Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.02.2006 по 26.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила. Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дите. Он не жил – он игрался.
Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.
В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью "Desinfected", на двери туалетов навесил таблички "Don’t disturb". Над розетками он прилепил таблички "Кипятильники не включать". По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто "Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00". В общем, милая и дурацкая шутка.
А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.
С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.
Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке – значит соврать.
Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дите.
Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.
С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад – значит соврать.
Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дите.
На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями. Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами, потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик. Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы Славика оставили в покое. И всех делов.
Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины. Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга... На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...
Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: - "Сын мой, а где ты работаешь?" - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье. Учитель классическая Русская Женщина. Венера Николаевна. С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе 4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды. Урок начинается, в классе гробовая тишина. Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит. Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня удивить? Народ в шоке, овация минут на 10. Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!
Ехал как-то вечерком на своем велике с работы. Проезжая стоящий на отшибе ресторанчик обратил внимание на идущую навстречу небольшую компанию явно собирающуюся отметить в питейном заведении какое-то торжество. Вся эта публика вела себя степенно, но один мужичек в предвкушении выпивки впал в совершенно телячий восторг: дурачился, суетился, громко и плоско шутил, сам же смеялся, и тут его взгляд упал на мусорный контейнер, из которого виднелась задняя часть собаки... Сделав многозначительное лицо, озорник на цыпочках подбежал к ней и сильно дернул за хвост. Бедное животное от испуга взвизгнуло и убежало, все сдержано посмеялись, но шутник почему-то застыл на месте. И только на призыв типа: "Вася, пошли, а то вся водка в кабаке прокиснет" нехотя, как в замедленной съемке, раскачиваясь тот повернулся... Тут уже застыла соляными столпами вся их компашка: верхняя часть дурачка сплошь была в собачьем дерьме, и только виновато хлопали прорезавшиеся глаза. Проехав немую сцену уже со спины я услышал женский голос: "Марш домой и чтоб к моему приходу одежду постирал, сам вымылся и квартиру проветрил"...
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
Продолжение воспоминаний про бензопилы. Один фермер купил себе мощную дорогую немецкую бензопилу. Через месяцок приехал за запасными цепями и рассказал, как его батяня-пенсионер подрядился в колхозе напилить "камаз дров для правления". Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал" спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими дрова - сущее мучение. Еще они с трудом заводятся, низкооборотистые и часто выходят из строя. "Гвоздь воткнул, она поехала". Батяня пришел с пласмассовым оранжевым чемоданчиком. Мужики, курившие возле правления, заулыбались. Батяня надел перчатки (они входили в комплект). Мужики начали шутить. Батяня достал из чемоданчика пилу и завел. С одного рывка. В этом месте фермер изобразил в лицах, как мужики рты пораскрывали: "а во тут беломорина прилипла, о!"- и не закрывали до конца процесса. Поскольку батяня перепилил "камаз дров" за четыре часа, председатель отказался выдать оговоренную плату: мол, "с Дружбой бы двое суток мудохались, тогда нормально, а так за полдня очень жирно будет!" Фермер ходил "к этому чуду разговаривать". Батяне выплатили сполна.
Вспомнилась давняя история. Еду я в троллейбусе по Садовому кольцу. Лето, жара, середина дня. Троллейбус почти полный. Вдруг какая-то бабка на переднем сиденье начинает проявлять признаки беспокойства: - Сынки, а в собес мне где выходить? Пассажиры переглядываются - никто не знает. Задают наводящий вопрос: - Бабушка, улица хоть какая? - Не помню, сынки. Забыла. - Что ж вы, бабушка, столько лет в Москве живете, а улицу не помните? - Да я не с Москвы, а с области. Приехала в городской собес, а мне говорят: тебе в областной надо. Садись на троллейбус Б. И улицу назвали. Слышала эту улицу, песня еще такая есть. Решила, что запомню, да вот запамятовала. Тут парень в косухе переспрашивает: - Песня, говоришь? Бабуль, знаю, где тебе выходить. На Большом Каретном.
Бабка: - Да нет, милок. Я и песни-то такой не знаю. Парень: - Тогда на Первой Мещанской, в конце. Бабка: - Тоже нет. Густой бас откуда-то сверху: - Тверская-Ямская? Бабка: - Вроде похоже. А что за песня-то? Бас запевает в весь голос: - Эх, вдоль по Питерской, по Тверской-Ямской! Интонации у него прямо шаляпинские. Народ начинает аплодировать. Бабка: - Нет, милок, другая песня. Не такая громкая. Женщина на среднем сиденье запевает тихонько: - Ах, Арбат, мой Арбат, ты мое призвание... Бабка: - Нет, дочка, Арбат я знаю. Кто ж его не знает? Качок с задней площадки выдает свою версию: - Таганка, те ночи полные огня... Бабка: - Опять не то.
В общем, концерт в троллейбусе продолжался, не соврать, минут двадцать. Никогда не думал, что про московские улицы сложено столько песен. И что вы думаете? Вспомнили в конце концов бабкину улицу. "Сережка с Малой Бронной и Витька с Моховой". На Малой Бронной бабка и вышла, как раз мы туда подъехали.
К истории "про глупого немца" от 21.02.04. и слив бензина из "Ауди".
Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера. В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит! Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло. Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин, спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.." Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса. Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых медсестричек". Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего продали.
А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам читал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я был единственным вирусологом на тот момент. А тема - как раз про вирусы. Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я тезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и пиздеть - не мешки ворочать.
С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша. Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает, что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и улыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус подошел. А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.
Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!
А тут - лекцию читать.
И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже - ТВОРИЛ!!! Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во всех ролях - удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.
Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе, запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона, потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярного матрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачную мембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасах интерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, как ты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше - и нет тебе хода в теперь уже "его" клетку. Нет жалости в этом мире, нет и сострадания - и молитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такими неприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...
И вот, о чудо! Она. Ничья клетка!
Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы, интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачивая ткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилось счастьем "внутри". Это была почти эротика. Нет, это была ЖИЗНЬ!
Сказать, что аудитория ревела - ничего не сказать. Слава Б-гу, никого из начальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я не уложился во время и говорил лишние минут 10 - никто даже не шелохнулся. Это был успех...
По сей день, а уже лет 7 прошло - помнят. Один мой бывший студент рассказал, что эта история даже из поколения в поколение пересказывается, я не знаю. Сам не слышал. )))
Теща - полумифическое существо из анекдотов, бич Божий почти для каждого женатого мужика. Я, к счастью, в это "почти" не попал. Теща у меня - золото. В нашу жизнь не вмешивается, в споры не вступает, внуков нянчит в любое время беспрекословно. Поэтому я даже не сопротивляюсь, когда жена изъявляет желание "провести выходные у бабушки". Тем более что готовит теща по-старинке вкусно и наваристо. Но, кроме всех неисчислимых достоинств, есть у нее, как и у любой пенсионерки, свой бзик: на старости лет ударилась в веру (слава Богу не в секту) и помешалась на народной медицине. Представьте себе помесь из двух этих "хобби" - по всей квартире иконки вперемешку с пучками сушеных травок, кульков с кореньями и банок с настойками. Последнее, кстати, меня больше всего радует, когда удается полечить бодун.
Теперь сама история.
Дело было в один из выходных, когда мы с женой и детьми заночевали у ее мамы. Я как всегда проснулся рано и по-привычке продефелировал на горшок. Санузел у тещи совмещенный, ванная и туалет в одном флаконе.
В этом для меня есть свой громадный плюс - рядом с унитазом стоит "титан" - этакий водогрейный аппарат, помесь буржуйки и поставленного торчком паровоза. Вот в этот "титан" я и люблю покурить, не вставая с горшка. А так как теща не любит запаха табака, стараюсь чуть ли не в самую топку голову засунуть. Поза, конечно, сами представляете какая, но "охота пуще неволи". Курю я, значит, и слушаю, как теща на кухне шуршит, бубнит что-то в пол-голоса. Слышимость из топки обалденная, потому что труба из котла идет через стену в кухню, а оттуда в вытяжку. Тут бабулька наша: "Ап- чхи!", и я на автопилоте прямо в топку: "Будь здорова!". И дальше курю.
Справился с делами, умылся, оделся, пошел на кухню тещины разносолы хлебать. А она уже по телефону названивает. Краем уха слушаю, как она подружке своей исповедуется: - Николаевна, ты себе представить не можешь, до чего ж я счастливая сегодня. С самого утра, как встала, так и молилась, чтоб избавил Бог от болячек моих старческих. Уж и пенсии на лекарства не хватает, и травки мои не помогают. А тут молюсь и слышу вдруг, как вещает мне Господь ТРУБНЫМ ГЛАСОМ: "Будешь здорова!"... Я в этом месте чуть с табуретки не рухнул. Вот так благословил тещу! Разочаровывать ее, конечно, не стал, пусть не болеет!
Помните историю, как надо было сочинить стихотворение со словом "Тимбукту"? Где герой написал: "I booked one, and Tim booked two"? Были и мы когда-то молоды и талантливы. Было дело, писали стихи чуть ли не ежедневно, хотя учились вовсе не в литературном институте, а в обыкновенном инженерно-техническом. Надо сказать, что вдохновению очень способствовало молодое вино, которое Манане присылали из дома. Ну и сама Манана способствовала, и Вика с Ниной тоже. Мы околачивались у них в комнате почти каждый вечер. Ко дням рождения и по другим важным поводам посвящали им целые поэмы, а когда повода не было, играли в буриме. Девочки задавали рифмы, а мы на эти рифмы сочиняли стихотворения, которые девочки же и оценивали. Мы, конечно, старались изо всех сил. Не то чтобы женская благосклонность полностью зависела от литературного таланта, но отличиться хотелось каждому.
Однажды попалась довольно каверзная пара рифм: вулкан - обман и протон - Аполлон. Особенно сложно было запихать в стихи протон, очень уж непоэтическое слово. Я сочинил монолог заключенного с такими примерно словами: Но прорвусь я сквозь стены протоном, И милашка назовет Аполлоном. Это было беспомощно не только с поэтической, но и с фактической точки зрения, ведь протоны, в отличие от нейтрино, довольно-таки плохо проходят сквозь стены. Девочки, однако, стихотворение одобрили - до тех пор, пока не услышали, что написал Игорь. Я был повержен, смят и раздавлен. Прошло почти 30 лет, а я помню его шедевр до сих пор и хочу с вами поделиться. Вот что он написал:
Уйми страстей своих вулкан, Ведь я совсем не Аполлон. Твои слова - сплошной обман, Не говоря уже ПРО ТОН.
1
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб. Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так: Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем. - Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли? Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею. - Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку. Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ". Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь... Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.
Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.
Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)
1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза
(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота, серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом, реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)
После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг бессонница нападет).
В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись, завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте водой.
Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко токсичных отходов. :)
Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего, чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ". Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...
ru.computer.humor Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :-) Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;-)
будет немного длинно, извините.... Преамбула.. У мну, несмотря на не очень пожилой возраст (34) баальшой опыт семейной жизни. Первый супруг был мужчина глубоко традиционных семейных взглядов, дисциплина (моя) была жесткой и шаг влево-вправо приравнивался сами знаете к чему.. Но период первоначального капитала в 90-х закончился, и настал момент когда я вышла на работу - пополнять семейный бюджет, так сказать.. Приницпы семейной жизни при этом не изменились и я так и ходила "по струнке".. Но тем не мене я уже вкусила некие прелэсти несемейной жизни, поэтому приодически прикрывала небольшие личные "косячки" разными форс -мажорными обстоятельствами.. И вот летом, кажется 96 года, наш шеф праздновал 40 летие.. Как полагается крутым мэнам того врмени - с размахом. Был откуплен корабль, на котором весь коллектив, в рабочее время отплывал справлять это великое событие на "необитаемый" (в основном от супругов членов коллектива :)) остров.. Посещение мероприятия шло в приказном порядке.. я долго умоляла мужа отпустить меня, сылаясь на то, что такую хорошую работу терять нельзя, а профсоюзы к том времени уже почили в бозе и элеменатрное нарушение приказа (а он был! - реальный:)) могло стать причиной.. Меня отпустили под клятву, что в 7 вечера, "как штык" я буду дома.. При отправлении корабля, выяснилось, что я не одна такая - дисциплинированная - группа женщин выступила с просьбой вернуть их в лоно семей не позже 7. О чем был уведомлен капитан корабля - што в 6 мы должны отплыть в обратном направлении... Как происходило празднование на острове - это отдельная история и лучче бы в картинках :)))) Стриптиз, бардак и бордель с участием отдельных личностей, шашлыков и даже невесть от куда взявшейся капитанской дочки пристутствовал по полной (я не в счет :)) В 17.30 часов по микрофону обьявили посадку на корабль. Но участников программы наверное еще больше часа ловили и собирали по окрестным кустам... Когда корабль отплыл оказалось, что капитан находится не в луччем виде для управления транспортным средством, что подтвердилось очень скоро - посреди великой и могучей реки Обь - он нашел мель и посадил на нее корабль.... В то время мобильная связь была достоянием избранных и весь наш женский трудовой коллектив выстроился в очередь к внушительной Мотороле Элит шефа - дабы доложить мужьям о непредвиденных обстоятельствах, которые не позволяют нам вовремя вернуться домой.. Что услышала я, на свое - "Дорогой.. понимаешь мы сели на мель.. поэтому я задержусь.. возможно до утра.. - сами понимаете.. " Мат и сквернословие - отдыхают :))).. вот... часа в 3 ночи нас эвакуировал спасательный корабль и к 4-5 утра я была в покинутом мужем доме... Мне было обьявлено о разводе.... потом следовал долгий период "зализывания" :))) меня простили... но одна близкая подруга как то с укром заметила мне в девичьей беседе...
"Слушай! я тя конечно буду прикрывать до последнего!! Но блин... ты когда врешь - ты хоть ври че нить реальное - а то у тя то "корабль на мель сядет", то "самолет зависнет"...
и теперь собссно АМБУЛА :))) (для тех кто дочитал )
Прошло много лет, после 13 лет брака я все таки развелась с первым мужем.. уехала жить в Москву.. и вот, в июле 2004 года вышла второй раз замуж.. Будучи неординарными личностями мы прямо из ЗАГСа рванули на Байкал.. Что было для меня и приятно и полезно - т. к. недалеко оттуда есть городок Усолье Сибирское - в котором стоит химический комбинат, где я по работе провела мноооого дней и недель и где я меня куча друзей, знакомых и просто очень веселых добрых людей (Привет, если кто читает!!) Путешествие было изумительным, по окончанию, я проводила мужа на самолет в Москву, а сама рванула по делам в Усолье... поработать день-два.. На пятницу вечер у меня билет в Москву.. Утром я заехала на комбинат попрощаться.. А надо сказать, погоды в то лето в Иркутской области стояли изумительные - минимум 40 в тени.. Мне предложии не париться в жарком городке, а прокатиться на местную курортную достопримечатальность - озеро Крюковка, в тайге.. Времени до самолета навалом, мы набрали рыбы для копчения и рванули купаться... Озеро это находится где-то в 40-50 км от городка.. ведет к нему лесная дорога, сквозь глухой сосновый лес.. и прям в лесу - изумительное, круглое как блюдцо, чистое и теплое озеро.. Насладждаемся.... Вокруг озера наверное штук 20 машин, ребятишки.. - время такое к то с утра - еще не уехали, кто после работы - еще не поехал... Вдруг... моментом, в секунду небо потеменело.. "воды вздбятся бурливо" - это про озеро.. и откудато сверху ударил шквальный ветер.. даже не ветер.. воздушный удар... я только увидела как эти сосны - монстры словно камыш пригибает к земле... успела подумать "Как это они так гнуться!" как пошел оглушительный треск - они стали ломаться... Перепуганный народ попрыгал в машины и рванул в сторону дома.. какой там!! Перед первыми же машинами упала сосна, вторая... Колонна машин встала. Практически моментом все стихло.. даже выглянуло солнце... народ начала выползать из машин.. разобрать дорогу - поперек кторой лежали две сосны... Иркутская область не Москва... у мужиков в багажников топоры, пилы... перепелили довольно быстро - час не больше.. дуешки за это время обьединились и допили остатки спиртного - вскладчину... дорога открыта - попрыглаи в машины и вперед!!!! Не тут то было.... метров через 100 вяснилось, что упало не две сосны... дорога полностью, как ковром была завалена непролазной упавшей тайгой... Стоит ли говорить, что мобильная связь в тайгах не предусмотрена... Стоит ли говорить, что о том ГДЕ Я знал только Господь Бог... Стоит ли говорить, что пешком по тайге, которая лежит... собссно никак..
Думаю стоит сказать, что до зоны действия мобильной связи мужики "допилили" только к обеду следующего дня...
Первому человеку которому я дозвонилась - был не муж.. ьыла та подруга -"Жаннка, блин - ЧТО говорить мужу?!!!.. чес-слова я не загуляла на сутки!!! самолет не завис и пароход не сел на мель..... меня ЗАВАЛИЛО СОСНАМИ В ТАЙГЕ!!!!!!
История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это произошло, то все говорили, что правда!!!
Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для меня! =) Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем 4-ки!!! ну сам по себе он не глупый. Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную технологию, решает ее опробывать.
--За день до эзамена-- Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена. "Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"... "полтергейст" - подумал Петя... --занавес--
--7 часов до этого-- 10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках. открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает взять билет... Петя берет билет... - я готов - тут же отвечает он... - ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности... далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями... "ОТЛ"
Историю эту услышал я в военно-спортивном лагере, где пребывал на летних каникулах в качестве курсанта. Инструкторами и командирами у нас тогда были бойцы спецназа. Написано мной со слов прапорщика И..., который сам участвовал в ней. В середине девяносятых роту И... направили на очередные учения (или как там они называются). Дело происходило в живописнейшем месте, природа и все такое, однако, по недоразумению, на территории, где должны были проходить эти самы учения протекала речка с очень популярным среди городских жителей пляжем. Рота выходит на место своей дислокации в полной маскировке (ветки всякие там, боевая раскраска и т. п.). Короче активно косят под разную лесную растительносьть. Лежат они в лесу, а вид открывается самый прекрасный - полуобнаженные молоденькие девушки, загорающие на солнце. Слюнки текут, но долг превыше всего!!!! Через некоторое время в направлении леса выдвигаются две прекрасные девушки с желанием очевидным и вполне понятным - в туалет. Углубившись немного в лес, девушки облюбовывают кустик и пристраиваются. В этот момент, еле сдерживая смех этот самый кустик им говорит: "Девушки, здесь нельзя!!!" Взвизгнув, девушки устремляются в другом направлении, снова устраиваются. И снова кустик им сообщает, что здесь, дескать, то же нежелательно. С дикими воплями милые девушки выбегают на пляж: "Извращенцы-ы-ы-ы-ы!!!"
P.S. Все поставленные боевые задачи, не смотря на казус, были выполнены.
Мой друг живет с семьей в съемной квартире. Хрущевке этой, лет сорок, наверное. Жители все друг друга знают чуть не с пеленок, а Захар как-то ни с кем особенно не познакомился. Но все мужики относятся к нему с некоторым почтением. Потому что, когда однажды летом мы с ним заносили в подъезд родниковую воду в четырех пластиковых канистрах, проходя мимо доминошников, я громко спросил его: "Захар, а зачем тебе столько спирта?"
Немолодой.
17
Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладной жизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями по городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное заведение практически в самом центре города, куда в последствии и стали наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое название :). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской рекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей в сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу, доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и, соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые называли это кафе не иначе как "Жопа за углом" :))
Наш любимый форум часто посещают молодые люди с одним и тем же вопросом, который задолбал уже всех, кто в этой теме больше полугода. Но недавно этот вопрос получил ТАКОЙ ответ, что я не могу не рассказать об этом.
Итак:
Граждане, объясните, кто знает, в какчестве оружия самообороны пневматический пистолет годится или нет. ------- Как известно, большую роль в столкновении играет боевой дух участников. У которой из сторон боевого духу больше (злости, ярости) -- обычно та обычно и выигрывает. Именно поэтому пневматический пистолет может принести неоценимую пользу. Стрелять следует в собственную левую ягодицу, после чего с легкостью рвать оппонента зубами на части, пока боевой дух не вышел. Если чуствуете упадок боевого духа -- стреляете в правую ягодицу, разумеется в том случае, если пистолет многозарядный. Если оппонент неимоверно крепок и вам не удается развить в себе требуемый для его одоления боевой дух, засуньте пистолет ректально, мушкой вперед. И поверните. В этом случае даже если победа достанется не вам, любые ответные действия оппонента будут вам глубоко безразличны.
Предельно корректно по форме и исключительно верно по сути.
Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23 февраля.
А вы говорите: женская логика...
20
ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ. Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет. Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4 курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать. Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По- честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась. Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую. Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже найти. Плакала. Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3 варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не оставите его вариант в библиотеке?". Офигела. Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем. Препод.
Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне, очень удобно, но некоторые ее проклинают. К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них тогда только начинали развиваться. Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил. Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу за ушком!" А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за рылом!" Можете проверить :) Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.
Вспомнил. 70е годы уже прошлого, (как летит время!), века. Секса еще не было. Индийские мелодрамы вызывали слезу. Кинотеатры вечером полны народу. Кинотеатр. Фильм "Генералы песчаных карьеров". Итальянский вроде. Песню из этого фильма многие слышали - "Нас генералами песков зовут.." А для тех, кто не видел фильм - он про беспризорников, их жизнь и любовь. Прекрасный, кстати фильм. Конец трагический, парень и девушка любят друг друга, девушка смертельно больна и умирает после первой близости. Так вот, фильм подходит к концу, в зале напряженная тишина, женщины достают платочки, иногда вслипывают, одна, видимо наиболее чувствительная, сквозь вслипы произносит срывающимся голосом - "Умерла" И тут же подвыпивший голос соседа по креслу, вероятно мужа - "Да полно тебе, от ЭТОГО не умирают" И это в полной и напряженной тишине. Последних фраз героев фильма никто не слышал, и я видимо так никогда не узнаю, о чем они говорили в последнюю минуту. Хохот зала перекрыл даже мощные финальные аккорды песни - гимна "Нас генералами песков зовут..."
Служил под Брянском в ВВ. В части много узбеков и один эстонец. Счастью их не было предела, когда их отозвали на родину за полгода до дембеля в связи с распадом Союза. Мы все успели сдружиться, проводили как положено провожать дембелей. Парень эстонец все восклицал "вапа Эсте!", типа, свободная Эстония или что-то такое. Через некоторое время приходят письма из Эстонии и Узбекистана, где мои сослуживцы с гневно сообщают, что их забрили заново в армии новообразованных государств еще на два года. Пришлось дедушкам заново "шуршать", как духам. Как парни жалели, что не дослужили с нами в Российской армии! diamondzzz@tochka.ru
Развозил я гостей со свадьбы сестры. Ко мне садится довольно молодая семейка: муж в хорошем состоянии и жена.
А они живут за городом, в лесу, т.е. ехать нужно было по неосвещенной дороге. Увез я их, развернулся поехал обратно. Ночь, темный лес, лето, хорошая машина... Включил музыку погромче, педаль в пол. Разогнал до 120. И тут боковым зрением замечаю движение за спиной... Ну а я же знаю, что я в машине один, поэтому неприятно как-то становится, притормаживаю. А с заднего сиденья прямо из-за спины наклоняется на меня человек с большой такой головой...
Визг тормозов, хорошо АБС, сухой асфальт, пустая дорога. Встал поперек дороги, смотрю, а там...
небольшое отступление: Зал в котором проходило все это торжество был украшен шариками, заполненными гелием (не гелем). эти шарики имеют положительную подъемную силу и если их отпустить они парют под потолком. Так вот они (семейка)взяли пару шариков гелиевых своему ребенку и благополучно оставили мне один в подарок, а предупредить не удосужились.
Шарик я порвал на месте и зарекся возить такие вещи в машине. и вам не советую
Прям-таки страшно рассказывать эту историю в наши "политкорректные" времена.... :)
Когда-то я учился в институте и был у меня друг – Серега, который зело увлекался культуризмом. Отец Сереги работал завлабом или типа того в нашем же институте, а дома, что называется, припадал к истокам. А поскольку истоки у него были украинские, он облачался в красивую вышитую рубаху, и с аппетитом поглощал за обедом наваристый борщ, хлеб с салом и прочие вкусности, запивая все это горилкой. Серега же изводил себя жесткой диетой и на отцовское эпикурейство смотрел крайне неодобрительно. Однажды, зайдя на кухню за капустным листом и застав там отца с куском сала в руке, Серега заметил: "Батя, Арнольд Шварценеггер не одобрил бы твоей диеты! " Тот, невозмутимо посасывая мозговую кость, ответствовал: "А мне всякие евреи – не указ! "
Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в принципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольно забавно. Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вот середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном - сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более что там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренные американцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатил карточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российской привычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать свою посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю открытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылки номер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом). Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города". Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общий смысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас не нашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!
Сижу, значит, с группой солдат, отдыхаю. Насвистываю песенку. Негритянка спрашивает: - Что за песенка? - Да так, про Берлин, говорю. - Ты знаешь где это - Берлин? - Это вроде в Китае, да? Я падаю в осадок. - Как это в Китае? Почему ты так думаешь? - Так это там вроде Берлинская Стена.
Хорошо что им кроме как в столовках работу не дают. Я там все равно не кушаю.
Мой младший брат (12 лет) (очень, между прочим, воспитанный и интеллигентный молодой человек) играет на компе в какую-то очень модную игру (не помню названия). Там можно и бегать, и стрелять, и водить всевозможные виды транспорта, знакомиться с людьми и выполнять какие-то задания. Ну в общем, возможности в игре максимально приближены к жизни. Еще есть возможность скачать в Интернете патчи-дополнения к игре, чтобы можно было вносить некоторые изменения в ход игры и даже во внешность героя. К слову, а это важно, внешность у героя сама по себе очень даже ничего. Высокий, подтянутый, накачанный парень... Самый популярный среди малолеток патч – можно сделать так, чтобы появилась в игре девушка, с которой можно... ну встречаться в общем можно. Как-то малой нашел список этих кодов дополнения и рассказывает мне: - Ну я ввел код, и появилась девушка. Я подошел к ней заговорить. Она мне говорит: "Ты мне не нравишься". Я обалдел, и спрашиваю: "А что не нравится-то? ". А она отвечает: "Слишком ты худой". Ну я полазил в патчах и нашел такой, чтоб потолстеть. Ввел код, и такой урод получился! А она говорит мне: "Ну вот теперь ты классный". Я (сестра) говорю: - И что, ты такой и остался только ради этой девушки? Малой мне возмущенно отвечает: - Нет! Ты что?? Я убил ее... Вот такая молодежь... )))
Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"
Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!
Лет 5 назад, когда я еще жила с родителями в родном Краснодаре, произошла с одним товарищем моего папы такая история. Пересказываю, как помню. Пошли они- папа, этот его товарищ дядя Вова (по совместительству отец одной из моих лучших подруг), и еще парочка челов- отмечать что-то в ресторане. Через пару часов наотмечались до почти счастливого состояния. Для полного счастья чего-то не хватало. Решили заказывать песни тут же лабающему коллективу. Но зеленый змий- он с приколами, поэтому они тоже прикалывались, как могли. Последним пошел дядя Вова - интеллигентный и законопослушный, в общем-то, человек - и, протянув стольник, попросил сыграть "Мурку". Потом идея с песнями незаметно сменилась какой-то другой, но суть не в этом. Через полчаса, а то и целый час, кто-то сообразил, что музыканты "Мурку" играют, да дело все в том, что они и не прекращали на протяжении всего этого времени. Как-то не придали значения и стали собираться по домам. Выйдя на свежий воздух, дядя Вова, в числе прочих, начал обретать ясность мышления и очень поразился последним аккордам еще слышимой из ресторана "Мурки". "Мужики, я это",- сказал он, роясь в портмоне,- "я ему вместо ста рублей сто баксов дал..."
Дело было в начале 80-х. Казахстан, бескрайняя степь, без всяких ориентиров, по которой проложено шоссе, соединяющие два города - Караганду и Павлодар, расстояние 450 км. Из Караганды в Павлодар выезжает служебный автобус с группой сотрудников проектного института. Через 120 км традиционный привал, чуть в стороне от основной дороги, за небольшим пригорком родник и оборудовано место для отдыха. Естесственно, все в предвкушении выпивки и закуски, радостно высыпаются из автобуса, разворачивают пакеты с закуской, сворачивают жестяные колпачки с вводочных бутылок.. Но был у нас один дедуля, ле 65-ти, который "вел здоровый образ жизни", т. е. не пил, не курил, соблюдал диету и занимался спортом. Звали его Н.И. Так вот, Н.И. говорит коллективу- пока вы тут пьете, сделаю пробежку по шоссе, и через полчаса-час, когда завкончите привал, вы меня догоните и подберете. Переоделся он в спортивную форму и гордо удалился за пригорок. Мы душевно посидели, все не торпясь выпили и поехали. Едем, проезжаем 5 км,10,15 -Н.И, бегущего по обочине нет! Что за черт? Начали вычислять пьными головами, сколько он должен был пробежать, минус сколько мы проехали с нашей скоростью, ничего понять не можем- пропал человек. А до ближайшего жилья километров 50, а мобильных телефонов, как вы понимаете не было. Делать нечего, разворачиваемся и едем назад в Караганду, внимательно по дороге осматривая кюветы- может не дай, Бог машина сбила, или устал и прилег? Проехали место привала, пусто, едем дальше и вдруг.... Километрах в 15 от места нашей остановки видим Н.И. неторопливо бегущего трусцой в сторону КАРАГАНДЫ!!!! Он, выйдя на шоссе, направление перепутал, старый м...к! Когда мы его догнали и открыли дверь автобуса он ворчливо сказал входя- ну вы и долго пьянстывуете, я уж думал остановиться передохнуть. В ответ он выслушал столько эпитетов, сколько ему не доставалось за всю долгую жизнь.
Было во древнем граде во Питере. Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал - милый такой... Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки. ??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил. Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!
пристаю к любимой. Отбивается. Подожди, говорит, вот кончится олимпиада...
26
В паспортно-визовом отделении народ собрался вокруг стенда, на котором висит образец заполнения заявления на получение загранпаспорта. Среди них старушка, которой на вид никак не меньше 70 лет. Она тоже внимательно изучает образец и когда доходит до строки "если ранее имели другие фамилию, имя, отчество, укажите их, когда меняли их и где", задает вопрос: "Я еще и фамилию свою девичью должна указать?!" "А как же!" - отвечаю: "... и фамилию, и имя, и отчество, если меняли..." "Так я ж ее не помню!!!"
Вот, прочитал историю о деревне где все обо всем знают и вспомнилось.
(детям читать можно! ни одно животное не пострадало!)
Во времена моего отрочества проводил я каникулы в деревне. Хотя и было мне 14 (на мой взгляд, самое сволочное время) родители доверяли и оставляли одного на целую неделю до следующих выходных. Дом нам достался в наследство от бабушки и дедушки, которых к тому моменту уже не было...
Отец мой суров, но справедлив. Взамен на определенную нагрузку по полевым работам (а при доме имелся сад, виноградник и нехилый огород) и недельный продуктовый паек, я получал полную свободу действий. По стахановски отработав денек и выполнив поствленную батяней боевую задачу, можно было полностью посветить себя удовольствиям деревенской жизни, а именно: рыбалка и купание, футбол, велло-пробеги по окрестностям, итд. Ощущение свободы запредельное! (может быть по-этому и за рамки не особенно-то и выходили?) И вот настал час истины!!!
Оказался я как-то на другом конце деревни, километров 5 от дома, на токарном колхозном цехе. Пробыл там буквально 20 мин., сел на велик и поехал домой. Не доехав до дома, встретил соседку, старушку лет 80-ти, лучшая подружка усопшей бабушки. Ее вопрос меня заствил слезть с велика чтоы не грохнуться. Судите сами:
- а что это ты искал на ремонтном цехе?
вот это скорость передачи данных!!! о компах и интернете там и по сей день ничего не известно.
P.S. : а родителям хватало просто зайти к соседям чтобы поминутно узнать мое времяпровождение за неделю. Даже не спрашивая об этом. И причем ни разу не прокололись. Хотя поводов я тоже не особенно подавал...
Как-то летом двое моих знакомых поехали на левый берег Амура отдохнуть. Один был с женой и ребенком. Другой гостил у них уже несколько дней. И так как воскресный день без выпивки они представляли с трудом, то захватили с собой флакон спирта и несколько поллитрушек пива. Злоупотреблять начали еще на теплоходе и поэтому довольно быстро дошли до кондиции. Прибыв на берег и допив все оставшееся Валера с женой прилег отдохнуть в теньке и отключился. Вова послонявшись по берегу, решил поплавать на надувном матрасе. Надо сказать, что матрас был детский, а у Вовы была кличка Нога, так как рост его был под 2 метра. В общем отгреб он от берега. Светило солнце. Был конец лета. Кругом пели птички. И как-то так получилось, что сморил его сон. Проснувшись через какое-то время он с ужасом обнаружил, что плывет на маленьком матрасике посередине реки и берега далеко и нет на них никаких человеческих построек. Наверное, сверху это была та еще картинка. По одной из крупнейших рек мира плывет детский розовый матрас с упившимся кренделем. Течением и лихорадочными усилиями быстро протрезвевшего Вована матрас через какое-то время пришвартовался к берегу, есс-но не к тому где находился город. В это время Валера с женой, проснувшись и поискав какое-то время своего другана, собрали его и свои вещи и отчалили спокойно домой. Смеркалось. На берегу стояла палатка и отдыхала какая-то семейная пара. Пришлось Вовану устраиваться на ночлег недалеко от них. За ночь он их основательно заебал. То просил спички, то хлебушка и сигарет. Ночью похолодало, а так как из одежды, кроме трусов и матраса, ничего не было, то чтобы согреться пришлось развести костер с помощью выпрошенных спичек. Устав от всего пережитого, Вован прилег возле горящего костра на единственное, что у него было – Валеркин матрас. Костер потихоньку прогорал – становилось холоднее и во сне, потерпевший кораблекрушение, двигался с матрасом поближе к теплу, пока резиновое изделие не загорелось. Вопли вперемешку с отборным матом разбудили отдыхающих в палатке. Утром отправившись на разведку Вован встретил парней на моторной лодке, которые, выслушав рассказ о его злоключениях, перевезли его на другой берег и даже дали рубашку. К вечеру этого дня в квартире Валеры раздался звонок – на пороге стоял Вован босиком и с завязанной на поясе рубашкой, который в таком виде прошагал 20 км. На мой вопрос Валере почему он не беспокоился, что случилось с его другом – может быть он утонул, Валера выдал гениальную в своей простоте фразу: было бы глупо утонуть – у него же был матрас.
Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью "Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь". Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так. Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили. Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где презервативы?!? " А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего... Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый! Niina
Год-полтора случай забавный произошел на работе. Средьненькая такая фирма по внедрению и обслуживанию "1С" на предприятиях. Как-то засиделся до глубокого вечера, начальник отдела вообще поздно уходил с работы, решил я сказать ему, что уже ухожу - зашел в его комнату и краем глаза увидел, что на мониторе... правильно: "Аньку старшеклассники..." "молодая училка...". Ну, да ладно, дурное дело нехитрое, наверное дома интернета у человека не было. Сделав вид, что не заметил, сказал, что пойду, он сделал вид, что занят работой, сказал "угу". Веселое дальше. Несколько дней спустя захожу к себе в контору и вижу картину. Над моим другом-коллегой стоит в грозной позе Фемиды с мечем тот самый начальник отдела, а рядом в обличительно-доносительской позе плаксивым голосом вещает Анечка - глупая неудовлетворенная уродливая (не поворачивается язык девушкой назвать) особь: - ... и вы представляете, захожу в "общие документы", открываю эту папку, а там та-акое-е! И главное же вывесить посмел! А вы все спрашиваете, куда трафик уходит... Ну, ситуация понятная - Лебедь (мой коллега) нечаянно расшарил свою папку с порнухой. Бывает. Удивила реакция начальника, который бы в любом другом случае просто-напросто пожурил бы этого любителя клубнички, но лишь для того, чтобы отвязаться от Анечки, но увидев меня, слушающего этот разговор и вспомнив о недавнем казусе, он произнес: - Анна, а что ты хотела обнаружить, заходя в папку Porno? Обновления конфигурации и отчетов предприятия 7.7 или исходники?
Только что пришло сообщение от нашего отдела кадров: "... Уважаемые коллеги! В связи с праздником Днем защитника Отечества в предпраздничный день по решению генерального директора женщины работают до 13:00, мужчины - до 16:00! .."