

Историю слышал сам, но ввиду неоднократных пересказов всем кого, да и
давностью лет, может уже и мелькала гдето. С другом Женькой отдыхали в
его деревне в Тверской области, и туда приехали большой компанией мужики
из нашего же славного города Долгопрудного. Город небольшой и вполне
логично, что они были "знакомые знакомого знакомого", приехали они на
выходные, компанией человек в 10, все работали вместе в одном
автосервисе и вечером пригласили нас к ним на шашлыки, водку(для них, мы
тогда не употребляли:)) и просто посидеть. Когда подошло время травить
байки, один из них и рассказал эту историю, произошедшую с ним.
Както делал он машину какому то тверскому преступному авторитету, делал
не за страх, а за совесть. Все починил, вылизал и вычистил, и тот,
благодарный за услугу, помимо денег подарил ему пистолет. Самодельный,
переделанный из газового, и к нему патроны. Ну а что ему с пистолетом
делать? Закинул в дальний ящик стола и ладно... В дешевых фильмах тут
пишут: "прошло три года". Не знаю сколько времени прошло, но была зима,
и наш герой дома(а может и не дома) основательно принял. И его осенила
гениальнийшая мысль(как у Задорнова - "но чтобы было еще веселее, я
пошел домой за ружьем") - "а пойду ка я постреляю". Взял он пистолет и
идет себе, довольный и пьяный в 0, и стреляет. По знаку дорожному, по
мусорному ящику. Вобщем, кто из нас в детстве не играл в Робин Гуда и
Котовского? Подошел к небольшой 2-хполосной дороге и на той стороне
увидел собирающегося переходить ее друга. (Друг тоже был в компании и
все подтверждал:)). Друг был с девушкой. Толи от радости встречи, толи
еще почему, но наш Вильгельм Телль подскальзывается на бордюрчике,
падает плашмя, и расшибает об этот бордюрчик голову. Пистолет падает,
патроны рассыпаются из руки, все в кровище. Друг с девушкой быстро
перебегают дорогу, подымают бедолагу и друг отправляет девушку с героем
к ним домой, умыться и привестись в порядок. Остальная часть
повествования принадлежит другу. Он остался подобрать пистолет и собрать
патроны - не пропадать же добру! И вот он, весь в крови товарища, стоит,
пардон муа, раком и, держа пистолет в руке, собирает патроны. Сзади, за
спиной, на дороге, слышен звук тормозов - останавливается машина.
"Неповезло, милиция" - возможно, подумал наш новый герой. Хотя, по его
словам, он все же подумал: "Бл@, подстава, менты". У машина слышен звук
открывающейся дверца и голос произносит, грассируя: "Маладой человек, вы
не подскажете нам, как тут выехать на Дмит'овское шоссе?". Вздох
облегчения, он поворачивается, и с пистолетов в руке, весь в крови
произносит: "Значит так, мужик, сейчас прямо за городом сразу направо и
у поста ГАИ направо через переезд". Дверца захлопнулась раньше, чем он
начал говорить. Рев двигателя и такому старту завидовал бы и Шумахер.

Сидят три мои подруги, обсуждают сына одной из них. Его мать говорит:

- Мало того, что он долговязый, так он еще и штаны носит на бедрах,
держатся на пределе...

Сама младшая из подруг реагирует мгновенно:

- Да, опасно... Предел замерз, сморщился - штаны и упали...

На днях заглянул в кабачок после работы, чтоб пропустить кружечку живого
пивка и так получилась, что за соседнем столиком расположились три
седоволосых мужичка пристойного вида не так чтоб деды, но и не молодые.
Матерят потихоньку (как и полагается в таких заведениях) правителей
разваливших великую страну и травят байки вспоминая молодые годы. Вот
пару невольно подслушанных историй и расскажу, как говорится за что
купил за то и продаю.
История первая: День получки, смена окончена и заводской автобус довозит
рассказчика и его знакомого до остановки. Рядом с остановкой магазин в
который и направляются оба. Знакомый покупает пару пол литровок ВОДКИ и
рассказчику закрадывается мысль типа день получки, посидим. Зима, до
бараков топать прилично и вот на пол дороги знакомый просит
притормозить. Достает из кармана первую бутылку ВОДКИ, открывает,
взбалтывает и залпом ВЛИВАЕТ в себя. Пустая тара летит в сугроб, но
рассказчик не теряет надежды (вторая бутылка осталась). Перед дверями
барака знакомый просит снова притормозить и история с пол литрой
повторяется. После чего знакомый поворачивается к рассказчику и говорит
"Ты меня извини, но я бегом побежал домой ложится спать, чтоб жена не
заметила что я выпил". ЗАНАВЕС!!!!!
История вторая: Сидят во дворе трое мужиков и с азартом режутся в
ДУРАКА. Мимо проходит женщина и так ее зацепляет азарт играющих что она
просится четвертой. Мужики ее на смех, типа где это видано чтоб баба в
дурака хорошо играла. Женщина обижается и заявляет следующие "нас будет
четыре человека, играем четыре партии и ежели любой из вас выйдет из
игры хоть раз первым, то я всем троим в соседних кустах отдамся. Но если
нет, то каждый из вас в тех же кустах меня по разу целует в каждую
половину попы. " Условия заинтриговали всех и под транспарантом "за
базар отвечу" игроки ринулись в бой. Чем все кончилось? Правильно,
мужики не один день плевались со словами "ну и везет же стерве в
картах"

BLV

Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя
тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте.
Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду
папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке
зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом
каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала:
- Саша, ты зубки почистил?
- ДА, мама
- А пижамку сложил?
- Да, мамочка
- А под подушечку положил?
- Да, мама
На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в
очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка:
- Саша. ты зубки почистил?
- ДА, мам
- А пижамку сложил и под подушечку положил?
- Как ты меня зае.... со своей пижамкой.......
Ответил ей сын!!!!!!

Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет
с того момента история стала семейным анекдотом.

История не моя но тем не менее:
Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли
греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в
Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице
дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес
ее с полкилометра на руках.
Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер -
вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы.
Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не
переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан
бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС
игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я
накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же,
рожа Кержа прям на клиторе.
В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский
шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой -
"продолжим!". Долгий ржач =)
Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали
спартаковские фаны", секс удался =))

Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):

Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он
скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы -
техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к.
умирать он не собирался.

Про гвоздь.

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать
можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком
себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и
роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака
теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь
какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под
каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то
посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, -
что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под
углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в
кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три
стакана разлил.
- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел
и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк,
не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу
гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож
взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает
бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной
муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала,
только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в
масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот,
ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической
позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну
надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки
палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников
выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и
потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол
закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа
потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном
рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в
гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той
загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно
собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у
Мишки выиграл.

Игорь Затеин
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
www.litkonkurs.ru

Что-то у меня прям специализация про памятники рассказывать .
В общем, оказался я в городе Томске.
Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет.
Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике
оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный
город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы
вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад
А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов
глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с
зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая,
как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие
плечи.
Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо
дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих
этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со
сверкающим носом.
Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише
на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается
греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно
ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.

Накануне матча Интер-Спартак специальные корреспонденты "СЭ" в Милане
стали свидетелями забавной сцены у входа в гостиницу, где остановились
красно-белые: футболисты Спартака, Павленко и Павлюченко бодали друг
друга головами, сопровождая это действо словами: "Надо отработать приемы
против Матерацци".

Забавная история произошла на днях.
Сидим на работе, день подходит к концу. Коллеги обсуждают закупку
различных канцелярских принадлежностей в офис. Каждый пытается
вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п.
Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает
пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной
московской фирмы.
Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими
красивыми...
Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50
листов в пачке. Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50?
Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает:
"Паша, ну что, по 50?"
В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было
видеть его удивленные глаза...

Рассказывал родственник. Он несколько лет проработал на ТЭЦ, в котельном
цехе. Работа тяжелая, народ в цехе часто меняется. Зато у соседей, в
турбинном цехе – спаянный и споенный многолетними пьянками коллектив.
Похоже, что про них уже была история на Анекдот. Ру (не моя), да, кстати
и Задорнов ее как-то дернул с Ан. ру.
...как в тайге пятеро поддатых мужиков, подняли на плечи тяжелое бревно с
целью ударить по кедру и сшибить шишки, промазали и полетели вниз по
склону с этим бревном. И бросить невозможно и остановиться не могут.
Пока джип на склоне не протаранили, не могли остановиться...

Но сейчас другой случай.
Поехали они за грибами. Приезжают в деревню, расположенную прямо на
границе бора, к папаше одного из парней. У дедуни морда ободранная,
сидит нараскарячку и даже стакан с водкой рука не держит.
- Папа, что случилось?
- Вчера вечером, бабка говорит
- Хряк не кастрированный. Мясо вонять будет. Забил бы ты его.
- Пошел, нашел в кладовке ружье, здесь же в банке – патроны. Приставил
ко лбу ружье и выстрелил жаканом. Выстрел какой-то неубедительный
показался, видимо порох отсырел... Боров живой, но на лбу у хряка прямо на
глазах сквозь редкую шерсть начал вырастать шишак. Кабан обезумел,
заметался, я испугался, что стопчет и с перепугу забрался на столб.
Благо там перекладина была. На нее и уселся... Боров подо мной по двору
мечется. А я, обхватив столб руками, сижу на нем. Сначала боялся
слезать, а потом, когда хряк успокоился, руки - ноги захрясли, слезть не
могу. Кричи – не кричи, бабка не слышит, спать уже легла, рядом домов
нет. Так и просидел всю ночь, пока утром бабка не вышла во двор...

Плотогон

В лето 1980 года летим с супругой и трехлетней дочей в самолете
Москва-Одесса. Дочь через пол-часа после взлета захотела пи-пи. Супруга
схватила ребенка на руки и понесла в туалет в конце самолета. Выйдя
оттуда дочь произнесла следующее:
- А я пописала! - и, сделав Шекспировскую паузу, громко и четко на весь
салон добавила: - И мама тоже!
Весь салон грохнул! На хохот выскочила перепуганная стюардесса вместе со
вторым пилотом. Узнав в чем дело посмеялись и удалились обратно в
кабину. Через 10 секунд оттуда послышался хохот остальных членов экипажа
который длился минуты три! Вот что значит непосредственный ребенок!

Живем на границе с китаем... Соответственно "кэмэльский" бизнес у нас
процветает (челноки в простонародье) За то время пока катаюсь (водилой)
нагляделся на столько корок...
Например Через Хайман (фигня для просмотра содержимого багажа) на
таможне проходит старушка божий одуванчик лет под 70, страшно глядеть
как она тянет 3!!!! огромных баула под 50 кг весом... Турчинский
отдыхает...
Так вот ставит она на ленту Хаймана эти "баульчики", а таможенник добрая
душа сжаливается над бабулькой и предлагает ей присесть (там стульчик
сзади стоит) типа пока он документы оформит...
- Мол Вы присаживайтесь...
Ну бабулька на нервах воспринимает это буквально и загружается на ленту
и пока весь народ вместе с офигевающим инспектором таможенной службы
(провожающим ее глазами на дисплее) тихо выходит из аута, бабулька
благополучно пересекает зону таможенного досмотра...

Или вот например: пересекает таможню очередной "кэмель" ну то что он уже
в ЗЮ ЗЮ это крайне мягко сказано (к сведению в Китае эээ... спирт
содержащие напитки крайне дешевы, и очень многие любители кэмелят только
ради "отдохнуть"), заполняет декларацию о провозимом товаре...
Таможенник читая декларацию начинает медленно сползать под стол
Дословно в перечне провозимых товаров указано:
"Проезжаю Я с 25 сапогами"

Пока усе :)
http://demonis.krasnokamensk.ru

Приходит вчера мой ребенок из школы. Счастливый такой. И прямо с порога:
Пап, ты представляешь, я на физкультуре отжался 120 раз. БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!

Я: А сколько надо было на пятерку?
Он: Да нисколько. Просто учительница сказала: Если кто будет на уроке
жевать жевачку и я увижу, тот отожмется от пола 15 раз.
Немая сцена.

Прочитал на:
http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm
Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до
истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К
примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится
как малыш), у нас имеет несколько иное значение...
И там же выдежка из газеты:
Детский сад "Мудила" ждет.
На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . .
приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог

Купил в пятницу торт-рулет, не из тех, которые для долгого хранения, а
местного производства, вместо крема что-то творожно-йогуртовое внутри.
Итак, рулет с большим количеством начинки, называется Белоснежка.
Разрезаем с девушкой, а там на всю длину рулета по середине положен
целый банан. Белоснежка в которую банан засунули, можете себе
представить??! Долго из-за ржаки не могли к чаю приступить.

Завелись у меня дома мыши (живу в США). Жена в ужасе, но я посмеиваюсь и
долго рассказываю как я за свою жизнь перебил сотни мышей на родине.
Купил пару мышеловок, насадил сыр и пропитанный подсолнечным маслом хлеб
и стал ждать. На родине через 1-2 часа начинался сбор урожая. Здесь -
никакой реакции. Наутро ситуация не изменилась - сыр и хлеб на месте, но
при этом всюду вокруг следы ночной мышиной оргии. Начал комбинировать
насадки - пробовал и брынзу, и шоколад - ничего не помогает. Через пару
дней пришлось сдаваться и с позором вызывать спецслужбу. Так что в
Америке не только кошки валерьянку не пьют (как в одной истории на
anekdot.ru), но и мыши сыр не едят! Никогда нам не понять этих
американцев, а им нас.

История произошла несколько лет назад, когда я лежала в
травмотологическом отделении нашей больницы.
Сомной в палате лежало еще несколько человек, одной из них являлась баба
Галя. Женщина приятной наружности, 65 лет. Жгла по полной!!! Лежала она
с сотрясением мозга и преломом ноги в двух местах.
Ну естественно, все больные деляться между собой историями, каторые их
собственно и привели в эту палату. У всех было все так бонально, то
авария, то гололед(дело происходило зимой), то еще что то. Выслушав
внимательно истории всех начала рассказывать баба Галя.
Живет она одна с муже. Муж алкашь редкой породы, с огромным стажем. Если
бы был по этому делу чемпионат, он безсомненно стал бы золотым призером.

Так как в этом состоянии он становился невменяемый, вплоть до
рукоприкладства, то баба Галя придумала себе такое укрытие. То есть,
когда он приходил домой после очередной зарплаты, она залазила под
кровать и ждала пока он уснет или уйдет дальше повышать свою
квалификацию, дождавшись она вылазила из окопа и тихо пристраивалась
рядом, либо ждала второго пришествия мужа. Метод работал безотказно
несколько лет. Но в этот день звезды решили по другому!
Она как порядочная хозяйка нажарила мужу картошки на ужин и оставила на
плите сковародку. Услышав мат, раздававшийся по всей окресности, она
побежала в укрытие. Прилягла и начала ждать! Муж долго ее звал, пытаясь
понять дома она или нет, так и не дозвавшись решил, что супруги нет!
За шумом, звоном, топотом, матом и чавканьем, вскоре послышалась долгая
тишина. Это и был тот долгожданный знак, когда можно было покидать
бомбоубежище. Решив, что муж пошол дальше к своим собутыльникам, так как
в постель никто не лег, она решила убрать на кухне. Вылезла из под
кровати и направилась уверенно на кухню. Но каково было ее удивление,
когда она обнаружила там своего мужа. А каково было удивление мужа,
когда он был точно уверен, что никого дома нет. Баба Галя застыла в
ступоре. А у мужа сработал защитный рефлекс и рука моментально схватила
чугунную сковроду с плиты, и в следствии самозащиты, под действием
алкоголя, который привел к тому что он ее не узнал, бабе Гале был
поставлен первый диагноз!
Продолжение следует!
С криками "Убивают!!!", баба Галя рванула из дома и побежала к соседке.
Моментально протрезвевший муж, рванул в след. А так как была зима,
гололед и все остальное, баба Галя не справилась с навигацией,
растянулась прям возле ворот! Выбежавшая соседка, начала охать и ахать.
Тут как раз и подтянулся к этой бригаде супруг. Они все вместе решили,
что у нее перелом ноги, соседка моментально побежала вызывать скорую. А
муж у быбы Гали относился к медикам скептически, решив что скорая
приедет не скоро, он припер санки, погрузив на них бабулю, он решил
везти ее в больницу сам!
Выехавши в узкий проулок, он направился нужном направлении, а хмель
видать его не сильно таки и попустила. Увидав свет фар, направляющейся в
их сторону Газели, он понял что разменуться им не удасться. И снова таки
сработал инстинкт самосахранения. Дед с истерикой и благим матом кинул
санки а вместе с ними офигевшую бабу Галю, и прижался к забору, а баба
галя так и оставалась в них сидеть как Снежная Королева, успевая
просматривать слайды из жизни перед глазами. Когда жизнь бабульки
находилась на волосинке, Газелька чудом тормознула. Из нее, вылетел
перепуганный сосед, который являлся собутыльником ее деда, но будучи в
любом состоянии мог водить машину виртуозно. Поинтересовавшись, чего это
старики впали в детство, чего это они на саночках то катаються, он
получил вразумительный ответ, что вот так и так, а скорой все нет и нет.
Ну тут добродушный сосед решил помочь. Бабу Галю, это повергло в кому,
она поняла если не погибла только что, то наверняка они ее вдвоем добьют
точно.
Решено было грузить этот не легкий груз в кабину немедленно. Ну вобщем
не буду больше вас томить долгим рассказом. Так как оба мужика были под
хорошим "шафе" и на улице был гололед, санитары которые всетаки потом
приехали застали бабу Галю не с одним переломом а уже с двумя!
Эта история повергла всю палату в истерику. Нас успокаивали всем
персоналом. Смех, сплошое га-га-га и неудобно как то ночь то была.