Самые смешные истории за неделю!

История не моя – прочитала в книге, где ее цитируют. Уж извините, что
длинная, но прочтите – не пожалеете. Сокращать ее, и без того
сокращенную, у меня рука не поднялась.
«Итак, отрывок из рассказа «Старик и речка» С. Благодарова. КП, 21
ноября 1992 г.
... ПОВОРОТ реки Большой Ик в тот год «выстрелил» к самой околице
Назаркина. Бешеная весенняя вода била всю весну в берега, поворачивала
их, «съев» оставшиеся пятьдесят метров яра до деревни. Старики кучей
выходили к обрыву, молчали. К ночи расходились, чтобы не спать,
ворочаться, прислушиваться к играющей воде.
В ту весну по срочным телеграммам ко многим старикам приехали дети.
Подходили к обрыву, мерили глазами расстояние, оставшееся до отцовских
домов. Уже назавтра, скооперировавшись, начали раскатывать стариковские
дома и куда-то увозить. К осени, когда засентябрило, в Назаркине
осталось дворов семьдесят со старухами и стариками. Молодежи в селе не
было. Тревога утонула в снегах до весны.
... ПОВОРОТА в душах московских чиновников в ту зиму старик Горянин не
произвел. Надев тяжелый от орденов и медалей пиджак, фронтовик Сергей
Кузьмич Горянин ездил в Москву «за правдой». Он рассказывал в столице,
как посередине затерянной в сердце Россия деревушки Назаркино течет река
Большой Ик. Весной «она ровно бешеная» - моет берега, унося дома и
могилы.
Поворачивал по-всякому разговор одноглазый старик (выбило миной правый
глаз на фронте). Рассказывал, что уже пятнадцать лет местные старики
дают наказ депутатам сельсовета и Кугарчинского райсовета (по-нынешнему
— администрация), Верховного Совета Башкирии - с просьбой помочь
выкопать обводной канал. Бес¬полезно. Наша власть нам - мачеха.
Но и в столице старик получил поворот от московских во¬рот.
Сельчане все поняли без слов, когда Горянин вернулся.
ПОВОРОТ на очередную весну пришел быстро. В те мартовс¬кие дни Сергей
Кузьмич Горянин задолго до ледохода выходил на пустынные по весенним
дням берега Большого Ика. О чем-то думал, мерил шагами берега далеко за
деревней, поворачивал назад.
Перед самым ледоходом Горянин предложил самим выкопать обводной канал,
чтобы река обогнула деревню. Старики подняли Сергея Кузьмича на смех.
После войны и позже, в 60-х годах, местные колхозники дважды пытались
выкопать обводной канал - на каждый двор приходилось всего по три метра
- и то не смогли. А тут чтоб полторы оставшихся в деревне калеки
справились?
Ни с чем ушел Горянин от земляков. В ту весну река унесла еще пять домов
и сельский магазин.
И вот обычным весенним днем 62 летний инвалид Великой Отечественной
войны Сергей Кузьмич Горянин в одиночку вышел за околицу родной
деревушки Назаркино со штыковой лопатой в руках - под насмешки и
издевательства земляков.
ПОВОРОТ в тот год река не сделала. Но Горянин прокопал первые 30 метров
канала двухметровой глубины, работал от темна до темна, до середины
ноября, пока штык не перестал брать грунт. В октябре его засыпало
дважды, и дважды его откапывала жена Матрена Григорьевна, носившая
старику обед в сырую глиняную щель. Сотни кубов вынутой глины разрывали
спину, стала ныть пустая глазница.
Следующей весной вода тоже не пошла по обводному каналу, только обрушила
стенки и залила русло. Всю весну, лето и осень старик расчищал канал,
поднимал его стенки. Он углубил его до четырех метров, дойдя до гранита.
... ПОВОРОТ в сознании горянинских земляков; так и не произошел. Дня не
проходило, чтобы кто-нибудь, отправляясь по грибы или на рыбалку, не
завернул к Горянину на канал. Расстелив плащ на сырые отвалы глины,
вывороченные стариком, начинали беседу.
- Когда его в канале по грудь засыпало, я ему по-дружески говорил:
«Увезут тебя, Серега, отсюда вперед ногами». А он мне кричит: «Уйди,
тунеядец»,- один из земляков Горянина заразительно смеется, глядя на
меня.
- Бывало, идешь вечером с рыбалки, а он все роет. Уже темне¬ет, но он
шутит: «Я подопру солнышко, оно подождет», - рассказывает почти глухой
сосед Горянина Алтухов.
Упрямый старик рыл и рыл канал, уходя все дальше и дальше от деревни и
отеческих гробов, по весне ежегодно уносимых Большим Иком. Прошло уже
три года.
Свое 65-летие старик встретил на канале. Матрена Григорьев¬на подарила
ему новую штыковую лопату.
На четвертый год, задолго до ледохода, Горянин выходил на заснеженный
обрыв - за три года он прорыл по изгибу земного шара 80 метров канала и
надеялся, что Большой Ик устремится в канал, расширяя и пробивая
течением русло.
Этого не произошло. Старик понял, что времени, отпущенного Богом до
конца жизни, может не хватить. Всю весну он провозился с какой-то
фантастической машиной из ржавых металлических труб.
К лету необычная конструкция была установлена на краю канала, вызывая
новые издевательства земляков.
ПОВОРОТ дел с установкой новой машины произошел кардинальный. Это был
ручной «кран» с нависающей над каналом двухметровой стрелой.
Старик лез на четырехметровую глубину, наполнял ящик землей, вылезал по
лесенке наверх, запускал самодельный бензиновый моторчик и поднимал ящик
наверх. И так сотни раз, как старая белка, - вверх - вниз, вверх -
вниз...
«Механизация» только за один год помогла продвинуться старику на 150
метров с глубиной по всему руслу 4 метра.
... ПОВОРОТ от совхозных ворот получил старик Горянин, придя просить
трактор у директора совхоза «Октябрьский». Сергей Кузьмич понял, что не
успевает. В шестую весну горянинской работы река унесла целую улицу и
«съела» больше половины огородов Назаркина. Село впало в полнейшую
прострацию и оцепенение.
- Мы его всей семьей уговаривали - бросай копать, не вы¬держит сердце,-
рассказывала мне дочь Горянйна, Мария Сергеев¬на. - У него правая
сторона начала отниматься, надо было срочно переезжать оттуда.
Шестой год Горянин работал, как одержимый, продолжая по метру вгрызаться
в землю. Дважды у него в тот год шла кровь горлом. Старик тогда понял,
что вода не пойдет по обводному каналу, пока не будет перегорожено
основное русло реки.
Несколько месяцев он от темна до темна рубил на берегу деревья, обрубал
сучья, шкурил, скатывая по бревнышку к реке. Из бревен связал плот, вбил
в его середину вертикально торчащее бревно с прибитым наверху роликом,
через ролик пропустил веревку с привязанной чуркой. За веревку поднимал
чурку вверх, опускал веревку - чурка ухала вниз. Так Горянин начал
вбивать колья поперек Большого Ика.
ПОВОРОТ всей работы был сделан на 180 градусов. К осени старик
перегородил половину русла реки. Теперь этот частокол надо было
переплести лозой, сделав «плетень» на реке.
Нарубив лозы, старик несколько месяцев, до начала ноября, нырял ко дну,
ощупью переплетал лозу. Тогда он получил «пра¬востороннее воспаление
легких», как записала фельдшерица. Тогда же ему, по выражению Матрены
Григорьевны, «захлыстнуло» ло¬зой глаз. Поскольку другого глаза у
Горянина не было, наступила тьма.
В тот день Матрена Григорьевна уже принесла мужу обед, а стало быть,
помощи ждать было неоткуда (зеваки с наступлением холодов перестали
ходить на канал). Старик просидел пару часов молча и пошел наугад к
деревне. Он потерялся, проблудив до рассвета по лесу. Утром его нашли в
сорока километрах от Назаркина, старик бесчувственно сидел, привалившись
к громадному осокорю.
Всю зиму Горянин пролежал в больнице, зрение левому глазу частично
вернули.
... На седьмой год расчеты старика оправдались: тихая вода за его
плотиной промерзла почти до дна и вместе с самой плотиной застопорила
весной основное русло. Паводок устремился по свободному каналу в обход
деревни.
... ПОВОРОТ в тот седьмой год горянинской работы река наконец-то
сделала, обогнув по Большой дуге канала деревню. Назаркино было
пощажено. Но в нескольких километрах за деревней Большой Ик вдруг
споткнулся о стену большого леса. Этого старик предусмотреть не мог.
Уровень воды резко поднялся, снес стариковскую плотину, и вода снова
хлынула по старому руслу в центре деревни, унося последние дома.
В тот же день Горянин поехал в райцентр за топорами.
И три года старик в одиночку рубил лес, разговаривал с деревьями, как с
людьми. Он почти полностью ослеп, сломал семь топоров, а просека
становилась все длиннее и длиннее, уходя все дальше от родного
Назаркина. Старик работал и зимой, с фермы, где он до этого был
сторожем, пришлось уволиться.
... Спустя десять лет каторжный труд был окончен. Старику исполнилось
ровно 72 года. Десять раз он встречал свои дни рождения на канале. Канал
длиной 550 метров, глубиной 4 метра и шириной метр был готов.
Следующей весной, спустя десять лет с того дня, как старик впервые вышел
со штыковой лопатой за околицу, Большой Ик устремился в направлении,
указанном ему горянинской рукой, окончательно и бесповоротно».

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка:
против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но
человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий
Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И
вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес
Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то
Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть
как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм
после спектакля.
Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил
её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как
раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера:
все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл
Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и
направился к дальнему столику.
Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился
печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине
отчётливо произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хер!
Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими
знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до
конца своей короткой жизни.

Недавно, захожу на рынок.
Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя
прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не
нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали,
но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это
место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс
приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки
и свалил. Пёс опять улёгся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла,
навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим
собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый
раз вижу .
Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя
шкурой, охранять чужую вещь!

Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил,
случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась
корова.
Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине
стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под
бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить к ограде и
смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека. Когда
мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и
загораживала собой. Берегла.
Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок
снова домой. Бегом.
Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать телёнка.
Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и
обнюхивала всё вокруг.
- Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдём поближе.
И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова.
Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках.
Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно
отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют".
Мы подошли и погладили телёнка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не
нервировать мамашу.

Эль

Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить
выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю
девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из
домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это
меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно
просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и
вдруг... дико кричит: "ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!". Я в ступоре... Думаю, может
с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза.
Выходит охранник и вещает: "Ну чё те надо?". Девушка: "Серега, окно
закрой! Холодно, дует".
Финиш... :-)

СЕМЬ ЧЕТВЕРТЕЙ
Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы
большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак
не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".
Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так:
- "Как во городе было во Казани!" (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! -
играет оркестр).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (оркестр вновь:
раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!).
- "Он татарей бил нещадно..." - ну и так далее.
Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше
начнёт, то позже.
Дирижёр ему пригрозил: "Ещё раз лажанёшься - и сниму нахрен с роли!".
Бас побежал к приятелю-концертмейстеру.
- Помоги, - говорит, - придумай что-нибудь!
Тот поморщился:
- Сто раз ведь с тобой уже это место репетировали! Какой же ты мудила!
Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь
фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну вот хоть
эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!".
Стали пробовать:
- "Как во городе было во Казани!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Он татарей..."
Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии,
отправился на спектакль.
Дошёл до злополучной арии, спел первую строчку, пропел про себя
неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь..." - дирижёр с
бешеными глазами показывает палец: мол опять, паразит, вступил на одну
четверть раньше. Со следующей строчкой арии то же самое. Словом, совсем
облажался: кончил петь - оркестр ещё играет.
Уйдя со сцены, с криком: "Убью!" бросился искать концертмейстера. Тот
только руками развёл:
- Ну ведь десять раз репетировали! Ну, давай ещё раз: как ты пел?
- Как во городе было во Казани, - стал загибать пальцы бас, -
ка-кой-же-я-му-дак!..

ОДНОКЛАССНИКИ
Есть у меня знакомая бабушка Люда.
Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый
день.
Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по
солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт
умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой. Бомбилы
взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух
красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку
Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи.
С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу.
На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко
породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят,
даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный
из Америки.
Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее
героическом сыночке.
Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что
я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану,
чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал-
полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой.
Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты
нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом
было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную
встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы».
Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик
света из его далекого шалопайского детства. Но почему
«тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к
лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало,
даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя.
Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и
полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На
аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и
помчались с мигалками пугая гусей.
В машине наш выпускник очень волновался, все-таки столько лет тут не
бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон,
вот и не приезжал после училища больше ни разу.
Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их?
Подъехали к школе, Боже, какая она все-таки оказывается маленькая. В
окнах спортзала разноцветные огни и музыка.
Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка.
- А вот и я!!!
Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение.
Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики:
«Куда ты лезешь!!?» «Давай потом, сначала он должен выпить!» «Я
полюбому первый!» «Э! Какой ты первый!!!? Я это все организовал и
оплатил!» «Да выключите на хер кто-нибудь музыку!!!»
Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая,
вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки.
Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился в
неприличную тишину.
Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащих
руках - кипы документов и справок...
Вперед выступила седая женина: Уважаемый Василий Андреевич...
Вася:
- Вы что, одурели все здесь!!!? Какой я вам Василий Андреевич!!!? Я там,
за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И что
тут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всех
расцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей.
Женщина упала перед Васей на колени и запричитала:
- Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам
бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмите
пожалуйста...
Женщину оттеснил очередной «страждущий»:
- Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын у
меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему
майора. Христом Богом прошу...
Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную
академию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках все
росло.
Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встрече
одноклассников, а медсестрой принимающей анализы...
Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со
всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и
сел в машину (еле дверцу закрыл - очередь лютовала). По дороге на
аэродром, вылил в себя бутылку, хоть и не большой любитель...

По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка,
приговаривая:
- Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив...
Зазря только детство свое схоронил...

ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ
Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего
штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
- Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по
созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50
лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из
советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на
международную выставку.
Все.
Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про
пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если
заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то
телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5
киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный
корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже
пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров,
а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там
прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите
партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского
телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели
работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого
пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а
четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не
работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный
телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей
и 50 штук...
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на
корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на
выставку... »
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших
«гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту.
Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко
над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты
девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый
случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель
"уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку
пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле,
хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.

--------------------------------------------------------------------

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту
историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый
крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не
отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...

Преамбула будет длинной.

В 1988 г у нас разбилась кошка, упав с карниза 9 этажа. Это происходило
на глазах моей мамы, и ее чувство вины было безмерным. Вся наша и наших
других котов последующая жизнь проходила под девизом "задохнись, но окна
не открывай". Тем не менее жизнь способна внести коррективы в любые
принципы. Июль 1996 года выдался очень жарким, у меня на руках
9-месячная дочка. Мама придумала классную, на ее взгляд, штуку: на ручку
форточки и ручку соседней створки окна натянула резинку (чтобы форточка
почти не открывалась), но, чтобы воздух поступал, просунула под резинку
стопку аудиокассет. Эта идиллия по доставке кислорода/охране животных
оправдывала себя недолго. Вечер, все в сборе, зашел в гости свекор.
Звонок в дверь, соседи с первого этажа: "это не ваш котик пролетел
сейчас мимо нашего окна и лежит теперь на газоне?" Ребята поднимались со
2-го до 9-гоэтажа, обзванивая все квартиры... Мама тенью метнулась в
комнату: форточка захлопнулсь, валяются кассеты. Дело было ясным: кот
прыгнул в приоткрытую форточку, резинка растянулась, пропуская его,
кассеты упали вниз, резинка сократилась, форточка с силой захлопнулась и
вытолкнула кота на open air.
Мама в панике собирается, муж со свекром бегут вниз. Кот жив, но
недвижим. Муж звонит по домофону: "бегу за машиной в гараж". Свекор
поднимается в квартиру. На мои рыдания "как вы могли оставить кота там
одного???!!!", свекор, пожилой человек деревенской закалки, только
пожимает плечами.
Далее ветеринарка, рентген, перелом левой передней лапы, наркоз,
операция стоимостью 300 долларов (половина месячного бюджета семьи в тот
момент) по установке титанового штифта в лапу, гипс. Серый полосатый
помоечный кот бегает по дому, стучит гипсом, на котором муж, блеснув
остроумием, накарябал "ВДВ". Районные собачники, свидетели полета,
интересуются здоровьем кота-парашютиста. Далее кот гнет титановый
стержень, снова ветеринарка, рентген, наркоз, выпрямление штифта, гипс.
Сделали коту "тюрьму" из пластикового ящика для овощей, сверху придавили
блоком! памперсов (12 упаковок). Вылез, гад! Снова погнул штифт! Снова
ветеринарка, рентген, наркоз (врачи уже встречали кота словами "а вот и
наш наркоман"), выпрямление, гипс. Комиксом из 5-ти рентгеновских
снимков погнутой и выпрямленной кошачьей лапы мы до сих пор развлекаем
новых гостей. Мама носит кота на руках, кормит и поит из блюдца на
обеденном столе. Увидев, как обезумевшая от тревоги за кота мама по
инерции пытается из кошачьего блюдца поить молоком мою 9-месячную дочку,
я говорю "Занавес!", и мы с мужем и ребенком съезжаем на дачу.

Вот теперь, собственно, история.

Мы на даче. Мама с котом в Москве. Эта полосатая сволочь в ночь с
субботы на воскресенье сдирает с себя очередной гипс и разгрызает все
швы. На лапе зияет огромная рана.
4 часа утра. Мама, которая и в обычном состояни не помнит ни одного
телефона, в панике пытается дозвониться в ветеринарку (благо -
круглосуточная). Точно знает первые 3 цифры.

После долгих гудков мужской заспанный голос:
- Алло?

Мама, севшим от переживаний голосом :
- Ветеринарная клиника?

В ответ длинная пауза. Потом:
- Оставьте Ваш номер, не занимайте телефон, я сейчас перезвоню.

Мама сидит, тупо уставившись на телефон. Через минуту звонок.
- Записывайте правильный номер. Адрес-то помните?

Понимаете, к чему я все это рассказывала? Ни в чем не повинного человека
в 4 утра будит звонком какая-то убитая горем тетка, считая, что попала в
ветеринарку. И этот замечательный человек, оценив глубину чужого горя,
находит у себя ночью телефон ветеринарки и сам перезванивает маме,
понимая, насколько бесполезны будут ее собственные попытки. Скептики
скажут, что этот мужик просто понимал, что моя мама ночью ему позвонит
еще не раз. Но я за человеческую доброту!!!
А коту уже 17 лет. Жив, здоров, всеми любим, только слегка прихрамывает
на левую лапу.

СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ
Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал.
Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой,
воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в
санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы!)
медсестрой Ириной и теперь планировал развить успех. Разведчики, как
правило, прилично упакованы, и у него с собой, что называется, было, а
именно трофейный шнапс. И плюс к тому пара плиток трофейного же
шоколада. Прикид у него тоже был соответствующий, кроме одной, но важной
детали – у сержанта не имелось достойных сапог. То есть, он носил
обычную занюханную кирзу, что было для разведчика как-то даже стремно. А
уж идти в таких сапогах на свидание к столичной девицей… Проблема!
А вот у его дружка Кости имелись просто роскошные сапоги – офицерские,
хромовые. Ну и сержант, естественно, подкатывает к нему, говорит: дай
поносить на одну ночь. Но тот сапоги свои очень ценил, холил и лелеял, и
сам, между прочим, имел виды на эту Ирину (правда, только в
перспективе), ну и ни в какую. Но, в конце концов, Антон дружка уломал:
за пару пачек трофейных опять-таки сигарет взял у него сапоги в лизинг
на 12 часов. На прощание хозяин раритетных сапог велел Антону пылинки с
них сдувать, а если что, то пусть, мол, пеняет на себя. А что,
собственно, с этими сапогами могло случиться? – подумал тогда сержант…
По пути в медсанчасть Антон нарвался на капитана, командира роты. Тот
этому факту очень обрадовался (чего не скажешь о сержанте) и тут же
вручил Курьянову важное донесение, которое следовало немедленно
доставить в штаб дивизии. Антон попытался, конечно, как-то отмазаться,
но ему быстро дали понять, что приказы в армии не обсуждаются, а тем
более на фронте.
Сержант призадумался. Если идти в штаб дивизии вдоль линии фронта,
которая изгибалась широкой дугой, то он вернется только к рассвету,
когда Ирочка должна заступить на дежурство, и любовная интрига сразу
накроется самым что ни на есть медным тазом. Но если пройти к штабу
напрямик, через лес, который находился на нейтральной полосе, то
несколько часов на медсестру у него еще останется. Возвращаться в
землянку он не стал, чтобы не терять времени, и сразу двинулся выполнять
приказ.
Антон знал, естественно, все ходы и выходы и успешно миновал передовую,
углубившись в нейтральный лес. Но, думая о своей медсестре, он чрезмерно
спешил и был, видимо, недостаточно внимателен, что и погубило его.
«Хенде хох! », и его прихватили два здоровенных немецких разведчика. Они
обыскали его и остались очень довольны шнапсом и, в меньшей степени,
шоколадом. Впрочем, подгребли то и другое. Донесение, которое Антон
надежно упаковал за голенище одного из сапог, фрицы не обнаружили. Потом
они стали совещаться, видимо, на предмет – что делать с пленным? «Скорее
всего, прирежут», - мрачно подумал сержант, глядя на финку, висящую на
боку одного из немцев.
Вдруг этот немец сел на траву и, отставив в сторонку реквизированную
бутылку шнапса, стал стягивать с себя сапог и показывать Антону, чтоб он
делал то же самое. Приглянулись, выходит, и фрицам шикарные Костины
сапоги! Делать нечего – снял сержант с себя один сапог и отдал фрицу.
Надел взамен, можно сказать, трофейный, но качество, смотрит, совсем не
то – даром что немецкое. Стал он было и второй снимать, и тут его
обожгло – да в этом же сапоге важнейшее донесение в штаб дивизии! Он не
знал, что с ним немцы сделают – прикончат или к себе отведут, но, если
эта бумажка к врагу попадет, ему от своих точно светит вышка.
Антон внезапно пнул обутой уже в германский сапог ногой в лицо сидящего
на траве немца, подхватил стоящую рядом с ним бутылку шнапса и метнул в
голову стоящего в паре шагов от него другого немца. И тут же нырнул в
лес.
Сержант от фрицев ушел. И донесение в штаб вовремя доставил. И со
столичной медсестрой пару часов еще успел провести.
А потом было возвращение в землянку, и, когда Костя увидел, в чем Антон
пришел, в охватившем его безумии схватился за ППШ. Трагедии удалось
избежать, но с той минуты Антон стал своему другу врагом номер один.
Хуже всякого фрица.
Между тем, на основе донесения, которое Антон доставил в штаб, был отдан
приказ о наступлении. Оно началось на следующий день и стало для немцев
совершенно неожиданным. Вскоре через бывшую линию фронта в тыл
потянулись колонны пленных фрицев. Одна из них шла по дороге навстречу
Антону. Смотрит он – у одного из пленных рожа вроде знакомая. Переводит
взгляд на ноги…
Через полчаса он с Костей помирился.

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара
Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И
Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она
стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки,
косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть
дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и
спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь
- это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы
ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или
заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в
удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это
продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять
перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла
счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему
удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????

Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и
было на самом деле.

Однажды на акад. Александрова поступил донос - мол, имеет в квартире
самогонный аппарат.
Тоталитарная милиция отреагировала - участковый вежливо позвонил в
дверь, поздоровался и сказал:
- Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан
проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...
- Есть! Пройдемте, я покажу - он в ванной...
Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной
шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:
- Анатолий Петрович... ну, скажите - ну, зачем? Неужели вам зарплаты на
хорошую водку не хватает?
- Хватает. Вот ее-то, хорошую - я тут еще разок перегоняю и заново
развожу. Чтобы чище была.
А когда милицанер уходил, Александров добавил:
- Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа
Капица.

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута
где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на
ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в
один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в
оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается,
произносит фразу: "Ебаный лед!". Затем смотрит на меня и говорит: "Не
ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном
месте... Думал...

Клуб четырех коней. Милицейский вариант.
Дело было за несколько дней до Нового года. Мне, следователю городского
УВД, по уголовному делу потребовалось допросить одного деятеля,
квартировавшего к тому времени в одной из колоний, располагавшейся в
райцентре примерно километров за триста от моего города. За компанию со
мной увязался стажер, интересно ему было типа в командировку съездить в
первый раз, благо проезд для сотрудников на пригородных поездах
бесплатный был. Приехали на место, допросили деятеля. До обратного
поезда была еще уйма времени, да к тому же уже к вечеру шло, делать было
особо нечего, поэтому мы со стажером, Олегом, решили зайти в местный
РОВД. Время-то предновогоднее, может и удастся напроситься на рюмку чая.
Ни одного из следаков в кабинетах почему-то не оказалось.
- Да они все в комнате отдыха тусуются - охотно поведал нам помдеж, -
спортсмены, млин...
Действительно, весь личный состав следственного отдела находился в
комнате отдыха и занимался расставлением шахматных фигур на
многочисленных досках.
Я поздоровался со знакомыми следаками, меня познакомили с новым
начальником следственного отдела.
Чуть позже мне объяснили, что новый шеф следствия, оказавшийся заядлым
шахматистом, повадился чуть ли не пару раз в месяц устраивать шахматные
турниры среди сотрудников РОВД. Остальные службы, опера там, или
участковые, вскорости участвовать в них отказались, ссылаясь на
многочисленность турниров и собственную занятость, а вот следакам особо
деваться было некуда, играли. Начальник следствия играл лучше всех в
РОВД, всегда побеждал на этих импровизированных турнирах, по окончании
которых просто обожал выносить следакам мозг насчет пользы шахмат для
следственной работы и призывал подчиненных совершенствоваться над собой
как в плане шахмат, так и в плане работы. Говорят, нудно было до жути.
Начальник азартно потер руки:
- Ну вот, новогодний турнир на первенство РОВД из местного превращается
в открытый, как насчет поучаствовать, а, городские? У нас даже призы
есть за победу и выход в финал.
Я начал мямлить, что мол плохо играю и все такое, но тут меня в бок
подтолкнул мой стажер:
- Давай я сыграю.
Олега включили в число участников.
Играли "на вылет" в так называемые "быстрые шахматы", то есть с
ограниченным временем на партию.
Дело дошло до финала, и получилось так, что играли между собой мой
стажер и начальник следствия. С противником Олег расправился минут за
пятнадцать, легко и непринужденно. Я только потом узнал, что стажер мой
оказался кандидатом в мастера спорта по шахматам.
Начальник обескураженно переводил взгляд с доски на Олега, потом с
кислым выражением лица поздравил того с победой.
Ехидненькая ухмылочка на лице местного следственного шефа появилась
тогда, когда он вручал заслуженный приз победителю. Призом оказалась
электрическая пишушая машинка "Ятрань". Для незнакомых с этим
приборчиком поясню, что размерами данная машинка была почти с чемодан,
весила с десяток кило и работала со звуком пулеметной очереди. При всем
при этом машинки такие среди следаков в те времена ценились, так как
были весьма надежными и почти никогда не ломались.
Тащить на себе "приз" за триста кэмэ Олегу явно не улыбалось. Начальник
же отдела наотрез отказался, чтобы машинку оставили кому-нибудь из его
сотрудников:
- Раз выиграл, то забирай! Хи-хи...
Олег задумался на пару секунд, потом сгреб машинку, и, со словами "щаз
вернусь, я тут неподалеку одну вывеску видел...", умчался.
Вернулся Олег минут через двадцат пять и вручил машинку начальнику
следствия:
- Это Вам!
На корпусе машинки красовалась выгравированная надпись: "Следстенному
отделу Н-ского РОВД от победителя новогоднего шахматного турнира,
стажера гороского следственного управления с благодарностью за хороший
прием и с ожиданием ответного визита для реванша".
Начальник отдела под ухмылки подчиненных подарок принял.

Потом мне расскзали, что поначалу машинка примерно месяца два стояла на
шкафу в кабинете начальника, причем гравировкой к стене. Потом тот
все-таки уступил жалостливым просьбам одного из следаков и отдал ему
машинку, правда поверх гравировки красовалась какая-то яркая наклейка.
А шахматные турниры в РОВД стали проводиться в пять раз реже. Потом
уволили начальника-шахматиста, через пару лет до милиции докатилась
волна компьютеризации, пишущие машинки ушли в небытие. Еще через
несколько годков начальником следственного отдела РОВД стал Олег.
Машинку нашли в подвале, содрали с с нее наклейку, и теперь машинка
городо красуется на видном месте в кабинете своего первого обладателя.

... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор
демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и
задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

МИКСЕР СУДЬБЫ
Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что
выгоднее всего платить деньгами.
Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату
натурой и ваше желание исполнит...

Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе: Его племянник
Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы
уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это
потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет?
Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого
проездного, не стоила ничего.
Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не
нарвался на более бдительную тетеньку- контролера.
Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер
с улыбкой скажет: «Эх... молодежь» и пойдет дальше.
В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для
жути – сообщат в институт...
На самом деле произошло вот что: Дениса под белы рученьки препроводили в
отделение, там он часа три просидел в клетке, день безнадежно испорчен,
а в институте скоро сессия, учет посещаемости...
Наконец парня «дернули» на допрос. Заводят в кабинет, за столом сидит
следак - лопоухий мальчик двадцати двух лет. Он только-только закончил
юридический, какое же дело ему еще поручить? Разумеется – преступление
века: подделка проездного документа путем циничного ксерокопирования.
Убыток государству 300 р. 00 к.
Поскольку парни были практически одногодками, они сразу нашли общий
язык. Курили, смеялись, обсуждали горные велики, тут ушастый следак и
говорит:
- Слушай Денис, а что касается тебя, то извини, но я обязан завести
дело.
Денис:
- Вот блин. Ладно, надо - так надо, заводи, не посадят же меня за 300
рублей...
Следак:
- Ну, нет, конечно, просто формальность.

Ушастый углубился в долгую писанину, а Денис смотрел телик.
Вдруг следак встал, подошел к студенту вплотную, оглянулся по сторонам и
быстро зашептал на ухо:
- Денис, в принципе я могу сразу закрыть твое дело в виду его
незначительности... но тебе это будет стоить – "штуку грина".
Денис чуть не подавился:
- Ты чего ополоумел!!? Какую "штуку", какого «грина»!!? Я просто ездил
бесплатно в трамвае, в моем деле всего лишь проездной за 300 рублей, или
ты забыл!!?
Следак шепотом:
- Тихо, тихо, чего ты так разорался, понял я понял. Так, спросил
просто...

Ушастый был хоть и молоденьким шакаленком, но в аппетитах старался не
отставать от своих старших товарищей – матерых шакалов...
... А Денис упустил свой последний шанс откупиться от судьбы деньгами.

Следак взял подписку о невыезде, пожал руку и отпустил подследственного
на все четыре стороны.

Прошел месяц, парень уже и думать забыл об ушастом, как вдруг в шесть
утра длинный и противный звонок в дверь.
Не проснувшийся Денис открыл, на пороге в струях сквозняка стоял
посыльный, он протянул бумажку, показал, где расписаться и вяло
пробормотал:
- Вот возьмите - это повестка о вызове к следователю - завтра к 9.00. До
свидания.
Денис бросил бумагу в прихожей и пошел досыпать, но в дверь снова
позвонили. Парень уже было приготовил пару ласковых для поднадоевшего
посыльного.
Открыл... и в ту же секунду ему стало шумно, холодно и больно...
Мысли вернулись в голову, когда он уже ехал в одних трусах и наручниках,
лежа на грязном полу милицейской машины. Так наш герой оказался в СИЗО.
Ушастый сыграл с Денисом злую шутку: подогнал посыльного с повесткой на
позавчера (кто там будет в 6 утра числа сверять...) А раз
подследственный не явился на допрос, будучи под подпиской о невыезде,
можно пассажира «закрывать».
Камерные урки выжимали из Дениса ежедневные «дачки» с повидлом, салом и
чаем... эти посылки обошлись родителям гораздо дороже "штуки грина".
На адвокатов ушло и того больше.
До суда, без единого допроса Денис отсидел шесть долгих месяцев.
Судья в течение пяти минут прихлопнул это комариное дело и узник вышел
на волю, щурясь на солнце.
К сожалению это еще не конец, все только начиналось, ведь это были не
просто удары, а настоящий миксер судьбы...
За время отсидки, Дениса исключили из института, а на следующее утро
загребли в армию (никак ушастый опять подсуетился...) После учебки парня
кинули в Дагестан и в первой же заварушке, он получил в бедро осколок от
мины.
Два госпиталя позади и вот он инвалид первой группы, уже пробует ходить
с палочкой по двору. В институте так и не восстановился, Финляндия
рассосалась сама собой.
Зато теперь Денис абсолютно бесплатно может ездить в трамвае... как и
хотел...

УЗБЕК
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как
только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий
скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не
пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса
по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не
вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому
пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или
киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на
жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня
пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все
способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты
подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не
более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое
зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас
говорил!?
Узбек:
- Я... А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так
умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя
наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему
объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в
кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку
позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в
даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по
поводу аварии:
- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка
не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы
только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба
родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается
языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря
уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы
наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие
познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на
Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале
консерватории...

ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДА
Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял
кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив
младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила
его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело
тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца
мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...

История, опубликованная 23 марта про телефонных хулиганов, которых
напугали ответом "Алло, милиция слушает", стара как сам телефон. У меня
недавно было нечто подобное, но с более оригинальным сюжетом. Может кому
пригодится.
Часов в девять утра зазвонил телефон. Я, преодолевая свою лень, оторвал
голову от подушки и пошёл к аппарату. Номер какой-то неизвестный, но
мало ли что бывает. Снял трубку.
- Алло.
- Здравствуйте, приглашаем вас на проповедь, где вы могли бы узнать
узнать больше о боге. Бла-бла-бла......
Я в жёсткой форме объяснил им что сплю и в какое место они должны идти
со своей проповедью, и пошёл досматривать прерванный сон.
Звонки с этого номера продолжались примерно каждые два часа. Сначала я
просто не подходил к телефону, думал что им надоест и они от меня
отстанут. Ближе к вечеру надоело мне. Очередной звонок, снимаю трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, мы хотели бы поговорить с вами о боге и пригласить вас
на проповедь...
- Да, да, слушаю, говорите.
Одной рукой держу трубку, другой ищу в ящике диск с базой телефонных
номеров, вставляю, топчу клавиатуру.
- Это всё интересно, у меня вопрос, мне бог подсказал, что вас зовут
Петрова Мария Петровна, адрес Цветочная улица, дом 1, квартира один, это
правда?
[пауза] - Ой... да...
- Вы пожалуйста никуда не уходите из дома, через 15 минут к вам приедут
четыре человека, пожалуйста не пугайтесь что они с оружием и в
бронежилетах с надписью ФСБ, они просто очень хотят поговорить с вами о
боге.
Там повесили трубку. Больше не звонили.

Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.

Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и
самогоноварением.
Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.
Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.
А шофёр, местный, просто так прохаживается.

Дедок упёрся на своём: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте!"
Инспектор злится, начинает искать, мечется туда-сюда. А шофёр на лавочку
усаживается. Его дело - баранку крутить.
На лавке стоят два ведра для воды. Сверху досочками прикрыты и кружка,
чтобы пить. Водитель из ближайшего ведра кружечку зачерпнул, напился и
сидит себе.

В ведре том - вино домашнее яблочное, на воду только с виду похожее.
Хозяин, старый партизан, приближающийся к его двору "газик" заметил
издалека, воду выплеснул и "продукт" туда перелил.

А шофёру винцо понравилось! Он посидит-посидит, да и зачерпнёт ещё.
Смакует не спеша. И щурится от удовольствия, глядя, как инспектор мимо
бегает.

Инспектор всюду лезет, а найти не может. Устал, вспотел и злится. Ведь
даже запах есть, где-то рядом оно, а вот где - непонятно. И ещё шофёр
этот! Чего он так ехидно улыбается?

Наконец, инспектор останавливается возле шофёра: "Дай-ка и мне попить!"
Водитель невозмутимо зачерпывает ему из ведра. Инспектор выпивает и
рукой машет. Хватит, мол, отбываем.

Выехали из деревни, инспектор чует - опять подвох. Шофёр рулит как-то
кривовато, да и запах от него характерный.
- ТЫ ГДЕ ПИЛ?!
- ДА ТАМ ЖЕ, ГДЕ И ТЫ...

И ведь чистая правда. Пили вместе. Только из разных вёдер :-)

Машину, конечно, мигом развернули и назад.
Вернулись - а на той лавочке уже два ведра воды стоят.
Знай наших!

О находчивости. Пригодится.
Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой
дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток,
костер (как тетки не побоялись?) А бояться было чего. Ночью слышим
пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут
в нашу сторону. Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала
орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры
возьмите..."
Больше к нам ночью никто не ходил.

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со
мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около
остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога
пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает
парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что
через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку
на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в
жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в
салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой
транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..

Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то
мало ли кто попадется,.. вежливый...

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром.
Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили
рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я
подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел
деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались
напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на
восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в
деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из
вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и
требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто
не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру
один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре
сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка
шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и
рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с
женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер
квартиры на восьмом этаже...

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга
(правда). Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы
знаем что делать с царями!"

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д)
маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери -
тигренок.
М -Малыш, пошли на охоту!
Д - Давай, папа.
М - Кого ты видишь?
Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.
М - Вот кто и будет нашей добычей!
Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.
Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав
смех, я спрашиваю:
- Тигренок, а разве можно есть друзей?
На что сразу получаю ответ:
- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

Смотрю из окна на гаражи внизу. Те, что справа продаются летом по
средним для района ценам, те, что слева - зимой и примерно на 20%
дороже. Почему? Очень просто: ветры здесь дуют чаще всего так, что
въезды в гаражи справа заметает снегом по самую крышу, а гаражи слева
получают сугроб в районе "попы". И гордые владельцы "левых" гаражей
демонстрируют покупателям яростно откапывающихся владельцев "правых".
Покупают, как правило, не торгуясь.

Аншлюсс.
В 38 ом году, мой прадед забрал моего восемнадцатилетнего деда из
Англии, где тот закончил среднюю школу и уже поступил в Кеймбридж на
факультет журналистики. По отцовским делам они ездили по Европе и
заехали в Вену. Деду нужно было побриться с дороги и он пошёл
прогулятся, а заодно и зайти в цирюльню.
Австрия будучи уже захваченной Гитлером, пестрела нацисткой символикой,
и дед бродя по Вене, искренне негодовал. На многочисленных витринах
магазинчиков и лавок были вывешены плакаты: Juden nicht erwunsch (евреи
не желательны ) и ещё много разных оскорбительных вывесок в этом духе.
Мало того, что мой дед уже в том возрасте был идейным коммунистом, и в
13 лет перевёл интернационал на английский не подозревая, что это было
сделано задолго до него, он был ещё и тем самым Jude. Разгорячившись, он
выбрал цирюльню с одним из таких плакатов на витрине и вошёл. Надо
добавить, что одет мой дед был как Дэнди лондонский, и на пиджаке его
красовался английский герб. Он был очень вежливо принят и усажен в
кресло для бритья. Брить его начал подмастерье, молодой парень примерно
его возраста, под пристальным взглядом грузного мастера сидевшего
неподалеку.
- Вы англичанин?- вежливо поинтересовался подмастерье у деда.
- Нет ответил дед, по немецки,- и сухо добавил – Я еврей..
Тёплое лезвие в руке подмастерья резко остановилось в районе горла. Он
изменился в лице, его даже перекосило от такой дерзости. Он замолчал но
всётаки добрил деда уже в полной тишине и с каменным лицом, косясь в
сторону мастера. Дед мой также в полной тишине и затаив дыхание следил
за лезвием. Деду казалось, что брили его целую вечность...
Молча расплатившись, он вышел и быстрой походкой пошёл в отель. Пройдя
метров сто он услышал быстро приближающиеся шаги за спиной. Внезапно
кто-то схватил его за руку и резким движением затащил в ближайшую
подворотню, развернувшись дед увидел того молодого подмастерье с
горящими глазами. Эти глаза он запомнил на всю жизнь. Подмастерье вложил
свою руку в дедову ладонь и скороговоркой сказал, -Извините меня, что я
так себя повёл. Мне стыдно, что я работаю у мастера который состоит в
нацисткой организации. Австрийский народ не фашисты, они ненавидят
Гитлера.
Сказав это, он развернулся и убежал. Постояв с минуту на месте и придя в
себя дед отправился в отель. Эту историю он пронёс собой через всю
войну, и иногда верил им, молодым Австрийским солдатам взятым в плен
после тяжёлых сражений, которые сидя на коленях под дулом обезумевшего
командирского ТТ в истерике орали Гитлер капут...

Про охоту

Вступление.
В лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизонов
Забайкалья.
Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была,
значит, у него «вертикалка» ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена,
натура свободолюбивая и до любви охочая.
Действо.
Вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Не
ждал его никто. А он возьми – и приди. Уж в наряде ли он должен был быть
или на полётах – сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. И
попал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культуры
отдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи.
Показания свидетелей.
А мы, значитца, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе,
заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире,
видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зелёный попиваем.
Прогуливаемся изредка по городку, порядок типа блюдём. А потом – опять
ко мне.
И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы.
Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме. Подрываемся, мчимся, подскакиваем
к источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: «не подходи,
суки, а то я ЕГО кончу!» - и бабий визг.
Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минуту
раздаётся крик: «Встать!» - и следом выстрел. Потом: «Сесть!» - и
следом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: «я тебя
научу, сука, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такую
жопу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? («встать», выстрел…)
ты, блядь, должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить
(«сесть», выстрел) … и т. д., и т. п., про Родину, про её бескрайние
просторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейному
счастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральные
устои……. Короче, минут эдак на 20.
Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там «этому мудаку» втирает и
вдруг – тишина. Минуты на полторы. А потом…
Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого по
лестнице рояля (3-ий этаж).
Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хлам
лицом.
Мы (для порядка): что случилось-то? (догадались уж обо всём по ходу
пьесы).
Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему: «БЛЯТЬ!!! ПАТРОНЫ
КОНЧИЛИСЬ!»

Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого,
и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелы
командами ))).
Занавес )).
Послесловие.
А семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научилась
читать команды по одному взгляду.
И безмерно зауважала. )))

Довелось мне иметь снимать квартиру. Дом новый только что сданный,
телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС.
Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - 32-00-00
С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой…
Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется, но
довелось мне отвечать на запросы различного характера – от заказа пиццы,
оказания справочных услуг и т. д. до требовательных «просьб» привезти
отдыхающим мужикам девочек и покрасивее..
В общем не скучный телефон.
Звонки иногда раздражали.. иногда радовали.. Особенно когда юные
представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью
узнать кто же живет по этому номеру. Массового распространения
социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки
перерастали в волне реальные встречи на территории установленного
абонентского номера.. ;) но история не об этом…
2 часа ночи.. я мирно покоюсь перед субботним днем. Звонок – ААА!!! Мы
тут оттягиваемся!! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной
компашки)…
Все бы ничего.. но разбудили (мля)… - Ладно говорю.. давайте адрес. Куда
везти..
Лермонтова 5 кв... такая-то .
Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз
различных.
По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п.
Обнаруживается молодой отпрыск лет 20.
По телефонной базе определяю телефон..
Перезваниваю
- Антон Михайлович, здравствуйте. ГОМ-3 беспокоит. Только что на телефон
нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о
доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и
даже забавная.. Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на
свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по
гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы
порядком мешаете спать гражданам.
То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом. Например, следующим –
Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами
привезете в ГОМ-3 ящик пива и передадите его в 103 кабинет с извинениями
за причиненное беспокойство. Договорились
- Договорились….. (произнесено было довольно уныло и что примечательно в
полнейшей тишине с той стороны…)
- Вот и чудно. Хорошего отдыха….

Прошло уже около 10 лет с того момента.. а меня до сих пор терзают
мысли.
- Есть ли 103 кабинет в ГОМ-3?
- Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята
выполнили свое обещание и приперли пиво?
- Что было тому товарищу который у которого всплыл в голове телефон
32-00-00 как телефон девочек?
- Перезванивали ли они потом мне?

На вечернем семинаре по риск-менеджменту знакомому профессору приятель
как-то вырубил электричество – ненадолго, на полминуты, просто
посмотреть, как тот будет выкручиваться без слайдов, микрофона и света в
зале. Розыгрыш был мягко выражаясь жёсткий – публика в зале сидела
серьёзная, честь профессора была поставлена на карту. Не задумавшись ни
на секунду, он невозмутимо громыхнул неожиданно звучным, самым
профессорским своим голосом – «Удачный пример, господа! Как поступить
лектору в такой ситуации и что он должен подготовить для этого заранее -
какие будут мнения?»

В годы, когда химическая промышленность еще работала и завод в городе
Винница сверкал и извергал желтый дым из трубы, в славном цехе по
производству бифторида аммония было установлено новейшее немецкое
оборудование..
Наладчики-немцы сделали все быстро и спорно, произнесли - Битте шон и
удалились восвояси.
Через месяц оборудование встало... грозные начальники шевеля усами
затребовали немцев назад, для починки - "буржуинской ненадежной
техники!"
Прибыл мастер наладчик.. Пожилой усатый немец.. Провозился целый день..
пошептался с парой работяг через своего переводчика и оборудование
заработало как часы.
- Ну что там было?
- Ват и дас "рацпредложение"? Всье будет работать как часы.. Только я
умоляю - НИХТ! не надо никаких рацпредложений!!!

Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч
Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы
забили Зазулин и Горшков).
Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного
(6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)
Невского Оригинального (во память то, как щас помню!).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха
решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел
фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине
впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.
Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно
открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается
над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.
В упор глядит на нижнего и рычит басом:

- В ПИВЕ - НЕ В ГАВНЕ!

Эта история не смешная, эта история нравоучительная.
Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в
Нью-Йорк по своим делам (по тем временам – немеренно круто). Я работал в
институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь
хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном. Однажды ей
нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели
чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с
которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естестсвенно спросил - это
чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в
Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно. Без
десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во
дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый
молодой мальчик. В оттюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни
хрена себе!). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день
совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в
Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно. Через две
недели прилетает моя подруга. Возникает естественный вопрос.
– Ты представляешь, что он сделал! Он меня в отвез аэропорт, подарил
розу и после чего заявил, что у него вчера возникли срочные дела и он
лететь не может.
Вы на это способны? Ведь ему достаточно было сделать один телефонный
звонок. Я лично на такие жесты не способен в силу собственной лени,
раздолбайства и пофигизма.
А теперь почему, собственно я эту историю рассказал. Этот мальчик сейчас
в первой сотне списка русского Forbes.

Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет,
в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом
городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время
узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме.
Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но
там дяди с автоматами и на окнах решетки..."

ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ
Мой папа нервничал у себя на работе.
Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не
на месте.
В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из
дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать
себе деньги на джинсы...
Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же
страшно за детей.
Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было
никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику...
Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в
самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать?
Куда звонить?
Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.

На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных
рыб...
Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в
высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в
руках огромная шпага...
На улице раздались выстрелы, сотрудники бросились к окнам и увидели, что
во дворе их конторы затеваются съемки кино...

В тот день из всей многочисленной съемочной группы мы с братом и
кинооператором были самыми счастливыми, потому, что сытыми... Папа
подогнал нам рогалики с молоком, и оператор не смог не упасть на хвост.
Он жаловался, что который месяц снимает без перерывов на обед, в
результате – язва не отпускает...

За три съемочных дня, мы с брательником все-таки заработали на свои
первые джинсы. Тридцать три года прошло, а дворовые ребята наверняка до
сих пор нам завидуют, еще бы, настоящие "протиры"

Когда по телику крутят «Трех мушкетеров», я показываю своему сыну: Вон,
вон, видишь? Это мы с твоим дядей стоим... а вот уже убегаем от
гвардейцев кардинала...

Сын не удивляется, видимо он воспринимает меня как человека, которому
еще Ленин помогал в Смольном набрать кипятку...

Как мне довелось побывать негром.

Забайкалье, гарнизон одной из в/ч.

Заступили мы как-то вдвоём с напарником в караул по стоянке АТО
(авиационно-технический отряд) эскадрильи.
Дело было зимой, а забайкальские зимы отличаются суровостью и низкими
температурами. К тому времени в караулы у нас ходило не по 4 человека, а
всего лишь по два, благодаря ново-установленной системе охраны «Пион»
(по-моему, так она обзывалась). Суть её в том, что имея 2 столба (на
одном приёмик, на другом передатчик, направленные друг на друга), можно
отследить, что этот участок между столбами кто-то пересёк, когда сигнал
прервётся, т. е. чьё-то тело на мгновение заслонит сигнал с передатчика
и приёмник в это время ничего не будет принимать, подав нам звуковой
сигнал в караульном помещении и высветив номер сработавшего участка
(таких участков было вокруг стоянки штук 10).
А отапливался весь домик АТО от своей собственной котельной, простой до
безобразия: на крыше домика стоял подвесной топливный бак на 2 тонны
керосина, откуда он, керосин то бишь, самотёком по резиновому шлангу
перетекал в форсунку печки, находящейся в подвале того же домика.
Температуру регулировали вентелем на форсунке, поэтому периодически
(хотя бы раз в час) необходимо было проверять состояние горения, не
перетекает ли керосин, и т. д.
Была уже ночь, что-то около 2-ух, когда я разбудил напарника, оставив
его у ТВ, а сам прилёг на топчанчик для законного отдыха.
Проснулся от бешенной тряски меня, любимого, напарником с большими
круглыми глазами и криком «вставай, пожар, горим!». Открываем дверь из
караулки – из коридора клубы чёрного дыма и нихрена не видно. Хватаем по
баллону-огнетушителю - и ощупью в подвальчик к котлу. Вслепую на
последнем дыхании опорожняем наши огнетушители в сторону оного (к слову
сказать, огнетушители были хорошие – немецкие порошковые, благодаря им,
наверное, всё достаточно удачно и окончилось), и выскакиваем опять же
наощупь с двери чёрного хода (одна задвижка типа засов изнутри). И
ДЫШИМ. Долго ДЫШИМ…
Потом – звонок дежурному по полку с докладом о случившемся, приезд
командира части (примчался буквально в течении 10 минут). Пистоны нам,
конечно вставили потом, куда надо, но первыми словами командира были:
«мужики, спасибо вам, что живы остались!» - и рукопожатие.
Кстати, это всё была преамбула.
Теперь сама амбула, так сказать.
Идём мы с Юркой после всех разборок с части в городок, охуеваем всё ещё
после случившегося и не осознаём пока, как нам крупно повезло, а
навстречу – капитан Диденко с нашей эскадрильи, по-простому – Дид.
Фигура очень колоритная тем, что раза три он кодировался, и все разы
очень быстро подбирал ключ раскодировки. Ну вот любил он «это дело»,
бескорыстно и отчаянно.
И идём мы так вот, еле передвигая уставшие ножки после всех приключений,
поравнялись с ним, и говорим: «здорово, Дид!» и руки тянем для
рукопожатия. А он, значит, присел слегка, челюсть у него отпала, смотрит
как-то бешено на нас, и – бочком, бочком, плавно переходя на бег. Мы в
непонятках, переглянулись, рукой махнули – и дальше себе пошли.
На следующий день перед построением проржались после рассказа Дида: «иду
это я, значит, на построение, с будунища, всего мутит, через переезд
перехожу по мостику – а мне навстречу два негра! Зимой! В Забайкалье!!!
Рожи чёрные и в нашей форме. И всё бы ничего, но они ведь со мной
поздоровались!!! Откуда, спрашивается, они меня знают? И кто их вообще в
часть пустил?! Я думал, белка стеганула, завязывать пора…»

Невеселая это история, да и не история вовсе, а так -- зарисовка за
жизнь. Москва, апрель 1993его года, Ленинский проспект. Светило солнышко
и пели первые оттаявшие птички. Мы с подружкой тащили большую коробку
перевязанную бечевкой мимо НИИ Генетики (в простонародеи ГНИИ Генетика,
за характерный возрастной состав и широту кругозора тамошних научных
сотрудников). Из ГНИИ торопливой походкой вышла женщина, обвела нас
ненавидящим взглядом и прошипела "понаехали-тут, совсем от мешочников
прохода не стало."

Дальше могло быть смешно. Мы могли открыть коробку и оттуда на женщину
улыбнулись бы зубастым оскалом черепа древних скифов которые мы несли в
находящееся неподалеку хранилище. Но мы были скромными девочками,
студентками МГУ. Мы молча прошли дальше, только солнышко светило уже не
так ярко и птички внезапно осипли.

Через месяц мы окончили МГУ, через три я сошла с трапа самолета в душном
Чикаго. В то лето уехали многие, почти все; кто в аспирантуру, кто на
стажировку, кто на месяц на летнюю школу, но тоже не вернулся. Когда мы
отмечали 15 лет нашего выпуска, здесь в штатах нас собралось человек
сорок, уже поседевших и ссутулившихся очкариков, профессоров и
директоров лабораторий, авторов статей и книг. Но вот что мне хочется
сказать Вам, безымянная женщина из НИИ Генетика, хочется сказать уже
почти 20 лет. Я конечно не знаю как другие, но я уехала не из-за
"мешочников", и даже не из-за угадываемого уже тогда развала-разрухи и
распада науки. Я уехала из-за Вас.

Друг рассказывал. ВДВ. Их часть поделили пополам: половина расположилась
с одной стороны дороги (перед армянским аулом), другая - с другой
стороны (перед азербайджанским кишлаком). Армяне своим мешки еды
таскали, азербайджанцы - своим. Олег армянину говорит:
- Дык мы ж лопнем. Вы нам столько таскаете - не съедим. Мы тогда с
друзьями напротив поделимся, вдруг им чего не хватает.
- Э, Олег-джан, ты что? Вы нас защищаете, мы вас кормим-поим. Они врага
защищают.

(C) любопытный

Сегодня в 21.03.2011. Сюжет в программе НТВ "Путин рассказал о
вооружении". Показывают, как делается деталь ракеты и далее крупный
план. Деталь ракеты дорабатывается обыкновенным напильником! Круто :)
нанотехнологии в действии :)

Про ГАИ... не мое :) от лица товарища

... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был.
А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае.
Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки
длиной в километр. Знак 40.
Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так
- почти не стоит. примерно 30 кмч.
Гаишников не видно.
Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке
под задним стеклом ящик с дыркой.
А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры
машут.
Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно.
Я, чуть подождал и за корытом поехал.
Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку.
Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему
работать.
Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.

В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят,
но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский,
присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай
был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как
всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда
двигаться дальше.
Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же
треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как
мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к
счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на
улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика"
метров на пятьдесят.
В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.
Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и
милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в
центре города в ожидании команды.
Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но
выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет?
Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:
- А в-вы ч-что здесь делаете?
Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:
- Пост охраняю, вашблагородие.
- К-как-кой пост?
- Вверенный мне, вашблагородие.
Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться.
Наконец страж порядка решился на следующий вопрос.
- А д-документы у вас имеются?
- Так точно, вашблагородие.
- А п-показ-зать можете?
- Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной.
И не спеша направляюсь к автобусу.
Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я
удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь,
двинулись за мной.
Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на
ступеньку, и крикнул им:
- Прошу, вашблагородие.
Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и
уже более уверенным шагом подошли к открытой двери.
Вы не забыли, кто сидел в автобусе?
Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон.
"Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать.
И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же,
по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются.
Под громкий хохот всей массовки я громко спросил
- Так документы-то вам показать, вашблагородие?
Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили:
- Н-н-е н-н-надо...

Напарник по работе рассказал.
Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был
слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет
бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал
он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну,
такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке -
листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова
такие: "Сосите х.й!". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки -
три раза.

Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.
Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.
При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не
знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит
тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетой
делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз
"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей
сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.
- Сюда вот - фамилию, чью-чью свою конечно.
- Сюда - имя, тоже свое.
Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают
тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но
промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на
середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что
толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои
сомнения в кулак, вдруг выпалила:
- "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.
И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои
приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и
что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными
чёртиками в глазах говорит ей :- а, это, сколько раз в неделю вы
занимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,
посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится - поезд набрал свои
обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька
посмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,
нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же
русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,
включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мне
сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что
слово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она
переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -
"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,
вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.
В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать
про секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо
погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а
только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию
кайфа он получил...

... На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по
заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк
коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив
открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный
холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному -
Поднимай.."Застава к бою!!"..(эта команда подаётся при непосредственном
нападении на заставу..) Тот орёт.. личный состав ломится из спального в
оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об
проволоку, задние видя эту картину выносят все окна... Я эту байку
рассказал одному штатному ( после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он
говорит что это известная байка имела место быть во время оно на
западной границе СССР...

Подруга Ленка профессор английской филологии затеяла ремонт, пригласила
плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил: "Да
нормальный клиент, она профессор, но баба толковая....."

В вдогонку про Дида из предыдущей истории.
После пожара всей эскадрильей ремонтировали домик АТО. Приходилось и
после работы оставаться. Стимулом было раздача люлей и выделение нам
авиационного спирта командиром АТО.
И последний стимул очень прельщал Дида, посему он оставался для ремонта
всегда. Типа для ремонта, он в основном у накрытого стола суетился.
И вот, как-то основательно поднабравшись, но без перебора, возвращаемся
с аэродрома после очередного дня ремонта, а Дид с нами – вообще никакой,
т. е. его буквально нужно было если не нести на себе – то уж вести под
белы рученьки – точно. И понятное дело, никто из нас не хотел
встречаться с его супругой (бой-баба, трое детей, косая сажень, Дид в её
руках превращался в послушного цыпленка).
А т. к я жил ближе всех к его ДОСу (дом офицерского состава), то,
понятное дело, на меня эту почётную обязанность и возложили.
Ну, пока я шёл и прикидывал в уме, как будет протекать эта встреча, Дид
меня всячески подбадривал («да она у меня вот где» - и крепко сжатый
кулак), заманивал на огонёк («да я по столу кулаком – она нам тут же и
спиртику организует, и закусь!» - это про супругу), и всяческим образом
увещевал в своём семейном авторитете и послушании жены.
Благо – жил он с семьёй на 1-ом этаже, высоко поднимать его не надо
было. Звоним в дверь, она мгновенно открывается. На пороге стоит его
жена с половой тряпкой, в прихожей – ведро с водой: всё понятно,
происходит уборка. При виде нас лицо приобретает агрессивное выражение,
руки упираются в боки, а половая тряпка с мерзким свистом и последующим
чмоканьем впечатывается в лицо Дида. Всё это без единого слова. Я
успеваю присесть, снаряд сверху просвистел. Медленно разгибаюсь из
положения сидя и вижу как Дид бочком-бочком пытается направиться в
сторону подъездной двери со словами «не, мы тут не останемся, пойдём
лучше отсюда», но его супруга с придыханием («куда, сукин кот!») ловко
ловит его за шиворот могучей рукой и просто зашвыривает в квартиру,
дверь захлопывается.
Я с явным облегчением утираю пот, но вот снова напрягаюсь – дверь вновь
распахнулась, и на меня внимательно смотри его жена. Очень внимательно,
секунд 20. Мне не по себе. Она говорит «спасибо» и дверь захлопывается.

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и
русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали,
прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из
огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии
родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети
ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам
замечательная белая тойота: двери немножечко помяты, стекло заднее
немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый
не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий -
666 УСЕ... Умаялась машинка...

Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень
тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу:
- Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо
бы усилить, и добавляю:
- Нет, как мерин!
Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу:
- Мерин, это конь без яйцев.....