Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.01.2006 по 05.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу озвучки свадебной касеты песней "Дорога в Ад"
Зимой '99 моего одногрупника забирали в армию. И вот, привезли его и еще кучу таких же смертников на областной сборочный пункт, а там встречают их незабвенной песней Криса Ри "Дорога в Ад". Но все окончилось хорошо, он был признан негодным к строевой службе.
Подключился мой друг (очень не хотя, по настоянию женщин из своего семейного клана) к сотовой связи. Через час приходят две непонятные смс. Первая служебная на английском, а вторая "Когда еще в вашу деревну кто поедет, если получится с кем нибудь отправлю" А сотовый в руках у его женщины, та в легкое недоумение и отправляет "англискую СМС" для перевода своей сестре на ее сотовый. Через полчаса сестра отвечает смс "А ты кто?" А сотовый уже забрал хозяин телефона и он тихо фигеет от потока непонятных смс на вновь подключеннный номер. Пишет в ответ смс "Я тот, кто подключился сегодня к этому сотовому номеру" Через некоторое время приходит ему новая смс, на этот раз от офигевшей сестры его подруги "А я кто?"
В январе 1970 года мы, трое студентов МГУ, попали на полевые испытания охотничьих лаек по бурому медведю, в Мытищи. Медведь, выпущенный из сарайчика и привязанный на длинную цепь, никак не хотел бегать от собак, а вырыл ямку в снегу и обреченно в нее уселся. Все равно, большинство собак в лучшем случае вяло тявкало с расстояния, а некоторые сразу убегали далеко в лес. Чтобы раззадорить хозяина тайги, собаковладельцы привязывали мороженую треску на веревку и бесстрашно бегали перед медведем. Меланхоличное животное, улучив момент, ловко хватало и съедало рыбину, не сдвигая зада из заветной ямки. Редкие лайки отваживались яростно лаять на мишку, и уж совсем единицы подкусывали его за "гачи". Хрестоматийный егерь в драной телогрейке, с "тулкой" за плечом, держа на поводке собаку по кличке "Дик Мухина", стоял наготове (на случай срыва медведя с цепи). Фамилия "Мухин" в кличке собаки обозначала владельца этого "чемпиона породы" с деформированной мордой. Ветераны испытаний уважительно поведали, что это - следы работы по берлоге, и, если медведь вдруг попрет, то Дик его остановит. В конце дня выпустили на уставшего мишку и самого Дика, который показал мастер-класс. Он вправду несколько раз больно укусил несчастного зверя за зад. И только тут мы поняли тактику умного медведя, сразу же утром вырывшего ямку для прикрытия "гачей". Холод был на испытаниях тоже собачий и через два часа собачье-медвежьего спектакля мы попросились в сельский дом погреться. Нам открыл замшелый дед-краевед-фотограф-любитель ("Не стоит село без праведника!). Все горизонтальные плоскости жилища были завалены мутноватыми снимками с одинаковым сюжетом "Лисица близ линии флажков". Старик жаловался, что владеет хорошим ЛЕНИНСКИМ материалом к 100-летию Вождя (кивок в сторону фотографий), а местная газета отказывается его публиковать из-за нечеткости отпечатков. "Ленинизм" материала состоял в ссылке на известный с детства (и придуманный, кажется, Михаилом Зощенко) рассказ о том, как Ленин, стоя на номере в облавной охоте, отказался стрелять вышедшую на него из флажкового оклада лису. Добрый краевед хотел приобщиться к мифологическому сюжету, активно подпитав своей фото-правдой литературно-партийный вымысел. Но, бедность не позволила купить хорошую оптику. Вечером репортаж об испытаниях лаек показали по телевизору, и там группу досужих студентов назвали "экспертами"! Вероятно, у нас были подходящие лица, что выяснилось гораздо позже. В начале девяностых, с оживлением блошиной торговли, когда я бродил по Тишинскому рынку в поисках мелких раритетов для дома, будучи одетым в телогрейку и кроличью шапку, и старался не выделяться из народа, пожилая торговка заявила мне: "Вас, интеллигентов, сразу заметно, по глазам. Глаза под телогрейку не спрячешь..."
Сидим с подругой. Я ей помогаю готовиться к экзаменам по экономике, но дело идет плохо. То, что для меня - само собой разумеющийся материал, для нее - лес густой. Подруга проучилась семестр на биофаке, и потому, когда она в очередной раз ошибается в определении, я ее спрашиваю: "Ну, биологию же ты знаешь? Экономика гораздо проще." И задаю контрольный вопрос: "Что такое тычинки?" Прекрасное создание закатывает глазки к небу и выдает: "Это мужской половой орган... то есть орган размножения... ну, в смысле, цветов!.."
Пришли в гости две знакомые девочки: одной 5, другой 2 годика. Мимоходом вижу, что они, хихикая и ехидно поглядывая на меня, делают следующее: старшая ложится на диван пузом вверх, младшая - на нее, пузом вниз, и делают вдвоем какие-то интересные движения тазами (в анатомическом смысле). Я поглазела и спрашиваю: - Что это вы делаете? Ответ: - ЛЮБУЕМСЯ!
Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них несанкционированное его женой курение. И вот в очередной раз улеченый за эти постыдным занятием, его младший сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил. - Мама, а ты ему по яичкам не пробовала .
Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный: "Будет одно на следующей остановке"
В советское время во всех трамваях г. Екатеринбурга (тогда еще Свердловска)на дверях кабины кондуктора была написана стандартная фраза: "Абонементы продаются на остановках по 5-10 штук и более без сдачи" Надо ли удивляться, что во всех трамваях без исключения эта надпись как-то незаметно превращалась в другую: "..... менты... даются на остановке по 5-10 штук и более без сдачи". Лорчик
Тут в последнее время заладили про крайний север, и какие там морозы. Расскажу и я. Я исторически происхожу из села... пусть будет Н. Самая холодная населенная точка европы - признана официально. Конечно не оймякон, теплее -55-60. По цельсию. Ну что я могу сказать? Сам почти не помню, в основном мать рассказывала. Машины там ездят нормально. При любой температуре - только в гараж не забудь поставить (гаражи там обычно там, где раньше в пятистенках были хлевы - кто знает - поймет). Ходить по улице там вполне можно - мать сама неоднократно бегала к подружке (минут 10) при -60 в одном ватнике, и ничего. Для более долгой дороги - просто одеваешся соответственно....... Да что там бегать, при такой температуре в лесу заночевать можно практически без всего - спички, топор и все, жить хочешь - хватит. Матери не пришлось, а дед ночевал...... И не он один. Если до кучи - не так уж все это страшно, уметь просто надо. В Оймяконе и иже с ним живут в основном вчерашние-позавчерашние колонисты....... А селу Н уже пара тысяч лет, там просто приспособились...... А неженки, которые при -60 за 20 минут замерзают, или там на улицу выйти не могут просто вымерли...... Так что не надо трындеть товарищи.
12
О вреде алкоголя, когда нет мозгов
В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона (один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было, поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал" (рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию, естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон? Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление – русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом. Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на "Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются. Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких мыслей делаешься только лучше. Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок (шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес долетели незаметно. С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории. Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом, как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а "керосин" у нас уже есть. Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли, закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше. Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело... Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего. Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор, приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было. Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться, учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья (больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание травматических параферналий пилу давать им нельзя. Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами "Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут 20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало. Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась (все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня. Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у них были позеленевшие. Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать, поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех. Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо. Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало веселее и, я бы даже сказал, праздничнее. Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева. В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги. Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе, кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.
Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как топливных, так и человеческих. Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего. Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта... Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное, каждый раз наливалось как здрасте. Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег, да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить, но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м, а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь. Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала русская печка и баня... Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова, но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни) и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно, сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер, деревья шумят, темнотища – глаз коли. Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку, но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал себя счастливым. Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота, уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим, говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда, наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция появится, чтобы, наконец, ехать домой. Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон таких геометрических размеров я еще никогда не видел. Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до дома. Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок, чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две. В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который выпить так и не смогли?
Справляли мы как-то с друзьями праздник-новый год. Справили хорошо, 1-го января все дружно, измученные нарзаном смотрим в ящик, разговаривать не хочется, ибо наговорились уже. Скучаем. По телевизору идет показ фильма Гладиатор, хороший и красивый эпический такой фильм с Расселом Кроу(для тех кто не знает). Смотрим без комментариев, 2 часа прошло. Итак, суть фабулы: Финальная сцена: после долгих мытарств герой шел к своей победе над злым императором. Император повержен на арене коллизея, но перед смертью, гаденыш, успел таки ранить главного героя отравленным кинжалом. И вот, под траурное молчание многотысячной толпы зрителей и почитателей, а также оставшихся друзей и соратников, на руках у прекрасной женщины умирает хороший герой, при этом говорит последнюю фразу... и его тело, красиво и печально уносят друзья... титры.
Проходит несколько секунд и один наш товарисч, спрашивает(дословно): "Что он сказал? Огурцы в парнике?" Хохотали мы долго, представляя себе эту фразу в голливудском фильме с трагическим концом.
Для справки, герой сказал следующее: Луций(сын этой прекрасной женщины) в безопасности!
Газета. Ру 03.03.2006: "Власти Нидерландов решили отправить 1400 солдат в Афганистан ... Около 1400 военнослужащих будут отправлены для помощи американским военным." американцы в Афгане проигрывают битву с наркотиками... Решили прибегнуть к крайним мерам?
Начало 90-х - время, когда наша постсоветская жизнь начала реально украшаться всякими замечательными заграничными штучками, потому что все мыслимые занавесы (кроме, пожалуй, одного только КОКОМа, но не о нем речь сейчас) рухнули, и тут же началось беспорядочное броуновское движение в виде взаимопроникновления экзотических вещей. Уж не знаю, что мы за границу поставляли, наверно, матрешки или валенки, но в нашу сторону торговцы стали завозить практически все что угодно. Например, автоматические выключатели.
И как-то январьскую стужу то ли 1992, то ли 1993 года одну столовую при одной обычной школе отремонтировали по высшему возможному для обычной школьной столовой типовой советской школы разряду. В частности, установили новые люминесцентные лампы. А где лампы, там и выключатели. И все бы хорошо, судя по всему, ремонт даже был принят санитарными, пожарными и прочими службами, но несмотря на благосклонность этих комиссий, спокойно кушать все равно было невозможно, потому что каждую минуту лампы вырубались. Через несколько секунд они снова включались, благодаря специально приставленному мальчику.
Мальчик делал практически ту же самую работу, что и незабвенный герой Гарри Гаррисона. Билл - Герой Галактики из одноименного романа занимался тем, что на космическом корабле менял предохранители у орудий космического боя после каждого залпа, ибо залпы эти были настолько мощные, что предохранители не выдерживали и сгорали (и тем самым ограничивали мощность залпа).
Но в нашем случае, кажется, было проще. Скорее всего, строители не рассчитали нагрузку, и эти патентованные выключатели работали на пределе своих мощностей, и поэтому мальчик просто стоял у выключателей и заново включал их, как только им взбредет в голову отключиться.
Что дальше с выключателями и лампами было, я не знаю, т. к. школа была не моя, и обедал в ней почти случайно. Но само воспоминание о том обеде до сих пор греет мне душу и дает возможность иногда похихикивать.
7
В Питере на днях видел вывеску прикольную. Рынок 300 лет продуктовый
Стою со своим начальником возле агрегата, требующего некоторого усовершенствования. Обсуждаем, даже немного спорим, по поводу устанавливаемых устройств. Вдруг из-за ширмы, отделяющей часть лаборатории для электронщика, доносится хохот. Выясняем причину столь бурного изъявления чувств. Представьте себе диалог (из-за ширмы!): - Ты сможешь мне сюда вставить свою трубку? - Да запросто! Просуну и будет торчать так, как надо. - Ну, если ты сможешь мне трубку тут пропихнуть, то я тебе сюда и бухнУ вставлю! (БухнА - пневмоцилиндр, на иврите) Прямо, не фирма..... ..... , а кафе "Голубая Устрица"!
История про субтитры напомнила. Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на автомате. Некоторые замеченые перлы: 1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!" укр. ................-"еврей Соколов!"
2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно.... укр. ........................ 100 рублив......
Запаска! Еду только что с работы, на спидометре 4 утра. Ну, работаю я в ночь, ежели кому не понятно! Еду значит, довольный, что слинял пораньше с работы, печка в морду дует, музыка играет. Красота! Вижу вдалеке какой то моргающий огонек. Ненормальная хуйня, подумал я. Светлячок может?! Какой нахрен светлячок, зима елы палы, спят они. Подъезжаю ближе, стоит доблестный сотрудник, будь он трижды неладен, опять же, нашей доблестной инспекции, что по безопасности дорожного движения! И совершает какие то поступательно-вращательные движения своим орудием труда, что на зебру чем-то смахивает! Аааа, дошло до меня, это он тормозит меня, наверное... Ну, останавливаюсь, хуйли делать то. Соображая при этом, какого он тут забыл! Для тех, кто невнимательно читал, а пальцем в носе ковырял, повторяю: Зима, на спидометре 4 утра, на улице, по тахометру, минус 12. И не надо бля меня лечить, что спидометр градусы не показывает. Так же как и тахометр время. Или бля наоборот. В общем не об энтом речь. Больной Гаишник, в общем. Точнее 2 Гаишника! Один сидит в машине, тапки курит. Они видимо по очереди наводят порядок на наших неспокойных дорогах. Искореняют, значит, преступность на корню. Остановился я, значит, из машины не выхожу! Хрен его знает, может и не Гаишник это вовсе! Мало ли дураков по ночам с палками стоит. Да и холодно опять же. Эта падла тоже стоит, не подходит. Так продолжается секунд 40. Я уж было дальше ехать собрался, чего стоять то зря, но тут он все же сподобил подойти ко мне. Злющий, как собака. От злости даже представиться забыл! Как рявкнет в окно: - Документы! - Пожалуйста... - Страховку! - Пожалуйста... - Техосмотр! - Пожалуйста... Его аж плющит всего от злости, трясет! Ну, думаю, этот теперь просто так не отпустит, пока не стрясет с меня денег! А прицепится то не к чему, машина в полном порядке, ехал пристегнутым, документы в порядке. В общем, все чин чином! - Выйдите из машины, Константин Владимирович! Говно вопрос, выхожу! Стоит заметить при этом, что глаза у меня красные от монитора, морда опухла от чрезмерного употребления кофе и Pepsi. Да еще и подтормаживаю. Кто в ночь работает, тот меня поймет! - Пил? - Нет. - А что глаза такие? - Какие такие? - Ну-ка дунь сюда. Достает какую то электронную хреновину, на электронный градусник похожа! Дунул. Нихрена. Гаишник еще злее! - Таааак, давайте багажничек посмотрим. - Товарищ прапорщик, (старший вроде даже, я ихние там звания не ебу. Короче три звезды в ряд) хуля там смотреть? Багажник, он и в Африке багажник. - Ну, мало ли, запасочку посмотрим, огнетушитель! Ебать его конем, я домой хочу!!! И смотреть запасочки и домкратики по ночам, меня ну ни в какую не плющит. Пиздую в машину, беру ключи, сую в личинку! Ага, хуя там. Ключ влезает в замок с таким же успехом, с каким вантуз влезает в дверной глазок! Проще говоря, нихуя не влезает! Замерз нахуй! Диалог продолжается: - Замерз замок то, может ну его нахуй, багажник то? У меня там все в порядке, могу хоть на 500 рублей поспорить. ( зря я это сказал) - А ты прикуривателем отморозь! В тот момент мне захотелось прикуривателем ему мозги отморозить! Пиздую в машину, извлекаю из бардачка размораживатель, попутно находя кучу интересного хлама, пшикаю в личинку, ждем... За время ожидания мимо проезжают 5 его потенциальных клиентов, один как минимум тянет на полтинник, в связи с негорящей фарой! А прапору все по хую, решил меня заебать окончательно! - А чего не спим то, Константин Владимирович? - Так с работы, однако. - А почему так поздно? - Так работа ночная. - А кем работаешь то? А где? А как... А с кем... БЛЯ!!! Заебал! Ему поговорить, что ли, не с кем? Ура, замок то, наконец, отмораживается, я открываю багажник, не заглядывая туда особо, смотрю на часы. Прикидываю, когда же я спать то лягу! - Опа, Константин Владимирович, а запасочка то где? - Как где, ты что, ослеп старый ху... Хотел сказать я, да заткнулся на полуслове! ЗАПАСКИ НЕБЫЛО! Пиздец, подумал я, спиздили... такова была моя первая мысля! Стоять, нахуй! Какой спиздили? Замок цел, набор инструментов за 80 баксов тоже на месте, даже шторка от запаски аккуратно повешена на место... Да и кому нужна полулысая покрышка на ржавом диске? Пиздец, подумал я, полтергейст... Пропала запаска, просочилась в щель что ли. А в том, что она была, я уверен на 100 процентов, так же как и в том, что сейчас я печатаю на клавиатуре! Говорила мама, не кури много наночь... Хуйня какая то. Из прострации меня выводит натужный вой прапора: - Ну что, протокольчик оформляем? Оформляем, да? Протокольчик будем оформлять? Бля, протокольчик оформлять или как? Какой нахуй протокольчик, думаю про себя, мне только не хватало тут еще бумажно писательных с ношения с прапором посреди ночи! Прапор получает свои законные сто рублев и сваливает с довольной мордой! Я в полном отупении еду дальше, прикидывая при этом, то ли мне ехать домой, то ли сразу в клинику имени Кащенко, провериться на всякий случай! Ладно, хрен с ним, поеду хоть домой заеду, чайку попью, а потом уж и к врачам, память восстанавливать! Приезжаю, бужу брата. Такая вот, мол, хуйня, багажник в порядке, замок тоже, а запаски нет! То ли я дурак, то ли опять я дурак! Так как запаска была. Рассказываю историю про ГАИшника! После чего брата пробирает ржач минут на 5! Блядь, как я не убил этого гада, не пойму. Оказывается, этот жлоб, приехал с вечера домой! С утра вышел греть машину, а колесо пробито! Словил где то саморез, а за ночь оно спустило. А у нас с ним 2 тазика шестой модели, полностью взаимозаменяемы. :) Чем этот неблагородный товарисч и поспешил воспользоваться! Короче, его запаска спустила, так как не пользовался ею долгое время! Качать ее, ему конечно в лом! На улице то не май месяц. Да и некогда. Братан у меня на работу собирается, это видеть надо. Жопа его еще в кровати лежит, морда зубы чистит, одна рука завтрак готовит, вторая уже пошла машину заводить. Встает он в общем 8,30. а на работу к 9.00. До работы еще 15 км пиликать. Как он успевает, сцукин сын, я нехуя в толк не возьму. Форменный распиздяй, одним словом. Значит так, недолго думая, он берет мои ключи, пока я харю на подушке плющу, пиздит в наглую мою запаску, не забыв при этом полить замок багажника кипяточком! Так как он, по его словам, как-то хуево открывался! Ага, бля, а после кипяточка он заебок стал открываться? Ну вот, и уезжает с моей запаской на работу, не сказав мне ни слова! Ну не сцука, а? А я чуть мозгами не двинулся, думая над тем, в какую дырку запаска закатилась, что я ее найти не могу. Думал пиздец, пора нахуй с ночной работой завязывать! Думал, что может и небыло у меня запаски! Короче, не поленился я. Взял его ключи, сходил за своей запаской, не забыв при этом стыбзить уголек из его трамблера. Посмотрим, как он сегодня с утречка заводиться будет! P.S. А свои ключи я сныкал, от греха подальше! 3dmax.
Когда ФСБ России обнародовало информацию о захвате шпионского электронного устройства британской разведки, оборудованном в виде камня, государственное телевидение и информационные агентства не рассказали всех подробностей, связанных с изъятием британского ноу-хау. "Шпионский скандал" продолжился в Сети.
Оператор Первого канала Виктор Швагерус, работающий в горячих точках и выкладывающий в своем блоге svezhy сделанные там фотографии, известен широкой публике, в частности, тем, что снимал скандально известную речь Владимира Жириновского "Буш, сраный ковбой". На днях он сообщил, что видеоматериалы, предоставленные ФСБ для телевизионных сюжетов 1 канала и НТВ, были сильно цензурированы редакторами.
На ТВ оставили подробные разъяснения начальника Центра общественных связей ФСБ России полковник Сергея Игнатченко о том, что электронный тайник в виде камня можно устанавливать где угодно, что работает он в диапазоне до 20 метров, а подходящий к нему агент спецслужбы может за 2 секунды связаться через него и сбросить на нее информацию. Однако из репортажей была изъята следующая интересная деталь.
"Дело в том, что особо строгой цензуре была подвергнута съемка общения с камнем-передатчиком одного из обвиняемых в шпионаже. Не для камер чекисты сообщили в медицинских терминах, что один английский шпион на камень попросту дрочил. Сколько я не спрашивал, кто именно, чекисты так коллегу и не выдали, но особо ухмылялись на фамилию Флеминг (секретарь-архивист британской разведки в России Эндрю Флеминг. - прим. ред.)" - пишет Швагерус.
"Эта информация не приватная и была дана в присутствии как минимум шести журналистов 1-го Канала и НТВ лично начальником ЦОС ФСБ", сообщил корр. Полит.Ру Виктор Швагерус.
Из рекламы чудо-перпарата для мужчин "Красный корень". Девиз: "Красный корень - чтобы МУЖЧИНА БЫЛ ДОВОЛЕН!". Не понимаю, почему мужчина, а не женщина? Препарат для геев что-ли?
Пошли мы както с семьей гульять в Царицынский парк, а там знач встретиил знач двух ментов, ну знач милиция конная, ну менты естестно подрабатывали, 200руб покататься 5 минут, ну вот сестра села к одному менту, ну они и уехали кататься, а второй мент с нами остался, фоткать знач неразрешает, чтоб не запалило начальство. Так вот стоит и нас уговаривает, типа давайте вы тоже на лошадь, Цитирую: -"Ну что вы я всех посадить могу и вас посадить..." Все были в осадке, ну естестно мент непонял что мы смеемся! Http://webdebri.net/
Киргизия, Бишкек, год 1999. Некий мужчина подает документы на регистрацию частной аптеки. Один из документов - описание помещений в свободной форме. Итак: "В комната 3х4 метра находится железно-металический будка." (орфография сохранена) На вопрос, что товарищ хотел сказать, последовал ответ: "Сейф как-то не солидно звучит, все-таки свое дело открываю..." Слава Богу "будка" оказался единственной пока "мебелью" в новом помещении! Хотя вопрос о том как назывался бы шкаф до сих пор для меня не решен. Жалею, что не спросила.
Был у меня период, когда я прожигал жизнь курсантом Тамбовского Высшего Военного Авиационного Училища (по-военному сокращенно ТВВАИУ, ну и огромный привет всем имевшим и имеющим отношение к этой конторе). Обучение подходило к концу. На календаре зимний семестр 5-го курса, вот-вот последний экзамен (Радио Электронная Борьба, по-военному сокращенно РЭБ) потом зимний отпуск и расслабуха под серьезным названием "Диплом". Все хорошо, но вдруг под коронкой разболелся зуб, причем болеть, зараза, начинал поздно вечером, спать не давал. Деваться некуда, пошел к местному "штоматологу", тетка средних лет со взглядом садиста. Вкратце обозначил проблему: под коронкой болит зуб, внизу, справа. Тетка кивнула и полезла мне в рот с железкой, как это у них принято и начала стучать ей по зубам. Бьет по здоровому зубу, я сижу нормально, бьет по больному под коронкой, я подпрыгиваю. Вроде все ясно: на каком зубе подпрыгиваю, тот и болит, но не тут-то было! Военных стоматологов так просто не проведешь! Эта матрешка с упорством достойным лучшего применения стала утверждать, что у меня болит не зуб под коронкой, а соседний... Ну а в самом деле, откуда мне знать, какой зуб у меня болит... И не спорьте со старшим по званию товарищь курсант! К счастью, моему, даже военные стоматологи знают про рентген. Снимок показал больной зуб под коронкой и я ушел оттуда с блегченной душой и пачкой анальгина, потому что в этот день рвать зубы было нельзя, день не хирургический. Хирургическим днем у тамошних воеенных стоматологов был четверг, по счастливому стечению обстоятельств именно в этот день надо было сдавать последний экзамен. В четверг с утра я помчался рвать зуб. Думал быстро вырву, оклемаюсь, во второй половине дня сдам. На халяву расчитывать не приходилось. Препод по РЭБу имел кликуху "Веселый Роджер" за характерную улыбку и соответствующий характер. Итак, я в удобном кресле, игла толщиной со стержень шариковой ручки с хрустом входит в десну, новокаин вливается в ткани... и ничего. Обычно соответствующая половина лица тут же немеет не по детски, а тут ничего подобного, десна, нешуточно распоротая здоровой иглой, болит, настроение стремительно падает... - Ну что, онемело?-задает вопрос военный стоматолог - Нет не онемело-отвечаю я-у меня даже речь не изменилась Эта садистка не долго думая повторила процедуру, результат тот же. - Больше новокаина нельзя, может наступить шок-изрекла врачиха - !!!!!! Ну а дальше началось самое интересное, сначала она долго снимала коронку, едва башку мне не отвернула... Поскольку зубы под коронки обтачивают, то щипцы с него соскальзывают, тут она решила подточить его поудобнее и расколола... Ну, в итоге, вынула по частям и по живому. Все это время я терпел пытки, как у врага в плену, глотал собственную кровушку в огромных количествах, в общем удовольствие получал, как мог. Экзекуция длилась три с лишним часа. Поэтому на экзамен я пошел сразу после стоматолога, времени приходить в себя уже не было, да речь почти внятная. Как я и предполагал Роджер предложил мне сдавать экзамен три дня спустя, т. е. весь народ уедет в отпуск пить водку, к тому времени опять вернувшуюся в магазины из горбачевского изгнания, трахать новых знакомых девок, потому что старые знакомые девки за четыре с лишним года повыходили замуж и нарожали детей, а я буду РЭБ сдавать. Нет! Я рванулся в бой, сдал экзамен и пошел в общагу отлеживаться и восстанавливать потерю крови. Напоследок хочу пожелать всем крепкого здоровья, особенно зубного.
P.S. Весь зимний отпуск я выковыривал осколки того несчастного зуба при помощи циганской иголки, маминых бокорезов и марганцовки. Но опять все закончилось хорошо. БВВ
Х. з. что за "абизян" писал. 1) Радует "чисто русское" слово "россиян". 2) Это типа годовалый ребенок должен на пенсию выйти к декабрю? А более пожилые (типа как я, скажем) - дай бог, если до лета дотянут?
Матанализ у нас вел истинный математик – не от мира сего.
К примеру, как-то во время лекции просит одного старосту закрыть дверь в аудиторию, чтоб не сквозило. Тот закрывает, препод благодарит, дескать, теперь хорошо, а нето и простыть недолго! Зато поток веселится – дверь когда-то была сверху донизу стеклянной, но когда вышибли все стекла, закрывать ее перестали.
... Или по рассеянности он мог высморкаться в тряпку для стирания мела с доски, а носовым платком протереть доску...
... Мог заявиться на лекцию с пуговицей от кальсон, застегнутой в петлю брюк...
В общем, невольно веселил аудиторию самыми невероятными выходками, да еще и как-то подивился нашей смешливости:
- ВАМ СТОИТ ПОКАЗАТЬ ПАЛЕЦ, КАК ВЫ УЖЕ СМЕЕТЕСЬ!
... Училась у нас курсе студентка, заработавшая трудовой стаж штукатуром. Девица была постарше года на три сопливых однокурсниц, но приятней во всех отношениях. А в главном еще и настолько, что даже самые отпетые отличники курсовые проекты делали сначала ей, а потом – себе. И когда бедный математик выступил про палец, в ответ прозвучал ее уверенный, прокуренный голос:
Юноша хотел в киоске купить сигареты. но очень торопился, не успел, увидев свободную машину. Останавливает, открывает дверь и говорит: - Пал Мелл, синюю!
Сейчас модно писать про погоду Новосибирск. После недели с минус 40-минус 45, потеплело до минус 33. Выходим с мужем на улицу, переглядываемся и хором: - Жара!
история эта произошла еще в середине декабря, но рассказать ее я собралась только сейчас. =) учусь я в институте медицинского образования, что само по себе смешно) вполне понятно, что и шутки у нас соответствующие. итак, история: идет терапия, преподша куда-то ушла, каждый занимается своим делом. позади меня сидит один мальчик (Иванушка) и о чем-то треплется с другим одногрупником. (надо сказать, что буквально за несколько минут до этого мы слегка поцапались). и вот до моего чуткого слуха долетает фраза о том, что бедный Ваня не смог купить презервативы размера XXXL. на эту фразу я ему ответила: - Ванечка, ну куда тебе XXXL? Палец от перчатки в самый раз будет! громкий хохот моей группы, один парень, как альтернативу, предлагает резинку от пипетки=) потом рассказываю об этом лучшей подруге, которая учится в другой группе. - А что бы ты сделала, если бы он предложил тебе самой проверить и презерватив по размеру подобрать? - Я бы сказала, что микроскоп с собой сегодня не взяла... (еще полчаса смеха нам с подругой были обеспечены=) ) Смешинка.
В одной фирме работают только мужчины. Так получилось, что женщины там не приживаются. Коллектив мужской поэтому шуточки у них довольно жесткие.
Представте ситуацию - В офис, этой фирмы рано утром, когда еще не все сотрудники были на месте, приезжает клиент (женщина), и слышит возгласы мужчин, которые приветствуют друг друга:
К истории о Т9 в телефоне ("Киса, спокойной ночи") T9 – вообще интересная вешь. Когда я купила свой телефон, я все время ошибалась в Т9. Популярные слова (предлагаемые в начале в основном маты да ругательства) Например: Слова "дар", "жар" пишет первым "ебу", вместо "фри" - "хуй", "чернь" - "херня", "дома" - "жопа", "две" - "зад", "стала" - "срака", "стать"-"срать", "зато" - "даун" и много другого. Один раз отправила подруге "Я жопа. Позвони мне". Вместо "я дома". Смешно было . Видимо человек, составлявший словарь моего телефона общается только так!
Мой муж рассказал такую историю. Он работает в фирме, называть ее уж не буду, потому как, хочется чтобы он там еще поработал. Так вот его работа заключается в том, что каждый день ему приходиться оказывать консультационные услуги по телефону, в основном бухгалтерам(по работе программы, которую они и распространяют). Компьютерные навыки бухгалтеров, с которыми им приходиться работать оставляют желать лучшего. Муж, человек в общем то спокойный, но всякому спокойствию натупает предел. Так вот: он в ...дцатый раз объясняет кому-то по телефону, что надо делать и куда кликать. Вопрос "А куда я попал сейчас? ему задается не первый раз". Он помаленьку начинает материться, но спокоен. Но вот в очередной раз он объяснил абоненту на том конце провода, какую папку на диске ткнуть, и звучит вопрос, а куда это я попал сейчас. Мой любимый, теряет всякое терпение и кричит в трубку: "Пальцем в жопу ты попал!!!!!!!!!!" Все в офиси с диким гоготом сползают под столы, что и говорить, абонента в лице того они потеряли, зато моему мужу теперь не стоит говорить лишних слов:))))))))
Общение с мухами, простыми насекомыми, может доставить сексуальную радость в трудное время. По рассказу опытного зека (на 1970 год - три ходки), тогда в тюрьмах была забава, которая называлась, пардон, "е%аться в кружку". Суть в следующем. Отлавливается два десятка мух и сажается живьем в эмалированную кружку. Из картона делается крышка, ею кружку с мухами накрывают. В середине картонки прорезается круглое отверстие по размеру члена и в это отверстие он вставляется. Мухи при встряхивании начинают летать и щекотаться. Эффект потрясающий.
"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют, намучаемся потом искать их".
дейстующие лица: я (отец маленького оболтуса), маленький (6 лет от роду) оболтус МО Как-то раз МО не убрал в комнате игрушки, на призывы матери убраться в комнате не реагировал совершенно. В дело подключился Я. На этапе угроз в качестве наказания применить все известные пытки и выплескивания пара из ушей, МО встал и совершенно спокойно, нет не так - НУ СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО заявил (с легкой ленцой в голосе) - ну ладно папа, если ты так настаиваешь... Когда я ему сделал замечание за допущенную ошибку он ответил, что все в его классе делают ошибки, а на естественное возмущение что мне нет дела до других, а он не должен, МО оболтус сделал резонное замечание "Что я вам святой что ли"... кто ему сказал, что святые не делают ошибок?..
Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию... В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление на дверях автобуса: В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется кроме 1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса 2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )
Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.
Вы наверно помните как в народе началось хождение крылатой фразы? Демократы - дерьмократы!!!! Не пропустите рождение нового перла!!! Только что из гущи народных масс:
К=))) звоню как-то раз своей подруге... и ктото поднял трубку... я сказала:""Здравствуйте, а позовите пожайлуста Дашу(Даша- моя подруга)" В ответ я слышу:"Привет!" Я подумала что это ее тетя и пока она идет звать мою подругу хочет со мной поговорить... Ну я ответила ей:"Здравствуйте!" она меня спросила:"Как дела?" я ответила:"Нормально!" и тут я услышала такую фразу:"В детский садик ходишь?!!!!!" потом долгое молчание... я повесила трубку.
Не смешно, зато про женскую логику. :) Еду вчера домой на автобусе. Будний день, вечер, в сторону области, пробки, тоска... В автобусе кто-то спит, тихо посапывая, кто-то читает, кто-то в окно пялится - идиллия одним словом. Рядом со мной седит мамзель лет 20. И вот эту самую идиллию нарушает просто дикий крик Масяни: "Все мужики козлыыыыыыыыыыы!!!..." Типа щас модно такие звонки ставить. Девица достает телефон из сумки. Думаю, судя по звоночку, щас начнет с парнем ругаться или че-нить в этом роде. Ан нет! Девушка: "Да папуля...." К чему бы это?...
История произошла со мной Дано: 1. На работе у нас мини-АТС. 2. Есть девочка-сотрудница, моя тезка не только по имени, но и фамилия звучит очень похоже, поэтому часто путают, переключая ее звонки на меня и наоборот. Вот один из результатов путаницы: Звонит приятель-сотрудник моего мужа мне на работу. Правильно - его переключают на внутренний номер тезки. Далее – диалог: - Добрый день, будьте добры Светлану К.....! - Хм, дело в том, что во-первых, она вышла замуж и сменила фамилию на П..., а во-вторых, она в отпуске! - ......??!! А мой-то муж сидел в тот момент за соседним столом с приятелем и очень удивился (мягко говоря), когда ему рассказали об изменениях, произошедших с его женой!..
41
Преамбула. Мой друг жуткий приколист-различные идеи приколов сыплются(простите за каламбур) из него рекой. И вот один из НАИБОЛЕЕ удачных я раскажу. Еще, к слову сказать, он (и я тоже)увлекаемся Звездными войнами. Амбула. И вот мой друг решил разместить в Сети сайт, в котором говорится, что изобретен световой меч(помните такую штуку, которой махаются в З.В), описал как он изобретен, как работает и прочий развод, и дал телефон некоторого учебного заведения, по которому следовало звонить и спрашивать директора этого заведения, чтобы он оформил заказ. Также был дан некий емейл по которому следовало обращаться с другими вопросами. Чессно говоря я в эту затею не поверил и думал, что нет таких дураков, которые купятся на эту липу... Как оказалось, я глубоко ошибался. Через неделю на мыло повалился шквал вопросов, на которые последовал такой же шквал ответов! Находились такие персы, которые хотели приобрести этот меч "по низкой цене" Здесь я приведу перечень прикольнейших вопросов с ответами:
Вопрос(спрашивает anton shirikov) “Не понял. Это что фотошоп или настоящий меч. Сколько стоит? Если настоящий нгаверное куплю!!” Ответ(отвечает друг): “Абсолютная копия светового меча получена в нашей лаборатории. Звони и требуй, чтобы тебя как можно раньше записали в очередной список. Кристаллы в лаборатории пока есть.” --этот чел по-ходу купился-- Вопрос: (тот же самый anton) “Сколько стоит??????” Ответ: “По этому вопросу обращайтесь по телефону, указанному на сайте. Спросите Ир@@у Вя@@@@@@@ну(это и есть этот директор). Она бухгалтер и главный лаборант. Звонить лучше с 8-00 до 14-00.” --Несостоявшийся покупатель видимо позвонил и его послали, потому что больше вопросов от него не поступало.-- пишет другой Вопрос: (Улан Гаал) “Приветствую. Очень заинтересовала ваша тема нас. Особенно одного парня(в истинности открытия). Не хотите переубедить МЕНЯ в истинности вашего открытия. На мой взгляд это... не реально, и не правильно” Ответ: “Не спеши делать выводы. Меч действительно создан соотрудниками лаборатории Научно - исследовательского института кристаллогии и энергетики Поволжского региона. (такого естессно не существует J) На данном этапе мы пытаемся создать зеленые и красные энергетические кристаллы. Однако пока в лаборатории есть в наличии синие кристаллы, ты можешь стать счастливым обладателем оружия джедаев. Звони по телефону, указанному на сайте.” --не верит пока, гад-- Вопрос: (Улан Гаал) “Ну даже если вы его создали, то... Каждому смертному его давать нельзя. Ну и кто уже его... купил? З. Ы: вам бы правительство это не позволило” Ответ: “Заказы поступают, но для получения необходима справка о психическом состоянии человека (об этом сообщаем по телефону во время получения заказа). Все вопросы можете задать в реальном времени по телефону, указанному на сайте. ” --вот нет, чтоб позвонить -он все на мыло постил-- Вопрос: (Улан Гаал) “Справку можно и подделать... А почему вы решили заняться исследованиями светового меча. И такое оружие могут иметь только рыцари джедаи, и вопрос создания-это ведь по... их части. Здесь без элементарных навыков Силы(парень верующий...) не обойтись. З. Ы: как происходит заказ для зарубежных заказчиков.”
---этот Гаал его за@@ал, но, что не сделаешь ради прикола?---- Ответ “Дело не только в справке. Световым мечом начали заниматься после того, как один из сотрудников нашей лаборатории обнаружил у промежуточного продукта синтеза, кристаллической формы гиперселенида слабое энергетическое поле. Принявшись за изучение свойств кристалла, модифицировав его он получил Синий Кристалл, обладавший намного большим излучением, чем исходный. Он имел большой коэффициент преломления, таким образом он мог фокусировать луч с огромным энергетическим потенциалом. На вопрос о зарубежных заказчиках отвечаю, что подробнее ответит Че@@@@@а по телефону”
Вопрос: (Улан Гаал) “Ну вот с кристаллом я допустим понял. А вот с остальной "пачинкой"... А что об этом думают высшие чины. И особенно "первосоздатель" Какова цена в $? ” Ответ: “А вот здесь, молодой человек, Вы глубоко заблуждаетесь(кстати, сколько вам лет, только честно). На счет цены обращайтесь по указанному телефону.” Вопрос: (Улан Гаал) Летов нормально, но даже их количество не позволяют мне свободно прибыть к вам в Россию. А как с другими деталями: линзы там всякие... Особенно для длины лезвия.....” Ответ: “Регулятор длины пока не предусмотрен. Вы слишком много требуете подробностей. Уж не собираетесь ли Вы создать собственный меч? Мне следует предупредить, что изобретение уже запатентовано, да и конструкция его достаточно сложна, чтобы сделать его в "домашних условиях". Приезжать в Россию необязательно. За отдельную плату к Вам может приехать наш агент. Но об этом следует предупредить заранее при заказе. P.S. Количество кристаллов уменьшается в связи с активными заказами, а попытки создать кристаллы других цветов пока не удались. Если хотите меч, заказывайте его как можно раньше, иначе придется ждать еще 4 года, пока не сформируются новые кристаллы, или неопределенный промежуток времени, пока лаборатории не удастся получит кристаллы других цветов. P.P.S. В связи с праздниками звоните после 12.01.06”. ----- Этот развод мог бы продолжаться еще дольше, но я просто не выдержал!!! Жду от моего друга таких же приколов. Не верите? http://lazersaber.narod.ru/ - вот оно доказательство! P.S Как сотрясался учебнозаведенческий телефон я не знаю....
Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи, дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...
Первое января N-нного года. Электричка. Группа молодых людей в состоянии постновогоднего тупняка разгадывают скандинавский кроссворд. Опус первый: в ячейку с заданием "0,5" (ответ - половина) смелой рукой вписывается "поллитра". Опус второй: в ячейку с заданием "птица семейства каких-то там" той же рукой вписывается "пегас".
Только что видел. Есть в Питере такая станция метро - Удельная. Иду по улице, вижу - стоит маршрутка, к окну изнутри прикреплена табличка, на ней коряво написано: "конечная остановка - МУДЕЛЬНАЯ". Почти без пробела. Забавно...
Жена (Ж) объясняет сынуле (С) (3,5 года), что такое организм. Происходит следующий диалог: - (С) Мама, а папа тоже организм? - (Ж) Да Матвей - папа тоже организм. - (С) Мама, а ты тоже организм? - (Ж) Да, и я организм. И ты тоже организм.
далее следует некоторая пауза во время которой сынуля осмысливает услышанное, после чего выдает:
- (С) Нет мама. Папа - это папа, Матвей - это Матвей, а организм мама - это ты... Я в ауте... Как говорится, устами младенца... :)))