Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.12.2009 по 20.12.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с традициями, которые не смог осилить. Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой. Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!) вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками, фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва, причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас обедать) будэмо..."
Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
История из далекого школьного детства. Сидят, стало быть, в большой аудитории аж четыре класса сразу, которым препод читает лекцию по физике (да, была в нашем физмате такая модная система). На одном из рядов парочка детишек чего-то между собой не поделила, по поводу чего довольно сильно пихают друг дружку локтями и немножко шумят. Ну как же без этого? Преподу, есс-но, это дело довольно быстро надоедает, и он вытаскивает драчунов на свет божий: "Так, Вы ступайте в левый угол, а Вы - в правый!". Остальные детки тоже притихли. В наступившей тишине раздается трагический голос шкодника с задней парты: "Теперь СХОДИТЕСЬ!".
6
В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа, поливая их водой из бутылки. Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся" достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору струей прямо в лоб.
Дело происходит в Торонто. У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все дела. Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного черного. Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и Харпер (Стив Харпер - премьер Канады), а черного, естественно, - Обама. Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти клички и дала обьявление о продаже. Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка, спрашивает: "Как его зовут?" Хозяйка: "Харпер." Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к премьеру!" Х.: "Если Вам кличка не нравится, Вы можете переоформить паспорт на любую другую." Покупательница согласилась, щеночка купила. Через пару дней звонит хозяйке: "Ой, щеночек такой милый, такой игривый, ласковый! Большое Вам спасибо!" Х.: "А имя Вы ему поменяли?" П.(задумчиво): "Да знаете, я его зову просто Стив."
Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена. Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства – или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше – как выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и неординарностью. Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел для души, для удовольствия. И способности у него были. Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра – «натюр»-то должен быть «морт». К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: на рынке у знакомой девушки Марины был куплен шматок сала «с прорезью» - розоватого, с крупинками серой соли, в огороде выдернуто пару луковиц с зеленым пером, редиска заблестела малиновыми отмытыми боками, буханка черного хлеба устроилась рядом с салом. После некоторых раздумий в центр композиции была помещена извлеченная из холодильника бутылка «Пшеничной». Рисунок удался: цветовые контрасты черного-белого, зеленого-красного, игра капелек воды на запотевшей бутылке – это было классно. Автор упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и стал ждать заслуженного зачета с похвалами. Через месяц пришел ответ – преподаватель отметил стройность композиции, умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз пройти тему из теоретического курса – о перспективе. «Вы совсем не учитываете перспективу, соотношение размеров предметов на вашем рисунке ошибочно, - писал он. – Ведь это же невозможно: чтобы сало было вровень с буханкой хлеба, такого сала не бывает». - Конечно, - говорил мой знакомый, - в московских магазинах не бывает. А в Донбассе на базаре – есть. То он цепляется, небось, потому что без слез на такую радость смотреть не может. Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти, напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала посолиднее – в Москву отправлять, для наглядности. Но нет – истина дороже! …Знакомый все сокрушался: ну, не принимают там заказные бандероли – только плоские конверты. Так и не пришлось профессору по натюрмортам увидеть настоящее сало, которое «с прорезью», розоватое, с крупинками серой соли…
Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила! Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий. Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!
В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвы поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к тому времени только газета «Гудок» осталась. Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением 13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. День похорон-то уже назначен. И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем заключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что Леонид Ильич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили плакатик «Не открывать работают люди» и забыли. Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топят после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают молодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик «Не открывать работают люди», открыл задвижку и … Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда ревёт, что и почему. Вы спросите, что подумали люди? (Напротив гостиница Россия). А люди подумали, что война началась.
Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах. Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.
Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией? "Чтоб ты жжженился, сука!"
В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России (Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех новых), доходчиво объяснила мне одна бабушка:
- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор. Как думаешь, очень красивых позовет?
Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер: - Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)? - Это моя девушка. - Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? – офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья. У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит. Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит: - Теперь отдай ему настоящие письма.
Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес. Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.
Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по второму кругу. Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация малость позабавила.
В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы, и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит. Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81, я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом № 1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и выдает: - Твою мать! Ну кто так строит!
Хочу рассказать один случай, произошедший в армии, тогда ещё советской, было это в 1988 году, в Забайкалье. Служил я в ракетных войсках, хотя я думаю такое могло произойти где угодно. Как-то ночью я дежурил по роте, у меня как водится было 2 дневальных, один стоял на тумбочке до 2ч 30мин, потом вставал другой. И вот время где-то около 5 утра, я сижу с опущенной головой за столом, дневальный на тумбочке спит сидя, заходит дежурный по части с обходом, дневальный вскакивает и вместо доклада удивлёнными глазами смотрит на прапора, минутная тишина, прапор ждёт доклад, боец спросонья ничего сообразить не может, где-то на 3-ей минуте прапор не выдержал: "Что ты на меня смотришь как Муму когда её под паровоз бросили?" Я и боец мгновенно проснулись и заржали не хуже кавалерийских лошадей, прапор юмора не понял, разорался и снял нас с наряда. Самое интересное наступило утром. На разбор ночного инцидента нас вызвал старлей. Начал опрос мол что, как и почему. Я эту историю ему всю рассказал. Он смеялся минут 5, аж чуть со стула не упал, а в конце выдал фразу, надвинув на лицо маску строгости: "Ну и что смешного, ошибся человек, с кем не бывает, вам бы только ржать, он её просто с Каштанкой перепутал"... лежала вся казарма...
Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в деревню "отдохнуть" (баню строить")). И вот пока мы "отдыхали", к доче пристал поболтать сосед - молодой парень 21 года. И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него внимания! И тут (о мужчины)... Пришла ему в голову "светлая" идея. Он ей подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая девушка - "А замуж за меня пойдешь?" На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает: - А у тебя машина есть? Легли все... И ведь никто не учил...
Ключи на капоте забыл? Это хуйня. В начале капитализма в России работал я в одной вентиляторской конторе: в основном спекулировали сортовым и листовым железом, реже – продуктами питания, обувью и т. д. И пришли нам деньги, предоплата за два вагона арматуры. Напомню, что это 92 год, в ходу самая разная бумага, от советских рублей до синих пятитысячных с гайдаровской подписью. Банк любезно под 3% согласился выдать нам бабло наличкой (тогда сложности с ней были), а за нал нам железо доставалось вдвое дешевле отпускной цены, правда, его надо было сортировать вручную (чё там, хуйня – 135 тонн арматуры вручную перебрать и упаковать. Впрочем, это отдельная песня). В общем, получили мы это бабло в кассе банка, набили им два огромных полиэтиленовых пакета, поставили их на багажник директорской жучки-копейки, загрузились в машину и поехали. И только подъехав к конторе и выйдя из машины, увидели, что оба мешка так и стоят на крыше...
Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка. Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через неделю накосячила...
"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка!" - рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький, белый треугольник... "Что это?" - спросил офисный тигр, а голубоглазый румянец вымолвил: "Заппписка"... и видя, что мужчина зависает, поспешил добавить: "Объяснительная... Вы просили".
Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира. Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду":
В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...
На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.
Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог. Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь, зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой похвастаться. Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет! Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку сказал, но Федя не понял. Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов, сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит, щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули поменял и за дерево спрятался. Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца, трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам, как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он, естественно. Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях - уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал. Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.
Я живу в Финляндии, и муж мой - финн. В России многие считают, что у финнов, скажем так, несколько запоздалая реакция. Но никто не задумывается, а какими они видят нас, русских. Так вот, пришли мы с мужем в первый раз в местную женскую консультацию. Я финским языком владею, но пока еще не в совершенстве, сложных понятий (например, медицинских) не знаю. Поэтому сразу честно предупреждаю медсестру, на прием к которой мы пришли, чтобы говорила помедленнее. А муж волнуется, что забудет что-нибудь важное из сказанного ею, поэтому просит лист и ручку - записывать. И в шутку комментирует: "Она не понимает, а я не запоминаю". Следующий вопрос медсестры звучал так: "Так вы оба - из России?".
Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как подобало бы аэродрому и потому на территорию аэропорта часто проникал кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца", решил немного подзаработать, надо сказать, что довольно незаконным способом. Набрав откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по полстоимости билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток инженер, делавший обход самолетов, поставленных в ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена...))
В сумрачные годы, когда генсеки оставляли нас с пугающей регулярностью, моему знакомому довелось защищать диссертацию в ИКИ АН СССР. Причем, он перезащищал кандидатскую на докторскую (редкий случай: сочетание блестящей научной работы моего знакомого и энтузиазма поразительного человека - чл. корр. АН СССР Ш.). Удачная защита сводится, в основном, к двум вещам: свести в одном месте в указанное время кучу людей и документов, и без накладок напоить и вкусно накормить всех причастных. С первой частью все удалось сделать без проблем: с утра, даже несмотря на эпидемию гриппа, кворум был (пришла даже больная член совета). А вот со второй частью возникла проблема - часов в 11 по радио обьявили, что нас опять постигла тяжелая утрата. Тем не менее, в назначенное время все собрались на всякий случай в лаборатории где был накрыт стол. Но Ш. славился нетривиальными подходами во всем: он просит налить всем и говорит "В тяжелое время нам довелось собраться здесь, товарищи!"- и выпивает не чокаясь. Дальше все пошло как принято.
Дело было еще в советские времена. Группа туристов остановилась на стоянку в деревне, в доме у леса. Как-то днем они заметили, что из леса вышел Михал Потапыч и направился к корыту, в котором была еда для свиней. Мишка был очень симпатичный, поэтому вся группа выкатились на крыльцо и с большим интересом стала наблюдать за медведем, который с хорошим аппетитом поглощал свиную еду. И тут кто-то спросил: «А если он не наестся?». В доли секунды все разом ломанулись в дом и застряли в дверном проходе. Как потом рассказывали друг другу, в этот момент у многих возникла мысль, что теперь-то медведь уж точно наестся.
История рассказана фельдфебелем Бундесвера, или, если по-нашему, прапорщиком немецкой армии. Далее от первого лица. После присвоения звания я был направлен в одну из воинских частей. Познакомился с коллегами, такими же фельдфебелями. Как-то перед построением молодого пополнения наблюдаю среди них оживление. Подхожу. Один фельдфебель надел желтую резиновую перчатку, которые применяют в домашнем хозяйстве, открыл баночку "Нутеллы" и мазнул указательным пальцем по поверхности коричневой массы. Видя мой заинтересованный вид, говорит: - Смотри, сейчас смешно будет. Подразделение построено. Надо заметить, что оно было смешанным – молодые люди и девушки в военной форме стояли в одном строю. Фельдфебель встает перед строем, достает из-за спины руку в резиновой перчатке и, показывая всем палец в чем-то коричневом на желтом фоне, громко говорит: - Это я обнаружил в расположении. Что это такое? – он внимательно посмотрел на строй, потом на кончик пальца и объявил: - Это выглядит как гавно. Понюхал палец. - Это пахнет как гавно. Осторожно лизнул палец с Нутеллой кончиком языка. - И на вкус это как гавно. …Рвотный рефлекс подавили многие. Но не все. Одна девушка таки блеванула.
Это случилось с моим бывшим начальником, Джеффом Дэйвисом, когда тот учился в Массачуссетском Институте Технологии.
МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен совсем другим, а именно: автомобильными кражами, угонами, и прочим автохулиганством.
Джефф тогда в Кембридж только переехал, но уже успел наслушаться об этих милых городских традициях.
Главным образом он о них наслушался от своей новой однокашницы, Барбары Империали, – ей как-то особо по-дикому не везло. Ее раздолбанную БМВшку за последние две недели взламывали уже три раза, выбивая окна. Магнитолу у нее, разумеется, сперли сразу.
Барбара, окончательно устав от этого безобразия, решила ставить на ветровое стекло плакатик с надписью: «Уважаемые господа грабители, пожалуйста, не взламывайте мою машину, в ней нет ничего ценного. Магнитолу у меня уже украли».
Не помогло. В очередной раз спустившись на парковку, Барбара обнаружила, что боковое стекло опять разбито, а на ее плакатике приписано: «Я чиста проверить!».
Вот об этом Барбара Джеффу и рассказала.
Джефф это очень серьезно воспринял. Он ведь только что купил себе новенькую Хонду-Сивик, и в его планы совершенно не входило лишиться машины в первый же день. Так что, поехав в первый раз в университет, Джефф решил поискать место для парковки, которое выглядит более-менее безопасно. Здорово он так решил, учитывая, что в Кембридже парковку найти вообще не просто, а уж безопасную...
Но Джеффу дико, как ему тогда показалось, повезло. На открытый пятачок он наткнулся меньше чем за полчаса рысканий. И совсем рядышком со своим зданием.
Джефф запарковался. Не поленился, выковырял магнитолу, попрятал все ценное, и пошел на работу.
Вечером обратно к парковке Джефф возвращался с законными опасениями. Но, нет, его Сивик стояла на месте, не угнанная, не взломанная, в целости и сохранности. Джефф сунул руку в карман... и ключей там не нашел. Пошарил по всем остальным карманам – ключей не было нигде. Тогда, совсем уже растерявшись, он посмотрел вокруг, и, - ну да. Его ключи лежали прямо перед ним. На крыше его машины.
Видать, пока утром Джефф магнитолу в карман запихивал, он ключи на крышу положил, а потом благополучно про них забыл. Они там так целый день и пролежали.
Да, Джефф потом узнал, почему ему удалось так «удачно» на том пятачке запарковаться. Это место пользовалось славой самой угонной точки в городе. Никто из местных, которые в своем уме, там свою машину ни за что бы не оставили.
Беседуем с сыном-первоклассником. - Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не водится. - Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!
Старый анекдот: - Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы что-нибудь ласковое. - Люблю я тебя, Петрович. Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал, что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут правильно.
7
В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем, вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал ее миру. Начать Гена решил со стоматологии, причем лечить пожелал зубы все и сразу. Понятно, процедура недешевая. Подкопил денег, выбрал клинику и, собрав все свое мужество, явился в назначенный срок. Поплелся, короче, на эшафот. Симпатичная дама средних лет, сидящая за стойкой, осчастливила предложением: - Вы можете заплатить в 10 раз меньше, если согласитесь, чтобы Вас лечил практикант. Конечно, крайне соблазнительно уменьшить количество ноликов в итоговой сумме, но преодолев один из смертных грехов-алчность, Гена решил на здоровье не экономить. Сидит Гена в стоматологическом кресле, в соседнем находится женщина. Вокруг пациентки бегает молоденькая студенточка, то один инструмент схватит, поковыряется во рту у несчастной, то другое орудие пытки идет в дело. Бедная жертва экзекуции ни на что не реагирует, ей, похоже, уже все равно. Рядом сидят и наблюдают за данным действом два солидных товарища, явно преподаватели. Отчаявшаяся юная дантистка поворачивается к своим наставникам и со слезами в голосе говорит: - Я уже 4(!) часа мучаюсь c этим зубом, и ничего не выходит. Один из наблюдателей произносит: - Ну что ж, зачета не будет. Мораль сей басни такова: "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи."
Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно: - А где голова этой рыбы? А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху... - Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю, что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком... Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ меня убил. - Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг не поймал эту падлюку костлявую.
Выпало мне счастье года три назад познакомиться с Ильей Резником. Оказался он хоть и чуточку пафосным (ну а как иначе?!), но в целом очень добрым и хорошим человеком. Поехали мы с ним и его очаровательной супругой в Никосию (столицу Кипра) на шопинг. А я, как уже опытный гид, понимаю, что с этого особо не заработать, говорю: - Ну какой может быть шопинг в Никосии, после Милана, Парижа или той же самой Москвы? Илья так расстроено: - Ну а куда же нам ехать? - Так давайте мимоходом, заедем в деревушку Лефкара. Там прекрасные изделия из серебра умельцы продают. У одного из них даже Алла Пугачева была. - Да вы, что Павел?! Аллочка была? Конечно, давайте заедем! Про то, что Алла Пугачева была в этой деревне с упоением и каждому рассказывает самый знаменитый тамошний “серебряный кузнец“ Савва, взявший для лучшего контакта с главным клиентом, русским туристом, псевдоним “Морозов”. Сам по себе Савва персонаж очень колоритный – уже снялся в главной роли в клипе “Сам ты Наташа” у “Шпилек”, а также в роли хозяина ресторанчика в фильме Абая Карпыкова “На пути к сердцу”. Обе эти работы я помогал администрировать в свое время. Приезжаем к Савве. Он, узнав какая величина к нему в лавку приехала, улыбается на все 32, и сразу же фотографируется с Ильей в обнимку – теперь фото украшает лавку. Ну и, конечно, подтверждает на своём уже совсем неплохом русском языке с забавным южным акцентом, что и Алла Пугачева и Филипп Киркоров, и его добрый друг Юрий Михайлович Лужков здесь побывали и многое приобрели. Илья, получив такую информацию, приходит в состояние полного умиления и тоже приобретает серебряный чайный сервис, чем немало радует как Савву, так и меня грешного. Распрощались, погрузились, поехали в Никосию. Конечно, Илья решил сразу позвонить Алле Борисовне. Разговор примерно был такой: - Аллочка, ну как ты? Ах, ты приболела? Ну, теплый, солнечный тебе привет с Кипра! И от Саввы тебе большой привет! От какого Саввы? Ну, помнишь ты у него в серебряной лавке была? Что?! Ты не была?! Ах, ты на Кипре вообще не была??!!! Остаток их разговора я не помню, потому что под выразительным взглядом Ильи чуть не провалился под землю. Как только Илья закончил общаться с Аллой Борисовной, я звоню Савве: - Господин Савва! - Да! - А что же Вы говорите, что Алла Пугачева была у Вас в лавке. Если она и на Кипре даже не была! - Как не была? Была! - Ну, ей сейчас позвонили, привет от Вас передали, а она говорит, что знать не знает, и не была никогда! - Хм, очень странно! Очень странно, непонятно! Потому что ко мне пришел Филипп Киркоров и говорит: “Вот моя жена – Алла Пугачева!”. Я думал – была!
После такого объяснения Резник долго смеялся – как всегда все свалили на Филиппа!
Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит: - Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел? - Ну. - Таблетки такие... - Да знаю я. - Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из мелкашки с 15 метров. - Ну отлично, дальше-то что? - Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним стрелять надо, вот они их и жрут.
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень... И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете. Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек! Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка! Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил! Советую способ, ребята!
В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история. Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки. А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился. Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом. Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают … Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал…». Юрий Чашин. 16.12.2009
Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу. Через час пришла пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене. Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю:"Жена сходила в аптеку и принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери." Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане. За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос:"Куда нести?". У меня мысли:"Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все организовывает похороны." Пытаюсьотбится:"Мужики, да я вроде еще живой". На это они мне заявляют:"Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не тяни, нам еще примерить надо." Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание. Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:"Слушай, посмотри в накладной, какой номер квартиры." Тот отвечат:"Шестая". Первый спрашивает:"Это шестая квартира?" "Нет восьмая"- завляю им с великой радостью. И закрываю дверь. Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.
сегодня с трехлетней дочкой поехали в супермаркет за продуктами. поворачиваю налево на стоянку. меня пропускает один ряд, другой... а третий чуть-чуть не лепит меня в правое крыло. у меня вырывается "блядь!". заезжаем на стоянку и анюта спрашивает: папа, а что такое "блядь"? и четко так... пару минут объясняю, что ей послышалось, и сказал я "глядь", в смысле "посмотри". вроде замял. ездим по суперу, всего купили, подъезжаем на кассу. анюта очень четко и громко: папа, а что такое "блядь"? твоююю мать! очередь, человек пять-семь, аж затихла. обернулись, козлы, ждут, как я выкручиваться буду. смотрю я на лица сограждан, и спокойно говорю дочери: - это тете такая, анечка - а кто она? - а я тебе ща покажу мигом все тетки поотворачивались
Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам. Утро ужасно, все признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы. Нет желания не только вставать, но и глаза открывать. На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль, на другой - негромко постанывает такой же персонаж. Из одного угла раздается слабый голос: - А где наш алказельцер? Такой же слабый голос: - Так мы же им вчера запивали.
У моей дочки всю школу (младшую) учили, что на ноль делить можно, а ноль ни на что делить нельзя. У них опечатка в методичке оказалась. Мы потом имели очень интересную переписку с директрисой и учительницей. Они долго пытались нам объяснить, что против нашего ребенка ничего не имеют и не надо так близко к сердцу принимать детскую ошибку. Мы с товарищем, у которого ребенок в той же школе, написали злобное письмо, с предложением найти такое число, что если его умножить на ноль, то получится 8. Он еще приписал "when you find this number, please, let me know" [когда вы найдете это число, пожалуйста, дайте мне знать]. Еще мы дали ссылку на википедию и предложили разделить 8 на 0 на калькуляторе. Тогда мы получили замечательный ответ: "Oh, you are right! When I saw your letter it all came back to me from my school years: "one can not divide by zero! never divide by zero!" [О, вы правы! Когда я увидела ваше письмо, ко мне вернулось из школьных лет: "нельзя делить на ноль! никогда не дели на ноль!"] Все отлично, вспомнила речевку и согласилась.
Детская непосредственность. У дочери-школьницы день рождения попадал на четверг. Поскольку все взрослые работали, отмечать "официально" решили в ближайший выходной день. Это, так сказать, вступление. Теперь сама история. В четверг, в день рождения, приходят с поздравлениями и подарком два племянника (7 и 9 лет). После чаепития и всего, что полагается гостям такого возраста, мальчики собираются уходить. Диалог при выходе: Я - Спасибо, что пришли. В субботу приходите еще раз, уже вместе с родителями. Племянник, семи лет (задумавшись на минуту): - Мы придем, но уже без подарка!
Реальный диалог: - Вот, Машенька, Лариса Петровна сказала, что её Оленька на днях КОЛОБОК собирается сама прочитать. Какая она умница! А ведь ей, как и тебе, пять лет. - Ну и что? А я НА ДНЕ уже прочитала! - ???!!! - Ну.. она на днях, а я на дне... ну сегодня!
ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты: капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый, масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно! Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат НИЩЕНСКИЙ!" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Говорят, на недавнем съезде "Единой России" один из делегатов предложил изображение медведя на символике партии заменить на изображение черепахи. Как пояснил делегат, черепаха никогда не стоит на месте, она всегда зачем-то куда-то ползет.
Моя подруга боится вида крови. Своей, чужой, всё равно. А сегодня у неё ужасно болит голова. Вчера пришлось ей сдавать кровь из вены с чисто любознательной целью, т. е. никаких срочных причин этому не было. Пришла подруга в очень приличное лечебное учреждение, заплатила 1000 рублей и оказалась в процедурном кабинете. Там её встретила молоденькая медсестра, миниатюрного сложения, с испуганными глазами и неуверенными движениями. «Практикантка», - грустно подумала моя подруга, уже "предвкушая", как эта девчушка будет пытать её руку. - Не хотите ли прилечь на кушетку? - тем временем спрашивает медсестра. Подруга даже растерялась. «Нет, спасибо». И устроилась у стола. Сестричка перетянула её правую руку детским ремешком с Микки Маусами. Тут снова возникли смутные беспокойства, но отступать было поздно. Подруга отвернулась к окну. Игла вошла в вену и замерла в ожидании. Вот тут-то всё и началось. Сначала девушка уронила пробирку, затем вторую, затем заявила, что пробирки бракованные и отправилась за новой упаковкой. Потом выяснилось, что игла тоже бракованная, и ее надо вынимать. Поменяли и руку. В это время, насмотревшись, подруга почувствовала, что кровебоязнь дает о себе знать и, пожалуй, правда, пора на кушетку… Потом она долго летела с огромными добрыми птицами в жемчужном тумане под сиреневым небом, наслаждалась запахом волшебных цветов и купалась в воде из радуги. И не верила, Не верила, что может быть так хорошо. Ничего подобного она в жизни ещё не испытывала. «Ведь зима, мороз, снег и я не дома…. А где я?... И кто я?...» Не найдя ответов, подруга очнулась и задала эти же вопросы в лоб медсестре. Та и так уже плакала навзрыд, а после таких вопросов с визгом выскочила из комнаты, пообещав вернуться. Подруга определилась на местности и обнаружила себя лежащей на полу в озере спирта и нашатыря. Голова жутко болела. Падая, она ударилась о холодильник, а потом об пол, смахнув по пути гору жидких медикаментов. Видимо пары от их испарений и вызвали столь удивительные видения. Медсестра вернулась с подкреплением и подруге стали поливать лицо нашатырем уже в четыре руки. «А у меня тушь не размазалась?» - волновалась подруга. Кровь вчера она всё же сдала. Уже лежа на кушетке. Не знаю каких впечатлений она получила больше - хороших или плохих, но сегодня пошла сдавать кровь из пальца.
Ой, прелесть! Проверяю почту утром - в департаментской рассылке извещение от секретарши о предстоящем семинаре под названием "Кремний-германиевые ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ нанопроволоки"! И оригинал аннотации приаттачен. Подбираю челюсть, лезу в оригинал: ну, конечно, "гетероструктурированные" :) Старик Фрейд довольно потирает руки: был бы автор доклада попроще, а секретарша замужем, не было бы у 75 профессоров хорошего настроения целый день!
Заболел как то зуб у моей благоверной, уговорил пойти к врачу( идти 100метров). А надо сказать трусишка она еще та. Так вот пытаюсь ей внушить: представь что ты в Турции на пляже никого нет, вода-кайф ветра нет, сонце греет но непечет, ну вообщем пляж море. Уговорил, пошли. Врач ввел три дозы обезбаливающего. Как проходил процесс вырывания зуба опустим. Выходим. Ясное дело во рту у жены турундочка с лекарством(ватный тампончик туго свернутый)и почти с неоткрываемого рта слышу: "На"@й такой пляж пошли домой".
Челябинские гопники. Вот буквально только что. Стою на остановке, жду автобус. Рядом общаются между собой два реальных пацана: - ... бухали кароч... Конь, кароч, обожрался, обрыгался весь! Домой, бля, в Светкиных джинсах ушел, @ля... С вышивкой, нах! - Гыыыы... Мимо проезжает серебристый Порш Бокстер. Проводили взглядами, помолчали... Один - второму: - Скажи - ху@ня?
Здесь (США) наряду с многими другими в русских магазинах можно купить конфеты "Раковые шейки" (под псевдонимом "Лобстерные хвостики") и "Белочка". Проблема возникла при попытке угостить коллег. Они с большим недоверием согласились попробовать конфеты из лобстеров, но категорически отказались от конфет "Белочка".
Рассказала учительница дочки-второклассницы. Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к вашим оценкам". Был зачитан ответ на тест одного ученика. Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку? Ответ: Довольны и дают сто рублей. Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку? Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей. Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку? Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей. Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку? Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.
Историю рассказал коллега. Выполняли они с мужиками заказ (шабашили), у одного мужика крышу на новый дом строили. Во дворе у этого дядьки из хоз. застроек только сарай т. к. только приехал и только строиться начал. Сортира не было и по причине этой гадить ходили они за сарай. Время года было февраль (это важно). Ну а когда дерьмо замерзало они сгребали его в мешки и хозяин вывозил это богатство на свалку. И вот в очередной раз вывозя "мусор" он потерял один мешок. Далее со слов соседа по участку(бывший прапор): Собрался на работу, выехал, через пол квартала смотрю мешок лежит. НЕ ПУСТОЙ! Ну тормознул, закинул на багажник и вернулся домой. Закинул мешок за печку, думаю вечером приеду разберусь. Вечером приехал прапор домой, а там вонь дикая. Ну и начал он тещу с женой козлить. А те без понятия. Холодно в феврале с открытыми окнами однако.
Пару недель назад произошла крайне поучительная и веселая история.
Российские граждане, впервые попав в австралийский Брисбен, легко подпадают под тихое, почти провинциальное обаяние, которым отличается этот спокойный и очень современный город. Цивилизация здесь ненавязчива, сплетена с укрощенной природой и выглядит, как искусственный газон на суперэлитном поле для гольфа.
Пожилая учительница из Москвы впервые приехала в Брисбен семидесяти с лишним лет от роду, по приглашению сына-программиста. По ее ощущениям, она оказалась в земном раю, во всяком случае, местный колорит очень напомнил ей дачный поселок академиков в Подмосковье – та же тишина, птичий щебет, домики из кирпича и дерева, пикники на свежем воздухе, и главное, окружающие были донельзя приветливы. Как могут быть приветливы только интеллигентные ученые на отдыхе и коренные австралийцы. Жизнь их настолько тиха и размеренна, что кому-то подобное существование может показаться скучнее, чем «Ирония судьбы» в новогоднюю ночь, которой россиян закормили до яростной отрыжки.
Порхая с маленькой сумочкой среди цветников и бурной растительности в центральном ботаническом саду, учительница, источая всем своим видом радость бытия, залетела в туалет, где повесила сумочку на специальную вешалку на дверце и присела на чистейший унитаз. Боже, думала она, какой здесь порядок, какой воздух, а какие люди – они приветливы, интеллигенты, доброжелательны… В это самое экстатическое мгновение над дверцей появилась смуглая физиономия с широким носом и шапкой темных курчавых волос.
- Хэллоу! - сказал неожиданный посетитель и широко улыбнулся. Как и все местные жители он был приветлив и обаятелен.
- Здравствуйте, - по-русски ответила пожилая женщина, пораженная до глубины души беспардонностью данного жизнерадостного субъекта.
Между тем, смуглая рука схватила сумочку, словно специально висевшую очень удобно для быстрого изъятия, после чего коренной австралиец дал деру.
Сколько было слез, сколько проклятий в адрес вора, как горяча была обида… Разочаровываться в красивых иллюзиях всегда больно.
Мой персональный совет – не надо питать иллюзий. На этой Земле рая нет. Впрочем, ада тоже. Похожих на потусторонний ландшафт мест сколько угодно.