Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.01.2006 по 05.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читаю новость: Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли словацкие военнослужащие.
И думается: Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?
Разные культуры - разные понятия о том, что такое "хорошо сделано". Южноевропейцы суетятся, скандинавы терпят, японцы добиваются совершенства. Это видно на таком слегка эзотерическом примере, телекоммуникации: рекомендуемая нагрузка на подключение - 0.2-0.4 Эрланга. Неважно, что это такое, но величина важна. Если больше, то дела плохи - не хватает пропускной способности: звонки падают, подключиться невозможно, качество плохое. В Москве проектируют на 0.4 - больше чем оптимально, но все еще ОК. Французы с итальянцами догоняют до 0.6, причем хочу заметить, что отнюдь не "проектируют" - добавляют базовых станций до тех пор, пока подключение не начнет падать. Сахалин! Сеть периодически то падает, то встает сама по себе. В чем дело? Загрузка зашкаливает - 1.0, а то и 1.1 Эрланга (чего быть по определению не может - Вот это, господа, пофигизм). Нигерия. В 5 часов вечера весь персонал собирает шмотки и дружно отправляется домой пить кокосовое пиво. "А кто на ночной вахте, следит за сеткой, предотвращает аварии и о них извещает?" - "А зачем?" - резонно отвечает персонал. "Ночью за сеткой следит Бог".
А теперь - Япония. Одна из самых больших мобильных сетей в мире. Японский методичный подход. Базовая станция есть не только на каждой улице, площади и дороге, но и в каждой деревне, было бы имя на карте - поставим станцию. В деревнях - по несколько бабушек, дети уехали в город, ну вы представляете. Нагрузка - стабильно 0.0 Эрланга. Один звонок в неделю. Но зато - собственная базовая станция! Вот.
Встречалась я с молодым человеком. Интересный молодой человек с замечательным именем Жора. С высшим образованием, приличным уровнем дохода, из весьма интеллигентной семьи. Зашла к нему в гости. Включен комп. Рабочий стол. Папка с названием "Тошоя". Спрашиваю. Получаю: "А вот есть папка, то шо Олег делал, а эта - то шо я." И так - во всем.
Сегодня ехал в метро, увидел рекламу. Надпись большими буквами, так, что видно ее из любого конца вагона: "30.02.06 И 31.02.06 ВСе В НАШЕМ МАГАЗИНЕ БЕСПЛАТНО*" Символу * соответствует сноска внизу таким ма-а-аленьким шрифтом, прочитать эту надпись можно только подойдя вплотную к обьявлению: "*в феврале 28 дней"
43
TO > >
//Читаю новость: Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли словацкие военнослужащие.
И думается: Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?//
Все-таки женщины действительно гениальны и могут из ничего сделать три вещи - салат, сумочку и скандал. В последнем таланте убедилась лично. Есть у нас большой друг, истинный джентльмен, натсоящий полковник. Молодость у него (назовем его Гоги) выдалась довольно бурная - дамы обожали его и пользовались взаимностью. Наконец, годам к 40 он все же женился. И как-то, находясь в гостях с женой, оказался за соседним столиком со своей бывшей пассией. Та, рассказывая о некоем страшном случае из собственного опыта произносит такую фразу: - А ночью слышу стук в дверь моего номера. А я-то сплю без трусиков, (и тут как бы невзначай оборачивается к Гоги) ты же знаешь, Гоги, и стало мне так неуютно... Жена товарища была в ауте, сам он поперхнулся джин-тоником... Жена Гоги до сих пор вспоминает ему эту историю, а имя бывшей пассии теперь в их доме - табу. А всего-то одна случайно оброненная фраза... Но какой тонкий рассчет за ней. О, мы, женщины!
По мотивам истории №8 от 29.01 про "следственный эксперимент" Рассказал отец. Произошло это на одном из заводов Свердловска годах этак в 60-х. Сунул мужик по неосторожности палец в вентилятор - оторвало две фаланги. Охрана труда решила этот конкретный случай неосторожности сделать наглядным примером для всех потенциальных головотяпов - как НЕ НАДО работать. Солидная комиссия с привлечением администрации и вышестоящих функционеров по охране труда распорядилась собрать молодых рабочих со всего завода и при огромном стечении народа пострадавший мужик, показывая, как НЕ НАДО сувать руку в вентилятор, лишился кисти. Наказали многих... Мужику оформили хорошую пенсию и попросили, чтобы забыл дорогу на завод.
Один мой родственник долгое время работал руководителем лаборатории безопасности в угольных шахтах, однако в начале капитализма вся система безопасности сама погибла и он вернулся в шахту, простым шахтером. К тому же, в этот момент у него украли почти новую машину. - Ну, еще квартиру потерять, это сейчас запросто делается, и буду таким же нищим, как тридцать лет назад, когда приехал сюда... Обратился в милицию по поводу кражи. - Знаете сколько сейчас воруют... Вашу уже, поди разобрали на запчасти. Как официальное лицо, я принимаю заявление, а как частное лицо, советую забыть о ней... Так обнадежили его в милиции. Но мужик не сдался, взял неделю отпуска за свой счет и отправился искать свою машину. Методично обследовал все пустыри, все свалки, все станции техоблуживания и гаражи, где производят "самопальные" ремонты. За неделю нашел по номерам шесть машин, числящихся в угоне! Часть из них сожжены, от некоторых только кузов на полянке остался, но парочку вполне восстановимых обнаружил... А своей нет! Уже некоторые подозрительные места по паре раз обследовал – нигде нет! Но решил еще по третьему разу обойти некоторые СТО. И, вдруг, проходя мимо какого-то забора, услышал бардов. Прослушал пару мелодий – его записи гоняют! Сам компоновал и записывал – каждый хрип знаком. Срочно звонит в милицию. - Нашел! А там его холодным душем: - Мало ли записей, это не доказательство. Попытался сунуться за забор, там посоветовали: - У@бывай, дядя, пока цел... А машина тут, он чувствует, что ее скоро разберут до косточек, и концов не найдешь. В отчаянии вспомнил знакомого мужика из какой-то военизированной структуры типа ОМОНа, ОБНОНа или еще чего-то милицейского. - Помоги! - Я могу прислать ребят, они постоят и не дадут производить разборку машин. И позвоню следователю, который ведет дело. А остальное – твои проблемы И вот, группа захвата вошла на предприятие, за ней вошел мой родственник, а впоследствии приехал и следователь. Его автомобиль здесь, и уже полуразобран. Отдельные части машины рассредоточены по всей территории. Колеса обнаружил в подсобке, распредвал висел на стене в другом цеху. Хорошо, что он сам машину недавно ремонтировал и, главное, имеет хорошую визуальную память. Поэтому и мог сказать о каждой деталюшке и опознать ее. Практически все нашел. Но забрал только то, что смог доказать, что это его вещь!
Вот так, благодаря бардам, ему удалось спасти свой автомобиль... А у кого таких опознавательных знаков не имеется – бессильны перед угонщиками и т.н. законом...
P.S. Спросите - А этим уродам что было? - А ничего не было. Они заявили, что автомобиль пригнал неизвестный и попросил разобрать... - А как же они без документов взяли? - А документы, якобы, обещал позже подвезти...
Министр Минздравсоцразвития Михаил Зурабов заявил, что благодаря усилиям министерства в Белгородской области потребление лекарств возросло в несколько раз (см. http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=646249).
Министр счел это достижением своего министерства... и, наверно, подумал, а не сказал ли он чего лишнего.
Ждем ребенка, первенца. Жена спросила -" а ты был спокойным ребенком?". вспомнилось, стало страшно.... В детстве был послушным мальчиком и был приучен ложиться спать сразу после "вечерней сказки" (была такая передаче с 20:50 до 21:00). А вот дедушка иногда засыпал пораньше. Я как правильный ребенок бегу к бабушке жаловаться - чегой это дед спит если еще сказки нет - та не долго думая - а ты его скалкой :). Пошутила. Я же был оч. послушным ребенком :). хоть и три года с хвостиком, а скалку таки поднял, а там уж Ньютон со своим законом тяготения вступил силу обрушив деревяную скалку деду на нос. Дальше пошла очередь деда. жили мы в сельском доме, и держали гусей. Очень мне нравилось когда бабушка "дерет" перья подуть на них - они так разлетаються :). За что и руган был есстественно, и пожаловался деду. Тот (хитро прищурившись) - "а че ты стесняешься - вон скалка лежит, а я пойду снег порасчищаю". Бабка полущила отработанным ударом скалкой в лоб. Третье и последнее использование скалки произошло методом закрывания на нее вместе бабку и деда в комнате и пробежке вокруг дома по снегу в вязаных носках. после этого скалку спрятали. Вот думаю - а был ли я спокойным и послушным ребенком??? и чего же ожидать если дети превосходят своих родителей????
8 января 2006. Недавно служащие "Битуах Леуми" (нац-ное страхование, Израиль) бастовали из-за того, что министерство финансов решило отменить им премии за приход на работу вовремя: по условиям коллективного договора за служащими было закреплено "право на опоздание", а те, кто этим правом не пользовался, могли получить дополнительные дни к отпуску.
Как пишет "Маарив", такого рода экзотические надбавки, обходящиеся бюджету в солидные суммы, есть не только в "Битуах леуми". В Банке Израиля, например, служащим доплачивают за здоровье: если они не набрали за год "положенное" число больничных, то получают за это денежные премии.
И это далеко не все. Надбавки, по условиям заключенных профсоюзами коллективных договоров, бывают самых разных видов и компенсируют любые особые условия труда.
Больше всего, конечно, доплат и премий в общественном секторе. Имеющие дело с деньгами здесь получают доплаты за материальную ответственность, разнообразные надбавки положены юристам, госслужащие получают надбавки "за прием населения в послеполуденные часы без перерыва", и т.п. Свои особые добавки есть и у мусорщиков, и у пляжных спасателей, и у многих других.
Если, например, работнику по долгу службы приходится в течение дня заходить в холодильник, ему положена "надбавка за холод". Это зафиксированно, например, в коллективном договоре, заключенном недавно работниками фабрики мороженого "Штраус". Работники, занятые на выпечке вафель для этого мороженого, получают надбавку за жару.
Надбавки выплачиваются за работу на большой высоте, за пыль, за работу с тяжелыми машинами, а на ювелирных фабриках — за обработку особо твердых камней. Есть и географические надбавки: за работу южнее Беэр-Шевы, за каждое пересечение "зеленой черты" (вне зависимости от степени опасности района), и т.п.
Надбавки выплачиваются также за каждое изменение места или условий труда, и иногда весьма немалые — например, при реформе управления портов каждый работник получил по 50,000 шекелей за то, что вместо государственной структуры стал работать в коммерческой компании, хоть и находящейся по-прежнему под контролем государства.
Чемпионы по количеству надбавок и премий — работники "Хеврат хашмаль", где есть не только "тринадцатая зарплата", но и "четырнадцатая", пишет "Маарив".
А наиболее изобретательны в области доплат и льгот местные органы власти. Надбавки за залезание в ямы и за подъем на крыши, за мотоциклы, за электрические столбы (догадайтесь сами, кому и когда их платят). А бывают и вовсе экзотические примеры — например, когда работникам ремонтируемой конторы выплачивают "надбавку на ремонт".
В некоторых секторах выплачиваются надбавки на различные семейные нужды. Так, сотрудники банков получают добавки к зарплате на высшее образование детей.
Впрочем, число льгот и привилегий в стране все-таки постепенно сокращается. Работники налоговых органов больше не получают знаменитой "надбавки за позор", которую им платили прежде. А работники типографий, в связи с улучшением условий труда, лишились "молока за вредность"...http://news.israelinfo.ru/economy/16945
По поводу истории #26 от 22 января (http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на еврейском хеллоуине)
В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь... Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты, я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего Ку-клус-клановцем вырядился?"...
Эльдорадо с скидки 70% (на все). Решили вчера с супрегой, что нам очень не помешает кухонный комбай со встроенной электромясоруббкой. Долго думать куда идти не пришлось, Эльдорадо в 5 мин от дома, да и скидки у них кричащие - "До 70% на весь товар". Сам Бог велел воспользоваться таким моментом. Заходим в магазин, везде висят таблички с вышеуказанным позывом. Но вот не беда, смотришь на ценники, везде 10%..... иногда (редко), встретишь 20% (в основном это залежавшийся неликвид. Подходим к нужному стелажу, рассматриваем товар. Из всего ассортимента, скидка 20% была только на старенький, убогинький комбайнечек. Того, что интересовало нас не было на складе, но на витрине была скидка 10%. Решили, что посмотрим завтра в инете. Но мне ужасно интересно стало, найду ли я товар, со скидкой 70%!
Прогулялся по залам. 70% товара - ледит со скидкой 10%, 10% товара - 20% и 19% - вообще без скидки. И о чудо!!! Мы доходим до заветной таблички "70%". Опускаем глаза...(барабанная дробь)... есть! Нашли! Это были 2 искусственные елочки ростом метр двадцать, с первоначальной стоимостью 250-300 руб/шт. Занавес. Милости просим в Эльдорадо, за скидками ;)
Играю цивилизацию-4. Если вдруг кто не знает - стратегическая игрушка: развиваешь свой народ от первобытно-общинного строя до будущих технологий, основной смысл - при помощи войн и дипломатии замочить все остальные народы. Игрушка сложная и новая, потому как уже четвертая :). При загрузке на экране выскакивают советы по игре - как эффективно управлять юнитами, как развивать технологии, вести войны и тэдэ. Сегодня выпал совет: "Ни в коем случае не начинайте сухопутную войну в Азии!" З. Ы. Судя по всему, Буш не играет в эту игрушку, созданную в его же стране...
В продолжение истории про казаха по имени Канат...
У нас в институте тоже учился казах, и звали его Алмас. Не смотря на то, что вуз был с явно техническим уклоном, больше всего мы боялись иностранного языка, а вернее преподавателя. Бабушка "божий одуванчик", но это только на вид. Прозвище - "Бабушка-Пиночет".
Итак... Первое занятие, знакомство... ФИО из журнала копируется в личный блокнот Пиночета и сопровождается практически ренгеновским взглядом. Доходит до фамилии казаха (к сожалению уже не помню). - Фамилия? - ? :;: %;: %; - Имя? - Алмас. - ....... Скажите, Алмас. На конце у вас "З"инаида или "С"ветлана?
пауза и тишина была кратковременной, мы просто взорвались от смеха. Зачет по иностранному Алмас сдал без проблем, не то что мы. Но это совершенно другая история...
Получил сегодня от знакомого (англичанин, собирается приехать сюда)
is this true?? Khuem grushy okolachivaet – he is lazy – [literally – he shakes pears off the tree by hitting it with his dick] – according to my new lonely planet phrase book!! (подстрочник: Хуем груши околачивает - он ленивый - (дословно - он сбивает груши с дерева ударяя его своим членом) - нашел в моем новом разговорнике от Lonely Planet!)
я врач. на приеме старушка 80 лет. в анамнезе у нее куча операций, и других возрастных заболеваний. просит выписать справку. зачем? спрашиваю я. ответ был - для тренажерного зала, а то живот вырос. полный шок!
Екатеринбург, минувшие новогодние праздники. Детский сад с претензиями на элитность - контингент детишек соответственный - дети банкиров, бандитов и крупных чиновников (что в общем-то близкородственно). Воспитательница потихоньку разучивает с детишками песенку "В лесу родилась елочка". Доходят до строк: "Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок, Срубил он нашу елочку под самый корешок." Воспитательница объясняет, что старичок - это Дед Мороз за елочкой едет, всем детишкам на праздник ее повезет, и все такое. Поют. Один мальчик вторую строчку упорно не поет. Воспитательница: - Сашенька, ты почему не поешь? Не запомнил? Сашенька: - Запомнил. Воспитательница: - Что же тогда? Елочку жалко? Так ведь она на праздник поедет, ей там хорошо будет... Сашенька: - Дед Мороза жалко... Если он НАШУ елочку срубит, папа его за это самого насмерть убьет... Неча НАШУ елочку трогать!
Воспитательница хорошая, опытная, поэтому на утреннике дети пели более политкорректный текст: "Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок, Срубил он ЭТУ елочку под самый корешок."
На днях смотрел местные новости. Народу поведали о том как очередная партия солдат счастливо принимала присягу. Корреспондент (дословно): "И в виде премии после завершения торжественных мероприятий солдат покормили обедом..." З. Ы. Интересно, как часто премия?
Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался. Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да в тишине... Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и снова то же самое. Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом. Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы... проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ). Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому был приличный. Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась. Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и сам перестал там работать. А щас почему то совестно :) Вот такая история.
ГИБДД: Онлайн-консультация Вопрос: Здравствуйте! Мне 21 год прописан в городе Москве, месяц назад меня отчислили и Академии с 3-го курса Юр. ФАКа. за непосещение занятий. У меня такой вопрос: могу ли я устроиться на службу в ГИБДД своего района ВАО, слышал, что для этого нужно высшее образование, но возможно ли это в моем варианте. Проживаю в ВАО! Дима, 27 декабря 2005 Ответ: А зачем ГИБДД ВАО нужны двоечники и прогульщики?.... своих хватает. Нам нужны грамотные сотрудники. ГИБДД САО, 28 декабря 2005
Не мое... В Советские времена, были мы народными дружиниками (ДНД)... Как то вечером патрулируя территорию в районе колбасного завода, наблюдаем- летящий через забор мешок, но думаем вот он попался расхитетель народного добра, сейчас выйдет и мы его скрутим. Через пять минут появляется бабушка божий одуванчик берет мешок и приспокойненько удаляется. Мы ее останавливаем - Что типа в мешке бабушка, она сыночки там, то что вы не будите кушать, открываем, а там коровьи, бычьи x@и и яйца :-000 немая сцена.. Бабушка, а ты что с этим "добром" будешь делать, да перекручу на мясорубочке съделаю фаршик, из него поджарю котлеток и на продажу. С тех пор на улице котлеты у бабушек не беру.
Муж мой должен был вернуться домой только утром. В 9.00 приходил поезд, 10 минут и он дома. Почти всю неделю, пока его не было мы с Ромой (молодой, выносливый, обаяшка по жизни, широкие плечи, умелые, сильные руки, плоский живот, обалденно красивый член, всегда готов) провели в постели. Вот поэтому у меня был план - проснуться в 8.00, проводить кавалера (проследив, что бы он ничего не забыл: ключи, телефон, перчатки, а главное гитару, потому как наличие в нашем доме гитары я вряд ли бы смогла объяснить, а спрятать ее нереально, каждый раз по приезду муж проводил тщательную инспекцию квартиры на предмет проведения мной несанкционированных массовых гуляний), затем убрать из посудомойки рюмки, поменять постельное белье, заменить блаженную улыбку хорошо оттраханной тетки на улыбку соскучившейся жены. План-планом, а получилось все вот так: как звенел будильник мы не слышали. Проснулись примерно в 8.55 - за 15 минут до приезда мужа, но это было еще полбеды, беда была в том, от чего мы проснулись. А разбудил нас страшный грохот. Первая мысль у нас была одинаковой - муж приехал пораньше, увидел свою детку в постели с чужим парнем, оценил размер рогов и начал боевые действия. А грохот был от того, что со стены над комодом навернулось большое-большое зеркало, в большие и малые дребезги. Дальше события развивались так: умирать в одиночку зеркало не пожелало и прихватило с собой на тот свет: телевизор, который стоял на левой половине комода и который, в свою очередь, упал на стоявший на полу цветок - погибли оба; тяжелую хрустальную вазу с водой с стоявшими в этой воде цветами на другой стороне комода; падая, ваза накрыла флакон духов (100 мл, запах был не слабый), разбились и ваза и духи; вода, смешавшись с духами, ароматным ручейком затекла в ящик комода и затихла на дорогих мужниному сердцу документах. От этого грохота проснулись не только мы с Ромой, но и кот, который аки тать в ночи прокрался в спальню и пристроился между нами и сладко спал, не пожелав разбудить свою хозяйку, хотя был единственным кто слышал будильник. Спросонья кот возомнил, что вся эта беда с зеркалом специально подстроена для того, чтобы лишить его если не жизни, то остатков и так не великого разума, и решил без боя не сдаваться, для чего с диким воплем молниеносно подскочил на метр вверх, приземлился на спину лежащего рядом Ромашки, оттолкнулся от спины четырьмя лапами и с бешеной скоростью понесся прочь из спальни. Ну а для того чтобы развить такую скорость, что нужно сделать коту? Правильно! Выпустить все когти, чтобы отталкивание произошло максимально успешно - именно это скотинка и проделала с особым цинизмом. Ужас в том, что спали мы голые и без одеяла, оно просто валялось на полу. В следующую секунду, повторяя действия кота (вопль, прыжок вверх) Рома подрывается и уносится вслед за котом, оставляя на полу капли крови, капающей из глубоких царапин. "Как все-таки хорошо, что он спал на животе, задницей вверх, а не наоборот - пронеслось у меня в голове, когда я увидела результат действий животного на спине и заднице моего любимца, - иначе не бывать бы больше ему ничьим любимцем! Пожалуй, это была бы большая утрата для женского населения нашего города и для меня в частности!" И это был еще не конец! Вслед за котом и парнем подрываюсь я, и краем глаза успеваю заценить дальнейшие действия обоих, а именно - Ромик, отвесив коту нехилый поджопник, скрывается в ванной для оценки ущерба, нанесенного здоровью, а кот, увлекаемый вперед волшебной силой пинка приземляется в гостиной у подножия двухметровой, с зазывно мигающими лампочками, красиво наряженой елки. Вы наверно и не догадывались, что коты получившие пинок, ищут убежище от мирской суеты на вершинах искусственных красавиц? Ну, теперь вы в курсе! Кошак прыгает на самый верх елки и, естественно вместе со всей этой красотой немедленно летит вниз. Вы никогда не пробовали подсчитать, на сколько осколков могут разбиться сто восемнадцать елочных шариков? Я тоже, могу сказать одно - зеркало, телевизор, цветочный горшок, ваза и флакон духов со своими тремя тысячами осколков просто отдыхают! "И почему коты иногда так странно себя ведут?" - развить эту мысль мне не удалось, так как скотинкой тут же была предпринята еще одна (последняя) попытка покорения высоты - кошак из последних сил взмывает из под елки вверх в сторону карниза и, на секунду повисая передними лапами на тончайшем тюле, начинает свой последний путь - медленно сползая по тюлю вниз, оставляет за собой восемь рваных дорожек; на уровне подоконника цепляет горшок с фикусом, приземляется на пол, сверху тюль, сверху земля из горшка, потом горшок, потом сам цветок - в итоге получилось: тело(кошак), белый саван(ошметки тюля), надгробие(земля с горшком), живые цветы на надгробии(фикус) и в завершение на всю эту ерунду падает карниз (две тяжелых стальных трубки) - дзынь-дзынь! - вечная память, спи спокойно дорогой товарищ, отмучился! Жалко, Рома этого не видел, он понял бы, что отомщен! Сказать, что произошедшее меня потрясло, не сказать ничего - оно меня повергло в ступор, из которого я молниеносно вышла, как только взгляд мой упал на часы - мать! мать!! мать!!! - мало того, что кругом такая красота, так еще и в ванной голый парень, истекающий кровью. "Да, с порядком в квартире как-то не складывается - подумала я, - ну и ладно, надо мужа избавить хотя бы от знакомства с кавалером". К счастью, Ромик думал также. Он выскочил из ванны с добрыми словами в адрес моего кота и с любимым полотенцем мужа, которым он бережно промакивал сочащуюся из царапин кровь. "А который час?" - спросил он, прыгая на одной ноге, второй пытаясь попасть в штанину джинсов. "В принципе, тебя это может уже не волновать, - задумчиво ответила я, - у нас есть минуты полторы-две, до того как жизнь наша сильно изменится" -да, это было цинично, но мне было уже почти все равно, ведь я уже начала догадываться, что это утро я запомню навсегда. Видимо, глобальные изменения хода жизни не входили в Ромашкины планы, так как после моих слов он стал подпрыгивать с утроенной энергией и через секунду был уже в коридоре - ключи, телефон, свитер, ботинки, куртка - вроде все, ничего не забыл. Одной рукой я уже открывала входную дверь, второй пыталась отбиться от затянувшегося прощального поцелуя - "Все, пока-пока, я позвоню, если пререживу этот день!" Ффу.. , так.. , подведем итоги. Спальня, минус - зеркало, телевизор, цветок, ваза, духи, документы. Кровать со следами разнузданного секса - накрываю покрывалом, авось удастся убрать ее нормально позже, пока муж будет охреневать от порядка в квартире; на полу кровавая дорожка, ведущая в ванну. Гостиная, минус - елка, цветок, занавески, карниз. Кошак откопался, оклемался и завтракает на кухне. Кухня - рюмки не убраны. Но! большой плюс - в квартире нет следов постороннего мужчины, как и самого мужчины, а кровать - см. выше, ну а с остальным попробуем разобраться. Тем временем в дверях поворачивается ключ, ползу в коридор встречать мужа, вижу - на полу в коридоре лежит Ромина перчатка - таки выронил! - бегу в коридор, подхватываю с пола перчатку - открывается дверь - перчатку за спину, пячусь к шкафу - входит муж - открываю шкаф, чтобы закинуть в него перчатку - из шкафа, мужу на голову со звоном падает гитара! Все, мне зачет!
Еще про армию. Послали нас за бычком. Наши телочки на выданьи, а еб@ть простите некому. Вот и послали нас за бычком в соседнюю часть. Снарядили Газ 66, договорились с хозу соседней дружественной нам части и мы тронулись. Ехали через полигон, так короче, хоть и грязи по самые борта. Приехали, посмотрели- Дааа! Бычок знатный! Красавец! Пар из носа валит! Всех своих перееб и глазом так водит мол: - Эге блять, когоб еще! Берем! Секс ему обеспечен. Но как его затолкать в газончик, там борта высокие. Сначала мы бычка на холмик загнали, газон задом подогнали и доски с холмика прямо в кузов. Но не тут то было. Уперся еб@рь, всеми пятью конечностями и ни шагу. До вечера промучались и так пытались и эдак. Нихрена не выходит. Тут наш водила и говорит, а че мы собственно мучаемся, за рога его и к машине привяжем. Обрадовались мы и так и сделали. Обратно поехали через полигон, так короче. Да и темнеет уже. Едем. Бычок по первой резво бежал, ничего не скажешь. Но как в грязь вьехали что-то не успевать начал. То на жопу сядет прокатится, то на бок завалится, то как-то веревку через себя пропустит и раком по грязи скользит. Да еще и водила наш все газу прибавляет. Бычок уже и на ноги встать не пытается и не мычит как поначалу, да и не видно его нихрена. Просто ком грязи с выпученными глазами за нами катится. Но главное довезли - приказ выполнили. Правда невесты наши его испугались, попрятались. Наверно подумали мы их с чертом спарить хотим. Захожу я к нашему нач-ку хозу, говорю приказ выполнен. Он обрадовался, спрашивает - Ну что, мол, ебет? КАКОЙ ТАМ ЕМУ ЕБ@ТЬ, его сейчас хоть самого еби он и слова не скажет. Забился в самый темный уголок, свернулся калачиком и поскуливает. Правда через неделю вышел. И всех переебал. А нас всех раньше переебали. Больше всего досталось водиле, не хуй идеи подавать.
Когда я был маленький у меня тоже была бабушка. Золотой человек- божий одуванчик, но очень плохо слышала. Даже можно сказать ваще ничего не слышала. Как-то сидим всей семьей на кухне обедаем и тут зазвонил телефон. Бабуля как самая "молодая" пошла брать трубку, а мы все замерли и прислушались- мол кого. Слышим, Бабуля: - Але! Але! Каво вам?... Каво?... Таню?... Каво?... Стасика?... Каво?... Лиду?... Каво?... Аркадия?... Что?... Старая дура?... Мы под стол упали. Кстати, потом никто не признался кто это звонил.
Зарисовка такая... Окраина Москвы, роддом №N. Снег не убирают - ни подъехать, ни встать. Вечером, злой после этого снежного месива, прихожу домой, открываю "Московский Комсомолец". Там на первой странице внизу: "Присылайте свою информацию!". Со злости набираю тел. : - Так и так - подъехать к роддому невозможно. Хорошо, мне не срочно. А если скорая?. - Нас такая информация не интересует. Все. Разговор закончен. Подумалось, звонить надо было так: - СРОЧНО! Одноногий ВИЧ-инфицированный негр сожрал шестипалого младенца! Приезжайте - роддом №N.
Дело было в армии. Попал я в танковую учебку и благополучно заболел в первые месяцы службы. Простудился, с кем не бывает. Лег в санчасть- температура под 40, течет из всех щелей, а душа поет. Щаз думаю хоть немного отдохну от этого дурдома. Но не тут-то было. У меня сразу сомнение вызвало то, что наша санчасть обьединяющая и учебку и саму воинскую часть подозрительно пуста. Двое нас там было, я и еще один шибко хитрый. Так вот. Лежим, никого не трогаем, лечимся. Лечат градусником, т. е. утром градусник и вечером градусник. Но мыж и не косили, честные фраера. И тут заходит к нам в палату ангельское создание. Дэвушка! И какая! И говорит нам ангельским голосом мол как вы себя чувствуете, как здоровье. Не изволите ли пройти на процедуры. Ктож не пойдет! Всеж пойдут! Спустились на первый этаж, зашли в кабинет. СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ! Эта дура, как оказалось жена какого-то офицера и собирается, сука, поступать в медицинский институт. И тут нихрена не зная, по книжке лечит кому попало зубы. Без анестезии!!! Падла!!! Я одну процедуру честно выдержал, вышел и вдруг мне так хорошо стало, в сысле здоровья что я сразу попросился обратно к родным дедушкам, к этим их веселым ночным шуткам типа строится с матрасами на подоконнике, к жизнерадостным прогулкам строевым шагом по плацу, и забавными, но совсем не обременительными нарядами!
Случилось это в давние времена, на младших курсах распиздяйского студенческого существования...
Одним прекрасным весенним вечерком Мы (4 приезжих студента политеха ) решили разбавить студенческие будни большим количеством водки с пивом в перспективе. Пили много, и как я отрубился, не помню. Но когда я проснулся, меня поразил шок вперемешку со смехом... Проснулся я на голом полу, под шкафом. У противоположной стены, под столом спал мой кореш Вова, а два других алкаша-товарища мирно похрапывали на кровати. Самое интересное было в центре комнаты: там лежало 2 матраса, видимо предназначавшихся для нас с Вовой, а на матрасах лежало несколько курток и 2 СТУЛА!!! Ну, думаю, допились дружбаны! Приняли стулья за нас и аккуратно уложили спать! Разгадка оказалась проста: Мы с Вовой вечером выключились первые, а наши заботливые друзья уложили нас на матрасы. Но, решили они, на полу нам будет холодно, нужно чем-то укрыть. Они побросали на нас куртки, но им это показалось НЕДОСТАТОЧНО ТЕПЛО! И они положили на нас еще по стулику... Естесственно, под стуликами спать неудобно, и мы с Вовой ночью расползлись кто-куда: я под шкаф, а он под стол...
Так выпьем же за хороших друзей, которые не пожалеют последнего стулика для спасения друга!
Прошло немногим более полугода с того момента, как волею сутьбы я оказался проживающим и работающим в столице нашей необъятной родины. За это время накопилась масса впечатлений о Москве и ее жителях. Итак, по порядку. Первые впечатления. Конечно же, само слово МОСКВА.... уже впечатляет провинцию. Первый взгляд полностью соответствует этому животрепещущему чувству. Монументальность архитектуры, известные по многочисленным картинкам места, масштабность территории, ширина проспектов и улиц, количество полос на автомагистралях.... все это впечатляет. Вот она, столица. Все фундаментально, все по-взрослому. Далее к этому привыкаешь, и мастштабные расстояния напрягают когда приходится пешком прогуляться до требуемого адреса. Об остальном ниже. Транспорт. И конечно же, первым делом - метро. Великое изобретение транспортной инфраструктуры. При масштабности города, очень удобно добираться в любую точку Mосквы за 1,5 (максимум 2) часа. Это действительно радует. Но самое интересное внизу. И тут-то осознаешь, что категория передвиженцев метро разделяется на 2 части: обычные пассажиры и "Сеня, дичь!!!". Расскажу о второй. Часто это люди, которые в силу своего географического места проживания, вынужденные каждый день преодoлевать одну и более пересадок до места трудовой деятельности. Поскольку многие переходы не рассчитаны на такой поток в час пик, во многих переходах (перед эскалаторами) образуется "пингвинятник". Это когда огромная толпа народа передвигается мелкими шажками, шатаясь в обе стороны. Так вот, у таких пассажиров выработался явный синдром опаздывания, который они пытаются компенсировать за счет скорости своего движения, т.е. бега. Приезжая на станцию, огромная масса людей просто вырывается из пасти вагона и стремительно направляется к переходу (эскалатору), причем с явно выраженным ускорением. А некоторые личности откровенно делают стометровку за 9,8(С). Сначала мы называли их "Дикие"..... потом стало скучно, и они получили название "Сеня, дичь!!!". Причем явно видно, что больше чем секунд 30-50 они все равно не выигрывают. В пути, с вероятностью в 70-90% (в зависимости от направления), вам посчастливится встретить музыкантов, безруких, безногих, слепых, попрошаек, продавцов разной мелочи и прочих лиц, пытающихся выманить из вас часть ваших кровно заработанных. Для людей со стабильной психикой и здравым смыслом это не проблема. Но приходилось наблюдать, как бедная старушка (судя по всему, коренная москвичка в 10-м поколении) зачем-то купила фонарик за 50 рублей (который, кстати, стоит около 15-ти). Ответ один - она просто повелась. На таких как она до сих пор и расчитана вся эта деятельность.
Маршрутками, автобусами и трамваями приходилось пользоваться всего по разу на каждом виде. Поэтому коротко: маршрутки быстрые, но небезопасные для здоровья. Полностью соответствуют табличке "5 минут страха и вы на месте". Автобусы и трамваи: долго, холодно, медленно. Такси. Этим видом транспорта приходилось пользоваться частенько, причем в основном это были услуги "бомбил". В 100% моих случаев водителями, предоставляющих частные транспортные услуги, были лица яркой кавказской наружности. В принципе люди приветливые, сговорчивые... но! Почему они!?!?! Почему этот рынок на 90% охвачен именно ими? Наверно, кому-то это выгодно. Вообще, передвигаться по автодорогам на машине - это просто нереал. Пробки на дорогах неописуемые. Чтобы приехать на работу к 9-00, многие мои знакомые автомобилисты приезжают к 7-30...8-00 и обратно с работы в 20-00....21-00, создавая при этом на работе видимость фанатичного трудоголизма, выставляя таким образом остальных работников (которые трудятся с 9 до 18) в качестве халатно относящихся к общему делу индивидумов. Вопрос на засыпку: вы все еще хотите иметь автомобиль для передвижения по Москве? Тогда мы идем к вам... Молодежь. ООО!!!! Это просто элита российского общества. Большинство из них считает, что за МКАДом жизни нет. Сам статус, дающий право называться жителем столицы, обязывает всех и вся перед этим слоем населения. Основа мировоззрения этих людей заключается в том, что кто-то должен им оттопырить кармашек, положить туда денюшку и незаметно удалиться, причем делать это нужно с регулярной периодичностью. Самим же ударить палец об палец это нонсенс. Что же касается работы, то никакого стремления к развитию, углублению знаний, росту наконец.... есть кусок работы и ладно, нет работы - надо сидеть, помалкивать и делать вид, что она есть. Социальная инфраструктура. Агентства. За тот короткий промежуток времени, который пришлось прожить в столице, мы успели воспользоваться услугами 2-х агентств: 1. по подбору съемного жилья; 2. по подбору няни. Очень повеселил тот факт, что и агент по недвижимости оказался приезжим (это было видно из паспорта, который они обязаны представить клиенту) и доверенное лицо агентства по подбору кадров тоже не совсем из Москвы и МО. Ну да ладно, не суть, главное - ни там, ни там не обманули и в общении было приятно. Проведя собеседование с десятком нянь, на поверку оказалось, что и из них 80% иногородние, 20% МО. А где же все это время были москвичи? Если и агентства, и их клиенты, и предоставляемые кадры - все не местные? Получается, что в Москве работают немосквичи для немосквичей за деньги немосквичей. То же самое прослеживается и на работе. 70-75% коллектива - приезжие с разных городов специалисты, около 10% - москвичи, остальные - МО. Регистрация. Тут вообще все просто, если есть 1 т.р. Все оформляют в лучшем виде с доставкой на дом в течение суток. Еще проще с этой темой лицам неброской славянской наружности. За все время пребывания в столице регистрацию не спросил ни один сотрудник правопорядка, и это я считаю правильным. Если ты имеешь опрятный вид, костюм с галстуком и некавказскую внешность, то можешь себя чувствовать абсолютно спокойно. Немного сложнее с постоянной регистрацией, т.е. пропиской. Тут придется выложить от 500 до 1000$ в зависимости от места прописки. Причем прописывают в основном либо в резиновые дома, либо в дома, которые есть на плане, но нет на самом деле. Этими услугами воспользоваться пока не приходилось. Подводя итог всему вышесказанному, хотелось бы все-таки выразить благодарность нашей любимой столице, за то, что она дает те возможности, которых обычному человеку не найти в провинции. А все изложенные впечатления - всего лишь сопоставление восприятия главного города "ДО" (по фильмам, передачам, рассказам, новостям и т.д.) и "После" (личного знакомства). Некоторые моменты и факты немного приукрашены, для акцентирования внимания, но в основном - это субъективное восприятие действительности отдельно взятого провинциала. Не судите строго, если у кого-то все сложилось иначе.
Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ. Мы, пороха не нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к слову сказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окном май, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказывает нам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вуз поперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у нее тупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, вся вумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям свою эрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такого пацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщина с мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дурак, написал. Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, а он в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику: "Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается, но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну, идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове "женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю, сидим одуревшие, ни хрена не поняли. Пара кончается, выметаемся курить на крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, они еще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света, которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому, так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можно ТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож на Гоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурил свою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз и вывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну. после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно так произнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕ ВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В 1979 году жил я в общежитии совместно с якутом. Если в Антарктиде был "полюс холода" (район станции "Восток") с зарегистрированной температурой за -80С, то Якутия держала рекорд Северного полушария (ниже 70С, 78, по-моему - район Оймякона). Якут рассказывал, как они издеваются над доверчивыми "не якутами". На вопрос, как они при такой температуре и деревенском образе жизни, когда "удобства" во дворе, отправляют естественные надобности, якут отвечал: а мы писать ходим с прутиком... А зачем? А струю отбиваем, чтобы к члену не примерзла. И ведь верили!
Уникальное исковое заявление поступило в Первомайский районный суд. Житель Новосибирска Виктор Мамонтов требует официально признать его живым. Совершенно случайно он узнал, что давно числится среди умерших. Личные визиты в ЗАГС с демонстрацией паспорта не убедили чиновников в реальности его существования. Теперь Виктор копит деньги на адвокатов – возвращение к жизни обойдется как минимум в 15 тысяч рублей.
О том, что Виктор Мамонтов уже 5 лет официально мертв, он узнал во время недавнего визита в налоговую инспекцию. Мужчина хотел зарегистрироваться в качестве частного предпринимателя, однако его визит вызвал легкий переполох в стане налоговиков. И было отчего: в базе данных гражданин Мамонтов числился умершим еще 19 августа 2000 года. На этом свете бизнесом мертвецам заниматься не положено, здраво рассудили инспекторы и в оформлении документов отказали. Хотя, говорит Виктор, в конце концов, поверили, что перед ними стоит не зомби, а самый обычный мужчина средних лет с новосибирской пропиской:
"Показал свой паспорт - оказывается, я живой. Но они без официальных данных ЗАГСа живым меня не признавали".
Сраженный такой новостью, Виктор отправился в отдел ЗАГС Центрального района – единственный городской ЗАГС, где оформляют свидетельства о смерти. Однако там с ним разговаривать категорически отказались – мол, если уж умер, то нечего ответственных работников по пустякам отвлекать. Попытался "живой труп" найти другой подход к чиновникам – с помощью юристов написал официальный запрос о причинах своей смерти. В строго оговоренные сроки "умершему" пять лет назад человеку пришел ответ с удивительной формулировкой. Мол, сведения о смерти Виктора Мамонтова являются строго конфиденциальными, а стало быть, гражданину Мамонтову сообщить их никак не могут, кроме как по запросу из суда. Виктору остается только недоумевать над причудами чиновничьей логики. Если для одних служб он мертв окончательно и бесповоротно, то квартплату, например, с мертвеца берут исправно. И даже паспорт старого образца на новый он без проблем обменял спустя три года после своей официальной смерти, в 2003 году. "Почему же мертвому человеку паспорт можно выдать, а зарегистрировать в налоговой инспекции никак не получается? " - разводит руками "посланец с того света".
"Никаких официальных комментариев по этому случаю мы не даем", - заявила заместитель заведующего отделом ЗАГС Центрального района Татьяна Ариничева. Между тем на условиях анонимности один из работников ЗАГСа сообщил, что случай с господином Мамонтовым вызвал настоящий переполох в структуре всей областной организации. Хотя, по большому счету, явной вины тружеников записей актов гражданского состояния тут не усматривается.
Процедура официального превращения человека из живого в мертвого достаточно проста и формализована. Статья 64 Федерального закона об актах гражданского состояния гласит: свидетельство о смерти выписывается на основании врачебной справки, либо милицейского протокола, либо решения суда о признании человека умершим.
Работники ЗАГСа не должны проверять достоверность этой информации, а уж тем более разыскивать родственников покойного. Это дело милиции, а вот она, похоже, оказалась в этой нелепой истории не на высоте. Как пояснил нам собеседник из ЗАГСа Центрального района, в свидетельстве о смерти Виктора Мамонтова в качестве причины гибели указано заболевание туберкулезом: "Понимаете, что за контингент умирает от такого заболевания? Если в кармане у такого бомжа на улице найдут хоть какой-нибудь документ, быстренько оформят смерть и все - никто дальше заниматься им не будет".
Судя по всему, так получилось и с Виктором Мамонтовым. В 1992 он потерял паспорт, после чего написал соответствующее заявление и получил новый документ. Возможно, кто-то нашел его "серпастый-молоткастый", вклеил туда свою фотографию и через 8 лет отдал богу душу. Почему никто не стал искать родственников умершего, как получилось так, что спустя три года после официальной смерти человек может получить новые документы – на эти вопросы теперь можно получить ответы только в ходе судебного следствия. Как говорят юристы, такой процесс Виктор Мамонтов вполне может инициировать, заявив иск о выплате компенсации. "Закон предусматривает взыскание морального вреда, если нарушены личные неимущественные права гражданина. Например, право на имя - а он фактически был его лишен, записанный мертвым. Но это было бы не просто редкое дело, а исключительное в судебной практике", - комментирует председатель новосибирской коллегии адвокатов "Форум" Павел Яровой.
Однако, говорит господин Яровой, прежде чем требовать компенсации, Виктор должен выиграть процесс о признании его живым.
И только после этого он может подать иск о взыскании моральной и материальной компенсации. Возвращение к жизни обойдется примерно в 15 тысяч рублей – это оплата юридических услуг и всех необходимых пошлин. Но денег на официальное воскрешение пока не хватает. Ведь в нынешнем статусе Виктор заработать их не может.
1. Знаете, есть такая реклама "Доместос" про микроба, похожего на червяка, который говорит, что бы люди со своим туалетом не делали, ему все по фиг. Любимая моя все время замечала, что ей эта реклама и в частности этот микроб очень нравятся. Вчера спросил, почему. Ответ: "Потому что он на член похож". Зашибись, блин, как в анекдоте - "О доме надо думать, о доме".
2. Сегодня я ей отомстил. Едем утром на работу, я напеваю песню "Восточные сказки", там фраза есть "Уважаемый, уже у меня есть пять мужей, я их всех люблю, а ты если хочешь, будь шестым". Любимая говорит, что песня очень хорошая, раз в ней такие слова. Потом добавляет: - А вообще мужей должно быть трое. - Зачем так много? - Первый будет зарабатывать деньги. Второй - заниматься хозяйством. А третий - для любви. - Тогда жен должно быть четыре. - А четвертая зачем? - А тоже для любви, на тот случай, когда у третьей голова будет болеть.
В прошлые выходные, точнее в субботу, отгуляли дни рождения двух наших замечательных друзей. После веселой попойки в кабаке решили продолжить дома. Надо заметить, что нам всем уже за 30, гуляем семьями и... редко, но метко. В результате пили до семи утра. Сон алкоголика краток и беспокоен... в пролдень уже практически все на ногах и требуют... продолжения или лечения (понять сложно). Просыпаюль и вижу над собой другана с фотоаппаратом, который сфотографировав мою опухшую, со страшно узкими глазками, физеономию (как оказалось с увиличением) долго и пристально всматривается в экран фотоаппарата. Далее следует фраза (неровным голосом): -Пойду срочно распечатаю фотку. Спрашиваю нахрена и получаем умопомрачительный ответ: -В кухне повешу... На шкафчике... Чтоб дети сахар не пи..ли...
Из воспоминаний Билла, бывшего американского морского пехотинца, служившего в западной Германии во времена Советского Союза в должности русского лингвиста. Когда я проходил курсы русского языка в Калифорнии, нам преподавали старенькие бабушки и дедушки. Некоторые из них прошли блокаду Ленинграда и Сталинградскую битву. На уроке одной из таких бабушек, один морпех сказал: "А я не понимаю зачем нужен мягкий знак". На что старушка резким тоном ответила: "Если говорить 'дерьмо' без мягкого знака, то можно задохнуться."
Другу отдали после записи в студии свадебную кассету. В момент когда свадебный кортеж отъезжает от дома невесты в ЗАГС звучит фоном песня Криса Ри "Дорога в ад". Смеялись долго
Поржал от души вчера. Передача "К барьеру". Ругаются Жириновский и Проханов. Ведущий (Соловьев): - Владимир Вольфович, Вас понизили. В первом раунде Вы были царем лжи, а теперь - только всадник лжи. Проханов, с чувством: - А завтра будет конем лжи!
Позвонили из воинской части, заказали дорогой скважинный насос. Попросили, чтобы к счету мы им сделали договор. Ну я распечатал и понес шефу на подпись. Шеф читает: - Слушай, какая дивная фраза: "и воинская часть № 06709 в лице командира части подполковника Кравцова, действующего на основании Устава"! Короче, перед моей фамилией напиши - майор запаса - и отправляй!
Фраза из передачи НТВ про английских шпионов: "Второй секретарь посольства Флемминг ходил туда-сюда по улице пытаясь установить связь с камнем" Забавно развлекаются английские шпионы, не правдали?
Из вчерашней публикации уважемой Юлии Латыниной в Ежедневном журнале: "Михаил Саакашвили обвинил Россию в терактах против Грузии, а МИД в ответ назвал отношение Грузии к России "смесью иждивенчества, лицемерия и разнузданности". Такого дипломатического языка мы не слышали с тех пор, как запорожские казаки писали письмо турецкому султану. Все было как в анекдоте о преподавателе МГИМО, который правит ошибки в дипломатической ноте, написанной студентом. "Все правильно, только на ...уй пишется раздельно, а п...здец – вместе". Так все же, сначало было слово, а затем анекдот? Дмитрий
У одной романтической женщины никак не получались отношения с мужчинами. Наконец она познакомилась с одним симпатичным мужичком, сильно заикающимся и потому очень застенчивым. Пригласила его к себе домой. Сели пить чай. – К-ккакие у в-ввас б-бболь-шшие си... си-си... си-си... – Да какие ж они большие? – слегка покраснев, возразила женщина. – Б-бболь-шшие си... си-си... Он повторял эти слова еще несколько минут. Наконец женщина не выдержала, сдернула с себя кофточку и расстегнула лифчик. – Что вы надо мной издеваетесь? Ну, где они большие? Мужик настолько оторопел, что даже заикаться перестал. – Я... хотел сказать... у вас большие... синие глаза. И ушел. А счастье, как говорят, было так возможно. Так близко. Антон Клубницкий
О женской логике. Зашел сегодня на сайт http://children.kulichki.net/vopros/index.htm Нашел интересную задачу:
Задача Пуассона
Из полного сосуда емкостью в 12 л надо отлить половину, пользуясь двумя пустыми сосудами емкостью в 8 и 5 л. Каким образом в сосуд вместимостью в 8 л отлить 6 л вина?
Минуты 3 ломал голову - решил.
Потом стало интересно - правильно ли я решил, и посмотрел на ответ. Вот он:
Сначала наливаете 8 литров в 8л. , потом из 8л. наливаете полный 5л. , в результате получается, что в 12л.-4 литра, в 8л-3литра, а в 5л.-5 литров. Переливаете из 5л. в 12л. всю воду (или что там за жидкость), а из 8л. переливаете все 3 литра в 5л. В результате 9 литров в 12л, 0 литров в 8л. , и 3 литра в 5л. Переливаете из 12л. 8 литров в пустой 8л. ,и в 12 л. остается 1 литр. Из 8л. пeреливаете все 8 литров в 5л. и остатки выливаете, получается, что в 5л - 5 литров, а в 8 л - 0 литров. из 12л выливаете 1 оставшийся там литр в 8л, а из 5л - все 5 литров. Вот так!!! (писать труднее, чем решать, надеюсь вы поняли, хотя бы суть)
После этого я понял всю глубину пропасти между мужской и женской логикой... Если кто не обратил внимания - речь идет о ВИНЕ! И некто "Диана" предлагает ВЫЛИТЬ 6 литров.... просто нет слов... ТАКОЙ вариант я тоже рассматривал, но душа сопротивлялась изо всех сил. И что интересно, есть ведь ПРАВИЛЬНОЕ решение, его надо просто настойчиво искать! Кому интересно, привожу ПРАВИЛЬНОЕ решение: получив 9 литров в 12л, 0 литров в 8л. , и 3 литра в 5л. , наливаем 8 литров в 8 литровый сосуд из 12 литрового, а потом аккуратно отливаем 2 литра в 5 литровый сосуд (там уже есть 3 литра, поэтому помещается ровно 2 литра - 3+2=5), а в 8 литровом сосуде остается 6 литров (8-2=6). И при этом мы не разливаем ни капли вина! Пуассон, который задачу составлял, не даром ведь упоминал именно о вине. Внимательнее надо условие читать! ;-)))
Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых человека, слышу следующий разговор: - Мож уступить ей? - Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь.. - Тож не хочу, но культура там бля, все дела.. - Ниче, молодая еще! Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит: - Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было! Да я, говорю, стою неплохо) Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не угомонится никак, говорит другу: - Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может девушке уступить! Ладно, говорит, садись! Встает. - Спасибо, я уже выхожу...
Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!
Вот еще одна история из нашей школьной жизни. сидим мы значит на ДПЮ (допризывная подготовка юношей) и наш любимый военрук рассказывает нам о том как в 1941 году было тяжело нашим дедушкам в окопах зимой-морозы страшные, а одежды типа никакой. И что им командиры разрешали по сто граммов боевых-согреться. И как раз в этот момент в кабинет заходит наш учитель физики, военрук увидев его радостно вскакивает и орет "Что, Сань, греться???" :-D
Заехав во двор – я сразу понял, что зайти в теплый офис, налить кружку горячего кофе и блаженно медитировать перед монитором в бижайшие пол-часа мне не суждено. Так и есть – поперек проезда в глубь двора, наискосок стояла одна из тех мелких, вредных своей тупостью автомашин, так досаждающих автолюбителям мужского пола на дорогах. А ведь могла проехать чуть дальше, нормально припарковатся и идти по своим, не побоюсь этого слова –"женским" делам... Спрыгнув с крыльца соседнего банка, ко мне подошел человек в черной куртке с белой надписью "Охрана"... Предвосхищая мой вопрос он произнес: - Это женшина – юрист, вон туда прошла. И ткнул заскорузлым пальцем в направлении соседнего здания. - Так что же Вы? Да как же это? .... укорил я его. - Прошу прощения, Ваше блогородие... мы шас мигом по рации...ее... Увязая в снегу он побежал в свою каморку. Интересно? Чем бы занимались все эти люди не будь перестройки в нашей стране? Клеили коробки? Спивались в ЖЕКах? Я Часто и безрезультатно думал об этом вопросе. Не нашел ответа и сейчас. Из глубины двора появился поджарый владелец Мерседеса. Подошел ко мне. Мы молча закурили, глядя на неправильно припаркованный автомобиль. Нет! Он не то что бы неприпаркован, он просто брошен! - Знаете господа, – заявил владелец Тойоты, подьехавший за мной, - может быть у нее срочные и важные дела и нам стоит просто понять и простить... - Пожалуй, -согласился "мериновод" -все мои знакомые дамы, очень умные и чуткие существа. И поступили бы таким образом, только в случае дела, не требующего отолагательств. - Да, да,- эхом отозвался мужчина из Тойоты – именно умные и чуткие... - Позвольте, -предположил я, - Может быть по калесам попинать? Сигнализация сработает и хозяйка выйдет? Владелец Мерседеса с укоризной посмотрел на меня: - А как вы думаете, молодой человек? Чем я занимался последние десять минут? Я смутился. Не в силах сдержать эмоции, захлестнувшие меня, я забрался в свой автомобиль и стал наблюдать за ходом часов на приборной доске. Ну наконец-то. Вот и она. Уверенный шаг... норковая шуба развивается на зимнем ветру ... светлые волосы не отстают от шубы. Идет ко мне, даже не взглянув на товарищей по ожиданию, расшаркивающих приветственные реверансы на заснеженном асфальте. Чуть остановилась, рассматривая мое авто. (Следует сказать, что мой джип, свое корейское происхождение, смело скрашивает черным цветом, глухой тонировкой и угловатостью форм. Издалека, можно принять даже за Гелентваген.) Тук! Тук! Тук! Уверенно стучит в окно. Я открываю... - Так! Быстрее, давайте что-то делайте! – лицо без косметики, около сорока... - А что я должен делать? – опешил я. - Давайте! Быстрее! Вы что не видите! Как же я выезжать-то буду!!! Уж больше месяца прошло с этого случая. А я до сих пор вспоминаю наши извинения, что мы так опрометчиво закрыли проезд ее машине, как рыдал в сугроме "мериновод", как водитель Тойоты махал вслед маленькой машине несвежим платочком, желая удачного пути. И даже человек с белой надписью "Охрана" пустил скупую мужскую слезу... Как нам не стыдно! Как мы посмели усомнится в ее легкомыслии??? Последнее время ...встречая ее в окрестностях я приветствую миганьем фар, а если без авто, снимаю шляпу.... Да... точная характеристика! Два емких слова "...чуткие и умные...".... А Вы встречали Других?
Очень интересный диалог наблюдала недавно между мужем (м) и его приятелем (п)в магазине: м - Привет, что ищешь. п - Сидюшку м - Могу сказать где дешевые п - Не надо мне дешевых, мне надо, чтобы как раньше было, сломал. После чего муж посоветовал ему сходить в один магазин электроники, ссылаясь на то, что там большой выбор. п - Да мне для унитаза сидюшку надо.
Рассказываю немного поздно, но это не так уж и важно. Как говорится, не знаешь, смеяться или плакать... Наверняка многие незадолго до Нового года видели по телевизору репортажи о взрыве в доме №6 на Годовикова (кстати, рвануло метрах в пятидесяти у меня за спиной, когда я шла на работу, но это к слову). В общем, грохнуло, лестничная клетка развалилась. Кто мог, выбежал сам, а оставшихся жильцов начали эвакуировать из окон. В одной из квартир жил милиционер. Его жену эвакуировали первой, но она ничего с собой не взяла. Стоит мадам внизу и кричит мужу, чтобы собрал самое ценное и вылезал. И вот, в оконном проеме появляется Сам, медленно и торжественно спускается. Догадайтесь, что захватил он с собой из полуразрушенной квартиры? Форму! Не деньги, не документы, не новую шубу жены, которую она несомненно подразумевала под "самым ценным"... Только форму...
Было дело после обмывания моего диплома с друзьями. Собственно девушка я порядочная, пью редко. И вот решила в раз после диплома напиться чтобы "редко но метко". Что пили не помню но перед тем как начали я спросила у ребят как собственно можно напиться до без памяти. На что последовали советы что-то с чем-то помешать... В общем отметили мы хорошо. Мешали все что можно в разных пропорциях. Мне понравилось, зажгли по полной. На следующий день очнулась в своей! кровати почему-то без одежды и в одном! носке. Голова дико болела и слава создателю Цитрамона через час прошла... Лихо соображая, что надо идти на работу начинаю лихорадочно собирать с пола раскиданную одежду... Нашла почти все, кроме... злополучного второго носка, который как назло куда-то запропастился. Чтобы обнаружить пропажу перерываю всю постель, поднимаю с пола ковер, пытаюсь вспомнить хоть че-то из моего похождения вчера, но не тут то было. Потом решила, что надо пойти к двери и восстановить картину вчерашнего. Подхожу к двери, вспоминаю как снимала обувь, как бросила куртку, дальше щла спать... Повторяю тот же маршрут, при этом смотрю во все стороны - носка нет. Будь он не ладен, ищу в ванной, в туалете, даже на балконе решила глянуть, хотя на улице -20! Носка не было, как будто я его сожрала... Потом поняла что времени уже нет, надеваю новую пару и подхожу к этажерке за цепочкой и сережками. Открываю шкатулку и... у меня вырывается на всю квартиру громкий возглас радости! Вот ОН, мой полосатый носок!!! Аккуратно сложенный на дно шкатулки, а сверху лежат золотая цепочка и серьги... Ну думаю, больше "ни редко, ни метко!" Здоровый образ жизни, понимаешь!!!!!!!!!!!!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!