Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.03.2009 по 08.03.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.
У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки? И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить.. Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил: - Вот ведь дура! Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка: - Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается. - Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб через 5 минут..!!! Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа. - Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет. Только без фанатизма там - не калечить. - Есть, - обрадовался Славик, - сделаем! - Да смотри там - мужик бывший боксер. - Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся. - Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал. Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города. - Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не спущусь - поднимешься. Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут. Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав в трубку. - "Мудаки!!" Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду. Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял. Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали . На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа. - У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил! Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел... Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок. - Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...
Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству":
- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара. - Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш e-mail, - отвечаю заготовленной фразой. - Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой. - Организации. - Вашей? - Нет, вашей. Ведь вы инициатор? - Инициатор чего? - Организации. - Чьей? - Вашей! .........
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться? - По какой проблеме? - У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал. - В смысле отремонтировать? - Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет? - Обязательно упадет. - Откуда вы знаете? - Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий. - Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков. - Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте. - Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация. .........
- Здравствуйте. А вы проектируете здания? - В общем, да. - Целиком? - Не без этого. - А можно приобрести у вас типовой проект здания? - Какого?! - Тысяч на пять метров квадратных. - А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия? - А вы кто? - Архитектор. - Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот блядь.
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?" После этого дед философски молчал...
У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут там же, если тепло.
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит. А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох.
Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается, и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами. Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили «солнышко».
На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось. Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули, посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго потом на качелях сидел, сойти боялся.
Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла, что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не по понятиям.
Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился. Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день, как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с шальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться».
Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.
История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей журнала «Кругозор», журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на которой были записаны песни. Его рабочее название было «Импульс». Но отцам основателям оно категорически не нравилось. И ….. тут мимо проходил Лев Кассиль…. Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и Петрову подарил он. В первых выпусках «12 стульев» авторы даже сделали его чуть ли не соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из «титров». Это кроме творчества. Так вот Лев предложил назвать журнал «Кругозор». Сделали. Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся Россия. На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было совершено ограбление киоска «Союзпечати», воры взяли только 200 номеров «Кругозора». А вот это было уже народное признание. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Какое-то время назад по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д. В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.
- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу... Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали... Здоровяк-сержант обвел всех взглядом: - Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе - выйти из строя!..
Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом "татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал. Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил - знает... Да и не поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако, новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему - таких же недоверчивых, а может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя на счастливчика, заняли свое место в строю. - Фамилия! - Рядавой Алиев, таварыщ сэржант! - Точно на КАМАЗе ездил? - сержант недоверчиво посмотрел на него. - Ездыл! Точна! Ездыл!.. - Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял! - Так точна! - довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу... - Повтори номер! Алиев, радостно улыбаясь, повторил. - Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь? - Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант. - Правильно. В парк бего-о-о-ом... Марш!.. Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с тоской и завистью глядел вслед...
Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка. Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка. Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90. Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших, навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво.
Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший сержант Алиев: - Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет вывазыт!.. - он сделал паузу и с наслажднием изрек: - Кто ездыл на КАМАЗе - выйты из строя!...
10
Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит - полицейская машина.. Испугался, подошел ближе - понял, что криминального на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень приспичило.. в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать, то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию - то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут.. Мужик репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в машине кто-то возится, но подойти боится.. Проверили, пытались названную машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем постам.. Приехали полицейские машины со всех окрестных городов...
В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики". Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...". Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету.
Вечер, супермаркет. Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь. Кассирша: - У вас все? Парень мучительно думает, начинает чесать затылок: - Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка есть... Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами. Парень, густо краснея: - Ах да, спасибо... Но откуда вы..? Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе: - Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись! Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в нее ем!" Элементарно, Ватсон!
Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом рассказывает: "Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается, говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."
Думаю, большинство с моим мнением согласится – множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки. На что – это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом - как неожиданно порой они находятся:
Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался – все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене сказал, что мы пошли в музей, или в библиотеку – не важно, в тот момент мне показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой. Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как добрались и вовсе – темное пятно. Тяжелое похмельное утро. Жена - само совершенство, все утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике нас ждали запотевшие бутылки с пивом. ???!!! Друг не мог больше смотреть на то, как я мучился в догадках, тем более думать я мог с трудом и только хлопал глазами. Давясь от смеха, он рассказал, что весь сервис я оплатил: Не успела жена, как мы заявились, раскрыть рот, я молча прошел в комнату. Достав на глазах у изумленных домочадцев из-за ковра деньги, отдал их супруге с просьбой нас не беспокоить, а утром опохмелить. В тот вечер она не проронила ни слова.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.
В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.
Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала – он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин – все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.
Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.
Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.
Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.
Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на французскую речь, а – уж так получилось - некоторые российские офицеры и языка-то другого, кроме французского, толком не знали.
В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад.
В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.
В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...
Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох..евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох..евая доходит до канцелярии - соображает что ступил и идет обратно.
А в это время...
Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.
Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Бля, привидится же такое!?" удаляется обратно в канцелярию.
Еще история из цикла «Русский и…. » Во времена работы моей в представительстве французской фирмы «Рон Пуленк» прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии для сельского хозяйства. Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы не одно маленькое «но»: фамилия у него была не очень уж подходящей для России… В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я не утрирую, так оно и было. В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего до «импортных» коллег, поплохело уже всем. Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая была поставлена перед всем коллективом – срочно русифицировать фамилию Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать – и на визитке писать «Гадон», и еще что – но суть не менялась, Гандон оставался Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать ничего не мог - Гандон и все тут. Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то сотрудники… А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального крестьянина из провинции (напомню, отдел – сельскохозяйственный), когда милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече, невинно информирует «Мы к вам с нашим Гандоном приедем». Какая бы была ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет". "Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят". Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол переговоров. Порой их даже удавалось начать… Но когда возникали вопросы и сотрудники автоматически говорили «Это должен знать господин Гандон»… В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали, аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно. А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост «За присутствующего здесь Гандона…». Мало у кого после такого тоста рюмка оставалась полной… Обычно минимум половина проливалась. И это у людей подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь вместе с рюмкой. А водку было жалко… Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж. А отдел в представительстве еще долго звали гандонным – в память о бывшем шефе.
По порядку: Поехал я сейчас в б…..ский Cбербанк зарплатную карточку получать, весь спокойный такой самодостаточный. Отстоял очередь, посмеивался про себя над полуграмотными бабушками, которые в десятый раз переписывали какую-то бумаженку. Думаю, вот достают наверное девченок за стеклом своей непробиваемостью... Наивный. Дошла очередь и до меня. Достаю из широких штанин паспортину, представляюсь. Все чин-чинарем - вот ваша карта, вот бланк заполните пжлста. Смотрю в бланке прописано все, только цифры вставляй, даже что паспорт мой выдан в Д..cке. Вот думаю: молодцы - как защищаются от тупых. Заполняю и естественно аккуратно рядом пишу, что прописан в Москве - отдаю... Ступор по ту сторону стекла минут на 5, затем короткое совещание - с таким еще не сталкивались.(Попраны закаленные в боях с бабульками правила!) Затем мне предлагают на пустом листе переписать весь бланк с графами, ну и заполнить по форме естественно снова. Вот думаю засада. Быстро переписываю, отдаю. Мне - еще не все, точно такой же еще пжлста, для получения пин-кода... Я, еще не утративший веру человечество и в доброту, переписываю и расслабляюсь. ЗРЯ! - острый глаз девахи разглядел недописанную цифру, ну и почерк наверное не устроил. Вставлять или упаси бог что-то зачеркивать -не моги. ПИШИТЕ СНОВА Б…дь! целый бланк, с десятизначными цифрами! Краем глаза смотрю на сочувственные взгляды бабулек -писать на краешке стойки неудобно, еще и толкают со всех сторон. Пишу. На этот раз не устроила цифра перенесенная с другой строки (господи, ну там ведь нет строк - нелинованный лист).. Пишу остервенело еще - ошибся с цифрой(исправлять нельзя). Уже едет крыша - народ, даже которых обслужили, не расходится - с интересом смотрят - кто кого?... В восьмой раз, ура, я сдал наконец злополучный экзамен. Кажется победа! сейчас меня осчастливят! Девушка кажется тоже рада за меня, улыбаясь, она произносит фразу после которой я сломался: А теперь заполните бланк с такими же данными еще для какой-то х.. ни! Я уже не слышал для какой, меня поперло и уже ничто не могло остановить. Я, в насколько мог, вежливой форме объяснил ей куда эту карту можно засунуть... И ушел. Вот. Ну самое грустное, что завтра мне надо идти туда опять, зарплату то надо получать. Попытка № 2. Попробую не сорваться. P/S Бабушек я зауважал.
К истории от 4 марта 2002 года о враче Лейле. Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание - "А в Африку-то я как попал?!!!". Действительно, представить, что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто! Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!
Давным-давно знакомые сделали евроремонт: нагородили гипсовых антресолей, сдвинули перегородку от ванной в коридор и так далее. Заглянула на шум техничка: перепланировка без проекта, готовьте штраф. Какой проект - работали молдаване! Решили не пускать никакую комиссию.
Но вот решили менять квартиру: в центре все дорого, кругом машины, мало зелени, за окном без конца сирены - "наше все" не может ездить иначе! И тут сработала та самая "мина": инспектор БТИ выдала план квартиры, на котором отметила красным множество переделок. Сдвинули перегородку - переделка! Заделали нишу под ванной - переделка!! Даже замена шланга газовой плиты считается переделкой!!!
Риэлтор объяснил: квартира с красными отметками на плане резко теряет в цене. Но и успокоил: не вы первые, есть способы "очернить" план.
Вот, например, такой. Старая квартира имела два сквозных прохода через комнаты. Один был лишним, его заложили. Но когда стали продавать квартиру, инспектор потребовал устранить переделку. Хозяин вспомнил нарисованный очаг папы Карло: прибил с двух сторон дверные косяки, наклеил пленку "под дерево", привинтил ручки. Прикрыл все это шкафами - и все вышло как в сказке!!!
Есть у нашей компании один знакомый Витя по кличке Рожок. Худой, длинный и очень смешной человек. Его вид, манера разговаривать вызывают сразу приступы смеха и, что самое обидное, люди не могут удержаться от смеха даже когда он рассказывает об ужасных вещах, произошедших с ним. Когда он рассказывал о службе в ВДВ, все катались со смеху, только представив его в роли десантника, и даже рассказ о том, как при зачистке душманского кишлака какой-то дух засадил в него в упор целый рожок из АК74, откуда и пошла его кличка - Рожок, воспринималась как очередная неудачная шутка судьбы над ним. Преподносил он все таким образом, что печальный итог - 20 пулевых ранений после встречи с духом (10 удержал бронежилет), говорил об его исключительном здоровье. Мол, кому-то и одной пули хватает, а ему 20 и здоровье только окрепло, дурная кровь вышла. И теперь история. Не помню из-за чего вышел спор. Но Рожок взялся выпить 3 бутылки коньяка без закуски в течении часа. Призовой фонд победителю - ящик такого же коньяка. Итак, коньяк на столе, арбитры, зрители, статисты. Рожок вдавливает в себя коньяк и началось...... Колики, рыганина, потеря сознания, конвульсии, падучая, скорая помощь, реанимация, укоризненные взгляды врачей, плач мамы Рожка, обмороки у зрителей и статистов, дежурство в больнице до утра. Тем же днем вечером звонок в дверь. В дверях Рожок с требованием своего ящика коньяка. Рассказ о том, что с ним было, не производит на него никакого видимого впечатления и начинают восприниматься им как отказ в выдаче приза и следует мощнейшая фраза -
А Я НЕ ГОВОРИЛ, ЧТО МНЕ ПОСЛЕ ТРЕХ БУТЫЛОК КОНЬЯКА ПИЗДАТО БУДЕТ!
Приз был выдан весь, но во избежание новых историй для анекдот.ру - разумными частями.
Контакт проектировщика с заказчиком очень важен. Да, есть конечно и договор и техническое задание. Есть всякие специалисты с обеих сторон. Но без понимания истинных желаний заказчика грош им цена. Он и сам-то осознать их иногда не может. И ты, как врач, вежливо расспрашиваешь, прослушиваешь и простукиваешь, пытаясь понять, где и что болит. "Проявляй к собеседнику ИСКРЕННИЙ интерес" - абсолютно жизненная заповедь Жеглова. И следовать ей не всегда просто. Ведь "общий язык" означает как минимум систему общих понятий. А с этим иногда ой как туго.
Мне вспоминается случай абсолютно провальной попытки наладить такую связь. Лет шесть назад мне позвонил гражданин и попросил о встрече. Речь шла о проектировании небольшого поместья на несколько гектар. Набор обычный: дом хозяев, дом прислуги, дом гостей, дом прислуги гостей, дом гостей прислуги и т. д.. Ну, конечно, бассейн там, зимний сад... Стандартный, в общем, в определенных кругах набор. Пришедший человек был, естественно, не самим заказчиком. Это был представитель будущего поместье-владельца. Он передал мне Техническое задание и попросил для дальнейшего уточнения прийти на высочайшую аудиенцию "к самому". "Не волнуйтесь, ваш визит будет оплачен" - успокоил он. Такой странной встречи у меня не было никогда. Ваш покорный слуга, вышеупомянутый господин и достаточно молодой хозяин собрались в небольшой переговорной в приличном офисе в центре Москвы. Мизансцена такая: я сижу напротив моего недавнего визитера лицом друг к другу, а сам заказчик - между нами лицом к своему вассалу так, что у меня нет возможности его видеть в глаза. Говорит он тихо, я слышу только повторение его слов из уст помощника. Речь идет об уточнении технического задания. Вроде бы ничего необычного: пожелания к компоновке, пояснения к составу помещений. Однако через некоторое время я начинаю чувствовать некоторую иррациональность происходящего, так как даже близко не чувствую жизненной позиции Заказчика. Вот некоторые из озвученных проблем: "... С некоторых пор я начал ощущать не то, что напряженность, а скорее некоторую прохладность в отношениях между гувернантками. Поразмышляв, я понял, что основной причиной этого является необходимость использовать общий санузел. В связи с этим, считаю крайне важным в нашем новом проекте предусмотреть отдельные санузлы для обеих..." "... Мы просто не в состоянии содержать в штате весь необходимый персонал. Иногда приходится вызывать отдельных специалистов, например, чистильщиков бассейна. Не всегда, естественно, они могут сразу приступить к исполнению своих обязанностей. И повелось, что ожидают освобождения своего объекта они в кабинете управляющего. Но, согласитесь, это не то место, где могут находиться случайные люди. Поэтому, я настаиваю на дополнительной приемной для вызываемого персонала...." "... У нас редко, но бывают приемы. Приезжают артисты. Перед выступлением переодеваются и гримируются, почему-то, в "Китайском зале". Представляете?... Разве это дело! Сделайте им, пожалуйста, отдельную гримерную..."
Такие вот пожелания, при всей своей обыденности, никак не хотели укладываться в целостный образ будущего комплекса в моей голове. Слишком далеко это от моего понимания жизни. Слишком искусственно для меня. Последней каплей был следующий эпизод: Как совершенно недалекий архитектор, я тупо разбросал все строения по участку, стараясь живописно и органично вписать их в ландшафт. При этом (какая недальновидность!) гараж был недалеко от въезда на участок, из него шла галерея в главный корпус, для того чтобы въехавший мог с комфортом пройти в дом. Хоздвор был на другом конце участка. В видении же заказчика комплекс в плане напоминал главный корпус МГУ. Главный дом, флигели справа и слева, к торцам флигелей пристроены подфлигели, и так далее. В центре всего комплекса была хозяйская спальная. Кухня была отделена. Гараж был далеко сзади. Перед главным входом была круглая клумба, объезжая которую, водители высаживали пассажиров и убирались в гараж. Но главное... Главное в том, что, изобразив все это, я не сделал крыльца из флигеля прислуги в сторону главного входа! Зачем? - спросите вы. Я тоже не понимал тогда. Мой собеседник открыл мне глаза:
"... Знаете ли, у нас заведено так, что при приезде или отъезде хозяев прислуга в полном составе выходит на крыльцо и машет нам платочками..."
Я понял, что уточнять детали бесполезно. Извинился, вежливо откланялся и удалился. Выходя, оглянулся на всякий случай, - мне никто не махал платочком :(
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк, припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди, в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и, закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной, мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.
В качестве преамбулы: Раньше в школьных дневниках, в самом начале, была таблица "Предмет, Имя-Отчество учителя", которую никто собственно не заполнял и уж тем более не проверял. Ученицей я была хорошей, но немного хулиганистой. В начале 9-го класса, когда нам выдали расписание на первое полугодие, я ради прикола заполнила эту таблицу, вписав туда, кроме имени-отчества, еще и клички учителей. Ничего страшного там не было: "Химица", "Кобра", "Шляпа"... Директора называли "Тельбух", и эта кликуха была, наверное, самой обидной из всех... Ну, написала. Ну, показала одноклассникам. Ну, посмеялись... Заправила первые страницы в обложку, да и забыла. Дневники на проверку и подпись собирали еженедельно, в пятницу, и так как мой дневник всегда был аккуратно заполнен одноклассницей-троечницой в обмен на шпаргалки и списывание на контрольных, проблем у меня никогда не было. В одну весеннюю пятницу меня позвали в учительскую. Вызывали меня в учительскую часто - журнал там заполнить, домашние работы помочь проверить, отличница все-таки. Да и мне нравилось - с урока забирают, сидишь себе, слушаешь, как молодые училки анекдоты травят... Короче, я обрадовалась, и рванула в учительскую. Еще на подходе я обратила внимание на странный гул... Такого шума из учительской я еще никогда не слышала... Шум прекратился, как только я показалась на пороге. Все учителя почему-то смотрели на меня, и что интересно, никто меня не спрашивал зачем я здесь... Классная руководительница (Л. И., "Химица") стояла посреди комнаты со скрещенными на груди руками... Я пошла к ней. На пол-пути комната взорвалась визгом и воплями "Сволочь! Негодяйка! Как не стыдно!"... и т. п. Кто-то дернул меня за волосы, еще кто-то попытался дать пощечину... Л. И. просто спросила: "какая я тебе "Химица"?!!!" На стене висел мой дневник, развернутый на этой самой таблице. До меня наконец дошло... Дальше не очень помню, но домой меня послали сразу, и маму вызвали в школу еще до моего появления в учительской. Из всего происходящего в учительской больше всего мне запомнился стол, за которым сидели молодые учителя. Они, как ни странно, на меня не орали. Сидели со строгими лицами. И сжатыми зубами. И красными лицами. А еще они подозрительно тряслись и прикрывали рты рукой. В класс я зашла вся белая от страха. Села. Молчу. Все с интересом ждут обьяснений - крики из учительской слышно было всем. "Ребята, помните, у меня в дневнике были клички написаны?... Так вот, этот дневник сейчас висит на стене в учительской..." Договорить я не успела. Эти сволочи, одноклассники, вместо того, чтобы утешить меня, бедную, стадом рванули в учительскую, по дороге заглядывая в параллельные классы с криком "Оксанкин дневник с кличками висит в учительской!!!". Предатели чертовы... Придя домой, я пошла в свою комнату, но по дороге услышала голос папы "Оксана, иди сюда, поговорить надо". Блин, и папу вызвали тоже, оказывается... Мдя... Что пиздить будут - не вопрос, вопрос - чем. Мокрой тряпкой, ремнем, или тапочком? Стою на пороге в гостинную, глазки потупив, ручки сложив. На родителей глянуть боюсь - знаю, что этого взгляда я не переживу, икать потом буду всю жизнь. Стою. Пауза затягивается. Со стороны родителей слышно шипение. Все, пиздец. Шипение переходит в бульканье. Кто-то вроде хрюкнул. Хрюканье переходит в хихиканье, потом в наглый гогот. Все еще не веря, я поднимаю глаза на предков. Предки ржут. Ржут нагло, взапой, с катанием по дивану и топаньем ногой по полу. Мама вроде плачет со смеху, а папа цветом напоминает борщ. Короче, люлей я не получила... А также выяснила, что кликуху директору дали еще во времена папиного пребывания в школе, и что авторство кликухи принадлежит если не моему отцу, так точно его классу. Конечно, знаменитостью я была долго, но любимицей я уже не была. Да и не больно надо было - пару месяцев спустя мы уехали в США на ПМЖ. А когда я вернулась лет так через 7, и зашла в гости к бывшей однокласснице, я узнала, что клички у тех учителей, что остались, все те же. Ее младшая сестра с упоением рассказывала, как когда-то кто-то написал все клички в дневнике, и этот дневник окончательно утвердил все кликухи за учителями. Чей это был дневник - никто теперь уже не помнит. Мы с однокашкой перемигнулись, и решили не посвящать сестренку в детали. Легендам не обязательно иметь имена...
Лохматые девяностые. Памяти Алексеича посвящается…
С утра после развода в нашу коморку, или «Детскую», как ласково называли ее бойцы, заглянул Ильич. Старый опер был не в духе после «вчерашнего» и поэтому немногословен: - «Собирайтесь на стрелу. Все!» Обернувшись, добавил смягчившись: «Каски и щит не забудьте, дебилы». – Наверное, еще был обижен за недавний розыгрыш…
И вот старый «Рафик», набитый безбашенными бойцами СОБР, кряхтя и скрипя выехал со двора. Следом выдвинулись на легковых машинах «мудрые» опера. Мне в такие минуты хотелось петь песенку из известного фильма, про Марусю, которая слезы льет на копье! Приехав в адрес, «замаскировавшись», то есть перегородив половину двора, получаем задачу: - «В квартире, на надцатом этаже находятся «чехи» (Во времена чеченской компании, многим мирным чеченцам плохо спалось в столице). - Проверить, допросить!» Что ж! Приказ ясен, но что нас там ждет? Кто знает? Поэтому действуем по законам военного времени: - Окружить и на штурм! В лифт загрузились «тяжелые»: - «А что б..ть, на себе железо тащить?» Более легкие и опера, матерясь потопали по лестнице… «Фу!!!, доперлись, семнадцатый с..ка! Что!? Вторая группа застряла в лифте!? Ну х..й с вами, звоните диспетчеру! Б..ть! Еще рация села!» «Тише! Какая квартира? Вроде слышно через дверь голоса». «Ждать не будем этих мудаков, скоро обед, давайте сами проверим по быстрому, а?!» «Звонить не будем. Фатя! Ну-ка выруби счетчик в распредщитке!». За дверью прекратилась восточная музыка, раздались возмущенные вопли. Терпеливо, размазавшись по стенкам, чтоб не видно в глазок, ждем… Сердце так громко стучит!.. Ну вот догадались наконец, тупорылые, в чем дело! Звук открываемой двери..
Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!
Что ж, все ясно, паспорта в порядке - все прописаны, осмотр помещения проведен. Включили свет, заиграла опять восточная музыка, люди потихоньку начали отходить от шока, нервно смеясь и оправдываясь перед Ильичом не известно за что. Кстати, оказались они совсем не чеченцами, а армянами. Бедный Ара, которому посчастливилось открыть дверь, еще заикался, но уже улыбался, потирая ушибленную грудь. Ильич извинился, и мы уже направляемся к выходу. Пора вызволять наших сидельцев в лифте. - А что это вы уже уходите?! Я вас чаем напою, с фруктами, лепешками?! - запричитала по восточному гостеприимная хозяйка. – Эй Ашот! Что-то у нас чайник опять не работает! Исполнительный Ара снова поплелся к входной двери…
Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!
Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло "ХУЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему? На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и дадут всем пизды. Правда, пап??" До рынка доехали не сразу....
Прилетел я как-то туристом в Вашинготон. Пошлялся по улицам – город, как город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган, разглядываю карту. Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик, и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая друг другу в глаза. Я аж прослезился. "Вот оно как бывает-то." - думаю, - "А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной, навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как же вот такой лотерейный билет-то вытащить?..." Тут я с парочкой поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: “Андрей Венедиктович, хрыч Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу поверните, ведь точно - пидарас, на блядки к своему ебарю прется! А Вы говорите, не встретим ни одного здесь!” – и в мою сторону приветливо так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже по-русски понимаю. Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние пидоры тусуются.
Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну, поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет: - Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!
Иммигрантская история: Наши организовывали «пати» для своих соседей. И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб любителей чтения. Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных книгах. - Какую же последнюю книгу вы обсуждали? - Их было очень много… очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая приносит бутылку вина.. И обсуждаем… обсуждаем! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров. Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали. На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени. Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых. Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже ругать не стали, когда правда вскрылась. Нет, все-таки наш народ непобедим!
Тут у нас в Калифорнии, в Беркли, завелся очередной маньяк - подходит к женщинам и задирает им юбки. Дело попало в газеты и получило известность. И что бы вы думали? Сегодня читаю новости: женские организации в Беркли организовали акцию в защиту прав жнщин "носить что им захочется" - а именно юбки. Как будет проходить акция? Очевидно, что многочисленые сторонницы наденут юбки и будут в них разгуливать туда-сюда в местах прежних появлений маньяка. Якобы чтоб наказать маньяка.
А я думал, что анекдот "Вчера там ходила - выебли, сегодня там шла - выебли. Завтра опять пойду!" - лишь шутка. А это - жизнь!
Только что ведущая новостного канала объявив основной состав новой экспедиции на МКС. - ... Космонавтом предстоит огромная работа. На орбите они проведут опыты по физике, медицине, МАТЕМАТИКЕ... Улыбнуло.
Еду на машине с ребенком 12 лет. Перед капотом проносится голубь. Слегка притормаживаю, помятуя о том, что голубь птица глупая, и что довелось раз уже сбить такого летуна. На что ребенок мрачно замечает: "Да... В Москве и голуби уже подрезают..."
Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде, плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в тамбуре, бухали вместе). В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя, слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это, потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег, потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько, как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось, рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались. Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол. Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на «автомате», пока парень корчился от боли внизу:
- Леша! Ты куда от меня ушел?!
И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе больно?» и что-то в этом роде.
Группа "руссо - туристо", будучи в Аргентине, решила отправится на охоту - есть такой вид развлечений, местное сафари. Договорились с кем надо, наняли местных - и в сельву, на три дня. А поскольку мужики все были серьезные, то и огненной воды взяли - чтоб два раза не бегать. Выехали засветло, долго колесили по джунглям, пока нашли место. По приезду славно поохотились, завалили кабанчика. Местные занялись приготовлением добычи, а готовится она долго, чуть ли не сутки - по местным традициям и рецептам. В конце обещали неповторимый и незабываемый деликатес. Разумеется, пока суд да дело, без дела никто не сидел: соорудили стол, накрыли, открыли и пошла гуляловка!! Местные тоже не дураки выпить, но не с нашими же им тягаться! К утру обе команды - и гостей и хозяев были побеждены зеленым змием окончательно. Проспавшись, пошли посмотреть - а как там кабанчик. Кабанчика не было. Его спиздили.
Выехали на Масленницу "на природу". Не обошлось без сжигания бумажной куколки. Радостная девочка 7-8 лет с восторгом декламирует: - Гори, гори ясно, чтобы небо гасло!!! Все засмеялись, а я к случаю вспомнил виденную по телевизору передачу одного из переводных научно-популярных каналов. На экране участник американских ядерных испытаний делится впечатлениями: - Ночь стала днем. Да что там день, днем так светло не бывает. Все, кто это видел, остались под сильным впечатлением. И далее, с некоторым антивоенным надрывом: - Хотел бы я, чтобы это увидел каждый американец...
Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор, я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!
Судимся... На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно из дел заинтересовало: Истец: ООО "Туристическая фирма..." Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония №...". На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то...
Приехал в Сочи, он встретил снегом и нулем Цельсия. А так же обилием назойливых таксистов на вокзале: - Такси! Недорого. - Такси! Машина хорошая, иномарка. На выходе уже, последний козырь: - Ребята! Такси, ПОЛНЫЙ ПРИВОД!
Лет десять назад сплавлялся с друзьями по Хопру, в ненапряжном темпе - река равнинная, две больших туристических байдары и десять дней удовольствия. Периодически две байдарки сходились бортами, в жестяные кружки разливали "на три булька", выпивали и запивали тут же зачерпнув из-за борта. В предпоследний день сплава остановились на пляже дома отдыха, познакомились с девченками и попросили их приготовить нам суп. На вопрос "есть ли у нас с собой вода?" просто ответили - "да вон ее целая река!". На ответную фразу "мы, конечно, сварим, только пробовать не будем" внимания не обратили. Выяснилось все через два дня, когда мы встретились с ними в городе (отпуск у них тоже закончился)! Оказывается они работали в городской санэпидемстанции и были прекрасно осведомлены что плавает в этой реке. А у нас по незнанию даже расстройства желудка не было ни у кого..
В воскресенье часиков в одиннадцать утра выдвигаюсь из дома в направлении магазина - подлечить голову. Навстречу парочка - он и она, обоим слегка за пятьдесят, в руках баночки с джин-тоником. Поравнялся я, значит, с ними, и тут он ей говорит:
- Ну вот что у тебя за запросы? Хоть бы раз предложила - давай сходим в филармонию, блядь, на "Жизель", нахуй!
Песец ходит рядом… Записано со слов непосредственного участника событий, далее от первого лица:
Утро не предвещало ничего необычного, я, как обычно, опоздал на 30 минут и стоял посередине кабинета, помышляя о чашке кофе. Периодически звякал телефон, но я не обращал на него внимания. Зря! Ибо! Я бы узнал, что на заводе пред-аварийная ситуация, идет эвакуация людей и вот-вот завоет сирена. Забежал Серега (начальник АТС), всучил мне, ошарашенному, противогаз и добавил, что все это х…ня: - можно заворачиваться в простыни, мы все камикадзе! Уяссе! утро начинается! Выясняю - ночью пригнали цистерны с синильной кислотой, стали скачивать в емкость и обнаружили, что пошла термическая необратимая реакция - кислота стала кристаллизоваться, повышается температура, растет давление - вот-вот еб..нет. (Для справки: – близлежащему городу и окрестностям сразу, или постепенно – песец!) Кофе мне уже не нужен - адреналин и так прет, лихорадочно вспоминаю свои инструкции и обязанности при аварии. Несусь к диспетчеру организовывать оперативную связь, Серега занялся эвакуацией наших сотрудников, которые находились на территории завода. Диспетчер (тетка пенсионного возраста) в истерике, вызывает службы города, периодически молится. Подбежал начальник по безопасности, пытаемся провести перекличку оперативных служб - рас…яи!- х..ли говорить, у него у самого радиостанция не заряжена! С горем пополам отозвалась половина служб… Направляю к нему в убежище людей для контроля подачи аварийного сигнала (не дай бог - он был бы последний, наверное). Перевожу дух - связью обеспечены! Приезжает, наконец, начальство, докладываем обстановку, в ответ спрашивает: - А где мой противогаз???? Спешу обрадовать его: - Здесь надо защиту не ниже чем ОЗК с кислородным аппаратом! - ????!!!! Звонок на сотовый - у нас на территории работает бригада веселых, ничего не знающих, подрядчиков, и они мне бодро докладывают - приступаем к монтажу кабеля! -Бляяя!!! Послать некого, иду сам, тем более надо проверить дежурных, которые остались на АТС, подбодрить их - им тоже страшно! - до места ЧП - 500 метров - убежать не успеют. На месте, как можно более спокойным голосом, говорю бригадиру, что у нас учения,- У-Е-Е БЛЯТЬБЫСТРООО!!!! К их чести - уговаривать долго не пришлось. В здании АТС меня встретили две напуганные женщины (дежурные). Пытаюсь подбодрить их: - рассказал анекдот про камикадзе. Мдя! Юмор уже не понимают.- Пришлось остаться с ними, веселить.
Информация расходится быстро, обрастая по пути невероятными слухами...
Первая волна звонков с города пошла уже через сорок минут после ЧП. Затем уже не переставаемый шквал обрушился на приемные, всевозможные службы, ну и на нашу справочную АТС, где мы сидели в тревожном ожидании. Оказывается, по городским СМИ передали о взрыве на предприятии, и что облако газа движется в сторону города! По их мнению, мы, к тому моменту, были уже трупы. Сначала на справку я сел сам, так как женщины пытались каждого успокоить, рассказать подробности. Я посчитал это лишним - голосом Левитана, как автоответчик, я торжественно вещал: -"Внимание! ситуация под контролем! Нет оснований для паники! Не поддавайтесь слухам! Занимайтесь мирным трудом и отдыхом!" Люди почему-то бросали трубки. Может ожидали услышать приятный женский голос?
В тревожных ожиданиях, прислушиваясь - нет ли сирены, мы досидели до обеда. В эфире понеслись первые ободряющие доклады о стабилизации обстановки, сбросе давления, понижения температуры. И скоро прозвучала команда отбой. Все перевели дух. Я выдвинулся в контору. Там уже кружили стаи корреспондентов.
Собственно значительных событий в тот день, вернее уже вечер, для меня не было. С Серегой мы тогда тяпнули…
Многие люди, даже и не знали, что стояли на пороге техногенной катастрофы. Как все-таки хрупок мир!
Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу, она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю орать: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! Слышу издалека ее голос: - Подожди, не срывай, я хочу посмотреть. И несется сквозь заросли как стадо диких кабанов. А я стою, трясу своим, так сказать, мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. Хохот стоял на весь лес.
Иду к станции метро через дворы. День, погода отличная, солнышко в сугробах отражается, птицы весну встречают песнями, одним словом, благодать. Настроение преотличное. Навстречу идет женщина в красном пальто. Поравнявшись со мной, она неожиданно делает резкое движение правой рукой в мою сторону, при этом зло говоря: "А ну-ка иди сюда!". И в руке этой явно виднеется что-то металлическое. Моему прыжку позавидовала бы любая антилопа. С места, метра на полтора в сторону, с приземлением в лужу...
А женщина всего лишь хотела взять на поводок свою карманную собачку, которая уже некоторое время следовала за мной по пятам, и мною, естественно, замечена не была. И металлический предмет в ее руках был карабином поводка )))
Две приезжие девушки гуляют по Москве. Первая девушка видит красивое здание и говорит: "Ой, смотри, какой дом красивый", вторая решает блеснуть эрудицией - "Это Щусев"(архитектор). Первая девушка, не расслышав - И Я ТАЩУСЯ!
У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения: ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.
на википедии написано: Армянский обряд — единственный в христианстве, использующий для Евхаристии неразбавленное вино. Крутые парни, что тут скажешь...
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.