Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.01.2006 по 05.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лет 20 назад, будучи еще молодым музыкантом, играл я по выходным свадьбы (у нас была "группа" 4 человека). И вот как-то мы поехали отыграть свадьбу в одну белорусскую деревушку.. Утром второго дня свадьбы на крыльцо выходит мама молодой и причитает. - Ай, музыканты, зачэм жа прама пасярод двара налажыли?! Я панимаю, вечарам ничога не было видать, так трэба б было у мяне папытать дзе туалет. Ай, музыканты! - А может это и не музыканты, может с нашей деревни хто,- скромно выражает сомнения сват. - Ага, в нашей деревне нотау нет!!! :))))
Утро ... метро ...спать охота ... скучно ... Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут??? Президента Путина завали-и-и-ли!?! .... Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было. Ага ... завалили вопросами. Утро ... метро ...спать охота ... скучно
Реальная история свиделем которой был сам. Году в 1995, работал на одном заводе в Воронежской области. Произошло отключение электричества одного из цехов, бригада электро монтеров определила место поломки. Вышел из строя один из трансформаторных шкафов на подстанции. Короче там что то закоротило. Одели они одного мужика по всем правилам техники безопасности: резиновые перчатки, резиновая штанга, ботинки специальные, тогда была кампания по соблюдению техники безопасности. И короче, говорят ему чтобы он отключил этот трансформатор. Все стоят рядом смотрят. Только мужик этой штангой потянулся, произошел взрыв, сильно громыхнуло прям в шкафу, и очень яркая вспышка. Мужик в ступоре упал на свою пятую точку прям напротив шкафа, и от неожиданности и от испуга сидит как парализованный. А в шкафу продолжает что то гореть и трещать и окалина от проводов описывая в воздухе дугу падает ему на спину. Все вокруг офигели и орут ему чтобы уходил, а он вообще невменяемый полный ступор. Короче вытащили его, минут через 15 оклемался. Ржали все. На том же заводе и в рамках той же кампании по ТЗ. В кузнечном цеху рабочий что то усердно долбил огромной кувалдой. И тут по законам жанра, опускает со всей силы кувалду себе на ногу. Орет на весь цех, упал на пол, стоять не может (в дальнейшем выяснилось что два пальца сломал), короче катается от боли по полу, на его крики прибегает мастер, смотрит несколько секунд на эту картину и орет не своим голосом: "Е. тв.. мать, почему без каски работаешь!!!!!" Все упали от смеха.
Делать нечего, вот сижу заморачиваюсь в Google Earth. Так вот кто знает там крупные города и достопримечательности отсняты в отличном качестве. В России это только Москва, и чуток области. Так вот Ирак отснят полностью, все населенные пункты! Заранее америкосы готовились...
У нас на учебе однажды преподша по психологии спрашивает внезапно у юноши, который уже достал ее прерывать вопросами на свои личные темы (некоторые считают, что вместо лекции преподаватель должен решать их проблемы - экономят на психологе, видимо): - Вот Вы - что для Вас в вашей девушке главное, когда вы ее выбираете? Какие качества должны у нее быть? Юноша почесал лоб и ответил: - Ну... чтоб мне с ней было комфортно. И тут на другом конце аудитория оживляется моя соседка по парте, до этого мирно дремавшая после рабочих суток в реанимации:
- Комфортно?! Это как? Чтоб она облегала все изгибы твоего тела?
вся аудитория лежала и плакала минут десять точно :)
Преступление и наказание... Вчерась история произошла: Ехал мужик на своей машине и сбил девчушку на пешеходном переходе. Остановился, выходит из машины и идет к пострадавшей. И в это время его сбивает другая машина. Невольно приходит мысль - это что же он сделал или кто такая эта девчушка, если в небесной канцелярии исполнения наказаний с такой скоростью оформили, рассмотрели и привели наказание в исполнение...
47
Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии: 1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в высокой концентрации – со слюной. Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой? Студент, обреченно: Ну да... 2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания – полинейропатия. Я: Какая полинейропатия? Студентка не понимает, чего от хотят. Я: Вид полинейропатии, пожалуйста. Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная. (правильный ответ – чувствительная, или сенсорная). 3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей. (Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже верхних дыхательных путей). 4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос: Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием на органы дыхания? Студентка (хлопая ресницами): химические... (Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно). 5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная уборка в производственных помещениях. Я: ??? Студент: !!!
КИТАЙСКОЕ РАДИО В детстве мы ходили с отцом с ночевой на дачу. Ночью включали транзистор, слушали передачи. Иногда нарывались на китайское радио. Это цирк. Там всех подряд называли бумажными тиграми и рассказывали китайские чудеса. Вот, например, сюжет, который вещала китайская пропаганда.
В деревне жил старик, зубов у него не было. Старик копил деньги, чтобы вставить зубы. Наконец, накопил и пошел в город к врачу. В городе старик увидел, продают цитатник Мао. Денег у него мало, на цитатник не хватает. Но старик все же решает вместо зубов купить цитатник, это важнее. Потом он вернулся в деревню, стал читать цитатник Мао и у него выросли новые зубы!
Работал я механиком в коллективе, подавляющее большинство которого - женщины. Напарником был у меня товарищ, с которым мы частенько обсуждали какие-нибудь околокомпьютерные темы. С соответствующим жаргоном, естественно. А у меня вдруг забарахлил CD-RW, то есть то устройство, которое пишет компакт - диски, если кто не знает. Зная о моих проблемах с этим самым пишущим устройством, товарищ спрашивает у меня через весь цех: - У тебя писюк работает? На что я, без всякой задней мысли отвечаю: - До вчерашнего вечера, хоть и с перебоями, но работал. А вчера так качественно встал, что как я его не пытался лечить, - ничего не помогло, никакая реанимация. Сегодня утром жену попросил за ним понаблюдать, - может оклемается сам. Я потом, не въезжая, несколько минут наблюдал за женщинами, медленно сползавшими со стульев на пол, пока и до меня не дошло... Как говорится, - Следите за базаром!
Красноярск. Лето. Выходной. Вечер. Автобус не битком, но свободно по проходу не пройдешь. На очередной остановке входит довольно крупный мужик в рабочей одежде, протискивается к поручню в задней части автобуса и оказывается рядом с дамой, дама вся из себя и жестами и видом старается показать, что она выше окружающего ее общества и мало тут людей достойных ее внимания и ее уровня. Проехав какое-то время, дама не к кому, не обращаясь, в пространство, начинает бухтеть на одной ноте, высоким слогом, на тему, вот всякие ездят грязные марают пассажиров, совести нет, приличному человеку в театр невозможно съездить замарают и т.д. и т.п. В общем, культура так и прет из тетки, мадам из высшего общества. Одну остановку бубнила, другую, мужику это видимо надоело, да и пассажирам тоже, то что это в его огород было несомненно, и он слегка нагнувшись вроде как ей на ушко негромко сказал: не пи%ди! Дама как зудила так на той же ноте и продолжила как это не пи%ди как это не пи%ди и осеклась, поняв, что разрушила свой имидж светской дамы, пол автобуса пало со смеху, дама выпулилась на первой же остановке. Владимир.
Историю рассказал хороший друг, вставший на стезю сельского хозяйства. рассказ от первого лица: "Купил на откорм бычка и телушку. Живность хорошо кушала и быстро подрастала. Вскоре у бычка прорезался вредный характер. Стоило на мгновение оставить ведро с кормом без присмотра, бычок совал в него морду и прижимал к полу. До тех пор, пока он все не сожрет, отнять у него ведро не было никакой возможности. Против такого наглого разбоя нашел способ: чуть заметив поползновение животного к ведру, кричал "В НЮХ!" и ощутимо бил по носу. Так и жили... И вот незадолго до заклания, решил сделать животному приятно и выпустил погулять. Какая муха укусила бычка, или он почувтвовал, что это его последняя прогулка, но в животину будто дьявол вселился - носясь по двору, он крушил все подряд. На мой крик: "Что ж ты, падла, делаешь?!" бык резко остановился и стал рыть копытом землю. Казалось, с клубами пара из его ноздрей еще и сыпались искры. "Ни фига себе коррида" - обреченно подумал я, когда бык медленно двинулся в мою сторону. И тут, словно по наитию свыше, я заорал во весь голос:"В НЮХ!! В НЮХ!!!" О чудо! Бык словно налетел на невидимую стену и смотрел на меня с изумлением и страхом! А затем бочком, бочком прошел в свою загородку и встал на место. А на следующий день я с бутылкой зашел к соседу и вскоре мы уже пили за упокой души моего бычка."
Дочери нашей было 5.5 лет. Поехали мы как-то всей семьей на машине в магазин. Единственное свободное место для парковки оказалось узковатым, так что двери нормально не откроешь. И вот дочка просочилась в приоткрытую дверь и с гордостью заявила: - Я вылезла, как листок из принтера! Вот они, дети 21 века! Ленка
Работаю в офисном здании, в соседях - турфирма, именитая, с хорошей репутацией. У нас на них старые "зубы" - требуют от нашей фирмы, как от соседей, уважительного отношения к месту курения. Уважительное отношение по их мнению выражается в полном затушивании сигарет в пепельнице (а то им курить неприятно), ежечасном выбрасывании пепельницы (до нашего санузла ближе, посему должны выбрасывать именно мы) и в дежурствах по уборке коридора (дежурить должны тоже мы, потому как они уже единожды внесли свой вклад в обстановку - поставили засохший фикус на столике-десятикратном ветеране новогоднего выбрасывания итальянцами из окон старой мебели). Впрочем, история не об этом. Вылазим сегодня в коридор покурить, через открытую дверь слышим "монолог" директора турфирмы с неизвестным по телефону (видимо, в отсутствии клиентов конспирировать разговор не нужно): - Алло, здравствуйте, вас беспокоят из фирмы такой-то... Скажите, у нас три семьи не объявились, они живы еще? .......... Так, значит Севастьяновы и Мироновы объявились, это хорошо......... А вот Козловы не объявились? ........ Это плохо, это очень плохо, что они не объявились... Вы просто не представляете, как это ужасно!!! ........ Что?... Нет, это не высокопоставленная семья, нет, не знаменитости... Они еще не рассчитались за поездку, потом собирались, представляете?!
Наш народ лежал и хлопал в ладоши на весь этаж, а я для себя принял решение никогда не пользоваться услугами турфирм...
Террор в ГосДуме (несколько причин почему террористы никогда не захватят ГосДуму или что из этого получилось бы)
1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны, ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.
2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному рожку в голову, и ножом их, ножом родимых
3. Террористы рискуют стать народными героями.
4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву, выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме заложники не выжили.
5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется, а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на лучшей сковородке".
6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.
7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии чекистов.
8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи, наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят доброхоты-палачи.
Опять по телевизору показывали передачу о многоженстве. Молодой человек уверенным голосом вещал, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, поэтому многоженство имеет место быть.
Наболело! Ну сколько можно!! Милые дамы! Нас подло и бессовестно обманывали и обманывают!! Мы же все учили биологию в школе. Почему же мы молчим?
Чтобы было понятней, обо всем по порядку.
Что касается меня, то я в браке уже 7 лет. Можно сказать, что я давно "ушла из большого секса". Надо заметить, что свою интимную жизнь я считаю хорошей, и особых претензий к супругу в этом плане у меня нет. Но иногда нет-нет, да остановится мой взгляд на мощном торсе идущего навстречу мужчины или – стыдно даже признаться - упадет на джинсы, плотно облегающие упругие мужские ягодицы, но это еще пол беды. Помните мультик "Следствие ведут колобки"? Там был белый слон, тот самый, который "... при звуках флейты теряет волю... ". Так вот, хороший мужской парфюм (или его носитель?) действуют на меня точно также как флейта на бедного слона. Я, при этом, стараюсь взять себя в руки, начинаю делать успокаивающую дыхательную гимнастику, и усилием воли останавливаю, начинающие зарождаться в моей голове крамольные мысли и желания. И как-то все это не сочетается с упорно вбиваемым мужчинами в наши головы мифом о женской моногамности: "Женщина, единожды выйдя замуж, окромя супружника никого хотеть не должна и не может, а если все-таки хочет, то она подлая, распутная.... ", далее нецензурно. Открою мужчинам страшную тайну: мысли и фантазии на тему секса не с супругом, с другими мужчинами посещают всех женщин. И большинство из нас во время близости с вами, хоть раз да представляло себе на вашем месте кого-то другого.
Что гласит официальная мужская версия полигамности?
В природе самцы, дескать, находятся в постоянном поиске. Они должны оплодотворить как можно больше самок, чтобы передать свои гены и оставить многочисленное потомство. А поскольку все мы сначала животные, а потом уже духовные существа, то многочисленные и беспорядочные половые связи мужчин – это ни что иное, как заложенная природой необходимость.
Отлично. Давайте согласимся. Природа есть природа и против нее не попрешь!!
А теперь, милые дамы, поговорим о женской природе.
Итак, о моногамности. В природе действительно встречаются животные, которые образуют постоянные пары, а именно волки, лебеди ( ну честно говоря, я не сильна в зоологии, поэтому предлагаю вам самим дополнить этот список). Но следует заметить, что в этих парах ОБА партнера придерживаются принципа моногамности. Так что этот пример мы, пожалуй, опустим. А рассмотрим жизнь тех животных, которые образуют пары только на период выращивания потомства или даже просто зачатия. Итак, самец оплодотворил самку – "мавр сделал свое дело, мавр может идти" и убежал дальше, чтобы передавать дальше свое драгоценное семя. Самка осталась одна, родила, выкормила потомство и отпустила его "на все четыре стороны". Она снова свободна и............... опять ищет себе партнера. Среди поклонников, настойчиво предлагающих свои услуги, может оказаться и прошлый партнер, НО выберет ли она его??? То что он ей знаком и был отцом ее прошлого выводка не играет для нее НИКАКОЙ роли. Она выберет того, кто красивее, сильнее, здоровее, чтобы родить более здоровых, красивых и сильных детей. Вот и все. Нет не все. Она выбирает самого лучшего, даже если она сама уже " не первой свежести" и с годами лишилась идеальных пропорций. А теперь я хочу спросить уважаемых авторов вышеупомянутой замечательной теории, где же вы увидели истоки женской моногамности? Покажите мне. Я хочу это увидеть.
Потому что пока я вижу только следующее:
1. Женщина от природы не моногамна 2. Женщине от природы свойственно постоянно выбирать самый достойный объект из своего окружения 3. И если у мужчин нет никаких сил бороться со своей природой, то почему это должны делать женщины? Я не понимаю, почему все мы, проходившие биологию в школе, так безропотно и покорно приняли на веру выгодную только мужчинам и явно ошибочную теорию.
Уважаемые мужчины ( особенно женатые)! Теперь я попрошу вас подойти к зеркалу и внимательно – я повторяю ВНИМАТЕЛЬНО – посмотреть на себя. Особенное внимание я прошу обратить на густоту волосяного покрова в области головы, общий тонус мышц и на область, где настойчиво начинает выпирать пивной животик (или уже пузо?), формы и размеры "мужского достоинства". Если бы я была нетактичной девушкой, я бы, пожалуй, спросила и о том, насколько вы сильны в сексуальном плане, и сможете ли составить конкуренцию, скажем, 18-20-летнему самцу? Ну что, тянете на идеального самца? Боюсь, что "ДА" ответят немногие.
Хочу теперь, чтобы вы поняли, что если ваша жена живет с вами много лет и не "смотрит на сторону", это происходит совсем не потому, что она моногамна и ей ничего не надо, а по каким-то другим причинам. Конечно, причины эти могут быть разными, но если вам повезло, то, скорее всего, она вас просто любит и изо всех своих слабых сил борется с искушениями и отбивается от многочисленных самцов, рыскающих вокруг и отчаянно желающих пристроить свое семя. А ведь она могла бы и не делать этого, а гордо поднять голову и следовать своей природе. Поймите это сейчас, исправляйтесь и уже начинайте носить ее на руках. Стимулов бороться с природой у нее тогда будет гораздо больше.
Если б только что со мной не приключилось, никогда не поверила:
Люблю я в ванне повалятся. Ванна старая огромная, сейчас таких не делают. Вобщем, включила воду, улеглась на самое дно и как вода начинает подбираться к подбородку, передвигаюсь чуть повыше. Надо заметить, что всегда вела спортивный образ жизни и лишним весом была не обременена, но в последние пару лет был сложный период стресс на стрессе, ну и подзабросила спортзал. Как следствие на ребрышках, талии и пониже лишние киллограмчики отложились небольшим слоем жирка. Ну и вот пытаюсь я сдвинуться в очередной раз повыше и чувствую, что застряла. Вобщем впуклости и выпуклости совпали и меня присосало ко дну ванны, как липучку к стеклу! Лежу на дне ванны на спине, как жук и никак сдвинутся не могу, попробуйте обопритесь в такой позе! Дергаюсь, дергаюсь никакого эффекта и ведь главное чувствую, что это проклятый жирок на ребрах держит! А вода уже к носу подбирается. Абзац, утонуть из-за не спортивного образа жизни! Но... жить захочешь, еще не так раскорячишься, оторвала я таки свою тушку ото дна. Граждане, лишний вес - это зло!!! Завтра же в спорт зал и худеть, худеть и худеть...
Хоть Новый Год и прошел, но вспомнилась мне одна история с ним связана.
Мой ребенок, пацан семи лет от роду, на вопрос что ты хочешь что-бы тебе Дед Мороз подарил бойко ответил: - Костюм Гарри Потера. Мы с женой в ауте, соображаем как же он должен выглядеть. Ну не беда, магазины игрушек вроде в городе имеются, глядишь где-нибуь да найдется. Ну значит подруливаем мы в магазин, стоит возле стеллажей со всякой карнавальной фигней типа продавец-консультант, и происходит у нас такой диалог: Жена - Здравсвтуйте, простите, у Вас есть костмы Гарри Потера? Консультант (глядя в упор на жену) - На Вас? Жена - Нет. Консультант (переведя этот же упор на меня) - Тогда на Вас? Я - Нет, на ребенка. Консультант - Понятно, а сколько ребенку лет? Мы (хором) - Семь. Консультант (медленно втыкая около минуты) - Нет, на семилетних нет. Жена - Хорошо, а на какой возраст есть? Консультант (опять втыкая около минуты) - Да вообще никаких нет. Занавес Р. С. А костюм мы так и не нашли
Не моя, но когда рассказали-смеялась долго. Приятельница записалась на прием к гинекологу. В запарке после работы заскачила домой принять душ перед приемом. Спешила страшно, поэтому когда вытиралась схватила дочкино полотенце. Приходит к врачу (а надо заметить это был молодой мужчина), забирается в кресло. Доктор во время осмотра говорит -Да уж, вы действительно серьезно подготовились к приему! - В тот момент приятельница не поняла -о чем это он. Возвращается домой и решает устроить постирушку. Берет в руки полотенце которым накануне вытералась и видит - А ОНО ВСЕ В БЛЕСТКАХ!(дочка эксперементировала с молодежным макияжем). Когда представила картинку, что увидел гинеколог и что подумал... - от смеха сползла по стенке.
Бесперспективный бизнес :) м. Тургеневская - синие холодные кабинки платных туалетов около метро, а прямо через дорогу светится МакДональдс. Ну и кто пойдет в кабинки??? :)
Рассказал мне эту историю один мой знакомый! В то время он работал программером в одной крупной компании и по долгу службы ему приходилось общаться с менеджерами сторонних компаний. Так вот... Представьте ситуацию сидит этот парень, работает, весь на нервах, буквально за день до этого его бросила любимая девушка, можно сказать любовь всей его жизни... Вот он сидит работает, и общается с менеджером (девушкой) по icq, (причем общение только началось, только представились друг-другу) и параллельно общается со своим другом. И пишет ему такое послание: "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и отправляет... той самой девушке менеджеру.... Когда он увидел что отправил это послание не своему другу, а менеджеру, с которым ему предстоить рабоать у него от нервного напряжения начал дергатся глаз. В спешном порядке он начал извиняться преред девушкой, куча извинений, в ответ он получил "Да все ок, я понимаю..." Тут он уже снова пишет своему другу "Ты представляешь, тут сейчас пишу тебе такое послание "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и вместо того чтобы отправить тебе, отправил тетке, с которой познакомился 2-е минуты назад по работе, &$#ЯЯЯЯЯЯЯЯ мне с ней еще рабоать а я ей такую: %(НЮ отправил, вот %:?(*анутый, она наверное вообще охренела от такого, представляю как вытянулось у нее е;:ало, блин она еще сидит и подкалывает"... написал он это послание и отправляет.... опять ЕЙ... После того как он заметил кому ушло это послание звук падающей челлюсти и вываливающийся неврно подергивающийся глаз дополнил всю картину. В ответ он получил такое сообщение "Ну да.... ICQ очень сложная программа..." Занавес :))))))))))))))) http://waptak.ru
Приболело наше чадо маленько. (3 года 9 месяцев от рождения). Ставим свечи виферон. Лежит вчера перед сном на кровати ждет процедур. Заходит наша мама, несет лекарство. Он вытянулся в струнку и орет: "А-а-а-а! Нет! Не нааадооо! Нееет! Это не для меня!!!!" В итоге поставили свечку ему. Лежит. Губы надул. Я ему и говорю: "Ну вот, а ты боялся! Вот и все!" А он: "Я не боялся! МНЕ ОБИДНО!"
Давненько уже было (лет 5 наверное), а вот вспомнилось что-то - навеяло историями с сайта. Городок наш маленький, супермаркетов нет и сейчас. Прихожу я в свой привычный магазин возле дома за простыми колхозными продуктами типа молока, сметаны и колбасы вареной. А передо мной заходит мужичок по прикиду явно не местный, что подтверждает и крутая тачка перед магазином. В магазине больше покупателей нет, кроме нас и начинает он придирчиво набирать с прилавков все самое дорогое и лучшее, т. е. то, что местные жители, в силу ограниченности доходов, как бы просто и не видят даже совсем на прилавке. Всем ведь известно, что богатые и бедные на жизнь по разному смотрят. Т. к. я никуда особо не тороплюсь, то с интересом наблюдаю это шоу. Продавщица, девочка молодая, вовсю старается угодить крутому парню. Знай по пакетикам все раскладывает и на кассе отщелкивает. А клиент знамо дело привередничает, каверзные вопросы задает и чувствуется, что воротит его малость от нашей колхозной серости. Ну ладно, вроде набрал он весь ассортимент и девочка называет ему сумму с копейками. Тут начинается самое интересное. Достает мужик из барсетки пачку тысячных банковских билетов, распечатывает и отслюнявливает несколько купюр. Продавщица берет дрожащими руками деньги и начинает нервно высчитывать сумму сдачи. Потом долго набирает купюры для сдачи (мужик уже зевает) и вдруг выдает: " А нет ли у Вас 10 копеек, а то у меня мелочи совсем нет?" Мужик от вопроса приходит в ступор - похоже на слове "копейка" его файловая система просто зависает. Занавес.
Маленький Литовский городок. До Новогоднего застолья всего несколько часов. На улицах как положено темно и людей почти нет. Только иногда такси то тут, то там высаживают торопящихся в гости. Мы у друга, в меру сил, но осторожно подготавливаем себя к празднеству. Квартира на втором этаже, улица освещена хорошо и все видно. Подъезжает такси микроавтобус, останавливается, сзади к нему еще один бусик, и водилы видимо за неимением клиентов решили перекурить. Вышли из машин, дела трут. Тут из-за угла на приличной скорости вылетает легковушка и со всего маху бьет бусик в зад. Тишина, все охренели. Открывается в легковушке дверь, выпадает чувак в стельку готовый. И тишину улицы прорезает пьяный крик. Мудила, ты какого фуя так резко тормозишь? Настроение на Новый Год нам было обеспечено. schaerю
Встречаю как-то друга с электрички. Подходит она самая, вываливается из нее мой друган, и с чувством так, на полперрона: - Бл%дь, электричка какая-то пидорская! Вся жопа болит!
от romanio. Эта небольшая история случилась на славном острове Сахалин. Работал я тогда в одной ну довольной крупной импортной компании. Народу в компании очень много, как русских, так и иностранцев. Причем многие иностранцы изучали наш родной язык, а некоторые даже делали это с усердием. Собственно история: Как-то жарким летним деньком народ после обеда и прогулки для лучшего пищеварения возвращается на рабочие места. Захожу в лифт в котором уже энное ко-во коллектива. Среди прочих один австралиец - хороший парень, усердно изучавший русский язык. И вот он глядя на одну очень симпатичную девушку (не помню из какого отдела) в темных очках (ключевое) произносит с целью поупражнятся в падежах: - Наташья, какое у тебя красивое ОЧКО!!! мы были просто в лежке.
Ну, и еще одна история. Еду как-то в маршрутке. Напротов две девишки лет 18-20 от роду, ну очень модные, хваляться друг другу новыми моделями мобильников: Первая: - Вот вчера мой пупсик телефончик подарил! Вторая: - Вау, какой классный! П.- Ходили, выбирали, мне все цвет не нравился... В. - Да, не говори, так трудно подобрать цвет... П. - да, кстати, запиши мой новый номер телефона... В. - а старый куда делся? П. - ну, как, в старом телефоне остался, а для этого новый номер. В. - а что, разве сим-карту нельзя было переставить? П. - а что разве можно из старых телефонов вынимать симку? Я еле сдерживалась...
Мерс и запор Лавочка, где я работал, как-то завязались с пацанами, которые, по некоторым данным, относятся к некоей криминальной группировке. Отношения были, слава богу, чисто деловые, надо было разобраться с их электрообогревателями, которые не всегда правильно обогревали. Ну и пару раз немножко пьянствовали у нас в офисе. Они зазывали к себе: в ресторан и в баню, но мы опасались слишком близкого контакта. Но сейчас не об этом. Договорились поехать вместе в Барнаул, помочь им с выбором поставщика. Поехали втроем: наш директор, их главарь и еще одни пацан, который вел машину, которую купил незадолго до поездки. Дорога в основном хорошая, местами только встречаются колдобины и шероховатости, вызванные заносом камешков машинами с поперечных гравийных дорог. Одно такое место и подвело ребят. Прямо перед носом мерса, с поперечной дороги, пересекая нашу трассу, выскочил замызганный запорожец. Водитель попытался вильнуть и одновременно тормознуть. Машина пошла углом юзом, переднее правое колесо резко затормозилось о полосу камней, мерина приподняло, вертикально поставило на правый угол, затем автомобиль оторвался от земли, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, упал на задний левый угол, далее перевернулся и встал на колеса. Почти как в голливудских фильмах! Все живы, только главарь, сидевший на заднем сидении, оказался на коленях водителя и сломал ребро. Новый мерин всмятку...
.... а запор, сука, как положено в анекдотах, потихоньку утрухал в поперечном направлении. И номер никто не заметил...
Услышад недавно, будучи на съемках на свадьбе. В церкви есть всегда баьушки, которые ввсе знают, рассказывают, ну и все такое. Короче, одна бабушка на венчании достала конктерно, бегает, как метеор носиться, то не это, это на так. Короче внимание на себя обращает. Выходим из церкви, история об этой бабушке (эй 81 год). Два года назад поп приглашает ее домой на какой-то праздник. Живет он в многоэтажке, бабушка с пересердия этаж то и забыла. Он живет на 4-м, она втюхалась на третий, где ее послали куда подальше. Бабушка дико обиделась, и решила... Не поверите, рядом с балконом попа ростет береза. Так вот она на нее выдерлась, чтобы посмореть, что там без нее делается. И напротив балкона сидит и орет благим матом. Выходит тот чел который расказывал на балкон и упал в осадок. Четвертый этаж, береза и бабушка. Снимали ее оттуда всем миром... До сих пор вспоминают, как ее видят.
Здравствуй, Слава! Здравствуй, дорогой! Как ты там, милый друг? Тысячу лет тебя не видел. Как же я скучаю! Да, не могу, не поделится с тобой своей радостью: наконец вышел сборник моих стихов! Счастье мое – безмерно! Только ты, дорогой Славка, в высшей степени утонченная натура и родственная душа можешь понять, как много это значит для меня! Через два-три дня мои стихи можно будет купить в любом книжном магазине нашей огромной и замечательной страны. Прости, что не посылаю тебе авторский экземпляр, но я решил, что весь тираж до последней книги, должен попасть на прилавки. Ведь всего 1 млн. экземпляров. Это – капля в море. Как только получу процент с первых продаж, сразу же устрою банкет. Угадай, кто будет первым и самым почетным гостем? ***** Привет, Санек! Прочитал твое письмо, и как будто весной повеяло средь зимы. Ты даже не представляешь как я рад за тебя. Поздравляю! Поздравляю тебя, и нас всех! Это все-таки произошло! Воображаю, что будет твориться в книжных магазинах. Как же Россия соскучилась по Заходерам и Барто! Ты уже решил, куда будешь складывать деньги? Шучу! Как же я, на самом деле, рад за тебя, дорогой мой! Жду с нетерпением, когда можно будет приобрести твой шедевр. ***** Что же ты не пишешь, Слава?! Купил ли ты мои стихи? Как они тебе? Твое мнение – самое важное и ценное для меня. Пожалуйста, пиши! P.S. : Если мне не изменяет память, то прямо напротив твоего дома есть большой магазин "Книжный рай". Интересно, остались ли у них непроданные экземпляры? ***** Саня, каюсь, и корю себя без меры! Книгу твою, я еще не купил, и теперь вот тревожусь – успею ли? А виной всему мой безграничный восторг, вызванный благой вестью, что послал ты мне, милый друг. Все эти дни я кружил в танце Бахуса, как сорванный ветром сентябрьский лист. Радости моей и пиву не было предела. Сейчас соберусь с силами и несмотря ни на что, пойду в магазин. ***** Как ты там? Как твое самочувствие, Вячеслав? Я звонил в книжный магазин возле твоего дома – мой сборник у них есть! Уверен, что и у тебя тоже. Полагаю, ты сейчас захвачен им, но умоляю, не молчи! Мучаюсь бессонницей без твоего отзыва. P.S: Порекомендуй, пожалуйста, своим друзьям и коллегам мою книгу. Видимо, из-за отсутствия рекламы, мои потенциальные читатели находятся в неведении. P.P.S. : Смешно говорить тебе об этом, но, накануне долгожданного финансового благополучия я оказался... на мели! Сам смеюсь до слез! Парадокс! Ну, да ладно – будет что вспомнить. ***** Шурик! Друг! Свершилось! Я был в магазине с друзьями! Мы стали читать твое чудесное творение взахлеб, лишь только вышли за дверь. Строчка за строчкой вливалась эта неземная поэзия в наши исстрадавшиеся души, исцеляя их. Мы шли и декламировали. Мы пьянели от этих волшебных рифм, и ничего не могли с этим поделать. И не хотели! Один мой коллега, даже пал ниц от избытка чувств, и фонтанировал цитатами. Спасибо за праздник души! ***** Дорогой, Слава! Странно... но в магазине меня заверили, что пока не было продано ни одного экземпляра. Я нахожусь в недоумении. Уверен, что ты все прояснишь. Кстати, как тебе, Славик, метафора на стр. 300, второй абзац сверху? P.S. : Не знаешь, у кого бы занять немного денег? ***** Саня! Что ты делаешь со мной!? Я снова не могу прийти в себя. Твоя метафора бесподобна! Она потрясает своей глубиной и красотой. Я проложил эту страницу закладкой, и возвращаюсь к ней снова и снова. Как я горд, что знаком с таким талантом, да что там талантом – гением! А насчет продаж, я думаю тут что-то не чисто. Не сговор ли это? Возможно, от тебя скрывают баснословные доходы. Требуй у издателя финансовый отчет и аванс. Советую не мелочиться. Ты сотворил бестселлер. P.S. : А меня, наконец, к несчастью, оставил дедушка! Скорблю. Что теперь делать со свалившейся на меня трехкомнатной квартирой и всеми его сбережениями? Ума не приложу. ***** Прими мои глубочайшие соболезнования, Слава! Крепись! В последнем моем письме к тебе, мною была допущена опечатка: вместо стр. 30, я указал – 300. Не ввело ли это тебя в заблуждение? Надеюсь, что ты все прояснишь. Тут у меня с издателем случился трудный разговор. Подозреваю, что ты был прав в своем предположении. P.S. : Засудить бы этого негодяя, да СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ! ***** Сашок, разумеется, я понял, что ты просто ошибся. Пустяки! Я сразу догадался, что ты имел в виду стр. 30. И разве посмел бы я указывать светилу российской поэзии на подобные опечатки? Шучу! А вот, что касается твоего жуликоватого издателя, это уже – не шутки. Сразу ввязываться в войну я бы не стал, но немного припугнуть – не помешало бы. Попробуй ему соврать что, дескать, у тебя есть состоятельный друг и почитатель твоего таланта, и, что он, мол, без колебаний выложит любую сумму на восстановление справедливости в отношении тебя. Это может сработать. Держи меня в курсе. ***** Славик! Знаешь, когда я сегодня завтракал сухарями, мне в голову пришла мысль: какими же черствыми порой бывают люди. Сухими и черствыми! Даже захотелось взять, такого вот сухаря, да и подвесить за яйца, чтобы он, сволочь, понял, как тяжело бывает человеку тонкой душевной организации. Чтобы он все прочувствовал на своей мошонке, а не в монитор сейчас пялился, сука такая. Это я к примеру говорю. Что-то злым я становлюсь, Слава. Но, от всех этих трудностей хочется писать с утроенной силой. P.S. : Я, на послезавтра, записался на прием к главному редактору. Попробую его припугнуть, ведь Я ВЕСЬ В ДОЛГАХ!!! ***** Сашок! Страдания, неудовлетворенность – верные спутники гения. Ты должен быть благодарен судьбе за этот этап в твоей жизни. Вот мой совет: Пиши, Шура! Именно в такие тяжелые дни и рождаются бессмертные творения. Даже я, например, сегодня, просматривая ресторанное меню, придумал такую фразу: "Закажу-ка я-ка рака". А? Какая музыка! Это будет покруче Чуковских раков на хромых собаках. Как думаешь? Если понравилось – дарю! А вообще, знаешь, я тебе по-хорошему завидую. С удовольствием поменялся б с тобой местами! ***** Дорогой, Слава! Вот пишу я сейчас это письмо, и представляю тебя в ресторане... раком. Прости, что пропустил предлог "С" – западает клавиша с этой буквой. Я тоже хотел бы поменяться с тобой местами. Особенно сегодня, когда я, по ТВОЕМУ совету, припугнул главного редактора издательства "Малыш", а их дюжий охранник, в свою очередь, не по-детски опустил мне почки. Теперь я с трудом пишу и писаю. Так что напрасно ты мне завидуешь, Слава. И все же, несмотря ни на что, раз уж ты хочешь, я могу дать тебе шанс прославиться: купи у меня рукопись моих новых стихов. Продам со всеми правами. Дешево. Подпишешь их своим именем. С руками оторвут. ***** Дорогой, Саша! Возможно, я что-то недопонимаю: у тебя материальные проблемы? Я поражен! Это с твоим-то владением языком! Продемонстрируй им свои способности не на бумаге, а на деле! В живую! Тебе достаточно лишь открыть рот, и еще ничего не сказав, ты увидишь, как любой книгоиздатель расстегнет пред тобой портмоне. Снимет последние штаны. Да, возможно, это унизительно. Но! Забудь все обиды. Проглоти, и ты будешь нарасхват. Тебе будут должны все воротилы книжного бизнеса. Я верю в тебя, друг мой! Соси почаще! Т. е. , в смысле – Пиши! (Что-то клавиши западают). ***** Что-то я не разберу адрес: это письмо от тебя, мой друг Слава, или от какого-то ПИДАРАСА? Кстати, знаешь ли ты, что слово ПИДАРАС, это – искаженный вариант греческого слова ПЕДЕРАСТ!!! Т. е. , ПИДАРАС это – еще хуже, чем ПЕДЕРАСТ!!! Вот за кого я тебя принял! За ПИДАРАСа, ПИДАРАСа, ПИДАРАСИЩЕ! И пошел-ка ты на @УЙ, милый друг, пока у меня окончательно не запали клавиши. ***** Дорогой, Шурик! Боюсь спугнуть подобными метафорами твою музу, но @УЙ ТЕБЕ В ЖОПУ, ПЕДОФИЛ @БАННЫЙ, З@ЛУПА С ГУСИНЫМ ПЕРОМ, ВСТРЕЧУ – ВЫ@БУ!!!!!! До встречи!
Когда я была маленькой, мы жили на Алтае в своем доме. У нас было много всякой живности в хозяйстве, в том числе и два кота-подростка Муська и Федька (остались от одного помета, а взрослую кошку мы отдали). Эти коты были исчадием ада, они везде носились вдвоем, проказничали, на всех прыгали и нападали - в общем вели настоящую охотничью жизнь деревенских котов на приволье. Дело было летом, во время сбора богатого урожая лесных ягод (жимолость и голубика). Мы с мамой варили варенье, переливали в трех-литровые банки горячим и выставляли на большой стол в сенях, чтобы варенье остыло. Банки не закрывали, а только прикрывали сверху крышками, оставляя щель, чтобы потом можно было долить в край и закатать. И вот, после того как была выставлена очередная партия банок, минут через 5-10 мы услышали в сенях дикие кошачьи вопли и грохот. Мама кинулась к двери в сени, открыла ее и закричала от испуга - прямо с верхней перекладины двери в самой середине проема висели как-будто бы задние кошачьи лапы и хвост, только черные, а оба кота у нас были белые. Однако, неизвестное животное с диким воем карабкалось на перекладину и никак не могло этого сделать, суча в воздухе задними лапами. В сенях было темно и пока ничего нельзя было разглядеть, мама дотронулась до этого висячего хозяйтва рукой и опять с криком отдернула руку. "Что это? Федька что ли обосрался?" И механическим, почти рефлекторным жестом подносит руку к носу. Я ей кричу: "Мама, это же говно!!!!" Но она уже согнулась пополам от истерического хохота. "Нет, это.... это.... это.... не говно.... это же варенье. Теперь уже пришел мой черед смеяться. Короче говоря, наши коты бегали по сенкам, видимо Федька пытался пробежать поверх банок, а одна из крышек сыграла (как крышка люка на дороге)и он провалился по пояс в горячее варенье, обжегся, напугался и в полном шоке полез на дверь. Потом Федьке еще пришлось прежить купание, потому что его надо было отмыть от варенья, так как уж очень густо он им был смазан, что для деревенского кота тоже испытание запредельное. Короче еще неделю наш Федька ходил как чумной и от каждого шороха шарахался. Ожога не было - шерсть спасла. Лорчик
Мне нравится Стивен Кинг, не так что бы очень, но время от времени я его покупаю. И вот, прикупила я книжечку. Издательство АСТ, мягкая обложка. Называется "Роза марена". По ходу чтения выясняется, что "роза марена" - это название цвета у художников (ну, вроде как "ультрамарин" или "индиго"), такого сине-красного, как я поняла. И этот цвет, значится, играет в судьбе героини важную роль. А теперь угадайте, что нарисовано на обложке? Правильно, РОЗА И МОРЕ. Ну и баба голая, а куда же без этого. Без этого у нас книжку не купят, что вы... То есть художник не то что в книжку не удосужился заглянуть – он даже счел совершенно излишним прочесть аннотацию издательства, ту, что на четвертой обложке. (Ее, кстати, написал человек, добросовестно относящийся к своим обязанностям). Я так понимаю, что если бы сейчас переиздавали книжку Ларионовой (была такая хорошая советская писательница, писала фантастику) "Соната моря", то нарисовали бы волны и скрипичный ключ...
Новый Год, аврал, готовимся. Дочка крутится под ногами, все интересно. Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет. Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг выходит - смеется. Выясняется - купает она дочку, приговаривает - Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку... - А ЯЙЦА? (именно в этой последовательности и без паузы) - ???????? )O: [ ] - а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?
Не спалось... Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась, но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимости не поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу - по-русски пишет. Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешная ночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южным горячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились, потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понять его было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся - фотку, мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколько угодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальной девицы с сайта знакомств - на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесь всем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у меня завтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, у меня в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборота дела, но позиций не сдал - ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебе сейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять в корчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказской национальности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никаких сомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдил письмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан город Сумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***" Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понеслась дальше с удвоенным энтузиазмом. Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чем автослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь - мол, получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, его папа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец - нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовала фраза, поставившая меня в тупик:
"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"
Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русской филологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версии возможного перевода магической фразы: 1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом. 2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом. 3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.
Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.
С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и начал уже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски - поинтересовался, трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол, вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший), возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовал следующей загадочной фразой:
"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продам кров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Мась может думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть одна слова да или нет"
Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседника означает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал на протяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странное словосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня в глубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластический хирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этот альфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоила подруга - оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучия он готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно. Продолжаем беседу.
Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегда говарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразила озабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и не помешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью? Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволять встречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородный сын гор возмутился подобными инсинуациями: "я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живут современно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала суда посматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровья выдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо, что он не араб и не иранец.
Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительный мужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет и вообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно были рассеяны: "ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленно переведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымел весь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно). Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь в количестве как минимум двух штук- мальчика и девочку. Тут мы с моим визави полностью совпали во взглядах: "оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне "клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено, что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочери было предложено Айсун, что означает "луна", для сына - Раул, "вода" по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать "файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-то погрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли о менструации. К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решила заканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успел посулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я не поняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливо попрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч в виртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:
"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда было открытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимай падушку думай что это Элик" Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы, бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца и проморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад, а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожни прадовеч. Эх, незадача какая... Целую нежно - навеки ваш Мась.
Мдааа... Вспоминается мне 1999 год когда сесия осталась позади и стараниями родителей моя подруга Анечка и я были засланы во хорошую страну Болгарию да на болота в Албену... Отдых сам по себе был уникален; отель назывался "Малина", был неизвестно за что удостоен 2 звезд, но речь не об этом. Анина маман где-то вычитала, что 19 июля того года наступит конец света, причем сперва будет землетрясение, потом цунами и всемирный потоп, и всем пипец. Бред, конечно, но мало ли... Так что 18-го вечером мы собрали чемоданы, купили 3 бутылки "Кадарки" и приготовились достойно умереть. Собрали компашку, напились до появления красных лягушек, и вот уже 19 числа, где-то к вечеру сначала заорала сирена, заметались мигалки, а потом с потолка полилась вода... тут уже мы на четвереньках с паспортами в зубах поскакали на выход. Молились, матерились, но ползли. А было все более чем прозаично: наш сосед сверху звался Димой, рожу имел бандитскую, да и вообще непонятно, как это его занесло не на Багамы, а в дружескую Българию... Диме захотелось шашлычка, и подошел он к этому серьезно, купил у пастухов барашка, потом купил аппарат типа гриль - жаровня,(это уже после ночи пьянки с нами), затем, не мудрствуя лукаво, взвалил барашка как он был, с рогами и копытами, посыпав солью и облив вином, на данный агрегат, и пошел за кетчупом. Следующую неделю мы провели в соседнем корпусе, который назывался "Калина"...
Вдогонку к сегодняшнему анекдоту: > > Россия закрывает свое посольство в Украине и открывает комнату по украинским вопросам в посольстве России в США < <
Какой же это анекдот, просто повторение пройденного.
В начале 90-х, когда Украина только-только откусила свою незалэжность и еще не успела прожевать, в ФРГ тихо угорали от этакой незалэжности: в российском (бывшем СССР) посольстве в Бонне Великой Нэзалежной Украине отвели отдельное помещение - закуток под лестницей, как войдешь - направо. Вроде той кладовки, в которой обитал Гарри Поттер.
Звонит подруга: - Привет, я тут с Вордом воюю, курсовую делаю, как сделать чтобы страницу текста на две колонки разбить на той же самой странице, чтобы типа как в научных статьях выглядело? - Ну не знаю, посмотри в Format, что-нибуть типа Columns.. А на фига тебе это? - Ну как же, в два раза больше текста уместится! - :-) :-)) :-))) :-)))) Просмеявшись, обьясняю обиженному молчанию на том конце провода что больше текста не влезет, наоборот, полоса между колонками сьест процентов 15 места. Ответ: - Аааа! Сам дурак! Я ведь размер шрифта в два раза уменьшу!
Коллега только что рассказала. У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ ЗАРАЗНЫЙ!!!"
От нечего делать как-то зашел на сайт знакомств, написал девушке. Вот что она мне в ответ настрогала, и я ей не менее пафосно ответил. Приветик я очень рада, что ты написал мне. Хочу сказать сразу я не > люблю переписываться, на мой взгляд, это, как то для меня не очень > привычно, поэтому общаться через интернет с тобой долго я вряд ли > смогу, да и интернет не так уж часто попадается т. к я у подруги пока,
> а у нее он безлимитный, что и радует. Реальное общение ни когда не > заменишь виртуальным. Это ведь разные вещи, да компьютер с internet не
> так часто попадается. Я думаю лучше встретится в живую и взглянуть > друг на друга, чем общаться через монитор, но для начала охота узнать,
> что ты за человек, а вдруг ты не тот, кого я или ты ищешь. Не буду > ведь я встречаться с первым попавшим парнем, написавшим мне письмо, а
> таких очень уж много. А вдруг ты маньяк насильник (упаси господи от > такого) я думаю, ты согласен? А вот узнать о тебе, что ты за человек и
> что ты представляешь из себя я смогу лишь только поговорив с тобой по
> телефону. Голос, манера разговора уже дает внутреннюю характеристику > человека, кто и что он, хотя бывают наверно и исключения. Но, к > сожалению, у меня нет возможности такой, чтоб свободно разговаривать > по телефону у меня дома, нету, городского, но, есть, мобильник, но, > на, нем далеко не уедешь. Поэтому получается небольшой замкнутый круг
> сотовый телефон у меня заблокирован из-за минусового баланса, что и > обидно. Ведь ты мне реально понравился. Мне очень не удобно и стыдно > за мою просьбу, но я все же хочу тебя попросить если ты хочешь со мной
> реальных отношений, а не виртуальных то не мог бы ты мне прислать пин
> код карты beeline на 10 единиц или хотя бы положить мне насчет. У меня
> на телефоне -5.94 я мелодии скачивала, поэтому я даже не могу входящих
> звонков принять, смски только доходят. Для меня секс это моя жизнь, > без которого тяжело прожить. Вести половую жизнь это мой стиль жизни,
> чем курить пить и употреблять наркотики. Но ты не думай, что я такая > опустившаяся девушка, я не подстилка я ищу единственного и > неповторимого, которому могу доверять во всем. И не думай что, я > озабочена это просто крик души. Я уже отчаялась в поисках и > разуверилась почти. Я тебе позвоню, мы обо всем договоримся и > обязательно встретимся. Мой номер телефона 89063297821. Только наверно
> ты думаешь, что я хочу тебя обмануть, и ты не веришь мне? Честное > слово обманывать я тебя не собираюсь, это не в моих планах. Мне охота
> просто провести хорошо время с приятным во всех отношениях парнем. К > сожалению, без кода карточки я не смогу связаться с тобой. Очень прошу
> не выставлять мне встречных условий типа: "Позвони с городского > телефона или при встречи я ее дам". Я действительно могу звонить > только с мобильного, да и если был бы городской не буду же я его всем
> подряд давать? Я учусь в институте на 2 курсе, я очень общительная и > со мной очень интересно и конечно, пожалуйста, не обижайся за мою > просьбу, мне очень неудобно и стыдно за мою просьбу, но что поделать > жизнь такая. > Пиши пока. > П. С даже не думала, что смогу столько всего написать, хоть и не люблю
> писать. Ну, все пока целую пиши, буду ждать ответного письма. > > > >
Привет. 1. А зачем мелочиться - может тебе сразу штук 15 - 20 на телефон закинуть - ведь это так инетресно за собственные деньги разговаривать с незнакомым тебе человеком. Я не могу дождаться услышать твоего голоса. 2. Я, конечно, рад что ты жеивешь половой жизнью, но мне реально надо жену. А вот куче парней необходимо трахаться. Давай, дам тебе много-много e-mail, чтобы ты попрактиковалась в работе с персональным компьютером и интернетом - ведь это так пригодиться в жизни, на работе, ведь тебе как я понля - нужна работа, денег не хватает. Да заодно и партнеров найдешь по сексуальным вопросам. 3. Я сам удивлен, что ты столько написала, а ведь я не люблю столько бессмыслицы за один раз читать. Не могу понять - как я умудрился все это прочитать. С наилучшими пожеланиями, Выдумчик Артем! 4. Я понима. , что тебе неудобно - но что поделаешь, каждыйц зарабатывает как может. Ты например таким вот способом. Но могу сделать более клевое предложение, да и денег поболее заработаешь - ведь если тебе нравиться реально трахаться с парнями, которых ты даже не знаешь, то займись проституцией - и денег больше, и разговаритваь по сотовому много не надо - адрес узнать и время - и вперед.
5. СМС-ки говоришь, к тебе доходят. Что ж, чтобы ты не скучала прямо сейчас на этот номер направлю робот, рассылающий смс, ты просто захлебношься в моих комплиментах к тебе.
Поселился у нас молодой хорек. Немного попахивает, но ведет себя тихо, почти все время спит. Сын сразу предупредил: он тяпает немытые мужские ноги! Видимо, запахи похожи - и животное атакует "соперников"?
Великая француженка Анни Жирардо сейчас часто бывает в России – снимается, ездит по стране. Один раз я видел по телевизору, как она встречалась с труппой какого-то российского провинциального театра. И одна актриса задала ей вопрос: "Как Вам удается так точно играть самых разных женщин – от аристократок до проституток? "
И Жирардо ответила примерно следующее:
"Дело в том, что я очень много испытала в жизни. Очень много. И было много тяжелого и ужасного. Вот я вам приведу чудовищный пример. У меня была бешенная любовь с таким-то (она назвала какую-то французскую фамилию). А он был человек страшного темперамента. Мы часто ссорились. И однажды он запустил в меня хрустальной пепельницей. Я еле увернулась! "
И вот я это слушал и думал - Да господи, любая из сидящих сейчас в зале актрис может рассказать про себя, дорогая Жирардо, столько, что пепельница покажется Вам букетом хризантем. И никто из них не ужасается, вспоминая пережитое. У нас это – быт. Повседневность. Пустяк.
С тех пор, когда вижу на экране Жирардо, всегда улыбаюсь.
По свежему впечатлению расскажу. Иду я, значит с приятелем. Холодно. Ветер. Такой, бдядь, ветер, что понять меня могут только те, кто живет рядом с Енисеем, который, бдядь, не замерзает, а дымит всю зиму, и дует с него, как со скотомогильника в судный день: сыро, ХОЛОДНО и смерть за плечом в мягких белых тапочках. Короче, тьма внешняя, плач и скрежет зубов. Идем, значит вдвоем и ЖРАТЬ ХОТИМ. ОЧЕНЬ. Михалыч говорит: зайдем к моей ляльке - закусим. Заходим. Девушка такая вся... Блондинка. ФАРТУЧЕК БЕЛЫЙ. Отлично, думаю - хозяйка. Радуется нам, начинает чего-то на стол собирать: мисочки, кружечки, тарелочки. Ножи, вилки, салфетки. СВЕЧИ. Опа! Что ж ты, лапа, говорю, такой парад наводишь? Мы люди-то простые. Нет, улыбается, как можно? Прием пищи есть тайна земная, сокровенный духовный обряд... Бдядь! У меня аж в глазах потемнело! Да ты, лапа, говорю, случаем не ВЕГЕТАРИАНКА? (Потому что лучше уж бдядь!) Да, улыбается, как вы тонко угадали! Но Мишу убедить не могу, поэтому готовлю для него и мясное. У меня, как писал поэт, от радости в зобу дыханье сперло - ПОЖРУ! Ага, размечтался. Все НА ПАРУ И БЕЗ СОЛИ. Тефаль, бдядь, со своими пароварками, что ж ты об нас-то не думал? Вареная морковка - это ВАРЕНАЯ МОРКОВКА как красиво ее не раскладывай, а на улице -30 и ветрище в рожу! А если при этом рядом кто-то улыбается и соевым соусом всю эту херню поливает, я ж и убить могу! Короче - не помню как ноги унесли. Холодно. Ветер. И ЖРАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ ХОЧЕТСЯ. Михалыч, сука, говорит: давай к сеструхе зайдем - пожрем. Я плачу. Михалыч, говорю, угребище лесное, ты еще все не наелся? Сеструха-то у тебя тоже БЛОНДИНКА, еще и ВРАЧ-ДИЕТОЛОГ (как ты до сих пор с голоду, падла, не сдох?). Може булку с сосиськой в ларьке возьмем? С пивом. А он мне: уссышься по такой погоде. Зайдем - хуже не будет. По крайности - чаю выпьем. Зашли. Меня Михалыч в кухню пихнул, сам пошел насчет кормушки договариваться. Смотрю вокруг - да... Бдядь, как говорится! Посуда немытая, сухари обгрызенные в хлебнице, в кастрюле горох мокнет. Ишо и СЫРОЯДЕНИЕ на сегодня. Третья блондинка у него, думаю, либо ПРАНОЙ питается, либо светом небесным. Тут слышу из-за стенки вопль: я, бдядь, шо вам - АРМИЯ СПАСЕНИЯ? - всех судаков гребнутых кормить? И залетает на кухню сеструха. Дверь - пинком, кастрюлю с водой на плиту - шварк, на меня - зырк! Какое СЫРОЯДЕНИЕ, думаю, - КАННИБАЛИЗМ! Но смотрю - достает из морозилки котлеты. Фарш, понятно, в камень. Достает МОЛОТОК. (Все, бдядь, наелся: конь на обед, молодец на ужин). РАЗБИВАЕТ КОТЛЕТЫ МОЛОТКОМ И СЫПЕТ ОСКОЛКИ В КАСТРЮЛЮ. Уходит, шипя про бдядь-перебдядь братика, который достался и достал. Привстаю и заглядываю: серое мясо в сырой воде. Даже жрать расхотелось. Даже жить. Закипело. Возвращается сеструха. Сыпет в кастрюлю макароны, шваркает ложку чего-то зеленого вроде как с морковкой из литровой банки и шурует туда, видать всего, что - бдядь-перебдядь любимого братика! - под руку попалось: лаврушки, перцу, травы всякой сухой... Кипит. Пахнет. Вроде бы... даже... съестным? Получаем с Михалычем по миске с кучей зеленых макарон. С мясом. Я ЖРАЛ И ПЛАКАЛ! ЭТО ВКУСНО! ОЧЕНЬ! Я знаю, что не может быть! Морковочка, лучок, перчик, мяско со всякими травками душистыми! И водочки дали запотевшей! И салка соленого хохляцкого! И холодцу с горчицей! И сеструха - ангел небесный блондинистый! - водочки подпила, подобрела, глазками искрить стала. Солнце мое, говорю, лебедь белая! Неужто ты и вправду - ДИЕТОЛОГ? А она мне: диеты ж разные бывают. И для зажиревших есть, и для отощавших и для ослабших в мужском смысле. Последняя мне, говорю, без надобности. Поглядим, отвечает, по случаю. И тут замечаю я под самым носом большой волосатый кулак Михалыча... Какую, песню, судак, испортил!
хе... было как-то... шла я в 18 градусов минус по своему пустынному району. кста, славится своими наркоманами и вообще большим криминалом. народу, естессно, никого-ибо холодно. лед. иду и думаю:"Ебнусь, ведь даже не поржет никто" Начинаю взбираться на горочку-ибо не обойти. На середине начинаю падать вперед и, с трудом удерживая равновесие, застываю раком. Народу никого. Не пошевелиться, ибо ебнусь-либо туда, либо обратно. Разбирает ржач..... Луна светит, стоит девка раком и в полном одиночестве ржет... Длилось 5 минут, потом я как-то все-таки выкарабкалась..
17
У нашего секретаря Анны по-жизни довольно слабый голос, поэтому когда она звонит по телефону слышно не очень. И вот она звонит... Спрашивает кого-то из присутствующих в комнате. Ответивший по телефону зажимает трубку рукой, чтоб не было слышно и произносит слабым голоском, обращаясь к искомому абоненту: - Это Аннушка. Она масло пролила...
Я сама в компьютерах разбираюсь крайне плохо, на уровне пользователя-чайника. Но есть у меня один приятель програмист. Так что когда купила новый компьютер и очень захотелось похвастаться, то позвонила первым делом ему. На вопрос и какой компьютер купила, я смогла ответить только "с кнопочками, большой такой" Ж))) Исесно, приятель поржал и дал дельный совет никому этого не рассказывать. Я тебе, грит, щас продиктую, будешь всем рассказывать какой у тебя комп. Точно не помню, что продиктовал, но начало было следующее: "у меня какй-то процовый сервак на оптеронах..." и так далее. Звучит внушительно Ж))) Следующим приятелям я именно это и повторила, и была крайне удивлена, когда они все выпали в осадок и стали смотреть на меня с неземным уважением (те, которые что-то в этом понимают исесно). Позже узнала, что это все стоит немеряных денег и прямо наикрутейше :))). Правду никому так и не сказала Ж)))))))))))
18
Сижу в офисе.. конец рабочего дня. все закопаны в бумажках по горло. аврал! Довольный и счастливый заходит менеджер из другого отдела и весело так говорит: "Ой, девчат, работаете еще? А я домой уже!" Начальница ему отвечает: "Везет мужикам! А у нас еще работы полный рот!" 8-)))