Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.11.2006 по 19.11.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции – они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик: – Э-э, блин..! Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним... Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли! http://melobox.ru
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике. - Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю. В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком. - Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь! Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь. Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе. Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки. Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник. Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной: - Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи? Я молчу, пытаясь покраснеть. - Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров. На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите" В принципе, она была права. Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. "Нечего модничать", - сказала она. Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук. Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы. Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
Взамуже. В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь. И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает: - Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук? Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней". Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови. Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости. Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем. - Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она. - Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо. - За что? - Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула. Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя: - Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются. И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?
ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки!! - Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
Эту историю мне рассказала одна моя сотрудница. За достоверность не отвечаю, поэтому за что купила, за то и продаю. Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками. Продал свой кров и халупу. Не знаю, что у него еще было. Купил он себе на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие богатство сапожник, ну конечно в каблук. Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него холодный пот. Боязливый оказался товарищ, трясется. Провожающий его друг, видя, что "загребут его, как пить дать, загребут". Предлагает обменяться обувью. Потом как-нибудь передадим через знакомых твое богатство. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте. Продолжает трястись. Таможенники смекнули, что-то тут не так. И начали его трясти. Раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь!! Соответственно раздраконена и пришла в негодность. Что делать, как бежать за самолетом? Таможенники чешут репу, как так, ничего не нашли. С. – Ребята, а как мне теперь лететь? Туфли же без подметки! Т. – А кто тебя провожал? С – Вон, друг стоит. Т. – Вот его обувь и одень!
Врут про блондинок? -3 Наверное не здесь нужно выкладывать эту историю, но... руки чешутся. Я уже писал истории про "неправильных" блондинок. Так вот жена и дочь у меня правильные блондинки. Ну это преамбула. Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал: - Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Нужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала: - Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть. Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила: можно ли еще, что нибудь делать на компьютере? - Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем. А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Не то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось.... Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Настроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый. Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась. Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!! Ну а дальше буду рассказывать я. Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку! Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське? Спрашиваю: - А как ты пароль взломала? - Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний. Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!
Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить на областном семинаре с докладом:" Методика преподавания свободного программного обеспечения" Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.
Лет 5 назад в Санкт-Петербурге вещала радиостанция "Канал Мелодия". Была у нее "любимая фишка" - каждый час цитировался какой-либо афоризм из богатой фильмотеки советского/российского кинематографа. После чего следовала фраза "Канал Мелодия - классика жанра".
Собственно история:
Собрание акционеров и менеджеров некоего крупного бизнеса в Санкт-Петербурге.
Присутствуют: 2 Мажоритарных Акционера, 1 миноритарный акционер, Генеральный Директор, Исполнительный Директор, Директор по экономике и финансам.
Повестка дня:
1) Итоги работы за год 2) Распределение прибыли между акционерами.
Все происходит в кабинете ГенДира. На заднем фоне вещает радио. Как раз тот самый канал Мелодия.
Обсуждение проходит бурно, иногда повышаются тона, то там, то сям фигурирует ненормативная лексика. Основные препирательства происходят между Мажоритарными акционерами и генералитетом. Миноритарный акционер сидит и молчит. По нему видно, что ему все это нафиг не надо, главное побыстрее прибыль разделить и домой, к любимому коньяку и прочим мелким радостям жизни.
Проходит час, второй, третий. Атмосфера раскаляется до предела. Генеральный ругается с акционерами по поводу результатов. Борьба идет с переменным успехом, так как силы примерно равны. Миноритарий регулярно встревает в разговор с целью перевести его ко второму вопросу повестки дня. Его сначала тихо, но потом все активней просят помолчать.
Так прошло уже 3,5 часа.
В какой-то момент фонтан красноречия участников диспута иссякает и в кабинете воцаряется тишина. Миноритарий который решил в очередной раз воспользоваться моментом открывает рот, чтобы еще раз потребовать "справедливого" раздела денег, как из радиоприемника раздается голос незабвенного Зиновия Гердта из фильма "Золотой Теленок":
"Остап Ибрагимович, когда же мы будем делить НАШИ деньги!!!"
Следующие 15 минут все присутствующие лежали под столом, а кабинет ходил ходуном от смеха шести здоровых мужиков. Больше в этот день никто работать не смог.
Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во избежание...
Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние 2 предмета и сыграли с ним злую шутку. Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и... изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору! Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый болт пошел... второй пошел... третий... Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с "пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?". А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут рвануть внутри пылесоса".
И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые может вызвать, например, надетая на член гайка?
Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке. Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль. Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо? Сегодня утром получаем письмо... Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил
"Здраствуй дядя гайдак! Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе. Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры. А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно. И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае. А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство. А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога. А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи. А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.
А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов. А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов. А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.
Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег. Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный. Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме. Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов
Вася Курицын 3 а класс
Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов " Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно поменял) Главный печатать письмо категорически отказался.
Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю: Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха. - Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает. Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает: - И какой дегенерат тебе это рассказал? Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ: - Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
Тут нужно было монтаж сделать на основе картины "Три богатыря"... Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около Третьяковки... Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали"... КАК это???
Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о покупке картины "три богатыря"... Я чет беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так уже, епт... Это за гранью же уже.
За эту историю, ручаюсь головой. Произошло с МОИМИ детьми!!!(В ответ на упрек, что предыдущая история про маршрутку, скачана из инета). У меня двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше 3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в большой комнате телек посмотрит и спать пойдет. Ну вот ушли мы довольные и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и впал в ступор возле телека. Тем временем Сонька покрутилась в кровати и поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька, воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего какой то фильм. Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и тоже отправился в кровать. Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали идилически спящих детей и поумилявшись немного легля спать. Утром, завтракая на кухня всей семьей, мы стали расспрашивать детей о проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот Сонька оказалась более многословной. На мой вопрос-"Доченька, что ты делала?"ребенок бойко выдал:-Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел(при этих словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и медленно стал наливатся краской)но кино было не интересное, я немножко посмотрела и спать пошла.-А что за кино, Макс?-вступил папа. Сонька, не дав брату возможности вставить слово, выпалила-Дурацкое, папа, кино, там какая то тетя, все время кушала дядину писю. Занавес.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське – где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
Подставили меня под раздачу, в первую очередь конечно любящие родители. Счастливый и мирный ребенок, я учился в классе этак четвертом и никого не трогал. Сижу я как-то дома и мирно мастерю новую модель арбалета, для дворовых игр, как вдруг Родители дают следующую инфу... Мол если ты придешь завтра в школе, в кабинет номер такой-то, то там будет много КЦ, мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте ессественно зашел, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по бокам загремели кандалами охранники и я попал в Школьный Детский Хор... Ну петь в то время, когда все нормальные люди играют в лесу в Псов-рыцарей и Александра Невского, трудно и тоскливо, а тут еще песни зубрить. И тут нам дали для спивания особенно идиотскую песню - У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет очень мутный. Толпа юннатов идет по лесу, видит чибиса и начинает ему петь, чтобы он не боялся, и этот пернатый идиот, что характерно не боится. А я уже чувствовал некоторый талант к стихосложению и решил сделать эту писню более логичной и естественно веселой. По моей трактовке, юннаты пошли в лес ловить ежиков, а когда ежики кончились, то все дружно гурьбой пошли в кусты по малой и большой нуждам, а там в это время уже занимался большой нуждой чибис, которому все стали петь, мол не бойся птица, продолжай, свои. Я поделился своим творением с народом и поимел бурный успех, что мне конечно польстило. И вот генеральная репетиция, причем на нее заявился директор школы и я будучи прекрасным логиком уже в детские годы, понял что попал окончательно. Когда Хор запел чибиса, подавляющее большинство пели мои слова, вместо уставных. Наш милейший тамбурмажор слушал не слова, а тональности. Ну а директор слов первоисточника естественно не знал, и когда мощный хор детских альтов стал выводить слова - ЕЖИКОВ НАЛОВИМ И ПОЙДЕМ ДОМОЙ - нисколько не удивился и действительно, кто их знает юннатов. Но когда в первом припеве пошел речитатив - ТЫ НЕ БОЙСЯ КАКАЙ, НАША ПТИЧКА ЧИБИС, ЩАС ТЕБЕ ЮННАТЫ БУМАЖКУ ПРИНЕСУТ (всех слов я естественно не помню, но за цитаты отвечаю)- Директор что-то заподозрил и хотя я чтобы хоть как-то исправить положение, пел правильные слова, тучи сгустились. После окончания песни, Директор встал, набрал в рот воздуха и вдруг начал хохотать и хохоча махнул рукой и вышел из зала. Наш добрейший Тамбурмажор так и не понял, что это... высочайшее одобрение, либо наоборот порицание. А меня на другой день убрали из хора.
Дело было в Шарм-эль-Шейхе... В Египте можно торговаться всюду, но чтоб в ресторане, такого я не помню. Пришли мы вчетвером в одно такое заведение поесть групера (самая вкусная и самая дорогая тамошняя рыба). Стоит 100 фунтов за кило, примерно 17-18 долларов. На льду лежит групер, но сильно здоровый. Зовем официанта. Он нам радуется - третий раз пришли все-таки, запомнил. - Братишка, а у тебя самак (групер) поменьше есть? - Э! Сматри, хароший (показывает красные жабры)! Ошинь фкусный! - Да мы не спорим, но большой сильно. Сколько в нем весу? Взвесил. Три с половиной килограмма. Вчетвером - не управимся. Пытаемся уходить, благо, таких забегаловок там полно, и груперов в них тоже. - Э-э, падажди... Давай по 90 фунтов! - Давай лучше по 100, но рыбину поменьше... - Нэту!!! Адын, ошинь хароший! Маленький не такой фкусный! Опять пытаемся уходить. - Стой!!!! Давай 85! Это становится уже смешно. Начинаем колебаться. Жена спрашивает: - А что есть на гарнир? - Картошка есть, рис есть... - Картошка фри? (жена другую не любит) - (пауза) Фри, фри... Влад (товарищ) краем глаза видит в морозильнике соседнего ресторанчика групера кила на два и показывает мне. Египтянин перехватывает мой взгляд и выдает финальную фразу: - Харашо! 80 фунтов, картошка фри, рис фри и кальян фри! После этого мы не могли не остаться... Не потому, что жадные, а потому, что сложились пополам и упали внутрь заведения. А араб озадачился, он и не знал, что слово "фри" может иметь отношение еще и к кулинарии... :)
Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность недавно убедиться. Зараза такая.
Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет: - Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю тебе, чтобы все твои мечты сбылись.
Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...
Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался - а чего бы мне такого возжелать?
Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит: - Теперь ты понимаешь?! А она губки надует: - А мне мама сказала, что... У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет... - Ну, ты можешь меня понять?! Она то же лицо: - А наши девченки говорят, что... Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...
Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: - Девушка, можно вам задать пару вопросов? И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю: - Конечно... Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног: - Так, фигурка вроде бы ничего... Я, начинаю удивляться: - Это и есть вопрос? - Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего... Я, начинаю раздражаться: - Это все? До свидания... - Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет: - Читаю... - Какие? - Разные... - А что нравится больше всего? - Ремарк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театрам? - Обожаю... Особенно "Современник"... - Музеи? - Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься? - В университете... - Кем будешь? - Юрист... - Хорошо учишься? - Мне хватает... - На выставки ходишь? - Когда время есть... - Кабаки? - Не горю... - С друзьями на природе? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже... Он: - Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора... Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос: - Все?! Вопросов больше нет?! Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет: - Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!
Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка! Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем? А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем повторить подвиг псов-рыцарей. Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась, а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому. 911 отдыхает!
Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию, потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида. Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию. Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер! Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не болтает!
Давно было, лет 10 назад. Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких. А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USA и лопочут по английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Thank You. Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А! ХУЙНЯ!"
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным... - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным... - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
Вчера перехожу дорогу. Ходила в поликлинику записываться на удаление флюса с челюсти. Время около 19:00 часов по совецкому времени. Перехожу Пролетарский проспект. Свет зеленый! Идет толпа от метро. Тут одна тачка в самый разгар действия рвет по газам в толпу! ВНИМАНИЕ! Рядом стоит машина ментов! С прошедшим вас, кстати! В кегли моментально превращаются бабка с тележкой и дед с клюкой. Тетка с коляской успевает отскочить. Респект великий деду! Поднялся и расхерачил клюкой фары иномарки! И как вы думаете, кто выруливает из-за руля? БЛОНДИНКА! Далее базар примерно такого содержания! Б - блондинка, К - костыль. Б: ну, ты ++++++ старый попал! К: (описание, куда ей щаз костыль пихать будут!) Б: я правил не нарушала, я машину на СТОПКРАН поставила! Менты рыдали....
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т.д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся. Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: - А я та, что от него залетела. Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
Едет как-то дальнобойщик уставший как собака, а места подходящего все нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю. Потом все-таки плюют на все и паркуется у обочины, оставив на дороге малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и он с блаженным предвкушеним устраивается на кровати. Не успев закрыть глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с невинным вопросом: - Отдохнуть желаете? Всего триста рублей. - Да пошла ты! И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться сном. Но через пару минут стук повторяется. - Мужик, а хочешь минет за 50 рублей. - Да пошла ты! Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у припаркованный фуры сзади маленький торчащий хвостик на дороге. Слюнки у него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу он настойчиво стучит в стекло. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает ему четвертак и одновременно высовывается член: - Давай быстро соси и проваливай!
Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает: - А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно. - Как зачем, - говорю, - для слепых. После тяжких раздумий чувак выдает: - А у нас слепым не разрешают водить автомобили...
Да здравствует интернационализм или глобализация отдыхает! Познакомился я в Кении с мистером Джексоном. Классный дядька, в конце шестедисятых начале семидесятых учился в Ленинграде. Не смотря на то, что прошло уже почти 35 лет, не плохо говорит по-русски. Не забыл, молодчина. Я здесь в Кении один, скучно совсем, наших нет, так хоть иногда болтаю с мистером Джексоном. Сегодня рассказывал, что ждет детей в гости на рождество. Их у него трое: дочка в Англии, сын в Америке и сын в Канаде. Приезжает целая толпа с мужьями-женам, гелфпендами- бойфрендами. У дочери из Англии бойфренд мексиканец, но из Америки, у сына в Америке девушка ирландка, сын в Канаде женат на китаянке, уже и внучка есть. Да, говорю, мистер Джексон, целый интернационал. У вас-то жена хоть кенийка? Нет, говорит. Людмила, из Воронежа. Вот я пень, не догадался. Ну какая еще жена может быть у дедушки кенийско-английских- американских-ирландских-мексиканских-канадских-китайских внуков??
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"? Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
Преамбула. Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.
Амбула. Прошло две недели. Диалог вечером перед сном. - Пойдешь завтра в детский сад? Сын, грустно: - Да, пойду... Я, пытаясь вывести его из грустного настроения: - А что ты там будешь делать? Малыш, задумчиво перечисляет: - Поплачу, с ребятами поиграю....
Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
сразу извиняюсь за длинную историю написана мной по свежим следам позавчерашних событий
Бизнес по-русски. Или как попасть в переделку на ровном месте. Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой. Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и пялиться в телик, но вышло все малость иначе. Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом, дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом. Назову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое – печное топливо, мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое – дизельное топливо, СМТ судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под условным названием "Темняк". Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы "Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю – да ну ее нафиг эту копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше – делай, что хочешь. Разослал. Стали звонить – что да как. В это время фирма "Светляк" нашла покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться, но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит – ладно, поможем ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк" забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они говорят – не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит – выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк". Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе заберешь малую по дружбе. Не вопрос, говорю. Высылаю договор. А что писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю "Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же день и говорит – я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с "Перевозчиком". Я говорю – не вопрос, вот только деньги придут и забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса – денег нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет денег – нет и топлива. Звонит мой друг – я больше не могу держать топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма "Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника". Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги – отправляй их обратно, говорит мне друг. Не вопрос, говорю, как скажешь. Утром звоним в банк – нет денег, в 10.30 – нет денег, в 11.00 – есть, пришли родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он говорит – подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает. Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили – выручу людей. Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит – ладно, только для тебя – забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит – СРОЧНО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника. Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился – опять вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Не отвлекайте нас. Через полчаса звонит Посредник и говорит – у нас Перевозчик поменялся! Сделайте нам новую заявку на склады Большого Нефтяника. БН говорит – мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна машина, то другая, теперь еще две. Вам что там – делать нечего, что ли?!!! Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на тренировку не опоздать. Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час. Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как ужаленные. Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю – шланги на выдаче подозрительно черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне – за забей ты, все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы. Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с пробой и спрашиваю – темное что ли берете? Он смотрит на меня как на идиота – это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!! Темное? Откуда? Бегом к машинам – точно, темное и горячее. Температура выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем. Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4 +4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине. Ни хрена не понимаю что происходит. На всякий случай командую – никого не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему хозяину – Перевозчику. Перевозчик с вопросом – что за е% твою мать, откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю. Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю. Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Нефтяника через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк – какое на хрен темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик – вы мне засрали машины, я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне кричит – посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это происходит и теряя терпение спрашивает – когда этот балаган прекратится и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг говорит – делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к Большому нефтянику, ребята говорят – давайте указание руководства. Звоню коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам, но могу сразу сказать, что это – ооочень большой человек. Говорю – так мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне – во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами, когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника. Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин, который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6 утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать все на землю – и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже действительно задолбало. К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика – нервная тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с Посредником о продаже топлива, представители Большого Нефтяника, которые и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории, водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Ни хрена себе думаю – вышел хлебушка купить. Делов-то было – получить деньги на счет и на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану – о чем там они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор... СТОП! А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю – топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику показываю оплаченный им счет – а это что такое? Вы платили за МДО, а оно не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и офигевает. Один директор Посредника другому – ты счет проверял? Другой – ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю – два брата акробата. Мне-то вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать, то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Нефтяника и делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО – его и получите. Я за вас решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость. В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил, Перевозчик тетка – не унимается, Большой Нефтяник посылает всех – только попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все косятся на меня, включая двух водил. Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать – вы мне всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо. В общем, Гордиев узел разрубил Большой Нефтяник. Он выделил из своего парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк недоумевает – откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо – совсем не то же самое... Пипец. Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВНЫМ БИЗНЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы – они все перепутают. Друг мне говорит – это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть, нам бы попытались вернуть – мы бы его не взяли, потому как грузили светлое, а Большому Нефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет. Вывод – любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не поваришься. На поверку – везде такое распи%дяйство, что оторопь берет – батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!! Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации – это Большой Нефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое спасибо. Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще никого не пускать в типографию. Все. Я спать. Тема.
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Сейчас вспоминаю как я выбирал тему к диплому - перебрал 5 совершенно разных направлений, по каждому из них делал курсачи, но окончательный вариант созрел только весной последнего курса, за 3 месяца до защиты. Но это все ерунда. А у моего товарисча-одногрупника и того круче было: он никак не мог состыковаться со своим руководителем проекта (ну что поделать, оба занятые люди). В итоге встретился с ним только в первый день защиты, и меду ними произошел следующий диалог: С: - Здравтсвуйте, Александр Васильевич! П: - Добрый день, вы мой дипломник? С: - Ага, а вы - мой руководитель! П: - Очень приятно *рукопожатие* а когда вы защищаетесь? С: - После завтра, вы должны мой диплом подписать! П: - Хорошо, а он у Вас собой? С: - Нет, завтра принесу!
И причем, эта случайная первая встреча дипломника и его руководителя произошла в туалете!!!
У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука. Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть: вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история умалчивает. Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво и пошел к нему. Звоню. Открывает сынишка. - Костик, папа дома? - Дома! - А что он делает? - А он, в туалете, ротиком какает!
Устанавливали комп и самодельную систему ведения историй болезни в реанимационном отделении одной провинциальной больницы. Идет приемка проекта. Мы рассказываем о возможностях системы, показываем ее в действии, уже зав. отделением взял слово и заявил, что это именно то, о чем они всю жизнь мечтали и т. п. Тут главный врач спрашивает: "а гоблины там есть? " (тогда это была одна из популярных игр). Мы в недоумении отвечаем: нет... Главврач встает, направляется к выходу, на ходу резко бросает: "Хуйню взяли! ", и выходит, хлопнув дверью.
Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным столом. Рассказ от первого лица. 2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая, замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны. Далее диалог: - Там... У вас... ключи... торчат.. от машины... - Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой, спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй, рассеяный какой... Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней, объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7 месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...
- Ты готова? Типичный вопрос в день экзамена. Сняв солнечные очки, я продемонстрировала Светке красные глаза. - Хочешь, дыхну на тебя? Светка гыкнула. - Культуролог тебя заживо съест. У вас и так с ним полный неконтакт. - Ничего, - легкомысленно отмахнулась я, - живы будем, не помрем. Сначала же семинар будет?
Геннадий Николаевич, плюгавенький мужичонка с козлиной бородкой и повадками латентного педераста был не очень доволен жизнью. Считая культурологию великой наукой, он почему-то не мог сделать каких-либо открытий или исследований в этой области, и очень переживал, что его имя не засветится ни в одном научном труде.
На первом занятии, он с ленинским прищуром поинтересовался у нас, считаем ли мы себя культурными людьми. Аудитория молчала. - Вот вы, - и он ткнул пальцем в старосту. - Вы - культурный человек? Староста скромно потупил глаза, мы же замерли, ожидая ответ.
Уже не первый семестр мы гадали, сколько староста протянет. Экзамены он сдавал благодаря долгой осаде, т.е. заходил он всегда первым, а выходил самым последним, размахивая зачеткой с очередной тройкой, и гордо говорил: - Нужно уметь брать измором.
Не дождавшись ответа, препод поводил глазами и остановился на мне. - А вы? - Нет, - я посчитала, что врать преподавателю нельзя. - Что нет? – ленинский прищур сменился выпучем глаз. - А что я? – уточнила я. – Считаю ли я себя носителем культуры? Нет. - Но почему? Бляха, такое впечатление, что этот мужчина прожил всю жизнь в райских кущах, где общался с умершими философами и ни разу не видел быдло. - Потому что не считаю, - пожала я плечами. - Но как же вы собираетесь получать высшее образование? – совершенно искренне изумился Геннадий Николаевич. Меня слегка удивило отсутствие логики в его вопросе, и я на всякий случай промолчала. - Я могу посоветовать вам прочесть труд Хосе Ортега-и-Гассета "Восстание масс".. - Просмотрела по диагонали, - прервала я его. – Мне не понравилось, потому читать не буду, если только это не входит в обязательную программу. Культуролог залип. - Вы оспариваете его труд? – наконец-то возмутился он.
Пришлось объяснять, что я и не думала спорить с автором, а то, что мне не понравилось, и что это мое личное мнение. Вроде бы такой ответ немного успокоил его, но оставшуюся до перемены часть лекции он говорил, казалось, исключительно для меня. - Лелька, ты попадешь на экзамене, - посочувствовали мне одногруппники.
Поняв, что я вновь облажалась, вступив в пререкания с преподавателем (что всегда служило поводом для придирок на экзамене), я старалась не пропускать лекции по культурологии. Но это не приносило мне облегчения, потому что я умудрялась спорить с Геннадием Николаевичем на каждом занятии.
Основные баталии разыгрывались, когда препод начинал свысока говорить о людях, читающих желтую прессу (на вопрос, откуда он знает названия этих газет и что в них публикуют, он мне почему-то не ответил), дамские романы и женские детективы, которые он цитировал, чуть ли не на память. Так же не обходилось стороной место женщины в современном обществе. Лекции по дурацкому предмету бесили, но заставить себя помалкивать было очень сложно.
К экзамену я не была готова. Все, что я сделала, это пробежала глазами вопросы, выуживая в похмельной голове какие-то бессвязные фразы и образы. Но вдруг Геннадий Николаевич приятно удивил всю группу, предложив вместо семинара провести тест. Если тест написан без ошибок – трояк в зачетку автоматом. Не устраивает трояк – отвечаешь на вопросы. Группа одобрительно загудела. Раздав листки с вопросами, препод уселся за стол, состряпав хитрожопое лицо. Не менее хитрожопые лица были и у нас. Тест имелся у нас в методичках, и на всякий случай правильные ответы были помечены почти у всех.
Мне "посчастливилось" ответить первой. Я подошла к столу и положила перед ним листочек. Проверив его Геннадий Николаевич удовлетворенно покивал. Я протянула зачетку. - Что это? – шепотом поинтересовался он. - Я согласна на тройку, - так же шепотом ответила я. - Она же пойдет в диплом! – тихо офигел он. - Я в курсе. Но мне достаточно тройки. - Поговорим после того, как все сдадут работы, - обломал он меня.
Вся группа, за исключением старосты, который неправильно списал два ответа, сдала тест на "отлично". Больше половины студентов тут же попросили тройку в зачетку. Культуролог пребывал в шоке. Некоторым повезло, в состоянии растерянности он поставил обещанные оценки, я же в число этих счастливчиков не попала.
В ожидании результатов тестирования я успела сбегать в "наливайку", находящуюся в соседнем доме, где купила бутылочку коньяка, перелила ее в жестянку из-под колы и причащалась в сторонке, когда мандраж набирал силы и конечности начинали сотрясаться, как у страдающего болезнью Пакироноса Паркинсона.
Культуролог открыл дверь, высунул в коридор свою бороденку и проблеял несколько фамилий, в том числе и мою. Подойдя к столу, я выудила из общей кучи свою зачетку и положила перед ним. - Я не поставлю вам тройку, - твердо ответил он. – Выбирайте билет.
Я молча вытянула бумажку, села за парту и приготовилась к длительной осаде. Слушая, как отвечают другие, я, не сдерживая обуявшей меня алкогольной эйфории, умудрялась подсказывать, глупо улыбалась и вообще всячески радовалась жизни. Выдержав только час моего пиздобядства дурацкого поведения, препод, придав голосу угрожающих ноток (отчего я захихикала, видимо, пытаясь показать, что я его не боюсь), велел мне отвечать. Я уселась напротив, и разглядывая его уже хорошо заметную проплешину и стараясь дышать в себя, глубокомысленно молчала.
Геннадий Николаевич взял мой билет и задал мне первый вопрос. Что-то о проблеме кризиса и прогресса культуры. В голове начала вариться каша из каких-то обрывков слов: "духовно-смысловое ядро", "возможности внутреннего развития", "смена этапов" и подобная прочая херь. Но всю эту пьяную кашу перекрывали праведный гнев и возмущение. - Знаете что? – вдруг выдала я очень уж возмущенно. – Вы говорили, что поставите "удовлетворительно" автоматом за тест без ошибок? - Ольга Михайловна, я не могу поставить вам такую оценку, - неожиданно мягким голосом ответил он. – Мне будет жаль, если я испорчу вашу зачетку тройкой. Она ведь будет первой? Потом он уверил меня, что я очень умная девушка и мне просто нужно ответить на вопрос и спросил, не нужно ли мне еще немного времени для подготовки.
Я упрямо мотнула головой, начала давить на его гражданскую сознательность и данное слово, и снова потребовала тройку. - Ответьте на вопрос, - настаивал он. - Не могу, - упрямилась я. - Почему? – наконец-то спросил он. - Вчера наши с Португалией играли, - призналась я. – И проиграли. Я напилась с горя и пришла домой в 6 утра.
Со словами: - Вы смотрите футбол и пьете? – препод отчего-то сбледнул лицом. Я склонилась к нему, и, наплевав на то, что от меня несет как из винной бочки, решила его добить: - А еще я курю, матерюсь, и... - тут я перешла на шепот, - вступаю в половые связи с незнакомыми мужчинами. А иногда и женщинами, - зачем-то добавила я еще.
Геннадий Николаевич раскрыл зачетку, вписал в нужную графу "хорошо", и с чисто пидорской женской грациозностью приложив ладони к полыхающему лицу, тихо простонал: - Свободны. Вы меня разочаровали. Одумайтесь, пока не поздно. Я взяла зачетку и шепотом, который в притихшей аудитории оказался очень громким, сказала: - Пошел ты на хуй со своим предметом.
За этот шепот мне было стыдно до того момента, пока я этим же летом не встретила Геннадия Николаевича на пляже, где он, будучи напитым до положения риз, материл свою спутницу за то, что она потеряла цепочку. При этом он, ползая по пляжу, разгребая песок и разыскивая пропажу, являл всему миру свое мужское хозяйство, вывалившееся из семейных трусов.
Вот тебе, блядь, и преподаватель (я не побоюсь этого слова) КУЛЬТУРОЛОГИИ.
ПыСы: в следующем семестре, получив на руки расписание, я с тоской обнаружила, что политологию у нас будет вести он же.
Час назад стою в больнице на лестничной клетке 4 этажа, жду жену. Здание больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет. Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин. - Это какой этаж? - Четвертый... - (пауза) А третий где?
Сообщение на сайте priobie.ru, рубрика "Хроника происшествий"
12 октября, 2006 (четверг, 21:30) 12 г наркосодержащего растения успел вырастить в домашнем горшочке молодой человек из Приобья. В обычном зоомагазине он приобрел корм для попугаев, который содержит семена конопли. Дело юного цветовода направлено в суд.
Ностальгия, блин... ... Повадился как-то местный Бомж около нашей подземки играть на гармошке, на хлеб насущный, так сказать, зарабатывать. Репертуар незамысловат, но разнообразен - от песни Крокодила Гены до Мурки и марша Мендельсона. Он, тем не менее, неплохо вписался в интерьер и стал таким же обычным как киоски, продавцы и прочяя атрибутика любой уважающей себя подземки. Иду недавно поздно с работы мимо вышеуказанного объекта, и краем уха замечаю, что что-то не так. Итак. Бомж с большим вдохновением и расстановкой играет Гимн теперь уже России. Рядом стоят трое нехилых, одетых прилично мужика с сытными, довольными от этой жизни мордами лица, в руках у каждого по бутылке недешевого пива, и подпевают нестройными голосами: - Сооююззз нерушиммыый респуублик свооободных... , -и так далее по тексту. допели припев: нас к торжеству коммуниииизма ведеееет... Постояли, помолчали, глотнули по пивку, и один набрал полную грудь воздуха и проникновенно так: - Бляаааааааа, ТАКУЮ страну развалили...
Я тут недавно рассказывал, как командированные в Индии вместо говяжьей тушенки купили банки с молоком. Говорят, вранье. Ну, не исключено: случилось не со мной, сам я в Индии никогда не был, мог принять выдумку за чистую монету или что-то напутать при пересказе. Зато мне в ответ рассказали еще одну историю, очень похожую, но с другим финалом.
Опять два наших деятеля за границей, только на этот раз где-то в Европе, Бельгия или Голландия. Захотели выпить, пошли в супермаркет за закуской. А закуска вся дорогая, а валюты мало, жаба давит по-страшному. Вдруг видят очень дешевые относительно всего остального консервные банки, опять же с коровой.
На сей раз деятели оказались чуть поумнее, заподозрили, что может быть молоко. Потрясли банку - вроде не булькает. Попытались прочесть этикетку. Оба были те еще полиглоты, но разобрали, что слово "cow" (или его голландский аналог) в тексте есть, а слова "milk" нету. Чего еще? По цене предположили, что внутри какие-нибудь хвосты или требуха, но решили, что под водку сойдет.
В банках оказалась темно-зеленая масса явно растительного происхождения, типа протухшего шпината. На вкус страшно горькая, кислая и соленая одновременно, есть невозможно в принципе. Делать нечего, пришлось идти за закуской еще раз, подтвердив, что скупой платит дважды. Но загадочные банки не выкинули, при случае показали переводчику. Он долго смеялся.
Это тогда консервы для животных были в диковинку, а сейчас вы все умные, у каждого дома либо "Вискас", либо "Чаппи". Ну-ка, что на них нарисовано? Правильно, на "Вискасе" - кошечка, на "Чаппи" - собачка. То есть общий принцип изображения такой: либо тот, кто в банке, либо тот, кто эту банку кушает.
Голландия - страна сельскохозяйственная, в супермаркете продавалась витаминная добавка для коров, одна банка на ведро силоса.
Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след. Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.
История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето, жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству, но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..
Остановка на пересечении пр. Большевиков и ул. Дыбенко. Вечер, выпал снег. Мужчина наблюдает, как в снегу резвится крыска: то ли моется, то ли просто вышла порезвиться. Мужик растрогался: "Какая прелесть"... Крыска набегалась и шмыгнула в норку под рекламным щитом. Мужчина поднимает глаза на щит и его передергивает: "Гадость какая!" Реклама на щите: 18-19 ноября, БКЗ "Октябрьский" Юрий Гальцев и Геннадий Ветров.
Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок "Валя, Валентина, что с тобой теперь..." Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет, то потребует Бога не гневить. По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает, хнычет. Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит: - Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась, плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через десять минут все прошло. И, подумав, добавила: - Ну, правда, я ей еще тайленол дала.
Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным чувством юмора). Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит - Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!! Ржал весь офис!!!
Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу, получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору. Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает: "Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?" На это таможенник отвечает гордо: "Я не Думаю, я на работе!"
Впервые на лекции повеселила преподавательница по бух. учету. Рассказала занятную историю про крысу. Уж не знаю, правда ли, но забавно. Было во времена, когда крысы стаями ходили по улицам и пугали окружающих. Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. Методично ходила, но однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследлили за крыской... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из сумки. з. ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали деньги до лучших времен.
Няня читает мальчику лет 4-х комиксы про Тома и Джерри. Как полагается, том и Джерри крушат все вокруг: столы, компьютеры и пр.. Няня не запариваясь сюжетом, продолжает с выражением: - Хрррррр... хррррр.... Видишь, как Том зло рычит? Ребенок с интересом и удивлением смотрит на картинки. Та опять через пару минут: - хрррррр... хррррр.. Ребенок на картинки, потом няню: - Надежда Ивановна, это не "хрррррр – хррррррр", это Икс Пи.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.