Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.12.2008 по 28.12.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил: - Это они у меня в увольнении.
Рассказывал дед-попутчик в поезде. Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил: - Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает. Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают. - Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги. Дед заметил меня, поманил пальцем. - Поехали. Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал: - Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь! Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит. - Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются. - Мужики! Можно сеять!
Кто не жил в общаге? В типовой, с общим коридором окрашенным синей кладбищенской краской и туалетом на пять персон. Где по облезлому полу, в тусклом свете, в коридоре бегают беспризорные дети, а вечером их пьяные отцы шлифуют телами облупившиеся стены в поисках нужной двери. Но есть жизнь и на Марсе. В надежде получить квартиру, на этом дне обитал с женой мой приятель - слесарь Дрюнин, далее: СД, слесарь с большой буквы эС – ему что сапог подковать, что телик починить, все едино. Как известно из классики, фанера лучший проводник звука. Сдается тогда стена в пол-кирпича – полупроводник: если соседи разговаривают в вполголоса - уже слышно, ну а если за стеной бордельеро, то и беруши не помогут. Только эвакуация. Полным составом. Соседи у СД на Кипр в отпуск не поехали, а отдыхали «а ля рюс»: днем спали, а ночью пили (жарко однако - был июль месяц), предаваясь оргиям с плясками под «дискотеку 80 х», где Ласковый Май собственно и составлял весь репертуар. Действо периодически перемежалось бабским визгом и звоном бьющейся посуды. Ни просьбы, ни угрозы на соседей не действовали…Нормальный человек сошел бы с ума. Но не СД. Он придумал гиперболоид. Вспомнил конструкцию советского «блютус» к телевизору - когда комнату опутывали проводом подключенным к выходу звука телика, а слушали с приемника через наушники. За дело. Намотал по периметру стены которая граничит с соседями несколько витков обмоточного провода, подключил эту гипер катушку к 100 ваттному усилителю, на вход оного подал сигнал от генератора около килогерца… При максимальной мощности гундело все – радиоточка, реле у холодильника, при этом частота звука весьма напоминала по ощущениям зубную боль. Итак, очередной вечерний тусняк подрывается на высокой ноте: «и снова седая ночь …» плавно переходит в злобный вой. Головка магнитофона ловит волну. Было слышно как за стеной бумбокс колотят, матерятся… но как только нажимают «плэй» вой снова продолжается. Без музона соседи загрустили. Пьянка пошла на спад. Через несколько дней враги перебазировались незнамо куда. Так СД бандерлогов победил.
В московском метро расклеена реклама пограничной службы: «Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон …» И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа — гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…
Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.
Иногда жизнь преподносит такие сюжеты, на фоне которых меркнет даже творчество таких звезд юмора, как М. Задорнова и М. Жванецкого. Пример тому, случай, произошедший совсем недавно и свидетелем которого имел удовольствие быть Ваш покорный слуга. Последние дни апреля. Как в старые добрые времена по предпраздничному до отказа забитый пассажирами плацкартный вагон вечного поезда №211 Харьков-Калининград. Так как билет мне пришлось брать в последний момент, то, разумеется, рассчитывать на хорошее место не приходилось. Заняв свое место №34 (кто часто ездит, тот знает, что это за место), разослав омерзительного вида постель, настоятельно предложенную проводником за 3 грн. 70 коп. и дающую право на пользование еще более омерзительного вида матрацем, я приготовился отойти ко сну, предвкушая 12 часовой отдых и успокаивая себя тем, что бывают вагоны и похуже. Рядом, в соседнем купе-отсеке ехала веселая компания, собравшаяся явно по известным интересам уже в вагоне поезда. Самым словоохотливым оказался мужчина, назвавшийся электрогазосварщиком Гришей, рабочим вагоноремонтного завода. Время было позднее, вагон мирно посапывал. Съев и выпив все, что было, компания разбрелась по своим местам. Гриша же оказался хозяином гостеприимного купе, с трудом взобрался на вторую полку и заплетающимся языком пожелав всем спокойной ночи, уснул крепким сном пролетария, наполняя вагонное пространство плотным перегарным духом, нейтрализующим остальной туалетно-вагонный букет запахов. Выпитое позволяло ему с легкостью переносить неудобства жесткой полки плацкартного вагона, что избавило его от неравной схватки с проводниками из-за матраца. Спустя где-то с полчаса-час на весь вагон (а было уже 2 часа ночи) послышался громкий, с дикцией, достойной телеведущего, на исключительно чистом русском языке, голос Гриши: "... вашу мать, я кого спрашиваю, это вагоноремонтный завод или публичный дом?.." Никто не знает, что снилось в эти минуты сварщику Грише, но дальше, в течение нескольких минут, используя как великий и могучий русский, так и не менее могучий матерный языки, которыми он владел в совершенстве, и которые гармонично дополняли друг друга, он вспомнил весь штат вагоноремонтного завода, начиная с директора и заканчивая кладовщицей. Весь смысл его тирад сводился к одному: весь мир бардак, а вагоноремонтный завод - его столица. В конце концов его выступление надоело ближайшему пассажиру и тот толкнул его, чем дотянулся. А дотянулся он ногой. Спросонья Гриша попытался встать и со всего размаха (насколько позволяло узкое межполочное пространство) ударился головой о третью полку. По вагону прокатился грохот, а наш герой, проснувшись, уже заплетающимся языком изрек на весь вагон: "Оба-на, доп... ся, Гриша!". Вагон тихо (у человека все-таки горе) застонал от смеха и простил ему ночную побудку. Когда смех улегся, пассажиры, справедливо решив, что это была заключительная сцена бесплатного спектакля, и ничего смешнее уже быть не может, стали возвращаться к своим снам. На вагон опустилась тишина, и только из Гришиной ниши слышались какая-то возня и невнятное бормотание. И вдруг тишину вагона разрезал почти нечеловеческий крик Гриши: "А-а-а!.. Мужики, вы меня в трубе заварили!!!" Я не знаю, как тогда наш вагон удержался на рельсах от грохнувшего хохота. Надо ли говорить, что ближайший час никто не сомкнул глаз, а из разных купе то и дело доносились взрывы хохота. И только один человек - сварщик Гриша - мирно посапывал на своей полке, сквозь сон снова на изумительно русском языке вспоминая свою жену Надю...
Примечание. Имена героя рассказа и его жены изменены по известным причинам.
Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил гаишник на Кутузовском: — Почему у вас нет ближнего света? — У меня и дальнего нет. — Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности? — Чтобы не упало. — Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах? — Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше. Гаишник сообразил, посуровел: — Проезжайте. — То есть как проезжать? И ничего? — И ничего.
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.
Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.
Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...
3
В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ (информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.
Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс, загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары - всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней каморке резались в преф.
Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха - первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia, Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.
Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд - кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит (прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного удовольствия ваяет.
Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию, а утром первый пришедший их открывает.
Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки, электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор, чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши, бомжи там всякие, кто ж еще?
Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться. Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию. Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос Сани:
- Вова, я срать хочу! - Да иди ты нах.. Утром посрешь. - Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!! - Терпи!!!
Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не выдержал: - Вова, я больше не могу, надо что-то делать!! - Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!
И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот уже никак не желал.
- Мужики, а у нас тут есть ведро?
Поискали, нету.
- А может мне на газетку посрать? - Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны? - А я в окно выкину! - Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!! - А как? Как держаться-то?
Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и жопа утянет Саню вниз, а это плохо... Но тут Вову осенило:
- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.
Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился, Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе похохотали и потом продолжили наши занятия.
Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы. Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли подвиг тому причиной?
Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было великолепно, как на ладошке!
Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками, залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания, кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось. В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.
Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял, оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали именовать не "Саня", а "Сраня".
Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище ….
Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты. Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д. Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и принимает на работу человека на должность «капитана»… Яхте один месяц, как она прибыла своим ходом с берегов Англии. Хозяин улетает по делам за границу. «Капитан» приглашает своих друзей на яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение прокатить компанию по водохранилищу. «Капитан» запускает двигателя ( 2 шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый, отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от причала, «капитан» на берегу… Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр…, далее она смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели управления и со всей дури садится на рычаги управления главными двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от причала. Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все равно, происходит удар и яхта изменив направление выходит из акватории яхт клуба. Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба. Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и сползает в воду. Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого же яхт клуба. Обошлось без жертв. Винтам, рулям, гребным валам – полный пипец. Когда яхта сползла в воду, произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона. Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с дизель-генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии) вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д… Во время подъема яхты были использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты, местами порезали корпус и креналин. Итог: ни фига себе бухнули….
В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами: - Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно. Лейтенант, недоуменно глядя на деньги: - Так ведь мало, товарищ полковник! Винтовкин, после продолжительной паузы: - И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.
Моя бабушка прожила 94 года. Только в последние пару лет она резко сдала - а до этого... В 90 лет она без проблем вдевала нитку в иголку, за сотню метров видела кто идет. Так вот... Привезли мы ее на дачу - свежим воздухом подышать, владенья посмотреть. Села она на крылечко, на ступенечку - такой божий одуванчик: маленькая, щупленькая - смотрит как все вокруг цветет и пахнет. И вдруг - к капустной грядке приближается бабочка-капустница. Бабушка встает, срывает тонкую веточку с полметра длиной, одним движением очищает от листьев, протянув ее через кулак. Два шага к грядке, взмах руки, свист прута, рассекающего воздух - и только два крылышка, которые только что порхали в виде бабочки, лежат на грядке в полметре друг от друга. Вот такой вот мастер Йода. Не перевелись еще джедаи на земле русской.
Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали рождение детенышей)как водится все кроме водителя в легкое говнецо. Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку. Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя говорит-но кто такая не помню-навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо позвонить узнать. "Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее) -звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто это, ,, ,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня короче.... Навярняка какая нибудь стриптизерша -еще на работе. " Набирает номер и масляным голосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо ошарашенное. Спрашиваем ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует собеседника-"КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!
АКМ (АнтиКризисные Меры) для семейного бюджета. Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор», то есть говяжьи кости с остатками мяса. Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать. Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ, который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной, сварили овсянку. В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше. Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и продавщица сделал правильный вывод: - У вас наверное очень крупная собачка?!?! - Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105
В субботу вечером заезжал в гости к Максу и Ленке - сидели на кухне, поедали сделанный Ленкой салат, а глубоко заполночь, когда стало ясно, что на метро я опоздал, решено было оставить меня ночевать. Постелили мне в гостиной, где стоял компьютер, а Макс с Ленкой уединились в спальне. - Я на пять минут, только почту проверю! - успел напоследок крикнуть я им, включая Максов комп.
Хождение по сайтам заняло около часа, очнулся я около двух, и, уже приготовившись ложиться, я вдруг обнаружил на десктопе ярлычок игры F.E.A.R. Любопытства ради линк был дважды кликнут, я загрузился с какой-то последней сохраненки и с головой ушел в прохождение. Игра страшная. Атмосфера ужаса умело нагнетается разработчиками в зловещей музыке и в мрачных коридорах, страх обволакивает и проникает в каждую клеточку тела. Но даже не это было самое жуткое. Самое жуткое - это появление Мертвой Девочки. Пришедшая к нам из японских ужастиков и сказаний леденящая кровь легенда о мертвой девочке со спутанными черными волосами, вылезающей из колодца, умело эксплуатировалась и западными кинематографистами в двух частях "Звонка", и не менее успешно доработана разработчиками в игре F.E.A.R. Когда ближе к половине третьего ночи я впервые столкнулся с этой тварью, это было таким шоком, что я в ужасе дернулся и попытался палить в разные стороны. Сердце гулко колотилось, но через пять минут я, взяв себя в руки, продолжил игру. Второе ее появление состоялось, когда я уже немного успокоился - и снова впечатление было настолько мощное, что я с гулко бьющимся сердцем в панике содрал с себя наушники и решил, что теперь уж точно мне необходимо успокоить нервы - дальше играть я был не в состоянии.
Нацепив тапки и не включая свет я тихонько, чтоб никого не разбудить, пошел на цыпочках на кухню хлебнуть пива. Надо было успокоиться, а то был риск заснуть только к утру. Пройдя почти наощупь по темному коридору до входной двери, я повернул на кухню и остановился как вкопаный. В метре от меня, в белой одежде, стояла мертвая девочка из игры с лицом, прикрытым спутанными черными волосами.
Невозможно передать чувство, охватившее меня в тот момент. Животный страх и дикий ужас в одном жутком флаконе. Неподдельная паника и ожившие ночные кошмары. Внезапное осознание что вот она, неотвратимость, в метре от тебя. Полное оцепенение и сердце, готовое выпрыгнуть из груди. Только внезапный паралич всего организма не позволил мне заорать на весь дом и в ужасе броситься назад, спотыкаясь об углы. Вся жизнь буквально за мгновение промелькнула перед глазами. Одно дело встретить эту тварь в игре, когда идешь с автоматом наперевес, ожидая опасность, а совсем другое - в реальной жизни в темной квартире ночью по пути на кухню. Мне потребовалась, кажется, целая вечность, чтоб осознать, что за существо напротив меня. У страха глаза велики, а совпадения еще никто не отменял. Кто ж мог предположить, что в три часа ночи по пути на кухню я столкнусь с Максовой шестилетней дочкой Викой, вышедшей ночью в туалет в такой непростой для меня период? Нее, ну нафиг, сами играйте в свой F.E.A.R. P.S. За завтраком надо мной не ржал только ленивый, а Макс, утирая слезы, говорил "Вика, ну ты больше не пугай так дядю Колю!"
6
Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили, дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой, а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал. Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь. Проветривает, понимаешь. Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери: «Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».
Интересно, почему бывший чемпион по боксу Джордж Форман назвал всех своих детей "Джордж"? Вот как он объяснил это СиБиСи Ньюс:"Вы попробуйте получить удар в голову от Мухамеда Али и потом посмотрим сколько имен вы сможете запомнить."
История про Ростикс Вечер. Маяковка. Жрать хочется – ну пиздец как. Захожу в Ростикс. За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему. Он глядя на меня и улыбаясь: - Касса свободна, подходите! Блядь, я и сам вижу, что не занята. Говорю: - Мне 4 куска курицы… Парень меняется в лице, и испуганно:
- У нас нету 4 куска курицы. - Как нету? - Ну можно 3 или 6. - А 4 нельзя Абсолютно невозмутимо: - НЕТ Пауза. Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор. - Блядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы. - Подождите минутку. Уходит куда-то на кухню. Возвращается. Улыбаясь: - Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4! Охуеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне? - Давай - Что-нибудь еще? - Да, картофель фри, чай и сырный соус. - Карта Почетного гостя есть? - Нет - А не хотите приобрести? - НЕТ!!! - Картофель какой? - Фри - А сколько Вам его? - Немного - Ну, какую порцию? Стандартную? - Да - А чаю сколько? Заебал! - Тоже немного - Тоже стандартный? - Да, блядь, чай тоже стандартный. - Что-нибудь еще? - Да, соус сырный Долго пробивает заказ. - СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ? - ?????? - Ну, соус к курице - Блядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус - А, да. А КАКОЙ будете соус? - Сырный, блядь! Я буду сырный соус! - ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ? - НЕТ!!! Перечисляет вслух заказ. Улыбаясь: - 195 рублей Даю тысячную купюру. Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то хуйню с ультрофиолетом. Долго вертит ее, рассматривает. - Подождите минуточку. Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно. - Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится. Девушка: - Она должна светиться с другой стороны. Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры. За мной уже человек пять очередь. Я начинаю охуевать: - Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас дайте мне пожрать. Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя. Растерянно глядя на меня: - Я не могу Вам дать сдачу. Очередь уже ржет в голос. - Почему??? - А дайте мне еще 10 рублей Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101%. Отчаянно: - Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать Очередь ссыт паром - Бля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей. - Да, но я не могу сообразить как их дать. - Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится. Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня отправляет за заказом. Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку. Весь Ростикс, и сотрудники и посетители, ржут.
- Я сколько кусков курицы просил? Глядя в чек: - Четыре - А сколько ты принес? - Ой, три
Эту историю рассказал мне отец. В далекие советские времена служил он в Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же... В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием. Когда он был спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но где-то на середине срока службы произошла эта история. Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным "на тумбочке". Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень вытянулся "по струнке", и не то что бы заикаться, вообще потерял дар речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную паузу генерал начал сам:"Ну здравствуй, ВОИН!"Тут ко всеобщей беде к солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он выдал:"Пппппприветик!" Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части долго ходила легенда, что именно из-за "приветика" часть из солнечного Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже не шла...
Сижу сейчас, чатюсь понемногу, мысли рояться где-то в районе вечера и пива. Краем уха слышу голос сестры, собирающей племяху в гости(2года) ; - Диана, солныко, давай я тебя одену и пойдем в гости . - Не-е-еа, са-а-ма-а... Шорох, скрипы, разбившаяся чашка, речитатив сстры ; - Давай, да-а-авай!!! О, молодец, ну шапку ты одела, что теперь ? Долгий шорох... - Умница, и варежки одела, а теперь.... - Все!!! МАМА, Все!!! ПОЕХАЛИ ! - Доча, шапка - это хорошо, а теперь одевай трусики, колготки, куртку, и только тогда.. Я дальше не слышал :))))))))))))))) Ржал .
Жена по долгу службы получает из школ особо одаренные сочинения школьников, причем как в положительном смысле, так и отрицательном. Я поинтересовался папочкой с "неудачными" творениями, много узнал.... Далеее текст юных авторов, которые если чего-то не знают то никогда в этом не признаются. Орфография сохранена. "В мои 15 лет я много успел прочитать по истории, и особенно истории военной.... Разгромив русский флот под Цусимой, адмирал Того, воодушевленной победой повел свои корабли на Пеарл-Харбур. Атаковав американцев он вымудил их вступить в войну..." 36 лет плавали, однако. А вот комедия Тургенева. "В царском доме родилась дефектная собачка, она не могла лаять и все время мычала. Сначало это забавляло, собачку назвали Муму, нопотом надоело... Собачку отдали дворнику Серафиму(!) он был известен глухотой и добротой... Даже глухой серафим не мог вытерпеть мычание собаки и вынужден был ее утопить" У этого отрока возникла фильмокаша. "Давид Маркович понимал, что отправить Шарапова в банду - единственно правильное решение, но не мог подвергнуть своего друга детства такой опасности." Дальше без каментов. "После распада СССР на Украины не осталось рублей, они ввели гривеники." "Петидневная война в ЮО Осетии была резулитатом попечительства властей РФ и наглости Грузинской партии Саакошвили..." "Кормили нас довольно сносно, утром овсянка или яичница потом турник или бревно." "Мой брат потерял в Чечне нюх и глаз, глаз ему потом вернули в Москве но вредные запахи его попрежнему не беспокоят." "Мы ездили в Америку летом, по обмену... Удивительно насколько плохо американские дети знают историю. Они думают что Путин президент, а он Медведев... 11 Ноября отмечают день памяти павших в первой мировой войне, но ведь кроме США, в ней никто не воевал. Почему-то думают что война с немцами началась в 1939-м году..." "На экскурсии в академию налоговой полиции, нашу группу вели две наложницы..." "... мой дед рассказывал что раньше в Москве вообще не было машин. Можно было лечь спать поперек Садового кольца и никто тебя не раздавит." "Самое смешное собитие года - это летающий член у Каспарова..." "Раньше в Советском Союзе, ничего не воровали, двери подьездов не запирали, у моих бабушки и дедушки на даче, до сих пор стоит туалет из них построенный 30 лет назад..."
В копилку историй об умных животных: 1) Когда я повезла недавно кошку в ветлечебницу, мне рассказали, что летом у них был необычный пациент. Кот из местных (лечебница находится в частном секторе), которому надо было делать перевязки, каждый день, в одно и то же время, приходил сам, запрыгивал на свободный стул и терпеливо ждал, пока его позовут в процедурную. Денег, правда с него не брали, но в остальном обращались с ним как с полноправным посетителем. Через неделю он перестал приходить. Видимо решил, что выздоровел. 2) Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно в город. На работу, что ли, ездил? :) Его уже все знали, здоровались. 3) Один раз я подошла к перекрестку, где уже стояла женщина с немецкой овчаркой. Я начала переходить дорогу, женщина скомандовала собаке идти, но вдруг зазвонил телефон и женщина начала рыться в сумке, задержавшись на тротуаре. Зеленый начал мигать, я решила не бежать перед машинами и переждать на трамвайной остановке. Женщина, так и не начавшая переходить, видя, что собака дошла со мной до трамвайных путей, крикнула "Стой!" Пес остановился и спокойно ждал, пока машины не проедут и хозяйка не подойдет к нему. Оставшуюся часть дороги они перешли уже вместе.
"Самый дальний из зафиксированных рекордных путешествий бутылок совершила бутылка, брошенная в Тихом океане в марте 1947 года и подобранная на побережье Германии в 1968 году." из газет
Бутылка, не бутылка, а и не такое бывает. 8-е марта. Приглашены к свекрови праздновать. В последний момент выясняется, что будет и ее сестра с Украины нежданно-негаданно. Для свекрови-то подарок задолго приготовлен, а вот с сеструхой, как быть? Быстренько упаковываю, оторвав от сердца, купленную 7 марта себе, любимой, вазу. Такая оригинальная авторская вещь, что не удержалась и купила к интерьеру. На дне лейбл с логотипом и ценой намертво приклеен, не отскребывается. Времени отмачивать нет, потому цену по быстрому зарисовала цветочком, синим фломастером. Вечер удался, подарки понравились. Уф! Сестра свекрови благополучно отбыла на незалэжну. На днях забежала к подруге. Смотрю – стоит у нее ваза, точь-в-точь, как восьмимартовская. Я, ессно: «Откуда?» Рассказывает: «Помнишь, я в отпуск в Турцию ездила и там познакомилась с молодоженами? Мы потом контачили по skype, а когда они были по делам в Москве, заехали в гости. Привезли крабов, рыбки и вот эту вазу. Правда красивая?». Еще бы! Беру вазу, переворачиваю, смотрю – МОЙ синий цветочек! Про историю с вазой умолчала, нЕчего подругу смущать. Черт ли так шутит? А вы, говорите – бутылка…
Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время
Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!! Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя.... .... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса. Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.
Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им недавно в починку Ренджровер. Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем ездил, и все жаловался что каждые N километров какие-то поломки, заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели - под крышкой двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через два дня опять сломалось".
Говорили же тогда нам, зеленым московским студентам на крымских пляжах, закаленные агдамом тамошние старожилы - зря вы дядьку Брежнева ругаете, придет время и будете вспоминать это время как рай или коммунизьм.
Окидывая, затуманенным текилой взглядом те годы, приходится признавать - а ведь они были правы. Ох как правы. В то лето еще можно было свободно гулять ночами по Артеку, ловить мидий у ограды Ливадии и там же жарить их на камнях в костерке, за бутылку молодого массандровского портвешка "Красный камень" охране - пробираться на международные дискотеки в лагере ЦК ВЛКСМ Спутник и пить там за одним столом шампанское с космонавтами и их подругами, портить антисоветчиной настроение всякого рода правоверным коммунистическим писакам в Пушкинском санатории, пробовать силу рук в армрестлинге с Савелием Крамаровым и тд. В общем полное и нереальное ощущение свободы в то, как нам сейчас говорят, самое несвободное и гнусное время застоя. Но справедливости ради надо сказать, что вся эта вольница была лишь у подножия горы Аю-Даг, а вот с другой стороны горы находился санаторий Министерства Обороны и время и нравы там были уже несколько другие. Но мы-то этого еще не знали. И вот однажды пошли два столичных разкиздяя студента с двумя раскиздяйками курортницами в "поход" на этот самый Аю-даг. Естественно пошли не по пионерской тропе, а по своим укромным направлениям. И взобравшись на этот самый Аю-Даг уже без сил от секса и буреломов, не нашли ничего умнее как спускаться с другой стороны горы, прямо в это оборонное учреждение. Если вы думаете, что в те времена в санаториях МО отдыхали офицеры из отдаленных гарнизонов, строевых частей и тд, то вы глубоко ошибетесь. Тупо скатившись с горы в сурово охраняемый объект мы обнаружили там пару пузатых генералов на променаде и неимоверное количество теток с крашеными волосами и девиц секретутского подмосковного вида. Офицеры с семьями конечно там тоже были, но не в санатории, а дикарями и в сараях соседнего поселка. В общем генералам мы явно не понравились типично гражданскими ухмылками, а теткам - тем что были не одни, и на нас вызвали патруль. Ну что сказать, повязали нас в тамошней оранжерее в трех метрах от свободы в виде Аю-даговских зарослей, да и то из-за разомлевших от "похода" девиц. Но их-то тут же и отпустили, а вот меня с Вовчиком взявши за белы рученьки повели куда-то за проходную. Из шипения капитана в патруле мы поняли, что ведут нас куда в особый отдел где будут нас "иметь". Ну нифига нам это не понравилось. По лицам солдат нас державших за руки мы еще поняли, что их лично откровенно заипал этот самый капитан. А улочки в том поселке были достаточно узкие и крутые и на площадке перед какой-то пивной мы столкнули наш патруль вниз, от души врезали и сбили на землю капитана и рванули в сторону. Пока солдатики пробежались с горки и неторопясь поднялись обратно, пока капитану сердобольные кафешники якобы помогали очиститься, а реально просто его держали, чтобы не рыпался - мы уже были на пристани, но, облом, последний пароходик вдоль побережья уже ушел. И тут-то мы взгрустнули по-настоящему - уголовка нам явно теперь грозила за хулиганство - видя наше разочарование пацаны у прибойного кафе расспросили нас, посмеялись и увели прятаться к себе в сарайчик, где они снимали койки. Оказалось это были курсанты-ракетчики из академии им. Дзержинского. Что сказать - никогда не пейте с курсантами и тем более ракетчиками - из всей недели тамошнего "подполья" ни я ни Вовчик не можем вспомнить ничего кроме формы алюминиевых бутылей чешского пива утром на набережной, которым в те времена поили в разлив на Крымском побережье по утрам отдыхающих... А следующим летом начался Афганистан, Олимпиада, умер Высоцкий. И тот Крым как реальный остров свободы в мире пролетарского идиотизма тоже навсегда ушел. Но именно теперь я понимаю, почему Аксенов назвал свою книгу про свободу в совке - "Остров Крым". Надеюсь и вы с этим согласитесь.
В нашем городе напряженка с общественными туалетами. Стоим на конечной нескольких номеров трамваев в скверике, ждем свой трамвай. Недалеко общественный туалет, притом огромный. Но проблема в том, что мужское отделение функционирует, а женское на ремонте. Погода мерзкая, накрапывает дождик, трамваев очень долго нет. И, естественно, скопилось немало страждущих дам. Ближайший туалет неизвестно за сколько километров и уже многим невмоготу. Несколько боевых женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины как будто вышли, подождали еще минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок штук 20, но на всех не хватило, а терпеть уже мочи нет. В центре в полу сток. Человек 10 присели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Видели бы вы его глаза при виде этой картины!!! Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб. А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось). У него аж ноги в первый момент подкосились, а потом вылетел пулей. Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?
23 декабря 1714 года вышел Указ Петра I "О запрещении лицам, состоящим на службе, брать посулы и подряды" с предписанием довольствоваться положенным жалованием. Впервые посул (взятка) квалифицируется как противозаконное деяние в Двинской уставной грамоте 1398 года и последующих Судебниках, но более как аморальный и богопротивный поступок. При Петре I это становится субъектом полицейского преследования, причем всех - получателей, давателей, недоносителей. При Екатерине II ситуация изменилась - взяткодатель стал считаться потерпевшей стороной, и если дав взятку он немедленно стучал на чиновника, то ему возвращали взятку вдвойне и даже втройне (не из казны, а из штрафа взяточника)! Как ни странно, система Екатерины оказалась более эффективной, нежели указ Петра, который на местах был элементарно просаботирован. 22 декабря 2008 года Совет Федераций одобрил президентский закон "О противодействии коррупции". В частности, в нем устанавливается, что государственный и муниципальный служащий обязан уведомлять работодателя, органы прокуратуры и другие госорганы обо всех случаях обращений лично к нему каких-либо лиц в целях склонения его к совершению коррупционных правонарушений. Узнать бы, что в масштабах истории потомки расскажут о Президенте Медведеве лет через сто, оказалась ли его система более эффективной чем у Екатерины Второй?
Случилось только что. Преамбула. Работаю в сфере телекоммуникаций, а говоря "народным" языком связист. Иногда приходится разбираться с заявлениями о несогласии тех или иных переговоров. Амбула. Приходит бабушка-одуванчик. С виду такая как в старых добрых сказках. Помните как начиналась передача "В гостях у сказки"? Так вот бабулька один в один. Несогласна с переговорами за ноябрь. Приношу расшифровку переговоров. Говорю: - Вот расшифровка за ноябрь. Вам здесь все понятно? - Нет. - Ну вот смотрите - начало разговора. Вот длительность. Вот конец. - Это все понятно... А о чем говорили-то?.. - ??? Аут.
Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю. Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает: - Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства? А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны): - А сколько же вашему мальчику лет? - Да 32 годика! Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...
История случилась с моим приятелем несколько дней назад. Зовут его Серега, очень умный и порядочный человек, когда трезвый... Ибо как только выпивает, что кстати бывает очень редко, с ним начинают происходить невероятные вещи. Вот недавно встретил его, он мне рассказал следующее: Попросила его жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу поступило предложение отметить это событие, и они отправились в ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались. Серега напился, не заметил как вечер наступил, базар к тому времени закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал там картошку, а как дома оказался не знает. Утром он проснулся с бодуна, башка трещит - не привык он столько пить. С трудом дошел до кухни, где его ждала жена. Она первая начала диалог: - Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы... После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память, впомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то, как в маркете картошку покупал. Но после фразы "картошку покупал" жена как-то странно подняла брови и переспросила: - Картошку?!! Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути произнося: - Ну конечно картошку, что же это по-твоему?... Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви! Оказалось он по-пьяне перепутал картошку с этим фруктом. Вечером долго не мог открыть дверь, а когда жена открыла, он бросил пакет перед дверью и в обуви направился в комнату на "аэродром", где и пролежал до утра.
Из серии "скрипка-лиса / шумелка-мышь" Теща отожгла... Моя жена рассказывает про мою работу, а моя должность называется "Старший консультант по сетевым накопителям и системам резервного архивирования". На английском это звучит, как "Senior consultant - backup and storage". Теща переспрашивает - "Кем-кем он работает? Бэтмэн и сторож?"
Сразу после развала СССР еду из Москвы в Одессу поездом и читаю "Спид-Инфо", которую кто-то оставил в купе. Некий - скажем Михаил, пишет благодарственное письмо издателям газеты за то, что они круто изменили его жизнь. 2-3 года ранее газета напечатала материал об индийском способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть - существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение определенного времени.
Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без лекарств.
Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали - прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения, потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума за закрытыми дверями.
Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников и явным шантажом шефини выхода не было.
Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей справкой.
Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.
Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не могли помочь медики.
Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с выздоровлением налаживалась личная жизнь.
Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято решение брать деньги.
Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив некоторый неудачный опыт
Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и «неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.
Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его сексуальная энергия повышалась, потому что деяния его были угодны богу…
Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и уважают.
- ----------------------- Вот так! Не болейте, дорогие, а то выеб.т! ))))) Дима из Уфы.
"- Работать, раб, солнце еще высоко! - Так это же луна! - Все равно высоко!"(с)
Приехала бригада наших строителей на север. Сразу приступили к работе. Все нормально, час работают, другой... Время 21-00, пора домой. Начальник Валера: - Э, куда, солнце еще светит! - Уважаемый Валера, оно еще полгода светить будет беспрерывно. Так теперь с объекта не уходить вообще чтоль?!! - Фигню мужики говорите, не верю... Ладно, показали часы, местных спросили - поверил наконец. Через полгода. Приезжают на объект рядом. Начинают работу. На улице темно. Время 16-00. Работали всего ничего. Валера: - Мужики, заканчивай, вон, ночь уже. - Уважа... А пошли, пошли, что-то засиделись мы!
Нормальная русская семья живущая уже не один год за границей (сразу оговорюсь, что это не олигархи, это семья которая имеет средний величины бизнес), денег в прининципе на все хвататет и даже остается. Вечер воскресного дня, местные аборигены носятся из магазина в магазин покупая подарки (на носу Рождеставо), жена задает мужу неожиданный вопрос - Мы все что-то покупаем, покупаем, а у местных жителей все равно на мой взгляд покупок больше. Глава семьи не нашелся, что сразу ответить, но тут возник ответ у дочери, которая шла рядом и слышала этот вопрос - Мама, они так покупают один раз в год - а мы каждый месяц.
Вчера в час пик в метро. Давка страшная, с трудом затискиваюсь в вагон. К двери подбегает еще группка ребят, пытаются тоже втиснуться - успех по нулям. Один из претендентов: "Господа! Может, вы все немножко выдохнете?" Сдавленный голос из вагона: "А если мы все немножко пернем?" Как меня не выдавило, когда все немножко заржали...
Помните анекдот когда жена заставляла мужа на праздник 8 марта выкинуть елку. Сегодня 23 декабря с утра пошел выбрасывать мусор. Кто-то выкинул старую елку - без иголок, с обрывками мишуры в пакете с песком. Боже у кого-то реально был целый год - новый год.
У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок сделать. Советуюсь с женой - мудрая женщина, более 40 лет в браке, а познакомились в 11 лет. Она и говорит, что лучший подарок - вычерпать у тещи на даче выгребную яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял противогаз гражданского образца, черпак для походной кухни военного образца и приступил. Теща была счастлива, подрядила внуков с ведрами содержимое разносить под яблони в специально выкопанные кольцевые борозды согласно теории Героя Труда и Лауреата академика Т. Д. Лысенко для многократного повышения урожайности. Через полчаса все были в дерьме по уши и соседи забеспокоились насчет вражеской газовой атаки. Мужиков успокоили самогоном, баб тещиными разговорами про калорийность дерьма на фунт урожая белого налива (сорт яблок). Тем временем я дошел до нижней трети выгребной ямы и уткнулся в что-то тяжелое. Принатужился, достал. Немецкая бомба 25 кг, вполне исправная. Отложил, залез еще. Через 15 минут у сортира проветривались от дерьма 30 гранат наших и немецких, пулемет немецкий МГ, пулемет советский Дегтярева с двумя дисками, парабеллум, ТТ, и три револьвера Наган. Кроме того три каски немецких и завернутый в целлофан дневник моего сына с двойками за четверть. Я, как оскароносец Н. С. Михалков, когда его тухлым яйцом обидели, заорал: "Взять его!" Фиг возьмешь, он уже у соседей на сеновале замаскировался. Провел следствие по горячим дерьмовым следам. Сын Ваня из (хобби у него) патриотических побуждений собирал грибы-ягоды в окрестных лесах, где проходила в декабре 1941 линия обороны против фашистов. Грибов было мало, а железяк много. Он их складывал под крыльцом. Теща обнаружила и все это говно и в говне утопила(Сыну было 11 лет). Вызвал кого надо, сообщил, что при глубокой вскопке участка под картофель в бывшей прифронтовой зоне обнаружилось (см выше). Кто надо( подполковник-сапер) после третьей тещиного разлива спросил:" Т-щ Действительный Статский Советник, Ваше Высокопревосходительство, меня замучили железяки. Вот вчера пятый Фокке-Вульф - 190 выкопали. Куда его девать? Фондов нет на утилизацию. Может Вам или теще с Иваном пригодится сортир укрепить? Там железо неплохое". Согласился. Под Москвой бродят ребята с миноискателями. Ребяты, взрыватели у мин и прочих снарядов за 67 лет проржавели. Хобби может оторвать.
Работаю на украинском телевидении и, как следствие, часто ржу с власть имущих. Но особенно жжет один *клиент*. Как то раз во время обхода сиротских приютов мером Киева Леней *Космосом* Черновецким, возникает диалог ЛКЧ с детьми (примерное содержание): ЛКЧ. Ну, как вас кормят, одевают? Д. Все хорошо, спасибо! Лкч. Небось и клей нюхаете? Д. Нет, конечно! ЛКЧ. А чего, это же так КЛАССНО!!! Вот это, блин, глава мегаполиса...
История произошла в далекие студенческие 80-е. Стипендии, естественно, не хватало, поэтому общажная толпа постоянно где-то подрабатывала. Кто шпалы разгружал, кто что-то сторожил. Летом особенно, во время практики. Я, к примеру, спал по ночам в сторожке на подъездных путях одного из новосибирских заводов. Но речь не обо мне. Жил с нами в общаге дружбан Серега. И летом устроился работать на пив-винкомбинат (ПВК) в ночную смену. Сначала мы страшно ему позавидовали: нифигась, работаешь и на халяву клюкаешь. Но отработал только одну. Сама история. Ушел Серега на смену. Утром просыпаемся - надо на практику идти. Сереги нет... Нет - ну нет. Возвращаемся вечером, видим, что он и не появлялся. Уже стемнело. Вдруг открывается дверь в комнату и заходит Серега, в семейных трусярах и в носках, красный, как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что проходную он утром не нашел и свалился в какой-то бурьян. "Добрых людей" у нас хватает и, пока он был в отрубе, стянули с него рубаху, штаны и ботинки. А солнышко даже в Сибири летом припекает. Проснулся весь обгоревший. Потом ждал темноты, чтобы не был так заметен и поехал через весь Новосиб на трамвае зайцем, как был, в трусах и носках. Сказал, что кроме него на задней площадке никого не было =))
Коллеге по работе, милой блондинке, подарил бойфренд карликовую таксу. Естественно все теперь знают как она бегает, как кушает, какие игрушки любит, а какие нет и все такое. Пришло время ставить ей первые прививки. И ко мне, как единственному собачнику куча вопросов. Естественно отвечаю, попутно расспрашивая про вес, рост в холке и прочие экстерьерные параметры. И тут у меня возникают определенные сомнения. Ну не может щен в три месяца быть со взрослую собаку, вот не дано. О чем собственно и сообщаю в форме шутки, дескать помнишь Ералаш, ту серию "где тот продавец что хомячка моему сыну продал?". Офис хихикает. Девушка обижается и уходит на прививку. На следующий день мрачнее тучи, мне сообщает что я дескать сволочь и вообще сглазил ее мусюпусю. Через полдня из нее наконец вытягивают общими усилиями сведения: вет подтвердил - такса самая обыкновенная, только недокормленная слегка. Офис ржет в голос, а я навечно записан в "плохие люди" :-)
5
Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня дона Кихота, но как звали коня - забыла. Спросила у меня. Я сказал, что Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут покупатели, а я им скажу - купите моих Росинантов!" Вот уже день заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пидорасов".
Электронная бюрократия. Вчера приходит бухгалтерша ко мне, излагает насущную просьбу. Мы в Пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылают протокол, о том, что... получили наше подтверждение. Так вот, этот протокол надо РАСПЕЧАТАТЬ, и с этой БУМАГОЙ наш специалист отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет таинство назначения пенсии!
Я ехал в Германию. И кто-то уже из подвыпивших калининградских пассажиров-перегонщиков начал разговор о прелестях знакомства по Интернету. И тогда, один из все время молчащих пассажиров, вдруг не выдержал, и рассказал эту поучительную историю. Может потом, он уже и пожалел об этом. Но все по порядку. Не так давно, он завис с продажей машины на Московском авторынке. И поскольку его работа заключалась только в живописном описании технических данных и достоинствах его машины в период работы авторынка. Свободного времени у него было предостаточно. Так вот, от нечего делать или от богатой сексуальной фантазии. Он забрался на столичные страницы сайта знакомств - в раздел М+Ж ищет парня. Конечно же, парнем он видел себя, зная расценки и капризы столичных невест, он просто посчитал, что так будет проще и экономичнее скрасить свое временное одиночество. Он быстро списался с одной семейной парой, и встреча не заставила долго ждать. Сергей и Света, а именно так они представились, сразу ему понравились. Вернее только Света, с очаровательной фигурой и доброй улыбкой, поскольку наш герой был исключительно гетеро. У Сергея, правда, была тоже внушительная фигура толи борца толи культуриста. ”Что им еще надо? ”- еще тогда подумал он. Но как бы там не было на предложение съездить в гости, он не отказался. Чай пить не пришлось - Света сразу пошла принимать душ, а ее муж Сергей посоветовал не терять время, а занимать место в спальне. Принять участие в “знакомстве”, он отказался. Сказав, что порадуется за них на кухне. ”Хорошее начало! ”- решил наш рассказчик. И действительно, по его словам, все было чудно…Когда он вышел покурить, Сергей, муж Светы, поинтересовался понравилась ли ему его жена. На утвердительный ответ он сказал: ”Значит теперь моя очередь! Теперь я буду с тобой ”знакомиться”…И тут наш рассказчик замялся. Что было потом мы так и не узнали. Но по его словам ему чудом удалось вырваться из гостеприимной квартиры…Но всю дорогу мы смотрели в его сторону с недоверием….
5
Давно это было… Дедушка мой - Григорий Федорович был еще просто Гриней, т. к. было ему в ту пору около пяти лет. Жил он вместе со своими родителями и всей семьей в хуторе Теркин станицы Кумылженской Войска Донского. Частенько по вечерам двоюродный брат Гриши прихорашивался и куда-то уходил. На вопрос моего деда: «Куда ты идешь?» он неизменно отвечал: «На б-дки». Очень хотелось пацану на это «таинственное мероприятие», но брат его не брал, отвечая: «Мал еще», но однажды смилостивился и взял Гришку с собой. Долго ли, коротко ли они шли, история об этом умалчивает, но, наконец, пришли к какой-то хате и брат, указав на крыльцо хаты, сказал: «Жди здесь – я скоро приду» зашел в хату. Сидел-сидел Гриша на крылечке - дождик стал накрапывать, перебрался он под навес во дворе и там уснул. Проснулся он уже под утро от того, что на него чуть не наехал лошадью вернувшийся хозяин – муж казачки, к которой ходил его брат. Гриша, проснувшись от неожиданности, заплакал и на вопрос: «А что ты тут делаешь?», ответил: «Б-дую!».
Сидим с мужем, решаем наболевший вопрос Новогодних Подарков! Итак, что я хочу на Новый Год? Ну я человек скромный, говорю, что хочу, мол, дубленку новую, модную, что это все в тему, так как зима на улице и холодно, а так будет тепло и классно... Муж кривится, типа подарок больно дорогой выходит, не можешь ли ты что-то подешевле придумать, а то кризис в стране, денег нет:) Я человек действительно скромный, потому предлагаю от чистого сердца: - А давай ты мне напишешь расписку, что весь 2009 год в самый час пик (после работы) у меня будут 2 часа за компом, и ты не будешь меня сгонять ни под каким предлогом! Это совершенно бесплатно!!!
Муж, с мученическим выражением лица, выдавливает: - А может, все-таки лучше что-нибудь купим?
17
Армейская тема неисчерпаема, будь то Советская Армия, Российская или какая зарубежная. Сегодня я хочу поднять тему дедовщины. Как говорил товарищь Жюков, прославленный полководец - если кто не знает, Армией управляют генералы и сержанты. Вывод: там, где нет сильного сержантского состава - нет боеспособной армии. Получив свое сполна в учебке я был направлен в Топчиху Алтайского края, которой нас так сильно пугали в учебке в Омске. Потом пришел весенний призыв 1968 года, и что называется попал. Дело в том, что старики дослуживали 3 года, а эти пришли на 2 года. В нашей роте было еще терпимо, а вот в соседней 1-ой роте оформили живой календарь. Каждый вечер после отбоя, когда офицер, проводивший вечернюю поверку, уходил из расположения батальона, а старшины рот скрывались в своих каптерках, начиналось представление: один из салаг, скажем рядовой Смирнов, тихий и безобидный парень, на которых и отъезжаются подонки, лихо спрыгивал со второго яруса кроватей на пол в майке и трусах и становился по команде Смирно. Смотреть без улыбки на него было нельза, так как видно было, что он предназначен для кавалерии, а никак не для пехоты, т. е. мотострелков. Во всю силу своего неокрепшего голоса он кричал: Салаги! Встать! Смирно! Все салаги вскакивали на втором ярусе кроватей по команде смирно, а рядовой Смирнов продолжал: Старичкам до дембеля осталось столько-то дней. Затем он строевым шагом подходил к выключателю, прикладывал руку к голове и обращался: Товарищ выключатель! Разрешите вас выключить. Выключал и говорил: Спокойной ночи, товарищи старички! Этот календарь перестал работать внезапно. На отбой пришел замполит батальона, скажем капитан Щуклин. Он провел вечернюю поверку и отбой, прошелся по расположению, убедился, что все солдаты находятся в своих мягких и уютных кроватках и вышел из расположения батальона. Старшины скрылись в каптерках. Действо в разгаре, и тут в расположение возвращается замполит - он что-то забыл в штабе батальона - и о.уивает, по-другому не сказать. Следующий день у старичков 1-ой роты, которым так некстати пожелали счастливого и безмятежного покоя, выдался жарким и в прямом и в переносном смыслах. Под неусыпным взором замполита капитана Щуклина с раннего утра и до обеда они сначала отрабатывали нормативы по одеванию протиогазов и химзащиты, а потом в этой аммуниции нарезали круги вокруг казармы батальона. А было это в разгар лета 1968 г., когда тепература нередко зашкаливала за +35 по Цельсию. А вы спрашиваете: как бороться с дедовщиной.