Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.06.2007 по 17.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
не мое: http://www.fishki.net/comment.php?id=22277 Очень понравилось, даже жить захотелось :)))
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию". Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес. Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор. И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было. И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец. А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался. (с) Гоблин Гага
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"
Рассказал Валент на сайте www.pchelovod.info Мне история показалась бородатой - уж слишком похоже на правду. Поискал на анекдот. ру - не нашел. Пусть, думаю, будет. Некоторые истории Валента этого заслуживают.
Из воспоминаний моего друга: Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)
Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает - это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи, посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и грех, как говорится.
Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай учить не буду;)). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:
- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной - набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек повесился, приезжайте срочно!" - после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и бежит в ванную вешаться - медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким вызовам.
И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает его наверх, а сам сидит в машине.
Далее со слов Мити: - Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь уже умер, торопиться некуда...
История произошла с моим знакомым аж 4 года назад, но тогда мы не были знакомы, потому я не мог вам рассказать ее раньше, хотя она стоит того!
Макс ехал на своем щегольском гольфе по одной из центральных улиц. Поток начал останавливаться и он уже со скоростью пешехода подъезжал к впереди остановившейся машине. В это же время справа по тротуару бежал человек, который решил перебежать улицу именно в том месте, где остановился Макс. Так как на его пути оказался гольф Макса – "бегун" не долго думая со всей силы ударил ногой по передней двери, выругался на водителя и обогнув машину побежал еще быстрее дальше. От силы удара и грохота Макс сначала потерял дар речи. Потом, быстро сообразив, что "бегун" сейчас просто скроется и ремонт двери будет целиком на нем, рванул ручник, бросил работающую машину на улице и побежал вдогонку. Как ни странно, но "бегун" забежал в банк на другой стороне улице, куда за ним тут же вбежал и Макс. Увидев бегуна в центре зала, он бросился к нему, протянув уже руки, дабы схватить и как минимум образумить. Вот в тот самый момент, когда Макс уже подбегал к нему сзади с поднятыми руками, "бегун" выкрикнул потрясающую фразу: "- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!". Но Макс, видимо в виду наличия большого количества адреналина в крови не сразу понял то, что услышал, и руки продолжили движение по захвату "бегуна" и броску последнего об ближайшую стенку. Между выкриком и броском не прошло и секунды. Невольные зрители были в полном восторге и сразу начала аплодировать, а вот до Макса только начало доходить, что именно он сделал. С пониманием пришел и страх, что горе-"грабитель" может быть вооружен. Мобильный телефон сам впрыгнул в руку. Правоохранительные органы появились быстро. "Бегуна" скрутили. Макс объяснил, КАК он тут оказался. Не откладывая в долгий ящик, было решено на месте подтвердить факт нанесения материального ущерба автомобилю и "бегуна" в наручниках подвели к машине. А теперь представьте геометрию лица Макса, когда на вопрос ментов "что именно и как вы сделали с машиной пострадавшего?", "бегун" не заморачиваясь со всей дури дал ногой второй раз по машине...
Но самым смешным стала развязка: мужика-"бегуна" суд оправдал, признав невменяемым. Оказалось, что он состоит на учете в псих.диспанцере и денюшку Макс ни с кого получить за ремонт двери не смог. Вот такой герой, с помятой дверью.
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил: — Ну что, браток, хуево тебе? На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
Летела сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить Долго думала как бы его послать чтоб не обидеть. Придумала. Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению, доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.
В конце 80-х проходил я срочную службу в частях доблестной морской пехоты Тихоокеанского флота. Естественно, принадлежностью к морпехам гордились, круче себя никого не видели и т. д и т. п. Идут совместные учения с не менее доблестными (без сарказма!) вьетнамскими воинами. Но больно уж вид у вьетнамских воинов непрезентабельный - метр с кепкой на коньках. Ну и давай мы, 19-летние оболтусы, над ними потешаться - то сразу двоих за шкварник кто-нибудь поднимет, то обопрется бедному вьетнамцу локотком об голову, аки об столбик. Наши восточные друзья терпели с неизменной улыбкой на скуластых физиях все проделки советских братьев по оружию, хотя было каждому уж лет по 25. Но всякому терпению приходит конец даже у загадочых восточных народов. Все закончилось грандиозной дракой. Стыдно было вспоминать, но таких звездюлей я не получал ни до, ни после. Доблестная советская морская пехота на полных парах, в кильватерном строю, с разбитыми физиономиями, преследуемая грозным противником была загнана в казармы, где и забаррикадировалась. Я стал старше и, надеюсь, умнее.))) НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ЛЮДЕЙ ПО ВНЕШНОСТИ!!!! а тем вьетнамцам - спасибо за науку........
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога. Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией. Г1: Хлэб пачиму? П: Что значит почему? Потому что это магазин. Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб? П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать. Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб? П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову. Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
Моя беременная, на шестом месяце, жена подобрала на улице грязного, облезлого кота, прижала его к груди и нежно так прошептала: Котик, Васенька, теперь ты будешь жить с нами! Пришлось Василия "усыновить". Отмывал его, конечно, я, Васька же орал, вырывался и исцарапал мне в кровь все руки и лицо. С таким видом я проходил более двух недель. Ходить в кошачий туалет Василий категорически отказывался, по-большому он гадил исключительно нам под кровать, а по-маленькому в кухне под обеденный стол. Как я не отдраивал хлоркой спальню и кухню, скоро оба эти помещения напоминали общественный кошачий туалет. Клоки шерсти валялись по всей квартире, Василий отчаянно линял. Жена будучи на шестом месяце убирать квартиру сама была не в состоянии, дышать кошачьей шерстью тоже, приходилось мне ежедневно после работы устраивать генеральную влажную уборку. В моменты и так ставшего, по понятным причинам, редкого секса Василий меня к жене ужасно ревновал, орал дурным голосом и пытался цапнуть за яйца. Когда же его попытались выдворить из спальни, орал под дверью дурным голосом и рвал в клочья обои. Сам же требовал кошку, метил все углы, и ссал во всю обувь без разбора. На предложение отвезти его к ветеринару и лишить мужского достоинства, жена искренне возмутилась. А если тебя кастрировать, взвилась она. Аргумент показался мне весомым. Ел Василий не из кошачьей миски, а из тарелки жены, сидя у нее на коленях, либо на обеденном столе. От кошачьего корма он отказался сразу, а как впервые учуял запах красной икры, то и от всей остальной пищи. Причем раз и навсегда. Красную икру же жрал в таких количествах, что мне приходилось затариваться ею по 3 - 4 раза в неделю. По деньгам же уходящим на этот деликатес можно было обеспечить всем необходимым не одну беременную жену, а целый мусульманский гарем. О том, что он исцарапал всю мебель точа об нее когти, которые жена категорически не разрешала ему подстригать, и оборвал все занавески вместе с гардинами прыгая по ним как Тарзан, я вообще лучше умолчу. Короче, все это мне ужасно надоело, и я предложил жене отвезти кота в приют для бездомных кошек, где его кто-нибудь другой, возможно, "усыновит". Не только же нам столько счастья! Монолог жены был долгим и нудным, но суть его сводилась к одному: Мы в ответе за тех кого приручили! Мне ничего не оставалось как смириться с присутствием Василия в нашей жизни, как с вынужденной неизбежностью. Так продолжалось почти 3 месяца, но вот в один день, перед самими родами, вернувшись с работы Василия в квартире я не обнаружил. На вопрос жене, где Васька, она сухо и беспристрастно ответила: я выкинула его на улицу. Что мог совершить Василий, чего он до сих пор не совершал, чтобы навлечь на себя столь ужасный гнев? И как быть с понятием "мы в ответе за тех, кого приручили"... Что-то не стыковалось в моей голове. Два коротких слова, которые только и смогли сорваться с моих изумленных губ: за что? Ответ жены поразил меня как гром среди ясного неба: он мне надоел. Я не спал всю ночь, а утром собрал свои вещи, и ушел от жены. Рожала она уже без меня, и из род. дома я ее не забирал, и ребенка до сих пор ни разу не видел, хотя пацану уже почти три года и алименты плачу исправно. Я не смог простить ей предательства. Нет, не к коту Ваське. Я просто отчетливо понял, что за словами "мы в ответе за тех кого приручили" ничего не стояло. Совсем ничего. Для нее они были пустым звуком. Хотя нет, за ними стояло обычное женское коварство, простое желание прикрыться ими как весомым аргументом в споре. В них не верили изначально, ими воспользовались всего лишь как оружим в борьбе за право отстоять свою волю. А когда надобность в них отпала их выкинули на помойку вместе с котом Василем. Между мной и женой встало ее лицемерие. Я понял, что в один день могу надоесть и я, и попросту решил форсировать события. Предать сейчас, дабы не испытать предательства в будушем. В полне обозримом будушем...
Когда мне было лет 6, меня решили отправить на лето в Саратовскую область к родственникам. Я тогда только начал бегло читать и читал все подряд. Проходя мимо локомотива нашего поезда на Павелецком вокзале, я прочитал на нем: "Собран из металлолома, сданного пионерами ***ого района г. Москвы". Меня переклинило, я орал и вырывался обратно домой. Ну не мог я куда-либо ехать на поезде из металлолома. В моей голове не укладывалось, что можно собрать хороший паро-тепло-электро-воз из старых железных кроватей и ржавого кровельного листа. На взятки - конфеты, угрозы и уговоры я не велся, тогда отец посадил меня на лавку и спокойно, минут за 30, подробно обрисовал процесс вторичной обработки черных металлов. На удивление бабушки и собравшихся зевак, я все понял, вытер сопли и сел в вагон. До сих пор сам пользуюсь папиной мудростью, у меня 3 пацана, как и я они не ведутся на "бабские" штучки, но всегда готовы на рациональный мужской разговор. Царствие небесное отцу, он многому меня научил.
Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей. Торпедо тогда в вышке играло :-))) И была девушка, которая нам абонементы доставала на весь сезон. А мы с ней ходили на хоккей, потом все вместе по домам разъезжались. А история вот: Вот как-то проводили мы ее, сели в автобусы, пустые уже по времени. И я в своем автобусе (Икарус, большой такой) вижу картину: мужик на задней площадке пьянущий пытается обнять запаску, нежно так ее обнимает то справа, то слева - как автобус поворачивает. На остановке заходит человек 6 парней и девчонок на заднюю площадку. И начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, ща выхожу, держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус поехал - и тормознул. И тут на эту группу колесо-то и упало. Держал его мужик, правда оказалась.
Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас затрахают.
Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный ПРЕВЕД! Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.
Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.
Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я, а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.
Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.
Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).
Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире.
Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?..
Прошу Вас и весь рунет помочь мне. У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить: Все пользователи рунета наберут номер (499) *** **** (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь. Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей.
И вот что получилось )
выложены записи некоторых звонков.
Здравствуйте! Это ЗАГС? Да. А Сергея можно? пип-пип-пип...
- Алло это ЗАГС? - .... секундочку.. непонятный шепот типа "как вы все зае...." - Алло? - ... вам Сергея???!!! (у меня шок!) - ... ээээ нет, вообще то мне Анжелику... - ... КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!... пип пип пип пип....
- Здравствуйте, это ЗАГС? - Да, что вы хотели. - У меня вопрос по поводу Сергея... - ***ть!! "пи-пи-пи..."
на аглицком и не пытайтесь!! - Hello... - Че за.... - Hello..Can you help me... - (гудки) БЛИН! Такую речь обломали!
Наконец дозвонился: Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил: "Серег, какой у тебя адрес?" Да, именно "пип-пип-пип...... пип.)))
дозвонился. сказали, что мой номер определен))) тетка злая как чорт)
Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"
Дозвонился. - Здравствуйте, ЗАГС? - Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...) - А Сергея можно? - ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...
Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете? Мне говорят - а Вас что инетресует? Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса. Они - какого? Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей? Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут )) (я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу. Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает. тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович) И мы кладем трубки. p.s. Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))
Я звонил в загс по делу уже раз 10 1 раз что бы узнать как заявление подать 2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод 3 раз что бы снова заявление подать ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.
Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!
АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!! Разговор: Я: Алло?!?! На той стороне: ДА Я: А это ЗАГС?!?!? На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????
- день добрый, это загс? - да - хочу жениться, меня зовут Сергей... - пи-пи-пи...
Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд: - Добрый день - Здрасти - Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее... не успел...
ПИздетс вы падонки. Пришлось званить: - Алло - Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя... на имя Сергей... - Пипипипи... БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛеШО!!!
Здравствуйте... это ЗАГС? Да! Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА". Да, а вы кто? Сейчас все объясню. Я по объявлению Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.
п а у з а у нас нет такой должности. Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07? Нет, а что это за постановление? Цитирую... Алоо, вы слушаете? Да, слушаю. Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза. Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор). У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет. Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра. тупое молчание ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику. у нас таких сведений нет. Ну у нас информация всегда запаздывает. Хорошо Спасибо. Трубку не бросили.
я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ
Здравствуйте! (мужским голосом) У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т. е. с Сер.... геем это правда? пипипи
Здрасьте, это ЗАГС? Да. А у вас есть факс? А что? А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...
- добрый день - здравствуйте - я звоню из казахстана.. - вы не туда попали... (ну откуда ей знать по какому поводу я звоню) валяюсь в канвульсиях... разговор: - эээ - если вам Сергей то его нет - вообще то мне ЗАГС... - слушаю вас - я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина. - а вы с какого района - (задним планом: Серега мне ее или свой район дать) - так передайте Сергею что ему пиздец!!!!
- Здравствуйте, это Сергей, мне никто не звонил? - ........ пип-пип-пип - Здравствуйте, хотел бы подать заявление. - (грубо) Записываю - Меня Сергей зовут:-)))) - @ля!
Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука!
(З) несмешно зае%!. звонить (Я) вообщето заявление хотел подать (З) на что? (Я) на свадьбу на что! (З) на какой день? (А) конец апреля! (З) приходите пишите заявление (Я) скока стоит? (З) 200р (Я) а нетрадиционные браки? (З) это какие? (Я) ну такие.... если с Сергеем придем? (З)..... (З)..... (З)..... (З).... ПИП ПИП ПИП
- Алло а Сергея можно? - а вы знаете? он исчез!!!
Пи Пи Пи
звонок... - ало! - да! - мне сергей нужен... - это я, слушаю... - я хотел бы зарегестрировать брак... пи-пи-пи
- ало - здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать. - пошел ****** гуд гуд гуд гуд гуд))))
я - Алло, здравствуйте! - Да! Чего вам? (нервно так) - Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя? - ДА!!! - Переодически спрашивают Сергея, да? - Да!!! - Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят? - Ну почему? (заинтересованно так!!)))) - Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!! Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!
загс - да? - да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем! загс - мат....
На том конце устало (скорее измучанно) - Алло... Я - Здравствуйте! Там - Слушаю... Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...
Там - Да, понимаю. Какую? Я - Чепырки для запупырок! Там - Что, простите? Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей! Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!! Пи-пи-пи-пи...
Мой разговор с ЗАГСОМ: Я - Алло Здравствуйте! Загс - Здравствуйте, я Вас слушаю! Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке? Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип
Первый раз: - -Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тетка) - -Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора - -******* (*-рассказ об услугах) - -Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут? - - БЛ***** пип пип пип пип пип
Второй раз: - -Загс слушает(другая тетка судя по голосу) - -Вы регестрируете однополые браки? - -Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков - -А что для этого надо? Просто я Сереньку очень люблю... - -ПОШеЛ НА*УЙ П*ДОР
вчера позвонил злые они там! минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет. позвонил спросил а они мне - какой у вас телефон! - панасоник... - номер какой! - а вам зачем? кхts2565... - мы на ваш телефон милицию вызовем! - че прям из трубки вылезут?.. и бросили трубку. походу четоя в инструкции к телефону не дочитал удачи загсу
Я - Алло Загс - Да Я- Что да? Загс - молчание Я- Серегу звать будем или как? Загс- иди... пип пип пип
Был вчера в том загзе картина такая: Я-Здраствуйте Она- Добрый день Я-Вы работаете? Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой) Я- А мне бы.. неуспеваю сказать.. Она- Вам случайно не Сергей нужен? Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали? Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись. Я-В ступоре хорошо.
Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.
Внимание!!!! Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел
(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста (ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните? (Я)- возможно. а что предлагал? (ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля... и положила трубку
Алло, загс? Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!! Мне бы оформиться... ОЙ! извините. За серегу. ПИ ПИ ПИ.
новенькую, что ли с утра посадили? голос пока бодрый - нагатинский загс, здравствуйте - добрый день, сергея, будьте добры - вы позвонили неправильно, сергея здесь нет - как так? ни одного сергея на весь загс? - вам телефон дали неверрррный!! бросила трубку
- Алло! - Да! - Сергея можно? - Кто вам дал этот номер? - Сергей. - Больше не звоните сюда, это гос. учреждение
Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! бугыгыгыгырагага!!!!! мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783 очень вежливо ответитли.... аж противно стало Серега ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!
- (учтиво)Здравствуйте. Из Одессы беспокоят. К вам дозвониться... Мне бы СЕРГ... - Пошел на!!! й! Одессит еб!!! й!!
- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею.. как вы... - пи-пи... - здрасте это загс??? - да СЕРНЕЯ НЕТ!!!!!!!11 - у вас как с головой нормально?? - ой извините пожалуйста тут просто балуются... - понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно??? - да, а когда??? - примерно через 1 месяц - хорошо на кого зарегестрировать??7 - на СЕРЕГУ!!! - УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о... ел ты уе... ще (пип-пип-пип)
- здравствуйте, это регистрация детей? - да(осторожно) - скажите, правда, что мать одиночка может указать любое отчество? - правда(уже смелее) - а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"? - (совсем нормальным тоном)то, что укажете. и имя отца, и отчество. - отлично!! передайте сереге, что он попал! - .......
- Алле, загс? - (с горькой тоской в женском голосе)Он самый - Серег, а че у отебя с голосом? - А вот такой я му... Г и че она трубку положила?
- Здравствуйте, Сергея можно? - Здесь Сергея нет, это загс - Так, а какой номер у него? - Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!
- ДОБРОЕ УТРО! Это загс? - ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС - Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось - как??? - смените номер!! - А ты смени мозги!! пипипипипи
- Алло это корпорация "пошли вы на хуй"? - Да.... - А я думал тут ЗАГС был..
- здраствуйте, Сер... - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
- ЗДРАСТВУЙТЕ, ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ.... - ДОСВИДАНИЯ НЕПОНЯЛ...
- Алло, это ЗАГС? - Да. - А Сергея можно? - Он умер уже давно... (пиип-пиип-пиип)
Следующий дозвон: - Вы его убили?!?!?
- А СЕР... - КАК ВЫ ВСЕ.. КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!! ппип! пииип!
звонок в загс: - алло, это ЗАГС? - да - кто здесь? - пашел нахуй мудила.......
- Здраствуйте - Добрый день - А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно? - А Зачем? - Там придет Сергей, хоть посмотрите на.... бипбипбипбип
история про детскую акселерацию. моей дочке 6 лет. около девяти вечера, я чего-то там на кухне доделываю, дочь чего-то притихла в зале. иду посмотреть - с чего бы это. а она там напоролась на передачу про презервативы, на Дискавери. мда... не стала отгонять, ибо все основное она уже просмотрела, передача заканчивалась. сижу, жду закономерных вопросов. - мам, а вот презервативы, они как используются? я пускаюсь в пространные разглагольствования про то, как взрослые люди спят вместе, а некоторые из них болеют, и, чтобы не заразить своих любимых, используют презерватив. - мам, да я поняла ЗАЧЕМ, ты мне объясни КАК...
История не моя, рассказал мне ее попутчик в автомобильной поездке, и естественно, что клялся в ее подлинности. Ну, за что купил, за то и продаю.
Далее со слов рассказчика.
Дело было в начале 90-х, когда импортные телевизоры уже не были редкостью, однако потребителей еще никто не защищал и инструкции к ним шли без перевода. Вот и я купил немецкий телевизор, и в первый же день намучился с его настройкой. А инструкция что? Я немецкий в школе учил, но не настолько, чтобы ее понять. Плюнул я, и решил пойти поиграть в шахматы к соседу. Играем мы с ним, а я ему своей бедой делюсь. Тот мне в ответ: "Немецкий? А ну давай твою инструкцию". Заходим ко мне, тот берет инструкцию и так бодренько начинает все переводить - я только успеваю кнопки нажимать. Все наладили, обмыли с ним это дело, я его и спрашиваю, в какой спецшколе он так хорошо немецкий выучил. А он мне отвечает: - Не поверишь, Коля - в Гитлер-югенде. Дело было в 1941 году. Он жил в Брянской области в деревне с родителями, лет ему было 6-7. Когда в деревню пришли немцы, вместе с ними был эсэсовец, который отобрал у родителей его и еще нескольких мальчиков. Так он оказался в Германии, в средневековом замке, где кроме него было еще около 100 детей, голубоглазых и белобрысых - в общем, "арийской" внешности. С самого начала детей предупредили: "Запрещается говорить на каком-либо языке, кроме немецкого". За нарушение наказывали сурово - пороли, оставляли без еды. Немецкий язык преподавали очень "интенсивно" - уже через год он овладел им довольно сносно, тем более, что общение в лагере было только на немецком. Как только они овладели языком, их нарядили в коричневую форму Гитлер-югенда и стали обучать военной подготовке - прыгать через препятствия, кидать гранаты, стрелять и т. д. Неизвестно, чем бы все это закончилось, но в 1945 году наши войска пришли в Германию, дети из замка разбежались. Наш герой встретил советских солдат, заговорил с ними (русский он еще не забыл) и так попал на родину. Дальше начались проблемы. Из-за нехорошего пункта в анкете (где ты был, когда все были в комсомоле?) путь в вузы ему был заказан, освоил в техникуме радиодело, тем и жил. Ясно, что и в Германии ему побывать, по крайней мере в советское время, не пришлось - кто бы его выпустил? Так что немецкий язык он использовал редко - например, как раз для чтения инструкций к разным приемникам. Но язык настолько хорошо засел в голове, что и спустя почти полвека после войны он знал его, как родной. Тем не менее, за свои проблемы радиомастер не был в большой обиде на государство: страшно подумать, кем бы он стал, если бы эсэсовский эксперимент окончился удачно...
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала стажерка из бухгалтерии?? from Ligor
6
Тут было много историй о неудачных шутках, подкину и я одну. Дело происходило на Дону. В самом начале Гражданской войны, когда линия фронта еще не оформилась, в одну из казачьих станиц вошел отряд Красной гвардии, сфомированный из воронежских рабочих. Вели они себя не очень корректно; первым делом арестовали все станичные власти, после чего занялись реквизицией продовольствия, вследствии чего население отнеслось к ним недружелюбно. В одной из хат на постое находилось несколько красногвардейцев, с одним из которых разговорилась пожилая хозяйка; - А что ж вы, большевики, в Бога вовсе не веруете? - Не веруем, бабка! - отвечал веселый красногвардеец, - Нету Бога, хоть все облака обыщи. - А вот нынче, батюшка говорил, что вы всех православных резать будете, правда ли? - Не, бабка, не правда. Всех не будем, а тока самых жирных. - Господи! Почему жирных-то? - Как? Ты разве новый декрет Советской власти не слыхала? Всех, кто жиру нажил, пустят на мыло для большевиков. Особливо, дедов будем на мыло перетапливать, оно из их самое нежное получается. Испуганная бабка выскочила из хаты, а красногвардейцы посмеявшись улеглись спать. Что было дальше? Правильно. Глупая старуха разнесла неудачную шутку по всей станице, а по пути она оборосла еще более жуткими подробностями. Станица сполохом встала в ружье, и к утру от красногвардейского отряда остались только рожки да ножки... Вот это пошутил, так пошутил...
Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора.. Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю заплаканное лицо и передумываю. Лицо знакомое: - Толян! Что случилось? - Эта сука! Эта б....! - Да что случилось?! Почему плачешь? - Внук родился! - Так поздравляю! Чего слезы лить?! - Это все она, сука! Приду домой убью! - Кого? Ты толком объясни! - Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась 1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла!! И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить, лишь бы лишний раз не наливать.
Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок. Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".
Еще из жизни прапорщика. В 89-м я в звании прапорщика автовладел машиной ЗАЗ-968М. Моя дочь встречалась с парнем и пора было познакомить родителей. Парень заехал за нами на своей "семерке" и поехали мы на дачу к его родителям. Мало что зная про меня, он в дороге рассказал анекдот: - Что общего между прапорщиком и запорожцем? - И то и другое - позор семье. Я хихикнул, дочь тоже. Назавтра мне на службу и он вызвался меня отвезти обратно в Москву. Подьехали к дому, я пошел переодеться в форму, его я попросил подождать у гаража, вдруг там "прикурить" или подтолкнуть. Я вышел из подьезда в форме, увидев меня, он не смутился. Я подумал что забыл он про свою шутку. Открыв гараж мы увидели мой ЗАЗ и тут он покраснел и стал извиняться за вчерашнее. Я его успокоил, говорю - мы военные тоже с юмором, понимаю. Через пару дней дочка передала их разговор, он ее спрашивает, а че мол папа у тебя такой скромный, генерал-лейтенант, а ездит на "Запоре"? Оказывается, не разбирался в званиях "гуманитарий", не мог даже представить, что так в точку попал.
взято из http://community.livejournal.com/football_gloom/1743726.html
Тренерам на заметку.. Атырау - Шахтер 0:5 9 июня 2007 "Карагандинский "Шахтер" после серии неудачных результатов в родных стенах в минувшем туре смог порадовать своих болельщиков крупной выездной победой. "
Вычитал сегодня на башорге: OLE: Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе? Котов: Что? OLE: Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались сказал - если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0 Я плакала...
Лично присутствовал! Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт. Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было лучше. Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й стоял!" И вышел. Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...
Один знакомый рассказал: Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу (~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно: ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит: - Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти? Первый таксист: - Конечно сможем, без проблем. Второй таксист, перебивая первого: - Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!! Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту: - Повезешь меня, вот деньги. Второму таксисту: - А ты повезешь мою ШАПКУ!!!
Рассказала лечащий врач. Ее муж, военный пенсионер, попал в больницу необычным образом и очень переживал, что его бывшие сослуживцы, могут узнать об этом. Сама ситуация: "Любитель точности" ходил на рынок со своим набором гирь от 100 гр до 1 кг. , чтобы выводить на чистую воду нечестных продавцов. Доходился! Оступился и, падая, огрел себя по голове "авоськой" с гирями. Пришлось вызывать скорую. Бывший военный очень переживал, что могут приписать "самострел".
Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.
В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин. В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на каких-то музыкальных инструментах.
Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.
По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе; только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума. Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно. Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "
С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это навсегда.
Рассказ повествуется от первого лица.... Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой "таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится), но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой, может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька частенько к нам просто так заглядывал. Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается. Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа: "Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны - Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из строя на двое суток.
Безоблачное небо, летний день, с самого утра обещавший быть жарким, рьяно принялся выполнять обещанное, и только легкий ветерок освежал по мере сил.
Ловлю карасей на затопленном каръере изобилующим заливами, тот, где расположился, узкий, кончается отмелями заросшими рдестом. Из-за поворота плавно выплывает лебединая семья с выводком, пока еще гадких утят, которым еще далеко до белизны перьев. Оставить позади себя человека отцу семейства показалось опасным, и он начал превентивные военные действия. С грозным шипом, похлопывая крыльями, плывет в мою сторону, в целях самообороны отмахиваюсь удилищем, отплывает и шипит, пошипит в отдалении и опять атакует. Ситуация - патовая: он - лебедь-шипун и ему положено шипеть в защиту своих родных, а я - рыбак на прикормленном месте и мне положено рыбу ловить, а не с птицей сражаться. Камнями кидаться в царскую птицу - никогда рука не поднимется. Спонтанно набрал полные легкие воздуха и зашипел со всей мочи в ответ! Более ошарашенной птицы мне видеть не приходилось, мелькнула шальная мысль: сейчас, как в мультфильмах, поднимет крыло и покрутит приложив к виску.
Неторопливо и степенно лебеди проплыли мимо меня на свои пастбища в зарослях травы... Хочется верить, что лебедь подумал, что странный человек с длиннющей палкой в руках владеет лебединым языком, а поэтому - безопасен; но боюсь, что такое про меня птиц предположил, что и представить стыдно.
Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов: - Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но ты все равно попробуй попросить! Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных бланков, возвращается к декану: — А бланки-то мне дали! - Ложь! - Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках! - Ложь на стол, говорю!
К теме наклеек на бамперах и прочего в америке, Недавно увидел майку у какого-то негра в метро "Я не доктор конечно, но всегда с удовольствием вас осмотрю..", а вчера по дороге на работу рассмотрел из автобуса большую надпись на боку бетономешалки "Асфальт - говно, нормальные пацаны все делают из цемента!"
Работаю в местном отделении банка. Пару зарисовок с натуры: 1. Подходит к валютной кассе жещина (Ж), далее следует диалог с кассиром (К): Ж.: Девушка, у вас доллары есть? К.: Да, но только сотни. Ж.: А они у вас СВЕЖИЕ???
2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит: - Возьмите за штраф, пожалуйста! Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают: - Кто вам сказал деньги сюда давать? Отвечает: - Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко...
У него родители – врачи. ЭТО ВАЖНО. (уже от одного этого примечания можно обхохотаться)
И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную беседу.
- Сынок, а у тебя девушка есть? - Ну, да, мама. Есть. - Ну, а как вы проводите с ней время? - Ну, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к этому времени перетрахал пол курса). - Ну, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней? - Мама, что ты имеешь в виду? - Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух сексуальных партнерш – это ненормально.
В это время раздается голос отца из соседней комнаты. - Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?
Мать. - Так! А ты там – молчи. Тебя это не касается.
Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг: "А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?" Муж: - У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.
Сначала его прозвали Старым. Большинству из нас - первокурсников ГВВСКУ - было семнадцать лет, а ему уже исполнилось двадцать один. Он был молчалив, нетороплив в движениях и поступках, когда другие хохотали, он только сдержанно улыбался. Звали его Михаил Юрьевич, как Лермонтова. Стихов он не писал, хотя во множестве знал их наизусть. Потом к нему прилипло прозвище - Магура. Это слово он восклицал, когда случалось что-то хорошее. К примеру, денежный перевод пришел, или, неожиданно пятерку поставили по высшей математике, тогда он с удовольствием произносил: "Магууура!"
Однажды, уже на третьем курсе, я крепко выручил его. В тот же день, после ужина, он позвал меня убираться в закрепленной за нашей ротой лекционной аудитории, при этом многозначительно тряхнув фляжкой. Направляясь к учебному корпусу, мы зашли в столовую, где взяли черного хлеба и пару луковиц. Наскоро убравшись в аудитории, мы нарезали свою немудреную закуску, выключили свет, открыли окно, и приступили к пиршеству. Магура сказал, что, поскольку стаканов нет, будем пить из горлышка поровну - по два глотка. Водки-то во фляжке было немногим больше стакана. Но это было прекрасное застолье. Мы выпили (по два глотка), закусили, закурили. Поговорили о взводных делах, перемыли косточки командирам. Потом еще выпили, вспомнили недавний отпуск, поболтали о своих и чужих девчонках. Снова сделав по два глотка, закусили, закурили, и заговорили о поэзии. Я хвалил Лермонтова, Тютчева и Есенина, и цитировал их строки. Однако Магура прочел мне несколько стихотворений Левитанского, и мы выпили по два глотка за здоровье этого поэта. В казарме старшина строил роту на вечернюю поверку. Сумерки за окном сменились темнотой. Мы же, никуда не спеша, наслаждались сочетанием легкого хмеля и приятной беседы. Но вдруг, в очередной раз приложившись к фляжке, я нечаянно сделал третий глоток. - Ой, Миша, я сделал три глотка... И знаешь, кажется фляжка пустая... Магура, приложившись к горлышку, с огорчением убедился, что действительно - водка кончилась. Он помолчал. Закурил. Потом заговорил: "Витя, я сейчас тебе совет дам, на всю жизнь". Я полез в карманы за ручкой и блокнотом: "Погоди, погоди, Магура, я запишу". Он махнул рукой: "Не записывай, и так запомнишь. Если вина мало, пей меньше всех. Если много - пей все равно меньше всех. Будешь человеком!" Усмехнувшись, добавил: "Как я!"
Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии... Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася - симпатичный молодой человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который ему предстовит осветить - "Перверсии волевой сферы при психических заболеваниях". Небольшая ремарка - говоря человеческим языком, ему нужно рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он начинает: - У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным... Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает: - Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к животным, что они только с животными испытывают сексуальное удовлетворение... Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о сексуальном, начинаем давится от смеха. Вася продолжает: - Таких людей тянет, например, к собакам... Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос: - Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая перверсия? Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И вдруг его посещает инсайт и он выдает: - При депрессии!!! На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует: - При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к животным...
Инструкции соблюдать нада... В мирное советское время я служил в Чечне, взвод охраны склада ГСМ. Да, я был прапорщиком - помкомвзвода. От нехера делать, местные постоянно рвали нам проводную связь. Устав от таких раскладов, я запросил в дивизии рацию. Часть наша не "элитная" и не блатная поэтому получили мы старую американскую рацию, поставленную еще по ленд-лизу в ВОВ. По-моему называлась эта рация Азимут, но оно и не важно. На рации сверху был приклеен листок с инструкцией, несколько строк характеристик, потом краткое описание как пользовать ее. Был у нас солдат белорус, ему я и поручил освоить технику, "специально-обученного" не было, остальные чурки - они только мотыгой радиоволну могут пустить. Поручил и забыл до следующего обрыва телефона. Вызвал я моего "связного" и грю: - Где связь, освоил ли ты ящик юноша? - Неа, типа, она для северного полюса, у нас не потянет". - ?. Пойдемка, покажи. Пришли в его каморку, там рация и какой-то разобранный холодильник. Я спросил про холодильник - за каким мол? Он мне показал на листок приклееный к рации. "Диапазон температур -45-55 град. Не допускать перегрева!" - Для Арктики видите. Я вот хотел ее в морозилку запаковать, но даже там всего -16, где еще 30 градусов набрать? - Ладно солдат, что инструкцию читал - молодец, но не думал ли ты что если один мудак использовал дефис вместо двоеточия, то остальных мудаков это не должно тупить. Иди на склад за аккумулятором и подключай. Я ушел. Через полчаса он прибегает, взволнован и полон чувства собственного достоинства, грит: сгорела рация, я ж вам говорил. Приходим, воняет и немного дыма. Он мне: "Я ее подключил, лампочка загорелась, вроде все хорошо, я только ее на место поставил ИСКРЫ, ТРЕСК, УЖАС!" Оказалось что "на место" - это на аккумуляторную батарею, стальным корпусом на плюс и минус, коротенькое замыкание ампер на тыщу или более, хорошо батарея полудохлая, а то е@анула бы еще. Лучше бы я чурку обучил.
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))
За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном клубе:
"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да! Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и в таксопарк тоже забыл дорогу."
1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует признать, что масштабы отека были мною недооценены.
Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и представляемся, "чтобы вода знала, с кем имеет дело" (слова акушерки Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим именем. То есть ее зовут Света, а она сказала "Надя". Потом поправилась. Мы все были под большим впечатлением.
Я же - единственная, кто додумывается выкрикивать два имени - свое и ребенкино. Ну нас же двое.
Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я, кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни Пелевина, ни "Фитнес для беременных" (ну хоть картинки смотрю), ни Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий месяц. Ну это она со сложного начала.
"Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание. Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".
Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного возраста - это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками "Машина, вези!".
Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек выходит из того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало. Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя, чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды, ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши. С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4 секунды сбивая нас с установленного ритма. Зина усложняет задание. "А сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к своему имени прилагательное, связанное с солнышком". Зина Лучистая, Таня Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная... Только подпрыгнул муж, у него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно... ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.
2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.
Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое, что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте, дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть - не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.
Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол, по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.
С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).
Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы - невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к детской площадке - передом.
К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в трусах становится опасно.
Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им, что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие. Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы лично.
3. Наша тренер по совместным родам в "Аисте": "А что бы вы не забывали, какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов" (посылает выразительную улыбку мужьям - Танечка, мы тебя любим!) Один из мужей басит Тане в ответ: "Да ладно, фломастера ей хватит. Будет крестики на ладони рисовать." Он не жадный, просто тоже тренер. По айкидо.
4. Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой, померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным черным по белому... Интересно, этих мудаков, которые консультируют в спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?
5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну, дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как дела? Худо-бедно, да?"
Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя, хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды, которые на одном черенке, а то урод родится ...
Стосемнадцатикилогамовая мама не влезла в длинный темно-синий сарафан без рисунка, купленный на глазок и решила подарить его мне по поводу. В зеркале я увидела беременную сироту, завернутую в парашют. "Забери, ма, мне не подходит". - "Ну оставь, старшим девочкам в детдоме подаришь, когда будешь". - "Ма, там нет ТАКИХ девочек" - "Ты оставь, живот подрастет - будет в самый раз" - (через 3 месяца) "Ну как сарафанчик" - "Лежит, ждет визита в дом престарелых".
Следующий ход - кофточка. Кофточка напомнила мне гардероб нашей соседки Марии Исааковны. Молодость Марии Исааковны прошла в Узбекистане, куда ее эвакуировали во время войны. Там она приобрела любовь к перешиванию узбекских халатов в кухонные фартуки и обратно и большую грыжу на животе. Кофточка была возвращена сразу.
Третья попытка - платьечко. Ну ситцевое такое такой с большой Жар-птицей спереди с сзади. Муж: "Ты похожа на Шамаханскую царицу". - "А ну ты одень ... А ты похож на царя Додона... не ...Давида". - "Может на роды оставить? " - "Докупим еще и зайдем в приемное отделение в двух одинаковых как царь и царица? " - "Не, фейс-контроль не пройдем" ...
У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся такой диалог: - Что, настоящий кореец? - Отец кореец, а мать немка. - А что он делает в России? - Живет. - А родители где? - А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.
Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству". http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html
Не знаю, как Вы, дорогой читатель, а я вот совершенно искренне убежден, что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.
Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.
На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют 549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок, попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал, как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия. Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.
Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я) куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат, баксы, нужное подставить)?
Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами посудите:
"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль "УАЗ-патриот"."
Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:
- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и "патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.
- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит больше? Или кто будет при родах петь гимн?
Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором вышеозначенной области, ответил:
12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.
Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между менеджером среднего звена и его подчиненным:
- Постой, ты куда? - Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение? - А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.
Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично, согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница, с кем... Ну помните бессмертное:
Ночь, лежу на чужой жене Одеяло прилипло к жопе Штампую кадры советской стране Назло буржуазной Европе.
В центральный офис торговой сети "Белый Ветер ЦИФРОВОЙ" пришла на днях женщина с весьма оригинальной просьбой. Очень, кстати, активная особа, лет сорока пяти, хорошо одета, симпатичная внешне, правда, явно имеет определенные психологические проблемы. Но кто сейчас абсолютно нормален - таких почти не встретишь... "У вас на рекламе в магазинах "Белый Ветер", - говорит, - молодой человек изобрАжен. Так вот. Он мне очень нужен!" Я прямо в осадок выпал от такого заявления. "Простите, а для чего?" "Ну, вы же понимаете". "Я могу только предположить". "Дайте мне его телефон". "И домашний адрес?" "Можно и адрес". "Вы, наверное, шутите?" - с надеждой. Увидев, что я упираюсь, дама вдруг призналась: "Он мне очень понравился. Пожалуйста, умоляю, я хожу в этот магазин через день". "Отчего же через день, если он вам так нравится?" "Один день хожу – смотрю на него, другой день обливаю слезами подушку". Я человек сердобольный, безответная любовь у меня вызывает самое острое сочувствие, но я вынужден был сообщить, что координаты фотомоделей мы не даем. После чего она пришла в негодование, стала кричать и требовать немедленно ("немедленно, я сказала!") дать ей телефон этого молодого человека. Пришлось объяснить, что фотосессию делали даже не мы, а специально привлеченное агентство. Я предложил ей рассмотреть кандидатуру нашего дизайнера – тоже очень представительный молодой человек. Но дизайнер ее не привлек. Продолжая ругательски ругаться, дама удалилась. До сих пор прибываю в легком шоке! Бывает же такое!
Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем, на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю ночь карусели будут сниться!". На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"
Сессия (200... серия ) Эпизод первый. Итоговый тест. Студенты, прогулявшие весь семестр, получают 70 вопросов, прогулявшие половину занятий - 50 и т.п. Один гаврик, явившись второй раз на занятия, внимательно изучил все 70 вопросов, аккуратно положил листок перед собой, уронил голову на парту со стоном: Господи, мне всего 20 лет, а такое чувство, что все 38 прожил! Эпизод второй. Преподаватели не отстают в части "отжига". Коллега (дама весьма фигуристая) поделилась: - Представляешь, он мне показывает гистограмму распределения. Я спрашиваю, а вы проверили нормальность распределения? - Нет, но похоже на нормальное..- Послушайте, похоже - не значит нормальное. (Начинаю озирать аудиторию в поисках примера. На скринсейвере всплывает картинка...)Я тоже похожа... на Памелу Андерсон, но я же не Памела Андерсон! У студента глаза на лоб, немая сцена.
Позавчера на концерте Земфиры. Концерт еще не начался, на экране над сценой огромными буквами написано "Земфира" и изображено какое-то животное типа собаки или шакала - непонятно. Стоят два перца, один другого спрашивает: - Как думаешь, что это за животное? Второй на короткое время задумывается, глядя на экран, и флегматично выдает: - хм.. вообще-то написано "Земфира"...
5
Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят, поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее: - У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!
После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком. После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...
Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства" (Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на первом этаже, Сумасшедшие на втором".
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!