Самые смешные истории за неделю!

Рассказал токо что наш главный разработчик.
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью
которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе
сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь
нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.

Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ,
пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

Вилли Кранц был до 1988 года обыкновенным советским гражданином
Валентином Кранцевичем. Из еврейского наследия от папы с мамой у Валека
была фамилия, не оставляющая никаких шансов на карьеру и непременный
атрибут, который в приличном обществе публично не демонстрируют.
Подъем и плавный перелет на территорию, тогда еще, недружественной ФРГ и
потеря по пути отдельных букв из имени и фамилии - отдельная история и
не о ней сейчас речь.
К началу 21-го века Валек был уже вполне добропорядочным бюргером Вилли
Кранцем, владельцем небольшого ресторана в пригороде Гамбурга. В
ресторан заходили, в основном, докеры, матросы, водители и прочая
пролетарская публика. Кормили у Валека (то есть, конечно, Вилли) вкусно
и недорого, наливали щедро, но согласно прейскуранту. Коллектив
подобрался очень дружный – и регулярное безобразие, которое у них сейчас
называют "корпоратив" (а у нас – пьянка на рабочем месте) еще больше
скреплял узы дружбы. Поэтому, когда шеф-повар Гайнц попросил у Вилли
ключи от ресторана на воскресенье с целью проведения скромного семейного
торжества, то получил просимое без всяких проблем.
Наш, отечественный человек навсегда остается любителем шашлыков-пикников
на природе, ибо вырос на этом и не мыслит себе лучшего отдыха в скромный
уик-энд.
Вот и Валек в воскресный вечер со своим другом детства Мишей мирно
употребляли на природе изумительный шашлычок, запивая не менее
изумительным пивом. Поскольку дело происходило все-таки в Германии, то
вместе с другими благами цивилизации (как то навесик с крышей, газовый
мангал, арендованный на вечер, столик для закусок и т.п.) присутствовал
и небольшой телевизор. Валя потянулся за новой порцией шашлыка и вдруг
на экране телевизора увидел свой ресторан в окружении пожарных машин,
полиции, толпы зевак. По заверению Миши, вид у Валека при этом был такой,
словно он нечаянно съел шампур от шашлыка. Причем поперек.
На экране двое полицейских выводили из ресторана в наручниках
звероподобного амбала с бритой головой, на которой красовалась
вытатуированная свастика. Бойкая журналисточка щебетала про "сборище,
устроенное в сомнительном заведении в день рождения Гитлера местными
неонацистами".
На другой день с утра Валя прибыл в отделении полиции. И с изумлением
узнал, что ему хотят предъявить обвинение в участии неонацистской
организации.
- У вас есть алиби, господин Кранц? – подозрительно щурясь на
обалдевшего Влека наезжал следователь.
- Есть!
- Пожалуйста, предъявите!
Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем
свое алиби вполне убедительного вида.
Надо отдать должное: выдержка у господина следователя оказалась
отменная. Без дальнейших проволочек Валек был "освобожден вчистую" и к
обеду уже трудился в своем Gaststätte.
- Ну и как, уволил ты Гайнца после такой-то подлянки?
- Да ну его, дурака! Где я еще такого классного повара найду? Да и
рекламу он нам сделал такую, что мы за неделю месячную выручку сделали.
Неонацисты – это, конечно, отвратительно, но бизнес – это святое!

Витек Питерский

В 1972 году самый известный молдавский режиссер Эмиль Лотяну (с
настоящей фамилией Лотяновский) снимал свой нашумевший фильм "Лаутары".
Впрочем, не буду врать, возможно эта история относится к другому его
фильму "Табор уходит в небо". Как бы там ни было, но и там и там
присутствовала цыганская тематика.
Лотяну бегал по съемочной площадке и раздавал указания актерам из
цыганского табора: "Так, товарищ цыган - вы встанете здесь. А вы,
товарищ цыган, пойдете отсюда. А вот вы, товарищ цыган, начнете
плясать вот с этой точки... Поняли, товарищи цыгане?". Ему хором
ответили: "Поняли, товарищ еврей...".

Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
"Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак
так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."

Напомнила история тут про оплату подключения факсов. Недавно переехал в
новый дом и соответственно, подключил телефон. Естественно поставил
телефон с определителем номера. Примерно через месяц звонок "Вас
беспокоит автоматическая служба обзвона абонентов АТС, вы пользуетесь
услугой определителя номера и должны нам еще денег. Если не согласны
позвоните по номеру..."
Первая мысль была забить, так как на лицо явное разводилово. Но после
повторного звонка решил позвонить и спросить - не оху.. ли ли они там
все.
Набираю (далее Я=Я, Оператор=О):
О: МГТС Опреатор такая-то слушаю.
Я: Добрый день! Мне звонили от вашей компании и сказали, что я должен
вам за услугу.
О: Секундочку. Ваш номер..... вы пользуетесь определителем номера, а это
услуга платная.
Я: Хорошо, я отказываюсь от этой услуги.
О: Хорошо, тогда вы должны отключить у вас ваш аппарат.
Я: С чего бы это? Вы просите за услугу - вы и отключайте.
О: Вы хотите, чтобы наш ремонтник пришел и отключил на вашем аппарате
определитель номера?
Я: Нет, я вашего ремонтника близко не подпущу не просто к аппарату, но и
в квартиру вообще. Вы хотите от меня денег за услугу - я вам говорю, что
не буду за нее платить, так как вы мне услуги не оказываете, а если
оказываете, то перестаньте мне ее оказывать.
О: Но мы не можем.
Я: То есть вы не оказываете мне услугу, но денег хотите?
О: Позвоните в наш юридический отдел.
Я: У меня нет желагния общаться по очереди со всей вашей компанией,
просто отключите вашего робота от моего телефона.
О: Спасибо, до свидания.

Как ни странно - больше мне робот не звонил, но когда увидел историю про
"платный факс", подумалось, что неужели МГТС - крупнейшя телефонная сеть
в России опустилась до банальных разводок своих абонентов?

Кто-нибудь пробовал сидя во взлетающем самолете водку пить? Если нет,
обязательно попробуйте. Проваливается вовнутрь просто замечательно. Меня
знающие люди научили.
Построили мы как-то в одном из уральских районных центров детский сад.
Садик, к слову сказать, замечательный получился – по тем временам таких
мало было. Бассейн, сауна, зимний сад, класс компьютерный HP
укомплектованный и прочая.
Вот только французский водонагреватель для бассейна с местными
электриками дружить не хотел – горел постоянно. Решили мы ему экскурсию
в Москву устроить для гарантийного ремонта. Заодно датчик потока воды
прихватили по просьбе фирмы производителя. Тут, как раз и у меня повод
домой слетать появился – день рождения случился, мы с другом нагреватель
прихватили и в аэропорт. А нагреватель этот по внешнему виду ПЗРК
"Стингер" напоминал, особенно тем, кто эти Стингеры не видел. Сразу ясно
было, что на досмотре вопросы будут. Поэтому я нагреватель отдельно нес,
чтоб показывать удобней было, а датчик потока друг в сумку засунул.
В аэропорт мы немного опоздали, и досмотр проходили последними. Друг
вперед прошел, пока я возле металлодетектора копался. Смотрю, спросили
его о чем-то, он ответил, ему два милиционера руки за спину выкрутили и
повели. Я ж знал, что вопросы будут и ору этим ментам: "Подождите, мол,
у меня-то вторая часть нагревателя". Я еще говорил, когда меня тоже
повели. Повели в местное аэропортовское отделение. Вещи наши в
бронекамеру, а нас к полковнику. Кто же знал, что на вопрос милиционера:
"Что это у вас в сумке за труба с проводками", - приятель мой его
успокоит: "Не волнуйтесь, милейший, я детонатор дома забыл", а тут я еще
добавил, что "вторая часть" у меня.
Объяснили мы полковнику, что настроение у нас приподнятое в связи с днем
рожденья моим и шутим мы, а у подчиненных его чувство юмора напрочь
отсутствует.
Полковник, почему-то, нам сразу поверил, но окончательно разобраться
дежурному старшине поручил. Тот нам вещи вернул, в кабинет свой завел и
спрашивает:
- Что, правда, день рожденья сегодня?
- Правда, - говорю, - вот паспорт, там написано.
- Да, - тянет он время, - а вот вы когда в Москву прилетите, как
отмечать будете?
- Коньяком мы его отмечать будем, - друг в разговор вмешался и в сумку
полез – коньяк показывать.
- А я чего, рыжий? – старшина говорит, и за стаканом в стол лезет.
Выпили мы немного, смотрим, на самолет-то опоздали уже.
- Не волнуйтесь, - старшина успокоил, - без вас не улетит.
И точно. Вывел он нас на летное поле и на электрокар пристроил, чтоб до
самолета доехать. На электрокаре еще сержантик милицейский был – весь
какими-то хреновинами в чехлах обвешанный. Заходим мы с этим сержантиком
в самолет – он к пилотам пошел, а мы в салон сунулись. Сунутся-то, мы
сунулись, только пройти не можем – на первых рядах мужиков двадцать
сидит - на нас смотрят. Взгляд у них у всех цепкий, как проволока
колючая, а плечи у всех такие, что когда они прямо сидят, прохода в
салоне нет. И среди этих мужиков как раз два свободных места есть.
Протиснулись мы ели-ели через их плечи с взглядами к своим местам. Сели.
А они смотрят все внимательно. Друг не выдержал, и спрашивает мужиков:
- Что случилось?
- Да ничего, - самый здоровый из них к нам повернулся, - интересно
просто, вы кто?
- А вы кто?
- А мы из группы "А", учения здесь проводили с местными, учили их с
терроризмом бороться. А вы-то кто? Ведь даже нас в самолет с оружием не
пускают.
Понятно нам стало, что за "чехлы" сержантик пилотам сдавал. Оружие там
было. И гордость сразу появилась – нас-то строителей пускают, а их нет.

Познакомились с мужиками – мы коньяк достали, у них тоже с собой было.
Они и научили на взлете пить. Проваливается вовнутрь просто
замечательно. А терроризм у нас потом появился – тогда еще не было.

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть
пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший
мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно
песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет
такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не
получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей
стороне - барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют..."

9 мая, сидим с сыном - 8 лет смотрим Парад на Касной площади. Я - всю
жизнь свою до 27 лет провел в Армии, поэтому для меня подобное как для
попа причастие. Сын тоже проникается потихоньку. В общем, смотрим.
Когда все "танки" проехали, он меня так спрашивает затаенно:
- Пап, а если вдруг война начнется, то Москва и Россия объединятся?

Группа слушателей автошколы сидит в коридоре отделения ГИБДД, ждет
экзамена. В составе группы - задумчивая личность в очках, назовем ее,
скажем, Леша, жуткий педант и аккуратист, и молодая девица, пусть будет
Оля, блондинка из разряда "Сдам - хорошо, не сдам - куплю". Несмотря на
это, Оля правила добросовестно прочитала (а может быть даже и не один
раз). И вот она, пролистывая ответы на экзаменационные билеты,
натыкается на вопрос про буксировку. Что-то вроде "Какой тип буксировки
разрешен в гололедицу?". К слову сказать, этих типов существует три: на
гибкой сцепке (самый обычный трос), на жесткой сцепке (так обычно
грузовики буксируют, прикрепляя их друг к другу нехилыми стальными
трубами) и методом частичной погрузки (это когда передняя часть
нерабочего автомобиля взгромождается на попу буксирующего, а задняя
стоит колесами на дороге).
И вот Оля, не корысти ради, а исключительно расширения кругозора для,
спрашивает:
- Ой, Лешик, а объясни мне, пожалуйста, в двух словах, буксировка
методом частичной погрузки - это как?
- В двух словах? - уточняет Леша.
- Да-да, в двух словах, - просит Оля, в глазах читается "длиннее не
пойму".
Леша, как уже было сказано, человек прямо-таки маниакальной точности, и
если его попросили (да и повторили) дать описание ровно в ДВУХ словах -
значит, этой Оле это зачем-то надо. Леша погружается в раздумья, ища
правильную формулировку. Оля опять углубляется в чтение билетов, коридор
примерно на минуту погружается в тишину.
Спустя минуту Оля то ли вспоминает о своем вопросе, то ли снова
натыкается на билет с буксировкой. Естественно, она уже давно забыла про
наложенное ей же жестокое ограничение, и теперь искренне недоумевает,
почему этот ботан не может сказать ей определение.
- Лешик, так что же такое "буксировка методом частичной погрузки"?
Лешик поднимает на нее ясные голубые глаза.
- Ты просила в ДВУХ словах? - спрашивает он, выделяя интонацией
предпоследнее слово.
- Да, - неуверенно отвечает Олечка, видимо, начиная подозревать, что
такой формулировкой она загнала титана мысли в пучины лингвистической
эквилибристики глубоко и надолго.
Мыслитель задумчиво выпячивает подбородок вперед, скребет пальцами
щетину:
- В двух словах это: "Собаки @бутся".

Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на
заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает.
- А что так?
- Да, с работы уволили.
- За что???
- Не поверишь. За расизм.
- Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря,
не является).
- Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где
братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие деньги.
Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну
гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во
время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И вот
в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный
прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня,
естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете делать?"
- :-)))
- Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и
дали пинка под зад. Так что как говаривал поручик Ржевский:
"Провинция-с. Не поймут-с." :-(((

100% правдивая история из жизни современной школы, рассказанная знакомой
учительницей.
Преамбула.
Волею судеб, после распада Великого и Могучего в наш город забросило
интернациональную семью таджика и узбечки. Через некоторое время они
развелись. Папа подался куда-то на заработки, а мама с тремя дочками (2
старшие двойняшки и младшая Жанетта - Ж.) осталась в нашем
провинциальном городке. Неплохо осталась. Занялась бизнесом. Со временем
всю свою узбекскую родню к себе перетащила. Но заниматься девочками
времени совсем нет. Растут они, не сильно удивляя старшее поколение
своими умственными способностями. Вот мамаша и устраивает своих старших
в хороший лицей, чтобы их выучили получше без родительского участия
(только финансирование). И, нужно сказать, что усилия педагогов не
прошли даром. К шестому классу посеянное учителями начало давать всходы
(правда, очень осторожные). Пришло время младшей в школу идти. А у нее с
головой еще проблемнее, чем у старших. Но, от добра добра не ищут, и
отправляется она в тот же лицей. Два года, не покладая рук, с ней бьется
учительница начальных классов (назовем ее Светлана Александровна - С.А.).
Амбула. И вот усилия С.А. начали давать всходы. К концу второго класса
дети написали конрольную по математике и Ж. написала ее просто
здорово.(Как умудрилась - непонятно). Твердая "пятерка". С.А. подводит
итоги контрольной и с радостью в голосе и чувством выполненного
педагогического долга сообщает всему классу: "Дети. А особенно меня
порадовала наша Жанетта. Посмотрите, какую замечательную работу она
написала..." Успехи Ж. описывались 2-3 минуты.
На следующий день Ж. пришла в класс в сопровождении своих старших
сестер, несущих в руках торты и большие пакеты со сладостями.
С.А.(с искренним удивлением): Здравствуйте, девочки! У вас что,
какой-то праздник сегодня?
Старшие сестры в один голос: Принесли по Вашему указанию.
С.А. (ничего не понимая и заливаясь краской): Какое указание? Я ничего
такого не говорила.
Ж.: Ну, как же, С.А.? Вы же самими велели.
С. А. : Что я велела?
Ж.: Вы же сказали - И особенно я бы хотела ОТМЕТИТЬ работу Жанетты.
Сестры: Вот мы и принесли ОТМЕТИТЬ...
Вот такие традиции в узбекских семьях.

Сыну года четыре, веду его из садика, он радостно рассказывает:
- Мам, я Машку люблю! Она такая красивая, она меня тоже любит! Мы с ней
поженимся завтра. А ты нам ребеночка родишь!
Я в легком шоке
- А почему я-то должна вам ребеночка рожать? Машка твоей женой будет,
пусть она и рожает!
- Мам, она же маленькая, глупая, ничего не умеет, ей разве можно малыша
доверить?
З. Ы. Вопросы с аистами и капустой в нашей семье не начавшись,
закончились.

Моя подруга Ирина познакомила меня с другой своей подругой Ольгой, и та
пригласила нас и еще двух своих знакомых покататься на свежекупленной
машине по городу с последующим пикником в загородном парке. Машину
семейство приобрело три месяца назад, на ней уже наездились вдоволь и
муж Ольги, и ее сын. Теперь и Ольга заимела права на вождение легкового
автомобиля и рвалась показать свою крутизну. Пять симпатичных дамочек
загрузили в багажник всякие там колбасы, хрукты-овощи и отправились в
путь. Ольга сказала: "Я вас покатаю по городу", но маршрут был более,
чем странным. Мы почему-то не проехали ни мимо центральных площадей с
фонтанами, памятниками и клумбами, ни по нашей красивейшей набережной,
ни даже по современным проспектам. Мы почему-то тащились по промзоне,
мимо вонючих заводов, вдоль глухих бетонных заборов, рельсов
металлургического комбината и гор из отходов... Когда на конечной
остановке троллейбуса №17 мы уперлись в ворота завода запчастей и Ольга
стала вылезать из машины со словами: "Девочки, я быстро, только путевку
отмечу...", только тогда до всех дошло, что она, видимо, от волнения
забыла, что сегодня ей, водителю троллейбуса по профессии, не
обязательно рулить там, где проходят провода 17 маршрута, да и любого
другого... Мы вывалились из машины ромашкой, отржались и уже потом
поехали в парк.

Работал как-то на пельменной фабрике.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
"что-нибудь постное".
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
"ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.

К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности,
пословицы и т.п.)
Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А
монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая
(во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы)
и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов.
И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет
через переводчика, что в отношении него были проявлены
националистические действия и угрозы.
Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и
ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то,
с детства играли в войну с немцами-фашистами).
Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время
работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у
него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш
рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки
взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне
голову.
После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с
кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у
нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были
"дозарезу".
Проект-менеджер, Екатеринбург.

Нет, положительно, сенокос это здорово. Особенно когда ты после
института пришел на работу устраиваться, а тебя сразу на сенокос. "Очень
нам конструкторы нужны", - сказал мой будущий начальник, обрадовавшись
моему появлению, - "Иди в бухгалтерию за командировочными, и чтобы с
утра был в колхозе". "Погоди, я спросить забыл", - остановил он меня
возле двери, - "У тебя тройки в дипломе есть? Нет? Это хорошо".
Сводный отряд шефов-косцов нашего района располагался в колхозном
общежитии с названием "Миру мир". Зачем какой-то строитель-миротворец
выложил этот каламбур красным кирпичом по силикатному на обоих фронтонах
общаги барачного типа, в колхозе не знали. Но название прижилось.
Симметричный до безобразия общажный барак тот же миротворец разделил на
две части, в одной жили "безквартирные" колхозники, в другой "шефы" и
прочая командировочная братия. На колхозной половине, в комнате,
расположенной аккурат как наша с другой стороны барака, проживала
молоденькая колхозница. Она когда-то в театральный поступала. Засыпалась
естественно. На актерском мастерстве (или как там оно у них называется).
Не поступив, вернулась в родной колхоз, и, в меру своего понятия об этой
актерской дисциплине, по ночам шлифовала свое мастерство на
солдатиках-"самоходах" из ближней военной части, совершенно не
заморачиваясь некоторой легкостью своего поведения.
А мы косили. Вставали часа в четыре, разбуженные громким пинком в дверь
(командир отряда вместо будильника), косу в руки, сапоги на ноги (спали
одетыми – ночи холодные были) и с небритой и немытой рожей на делянку.
Там на покосе и просыпались окончательно. Все как обычно на таких
мероприятиях. Поэтому, когда ночью стук в дверь раздался, никто и не
подумал чего. Косы в руки и к двери. Семеныч, бригадир наш, со своей
одиннадцатого номера косой, дверь открыл, а там два "война" стоят -
воротники расстегнуты, ремни на причинном месте болтаются, а глаза
такие, что словами и не объяснишь. Они же девушку увидеть хотели,
которая на колхозной половине их ждала, а на них семь мордоворотов с
косами вышли. Симметрия их барачная подвела – входом ошиблись.
Неготовыми к неожиданностям служивые оказались. Хотя спортивная
подготовка отличная – бежали они быстро, падали только часто, от страха,
наверное. Видимо, они о нас подумали плохо. И верно – мало ли, что
человеку с косой на ум придет. Даже Ленин, в пьесе Погодина, предлагая:
"Не надо бояться человека с ружьем", о человеке с косой
предусмотрительно умалчивал.
А мы сразу и не смеялись совсем - встать-то, встали, но не проснулись
еще. Потом, на покосе уже, хотели под стол сползти, но не смогли. За
неимением.

Вот уж не думала, что тема с паспортами окажется для меня благодатной...

Летом 92 года, мой милый, тогда еще не муж, но ЖАЖДАВШИЙ им срочно
стать, прибывает в отпуск. У него, как у всякого офицера, военный билет.
Маманя его, увидев утром нетронутую его постель, сказала:"Разврата в
моем доме не будет. Идите срочно расписывайтесь". А мы люди
военные-послали-идем. Это вторник, будний день.10 часов утра. Заходим в
загс, просим расписать, как офицера, у которого на все-про все неделя.
Но не торопим. Нам мило улыбаются и выписывают документы. Выходим... И
что же в документах? На одной странице свидетельства о браке стоит дата
18 июля, а не другой-18 августа. Кому ж решать проблемы? Бежит
новоиспеченный муж назад. Я открываю его военный билет... А там
написано, что он женат... на себе. Узаконили, так сказать, онанизм.
Пришлось менять и эту ксиву. У нас сложилось впечатление, что в то утро
мы расписывались не первые и кто-то выставил бутылку паспортисткам. Но с
тех пор, во время ссор, я всегда отправляла моего мужа "к жене".

Вы говорите - звери, инстинкты, Павлов... Нифига ума у них нет...
Ну ума может и нет, а вот чувство юмора и желание подъебнуть ближнего или
дальнего сородича есть. Иначе как объяснить следующий случай.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Возле офиса здоровенная шелковица. И тут
вороньи крики. Точнее птичьи. Что это была ворона, я узнал, когда вышел
во двор. И наблюдаю картину маслом.

На развилке нижних веток дерева сидит Кот. Именно с большой буквы. А
вокруг него кружит ворона. И стремно так кружит. Подлетит поближе, сядет
на ветку не далеко от Кота, задумается... Кот к ней. Она взлетит,
покружит, пересядет дальше на ветку - ближе к краю. Кот к ней. Она опять
взлетит и ближе к краю... Кот к ней. Когда Ворона сидит уже на самом
кончике тонкой ветки и Кот готов прыгнуть - Ворона, считая, что вот-вот
прыгнет - взлетает. Кот, присевший до этого, прижавший уши, расслабляет
мышцы и возвращается к мощной развилке веток - ближе к стволу дерева.

Такие маневры продолжаются минут 15. По поведению вороны явно видно, что
она просто издевается над Котом. Ибо чем ближе Кот - тем громче она
кричит, и когда Кот уже готов схватить ее (и наебнуться с дерева), тем
веселее и задорнее ее крики. По поведению кончика хвоста Кота видно его
состояние. Сказать, что Кот бесится - ничего не сказать. Но здравый
смысл Кота останавливает от последнего броска. Минут через 20 Ворона
поняла, что Кот - не сумасшедший и не прыгнет, и сделав прощальный круг
улетела.

Спрашиваю у девушки, которая пришла устраиваться на работу:
- Когда вы закончили медицинское училище?
- Два года назад,- отвечает.
- Где работали после учебы?
- Больница №2, отделение интенсивной терапии.
- Как, сразу после училища работали в реанимации?
- Ну да, надо же где-то учиться.

Вот так, и грустно, и смешно. А в принципе логично: реанимация все
спишет.

Деревушка недалеко от Волгограда. Местные парняги в процессе борьбы с
трезвостью иногда умудряются на пашне заработать денег. Очередное
рандеву с денежными суммами обернулось поездкой в город-герой и
покупкой DVD-проигрывателя и приличного мобильного телефона. Радости
не было литража. Через неделю счастливый обладатель DVD-проигрывателя
радостно отдает его соседу за 100 рублей. К утру лишним оказывается и
приличный мобильный телефон. Стоимость его в это время оценивается
суммой, содержащейся в пепельнице автомобиля соседа: 109 рублей
медяками. Сосед, став владельцем телефона (вместе со встроенной
сим-картой), решил проверить состояние счета. Оказалось: 215 рублей.
Он так и не понял, где его обманули?

Это было весной 1992 года. Работали в Хосте (районе Сочи), в ночном
кабаке. Подобные были при гостиницах типа “Интурист”, “Дагомыс”,
“Жемчужина”, но этот был первый и единственный в черте города на то
время, работающий до утра. А время было неспокойное, в Абхазии зрел
конфликт, а у приехавших покутить абхазских милиционеров, было модно
выстрелить пару раз в утреннее небо при отъезде на такси из оного
заведения.
Первым “охранником” был местный сторож, перешедший по наследству от
столовой, из которой был переделан кабак. Продержался папаша один день.
Потом пришли вышибалами два дюжих мужика, но и они выстояли недолго
ввиду явного превосходства сил – компании по пять-десять человек ни в
грош не ставили их уговоры не мешать другим. За тем были наняты трое
подготовленных людей из зарождающихся тогда охранных агентств. Они тоже
со своими “спецсредствами” не выруливали. Тогда неофициально были наняты
“люди в форме”. Но и они не справились, так как различные бандиты с
ксивами “абхазских милиционеров” имели “волыны”, а “наши” свое табельное
оружие сдавали после основной службы. ... Тогда к ним был добавлен “целый”
майор. Он оружие носил, но пугать им совершенно не мог, особенно, когда
разговор был “по понятиям”. И вот было принято бескомпромиссное решение:
два мента с табельным оружием под началом майора, теоретически
прикрывающего данное положение вещей, и еще “правильный пацан” Пата,
отвечающий за разборки, – двухметровый, здоровенный грузин, с кулаками,
размером с пивную кружку. При возрасте 23 года и мечтой стать
“авторитетом” имел общее развитие лет 12-14.
Особая черта – при виде музыкантов расплывался в улыбке, обозначающей
безграничное уважение:
- Сыграй “Патара гогона”, по-братски”, - иногда просил он.
И вот в один из дней, человек пятнадцать армян из Гумари (отдаленное
горное село в черте России) приехали отмечать двадцатилетие своего
“брата” Ерванта. Все было обговорено заранее, и когда мы пришли на
работу, то свою, довольно просторную музыкантскую “каморку” увидели до
потолка забитой картонными коробками, которые не поместились на складе.
Свободными оставались лишь какой-то квадратный метр и диван, на котором,
в умат пьяный, спал майор милиции Мерцалов. Просто у его жены сегодня
тоже случился день рождения. Отметив дома, он добавил в кабаке, и, не
рассчитав силы “надорвался” “на службе”.
Переодевшись в стесненных условиях, мы вышли работать.
Вначале все было чинно: Пата иногда подходил к этой компании, вежливо
просил их сильно не шуметь, те говорили “Инч кузыс? Цаве танэм!” и
дружелюбно обещали “быть потише”... Менты курили у входа, мы меняли песни
на деньги, хозяин Юра-грек прикидывал в уме выручку, майор спал... Но, по
мере опьянения компании, справляющей двадцатилетие Ерванта, безграничная
любовь к нему уже не могла ужиться в рамках занятой кабинки, и стала
постепенно выползать за ее пределы. Сигналом к началу представления
послужил рев на весь зал одного кадра из этой компании:
“Ервант, мера куным, за тебя!!!” в полный рост на столе.
Подбежал Пата, с обрывками дружелюбия пригласил Ерванта пройти с ним, и
завел его в НАШУ каморку “на разговор”. Через минуту один из армян
разбил графин, и с “розочкой” по столам гостей побежал в каморку. Через
секунду он вышел оттуда, держась за лицо. Его примеру последовали двое и
с тем же результатом.
И тогда в каморку забежала почти вся гоп-компания. Минуты через полторы
оттуда вышел именинник, вместо лица – кровавое месиво. Кто-то вел его
под руки. Еще через мгновение выбежал Пата, и прямиком на кухню. Кухня
была угловым придатком зала, отделенная барной стойкой, за которой как в
укрытии столпился персонал. Пата схватил нож и отошел, потом вернулся,
взял нож побольше, и направился в каморку.
За ним засеменил хозяин Юра-грек и завопил:
- Пата, успокойся, отдай нож.
Пата был неумолим. “Я работаю не за деньги, а по зову сердца” – читалось
в его глазах, а на лбу, русским по-желтому было написано: “Зарежу!”
В это время менты открывали запертую на ключ входную дверь, начав
выпускать людей на улицу. Пата подошел к каморке. Юра-грек заорал
ментам: - Остановите его!!
Пата вошел в каморку, менты подбежали к ее двери, и один из них
выстрелил два раза в потолок в кабаке. ЭТО БЫЛИ ХОЛОСТЫЕ!!! За тем
другой мент, открыв дверь каморки, обильно “поперчил” туда “черемухой”...

Точно как тараканы драпают после включения света в туалете, так и люди
побежали сначала из каморки, а затем и со всего кабака, закрыв руками
глаза, нос и рот: сами менты, посетители, обслуга. Благо входная дверь
уже была открыта (обычно ее держали запертой на ключ), а то фатальная
давка была бы обеспечена. Я на улицу не побежал, а отсиделся на кухне,
открыв окно и прикрыв лицо мокрым полотенцем.... Примерно через полчаса -
час, все успокоилось, выветрилось, разъехалось на такси и в каретах
“скорой помощи”. Юра-грек и Пата с красными до обрусения глазами орали
друг на друга:
- Они затронули мою мать!
- Завтра уволю!
- Сегодня убью!
......
Мы зашли в каморку. Она была пуста! Коробки были размазаны тонким слоем
по полу. Тяжелый запах искусственного чеснока висел в воздухе, напоминая
о прошедших баталиях. Покосившийся диван был сдвинут на середину
каморки, а на нем, не приходя в сознание, улыбаясь во сне чему-то
своему, спал Мерцалов, майор милиции Советского Союза.

Товарищ рассказал. Архитектор. Вторая половина 80-х. Антиалкогольный
закон "бушует во всю", а запасы спиртного еще не уничтожены. Причем,
такого спиртного, о котором "простые смертные" и не подозревали.
В одно прекрасное утро, Серега заходит в наш, "родной", магазинчик –
забегаловка, типа "Спички, хлеб, пиво...", и обнаруживает - на полке стоят
бутылки с фирменной наклейкой - "Крымские вина". При этом, наклейки
выглядят достаточно ветхо, но привлекательно. Цена – более чем реальная,
примерно, чуть дороже, чем местный "Шмурдяк". Произведенная в тот же
день дегустация, показывает, что вино не просто хорошее, марочное. Это
настоящее коллекционное, марочное, крымское вино. На другой день в
магазине закупаются два ящика ценного напитка. На третий..., ага, кто-то
еще разнюхал..., дуля с маком.
Прошло месяца два. В наш любимый город, с дружественным визитом, прибыла
небольшая делегация французских архитекторов. После официальной части
местным Союзом был организован "небольшой банкетик". Так как "ценный
продукт" Сергей расходовал очень экономно, то, от "широкой души", из
оставшихся запасов решил поставить на стол пару бутылочек "личного
нектара".
В начале банкета Серегин подарок замечен не был. И вдруг, кто-то из
французов берет в руки бутылку, и от удивления теряет дар речи. После
достаточно продолжительного молчания француз выдавливает из себя: "Да...,
а мы не можем позволить себе пить такое вино... Эта бутылка, одна, стоит
как минимум 50 долларов". Для сведения, моя зарплата, как старшего
преподавателя ВУЗа, в то время составляла СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ долларов в
месяц.
А вы говорите, плохо живем...

История произошла на моих глазах. В кабинет судьи входит дама лет 50-ти
с видом обиженного, но упертого и ищущего справедливости человека. У нее
в руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она
протягивает листы судье и говорит: Я подаю иск на КСП (коллективное
сельскохозяйственное предприятие)и Вы пожалуйста его рассмотрите и
вынесите справедливое решение. Судья берет *творение* и читает в слух.
Текст примерно такой: Исковое заявление. У себя в частном дворе в селе,
где я постоянно проживаю содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор
огорожен деревянным забором. В КСП ХХХ имеется свиноферма. Своих свиней
КСП выпасают возле моего двора. Делается это специально, так как хряк,
учуяв свиноматок выбивает двери в сарае, делает подкоп под забором,
после чего беспрепятственно спаривается со свиноматками. Таких случаев
было 4. Так как мне нанесен моральный и моральный вред со стороны КСП,
то по устоявшейся народной традиции за каждое совокупление моего хряка
со свиньями КСП мне полагается 4 поросенка. Пол и возраст выберу сама.
Судья в стопоре - глаза на лбу. Немая сцена. Через несколько секунд на
полном серьезе судья спрашивет посетительницу: Я сколько свиньям лет?
Шестнадцать есть? Теперь глаза на лоб полезли у дамы: Да какие
шестнадцать?! Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?! Судья:
Извините, но перед принятием Вашего заявления я обязан проверить
изложенные в заявлении факты и передать данные материалы в прокуратуру
для проверки - возможно имеются заявления потерпевших несовершеннолетних
свиней об изнасиловании и сексуальных домагательствах со стороны Вашего
хряка. Секунд 5 женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая
информацию, затем резкий выпад - и заявление в руках у посетительницы.
Через миг ее уже не было в кабинете. Вот тут-то мы дали волю чувствам.

К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками,
и стали поздравлять молодых.
По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок,
а в микрофон произносили речь.
Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.
Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.
Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт,
сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.

Случайно попалось в учебнике русского языка для чехов. Радуга 1,
изд-во Fraus. Упражнение 15 выглядит так:

Допишите чего не хватает:
- Здравствуй, Петя!
- ----------------------------------------------
- ----------------------------------------------
- Очень приятно!

Есть мнения?

Я работаю врачом УЗИ в Волынской больнице. Полное название - клиническая
больница № 1 Управления Делами Президента РФ. На днях один дальний
знакомый, милейший дядечка по фамилии Шустер, из поволжских немцев,
попросил ему сердце посмотреть. Я, разумеется, для начала диктую адрес
своей больницы: Староволынская улица, дом 1. Потом объясняю как
проехать: до метро "Университет", там на автобусе.. ну и так далее, все
самым подробнейшим образом. Предупреждаю его, кстати, что у нас с
охраной могут быть некоторые сложности, поскольку учреждение
ведомственное -так что пусть сообщит о приезде заранее, я закажу
пропуск.
Господин Шустер с немецкой тщательностью все записывает на бумажку,
дважды перечитывает - все верно.
- В среду - говорит - я вам с утра, часиков в 9 позвоню.
В среду, пунктуальнейше - ровно в 9 утра - раздается звонок.
- Елена Александровна, выезжаю!
- Прекрасно, - говорю, - жду вас.
Звоню начальнику охраны, прошу пропуск на родственника по фамилии
Шустер. Там фамилию записывают, обещают пустить. А я спокойно иду
работать.
Через полтора часа - звонок.
- Елена Александровна, я приехал!
- Проходите, - говорю, пропуск на вас заказан.
Через минуту, однако, звонит - не пускают, мол!
Что ж такое, думаю, ерунда! Но делать нечего, бегу через улицу в
халатике на проходную. Там охранник стоит, толстенький такой. Я - к нему,
с разбегу:
- Вы почему же Шустера моего не пускаете? Я же пропуск заказывала!
Вдруг вижу - он смотрит на меня, раскрыв рот, и явно ничего не понимает.
- Как это не пускаем? Кого?
Вижу - нет никакого Шустера в холле. Достаю мобильник.
- Эдуард Васильевич! Голубчик, где вы?
- Я? На проходной!
- Ну как же, я вот сама на проходной, а вас нету!
- Это как же меня нету, когда я тут стою!
И я внезапно чувствую, что попала в Зазеркалье. Но беру себя в руки.
- Вы, видимо, не туда приехали! Как место называется? Вывеску видите?
Читайте!
- Ну, больница.. Номер один..
Тьфу, нечистая сила! Это он, значит, на вторую проходную приехал. Но
туда автобусы не ходят!
- Эдуард Васильич, вы на чем приехали?
- На такси...
Слава Богу, все разъяснилось. Я кидаюсь опять к охраннику, объясняю, что
родственник мой со странностями, заявился на вторую проходную. Умоляю
позвонить туда, чтобы его наконец пустили. Охранник берется за трубку, а
я выбегаю на улицу - и через всю больницу лечу к задним воротам. Мчусь
по территории, что есть силы, и по дороге звоню Шустеру.
- Ну что? Пустили вас уже?
- Нет...
Я просто сатанею и ору в трубку:
- Дайте мне эту чертову охрану! Я сама с ними поговорю! Охрана? Это
доктор Смирнова! Что у вас за бар - э-э-э - кавардак там творится! Вам
же должны были позвонить с первой проходной! Насчет Шустера!
И вдруг слышу:
- Это и есть первая проходная!
Что за черт! Где же он находится? Но думать некогда, и я продолжаю
вежливо, но твердо настаивать, уверять, что пропуск заказан.. Короче,
наконец-то обещают его пропустить.
Я тем временем уже почти добежала до задних ворот. Стою, прихожу в себя.
Проходит пара минут. Никого!
Звоню!
- Вы прошли?
- Да, благодарю вас!
- А где вы?
- Как где? Вышел из проходной!
- Но где? Почему я вас не вижу? Куда вы пошли?
- Никуда я не ходил. Стою как столб.
- А что вы видите? Клумбы слева видите?
- Не вижу никаких клумб! - говорит.
У него уже, видно, терпение на исходе. А у меня голова просто кругом
пошла.
- Вот что: где вы находитесь, я даже не представляю. Найдите
кого-нибудь, спросите, где первый корпус. Там и встретимся.
- А они вот говорят - тут только один корпус и есть..
И мне становится окончательно ясно, что он приехал не туда.
- Скажите мне, Эдуард Васильич, это место, куда вы только что прошли,
полностью как называется? Адрес какой?
- Мичуринский проспект, дом 1.. Объединенная больница с поликлиникой
номер один при мэрии Москвы..
Ах, ты! И уже безо всякого политеса я на него ору:
- Елки с палками! Какой Мичуринский проспект, к богу в рай? Вы же адрес
записывали! Вы же совсем в другую клинику приехали! В гораздо более
крутую, между прочим! Это просто чудо господне, что вас внутрь
пропустили! Как это мне удалось их охмурить, не понимаю. Ладно, выходите
наружу и берите срочно такси, вам ехать недалеко.
И через полчаса он в самом деле приезжает. Когда он входит в кабинет, я
невольно улыбаюсь, а потом начинаю неприлично и громко хохотать.
Отсмеявшись, я его вопрошаю:
- Но как же вы так опростоволосились? Ну, допустим, взяли тачку. Но вы
же шоферу адрес должны были назвать?
И тут мой Шустер отвечает, как истый немец: сдержанно, но с
достоинством:
- Я просто спросил водителя: вы знаете больницу номер один? И он сказал:
ну конечно!

Постпраздничное.

Сижу это я вчера вечером у себя во дворе на лавочке, греюсь на солнышке,
допиваю последнее пиво. детишки бегают, птички поют, в общем, всякая
живая тварь оттягивается... А сбоку стоит обычная городская помойка -
пять контейнеров, а за ними, как водится, кирпичная стенка. И вдруг я
медленно окуеваю... Потому что по верху этой кирпично-помоечной стенки
медленно и чинно едет велосипед. Один. Без ездока. Вот едет себе - и
все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.
Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество
потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.
... В это время помоечная стенка кончилась, как и все в этом мире, и
из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя
привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора возвращался с дачи...

Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пива и
пошел домой.

Дело было в середине 90-х на одном из пром.предприятий под
Санкт-Петербургом, где осваивалось совместное производство тяжелого
машиностроения (Россия - Германия). На запуск первого образца приехала
группа немцев - наладчиков, в составе которой был руководитель со
знанием русского языка, но без опыта общения на русском МОГУЧЕМ!!!
И вот во время обхода цеха, проходя мимо работяги, который с упоением
долбил молотком, произошел удар по пальцу. "БЛЯДЬ!!!". (А что еще он
мог произнести ввиду несерьезности травмы). Услышав незнокомое слово,
последовал правомерный вопрос от немца - что такое "БЛЯДЬ". Наши как
могли смягчили - "нехорошая женщина" - "а, женщина за доллары!" с
чувством юмора заявил представитель делегации. Идут обратно, тот же
слесарь, тот же молоток, тот же палец, но уже встреча молотка и плоти с
последствиями. "ПИЗДЕЦ" - причем крик сопровождался кручением тела на
месте и далее тело с гордо поднятым окровавленным пальцем удалилось, по
видимому в медпункт. Последовал правомерный вопрос - "что такое ПИЗДЕЦ",
наши опять смягчают - " так это - КОНЕЦ РАБОТЫ!". 17:00, у здания
администрации собрался весь аппарат управления завода, включая немцев,
для отбытия на банкет по случаю. Из центрального входа выходит радостный
начальник завода и театрально провозглашает - "Все в автобус! КОНЕЦ
РАБОТЫ". Далее звучит фраза с немецким акцентом - "А, ПИЗДЕЦ!!!" Народ
рухнул с колен! P.S. Больше всех огреб начальник цеха, которому вменили,
что за полчаса нахождения, чуть ли не элиты культуры немецкого народа,
немец стал ругаться как сапожник!!!

Похолодало-то как...
Из-за этих капризов природы, собственной рассеяности и
научно-технического прогресса я с мужем в контрах!
Аська на работе всегда включена, в моих контактах - деловые партнеры, а
так же и муж, и доча, и сын зелеными ромашками мигают. Муж вроде и рад,
что я всегда на связи, но и немного не доверяет - мало ли из сети всякой
дряни сыплется, а я у нас дама легкомысленная. Предисловие исполнено.
Сынуля (балбес 19 лет от роду, огромного роста и со щенячьими пока что
повадками) на работу сегодня позже нас отправился, очень меня заботило -
не замерз ли, взял ли куртку, не забыл ли кондей переключить. Свое
беспокойство в вопросе выдала:
- А во что ты сейчас одет?
И случись так, что отправила я этот вопрос мужу. После часового перерыва
в диалоге. Оплошность увидела сразу и в догонку пульнула:
- Извини, это я не тебе!
Сейчас виляю хвостом, пытаюсь пояснить ситуацию, копирую диалоги - пока
что без результата, я в опале...

Выпускной экзамен в школе в 1990 году на закате славных советских
времен. Сочинение на тему Маяковский о Ленине, после удачного списывания
в самом конце отведенного времени, меняемся с соседкой по
парте сочинениями с целью проверить ошибки. Меня как ученика, знающего
только одно правило русского языка, как слышится так и пишется, девченки
всегда выручали. В те тяжелые времена полиграфия в стране работала
только на государственные нужды и списывали мы с мини фотографий
набраного на печатной машинке текста. Качество таких фотографий в силу
зачаточного состояния фотопечати в стране, было никаким. Я прекрасно
понимал, что ошибки в тексте сочинения я найти не
смогу, поэтому сосредоточился на смысле повествования. Само сочинение
выглядело так, вступление, цитата из Маяковского, пара тройка абзацев, о
том как круто в этой цитате поэт раскрыл величие Ленина, опять цитата и
так далее до достижения необходимой величины текста. И вот читаю
очередную цитату и офигеваю, среди прочих такая строчка:
- он врагам вставлял железа тверже.
С экзамена меня выгнали, хорошо хоть сочинение успел написать, ржал я до
слез и долго.
В оригинале строчка стихотворения звучала так:
- он к врагам вставал железа тверже.
Алевтина привет тебе!

Позвали друзья в Архангельск. Позажигали пару дней. Говорю, давайте хоть
на природу куда выедем, порыбачим что ли.
Говорят - “говно вопрос”. Взяли снасти, пять бутылок водки, и втроем
вперед. Приехали в какую-то деревню, на окраине – протока.
Расположились, вмазали, закинули, поболтали, покурили, разожгли, поели...
Не клюет.
Кончились сигареты. На окраине деревни, метров сто от нас – магазинчик.
Я пошел.
У входа – лавочка, сидят две девушки лет по семнадцать-восемнадцать,
довольно милые, и парень постарше, рядом пустая двухлитровая бутылка
какого-то дешевого пива. Купил сигареты, выхожу.
- Извините, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- А вы, видно не местный?
Взглянул на своих, а они мне машут, показывают бутылку, мол, открываем
вторую?
Машу им рукой со значением, открывайте, я пока тут. А молодым людям
говорю:
- Они – да, а я – вообще с другой планеты...
- Откуда?
- Из Сочи.
- Что-то знакомо, это что?
- Это спальный район Москвы.
- А-а, а у нас вот пиво есть, но оно уже закончилось.
- Может вас угостить?
- Ну, если вас не затруднит!
Не затруднит. Вернулся в магазин, купил такого же. Поставил.
Парень отзывает меня. Говорит:
- Я тут с женой, а та, Верка - моя сестра, Вы ей приглянулись, не хотите
с ней покалякать?
- Поговорю.
Парень забирает пиво(!) и уходит со своей женой...
Как зовут, чем занимаешься, сколько лет, есть ли дети. И т.д. и т.п.
Базар-вокзал, она рассказывает, как ездили в город на дискотеку, а
короткая юбка демонстрирует плотные ляжки в коричневых точках, это укусы
слепней. Еще один подлетел, сел и давай ее жрать, а она – ноль внимания.
Говорит:
- Я тут местечко знаю, пошли?
(Опа!) А вслух:
- Э.. э, у.. эта, может купить что?
- Ой, ну если можно...
Зашли в магазин. сельский выбор, мухоловки африканскими косичками
свисают.
- ...А можно...(мнется)... “Туборг”?
Да пожалуйста!
- Ой, а чипсы?!!
Да какие дела!
Смотрю, мнется, что-то вроде хочет, но не решается сказать.
- Может чего еще?
- Ну... если вы такой крутой, то возьмите еще банку маринованных огурцов.

Сегодня, в г. Мытищи, прохожу мимо машины с большим рекламным щитом.
Большими буквами написано: "СЕКОНД ХЕНД". Ниже: "Новая коллекция".
Смешно.

Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107"
"Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук"
Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год.
Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук...
Хичкок отдыхает.

Дождь, дождь, дождь.
8 мая выдался ненастным
Не совсем большой центро-областной город.
Остановка с N-ским количеством людей среди которых "...как дЭнди
Лондонский одет ..." парень лет 35-40.
Рядом с остановкой, метров10-15, Драм театр. В котором
потчиво-поздравляли ветеранов. А в другом зале идет постановка на тему
Великой Отечественной.
В перерыве пьесы актер в форме "ганца" вышел перекурить, а за ним
ветеран с тросточкой.
Ветеран: "Падла, мы за вас, сволочей, а ты кодла совести не знаешь!!!
Сикендхед несчастный. Скотина!!! " И айда палкой, как может, по горбу
яму, по горбу.
Артист (смеясь и закрываясь): "Я нет. Я играю. Я с театра "
Народ на остановке в хохот.
Дэнди: "Че вы ХА-ХА, помочь надо человеку". С этими словами подходит к
дерущимся раскрывает зонт и молча держит его над дедом защищая его от
дождя. Ветеран еще минуты 2-3 мутузит смеющегося "фашиста" и
успокаивается.
В. к дэнди обращаясь: "Спасибо, сынок"
Д. "Да не за что отец. Так их гадов. "
Дедушку в такси с тихой ПРОЗьБОЙ к водителю довести до подъезда.
Дэнди, после отъезда ветерана: "Слышь, фашист, с наступающим праздником
тебя! "
"И Вас с ДНЕМ ПОБЕДЫ! "

Немного грустная история.

Есть у меня подруга, дама бальзаковского возраста на руководящей
должности. Зарабатывает, дай бог каждому. Ну и в личной жизни все
тип-топ. Приходит не так давно вся расстроенная, вижу прям места себе не
находит. Разговорились и выдала она такую историю:
"Вот ты же знаешь, Ирка, я человек – целеустремленный, поэтому даром
время тратить не люблю (ибо мало его у меня) и лишней ненужной
информации в ушах просто не терплю. В связи с этим образовалась, такая
проблема – не могу ничего себе купить. Спросишь, почему? Объясняю – сижу
на работе в день зарплаты, как на иголках. Думаю, вот сейчас как пойду,
как понакупляю себе всего самого-самого... Выбегаю после работы, заезжаю в
один магазин – там – дискотека – ни продавец меня, ни я его не слышу, по
мозгам @бенит так, что уши закладывает – ухожу. Захожу в другой – там
такая же музыкальная шкатулка, продавщицы уже сами неадекватные после
такой артподготовки в виде попсы – ухожу. Третий, четвертый, пятый....
Короче, плюю на все и иду в ювелирный (с тяжелым вздохом)"
"Так а в чем проблема-то? " – не поняла я.
И тут слезы градом в перемешку с оскорбленным достоинством:
"А в том, что золота и брюликов уже на килограммы, а меня на улице за
бомжиху приняли-и-и-и..."

Социальная реклама в московском метро, звучит примерно так:
типа скажи нет наркотикам - учись, веди активный образ жизни, займись
спортом и т.п., в общем, рисуется счастливая и активная жизнь и
заканчивается все это словами.... ИЛИ ЖЕНИСЬ

Крутое правосудие в Штатах. В Неваде есть одна судья, ее зовут Элизабет
Халверсон. Мало того, что женщина она до того толстая, что вынуждена
передвигаться на моторизованном скутере, так она бедного судебного
помощника, по его словам, превратила в денщика, заставляя его надевать
ей обувь, делать массаж спины, укрывать одеялом во время дневных сиест,
и проверять, чтобы ее кислородный баллон был всегда полн. Но это еще не
самое крутое. Своего собственного мужа она однажды привела к присяге в
суде, чтобы он правдиво сказал ей, все ли сделал по дому; засыпала во
время судебных заседаний, и позвонила 911, когда судебные администраторы
попытались войти в ее кабинет. Сейчас, на время расследования, ее
временно отстранили от дел, но зарплату в размере $ 130 000 в год она
получает исправно.

Сижу как-то в кабинете. Звонит телефон. Поднимаю трубку - слышно
межгородское соединение. На том конце провода: примите факс для Анны
Ивановны! Я в ответ: у нас нет Анны Ивановны. Минуты через две звонок:
примите факс для Анны Ивановны! Я: у нас нет Анны Ивановны и нет факса -
вы ошиблись номером! Минут через 5 звонок: Алло! Добрый день!
Пожалуйста, очень срочно нужно передать факс для Анны Ивановны. Я: Вы
ошиблись номером. У нас нет такого работника и у нас нет факса. Минут
через 10 звонок (другой женский голос): Алло! Здравствуйте! Вас
беспокоит ООО ХХХ. Будьте любезны принять факс для главного бухгалтера!
Понимая, что это не кончится - говорю в трубку: Стартуйте! Слышу как на
том конце провода кто-то поучительно рядом стоящему: Да вы просто с
людьми не умеете общаться! и сигнал стартанувшего факса. Выхожу из
кабинета - разбирает смех. Говорю секретарю - если будут звонить -
прошел ли факс, скажи что плохо читается - пусть еще раз передадут.
У секретаря удивленные глаза: Вам уже и факс поставили?!

Устами младенца...

Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им
показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как
называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:

- Страна дураков!

Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких
разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про
Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то
был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!

Сотрудница рассказывает про свою полуторагодовалую внучку:
Рисует ребенок вместе с дедом. Берет лист бумаги, кладет на него свою
ладошку и говорит: "Рисуй!". Дед старательно обводит карандашом каждый
пальчик.
На второй лист ставит свою босую ножку и повторяет: "Рисуй!". Через
некоторое время и эта "картина" готова для домашнего архива.
Ну что еще можно нарисовать? Это вы, взрослые, не знаете. Ребенок
знает!!!
Третий лист бумаги кладет на пол, снимает трусики, усаживается на этот
листик. Следует уже привычная команда: "Рисуй!!!".

У моей жены хронический отит. Это, значитца, ухи болят. Вот недавно
ездили в другой город, ухи-то и продуло опять, и из одного уха потекло.
Приехали обратно, жена к врачу пошла, а он ей капли какие-то начал в ухо
закапывать и спрашивает: "Больно?". А жена ему отвечает, "Ага, больно,
как в первый раз", имея в виду значит, что больно именно так, как в
начале этого проявления отита болело. А дохтур, старичок уже такой, но
очень энергичный и уверенный в себе, спокойно ей так, ободряюще, со
значением, говорит, "Ну, ничего страшного, в первый раз всегда больно".

Преамбула: Живем вместе более 7 лет, на вопрос женитьбы - включаю
дурака
Сама история:
Моя половина готовит ужин и решила задать вопрос " Типа живем стока
вместе, а мог бы и замуж позвать! типа мож я и не соглашусь вааще" -
а глаза хитрющие такие.
Я в прострации после работы и пробок, сначала ляпнул а потом уж подумал,
но поздно!
"Да ты шо, а вдруг согласишься!"
Пы Сы: Ужина был лишен и еротическое нет на 3 недели со всеми
обвинениями и вытекающими последствиями!

Про ворон навеяло:
Прошлой весной сижу в парке, загораю. Рядом молодая мамаша выгуливает
киндера года 2. Мамаша занята мобильником и иногда поглядывает на него.

Около киндера приземляется молодая парочка ворон, видимо только что из
загса и судя по всему собираются заводить потомство и потому активно
интересуются киндерами. Они начинают ходить вокруг киндера и обсуждать
будущее. Киндер с широко распахнутами глазами смотрит на все это и
пытается что-то сказать воронам, те в ответ что-то отвечают:
Картинка - киндер аукает, вороны каркают, мамаша по мобиле щебечет,
я улыбаюсь.
Весна-с.

Путешествие по Волгоградской области. часть 2. продолжение истории.
Деревня в 140ка км от Волгограда. Приехали с братом в поисках друга,
пропавшего почти бесследно 8 лет назад. Ждем его появления, в процессе
слоняемся по деревне любопытствуя бытом и поведением селян, те - нами. В
магазине у нас спрашивают:
- А Вы к кому приехали?
Не думая, отвечаем - Да, собственно, ни к кому, хотим вот здесь улицу
какую нибудь купить, выбираем вот.
- (продавец спокойно) - Лучше ту, где баба Катя живет - она там одна и к
асфальту ближе.
P/S. Нас учили: Родина не продается.

Сестра рассказала. Идет с сыном домой из садика (Ваня 4,5), разболелась
голова. Говорит - идем быстрее домой, так голова болит. Ваня отвечает -
у тебя, что мама роги растут? Занавес.

Корреспондент снова жжет!
"Тимошенко посетила свиней и коров и поздравила их владельцев со
вступлением в ВТО"
http://korrespondent.net/video/ukraine/376466
Дебилоидов каких-то в журналисты берут.

Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во
время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для
привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик.
Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь
ради шарика.
В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в
своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд
предстал во всей красе.
Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно.
Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два
горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи
на пики гор.
Я радостно обращаюсь к ребенку:
- Сынок, ты узнаешь, кто это?
На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает:
- Диназавар.

Сегодня в новостях о "певице" Валерии: "В процессе общения с
влиятельными людьми на церемонии Лера покорила очередное сердце. На сей
раз очарованием звезды был наповал сражен известный политик и бывший мэр
Лондона Кен Ливингстон."

Все бы хорошо, да Кен Ливингстон - открытый гей. Вперед Валерия, может и
Элтона Джона с Джорджем Майклом покорить удастся.

С понедельника, 12-го мая, у нас в Пиндосии, на один цент повышается
почтовый тариф на марку первого класса. Какая ерунда, скажете вы. Ну,
стоила марка 41 цент, будет теперь стоить 42. Но это лишь преамбула.
Захожу в пятницу утром на почту, узнаю о грядущем повышении. Думаю,
нужно купить "вечных" марок с филадельфийским "колотым" колоколом. Они
так и называются forever, потому что не смотря на подорожание, дорожают
вместе с ценой.
Подхожу к кассе, а таких марок у них в продаже нет, закончились. Как
всегда, на мое еврейское счастье! Спрашиваю, а подвозить планируете?
Вроде как, но не обещаем. То было в пятницу, а в субботу почта работает
только до часу дня. В воскресенье они закрыты, а с понедельника новый
тариф. Не то, чтобы специально, но в субботу утром я оказался поблизости
от почтового отделения, Ну, думаю, нужно зайти, авось подвезли. Захожу,
и таки да, подвезли! Купил 10 буклетов, по 20 штук в каждом. Сэкономил
аж целых 2 доллара. Но суть не в этом. Что бы им стоило, наивным, марки
эти до понедельника припрятать, а затем толкать уже по новой цене?
Понятно, что клеркам на почте все равно, а вот менеджмент не допер. В
России бы точно доперли! И поймав себя на этой мысли, понял я, что живем
мы в Пиндосии по человечески, а не как в России, только благодаря вот
этой самой наивности. Как только иссякнет, пиздец наступит Пиндосии, тот
самый пиздец, который уже давно наступил в России.

Преамбула. Работаю курьером в аптеке (служба доставки лекарств). Развозим
в основном медикаменты, но бывают и околоаптечные товары (ионизатор воды,
массажер, ультразвуковая стиральная машинка).
Амбула. Везу заказ стиральную машинку "Ретона". Подъезжаю к нужному
району, посмотрел в накладной адрес, по карте посмотрел,
сориентировался, нашел. Ищу дом, нашел. Подхожу к подъезду, дверь
открыта, в домофон звонить не стал, поднялся на этаж, звоню в дверь.
Никто не открывает, утро 10-00. Еще звоню, открывает мужик в трусах со
следами похмелья на лице. Далее диалог:
(Я) - Здравствуйте, я курьер, Вам заказ привез.
(Он)- Какой заказ?
(Я) - Стиральную машинку.
(Он)- А а а э э м мм.. Наверно жена заказала, она вроде хотела. Только
не стиральную машинку, а холодильник.
(Я) - Не, холодильники это в интернет-магазинах, а у нас только стиральные
есть.
(Он)- А вы не из интернет-магазина???
(Я) - Нет! Я из аптеки.
(Он)- У вас че, аптека стиральными машинами торгует?
(Я) - Да, вот. (Показываю ему рюкзак с заказами)
На мужика было страшно смотреть. Мало того что с похмелья, а тут еще
такая информация. Берет телефон и звонит жене.
(Он)- Ало, дорогая, тут курьер приехал, говорит что из аптеки заказ
привез, стиральные машины рюкзаками развозят.

Все закончилось просто. Оказалось, я зашел не в тот дом. Мне нужен был
дом 8, а я зашел в дом 8 корпус 1.