Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.01.2006 по 05.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя мама просто прелесть: говорит собеседнику по телефону: Вы сейчас хотите перезвонить попозже? :-)
Рассказываю со слов приятеля. По окончании мединститута был он направлен в ординатуру в сельскую местность. Ну вот приходит в нему на прием старушка шибко древняя, божий одуванчик, но уже такой, облетевший. Молодой интерн старательно записывает бабулькины жалобы, задает вопросы, чтобы полностью ситуацию оценить, и среди прочих задает вопрос: - Бабушка, а какой у вас стул? - Каки таки стульи, милай? У нас дома одне табаретки...
Общественный транспорт. Почему именно общественный транспорт меня бесит в первую очередь? Потому что за не имением собственного железного "коня" приходится, очень часто, ездить в этих долбаных маршрутках, поэтому это самое наболевшее!!!
Бесит когда маршрутка проезжает мимо остановки!!! Не понятно вообще, за чем этот Шумахер сел за руль ПАЗика. Обратите внимание на водил в маршрутках, когда они на скорости, приближенной к скорости света, проносятся мимо остановок, смешно становится: Глаза горят, рожа сосредоточена до предела, вцепился в баранку, все время дергает ее то влево то вправо пытаясь удержать детеще отечественно автопрома на своей полосе движения (я уж не говорю про ряд, маршрутки перепрыгивают из ряда в ряд, так же резво как Городецкий бегает по слоям сумрака). Такое ощущение, что это чудо выехало из гаража что б погонять, а не деньги зарабатывать!!!!
Бесит когда в салоне автобуса народа так много, что дышать трудно! Все бы не чего, народу много и пофиг, как ни будь переживу 15 минут неудобства, но просто взрываешься от бешенства когда кто ни будь из пассажиров не сдерживает свое "второе дыхание". Так и хочется здать эту вонючку в плен к фашистам и назначить отбывать срок где ни будь при командовании штаба, в очке общественного талчка..... Еще бесит, когда какая ни будь тетя, напоминающая форму груши, залазит в маршрутку, битком набитую, и непременно стремится пролезть в середину салона. Сууукааа.... Этот еб@еый Броненосец Потемкин, прет сокрушая все на своем пути, а если увидит освобождающееся место полетит к нему так быстро, что даже олимпийские чемпионы по бегу на 100м позавидуют ее скорости! А если эта скотина застрянет где ни будь между двумя пассажирами то начинает дергаться как русалка которую собирается изнасиловать весь черноморский флот, так же отчаянно и из последних сил, активно дергая всеми частями тела!!! АААААА!!! В такие моменты сразу представляется картина: Кто нибудь поворачивается к ней и со всей дури по еб@лнику локтем!!! У тетки кровь слезы, сопли, и тут другой пассажир: "Господа! Завалим эту с@ку за неправильные формы тела!!!" И тут начинается "конкретный замес"!!! Кто нагой под дых! Кто каблучком по ребрам!!!! Аххх!!! После таких фантазий сразу легче становится! Но это еще пол пункта. Когда эта тетя неожиданно вспоминает, что остановка на которой ей выходить вот уже через 10 метров, то начинает двигаться к выходу... Этот ср@ный ледокол "Ленин", так же пробирается к выходу как и в центр салона, а выходит выталкивая из маршрутки всех кто попался ей на пути... Сразу анекдот вспоминается: - Вы на следющей выходите. - Нет - Я не спрашиваю, я предупреждаю. После успешного покидания автобуса этой туши, понимаешь, что в маршрутке очень даже свободно и дышится легко и неудобств не каких не замечаешь..
Бесит, еще один пункт. Полупустая маршрутка. На очередной остановке влезает дядечка, малохольный такой, одежда на нем висит, сам в пол смотрит, на вид лет 60. Садится это создание, на какое ни будь место и ждет пока к нему кондуктор подойдет. Если кондуктор есть, то не че страшного. Но вот если кондуктор отсутствует... Этот дятел просит кого нибудь передать деньги на билетик. Напоминаю маршрутка полупустая, свободных сидящих мест хоть отбавляй, а этому ублюдку лень ж@пу с сидения поднять и самому за проезд водиле заплатить. Пожалуй, я бы этот пункт не писал если бы не недавно произошедший случай. Ехал днем домой с ярмарки. Залез в маршрутку и слегка охренел... Кроме водилы в салоне не было ни кого!!!! Да и черт бы с ним. Заплатил, сел на заднее сидение. На площади Ленина, в заднюю дверь, залазит тетка размеров "Я родная сестра бегемота", и садится рядом. У меня музыка в ушах играет – плеер включен. Эта свинья стучит меня по плечу. Ну думаю наверное спросить хочет где находится такая-то остановка. Вытаскиваю один наушник из уха, (наберите в легкие по больше воздуха!) и тут этот кусок сала мне заявляет, своим басом: "Передай пожалуйста. " и сует мне бабки!!! Я в ах@е!!!! Бл@дь, маршрутка пустая!!! Впереди не единой души!!! И вот скажите, у этой свиньи мозги есть? Даже если они когда-то и были, то давно атрофировались и превратились в сгусток жира! Воткнув наушник в ухо (себе в ухо) я ей дал понять, что клал я на нее большой и толстый и в особенности на то что бы "передать" за проезд. Это тело, напоминающее колобка переростка, сделало, пизд@ц какую недовольную рожу, встало и само заплатило за проезд. Рядом со мной, слава Богу, это сало не село, оно не в состоянии передвигаться на большие расстояния, поэтому упало в ближайшее к ее заднице сидение ...
Были мы с моей ненаглядной прошедшим летом в Адлере. Дельфинарий посетили, в море покупались, надо че-нить в топку бросить. Пожрать в смысле. Идем по аллейке, кафешек всяких куча, но то кафе не нравится, то цены кусаются, то "я это не ем", видите-ли. Блин. Наконец заходим в какую-то столовку. Типичная такая совковая столовка, за последние лет 20 там наверное мало что поменялось. "Я устала, хочу есть и дальше не пойду! ".
Хрен с тобой. Паркуемся здесь, чур на желудок потом не жаловаться. Далее начинается действие. Вдоль всего помещения столовой от пола до потолка натянута непрозрачная белая ткань, таким образом, что разделяет весь зал пополам. Ремонт у них там что-ли? – мелькнула мысль. Ну и ладно. Все побережье строится – туристический бум. Посетителей в столовой не оказалось, по случаю чего весь персонал в количестве семи упитанных теток неопределенного возраста собрался за одним столиком с целью разгадывания кроссворда. Их реакцию на наше появление можно описать так: картина Репина "Не ждали". Четырнадцать глаз выжидающе пялятся. - Здравствуйте! – это я решил завязать разговор. - Здравствуйте... - ответил нестройный хор. - Хм.. а нам бы пообедать... - направляю беседу в конструктивное русло. - Пожалуйста! Проходите! Присаживайтесь! Сейчас мы вам меню найдем! (Хорошо еще что не "напишем"). Тетки зашуршали в направлении кухни, загремели посудой. Первые клиенты? В 3 часа дня?? Насторожило. Ну да ладно. Сели. Прибежала тетка, принесла меню. Стоит, мило улыбается. "Выбирайте, мол". - Хочу котлету! - Какую? – улыбка еще шире и еще доброжелательнее. - "По – киевски". - Котлет нет никаких!!! – сказала как отрезала. И улыбается, сцуко. - А колбаски по-польски – с надеждой спрашиваю. Радостно: - Есть! (Прям как в анекдоте: "Угадали! Кофе! " Писец.) - Люда!!! – это она уже в сторону кухни орет, - Ставь сковородку!!!
Мда. Принесли наш заказ. С пылу – с жару, все аппетитное, пиво холодное, и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг... Не забыли еще про белую тряпку, перегородившую половину зала столовой? Так вот, на второй половине, как оказалось, никакой не ремонт, а... ВЫСТАВКА ВОСКОВЫХ ФИГУР.!!! Приехали. И не просто стандартных фигур типа Путин-Ельцин-Шварценеггер, а фигур, изображавших разные сцены казни и ухода из жизни... Нашли место. ... и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг началась очередная экскурсия. Нам-то ничего не видно (слава Богу и белой тряпке!), но зато все слышно.
- Перед Вами сцена харакири, - хорошо поставленным голосам начала вещать экскурсовод. Колбаска по-польски остановилась в горле и наотрез отказалась проваливаться вниз.
- Японский самурай вспарывает себе живот... Пищевод забился в рвотных конвульсиях.
- Вы видите кровь... Перед глазами появились странные круги.
Смотрю, а моя мадемуазель позеленела до цвета морской волны. – "Что-то у меня аппетит пропал" – шипит. Действительно, с чего бы это? В общем, экскурсию мы до конца не дослушали и малодушно оставили поле боя с колбаской по-польски. Внимательно читайте рекламу при входе в кафешки и приятного всем аппетита! Gagenn
По моим щекам текут слезы радости и умиления. Сбылось то, чего так долго ждала общественность: Конституционный суд (Беларуси) наконец очнулся и сказал свое веское слово. И угадайте с трех раз, на защиту каких фундаментальных гражданских прав и свобод грудью встал сей почтенный орган. Может быть, упразднил институт "прописки" и дал возможность обывателям из разоренных мудрым руководством селений перебегать в селения другие, где еще теплиться кое-какая экономическая жизнь и есть возможность сыскать себе хлеб насущный, и тем самым отстоял одно из основных прав обывателя - на еду? Или отменил "разрешительный" штамп в паспорте для выезда заграницу, дабы вернуть обывателю право самому выбирать, каким воздухом ему дышать, не падая при этом каждый раз в начальственные ноги? А может, таки похерил контрактную систему найма, которая в одночасье превратила все население страны в тварь дрожащую и бессловесную? Ну нет, такой ерундой и такими мелочами наш Конституционный суд не занимается. Не тот, так сказать, масштаб. А Конституционный суд сделал вот что: отменил десятидневное ограничение на действия старого одноразового билета (талона) на одну поездку в автобусе, трамвае или троллейбусе после введения нового тарифа! И кто после этого посмеет сказать, что государственные мужи в мантиях даром едят свой хлеб с икрой? Какое такое право может быть важнее для нашего гражданина, чем право поездки в автобусе с одноразовым талоном?
И если у вас возникнет потребность проехать в общественном транспорте, чтобы отвезти в ремонт давно прохудившиеся ботинки, или там отметиться на бирже труда, или на какой пустяковый допрос в прокуратуру, смело пробивайте свой талон старого образца и ничего не бойтесь. Суд с вами!
Начальник пресс-службы Приволжско-Уральского военного округа К. Лазуткин недавно прокомментировал ситуацию с дедовщиной в армии и заявил следующее: "Это большая трагедия, ... однако не стоит перегибать палку и воспринимать каждый синяк у солдата как проявление неуставных отношений". (подробнее см. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7286167)
Подтекст тут примерно такой: избиение солдат офицерами, молодых солдат старослужащими - это нормальные уставные отношения в армии, и ни о какой "дедовщине" тут говорить нельзя.
В этой связи очень интересно было бы узнать: 1. Как часто В. В. Путин (черный пояс по дзю-до, тренируется по три часа ежедневно) избивает министра обороны Сергея Иванова (который уже давно хромает)? 2. Сколь регулярно С. Иванов избивает своих заместителей? ......... 18. С какой периодичностью капитаны избивают лейтенантов? 19. Сколько раз в месяц лейтенанты оказывают физическое воздействие на прапорщиков и сержантов?
Еще более интересным было бы узнать, кто именно и как часто избивает В. В. Путина, который стоит на самом верху этой пирамиды власти, и от которого, собственно, и зависит характер отношений между людьми в этой "пирамиде".
Сенсационное заявление сделал глава Роспрома Борис Алешин. На базе крупнейших отечественных автомобилестроительных компаний он предлагает создать единый национальный холдинг (Национальный автомобильный холдинг, сокращенно - "НАХ" ;-))))))))))))))).
То есть АВТОВАЗ, КАМАЗ, ГАЗ и другие предприятия, по сути не являющиеся конкурентами, а занимающие разные ниши рынка, должны, по мнению Бориса Алешина, объединиться.
Как считает глава Роспрома, будущий холдинг будет контролировать не менее 50% российского рынка легковых, грузовых автомобилей и автобусов.
Свои соображения Борис Алешин изложил в письме президенту Владимиру Путину. Последний же отдал распоряжение Минпромэнерго, Минэкономразвития и Минфину до 20 февраля доработать концепцию и представить свой доклад.
Источник: autonet
P.S. а ведь и правда..... может и правда ну его........... НАХ)))))
Трудоустраиваюсь. Заполняю обходной лист. Путь к очередному "инструктажу-визе" лежит по крутой, высокой (не менее 10м.), металлической, а по тому, зимой, очень скользкой лестнице. Вскарабкавшись по ней, я узнаю, что "главной ценностью предприятия является безопасность жизни и здоровья сотрудников!" О как! Смог одолеть эту лесенку - зачет по технике безопасности сдан! З.Ы. Хотя спускаться было еще веселей.
Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю мол у вас и так с залива не хило дует. Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не выдержал..... Привет Питеру.
Обычный дом советской еще постройки. 4 часа утра. Не открывая глаз просыпаюсь от того, что соседи, этажем выше, явно собирают в чемонады свои вещи, при этом громко нарезают круги по своей квартире. Открываю теперь свои глаза, а заодно и рот дабы сказать соседям куда именно им надо с вещами уйти, и... И тут я вижу, свет на стене от окна, который может быть только от огня. До слуха теперь доносится еще и треск чего-то горящего и приближающийся натяжный шум двигателей, который присущ только пожарным машинам. Вот вы бы как отреагировали? У меня в голове пронеслось только одно: "Это массовая эвакуация людей из домов из-за громадного пожара. Все как порядочные уже вещички собрали, а меня забыли!" Сон как рукой. Подлетаю к окну... Да просто проезжающая машина загорелась метрах в 70-ти (видать проводка). А соседи... Они действительно собирались в такое время в свою поездку. Ну вот совпало же...
К истории о посольстве Украины. Смотрю кино, базарят на русском, а титры идут на украинском. Героиня Виктории Толкалиной произносит по русски:"Ты смотри, елки-палки"Внизу по украински:"Ти дивись, бляха-муха."Соблюдены все условия перевода. Можно было еще написать"ялинки-стручки". Короче только бы не так, как у русских.
Случилось с одним из друзей. Закончил он тренировку позднее обычного, лень было переодеваться, так и поехал домой в шортах. Так как поздно было уже, место во дворе, где он обычно ставит машину, было занято, он и припарковал машину за домом, на маленькой улице. Через пару часов звонит его девушка из другого города, а он, типа, повесь трубку, я сейчас перезвоню. "... Так, где моя междугородняя карточка? ... Где вообше мой бумажник??... Потерял!!??" После нескольких минут поисков вспоминает, что бумажник в кармане штанов, а штаны остались в машине! Выбегает во двор, куда постоянно ставил машину: "........ Бля!!! Машину украли......?"
С тещей отношения у нас нормальные, но иногда, дабы следовать сложившемуся бытовому мнению об отношениях зятя и тещи подкалываем друг друга. Вернее, в основном, этим занимаюсь я, поскольку теща - человек добрый и простой, и подкалывать особо не умеет. Сама история: Сидим давеча у нас на кухне, с женой, маленьким сыном и тещей, которая приехала к нам погостить несколько дней. Тут в процессе диалога теща спрашивает мою жену - Оля, а я у тебя свою книжку не забывала? - да, вставляю я, - Майн Кампф. Теща не смеялась, ржали только мы с женой :)))
80е, в санчасти у нас служили две медсестры, обе красавицы пользующиеся необыкновенной популярностью, одна правда была хрома, а другая подкосовата и кривобоковата. Но рассказ не об этом, к тому времени в неизвестном направлении убыл любимый всеми доктор ( именно доктор тк звание к нему не имело никакого отношения ). Итак прием болящих, за столом одна из медсестер, на столе три горки таблеток, маленькие, большие и красненькие. Первому, что болит? Голова, маленькую и большую. Второму, что, живот, большую и красненькую. Третий нога маленькую и красненькую. В особо запущенных случаях лечили сразу ТРЕМЯ таблетками .
Реальная аннотация к книге Бриджит Обэр "Лесная смерть":
"Королева французского детектива рассказывает невероятную историю безумия, бессилия, любви и смерти. Парализованная слепонемая красавица - остановит ли она серийного убийцу восьмилетних детей? Сумеет ли сама избежать смертельной опасности?.."
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны — с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад — впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике — не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя — смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл! "
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону — пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос — это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма — значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения — поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода — значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно — лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля — это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пунктув зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Прелюдия: по-турецки специфическое слово huy означает "характер", а отсутствие оново обозначается частичкой "suz" в конце слова. Людия: Встречалась с одним приятелем турком на вечеринке, причем, надо заметить, что парень весьма сносно говорит по-русски, т. к. уже лет пять учится в Москве. Итак, сидим мы за столом, человек 7, пара русских, среди которых 2 девушки, включая меня, и мальчики турки. Так как вся компания говорит и по-турецки и по-русски (привет всем тюркологам). Речь заходит о женитьбе, все высказывают свои планы на будущее в этом отношении. И тут мой приятель изрекает:"Нет, я нэ жэнюсь, так как я huysuz". Мгновение, моя подруга комментирует:"Да, это веская причина". Все лежат. Занавес. З. Ы. турок понял только на следующий день, долго пытался оправдаться, что у него с этим все нормально :))
17
Работаю смазчиком в автопарке. Смазываю сегодня автобус (12 м длиной и ок 9,5 т весом) и вижу сзади надпись "Не обижай маленьких"
Чуть не подавился... Таки вредно есть во время просмотра ТВ. Импортнячий фильм про спасателе. В огромном школьном автобусе едет 1 (один) ребенок. Водителю становиться плохо. (пожилой кент весом кило 150). Ребенок спасая себя, автобус и водителя хватает руль... Драматизм... гонка по дорогам.... нога водилы утопила педаль газа.... нервы на пределе.... полиция сопровождает автобус расчищая дорогу.... велосипедисты разлетаются как кегли...... Сразу возникают вопросы: а что зажигание выключить - совесть не позволяет? сколько надо сбить велосипедистов, чтобы спасти автобус? ну это ладно может автобус особо ценный... Вызывается спасательный вертолет. Вертолетчики осматривают трассу... Крутой поворот на 180 градусов. (и нахрена он в чистом поле??) полный паники голос "автобус должен здесь проехать, что мы можем сделать????!!!!". ответ пилота "Определить координаты....."
36
История (лично пережитая). Дело было в "чистый" четверг перед Пасхой (естественно православной) году так 2000 или 2001. Не помню, короче, но было, помню еще любили террористы в это время дома взрывать. В этот день дома были я и мама, папа уехал на охоту с ночевкой, старшая сестра гуляет где-то с парнем. Мне к тому времени исполнилось лет 14, поэтому здоровый нигилизм (читай: полный пофигизм) полностью расслаблял по жизни. Время уже девятый час вечера, решил пойти помыться под душем. Пока мылся, пришла сестра. Разговор с мамой слышал из-за двери в ванну: Сестра – Мама, там в последнем подъезде бомбу ищут! Милиция двор оцепила, пожарные, скорые приехали... Что делать-то? Надо документы, деньги, вещи теплые (напоминаю, что месяц апрель на дворе и на улице холодно). Мама – Да, успокойся. Все будет хорошо. С. – Ну, ладно. Мы пойдем, последим за обстановкой. Надо заметить, и это для дальнейшего рассказа важно, что подъезд хороший, но с причудами. Т.е. причуды у жителей этого подъезда. Обо всех рассказывать не буду. А вот об одном расскажу. Зовут его Денис, годков 28-30 и ростом в 160 сантиметрах. Живет с женой (180 см) и сыном 2-х лет на первом этаже. Любит выпить и, когда выпит, то башню у него сносит сильно. Выхожу из ванны и иду на балкон. Смотрю и правда: пожарные у последнего подъезда, по крыше кто-то бегает, орут, кричат. Вместе с мамой забиваем на это дело, и смотрим телевизор. Через минут 30 приходит сестра. От смеха и слова сказать не может, показывает, чтобы я спустился вниз. Спускаюсь на второй этаж, там стоит сосед, тихо сам собой угарает. Сразу скажу, что живу на пятом этаже хрущевки с пятью подъездами в первом из них (а бомбу ищут в последнем). Дальше с его слов: "Заходит в 8 часов ко мне Денис, побитый и пьяный, позвонить. На лице испуг и пара свежих синяков. Говорит, что с бомжами в подвале подрался. Хотел выгнать, а они оказали активное сопротивление. Пришел позвонить в милицию. Звонит и говорит заикающимся голосом (как ни как пьяный и побитый): Ал-ло, э-т-т-то ми-л-лиция? Дежурный: Да. Денис: У нас в под-д-двале бом-бом... Дежурный: Где? Денис: На у-у-лице N-ной дом 11 в п-п-первом па-па-падъезде..." Успокоившись, ушел домой. Надо ли объяснять, что под словом "бом-бом" дежурный понял бомба, а не бомжи. Интересно другое: почему они искали бомбу в последнем подъезде, а не в первом.
В свое время, когда я принимал куда как более активное участие в студенческой самодеятельности, произошла эта история. Помимо собственно фестивалей, где каждый факультет представлял свой концерт (спектакль, перформанс - да не суть...), ежегодно проводился конкурс танца. А надо вам сказать, что в КемГУ существует уже долгое время коллектив "Вторая Параллельная", собравший туеву хучу призов, наград и решпектов со всей России и прочего третьего мира. Они, как правило, и срывали главные сливки в этом конкурсе. Руководителем данной студии танца была (да и сейчас есть) милая девушка по имени Марина. Но все ее называют просто Мара. Не "просто Мара", а именно что "Мара". Это важно! Так вот, от нечего делать и с большой дури несколько раздолбаев (включая и мсье Жизненного...) сколотили "конкурирующую фирму". Амбиций у нас было - выше крыши. Нам нужно было только хлесткое, звучное название. Чтобы сразу было ясно, что мы расчитываем на самые высокие результаты...
И вот заветное слово было найдено! В конкурсе мы участвовали под коллективным псевдонимом "Марадеры"...
Мой дружбан Макс Мухин, будучи в Москве, не так давно выдал фразу при просмотре какого-то ужастика... типа "Чужой", "Крикуны" или еще какая-то хрень... Типа, острый момент фильма... чувствуется что по традиционному раскладу подобных фильмов кому-то вот вот настанет пипец... Некий преследователь (хищная особь) уверенно движется в поисках жертвы... И тут Макс, ерзая в ожидании расправы, выдает эпохальную фразу ~ "Ща, ща догонит и заберляет... _у_них, _нах, _на_них_нюх, _нах_!" Причем последняя тирада была сказана довольно резко, как одно целое слово, на одном выдохе... с акцентами: унихнАхнанихнЮхнах... Занавес. Гуинпленум стоял нехилый после этого всплеска, ржали чуть ли не до развязывания пупков!
Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ вокруг елки :):):)
Рабочий день только начался. Еще не успев сообразить, что я уже на рабочем месте(после всех маршруток-толкатни и прочей городской суеты)-звонок! - Алло. - Здрасце. Эта Стройтрэст такой-та, пачом у вас то-то-то. Я не думая: "столько-то!!". - Вышлице шчот фактуру, на тысичу килаграмау!! - Не вопрос! ... Гудок Кладу трубку, секунду думаю и понимаю, что назвал нереальную цену на этот товар. Т. е в 2 раза выше не то что оптовых, а розничных цен по городу! Но поскольку госарГанизация, откатняк обсудим, думаю- свояю, а там посмеемся... Составил, отправил по факсу, жду ответа... - Я вот чывота ни магу паняць, а пачыму такая высокая стоимасць!? У выщых канкурэнтау нижы у два разы!! Про себя думаю:"ну еще-бы, странно что не в три!!!" Я не нахожусь что ответить, мямлю что-то про качество и прочую дребедень! Но мозг этого гражданина выдал просто шедевральный вариант! - А-а-а-а! Ани навернае гдета накрали и сичас за пол цыны иво прадают!!
Случай, когда первое впечатление оправдывается - с блеском!
Пришлось недавно столкнуться с неким Anatoly S. в Нью-Йорке: ну до того говнистый мудак, просто на удивление. Стало мне интересно, что энто за фрухт такой. Ввел его имя и фамилию в Гугл и получил такое - ржунимогу!
Он, оказывается, не просто говнюк, а говнюк ПАТЕНТОВАННЫЙ. Талантище, можно сказать, в этой области. Подал заявки на целых два патента о том, как правильно срать при запоре (патентные аппликации США 20040177433 и 20030019020): вешаешь, понимаешь, палку над унитазом, держишься за нее и это самое. Дефецируешь. Обогатил, вот, научно-технологическую мысль США. А вы думали. Это вам, бля, не ракеты какие-то там в космос запускать. Науку - в массы!
Год 1992 пришел в технарь после армейки, захожу за документами в канцелярию, там секретарь которая оформляла академ когда уходил, далле идет такой диалог: - Здравствуйте - Здравствуйте, Вы после академа? - Да, вот отслужил, - Повернись спиной В непонимании поворачиваюсь, а она в это время - Нарушев, группа 24М, я в удивлении, а она выдает - я Вас всех со спины лучше узнаю Привет АИПТ
Вчера, заниамаясь уборкой, обнаружила на книжной поке сейф, замаскированный под двухтомник английского словаря, который был подарен нам когда-то давно приятелями. Сейф оказался запертым на ключ, внутри него болтался, судя по звуку, како-то мелкий металический предмет. В недоумении обращаюсь к мужу с вопросом: "Ты что, закрыл в сейфе ключи от него?!". На что получаю исчерпывающий ответ: "Ты что, блондинка что-ли?!" P/S/ В сейфе оказалась флэшка. P/P/S Я брюнетка, просто, как говориться, перемкнуло :))
Никогда не писал но сейчас не сдержался Моя жена натуральная 100% блондинка но далеко не дура. Однако вчера я ее поймал конкретно. Вечер, сидим смотрим передачу по BBS Prime. Предача на английском, жена его понимает неважно. Показывают какой-то курорт непонятно где, но факт что место довольно экзотическое. Очень красивый закат, открытый ресторан на берегу моря, много столиков. Туристы собрались в кружок вокруг огня на котором местный пендос собирается готовить что то мясное непонятно из кого. Кусок довольно большой и он его аккуратно переворачивает на метталической сетке над костром. Ведущий передачи сильно морщится и выражает свое недовольство тем что ему в целях просвещения многомилионной аудотории BBS эту хуйню придется жрать. Жена - А что они готовят? Я - Это очень экзотический курорт в Индонезии. Фактически это единственный курорт в мире на котором можно попробовать человеческого мяса. Многие зажравшиеся туристы из Европы едут туда в поисках новых ощущений. Жена - А где они берут мясо? Я - Рядом с Индонезией очень много маленьких островов на которых до сих пор живут племена туземцев не вкусивших никаких благ цивилизации. Турагенство снаряжает специальную экспeдицию с охотниками которые едут на остров и отстреливают одного мужика и одну женшину. Их там же разделывают чтобы не портить аппетит и привозят только тушки.
Жена сильно морщится, я вижу как она представляет весь процесс отстрела, разделики, доставки, готовки, жрачки. В это время ведущий оторвал децильный кусочек этого непонятно чего и морщясь стоит давится на благо Европейской цивилизации. Ему действительно охуенно противно это жрать. У жены в глазах тоска и обреченность от развратившейся Европы.
Жена смотря телевизор - Фу какая гадость! Я бы ни за что не стала есть это мясо.
Я в легком шоке от того как она развелась на такую тупую шнягу, сижу и со всех сил пытаюсь сдержаться. Проходит несколько минут. Показывают этот открытый ресторан, туристов которые порят это мясо, закат. Просто рай.
Жена - А вот скажи, ты бы смог есть это мясо? Я - Ну наверное нет. Мужика бы точно не стал. Женщину может быть попробовал. Жена - Вам только женщин подавай. А как же они бедные (туземцы) живут там. Ведь это бесчеловечно отстреливать из ружей людей у которых нет даже луков. Я - На самом деле это очень большая проблема потому что из-за наплыва туристов в последнее время некоторые племена оказались под угрозой исчезновения. Жена - Какие все таки люди жестокие. Куда смотрят Европейские правозащитные организации?
Дальше не смог. Начал ржать. Она сначала обиделась но потом вместе смеялись. Больше всего над тем как она расскажет своим подружкам "Представляете, в Индонезии туристы из Европы едят туземцев". Я кстати уверен что 99,9999999% повелись бы.
Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! " ??? Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!
Большинство из нас, бывая в различного уровня администрациях редко, обращают внимание на различные официальные бумаги вывешенные на стендах. Либо спешим по быстрому в нужный кабинет, либо читаем исключительно то, что нам необходимо. Однако сегодня, я совершенно случайно, ожидая у дверей избирательной комиссии (город Барнаул, администрация Октябрьского района), начал читать развешанные на стендах тексты. И не смог остановиться...
1. Раздел "КАЖДЫЙ ПРАВОНАРУШИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ! " - уже сам по себе достаточный перл, содержит совершенно замечательный текст: "Любые неустранимые сомнения трактуются в пользу лица привлекаемого к административной ответственности (в соответствии с ПРЕЗУМПЦИЕЙ НЕВИНОВНОСТИ ст. такая-то, пункт такой-то)". Все вместе читается просто как анекдот.
2. Огромный стенд "ЗАЩИТА ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЯ" - содержит красиво оформленную информацию о народных приметах "как не потерять деньги" (т.е. держать веник лапками вверх, долги отдавать с утра, брать левой рукой, отдавать правой и т. д.) и телефоны ответственных лиц (ответ на логичный вопрос "за что именно ответственных? ", думаю, понятен из контекста).
3. И напоследок - обращение ГУВД края к жителям – "Внимание! В связи с установившимися низкими температурами возможен рост числа грабежей... "
Наша дочь, давно, в принципе, вышедшая из умильного возраста, при котором ведутся дневники высказываний младенца(11 лет), недавно отмочила замечательные штуки. В силу болячки, из-за которой не ходила в школу месяц, была направлена на обучение к родной тетушке, которая в рамках 6 класса в математике сечет, хоть и филолог, не так давно дипломированный. Тетушка, ужаснувшись невежеству нашей дочери, нарезала ей делянку, которую на следующий день следовало ответить бабушке. Юная леди канючила, типа, может, я сама поучу и т. д. однако тетенцель быланепреклонна и заявила дословно следующее-надо же заниматься, и не смотри на меня, как баран на новые ворота. Мгновенно последовало парирование"Ну у меня хоть какой-то интеллект есть, деревянная ты моя!!" :) Сней же еще прикол: с папой проходят пропорции в дробях. Папа слегка запутался, предложил перерыв. На что глубокомысленное:"Да-а-а... мартышка к старости слаба дробями стала..."8)
Коротенькая история о надписях на дверях руководства. В славном БГУИР (он же бывший РТИ)что в Беларуси, есть кафедра Програмного Обеспечения Инф-х Тех-й, соответственно надпись на дверях зав. кафедры гласит: ЗАВ. КАФЕДРОЙ ПОИТ доц. Бахтизин В. В. - ---------------- с 09-00 до 17-00
Только что веду переписку с подрядчиком (у нас с ним, к тому же дружеские отношения): П: - Так сколько ты готов заплатить? Я: - хз П: - Х - это я понимаю, римская десятка, а з? Я (немного подумав): - Ну, а з? Так это ж арабская тройка!!!
PS: при всей ироничности, получившаяся цифра 13 (тыщ) была близка к реальности :))))
Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься, потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай. Лет тридцать уже прошло.
Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так, болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш испортилась, ваще).
И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у нее вся пизда в веснушках, наверно".
И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей, что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами, через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На следующий урок пришел уже спокойным.
Израильский старт-ап, четверг, десять часов утра. Народ у кофейного автомата ждет очереди чтоб проснуться. Эмиль, Сисадмин (с большой буквы), пьет вторую чашку. Заходит дама из группы проверки качества (QA), и говорит Эмилю что ее попросили поставить сервер в лабаротории QA, и она это сейчас делает, и помогать ей не надо, но, вот только у Эмиля все сервера имеют имена рыб (у нас все Unix'ы названы по ныряльной тематике - shark (акула), octo (осьминог), и т.д.) а она рыб не знает, и не помог ли бы он ей найти подходящее название... Эмиль, который не в восторге от того что ему "забыли" об этом сказать, плюс так много слов в такую рань, спрашивает, какого ху.. в смысле, какой такой СЕРВЕР они там ставят. - Виндовз 2003 - отвечает дама. Все затихают. Эмиль с минуту внимательно смотрит в свой кофе, потом поднимает серьезное лицо и говорит: "Назови его... ГЕФИЛЬТЭ ФИШ!"
К истории от декабря 2005 (по-моему) о ремонте эскалатора метро г. Москвы товарищами Дураковым и Безруковым. В том же 2005 на станции метро Парк Культуры ремонт эскалатора осуществлялся бригадой ремонтников в составе: Валиков и (точно не скажу, но типа) Роликов. А сейчас аналогичная работа проводится на ст. Киевская. Трудятся: Безруков и Валиков. У меня возникли смутные сомнения- все эскалаторы метро города Москвы починяют 4 человека и фамилии этих людей: Валиков, Роликов, Безруков и Дураков.... doctorig
По материалам информационной новостной ленты http://www.joyride.ru/fnews/56
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п. Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.
Гражданин Стешов Василий Николаевич, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Стешов Василий Николаевич отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче "Аншлаг", где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.
Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи "Аншлаг", но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.
Смотрела тут на днях выступление Буша. Как ему апплодировали его ж....лизы. Сказать прям ему "бедненькому" не давали. Все внимательно его слушали, слюнями обливались. А за воротами, как всегда стоял народ с плакатами, и требовал правды. А на плакатах тех надпись была "Bush DOWN", мол пошел вон, сваливай отседава. Но слова эти по сути своей вызвали саркастическую улыбку на лицах соотечественников, т. к. неведая того, народ Америки сам поставил справедливый, давно уже очевидный медицинский диагноз своему президенту.
С нетерпением ждем следующих приступов откровенности из-за океана.
В прошлых выпусках возник спорный вопрос о негритянских детях, бывают ли они белые при рождении? Замечу, что в первой истории речь шла о ребенке белой матери и черного отца, а это уже метис или, как там правильно, не в курсе... У меня был реальный пример из собственной жизни-24 года назад. Лежала я на сохранении с первым своим сыном Семой, и в нашей палате была русская девушка, звали ее Галей, вот она-то и должна была родить от мужа африканца. Учились они вместе в институте и завязался у них роман, закончившийся свадьбой и ожиданием потомства. Что интересно, у нее была страшная тяга к апельсинам, и ела она их немеренно. Однажды пришел врач на обход, который был не в курсе, кто папаша будущего ребенка и, увидев не тумбочке апельсины, сделал Гале замечание, чтоб она ела их осторожно-не злоупотребляла, так как у ребенка может быть диатез, а когда ему сказали, кто отец, тут же согласился, что можно-ребенок уже в утробе "требовал" своей,"родной" пищи. Так вот всем было чрезвачайно интересно, каким будет ребенок, родился мальчик, причем в день космонавтики, назвали, кстати, его созвучно Юрию-Юргенс, в честь Юрия Гагарина. Бегали смотреть потом всей палатой на мальчика-он был не то что белый-розоватый даже!!! Я продолжала лежать в больнице, а с ней иногда созванивались-подружились за это время, потом через месяц родила я своего сына. Продолжали с Галей общаться по телефону, она-то моего ребенка не видела, а ей очень этого хотелось, но приехать ни ей, ни мне все не получалось, причем им в скором времени предстояло уехать на родину мужа, по-моему называлась страна Бурунди, причем он там должен был сразу занять какой-то пост, чуть ли не в руководстве страны. И тут, где-то через месяц, Галя оказалась в больнице с ребенком не помню, что там было, но что-то не столь существенное, так как их там отпускали даже с детьми на прогулку. Ну и здесь, наконец, я все же решилась ее навестить вместе с сыном, погрузили на такси коляску и с ребенком приехали ко времени прогулки. Маленький двухмесячный Юргенс уже был чуть потемнее, чем при рождении-цвет кожи был слегка желтоватый, а, надо сказать, мой Сема родился с родовой желтушкой (бывает такое очень часто с новорожденными детьми)и тоже был чуть-чуть в желтизну. У Гали там, в больнице не было коляски, и мы, пока дети спали, положили их обоих на бочок лицом к друг другу и не спеша с разговорами покатили коляску по скверику. Проходящая мимо женщина, заглянула в коляску и умильно спросила:"Двойняшки?"...!!! Не знаю, как мы не разбудили детей, потому что не могли удержаться от громкого хохота-они и в самом деле были похожи, если сильно не приглядываться к чертам лица, причем даже африканец Юргенс был белее моего блондинистого Семочки! Вот такая история... Больше я их не видела, и не знаю о дальнейшей судьбе.
Иногда подборка рекламных блоков по телевидению смотрится гораздо интереснее вставочек из программ и фильмов: Идет очередной блок рекламы, заканчивающийся простой заставкой секунды на 3-4 с надписью "всем покупателям ПОДАРОК!". Тут же начинается следующий блок. Тоже, с простой текстовой заставки на 4-5 секунд: "ГЕМОРОЙ". Ну и дальше ессно, кто может такой подарок вылечить ;))
Вчера смотрела телевизор, переключала каналы. В том числе попался сюжет, как наши бобслеисты мчались (наконец мы выиграли Чемпионат Мира по бобслею!!!).
Очень убедительно на наших ребятах смотрелась реклама Генерального спонсора "АВТОЛАЙН".
Году в 68 привез из Югославии себе и сыну одинаковые плавки фирмы "Speedo" (название не спугнуло - про СПИД тогда не знали). Вышли в них на пляж, а 4-летний отпрыск мне и говорит: - Мы теперь с тобой как отец и сын!
Тупая история. В рейтинг не войдет. Поехали с корешами на рыбалку в четверых. Поставили сети. Караулим - первую полночи мы, вторую - те, двое. Отдежурили мы и пошли спать. Снится мне сон, как я к своей подружке пристаю. Лапаю ее везде, целую... все такое... НО! Просыпаюсь. Открываю, бля, глаза, вижу, кОреша своего рукою обнимаю и нога уже моя на нем!!!! А он, спит и улыбается. Наутро у костра он и говорит: Сон хороший видел, как будто меня какая-то подружка лапала, да долго так!!! Вот и доверяй снам... ненароком кореша в пидара чуть не превратил...
Сегодня рассказали. Сотрудница разговаривает по телефону с дочкой, а та предлагает купить для их птички, которая сейчас высиживает птенцов, подгузники. (говорят такие уже появились). Рядом сидит программист (а он, извините, закончил несколько учебных заведений, связанных с ракетостроением). Слушал-слушал и выдает: "Если подгузник намокнет, птичка не взлетит"
2 февраля. В городе-герое Москве так около -20. Но солнышко, что создает жизнерадостный фон. Стоим с коллегой на крыльце родного банка, курим. Надо сказать, что тротуар перед банком обильно посыпан солью, во избежание травмирования сотрудников. Вся эта смесь соли и растаявшего снега создают под ногами мутную грязную жижу. И вот, когда мы уже порядком заиндевели курить, выходят из банка две девушки. Обе блондинки. Посмотрели на открывшуюся их глазам красоту. Первая (с абсолютно серьезным лицом): - Как потеплело-то! Вон уже все тает. Вторая (с таким же умным видом): - Может, весна пришла?
Недавно была история про то, что у негров младенцы рождаются белыми, а чернеют только потом. Очень меня это заинтересовало, решил обсудить с американскими коллегами. Как назло - все белые, но все же местные. Как никак давно здесь живут п должны знать особенности национальных меньшинств. Один из них, назовем его Майк, внимательно выслушал, подумал и выдал: если это и так, то они должны оченно быстро чернеть п что бы их сразу НЕ СЪЕЛИ.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!