Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.01.2008 по 13.01.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решили перед Рождеством сходить в баню :))) Сидим расслабляемся, решилась я на массаж, сходила, по ходу массажа отключилась, но тут массажиста привлекла моя пятая точка, я орала как резанная, оказалось восспален седалищный нерв. потом сидя за столом с друзьями, я задумчиво так, на грузинский манер произнесла - Теперь понятно, почему у меня такой попа большой - Восспалилась!
Жена рассказала. У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он захочет пи-пи. Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать незачем. В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут чепуху несут, и говорит: - Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.
Тут вот многие насчет Googl'а зубы скалят, да над Яндексом насмехаются. А вы закиньте в поиск Википедии слово "Целомудренность". Так вот, первой предложенной статьей станет "Экзотический эротизм". А второй - "Флаг Самарской области". Сижу и думаю: а не перебрал ли я вчера..?
Смотрю сейчас про Лору Крафт. Она что-то шарашит на компе, тут залетают нехорошие дяди и она начинает палить по мониторам из пистолета, информацию уничтожает. Круто, я бы не додумался ;)
Знакомая рассказала. Ребенку 3 года. Родители на работе и он один дома с бабушкой. Перед дневным сном (мелкий уже в кровати), бабушка выходила из комнаты.
Все знают, что американцы выиграли все войны и оспаривать факты, что они освободили Русь от татаро-монгольского ига и дрались с Наполеоном за Европу я не буду, а расскажу что видел сам в фильме "Грязная дюжина: следующее задание". В тыл врагам (немцам) были заброшен десант из переодетых американцев в немецкую военную форму для убийства очень важного генерала. Так как в Америке никто не должен почувствовать ущемленным в правах на спецзадание отправлены были и индеец и негр. В начале негра маскировали, заматывали ему лицо бинтами, но после поняли, что это совсем не нужно: никто его не замечает. И вот происходит встреча: немецкий офицер решил спросить у американских солдат, что они делают в деревне. Немецкий язык из америкосов знает лишь один человек и он что-то бубнит что отстали от своей части и обязательно будут сражаться за Фюрера. Но немецкого офицера, как борца за чистоту арийской расы подмывают сомнения и он произносит фразу после которой я понял, американцы выиграли и Вторую мировую войну, офицер тыкая в негра рядом с которым сидит индеец: "А вы из какой части"?
Сегодня смотрел канал РТР Планета. Шел концерт Лиона Измайлова. От нефиг делать стал его смотреть. Так вот, представляя Евгения Петросяна, Измайлов сказал, мол, он (Петрося), является учителем всех юмористов России. Интересно, Задорнов это слышал?
подруга рассказала. Она, как и я в прошом биолог, учились вместе в универе. она сейчас работает продавцом в зоомагазине. а че с нас, биологов, еще возьмешь. И вот был такой случей. ее напарница. ветеринар с высшим образованием, разговаривает с покупательницей. та жалуется на то, что у ее кошечки ввиду лечения мочекаменной болезни поиспортилась шерстка. и она советуется, можно ли давать витамины с серой, не вредно ли это для почек?. Ветеринарша секунду думает. а потом кричит моей подруге: "Алка, ты вроде ботаник, скажи, сера для почек не вредна?!"
Племянница, юная леди 3-х лет. Смущенно бегает вокруг меня, безостановочно повторяя: "Хочу к маме, хочу к маме...". Вдруг притихла, и острое желание встречи с мамой превратилось в милую лужицу у маленьких ножек. На мой справедливый вопрос, как это произошло, чадо невинно ответило, разводя в стороны ручонки: "Не могу объяснить...". И действительно - как? :)
Когда-то, еще в студенчестве, возвращался очень поздно из гостей. Или даже правильнее будет: возвращался очень рано из гостей. Транспорт уже, или еще, не ходил. Путешествую по холодку, трезвею потихоньку, вдруг чувствую – выпитое просится наружу. Странно, но тогда такой простой вопрос не нашел адекватного решения. Видимо выпитое, переполнившее мочевой пузырь, еще не выветрилось из мозгов. На счастье маршрут пролегал мимо стройки, и на ее территории замутненный взор приметил деревянный домик с косой крышей. Направляюсь к спасительной гавани, открываю заветную дверь – оттуда конкретно тянет гамнецом. Не заходя, пускаю внутрь струю, стараясь попасть в дыру. Судя по звуку, не попадаю. Корректирую прицел – правее, левее, дальше, ближе. Все безуспешно. Тем временем процесс подходит к концу, на душе легчает. Глаза, привыкшие к темноте, различают кучки на досках. А дырки нет. Вообще нет! Поднимаю взор – на стене висит электрорубильник. Гамно, рубильник – странно все это. Хорошо, что спьяну на стенку не поссал.
"Поздно, Рита, пить "Боржоми": вы полюбили вора! "
У меня в лаборатории работала младшим научным сотрудником одна милая дама (Наташа, привет! А вдруг прочитаете?). И как-то обчистили ее квартиру, где они жили втроем, не считая собаки. Втроем - она, муж, дочка-пятиклассница, хорошие люди, интеллигенты. И замечательная собака - взрослый королевский пудель белой масти Эльдар, по-домашнему - Дарик, умница, интеллигент. Сын моего пуделя Атоса.
Позвонили по 02, примотали хорошие люди в погонах и фуяжках - менты. Сразу установили целостность дверного замка. И ключ на месте, как у всех – под ковриком для ног перед входной дверью. Чужих следов в прихожей нет. А потом смотрят – грязные отпечатки начинаются на подоконнике и дальше по квартире, все вверх дном перевернуто, вещи выброшены из шкафа... Ну, как положено в таком мероприятии.
А жили потерпевшие в бэльэтаже. Вор через палисадник кусты залез в лоджию, подобрался к форточке, специальным крючком открыл шпингалет, растворил окно и порезвился. Трудно поверить, а придется - менты взяли его в тот же день. Как сумели так быстро? Великий Холмс сказал бы: элементарно, Ватсон!
Потому как вор поторопился отпраздновать успех с дружбанами в ближайшем кафе. Сначала дружба крепчала с каждым тостом, а потом, проклятая диалектика Гегеля (опять виноваты евреи!), – изрядное количество перешло в новое качество, возникли подозрения в неуважении, друзья подрались... В ментовке, куда всех замели, кто-то из драчунов, видать, больше всех схлопотавший, раскрыл подноготную гулянки и стукнул на угостителя: во, ворюга, праздновал свежий успех в труде!
Тут у ментов случилось короткое замыкание, и они решили проверить, а не тот ли это "успех", по которому только завели свеженькое "Дело... ", пока еще очень тонкое, всего ничего заява потерпевших и протокол с места преступления. Благо хороший человек следователь, которому начальство расписало "Дело... ", еще дежурил, и на всякий случай смотался с ментами к ворюге домой. Тот жил в общаге, и под матрасом да в тумбочке отыскались украденные вещи, а на тумбочке зиял телевизор с наклейками хозяев.
В общем, обрадованным донельзя потерпевшим возвращают все вещи, и через пару дней проводят в квартире следственный эксперимент. Вор-рецидивист по имени Петро пошел в полную сознанку, дабы не упустить льгот и привилегий, положенных хорошим людям за достоверное поведение.
Эксперимент экспериментом, но в доме - гости, да еще такие дорогие! Хозяева покормили всех, включая вора, угостили чаем с тортом. Как положено у хороших людей, вначале выпили за знакомство, а в конце на посошок – главному гостю легла карта на дальнюю дорогу в казенный дом.
Вор Петро оказался хорошим человеком - очень милым, любезным и общительным товарисчем, интересным, много повидавшим собеседником. Да и любимцу семьи, королевскому пуделю Дарику он понравился. А пудель в хороших людях не ошибается, и пока вор рылся в вещах хозяев, пес к нему ластился и развлекал всякими цирковыми фокусами. В благодарность новый друг приятно трепал за ушами и щедро делился сухой хозяйской колбаской.
В общем, Петро так обаял хозяев и их сОбака, что они его дружно простили. В конце концов ущерба особого не нанес. Ну, учинил срач, натоптал на подоконнике и квартире, не вытер ноги, войдя в дом. Но это больше их вина - не положили коврик у окна! Как говорится, знали бы где незванный гость с грязными ногами войдет, там бы и коврик подстелили.
В общем, бывшие потерпевшие стали клянчить свое заявление обратно, интеллигентно сгорая от стыда за заведенное сгоряча уголовное дело против хорошего человека. Менты уперлись рогом, закон есть закон, забрать можно только исковое заявление, если имущественных претензий нет.
Словом, "процесс пошел", и "углУбился" ((с) М. С. Горбачев) до суда, где потерпевших привлекли еще и как свидетелей, и вместе с понятыми-соседями, как фигурантов следственного эксперимента, подтвердившего верность показаний вора.
Когда же слово дали потерпевшим, они настойчиво попросили о снисхождении обвиняемому – вплоть до освобождения. Глава семьи слезы мужественно сдержал, жена и дочка - нет, дозволенный специальным решением в зале суда пудель тоскливо подвывал.
Однако самый гуманный в мире советский суд объяснил добреньким интилихентам суть своего гуманизма: основная забота была проявлена к другим гражданам, потенциальным жертвам рецидивиста, и к нему самому, когда государство за казенный счет прописало 5-летний курс трудового перевоспитания в колонии общего режима.
Правда, вор, не разумея своего счастья, настаивал, что он за время суда перевоспитался, понял, осознал, а полный курс уже прошел в прошлый раз. Очень даже толково излагал обещания уж точно не воровать ("Бля буду...! Шоб меня мухи ели!! " - и другие подобающие обеты из арсенала вора в законе). Адвокат, потерпевшие и старшая, доверчивая часть публики, хорошие люди, ему поверили - как Сталину в лучшие советские времена.
А вот судья и народные заседатели, хорошие люди – нет. Прокурор, тоже хороший человек, назидал, типа, если вы, товарищи потерпевшие и пенсионеры, чиста по-человечьи жалеете гражданина преступника, никто вам не мешает проведывать его в зоне, носить хорошие передачи, готовить его любимые блюда.
И пока Петро сидел в Киеве, они пару раз так и сделали. А потом его услали в какую-то харьковскую колонию, и следы его затерялись на гигантских просторах советской пеницитарной системы. Но, на всякий случай, его новые друзья, уходя из дома, форточку закрывали, а ключ под ковриком больше не держали. Дабы, по убедительному совету ментов, не вводить в соблазн слабых духом сограждан: наш, в основном честный народ, строитель самого совершенного общества в человеческой истории, твердо уверен - дырка делает вора.
И вдруг спустя года три появляется Петро с тортом и шампанским для хозяев да мозговой косточкой для Дарика. Не напрягая звонком хозяев, дверь открыл сам – ключом, спрятанным умудренными жизнью хозяевами уже не под ковриком, а в щели за наличником дверной коробки. "Хорошие, Вы,- говорит,- люди. Вот, пришел поделиться радостью досрочного освобождения за примерное поведение, успехами в социалистическом соревновании нашего ИТУ (Исправительно-Трудового Учреждения – прим. А.) с ИТУ-2585".
Показал почетную грамоту ударника тюремного труда и вернул ключ из щели за наличником, профессионально посоветовав сделать всем, не считая собаки, персональные ключи да держать их при себе. И лучшее ваще поменять замок на приличный, бо энтот отпирается в момент простой дамской шпилькой для волос: наблюдайте, вот так, ловкость рук и никакого мошенства!
Посидели, то да се. И дальше он захаживал в гости, устроился на работу. С прошлым, заверял, порвал. Даже от жалости к порванному прошлому после третьего стакана всплакнул. А потом снова исчез. Оказалось, опять посадили. За квартирную кражу. Наташа – ко мне, в непонятках, объясните, шеф, вы ведь мудрый и хороший человек, ну как такого приятного, ЧЕСТНОГО, хорошего человека все время сажают?
... Что я мог ответить, чтобы поддержать реноме мудрого шефа и хорошего человека? Только предположить: можа, у чела такая тяжелая форма клептомании с осложнениями. Типа извращенных проникновений к месту, где лежат объекты вожделения, со взломом помещения и нефункциональным использованием оконных или иных проемов в стенах, полу и потолке.
Сам же остался при своем тривиальном мнении: ну не может хороший, приятный и честный человек баловаться кражами, да квартирными, да со взломом, да еще с обманом доверия брата меньшего – доверчивого пса.
Кстати, во всей этой криминальной истории моего Атоса Второго больше всего возмутило либеральное поведение сына Дарика. И папа при первой же встрече дал ему хорошую взбучку: как можно за какую-то ласку и колбаску Чужого поступиться принципами, долгом и т. д. В подобных ситуациях сам Атос не церемонничал, часто превышая необходимую оборону хозяйского добра. Даже от хороших людей.
Навеяно историей о мышах... В декабре минувшего года мой бывший одногруппник сдавал зачет по теоретической механике. Предмет и сам по себе не ахти, да еще препод попался на редкость суровый... Собственно история. Мой одногруппник (в дальнейшем просто Вася), к числу отличников не принадлежал, и тер. мех не особо любил. Поэтому ближе к началу сессии он прямиком подошел к преподу и спросил как можно сдать зачет "по-другому". На что преп совершенно спокойно отвечает что мол пойдем в компьютерный магазин там разберемся... А у Васи, как у всякого порядочного студента, с собой было всего 50 рублей. И они с этим капиталом пришли в компьютерный магазин. Пока преп выбирал себе причиндалы для ПК, Вася подошел к продавцу и вкратце объяснил ситуацию, и попросил помощи. Сказал что в долгу мол не останется. Подходит преп и спрашивает у продавца насчет супер-пупер мыши, которая стоит порядка пары-тройки косарей. Продавец, памятуя об обещанной награде, а также о том что сам был студентом, начинает вкручивать ничего не подозревающему преподу, что мол мышь дорогая, да ненадежная, что черех эту мышь в комп могут проникнуть зловредные вирусы, что рука через полгода пользования такой мышью сама отвалится и прочее.. рекомендует преподу "вот эту замечательную мышку" за 50 рублей. Ни вирусов, ничего другого страшного в ней нет. Вася стоит за колонной и тихо плачет от смеха. Преп купил мышку, Вася отдал полтинник в кассу, и все три остались довольны... Зачет он получил. P.S. В близлежайшем кабачке после этого случая, Васей и продавцом были уничтожены почти все запасы спиртного, и хохотом они себе жизнь продлили еще лет на двести;)
Согласно официальной версии, украинский голодоморный мессия, еще будучи кандидатом у прэзыдэнты, накануне ВОРы (Великой Оранжевой революции) провел тайную вечерю с главарем СБУ (Службы Безопасности Украины) Игорем Смешко и его заместителем Владимиром Сацюком.
Сам факт такой вечери сразу ставит жирный крест на всей задекларированной "честноте" и других моральных качествах мессии, если вообще можно говорить хоть о какой-то морали, да еще с вошедшими в поговорку "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".
В конце концов даже гениальный "практик революции" Владимир Ильич Ленин при всей его нечеловеческой нечистоплотности, столетие выдаваемой за революционную сообразительность, накануне ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) с главарями охранки "преступного режима" Временного правительства все таки не квасил. Больше того, эта самая охранка его усиленно разыскивала, и если б отловила, знали б о энтом индивидуе только очень ученые историки - наряду с какими там Плевако, Дурново или Горемыкиным.
Но, по-любому, Бог не фраер и шельму пометил, однако он с кугутской упертостью утверждает, что именно на этой вечере паны генералы при кажном тосте подливали ему в стакан диоксин, пока не "отруїлы" до прокаженного состояния.
После этого прошло уже боле трех лет, трижды разменивался состав Верховной Рады и раз 15 прэзыдэнт тасовал свой Секретариат, хотя годовое содержание этого антиконституционного органа обходится нищей стране аж на 70 млн. гривень дороже ВРУ (Верховной Рады Украины) - численностью в 450 депутатов, с обслугой да нехилой инфраструктурой.
И прэзыдэнт за прошедшие после той самой тайной вечери годы вроде опохмелился, но так и не может вспомнить, как, чем и зачем его "отруїлы". Казалось бы, у тебя в руках сверхвозможности, вон ты разгоняешь парламент; громишь Конституционный суд и всю остальную судебную систему; прешь во все дырки прокуратуру; убойной украинизацией всего еще живого уничтожаешь потенциально европейскую страну; разрушаешь экономику, образование, культуру; безбашенно прешься в НАТО и ЕС.
И вот всех вэлэкых прэзыдентских возможностей не хватило, чтобы закрыть такое дурно пахнущее резонансное дело, как свое отравление - наряду с обезглавливанием Гонгадзе и "самоубийством" Кравченко, сначала пульнувшим себя в челюсть, а потом еще в затылок (контрольный выстрел).
А вот по сообщению http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2008/1/9/69361.htm, куратора дела об отравлении Ющенко, который помогал прэзыдэнту разобраться в воспоминаниях, заместителя Генпрокурора Украины Николая Голомшу траванули ртутью.
Сразу возникает два вопроса: первый - он что, уже докопался до истины? И второй - почему ртутью, в їх там шо, диоксин кончился?
... Наконец, почему эта удивительная история названа "деревенский детектив"? Да патамушта сегодняшняя Украина – одна большая деревня Хоруживка, родина прэзыдэнта.
"В северной части Кабула проводится спецоперация 06 сентября 2007
У ФСБ есть оперативные данные, что в этом районе скрывается один из лидеров боевиков Албаков — позывной „Ясир“, который находится в федеральном розыске", — сообщил собеседник агентства. Вместе с Албаковым, по оперативным данным, находится группа боевиков, сообщил источник. :
Чеченский поселок Карабулак перепутан с афганской столицей. Какая оченка была по географии у писавшего? Или Россия вернулась в Афганистан?
В Украине, как и в России, есть передача "Танцы со звездами" и когда первый раз слышишь название (если не знаешь украинскую мову), то улыбка появляется от догадки. Часть фразы понимается, часть вызывает улыбку. - Наш телевизионный вечер продолжают "Танцы со зверьками! " Понимаешь что-то не так, прислушиваешься и второй раз из телевизора звучит фраза похожая на "Танцы с зырками или звэ’рками"
как-то зашла я в магазин, который находится неподалеку с домом и работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте, пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он есть на витрине). - А какой есть яблочный? Она мне перечисляет. - Дайте мне такой. подает. - Дайте мне холодный. - В холодильнике такого нет. - А какой есть? Она мне перечисляет. - Дайте мне вот такой. - Она мне подает. Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли. - Дайте мне, пожалуйста, другой. - ЩАС КАК ДАМ! И мы вместе рассмеялись.
захожу в относительно новенький лифт (облицовку только летом поменяли), двери закрываются, над ними надпись красным маркером: "С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!", ну, думаю, молодцы, может еще есть где-нить прикольное почитать, поднимаю голову, на потолке тем же маркером: "Х%%ЛИ НА ПОТОЛОК УСТАВИЛСЯ?", ну, думаю, вот уроды, опускаю голову, рядом с дверью вижу еще: "Е%ЛЯ", ну, думаю, вот козлы, неужели кроме поздравления с новым годом в этом лифте больше ничего путного нет, поворачиваю голову направо, взгляд жадно ищет надписи на стенке и находит! : "ТЫ НАЛОГИ ЗАПЛАТИЛ?", причем маркер и автор те же!
Из интервью с Николаем и Галиной Валуевыми. - Николай, Галина скажите, как все произошло? - Дело было так. Приехала моя жена на джипе, привезла сына в секцию, а машину припарковала на свободной стоянке. - Этот охранник-деревенщина неотесанный, начал приставать ко мне с просьбами переставить машину, так как ему не понравилось, что машина стоит на стоянке для автобусов. Кто бы знал! Есть же люди, сами на машине не ездят и другим не дают. - Еще хотел вызвать эвакуатор и увезти машину жены. - А я ему: "Стой где тебя поставили, - а он идет к машине, - к двери я сказала"! Что было делать в такой ситуации, когда охранник начал ни с того ни с сего приставать? Я позвонила Николаю. - Я тихо подошел к нему, по-дружески положил руку на плечо и говорю: "Извините пожалуйста, моя жена ошиблась когда ставила машину на стоянку".... Я даже не расслышал что он мне говорить начал...Он взял и упал... Встал и опять упал, потом биться об перила начал. Представляете! Я стою на него смотрю, а он об перила бьется, по земле катается! Тут у меня в голове мысль мелькнула, что он хочет с меня денег в суде срубить. Вовремя мы с Галей ушли с того места, Вы представляете, что могло быть если бы я остался? Он бы себя убить ведь мог! - Да-да, так все и было.
Заголовок на ленте новостей: "Медведев посетил семью, в которой родился 100-тысячный ребенок-москвич"
Это что же за героическая многодетная семья?
18
Помню было это в 87 году. Мы с нашими друзьями из Москвы возврашались из Большого Каньона(Крым), а тут рядом с нами мужик дочку фотографировал. Ну, так случайно в кадр попала армейская калонна так тут же нарисовался какой-то прапорщик и мужику кадр засветил. Нельзя мол фотографировать армейский обьект. Хотя эта машина с точки зрения секретности морально устарела задолго до ее изготовления. Я это вспомнил в связи с другой историей. Был я на армейских сборах израильской армии в 1998 году, так я хотел привести с собой фотоаппарат и нафоткаться на фоне базы, но мне один мужик отсоветовал, сказал база все-таки важный стратегический объект, по Шабакам затаскают(местный филиал КГБ) мол зачем тебе это надо. А в армии мы снимались сколько хотели, никто слова не говорил.
Иду по Брайтону, в районе библиотеки толпится большущая очередь. Любопытсво обуяло, что такое на халяву дают? Подошел к пожелой супружеской паре, спрашиваю. В ответ нахамили, мол оно тебе нужно? если нужно, то иди становись в конец очереди. Не нужно, проходи себе мимо. Привык борзых сажать на место, без оглядки на пол и на возраст. Не унимаюсь, мол интересно мне, что все таки дают, или и тут как в совке, становись в чередь, а там что подвезут. То ли туалетную бумагу, то ли сапоги дамские. А может вообще занимать очередь нет смысла, может и здесь дают только партийным? На что бабка гордо заявляет, да только партийным! Мол праваливай от сюда. А не будете так любезны показать мне свой парт билет, вопрашаю я. И добавляю, до седых волос дожили, а культуре так и не обучены. Только не на меня вы, уважаемая, злитесь, а на то, что на старости лет вынуждены стоять в очереди за халявными подачками! А стоите вы здесь не из нужды, кого это в Америке нужда на подобное стояние обрекает?! А от жадности своей, от той самой жадности, от которой халявный уксус делается сладким. Так что хамите, бабушка, по сути дела, вы не мне, а самой себе. Пожелал ей здоровья, что означало гореть тебе старая в аду, и таки пошел своей дорогой.
NATO - североатлнантический альянс. Североатлантический. Так вот, есть такая страна - Грузия. Видать у нее скоро канал до Атлантического океана прокопают, так как по данным екзит - пула на референдуме по вопросу вступления в альянс 61% граждан этой вновь атлантической страны спит и видит себя в НАТО. Уррра. Северо-Атлантическая Грузия.
Помнится служил я в 1996 году при генеральном штабе израильской армии в качестве проверяющего на КПП. Условия у нас были не сахар, а еще после губы туда пришел так что зол был безмерно. Там значит такие были правила, что, если сержанта отвечающего за дисциплину хоть куда-то пошлешь на тебя тут же раппорт накатают. В других местах это не так. Просто он потом может за что-то другое доебаться. Амбула: был у нас один гнилой тип он был отвественным за дисциплину и любил гадить людям в кашу. Помнится сидел я на дальних воротах тут он заявился. Посмотрел, что доебаться не к чему и говорит. Ты скоро снова сядешь на губу Я его спрашиваю - Кто меня посадит ты что ли? - Думаешь мне слабо? Дилог был на иврите. То что я ему ответил я приведу в оригинале для тех кто может это понять.
Еш леха пазам шель бамба шеканита бшекем цваи! В переводе примерно так: Весь твой армейский опыт от тех кукурузных хлопьев, что ты купил в армейском магазине. Через месяц он слетел с должности, а через три сел за то что бросил пушку прямо под ноги сержанту и свалил домой.
Недавно по первому каналу новости смотрел. Китайцы отмочили. Всвязи с развитием в китае Космической программы, ихний прессекретарь заявил. Что они намерены создать в космосе Станцию. Именно создать!!!! строить они в космосе будут.... Партию!!! Самую высокую партию в мире так и было сказано... Чесно не вру...
Тут каждый день о фамилиях интересных вспоминают. Добавлю свою лепту: в нашем отделении милиции одновременно служили Тявкин, Слугин и Хапугин. Кстати говоря, пожарной частью заведовал Огненный.
О тупости американцев. Поверьте, все что говорит Задорнов о них - правда, только что одна знакомая рассказала, она работает в банке в Америке, далее от первого лица. Ко мне часто приходила обналичивать чеки одна и та же женщина. И вот, 24-го декабря, в Рождественский вечер, за две минуты до закрытия приносит она чек, на котором смутно прослеживается дописанная спереди двойка, цифрой и прописью two hundred, т. е. 200$ лишних. Времени разбираться нет и я этот чек приняла. Потом досталось и мне и менеджеру. Несколько дней позже вижу ее в очереди, надо ж под каким-нибудь предлогом подойти к менеджеру, беру пустой чек, иду к нему и говорю: - Сделай вид, что ты мне подписываешь чек, а там в очереди та женщина-обаманщица. Он подходит к кассе и спрашивает во весь голос: - Какая? Та, естественно, тут же слиняла, а менеджер меня и спрашивает: - А зачем ты мне пустой чек на подпись приносила?
Есть у нас в офисе девушка – блондинка, вернее одна из многих блондинок.
И стало ей нужно выслать с официального имейла нашей конторы запрос в другую компаниям (с личного имейла такое не рассылается). Сев за компьютер она сравнительно быстро справилась, но, захотев убедиться, что все прошло нормально, она позвала админа, чтобы тот показал, где в Аутлуке можно найти отправленное сообщение. В связи с тем, что дело происходило за моим компом я заинтересовался происходящим и склонился над уже смотревшими в монитор админом и девушкой-блондинкой. Увидев в папке "Отправленные" письмо на (допустим) nata_po$nova@companiya.com я переспросил: - Оля, разве такой имейл может быть, ну со знаком доллара? На что получил невозмутимый ответ: - Она мне сама продиктовала, что С как доллар...
Есть у меня друг Леха женат недавно, после вчерашнего рассказывает - Прихожу домой, ложусь в ванну, согрелся, уснул. - Просыпаюсь через часа два, жена сидит на унитазе рядом и дергает пробку в ванной чтобы не утонул. Мне так понравилась идея с ванной что я тоже пришел бухой, залез в ванную, уснул. Проснулся от холода. Моя кобра на кухне колонку газовую отключила. Че ей мучиться
"Интересные фамилии" напомнили давнюю историю. Теща выгуливала собаку во дворе дома на Кутузовском. Была там одна здоровая суперпородистая навороченная собака по кличке Маскотта. Домработница, которая с ней гуляла, звала ее проще: Моська...
Еще раз про фамилии. Учился я с 1981 по 1986 год в Харьковском ВВКИУ РВ. Так вот на нашем курсе был курсант с необыкновенной фамилией, а звали его Леха Пидорван. На вечерней поверке ржал весь курс наверное первые полгода учебы. Сколько мы ему не предлагали фамилию сменить, все без толку. Говорит: "А чего ее менять, у меня полсела одни Пидорваны. Так вот ближе к выпуску он женился и жена взяла его фамилию. В 1986 выпус и привет войска. Как вы думаете какую кликуху Леха получил от бойцов. Кто узнал всем привет. Саня Ромасько 153 группа.
Два истребителя ВВС США столкнулись в воздухе в районе Персидского залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту, успешно катапультировались. NO comment)))
Есть у меня племянник четырех лет. Собрались как-то в доме у сестры да с мамой. В разговорах мама завела речь о том, как ей хочется рыбы, что надо бы приготовить, обсудили как, перешли к другим разговорам. Подходит племянник и дает маме печеньку, мама отвечает, мол, спасибо, но я не хочу, на что племянник удивляется: "Бабушка, ты ведь сказала, что рыбу хочешь, я тебе рыбу и принес - ешь рыбу." И действительно принес рыбу - печенька была в форме рыбки. Кормилец растет однако.
Еду сегодня на работу в маршрутке... Маршрутка стоит на конечной, пассажиры заняли все места и передали плату за проезд. Водитель (пересчитал деньги) и говорит: "А что, по 12 рублей только два человека"? Дама-передатчик: "Да, мне только двое по 12 рублей передавали". Водитель: "Ну тогда передайте им два билетика". Один из 12-ти рублевых: "Гы, теперь еще и билетики дают". Голос в маршрутке: "Так они еще и чай в середине маршрута предлагают". Вся маршрутка содрогнулась от хохота, хорошее настроение на весь путь было обеспечено :)))
Извините, но тут без мата никак. Вчера, в душевой спортзала, диалог: 1: Ты нахуя, на хуе, хуй нарисовал? 2: это не хуй - это галстук наобарот. 1: а нахуя, на хуе галстук?! 2: а хули? пусть будет...
Сижу смотрю фильм "Елизавета. Золотой век". Эпизод, где королеве представляют потенциальных супругов - послы разных стран выносят портреты. И вот... "Иван, царь всея Руси, прозванный Грозным". Выносят портрет. Очень красивый, качественно написанный. Фрагмент картины Виктора Васнецова "Царь Иван Грозный". Год создания - 1897г. Вот так и начинаешь верить в существование машины времени. Может, Шурик из гайдаевской комедии подарил царю репродукцию и тот забрал ее с собой в прошлое? Или просто кто-то из создателей картины схалтурил и не нашел портерет того времени? maxs
9
Вот такой диалог в аське вышел у меня с моим другом Алмазом. Цитата длинная, но, ИМХО, оно того стоит, хотя вряд ли кто-нибудь будет ржать так, как я сам ржал над собой :)
Strider Привет, дружище! Almik Здарова! Almik Маркус! Almik Как дела? Almik Ты куда пропал??? Almik ГДе ты? Strider дела неплохо Strider никуда не пропал просто в аську редко выхожу Almik смс не пишешь Strider был такой период, я со всеми контакты потерял Strider номера твоего нет Strider я уже несколько аппаратов поменял Strider сам понимаешь, номера не сохранились Almik +7777706**** Almik щас где ты? Almik когда планируешь в Биш? Strider я все в Израиле. планирую в мае или летом Strider ты наташку к*** помнишь? Almik ну здрасте, помнишь! Almik мы с ней каждый день общаемся! Almik )))) Strider ясно. я просто с ней сейчас тоже чатюсь, поэтому торможу слегка, сори Strider ну а ты судя по тел. префиксу не то в казахстане не то в россии Almik КЗ Strider алматы? Almik там же Almik да Almik а ты завтра пойдешь на матч Россия-Израель? Almik Матч Израиль - Россия состоится в субботу 17 ноября в Тель-Авиве на стадионе "Рамат-Ган". Strider не врядли, я уж не такой фанат футбола. да и не понятно за кого болеть. как в старом анекдоте - наши с нашими играли, наши выиграли Almik )))))) Strider это было по поводу баскетбольного матча сборных СССР и израиля. израиль тогда выиграл, вот жиды-сионисты в россии и злорадствовали ;-) Almik ты щас чем занимаешься? работаешь, учишься? Almik какие новости? Almik как мама? Strider работаю и учусь. учусь правда на заочном, на очном я уже пробовал ;-) ... ... ... ... Strider алмик а как чат создать в аське? может натаху подключим и в троем поболтаем? Almik не знаю Almik у меня квип Almik нельзя сделать Almik вот у тебя шестая аська Strider у меня другая версия аськи была там слева в окошке аськи такая хрень выползала, можно было многопользовательский чат создать, а тут не найду ;( Strider так меня тут собачка очень настоятельно зовет гулять, вернусь через полчаса Almik давай Almik Марик Almik ты там? Strider да алмик все ок. слушай мне от тебя помощь нужна как недоучке от ай-ти специалиста ;-) Almik спрашивай Strider как соединить два компьютера через интернет чтоб напрямую файлы передать? Almik по гипертерминальному соединению Strider ок спасибо все ясно Strider :-D Almik прям все понял? Almik пуск программы стандартные Almik соединения Almik гипертерминал Strider алмик, у меня виста маздай: Strider What happened to HyperTerminal? HyperTerminal is no longer part of Windows. However, you can use Telnet. It's a simple, text-based program that you can use to connect to another computer over the Internet. If you previously used HyperTerminal to troubleshoot modem problems, use Phone and Modem Options instead: Almik мляяя Almik Вистец Strider ща попробую разобраться с Telnet Almik телнет текстовый же Strider ну спасибо ты мне направление дал, дальше справлюсь думаю Strider ладно, рассказывай, что у тебя слышно? давно ты с китая? решил оставить учебу? Almik мляяя Almik Маркус! Almik ты гонишь? Strider ау? Almik Я Н**********ов Алмаз Strider ЕБАНЫЙ НАСОС!!! Strider Я ХУЕЮ! Almik вот кто, кто, а ты точно насос Almik пилять! Strider Я ЧАС С ТОБОЙ ОБСЧАЮСЬ В ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТИ ЧТО ТЫ - Ч****ЕВ Almik сцуко Almik я аж дар речи потерял Almik >:o Almik фсио! Almik ты косячник! Strider :-D ебануться ты не представляешь как я сейчас ржал Almik дурик Strider ты прикинь какая лажа Almik ты там совсем ипанулсо! Strider сто пудов Almik пилять Almik пойду Натахе пожалуюсь Strider бля не надо, плиз Strider никому не рассказывай! Strider я сам расскажу! Almik Марык! Almik привези Almik сцуко! Almik чего куришь? Almik Нахуя звонил-то? Strider ты че прикалываешься? в чуйскую долину вести стремный местный гашиш? Almik чето-то тебя от него так торкает, аж получше чуйского, что меня не признал Almik вот только приедь Almik бля Almik я тебя в лоб при встрече тресну Almik сильно Strider да я не курил сегодня, веришь? Almik еще и седня не курил, неделю назад наверное, представляю, если бы ты сегодня курил Almik чего бы тебе померещилось Almik что я Анджелина Джоли Strider да ну ты мог заподозрить неладное когда я спросил, помнишь ли ты Наташку ;-) Almik я тогда еще подумал Almik что ты курил
прим. : Алмаз - имя довольно редкое, но не в моей родной Киргизии, и так вышло что среди моих одногруппников их целых два, причем с Н**********овым Алмиком, с которым я, как оказалось, общался, равно как и с упомянутой Наташкой, мы дружим с седьмого класса, уже 15 лет без малого :) З. Ы. сейчас подумал, что если бы я таки дозвонился до него пока гулял со своим доберманом по номеру который он мне дал, случайные прохожие могли бы стать свидетелями попыток поднять свою челюсть с тротуара, вернуть на место глазные яблоки, разбить себе лоб кулаком и справиться с приступами дикого смеха одновременно...
У моей подруги Татьяны чудный ребенок Даша, необделенная чуством юмора, у Татьяны есть подруга у которой день рождения 7 января, то бишь в Рождество, так вот, 7го, она эту подругу поздравляет с днем рождения, ну и желает, соостветственно, всего, а Даша, слыша это, удивленно: Мама что, Иисуса Христа поздравляет???!!!
Один знакомый, послушав моих диктофонных записей разговоров с гаями, решил покачать права, купить диктофон, он, конечно, не удосужился. В ответ на его наскоки гами ему заявили - ну езжай, если такой умный, - а документы? - а мы ничего не брали! Знакомый, обескураженный, что все пошло не по плану, растерялся, забыл что в кармане телефон, и что можно куда-либо позвонить, начал канючить и... выкупил свои документы за сумму в два раза дороже, чем ему полагалось за нарушение. Больше он в дискусии с гаями не вступает, предпочитает откупаться, новые записи же слушает с удовольствием. P.S. Диктофон он так и не купил.
Утром на работу ехал. Уже подъезжал к месту назначения, как вдруг у водилы по радио заиграла песня "Чмоки-чмоки-чмоки, выжми из меня все соки, зажигай меня быстрей, мой начальник- НЕ ГЕЙ"%/////// Дэвушк пел. Жесть. Нечеловеческая музыка. И вот на такой мажорной ноте пришел на работу. ;))))
Взято на сайте Роспатентка. Эта история вызвала бурное обсуждение у нас в курилке.
Заявка на патент № 2006119514 Цветкова О. А. Звучит так: "способ смертной казни преступников осужденных государственными судебными орнанами к высшей мере наказания, отличающийся тем," далее самое прикольное
"что вместо умерщвлени преступников осуществляется уничтожение их личности путем инъекции с последующим использованием их органом и тканей для трасплантации".
КАКОВО? Нужна кому-нибудь печенка или почка, НЕ ПРОБЛЕМА. Щас приговорим к вышке нужного донора и нате, распишитесь на квитанции о доставке. А самый жаркий спор вызвала формулировка "уничтожение их личности". Укольчик, наверно, не просто сердце останавливает, а предварительно личность уничтожает.
У меня жена - умная женщина, но память у нее девичья. И вот однажды вечером сидим за столом, обсуждаем планы на будущее. А хотим мы приобрести дорогую, но совершенно необходимую нам технику. А денег, как обычно, немножко не хватает. Одним словом идут разговоры на любимую семейную тему: "где взять денег? ". И вдруг жена предлагает: - А давай продадим что-нибудь... Я в ответ вспоминаю крылатую фразу "Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет" и, догадываясь, что она не вспомнит, откуда фраза, я тут же напоминаю: - Помнишь, в "Простоквашено" дядя Федр так сказал, когда они корову хотели брать... В ответ вижу на лице работу мысли: что-то вспомнила, а что-то нет. И говорит: - Вспомнила... А как же они корову купили? В КРЕДИТ взяли? Долго смеялся. А потом задумался, до какой степени развратил людей кредит, даже в детские воспоминания влез...
Черноватый юмор Есть на нашем тв традиция - по поводу юбилея или, не дай Бог, смерти известных актеров крутить по всем каналам фильмы с его участием. Так же было и на эти праздники, когда Абдулов умер, земля ему пухом... Через день после смерти Абдулова смотрю телепрограмму, выделил самое интересное, озвучиваю жене: - В 21 будет "Маска", а в 23 - "Шоу Трумэна". - А что, Джим Керри умер?..
Бла, бла, бла, посетите нас, у нас научитесь: Трансперсональные и Шаманские Практики Ребефинг и Холотропное дыхание Синтез-Школа, Йога, Цигун, массаж и телесные техники Бизнес-программа НЛП-Факультета Эриксонианский Гипноз и Новый Код Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис Архетипы и Вечеринка Частей
Поухмылялся. Дай, думаю, других повеселю. Отправляю знакомой девушке (ЗД), которая в отделе персонала работает:
Я: Как ты думаешь, согласиться на такое предложение? :)
ЗД: Ужасц!!! Особенно ужасает вечеринка частей!!! А что такое телесные техники тебе объяснили? ;)
Я: Не-а, но звучит заманчиво;). Я вот посоветоватся хотел. Судя по всему Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис с прочим у тебя вопросов не вызывает. Проводили для персонала такие тренинги? ;)
ЗД: Сущностные трансформации – это способность сотрудников выживать в условиях холдинга и большого количества начальников – я так полагаю Аналоговый синтаксис – не берусь судить. Даже страшно спрашивать, что это такое :). Думаю, ребефинг и холотропное дыхание возникает после посещения кабинета директора (тем более, если он обладает трансперсональными практиками).
Хых.... Чот, я даже не думал что такое еще есть.... Вроде "беспередельные" девяностые ушли безвозвратно.... Однако! Попробую по порядку, только факты:
1) 03.01.2008 года прошел ТО-3 (ТО45) в Автоцентре О-Д. Только отъехал от сервиса - запиликал сигнал не застегнутого ремня. Вернулся в О-Д - "устранили" проблемму путем размыкакния цепи датчика (ну, знаете под водительским сиденьем есть колодка) 2) 09.01.2008 года отдал свою машину в О-Д по поводу текущего сцепления. Ну, заодно попросил сделать этот датчик. 3) 10.01.2008 года позвонили из О-ДА - забирайте машину, тока бабки давайте за "диагностику эл. цепей держателя ремня безопасности (водителя)" - 513 руб. Сумма сама по себе небольшая, но за что? За то, что после "фирменного" (по О-Досвски) ТО у машины вышел из строя этот трижды проклятый датчик? Или за то что "специалисты" О-ДА не заметили неисправного сцепления? 4) То есть по гарантии мне поменяли главный цилиндр сцепления... но уперлись в датчик... якобы чехлы.. застежки... салазки перерезали провод датчика.... Ну, знаете какую ересь иногда несут официалы.... Короче - М-ский Валерий Георгиевич, тех. дир. ООО "О.к." хамя и изголясь отказался урегулировать проблемму в досудебном порядке. 5) Написал претензию на имя генерального директора ООО "О.к." Д-на О. В. с описанием вышеперечисленных событий. 6) Под роспись передал оригинал претензии сотруднице автоцентра, попросил расписаться на копии претензии. 7) Оплатил заказ-наряд №1-278 в кассе автоцентра. Отказался подписывать вышеозначенный заказ-наряд в пункте: "С объемом выполненных работ и рекомендациями ознакомлен. Работа выполнена в полном объеме. Претензий к объему и стоимости не имею. Сертификат контроля получен." Я обычный человек, с обычной житейской логикой - как я могу одновременно писать претензию и подписываться что я их, претензий - не имею?! 9) М-ский Валерий Григорьевич, тех. дир. О-Да - арестовал мою машину(?!) На мои слабые попытки: что это незаконно удерживать чужую собственность, и законных оснований для задержания автомобиля у официального диллера Ниссан - автоцентра О-Д - нет, были отринуты железобетонным аргументом: "Подпишешь отказ от претензии - отдадим!" 10) Предупредил, что действия технического директора автоцентра ОВОД, г-на М-ского Валерия Григорьевича подпадают под статьи Уголовного кодекса РФ - я вызвал милицию. 11) Через пол-часа пришел участковый, ОВД А-ский, старший лейтинант - принял заявление от меня и объяснение от обоих - меня и М-ского В. Г. 12) Пообещал в течении 3-х суток провести проверку(!?) Я: - Э... простите, а машина? Участковый: - А я что могу сделать? Я только собираю материал.... Я: - Ну, как же?! Вот квитанция об оплате! Все, никаких законных претензий у О-ДА ко мне нет!! Участковый: - Еще раз - я не принимаю решения....
Что - то я ничего не понял... А.. простите, если меня убивать будут - проверка будет проводиться тоже в течении 3-х дней?!
Торжествующий взгляд официального диллера Ниссан, технического директора автоцентра О-Д, г-на М-ского Валерия Георгиевича Вот это да! Он сделал это!! Заработал для О-Да денег!!!
Цена вопроса... 513 руб.....
Для тех кто не знает, автоцентр О-Д ремонтировал мою машину в ноябре 2007 года на сумму - 277 000 руб.
Я не хочу давать нравственную... этическую... оценку... этому происшествию.