Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.07.2007 по 08.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привезла мне полиция вчера сына - третьеклассника. Заблудился, сел не на тот автобус, вышел на пустыре, блуждал по городской свалке. Пока не увидел на обочине припаркованную полицейскую машину. Есть у наших полицейских такая манера - спрятаться и гамбургеры кушать. Короче, заводят его домой, на щеках сыночка слезы, подавлен, но в руках - трофей. Он в летнем лагере участвовал в соревнованиях по спортивному ориентированию, возвращался как раз с соревнований. Диплом вез и медаль.
Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества. Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим единомышленником по курсу. Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент. Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического факультета. Наконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться. - И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор. Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы. - А знаете, что в этом деле главное? - спросил он, поглядев на нас "ильичевским ласковым прищуром". Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом выслушать великий секрет. Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек: - Постоянная практика! Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он пританцовывает.
Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским, уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово. В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне историю.
Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик. Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП, гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный молодой человек. Из тех, которые являясь белыми, очень сильно косят под негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана. Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам, кстати, приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из его номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались, администация строгих мер к нему не применяла. И в один не предвещающий ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу мелодями негритянских кварталов и, раскачиваясь в такт музыке, банально поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам не составило труда вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода байкеров, среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на измену. Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу, выволокли в коридор, и на глазах у перепеуганных постояльцев тоже обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу. "Французский репер" отказался писать заяву на байкеров. И даже более того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно приукрашенные подробности происшествия мигом облетели весь отель. И на вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки проезжающих под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте гламурный ресторанчик.
Думаете, это вся история. Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка. Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал мне ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам кто-то поцарапал байки, и у них подозрение на того самого постояльца. Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но так как один из приходивших полицейских являлся хорошим знакомым моего визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали того "врага байкеров". А полисмен и отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли. Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку, типа не делал он ничего такого, да и вообще даже про обоссанные байки ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои связи настоял на экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой. Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу", ибо она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины. Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли.
Слушая историю, тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал.
Вот тут-то и начинается самое интересное, говорит Андрюха, разливая по бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу осенило. Потом он еще в отеле народ пораспрашивал, все сходится. В общем, в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна из них была реально недовольна звуками рэпа у себя за стенкой. Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна (хотя визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука байков она сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как показали дальнейшие расспросы, в день "происшествия Икс" девица удивила работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в крышке принесенной ею большой двухлитровой бутылки Спрайта. Дальше можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки, девушка, надев подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к бару "врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали. Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из бутылки. Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства. Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через полчаса, вплоть до конца ее пребывания в отеле, она избавилась от двух тревожащих ее источников шума.
Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не может. Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так.
Мы разлили остатки Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских девушек.
Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет. После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих пор парализована.
Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит. Пожалейте меня. Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают. Пожалейте меня еще раз.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии. Объясняю по пунктам:
Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу. Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.
Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, блять! Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно? Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.
Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.
Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем. Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?
Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.
Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.
Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась. А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера "Д". Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для "естественных родов". Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.
Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.
В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие "слабые" моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей. Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: "Доктор, объясните мне тоже, а? ". А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: "Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? " - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.
Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.
Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА! , и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.
Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.
Теперь перейдем к гинекологической части вечера. Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят. Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями. Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа. И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой.. Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили. Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.
Все. Я высказалась, мне полегчало. На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию. Спасибо за внимание. Приходите рожать. ))
О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...
Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой. Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.
На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота. Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу - и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами. Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто из любопытства.
Так вот, были такие варианты: - в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может); - в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым); - мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу), еще и прокусил пацану пятку; - ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно; - в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого, молодого кота); - еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол - ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.
Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался, умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая пара, были реально расстроены. Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы. Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли. Траву оставили на столе, на газетке. Коту стало обидно, кот траву и обоссал. Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя, даже гостям не предложишь.
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое. Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев - не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.
Америка. 4е июля, День независимости. По этому случаю повсюду парады. Дочь (7 лет), посетив местный парад, делится впечатлениями: - А еще там был дядя, который раздавал китайские флаги. И все ими махали. - Китайскими????? - Ну да, вот, посмотри. И протягивает мне небольшой флаг США, на котором прямо по звездно-полосатому полю начертано Made In China.
Сосед как-то рассказал о знакомом, который был довольно много лет женат, и был у него сын, учившийся в старших классах. Сынуля стал сбиваться с верного пути и в один прекрасный день родители заподозрили, что он стал баловаться какой-то наркотой. Стопроцентной уверенности в этом, правда, не было, т. к. никаких прямых подтверждений этой теории родители не находили. Но червь сомнений засел настолько глубоко, что отец семейства решил поставить на домашний телефон жучок, чтобы иметь возможность по приходе домой прослушать все базары своего отпрыска. Жене своей он об этом нововведении почему-то решил не говорить... А через два-три месяца он подал на развод со своей женой. Вы думаете, он уличил ее в измене? Ни фига - жена ему не изменяла, но из ее ежедневных разговоров с близкими подругами, он в подробностях узнал КАКОЙ он все-таки идиот, дебил, кретин и далее по списку. К своему великому удивлению, мужик понял, что жена его не ставит ни в грош, а зачем тогда вместе жить? Так казавшийся лично ему достаточно крепким брак рассыпался за несколько недель. Вот такая история...
Знакомый, по его словам, в начале 70-х, будучи "двухгодичником", присутствовал при испытаниях нового станкового крупнокалиберного пулемета (на треноге). Приехала представительная московская комиссия, был даже маршал. Работал с пулеметом морячок под 2 метра ростом. На третьей ленте пулемет заклинило (из-за перекоса патрона в ленте), и, как морячок ни бился, не мог устранить перекос. Кто-то из комиссии и посоветовал: "А ты его кувалдой!" Совет был воспринят как руководство к действию, и после первого же удара пулемет застрочил сам и стал поворачиваться в сторону комиссии, в то время как морячок остолбенел от такого эффекта. По словам знакомого, он ни до, ни после того не видел, чтобы люди без всякого шанцевого инструмента с такой скоростью зарывались в землю. А пулемет, не дойдя всего ничего до комиссии, перестал стрелять - закончилась лента.
Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе. Дорога по периферийному району области - поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре пожарника - приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот, кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал.
Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину. До того мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они ехали. Благо МВД и МЧС частенько общие задачи решают, между собой знаются. Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в аналогичный у кума. После разговора гаишник отдал трубку и торопливо пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум забрался в машину, завел двигатель – ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По определителю – тот самый замначальника. Далее разговор:
Пожарник: "Спасибо огромное и т.п., все путем, документы отдали.. " Замнач: "Какое путем! Заберите у них документы Н@X!" Пожарник: "Чего???" Замнач: "Это не мои гаишники, а какие-то залетные из соседнего района бабло косят, задержите их, я ща подъеду..."
К счастью, возможную неловкую ситуацию уже разрешили сами гаишники, которые к окончанию этого разговора уже поспешно смылись с места инцидента....
Меняли нам сигнализацию в офисе на новую. Надо сказать, что старая чудно работала и за 10 лет службы был только один ложный вызов. Все наши доводы о том что и так все нормально - УВО кричит что без замены оборудования они нас больше обслуживать не будут. (Честно говоря брать у нас нечего, но генеральный - человек упертый.) Поставили, подключили...
За первую ночь УВО приезжало три раза, за вторую пять. По договору они обязаны сидеть под дверью и ждать пока кто-то из нас не приедет. Поскандалили с тех поддержкой. Пришел мальчик и после трех часов напряженной работы заявил, что все исправил, извинился. И действительно три дня все тихо спокойно. Наступил длинный weekend. В пятницу сдаем офис и уезжаем всем офисом на корпоративку за город (км. 150 от города). В разгар веселья звонок: УВО - У вас сработала сигнализация, все чисто, дверь цела окна тоже. Мы - На охрану обратно встала? УВО - Да Мы - ну и хрен с ней.. УВО - Так мы поехали? Мы - ну да Через два часа опять та же хрень. Диалог повторяется И так каждые три часа... На утро - генеральный в конец задолбаный в очередной раз выслушивает очередное сообщение УВО и в жутком раздражении говорить: - Ждите выезжаем. После чего у всех у кто записан в договоре изымаются мобильники. Сцена - понедельник утро. В десять часов почти весь офис приезжает в город. У дверей офиса стоит пара пластиковых стульев из ближайшей кафешки, столик с остатками пищи и пивом. На одном из них сидит сержант с блаженным видом добивающий пиво. На втором в полном обмундировании, бронежилете и автоматом, с глазами цвета раскаленного угля сидит давешний мальчик из тех поддержки. Монолог сержанта: - Ну что Серега - вот и клиент приехал. Сейчас пойдешь проводок поправишь и домой. (Серега издает звуки сходные со стоном и шумом бензопилу перепиливаюшей лом). Хорошо, что они на выходные уехали, а вот в прошлом году вся фирма на две недели на Канары уехала. P.S. Сержант потом поделился, что Серега у них работает без году неделя и вот уже в пяти местах такая же фигня. Поэтому начальство поставило его в почетный караул у нашего офиса, на все три дня. А чтоб служба не казалась медом - каждые два часа приезжал сержант и проверял пост. Говорят потом в нашем районе ложные срабатывания сократились почти в три раза.
Незапамятные 70-е, ГСВГ. Тревога. Истребительный полк во главе с молодым командиром поднят в воздух. Впереди - граница ФРГ. Штурман полка предупреждает по радио: "Командир, впереди - "ленточка"". Командир командует: "Полк, стой!" (МиГи-21, скорость - 900).
Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба. Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к. свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый. Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой, но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска, на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились. Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые трактора продавались по три-четыре раза.
Ходили мы как-то в поход на Саяны, покоряли речку Ону. Группа была замечательная, ходили вместе не раз. Был единственный новичок и к тому же иностранец. Нормальный, как выяснилось, парень. И рюкзак тащит и водку пьет. Один недостаток: хоть по-русски говорит прекрасно, но значения и смысла матерных слов не понимает. Ну, просто не понимает! НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ! И все! Подумаете - дурак, но я с вами не соглашусь, вскорости после похода парень защитил диссертацию...
Разъясняли пол-вечера смысл известного анекдота.
Питерский интеллигент не может сказать -е... твою мать! Он скажет. - Да я вам в отцы гожусь!
В конце концов немец сказал, что он понял. - И чего ты понял? - Смысл в том, что он говорит - Я твой отец! Ну, мы посмеялись, больше не стали его разубеждать.
Вдруг, минут через пять, один из наших дико заржал. - Ты чего, Саня? - Я понял, как перевести на русский язык классическую фразу, которую произносит католический поп - Дети мои!!!
преамбула: В конце прошлого века (1999)была на ТВ передачка с немудренным названием "Отдыхай" и в нагрузку к нему выходил и журнальчик с таким же названием и понятно таким же содержанием. амбула: Лето, жара, до отпуска еще шесть месяцев т. к. порядочный офицер выходит в отпуск в ноябре, чтоб выйти на службу 30 декабря и хапнуть все новогодние радости и праздники в суточном карауле. идет очередная оперативка у начальника отдела (NО), где каждому указывается способ и место его имения. Нудный голос НО бъет по мозгам, часть доблестных офицеров отдела воспитательной работы ИК-13 не выдерживая засыпает, за что сразу же огребают по полной (в отделе 20 челове, так что спящего видно сразу). Я борясь со сном неожиданно нахожу в столе глянцевый журнал "Отдыхай" с большим содержанием сисек-попок и анекдотов. Замаскировавшись фуражкой погружаюсь в его вдумчивое изучение....... через пять минут рык NО: Старший лейтенант!!!! вы там что читаете??? я задумчиво отрывая глаза тихо произношу - "Отдыхай" NО в ярости - ЧТО???? ВСТАТЬ???? ПОВТОРИ???? Я подрываясь, на полном автомате, согласно устава четко и громко с ударением на последний слог докладываю: - ОТДЫХАЙ ТОВАРИЩ КАПИТАН!!! Одел в полном ахере, NО в ступоре, давится усами, выпучив глаза смотрит на меня, пытаясь понять причины зашкаливания моего борзометра. я тихо въезжаю в ситуацию (так красиво и прилюдно послать NО еще ни у кого не получалось). NО жалея что не имеет под рукой штатного ПМ орет: - Старлей!!! ебстспрст!!!! КО МНЕ!!!! Книгу сюда!!! я подтягиваюсь к нему протягивая журнал NО бычьим глазом видит пару сисек на обложке, раздувается в ярости как шарик: - СТАРЛЕЙ!!!!!!! БЛ...!!!! поднимает глаза, краешком зрачка видит название....... и выпуская пар, офигевши выдавливает: - ОТДЫХАЙ????!!! Я как порядочный оицер - Слушаюсь товарищ капитан!!! и выхожу из кабинета (отдыхать).... ЗАНАВЕС.......
P.S. где я встречал новый год, рождество, и кучу остальных праздников можете догадаться...
В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на консультации: "Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный камень!" Универ родной я закончил полтора десятка лет назад, сам уже лет десять как сею по возможности разумное, в меру доброе и относительно вечное. И время от времени спасательные камни студиозусам подкидываю. Ну в самом деле, кто его обормота знает, что ему известно, а что нет. Задашь ему, чтобы вытянуть, когда он тонет, элементарный вопрос, чтобы выплыл, а он-то его и утопит. Сегодня, например, принимаю культурологию (есть такая навука, MS Word ее упорно предлагает на "культ урологии" заменить, что это такое по ВУЗам российским мало кто знает, посему тихо преподают под этим названием историю культуры с небольшими теоретическими экзерсисами). Так вот, принимаю сегодня этот "культ урологии" у студентов-химиков, одному достается вопрос "древнерусская живопись". Ну нормальный вопрос, Андрей Рублев там, Феофан Грек и т.д., и т.п. Студент плавает, думаю, пора кидать спасательный... в общем вопрос. Ну, спрашиваю, какая технология была, на чем писали, чем. Элементарно, в общем, не спрашивать же у него какую Троицу изобразил Рублев - ветхозаветную или новозаветную?! На первую часть вопроса отвечает правильно - на досках писали, даже вспомнил, что доски эти предварительно готовили, грунтовали и все такое. На второй зависает, поскольку кроме масляных красок и акварели ничего не знает (а я так надеялся, что вспомнит о том, что на яичном желтке пигмент бодяжили - ну это ж все знают! Или не все?), поэтому начинает сочинять. "На жире!" Не, говорю, это в каменном веке так делали. "Ну тогда (в глазах надежда) на спирте?" В аудитории раздается негромкое ржание - мысль оценили все присутствующие. "Нет!", - говорю, - "спирт в это время алхимики только-только открыли, и на Руси его еще не было." Изумление в глазах. "Как?! А что же они пили?" Занавес.
Записано со слов моего товарища. Его друг, майор авиации, получил, наконец, квартиру в гарнизоне (служили в г. Саки, Крым, конец 80-х годов). Долго и безуспешно искал люстру для большой комнаты, пока ему таки не повезло. Люстра, конечно, по тем временам роскошная, хрусталь. Повесить решил сам, тем более что было желание сделать жене приятное, и побыстрее. Тут как раз в доме вырубило свет. Он на всякий случай повыключал все, что возможно, в электрощитке на лестничной площадке. Стремянки, естественно, нет, пришлось комбинировать стол со стулом. Уже темнело, жена держит свечку внизу, он цепляет наверху светильник. Супругу, как положено, проинструктировал, мол, если вдруг закричу - выбивай сразу стул, так как появилось напряжение и дернуло (вдруг все-таки не все, что надо, отключил...). И вот работает он, супруга, чтоб лучше было видно, поднимает свечу повыше над головой, при этом свечка начинает сильно подогревать его локоть. Ну, и как и следовало ожидать, звучит крик, грохот стула, падающего тела и звон люстры. И, естественно, мат-перемат, плюс, как позже выяснилось, перелом левой ключицы. Майор поднимается, хватает здоровой рукой первую попавшуюся вещь (попалась табуретка) и кидает вслед убегающей супруге. Попадает в лоб заходящей в этот момент в комнату дочери (не вовремя вернулась из школы). Конец первого акта. Акт второй. Жена вызывает скорую для мужа и дочки. Живут на 3 этаже пятиэтажки, лифта нет. Скорая прибыла, перевязали голову дочери, майора - на носилки и в машину. По дороге интересуются обстоятельствами получения травмы. В итоге выпадают в осадок, роняют носилки, а майор катится с третьего этажа, ломая по дороге вторую ключицу и два ребра. Занавес. Вернулся на службу через 4 месяца.
Зашла как-то ко мне подруга после тяжелого рабочего дня. Чем-то там ее начальник обидел или коллеги по работе кофточку не оценили... вобщем настроение хреновое. Притащила 4 бутылки пива. Сели мы горе ее, по русскому народному обычаю, запить. А девушки мы, надо сказать, мало- и редкопьющие. И так хорошо это пиво у нас пошло под задушевную девичью беседу, что на третьей бутылке нас уже хорошо развезло. Из закуси одни сигареты. Сидим мы, подперев головы нетвердой рукой, и обсуждаем, какие все вокруг сволочи. Как раз в этот момент пришел с работы мой муж. Подивившись неурочному девичнику, он поинтересовался, что ж это за пиво такое, что с 3 бутылок мы так напились. После изучения этикетки, он в полном обалдении уставился на нас и заржал: - Пиво-то безалкогольное! Теперь уже мы в полном обалдении, косящими в обе стороны глазами, уставились сначала на него, потом друг на друга, потом на этикетку. После того, как до нас дошло, что там КРУПНЫМИ буквами, и что самое интересное, ПО-РУССКИ, было написано, что пиво действительно безалкогольное, подруга заплетающимся языком заявила: - Но ведь сотые-то есть!!!
давеча сидим после работы, травим (ДР коллеги отмечали и слегка засиделись) Ля-ля-тополя, как всегда заходит об армии... И танки нашы быстры.... сидим, обсуждаем ТАНКИ.. И программу "розыгрыш", самую первую, где авто танком давили Молодняк озвучивает Мыслю: должОн был мотор остаться хоть немного выпукло Генка (шеф) заходит, сразу без раздумий: - А мы када ехали с учений СЛУЧАЙНО на "копейку" наехали... - ??? ыыы - Ну там на учениях были, уеблись конкретно, возвращаемся уже головной свернул к боксам, а там тока прямо, а прямо оно само едет он и задремал... а тут из дебрей - прапор соседней части на своей копейке хорошо, такой же вояка - понял, что тормозить никто не будет - успел выскочить. - И чо??? - Чо-чо... Головного качнуло чуток - он и не проснулся. А остальные тож на учениях боевую задачу отработали по полной. Тоись полусонные. Впередиидущего габариты видишь - знач все нормально. Так и прошли. - А мотор? - Какой нахуй мотор! Лепешка... - Ген, а на чем шли-то? - Да на БМП... А вы тут - танки, танки... А у танка 65 тонн и траки армированные - какой там ауди, какой там, нахуй, мотор...
Не знаю откуда, не мое. "Ничто не предвещало такой веселой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю бл@, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребенок в трубку: Я... у меня... хны-хны... яблачько... в п@сде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак. Тема следующщая: Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько. Он тр@х@л ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И яблачько осталось ф п@сде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет. А дать ей по ср@ке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа. Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот.
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка. Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь... Ах@еть, она стисняецца! @бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуирофка... @бануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить. Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра. Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде: "Надо ее раком поставить и у@бать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы... Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га.... Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... Маленькие падонки... Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек" Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф п@сду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком достает фрукт. Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "@бацца подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем... Все щастливы. К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись своими обычными делами..."
Как водится – преамблуа. Дело было 23 февраля прошлого года. Праздник, поэтому хочется костра и солнца одновременно, и по пути наименьшего сопротивления пошли в трактир - дешево и сердито. Вдоволь накушавшись, напимшись, напемшись военно-патриотических песен под гармонь (ляпота!) – решили что пора расползаться по домам часов в 17 (ну рано мы начали отмечать столь знаменательный для каждой деушки праздник!). Моя подруга детства-отрочества-и-иже-с-ними- до-сих-пор отбыла домой, все чудесно и замечательно. Ближе к вечеру она мне звонит – подруга придя домой слегка повздорила с мужем, в порыве выяснения отношений ударила ногой по железной двери... сильно... боль, все дела и все такое – поехали в травмпункт, врач сделал рентген – оппппля, перелом!! Загипсовали, отправили домой. Амбула. Через 2 (!!!) дня, уже сидя вовсю на законном больничном (она кстати только устроилась на новую работу) – телефонный звонок. Из травмпункта вежливо сообщают, что закралась страшная ошибка в диагнозе, перелома нет, приезжайте снимать гипс!!! И правильно, а что вы хотели? Все врачи военнообязанные, им трезвыми 23-го февраля по штату не положено быть, и вообще не отвлекайте их от празднований!!! И спасибо за гуманизм, ведь могли и сделать вид что перелом таки есть и честно лечить ее месяц от фантомного перелома! :)
Истину глаголят - все люди разные. Возьмем, например, прпеподов Кто-то берет взятки, кто-то не берет. Кто-то пьет, кто-то не пьет. А кто-то и студентов поит. Мне, например, как раз таки последний экзотический случай достался. О неи и речь. На втором курсе со своей одногруппницей (на коей вознамерился жениццо) отправились к нашему куратору сдавать экзамен досрочно (дабы острелять сессию пораньше, чтоб жениццо побыстрее, ибо сильно хотелось), отправились к нему домой (ибо куратор накануне ногу поломать сподобился). Ну и в результате были там же зверски этим самым куратором напоены во славу науки. Моя будусчая жена рюмки хрустальные побила нах, я елку к ебеням перевернул (это числа 15-го января было), а сам препод прыгал вокруг нас на костылях и демонически хохотал: "Хороша наливочка, а? А-га-га-га! Хороша-га-га-га-га!". Так что, господа хорошие, давайте без обобщений. А то скучное это дело - обобщать.
История эта произошла несколько лет назад, когда власти решили, что ЮКОС это очень нехорошая компания и по сему надо ее "опустить" как говориться по полной программе. Ну а так власть в регионах чутко прислушивается к веяниям на самом верху, то вместе с ЮКОСом стали повсеместно опускать и его различные дочерние компании, как говорится кто больше чего плохого накопал - тот и молодец, тому и новые и погоны и возможность без очереди лизнуть сами знаете кого и сами знаете куда... Ну так вот в один прекрасный пятничный день к нам в офис нагрянули бравые работники прокуратуры, которых поддерживали не менее бравые как бойцы ОМОН, так и обычные менты. Офис оцепили полностью, как говориться "всех впускать, никого не выпускать". На каждом этаже в корридоре (рядом с местами общественного пользования в обязательном порядке) дежурили по нескольку людей в форме. В каждый кабинет, каждый отдел так же поставили по менту в звании сержанта или старшего сержанта. Вот одного такого сержанта поставили и к нам. Его командиры предупредили нас, что никакие документы из кабинета не выносить и не уничтожать. Ну ладно - не выносить, так не выносить, не уничтожать - так не уничтожать. Стоит себе сержантик, мы все уткнулись в компы - типа работаем. На самом деле чистим все что можно - основательно так, "враз и насовсем". А отдел у нас небольшой - четыре человека вместе с начальником. Среди нас одна девушка. Вот где-то минут через 40 стало этой девушке жалко сержантика, она ему говорит: "Вы на стул присаживайтесь". "Не положено" - отвечает. Ну не положено, так не положено. А у девушки этой в этот день как раз день рождения был. Ну закончив "чистить компы" мы решили отпраздновать сей день рождения, тем более уже и торт и шампанское и коньяк и фрукты - все в холодильнике заготовлено. Сначала конечно торт нарезали, предложили кусочек и сержанту - он отказался, но зато на стул присел, видимо стоять устал таки. Ну и такая картина: сидит сержант на стуле с каменны видом (кстати не просто сидит, а АКМ на плече у него, видать все работника ЮКОСа приравнивались к профашистким элемента, которые вслучае чего подлежат расстрелу без предупреждения), а мы шампанское, коньяк у него на глазах попиваем, анекдоты рассказываем. Не выдержала душа сержантика такой картины - вышел он типа в коридор, а может в сортир... Вот тут наш начальник и я проявляем чудеса быстроты слаженности: он мгновенно достает "нужные документы" у себя в шкафу, я у себя в столе - и все это аккуратной стопочкой выбрасывается в окно. Во-первых второй этаж, во вторых тыловая часть здания, в третьих прямо под окном находится что-то типа такого здорового колодца: труба метр в диаметре, выступает над землей примерно на полметра, на уровне земли труба закрыта крышкой. Короче наши документики туда так аккуратненько приземляются... Прошло не более 40 секунд, как в кабинет заходят те самые работники прокуратуры и начинают изымать документы и системные блоки... А вечером мы те документы из "колодца" достали - они у нас еще где-то полгода на балконе пылились - потом на шашлыках сожгли нафиг...
Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с умывальниками, зеркалами и т. п.
Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так, заливисто смеется. Задаю логичный вопрос: - Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь? На что получаю логичный ответ: - Я не одна, я пьяная...
Утро. Сидим в баре. За соседним стoликом - они. Наухнарь потрепанные летним отдыхом. По случаю раннего утра - условно-живые, но уже откупоривают. - Бля... Не открывай вторую - опять весь день пропьем. В Абрау ж съездить собирались. - Ебанись! Мы вчера в Абрау были. - Во, бля... Правда что ли? - Ты че, бля, не помнишь? Ты ж лодку там купил. - Какую, бля, лодку? - Железную, бля! - Хуясе. Большую? - Ебенячую. С мотором. - В машину влезет? - Хуй там. - Значит, не надо ебаться упаковывать? Открывай вторую. Обмоем что ли. А где она, кстати?
Баба я - русская из Одессы. Горящих изб мне не обломилось, кони тоже мимо не скакали. Потушила бы или остановила – не знаю. Но как одесситка не сплошала бы точно. Гламур бы не помешал, я не субтильная профессорская дочь Ксюша Собчак.
А вот жизнь он мне изломал, когда, помню, была, как в песне, еще молодушкой. Прям на улице положил на меня киношный глаз и взял в свою фильму известный режиссер. И в постель, как положено, тоже. Для ввода в роль. Клялся в любви на всю жизнь, но оказалось – только на эту фильму.
В следующем шедевре он уже вводил в роль новую молоденькую гламурную красотку, а мне подарил свою дружбу и просил его не забывать. Ну да - забудешь, если даже сильно захошь: очень уж наша дочь похожа на папочку. Изредка он о ней спохватывался в горячих буднях Высокого Искусства. Раз даже говорящую куклу с Парыжу привез, когда лучше бы уже бюстгальтер.
А меня режиссеры больше на улицах не останавливали. Критики-мозгатики фильм обозвали средненьким, героиня сыграла саму себя. После такого приговора в другие картины не звали даже на кастинг. Самодурство - не мое, актриса я никакая. Так, на уровне любой бабы. Из системы Станиславского помню только про ружжо, которое в современных пиесах при первом половом акте вешают на стенку, а в последнем оно выстреливает, будя оргазм героев-любовников.
Мудрая мама уговорила в бухгалтеры. Оно надежнее актерской славы. Баланс надо сдавать каждый год, работа постоянная да при деньгах. Кончила я торгово-экономический, вышла замуж за сокурсника, деревенского стипендиата Васыля, надежного, как "Люфтганза". Сдувал с меня пылинки.
Что дало кино? Обнаглела. Где та наивная-застенчивая? Теперь я – ураган. Поработала бухгалтером в разных фирмах, росла над собой. Открыла свое дело. Быстро просекла главную фишку в национальном бизнесе – откатинг. Да налогах экономила больше, чем зарабатывала.
Семья? Муж по местным меркам ничего, умеренно пьющий, рыбак, болельщик "Черноморца". Но село осталось селом. Тупой, безынициативный. На подхвате. Что скажу, то делает. Во всем, кроме секса. Вот тут уже полный козел, учился, видать, на козах, когда пастушил. Никакого понятия об Женщине! Десять лет таскала по урологам, пока родила, наконец, вторую дочку.
ТУПИК
А мне скоро сорок. Бабий век. Бизнес - под уклон, продаю все больше и больше, а мне после всех отстежек остается все меньше и меньше даже при умелой работе с налоговой и рэкетом. Да и дочек здесь нормально не выучишь - сплошная шароварщина. Гапье взяло реванш у города. Щас оранжевые опять захватят власть - цена на российский газ зашкалит. А мы и так еле выживаем. Короче, в этой гнилой стране ловить нечего. В Россию? Там не слаще, тут хоть знаешь, кому откатывать.
ЗАМОРСКАЯ ПОДРУГА
Выручила подруга, удачно вылетевшая замуж за американца. По интернету. Запустила меня по тому же маршруту. И когда насортировалось с полсотни кандидатов, купила турпутевку вроде на курсы изучения языка, с проживанием в семье и вылетела в Лос-Анжелес. Для свиданий с претендентами по очень плотному графику, составленному заботливой подругой, уже практичной мерикоской.
АМЕРИКАНСКАЯ СЕМЬЯ
Подруга определила меня в семью компаньона мужа. "Семьей" оказался пожилой русский эмигрант Миша, земеля из Одессы. Вообще-то в СССР он в документных проводках проходил "лицом еврейской национальности". Но Америке все совки на одно русское лицо. Миша давно пустил корни в стране. Да так глубоко, что они его отторгли: жена с детьми ушла к богатому американцу, но с ней, преемником, детьми и внуками установились прекрасные отношения. А в личной жизни умеренный, по возрасту, мачо и бонвиван.
ОЧЕРЕДЬ
Всех полсотни претендентов на мою руку, сердце, бюст 5-го размера и стройную задницу не асилила. С меня хватило десятка три. Впечатлилась. Поделюсь. Не обо всех, а некоторых. Как учила в школьной литературе, типичных героях.
СЛАВА
... Начала с русского героя - хохла из Приднестровья Славы. 42 года. Встретились на берегу океана. Он был после работы, какой – не успела узнать. Хряпнул скока там банок брандахлыста "Будвайзер", накрыл физию "Русским базаром", купленным вроде для меня, и захрапел прям на песке. Сразу подумала – нужно мне это храпящее мурло, дома оставила такое же – и тихонько отвалила. С русскими зареклась, и остальных русских из списка вымарала.
ГАРРИ
А следующим стал натуральный янки Гарри. Черных очков не снял даже при знакомстве. Какого цвета у него глаза так и не узнала. Завел в какое-то прибрежное кафе, а оттуда в крутой бинокль с просветленной оптикой заставил любоваться лучшим рестораном Лос-Анжелеса, где он завсегдатай.
Видать, ко встрече со мной готовился: спел козлетоном русский романс про себя - "Гарри, Гарри, моя звезда!" Пыталась поправить, не "Гарри, Гарри", а "Гори, гори". Он не врубился, был занят бахвальством о знакомствах с голливудскими знаменитостями. Увы, мне неведомыми. И по этой теме я его не оценила.
Договорились встретиться через две недели, но подумала – ага, с такими темпами сближения не хватит не то, что месячного отпуска, а всей оставшейся жизни. Да и люди столько не живут! Правда, Гаррика не вычеркнула, в общем он ничего. Перенесла в последние строчки списка. Пусть за мной поскучает. Нет – невелика потеря!
МАРК
Следующий, Марк, оказался таким уродом, что по сравнению с ним наш то ли диоксиновый, то ли прокаженный през – красавец. А мой Васыль – тот вообще Ален Делон. От Марка успела спрятаться до того, как он увидал меня, и слинять огородами. Чть отдышавшись, позвонила следующему по списку - Альберту, дескать, высвободилась от языковых курсов раньше на пару часов, жду.
АЛЬБЕРТ
Альберт, 39 лет. Тоже ничего. Отец-заочник взрослого сына, которого впулил однокласснице еще в школе. Примотал то ли на большом авто, то ли маленьком автобусе. Оказалось - джипе. Повез в китайский ресторан.
С моим английским чуть не вляпалась в блюдо типа из ласточкиных соплей. Альберт здорово управлялся с палочками. Наверное, чует скорую оккупацию Китаем. А может она - уже, амеры прозевали, вон у них сколько китайцев и без официального объявления оккупации!
Все, что мы не доели, по команде Альберта “For dog!” официант ловко упаковал в красивые коробки. Я была в полной уверенности, что Альберт понтовался и забрал для себя. Но не стала изобличать в скаредности, а тонко подкола: а кто собака? Он ответил - южнорусская овчарка. Совсем недалеко.
Оказалось – в громадной клетке в машине. И меня предупредил – злая! Да угостил жвачкой. Вспомнилась моя маленькая Катька, любительница "жевачек". Как там она со свекровью на нашей даче в Лузановке? Захотелось домой.
А как мне Альберт? Не знаю почему, но ну и его на фиг. Может, ему русская жена-блондинка нужна в масть русской собаке? Вычеркнула.
РОБЕРТ
Следующий - Роберт. 42. Как появился – не заметила. Видно, свалился с пальмы. Их тут, в элэе (L.A.) как платанов в родной Одессе. Видать, негров в Африке не могли отодрать от любимых деревьев и вывозили в рабство прямо с ними.
А Роберт - конкретная обезьяна. Панк. На голове разноцветный петушиный гребень. Тату, пирсинг, все дела. Все исколото и проколото. В очках, драных трениках и без зубов.
И даже на мой бюст не глазел, как остальные, а уставился мне в рот и спрашивал, добрая ли я? Видать, рассчитывал на мои зубы, чтобы я ему жевала. И по доброте не заглатывала сама, а сплевывала ему. Не дождешься, козел!
Меня же душила обида – накрасилась, уложилась, надела самый сексуальный, как заценила подруга, сарафан на тонких бретельках. Сама себе понравилась. А этот урод? Тьфу! Для себя решила – больше ради этих баранов марафет наводить не буду. Обойдутся. Понравлюсь и так.
СЭМЮЭЛЬ
И на свидание с Сэмюэлем назло этим гамбургерщикам-хотдогерам никакого make up (косметики), прибежала в трениках, пусть и не драных, как у Роберта. В уговоренном месте из крутого "Лексуса" вальяжно вылез Сэмюэль. В смокинге, с бабочкой. Загорелый, ослепительно белозубый. Джеймс Бонд последнего разлива!
А я как бомжиха-хоумлесска! Он, глазом не моргнув, пригласил в ресторан неподалеку. Не очень дорогой, видать, встретил по одежке или из-за сисек больше ничего не узрел. Но я все же взяла тайм-аут, кавалер отвез меня домой и подождал в машине, пока я привела себя в лучший вид. В общем, повторила подвиг Золушки. Когда вышла, он опешил и поменял ресторан на дорогой.
Сэмюэль оказался строителем, но мне на это было плевать – мне он понравился, я ему – без вопросов. Для приличия всем кавалерам впаривала, что приехала учить язык. Доля правды в этом была. Сэмюэлю хватило этой доли, и он принялся рьяно учить меня настоящему американскому. На примере слова "камень".
И все наше свидание учил правильному произношению stone и rock. Стоо-уу-н, р’ок – с придыханием. И так - весь вечер, при этом не спуская глаз с моих сисек, может, они ему напоминали какие булыжники?
Когда же официант принес, наконец, счет, мне уже больше всего хотелось схватить просто КАМЕНЬ, и шарахнуть этого жидомасона по башке. Сдержалась, мне еще не хватает загудеть здесь в кутузку! Но ему честно сказала - over (отлуп, будя, нах - по нашенски)!
Он разрыдался - как ему теперь жить без меня? Влюбился еще по фотографии и уже распланировал со мной всю оставшуюся жизнь. Ладно, обещала подумать. Вдруг надумаюсь, и если дойдет до чего серьезного, уж точно в брачном контракте оговорю: ни слова ни о каких камнях. Ну, разве что драгоценных...
БАДИ
А вот чернявого Бади из-за полуседой бороды приняла за старого цыгана, но он оказался относительно молодым индусом. В Америке 7 лет. В Бомбее оставил богатых родителей, они его иногда проведывают в одном из трех его домов, купленных в Америке.
Пригласил в кафе на бензозаправке. Кофе меня сильно возбуждает, не могу заснуть. Пью только чай. А его в этом кафе не оказалось. Лишь холодный в автоматах.
Потом Бади долго возил меня по Лос-Анжелесу, чевой-то журчал, но я не понимала его версии американского и дремала. Он следил за дорогой, но неудачно, даже в полусне обнаружила, что мы в который раз проезжаем мимо той самой бесчайной заправки. Он признался: город знает плохо, заблудился. Еле довез меня домой.
Я не расистка, но что б там ни вякали - цыгане те же индийцы. Но давно откочевавшие от родины и рассеявшиеся по миру. Дурацкие индийские фильмы не любила с детства, даже когда Радж Капур затмил Рашида Бейбутова. С того же детства вообще-то боюсь цыган, все пугали: цыганка украдет. Ну а после суперцыганки всея Украины Юлии Тимошенко, укравшей полстраны, – и подавно. Распрощалась с Бади без сожаления и навсегда...
ТИМОТИ
Не смолчу о китайце. Попался и такой. Замаскированный под Тимоти Вуда. Штирлиц, мля! Клялся, что китайцем у него был только прадедушка. Да, по фамилии Ву.
Но, о горе китайцев! Их генетика побивает и белую, красную и черную расу, и если в роду хоть один китаец, внешность пропрет во всех потомках. Вот, оказывается, почему штатников не волнует нашествие китайцев: они больше всех норовят стать американцами. Отрекаются от своих фамилий, обзаводятся амеровскими именами, жуют двойные заправки жвачки, усиленно забывают китайский и рьяно учат английский.
Кажется, врубилась почему: когда становишься одним из трехсот миллионов американцев, то твоя индивидуальность усиливается в 5 раз - ты уже не один из полутора миллиардов аборигенов исторической родины! В общем, Тимоти я послала: ото я перлась через полмира ради китайца, когда у нас в Одессе на Привозе их уже больше, чем одесситов!
О СЕКСЕ
Насмотревшись голливудских лавстори, можно решить, что амеры этим занимаются все время, как кролики. Недаром зайчик (неодомашненный кролик) - символ "Плейбоя".
На самом деле все мои мачо секс предлагали очень робко. В США с этим строго. Малейшее принуждение дамы - sexual harrasment (половое насилие). Не приведи Господь пожалуюсь - все, дальше у него будет долгий секс уже с полицией, судьями, адвокатами. А на вежливые, скромные предложения секса отказывала, типа, еще не готова.
Разве что решила чуток подинамить Сэмюэля, каменщика. Задолбал по телефону клятвами в любви, и я согласилась к нему домой. Молчу, дом, как для амеров - средний, как для нас - дворец.
Я попросила выключить иллюминацию и побыть при свечах. Свеч нашлось три. Каждая диаметором в блюдо. Весом в пару кило. Зато не нашлось спичек. Ну, как-то зажег, вроде высек из камней.
Попросила вина. Нашлось. А вот штопора не оказось. Умелец ввинтил в пробку шуруп и, вытаскивая его пассатижами, в конце концов, раскрошил так, что пить пришлось бы с мелкими частицами пробки.
Конечно, как жентельмен не дал мне пить эту суспензию и бросился на кухню, чтобы вино отфильтровать. Через минуту послышался звон, грохот, стоны. Мачо лежал в луже из вина, которое я приняла за кровь и позвонила в скорую - 911.
911
Сначала меня не поняли, но выяснили родной язык и переключили на русского оператора. Через минут 10 примотала "скорая", а также пожарные и полиция, хотя этих я не звала.
Оказалось, Сэмюэль уронил с подноса бокалы и бутылку, пролил вино и на нем умудрился поскользнуться, упав в осколки стекла. Скорая его увезла, пожарные из брандсбойта потушили свечи и умотали, заставив подписать заранее подготовленный бланк с моим согласием на их бравую помощь.
В общем, брандмейстеры правы: если из какой-там искры эти крайзи русские раздули пламя мирового революционного пожара, то что они могут сделать с большими свечками?
ПОЛИЦИЯ
А вот копы оттянулись по полной, объяснения я давала уже в участке. Не знаю, чем бы кончилось, но привезли обклееного лейкопластырем Сэмюэля и после очной ставки с потерпевшим нас отпустили, взяв, опять же подписку. Не совсем врубилась в текст, но типа, что изнасилования промежду нами не было.
С Сэмюэлем расстались мило, в конце концов, вместе кровь проливали. Он сказал, если не приеду хотя бы через пару месяцев, он примотает ко мне.
Ага, разогналась, только этого козла не хватало в моем одесском огороде! Не из-за ревности Васыля, о ней можно только мечтать, но в остальном! И потом даже если с ним сладится, нормальной жизни уже не будет, только попреки типа "я тя, блять, вытащил из такого дерьма"...
ШАНСЫ
... И так можно бы еще о паре десятков женихов. Увы, узрела очевидное: если мужик около 40-50 не имеет нормальной семьи – уже в чем-то ущербен, лучших расхватали, да и тех, что похуже терпят. А холостяк в этом возрасте - это уже навсегда.
Да, такой мужик, что мне нужен, попадается реже, чем думала. Ну, видать один на сотню. Подруга уговорила продолжить интернет-лотерею в следующий заезд через пару месяцев, когда пополним список до сотни. Да с несколькими из старого списка, пожалуй, можно поработать.
МИХАИЛ, МИША, МИШАНЯ...
... Поработать, конечно, можно. А вот моя загадочная русская душа уже ни к кому не лежит. Кроме квартирного хозяина Миши. О нем даже боюсь признаться подруге.
Как хорош, мерзавец, в постели! Старый конь так сладко окучивает... и бороздит до самой глубокой вспашки. Да и прелюдии... Впервые почувствовала себя Женщиной! А его обволакивающая мягкость, внимание...
К тому же в моей брачной опупее Мишаня оказался если не идеальным советником, то внимательным слушателем – с ним делилась о "женихах" - впечатления бурно распирали, иногда умирала – от ужОса, но чаще от смеха. И мой нежданный любовник покатывался вместе со мной.
Вот к кому бы пошла без оглядки с моими сильными руками, пока стройными ногами да еще упругими сиськами...
Увы, а вот ему я не нужна. Покой ему дороже. Для хобби - вырезает страшные африканские маски из железного дерева, ценится у знатоков, выставляется. Имеет заказы даже от африканских царьков.
А на жизнь пробавляется дизайнером у мужа моей подруги. За пару недель заработает на полгода свободной жизни – и опять за свои химеры.
Что я для него? Есть, хорошо, ладненько. Не больше. И ни к чему ему мои проблемы с иммиграцией, языком, детьми. Грит – адаптируешься, встанешь на ноги – и сделаешь ноги: я состарюсь, и черта тебе со мной возиться?
Хотя я уразумела - лучше бы десяток лет с ним, любимым, чем всю жизнь с этими списочными козлами.
... И самое-самое из брачного вояжа в Штаты – мои байки в мишиной постели о кавалерах и свиданиях с ними. Потому эту историю назвала "Шехерезадой" - очень бы хотела с конкретно Мишаней тысячу и одну ночь. Не отвлекаясь на типа женихов.
Рассказал препод по трудовому праву. Есть у него знакомый, который нехило так увлекается духовными материями. В частности, верит там в положительную и отрицательную энергетику и прочее. Так вот согласно его убеждению человек за день набирается всего плохого и отрицательного, а ночью от всего этонного освобождается. Для освобождения от всех "излишеств там нехороших" очень желательно быть ближе к земле-матушке. Проблема в том, что живет чел в Москве, а не в деревне, поэтому доступ к твердыне земной в ночное время ограничивается перекрытиями шести этажей снизу. Но тому, кто верит, это же не преграда? Здраво рассудив, что отрицательная энергия тоже энергия, а соответственно может передаваться через проводники, мужик на ночь стал прикручивать себя к батарее тонкой проволокой, по которой все нехорошее от него через проволоку и трубы центрального отопления растворялось в землице, а оттуда возвращалось чем-то хорошим (не знаю чем). Проблема стала не духовной материей, когда некий Кулибин сверху решил заземлить (через те же трубы) изобретенный им весьма энергоемкий аппарат, торжественное включение которого пришлось на то время, когда наш будущий Франклин мирно спал.
Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.
Павел: "Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень упитанные?"
Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:
"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий, зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам, ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и полнота некоторых сотрудников ". :)
Мои детки ненавидят ходить по магазинам еще больше, чем я. Поэтому до недавнего времени одежду я им покупала сама. В принципе знаю, что им надо- для старшего все должно быть темное,(но не черное) однотонное, неяркое и без "прибамбасов". Но после того как пару раз пришлось шмотки возвращать в магазин, потому что были недостаточно темные, недостаточно однотонные или просто малы- решила- хватит. И когда старший (16)с видом глубочайшей тоски и раскаяния заявил, что ему бы надо джинсовые шорты- потащила его в Магазины. День первый. Торговый центр поменьше и поближе к дому. 4 одежных магазина. Закончилось быстро- часа 2- ничего не меряли потому что детские шорты малы даже на взгляд а взрослые были "слишком светлые". День второй. Торговый центр побольше и подальше от дома. В небольшие фирменные магазины, торгующие шмотками специально для 15-25 лет не заглядываем- там все с надписями и прибамбасами. Первый большой универмаг. Размер 29 оказался мал, размер 30 подошел, но не понравились "линялые" полоски на карманах. Без полосок 30-го размера не было. Второй большой универмаг. Ничего не померяли- джинсовые шорты были одного фасона - неприемлимого. Третий универмаг. Фасон правильный, цвет правильный, 30 размер -велик, 29-го-нет. На мое робкое замечание, что можно ушить в поясе мне было сказано что, во-первых, они велики ВЕЗДЕ, а во-вторых, швы будут тереть. 4-й универмаг. Похуже и подешевле. Нужный фасон и цвет есть, 29 и 30-го размера. Топчусь около примерочной как папаша перед роддомом. Вердикт- 30 размер подошел. УРА!!! Идем в кассу. Оглядев в очередной раз счастливо избранное изделие мексиканских нелегалов за 5 долларов 99 центов спрашиваю(ну, дура я!!!)-уверен ли он что изделие не коротковато. На что ребенок устало махнув рукой говорит, что не важно, потому что это все равно только дома носить. Дети- они такие забавные...
11
Албанский язык прочно вошел в сознание человека. Друг рассказал историю, как он проходил преддипломную практику.
В общем, разослали их всех по школам детишек обучать. Кент - физик, и практика оказалась халявной: четвертая четверть - лабораторные, дал задание и сиди себе проверяй.
В один день почему-то его попросили заменить заболевшего филолога (или еще кого там. Почему, кто его знает, видимо физики и лирики как-то уж слишком тесно связаны) на урок русского классе в пятом. Учителям тоже ведь надо от детишек отдохнуть. Объяснили, мол: проведешь изложение, вот и вся недолга. Что делать, согласился.
Темя была такая: у нас в Алма-Ате есть памятник двум девушкам героям Советского Союза Маншук Маметовой и Алие Молдагуловой, и надо было описать их подвиги, и про памятник рассказать.
Идет урок, дети пишут, изредка вопросы задают (атмосфера посвободнее - парень молодой все-таки), друг сидит классный журнал изучает. Здесь кто-то спрашивает: а у них что на голове было - фуражка или пилотка? Кент отвечает, что пилотка и тут решил узнать их грамотность и спрашивает: "Кстати, а пилотка как пишется, через "е" или через "и"?
А кто-то из пацанов отвечает: "Если на голове, то через "и".
Ясно дело, поднялся дикий ржач. А кент говорит, так покраснел от стыда, как еще ни разу в жизни не краснел.
Короче так. На даче. Знакомый, солидный такой дядька, в жизни не сидел за рулем (и такое бывает). Просит поучить его водить машину. Ну нафиг эт те, если ты в принципе не хочешь ее водить? Короче, урод такой, уболтал. Едем на ближайшее поле. Не на моей. Фиг ему, не даю я ее никому. На тачке второго приятеля. Он пьяный валялся ужо, авось не заметит потом)))) Едем в общем. Приперлись, он за руль, я на пассажирское. Туда-сюда по полю, туда-сюда, минут сорок пять как говно в проруби мотались. Харэ, говорю, поехали водку пить. И тут он решил напоследок (типа ужо все умеет) сделать финт ушами. Газанул в горку, немного заехал, чет там такое нахимичил (вторую чтоля, идиет, решил воткнуть?), машина заглохла и понятное дело покатилась вниз, а там рытвина, четко под колесо и глубиной около метра (аля сток). Сели жопой аккурат в нее, намертво так сели. Дальше шла нецензурная брань с моей стороны – 20 мин, толкание машины (понятное дело – идиотизм, ну хоть чем то наказать его надо было) – 15 мин, ожидание чуда и плевания ядом в его сторону – 1ч10 мин. В общем, вытащил нас какой то дольнобоец своими "крокодилами", вдрызг их ухандокал, получил 200 руб в зубы и довольный уехал. НО! Напоследок отозвал чувака и громким шепотом, с придыханием, чтобы я слышала сказал: "мужик, послушай моего совета НИКАДА не учи баб водить машину, тем более такую, тем более блондинку". Чувак все же набрался храбрости и сказал, что все было как раз наоборот. Дальнобой, бедняга, дико покосился на наш дует и сдулся ветром моментально. Валялась долго.....)))))))))))))))
Все помнят старый анекдот застойных времен: Человек звонит 07 (кто забыл - междугородняя телефонная связь): - Девушка, дайте Мытищи, пожалуйста! - Мытищи заняты... - А что свободно??? - Свободен Лондон - Ладно, давайте!!! Але, Лондон? - Йес - Мытищи - Плииз Так вот, вспомнился анекдот во время вчерашнего прямого эфира по выбором города проведения Олимпиады (кстати, поздравляю тех кто болел за Сочи) Объявляют победителя. Вопли, крики... Захлебывающимся от восторга голосом ведущий первого канала говорит - "А теперь на прямой линии Сочи, наш корреспондент"....... Тишина..... Полная.... - "хм-м, у нас проблемы со спутниковой связью... ну тогда на прямой связи проигравший город, Южная Корея, наш корреспондент" - Сразу начинает говорить какой-то наш чел из Кореи. Моя жена, на секунду отвлекаясь от компьютера, через плечо - "Ага, представляю как они транслировать программы из Сочи будут, через Корею, небось" :)
Во время визита Путина в США на рыбалку обоих президентов возил Буш-старший. Катер, действительно, был очень мощный, и управлять им, наверное, не просто. Поэтому Буш-старший не доверил эту миссию сыну. А страну - запросто, доверил. То ли катер ему гораздо дороже, то ли управление у катера посложнее. Кто знает....
Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель, отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает. Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне Виктор вставил во все дырки!
Инструмент убеждения Жена моя пошла в исполком подтверждать очередь на квартиру (есть такой аттракцион развлечений в Минске). Пошла 4 или 5 раз. Естественно каждый предыдущий раз чего-то не хватало, а сразу список необходимых документов у чинушей не принято давать. Но в этот раз чинуше захотелось не просто сказать "ну еще чуть-чуть", в результате жена в слезах и истерике, захлебываясь и икая сказала мне, что в исполкоме работаю суки и уроды и больше она учреждения такого типа не пойдет. Продолжение вчера на границе когда она отстояла СУТКИ оформляя машину под бдительным оком собак-таможенников (помните Фоменко? чем больше узнаю таможню, тем больше нравятся гаевые). Сказала, что таможня еще хуже исполкома. Завтра поедет ставить машину на учет в ГАИ... ЗЫ к чему я это? нет, аффтар не жжет и не такой падонак. Он прошел в свое время не меньше и не один раз. Просто аффтару как-то надо убедить жену слинять из этого совка и согласиться на Канаду. 2 роддома, исполком, таможня, ГАИ. может на полдня ее к ментам закинуть..? и все, можно оформляться на иммиграцию!
Случилась эта история в 1995 году, когда одна половина моих солдат строчила рапорта, чтобы их отправили в Чечню бить "чехов" (и, само собой, их заворачивали), а другая столь же активно косила от этой почетной участи (и, само собой их туда отправляли). Логику командования я и тогда понять не мог, а сейчас уже и не вспомню, чем объяснялся такой парадокс. Был у меня в роте ефрейтор Хавренков (кличка Хавроний), рослый добрый молодец откуда-то из глухого угла Вятской губернии. Умом и сообразительностью парень не блистал, и постоянно служил для товарищей мишенью для насмешек. Прослышав, что вскорости светит ему загреметь в Чечню (что в его планы никак не входило, ибо оставалось полгода до дембеля), Хавроний загрустил, и все раздумывал, как ему закосить, но придумать ничего не мог, отчего на глазах впадал в мрачную меланхолию. Тут орлы мои и решили его подъе...ть. После обеда подходит к нему замкомвзвод и строго говорить: - Хавроний, дуй к замполиту. Быстро! - А чего? - Х... знает. Наверное, пронюхал, что ты от Чечни косить хочешь. Будет агитировать за Советскую власть. Хавроний приуныл и поплелся в штаб полка. Замполита ждать ему пришлось долго, и когда тот пришел, Хавроний находился в полностью удрученном состоянии. Дальнейшую сцену наблюдал дежурный по штабу (коий и поведал ее миру). Замполит, майор Богданов, смерил Хаврония удивленным взором: - Ты ко мне? - Да вот... Замок сказал... - Ну, заходи, - Богданов распахнул дверь в кабинет, - Какой роты? Четвертой? А зачем? Хавроний забормотал что-то невразумительное, но тут у замполита зазвонил на столе телефон и он погрузился в бурный диалог с начальником клуба. Закончив, он наморщил лоб и почесав нос вдруг просветлел: - А, ну да! Я ж вашему ротному говорил, чтобы из "стариков" присмотрел добровольца в школу прапорщиков! Фамилия? - Хавренков... - ошеломленно пробормотал несчастный ефрейтор, - Тарищ майор, я это... Я того... - Молодец! Дуй в строевую часть, оформляйся. Завтра и поедешь, чего время тянуть. Давай, солдат, кругом, марш. Видимо, по дороге Хаврюша обдумал ситуацию и решил, что хоть ШП и не сахар, но все же лучше чем Чечня. Когда он вернулся из строевой, и объявил мне, что завтра уезжает в ШП, я выпал в осадок и вознамерился его изничтожить, но прояснив ситуацию, убедился, что Хавроний не бредит. Позвонил Богданову, но он меня и слушать не стал, раздраженно заметив, что это мои проблемы, а Хавроний едет учиться на прапора и не е...т (бросил трубку). Послесловие. А от Чечни Хавроний все равно не ушел. Отучившись, и вернувшись в часть прапором, он загремел туда уже в следующем году... Но, спешу успокоить, ничего страшного с ним не случилось. Служит и доныне, и даже имеет награды за отличную службу.
Мистический триллер с элементами умопомешательства. Бывалочи, я частенько дозволял полуторогодовалому сыну играть моим мобильником. Дите, несмотря на юный возраст, быстро освоило необходимые кнопуськи для перелистывания картинок и мелодий, что увлекало младенца совершенно и позволяло папаше (то есть мне) выкроить несколько минут на свои дела, из того жестокого времени, когда мне прочими инстанциями поручалось заниматься ребенком (ведь ты целый день на работе, в делах, в общении, а я как крепостная в четырех углах ет сетера). Я не особо переживал о его будущем мобильника, он был старше ребенка, и из недорогих. Кстати, подобная практика ушла в историю вместе с самим телефоном, разбитым в итоге буквально апстену, но это другая история. Однажды, отбирая-таки у дитя вожделенную игрушку, я обнаружил уведомление о доставке отправленной СМС-ки. Я, конечно, порадовался за сына – в такие года и такие познания, но техническая сторона дела была мне известна: этот поразительный эффект достигался серией настойчивых нажатий на одну и ту же кнопку. Правда сообщение получалось пустое, но это частности. Что поставило мои волосы дыбом - так это содержание сообщения. Ребенок, не умеющий еще говорить, не то что писать вообще ни на каком языке, неведомым мне способом отправил вполне осмысленную СМС-ину: "To be or not to be – that is the question". Абзац. При этом я видел по времени собщения и по движению живности вокруг ребенка, что авторство в данном случае неоспоримо. Не его, Шекспира, конечно, а малолетнего писателя – ставьте ударение на любой гласной. Признаюсь, я с десяток минут смотрел на своего беззаботно гулькающего улыбающегося сына в таком глубочайшем ступоре, в какой я не впадал сколько себя помню. За это время в голове моей клубок правдоподобных объяснений и нить отрицаний переплелись в нечто, способное разорвать черепную коробку. Я был готов верить во что угодно, и не верить ничему. Дестабилизации моей соображалки способствовала старая статистическо – вероятностная история о количестве обезьян с печатными машинками, необходимом для набора той же фразы – дополнительное "совпадение", уверяющее в полной закономерности происходящего. Хвалу Всевышнему я воздал после проверки того, чем никогда в телефоне не пользуюсь - списка шаблонов сообщений – оно было там. Один из продвинутых домочадцев ввел его из баловства в первый день после покупки телефона (года три назад), да там и забыл. Другой вопрос, что вставить шаблон в СМС и затем отправить – требовало не самой простой навигации в меню телефона и серии подтверждений, но сил радоваться способностям наследника уже не осталось. Граждане, берегите здоровье, в том числе, и особенно, психическое.
Прочитал новость о планах переименования Екатеринбурга в Ельцинград. Вспомнилось, как в 80-е годы переименовывали Ижевск в Устинов (и обратно). Сразу после переименования пришлось отменить ежегодные и очень популярные в тех краях автомобильные гонки. Потому что название было: "ИЖ - ралли".
Ледерман
6
Шел я со своим дядькой по городу. Мы разом поздоровались со встречным мужчиной. Дядя Ваня сказал: "Это Толька Гром. Я ему ремонт делал. А ты откуда его знаешь?" "Отец, - говорю, - познакомил, когда мне еще лет шесть было. А фамилия у него редкая, вот и запомнился он мне". Дядька продолжал: "Хороший мужик и умный. Два высших образования у него. Но маленько с придурью. Я заметил, у кого высшее образование - все c придурью. А ты закончил институт?" "Да, - отвечаю, - получил диплом". - Вот видишь!..
Приехал неделю назад к нам тесть. Одному в москве ему скучно, поэтому приехав к дочке с зятем он отрывается по полной. Словесный понос прерывается только на поспать-посрать. Вчера я свалил с работы пораньше и после пляжа сидел дома и дорабатывал что не успел на работе. Собсно сижу за компом спиной к тестю, никого не трогаю и тут он заводит спич о том как власть имущие обыдляют Россию, гонют с буржуазии отстойную папсу и ужасный рок и что мало кто знает таких исполнителей как Рафаэль или Марио Ланца. Меня это начало доставать и я по быстренькому набрал в поисковеке искомых исполнителей и сразу наткнулся на российские оффсайты. Назвав полное имя Мигель Рафаэль Мартос Санчес я шокировал своими познаниями папика. Когда я начал бегло расказывать его биографию включая даты уважение тестя к нынешнему поколению и ко мне в частности выросло в несколько раз. После того как скачав несколько песен я ему сказал "Кстате у меня есть его песни, могу поставить" тесть был просто сражен. Оказывается он не мог найти этих записей уже долгое время. На радостные восклисания папика в комнату зашла супруга и махом поняв ситуацию спалила всю малину. Благо, что 63 летнему папику что такое интернет известно лишь немного и он не понял что его просто развели.
Так уж случилось, что нога моя в гипсе. Просидел дома две недели, нога вроде починилась, пора снова на работу, а то на одни больничные все кредиты не выплатишь. На костылях шагать до остановки, затем лезть в переполненную маршрутку, потом вылазить из нее и ковылять до работы, повторя все с точностью до наоборот по окончанию рабочего дня, мне не хотелось. Поэтому я решил... поехать на машине. Да, да, в гипсе! А что такого? Ну и пусть механика! Главное немного придрочиться и ехать не торопясь. Чему я, собственно, потренировался в выходные. Понедельник. Спустился к машине, сел, положил костыли на заднее сиденье, завел, поехал. Голосует какая то девица. Ну а если по пути, отчего ж не подвести? Остановился, спрашиваю: куда тебе, дЕвица? А, ну значит по пути! Садись на заднее сидение, только костыли мои отодвинь...
История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали, что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.
Ни чем не навеяло. Преамбула: если постоянно уходить с работы в одно и то же время то начиная с какого-то монента узнаешь многих попутчиков с которыми езждишь в общественном транспорте.
Амбула: еду я с работы до метро на маршрутке, ехать минут десять если нет пробок, маршрутка на моей остановке уже полная поэтому в пути водитель ни кого уже не подбирает. Едем неспеша, болтаем о пустяках с знакомыми пассажирами, время где-то пол-седьмого тепло, солнечно, все в нирване. Вдруг маршрутка тормозит и подбирает на остановке девушку, она садится, платит 18 рублей за проезд. Вроде все нормально, НО! От остановки на которой она села до метро остается всего метров 250 по дороге или 2-3 минуты пешком наискосок через сквер, а метро конечная и маршрутка едет в обратный рейс. Пассажиры замирают в ожидании развязки. Маршрутка останавливается, девушка спокойно выходит и ныряет в метро. Народ испытывает легкий шок.
На следующий день история повторяется. И так еще пару раз подряд.
В конце концов я не выдержал и решил познакомиться. Долго рассказывать не буду, мы прогулялись от метро до ее остановки пешком, она немало поудивлялась что оказывается можно на работу и с работы ходить до метро пешком и не надо ездить на маршрутке. А потом... А потом она тормозит проходящую маршрутку и садится в нее что бы доехать до метро. Мои глаза плавно меняют свой размер на 9х12, а девушка с милой улыбкой заявляет "понимаете, молодой человек, у меня топографический кретинизм...". Дверь маршрутки захлопывается...
А я еще долго сидел на остановке на скамейке и пытался осмыслить все произошедшее...
2 часа ночи. Один глаз спит, другой еле смотрит. Печатаю отцу отчет за текущее полугодие. Уже практически все доделал, осталось только дописать характеристики умерших (отец врач). Чувствую, что засыпаю. Иду на кухню, делаю кофе и дабы как-то взбодриться включаю музыку. Но, поскольку ничего подходящего под рукой не оказалось скачиваю из внутренней сети папку с рингтонами на мобильный. Дай, думаю, послушаю. И спать меньше хочется, и может музычку поменяю на телефоне. И тут... На словах "... реанимационные мероприятия не произвели позитивного эффекта и в 7:55 констатирована смерть..." я слышу из колонок "... мое сердце остановилось, мое сердце замерло...". Ржать, вродь как-то неудобно, хотя из середины так и прет. Сижу пишу дальше. И тут на словах "... доставлен с черепно мозговой травмой..." включается "... а молодого командира несли с пробитой головой..." Начинаю тихо хрукать. Смех распирает еще хуже. Слышу, отец проснулся и встал водички попить. Заглядывает чтобы спросить как продвигаются дела и когда все будет готово. Я настороженно слушаю динамик. О, да! Результат превзошел все мои ожидания. Только открылись двери и он набрал воздуха чтобы задать вопрос, как предательский проигрыватель включил рингтон голосом Леся Подеревянского: "Вам всим пиздец, га-га-га-га!". ... Двери закрылись так же тихо как и открылись. 3 часа ночи. Отчет готов.
Живет у нас во дворе дядя Коля. Покупает он периодически какую-нибудь поделку советского автопрома 70-80 х годов и е...ся с ней целыми днями.
Был у него ярко-зеленый Москвич 412. О его состоянии лучше помолчать. Выхожу однажды во двор смотрю он ходит с ухмылкой на лице. Рассказывает:"Ночью кто-то хотел угнать мой Москвич, заводили с толкача, дотолкали до угла дома. Идиоты! Я его сам завести не могу!" Дополнительный идиотизм ситуации придает тот факт, что напротив нашего дома стоит местный РУВД. И в правду идиоты, угонять такой драндулет под носом милиции!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →