Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.01.2006 по 05.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кондрашка...
Не любит меня никто! Ни эксклюзивные соседи, из-за плаката на входных дверях "Крестьянской бедноте, при входе вытирать лапти"(с), ни жена, считающая, что порядочный человек не должен жить на иждивении тестя, хоть и мздоимца, ни идиотка теща, ручкающаяся со всяким сбродом, полагающими себя хозяевами жизни в этой стране, ни дети, обучающиеся тому, как незаметно для окружающих ковыряться в носу, в одном из закрытых пЭнсионов в северной Шотландии. Одна радость в жизни, мой дорогой друг попугай Кондрат. Двухсот двадцати лет от роду, подаренный мне, в прекрасном далеком, моей бабкой. В прошлом, ослепительной красавицей Ниночкой Эстерхази, в настоящем, уже сформировавшей свое завещание, где требует положить ей в гроб, все фамильные драгоценности. Кондрат подхватил непонятную болезнь, стал кашлять, ну так, по птичьему, плохо ему было, вот и пошли мы с ним в "Айболит". В процессе сборов, позвонил мой приятель, Гиви. Этот человек, доложу я Вам, самое добрейшее существо на свете, хоть и грузин (см. П. Мериме). Детина, косая сажень в плечах, два метра ростом, нога, сорок восьмого размера, руки, болтающиеся непонятно где, и лицо, всегда улыбающееся, в общем, полный кретин. - К тебе еду! - кричал Гиви в трубку,- буду через двадцать минут, водку купил, закуску тоже! Фильм везу, бестолковый Нэссэльроде прислал из Лос-Анжелеса, говорит, посмотрите, как Ваш собутыльник Джармушян издевается над поклонниками его шизофрении. - Гиви, Гиви, подожди, мы с Кондратом идем к врачу, заболел Кондратий, так что приходи, на третий этаж, клиника напротив дома, ты сразу увидишь. - Вах!!! закричал Гиви в трубку, да так, что она, чуть было не лопнула. - Кондрашка, заболел? Давай я лекарство куплю, на днях маме покупал, "Варинхель" называется, ей помогло! - гоготал Гиви. Мама его, шестидесятипятилетняя "Рафаэлла Карра", не вылезает, потеряв связь с реальностью, из любимого Сен-Тропе. Несчастная, не может избавиться от своих комплексов, или хотя бы, найти молодого любовника? - Спасибо Гиви, подождем пару-тройку лет, не будет ли побочных эффектов. Ты приходи, мы тебя там будем ждать,- говорил я, подходя к дверям лифта. В приемной собралась небольшая толпа желающих попасть на прием к Айболиту. Две девицы, с морской свинкой и глупыми глазами учащихся бесконечных колледжей, старичок-боровичок с каменным лицом комиссара и огромным догом, изнемогающим от тяжести собственного веса. А так же, непонятных лет мамАн, с дочкой и авоськой, в которой попискивал, стремящийся к свободе передвижения, маленький, пушистый комочек ламбрадора. Появился Гиви, ослепляя присутствующих менгелеевской улыбкой. С пакетами, в которых, по всей вероятности находились разносолы, в чем он был большой дока. - Вах!!!- заорал Гиви, - мой маленький Кондрашка, как ты посмел заболеть, когда я к Вам еду? А? - Ладно, Гиви, не пугай животных, присаживайся, скоро наш черед, ты помолчи немного, а то здесь все-таки люди, - попросил я своего приятеля. Маленькая девочка, сопливо захныкав, с тревогой посмотрела на мамАн, и жестом показала, что хочет в туалет. МамАн, с выражением сфинкса после обстрела его солдатами Мюрата, взяла ее за руку, и опираясь на трость, прихрамывая, повела куда-то в глубь, теряющегося в видимом пространстве, коридора. Только они ушли, щенок умудрился выбраться из темницы, и переваливаясь с ноги на ногу, отправился знакомиться с жирным догом. Гиви, тоже поднялся. А так как с высоты своего роста, человек-гора не видит, творящегося под его ногами, то первое, что сделал мой приятель, так это наступил своим сорок восьмым размером на маленького ламбрадора. Под тяжестью ста пятидесяти килограмм, щенок, даже не пискнув, моментально был раздавлен в лепешку. Почувствовав инородный предмет, он осторожно поднял ногу, и внимательно стал рассматривать все то, что осталось, а там, мало что осталось. - Вах, чеми! Что это с ним? – прошептал катерпиллер. Меня стал разбирать жуткий смех, как только я представил, что было бы, если Гиви наступит еще и на дога. Что делать? Молча, поднявшись с кресла, подошел к приятелю. Этот человек, все сразу понял ( странно?). Спокойно, ногой, подтолкнул, и задвинул, то, что не прилипло к полу, в авоську. Появились, несколько поврежденный сфинкс с доченькой. И доктор, выглянув из-за дверей кабинета, сказал, что они могут заходить. Не в силах больше сдерживать истерический смех, мы, под томные взгляды девиц, и неодобрительный, боровичка-комиссара, быстро ретировались. Только на улице, смогли полностью оценить всю комичность происшедшего, полного неподдельного юмора и непревзойденного остроумия! Кондрат, правда, грустно кашлянул, и сказал: - Домой хочу, болван!
Читаю сегодня программу передач, выбирая что бы такое просмотреть. Натыкаюсь на фильм с романтическим названием "Единственная...". Ну, думаю, мелодрамма какая-нибудь, типа он встретил ее, она полюбила его и жили они долго и счастливо, и т. п. Далее следует краткое описание: "Фильм снят по рассказу П. Нилина "Дурь"". Мда...
Навеяно историей от дамы (номер/число даже не пытаюсь припомнить) о том, как она, входя в вагон метро и вознадеявшись положить зад на сиденье, услышала от шустро просочившегося вперед нее на енто место с комментом: " А я - первый!!! " мужика. В общем, о них. О глюках в метро. О каждодневных и единичных. Я, сменив работу и будучи вынужденной начать пользоваться таким вонючим чудом техники, как метро, сначала думала, что ТАК мучаюсь я одна. Но – спасибо данному сайту - мне стало намного легче при осознании что в такой беде как метро – я не однаааа... Мало того, что дышать нечем, можно только ВДЫХАТЬ.... Ну объясните вы мне, глупой, людииииии!!!! ЗАЧЕМ люди толкаются пузами и локтями? Зачем они топчут мне МОИ ноги? Зачем Ж Е Щ И Н Ы (!) всякий раз стремятся обмацать меня за жопу под видом "подержаться за перила", стоит лишь мне удобно и (как мне казалось) незаметно пристроиться бочком возле входа (или выхода?) из вагона??? Ну, вот взялась за перило (возле двери) – держись. Ну ладно, хрен с тобой, даже (потихоньку) МАЦАЙ ты меня за жопу (это единственное место в вагоне - у двери - наименее подвержено несению меня течением по всему вагону) – потерплю. Но объясните ж мне, дуре, З А Ч Е М, КОГДА ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ПЕРИЛА И МОЙ ЗАД ОДНОВРЕМЕННО, ОТТОПЫРИВАТЬ СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ РУКИ И ВОНЗАТЬ ЕГО В МОЮ БЕДНУЮ ЖОПУ? НЕУЖЕЛИ Ж ВСЕ-ТАКИ ГЛУБИНУ ПРОВЕРЯЮТ? У ВАС ЕСТЬ ИДЕИ? У меня кроме этой – нет. Я передумала все, но за эти полгода не смогла найти ответ на этот вопрос. Почему НИ ОДИН молодой человек, прекрасно видя тебя и твои ноги, не упускает ни малейшей возможности, спецом отвернувшись "типа-это-нея", наступить таки тебе на ноги. Смотрит так искоса и наступает. Смотрит – и наступает. Причем пиком наслаждения считается – "наступить-несколько-раз-и-посчитать-на-который-она-огрызнется"???!!! (Я лично после второго или третьего готова на кровавое смертоубийство). А может, они так развлекаются? Вы когда последний раз слышали, чтобы молодой некультурный ублюдок извинился за сделанное с вашими новыми полуботами за 200 доллларов? Скажите, мне одной кажется, что по пути на работу я уже полдня отработала? В метро – как на смертный бой? А не было ли у вас, дорогие дамы, ощущения, что вас ПОИМЕЛИ прямо в вагоне метро? – тихо так, и незаметно, а? сзади... Сага о таких весчах, как зловонный запах изо рта приплюснутого к вам так-что-не-отвертеться очкарика или .... обгадившегося бомжа, к спящему телу которого тебя внесло общим потоком хотящих на работу – это ваще отдельная песня... Его ВСЕ, КРОМЕ ВАС видели и оттекли в сторону. Ну, а уж прошляпила – нюююхай!!! Кстати, я ЛИЧНО видела таких людей, которые садились рядом с НИМИ на свободное (конечно же!) место. А как приятно мелко семенить по переходу за идущей с сумками на полперехода Тетей Асей, которая еле прется в час пик так, будто она в метро вообще одна, не различая полос ни справа ни слева (водители меня поймут), и сумками заняв еще две полосы по краям необъятной себя? Боже, как же хочется отвесить ей сочного пинчищща по круглой, объемистой зепе, - чисто для ускорения! А она идет себе и наверное даже не догадывается о таких душевных муках... Ну а уж если спускаешься в НАПОЛОВИНУ (важно) заполненный переход не с нужной стороны, то вся та половина, что вошла со своей стороны, смещается в твою сторону, и КАЖДЫЙ – прямо не будет человеком, если не примет стойку и не толкнет, как заправской рэгбист, тебя плечом в плечо! Аж в очередь строятся, плотно прилипают к потоку и пинают каждого кто идет по их рукаву, на тебя не смотрят, выражение лиц такое, как будто идут в последний бой!!! Кстати, о переходах. Как вам езда на эскалаторе? Есть ли в нашей стране люди, которые спускаясь по левой стороне, смогут НЕ пихнуть походя каждого, кто стоит справа??? А бухлом вас из баночек на новое пальто ни разу не обливали? Нет? Жаааалко... Вы много потеряли, ребята, я вам как спец говорю! Кайф – отменный. На редкость. А доводилось ли вам зацепиться застежками курток с Расфуфырой? Это даже описывать не стану – вы все сами знаете... А вы видели, чтобы КТО-НИБУДЬ уступал место старшим? ДА? А давно? Ах, когда в школе учились.... Хотя старшие иногда тоже дают жару... Ты реально спишь, не видишь Ее, а ОНА уже заходит тихонько так, встает НАД тобой и молча ЖДеТ. А ты ни сном ни духом. Сначала она топчется. Ты спишь. Она более интенсивно топчется. Но ты еще не знаешь, что это ОНА. Ты ощущаешь ее присутствие тока тада, када она начинает активно перемещаться по пересеченной местности и ища способ обеспечить себе приют, разбудив тебя на ТВОЕМ месте. Просто потому что все УЖЕ на нее не смотрят, а ТЫ – еще спишь и еще ее не видишь. Ты – Ее Последний шанс? О дааа! И она берется за вышеупомянутые перила, ее авоська оказывается у твоих ног, иии.... ГООООООООЛ! Ее авоська с кирпичами с бухом пикирует тебе по коленям. Ты, по наивности своей, просыпаешься от воздействия внешнего раздражителя. А зря. Она ведь только этого и ждала! И теперь буравит тебя острым взглядом, не терпящим компромиссов! Я несколько раз пыталась нагло игнорировать шантажисток, но нет! Они не оставляют никакого шанса. И потом долго и преданно смотрят на тебя и желают тебе здоровья, чем вгоняют тебя в краску и порождают мысль об - опять оно - убийстве. Сидит и вслух вторит твоим мыслям, глядя на все места рядом, занятые молодыми мужчинами с покет-писюками. Которые, конечно же, намного наглее тебя... Много можно рассказать... Можа я и не все и вижу.... Скажите люди, может, у меня паранойя? Как? У вас – тоже? Но самый главный вопрос, который меня мучает каждый раз, не обо всех этих дебилах (извините воспитанные молодые люди, Расфуфыры и проч. , никого не хочу обидеть, коли такие меня сейчас читают), когда я спускаюсь в вонючку, неизменно такой: А МОЖЕТ, НА МАШИНЕ ВСе-ТАКИ ЛЕГЧЕ? Или там тоже 3.14здец и все-таки нет никакого выхода из этого порочного круга в промежутках работа-дом-работа?
Надо было мне сегодня в конкурирующий ВУЗ съездить. ВГУ, называется: Пришел - ловлю ближайшего студента - А где тут корпус ФКН? - Каво? - Факультета компьютерных наук. - А-а. Хуй знаю. После этого я понял, что подходить к парням бесполезно - стал быть, надо подходить к преподам. Положение осложнялось тем, что большинство студентов ВГУ не знают о существовании Факультета Компьютерных Наук. Впрочем, некоторые положительные стороны в моем хождении были - я узнал, где находятся геологи, биологи, а также редкие в наше время специалисты по "Гидрологии суши". Помнится, я когда классе в 9 мотался по всяким дням открытых дверей, то разбивка по аудиториям была такая: юрфак - лекционная аудитория № 2236, биоФак - 2237, ФизФак, ПММ, ФКН - актовый зал, гидрология суши - кабинет № 17. Проходил я мимо него - сидят три абитуриента, я заглянул, а меня за руку схватили и грят: "Молодой человек, не хотели бы вы услышать о новых перспективных специальностях?". Что-то я отклонился от темы - ходил долго и упорно. Потом мне умные люди объяснили, что ВУЗ закольцован и я несколько раз по кругу обошел корпус ФКН. Все-таки я попал в их обитель. А туда вход только своим, даже с других факультов нельзя. Я этого не знал, да и пох мне, чес гря, было. Захожу, стало быть, прошел мимо вахтера (его весь универ боится - редкая сволочь, никого без студняка не пускает). Вахтер на меня краем глаз только глянул. Ну ясень пень, если идет студент, значит по делу. :-) Списал расписание, подхожу к нему: - Где... - говорю - шестая лаборатория? - Дальше по коридору. А вы, собственно, хто? - Я хто? Я студент. - Покажите студенческий. - Пожалуйста. Он внимательно смотрит на меня, на студенческий... на меня, на студенческий... На меня. - Воронежский Государственный Архитектурно-Строительный Университет. ВГАСУ? - Ага - киваю и улыбаюсь во все 32, дескать, все правильно - именно Воронежский и именно Архитектурно-Строительный. - Но это ВГУ! - Как ВГУ?! - делаю удивленные глаза - А где же ВГАСУ??? - Молодой человек, вы издеваетесь? - Ни в коем случае, дайти посмотреть студенческий... Хм, действительно ВГАСУ, ошибочка вышла. Извините.
О персидском языке и вокруг да около ругательств. Между прочим, у гражданина С. М. Кирова настоящая фамилия была Костриков. Видать, поменял "кос" (пизду) на "кир" (хуй). Идем далее. В персидском языке есть другие интересные слова. Например, "а: ХХер", которое означает "конец", в приличном значении этого слова. Тут звук "а:" надо произносить, опустив нижнюю челюсть до "ниже некуда", и сказанное так открытое "а" будет отчасти напоминать "о". Звук "ХХ" произносится при сильном хрипении, будто вы хотите откашляться, и при наличии большого количества слюны в вашем рте (или рту). Ударение - на "е". Так вот. Урок персидского языка, новая тема, новые слова, среди которых - тот самый "а: ХХер". Преподаватель, сам русский, разъяснил нам все новые слова, кроме вышенаписанного, спрашивает: - Ну, все понятно? Давайте почитаем текст... И студентка, с русским акцентом, делает замечание: - "Ахер" забыли! Препод на секунду офигел и говорит: - Гм?! А где это употребляется?! Так что учить язык надо хорошо!
Являюсь давним поклонником "Анекдотов из России", но выступить решил впервые. Наверное - нетрезв.
Амбула: Мой товарищ, с простой еврейской фамилией, скажем, Томин - довольно крупный адвокат. По телевизорам мелькает, всякие страшности про нарушение прав человека у нас в стране рассказывает: "Мы не позволим повторения 37 года!!! и т. д." Я, со своей стороны, хоть и заканчивал вместе с ним кафедру уголовной адвокатуры (привет, МГЮА-1998!), направил свои способности в совершенно противоположную сторону. Да, я - скромный "важняк". И очень часто у нас противоречия с товарищем возникают. Я, порою, о жуликах при товарище нелестно выражаюсь: "Убивец рода человеческого!" Но нужно заметить, что с иными представителями ламброзианской теории мне встречаться практически не приходится, все они обычно убийцы (согласно вступившим в законную силу приговорам суда, а с 2003 года - суда с участием присяжных заседателей, то есть вас, дорогие мои, враги карательной системы и милиции, всякой полиции и прокуратуры, в частности).
Амбула: Пришел к моему товарищу на консультацию мужчина средних лет небрежной внешности, с повадками повелитителя домкрата и укротителя свечей зажигания в морзную погоду. - Дык, водитель я. - Водитель - понятие многоаспектное, - козырнул мой друг адвокат. Сразу же после этого посетитель протянул стандартный набор документов, с непонятным кряхтением вручаемых полномочным лицам обыкновенным труженником дорог - водителем "Газели". Естественно, что мой товарищ не пожелал остаться безучастным к страданиям пролетариата (на самом деле, встречу с надеждой Российских перевозок он производил не из-за длинного рубля, а (не поверите) из-за желания помочь простому труженику, оскорбленному произволом властей). Осмотрев документы и пробеседовав с их владельцем, он спросил его осторожно: - А почему так много нарушений в этом месяце? - Дык эта, в крайнюю левую ни на МКАД, ни на Третье Транспортное кольцо нельзя, так я нарушал, чтоб побыстрее. Мой товарищ-буржуин, несмотря на то, что является владельцем совершенно недешевого средства передвижения (которым мешают автомобили "Газель" в крайней левой), всплакнул: "Ну как же, сироту обижают". И, собираясь объявить: - С Вас 100 рублей за консультацию, Ваши права мы защитим в суде, перед Вами извинятся и заплатят немаленький моральный ущерб, частью из которого я с Вами, так и быть поделюсь, - спросил: - А что Вы собственно говоря, сотворили? - Дык, это - цапанул тройку машин дорогих (дорогие автомобили: ВАЗ 2110, Хендаи Гетс и Хонда Аккорд - прим. автора), и скрыться пытался. И как поймали - не пойму. Наверное гад какой-то, убить суку готов (прим. автора - извиняюсь за нецензурщину, но по-другому не скажешь) номер запомнил. После этого последовала речь адвоката Томина, перед которой бы преклонились Кони, Падва, Резник, Астахов и К... - Уважаемый, Вы не представляете, какое Вас ждет наказание... (прим. автора: максимум, насколько я помню, как юрист - 3 месяца лишение прав за небрежное отношение к покиданию места ДТП, выразившееся в отсутствии на данном месте)... Вы будете уволены из службы перевозок, обриты налысо и сосланы в развивающиеся страны обучать хоральным способам игры на балалайке тамошних граждан, стремящихся приобщиться к шедеврам европейской культуры. З. Ы. После этого непобритая личность в сопровождении телохранителя скрылась, а я в который раз обдумал политику "двойных стандартов". З. З. Э. Прошу прощения за напряг. Хотелось написать гораздо короче.
Эпиграф: Корней Чуковский был великий поет: Он смог не срифмовать "Одеяло убежало" с за@бало.
В 80-е годы в одесской команде КВН играл замечательный игрок Ян Левинзон. Он уже много лет живет в Израиле, занимается КВН, ведет передачу на TV. Но, поскольку, надо на что-то жить, пытается заниматься бизнесом. Когда-то он занимался туризмом, сейчас открыл ресторан. В ресторане я не был, но реклама по радио идет все время:
Ашдодская промзона Судьбу благодарит, Теперь у Левинзона .................... И они таки заменили самую подходящую рифму: "Больше не стоит" на "Ресторан открыт"
По РТР Чубайс щас в интервью по поводу юбилея Б. Н. Ельцина назвал Россию "Крупной, одной из самых крупнейших стран в мире". Он что, потерялся? Россия, насколько я понимаю, до сих пор (и чтоб всегда была) САМАЯ крупная в мире страна.
Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"
Староста поила меня вчера кофе. Показывала альбом с фотками. Га-га. Там надписи. Фотка-наша Лера(кста, блондинка с голубыми глазами), стоит на каком-то заводе, в руках какая-то боеголовка. Сзади РЯДЫ этих боеголовок. Надпись (вырезанная из какого-то глянцевого журнала): Самая гламурная получает ВСЕ!!!
"Московский комсомолец" №5 (335) 1-8 февраля 2006г. Статья "Алсу выходит замуж". "... Разница между молодой парой шесть лет: ему - 27, ей - 22..."
Ребята, а я ведь реально долго считала, сколько будет 27-22 после прочтения этой статьи. А ведь раньше не сомневалась в своих математических способностях... хотя бы столь элементарных. Блин.
Эта история анекдотичная еще из детства. Были тогда еще живы бабушка и дедушка. Жили они около метро Теплый стан.
А соседи по лестничной клетки завели какаду попугая. Глава семьи был капитаном и попугай вместе с ним приплыл из жарких стран. Соседи на лето уезжали в отпуск и отдавали птицу нам. Кирюша хороший, Кирюша хороший...... А дома жил еще щенок Томбик. Бабушка занималась хозяйством то да се, вешала сушиться белье. Раньше натягивали веревки над ванной вставали на табуретку и вешали. Ну вот щенок видя табуретку, а на ней бабушку конечно же решил поиграть, начал хватать за ноги зубами, цеплять чулки. Дедушка видя происходящие, кричит предупреждая: "Надя, собака! Надя, собака!. На этом эпизод закончился. А потом прошло время. Попугая вернули, он живет у себя, немного разговаривает Кирюша хороший и т. д. И пошла бабушка к соседям в гости и как попугай ее увидел, как заголосит Надя собака, Надя собака. Соседи переглянулись, неудобно как-то попугай то ли обзывается, то ли повторяет за кем-то.
Еще одна история из жизни отморозков. Сидим сегодня с друганом на алгебре- пятый урок скукатища, аж охренеть можно. Ну и друг мой, Тимский, мне и говорит "Блин скучно сидеть давай придумай что нить что бы можно было прям сейчас домой уйти не дожтдаясь конца урока." Ну я ему отвечаю "Ты братан давай ссимулируй что у тебя припадок эпилептический, а я тебя с понтом домой отведу, ну и так типа отмазка будет!" Ну в шутку ессно сказал, кто же поверит в такую чушь, тем более наш математик-подонок надо сказать редкостный. И вот смотрю я на кента своего и вижу у него руки затряслись, глаза закатились, слюни текут. потом этот кадр меееедленно так встает и на меня прет и руками размахивает, по типу воздуха не хватает. Ну я не расстерялся, подыгрывать же надо, вскакиваю, ору на весь класс "У Тимура припадок, его надо срочно в медпункт отвести, хватают симулянта этого под правую руку, и медленно, но верно направляюсь к выходу из кабинета. Тут встает наш третий братан и вечный спутник - ТТ, он уже просек что к чему, хватает Тиму под левую руку, и по ходу говорит преподу "Ничего ничего у него это редко бывает, ему надо дома отлежаться и все пройдет." Пока он это все причесывает, обвожу взглядом кабинет, бьющийся у нас на руках в страшном приступе товарищ, насмерть перепуганный учитель математики, полные ужаса глаза девченок и сочучтвующие взгляды пацанов и чувствую что долго я не выдержу и в конце концов все таки заржу. Это заставляет меня резко увеличить скорость, на одном дыхании пробежать коридор в котором находиться кабинет математики, завернуть за угол и уже тогда спокойно бросить Тимского на пол, которого к тому моменту уже мучает приступ не эпилептии а самого что ни наесть отвратительного хохота и самому забиться в истерике в обнимку с ТТ что бы не потерять равновесие и не свалиться на грязный школьный пол.
ЗЫ может и не смешно, зато правда, самое главное ведь и уроки считай не прогуляли, уважительная причина товарища невминяемого домой отводили. :)
работал я значит в школе историком, не по тому что историю хорошо знал, а потому как учителя по истории в той школе не было, не было бы химика- был бы химиком! ну так вот, захожу я в один прекрасный день в учительскую после уроков!
у меня был последний урок во вторую смену, в 6-Б, ужасный класс! как обычно никто домашнее задание не выполнил, про пожар в Риме не прочитали, я им двоек понаставил в журнал и несу значит его на место, в учительскую а была зима, отопление в школе никакое, ходил я в валенках, теплых штанах и кофте такой с широким воротником. захожу я в учительскую, ложу журнал на место, уже иду к выходу и боковым зрением замечаю что сидит там за столом учительница (молодая такая, симпатишная, видел ее на педсовете, ведет то ли географии, то ли природоведение, то ли еще что, не помнил) сидит значит такая в шубу укуталась, тетрадки проверяет присмотрелся, не проверяет - просто склонилась над тетрадками и замерла!
первая мысль - замерзла, подхожу значит к ней (даже подбегаю), беру ее за плечи и начинаю трясти, не сильно так! а она в очках ходила, я трясонул как-то неудачно, они упали на стол, я хотел было их поднять, да неловко рукой задел –они на пол упали и разбились а она даже внимание не обратила, только слышу - всхлипывает! плачет она я ей- не расстраивайтесь, куплю я вам очки! а она -да как же я без очков до дому пойду -не вижу я ничего! идем мы значит вдвоем, вечер, холодно, она мерзнет и ко мне значит жмется -так теплей а я в школу на велосипеде ездил, но с девушкой же не поедешь, оставил у сторожа своего стального коня иду и думаю -завтра надо будет по раньше выйти, чтоб не опоздать идем, молчим, как-то не ловко, я даже не знал о чем спросить или еще что! и тут она не с того ни с сего берет и.... падает я бы конечно хотел чтоб поцеловала, но она просто грохнулась ну и я на нее сверху ну вот лежим мы так, и я чувствую что встать не могу! и так, и этак пытался, не получается! а она смеется! думает я играю с ней так! а мне не до смеху! я еще в валенках, трое штанов, два свитера, шуба, варежки здоровые и шапка нереально большая ну вот значит, а шли мы через парк и я так пытаюсь встать делая интересные телодвижения, а она знай себе смеется сколько мы так "кувыркались" не помню! слышу значит за спиной скрип снега- кто то подошел и остановился! я значит захотел было оглянуться, посмотреть кто там, но не смог голову поднять! она, училка, тоже услышала и замолчала! такая тишина наступила! чувствую присматриваются там у меня за спиной! от тишины уже уши заболели и тут раздался жуткий смех сзади! детский смех! да это ж историк наш! Мишка Грабин - я его голос из миллиона узнаю! двоечник, из того самого 6-Б!
И тут я вспоминаю- они ж после уроков всем классом в этом парке на горках катаются! и вот- слышу я приближающиеся шаги! 6-б подбегает! встали, смотрят на меня - Нажрался наверно с физруком, вот и встать на может а я молчу- ничего сказать не могу! а училка подо мной так вообще притихла стоят они значит и беседуют! - Этот казел мне сегодня двойку влепил, еще и в дневнике написал всякую муру! Давайте его закопаем - не, это будет легкая смерть - давайте его СОЖГЕМ - Сожжем? - да, гари гари ясно запели они и давай хоровод вокруг нас водить чувствую уже какие-то ветки на меня полетели я пытаюсь крикнуть- но не смог! что то к горлу подступило и тут с криком "ах вы с%*ки паршивые убью №л;ять всех на%"? й ублюдки бошки поотрываю" вскакивает училка, я подлетаю, накрываю трех школьников! остальные разбежались по всему парку, а она еще долго бегала за ними и матюкала! таким трехэтажным, что самый последний зек думаю услышав это покраснел!
я вспомнил- она русский и литературу вела я ж упал на школьников, и теперь на них лежал а вокруг ветки, бумажки какие-то пытаюсь я значит встать не получается а вокруг крики, мат-перемат и школьники подо мной ерзают и мне вдруг смешно стало! давай короче я на школьниках прыгать, локтями давить и прочее ну значит я как на батуте прыгаю, весело чу -притихло все ни криков, не мат-перемата только скрип приближающихся шагов и еще кто-то подо мной пукнул два раза хоп, третий и снова тишина кто то остановился в метре от меня оглянуться не смог чиркнула спичка мое лицо немного осветилось от зарева потом снова и снова потом выдох вдох запах сигаретного дыма как заново родился вспомнил что училка то курит ну думаю, вот мое спасение не тут то было! и тут она говорит - что уроды, спалить нас хотели!? снизу снова запукали кто-то заплакал - Мы в шутку - Мы больше не будем - Будите будите - МАрьИВановна-а-а-а-а-а - Грабин - я марьИванна - ты Лермонтова Узник выучил? - нет - я же просила чиркает спичка - ну снова пук - сижу за решеткой в темнице сырой, -сквозь слезы - вскормленный неволей орел НАДОМНОЙ и тут у меня голос прорезался - Подымите меня!!!!!!!! - ах, -нервы у марьиваны не выдержали! она думала школьники там, про меня забыла чтоль! в обморок упала до этого момента я не верил что газы вырабатываемые человеческим желудком огнеопасны! взрывом меня метра на два отбросило лижу, один, никого подо мной, никого надо мной! свободен!!! только чувствую ноге горячо! глянул- горю!!!!! Историк горит, -слышу крик! ко мне подносятся школьники и начинают пламя сбивать! ногами, палками, глыбами снежными через месяц меня из больницы выписали! марьИванна каждый день ходила, фрукты носила, Пушкина мне читала, Лермонтова все обошлось, даже шрама не осталось! многочисленные ушибы, перелом правой ноги, 5 ребер, легкое сотрясение в школу я так и не вернулся, но слышал что на уроках у марьИванны с того вечера всегда стояла показательная тишина! а Грабин(ну тот двоечник из 6-Б) на филолога выучился, вроде даже диссертацию написал а я в пожарники пошел
В городе Сургуте, как, наверное, и во всех российских городах есть магазин "Левша" - большой такой магазин и очень хороший рекламодатель в местных СМИ.
Холдинг в котором я тружусь, кроме всего прочего является ретранслятором "Русского радио", там идет джингл "Левша - это не имя, это сексуальная ориентация" - в смысле на центральном "Русском радио".
А на сургутском "РР" рекламируется вышеупомянутый магазин хозтоваров. Вчера девушке, отвечающей за "РР-Сургут" звонит девушка, отвечающая за рекламу в магазине "Левша" и, в полной истерике требует от нее объяснений по поводу джингла. Девушка "РР-Сургут" не выходя из терпения долго и мучительно объясняет рекламщице "Левши" в чем, собственно смысл и назначение джинглов на "РР" и что она, здесь, в Сургуте, ну ничего не может поделать, чтобы этот джингл снять, да и не будет, собственно ничего делать, потому что сами понимаете почему.
Девушку-левшу это не успокоило. Она звонила еще раз 100 и продолжала биться в истерике. Все закончилось тем, что, вероятно, узнавшая свою сексуальную ориентацию сургутская левша была отправлена с разборками в Москву. Она на полном серьезе собирается с ними биться из-за этого джингла, доказывая всем подряд, что он офигенно позорит репутацию лучшего в мире магазина хозтоваров.
только что, читая anekdot.ru посмотрел вниз страницы Рекламный блок гласит: "Где справлять новый год? Панорама московских ресторанов. "
Что-то непонятно, это уже столики для встречи 2007-го бронировать ?
23
Вопрос, который доебал меня и мои с конца растрепленные нервы: "А почему у рабочего стола нет крестика?" Мой ответ потряс всех, кто его слышал: "Попиздяну!" (c) Sj
Есть такая фишка у мобильников - быстрый интеллектуальный набор СМС-ок - Т9. Но нужно некоторое время, чтобы научиться с ним работать. Мой приятель вчера набирал "Киса, спокойной ночи", а чуть не отправил своей девушке СМС-ку "Икра, спокойной мочи"
19
Зашел поприкалываться на сайт интернет-знакомств. Сегодня добила одна женщина: "Обо мне: не поверю что нет достойных мужчин, способных на большее чем только на секс, женатых и заключеных не беспокоить" Вот сижу и думаю, как заключенные в интернет выходят, чтобы побеспокоить бедную женщину. Хотел черкнуть ей письмо с обычной зэковской байдой из анекдотов типа "руки гноятся от непосильного труда, в душе я очень добрый и т.д.", да пока некогда. Кому интересно, могу дать ссылочку на анкету.
Вчера по СТС передачка идет (не помню название, что то там про известных и знаменитых). Показывают организацию еженедельного приема у королевы Англии. В конце, когда все уже готово королева сама обходит весь зал и "принимает работу". И вот, во время этого обхода журналист говорит "Такой с позволения сказать Дневной дозор". Дааа, интересно Елизавета кто? Вампир, ведьма или оборотень? С такими журналюгами и до международного скандала недалеко.
Кстати от туда же. Послу Брунея показалось, что послу Синегала положили кусок мяса большего размера.... Все, международный скандал! Шеф повар уволен!
20 САМЫХ СТРАШНЫХ ТИРАНОВ ПЛАНЕТЫ ПО ВЕРСИИ ЗАПАДА
Популярный американский журнал “Parade” опубликовал ежегодный список наиболее ужасных диктаторов. При составлении очередного рейтинга учитывалось мнение наиболее известных западных правозащитных организаций: Human Rights Watch, Freedom House, Reporters Without Borders и Amnesty International. ......"
Ну не знаю, не знаю. По моему мнению, вещь страшнее всех 20 тиранов вместе взятых - это морда демократически избранного президента пана Ющенко.
Новости с lenta.ru "Европа охотится за джек-потом в $212 миллионов" В билете необходимо зачеркнуть пять цифр из пятидесяти, плюс два из девяти отдельных "счастливых" чисел. Шанс выиграть джек-пот составляет один на 76 миллионов. Если джек-пот не получится разыграть еще два раза - оно будет распределен между людьми, угадавшими 49 цифр из 50. Вам не кажется, что в заметке преувеличены шансы выиграть джек-пот? Ведь не так-то просто, вычеркивая 5 цифр из 50 (какая там у них система исчисления, что цифр, а не чисел, 50?), угадать 49 цифр...
47
Живу я в Штатах и бойфрэнд у меня местный, америкaнец весьма типичный. Я его обучаю русскому, так, через пень-колоду. Он спокойно, без акцента может с человеком поздороватья, спросить как дела, а потом сказать, что у него все 'хорошо'. Может сказать 'люблю тебя' и 'моя маленькая'. Стандартный набор, который он начал получать еще до появления в его жизни меня. Только недавно его отучила называть меня 'моя бабушка', с ударением на а. Так вот недавно зашел разговор о схожести звучания некоторых слов в русском и английском языках. Мы с подругой смеялись над словом 'spook', которое произносится как 'cпук' и переводится как 'приведение'. Как раз Хэлоуин был, поэтому тaкая странная тема разговора. Дорогой мой и пoинтересовался над чем же мы угораем, я ему обьяснила значение, и благoполучно об этoм эпизоде забыла. Пару дней спустя мы с бойфрендом и друзьями, половина которых русские, смотрим телек. И вдруг, ни с того, ни с сего, мой honey выдает... 'Люблю пукать!'!!! Все русскоговорящие лежали!!! А я бойфрендом возгордилаь, как же, сам составил предложение!
Пару дней назад идем к метро с двумя одногруппниками. Они между собой препираются чего-то. И все это заканчивается следующим диалогом: - Слыш, Димыч, давай я тебе этих таблеточек дам попить и мы узнаем, правду говорят или нет. - Да не, Валек, давай я лучше дрелью тебе голову просверлю и мы узнаем, правда ли, что мужской мозг на 100 граммов тяжелее, чем женский. - Идите к черту оба!!!- сказала я и ускорила шаг. Экспериментаторы блин...
К слову о рекламных роликах. Заканчивается рекламный ролик Спрайта. Далее с задержкой примерно 1-2 сек. - Кто-ты? - Туалетный утенок - это уже следующий ролик.
Поехали с братом кататься на сноубордах. Перед подъемником я отстегиваю одну ногу. Ему лениво, и он пытается(успешно) допрыгать до подъемника прямо так, на сноуборде. Я: ты похож на большую серую лягушку:-Р Брат: Ага.(подхватывая палку бугельного подъемника)На палочке:))
Рассказал товарищ! Сережа - привет! Далее с его слов! случилась как-то история. (это из серии =взять фразу на вооружение= оторванную от контекста). Рассказываю, собственно, историю. отдыхали мы как-то с братом в деревне, лазили, везде, угорали, в общем, страдали бездельем. и как-то возвращаемся с пляжа, подходим к дому, а возле соседнего дома происходил сходняк местных бабок, обсуждавших =санта-барбару=, объем урожая и всякую прочую хуйню. мы проходим мимо. тут одна бабка рассказывает про своего сына, что-де он должен скоро подъехать к ней и порешать какие-то локальные вопросы. мы проходим мимо, она вещает: =... а вот Юра приедет... =, фразу завершаю за нее я, говорю то, что первое приходит на ум: =И ВСЕМ ПИЗДЫ ДАСТ! =. так и повелось у нас с тех пор, что если че, то: =а вот Юра приедет, и всем пизды даст! = Медведь
Такая оговорочка, почти по Фрейду. О чем только аффтор думает...
Около 5 тысяч человек в Челябинске остаются без холодной войны 3.02.2006 11:17 | www.rian.ru
В Челябинске в результате аварии на водоводе без холодной воды остаются около пяти тысяч человек, сообщили РИА Новости в пятницу в пресс-службе главного управления МЧС по Челябинской области.
"Авария произошла в Калининском районе Челябинска в минувший четверг около 18.40 по местному времени. Из-за порыва водовода диаметром 300 миллиметров были отключены от водоснабжения восемь жилых домов", - сказал собеседник агентства.
В этих домах проживает около пяти тысяч человек, добавил он.
В настоящее время на месте происшествия ведутся аварийно-восстановительные работы, сообщил представитель МЧС.
С утречка. иду мимо остановки общественного транспорта (мимо, т. к. ехать мне никуда не надо и просто прохожу мимо). погодка преотвратнейшая - метель, ветер чуть не сдувает с ног. на остановке стоит какой-то столб рекламный, наверху динамики и оттуда музыка, дабы не скучно было ожидать энтот транспорт. подхожу ближе и слышу из динамиков: "Чунга-Чанга - белый пароход, Чунга-Чанга - лето круглый год...." Издеваются или поднимают боевой дух, типа лето скоро...?
К 19й истории от 2.02.06 > Есть такая фишка у мобильников - быстрый интеллектуальный набор СМС-ок - > Т9. Но нужно некоторое время, чтобы научиться с ним работать. > Мой приятель вчера набирал "Киса, спокойной ночи", а чуть не отправил > своей девушке СМС-ку "Икра, спокойной мочи"
Да эт что, вон я одной девушке неделю(не было ее в городе) отправлял СМС-ки типа Привет, как дела, я скучаю...
а вот Т9 воспринимал как Привет как дела, я СЛУЧАЮ
А я ведь не смотрел, полагался на телефон.. через неделю мне-таки сказали кого это я там случаю постоянно ))
36
Вот прочитал в новсотях: "... Вирус известен также под названиями Blackmal, MyWife, Kama Sutra, Grew и CME-24. Заразив PC, вирус посылает информацию на специальный веб-сайт, где установлен счетчик всех инфицированных компьютеров. На прошлой неделе цифра на счетчике зашкалила за миллион, однако сотрудникам фирмы Lurhq, занимающейся компьютерной безопасностью, удалось выяснить, что примерно треть показателей – накрутки. ..." взято с http://www.vz.ru/top/ Этот "специальный веб-сайт" находится на сервере Lufhq? Или теперь вирусописатели обязаны отчитываться обо всех инфицированных компьютерах непосредственно фирмам, занимающимся компьютерной безопасностью? Или эти фирмы сами себе работенки подбрасывают. :)
Вчера были на просмотре мульта "Труп невесты", и вот какое последовало потом его обсуждение по аське: - мне вот мульт неочень как то... мрачноват ) хотя другова и не ждал) - да нее нормальный :)) хоть что-то новое - в топку ))) лучшеб че нить покрасочнее - труп невесты очень даже ничего был и бедро одно где мяско осталось ) - не мне больше седьмое ребрышко понравилось... так эротишно проглядывало сквозь равороченный бок )))
У меня много разных историй. Могу поделиться несколькими. Лет пять назад навязали мне заниматься кроме всего прочего выставками. Организация солидная, но бюджетная. Все приходилось ручками делать. Отправили раз в Ялту. Мои плакаты и листовки не шли ни в какое сравнение с железками вроде задвижек кг на 30 и крышек от канализационных люков. Ехали двумя микроавтобусами. Приехали на сутки раньше. Гостиница Ялта, в которой были забронированы номера, соответственно отказалась нас принять без наличных денег. Никто из своего кармана платить не захотел. По инициативе одного манагера поехали в дружественный нам водоканал. Метров за 10 на спуске градусов в 30-40 рвется тормозной шланг. Приютили нас беспризорных в комнате для гостей. Хороший человек был, тот директор. Я слышал в аварию попал . Мы тогда разделились: я с водителем, с которым ехал, и Игорь со своим. Потом перебрались в гостиницу. Что мы там творили – не поддается описанию. Чего только стоит купание в бассейне в трусах, которые постоянно спадают. Ну не сезон был тогда. Не нашел я плавок в близлежащих магазинах. В первый день выставки был семинар, на котором собрался весь генералитет. Ночью я с чехом пошел гулять по ночному городу. И не только я ;) На второй день наш директор собрал всю толпу показывать наш ЕДИНСТВЕННЫЙ стенд. Сделал тогда на совесть. Даже видеодвойку купил и свернул часовой ролик. Делили мы тогда тот стенд с немцами. Они чуть не легли, когда мы пришли к обеду. Весь генералитет пришел к пустому стенду. Хорошо, что директор улетел до этого времени. Самое интересное под конец было. Денег уже ни у кого не было. Игорь с водилой сняли проститутку и жарили вдвоем ее всю ночь. При попытке утром сатинера забрать деньги тот просто дал ему в рыло. Потом пришлось откупаться у ментов, но это отдельная история. У меня история была более деликатная. В последний день перед отъездом чеху взбрело в голову пойти на дискотеку. Он довольно паршиво говорит на русском и чуть лучше на аглицком. Соответственно на него и перешли. Я сам далеко не лингвист, но точки соприкосновения нашли. При заходе на местную "сельскую" дискотеку на меня сразу повесилась одна барышня. Я по инерции говорил на аглицком. Чех незаметно куда-то исчез. Перешли в ближайший бар. Поцелуи и пр. Заходит один парень. Посмотрел и ушел. Она сорволась. Через пару минут вернулась. Я на чистом русском языке спрашиваю: "Кто это? ". Надо было видеть ее глаза. Это был ее муж. Она забрала шмотки, кота и ночевала у меня в гостинице. Утром, когда уезжали, все ловили того кота по коридору. Уезжали вообще весело. Половину городов проехали. Денег у всех – фонарь. 3-е суток из Ялты в Киев. 2 раза машина ломалась. Я с барышней и котом. Потом отправил домой вместе с котом. Одна из историй.... P.S. Концовку этой истории до сих пор не забудут. Директор после возвращения вызвал всех на ковер. Игоря сразу под зад, водилу разжаловали на экскаватор, а меня... больше выставками ты заниматься не будешь. Народ в приемной специально собрался посмотреть на распятие. Для меня это наоборот было снятие ненужных обязанностей, за которые мне не платили.
Сегодня "Умное бабло" открыто заявило, что состояние Билла Гейтса оценивается в 46 миллиардов зеленых. "Нескоро я его догоню", - оптимистично подумал я и пошел работать за 46 тысяч годовых нашими.
"Мы надеемся, что эти соглашения будут подписаны очень скоро", - сказала еврокомиссар журналистам после встречи с главой МИД Украины Борисом Тарасюком в среду в Брюсселе. Тот, в свою очередь, сообщил, что делегации сторон "достигли прогресса в продвижении к цели завершения переговоров".
Когда становится совсем скучно, срочно отправляюсь на "рамблеровский сайт знакомств", с обилием озверевших от одиночества теток. Тетки, они ведь как дети малые, немного обаяния, немного изысканных комплиментов, немного внимания (про фактуру говорить не буду, теткам нравится, очень...) и она твоя по гроб (интересно чьей?) жизни. Некоторые из них сразу пытаются купить меня, предлагая содержание, ну и прочие материальные блага. Но, это уже скучно. Взяв за основу серьезность намерений и использование их, так плохо скрываемых слабостей, занялся довольно прибыльным делом, которое позволяет безбедно обозревать окружающую меня суровую действительность. С каждой из теток, после недели взаимоотношений, отправляемся в Загс с заявлением, ну, Вы сами догадываетесь, что это за судьбоносное заявление. После этого знаменательного для теток всех стран события, происходит бурное празднование, знакомство с родственниками и знакомыми, прочая дребедень. А утром, после небольшой психологической обработки, мне выдается от пятисот, до полутора тысяч денег зеленного цвета, на свадебный костюм, естественно пошитый у известного портного. Теток у меня, от трех до пяти в месяц, человек я неприхотливый, хватает.
Наше совместное предприятие, по выпуску изделий малых резиновых форм, занимает устойчивое место на рынке сбыта. Особый респект, управляющему Гарри Бигелоу из Иллинойса, который и предложил, нашей заводской многотиражке, попросить ветеранов труда поделиться своими воспоминаниями с подрастающим поколением. К нам стали приходить сотни писем, ходить ходоки с рассказами, в общем работы было не в праворот, молодец Гарри, у него дед был мичманом на Северном Конвое, во время второй мировой войны. Мы старались опубликовать все, вот и хочу с Вами поделиться одним случаем, в котором несомненно чувствуется вся матерость наших, не побоюсь этого слова, предков. "Доброе утро! Пишет Вам, старый большевик и герой социалистического труда, Кондратий Филимонович Петросов. Мне девяносто лет, но, слава труду, остались еще благородные люди, так напоминающие мне моих незабвенных друзей, когда мы рыли Беломорский канал. Нам было хорошо, весело и жизнерадостно. В соседних деревнях нас всегда ждали, и встречали как героев труда. Хочу рассказать одну историю про тимуровцев, правда, тогда они назывались младые сталинцы. У одной бабушки никого не было, а был только огород. Когда она была молодая, то посадила там картошку, а когда состарилась, картошка выросла, и никого не было, кто бы ей помог. Клич был брошен по всему району, и вот с одной из ферм, расположенной в десяти километрах, ночью, пришли младые сталинцы, среди них был и я. Ночью, мы тайно собрали урожай картошки, и сложили перед дверью бабушки. Она была очень довольна. Спасибо! " Наш управляющий, распорядился всех ветеранов обеспечить материальной помощью, за счет прибыли, ведь изделия нашего совместного предприятия, пользуются таким спросом у населения нашей страны.
С уважением! Зам. главного редактора Д. П. Анисимов
38
Рассказ Друга (привет Мурад!) о его походе на концерт азербайджанской поп-звезды.
"Вот и наступил этот знаменательный День. В Москву приехала Ее Величество госпожа Айгюнь Кязимова, и мы наконец попали на столь ожидаемый концерт. Концерт, как известно проходил в Кремле и начинался в 19:00, поэтому мы с запасом выехали с работы в 18:00, чтобы благополучно встать в пробке на самых подступах к Белокаменной а именно на Кремлевском мосту. Судя по бибиканью, сразу понял, что в пробке наших соит не мало. Атмосфера праздника уже легкими отголосками стала окутывать нас, когда рядом встала машина, у которой в 10ти градусный мороз было открыто стекло водителя, и из маштны шел лязятти Дуппа Дыс в исполнении Фифти Сент. Они сразу раскусили, что мы просекаем фишку и врубились на полную мощность, еще прикрикивая на впереди идушие машины что то вроде:
- Ала, мангол, сюр дя, ала!!! В ответ мы врубили диск Брилйант Дадашевой, чтобы не скучно было. После моста идет улица Воздвиженка с односторонним движением, а потом собственно Кремль. Вот тут то я наконец почувствовал, что я уже не в Москве а в Баку-сити. Автошлыг конечно у нас в крови, но чтобы настолькоооооо! Здесь не смотря на ОДНОСТОРОННЕЕ движение мы увидели и машины которые ехали прямо на нас и еще мигали, мол – ЙОЛ ВЕР. Гырмызы ишыг, асивой хятт, встречны, сигнал ФИ-ФА (за 2 года первый раз), вобщем правила были отменены. На светофоре пракрутка атмаг, обгон, ручник – КОРОЧЕ полный набор. Подъехали, ессно парковаться негде, машины стоят в 3 ряда, кругом бибиканье, носятся ГИБДДшники с ошалелыми глазами, здесь не ставьте, уберите машину, куда прешь???? Все пофиг. Все сигналят, орут, дети бегают:
- Ахмад ами, АХХМАД ами, гял папа йер тутды сянин чюн. - Хара сохурсан машинвы, йыхыштыр! Я уже со смеху падал. Потом, на пятачке перед кремлем тутже нашлись милион знакомых людей. - ОООО, Фярясяддин, нятярсян, алвер гедир? - Васек, на гайыррсан. Бакдан ня вахт мал гялир. По разговорам было ясно что большинство прибывших с рынка. Были замечены личности с Черкезовски, Дарагамиловски и Даниловски рынков. Многие были с маленькими детьми, с пожилыми родителями – еще бы, такое событие. АЙГЮН. У входа в кремль начался шювян. Толкотня дичайшая, никакой очереди, соха-сох. На КПП крики:
- Билетики показываем, билетики. Какой там? Все перли только так. По очереди пробежал шорох слухов, что никакого концерта нет, и это устроила московская милиция, чтобы накрыть всех Московских азеров. Народу была куча, по моим подсчетам, около 1500 человек.
Зашли. Про то что творилось в раздевалке умалчиваю. Я думал мы будем последние, а оказались в числе первых. Сработала старинная Аз-ая традиция приходить, когда все уже в сборе. Хаха. Все первым долгом пошли в курилку, и с первого этажа пошло задымление, фысса-фыс, фысса-фыс, и куча дайдаев обсуждающих насущные проблемы россии. Кругом Азербайджанская речь и это наполняло и окрыляло, хотя будь я в Баку, многие из этих физий обходил бы за километр, чтоб не нарываться. Мне понравилось, когда пошел 3-ий звонок, все побежали на места, и многие с сигаретами. Бедные бабульки на этажах, устали всех гонять:
- Ну куда же вы мужчина с сигаретой, здесь нельзя курить - Ящщщщи, какайа разниса, кансерт дддааааа. Мне было все веселее. О том как наши были одеты, нужно писать отдельный мэйл. Нет я все понимаю, но гырмызы ласина и гаришневы зярри сапажки, это уже увольте. А мужики стандарт, костюм в толстую белую полоску или белый свитер.
Итак концерт. Зал был забит практически до отказа, я насчитал не более 40-50 пустых мест. И вот выходит ОНА. Вела она концерт на Азербайджанском, но практически все реплики повторяла ну великом могучем. Начала с Я девушка Восточная, и продолжила песнями из своего нового альбома. В основном это было поппурри из ее новых песен в перемешку с 1-2мя старыми. Песни сразу скажу не впечатлили. Но одно только то, что мы сидели, в Кремле и слушали песни на Азербайджанском наполняло серде и душу ностальгией, тоской и гордостью за всю нацию. Это было несомненно очень приятно. Вот. Не обошлось и без курьезов. На песне Айгыма Дяйян Дашлар она ляззятти грохнулсь на сцене. Переодевалась она несколько раз и одно из платьев было слишком откровенным, а так как, концерт выводился тут же на огромный плазменный экран на сцене над ее головой, в один момент вся публика затаив дыхание, забыв про Айку глядели только на экран, чтобы насладиться зрелищем просвечивающей груди. После песни стали кидать реплики, на которые оня тут же среагировала острым языком:
- Ала, гагаш, ня ся хошуна гялмир, бурадан 8 дяня чыхыш вар, йолун гестярим? Зал грохнул со смеху. В середине концерта она объявила Намига Карачухурлу и к его немалому удовольствию, его публика встретила просто неистовыми аплодисментами. Он сбацал одну свою новую песню, и показал клип, который еще в Баку не показывался, публика взвыла от удовольствия, потом они спели на пару с Айгюшей 2 песенки, из которых одня была просто ужас, и потом одну лязяттинскую мейхану (к сожалению забыл название), но очень такая была фольклерная, все там просто орали. А, еще, в темноте зала можно было то тут то там видеть мерцающие экранчики мобилек, миллят писал концерт на телефоны, а некоторые весь концерт писали на видаки. Обалдеть. Но самый сюрприз Айгюн устроила под конец, когда на сцену вышел Филип Киркоров. Ух тыыыыы. Все затихли, а он сбацал с ней на пару одну песню, потом говорит:
_Айгюн, ты дошла до Кремля, что же дальше. И она отвечает: - Дальше только ГОЛЛИВУД! И все стали свистеть хлопать, Браво кричать а он говорит, Айгюн вы прекрасны, и ваша нация прекрасна и потом в зал
- АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ, ВЫ – ВЕЛИКАЯ НАЦИЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ АЗЕРБАЙДЖАН! Ооооо, что тут началось, стоячие овации, БРАВИССИМО, браво Филип А-ФЯ-РИН, А – ФЯ – РИН!!!! Он говорит, в честь Айгюн и столь любимой мною нации я спою для Вас песню КОРИФЕЯ ЭСТРАДЫ 60-х Полада Бюль Бюль оглы и спел я встретил девушку полумесяцем бровь. Он просто отлично разогрел публика и в придачу Гарачухуру (гад, папанын гюль баласы не спел), они было достойно завершили концерт, но тут Айгюн спела отличную песню, мян Азербайджан гызыйам и все встали, и все хлопали а на ПЛАЗМЕ шло видео с красивейшими уголками нашей РОДИНы, и многих мужиков пробила скупая слеза. Потом, когда Айгюн стала объявлять музыкантов, народ понял, что дело близиться к концу и тут же стал выбираться со своих мест. У нашей нации, как будто сеюш гойублар, кто последний пальто из раздевалки возьмет. К моменту закрытия занавеса в зале осталось человек 200, остальных как ветром сдуло. О том как мышины там ВЫ-парковывались умалчиваю. Были там и хорошо забытые – ГАГАШ, бир аз аста ол, Кутарун кутарун лазым дейил, ялви чек ала и так далее. Ментов не было вообще, видно с Лужковым обо всем заранее устроители договорилсь.
Несмотря на репертуар Айгюновских песен, в остальном концерт удался на Славу. Было весело и конечно присутсвовала атмосфера Баку. Долго мы еще не могли переключитья на русский язык. Было клево. Те кто в Баку, наверное не поймут, а те кто за рубежом, в следующий раз милости просим. Говорят и Фаиг и Манана скоро будут. Хочется рассказывать еще и еще, но все равно всех нюансов не описать – это нужно видеть и чувствовать. Молодцы, что приехали, у меня лично заряд бодрости на 2 недели."
Стою седня на остановке. и смотрю косметику в палатке. Интересно просто, ЧТО за минимальные деньги nowadays может предложить промышленно с-ть. Читаю на вырезанном куске этикеточки (видимо, на общей коробке была картинка и добросовестная продавщица ее вырезала). В общем, написано. Первая строка: "Косметика натуральная". Вторая: "Палочка двойная". Вот такая мулька... о двух палках... В общем, дженщинам – натуральная КОСМЭТИКА...
По жизни использую firefox. Вчера довелось поработать на чужой машине. Долго и с ожесточением давил на среднюю кнопку мыши пытаясь уйти по ссылке в новый таб, громко возмущался. Потом дошло - IE. К хорошему быстро привыкаешь.
РАБОЧИЕ БУДНИ. ( тому, кто асю придумал, надо памятник поставить)
Golova (13:41): ты скачал Аморфис или нет, мудозвон ты етакий трр-Митя-Звездочет (13:42): качаю, сам дурак Golova (13:48): а веб камеру еще не купил? трр-Митя-Звездочет (13:48): зафиг? Golova (13:49): чтоб в онлайне дрочить для гомосекоф с другого полушария за бапки. трр-Митя-Звездочет (13:52): ты с дуба рухнул! ты че там чекнулся или допился до чертиков? трр-Митя-Звездочет (13:52): завязывай снаркотой.. срочно Golova (13:53): А чего? класно веть придумано. п. с. трезвый апсолютно. трр-Митя-Звездочет (13:54): гонишь! трр-Митя-Звездочет (13:54): а ты купил что ли? небось бабло лапатой гребешь? трр-Митя-Звездочет (13:54): сцволочей заморских соблазняешь?)))))))))))) Golova (13:55): я тебе идею выдал, денежную. а ты выепываешься... а сам я не купил пока... трр-Митя-Звездочет (13:56): давай, ты сначало проверь как все будет работаь, а потом расскажешь Golova (13:57): ленива Golova (13:23): ну чо, еблан, скачал? трр-Митя-Звездочет (13:24): уйди от сюда, чтоб глаза мои тебы больше не видели!! Golova (13:31): куда спрятался сучий потрох? трр-Митя-Звездочет (13:31): сцуко молчать!) Golova (13:31): невидимка хуева! трр-Митя-Звездочет (13:32): щас тибе глаз на попу натяну Golova (13:33): ПЕДРИЛО! трр-Митя-Звездочет (13:33): гомос...ек!
Сижу, нукого не трогаю, меняю обои на десктопе. Наковырял такую симпотную попку (естесственно женскую) ну и поставил ее. Минуты через полторы заходит нач. фин. отдела (женщина лет 45). Садится рядом со мной и начинает разъяснять задачу, ковыряясь в бумажках. Я ее слушаю, на экран ноль внимания. И тут она поднимает взгляд..... Картина Репина "Немая сцена". секунд через десять я понимаю, что произошло. От предложения посмотреть остальные обои отказалась :))
Поддержу тему про погоду. Сегодня с утра стою на остановке, жду транспорт. Подъезжает маршрутка, на лобовом стекле едва ли не в половину площади плакат: ВЕГА РУСЬ ПЛЯЖ На календаре начало февраля, на термометре -18С, ну а недавно было -30С.
Недавно хотел послать любимой SMS. В мобильном телефоне для облегчения набора SMS присутствует интелектульная система набора Т9. В базовый словарь этой системы никаких новых слов не запоминал. Хотел набрать (с применением Т9):"Тук-тук, любимая..." Попытайтесь и вы...
О переделках/переводах с русского на английский и обратно хочу добавить продукт собственного сочинения. Оп-ляяя!!!!! , что называется.... Щит и меч - shit & match – дерьмо и.... спички!!! Нравится? Тыщ-тыщ-тыдыщ-тыщ!! ... А я еще могу...
(перевод - по Jon Scieszka - Иван Шишкин то бишь) Каждый знает сказку "Три поросенка". Или думает, что знает. Но я вам открою маленький секрет. Никто не знает истинной-истинной-говорю-я-вам, потому что никто не слышал моего взгляда на эти события.
Меня зову волк, Алексей Трофимович Волков. Друзья зовут меня Аликом. Не знаю право, как эта ерунда со "Злым Серым Волком" началась, но смею уверить - что это просто бред сивой кобылы. Может это из-за нашей диеты. На себя посмотрите - это не моя вина, что волки едят милых пушистых зверьков типа зайцев, овец, ну да, ну да, и поросят. Ничего не поделаешь - волки мы, харрраша наша волчия жизнь... Если бы бутерброды были милыми и пушистыми, вас бы тоже обвинили. Сами видите, Злой Серый Волк - просто дедушкины самогонки - т. е. бабушкины побасенки. Подлинная история про Простуду и Сахар.
Давным-давно, задолго до Однажды, я пек пирог к Дню рождения моей любимой бабули. Я был простужен времантадан. А тут и сахар закончился. Ну что же - я пошел к своему соседу спросить, нет ли у него немного сахара. Моим соседом был поросенок. Явно не гений. Он построил свой дом из соломы. Представляете? Чтобы нормальный человек построил дом из силоса? Поэтому конечно, когда я постучал, дверь отвалилась и провалилась внутрь. Мне не хотелось входить незваным гостем в чужой дом и я сказал: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!". Тишина. Я уже собирался уйти домой, без сахара, попрощавшись с пирогом для прелестой бабушки. Но тут мой нос зачесался. Оно приближалось. И я вдохнул побольше воздуха. И (дунул) - нет чихнул. И что? Проклятая соломенная хижина развалилась. А посреди обломков лежал Первый Поросенок - сыграл в деревянный Макинтош. Все это время он был дома. Было бы постыдно оставить прекрасную ветчину лежащей на соломе. Пришлось поесть. Вообразите, что это был бутерброд, лежащий на дороге.
Мне полегчало. Но сахара ведь я не нашел. Поэтому я пошел дальше, к другому соседу. Другой сосед оказался ближайшим родственником Первого Поросенка. Он был не дурак, далеко не дурак, но и не умный. Его дом был построен из веток. Я позвонил в спичечный домик. Никто не подходил. Я спросил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!". Он закричал в ответ: "Уходи, волчок. Ты не сможешь войти. Я бреюсь и сейчас я на полпути." Только я схватился за дверь, как почувствовал, что новый чих на подходе.
И я вдохнул побольше воздуха. И (дунул) - нет чихнул. Можете мне не верить, но постройка этого мужика, рухнула так же как и у брательника. Когда пыль осела, я увидел Второго Поросенка - неподвижного как бревно. Спасибо Волку. Все знают, что продукты портятся, если их оставить просто так. И я позаботился об этом неприятном обстоятельстве. Я поужинал во второй раз. Можете назвать это вторым дыханием. В этот раз я наелся доотвала. Зато простуда моя слегка утихла.
Да, а сахара-то у меня все еще не было - пирог для чудесной бабули - помните? И я пошел к следующему дому. Этот господин был братцем Первого и Второго поросят. Очевидно, он был Головой всего семейства. И голова у него варила получше. Дом у него был - из кирпичей. Я постучал. Молчание. Я заговорил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!". И вы знаете что этот мелкий свинтус мне ответил? "Уходи, волчок. Не то получишь ты щелчок!" И чему его мама с папой учили?! В кладовке у него наверняка лежал полный мешок сахара - кило на шестьдесят. И он не мог мне отсыпать совсем чуть-чуть, для праздничного пирога моей удивительной бабушке. Хрюндель! Я уже собирался пойти домой, и сделать, например, праздничную открытку вместо праздничного пирога, как треклятая простуда напомнила о себе. И я вдохнул побольше воздуха. И (дунул) - нет чихнул. И я вдохнул побольше воздуха снова. И (дунул) - нет чихнул опять. И вдруг Третий Поросенок закричал: "Твою бабку хорошо бы ошпарить кипятком!" В принципе я довольно спокойный мужчина. Но когда кто-то толкает гнилые базары за мою старушку, я в гневе страшен. Полиция застала меня ломающим дверь. И все это время я чихал, харкал, кашлял - беспредельничал одним словом. Остальное - уже история. Газетчики пронюхали про двух свинят, которыми я поужинал. Они поняли, что старый простуженный человек, который бродил в поисках сахара, не больно интересен публике. Тогда они сбацали сказочку с "И он набрал побольше воздуха - и дунул. От этого дома сейчас ничего не останется". Это они сделали меня Злым Серым Волком. Такова подлинная история. Меня подставили. Сахарку не найдется? (c)bravomail.livejournal.com