Самые смешные истории за неделю!

Перевод с французского.

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга
(ЮАР) в Лондон.

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди
в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да
нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -
"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты
чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.

У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой
пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает
родственникам:
- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных
машины! А они купили серую...

1975 г., построение полка 42122, пос. Безенчук - кто служил в СВВАУЛ,
тот знает.
Выступает начштаба Сертаков. Речь: "К нам в часть приходят на танцы
молодые девицы, знакомятся с курсантами, солдатами, прапорщиками,
офицерами, те заводят их в темные кусты в спортгородке" - сделал паузу
Качалов позавидовал бы - "в каких целях - НЕИЗВЕСТТТНО".
Полк не плакаль, полк рыдаль

О нелегкой женской доле

Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал
от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно,
с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись
будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем
хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает:
"Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду,
а там раз-два - и беременна..."

Философы курят в сторонке...

История-ужос о леммингах

На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги.
Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не
откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем,
что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов.
Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большого
количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправские
кони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и
затаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежит
до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку
и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство
леммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм о
самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосов
документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков.
Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а
взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара.
Тем не менее, после Оскара один биолог сказал:
- Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у
экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с
хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!!
Киностудия Дисней подумала и сказала:
- А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На
самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком
канадском севере!
Биолог сказал:
- Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода!
НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!!
И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов в
Гренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - на
кадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракеты
стратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали их
опять в Гренландии.
Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах...

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего
света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и
двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим
:)
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- а САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!! 8-0
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- 8-[ ]
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

Таракан прусак - "Blattella germanica"(биол. энц. словарь)
В Германии же, тараканов называют "русак"
Прусаки при минус семи (в градусах) просто мрут.

Товарищ рассказывал. Получил он жилье в райцентре. Двушку в двухэтажном
доме. Нормальная панельная двухэтажка. Центрального отопления не было,
но в квартирах было установлено АОГВ. Автономный газовый водонагреватель.
Тараканы облюбовали расширительный бачок.
Тепло, темно и хозяева не пристают с тапочками.
И решил однажды ответственный квартиросьемщик от непрошеных жильцов
избавиться.
Корочки пожалел, или топот шестиногих надоел, не помню. Но кару он им
придумал суровую.
Современных инсектицидов в то время не знали. Растелил он на бачке
клеенку, подсыпал на нее вкусностей в виде печенюшек и сухариков всяких,
сахарка подсыпал... Всю ночь братва кутила. Даже из соседнего подъезда
приползли на халявку.
А утром, этот изверг одним махом свернул всю самобранку, с едоками и,
одним махом зашвырнул эту свертку на мороз, в снег, к сараям.
Если вы думаете, что тараканы на морозе в момент окочурились, от испуга
ломанулись в рассыпную, вы ошибаетесь.
Тараканы кучною толпой рванули в сторону дома, как птицы - на юг. С его
слов - "Скакали дружно, аж снег промяли".

История рассказана любимой учительницей моей подруги.
Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе
(сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два
молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте,
грят, знакомиться. Далее диалог:
Она: ну, и что мы будем с вами делать?
Они: ну, погуляем...
Она: а потом?
Они: ну, потом мы вас домой проводим...
Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается,
общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к
ним оборачивается и говорит:
- Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...

ЛРМ-46

Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между
братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам -
СССР.

"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились
боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:

- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"

Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных
занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов:
- Доложите про ЛРМ-46.

Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ
не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать
белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и
амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость.
Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.

С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться.
И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс
фантазия:
- Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....

Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник
прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга,
как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться
до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов
Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение
вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и
картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..

Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил:
- Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность
(мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки
...) – 1,8 тонны...

Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было
таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой
вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским
голосом:

- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки
мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя
подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора
образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в
час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...

В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт
"одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника,
оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю
отчаянное выступление:
- Доклад окончен!

Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину
платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу
ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился,
мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины
для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во
избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой
шлюпке просто места бы не было.

Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник
приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с
этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась...
Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был
прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то
назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом
продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены
тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении
обслуги - расчета воинов.

Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие
приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка
веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно
доложил:
- Доклад окончен!

Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста.
Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно
примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман
командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного
взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный
смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.

Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!",
"Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в
ожидании приговора.

- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая
уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире
взвода.

- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на
глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в
параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон
остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с
самообладанием – боевую задачу выполнит...

Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся,
передумает за время речухи):
- Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный
спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз
тоже. Однако – молодцом!

- Служу Советскому Союзу!

P.S. Всех – с праздником 23 Февраля как Днем Советской Армии и
Военно-Морского Флота. А не придуманным эвфемизмом – "... защитника
Отечества". У многих теперь другие отечества, и хрена некоторые стали бы
их защищать. А вот исторический день Советской Армии и Военно-Морского
Флота – вечная музыка!

© Алик, курсант 2-го взвода 3-й роты Пензенского ИСИ-1960
www.alikdot.ru/anru/state/oakwood/lrm46/

Рассказал наш знакомый. Несколько лет назад к нему в Израиль, из одного
из сибирских городов, прибыла на постоянное место жительство его
родственница. В России она была среднего пошиба музыкантом - участвовала
несколько раз в конкурсах, ездила с концертами местной филармонии по
перефирии, преподовательствовала в музыкальном училище - короче, небольшой
повод для гордости и снобизма имела. В Израиле она сразу попыталась
устроиться на работу - в музыкальную школу (маленькое одноэтажное здание
с несколькими малюсенькими комнатками), в оперный театр, в оркестр -
нигде ее не брали - языка она не знала, да и успехи на музыкальном поприще
вызывали сомнения. Тут везде преподавали и играли в оркестрах только
очень известные музыканты. (Видимо еврейские мамы в СССР несколько
перестарались в своих желаниях из каждого ребенка сделать гения - на
5 миллионов населения Израиля их оказалось слишком много.) Остальные
пытались приспособиться к новым условиям и работали кто где - вплоть до
дворников. Но амбиции нашей знакомой не давали ей спокойно жить. В
результате долгих поисков работы, безденежья и постоянных обломов
на работу она устроилась - на завод, выпускающий жалюзи. И возненавидела
эту страну... Все последующие годы от нее не было слышно ничего, кроме
жалоб. "Это страна без культуры! Мое предназначение быть музыкантом,
но это никто здесь не ценит. Музыка никому тут не нужна! Я - такая
образованная и талантливая - теряю себя на этом идиотском заводе. Этим
людям не нужно искусство! Какая дикость!" И так далее... Через
несколько лет работы на заводе она подкопила денег и эмигрировала в
Канаду. Первое же письмо оттуда было восторженным: "Какое счастье!
Наконец-то я нашла свое место в жизни! Это совсем другая страна! Какая
здесь культура! Какие воспитанные люди! Наконец-то я востребована! Я
всего месяц в стране, а уже нашла работу по специальности! Я уже работаю
на заводе и делаю жалюзи..." :-)

Поехали с другом Геной на охоту. Решили проведать старого деда в
заброшенной деревне, а дед, несмотря на 70 лет ну чуть-чуть
злоупотреблял. И расказывает он нам такую байку. Идет как-то мимо
соседкиного огорода и видит, что его бабка общается с соседкой. Разговор
такой: "Дед уж старый, а выпивает!". Соседка (с видом знатока): "А ты ему
в водку собачьей крови добавь - это народное средство - помогает!".
Через пару дней, расказывает дед, "Иду с сенокоса, а в огороде дохлый
кобель валяется! Ну, думаю, лечить будут. Захожу в дом. И бабка -
веселая такая - щец подала и рюмочку водки наливает - "Выпей, дедушка!".
Вот поверьте, ребята - никогда не наливала - а тут сама! И понял дед, что
его сейчас лечить от вина будут. Ну он щи покушал, водочки выпил и решил
пошутить, взял, да взбрехнул по-собачьи: "Гав, гав...!". Бабка испугалась
и к соседке: "Ты чего присоветовала?". Та говорит: "Иди в дом и
спрячься, а я "скорую" вызову". Приезжает "скорая", фельдшер заходит в
избу, видит, что дед кушает и спрашивает: "А где больной?". Дед молча
показывает за печку, где спряталась бабка. Фельдшер заглядывает за
печку, видит испуганную бабушку и спрашивает: "Что случилось?".
Бабуля: "Дед в собаку превращается!!!". Фельдшер: "Наш человек!" и
забирает бабку в больницу!
А я-то врач! Вот дед и обратился за помощью. "Сынок, ну пошутил я. В
доме не прибрано, жрать нечего, верни бабку!". Ну разве такому
откажешь!

Недавно корреспондент брал интервью у депутата, из януковской оппозиции.

- Как вы относитесь к вступлению Украины в НАТО? (дальше не дословно, но
близко к тексту)
- Мы против. Разве можно представить, чтобы бывшая советская
республика... бла-бла-бла. Чтобы мы позволили... бла-бла-бла. Чтобы
Украина... бла-бла-бла.
Но журналист видно с чувством юмора попался.
- А как вы относитесь к Североатлантическому альянсу?
- Ну это ж совсем другое дело! Мы всегда выступали за сотрудничество с
ними!

Вчера на трех вокзалах. Подхожу к ларьку купить Windows XP. залажу с
головой в окошечко. Там милая девушка. Далее диалог:
- Офисные программы есть?
- Как это?
- ну для компьютера диски есть?
- для компьютера есть.
- хорошо, фотошоп есть?
- фотошопа нет, в жопу есть.
- !???(*№?!"!"
оказалось в этом окошечке торгуют порнухой, программы в соседнем...
Жаль не могу передать это в лицах.

Вечер. Сижу на кухне, ужинаю, смотрю телевизор. Общаться особо ни с кем
не хочу, ибо устала на работе. В кухню влетает 13-летний сын от второго
брака, хлопает дверью холодильника, бросает на диван толстовку, хватает
у меня с тарелки пару кусочков и исчезает. Через пару минут минут
степенно заходит 18-летний сын от первого брака, задумчиво изучает нутро
холодильника, оставляет на диване олимпийку, с моего разрешения пробует
содержимое тарелки и неторопливо меня покидает. Дальше появляется муж от
третьего брака, раздеваясь на ходу. Джемпер на диване. Муж с вилкой в
руках уже возле моей тарелки. Оглядываюсь - мой свитер лежит вместе с
всей одеждой. С теплотой думаю: "Семья!!!" Тут меня толкают под левую
руку. Кот, воспользовавшись моментом тащит со стола кусок хлеба.

Жена рассказала. О бывшем муже.
Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты
на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской
национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда
нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой
фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше
некуда.
Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень
представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то
женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию
в виде убегания.
Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима.
Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот,
который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены
какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!

СОБАЧЬИ ЭМОЦИИ
Ездили мы с подругой в 2005 году в Молдавию в гости к родителям друга,
собственно, с другом и его девушкой и ездили. На поезде. Что поразило,
так это то что страна-то, мягко говоря, совсем не богатая, но все очень
чисто и красиво. Проехали Украину и такой контраст сразу, домики
красивые, аккуратные, кусты пострижены, газоны там цветочки разные, но
не в этом суть. Выходить нам надо было на первой же станции, там же был
и таможенный контроль. Вот таможенники молдавские – сволочи, 40 мин.
продержали в тамбуре человек 8, с вещами в духоте не выпуская.
Наконец-то выпустили, друг сразу убежал искать машину, которая должна
была нас встречать. А мы с девушками остались ждать его в тени какого-то
местного кипариса в уютном привокзальном садике. Рядышком паслись 3
собаки неведанных пород дворняжного вида. А у нас кое-что из съестных
припасов в дорогу еще осталось и от нечего делать мы стали кидать им
хлеб. Таких голодных собак я еще не видел. Куски хлеба они ловили еще на
лету громко клацая зубами, так что хлеб кончился моментально. Дальше я
бросил кусок жареного мяса. Сначала все повторилось: полет, рывок
собаки, клацание зубов. После немая сцена – на физиономии собаки, по
другому и не скажешь, глаза начинают откровенно лезть на лоб,
одновременно увеличиваясь в размерах. Первый и последний раз в своей
жизни я видел эмоции на морде у собаки, настоящие, Эмоции с большой
буквы. Это было удивление, плавно перетекающее в ох***вание. Все мясо
было скормлено, при этом ни одна собака не пострадала.

Wise

Недавно родился сынишка, бабушка принесла маленькую книжечку "Учимся
говорить". На каждой странице нарисовано животное плюс небольшой стишок
про него. Листаю - Слон, Жираф, Волк, Обезьяна, Удав, Тигр, ПАПУАСЫ,
Крокодил, Лев

История эта про одного нашего сотрудничка. Считается, что у его жены
бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им
отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей,
овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно
тщательно расчесывают.
Главная проблема, что они этих хреновых собак не продают. Ибо
соглашаются продать только в "правильный дом", где псине будет
обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они
продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс
разведения продолжается.
Милана

Зима. Холодина. Мы с женой в магазине выбираем ей дубленку. Миленькие
девочки-продавщицы старательно нас обслуживают. Заходит парень и
начинает разговаривать с одной из девушек, как со старой знакомой. Она
его не узнает.
Он: тебя Маша зовут?
Она, с недоумением: Да-а?!
Он: А меня Сергей, помнишь 4 месяца назад, я еще с другом был?
Она радостно: А! Помню!
Дальше короткий разговор и парень побежал дальше по своим делам.
***
Маша, громко, на весь магазин, поворачиваясь к своей
подружке-продавщице: Я его в одежде не узнала!
Я: О-о-о! Пикантно!
Все в магазине понимающе улыбаются :))))
До нее доходит, что она сказала, у нее округляются глаза. Они на пляже
познакомились, как выяснилось...

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)
Ж: - Ты не видела мой мобильный?
Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).
Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже
не представляю, где он может быть. А где твой?
Д: - Вот он. А зачем?
Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.
Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она
наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска
мобильного с помощью удаленного доступа!!!).
И тут контрольный выстрел в голову:
Ж: - А где домашний?
..... Господи! Как ты делал женщину?!

Одна сотрудница рассказывает, как ей однажды сосед подарил аж
пол-поросенка! Вторая спрашивает: Да ты что! Пол-поросенка!!! Живого?

История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших
многочисленных посиделок.
Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым
человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за
исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и
вырубался.
И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро
посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ.
Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ.
И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и
заснуть...
- А поговорить? - не выдержала Сиваль.
- Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.

http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0

Дню защитника отечества посвящается.
Рассказал знакомый по институту. Учился он после армии, которую проходил
в авиации, в войсках наземного обеспечения летной техники. Поскольку сам
в таких войсках служил, то по ряду деталей верю, это правдивая история.

Вводная первая. Из таких войск солдатики приходят домой более хилые чем
пришли, так как в застойные годы – полеты, полеты, техподготовка,
полеты, полеты, техподготовка, ПХД. Так неделя за неделей и проходит. Не
до физподготовки.
Вводная вторая. В отличие от других родов войск, для наземных войск
авиации учения это лафа, т. к. существует предписание, на открытых
местах не появляться. А значит, в леса, на отдых.
И вот, во время учений строит их командир и говорит – мужики,
мужайтесь, по решению командования на наш аэродром выбросят десант
голубых беретов. Ну, как гуляют голубые береты на свой праздник,
надеюсь, все знают. Так солдатики руки в ноги, в лес погуще, под кусты.
А сверху действительно купола летят. Вроде бы уже приземлились, и
времени прошло не мало, а их еще никто не пиз@ит. Что-то неправильно,
пошли по лесу и нашли десантников под кустами. Ну, мол, мужики, а чего
это вы там сидите и нас не пиз@ите. На что услышали версию голубых
беретов. Построил их командир и говорит что-то типа – мужики, мужайтесь,
командование в ходе учений решило выбросить вас на секретный аэродром.
Его охраняют крапчатые береты, ну те которые рвут голубых голыми руками
как Тузик грелку. Никому не хочется быть порванным, вот и двинули
десантники поглубже в лес.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо
выбирать смс-голосованием!

Человек существо общественное. Услышит человек анекдот, байку или просто
фразу интересную и смешную и пока своими знаниями с обществом не
поделится, нет ему покоя. Сейчас проблема решается просто – можно на
анекдот.ру "заслать" или еще где в интернетe выложить, а тогда этого
сайта еще не было, да и про глобальные сети основной Российский народ
если и слышал – то представление о них имел слабое.
Водитель нашего Уфимского филиала Пашка где-то подобрал сентенцию, что
мужика одной картошкой кормить нельзя, потому что от крахмала только
воротник стоит. И хотя сентенция, на мой взгляд, спорная – от чего
"стоит" сами-то мужики не всегда знают, но Пашке она понравилась очень.
Через два дня, в тогда еще небольшом (человек 100) филиале, сотрудников,
не слышавших пару раз о крахмальных проблемах воротников, не осталось.
Пашке нужны были новые уши. В то время одна из наших строек находилась
близ Уфы. По пути был небольшой придорожный рынок, на котором шустрые
бабульки, приторговывающие нехитрой домашней снедью, встречали каждую
подъехавшую машину предложениями отведать пирожков с картошкой, беляшей
или прочих "сосисок в тесте". В ожидании поездки Пашка измучился
напрочь.
- Представляешь, - говорил он, - они мне про пирожки с картошкой, а я им
гордо: "от вашей картошки только воротник стоит! Сосиски давай!"
О Пашкиных планах естественно знал весь коллектив. Свершилось. Когда мы
подъехали к рынку, Пашка выбрался из машины первым и направился в
сторону торгующих.
- Пирожки с картошкой! – встретил его не очень стройный, но многоголосый
хор.
- От картошки только воротник стоит! – громко выдал Павел свою "домашнюю
заготовку".
- Вот ведь несчастье, какое, такой молодой, а только воротник! – так же
громко пожалела начинающего юмориста самая сердобольная из всех
старушка.
Старушки-то они тоже не лыком шиты. И что интересно – анекдот.ру тогда
не было. А "комментарии и обсуждения" были. Ну, нет в этом мире ничего
нового. Просто нет.

В году этак 1997 я был еще школьником. Маме в этот период захотелось
получить второе высшее и она частенько была занята. Соответственно,
обязанности по кормлению меня и братишки легли на папу. Он их
старательно выполнял, в основном за счет жареной картошки. Но в одно
утро на просьбу чего-нить пожевать перед школой он выдал суперфразу:
"ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ!" При этом лицо у него было искренне удивленное. До сих
пор всей родней вспоминаем. ))

История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после
окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что
может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано,
закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха
(действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы
предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся
магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную
вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это
сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После
короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову
мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не
обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца
открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку.
Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную
банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то
с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту
эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы
пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой
посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы.
Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он
оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем
по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает
своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее
(уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему
шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем,
за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не... Не
откажусь! ;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить,
прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас
лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно
опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В
БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями
начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь
миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал,
упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б..дь, делаешь?!" Ответ
сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в
жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как
трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень
крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных
еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая
история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется,
правильно сделал ;)

Желание поменять статус читателя этого сайта на писателя возникло давно,
но перманентная лень и прочие сопутствующие отговорки несколько
препятствовали... Впрочем - к делу:
Намедни я, холостой и вполне самодостаточный молодой человек, решил ради
наиболее комфортного времяпрепровождения вечера пятницы, посетить
местный супермаркет, с целью приобретения пива (не надо сейчас про
гопникофф, плебей столько пива не выпьет!), и некой мясо-соленой
субстанции на роль которой я выбрал нарезку балыка. Очутился я возле
прилавка, который представлял из себя почти что правельный квадрат, одна
сторона - готовая пища, вторая - салаты, третья - колбасы (то что мне
нужно) - четвертая - сыры.... И вот в это время там "дежурили" пара
продавщиц. Дежурили в том смысле, что все в основном берут салаты и
готовый продукт, а после обслуживания очередного клиента, каждая из них
упрямо втыкала на витрину, выискивая недостатки в этом гастрономическом
"перфомансе"... т. е. я стою уже минут 10-15 и зеро внимания... кличь
"Девушка - девушка" решительно не помогал! У них два клиента за пол
минуты... И тут я замечаю зеркальную полусферу на потолке... некоторое
понимание основ систем наблюдения все-же имею, а по-этому, просто ради
баловства, без всякого звука, но акцентируя внимание на мимике, только
губами вывожу - "за-е-ба -ли", и что бы вы думали? Через 2 минуты у
прилавка появляется дама, без опознавательных знаков, но с такой же
рацией, как и у конролеров зала, и говорит ближайшей тетке, что надобно
меня обслужить... запомню способ экспресс вызова...

история пришла после прочтения опуса от 16.02.2000 о том, что гинеколог
знает в ЛИЦО торговку.
Из песни слов, как говорится... Прохожу медосмотр, а за 2 месяца до того
прижигала эрозию. Врач зовет медсестру: "Николаевна, глянь, как
подзатянулось все". Я в шоке: "Вы что, помните, как все это выглядело 2
месяца назад?" Врач, дама 60 лет, печально смотрит на меня и говорит:
"Ты своих учеников всех в лицо знаешь?" что за вопрос, конечно. "Вот и
я, - печально продолжает врач, - всех своих клиенток в ... знаю. Кто с
каким местом чаще встречается".

С недавних пор у детей нашего двора любимая забава: игра в "коняшку".
Становятся по двое, задний ухватывается за переднего, накрываются
какой-нибудь попоной и галопируют по двору. Выглядываю в окно и ловлю
диалог двух малышей:
- Давай играть в коняшку!
- Давай! - соглашается второй и тут же деловито уточняет: - А кто будет
жопой?

Взято на http://top.rbc.ru/society/17/02/2008/142100.shtml
"Частная коллекция американских центов продана с аукциона за 10,7 млн
долл...
В частности, в коллекции есть цент из серии, выпущенной в 1793г. ,
которая находилась в обращении всего две недели, после чего конгресс
решил изъять эти монеты в связи с тем, что изображенная на них статуя
Свободы выглядела "напуганной". Также была продана монета, выпущенная в
1794г., на которой выгравированы небольшие звезды - символы
американских штатов. Только за эти две монеты организаторы аукциона
выручили 632,5 тыс. долл..."

Но дело в том что:
"Торжественное открытие Статуи Свободы, на котором выступил президент
США Гровер Кливленд, состоялось 28 октября 1886 г."

Хорошо еще, что на этой монете самолет не изобразили.

Разыскал меня на сайте одноклассники коллега, когда-то вместе работали.
Возраста примерно одного. Ну, пообщались, как водится, собрались
встретиться как-нибудь. Он свою фотографию вывесил. И выглядит на ней,
собака - огурец огурцом. Легкая седина благородная, лицо умное волевое.
Решительно не на свои годы.
Ну я ему комплимент отвесил - дескать хорошо выглядишь. Он отвечает -
это старая фотография, надо будет поменять на посвежее. Намедни
смотрю - поменял. Ну все в порядке теперь - лысина, что не лысина
то седое, толстый. Лицо не такое умное и совсем не волевое.
На душе потеплело.

Только что в сберкассе. Длинная очередь платить по разного рода
квитанциям. Одна бабулька возмущается, что работает только одно окно.
На что ей операционистка (не сильно моложе бабульки):
- Вы внимательно посмотрите! Три окна работают! Просто одно окно пошло
в туалет! Может оно в туалет сходить?
Бабулька не нашла, что ответить. Очередь тоже - все кто слышал, тихо
ржали.

Сижу в маленькой местной парикмахерской. Мастера там славные, только
мужской мастер прямо рядом с женским работает. И вот, пока меня стригут,
на соседнее кресло усажвается довольно побитый молью мужичок, и начинает
мастеру (Люся, лет от 45, бойкая и симпатичная толстушка с большим
декольте) рассказывать, как ему его волосики подстричь нужно:
- Вы мне сзади уберите, а ушки прикройте, пожалуйста. А то у женщин
возраст шея выдает, вот как у вас, к примеру... А у мужчин постарше
слабое место - УШИ!

Люся, моделируя прическу руками, и ничуть не обидевшись на намеки про
возраст, философски так:
- Ах, если бы только УШИ!

Дочка отмочила.
Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола.
Знакомая: Наташа, как у тебя волосы блестят!
Дочка, невозмутимо, на полном серьезе: Знаю, это нимб называется!
У всех челюсти на полу...

Слава богу, не мое.

Разговариваю тут с одной знакомой (ей за 60, выглядит на 35, бойкая,
энергичная, в форме, молодец вoобщем). Тема: старость - не радость,
кости трещат, и т.п.
Она: я тут в кровати растягивалась, так на шпагат села...
Я: ты еще можешь?!
Она: никогда не могла!!!

Про "глупых" блондинок.

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре
флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.
Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км
разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку,
конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :)
Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима,
все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча,
слегка улыбаясь.
Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.
Красный. Останавливаюсь.
Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели". ... Мне было стыдно.

Депутат городского собрания Франкфурта, иранка по происхождению,
выступая на заседании городского совета по поводу строительства
третьей мечети в районе Хаузен, заявила: 40% населения Франкфурта -
мигранты. Кому это не нравится - пусть уезжает!
http://sumlenny.livejournal.com/410314.html

Во время британского правления в Палестине арабы как-то обратились
к местному начальнику за разрешением на постройку второй мечети. Тот
ответил, что не хочет видеть два минарета из окна своего кабинета. Тогда
построили второй минарет так, чтобы он находился с первым на одной
линии, проведенной от окна начальника! Могли бы и третий...

Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил
старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по
специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм
прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что
столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в
деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А
если спирт с прополисом - лечение!

история о том, как мне впервые было стыдно.
мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения,
когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после
скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку
алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в
разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так:
от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница
и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост
около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на
вымирание? Полагаете, им нечем жениться?"
мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...

Рассказал один знакомый (литературная обработка моя).
... Дело было на одной из ж/д станций в черте Москвы. Стоял там на
страже общественного порядка капитан милиции Иванцов Виктор Николаевич и
был он мужик здоровущий, грубый, любил выпить и лютой ненавистью
ненавидел всех мигрантов. Как-то раз попали в его цепкие руки двое
таджиков, неосторожно пробиравшихся на электричку.
Гастарбайтеров пригнали в околоток, где подвергли самому тщательному
досмотру, однако не обнаружили ни документов, ни денег, ни иных
материальных ценностей.
Весьма огорчившись такому коварству, Иванцов прочитал пленникам нотацию
о недопустимости хождения без денег (на кой черт он тогда потратил на
них время?!) и выдвинул условие;
- Значитца так. Один здесь посидит, а другой сгоняет за бабками (по 1000
с каждого). Как принесет, отпущу.
Ранее, этот прием всегда срабатывал, однако на этот раз таджики уперлись.
Утверждая, что у них нет ни копейки, да еще и кругом должны, они наотрез
отказывались разлучаться, чем окончательно разгневали Иванцова.
- Ну и хрен с вами, сидите хоть до утра! Утром машина придет, отправлю
как бомжей в спецприемник!
Заперев таджиков в обезьянник, капитан вернулся на промысел. Прошло
несколько часов. Иванцов настриг купонов, хорошо принял на грудь и
только тут вспомнил о непокорных пленниках.
- Ну что, басмачи, надумали? По штуке с рыла и валите на все четыре
стороны. А то в спецприемник!
Таджики отрицательно покачали головами. Похоже, они уже раз попадали в
такую ситуацию, и знали, что никакой машины не будет, и попугав, менты
все равно отпустят.
Однако, они плохо знали Иванцова! Погуляв еще с часок, и треснув еще
пару станок, капитан шатаясь вернулся в околоток и велел напарнику
выводить пленников на улицу. Недоумевающий сержант выволок таджиков из
клетки и повинуясь приказу, поставил обоих у бетонного забора.
Величественным жестом Иванцов расстегнул кабуру:
- Последний раз спрашиваю, контра, будете штраф платить?!
Таджики отмолчались.
Иванцов вытащил из кабуры "макаров", снял с предохранителя, передернул
затвор и прицелившись в голову одного из "басмачей" грозно произнес:
- За неуплату штрафа, неповиновение сотруднику милиции и подозрению в
нелегальной миграции - именем КоАП РФ расстрелять, гадов!
Треснул выстрел и один из таджиков рухнул на землю (к счастью в
обмороке). Тут коллеги догадались на капитана наброситься, ибо он уже
целил прямо в лоб другому пленнику. Коллеги с трудом скрутили
"неукротимого борца с нелегальной миграцией", а потом Иванцов вдруг
забился в конвульсиях, и перепуганный дежурный вызвал неотложку. Диагноз
(как все уже догадались) - делириум тременс, и капитана увезли в
психосоматическое отделение. Таджика привели в чувство и отпустили
обоих, приказав забыть о случившемся.
P.S. Думаете, уволили Виктора Николаевича?
ШИШ! Как я недавно слышал, получил он майора и пошел на повышение.

Я работаю оператором в крупной компании. . . Звонит абонент, он никак не
может проверить свой баланс. Я его спрашиваю: "Каким образом проверяете
баланс?" В ответ получаю невнятное бормотание! Я еще раз повторяю
свой вопрос, на что мне начинают говорить набор цифр и знаков. Ну чтобы
мне разобраться в проблеме абонента, я задаю уточняющий вопрос: "вы для
проверки баланса набираете комбинацию звездочка 100 решетка?" Слышу в
ответ возмущенный голос абонента: "Да вы что, девушка!!! Нет, я не так
проверяю баланс!!! Я набираю снежинка 100 лесенка!!!". . . . . . . . . .
. . :):):):):)

... У нас на складе два грузчика - Гена Бабич (чистокровный белорус, но
в очках очень похож на еврея) и Никола Козуб (хохол). После рабочего дня
(за выпивкой), Козуб начинал цепляться к любому высказыванию Бабича (о,
точно, так жиды и говорят/не, ну какой ты белорус, так тока жиды говорят
и т.д.). Бабич (дядька неконфликтный) эти тупые приколы терпеливо
сносил, но раз не выдержал и на очередную "остроту" Козуба с горькой
усмешкой проговорил:
- Эх, да был бы я еврей, разве ж я пил водку на складе, да еще и с
тобой?! Я бы сейчас в Куршавеле с Анфисой Чеховой виски попивал!
Сраженный Козуб промямлил нечто невразумительное, и с той поры больше не
цеплялся.

У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными.
Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии
кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.

"Растяжки".
Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам
растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за
Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через
некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с
папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной
комиссии. Проверяем безопасность балконов.
Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили
рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие
вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон
может рухнуть.
Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку.
- Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если
депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные
мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию.
И откланялись.

"Растяжки-2"
В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем
заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре,
примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным
громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за
Зимородкова.

"Растяжки-3"
Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что
немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана.
Человек-паук?

Летом стал гражданином Америки. Теперь вот сижу и думаю, за кого
голосовать. Душой думаю, за Обаму надо. Он больше всех к Россиии и
б. СССР предрасположен. Но будучи физиком, человеком научным, думаю
надо ведь как-то обосновать и фактически. Думал, размышлял и придумал
следующее. Пойду-ка я на Гугль и напишу "McCain is an idiot", "Hillary
is an idiot" и "Obama is an idiot".
Решение всплыло мгновенно.
McCain is an idiot - 1,830,000 результатов
Hillary is an idiot - 1,850,000 результатов
Оbama is an idiot - 478,000 результатов
Решено, голосую за Обаму.

Только что в "Добром Утре" на первом канале.
Небольшой рассказ про съемки всеми любимого фильма "Офицеры".
Пара фраз об актерах, не забыли и мальчишку, играющего маленького Ваню,
внука главных героев, курсанта военного училища, продолжателя славной
военной династии.
Диктор:
"Тысячи подростков, воодушевленные примером Вани, стремились стать
защитниками своей Отчизны. Сам же актер не стал связывать свою жизнь с
Советской Армией, и выбрал профессию дипломата."

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил
жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на
стене надпись: NO SMORKING!
Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

Житель большой деревни

Однажды собрались три товарища. Я и еще двое, каким-то путем разговор
зашел о выпивке. Первый товарищ спрашивает у второго, показывая на меня:
- Ты его пьяным видел?
- Нет.
- Что, вместе не пили?
- Пили и не раз.
- И не видел?
- Не видел! Я раньше отключаюсь!