Самые смешные истории за неделю!

12 января 1979. Военная кафедра. Экзамен по тактике.

- Курсанты, вы понимаете куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАНУ
ЛОЩЕНКИНУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ тактику можно
сдать нахаляву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше
глубочайшее заблуждение.

Капитан, заложив руки за спину, медленно прохаживался перед строем. Был
он роста метр шестьдесят вместе с фуражкой и далеко не капитанской
молодости. Гладко выбрит, подтянут и в меру пьян.

- Курсанты, КАПИТАН ЛОЩЕНКИН - это вам не хрен в тазике с двумя
просветами и тремя звездами. Полковников у нас на кафедре - как дерьма в
проруби. А капитан у вас один! Сообразили, мать вашу, - ОДИН!!! Вечный
капитан. Это ценить надо, курсанты!

Лощенкин остановился перед сержантом.

- Сержант, что за хрень у тебя в клешне болтается? - капитан кивнул на
облезлую сумку, которую Колян прятал левой рукой за спину.

- Дык, товарищ капитан! - сержант слегка встряхнул котомку,
откликнувшуюся характерным бутылочным звоном, - старый новый год завтра.
Так сказать, от Деда Мороза в лице нашего взвода...

- Взво-о-о-д, - перебил сержанта капитанский рык, - Разойдись! Сержант,
ко мне!

...Капитан с Коляном отсутствовали около получаса. Наконец, когда уже все
истомились в аудитории, ожидая неминуемого погрома на предстоящем
экзамене, в дверь просунулась покрасневшая рожа нашего сержанта.

- Ый-ик! Бля, - сказала рожа, распространяя по помещению аромат дорогого
армянского коньяка, - Ый-ик! Давайте сюда зачетки. Быстрее, уроды!

Дважды упрашивать не пришлось. Прошло еще полчаса. Строевым шагом в
аудиторию вошел капитан Лощенкин.

Раздался чей-то истошный вопль:

- Взво-о-о-д, встать, смирна-а!

- Вольно, садитесь, - разрешил капитан. Оглядев выпученным глазом
аудиторию, Лощенкин промаршировал к кафедре. Трижды споткнувшись,
поднялся к преподавательскому месту.

- Товарищи, мать вашу, танкисты, - торжественно произнес капитан, обеими
руками цепко держась за спинку стула, - Поздравляю вас с успешной сдачей
экзамена по тактике!

- Ура, ура, ура-а-а! - ответила аудитория.

- И, хотя, вы нихрена ничего не знаете, - продолжил Лощенкин, - я
удовлетворен проявленной вами воинской смекалкой. И, если гниющий
империализм, мать его, вздумает... Ый-ик!.. Короче Родина, мать наша,..
т.е. ваша, ек-вашу мать... Уверен, в рядах стальной гвардии вы насадите им
кузькину мать по самое империалистическое некуда... Всем "хорошо" и
"отлично". Зачетные книжки получите у сержанта.

...Коляна с нашими зачетками мы дожидались в общаге до полуночи. Коляна
принес капитан.

- Забирайте, - промычал он, сваливая с плеч 88-килограммовое тело, -
тяжел, как бегемот, а слаб, как заяц, мать его... В десанте, блин,
служил, а пить так и не научился. Это вам, бля, не интегралы с
кирпичами лобешником колоть, тут, мать вашу, думать надо!..

Во избежание обвинений в антисемитизме сделаем маленькое отступление.
Дело происходило в эпоху "расцвета застоя". Боже упаси, мы не были
антисемитами, но как-то "само собой" оказалось, что на всем курсе
учились исключительно Ивановы, Тарасенки и Залавутдиновы. И только в
одной группе собрались почему-то исключительно Штейнбоки с Бокштейнами и
Фломенблидтами. Кстати, ребята они были умные, малопьющие, почти
поголовно отличники. В то время за сессии, сданные только на 5 давали
повышенную стипендию, а за одну тройку - лишали стипендии вообще.

А теперь продолжим нашу историю.

Итак, наслышанные о наших успехах на военной кафедре, ребята из "особой
группы" капитально подготовили свою неминуемую встречу с капитаном
Лощенковым. Как подготовили? Да послали гонца в ближайший гастроном и
купили 2 бутылки портвейна и полкило соленых огурцов.

13 января 1979. Экзамен по тактике.

- Курсанты, вы понимаете куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАНУ
ЛОЩЕНКИНУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ тактику можно
сдать нахаляву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше
глубочайшее заблуждение.

Капитан был небрит, с багровой мордой лица, трезв и поэтому зол. Засунув
руки в карманы и грозно выпучив глаза, он прохаживался вдоль строя.

- Курсанты, КАПИТАН ЛОЩЕНКИН - это вам не хрен в тазике с двумя
просветами и тремя звездами!

На правом фланге Ленечка Берман, кучерявый щуплый парнишка с огромными
оттопыренными ушами, усиленно тряс авоськой с двумя бутылками портвейна
и кульком огурцов. Бутылки издавали жалобное звяканье.

- Курсант Берман! Прекратить заниматься онанизмом!

- Товарищ капитан! Это не онанизм! Это подарок вам по случаю старого
нового года!

- Берман! Ко мне!

Ленечка летит к Лощенкину, пытаясь изобразить строевой шаг. Звякают
бутылки.

- Что это? - капитан пучит глаза на авоську, - Вы ЭТИМ собрались стены в
сортире красить, курсант?

- Это... это подарок по случаю старого...

- Берман, мать твою, встать в строй! Взво-о-од, смирна-а! Направо! В
аудиторию шагом марш!

Через 5 минут из аудитории вылетел Берман. Пальцы растопырены, уши
трясутся, в глазах слеза. Неуд. Следующей жертвой пал Фломенблидт. Неуд.
Затем Бокштейн - неуд. Штейнбок - неуд. И так далее по списку. Полчаса
продолжался разгром бывших отличников. Капитан Лощенкин устал. Болела
голова и жутко хотелось опохмелиться после вчерашнего.

Капитан вышел в коридор.

- Товарищ капитан, что же нам теперь делать, ведь стипендия... Что скажет
тетя Капа, как я покажусь на глаза дедушке Арону! Такое несчастье,
товарищ капитан, - простонали хором Фломенблидт, Бокштейн со Штейнбоком,
Ленечка Берман и так далее по списку.

- Думайте, - буркнул капитан, - 20 минут вам на размышления.

Капитан отправился курить. А ребята были умные, почти поголовно
отличники. Решение было найдено за 3 минуты. 15 минут легкой трусцой до
ближайшего гастронома. На 19-той минуте в курилку просунулись уши
Ленечки Бермана.

- Курсант Берман, что ЭТО? - капитан выпучил глаз на красивый пакет в
розочках, повязанный бантиком.

- Это... это подарок по случаю старого...

- Берман, мать твою, кру-у-угом! В аудиторию шагом марш! Пакет, оставь...

Капитан развязал бантик. В пакете находилась бутылка коньяка с ТРЕМЯ
звездочками на этикетке и полкило апельсинов. Капитан усмехнулся.

Через 5 минут из аудитории выполз Берман. Пальцы трясутся, уши
растопырены, в глазах недоумение. Тройка. Следующим тяжелое душевное
ранение получил Фломенблидт. Тройка. Затем Бокштейн - тройка. Штейнбок -
тройка. И так далее по списку. А ведь стипендия... А что скажут дядя Сима
и бабушка Хиля?

Капитан вышел в коридор.

- Товарищ капитан, а как же...

- Я ведь говорил, думайте! Вы до скольки звездочек додумались? Только до
ТРЕХ, мать вашу!!!
- Я сообразил, товарищ капитан! - Ленечка Берман радостно шлепнул себя
полбу, - разрешите мы все исправим?

- Думать и соображать надо сразу, курсант Берман, - назидательно сказал
Лощенкин, - Даю новую вводную. Сколько звездочек у меня на погонах?

- Четыре! - радостно расплылся Фломенблит.

- Блин, у меня что, только один погон, мать вашу?

- Товарищ капитан! А разве коньяк в 8 звездочек бывает, - удивленно
разинули рты Бокштейн со Штейбоком.

- Эх, парни, если бы все так легко в жизни решалось простым умножением
на два, - философски вздохнул капитан, - думайте, даю вам 20 минут.

Капитан отправился курить. Ребята вроде умные, почти поголовно
отличники. Решение было найдено за 1 минуту. 17 минут спортивной ходьбы
до ближайшего гастронома. На 19-той минуте в курилку просунулись носы
Бокштейна со Штейнбоком:

- Товарищ капитан, мы ждем вас в аудитории.

Капитан Лощенкин утомился окончательно. Голова трещала невыносимо. В
аудитории капитана встретил Ленечка Берман, лихо вытянувшийся перед
строем из восьми бутылок пятизвездочного армянского коньяка.

- Товарищ капитан, по случаю... - начал было рапортовать Ленечка, но его
устало перебил Лощенкин:

- Отставить, всем "отлично", зачетки получите у Бермана, все свободны,
курсант Берман, останьтесь!

...Ленечку с зачетками ребята дожидались в общаге до поздней ночи. Около
полуночи появился Берман. На плечах он тащил тело.

- Ребята, в таком виде ему домой никак нельзя, теща не поймет, - говорил
Ленечка, бережно опуская капитана Лощенкова на свою кровать...

Декабрь 1979. Советские войска вошли в Афганистан.

Август 1980. Колонна средних танков под командованием майора Лощенкова
была остановлена и сожжена на каком-то горном перевале. Более суток
майор тащил на себе обгоревшего и полуживого лейтенанта Ленечку Бермана.

P.S. Боже упаси, майор никогда не был антисемитом, просто он терпеть
ненавидел портвейн. Да и свой любимый пятизвездочный коньяк он
предпочитал закусывать не соленым огурцом, а простой русской селедочкой.

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком - иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос...

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и
прочитывала со скуки-то.

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!

Особенности Национальной торговли.

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.
Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратским софтом.

О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих
дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт
стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в
каких-то 150 рублей...

Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в
обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот
так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд
вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.

Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в
несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки -
ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько
полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании.
В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не
рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас,
когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как
говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой
торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и
четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной,
потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит
только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока
не говорит).

Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не
двое.

Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что
спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь
обе бабушки.

Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все
разом спят?"

- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно
спят обе бабушки.

Читаю сегодня тута: http://lenta.ru/news/2006/10/27/joint/

Вдумайтесь:

Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию
легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи
собственного плана, сообщает ISRAland.

:)

Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из
сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые
стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с
выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?".
Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем
заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит:
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги?
...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро...
(народ притих)
- ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я
так подумал – деньги-то небольшие...
(из соседнего кабинета высунулся инспектор)
- ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю
Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че,
не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним
придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока.
И в полной тишине кладет трубу в карман.
В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него:
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьба
сразу переходить на следующую историю):
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской
консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после
которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха.
Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша
воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И
дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для
подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими
наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной
маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То
Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по
назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то
поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой
казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать
коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и
рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к
Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные
проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит
освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то
было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.
Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить -
вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша,
до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал -
беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил
на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше
доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним
кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить
в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги
удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и,
мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат
анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее
получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы
забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка
была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не
давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без
мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ".
Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у
него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10
недель.
Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем
непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании
в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем
не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня
друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был
молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных
осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все
надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой
парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные
родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном
оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных
условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам,
получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили
оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же
Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой
придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые
наблюдения, а еще может и дочка родится...

"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!

Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.

Как избежать ссоры.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они
завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести
это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то
же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали.
Все.
Все.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света.
Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то
упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша,
Саша

Дети!
Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут,
разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике -
на неделю! На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день,
до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости
шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться!
Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку
в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети
будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят — он жег новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,
что ли?
Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на
кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты — придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю.
Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить
нельзя.
Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини.
Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо
починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня
будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы — первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что
они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и
без запаха. Главное — это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет
все равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой
может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.
Мама

Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша

Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи
ее на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось!
Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной —
она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то
хуже будет.
Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою
любимую чашку. Люша

Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней —
это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они
не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не
испортятся.
Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю.
Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я
видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.
(без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,
только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше,
чем мне.
Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,
Саша

Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я
месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,
Саша

А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)

(c) neivid

Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам
сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что
горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все
как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т. На тщательно разглаженном
кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны
паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают"
штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по
мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений,
решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с
девочкой.
Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту
и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке
сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше
принести.....

Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно"
Преабмула (абосла) такая - 1. у приятеля с женой сыну 4 года,
парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти
не оставляет. 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая
на застеленную кровать художественной грудой. 3. у них есть кошка,
которой запрещается спать на кровати.
Сама история: они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге
решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно
обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались
одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись
в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул
сверху и совершил весьма энергичный половой акт.
По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча
подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и
оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая
на две ноги из четырех, кошка.
Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше
спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она
ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра
и отпоена домашним молоком.

Как чувак запасливый, еще с заставы прислал я себе домой две пары
нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект
своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был
новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром
встанем, утащим его и цистерну с солярой вперед по профилю километров на
10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров.
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было.
Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00
глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить
по коврику да пялиться в монитор.

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, все по
человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с
картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства "Апсны" шипит тихонько,
тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до
населенного пункта все 300-400, до Ижмы.
Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку
читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать
лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По
абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно
ебнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного
употребления.
Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе "Пеле". В крышке дырку, туда
детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать,
Митька, расскажу я тебе сказку.
Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел
нахуй, потому что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на
крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское
обогревательное устройство.
Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то
нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы,
снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь
бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил.
Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну
не больше грецкого ореха.

На крыше изобразил минометчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув
голову.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден
признаться, он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно
пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы
обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки
остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул.
В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился,
ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла
выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка
горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в
сугроб.
- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую
отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело все внутри. Единственное, я
сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель еще был теплый,
затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу,
объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы
емкость и не смогли оттащить.
Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как еще въебет
аж с шаром огненным. Это мое рыболовное устройство сработало. Дурнев
только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали.
Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5
часов пути.
Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по
бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что, Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не
маленький уже. И еще. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах
дырка. Член через нее все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.

И то правда, подумал я, засунув обе руки в теплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное все почти
казенное, списали.

Nekto

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем,
бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит
очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители
наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки
презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как
следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели
телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из
секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели
вечерней практики.

Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))

Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно
Вадим Минаев.
Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от
количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им
адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом
секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины,
а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый
уполномоченный милиции Сергей Писаренко).
Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я
запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал
дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я
направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования
отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового
эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше.
Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой
службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как
раздался звонок в дверь.
- Откройте милиция! - раздалось за дверью.
- Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать.
На пороге группа милиционеров:
- Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место
происшествия.
- Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры.
- Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, -
произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились.
После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно
покинула квартиру:
- Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания!
Будьте здоровы!
- И вам не болеть...
"В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного
обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку,
как раздался все тот же звонок в дверь.
- Милиция? - спросила неуверенно хозяйка.
- Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью.
- Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что
тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были?
- Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая
ее с цепочки.
- Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике.
После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за
беспокойство и откланялся.
- Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и
обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы
уже давно прошло!
Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.

Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают
и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали.
Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное,
его траурный голос произнес:
- Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем
все быстро, качественно и дешево.
- А чем Ваша фирма занимается?
- Оказанием ритуальных услуг.
Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и
зашлись в истерическом хохоте.
Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились
надолго.

Взято отсюда:
http://uao.mos.ru/uvd/main.asp?page=news.asp®ion=uvd

Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить
экономическое положение того времени.
Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и,
наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения,
появились украинские, на тот момент еще "купоны", а мелочи своей еще не
было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только
2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго
задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны.
Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной
документ у человека, который год не получает зарплату - чревато боком.
Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда
повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов.
Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе.
- Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов?
- Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока?

В последние дни в различных СМИ активно муссируется произошедшая в
Германии история с банкнотами евро, которые рассыпаются на кусочки. В
разных вариантах тиражируется предполагаемая причина этого явления,
которая звучит примерно так: "эти банкноты имели контакт с сульфатами и
теперь, при взаимодействии с водой (присутствующей, например, на влажных
руках), на банкнотах выделяется серная кислота, которая и разрушает
бумагу". Бред, конечно, полный. Хотя, возможно, это результат
безграмотного журналистского пересказа (по типу "испорченного телефона")
какой-то вполне разумной версии специалистов.

Забавно то, что версия с серной кислотой - это первое, о чем я с улыбкой
подумал как только я услышал про "рассыпающиеся" купюры. Так что, когда
она была озвучена с телеэкрана, я сначала воспринял это как шутку. Дело
в том, что именно немцы, по крайней мере один раз, уже пострадали от
этого явления.

Эта совершенно реальная история произошла в годы Великой Отечественной
войны на Западной Украине. Одну из очень активно действовавших на
оккупированной территории советских подпольных групп возглавлял Терентий
Новак. У фашистов он пользовался большим авторитетом и доверием,
поскольку проявил себя, выражаясь современным языком, "успешным
бизнесменом", организовав и возглавив ряд небольших производств,
занимавшихся переработкой местного сырья. Выпускаемая продукция частично
продавалась местному населению, а частично поставлялась для нужд
германской армии. Такая "крыша" для подпольщиков была чрезвычайно
удобна, т. к. функционирующие фабрики и мастерские предотвращали вывоз
сырья с Украины в Германию, вызывали одобрение оккупационных властей
(необходимая для армии продукция выпускалась на месте: не нужно было
везти сырье на запад, а потом готовые изделия возвращать на восток),
позволяли "в коммерческих целях" беспрепятственно передвигаться по
оккупированной территории (немцы для этих целей спокойно выдавали
пропуска), а также позволяли, не вызывая подозрений, в любое время
принимать связных и руководителей подполья, которые приезжали под видом
крестьян, привозивших для переработки шерсть, кожи и т. д. В результате,
группа Т. Новака стала одним из важнейших звеньев в достаточно
разветвленной сети подпольщиков, действовавших в городах под
руководством подпольного обкома партии.

Однако значительная часть продукции, выпускаемой для нужд германской
армии, при ближайшем рассмотрении оказывалась весьма специфической. В
частности, одна из фабрик, находившаяся, если не ошибаюсь, в Луцке или в
Виннице, изготавливала валенки. Отличная продукция изготавливалась почти
круглый год, но в летний период, по понятным причинам, накапливалась на
складах. Однако ближе к зиме на фабрике появлялись офицеры-снабженцы,
проверяли товар и заключали договора на поставку валенок для армии.
Претензий к качеству никогда не было (Т. Новак, в частности, специально
дарил валенки и приезжим офицерам, и местным оккупационным начальникам,
чтобы те могли, так сказать, испытать все лично). Однако непосредственно
перед отправкой товара на складе оставались только самые надежные люди,
которые аккуратно разбрызгивали внутри изделия очень небольшое
количество серной кислоты. (Однажды, кстати, это едва не стало причиной
провала всей организации, когда за этим занятием подпольщиков чуть не
застали внезапно приехавшие на фабрику представители местных властей).
Партия валенок отправлялась на фронт, через 1-3 месяца раздавалась
солдатам, а через 1-2 дня ношения у валенок благополучно проваливались
подошвы и начинали крошиться голенища. Источник брака немцам установить
так и не удалось, поскольку за несколько месяцев партия валенок успевала
пройти через множество рук.
Прочитать об этих событиях можно в самых разных источниках.

Неужели кто-то из немцев вспомнил теперь об этом случае и решил
повторить опыт на банкнотах? И не отсюда ли растут уши этой гипотезы с
серной кислотой?
ARC

В Советские годы в Грузии в магазинах можно было купить практически все.
Причем в вещевых магазинах все вещи был тупо скинуты кучей на пол и цены
называлась на глаз, о налогах, естественно, никто ничего не слышал. И
вот приехала комиссия для проверки дел (естественно по чьей то
весточке)
Подъезжают к одному из таких магазинов (магазин стоял прямо посреди
площади). Но у самого входа его ловит хозяин. Объясняет, что магазин
никуда не денется, а сейчас двайте на природу, там вино, барашек и
прочие радости жизни. Ну комиссия недолго думая согласилась.
настало утро... Комиссия вся в состояннии жуткого недоперепива требует
везти их к магазину. На что хозяин невозмутимо отвечает:
- какому магазину?
- К твоему магазину!
- у меня от родясь магазина небыло
- Ну посреди площади! Ты нас оттуда вчера забрал
- да вы что! Вы из аэропорта сразу сюда
Ну комиссия будучи не полными идиотами (как они считали) потребовала
везти их в обозначенное место. Что же они увидели
Абсолютно пустая площадь, а на месте магазина растет большое дерево.
Не имея больше вопросов комисия в тот же день отчалила в Москву.
Что же произошло? Грузины за одну ночь снесли магазин, посадили дерево и
закатали все это асфальтом =)

Текст был прислан без авторского разрешения. Убран по требованию автора.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей
достаточного внимания:
- А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную
спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее
серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах
города)
Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что
нибудь поиграть.
- Да просила уже!
- Ну и что он?
- Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если
ты хочешь, давай поиграем...

Будущая теща.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !

Есть у меня приятель - последние несколько лет он изучает индейцев, да
так ими "зафанател", что и сам стал малость похож. А вот для тех, кто об
индейцах не знает, похож он скорее на кавказца, что время от времени
приводит к конфликтам.

И вот неожиданно обнаружил у него на стене, на гвоздике, пару кепок - с
надписью "Россия для русских" и еще какой-то подобной символикой.

На мой недоуменный взгляд приятель пожал плечами и заметил:

"В вигваме воина должны быть скальпы скинхедов. В том нет бесчестия,
если он добыл их самостоятельно."

-- Псмит

Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели мы
с коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе)
и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места в
ней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своей
супругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака масти
ротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальными
глазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробное
рычание и увидел очень блин недобрый взгляд.
Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас в
ближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказал
следующее:
- мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете
возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою,
будем поздно вечером.

После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче,
мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконец
открыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег на
диван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входной
дверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопать
дверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, бля. Поворачиваю
голову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя недобр...
Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надо
мной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут я
начал понимать следующее:
А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверь
снаружи, оставив или бросив ключи внутри
Б) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно,
видит она меня в своей собственной квартире.
В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет.

Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорю
тихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди на
место...
Она рычит...
Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах и
преданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все было
как во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, бля как трамвай,
просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, как
погладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, она
расположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое я
хотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее около
полутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать и
ДАЖЕ слегка покусывала мою руку.
Бля, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говоря
товарищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочно
найти хозяев. Этому блять коллеге, повезло значительно больше, он все
это время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря в
замочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меня
не съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенного
внимания этой Берты... Одним словом – сука. Бросить гладить и с диким
криком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силы
покинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы бы
ее зубы...

Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат,
дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнате
для гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме с
животными.
Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы со
своим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...

Морзянка по-русски

Работал я одно время с парнем, бывшим US MARINE, который был спецом по
электронной секретности и безопасности. Вот он и рассказал...

Где-то в "караибском море" русские и американцы демонстрируют мускулы
друг другу и заодно разведывают что там правда и что нет из ентих
мускулов.
Этот US MARINE классный морзянщик, подслушивает русских морзянщиков.
А те в дупель пьяные и друг друга НЕ ПОНИМАЮТ. Каждый из них начинает
требовать сменить другого морзянщика... В ответ друг друга посылают
кодовыми выражениями.
Короче вся американская подслушка сидит и только их и слушает, плача от
смеха.
Дальше - больше, морзянщики переходят на ОТКРЫТЫЙ коммуникационный канал
и начинают переговоры голосом.

Не смешно еще? А вот и фишка:

Ведя переговоры голосом в открытом эфире эти два мудака ШЕПЧУТ...

Тут и я всплакнул от смеха...

Работаю в одной конторке, которая занимается продажей
электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная
фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за
товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из
милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш
водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его:
"че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники,
спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в
гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он
действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.

Новость за сегодня - украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли
двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с
камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а
камеры уже нет"...

Вот она - детская непосредственность.
Сегодня у меня день рождения. Дома дочь 3 лет, сын 5 лет и жена
обсуждают, что мне подарить по такому случаю. Тут сын говорит:
- Давйте купим папе машинку, такую вот (идет долгое описание увиденной в
каком-то игрушечном магазине машинки со всеми подробностями). Потом
секундная пауза и:
- А у меня еще и пистолетик сломался... Пистолетик тоже подарим...

История прозошла с моим любимым мужем...
Произошло это все в понедельник 30 октября в 7.00 утра, когда выпал
первый приличный снег.
Муж уходит на работу раньше меня, а я ему потом часиков в 10 звоню, и
интересуюсь как доехал и т. д. Вот и в этот день было то же самое...
- Привет! Как доехал? На работу не опаздал?
- Опаздал на полчаса....
- А где ж ты в 7 утра пробку то нашел?
- Да на стоянке еще проковырялся минут 20....(с досадой и смехом)
- А там то что?....
- Прихожу, машина вся в снегу... Ну я думаю сначала погрею, а потом снег
счищу. Стал открывать - не открывается. Я ее подергал, потихонечку
поколотил - не открывается. Наверно замерзла...... Сходил к охраннику,
попросил вскипятить чайник, полил кипяточком на замок - все равно не
открыватся, зараза!!! Ну я со злости пнул ее посильнее, а у нее
сигнализация сработала... Стою и думаю - у моей-то сигнализации нет...

Короче, наша машина стояла следующая, а из-за сугроба не признал свою
родимую, ладно хоть хозяин не видел как издевались над его машиной....
Рассказала на работе - ржали всем офисом))))

Мать сейчас рассказала...
У отца брат умер в Белоруссии. Надо на похороны ехать. Ну отец на своей
машине, УАЗ-санитарка, мать с собой взял. И с какого-то перепугу, фиг
знает зачем взял с собой кума. Ну там могилу копать помочь или еще чего...
а кум – это отдельная история, алкаш, каких поискать. Бутылку он взял,
еще когда они все из Липецка не выехали. Ну и начал ее уговаривать.
Значит, диспозиция: мать с отцом в кабине, а в будке – кум с бутылкой,
веночки, хавка и все такое. Кум выжрал бутылку и улегся почивать на
прихваченном с собой детском матрасике в окружении траурных веночков. К
тому времени батя (а ездит он – будь здоров!) уже подъехал к границе с
Белоруссией. Ну, тормозят его на таможне. Типа, куда едешь, чего везешь.
Отец, значит, и поясняет – "на похороны еду" Открывают дверь в салон, а
там тело кума лежит в веночках и не подает признаков жизни. Менты ессно
– "эт че такое? " А мать возьми из кабины да и ляпни "С собой везем!".

Менты как начали ржать, то даже документы смотреть не стали, так
пропустили....

Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе...
Одна из них рассказывает:
– Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами
познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным
принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не
знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для
того, чтобы в электричке не ездить!"
Много думал...

http://melobox.ru

Только что...
Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?".
Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела
не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или
еще в какую–нибудь задницу..."

Тренажерный зал, группа *мастеров*, периодически тыча пальцами в
окружащих, оживленно спорит о чем-то своем.
И вот, один из самых активных спорщиков - розовощекий деревенский бугай,
выстреливая пальцем в сторону худющего и довольно мрачного паренька,
кричит:
- Нет, ну смотри, вот ентот вот дохлый-предохлый, зато пресс-кубиками!
На что парниша моментально, но довольно флегматично реагирует:
- Это.. не пресс.. это.. позвоночник

У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ
уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее
играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще,
по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по
дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно.
Готовил, правда, в основном он.
Ну и как-то моя жена решила его усовестить:
"А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией",
пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она
строго.
"А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски
ответил Вася...

Оказались с подругой в незнакомой компании. Надо заметить, девушка она
неординарная. Натуральная платиновая блондинка, экстерьер – закачаешься
- обладательница потрясающе длинных ног и, при всем этом, не
"гуманитарного склада ума". Хорошо сидим, градус уже зашкаливает. Один
из новых знакомых с явным вожделением на нее поглядывает и, после
мучительных раздумий, как замутить приглянувшуюся дурочку (ну кем же еще
может быть натуральная блондинка), предлагает ей сыграть в карты на
раздевание. Я насторожилась, девчушка – отчаянная преферансистка и, при
желании, порвет любого. К своему удивлению, вижу, как она хмурит гладкий
лобик и задумчиво тянет – "ой, да я не умею, у меня, наверное, ничего не
получится.... " Мужик начинает ее горячо уговаривать, типа, ладно тебе,
это просто, сейчас по ходу разберешься. Вот смотри...
Тасует карты, протягивает к ней руку с колодой и говорит – "... ну а
теперь, снимай.... ". Моя подпившая подружка, изобразив радостное
понимание правил игры, со словами "действительно, просто", послушно
начинает стягивать с себя кофточку. К сожалению, мы не удержались и, из
ступора мужика вывел наш дружный хохот.
ПС: А в карты с ним мы потом все-таки сыграли - расписали пулю на троих.
В качестве же компенсации за пережитый шок и насмешки приятелей, вернули
ему часть проигранных денег, чтобы было на что добраться до дома)))
Galchatina

Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве
на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства
были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов,
преимущественно из стран Средней Азии.

В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий
хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом
и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень.
Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем
"буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще
сильнее.

Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий
"чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий
холод.

Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада
давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!

Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе
на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как
топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала
огромная алюминиевая оконная рама.

Мы сидим на крыльце под навесом. Серега и Колян держат алюминиевые
кружки, в которые я аккуратно разливаю по 170 граммов на брата. А рядом
в кусты мочится дождем унылая осень середины семидесятых прошлого
столетия.

- Ну, блин, и вонища! Представляете, мужики, приснилось даже, будто бы
пошел я в сортир и в очко провалился. Так все ночь и проплавал в дерьме,
- задумчиво произнес Колян, занюхивая выпитую порцию рукавом фуфайки.

- Не то кошмар, что тебе со вчерашнего перепоя приснилось, - зло сплюнул
я, - а то, что, проснувшись от вони, я наяву обнаружил на печке сапоги
какого-то дебила. Все в дерьме. Заметь, не пригрезившийся тебе океан
дерьма, а самое натуральное дерьмо. У меня в изголовье. На печке. В
сапогах.

- Ну и куда ты сапоги дел? - странно безучастным голосом спросил Серега.

- Да вынес, нафиг, во двор и в сортире утопил. В очке, куда, якобы,
Колян провалился во сне. Руки потом еще раз пять с мылом мыл...

- Ну и как, отмыл? - поинтересовался Серега.

- Черта лысого! До сих пор воняют, на, понюхай! - я сунул кулак Серому в
нос.

- Идиот, блин, твою мать, - беззлобно выматерился Серега, - то ж мои
сапоги были.

И одним глотком жахнул свою пайку. Только сейчас я обратил внимание, что
Серый, несмотря на охренительную грязь на дворе, был обут в старые
рваные кеды.

- Твои?!! Дык, какого же хрена...

- Так уж получилось, мужики! - мрачно произнес Серега, закусывая
огурцом, - И не то, чтобы я много принял, когда от Верки уходил, этак
пару стакашков по стопиддесят, ну никак не больше. Правда, на крыльце
еще Леха уговорил, так сказать, на ход ноги раздавить поллитру. Но,
вообще-то не пьян был, нет. Так, слегка под балдой.

Серега с сожалением посмотрел на опустошенную кружку и, тяжело вздохнув,
закурил. В тот год, осенью, нас, как всегда, вывезли на подмосковные
картофельные плантации. Половина курса жила в клубе на центральной
усадьбе, а наша - в поселке, в бревенчатом домишке бывшей сельской
школы. Наша компания, как самая авторитетная, занимала комнату и кухню
учительской квартирки. Печка, как и положено, одновременно выходила на
кухню, в комнату и в коридор. Остальная братия располагалась в двух
просторных, но холодных классах. Текущая Серегина пассия, Верка из
параллельной группы, жила, естественно, на центральной усадьбе.

Периодически, Серега отказывался от традиционного распития
согревательных напитков после трудового дня, очищал от свежей грязи и
засохшего навоза сапоги, напяливал парадно-выходную фуфайку, иногда даже
брился, и отправлялся в гости к соседям. Возвращался довольный, сытый и,
обычно, пьяный в хлам. Так было и вчерашним вечером...

— Короче, ушел я от Верки в одиннадцатом часу. По шоссейке-то, сами
знаете, сколько топать, вот и решил срезать крюк через лесочек, —
продолжал свой рассказ Серега, — Пока на ход ноги пили с Лехой, он,
падла, мне травил, что в том лесочке до сей поры кабаны встречаются и,
якобы, одного он даже сам видел третьего дня. Ну, значится, иду я.
Темно, что характерно, как в задницах эфиопа и его эфиопской матери.
Фонарик у меня хилый, едва тропинку под ногами видно. А в кустах чтой-то
хрусть-чух-хр-р-р. Я остановлюсь – тишина, только ветер шелестит. Пойду
– опять чух-хрясть-хр-р-р... Ну, мля, думаю, нахрена мне это чудило на
букву эМ про кабана рассказало перед дорогой? Теперь вот так и буду идти
да со страху кипятком писать. Давай песни орать во весь голос, чтоб там,
ежели кабан, может, и испугается. "Ой, мороз" раза три спел, "По Дону
гуляет" и прочее из своего репертуара. Лес вот уж к концу подходит, а в
кустах все какая-то тварь за мной крадется, но, сволочь, на тропу не
показывается, однако.
Ну, выхожу на пригорок, душевно так тяну: "Как бы мне рябине к дубу
перебраться...", лес кончается, внизу свинарник, столб с лампочкой,
шоссейка, за ней домики – ни одного окна не горит, блин. Да и хрен с
ними, окнами. Настроение поднялось, щаз, думаю, допою про тонкую рябину,
и двинусь к цивилизации.
А тут за спиной опять – хр-р-р-русть, словно, мля, веслом по
помидорам! Я, блин, оглядываюсь – хрен мне бантиком на шею, глаза аж из
задницы выпучились. Из кустов: с клыками, высунулось, смотрит! На меня!
Фонарик в зрачках отражается! Горят зрачки-то, что фары у твоего КАМАЗа!
Блин! Его ядрену мать! В общем, с криком: "А вот хрен тебе по самое
хи-хи, свинья долбанутая!", рванул я вперед. К шоссе. К свинарнику. К
столбу. К единственной лампочке.
А надо сказать, что за час до того прошел дождик. Вот и прикиньте, как
оно бежать-то с того бугра да по глине, да после дождя! Естественно,
поскользнулся, гребнулся я. Ноги к черному небу. Еду на спине. И шустро
так еду, что подумалось, хрен оно догонит, свинячье отродье, даже если и
попытается. От такой мысли повеселело на душе. Давай орать: "Ой,
мамочка, на саночках, каталась я...", ну и т. д..
А под бугром, чтоб вы знали, в аккурат яма, куда навоз из свинарника
выгребают! Ну, я натурально так и влетаю прямо в середину сей ямы. На
краю как раз тот долбанный столб с той долбанной единственной лампочкой
в округе. Это, на которую я, чудило гребанутое, как на маяк
ориентировался. Мать его в корягу, хмыря, блин, того, кто придумал
освещать выгребную яму!
Погружаюсь. Хмель из башки стремительно испаряется по мере заполнения
легких чарующим ароматом. Приехал, нахрен, блин, ядрена мама! Поверите
ли, пока ноги дна не коснулись, всю жизнь свою короткую вспомнил. Но,
слава богу, яма не столь уж глубока была. Погрузился только по грудь. В
подобной ситуации, и то, блин, хорошо. Могло быть глубже. И хуже.
Как сын советского офицера, беру себя в руки, начинаю по максимуму
трезво (относительно выпитой водки) оценивать положение. Яма почти
круглая. В центре, как шпала в попе, торчу я. Куда не повернись – до
"берега" около 2 метров. Попытался сдвинуться с места – хренушки. Густое
оно и вязкое, дерьмо-то. Начинаю ногами сучить в сторону "берега" – ни с
места. Ну, всем телом вперед подаешься – верхняя часть в желаемом
направлении наклоняется, а ноги где были, блин, там и остаются. Короче,
чтобы сдвинуться, надо лицом лечь в эту жижу. А у меня, ну ни в какую,
морда нырять не хочет! Мля, до утра так не достою! Утону! В 20 лет! В
дерьме! Свинячьем! Ладно бы в человечьем – не так обидно было бы, а то в
СВИНЯЧЬЕМ!!!
И, что характерно, завтра, вместо того, чтобы оплакать мою
безвременную кончину, вы, гады, все смеяться, нахрен, будете... А до
домов на той стороне шоссе – метров сто, сто пятьдесят. Выйдут утром
неопохмеленные аборигены за калитку, увидят мой остывший труп в
свинячьем дерьме, вот стыдобушка-то... И, чтоб уж не доставить ни вам, ни
аборигенам такого удовольствия, начал я орать: "Эй, люди! Помогите!
Тону, нахрен, блин!". Минут двадцать орал. Не хотят выходить, падлы.
Всех аборигенских предков по материнской линии помянул. Опять ору.
Наконец, в домишке напротив свинарника загорелось окно. В соседнем
доме тоже. Выходит на крыльцо мужик в ватнике без штанов, но в трусах.
На соседнее крыльцо выходит второй мужик, в штанах, но без фуфайки,
майка на нем. У первого в руках топор, у второго – оглобля. "Эй, мужики,
сюда, помогите!", — ору. Тот, что в фуфайке без штанов, двинулся вперед
на полусогнутых, подняв топор над головой. Который в штанах без фуфайки,
двинулся следом с оглоблей наперевес. Смотрели Чингачгука? Вот и
аборигены, как те самые индейцы, двигались крадучись на мой зов.
Я их, конечно, понимаю: ночь, тишина в сельской местности, и вдруг –
дикие вопли, мол, тону, спасите, в то время, как до ближайшего водоема с
лихуем две версты будет. Идут, значит, крадутся, чингачгуки хреновы,
блин. Подкрались. Увидели. Встали. Стоят. На полусогнутых. Один в
фуфайке без штанов, второй в штанах, но с оглоблей. Наперевес. У обоих
челюсти по самое хи-хи, как по команде, отвисли. И тишина.
А у меня и сил-то уж больше нету орать. Охрип, нафиг. Тоже молчу.
Минуту молчим. Другую. Я, чтоб завязать разговор, говорю: "Мужики,
закурить не найдется?". Дзынь – упал топор. Блямс – упала оглобля.
Хрю-хрю-хрю – синхронно скрючились и схватились за животы мужики, будто
обоих разом понос продрал. Хрю-хрю-хрю – оба упали на спину и мелко
сучат ногами. Бляха, да меня такое зло взяло: ведь каковы падлы, а? Вот
я в дерьме тону. А даже, если и не тону, ну и что из того, что попросил
у этих уродов закурить? Какие тут могут быть хихоньки да хаханьки? Че
смешного-то? Не сиди я в дерьме по уши, ух, блин, и отметелил бы гадов
по первое число за такое бездушное отношение к ближнему!
Но, е-мое, понимаю, не в моем положении права качать, а потому вежливо
так говорю: "Вы че, мужики, сюда посмеяться среди ночи приперлись? Или
закурить дайте, или тащите меня нахрен, или гребите отседова!". И чего
это я с куревом к ним прикопался – сам не пойму, стресс, наверное,
выходил. А мужикам очередное упоминание о куреве – что масло в огонь.
Валяются в мокрой траве, повизгивают. Ногами сучат.
Наконец, поднялись они кое-как. Трясущимися руками сунули мне оглоблю,
вытащили. Этот, без штанов который, из пожарного рукава окатил меня
водой. Но как-то фигово, даже ватник не отмылся, хотя и промок насквозь.
Я, блин, говорю: "Спасибо, мужики, вам!", — руку протянул. А они послали
меня по матушке и даже руки не подали, падлы! Который в штанах положил
на пожарный щиток беломорину и спички для меня, подобрал свою оглоблю и
соседский топор, ну, и мелкой рысью засеменил к своей хибаре. Сосед – за
ним. Бегут, сукины дети, повизгивают и шатаются, как с бодуна. Короче,
обиделся я на них крепко.
Послал их вдогонку, да и попер к нашей школе. Подхожу, а на крыльце
Комиссар сидит, пьяный, хрен, в дымину! И, что характерно, на ступеньке
рядом пузырь ополовиненный. Меня увидал: "Здорово, Серый!", — говорит,
"Выпьешь со мной?". Ну я поздоровался с ним за руку, хлебоквакнул из
горла для окончательного снятия стресса и пошел спать.

— А какого ляда ты сапоги на печку водрузил-то, собака? Да еще над
моей койкой? — заорал я на Серегу.
— А куда же мне было их еще девать? — огрызнулся тот, — Всю дорогу,
что от свинарника шел, знаешь, как в них хлюпало? Вот и поставил
сушиться на печку, а ты их, уже просохшие, в сортир...
— То-то я, блин, думаю, с какого такого перепоя я во сне в дерьме
купался? А, оказывается, это ты, Серый, навоз сапогами черпал! — вслед
за мной начал возмущаться Николай.
— Колян! Я щаз тебе такое скажу! Только спокойствие! — торжественно
остановил его Серега, — Сапоги – это все дерьмо собачье, пардон,
свинячье и мелочи жизни! Ты уж меня извини, Колян, но ведь твоя койка
рядом с моей. Сапоги-то я на печку поставил, а вот с фуфайкой
разобраться сил уже не было. Скинул я ее с себя, гребнулся в кровать и
сразу отрубился. Проснулся часа через два. От твоих воплей, между
прочим. Смотрю, ТЫ ЛЕЖИШЬ НАКРЫТЫЙ С ГОЛОВОЙ МОИМ ВАТНИКОМ и что-то там
бормочешь во сне типа "тону ведь я, блин, тону". Снял я тогда ватник с
твоей морды, чтобы ты окончательно не утонул, и выкинул его в сени...
— Ах ты! Твою ма-а-а-а-а-а-ать! — Николай рванул за Серегой, который
орал уже из-за забора:
— Колян, прости! Кто ж знал, что на тебя так мокрый ватник действует!

Оба с криками во славу какой-то матери исчезли за пеленой дождя. Тут в
дверь вошел Комиссар с ополовиненной бутылкой в одной руке и пучком
зеленого лука в другой.
— Куда это Серый с Коляном поскакали?
— В сельмаг, небось, за водкой. Думаю, что Серега Коляну проставиться
будет. Только хрен им Люська в кредит отпустит, — лениво сказал я, — а
ты-то чего приперся?
— Да я вот полбанки как раз вам и принес...
— Ты че, Комиссар, с крыльца что ли головой долбанулся? С каких это
пор такая трогательная забота о рядовых комсомольцах? Да еще с раннего
утра, да еще в воскресенье?!!
— Не богохульствуй! Горе у меня! Допился я до глюков! Вчера у агронома
немного водочки выкушал, по бутылке на брата, и бутылку для вас,
обалдуев, кстати, реквизировал. Около полуночи подхожу к школе. Сел,
понимаешь, на крылечко перекурить перед сном, пузырь вот этот самый на
ступеньку рядом поставил. Смотрю – Серега от баб возвращается. Пьяный –
в хлам! "Выпить есть?", — спрашивает. Показываю ему на бутылку. Он
ка-а-ак крякнет полбанки в один глоток, и, ни слова не говоря, поплелся
спать. Ну, я тоже глоточек хлебнул и показалось мне, что водка, знаешь
ли, навозом отдает. Думаю, раз так, и водка уже не прет – пора
укладываться. А с утра-то башка трещит... Я, вот, за бутылку, хлебанул –
навоз, как есть, навоз! Рукой губы вытираю – дерьмом несет!!! Я уж и
зубы чистил, и руки раза два мыл, а как поднесу бутылку ко рту – словно
в дерьмо с головой ныряю! Представляешь, до чего допился – старая добрая
водка поросячьим дерьмом стала казаться!!! Охренеть, блин! Кстати, вот и
у вас тоже, чудится мне, в комнате навозом воняет. У-у-у-у, как
воняет!.. Гребанный агроном, гребанная водка! Все, нафиг! Завязываю
пить!..

С той поры, сколько я помню Комиссара, он больше никогда уже не пил
водку. До конца жизни. А у всех у нас в ту пору еще была впереди целая
жизнь. Жизнь, в которой одному предстоят 10 лет Афганистана, и обе
Чечни, и золото погон, и широченные лампасы на штанах; у другого начнет
стремительно развиваться геморрой от страшно неудобных кресел
Государственной Думы; а Комиссару... Что тут поделаешь, Комиссару в
будущей жизни не повезет. После периода тяжелой партийной работы, как и
положено многим бывшим комиссарам, он станет весьма уважаемым
банкиром...
... Когда изредка приезжаю в Москву, случается, мы с Генералом и
Депутатом приходим к шикарной могиле Комиссара, которого достала то ли
пуля партийных братков-подельников, то ли пуля злобных
банкиров-конкурентов. Наливаем по сто грамм за тех, кого уже рядом нет.
Все-таки не таким уж плохим парнем был наш Комиссар в конце третьей
четверти прошлого столетия, когда он еще не успел стать ни банкиром, ни,
тем более, покойником. Когда осень мочилась дождем, и водка пахла
свинячьим навозом. И, когда все еще у нас только должно было быть
впереди...

Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах.
Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно
считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую
информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты
надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот
процесс назывался "снимать данные". Теперь, собственно, ситуация.
Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит
Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех
комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого
сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на
перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в
шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного
перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка
подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут
Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти
15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым
звонким голосом именно орет - "Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!".
Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический
гогот.

Живу в США, работаю медбратом в больнице.

Вчера сказали мне у какого-то деда кровь взять. Время - часа 2 ночи.
Тихо все кругом, больные в своих закутках отходят, мониторы жужжат,
медсестры как мышки ходят..

Захожу в палату, дед естественно спит. Пытаюсь разбудить - типа "Плиз
вэйк ап, доктор нидз е блад тест райт нау". Спит, не просыпается!! Ну
хрен с ним, возьму так. Подхожу, руку его освобождаю и в вену шприцом -
хуяк. Дед вздрагивает, открывает глаза в шоке.. Я ему:
- Сорри!!
И тут он выдает на весь госпиталь:
- ХУеРИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Наши люди! :) :)

К истории о перепутанных а/м.
Работал я нач. охраны на стоянке. Подходит к нам дядька и говорит - у
меня машина открыта и там кто-то сидел.(прямо Маша и медведи-кто ел из
моей чашки)Мы спашиваем-что пропало?-ничего.-ну и х%ли тогда? дык ить
сидел кто-то...
Вечером того-же дня приходит другой дядька и говорит-утром прихожу на
стоянку, а машина не открывается-наверно, замок сломался. Иду открывать
пассажирскую дверь-не открывается, наверно, замок сломался. Потом
думаю-два замка сразу не ломаются, наверно, кто-то лазил в машину. Начал
дергать за ручки, открылась нечаянно пассажирская дверь. Залез в машину,
ключ в зажигание-не заводится, ключ не поворачивается в личинке. Сел,
успокоился, думаю. Гля повнимательнее-а коврик-то не мой... и магнитола
в 7 раз дешевле... да и салон совсем другой... Выхожу из а/м-цвет мой,
модель моя, номер мой---БА! а буковки-то не мои! Просто рядом стояли две
"6"-обе кофейные, с номером 975.
И совсем другая история.
Приходит на работу приятель очень-преочень печальный. Спрашиваем: Саша,
что случилось?
А он и говорит: что за дети растут!(нашим деткам тогда, в 90-м году,
было по 6 лет)
Вопрос: что случилось-то?
Ответ: поставил я вчера машину на новую стоянку, в первый раз. подходят
два воробья лет по 10-12-дяденька, вам машину помыть?-дак помыть!-ну,
типа,20 рублей! -пожалуйста!
сегодня утром прихожу-грязная, бля! с таких лет кидаловом занялись!
ну мы посчувствовали, посетовали-ох уж эта молодежь и тп.
на следующий день тот-же Саша-ржет от дверей или даже раньше.
мы(тревожно)-что случилось?
ответ-представляете, ставлю машину на новую стоянку(2й раз), подходит ко
мне сосед по стоянке и говорит-представляете, позавчера поставил машину
в первый раз на эту стоянку, утром прихожу, а машина ПОМЫТА!!! не
знаете, это входит в месячную оплата, или нет? Саша рассказал ему свою
историю, а сосед и говорит-а у вас машинка-то точь-в -точь как моя,
только буковки в номере другие....
так что, детки хорошие, честные, только не очень внимательные .

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность
ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет
утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у
абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там
работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже
давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала.
В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей
вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот
тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос
"Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек,
можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня
отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь.
Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо
покраснела и начала глупо отмазываться.

За что люблю преподавателей, которые по совместительству являются
практикующими врачами - так это за громное количество забавных баек,
которыми те, будучи в хорошем настроении, щедро скрашивают суровые
студенческие будни.
Одной из самых забавных была такая...
Однажды мужичок средних лет, проснувшись утром, решил, что жить не
стоит. Причем идея сия намертво вбилась ему в голову. Не откладывая дело
в долгий ящик, мужичок взял кухонный ножки и начал аккуратно и
методично... отрезать себе голову. За сим занятием он был застигнут
дочочадцами, после чего ножик был отобран, а сам мужичок препровожден в
хирургическое отделение одной из ГКБ (городская клиническая больница).
Опыта по отрезанию голов у мужичка было мало, а потому ничего сообо
серьезного он разрезать не успел. Хирурги все зашили, а потом отправили
его в психушку, как и положено.
Но на этом злоключения не закончились. Мужичок так и не отказался от
идеи покинуть сей мир, а потому, будучи оставлен один, раздобыл где-то
лезвие и вскрыл вены на руках. И снова помощь пришла сразу, причем мужик
был отвезен в то же хирургическое отделение, где уже успел побывать. Там
ему зашили под местным обезболиванием порезы. Стоило было медсестре
выйти из операционной, как мужик... рыбкой сиганул прямо с операционного
стола в окно...
А далее представьте картину. Идет по территории больницы почтенный всеми
уважаемый доцент. Идет и видит: окно на втором этаже разбивается, оттуда
головой вперед вылетает мужик в одних трусах и втыкается в ближайший
сугроб, затем принимает вертикальное положение, берет кусок стекла и
начинает... отрезать себе голову.
Такая вот черная медицинсая байка. мужика снова зашили, отвезли в дурку.
Чем дело кончилось - неизвестно, но история теперь передается из уст в
уста на нашем потоке. Вот.

Когда-то давно я работала на одной базе отдыха. Катала отдыхающих верхом
на лошадях и в карете. На моем попечении там было две лошади и осел
Кузя. С лошадьми-то я всю жизнь, общий язык нахожу легко, а вот с ослом
впервые на той работе столкнулась. База отдыха находилась невысоко в
горах, то есть, дороги там не были ровными, а были спуски и подъемы.
Сама база была как бы на плато наверху, а конюшня находилась внизу, и
это был самый крутой спуск/подьем из всех существующих.
И вот, в тот день, когда я впервые запрягла осла в бричку, приключилась
эта история.
Выехали мы с Кузей к пансионату без проблем. Конечно, тащить в горку
бричку на 8 посадочных мест ему было тяжеловато, я пожалела его и шла
пешком рядом. Видно было, что он старался изо всех сил, бедняга.
Откатали народ. И вот мы возвращаемся в конюшню, темнеет уже. И вот он,
спуск... На спуске замечаю, что Кузя идет быстрее и быстрее, стараюсь
придерживать его, чтоб не разгонялся. Чувствую, что ослинных сил не
хватает, чтобы сдерживать тяжелую бричку, которая толкает его по инерции
в зад. Хватаю тормоз (он в бричке такой же, как ручник в машине) а он...
ломается!!! То есть, я поставила бричку на тормоз, а она даже и не
замедлилась, только слышно, что он задевает за что-то при каждом обороте
колеса издавая звук "трынь............ трынь............
трынь..........", но не тормозит.
В это время скорость набирает обороты, бедный Кузя уже скачет галопом с
высокоподнятой головой и ушами, направленными в небо (что говорит о том,
что животное пытается тормозить). И я не знаю, что делать... Честно
говоря, не ожидала такого расклада... Ведь всю жизнь с лошадьми, а на
лошадь в таком случае можно положиться...
А еще дорожка, которая ведет к конюшне, достаточно узенькая и длинная и
упирается в ворота двора, в котором находится сама конюшня. Ворота эти
обычно всегда закрыты. У ворот маленькая будка - охранник сидит.
В общем, скачем мы быстрее и быстрее, хомут на осле, который в
нормальном положении должен находиться на плечах у животного, уже у Кузи
на ушах (телега ведь Кузю толкает, а не Кузя телегу), и вот Кузя уже
сквозь этот хомут смотрит как в окошечко... Телега при этом издает звуки
все чаще: "трынь................... трынь........... трынь..... ...
трынь..... трынь.. трынь.
трыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрынь"......
Я понимаю, что сделать ничего не могу и вот, счастье, вижу, что ворота
открыты!!! То есть, врезаться не придется!!!!! В общем, проскакиваем мы
в ворота и делаем еще пару кругов вокруг конюшни, чтобы угомонить силы
инерции и остановиться. Слезаю с брички, иду успокаивать бедное
перепугавшееся тяжелодышащее, трясущееся, мокрое животное с огромными
выпученными глазами!!! Уже подкатывает истерика от хохота. Выбегает
охранник с такими же глазами как у Кузи и сбивчиво обьясняет, что думал,
что это трактор заехал на территорию!
Да уж, действительно эти "трынь-трынь" были очень похожи на ревущий мотор.

Навеяно историей от 1 ноября о похищенной видеокамере наблюдения.

Будучи IT-руководителем одной фирмы, я, в том числе, отвечал и за
сигнализацию. И однажды получил служебную записку следующего содержания:


Нвчальнику службы автоматизации ХХХ от начальника охраны YYY.

Прошу Вас дать указание заменить видеокамеру наружного наблюдения
номер NNN, т. к. на нее упала сосулька.

Дата: 8 августа 200x года.

Смею вас уверить, что дело происходило в таких широтах,
где сосулек в августе не может быть в принципе.

Да здравствует наша бдительная охрана!


Crazy Иги

Сексуальная жизнь Президента начиналась сразу после программы "Время".
Президент, внимательно прослушав прогноз погоды, спрыгивал со своего
личного кресла, изгибал дугой спину, распушивал хвост и вальяжно
удалялся на балкон. Трехкилограммовый сибирский кот с хитрыми глазами,
огромными усами и обкусанными в многочисленных схватках с соперниками
ушами выходил на ночной промысел. На балконе Президент садился на
перила, затем долго-долго целился и, наконец, решившись, прыгал на
бетонную стену. Каким-то чудом, пробираясь по шву между панелями,
попадал на крышу балкона, откуда рукой (точнее сказать, лапой) было
подать до чердачного продуха.
Через некоторое время начинался кошачий концерт, в котором солирующая
партия, несомненно, принадлежала Президенту. Сначала слышалось призывное
мяукание: – Я уже здесь, приходите, девчата, на тусовку.
Затем появлялись грозные нотки:
- Я тебя, кот Василий, из соседнего подъезда не звал, но, коль уж
явился, то получай.
Далее следовала непереводимый кошачий сленг, тональность уходила в
сверхзвуковую область и... Весь подъезд с замиранием следил, чья возьмет
на этот раз.
Президент проигрывал редко. Он готов был пожертвовать всем: кисточками
на ушах, кусочками своей великолепной сибирской шерсти, расцарапанным
носом и ободранным хвостом ради нескольких минут удовольствия после
битвы. Удовольствие исходило от нескольких достаточно неприглядных
кошечек, постоянно проживающих в районе мусорных баков. На чердак они
попадали по лестнице, которая в те, дочеченские, времена не закрывалась
на большой амбарный замок.
Победив в яростной схватке очередного соперника, Президент, выплевывая
куски шерсти, выбирал себе очередную пассию, и они скромно удалялись в
черную чердачную глухомань. Подъезд, завидуя, засыпал.
Рано утром раздавался сильный шлепок, на пол летел горшок с цветами и
муж, открывая дверь балкона, произносил сакраментальную фразу:
- Везет же некоторым!
Затем оба ложились спать. Котяра сразу отрубался и дрых до вечера. Муж
некоторое время давал волю рукам, сопел, пыхтел, затем, не добившись
своего, поворачивался спиной и отрубался до призывного перезвона
будильника.
Утром я варила кофе, делала омлет с гренками, кормила детей перед школой
и мужа перед походом на службу. При этом делала все возможное, чтобы не
наступить на Президента, который имел привычку отдыхать после ночной
смены прямо на пороге кухни.
Затем бежала на работу.

Наша сексуальная жизнь зашла в полный тупик. Десять лет брака довели
отношения до полного автоматизма. В будние дни оба, истощившись на
работе, валились спать сразу после укладки детей. Выходные посвящались
капитальной уборке, поездке к родителям и в супермаркет за продуктами.
- Пять минут в неделю, - муж, отложив калькулятор, с тоской в глазах
посмотрел на меня. – Хорошо японцам. Жена в таких случаях выделяет
деньги из семейного бюджета и отправляет своего благоверного к гейшам.
Светик, я так больше не могу. Давай заведем мне любовницу.
- Сковородкой по голове тебе, Лешка, а не любовницу, - я подошла к
зеркалу и задумалась. Растрепанная особа в старом халате, нахально
уставившаяся на меня могла понравиться только моряку-подводнику,
вернувшемуся в порт после полугодового плавания.
Президент, проходя мимо, неодобрительно фыркнул и, подойдя к мужу,
начал, изгибая дугой спину, тереться о его ногу. Тот почесал его за
ухом.
- Может нам книжки какие-нибудь почитать. Сейчас на лотках чего только
нет. Камасутры разные. Мне ребята на работе рассказывали, что еще
неплохо эротику вместе смотреть по видику. Надо оживить отношения,
иначе полный каюк.
"Легче оживить египетскую мумию", - подумала я, продолжая рассматривать
все более неприятную мне особу в зеркале, а на словах сказала:
- Конечно, милый. Ты беги в магазин за эротикой, а я пока в квартире
приберусь.
- Зачем бежать, все уже припасено, - засуетился муж. – Вот, погляди.
Я полистала толстую книгу с фотографиями абсолютно некрасивых женщин.
- Ты лучше это Президенту покажи, меня лично не вдохновляет.
- С Президентом мы вчера уже все просмотрели.
- То-то он только под вечер домой явился. Нет, Леша, давай что-нибудь
другое придумаем.
Муж задумался, старательно растирая мочку правого уха. Лицо его
просветлело.
- Есть! Я в одном старом итальянском фильме видел, как парочка с теми же
проблемами, что и у нас, занималась любовью в самых неожиданных местах.
- В переполненном трамвае, например, - развила я тему. – Или возле
памятника Пушкину.
- При чем тут Пушкин, - разозлился Алексей. – Мы пойдем в кино. Там
темно. Помнишь, как в молодости всегда в кино ходили целоваться. Все –
решено. Даю тебе час на марафет, а я побежал за билетами.
На возражения времени уже не осталось.
Старая французская комедия с Пьером Ришаром собрала меньше половины
зала. Мы, опоздав к началу, пробирались на свои места через глухое
ворчание немногочисленных зрителей.
- Надо было последний ряд брать, - заметила я. – В молодости мы всегда
на последнем ряду целовались. Ладно, с чего начнем.
В этот момент сзади начали разворачивать шоколадку и захрустели
поп-корном.
- Молодые люди, - Лешка приподнялся с кресла, - Прекратите шум, вы
мешаете людям культурно отдыхать.
Рука мужа легла мне на коленку.
- Светик, это ты?
- Нет, Мерелин Монро. Погоди, милый. Я забыла кое-что. Надо срочно
попудрить носик.
И я, оттаптывая чужие ноги, исчезла на пять минут. Ничего, пусть
понастаивается.
Переход со света в тьму всегда сопровождается с полной потерей зрения.
Поэтому, обратный путь я проделала наощупь. Плюхнувшись на сидение, я
взяла руку мужа и, положив ее вновь на свою коленку, прошептала Лешке на
ухо:
- Возьми меня, дорогой, прямо здесь.
Честное слово, никому еще эту историю не рассказывала. Плохо было не то,
что я перепутала ряд. Плохо было то, что мужик, возле которого я
случайно приземлилась, смотрел кино вместе с женой.
Я не знаю, какая у них сексуальная жизнь, но то, что после этого
культпохода наша совсем развалилась – это факт.

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=99642

Прохожу вчера через рынок.
Вижу: сидит девушка, нижним бельем торгует. На прилавке, ручкой на
листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"!
Плевался и хохотал.

Клинт Иствуд

Снегопад парализовал движение в Латвии
Сильный снег шел ВСЮ НОЧЬ С ЧЕТВЕРГА НА ВТОРНИК и привел к возникновению
заторов и множеству автомобильных аварий.
http://auto.lenta.ru/news/2006/11/03/latvroads/

Какое-то телевизионное щоу в Америке. Диктор берет интервью в гостя -
какого-то финансового специалиста.

- А теперь переходим к вопросам слушателей. Наш первый звонок из Нюарка,
Нью-Джерси.
- Доброе утро. Я уже несколько лет в долгах, плачу одной кредиткой за
другую, так тянется уже четыре года без изменений, денег в данный момент
совершенно нет, тем более надо нарастить чл#н, в наши дни без имплантов
никуда не сунешся, потом..
Клац! Ведущий давит кнопку отключения связи.

- Следующий вопрос. Слушатель из Бостона.
Интеллигентный голос:
- Доброе утро. Я в прямом эфире?
- Да
Голос меняется. Смачно:
- ФАК

Ведущий растерянно -Спасибо. Клац!

Еще один звонок - наш слушатель из Лонг Айленда, Нью-Йорк - Слушаем вас!

Скрипучий старческий голос веско с расстановкой:
- День добрый - да что-ж такое сегодня творится, я вот все слушаю этих
шутников и хочу им сказать - Еб$л я всех этих @#$@ @$ п$дорасов #@$$# в
рот #$@%$ через колено нах##@ *& (@#$@! #..
Клац!

http://www.dumpalink.com/media/1161438761/C-Span_Prank_Calls_Compilation

В 1990г. угораздило меня поехать вожатым в пионерлагерь. В общем, здесь
длинные истории не в почете, посему ближе к делу.
После обеда, как всегда, тихий час. Приехал ко мне в гости
друг-одногрупник. Спрашивает, а что у тебя тут интеренсого есть. Я
говорю, дескать вот в отряде есть негр. Сами понимаете, тогда это была
редкость. Друг не поверил. Звучит горн, все выползают из палат. Ваня
смотрит – и правда негр. Спрашивает, а как ты с ним общаешся. Отвечаю –
по-русски. Ваня не верит. После полдника сидит в вожатской. Открывается
дверь и негр на чистом русском языке спрашивает: А можно мячик
футбольный взять?. Друг чуть пивом не поперхнулся. Спрашивает – а зовут
его как. Артур, говорю, фамилия – Гарибальди. Друг опять не верит.
Пришлось ведомость показать. Идем на ужин. Он спрашивает, а как кнему
другие относятся – не чморят? Говорю, что все ок. После ужина все за тем
столом, где негр, бросают грязную посуду и убегают. Негр терпеливо все
собирает и относит на кухню. Друг укорительно – ну вот и тут, прям
куклуксклан устроили.
А негр просто был дежурным по столу, потому все и убирал. Дежурные
менялись каждый день.
Неприкольный