Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.05.2009 по 24.05.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе. Сама история. Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст . Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование. Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод. В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.)
Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше, как говорится, один раз увидеть. По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой. Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос: - Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы? Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил: - Не помереть бы.
У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета. Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды, расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами): "Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже здесь!.."
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов.
"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается. Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе.
Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.
«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.
Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".
Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх...!!!
Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов. По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи - навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы. Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг.. полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором. Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной. - Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь. - А что ты его так? - Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там... Степановна уговорила их остаться ночевать. Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом. Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!!" Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро. Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад. Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках. - Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!! В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор. Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро пиздил дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами. - Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!! - заверещала из окна проснувшаяся Степановна. - Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за пару полешек-то.
- Э-эй!!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка. Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак.
Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел. Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку. - Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись. "Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал. Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС. - Бей его!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький!! Руби его топором, нехристя!!! Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился. - А-а, ссука!! - заорал он и ринулся вперед. Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача и размахивая топором. Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене. Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку. - Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб. Татьяна показала ему включенную камеру: "Фотки не получилось", - сказала она, - "но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь..."
Айболит… Засадил в палец занозу, заработал «панариций», руку раздуло до неприличных размеров. Пошел в травму сдаваться… Врач-хурург - молодой пацан, и заботливая пожилая медсестра. Врач: - Что там у тебя? Так! Заноза говоришь? Дачник, блин! Чего тянул-то? Хочешь, чтобы палец отрезали? Любовь Петровна, готовьте операционную, вскрывать будем… Ложись, не вертись! Руку давай! Какое обезбаливающее? Еще хуже будет, так вскроем… Ничего, потерпишь! Кем работаешь? Опером? Ага, ты значит людей бьешь, они же терпят, вот и ты терпи… Хрясь! Людмила Петровна, чегой-то он бледный какой-то! Нашатырь ему дайте! Да, и пот вытрите! Ты чего потеешь-то? Нет, я не судимый, с чего ты взял? Ментам мщу? И в мыслях не было... Да не трясись, уже заканчиваю! Хрясь!... Бинтуйте, Людмила Петровна! Ну вот и все! Сегодня ночью спать не будешь, разрешаю выпить две таблетки «Кетарола», завтра на перевязку! Завтра… Врач: - Ну здоров, как спалось?... Не может быть! Спирт? Людмила Петровна, этот придурок «Кетарол» спиртом запил! Всю ночь продрых… Не болело, говорит! Ты хоть понимаешь, что не проснуться мог? Че ты дергаешься? Бинт присох? Отрывать резко надо… Хрясь! Нет, он опять потеет! Надо же, Людмила Петровна, больной нервный какой пошел…
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его лица. Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну, естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города. Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с мигалками и перекрыванием улиц. Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был православными прихожанами. Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал, да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви. НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до уровня стоящих на коленях прихожан. Это были сотрудники фсб и мвд.
5
Расскажу-ка я вам, братцы, про крысу.
Сначала небольшое предисловие. Лет десять назад переехали мы в новую квартиру – в девятиэтажке, мусоропровод. Спустя пару лет завелись в подъезде крысы, и вывести их не могли, пока мусоропровод не заварили. Так вот, бегают эти крысы по подъезду… Нет, лучше сказать не бегают, а просто ходят вразвалочку, как у себя дома: после дождя на улицу выходят водички из лужи попить, и с места, скотины, не сдвинутся, пока практически вплотную не подойдёшь. Выходишь на перекур на лестничную площадку – она, падла, сидит смотрит на тебя. Потом не спеша поднимется по лестнице на пролёт выше, пристроится на ступеньке поудобнее и дальше наблюдает за тобой. Только если ногой топнешь – шнырь, и нет её. Меня они особо не напрягали, единственное что – дверь в квартиру я сразу закрывал, а то, не дай бог, жених какой-нибудь прорвётся – у нас своя, домашняя, крыса была. Лариской, естественно, звали. Если помните, мода как раз в то время была на ручных крыс, вот дочка и упросила купить. Белые красноглазые ей не понравились, взяли обычную серую, только пара белых пятнышек на голове и ухе. Дочка вся в счастье – таскает её с собой на улицу, тискает, играет. Крыса оказалась смышлёной: своих от чужих отличала – по гостям не лазила, но если бабушки или дед придут… Тут не сгонишь. Облазит с ног до головы, обнюхает, потом залезет на плечо и так и сидит, слушает о чём люди говорят. Поселили мы Лариску сперва в клетке – дверцу научилась открывать мигом. Пришлось переселить ее в аквариум – был у меня ненужный литров на 200. Чтобы не вылезала – накрыл куском фанерки с дырками для вентиляции. Научилась сдвигать и вылезать. Зафиксировал фанерки двумя резиновыми кольцами – приподнимает её, и перекусывает резину. Взял кусок МДФ полуторасантиметровой толщины, тяжёлый, блин, дырок насверлил и сверху положил. Вроде успокоилась. Ну так вот. Пришли мы однажды с женой с гулянки, уставшие, пьяные. Легли спать. Отрубились моментально. Посредине ночи чувствую – жена меня локтем в бок толкает и таким спокойным, сонным голосом бормочет: - Саш. Я крысу поймала. Ну всё, думаю, не просыпаясь, белочки кончились – крысы приходят. Не открывая глаз, отвечаю: - Спи давай. Снится тебе всё. - Нет, не снится. Я её держу. - Блин, глюки это, спи. Тут она нащупывает мою ладонь, суёт в неё что-то копошащееся: - На. Посмотри – наша или нет. Ещё не проснувшись, пытаюсь открыть глаз. Подношу к нему крысу. В сумраке вижу что-то серое, так и не проснувшись бормочу: - Нет. Не наша. Глаз закрывается. Мозги начинают пытаться сообразить что я сказал. Через пару секунд до нас с женой одновременно доходит смысл моих слов. Проснулись и протрезвели мы мгновенно. А крыса была наша. Скучно, видите ли, ей стало в аквариуме.
В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" " Мне поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали....
Мы с подругой давали в 90-х объявление об уборке. Как-то позвонил парень. Купил особняк, нужно помыть. Почти весь день мыли, устали до смерти. Пора уже и деньги получить, а хозяина всё нет. Звоним ему в офис: "Что же вы не едете?" "Выезжаю", говорит. Прошёл ещё час. Опять звоним. "Вот, уже еду, еду". Так мы прождали 3 часа. Наконец, до нас дошло, что бизнесмен платить и не собирался. Так обидно стало, что решили взять два телефонных аппарата (они лежали на куче с вещами) - как залог. На прощание оставили охраннику свои телефоны и побрели домой. Отошли метров 500 и думаем: а вдруг всё-таки приехал? Сумку с телефонами стали определять - на случай, если вернёмся ни с чем. Рядом забор и трава высокая. Там и спрятали. Но мальчишечка так и не появлялся. Идём мы к сумке в кустах, а там стоит милицейская машина и женщина разговаривает с 2-мя оперативниками, а в руках у них наша сумочка. Увидела она нас и кричит: "Вот они!" "Ваши документы. Ваша сумка? Что в ней? Телефоны ваши? Всё ясно - КРАЖА. Проедемте с нами". Мы, конечно, ахнули. Оказывается, бабуля, наблюдая из окна за нашими передвижениями (сумочку-то не сразу удалось пристроить), решила, что ей под забор подложили... БОМБУ и быстренько вызвала милицию. Доставили нас в отделение, привели к следователю. Нас, конечно трясёт, слёзы, и всё такое. Пакеты свои вывернули. Посыпались тряпки мокрые, перчатки... "Так вы им свои координаты оставили? Тогда это не кража". Ой, тогда, говорим, помогите восстановить справедливость. Дядя Стёпа-милиционер звонит нашему любезному другу: "С вами разговаривает следователь РОВД Калининского района. Здесь женщины пришли с заявлением на вас...". Через 15 мин мы вышли из РОВД с деньгами, но до сих пор как вспомним...
Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит: - А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую. Девица вспыхивает: - Я не ваша, и не дорогая! Начальник, философски так: - Наверное, потому и не моя, что не дорогая...
У меня товарищ, большой любитель этих птиц, рассказал историю. Известно, что попугаи живут больше ста лет. Так вот, оказывается, попугай Уинстона Черчилля все еще жив, и до сих пор смачно материт Гитлера!!
История рассказана мне друзьями моего папика про него. Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление. Итак, сидит довольно обширная мужская компания, вечером, и отмечает окончание очередного дня "учебы". И тут у папика с неким товарищем возникает какой-то спор. Совершенно не принципиальна ни тема спора, ни причина. Нужно заметить, что папик мой человек абсолютно миролюбивый и неконфликтный. И вот говорит он своему оппоненту типа "Ну что ты на свою жопу приключения ищешь"? Тут тот аж подпрыгивает, как будто ему скипидаром одно место намазали, и с кулаками начинает кидаться. Естественно, их разняли, того вытолкали из комнаты. Друзья его просто под столом валяются от хохота. И вот история, поведанная ими. Товарищ буровик, работал где-то в Сибири на буровой. Пошел он зимой справить большую нужду и то ли примерз к чему-то задницей, то ли отморозил родимую, короче оказался в больничке. После больнички дали ему отпуск, типа придти в себя после "трудовой травмы", и поехал он в Питер, где проживал у него брат. У брата он залезает по "таёжному" на унитаз (проще говоря, с ногами) и тот раскалывается под ним, отхватив ему острым куском значительный кусок филейной части. Мужик вновь оказался в больничке, где ему отхваченный кусок благополучно пришили. Выписали его из больнички, податься ему, кроме как к брату, некуда. Сели они с братом "отмечать" исцеление. По пьянной лавочке брат начал ему предъявлять, типа такой ты растакой-нехороший. Раскокал мне унитаз мой любимый. Короче, поссорились они и он ушёл от брата. А деваться-то ему некуда, вот и сел он на набережной одного из каналов и заснул. Дело было зимой и примёрз он своей многострадальной жопой к граниту набережной, от которого его благополучно отодрали менты. Мужик опять в больничке со всеми вытекающими. Короче, когда папик предлагал ему не искать приключений, тот решил, что он его историю знает и издевается над ним :-))
На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой - это важно, это запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те, кто хотели бы ими стать... но вот это как раз неважно. Работала я с группой дошколят: лепка, рисование, погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса сначала учитель немецкого, а потом - учительница Библии. Ее должность именно так и называлась. Я же во время этих уроков вполглаза следила за дисциплиной. И вот на один такой "урок Библии" приносит она картинку (как потом оказалось, тема была - "Великий потоп") и начинает рассказывать: "Дети, посмотрите - здесь нарисованы разные люди. Это очень нехорошие люди: они ругаются, дерутся, крадут друг у друга разные вещи, обманывают... Жили они несколько тысяч лет назад. Дети, вы знаете, что это были за люди?". Я потом долго думала, какой ответ она хотела получить. А дети ответили сразу, громко и в один голос: "Мы знаем! Это были фашисты!!!"
Не мое - но супер!!!!! У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома, естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай, помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их в ………….. суд за ордером. Закрываю дверь. Через полчаса звонит знакомый чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры в районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в ВТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят». Думаю, ну и х..й с ними. На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол явка провалена, надо уходить из города. Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз: «Ты че совсем, они б..я от счастья чуть не отрапортовали что шпиона поймали, да и вообще харе над народом стебаться».
Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал : - Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для формирования файла со сведениями была написана небольшая программа. Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы советовали пользователям "закройте все открытые приложения и запустите программу заново". И вот, звонит мне "войсковая часть NNNNN, Иванов И. И.", сообщает, что программа виснет. Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке командный голос: - Закрыть все окна! И слышу хлопанье закрывающихся рам. :-)
Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..." P.S. Двое суток все сажали новые деревья....
Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не считая каждого первого.
Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный" человек (она только видела компьютеры, но не работала на них).
Следствие: мышление "компьютерных" детишек отличается от привычного для нее, но в классе таких детей еще слишком мало, чтобы она перестала париться. Мне же приходится разруливать недоразумения.
Например такие:
Приближается годовщина - день освобождения нашего родного города от фашистов. В школе, на уроке русского, дети пишут небольшой диктант - о войне, об освобождении города и т. п.
Начинается новый абзац диктанта: "Когда я думаю о войне, то мне кажется, что...". Домашнее задание - дописать эту фразу, 1-2 предложения.
Дома сын говорит: мам, я сам придумаю, что написать. Я иду заниматься своими делами. Через полчасика он важно подносит мне тетрадь, в которой дописаны слова: "... что на нас скоро нападут ацтеки".
Я офигеваю... так... "Цивилизация" рулит. Муж, сын, брат - все по вечерам сидят в ней.
А еще понимаю, что сынуля практически ничего не знает о войне, только пару фильмов смотрел. Зато почти все знает о "Цивилизации". Наше родительское упущение. Впрочем, в 8 лет мы сами не много знали. Мой дед и его прадед, ветеран - мог бы рассказать, но он уже совсем стар и плох, практически не разговаривает и не слышит.
Я беру глобус (физический, а не политический), и показываю сыну - где ацтеки, а где мы. И добавляю, что "те" ацтеки были уничтожены хрен знает когда. Сын заинтересованно расспрашивает - а где немцы, а где французы, а где римляне и китайцы. Я ему примерно показываю и рассказываю, откуда шли на нас всяческие армии.
Сын, насытившись информацией, берет еще полчаса на раздумья. Опять приносит тетрадь. Изменения: слово "ацтеки" красиво зачеркнуто (нифига себе! раньше за ним подобной аккуратности не наблюдалось!), и написано "римляне".
Я думаю - оставить так или нет? С одной стороны, фиг с ней, с будущей оценкой. Он же старался, думал, прикидывал - пусть будет так, как написал. Потом, понемногу, объясним ребенку всё что нужно.
С другой стороны, меня 100% ждет очередной вызов в школу (отпроситься с работы у нас - дело нелегкое), и объяснения в школе (возможно, не только с учительницей, но и с более высоким руководством), что:
а) у сына вполне "все дома", это "Цивилизация" рулит; б) что такое "Цивилизация"; в) какое отношение к ней имеют всяческие римляне и аккуратно зачеркнутые ацтеки; г) вредны ли 8-летним детям компьютерные игры; д) почему папа, вместо проявлений строгости в этом отношении, сам рубится в них ночами напролет.
Я еще раз беру глобус, объясняю, мы рисуем на глобусе приблизительные пути армий... добивает меня вопрос сына: "мам, ну если нашим было так тяжело вначале воевать, почему они мелиорацию не сделали???"
Дальнейшее было как в тумане. Мы ползали по дивану, тыкали пальцами в глобус, обсуждали ведение боевых действий в условиях болот, лесов, степей и высокогорий. Через часик вспомнили о домашнем задании. Сын ушел еще на 10 минут, дабы подумать.
И наконец принес мне тетрадь... слово "римляне" там было тоже аккуратно зачеркнуто, но добавлено: "... что если кто на нас нападет, то получит в лоб".
Фу-у... ну хоть так... можно спокойно сдавать тетрадь на проверку :)
Хочу рассказать историю про "ОБС" - "одна баба сказала". Скорость этой почты сравнима со скоростью света. Уезжая на летние каникулы, наш староста группы (Саше Змееву - привет!) сказал, что, наверное, задержится, и просил сообщить телеграммой, когда будет первое занятие на военной кафедре (на студенчесокм сленге "война"), потому что военку пропускать было никак нельзя - чревато. Телеграмму пошла отправлять я, и, не задумываясь, написала на бланке: - Выезжай срочно, в пятницу - война. Квартиру мы с мужем в те времена снимали у старушки-пенсионерки. Прихожу домой, а бабулька собирает вещи, причем в панике. Я думала, что она к сыну в гости собралась, и поинтересовалась: - Вы в Волгоград? Надолго? А чего так срочно? А она мне сообщает, что в пятницу война, что студентов будут эвакуировать, и она заранее к сыну в Волгоград поехала, пока поезда ходят. До меня довольно долго доходило, что все это - результат моей телеграммы.
У нас в семье я считаюсь знатоком истории. Это не профессия, хобби такое. Как-то раз попалась мне в руки книга об истории Японии. Дай, думаю, почитаю, ибо как раз в этой области я ни бум-бум. Прочтал, занимательная книженция. Почерпнул, как говорится, и поставил в библиотеку. Через пару дней - звонок на сотовый. От двоюродного брата. В трубке слышна какая-то возня, голоса и приглушенные споры. - Послушай, говорит брат, ты ведь историю знаешь? - Ну, как бы, в пределах разумного. - Тогда скажи мне, кто такой Ода Нобунага?? - в трубке напряженная тишина. - Ода Нобунага? Был такой деятель в Японии. Известная личность, реформатор, объединитель страны. А что? В трубке опять возня какая-то, кто-то кого-то отпихнул, я стараюсь не заржать. - А еще что-нибудь про него знаешь? - ревниво спрашивает брательник. - Да я не помню так уж.. Жил в 16 веке, период Сэнгоку, участник гражданской войны, один из сподвижников Есиаки и Такэда. Имел 5 жен и 22 детей, если тебя это прикалывает... В трубке настала тишина. потом кто-то пискнул. - Ладно, сказал брат изменившимся голосом, спасибо за инфу. Пока. - Да не за что. А в чем дело-то? Телефон отключился. Все, теперь пойдут легенды...
Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и почему.
Бабушка и рассказывает: Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо. Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...
Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в 90-х годах. Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик". Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии (возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно в таком наборе, именем и отчеством - "Бонифаций Фердинандович". (Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник.) Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и уже рассказал детям. Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания - "Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене" внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже на простую категорию - "Зырящий препод". Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика. На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется, заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую операцию Толик предался мечтам. Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций, энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные камни. Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал! В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк" ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе, подолгу говорил с камнями.
прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник
Как-то на берегу озерца в южной Чехии у мангала собралась милая компания, к которой потом присоединилась странная парочка - бычок хоккеист-надежда третьесортного клуба со своей длинноногой подружкой. Разговор вёлся на обычные темы вроде как починить "Фаворитку", но присутствие сладкой парочки стало вносить диссонанс - хоккеист ржал как конь и лепил везде неприличные анекдоты, а его пассия перебивала всех и раздавала очень ценные советы. Наконец это надоело местному учителю чешского языка, которого за малый рост и щуплое телосложение прозвали "Мухой". Муха просто умело её срезал. Девица замолчала и гневно-вопросительно посмотрела на хоккеиста. Тот нахмурил брови и предложил Мухе выяснить отношения "как мужик с мужиком". К ужасу всех Муха согласился, но добавил, что сейчас у него срочное дело, на которое он не может идти с разбитой физиономией, а через два часа - пожалуйста. Хоккеист великодушно согласился. В назначенное время они встретились. Бычок был настроен агрессивно и начал сразу: "Ну чо, урод, разберёмся?", Муха попросил дать ему слово и начал свою речь. Он говорил, что трус, слабенький, ему страшно и он не может драться, бычок вставлял: "Ну а чо ты тогда на мою девушку?", но, он как интеллигентный человек понимает, что хоккеисту очень хочется постоять за честь подруги и что с его стороны было бы очень подло лишить его такой возможности, но он придумал интеллигентное решение. Муха махнул рукой и из-за угла вышло нечто шкафоподобно-звероподобное, которое на пугающем русском языке с непередаваемым украинским прононсом спросило хоккеист: - Так, ну шо там у тебя за проблема с твоей сучкой? Хоккеист стал бледнеть и лопотать, что эта была шутка и всё хотел вот так весело и шуточно разрешить, его просто не поняли. Пока хоккеист бледнел, его девица наоборот наливалась багровым румянцем и с криком: - Ты просто скотина! рванула с места происшествия. Больше мы её не видели, а посмурневший хоккеист заплатил за домик, сел в машину и уехал...
Оказалось, что Муха прямиком шёл в местный бар, где мирно пили пиво украинские мафиози, заплатил им две "рунды", разъяснил суть вопроса и те согласились ему помочь, выпив "на экс" по стопке рома...
- разъяснительно-воспитательная работа в тылу вероятного противника -
пояснение: волею судьбы, я был заброшен в глубокий немецкий тыл, где и приходится держать круговую оборону по сей день...
в прошлую пятницу, проявив наконец цифровую пленку, прислали мне родственники фотки с Великого Праздника "9 Мая". Я обрадовался, развернул на весь экран, смотрю...
а тут как раз коллеги с кофем дымящимся возвращаются и видят: сухенький старичок скромно стоит в неброском костюмчике. На пиджаке немного места справа осталось, а слева все занято. причем только боевые награды, юбилейные всякие он никогда не носил...
ой, а это еще кто?! неуважительно так спрашивают аборигены, столпившись у меня за спиной...
ну что ж.. поворачиваюсь, объясняю популярно:
a это первый из нашей семьи, кто побывал в германии. Aккурат в 1945 году, в стольном граде Берлине... а еще, говорю, это первый в нашей семье графити. Вижу недоумение на несколько посерьезневших лицах -- поясняю: графити ведь - они на стенах пишут-рисуют - вот и Дедушка мой, тогда молодой гвардии майор, на стене расписался. Сказать на какой именно? Не надо? Еще вопросы будут, господа?
Канада, Торонто, обьявление в русской газете. Дом для пенсионеров приглашает на работу женщин, необходимы человеческая доброта и нечеловеческое терпение.
Рассказал эту историю мой бывший одноклассник. Жила у него в квартире восточно-европейская овчарка по кличке Грей. Так вот с этим Греем произошел небольшой казус, когда ему было от силы год... Собачка оставалась дома и несла службу по охране, пока хозяева работали. Как и положено гавкала на стук в дверь и шаги на лестнице. Но кто бы мог подумать, что у Грея душа зайца? Так вот. Приходит хозяин (мой одноклассник) домой, а дверь открыть не может - нештатная ситуация - заклинило дверной замок. Дверь металлическая. Просто так не подковырнешь. С одной стороны двери звучат маты все более и более витьеватые, а с другой стороны двери поскуливания Грея в вольном переводе "ну че там хозяин??!! скоро меня гулять выпустишь???" Попытки пролезть по балконам никого не вдохновляли (4 этаж). Получасовые мытарства с замком при помощи плеча и ключа все больше наводили на мысль о кувалде и монтировке. В совдеповские времена служба СПАС отстутствовала и каждый спасался сам как может. К тому времени набежала изрядная толпа соседей, поэтому обреченный вздох "тащите инструменты..." был принят на ура и в миг появились дрель, отвертки, молотки-кувалды и даже небольшой ломик!!! После первых двух ударов кувалды в квартире перестали скулить. Но на это никто не обратил внимания. Дружно наседали на дверь с матом и ломом. Через минут 10 удалось попасть в квартиру. У хозяина куча эмоций! И радость и печаль... да еще собаку выгуливать... А где же собака???!! Главное посреди коридора есть куча того, что должно быть навалено где-нибудь под кустиком на улице, а вот самой собаки нет. Хозяин обшарил всю квартиру на 2 раза!! Ну НЕТ собаки! Окна закрыты, деваться некуда. Куда может спрятаться собака весом в 25 кг? Мой одноклассник в полном недоумении сел в кресло и пытался понять, может ли собака стать невидимой? Вроде кинологи не учат собак спецкурсу ниндзя... Однако! В наступившей тишине из-под дивана послышалось шебуршание. Неужели??!! Хозяин с округлившимися глазами залядывает под диван и видит своего питомца в позе "цыпленок-табака" под диваном. Как туда овчарка заползла? Кто помнит советские диваны ;) - там расстояние от пола до нижней кромки всего сантиметров 10. Сработала заячья душа, она вспомнила - нора под диваном! Прячься!
P.S. в тот день на прогулку все равно пошли... :)
4
Самый большой патриот Нью-Йорка...
В апреле этого года весь мир облетела фотография обычного дня войны.. Американский солдат, Захари Бойд, на боевой позиции в укрепзоне, отбивает атаку афганских талибов плечом к плечу со своими товарищами... Все как обычно, если бы не одна деталь... На Захари кроме каски и бронежилета имелись только... шлепанцы и розовые семейные трусы! Причем на трусах отчетливо видны знакомые многим туристам слова "Я люблю Нью-Йорк!"..
Бывший мэр города Джулиани уже предложил сделать Захари почетным гражданином... Как оказалось, у солдата элементарно не было времени одеться...
Дотошные журналисты уже выяснили, что когда фотография попала в прессу, Захари признался родителям, что боится "потерять работу" после того, как президент Обама увидит его без надлежащей униформы. Но МО Гейтс уже заявил, что хотел бы пожать руку отважному бойцу... "Это новая форма психологической борьбы с талибаном" - обьяснил министр. "Представляете, как себя чувствует противник, находясь под прицелом солдата в розовых трусах?"... :))
После первого курса педагогического института поехали мы с подругой вожатыми в детский летний оздоровительно-развлекательный лагерь. В нашем отряде были дети 7-8 лет. Хороший возраст: пастой по ночам друг друга не мажут, драк не устраивают, купаться в тихий час не бегают. Зато нянчить их надо, почти как детсадовских. В тихий час сказки читали, чтоб засыпали скорее, и тут надо смотреть внимательно: если уйдешь до того, как заснул последний непоседа - через минуту он перебудит всех остальных. И вот как-то сижу я в мальчишечьей палате, жду, когда угомонятся. Один кадр от нечего делать берет с тумбочки зубную щетку и начинает играть на губе. А я и сама уже носом клюю. - Паша, - говорю, - положи щетку на место. - А почему-у?.. - А потому что... потому что щетка - не игрушка, а предмет гигиены. - А что такое гигиена? Вот не надо было мне начинать дискуссию. Потому что в обсуждение включились и остальные. Самый умненький, Егор, ответил быстрее, чем я успела открыть рот: - Я знаю! Гигиена - это большая пятнистая собака! Наконец, поднял голову еще один - кажется, Сева: - Ага, я их тоже видел! Мой брат очень боится гигиенов!
- Провожающие выходим, - громко прозвучал голос в начале вагона, проводница шла по нему и смотрела по купе. «Почти поехали», - подумал я, как говориться «Осторожно двери закрываются». Поезд Москва - Донецк тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных снах, видимо, в организме не хватало водки. На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до десяти смело. - Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? – почти кричала крепкая женщина, таща две чем-то набитых сумки. Что такое? А, уже 10… Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал. - Кому рыбу?!! - Почем рыбешка, - спросила соседка по купе. - От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как пахнет! Берете? Женщина полезла за деньгами. - Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! – забежала еще одна баба крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как пулеметчик патронами. Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся отставшая половина. Плять, когда же это закончиться? За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и началось. - Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять пассажиров. Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю. - Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! – почти кричала проводница. Так и думалось: «Где же ты раньше была, когда народ обували этой рыбой?» Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье! Счастливого пути украинский поезд!
Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм (Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем. Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит, что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты. Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом.
История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe, проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше". Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту, опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус, Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на тему "помогите". Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски, вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО". А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда... Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.." Занавес.
Случилось недели три назад. Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за таким стою. Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и кавалеру – Мише. - Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик! Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев. Говорю ей об этом. - Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний мужчина заметил? И ленивая реплика продавщицы: – А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо!
Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:"Простите, я ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?... Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.
У моих знакомых, даже сбежавших на ПМЖ на историческую родину от перманентного кошмара, произошел следующий случай с диваном.
Из клетки улетучилась пара хомяков. Грешили на заходящего по субботам в гости кота. Полгода их никто не видел. И жалко всем было, что они бесславно погибли, заплутав по подпольным лабиринтам ветхой квартиры на Петроградке.
И вот через упомянутые уже полгода бабушка заглянула в диван. Искала некую вещь. И чуть не откинула копыта. Внутри дивана жил бурной жизнью хомячий мегаполис. Жизнью буйной, деловой и веселой. Во всю работала индустрия развлечений. Сексуальных и асексуальных. Процветала гастрономия на крепком базисе развитого каннибализма. Население, по мнению домочадцев, составляло не одну сотню граждан.
До сих пор не дает мне покоя вопрос о ресурсном базисе этого развитого социума. В чем был первейший источник энергии, питавший живительной энергией всю социальную пищевую цепь? Так и унести грузчики эту тайну советских хомяков вместе с заслуженным диваном в неизвестном направлении.
Крестный отец моего сына личность лохматая, нервная и любящая путешествовать. То черти прут его сплавляться по водам Карелии, то дьявол несет его на северные острова с целью проверки на прочность. В данный момент он приволокся из вояжа по Тоболе. Я даже не пыталась прояснить ситуацию на предмет, что сие значит. Отдает кабалой, вникать страшно. Под третью рюмку чая он поведал следующее: Пошли мы охотиться (ты ж слепышь Бухенвальда, а туда же, о-хо-ти-ть-ся - резюмировала я). На уток. Потом решили на медведя. Потом передумали и стрельнули в какую-то прошмыгнувшую за деревьями хрень (сатрапы и садисты). Оказался бобер. Или бобр. Чуть задели, но животина от испуга на ладан дышит. Взяли с собой – лечить. Оставили матушке приятеля, сами ушли на две недели на пороги. Возвращаемся. На полпути до дома, в лесу, нас встречает ЭТО. Мелкое, виляющее нечто, в вязаной шапочке с розочкой на макушке, вязаных же штиблетах и шарфиком с помпонами на шее (допились свиньи). Подергав глазом, мы приблизились. Оказался бобер. Или бобр. В лицо, как нашего, мы его не опознали, но предположили, что дробовик (или как там его) задел сугубо нервные окончания грызуна (?) и он издох, расплодившись галлюцинациями по всему лесу. И отныне будет нас преследовать до конца дней наших. И даже на смертном одре погрозит лапкой в штиблете и напомнит о деяниях неблагородных. Перекрестившись, кто как умел, мы свалили от то ли бобра, то ли виденья куда глаза пока еще глядели. Ан нет. Приведениям расстояния не помеха, они умеют телепортироваться. За неимением таких навыков, мы пришли к выводу, что попали под действие тунгусского метеорита и теперь умеем видеть «сущности». «Сущность» следовала за нами, как привязанная, тряся помпоном, как кадилом. К концу пути мы потеряли двух бойцов (они спятили и просились немедля отвезти их в дурку), три мешка с солью и остатки оптимизма. Дома нас поджидал бобер. Или бобр. Сидел на крыльце и грыз помпон от шарфа, намотанного на его шею. Я заплакал. Я просил у него прощения, бил челом и шаркал ножкой. Я клялся и божился, что больше НИКОГДА не возьму в руки ружье. Что немедля завербуюсь в ряды гринписовцев и, мотать мой лысый череп, перестану жрать баранину сырой. И тут вышла матушка. Речь ее я дослушивал в полуобморочном состоянии: - Приехали? А я тут вашего Бобра вылечила, выходила и чтобы хоть как-то утешить (!) навязала ему тепленького. А то холодно ж родимому…
Дело было в одной из частей военно-космических сил России. В центральной Сибири. Полк кадровых военных благодаря зоркому глазу и цепкой руке нашей родины щедро разбавляла пёстрая когорта офицеров-двухгодичников, наловленных и посланных сразу после получения диплома с разных концов необъятной. Какие из них вояки – объяснять не надо. Объяснять это не надо было и никому в части. Все давно привыкли к периодически обновляющемуся контингенту лоботрясов, отмазывающихся от всего и вся «да мы тут только на два года всего…» и сильно их не трогали. Служба им была не нужна, да и службе они – тоже. Разве что на хоз. работах. И вот, в этом оазисе двухгодичной ссылки на природу среди нас – честных забивал, наслаждающихся сложившимися обстоятельствами появляется Коля. Совершенно обычным образом появляется. Призван из Пензы после своего какого-то там радиодетальнопаяльного института. Всё бы хорошо, но Коля фишку не просёк…. Молодой лейтенант оказывается в части самым нужным, и я бы даже сказал, необходим офицером, который может и спаять, и починить, и настроить. В общем всё то, что любой из нас, выпускников технических вузов и университетов, в разы лучше может сделать самого заядлого вояки. Ну и понеслось… Что-что, а использовать сильные стороны личного состава в нашей армии умеют. За 2-3 месяца Коля починил, настроил и принял на обслуживание 90% электротехники как в самой части, так и в квартирах обитателей военного городка. Постепенно профессиональная гордость всестороннего специалиста широкого профиля в Коле сменилась на некую, пока не очень для него понятную тоску. В то время, как мы развлекались после службы, его постоянно куда-то дёргали и он работал. Работал и ещё раз работал. Далее конспективно ситуация: Середина зимы. Воскресение. На улице за -40. Около 11 утра. Нас трое, считая Колю в комнате общежития. Обогреватель, батареи, кипятильники, плитки… Попытка размяться утренним чаем приводит к сгоранию проводки в комнате. Просим Колю починить, т. к. даже в своём кругу мало-мальски грамотный двухгодичник никогда себя не выдаст. И оказалось это последней каплей для Николая…. Как же он возмущался и на жизнь жаловался.... В итоге, объявил нам, что у него ВЫХОДНОЙ и пошёл к нашей главной по общаге требовать исправления неисправности в проводке комнаты №34. На резонное предложение починить самому (она конечно же была в курсе Колиных способностей) он и ей дал понять, что у него – ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ. Тётушка пожала плечами и пошла звонить дежурному по части, чтобы прислали кого-нить устранить неисправность. А Коля пошёл досыпать… Но не тут-то было. Через 5 минут наша общяговая «мама» постучалась в дверь нашей комнаты на третьем этаже и сказала, что о поломке доложила, скоро починят, но спустя некое время после её звонка, дежурный по части перезвонил ей и вызвал к себе Николая. Зачем она не знает и поделать, само собой, ничего не может. Коля, матернувшись на тему, что не здесь, так там, оделся во всё наше зимнее-военное и ушёл в зиму. Уже не трудно догадаться, что же мы увидели спустя некоторое время – подзамёрзшего и окончательно проснувшегося Колю, который был прислан чинить проводку. Армия – не шутка. Но смешно нам было очень.
Было это лет 10 назад. Мне тогда было около 20 лет. Привез семью на рынок, сам стою на автостоянке при рынке. Рядом мужик лет 50-60, при таких же обстоятельствах. Разговорились. Слово за слово, конечно зашла речь о нравственности, о разврате на телевидении. - Безобразие, - возмущается он, - вчера смотрю передачу "Что? Где? Когда?" и там в музыкальной паузе девка разделась догола!!! - Да ну? - удивляюсь я разочарованно, что не увидел этого чудного действа. - Да! - подтверждает мужик, - танцевала, танцевала, и вдруг раз и разделась! - Вот блин, а я не смотрел эту передачу... - В понедельник в 9-45 повторение будет, - успокоил меня он.
Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года. Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну показали!" Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА?" No comments.
Из корпоративной философии ОАО "Автоваз": "Наши автомобили - это материальное воплощение производственной культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."
Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать - Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем, ЗарезАло. Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза!. Вот так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь, не надо объяснять, почему?
Про сосиску. Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас, как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает, что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности, бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить. Толку, надо сказать не вышло никакого - охранник из Степки (так назвали) получился, как из Г. Вицына бандит в фильме про Шурика. Самая крупная добыча, которую он ловил - личинка майского жука. Пару раз приносил мышь, но, подозреваю, где-то стырил у кошек. Апофеозом "охраны" дома стала картина, которую жена наблюдала в одно прекрасное весеннее утро - на альпийской горке сидел здоровый заяц и нагло жрал розу. Шагах в 10 в траве лежал Степка и с умилением глядел на зайца. Подозреваю, что не лаял он по одной причине - хорошо понимал, что от такого крупного зверя молжно запросто получить космических звиздюлей, поэтому надо сидеть тихо. За язык ведь никто не тянет. Учитывая, что детство свое Степка провел на даче в полном беспризоре, я ему такие мелочи прощал. Ибо школа выживания, которую он прошел щенком на февральских дачах, возвела собачий рационализм в небывалую степень. Она же сформировала привычку закапывать любой кусок еды, который не мог быть немедленно съеден. Впрочем, речь о сосиске. Соседний дом у нас строил сосед из райцентра, и чтобы не морочиться, на зиму пригнал гастарбайтеров из стран, как модно говорить, блиижнего зарубежья. Это дело выгодное - сразу и охрана, и работа. И не нужно постоянно приезжать. Сосед и не приезжал. Не знаю, как он договаривался с работягами, но они всю зиму что-то пилили, сверлили, красили и занимались прочими делами. Степка, увидев альтернативный источник питания, быстро с ними сдружился, за что регулярно получал свой кусок. К весне хозяин приехал принимать объект, и в ходе бурной и продолжительной беседы с самым юным строителем (более опытные товарищи успели занять стратегически выгодную позицию в березняке за забором) было решено стройку приостановить, трудовой коллектив на фуй распустить, невыплаченную часть гонорара зачесть дюдюлями, да и вообще делать тут нехер этим... Короче, Степкины харчи изрядно поредели. А вчера копал я огород, и вдруг на лопате - сосиска. Явно от строителей, так как мы собачку любим, конечно, но чтобы так вот... Короче - не наша это сосиска. Взял я эту сосиску в руки - ну как будто только что из магазина. Ровненькая, розовая, упругая, понюхал - никакого признака гниения или разложения. Все бы ничего, но строители уехали 2 месяца назад. Теперь собираюсь заехать в ближайшее время на мясокомбинат, взять рецепт. Нет, не чтобы делать - хочу понять, чем их запивать, сосиски эти. А то заляжет у меня в желудке, как на огороде - на 2 месяца, и очень будет обидно для всех органов пищеварения. Полная профессиональная дисквалификация.
Произошло это на 9-е мая (все забывала сюда написать). Я увлекаюсь астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь: - Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль, у нас ковра нет! Муж (философски, не отрываясь от компа): - Так у нас и денег нет...
Про дуру, штучку и открытый люк. Шла я как-то, значит, домой. Иду, смотрю - люк канализационный открыт. И думаю я, мол, какие сволочи! Открыли и оставили, даже не огородили. А вдруг упадет кто? Оборони Бог, я, например, упаду? Даже подумала не закрыть ли, в плане заботы о гражданах? Но крышка грязная такая была и тяжелая на вид. Ну и ладно, думаю. Что я - Шойгу что ли? А рядом с люком лежала штучка. Новенькая такая, блестящая, с удобными ручками. Очень она мне понравилась. На секатор похожа. Я подумала, бросила ее себе в пакет и ушла. Дома выяснилось, что штучка спокойно режет самый толстый картон, линолеум и вообще ФСЕ. Через неделю в гости заехал папа, увидел штучку и спросил где я взяла ножницы по металлу... И очень отчетливо я представила что было бы, если б я еще и крышку закрыла...
Шурин-полицейский занимается ловлей компьютерных маньяков. Однажды ему с коллегой пришлось ворошить файлы из компьютера одного педофила. И вот сидят они и тоскливо втыкают в вороха немецкой порнухи семидесятых в надежде отыскать педофилическое содержание. В какой-то момент шурин отлучился в другой конец комнаты — налить себе чайку — и чуть не обварился кипятком, услыхав за спиной рев, достойный эякулирующего морского слона: — ООООООООООООООООООООО! — орал сотрудник, пуча глаза и тыча пальцем в стоп-кадр. Шурин метнулся к нему за спину в предвкушении чего-то особенного, однако на экране застыл вполне себе заурядный водопроводчик в усах с подусниками, носках и миссонерской позиции поверх дебелой фройляйн в чулках, демисезонных сапогах и ненатуральном экстазе. — Что? — выкрикнул недоумевающий шурин. — Смотри! — страдальчески простонал коллега. — Вон там, на столике — "Будвайзер"! У нас его уже лет пятнадцать не продают! А я его так любил, так любил!