Самые смешные истории за неделю!

Про Лёху-аборигена я вроде как-то тут уже рассказывал. Умер Лёха этой
весной. От водки, конечно. Приехал на дачу отмокать после месячного
запоя. А руки-то надо чем-то занять. Пошел мостик рыбацкий свой
подправить после зимы, спрыгнул с мостика в воду, что-то там снизу
подбить, сердце и встало. Так и нашли, говорят: стоит в воде, за мостик
держится, в руке молоток.

А с мостика-то и не ловил никогда. Так держал, для порядка. Но каждую
весну стабильно чинил и подновлял. Вот странно. Безнадежно запойный, он
в идеальном порядке держал все хозяйство, участок, дачу, приблуды
рыбацкие, лодку, и даже этот ненужный ему мостик. Просто потому что «дак
положено, а как? »

Мы не были никакими ни друзьями, ни приятелями. Случайные знакомые,
виделись пару-тройку раз в год от силы. Но он радовался всегда, не знаю
почему. И у меня, когда бывало сидишь на мостике, а с берега сзади вдруг
заорёт «О, бля, вот так нихуя себе! Прилетели к нам грачи, разъебаи –
москвичи! » теплело на душе и скребло мягкой лапой внутри.
«Рыбу-то всю, блять, выловил, хапуга?! Ну-ко, показывай, нах, рыбнадзор
приехал! Щас костёр из твоих удочков разводить будем»
Он заглядывал для вида в садок, шевелил там своей клешнёй.
«Уууу-тюю! У меня черви в компосте крупнее! С вас, гражданин, штраф за
незаконный вылов малька и издевательство над моей верой в человека.
Пачка «Беломора» с тебя, и пиздец! »
Потом неспешно присаживался с краю, закуривал.
«Когда приехал? »
«Вчера»
«А за ключом от лодки хули не зашел? »
«Да я Наташку твою стесняюсь. Опасаюсь слегка»
«А хули её стесняться? Бабье дело такое – поскандалить да щи сварить. А
твоё – пришел, ключ взял, и рыбачь. Ей наказано: придёт москвич, - ключи
на гвоздике. А Наташка тебя это … уважает, короче. Ты ж со мной не
бухаешь. Даве говорит «Лёшка, прекращай пить, приедет твой москвич, а ты
в запое» Я и завязал. Вишь, как огурчик! »
От его Наташки, застенчивой, спокойной, и чуть-чуть печальной как жена
всякого алкоголика бабы, я за все эти годы ни разу не услышал ничего
кроме тихого «Здрасьте». А с Лехой я действительно не бухал. Наливать
запойному, особенно в минуты затишья, всё равно что совать ему
потихоньку шило в печень. Пили мы вместе только один раз, когда случайно
познакомились. Давно, лет пятнадцать назад. Получилось забавно.

* * *
Я тогда в это место на рыбалку второй или третий раз приехал. Там, на
полуострове, дачные участки, а между участками и берегом полоса леса с
километр-полтора шириной. Ну, машину на опушке бросил, пошел место
выбрать, сесть порыбачить. Там лес, ольха к самой воде подступает, потом
камыш, и в нем мостики местных рыбаков. Издали не видно, только если
вплотную подойдешь.

Ну, идем неспеша по лесу, повдоль берега-то по тропочке, Даша впереди,
ёжиков шугает, я чуть сзади, берег смотрю. Вдруг слышу – лает, и по
голосу, - на человека. Ну, я ломанулся, мало ли. Смотрю, стоит мужик,
напротив Даша. Неприятно. Я сам терпеть не могу, когда собака чужая
бывает подскочит, а издали какая нибудь фифа с поводком весело орёт «Не
бойтесь, она не укусит! » Стоишь и думаешь «Ты, коза, за себя-то ничего
не знаешь, как ты за пса можешь ручаться? »

Ладно. Дашу взял, говорю «Извини, мужик, никак не думали, что тут в
такое время человеки ходят»
А мужик и так-то видно что не в себе, с крепкого бодуна походу, и не
однодневного. А тут ещё ипугался, бубнит зло «Поназаводят блять собак
как лошадей, не смотрят за ними ни хера, добрым людям совсем проходу не
стало». И так, под этот его бубен мы и разминулись. Но осадочек
неприятный остался.

Ну, выбрали мостик, крепенький такой, я снасти закинул, прикормил, Даша
лежит посередине, между мной и берегом. Только первая поклевка, слышу –
собака сзади заворочалась. Оглядываюсь – выходит из леса к мостику
давешний пассажир. На плече коробушка рыбацкая. Мрачный как
монголо-татарское иго.
«Всё, нахуй! Освобождай мостик»
«Твой? »
«Мой! »
«Рыбачить будешь? »
«Нет, блять! Щас телескоп поставлю, буду луну смотреть! »

Ну, хозяин – барин. Мог бы и полюбезнее конечно, но учитывая нашу
предыдущую встречу – понятно. Другое обидно. В двух шагах и слева и
справа пустые мостики стоят, садись, рыбачь. Ну, тоже известно, может
прикормил человек тут с утра.

Ладно. Пошел я на берег за чехлами от удочек, ну, и спрашиваю его просто
так, типа что б разговор завязать, сгладить давешнее недоразумение.
«А где ж удочки твои, чем рыбачить собираешься? »
«Не ибёт! »
С вызовом так, главное, и нет бы в сторону отойти, стоит на тропке. Тут
и у меня терпение стало заканчиваться.
«Слышь, - говорю, - мужик. Чё ты выёбываешься? Ты на себя-то глянь.
Какой из тебя рыбак? Ты червя-то насадить сможешь, мозги мне ебёшь? Те
щас не удочку, тебе стакан надо срочно. Неровен час сдохнешь тут на
мостике»
«Твоё какое хуй дело? »
С вызовом ещё, но уже с какой-то обидой в голосе. Потом совсем сбавил
обороты.
«Откуда знаешь? »
«Да уж знаю»
Посмотрел на свои руки, спросил с тихой надеждой.
«А у тя есть что ли чего? »
Я ешё посмотрел на него, подержал паузу и отпустил.
«Есть. Для хорошего человека завсегда есть»
Бутылка виски в бардачке валялась ещё с майских, а пятилитровая канистра
спирта в багажнике – с прошлого года. На всякий пожарный.
«Я – хороший! Я не просто хороший, я – охуенный! »
«Да я уж вижу. Типа Карлсон? »
«Не типа! А значительно, очень намного лучшее! Нальёшь? »
«В машину надо идти. Только у меня зажевать даже нечем. Корм собачий и
привада сухая»
Последний мой бутерброд Даша бессовестно сожрала час назад, брезгливо
понюхав и любезно оставив мне взамен свой педигри.
«Да это хуйня, это я щас принесу! ».
Я и сам знал, что хуйня. В таком состоянии не до закуски. А он как-то
порозовел сразу, повеселел, лицо посветлело. Коробушку под куст
поставил, посуетился, ещё видно не веря до конца в свою случайную удачу.
«Ты пса не бери с собой, тут привяжи! Мало ли, удочки у тебя вон
дорогие, а тут у нас всякого народу шарится. Пусть охраняет»
И мы разошлись. Он вверх, на дачу, я - по тропочке, назад к машине.

Вернулись одновременно считай. У меня в двух руках, у него в двух руках.
Хлеб, огурцы, лук, яйца, ну, полный набор короче. Два граненых стакана.
Сели на бережку, хорошо, тихо, я виски открыл, разлил, он бутылку
повертел, спросил насчет цены, присвистнул, долго неодобрительно качал
головой, рассматривал стакан на свет, собирался с мыслями. Я говорю – не
тяни кота. Он встрепенулся так.
«Да! Надо подлечиться! Ну, давай! За знакомство! »
И опрокинул.

Продышался, рукавом занюхал, луку в рот сунул, поматерился.
«Вот суки! За такие деньги – и такое говно! Ни в жись бы даром не надо!
Как в рот насрали. Налей водички хоть запить»
И на канистру показывает. Я говорю:
«Какая водичка? Это спирт»
«Спииииирт? Технический? »
«Сам ты блять технический! Чистейший, питьевой»
Он аж поперхнулся от возмущения.
«А хули ж ты меня этой херней травишь!? Если у тебя целая канистра блять
спирта?! Медицинского! »
Открыли канистру.
«Чем развести-то? Из озера? »
«Ты чё? Не нааадо ничё разводить, продукт блять портеть! »
Треть стаканчика плеснул.
«На пробу! »
И в себя опрокинул. Продохнул.
«Эх! Хорош, зараза! Бррррр! »

Тут его окончательно и отпустило.
И потекла между нами неспешная беседа двух случайных, незнакомых, и
совершенно разных людей, типичная при данных обстоятельствах. Размякли,
спешить было некуда, спирту было море (он наливал, смотрел на уровень
жидкости в канистре и повторял каждый раз с удовольствием «Ты смотри,
блять, - не убывает! ») и впереди ещё был целый божий день.

Я больше люблю слушать. А ему надо было видно кому-то отлить с души, и
он говорил. Про то, что отпуск, что бухал семь дён, что жена с утра
уехала в город, и даже на пиво не оставила, и всю мелочь из карманов
выгребла специально, а ему хоть подыхай. Про дочек, которые учатся в
Ленинграде, про работу, про огород, про рыбалку, про то, что рыба теперь
не то что раньше, что водка тоже теперь не та, про погоду, про местную
невеселую жизнь, про то что старики квасят а молодёжь колется, опять про
рыбалку, про грибы, про баб, про зарплату, про калымы, опять про дочек,
с гордостью, и так, про то про сё по кругу.

Потом хвастал своим лодочным ангаром тут же, на берегу, в десяти шагах,
показывал лодку, хорошую дюралевую казанку, мотор, сети.
«Вишь, забухал, даже на воду не спускал. Ты надолго к нам? »
«Да на недельку где-то»
Всучил мне ключи от ангара, от лодки.
«Хули ты с берега поймаешь? Приходи, бери лодку, вставай, воооон, вишь?
– на те колья. Я там месяц прикармливал»
«А ты? »
«А хули я? Мне дней десять ещё отходить. Какой из меня рыбак? Да и
картошку окучивать, не до рыбалки летом-то особо. Да и не любитель я
удочкой. Сети ставлю. Уезжать будешь, ключи занесёшь»

Посидели ещё с часик, может с полтора. Я спрашиваю:
«Ты рыбачить-то передумал уж, или как? »
Он удивился.
«Да я и не собирался! »
«Как так? »
«Блять! Да я ж просто доебаться до тебя хотел! Повод просто! Мы даве-то
разошлись, а у меня аж бурлит всё внутри. Прикинь. С бабой поругался,
трубы горят, денег ни копья, и тут ты ещё со своей собакой. Я домой-то
пришёл, успокоится не могу, думаю, - нет. Пойду-ко я этому москвичу…»
«Откуда знаешь? »
«Ну, ёпть! А машина? Номера? »
«А! »
«…Пойду-ко я, думаю, этому москвичу пиздюлей навешаю, может хоть
полегчает! »
Теперь я удивился. Даша лежала тут же.
«Как же ты собирался пиздюлей-то мне навешать? »
«Собака? Да хули мне твоя собака! На всякую собаку есть… Вот же блять! »
Тут он аж подскочил. Подскочил, и - хлоп себя по лбу!
«Как же это я блять забыл-то! Вот долбоёб-то! »
И хвать свою коробушку, которая так и валялась всё время в тени под
кустом. От его суеты даже Даша сунулась посмотреть, что же там такое, в
коробушке этой загадочной.

Отщелкивает замок, открывает крышку…

…И из коробушки медленно, осторожно, как космонавт в невесомости,
выплывает голова … здоровенного рыжего кота! С совершенно полоумными,
дикими от белого света и людской несправедливости глазами.

И что первым видит перед собой на этом белом свете кот? Он видит прямо
перед собой чёрную Дашину морду! Они секунду в недоумении смотрят друг
на друга, потом кот, издав протяжный вой, выстреливает себя из коробки,
и пулей улетает в лес. Даша, с задержкой в полсекунды, с такими же
полоумными глазами, улетает следом. Только ветки вдалеке трещат.

Мои глаза в этот момент видно были такие же, как у этой парочки. Потому
что Леха, довольно лыбясь от произведённого неожиданно даже для самого
себя эффекта, закрыл коробушку, отряхнул руки, плеснул себе из канистры
и нравоучительно произнес.
«Понял, бля? Вот те и весь хуй, вот те и вся твоя охрана! А ты думал?
Всё у нас предусмотрено! »

Хороший мужик был Лёха, царствие небесное. Ну, как хороший? Обычный.
Нормальный, короче. И весёлый. Вспомню потом ещё чего - расскажу.

"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул
pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол
комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил
"Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение,
смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться?
Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к
КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал.
"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза.
Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить
запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и
стpого повтоpил: "Мяу."
"И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.

Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать
небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно,
конечно, делегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы,
но, с дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас
сохpанились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания
данных дел, я так и живу у неё.

"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот.
Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов,
котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник,
котоpый она забыла пеpеставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот,
муpча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез
тpи минуты она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут
чеpез пять и уселся в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.

"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что
собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё
посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы.
"МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил
вылизываться.

Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст."
Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством
выполненного долга уснул.
Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той же
самой, по котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику
электpонному, как его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по
ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает
необычайно, поскольку спит она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от
сигналов pазнообpазных будящих устpойств, а также от телефонных или
двеpных звонков не имеет.
У меня, кстати, та же пpоблема.

Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по
сигналу будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим
обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом
побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала
завтpакать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и
потихоньку пойти досыпать в дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он
даже в ванную с ней утpом ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка
Будильника очень ценит, а специально по утpам коpмит его особенно
вкусными вещами.

Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и
спpосит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности.
Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы
отзвониться людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно,
вообще не ложиться (лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и
выспаться тоже стоило, как ни кpути. И как быть? Hадо заводить
будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о том, что после сигнала
будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось
дуpно..
Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и
СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня
надо обязательно pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.
Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул
и неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с
кpоватью, ещё pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа,
склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и
пошёл спать. Вpоде, договоpились..

И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову.
Смотpю на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец,
спасибо."
Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню -
угостить умницу чем-нибудь вкусненьким.
Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его
завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО
телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился
на этот счёт совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так
пpавильно всё сделал.

А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник
(тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне,
в своей специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете.
И вот заходит Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ
ОH ТУТ СПИТ?
Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно
меня.
И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и
pычу: "Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!"
Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со
смеху чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю,
пеpеживает сильно и кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом..
Маpина уговоpила всё же меня подняться, чтоб неpвный сpыв
pебёнку-котёнку не устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым
видом, посматpивая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже
ЕГО сумел pазбудить!". Она его долго и с сеpьёзным видом за это хвалила,
а сама хихикала в стоpонку.

Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать
никуда не надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские
каникулы уже по всей Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает..
Отдыхаем, в общем, вместе со всем цивилизованным миpом.
Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал
сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она
включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и
послышался пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату
влетел сияющий Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто
встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила
она, - Однажды батаpейка в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь
как Будильник pастеpялся и обиделся! Hельзя.."

Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать
все объекты в доме, ммм.. как бы поточнее выpазиться.. связанные со
вpеменем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень
интеpесно.
Хлебопечка, напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для
пиpожков, печёт хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и
Будильник сpазу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём
знает, что если Маpинка спит, то специально pади этого будить её не
надо, но если не спит, то стоит сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно
скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ
БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обpатит, тем более, что
она имеет пpивычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах,
и ихних сигналов пpосто не слышать.
Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и
pаботает она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и
наблюдать за пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.

Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в
духовке темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели
гаснет.
Будильника это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип
действия. В итоге сделал вывод - пока на плите гоpит хоть одна из
лампочек - хозяйке пpосто нельзя давать заснуть. По сообpажениям техники
безопасности.

Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что ж,
вещание закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком.
Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот
таблица с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку
в половине четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?

Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа
к Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я
остаюсь у неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём.
"Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево,
кое-кто пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи."
И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится".
Звоню Маpинке на мобильный - недоступен. Что ж, на четыpе часа завёл
САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это же
вpемя, пpибавив гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил
будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький,
но всё же..
Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp,
Будильник сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка
обалдевший от всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ
БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а
на диване и одетый. Пpоблема.
Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис
напpяжённо pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут
включается мой мобильник.
Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо
сказал:
"МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть."
У Маpины потом спpосил, как же нужно пpавильно заводить Будильника.
"Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать,
то надо ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё."
"Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что ж тут непонятного?"

У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать
факсы.
Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она
домой, pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек
факсовой бумаги, а сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала
закpывать двеpь в ту комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по
целым дням не pазговаpивали, ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей
купить голосовой модем и сообщения и факсы пpинимать в компьютеp, а что
делать.. Так кот чеpез несколько дней стал ей усиленно намекать, что
факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа
"Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все довольны.

Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..

... между прочим, доставка товаров на дом практиковалась уже в
семидесятые годы прошлого столетия; и не только в больших городах нашей
необъятной страны, но и в самых отдалённых уголках Российской
глубинки...

В одном колхозе, прямо рядом с конторой, жила бабка, приторговывавшая
самогоном. Бизнес у неё шёл неплохо, особенно по ночам - сельские
механизаторы после трудового дня частенько собирались выпить небольшой
компашкой в ремонтной мастерской. Как водится, так же точно частенько им
не хватало и они садились на трактора и комбайны и ехали к
предприимчивой бабульке за добавкой. И всё было бы хорошо, если бы не
возникшая вдруг конкуренция в лице другой такой же пенсионерки, которая
тоже решила занятся этим прибыльным делом и открыла свою "точку" ночной
торговли. Причём в непосредственной близости от мастерской, так как жила
совсем рядом. Все клиенты шли теперь к ней, и первая бабка стала нести
огромные убытки. Под угрозой оказалось существовавание самой фирмы. Надо
было что-то делать.
И ведь нашла старая выход из положения!
Как уже было сказано, жила она рядом с конторой. А на весь колхоз было
всего-навсего три телефона: в конторе, в мастерской и на молочной ферме.
В конторе - в отличие от фермы и мастерской, где работа кипела сутки
напролёт - по ночам никого не было. А телефон - был. И звонок у этого
телефона был обалдеть какой громкий - в тихую летнюю ночь слышно его
было за пару сотен метров даже при закрытых окнах. Дальше - просто: из
мастерской звонят в контору - бабка считает звонки - количество звонков
строго соответствует количеству заказываемых бутылок. Всё. Затем заказ
укладывается в рюкзак и на мопеде отвозится заказчику. Доставка -
бесплатно.
С фермы звонить не могли по определению, так как знали, что ночью в
конторе нет никого; к тому же позывные, явки и пароли держались в
строгой тайне от женской части населения деревни. Вероятность того, что
кто-то ошибётся номером, была ничтожно мала и схема работала безотказно
в течение нескольких недель. Пока, наконец, кто-то где-то действительно
не ошибся номером...
Было около двенадцати часов ночи и бабуля уже спала, когда в конторе
зазвонил телефон.
- Раз... - автоматически начала считать она, и, не открывая глаз, села
на кровати.
- Два... три... четыре...- она, не глядя, сунула ноги в обрезаные по
щиколотку резиновые сапоги, стоявшие тут же.
Телефон звонил дальше. Звонки были какие-то непривычно длинные, но она
не обращала на это внимания, боясь сбиться со счёта.
На счёте "одиннадцать" она проснулась окончательно и сидела, широко
открыв рот и выпучив глаза, боясь верить своему счастью - как же,
оптовый заказ по розничным ценам!
На счёте "семнадцать" телефон, наконец, замолчал.
Бабко опомнилась, захлопнула рот и, мелко и быстро перекрестившисъ три
раза, опрометью бросилась в погреб за товаром...

В мастерской два механика ночной смены тупо обтачивали напильниками
какой-то коленвал, когда на улице коротко протрещал и тут же замолк
мотор мопеда.
Через пару секунд в ворота, толкая их спиной и прижимая к груди тяжелый
рюкзак, ввалилась известная им бабка-самогонщица...
Далее последовала безобразная и противоестественная сцена - пожилая
женщина навязывала двум молодым, здоровым мужикам свой товар
(спиртное!), а они - отказывались!
- Шутки шутите!?- орала бабка.
- Да мы ни сном, ни духом! - пытались откараскаться механики, - да куда
нам столько!
Неизвестно, как долго бы это всё продолжалось, но тут с улицы послышалсь
тарахтенье ещё трёх или четырёх моторов, судя по звуку - мотоциклов
"Урал".
Оказывается, невероятное количество звонков услышала не только
самогонщица, но и механизаторы, жившие поблизости от конторы.
Весть о невероятном по размаху сабантуе в мастерской тут же
распостранилась среди мужского населения деревни, и все, кто мог,
поспешили приехать, чтобы лично принять в нём участие...
Короче, бабка внакладе не осталась - в ту ночь в конторе ещё два раза
звонил телефон...

Бюрократы всех стран...
С бюрократоми всегда длинно, не обессудьте.

Решил жениться.
В ЗАГСе молодая девка нагло заявила, что мне-то можно.
Подруге нельзя.
- Чего это вдруг?
- А она из Украины. Почём знать, может она там замужем?
- Дык она детём малым приехала и до сих пор на(в)Украине не была.
- Фигня всё, справку давайте.

Через девять месяцев добыли справку.
- ОК, она может - вы нет.
- Что так?
- А вы женаты!
- На ком?
- На вашей бывшей жене.
- Девушка, милая, вы бумажки-то читали? Вот решение суда, вот справка о
разводе, а вот и счёт за эту канитель, не малый. Оплачен.
- Всё в порядке, читала: вы тогда где женились? - в Совецком Союзе. А
развелись уже в здесь.
- Правильно - РАЗВЕЛИСЬ.
- А ТАМ - нет.
- Бред какой, девушка, вы наверное заработались. Вы чаю попейте, а мне с
вашим шефом поговорить нужно.
- Щас! - злорадно улыбнувшись пошла к шефу.
Минут через несколько пришел чиновник, в костюме, с бабочкой.
Улыка на всё лицо: рад за Вас, а вот помочь не могу.
- Да, вы ЖЕНАТЫ!
- Так я РАЗВЕДЁН!
- ЗДЕСЬ да, ТАМ нет.
- Так у меня гражданство только ЗДЕСЬ. ТАМ - нет, и у моей бывшей жены
здешнее гражданство. Тем более, что и страны такой больше нет.
- Страны нет, а вот запись в амбарной книге - есть.
- Ну и что?
- А то, что у вас теперь две жены будет. А это запрещено. Подсудное
дело.
- Где? Здесь-то я разведён. Тут будет одна. Вторая - бывшая!
- Здесь да. Там нет. Вот представьте: вы со своей новой женой прилетаете
в Казахстан. И в этот момент, совершенно случайно, ваша бывшая жена
прилетает туда же. Всё. Вы преступник, как только вы вступили на землю
страны Казахстан, вы нарушили закон о полигамии (или моногамии?).
- Но это не реально! Чего бы это нас троих туда потянуло? С одной
стороны.
С другой стороны, я в Казахстане могу иметь и три. Так что всё в
порядке.
- Мммм. Хорошо, но тогда вступив на землю Казахстана и заимев там две
жены, вы тем самым преступаете закон о полигамии (моногамии?) уже здесь!
- Но ведь здесь то я разведён!
- Короче, берите свою бывшую жену, езжайте в Казахстан, разводитесь там.
Получайте свидетельство о разводе, переводите, заверяйте у натариуса и
сюда. Мы вас быстренько поженим.
- Но ведь у меня нет Казахского гражданства! Кто там меня разводить
будет? Да и архива наверное уже давно нет.
- Ну как-нибудь. Наймите адвоката, заплатите, чтоб быстрее было.
Сделайте как-то.
- Ладно, дайте мне отказ, письменно, всё, что вы мне сейчас изложили,
перенесите на бумагу. С подписью и со всеми регалиями.
- Зачем?
- А я завтра в тот суд, что меня так фиктивно развёл (и развёл на бабки).
Попрошу, чтоб развели конкретно и реально.
- Ууу, ммм. Приходите завтра в девять тридцать.

На следующий день:
"Вы не поверите! Но только вчера новый закон вышел"!

О как.

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка,
мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший,
неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно,
бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад
и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу
(ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний
билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой
бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была
рада - еще один взрослый надзиратель.
В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял
из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван
Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по
истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа
объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли
в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я
понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело.
Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на
один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине.
Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная
распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на
последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо
улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила:
- Ну, как?
Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога.
Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем:
- За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, там бы и сказали!
Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.

«Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно
из грязи»
Михаил Успенский.
Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая
формация «ментовских генералов». От обычных чиновников, известных своей
жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность,
барство, но и непроходимая тупость… Это не менты, даже не мусора -
это… Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области,
знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой
ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на
работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное
здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен
в отставку… Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени.
Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве
при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то
благодарил!)… Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит,
про него в передаче «Человек и Закон» сюжет был, он спецталоны
коммерсантам продавал… Естественно, это назначение московского барина
было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с
губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым…
Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок:
- Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть
такой губернатор Богомолов?
- Ну!
- Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил,
что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в
аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему
губернатора Богомолова найду…
- Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь
должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур -
похожи… Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим!
P.S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней
указ о его назначении был отменен.

Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося
заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на
видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно
львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все
напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за
провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного
подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором,
замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе.
Зольдатик, четким строевым марширует и бодро докладывает, что он,
рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался
командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное,
что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника.
"Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись,
поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после
чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части.

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже
котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и
цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть
хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц,
другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а
потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель.
Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная,
вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть
можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается,
что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите
вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не
спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ..... , ворует. Причем делает
это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить
и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы
обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в
кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок
колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить.
Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел,
меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ
огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот
жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну,
ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве
приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите
вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо
только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею
по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по
приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными
движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек
ловить. Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так:
какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на
балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу.
Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю.
пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С
его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто
гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на
лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно
влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА!
Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И
начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне.
Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира
будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и
крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть
думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать.
А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА
МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает.
Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить
будет?
Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла
куда-то по делам. Дальше ее рассказ:
"Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все
побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это
почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на
него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки
от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты, они разные бывают!!! Даже
вот такие. Человечные.

Место действия - стольный град Караганда.
На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит
чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно
приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный
под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что
"запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё
движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на
расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков
по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого
"мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"...
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на
перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако...
Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных
сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается...
Оттуда выходит рулевой...
Поворачивается к ближайшей остановке...
Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот хуй вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...

Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках.
Д. А почему кошки попу не вытирают?
М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать.
Д. В попу???
М. В лицо!!!

Знакомый железнодорожник рассказал: На одном из железнодорожных переездов
в Нижегородской области, отличавшемся высокой аварийностью, поставили
табличку, на которой крупными буквами вывели: "ВОДИТЕЛЬ! НЕЗАВИСИМО ОТ
ТОГО, СТОИТ ВАША МАШИНА ЗА ШЛАГБАУМОМ, ИЛИ НАХОДИТСЯ НА РЕЛЬСАХ,
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕСЕКАЕТ ЭТОТ ПЕРЕЕЗД ЗА 14 СЕКУНД".
Аварийность после этого резко уменьшилась.

В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём
«прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но
не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку,
раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея
заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не
сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает
комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними
прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии.
Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из
Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в
чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него
отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без
парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины
назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь
солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь
напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин
скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и
робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов.
Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и
зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл
неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая
гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым
уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в
Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только
иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в
сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая
руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в
казарму.
Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там
техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал
снаряд.
Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без
парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.

Мне, как человеку, обремененному семейными узами, приходится с
достаточной степенью регулярности вступать в острую дискуссию с родной
тещей. Когда дискуссия ведется по поводу принятия какого-либо решения
путем выбора из нескольких равнозначных вариантов, я задаю вслух,
естественный, на мой извращенный взгляд, вопрос: "А собственно, какая
разница, как поступить?" На что получаю от тещи один и тот же ответ "А
разницу раки съели!" И вот недавно я был включен в число посвященных в
смысл этой фразы.
Оказывается, родной прадед моей тещи во времена царя Гороха был
человеком сложной и романтической профессии - офицером жандармов. В те
дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по
раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не
покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. И вот однажды
приходит в жандармский участок урядник и докладывает:
- Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!
- Утопленника? А подробнее?
- Утопленника, голого...
- Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?
- Не могу знать, ваше благородие!
- Как это не можешь знать? Есть же разница!
- Так разницу, ваше благородие, раки съели!

Ехала пару дней назад в метро на работу. Обратила внимание, что на меня
с интересом смотрит мужчина, сидящий напротив. Выгляжу я вполне
прилично, но возраст уже настолько "средний", что о любви с первого
взгляда думаешь в последнюю очередь. Что другое. Смотрю на него, и
кажется он мне смутно знакомым. Видимо, и я ему тоже. Выходим на одной
станции. Улыбаемся.
- Мы знакомы?
- Сама не пойму.
Представились. Никаких ассоциаций. По фамилии представились. Тоже ни о
чем не говорит. Вышли из метро, закурили, стали разбираться. Работы не
пересекаются никак. Учились в разных институтах. Профессии настолько
разные, что и раньше не могли пересечься. А чем больше разговариваем,
тем больше ощущение, что знакомы. Стало уже интересно. В конце концов мы
перебрали ВСЕ. Школы, где учились, детские сады наши, детские сады
детей, школы детей, его сын в институте, моя еще нет; жен, мужей,
знакомых, бабушек, дедущек, любимые места для отдыха. Ничего не
совпадает! На работу надо бежать, а мы все выясняем, до того нас
зацепило! Тут мне звонит сотрудница: когда придешь? Я говорю: сейчас
приду, уже у метро. И вдруг мужик смотрит на меня большими глазами и
говорит, переходя на "ты": "Я вспомнил, ты звонила своему парню, Максу,
а его не было дома и ты так расстроилась!" И мы с ним хором орем:
"колхоз!!!" Двадцать один год назад вместе работали две недели в колхозе
на уборке от своих предприятий. Звонить домой ходили по вечерам на
почту. И, оказывается, он запомнил, как я тогда расстроилась. Посмеялись
и разбежались, успокоенные.

Сегодня нужно было сгонять в одно место. Вышел, поймал тачку. Неплохая
двенашка. За рулем человек с Востока или Кавказа, я плохо разбираюсь.
Едем. Он давит, я думаю. Вдруг хрясь – голубь со всего маха в лобовое
стекло. Страшновато - не ожидаючи. Мы семьдесят перли, а он вообще хрен
знает скоко. Водила резко по тормозам. В зад к его двенашке сразу
влетела Ауди, а потом еще Форд притерся к спарке. Когда от шока отошли,
водила вылез, посмотрел сначала на отлетевший задний бампер и другие
повреждения. Подошел к валяющемуся на обочине голубю. Склонился. Видимо
желая посмотреть тому в глаза. Потом опять оглядел парящую и матерящуюся
колонну и эмоционально хлопнул себя по ляжке:
- Хей, бля! Зачем надо, а!? Гастелло, да?!

Однажды великую актрису Фаину Раневскую спросили, является ли она членом
Коммунистической партии.
- Не являюсь,- ответила она.
- Но, по крайней мере, сочувствуете коммунистам?
- Сочувствую, сочувствую, - ответила Раневская.- Прям, можно сказать,
соболезную!

Было в середине 80-х. Получил однажды наш танкер рейс-задание от
Министерства Обороны СССР. Надо было набрать различного топлива и под
завесой секретности ехать в Атлантику где бункеровать- а по сухопутному
заправлять топливом корабли выполнявшие важные и нужные военные задачи.
Вместе с рейзаданием на борт в портах поднимались представители разных
номерованных отделов при пароходстве которые весь экипаж пугали и
предупреждали о сугубой секретности данной миссии, о высоком доверии
оказанном нам ну и само собой об ответственности. Все прониклись-так как
оклад экипажу был назначен двойной. Вышли в море из Вентспилса. На
отходе третий помощник оказался пьяненьким- чем очень разозлил первого
помощника( попросту замполита). Да и капитан был им весьма недоволен.
Парень только из ОВИМУ по одесски был веселый и любил загулять(а когда
же как не в молодости). Короче начал под него замполит копать. На вахту
ходить, принюхиваться, собирать треп моряцкий, на собрании понес о
ненадежности некоторых наших штурманов-которые в такой ответственный
момент... и т. д. Витька в силу естественного жизнелюбия это особо не
загружало. Нет да и мелькал он где-нибудь то в бане с бутылкой пива то у
басссейна. Клевали его через день а с него как с гуся вода. С Вентспилса
пошли на Рыбачий брать спецгруз. Всю неделю сыпались цыркуляры о
секретности с требованием довести до экипажа, обьяснить экипажу,
заставить каждого и т. д. И вот в такой обстановке близкой к психозу
серым арктическим днем заходим в бухту. Перед этим совершили кучу
обманных финтов, везде докладывали о назначении в Мурманск, шли без
огней не отвечали на вызовы - полная паранойя. К капитанскому
недовольству из-за поломки не могли дать самый полный- и опоздали к
назначенному времени на пару-тройку часов. После недельного перехода
-это вообще не опоздание но кэпа настолько завели что он готов был
сорваться по любому поводу. И вот мрачной серой ночью в туман в слякоть
втягиваемся в бухту. На радаре давно отбило цель -судно у входа. Порыв
ветра разогнал туман судно открыло свои огни и с него понеслись яркие
вспышки. Все три человека на мостике остолбенели.
- Чиф, помнишь семафорную азбуку?-спросил капитан.
Тот вспомнил военные сборы после училища лет 15 назад на которых он
последний раз встречался с этим явлением.
- Нет не помню.
Капитан начал было говорить о низкой подготовке-но скоро иссяк-сам он
тоже не помнил. Матросик на руле не знал по определению.
А вспышки все неслись и неслись навстречу. Сбавили ход.
Позвали коммисара. Тот поднявшись на мост сразу сказал что их в
партшколе этому не учат. Попытались привлечь радиста-но тот тоже сказал
что прочесть эту фигню не может.
Следующий шаг предложил замполит.
- А давайте третьего позовем- проверим чему их там совсем недавно в
училище научили.
На мосту в это время все были близки к панике и лихорадочно готовились к
неминуемой торпедной атаке.
Ситуацию спас третий. Только он поднялся на мост сразу же был поставлен
в тупик коммисарским распоряжением:
- Читай и докладывай!
С одесской находчивостью третий тут же оттарабанил:
- Спрашивают кто мы?
Капитан, уже помягче:
- Ответить сможешь? Бери ретьер и отвечай.
Третий помигал и сигналы со сторожевика( стал виден силуэт)
прекратились.
Капитан облегченно вздохнул:
- Чиф добавь до среднего.
Стало ясно что третий прощен навсегда.
Вспышки вскоре замигали опять но уже никого не напугали. А когда танкер
проходил мимо корабля изумлению всех находящихся на мосту не было
предела источником сигналов были два сварщика занятые работой на палубе.
Рейс был удачным. Третий остался в экипаже и у этого же кэпа дорос до
чифа. Хоть семафорную азбуку читать не умел. Привет балтийцам.

Жена делила имущество при очередной ссоре:
"Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам
согласно закону о совместно нажитом имуществе".
Я переваривал эту фразу минут 5.

P.S. квартира оформлена на меня.

слышал по радио. комментатор и какой-то заслуженный тренер по боксу
обсуждают положение в боксе и наших боксеров. Заходит речь о Валуеве.
комментатор: все-таки Валуев имеет какой-то неакцентированный удар. Что
Вы об этом думаете?
тренер: ну если Вас неакцентированно ударить бревном по голове...

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра
разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!

Выбирал я помидоры с лотка в овощной лавке на Брайтоне. Вдруг слышу за
спиной однозначно старческий, но все еще энергичный голос:
- Посмотрите на эти помидоры, Семен Маркович, - разве это помидоры? Это
говно.
Я еще раз присмотрелся к помидорам. Вполне хорошие помидоры. Фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml - непреложное тому
свидетельство. А голос продолжал:
- Помню в 43-м долечивался я в Ташкенте после ранения. Молодой был,
деятельный. Бездельничать было скучно. Нашел работу в проектном
институте по водоснабжению. Вышел на меня председатель колхоза и
попросил сделать ирригационную систему. Я сколотил бригаду. Составили
смету, разработали проект. Потом я как фронтовик раздобыл трубы.
Когда вода пошла, председатель чуть не плакал от счастья. Пригласил
всю бригаду и устроил праздник, по-ихнему той. Зарезали барашка,
накрыли достархан с пловом (это в 43-м!), ну, выпивка само-собой.
И еще, после этого дня мы стали встречаться с моей Густой. Тут тоже
целая история. Родители у нее были верующие. Я, офицер Красной армии,
им видите ли не подходил потому что в окопах сало ел. Им нужен был
раввин. Но она все равно вышла замуж за меня. Даже представить трудно
сколько с тех пор лет прошло. – голос затих и после длинной паузы
зазвучал снова, - Семен Маркович, о чем мы говорили?
Ответа не последовало. Я не выдержал и довольно громко сказал:
- Помидоры...
- Да, помидоры, - подхватил голос, - Так вот на этом празднике подавали
помидоры. Я их до сих пор помню. Крупные, с каким-то лиловатым отливом.
Так то, я вам скажу, были помидоры, а эти – говно.

Abrp722

Сыну около трех. Только перестал ходить на индивидуальный горшок и пошел
на общий. Но поскольку папа дома явление редкое, то парень писает сидя,
как девчонки. Очередной мой приезд жена просит научить его делать это
по-мужски. Уловив момент, я вхожу вслед за ним в туалет и демонстрирую
как все делать "правильно". Мальчик понял. Единственный возникший вопрос:
"А почему у тебя писька большая?" Пришлось обьяснять - мол, все растет -
руки, ноги, писька, ну и т. д. Он сразу поделился своим открытием с мамой,
а потом, кажется, забыл.
Прошло 2 недели: День рождения жены. Присутствуют человек 12, в основном
сотрудники. После энного тоста понесло Лену - школьную подругу жены - ей
показалось, что я им недоплачиваю. Сорвался и я и все свои скопленные
стрессы излил на окружающих (каюсь - неправ). Несмотря на пинки жены под
столом, пригрозил завтра же на ее место взять двоих с улицы Чака (место
сбора проституток в Риге). Наступила грозовая тишина, и вечер перестал
быть томным. Все это время около Лены (она крестная) крутился сын,
пытаясь ей что-то сказать. Наконец дождался. В неловкой и неудобной
тишине, когда гости уже строили планы по поводу рывка, все услышали:
- Тетя Лена, а у папки писька большааая!.
Все заулыбались. Лена, единственная из гостей не въехавшая в фразу
ребенка и думая о своем, механически ответила: - Я знаю.
Возмутилась жена: - Откуда?
Гости надрывали животы. Вечер удалось спасти.

Как-то один корреспондент спросил великую актрису Раневскую:
- Почему одни называет вас Фаиной Георгиевной, а другие - Фаиной
Григорьевной?
- Для Политбюро ЦК КПСС я - Фаина Георгиевна, для коллег и зрителей -
Фаина Григорьевна, а для излишне дотошных журналистов - Фаина Гершевна
Фельдман!

Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс
(это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте
какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с
открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой
рукой.
Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в
дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это
диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось,
что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как
джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать
капот, если кончилась горючка???
Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее
лица
- Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу
предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак
не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю,
доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при
поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно
бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля
бензина нарисована.
В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается,
узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой
открывать надо, узнал еще больше.
В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного
посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у
меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю
давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на
ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять
не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо.
- Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она
скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!!
- Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка
- Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так
наивно, детским невинным взглядом.
Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали.
Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом
сдавала?
В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!!
Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу,
конечно эта пиздося опять отличилась, только на этот раз с
последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена
матом, но смысл всего сводился к одному вопросу:
- Как можно умудриться?!!
Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка
решила, что не надо вообще ничего трогать.
- Ты хотя бы рулила, а?
Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось
вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол
писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер
я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на
все времена помогать блондинистым насекомым.

В бытность мою студентом-медиком, проходил я практику в хирургическом
отделении. И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где
уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на
фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И
тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но
мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь
ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса
взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы
трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из
катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было
вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала
мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."

В конце восьмидесятых было. Лето, выезд на природу, шашлыки, алкогольные
напитки в помышленных мосштабах, гитара у костра, в общем всё как
обычно.
На следущее утро с хорошей такой головной болью и мыслями нахрена?
Сижу рыбачу. Рядом с нашим биваком разбили лагерь молодое семейство.
Мама, папа, доча лет восьми, и сынишка примерно семи. Обустраиваются и
по ходу дела лёгкий перекусон. Вскоре сынишка забрался недалеко от меня
на нижний сук дерева над водой. Родители по очереди пытаются призвать
дитятко к столу: тот отмораживается, не хочу типа...
Подходит папа, крепенький такой дядька и проникновенненько так:
- Сынок, колбаску хочешь?
- Нет, папа...
- А в лоб хочешь?
- Нет, папа...
- Значит, колбаску хочешь... резюмировал родитель.
Дитё покорно спустилось и поплелось к столу.
Улыбнуло, и полегчало: ну оч добрый папа:)))

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы
заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у
порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский
человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о
святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.

Преамбула. Мы с друзьями арендуем спортзал в одной школе- три раза в
неделю, по вечерам собираемся всяким спортом поразвлечься. Отношения с
администрацией школы добрые, стоимость аренды очень ласковая.

Как-то летом в спортзале перестелили полы. Доски одна к одной, пригнаны
и поджаты- красота. Мы решили, в качестве акта доброй воли это дело
покрасить, нанести всевозможные разметки и попутно потолочное освещение
поправить- приятнее, когда разметка четкая и свет в зале правильный.
Закупились всем необходимым, пришли на объект. Красить решили правильно-
первый слой- грунт, потом, послойно сектора, зоны и прочие художества. В
замене нуждались лампы аккурат в центре потолка- туда и подкатили вышку.
Думаем- пока грунт кладем, от периметра к центру - лампочки как раз
поменяются, оставим сухой коридор, вышку вытолкаем- и домажем.
Грунтовать вызвался Борис. Борис- парень очень инициативный, резвый, но
аккуратный, во всем любит последовательность и порядок- отличный
кандидат. Правда есть у этого всего и не всегда полезная сторона-
увлекается. Взял Борис метровой ширины валик на полутораметровой рукояти
и бросился в работу. На вышке в центре- тоже работа кипит, лампы
снимаются- ставятся. Нам, остальным, выходит, временно приткнуться
некуда. Договорились подойти через сорок минут- Борис должен был со
своими длинными ручищами, резвостью и метровым валиком уложиться без
проблем.
Борис уложился идеально! Он разместил корыто с грунтом в середине зала,
возле вышки, сразу взял хороший темп и пошел носиться по спирали, щедро
и густо грунтуя пол от периметра к центру, постепенно и логично сужая
витки. Радость от спорой работы выветрила из него мысль о «сухом
коридоре»- и он аккуратно «домотал» свою спираль до маленького пятачка,
где размещались вышка и корыто. Борис остановился, оперся на рукоять
валика, вытер лоб и полюбовался на свою работу. Загляденье! Вот так
надо- быстро, аккуратно, красиво! Но… Что-то глубоко в сознании пыталось
подсказать ему, что не всё ладно. Когда с вышки подал голос наш
осветитель, картина стала яснее- Борис «закрасил» в середине большого
спортзала себя и того, кто был на вышке, не оставив никакой лазейки. Пол
покрыт хорошим слоем вязкого вонючего и трудноотмываемого вещества
травянисто зеленого цвета. Лезть в него не хочется, да и жалко работу.
По всем радиусам- расстояние, значительно превышающее мировой рекорд по
прыжкам в длину с места. Ждать высыхания- сутки при очень хорошей
вентиляции.
Вернувшись мы увидели отличный, свеженький, начинающий сохнуть первой
слой и посреди этого великолепия- двоих несчастных, которым такая
красота радости не доставляла. Идея, как спасти пострадавших и при этом
нанести минимальный ущерб сделанному нашлась быстро. Вышка на колесиках.
Колесики не приржавели- хорошо.
Решили- возьмем вышку «на галстук» и дотащим ее до входа вместе с нашими
мазаевыми зайцами. Кто-то предложил- чего их просто так катать- пусть
Боря по ходу замазывает следы от вышки. Появился азарт. Передали суть в
центр зала- те поняли и в знак согласия, одобрительно выругались.
Сбегали за тросом. Прицелились, бросили конец, Боря поймал его с первого
раза, передал второму, сам принялся приспосабливаться к попутной
покраске. Кое-как приладил на нижние перекладины корыто, раскорячился по
ним сам, взял валик, прицелился. Второй тоже повис на перекладинах, чуть
выше. У меня мелькнула какая-то неясная ассоциация с «Кин-дза-дза»…
Зачем этот идиот привязал трос не к нижней перекладине!? А мы куда
смотрели!? Он закрепил трос на полтора метра выше и мало того, уселся
там же, задрав до критического уровня центр тяжести этой и без того не
очень устойчивой вышки. Мы аккуратненько, с потягом стали травить трос.
Боря изготовился замазывать следы. Пошло- мы чуть добавили и тут
исполнились все положенные для такой конструкции законы. Она быстро
сообразила, что при таком балансе, с таким высоким центром тяжести и
точкой приложения силы чуть пониже, гораздо приятнее падать, чем
поступательно перемещаться. Итак. Вышка накренилась- верхний с перепугу
зачем-то приподнялся на своей жерди, чем дал дополнительный импульс
силы. Боря, молодец, он молниеносно все понял-и попробовал перепрыгнуть
на противоположную перекладину, чтобы обеспечить противовес, но
промахнулся, опрокинул корыто, и свалился сам, облегчив основание вышки,
и той уже ничего не мешало зрелищно, с пассажиром на борту, завершить
падение. С верхней площадки вдогонку ебнулось ведро с остатками сухой
штукатурки и мелким мусором, которое там оставили лет триста назад, при
предыдущем ремонте….
PS. В общем, аккуратненько получилось…
PPS. Никто не пострадал.

в очередной раз - о дружбе народов служил я в славном городе Душанбе,
знаменитой столице Равшании и Джамшудии. в тот знаменательный год, когда
рухнули нью-йоркские близнецы, и, охваченные праведным гневом пендосы
принялись рьяно бомбить афганщину, в душанбинском аэропорту разместилась
военная база, состоявшая в основном из лиц французской национальности.
картина маслом: в одном из ресторанов отдыхают от трудов праведных
вышеозначенные францы, в количестве 12 лиц, неторопливо попивая винцо
под изобильную местную снедь. за одним из соседних столиков не менее
гордо восседают НАШИ... тоже военные, в количестве 10 человек, пьют,
соответственно, вкусную и полезную.
узрив родные европейские лица, НАШИ неимоверно возрадовались, удивившись
зело алкогольному ассортименту коллег. "наверное, денег не хватает у
убогих"- решили НАШИ, и, с российской щедростью послали "от нашего стола
- вашему столу" литровый пузырь беленькой.
благородные потомки галлов, привычно алкоголизирующиеся легкими
напитками, с ужасом узрили сей поистине пугающий их предмет, весьма
спужавшись последствий для организмов опосля приема такого колоссального
количества крепкого алкоголя на их маленькую компашку. со словами
"ноу-ноу, мерси" и угодливыми улыбками, францы отправляют пузырь в
обратном направлении.
"брезгуют, сволочи" - решили НАШИ - и отправились смывать оскорбление
кровью. подобной реактивности Вооруженных Сил России, самонадеянные
натовцы просто не ожидали - за что и поплатились: четверых НАШИ снесли
сразу-же, превес в битве стал на нашей стороне. но, быстро очухавшись,
противник перешел в контрнаступление. завязалась кровавая битва. народ,
голодный до зрелищ, с восторгом наблюдал противостояние двух систем.
среди наблюдаваших, была группа МЧСовцев, в количестве 4 человек, с
ухмылками попивавших пиво и не желавших ввязываться в побоище.
НАШИ, к слову сказать, припомнив Бородино, стали давить отчаянно
отбивавшегося противника, и, уже готовые к близкой победе, ликовали
внутри. портил настроение, молча восседавший за столом и не принимавший
участия в драке, шкафообразный французище, флегматично поглощавший
шашлык. "сейчас завалим мелочь, а потом всей оравой набросимся на
гиганта" - прагматично рассуждали НАШИ. но тут очухались четверо
отключенных в самом начале супостатов. теперь перевес был на стороне
противника. НАШИ воззвали к МЧСовцам, но те лишь молча созерцали
происходящее. дело запахло керосином, возникла вероятность рецидива
Бородина... и тут...
с воплями "Да щоб вы сказылыся!" здоровущий "француз" вскочил и начал
лупить своих. тела их, шустрыми снарядами стали разлетаться по
окресностям. лишь вой сирены вызванной милиции нарушил эту идиллическую
картину. НАШИ шустро ретировались в военный фургон, спрятав у себя и
поверженного противника, скрылись в бескрайних просторах Душманбе. после
братания и взаимных прощений, выяснилось, что здоровенный "француз"
оказался хохлом опосля легиону ихонного, вступившим в регулярственную
армию, и жутко огорчившимся отказом соотечественников от гарной горилки.
приехавшие по вызову о дебоше среди военных, милиционеры, повязали под
белы рученьки ничего не ожидавших МЧСовцев, чья дальнейшая судьба
неизвестна.
а хранцузов закрыли в аэропорту и долго не выпускали в город...

На заре девяностых моя бабушка загремела в больницу. В связи с общей
нехваткой всего на свете, дед, отправляясь её навещать, накупил лекарств
и одноразовых шприцов, а в последний момент решил, что стоит сдобрить
суровых Питерских медсестёр какими-нибудь сладостями и табачными
изделиями. С этим он и обратился в один из тогда ещё ларьков возле
станции метро. С покупкой сомнительных конфет с нерусской надписью на
упаковке он справился, и спросил "папиросы." На вопрос "Каких тебе,
дед?" он замешкался, не столько от грубости продавщицы, сколько от
несметного выбора цветных пачек за стеклом. Сам он последний раз курил
махорку в армии, а потом и совсем завязал, и с матчастью знаком не был.
"Ой дочка, я не для себя, откуда я знаю какие девочкам понравится"
сказал дед и близоруко прищурился. "Дай, что-ли, вон этих красных, и
синих вон, с картой," решил дед, таким образом приобретая курительный
набор Дружба Народов -- Мальборо и Беломор. "Всё?" "Ну дай ещё одну для
ровного счёта. Вон там жёлтые." Дед ещё сильнее прищурился. "Вон,
справа. Самец!" Собравшаяся очередь грохнула, и даже хамоватая
продавщица криво улыбнулася доставая пачку CAMEL. "Какой же это самец,
дед?" "Как какой? Самый натуральный. Верблюд-самец, в полный рост. Я
этих быков заморских ещё по Халхин-Голу водил, уж мне ли не отличить.
Сами не знают, что продают," резюмировал дед, и, расплатившись, пошагал
в больницу.

Историю эту я слышал на одной ученой пьянке, рассказал ее один седой и
старый профессор, поэтому с одной стороны повода не доверять ему нет, но
все же история довольно фантастическая, так что судите сами.

После войны в главном агрономическом институте страны разработали метод
селекции преимущественно однолетних растений, в результате чего на них
зрели просто огромные плоды. Про новый метод писали по всему Союзу.
Новые сорта победили на нескольких выставках, пара человек даже получили
Сталинские премии.

Но все оказалось не так прекрасно. Оказалось, что новые растения
полученные таким методом, все как один неспособны размножаться. А
разводить их искусственным методом слишком дорого, настолько, что
невыгодно совсем. Говорят, Сталин настолько расстроился из-за того, что
премия имени Его ушла впустую, что несколько человек из института,
причастных к этим работам, отправились в лагеря по разным статьям. В
институте "намек" поняли и распорядились все работы по новому методу по
всему Союзу прекратить. И об этом на долгое время забыли.

Но через несколько лет в институт приходит письмо из далекого колхоза.
Некий агроном Гранов (фамилия немного изменена, на всякий случай) пишет,
что на своем огороде усовершенствовал этот метод и вывел малину, которая
уже три поколения дает стабильный огромный урожай. В далекий колхоз
срочно отправили командировку. Дело сново запахло Сталинкой, а может
даже и реабилитацией посаженных коллег.

Делегация из Московского института в сопровождении местных
корреспондентов приехала в хозяйство Гранова. Действительно плоды новой
малины по размеру больше походили на крупную клубнику или мелкое яблоко.
По вкусу она не сильно отличалась от обычной садовой малины. Московские
гости аккуратно выкапывали себе побеги и собирали образцы, чтобы увезти
в московскую лабораторию, а агроном Гранов давал интервью областной
газете:

- Как вы назвали новый сорт малины?
- В Колхозе ее называют Грановской, но я хотел бы посвятить ее нашему
идейному вдохновителю и назвать Сталинской...

Наутро выяснился неожиданный подвох: Новая малина имела ярко выраженный
слабительный эффект. Попросту говоря, и москвичей и районных
корреспондентов просто "пронесло". На следующее утро эффект
подтвердился. Ученые мужи из Москвы даже провели более-менее чистый
эксперимент: те, кто ел малину - ночь провел "понятно где", те же, кто
на второй день малины не ел - спали спокойно. Агроном Гранов только
разводил руками. Он замечал проблемы с желудком, но списывал все на
возраст.

Делегация уехала домой с образцами. В Москве нашли в "без пяти минут
Сталинской" малине запредельное содержание какого-то вещества,
обладающего слабительным эффектом. Об эпизоде в институте решили
умолчать. И, более того, все упоминания о новом методе запретили
навсегда.

Эпилог. Через пару лет один из сотрудников института снова был в той
области по служебным делам. Заодно попытался выяснить судьбу Гранова.
Оказалось, что после того случая кто-то метко назвал
"Сталинскую-Грановскую" малину Срановской. А вслед за тем и самого
Гранова никто иначе как Срановым уже за глаза не называл. В итоге
агроном пошел и сменил себе фамилию на более революционную и более-менее
спокойно доживал свой век в окружении своей малины.

Геофизики - народ веселый...
Работал такой веселый геофизик Шайнур. Чего только не приключалось с ним
и людьми, его окружающими. Один из этих случаев и хочу рассказать.
На дворе март - начало весны. Днем светит солнышко, ночью подмораживает.
И вот к вечеру на буровую для проведения исследований прибывает
доблестная каротажная партия, в состав которой и входит вышеупомянутый
Шайнур. Развернулись, подключились, началась работа. Стемнело. Шайнуру
приспичило по большому. Выйдя из станции он побрел к сортиру. Сделав
свои дела вернулся, ничего необычного.
Наступило утро, пригрело солнышко, потянулся народ к столовой
завтракать. Вдруг окрестности буровой огласил недетский мат. Все увидели
бурильщика, который с дикими глазами истошно матерясь бежал от сортира,
держа в руках перед собой каску, на которой сверху лежал кусок говна.
Народ тихо ох. ел, не понимая как тот умудрился насрать себе на голову.
Не удивился только Шайнур, который взирал на это действо еле сдерживая
смех.
Оказалось что ночью в темноте он забрел в сортир и стал ногой искать
дырку. Не найдя дырки он отложился прямо на пол, и довольный ушел. Но он
даже не догадывался, что сортир был только завезен и выгружен, причем на
крышу. Ночью приморозило, утром сортир установили как положено, зашел
бурильщик в каске, присел, и пригретая теплым весенним солнышком ловушка
захлопнулась.
Видимо не зря положено на буровых в каске ходить!

Дело было зимой, лет 10 назад. Работал я тогда в паре кварталов от дома,
а ездил на старенькой Опель Аскона. И вот парадокс - если паркую вечером
машину будучи трезвым с утра заводится с пол оборота, если пьяным (а
случалось это довольно часто) по 30 минут приходится греть, все норовит
заглохнуть и ехать не хочет. Безумная мысль об установленном в машине
специальном датчике, измеряющем пары алкоголя в салоне не выдерживала
практической проверки. Разгадка нашлась неожиданно: оказывается, паркуя
тачку пьяным, я задом, со всей дури, въезжал в сугроб. Как следствие, в
выхлопную трубу набивался снег, подтаивал и к утру образовывал
замечательную ледяную пробку, пока не растает далеко не уедешь. По
трезвому, естественно, парковался аккуратно, берег задний бампер и зазор
сантиметров 20 оставлял. Жизнь полна удивительных открытий!

Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом
хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю.
Рядышком присаживается дедок из местных и говорит:
- Я тебя тут вроде видел уже?
- Ну да бываю иногда.
- Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок,
а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится.
- Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли.
(хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на
рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а
перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил.
А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви
ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.

Раньше, давно, на Баррикадной была пельменная. Такая известная в округе
и за её пределами чудо-тошниловка, мама не горюй. Раз заходим туда, а у
нас с собой как раз было. Туда без своего-то не ходили, потому что там
"приносить и распивать категорически запрещается". Но если ты пельменей
купил, сиди, жри окуратно из-под стола. В своём праве.

А там в тот мутный момент нашей истории как раз шла очередная борьба за
культуру обслуживания. Это когда пельмени сразу подорожали втрое, и
появились официантки. Зарплату им, походу, не платили, и они делали свой
маленький гешефт на тех, кто с собой не принёс, а распить как бы очень
хотел. И разливали из-под фартуков палёную водку.

И вот, заходим, значит, смотрю, - у входа, за столиком сидят два
экземпляра. Сейчас это были бы два «перспективных менеджера среднего
звена». А тогда просто два таких ничего себе еблана в галстуках. И вот
сидят, значит. Культурно, но живописно. Один прямо сидит, как струна.
Только уже ни на что не реагирует, глаза стеклянные, и устремлены
куда-то то ли вдаль, то ли вглубь. А второй, напротив, лежит окуратно
лицом в тарелке с пельменями. И только уши из пельменей торчат.

А возле них стоит, значит, официантка, с таким надменно-задумчивым
видом, блокнотик на отлёте, тоже смотрит куда-то вдаль, и монотонно так
гундосит: "Господа что нибудь ещё желают?"

Предупреждаю сразу - история реальная, произошла со мной в 2007 году,
это не понты... Уже публиковала ее в другом месте ранее вместе с
фотографиями.

No Ladies
Эта история случилась, когда мы большой компанией плавали на съемной
моторной яхте вдоль Лазурного Берега.
Встали на якорь в одной из бухт примерно в 200 метрах от берега. Женщин
на лодке было трое - мы с подругой и матроска Тоня (болгарка). Мы с
подругой плаваем неплохо. Часов в 6 вечера, после ужина (довольно
плотного) захотелось подвигаться. Решили сплавать к берегу и обратно.
Отплыли метров сто - тут подплыла к нам моторная лодка: на ней мужик в
форме. По виду - из водной полиции. А капитан яхты Лео нас всю дорогу
французской водной полицией стращал - и то нельзя, и это не разрешают -
и запугал-таки. Мужик нам так вежливо говорит:
- Дамы, зона тут опасная: лодки, скутеры. Может, вам лучше обратно на
яхту?
- Да мы вообще-то только заплыли. Нам бы к берегу.
- Ладно, тогда я буду вас эскортировать.
Надо же, думаем, какая во Франции водная полици галантная! Плывём. Он
вокруг нас круги нарезает - охраняет. У буйков останавливается.
Спрашивает: «Мне дальше нельзя. Вы когда обратно?»
- В семь.
- Я скажу вашим на яхте, чтобы вас забрали на пирсе.
И действительно, смотрим, лодка его подходит к нашим, что-то он им
говорит и уплывает.
К семи выходим на берег. Переходим с пляжа на пирс. Ждём. Что-то в нашу
сторону никто не смотрит и за нами не едет. Обратно доплыть легко, но
велено ждать - полицейского ослушаться как-то не хочется! Да еще такого
галантного! Десять минут проходит, полчаса... Солнце скоро сядет.
Холодает. Наши нас в упор не видят.
Вдруг - едет наш полицейский! Увидел нас, смеется:
- Я сказал вашим, но они, по-моему, не поняли. Давайте отвезу.
Ура! Едем, болтаем со спасителем. Чувствую, что-то он для французского
полисмена слишком хорошо говорит по-английски. Спросили: оказалось, он
вообще не полицейский – просто член команды другого судна - довольно
большого. Тьфу ты, знали бы раньше, давно доплыли бы обратно!
Подошли к нашей лодке, перепрыгнули. Наши нас встречают.
- Где вы были - мы вас потеряли?
А мы злы-ые. Замёрзшие. «Языки, - говорим, - учили бы лучше».
А нам в ответ:
- Так мы его поняли! Приплывает мужик и говорит, что леди ждут нас на
пирсе. Зачем нам их леди? У нас свои женщины есть! Мы ему так и сказали
«No ladies!».

БАЙКИ РАДИОФАКА
ОРУЖИЕ РАДИОФАКА
- Суки! - незлобиво выругался Славка, приподнявшись на койке и глянув
на источник раздражения – мощную колонку «Форманта», оравшую в
пространство с подоконника соседней общаги механического факультета, в
просторечии – мехфака.
- Чё их сегодня-то пробило? - сосед Славки по комнате Гриня глянул на
часы, - два часа лабают свой долбанный блатной репертуар, одна «Таганка»
уже третий раз играет.
- А ты забыл? - Славка вскинулся на Гриню, - забыл, как вчера с ними
братался и почему ногу расхерачил?
Гриня смутился – вчера и танкисты-мехфаковцы, и ПВОшники-радисты
праздновали окончание «войны» - финал военной кафедры и приезд с военных
сборов. Начинали все чинно-благородно каждые в своей общаге, но
апофеозом пьянки была общая совместная поляна на нейтральной территории
между общагами и взаимные братания-обнимания. А гринина нога пострадала
при неудачном развороте во время катания на тазике по лестницам общаги –
каждый боец обязан был скатиться с пятого верхнего этажа до входной
двери таким образом. Процедура хоть и не совсем приятная, но традиции
нужно чтить.
- Мы вчера им всю свою водовку выставили, а они, поди, люди запасливые и
здоровья набрались на сборах, - Славка сказал это так, как будто Гриня
был в этом виноват, - вот и продолжают уситься.
Впрочем, Гриня понимал друга и совершенно на него не обижался: состояние
после вчерашнего было, мягко говоря, не очень. На столе, а праздник
начинался именно у них в комнате, живописным натюрмортом лежали остатки
вчерашнего шикарного банкета, не хватало только волшебного
антипохмельного эликсира - за пару стаканчиков холодного живительного
пива друзья готовы были отдать все банкетные остатки вместе со столом.
Всё же есть Бог и друзья на свете – потихоньку в комнату стал стекаться
вчерашний народ, кто подкрепиться, а кто и восстановить провалы в
памяти. Вскоре и бригада добровольцев отправилась за пивом. И удачно
вернулась. Жизнь потихоньку налаживалась. Всему этому благолепию мешало
только одно – по прежнему непрерывно орущий из ненавистной «Форманты»
шансон, мехфак явно не был обделён здоровьем, как метко до этого
подметил Славка.
- Могли бы что-нибудь поинтеллигентнее поставить. Мужики, чё терпеть эту
пошлость, слышь, Славик, давай снимай со стены свою колонку, сейчас
зарядим что-нибудь в ответ, - подал дельную мысль Лысый. Коллективно с
Васькой и Старым установили добротную веговскую «25АС-109» на
подоконник, направив на мехфак. Репертуар пал на «Агату Кристи». Братья
Самойловы стали соревноваться с Шуфутинским.
- Бымс! – это в славкину колонку прилетел камешек со стороны
недовольного мехфака. Удар был такой силы, что колонка упала с
подоконника, ещё удачно, что не на пол, а на мягкую Славкину койку. Сам
камень размером с голубиное яйцо разворошил пластмассовую декоративную
решётку и застрял там. Хорошо хоть, что диффузор динамика почти не
пострадал.
- Ну, это уже совсем блядство, братья-славяне! , - возмутился Славка,
обращаясь к неведомому снайперу-мехфаковцу. Явно камень был запущен из
какого-то самострела или нехилой рогатки из комнаты, где
мехфаковцы-танкисты продолжали свой бой с алкоголем.
- Ответ должен быть симметричным…, - философски заметил кто-то в
комнате, видимо вспомнив лекции на военной кафедре, - или асимметричным,
- продолжил он же, отхлебнув пивка.
Коллективно решили действовать по принципу «око за око», ну, то есть
«колонка за колонку». Встало несколько вопросов. Первый, из чего делать
метательное орудие, решился довольно быстро и с размахом – из оконного
проёма вынули все рамы и прибили к нему слева и справа концы сложенного
втрое медицинского жгута - получилась этакая двухметровая рогатка.
Остались решить два самых волнительных вопроса: чем стрелять и как
стрелять. Вот тут народ не мог прийти к консенсусу – кто предлагал
пулять банальным камешком, кто гайкой побольше. Долго спорили по поводу
прицеливания, баллистику же никто не знал, а попасть нужно было не в
стекло, и не дай бог, кому-нибудь в рожу, а строго в колонку.
Вот тут Гриня и стал героем дня.
Послушав немного околонаучный бред своих товарищей, он тихонечко вышел
из комнаты. Через несколько секунд он уже скакал вниз по лестнице.
Появился обратно в комнате он также неожиданно, как и исчез из неё пару
минут назад. Народ уже пытался целиться какой-то железкой в сторону
мехфака, но как-то неуверенно – боялись промахнуться. Гринино появление
не прошло незамеченным – левая ладонь его была расцарапана, а в правой
он держал нечто в количестве двух штук. Это «нечто» смахивало на макет
первого искусственного спутника Земли, а при более внимательном
рассмотрении, прочитав надписи «П210Ш» и «ХI-58», народ признал в них
древние транзисторы. – У земляка стрельнул, он их из радиоузла выпаял, -
просветил Гриня. Впрочем, пока народ рассматривал первый экземпляр
раритетов, Гриня уже целился вторым в сторону мехфака.
Что произошло мгновение спустя, потом все трактовали по разному.
Большинство народа было убеждено, что Гриня просто не удержал пальцами
скользкий транзистор, сам же Гриня уверял, что это было строго
выверенное решение, а необходимое знание по поводу коррекции
баллистической траектории пришло к нему в голову в тот момент, когда он
споткнулся и растянулся на лестнице, неся свою добычу в комнату –
подвела повреждённая после вчерашнего катания на тазике нога.
Так это или нет, но факт остаётся фактом – блеснув на солнце своим
корпусом, старичок «П210Ш» проделал свой последний путь в сторону общаги
мехфака. Финиш был просто феноменальный – пробив диффузор динамика
«Форманты», одним из своих выводов транзистор попал в зазор магнита и
заклинил звуковую катушку. Вместо Шуфутинского колонка стала издавать
совершенно непотребные звуки и вскоре, наконец-то, была выключена.
Что стало твориться на мехфаке и как потом мирились с владельцами
убиенной «Форманты», к нашей истории не относится. «В конце концов, не
мы первые начали» – после этой оброненной фразы совесть у всех была
спокойна.
Гриня победно посмотрел на офигевший народ в комнате. Потом, желая
закрепить достигнутый результат и изображая олимпийское спокойствие,
взял со стола ножик и выковорил из Славкиной колонки мехфаковский
камешек.
- Ну вот, - Гриня покрутил камешек в руке и выкинул его в окошко, -
оружие пролетариата – это булыжник. А оружие радиофака -
полупроводниковые приборы. Не зря, значит, учимся.
P.S. А второй, оставшийся транзистор потом прибили на входную дверь –
эдакая «звёздочка» за сбитого неприятеля.

Видел в магазине:

Надпись на упаковке: "Русское море", "Семга слабосоленая". Чуть ниже, в
кружочке: "Изготовлено из охлажденного норвежского лосося".

Лысенковцы, мля.

ПОД ФАНЕРУ

В старые недавние времена на н-ском бульваре в г. М-кве играли в шахматы
по рублю старорежимному за партию.
Мой сосед по коммуналке неплохо выигрывал и содержал на эти деньги жену,
детей и домашних животных.
Приходит на бульвар со своей престарелой дворнягой и предлагает поиграть
лохам, которые со всей М-вы туда слетались.
Собачка, дескать, у меня застоялась. Обучил ее в шахматы, да не с кем
перекинуться. Предъявляет лохматую сучку и ставит рупь на кон против
всех.
Желающие ломились аж от Арбатской до Пушкинской площадей.
Короче, ставок больше нет, рьен плю. Против дворняги любой на коне и без
коня рупь возьмет.
Игра начинается. Собака сначала дрожащей лапой фигуры переставляет,
потом хозяин говорит: собака устала, будет ходы голосом объявлять.
Народ борзеет. Собака открывает пасть и говорит: ферзь Г два - Г четыре.
Вся толпа в обмороке, крестится и разбегается.
Хозяин собаки забирает деньги ( рублей 100), дворнягу и тайную клетку с
попугаем, которая заранее стояла за кустом.
Собака была дрессирована дрожать лапой и открывать пасть под фанеру, а
попугай по знаку хозяина "перемещал Ферзя" для страху.
Больше раза в неделю на том же месте фокус не проходил, поэтому сосед
перемещался по бульварному, садовому кольцу и прочим злачным местам.
Между прочим, сосед был мастером межкласса по шахматам.

Приятель рассказал. Далее – от первого лица.
Иду утром от дома к метро. Вижу – прапор солдатика воспитывает
вербальным образом. Солдатик стоит весь красный, вжав голову в плечи.
Вроде обычная картинка, но… Ни одного матюга, а все очень культурно и с
хорошим знанием зоологии.
Набор эпитетов, которыми кусок обкладывал солдатика, поднял мне
настроение на полдня и заставил испытать чувство гордости за возросший
уровень культуры в рядах вооруженных сил.
А наградил прапор содатика следующими эпитетами:
- Ах ты гамадрил лохматый! Удав ты узловатый!! Дятел курносый!!!

Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо
совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.

Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.

Окончание к истории от 19.07.09.
Родив, Марыся практически не вылазила из коробки, лишь изредка бегая на
улицу в туалет или поесть, но если слышала писк из комнаты, то летела к
коробке, забыв о еде.
Вся идилия закончилась, когда котята, набравшись сил, стали вылазить из
коробки. Через пару - тройку дней, окрепнув лапками, они усиленно начали
обследовать окружающий мир, постоянно что - то шкрябая, кусая, собирая
пыль в самых недоступных местах. Ну и на шторах повисеть не забывали.
Марыся бегала от одного к другому, вылизывала и кормила этих
любопытных писклей. В те моменты она была похожа на передвижную АЗС,
заправляющую пушистые машинки молоком. Со временем, котята стали бегать
за мамкой на кухню и приобщаться к пище из чашек. Интересно, что к ним
они бегали по - очереди, один поест - следом галопом несётся другой,
никакой давки и борьбы за еду.
Окрепнув совсем уж, котята облюбовали мой диван, который назначили
местом общего сбора. Сбор, естественно, начинался тогда, когда я ложился
спать. Тут - то котята и устраивали мне ''Херсон''. Забравшись на диван,
они затевали Котячьи Олимпийские игры, проходившие под девизом ''Пробеги
быстрее! Прыгни дальше! Укуси сильнее! ''. Марыся тоже лезла на диван,
но, заслышав угрожающие нотки в моём голосе, переходила на стул и
оттуда, как тренер со скамейки запасных, наблюдала за игрой подопечных.
''Спортсменам'' же было фиолетово на мои угрозы, даже игра в боулинг
котятами успеха не приносила. ДоКОТившись до определённой точки, ''шар''
вставал на лапки, выгибал спинку, недовольно дёргал хвостиком и... ,
словно детская игрушка на резинке, с той же скоростью, что и был
отправлен с дивана, летел обратно. Прыг - прыг, шкряб - шкряб и он,
глянув на меня с укоризной, возвращался в игры.
Игры заканчивались лишь под утро.
Отсыпаться приходилось после работы, до ночи выдворяя всю гоп -
компанию из комнаты. Надо было видеть, с какой радостью они неслись к
любимому дивану, когда я, немного выспавшись, запускал их к себе!
P. S. Когда мы раздали всех котят, в квартире наступила тишина. Тишина
до следующих Марыськиных родов.

Прохудилась у нас на даче крыша домика, надо лезть чинить. А так как дом
двухэтажный, то высота не маленькая. Говорю жене (Ж) о необходимости
починки крыши. Её реакция:
(Ж) - только ты без меня на крышу не лазай.
(Я) - а чем ты мне сможешь помочь, подавать с земли мне ничего не надо,
а на лестницу мы вдвоём не поместимся
(Ж) - ну, я скорую вызову, когда ты с крыши упадёшь...

Бодрый ответ третьекурсника инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише
и прочим устойчивым оборотам английского языка на вопрос о популярных в
русском народе выражениях:
- Так что же означает "All right"?
- Все направо!
- Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)?
- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!

Был у меня начальник. Добрый, но большой педант. За десять лет ни разу
не видела его с расстегнутой ширинкой или без галстука. Странное у него
было хобби - мнемотехника. Это когда хочешь чего-то вспомнить,
воспользуйся тем, что уже помнишь с детства, вроде ненавистной таблицы
логарифмов.
Короче, в конце декабря исторического 91 года мы немножко отметили и
расползлись. Начальник остался, чтобы противопожарные меры проверить, и
тоже выполз на Ленпроспект. Пересек его и оглянулся, чтобы еще раз
убедиться в выключении электроосвещения на нашем этаже. Что-то глаз
зацепило. ЁПРСТ! По всему проспекту висят новенькие флаги трехцветные
вверх ногами.
Налицо провокация желтокоричневых.
Начальник сурово звонит по 02 и излагает суть вопроса. 02 спрашивает
усталым женским голосом, как правильно вешать-то надо?
В соответствии с мнемотехникой, начальник интересуется, знает ли дама
известное выражение: Бред Сивой Кобылы. Ответ положительный.
- Правильно вешать сверху вниз по первым буквам: Белый, Синий, Красный!
Через пару минут приехали менты с воем сирены и лестницей и стали
переворачивать флаги.
Проходя мимо, начальник с интересом услыхал, как старшина орал на
сержанта:
- Чурка! Тов п/к велел к Новому Году срочно перевернуть флаги согласно
супружеским пожеланиям его старой клячи. А ты резину тянешь, ё. т. м.!

На лавочках в парке сидят тинейджеры. Уже типа взрослые,
распальцованные, с пивом, все дела. Обсуждают всех прохожих, особенно
девчонок. Мимо идет вполне симпатичная особа, но, увы, с немного
кривоватыми ногами. Не колесом, конечно, и особо никто внимания не
обратил бы, но... зоркий козел всегда найдется.
Пацаны аж про пиво забыли: "Гы, девушка, вас наверно так вчера е@#ли,
что ноги вместе не сходятся! Га-га!"
Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг: "После твоей щетины само собой не
сойдутся".
Рожи их представляете?

Сегодня друг по конфе расказал такую историю.

"Полчаса ржал (пардон, смеялся).
Позвонила сотрудница и поделилась "перлом", который только что
обнаружила в виде объявления рядом с кабиной шофера одного из маршрутных
такси Луганска:
"Остановки заказывать заранее оральным методом".

Покруче будет любого анекдота! :-))))))))))

К нам в Баку приехали немцы по линии УЕФА инспектировать местные
стадионы. С немцами наш местный толмач. На одном из стадионов к ним
приближается бабка-уборщица с вопросом:

- Сынок, а эти иностранцы откуда?
- Из Германии, бабуль.
- Да? Тогда "Хайль Гитлер".

Бедные немцы от испуга чуть не сбежали-))

Шурин (брутальный типаж, занимается эмалированием ванн) выдал:
"Я вчера красил ванну и подумал об отличии катерогического императива
Канта от золотого правила этики. И наконец понял - отличие в
мотивации!".

P.S. Зачем ему это?