Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2008 по 07.12.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день». Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: «Ты ведь все это придумала, да?» «А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Rw.minus@rambler.ru
10
Про психиатрию. В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится. Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности. Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь. Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого мудака забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." - возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.
Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»
Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной молодости.
Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»
А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап «Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш.
А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки … как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»
А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И дальше.
А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»
И опять замолчал, уставившись в холодильник.
Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут террористы снизили требования и частично освободили заложников.
Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.
История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров: - Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха. - Хорошее дело. - Так что с ними будем делать? На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать. Е…ть их будем, вот что делать». А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.
Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог: З. :Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал Н. :Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну в смысле света на ПЛ) Зам вобще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На что они ответил: - Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим. На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли рядом просто плакали.
По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"
Как это возможно реально летать на солдатских касках? Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.
Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова. Что это за зверь такой - КПП? О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все. Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все. Итак. Наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле. Чем помогают? Добрым советом и ласковым словом. - Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет! - Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае*** - Слезай сука и на исходную! В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту: - В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!! Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика. Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки. И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо. - Фигня все это. - А что? - Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов. Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти. - Во дает! Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление. Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо. Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника? - Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая. Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее, то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением... Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета. Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году. Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему. - Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет. - Доктор, - стонет наш герой. - Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться. - Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы. - Все возможно, если процесс запустить. - Ну парень теперь тебе одна дорога. - Куда? - стонет клиент. - Не кудыкай. В голубые. Сержант воет. - Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы. Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья. Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет...
На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет. Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом? И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды. Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.
Жена - учитель физики, часто приносит домой тетради для проверки . Сидим, смотрим телевизор, жена проверяет тетради, что-то черкает и начинает хохотать. Спрашиваю, в чем дело. Протягивает тетрадь с контрольной по оптике. Читаю : Великий Ньютон пропустил простой белый свет через КЛИЗМУ и получил все цвета радуги. Вот такие физики растут...
Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...
По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: "Королевский колледж бизнеса и менеджмента". Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует. Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г. Королев, Московская область".
Рассказывал коллега, который в свое время был вынужден провести несколько лет в местах не столь отдаленных. Далее от его лица: - Как-то у нас в отряде завязался спор, чуть ли не до драки. А спор из-за пустяка: какую фразу сказал Бобик в детском мультике "Бобик в гостях у Барбоса". И тут, как на грех - этот мультик должны показать по телевизору. Но! После отбоя. И вот, после отбоя весь отряд правдами и неправдами пробирается в красный уголок, чтобы посмотреть этот мультик. Представляете картину? Взрослые мужики, кто-то уже дед по возрасту, кто-то инвалид, у многих за душой по нескольку убийств. И все - все! Смотрят, внимательно смотрят! Детский мультик!
Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое "Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал "Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год. Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.
По факту поставленной продукци по договору №** и накладной №** обнаружен следующий недостаток: В поставленой нам партии полиэтиленовых пакетов в кол-ве 100000 все пакеты разделились на две группы. Група 1: Пакет запаян с двух сторон. (нет возможности вложить готовую продукцию). Группа 2: Пакет не запаян с двух сторон. (нет возможности вложит готовую продукцию т. к. она выпадает).
Мать моя живет в своем доме. Двор большой, просторно. В один прекрасный летний день решили мы с братьями кое-что подшаманить в моей машине. Были кое-какие неполадки. Работаем. А напротив, через дорогу, сидит на лавочке сосед. Петр Леонидыч, мужик лет 70-ти от роду. Дышит, так сказать, свежим озоном. Ну что еще делать пенсионеру? А его жена была заядлой козлятницей. Развела штук 7-8 коз и каждый день выводила их пастись. В этот день козы почему-то остались дома. Невыгулянные. И вот орет эта коза без остановки. А может и две орали, не знаю. Не Пугачева с Ротару - не различу по голосам. Старшему брату Андрею уже надоело это "меканье" и он говорит: - Пацаны, пойду я сейчас к дяде Пете и скажу: Да трахни ты уже эту козу, в конце концов, чего она орет постоянно. Мы ухватились за идею. Давай, мол, иди. Поржем на славу. Братуха выходит со двора и, пройдя половину пути, начинает: - Дядь Петя, мы вот тут подумали.... Закончить фразу он не успел! Дед во весь голос кричит: - Ребята, а оно вам надо? У вас же жены есть! Андрей развернулся и назад домой, а мы с Сашкой лежали от хохота возле машины с полчаса. Вот что значит мудрость пришедшая с возрастом! Дед быстренько понял чего от нас можно ожидать и сработал на опережение.
Про ЭКГ. Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать, обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была там тема - ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде кривых - ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит - голову сломаешь. Но - куда деваться! Назвалась груздем... Нашла максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия. Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения, проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет... Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ. Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды: - Вы хоть что-нибудь поняли? - Да. - Что? - Если она совсем распрямится - это ОЧЕНЬ плохо. Слава тебе, Господи! Труп опознают.
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю: - Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.
Был у нас как-то на работе "переезд". Дружным коллективом мы лазили по офису выключая-включая-переподключая компы. Вот и я, залезла под стол и на четвереньках пытаюсь воткнуть очередной шнур в розетку. Честно признаюсь - очень не удобно! Сотрудник проходит мимо: - Какая поза! Ну, я и ляпнула случайно: - Дим, вставь мне, пожалуйста!….
Племяша порадовала. Говорит - я теперь типа знаю что значит слово "слинять" и показывает книжку детскую про причек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."
Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет. - А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает. А ничего. - Молитву знаешь? - Знаю. Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш...." Я в пол-уха вслушиваюсь. - .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста.... Пауза - Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.
Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах августа сего года, между 8 и 9 часами утра. Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида. Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не вывели.
Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно. Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника, джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же наличкой поруганную честь своего брата:
- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да? Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на совэст не хватыло, да?
И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник. Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:
- Грузины?
- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить, да?
Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно не сдвинулся. Никогда.
Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю - а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому. clyster
В догонку истории про девушку в автобусе и обществе геев и лесбиянок.
Девушку Петр заметил в автобусе. Темные волосы, спокойное лицо, милая. Подошел, что-то спросил, завязался разговор. Пикантность ситуации заключалась еще в том, что в то время девушка у Пети уже была и встречались они довольно долго. Но тут, как осенило, как почувствовал что-то, свое, что ли.. Дальше - больше, пару остановок Петя млел, разговор лился, как по маслу, общие интересы, похожие мысли, одинаковый взгляд на вещи. Однозначно и неоспоримо Петр почувствавал неотвратимое приближение ее - Любви с большой буквы! Вышли вместе, разговаривая и чуть не держась за руки. Светило сонце, жизнь продолжалась, когда девушка улыбалась, смеялось и пело все вокруг. Петр был счастлив. - А вот тут я работаю, - сказала девушка, остановившись у какого-то дома. - Мы пришли. - Ого, - сказал Петя и поднял глаза. Взгляд его сразу же уперся в большую и нарядную вывеску: "....... ое обшество геев и лесбиянок".... Все померкло, птицы замолчали, остановилось время, люди, движение... Петя медленно поднял тяжелый взгляд к лицу девушки, потом посмотрел на вывеску. - Блядь! - Медленно и с чувством выговорил он. И добавил: "Вот пиздец!!! Ну почему так!!!!???"
- "Вот тогда я и поняла то, что он влюбился"-, сказала мне Люда, моя хорошая знакомая, рассказывая мне эту историю много лет спустя. Может и приукрасила чего, ну так еще красивее. Разумеется, она не была лесбиянкой, она просто работала в фирме на том же этаже. И разумеется, потом они поженились...
3
В ноябре 1982 умер Л. И. Брежнев (может, кто помнит еще такого). По всей стране объявили траур и приспустили гос. флаги. На нашем факультете, который был в отдельном здании, тоже нужно было вывесить приспущенный флаг. Но вот беда - флага-то и нет! То есть он точно где-то есть, но запропастился. В обычные дни его тогда на здании не вывешивали - не было такой традиции. Комендант здания (женщина) бегает в мыле, понукает помощников, сторожей, дворников и т. п. - ищите флаг! а то голову снимут! После полудня флаг был-таки найден и вывешен. Все обошлось, траур соблюден. Не помню, сколько он тогда продолжался, но в любом случае закончился в один прекрасный день. И вот вахтер Миша снимает флаг и несет его в какую-то кладовую. Его перехватывает комендантша и говорит ему: - Миша, ты флаг далеко не убирай, а то мало ли что... Как в воду глядела!
В догонку к истории №2 от 1.12.02 У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО. Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения дополнительного образования". И что вы после этого хотите от нашего образования?
... Как-то раз привезли в одну часть бойца 27-ми лет от роду, да еще и с шестью судимостями (все по ст. 158 ч.1 УК РФ). Видать, в военкомате план горел, и гребли всех подряд. Замполит почитал его личное дело, и окончательно обалдел - между освобождением из колонии и призывом в ряды ВС прошло менее месяца. Дабы сразу приструнить опасного элемента, а заодно настроить против него личный состав, замполит на первом же построении командует: - Рядовой Монин! Выйти из строя! Тот, привычный к таким командам (на зоне дисциплина сродни армейской), неторопливо выходит и повернувшись кругом, невозмутимо смотрит в небеса. Громогласный вопль замполита: - Рядовой Монин! Расскажите вашим товарищам за что у вас шесть судимостей! И тут Монин оборачивается и с добродушной усмешкой говорит: - Зачем? Не ссы, начальник, я не крыса, у своих не ворую. Больше о преступном прошлом новоиспеченного защитника Отечества вопрос не поднимался.
Свекру, когда он был маленьким, купили в первый раз штаны с расстегивающейся ширинкой. Такая возможность появилась! Он от радости залез на стол и очень красиво описил стену. Очень старался! Ширинку ему в этот же день зашили.
Все складывалось один к одному. Именно сегодня почему-то нужные мне маршрутки почти не ходили, и на остановке собралась внушительная толпа. Хотя в другой день они так и шныряли желтыми стайками. А на простом такси боюсь я в одиночку ездить, особенно вечером. Кое-как влажу третьим стоящим. Стою согнувшись, пояс от штанов в живот давит, а ехать минут 40, подружка живет в пригороде… И, конечно, приезжаю позднее, чем хотела! Оказалось, что у подруги начался вялотекущий ремонт, половина вещей свалена в комнате, половина вывезена. Ну, это нам посидеть нисколько ни помешало. Время пролетело, на улице уже прилично стемнело. К тому же - в их пригородном поселке свет не горит почти нигде, а мне еще снова ждать маршрутку. В темпе одеваюсь, собираясь уходить. Нагибаюсь, застегиваю молнию на сапоге, и чувствую непонятную свободу - пропало давление на живот от моих брюк, мешающее еще с маршрутки. Это лопнула резинка на штанах... Что делать? Маршрутка ждать не будет. Что-нибудь быстрее найти, пока я не опоздала! Мдя, а ведь ремонт - все где-то распихано и нужное быстро не найдешь. Но вот - коричневенькая проволока какая-то валяется в коридоре. Из подруги мужниных запасов. Вроде для телефонов, длинная и мягкая. Быстренько ножницами отрезаем кусок, и я завязываю штаны. Неэстетично висят два куска провода, но под плащом не видно. Все – пока-пока, я убегаю… По дороге к остановке, пробегая через очередной сумеречный двор, думаю – хорошо, что день этот закончился, такой неприятный был... Вдруг чувствую – хватают меня сзади под руки и тащат куда-то! А я от неожиданности даже не могу возразить. Оказались - двое мужиков. Оттащили подальше от освещенного асфальта, уронили на холодную землю и одежду стали стаскивать. Вот козлы - могли бы и попросить, тогда, может, я и сама бы еще подумала, но так - категорически против! Ой! Наконец-то голос прорезался, тем более что плащик уже стащили. Кричу и руками-ногами отмахиваюсь! И вдруг под руку мне попадает провод... Тогда я хватаю оба куска провода и делаю вид, что их соединяю, как связист из военного фильма про фашистов. - АЛЛАХАКБАР!!! Ща все взорву нахрен! Слышу испуганный мат и топот убегающих со всех ног. Я подхватываюсь и на адреналине, в ускоренном темпе, лечу на остановку. Бегу, а в голове мысль вертится - зря я всю жизнь мечтала быть голубоглазой блондинкой, быть брюнеткой с восточной внешностью оказалось гораздо полезнее для здоровья.
По роду своей работы раньше мне приходилось часто бывать в столовых разных железнодорожных станций. Однажды, ожидая своего поезда, я почитал "Книгу жалоб и предложений". Приколола одна благодарность: "Просим поощрить буфетчика Р... за чуткое и внимательное отношение к людям, мы пришли в столовую в 6 часов утра позавтракать. У нее не было сдачи со 100 рублей (1988 г), Но она обслужила нас в долг, а когда мы съездили по своим делам, мы с ней рассчитались. Просим объявить Р... благодарность!" На обратной стороне листа я читаю: "За нарушение правил Советской торговли объявить Р... выговор с лишением премии". Доброта наказуема.
Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания спрашиваю Ученого секретаря: - А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации… - Очень даже знали. - Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов Ученого совета. - Вот именно поэтому и не утвердили...
Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости - ограничение 60 км в ч. Я: никакого превышения. Он: у меня радар. Я: у меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было. Он: протокол. Я: обжалую в судебном порядке. Он: Вы адвокат? Я: естессно. Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и отдает мне): предупреждать надо сразу, я за это время столько мог... (додумайте сами)
… Еще пара заметок из жизни провизора. Это случилось не со мной, а взято из книги жалоб нашей аптеки. Тот кто работает ночью знает, как это тяжело, жизнь перевернутая на 180 градусов. Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через окошечко). Комментарий покупателя: «В два часа ночи я зашла в аптеку купить анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой двери донеслись сдавленный мат и удар – взлохмаченный, в расстегнутом халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло. Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин, тихо пробубнил, «что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек». Результат - выговор и лишение премии.
16
В одном заповедном лесу помер Старый Медведь. В лесу остался хозяином Медвежонок. Медвежонок был еще мал и болел детскими болезнями, поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, Козел и плескавшиеся в речке Шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Некоторые допускали совершенно неприличные жесты и не прощали медвежонку никаких шалостей и детских ошибок.
Из соседнего леса на весь этот переполох задумчиво щурился Полосатый Тигр. С одной стороны, Медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик – можно попытаться оттяпать некоторые сладкие куски на окраинах. С другой стороны, в отличие от остальных, тигр очень хорошо помнил старую заварушку со Стаей Волков, в которой ему повезло оказаться со старым Медведем на одной стороне и прочувствовать косолапого в деле. Тигр понимал, что не просто так теперешний Волк старается не портить отношения с медвежьей берлогой – может не кончится добром. Поэтому Тигр аккуратно играл свою игру: Козлу, Хряку и Шпротам дружелюбно пообещал свое покровительство и попытался наладить тихую совместную травлю Медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Вместе они самозабвенно декламировали трагедии о задавленных и съеденных Медведем собратьях и порченой малине — настолько прочувствованные, что даже у самого Тигра иногда выступала слеза. Очень удачно была организована стычка Медвежонка с Горным Шакалом, в которой Медвежонок был тяжело ранен и победил еле-еле, и то по очкам. Вся команда набралась храбрости. И если Хряк, по причине природной лени, повизгивал только за компанию, а Шпроты булькали меж собой и из-под воды и их особо слышно не было, то Козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился Медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше Козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что Медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил придушить живущего возле берлоги Бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук, вроде как, дружил с Медвежонком, но Козел рассудил, что тот уже не вылезет из берлоги. А Тигр так одобрительно подмигивал из соседнего леса… Но на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула Козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез Медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел Козел. Судя по выражению морды, совсем не за тем, чтобы извиниться. Всем резко поплохело. Козел панически метался по лесу со скрученными рогами и в ужасе дожевывая собственную бороду, требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный Хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела - старый Медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…
Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил, и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести Петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - Козел был слишком напуган, а Медведю так осточертели игры соседей, что он гонял Козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал Хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что Молодой Медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую Старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого Хряк Медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с Козлом, на Тигра надежды было мало. Шпроты просто тихо паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые Шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем Енот, которому Козел тоже попортил немало крови, из солидарности с Бурундуком, да и, пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо пнул Козла, когда тот пробегал по ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением Козла, с другой - даже ежу было понятно, что Козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более, Енот тоже дружил с Медвежонком и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло Еноту смелости: Тигр он далеко, а Медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть. Бурундук громко радовался смелости Енота и теперь они вместе бегали за Медвежонком и пытались попасть кизяками в убегающего вдали Козла.
В кустах тихо радовался Заяц. Многие годы, несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение Тигра нагадить Медведю на порог он продолжал мудро держать нейтралитет и, как показал пример Козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку – перспектива разборок с разъяренным Медведем, в отличие от всяких Козлов и Хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно!
А вот фиг вам либирасты, а не комментарии. Как вы с нами, так мы с вами.
Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь на прогулку, она спрашивает: - Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать? - Конесьно, я же уже больсой мальчик! - И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный случай. Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она с удивлением спрашивает: - А это зачем? - А это для тебя. Полози себе в тлусы. - Зачем?!? - На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок.
9
КТО КОГО В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана. Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз, когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на улицу. Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу, то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно нагулялась. С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.
Хочу рассказать несколько случаев, случившихся во время работы провизором в аптеке. … Зима, вечер, народу мало - так, один покупатель за полчаса. Девушка лет на 18-20 скромно подходит к прилавку и пытается найти препарат. Обычно выжидаешь минутки 3-4 и начинаешь задавать стандартные вопросы, так и здесь.. - Могу я вам чем-то помочь? Смотрит в пол и тихо спрашивает: - У вас постинор есть? (для тех кто не ведает, что за препарат – то постинор - это средство экстренной контрацепции). - Нет, но могу порекомендовать … Не дослушав или думая уже о своем, тихо выдает: - Что ж, тогда тест для определения беременности.
15
Ребенок ночью часто просыпался, спали все плохо, мне всякая ерунда снилась. Утром жену "порадовал": - Приснилось, что ты сделала пирсинг сосков. В ответ возмущенно: - Дурак! Никогда этого не сделаю, тем более на таком месте! (Пауза в 10 секунд) А тебе понравилось? Вот пойми женщин...
Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские духи на пол. Увидела меня и говорит: "Не ставь духи, где ребенок достать может!" Воистину, устами младенца...
Сын в колледже подрался. Честно все рассказал. но я особого внимания не придала. Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный вид и его мама пожаловалась в колледж... Решаю разобраться в подробностях и провести воспитательные мероприятия. Сын выдает: "Ну не виноват я! Силу удара не рассчитал!!!" Потом смотрит в потолок и добавляет: "Несколько раз не рассчитал!". Нервно курю в сторонке........
Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?", "Как на какую! На "П", "Папа"..."...
У нас в ОЧ-Чень известной и серьезной корпорации борьба за соблюдение корпоративного стиля ведется очень жесткая, а порой и жестокая... Во всех сферах. Но однажды пришлось поступиться этими принципами. У ВСЕХ сотрудников корпорации (от директора до секретаря) адрес эл. почты состоит из первой буквы имени в начале + фамилия сотрудника (spetrenko@... , aivanova@...). У всех, кроме одной сотрудницы, у которой сначала идет фамилия, а потом первая буква имени. А зовут эту сотрудницу Елена Балковая...
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.
В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".
В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.
В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
Интересные прозвища бывают у людей, происхождение которых трудно объяснить, но в этом случае все - абсолютно понятно. Был у меня когда-то сосед, который растил двух дочерей, а младшую звали Раиса, уменьшительно, понятное дело - Райка, ну, и соответствующе, все со временем стали величать его - Райкин. И вот в один летний день Райкин с сотоварищами культурно отдыхал на городском пляже: картишки, тонизирующий напиток типа "Агдам", плавленные сырки "Дружба" и переодическое купание. Солнце стало клониться к зениту, когда один из компании вдруг спохватился - что-то давно Райкина не видно. Огляделись - одежда на месте, в реке никто не плавает, покричали - не отзывается. Побегали по берегу, заглянули под все кусты - нет и все, как сквозь землю провалился, одежда лежит, где лежала, часы под ней, деньги в карманах - Райкин исчез. Пригорюнились мужики - видать под воду провалился. Вызвали на пляж жену, сообщили спасателям, в милицию. Поиски не увенчались успехом: убитая горем то ли вдова, то ли жена вся в слезах возвращается домой, и, войдя в квартиру, обнаруживает Райкина, безмятежно дрыхнувшего на диване; легкий обморок - валериановые капли - выволочка с потасовкой.
Никакой мистики - внезапное включение автопилота во время купания. А река ведь в том месте - около полукилометра шириной, да и до дома - пару километров. Умудрился ведь незамеченным - в одних плавках, средь бела дня, просочиться до дома, до хаты для того, чтобы всласть поспать в месте, недосягаемым для лучей палящего солнца.
Вспомнил, прочитав историю про Королевский колледж от 05 декабря. Когда-то давно, еще в советские времена, валялся на койке в одной очень захолустной гостинице и от нечего делать разглядывал обои. Поклеены они были встык а не внахлест, и по краю полосы надпись по-русски: "Бельгийская обойная фабрика". Я офигел: обои просто уродские, хуже советских, а из Бельгии. Не только мы, оказывается, говно делаем. Потом выяснилось, произведены в городе Бельга, Молдавская ССР.
Будучи дедушкой, могу уже рассказать. Много лет назад жена подсмотрела игры детей. Танечка и Ванечка играли в папу и маму. Ваня брал портфель, говорил Тане: "Ну, я пошел", - и уходил. Через минуту входил, бросал портфель и говорил: "Ну, я пришел, есть хочу". И так много раз.
Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь". @ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и понеслась... - Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы ее мне задарить? - Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый лучший друг... - Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно... Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось, ей хотелось нас убить. Поодиночке. Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти неприятности... ЗЫ: А вот и не будет вам никакого обсуждения... умойтесь бандерлоги!!!
Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди, никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133? 033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают: - Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста! - Здравствуйте. Это такси? - Ну в каком-то смысле да. Это скорая.
В прекрасном северном городе С., который кормит страну нефте- и газовыми долларами, в одном из четырех городских отделений милиций (ГОМ) служили участники этой истории. В то время занимал данный ГОМ весь первый этаж в обычной пятиэтажке по улице, названной в честь выдающегося революционера, первого чекиста, отличавшегося высоким содержанием железа в характере (северяне догадались?). И вот как-то следователь М. приглашает на вечернюю чашку чая сотрудника Н. Друзья мило проводят время в кабинете за употреблением алкоголя и обсуждением достоинств женщин и недостатков собственного начальства. Спиртное закончилось, пора собираться домой. В ходе уборки помещения от последствий пития, товарищ Н. решил выбросить мусор. Подходящий пакет для мусора нашелся в углу, уже наполненный какой-то рванью. Свалил туда мусор, вынес его и оставил под балконом, возле центрального входа. На следующий день М. пришел на работу и через некоторое время обнаружил, что пропали вещдоки по убийству (одежда), лежавшие в пакете в углу кабинета.. Поразмыслив, он вспомнил о пакете, выброшенном на улицу, и побежал на выход. На его счастье, пакет лежал на месте, только уже был распотрошен бомжом, примерявшим окровавленные шмотки на себя. После непродолжительного сопротивления, вещдоки были отбиты и унесены на место, а у бродяги осталась память об офицерах милиции, отбирающих последнее у бомжей.