Самые смешные истории за неделю!

ПЕРВЫЙ ПАЦИЕНТ

Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем.
И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.
Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?
Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один…
Позвонил Боре:
- Привет, Борис, можешь говорить?
- Привет, ну, так…
- Хочу к тебе с зубом приехать.
- ….
- Чего молчишь? Когда лучше?
- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…
- Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.

Через полчаса пришла СМС-ка с телефоном и именем другого врача.
Я уже и номер набрал, но вдруг от чего-то передумал и сбросил.
В конце концов – почему я должен идти к какому-то незнакомому врачу, если привык к Боре?
Нет, не пойду к другому, пережду Борины отгулы, свадьбы, или что там еще у него.
Слава Богу и мой зуб был абсолютно солидарен с этим решением, он испугался незнакомого седого доктора, затаился и совсем перестал болеть.
Я опять набрал Борю:
- Але, это снова я. Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер?
Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил:
- Ты что, правда хочешь меня подождать?
- Ну, да, а что?
- Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.

Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил:
- Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты?
- Да, тут уехал, по одному дельцу. Так ты правда хочешь меня дождаться?
- Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру.
- Тогда позвони мне недельки через три, а лучше – через четыре.

Ровно через месяц, мы с зубом опять позвонили Борису, он опять предлагал другого врача, я опять не согласился и мы снова договорились созвониться еще через месяц.
…Так прошло целых пять месяцев, я уже начал терять терпение и злится на свое тупое упрямство, да и зуб намекал на другого врача. В конце концов, где он так долго пропадает? Если бы я знал, что это так растянется, давно бы уж плюнул на Бориса. Какой он все-таки неконкретный человек.
Неожиданно Борис позвонил сам:
- Привет. Ты все еще меня ждешь?
- Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб…
- Завтра в десять вечера сможешь приехать?
- В десять? А чего так поздно? Ваша контора до семи же работает.
- Зато никто не помешает. Ну, сможешь?
- Ладно, в десять – так в десять.

На следующий вечер, когда я стоял в пробке на полпути к клинике, неожиданно позвонил Борис, он долго извинялся, придумывал какие-то нелепые отговорки и попросил перенести все на завтрашний вечер. Не знаю почему, но я даже не рассердился на него, а просто согласился и стал искать ближайший разворот.
Наконец настал тот самый вечер.
Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин и, не знаю от чего, но почему-то меня не покидало стойкое ощущение, что я не настоящий пациент, а он не настоящий зубной врач, как будто мы два ночных вора-дилетанта забрели - куда получилось. Я даже на полушепот перешел.
Борис усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило.
Наконец он закончил и деловито сказал:
- Постучи зубами. Пломба не мешает?
- Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?

Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: - "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил:
- Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал.
Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет.
С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал… А вчера я не смог, извини еще раз, так разволновался: - Как у меня получится с первым пациентом? А вдруг напартачит левая рука? Веришь ли, аж зубы стучали от страха?
Ху-х, я врач, я врач, я врач, я настоящий зубной врач. Позвоню жене. Ур-а-а-а!!!

От Бориного дикого «Ур-а-а-а!!!», даже колбочки на стеклянных полках отозвались хрустальным звоном…

Раз-два-раз и на матрас

Вот уже неделю как топ-темой в гаражах была Серёгина поездка в Тайланд, куда, несмотря на все его возражения, собралась его Наташка.

- Она думает я серебряное копытце - привычно жаловался он нам, копаясь под капотом - только ж машину купили.

Супруга его уже, как обычно, загорелась и никакие доводы об отсутствии в данный отрезок времени достаточных для поездки финансовых средств на неё не действовали. А большей частью попросту игнорировались. Когда ей что-либо было от мужа нужно, она всегда начинала жужжать ему на ухо, как парктроник, пока не добивалась своего.

Масла в огонь подливала его тёща, что всячески обостряла ситуацию своими едкими замечаниями. Серёгу она считала тюфяком и в выражениях с ним не стеснялась. Поэтому и жили они с ним, как змея с мангустом. В постоянной боевой готовности. Война велась по причине их психологической несовместимости, так ещё со свадьбы заладилось. Или вернее не заладилось, что неудивительно. Я со свадьбы тёщу его и помню. Такая комодообразная и громкоголосая тётка в балахоне, как у Пугачевой. Ещё тогда, увидев её впервые, я начал подозревать, что в голове у неё скачет весёлый белый коник. Работала она тогда кладовщицей в расположенной рядом с их деревней военной части и после долгого общения с солдатами у неё появилась заметная привычка командовать. С будущим зятем она общалась исключительно глаголами в форме повелительного наклонения, всюду суя свой нос и что-то постоянно советуя.
Такая соответственно свадебка и была. Всех присутствующих гостей Серёгина тёща тогда буквально достала, постоянно перебивая и ведущую и тостующих. Периодически, несмотря на запрет дочки, она пыталась запустить по столам "денежное дерево" для сбора денег. А после криков «Горько!» каждый раз громко добавляла: - дай вам Бог также сладко целоваться и в смертном гробу!

В начавшихся после застолья танцах она принимала самое активное участие. Наверняка при этом она себе казалась как минимум Шакирой, по крайней мере, танцевальный стиль у них был один. Только с разницей примерно в центнер. Но она, хлебнув лишнего, отжигала не менее самозабвенно, без устали отплясывая посередине зала и отлучаясь лишь за очередной рюмкой. Захмелев, в конце концов, она запнулась и, падая, умудрилась заехать плечом в стоявший на отдельном столе двухэтажный торт с лебедями, так что Наташке пришлось долго отмывать её наряд в туалете.
Ещё помню как в конце вечера, уже совсем готовая, она исполнила протяжную деревенскую песню, в которой воспевались прелести бытия селян, живших без забот и труда в песнях и танцах на лоне природы. После чего перешла на приглушенный плач со словами: - Наташка, будет бить, сразу к матери!
Думаю, запомнилась она тогда всем, не только мне.

Тем не менее, ангелы небесные пропели в свои медные трубы и Серёга женился. И первое время после свадьбы жил со своею Наташкой, в общем-то, без проблем. Ровно до того момента, пока через несколько лет его тёща, продав дом, не прикатила из своего Новоебуново. Их военную часть расформировали, и она, выйдя на пенсию, осталась без работы.

Совсем не изменившись за эти годы, она тут же принялась всеми командовать, и практически уже через неделю их с зятем отношения были сложными как японский мультик.
Серёга, как человек с изначально крепкой психикой, пробовал сперва не обращать на её дурки никакого внимания. Но это, увы, было никак невозможно, обладая диким природным энтузиазмом (что, видимо, у них семейное), она сходу начала лезть во все их дела. На Наташку она каким-то образом действовала как Медуза Горгона, практически полностью подавляя её волю.
Поселили они её в зале, где она заняла шкаф, заполнив его привезённой с собою одеждой и раскладной диван, к которому, по её словам, она никак не могла привыкнуть.
Вот с этого дивана она и взяла манеру комментировать всё, что бы у них в семье не происходило. Не осталась она в стороне и на этот раз.

- Настоящий бы мужик не мелочился, почку бы продал, а жену бы свозил - заявляла она дочери нарочито громко, так чтобы слышал и зять.

Как Серёга умудрялся её терпеть, было загадкой. Но он предпочитал сдерживаться, лишь по вечерам рассказывая нам в гаражах о своих семейных перипетиях.

- Вот же змея-говно - подивился Харя - почку - говоришь...

Харя, он же Витька Харитонов, это наш с Серёгой одноклассник, правда, доучился он с нами только до седьмого класса, после чего, метко запустив напоследок кактусом в директрису, навеки покинул стены любимой школы. Далее Харина судьба сложилась классически: детприёмник, малолетка, зона. К тому времени, когда он появился снова, мы с Серёгой успели отслужить, отучиться, жениться и родить детей. Освободившись, Харя выгнал из материной однушки жившую там к тому времени квартирантку, и поселился там сам. Недели две он, как водится, гулял до полусмерти, но потом взялся за ум, подвязал с бухлом и даже оформился сторожем на стройку неподалёку, с чем ему помог наш участковый Фёдорыч, который присматривал за ним после освобождения. Харю он знал ещё по детству, когда тот, выкрав у Фёдорыча фуражку, на спор наложил в неё кучу. Вот и курировал по старой памяти. Мы с Серёгой тоже старались как-то его поддерживать. С первого же его аванса, убедив Харю, что ходить сейчас в пиджаке и трикошках уже как-то не комильфо, мы повели его одеваться на «привоз», нашу нынешнюю тюменскую «толкучку», стабильно обеспечивающую работой тысячи китайских политзаключённых. Харя, имеющий собственный выработанный годами взгляд как на принятые в наши дни стили в одежде, так и на мир моды в целом, превратил тот поход в неожиданно любопытный процесс.
От обычных классических джинсов он сразу с негодованием отказался.

- Нахер мне синие, я чё пидор?

По той же причине ему не подошли и ботинки со слегка зауженными носами, как и куртка с белым меховым воротником, что начали носить той осенью. И ещё множество фривольных с его точки зрения вещей.
В итоге, для Хари, давшего по ходу шопинга всем кутюрье и их модным домам краткие и непристойные характеристики, были приобретены пара чёрных джинсов, чёрная джинсовая куртка, две пары чёрных носков, чёрная адидасовская футболка, и чёрные же тупорылые ботинки-гады. Во весь этот наряд, никоим образом, по мнению Хари, не покушавшийся на его гетеросексуальность, он обрядился там же на рынке, прямо в кабинке платного туалета, выйдя оттуда с удовлетворённым лицом.

- В таком прикиде можно и без справки чалить - довольно ухмыльнулся он, полюбовавшись своим отражением в витрине, - к Катьке щас упаду.

Катькой была его нынешняя подружка, с которой Харя познакомился совсем недавно в привокзальной столовой, где та работала кассиршей. Немолодая уже пергидрольная разведёнка в красных бусах и густыми синими тенями на веках, которые, по его мнению, и придавали ей особый шарм. Именно к ней он тогда, решив отпраздновать свой новый имидж, и надумал двинуть, набрав в ларьке различные вкусности в виде полкило пряников, банки сгущёнки, буханки хлеба, пачки майонеза и бутылки водки «Журавли».

Сейчас он сидел и морщил лоб, обдумывая Серёгину ситуацию.

- А ты тыкни ей иголкой в темечко, - немного поразмыслив, уверенно посоветовал он, - когда дрыхнет…. Сразу перекинется…. Только точно посередине темечка надо выцелить. И ни один мент концов не найдёт, проверенный способ.

- А найдут? - вздохнул Серёга - что мне из-за этой тварюги на тюрьме вялиться? - он поморщился и помотал головой.

Харя ненадолго задумался и одно за другим выдал ещё пару предложений, которые, впрочем, уже не были столь радикальными и сводились, главным образом, к совету закатать любимой тёще в лобешник, а там будь, что будет. Глядишь и стартанёт обратно в своё Гадюкино.

- Я б лучше её саму в бетон закатал - снова вздохнул Серёга - кабы не Наташка.

Супругу Серёга любит. Хотя с мужем они полные противоположности, которые впрочем, как известно, часто сходятся. Фемина его, это вообще, на мой взгляд, не женщина, а нитроглицерин… Активна как антициклон, хоть ураган её именем называй. Ураган Наташка. Звучит, кстати: - ураган Natashka! Как Серёга её выбрал одному Богу известно…. Сам он по себе вообще-то человек смирный и молчаливый, живёт себе спокойно и живёт. По бабам не ходит. Гиббонит на пятом ЖБИ технологом по бетону. Накубатурил смену и домой. Никакие там беспокойство и охота к перемене мест им не овладевают, хватает дачи и рыбалки, для которой он недавно и приобрёл старенький 124-й мерс-универсал, в котором обычно и копался возле своего гаража. Мы с Харей обычно подтягиваемся к нему по вечерам постоять, да покурить вместе перед сном, рассуждая на предложенные темы, которые начинаем, как правило, мы с Харей. Серёга лишь изредка вставляет замечания. Он вообще человек неразговорчивый.

Наташка, добившись от Серёги согласие и на этот раз, выбрала в турагентстве две путёвки на две недели с вылетом в конце января из Екатеринбурга. Сейчас она изучала по вечерам в интернете отзывы других, уже побывавших там опытных туристов, дававших новичкам различные полезные рекомендации. Рекомендаций, кстати сказать, в сети было великое множество. От суперпрактичных, вроде совета постираться на пенной дискотеке, до совсем остроактуальных, как, к примеру, не снять сдуру транса в морковном баре.

Свою лепту в подготовку к поездке внесла и Серёгина тёща. Вследствие того, что дома сидеть она не любила, всё своё свободное время она проводила у подъезда среди других таких же пенсионерок, что, сидя на скамейке, совместно хаяли существующий миропорядок. Главным образом, они дружно проклинали фальшь современной городской жизни с её замаскированными формами унижения в виде чая в пакетиках, сложных модерновых смесителей и сковородок с тефлоновым покрытием.

Периодически они там обсуждали бесплатную газетку «Вестник здоровья», представляющую собой рекламный листок жуткого полиграфического качества и сомнительного врачебного содержания, бесплатно рассовываемый по всем почтовым ящикам. Именно в ней, Серёгина тёща и вычитала, что в этом самом Тайланде делают чудо-матрасы из самого настоящего каучука, а не поддельного китайского говнища. И что в таких матрасах не собирается пыль и отсутствует всякая среда для жизни бактерий и домашних пылевых клещей. И вообще благоприятно сказываются на здоровье человека. После чего все, слушающие её собеседницы сошлись на мысли, что вещь хорошая и надо брать.
В тот же вечер после разговора с мамой Наташка на Серёгу и накатилась.

Сперва он даже пробовал отпираться, мол, что за дурь такая, матрасы из-за границы возить. Совок что-ли? Но Наташка ему в ответ тут же выдала, что это, ведь, не просто матрас, а эргономичный чудо-матрас нового поколения. Ляжешь на такой, и он тут же принимает форму твоего тела. Проще говоря, это не матрас, а подарок судьбы. Серёга хотел было сказать, что для фигуры её мамы любое большое корыто подойдёт. И форма точь в точь как у неё такая же, и без всякой эргономики поглотит её как бермудский треугольник, но сдержался. Он вообще нечасто ей возражал. Зато Наташка высказала всё что могла. Суть её претензий свелась к тому, что Серёга жуткий эгоист и ему наплевать, как живёт сейчас её любимая мама без такого матраса. А живёт она, между прочим, как Золушка без туфлей. Страдает с больной спиной на жёстком диване, а Серёге хоть бы хны.
И если он хоть немного Наташку любит, он просто обязан сделать ей и маме такой подарок. Короче говоря, матрас запланировали купить, на что нам Серёга вечером перед отъездом и пожаловался.

- Да ладно плюнь, на юга ж летишь, радуйся. Я вон вообще на море не был - философски заметил Харя - на Ангаре только - он помолчал - у Катьки вон сеструха с мужем в этот Тай сгоняли, понравилось. Две недели фрукты жрали, да в джакузи пердели. И бабы там ихние дают за каждой пальмой. Не, я б попёр. Да только не с моей рожей визы получать - он скривился и сплюнул.

- Не надо им визы - Серёга вздохнул - Просто не тянет меня туда, не до того - он вздохнул снова – Ну их.... тараканов жрут. Мне б сейчас машину лучше подшаманить.

Выехали они в ночь, и за пять часов без приключений добрались до аэропорта Кольцово. Там с утра быстро нашли стойку со своею турфирмой и вскоре, пройдя паспортный контроль, уже шли на посадку.

Следующие восемь часов Серёга отсидел, не вставая, как в детском кресле проехал. Выспался, правда, затекло всё. В самолёте летели, в основном, представители урало-сибирского миддл-класса с одной объединяющей всех мыслью, что для того, чтобы выжить в чартере, обязательно нужно бухать. Словно разнополярные частицы, притягивались друг к другу самые ярые поклонники этой идеи, создавая небольшие мобильные группки, шныряющие по всему салону. Потом угомонились и они.

Тайланд - кусочек рая на земле. Это предположение, смотря из каких слоёв общества, оно исходит, одни считают обоснованным, кувыркаясь там с местными обезьянками и поглощая различные морепродукты, другие же твёрдо уверенные в том, Азия - это безобразие, данное утверждение отвергают, категорически предпочитая Европу и Тай в голове брезгливо держат за типичный быдлокурорт наподобие Египта или Турляндии. Как это обычно это бывает, по-своему правы и одни и другие.

В любом случае это юг и прилетая туда из Тюмени, ты это понимаешь особенно отчётливо. Так было и у Серёги с Наташкой. Едва только двери самолёта открылись, юг свалился на них в виде яркого солнца, свежего морского ветерка, воздуха, пронизанного ароматами душистых цветов и диких трав. От жары одежда тут же прилипла к телу. Они получили свой чемодан, сели к своему гиду в микроавтобус, доехали в свой отель, поселились и их отдых начался.

Подробно про Паттайю рассказывать, наверное, и не стоит, многие там были, всё про этот курорт известно. Погода всегда замечательная, даже в феврале солнце, океан, пальмы, золотой песок близлежащих коралловых островов. На пляжах чисто как после субботников. И у Серёги с женою было всё как у всех - купались, загорали да жрали как беженцы. Наташка днём налегала на соки и массажи, а Серёга подсел на грошовые овощные салаты и на вкусный местный супчик, который, как заметил Серёга, становился тем дешевле, чем дальше отходишь от моря.
Ближе к вечеру ходили прогуляться по пешеходной Волкинг Стрит, вдоль которой фланировали тысячи таких же как они туристов. С заходом солнца на этой улице начиналась бурная ночная жизнь. Открывались многочисленные go-go бары, секс-клубы, бессчётные диковинные шоу, массажные салоны, куда завлекали прохожих молоденькие девчушки-проститутки. Там же находились заведения, где тусовались далеко не латентные геи и прочая разнообразная бесполая нечисть.
Серёге эта улица не слишком нравилась. Шум, гам, громкая музыка, мигающая световая реклама, толпы безудержно веселящихся людей быстро утомляли его. Поэтому гуляли они там, как правило, недолго и шли спать к себе в отель.

В отеле из всей предлагаемой обширной экскурсионной программы они выбрали поездку в зоопарк в Чианг Мае. Очень уж интересно отельный гид её расписывал. Выехали они из Паттайи в восемь вечера в автобусе с удобными креслами, бесплатными напитками и печеньем. Ранним утром прибыли на место и после завтрака в летнем кафе сразу отправились в зоопарк.
Там Наташке больше понравились панды, что потешали толпу зрителей собравшихся возле их вольера, а Серёгу неожиданно пленили гиппопотамы. Эти, похожие на гигантские фиолетовые баклажаны животные покорили его каким-то своим вселенским покоем. Со всех сторон выли, ревели, лаяли и шипели другие обитатели зоопарка, кричали дети, ахали их родители, а эти спокойные и солидные божьи твари просто лежали и спали, не обращая на всё происходящее вокруг ровно никакого внимания. Некоторые из них даже похрапывали, выдувая из ноздрей огромные прозрачные сопли.
Супруга с группой отправилась дальше, а Серёга остался стоять возле гиппопотамов и, прикупив фруктов, долго кормил самого маленького, похожего на поросёнка, бегемотика. Наверное, это и было самое запомнившееся ему событие в этой поездке.

За тёщиным матрасом они отправились в ближайший к их отелю многоэтажный торговый центр. Матрасы нашлись тут же, на третьем этаже, в большом специализированном отделе, где, видя их интерес, перед ними тотчас нарисовался маленький продавец в белой рубахе и, интуитивно угадав в них русских, начал рассказывать о выложенном товаре. Из его журчащей речи они узнали, что их (и только их) матрасы оказывают положительное массажное действие. Они устойчивы к любым к нагрузкам и практически не деформируются во время своего тридцатилетнего срока эксплуатации. Стоимость всего 5999 бат за штуку, при цене на фабрике в три-четыре раза выше. Он снял с полки один из матрасов и заставил их потрогать.

- Тощие больно - с сомнением оглядела их Наташка.

Матрасы, запакованные в большие прозрачные вакуумные сумки с надписью «Pattani Industry» и вправду выглядели сбоку не слишком объёмными.

- А надо два маме взять, - подумав, неожиданно решила Наташка - положим один на другой, если что. Вон как тут выгодно.

- Зачем ей два? - попытался возразить Серёга - чего лишнее брать-то?

- Тебе пять тыщ для моей мамы жалко? - холодно обрезала его супруга - Бегемотам, небось, на фрукты больше скормил.

Серёга хотел, было сказать, что Наташкина мама, по большому счёту, сама та ещё бегемотиха, но промолчал. Он вообще редко когда что говорил.

- А если два мы возьмём? Два? - переключилась Наташка на продавца, показав ему два пальца - Скидка есть у вас на два? Скидка? - с тайцами она предпочитала разговаривать, словно с детьми, громко и по два раза повторяя слова.

Торговаться там, видимо, было не принято, но продавец ушёл и вернулся минут через пять, приведя с собою старшего по залу, в костюме и с ушами как у покемона. Тот и сообщил им чудесную новость, что только что, эксклюзивно для них, коммерческая служба «Pattaya Garden» разработала специальное и уникальное предложение и теперь они смогут купить два матраса по цене 5989 бат каждый.
При этих его словах Наташка встрепенулась, победно выпалила:

- Ага! - и выразительно посмотрела на супруга.

Серёга махнул рукой и коротко бросил покемону:

- Давай два. Тащи.

Тот мгновенно исчез и уже через пару минут прикатил им тележку с их заказом и, улыбаясь, вручил два сертификата с десятилетней гарантией.
Затем, после покупки матрасов они спустились на этаж ниже в отдел текстиля, где, на сэкономленные Наташкой двадцать бат, приобрели шёлковую драконью скатерть, потратив на это около ста и, погрузив покупки в такси, отправились к себе в отель.
В тот большой торговый центр они наведались ещё несколько раз. По пути к нему они всегда заходили в местные вещевые лавки, где по принципу - кто глубже всех копается, тот круче всех одевается, рылись многочисленные поклонники роскоши. В результате этих походов Наташка полностью выполнила всю свою программу по закупу, набив всяким барахлом две огромные клетчатые сумки.

Таким образом, к моменту их отъезда они уже везли с собою в аэропорт целых пять мест багажа, за который Наташка очень переживала, волнуясь, по своему обыкновению, как Чёрное море. Кроме тех сумок она приобрела специальную корзинку, которую в последний день наполнила фруктами на соседнем рынке. И теперь ей казалось, что довезти такое богатство до дому в полной сохранности будет сложно. Поэтому в аэропорту, задумав полностью обезопасить всё своё свежеприобретённое имущество от воровства и заодно сэкономить на платной упаковке, она отправила Серёгу в небольшой аэропортовский магазинчик дьюти-фри за скотчем, чтобы перемотать как следует все сумки, не оставив при этом вероятностным похитителям ни единого шанса.

- Прозрачный бери - наказала она мужу - он следов не оставляет.

Серёга послушно дошёл до дьютика, походил там взад и вперёд, но скотча нигде не увидел. Тогда, поймав смуглого белозубого продавца, он изобразил пальцами нечто круглое и вежливо произнёс:

- Скотч, плиз.

При этом он дзынькнул ногтем по стеклу соседней витрины и добавил - прозрачный только.

- ОК, - улыбаясь кивнул тот, взял Серёгину купюру и буквально через пару минут в обмен на неё притащил ему бутылку виски «Label 5» вместе с чеком на двадцать долларов. Вручив бутылку, он поклонился и исчез, оставив ничего не понимающего Серёгу стоять с его покупкою в руках.
Другой бы на его месте решил бы вопрос в два счёта, побежал бы искать продавца или, даже не зная языка, отправился бы менять товар на кассу и т.п. Но Серёга человек мягкий. Он лишь постоял, немного поразмыслил, изучил этикетку с надписью «scotch whiskey», после чего осознал, что с ним попросту случилось глупое и досадное недоразумению. К данному недоразумению он, впрочем, отнёсся довольно философски, и, рассудив, что во всём этом вероятно есть некий определённый знак судьбы, пошёл сдаваться супруге.
Наташка, в свою очередь, узрев в руках у Серёги вместо заказанного скотча бутылку виски, тотчас заголосила как Ярославна.

- Ты что, совсем идиот? Последнюю валюту пропил, я ж ещё тушь хотела купить. Ну что за человек?! Господи, да где ж мои глаза-то были?! Вот говорила же мама!!

Серёга, в ответ на все эти нападки лишь скрестил на груди руки и гордо безмолвствовал, словно римский патриций проканавший все свои серебряные сестерции. Он вообще больше молчит по жизни.
К счастью вскоре на электронном табло вылетов зажёгся их рейс, и началась регистрация.

Обратно в свою страну оленью они летели почему-то уже не восемь, а девять с лишним часов. В полёте супругам не спалось. Наташка долго синдромила и пилила мужа из-за скотча, благо, что все её тирады заглушались шумом двигателей, а Серёга, выспавшись за отпуск на три жизни, спать пока просто не хотел. Сперва он пробовал читать журналы и листать каталоги, затем пытался разгадывать кроссворды, считал до тысячи и убил, таким образом, несколько часов, но сон так и не шёл. К тому времени, судя по маленькому телевизору между рядами, где их маршрут показывал крошечный самолётик, они уже пролетели больше половины пути. Кругом уже мирно спали остальные пассажиры. Наконец задремала и Наташка.

Серёге же спать так и не хотелось. Промучившись ещё с часик, он решил взять с полки плед и накрыться им. Доставая сверху плед, он заодно снял с полки и дьютифришный пакет с вискарём, чтобы ещё раз взглянуть на свою случайную покупку. Виски до этого он ни разу в жизни не употреблял, хотя, разумеется, знал, что есть такая американская самогонка. Отвинтив чёрную крышечку, он осторожно понюхал содержимое. Самогонкой оно почему-то не пахло. Скорее, наоборот, из горлышка шёл приятный запах свежего хлеба, напомнивший Серёге молодость, когда он работал укладчиком на первом хлебзаводе. Этот знакомый запах, по видимому, и послужил причиной тому, что Серёга, покосившись на спящую супругу, решил напиток попробовать. Глотнув пару раз из горла и ощутив в животе приятное жжение, он отхлебнул ещё разик, но уже побольше. Потом ещё и ещё. И ещё. Через час, высосав половину нольпятой бутылки, Серега, наконец, забылся, похрапывая время от времени.
Проснулся он, когда уже объявили посадку, от тычков его собственной супруги, что, тряся наполовину опорожненной бутылкой, дала волю своим чувствам.

- Я поверить не могу! Ты чем думаешь вообще?! Мы как поедем теперь вообще?! И вообще!! - Наташка орала всё громче, заставляя уже оглядываться остальных пассажиров.
Серёга хоть и на этот раз отмалчивался, но при этом даже улыбался каким-то своим собственным мыслям.

Полчаса спустя, благополучно приземлившись, они прошли паспортный контроль, где Наташку ждал очередной обидный удар судьбы. Её спецкорзинка для фруктов приехала абсолютно пустая. Самым обидным в этой ситуации было то, что те, из наиболее предусмотрительных, кто плотно обмотал свои корзинки скотчем, преспокойно их получили. Очевидно, несмотря на то, что ввоз фруктов в Россию запрещен, таможенники просто поленились их вскрывать и опустошать.
Слава Богу, весь остальной багаж они получили в целости. Потом Серёга с немалым трудом загрузил его весь на тележку, которую и покатил к своей машине на платную стоянку. Наташка, злющая после облома с фруктами, весь вектор своего гнева ожидаемо направила на супруга и продолжала ему выговаривать, идя с пустой корзинкой сзади. Серёга в ответ продолжал хранить молчание. Он вообще редко когда ей отвечал.
На стоянке они с большим трудом запихнули все свои пожитки в автомобиль, после чего Наташка на какое-то время затихла и задумалась.

Ситуация на самом деле была ужасная. Сама она машину не водила. Серёгу в таком состоянии пускать за руль было нельзя, хотя сам он был и не против.
Единственный выход был в том, чтобы дать Серёге выспаться и соответственно протрезветь. Сначала они решили дойти до аэропортовской гостиницы «Лайнер». Но тут им на помощь пришёл дежуривший возле стоянки пожилой таксист, услышавший их разговор.

- Слышь, командир, оно тебе надо? - обратился он к Серёге - У них любой номер за пятёрку. А окна дадут на взлётку, так вообще не выспитесь. Давайте я вас лучше в город отвезу, в нашу гостиницу, номера по две тыщи всего с завтраком, а завтра утром обратно доставлю.

Немного подумав, они согласились и, пролетев по пустынной трассе, уже буквально через полчаса селились в двухместный номер, заказав такси на одиннадцать утра.

Гостиница располагалась на одной из центральных улиц города и представляла собой одно из крыльев здания студенческого общежития УрФУ переделанное под мини-отель. Но номер был вполне себе приличный, со сносным интерьером и отдельной ванной комнатой, куда сразу же и нырнула Наташка. Серёга же, не раздеваясь, рухнул на свою постель, его, к тому времени, наконец-то, догнал сон. Времени уже было два часа ночи по местному.

Примерно через полчаса, когда спать легла и Наташка, за окном раздался первый громкий хлопок. Последующие за ним несколько оглушительных взрывов, заставили их подскочить на своих койках. Было ощущение, что в городе начались военные действия. Взрывы за окном не прекращались и даже переросли в полноценную канонаду, сопровождаемую яркими вспышками и дикими громогласными воплями. Кто вопил и что именно, было непонятно. Но орали явно не по-русски. Когда Серёга еле-еле встал и словно лунатик, вышел в коридор, чтобы узнать о причинах происходящего бесчинства, то там его встретила заспанная дежурная горничная.

- Да это ж китайцы, соседи наши, студенты. У них в Китае Новый Год сегодня, вот и пируют, фейерверки свои пускают, каждый год так в феврале. Да Вы не расстраивайтесь, они обычно недолго празднуют. Не то, что наши - она потянулась и зевнула.

Новогодняя феерия продолжалась больше часа, после чего наступила относительная тишина. Но заснуть сразу им всё равно не удалось. Праздновавшие студенты оказались их соседями через стенку со стороны общаги и, переместившись с улицы к себе в комнату, продолжили встречать Новый год у себя. Слышимость при этом была отличная: азиаты что-то шелестели на своём языке, дружно смеялись и пели длинные и тоскливые китайские песни. Наташка несколько раз с ненавистью стучала пультом от телека по батарее пока они, наконец, не успокоились.

Когда, наконец, они угомонились и затихли, был уже седьмой час утра. Примерно к семи утра, когда Серега, в очередной раз, удостоверившись, что говно не приходит одно, опять закемарил, под окнами раздался первый длинный и громкий автомобильный гудок. За ним тут же последовал второй, за вторым третий и вскоре все они слились в непрерывный гул клаксонов. Серега как ошпаренный снова выскочил в коридор, где обнаружил прилипшую к окну дежурную, которая сама ничего не понимала.

- Может свадьба - пожала она плечами - ничего не понимаю, дурдом какой-то сегодня.

Гудки тем временем продолжались с всё возрастающей частотой. Серёга вернулся в номер, где на кровати сидела очумелая Наташка. О том, чтобы в таких условиях спать не могло идти и речи. Примерно часов в девять, когда уже начало светать обнаружилась причина этой какофонии.
Оказывается, прямо через улицу была перекинута большая рекламная растяжка с надписью цветными буквами:

«ЕСЛИ ЛЮБИШЬ СВОЙ ГОРОД - ПОСИГНАЛЬ!!!»

Что проезжающие водители и делали с удовольствием. Многие при этом высовывались из своих авто и сигналили по несколько раз. По обе стороны от растяжки стояли группки молодых людей с шариками и, улыбаясь, махали в ответ. По всей видимости, это был какой-то флэшмоб.

Что оставалось делать в этой ситуации супругам? Практически ничего. Только умыться, сходить на завтрак, собраться и спуститься к такси, чтобы ехать на стоянку в аэропорт.
Серёга, в принципе, пришёл в себя и решил ехать домой, хоть и не выспался. Тем более, что выбора у него не было, назавтра ему нужно было выходить на работу. Наташка после бессонной ночи выглядела далеко не лучшим образом, бледным лицом и тёмными кругами под глазами напоминая Серёге панду, которую он видел в зоопарке. Но вслух он ей этого не сказал. Он вообще мало что когда говорит.

Доехав до своего автомобиля, Серёга попробовал его завести. Несмотря на мороз, двигатель заработал с полтычка. Пока мотор прогревался, они с Наташкой разобрались с багажом, поместив большую его часть сзади, и Серёга поднялся в кондейку к сторожам доплачивать за сутки. В это время Наташка, которой показалось, что один из матрасов будет мешать смотреть Серёге в зеркало заднего вида, недолго думая решила его распаковать и загнуть в сторону неудобно торчащий, по её мнению, кусок.

И вот тут-то и началась вторая часть Марлезонского балета: без вакуумной упаковки открытый матрас мгновенно раздулся, увеличившись в объёме в несколько раз, и самым чудовищным образом превратился в подобие гигантского серого кирпича. Запихнуть этот «кирпич» обратно в машину у неё уже просто не получалось.
Подошедший Серёга сразу понял, что его горячо любимая жёнушка умудрилась притащить для них очередную проблему. Несколько раз он также попытался втиснуть матрас в салон. Но, увы, даже при своих немаленьких размерах их универсал был не в силах вместить матрас в себя.

Как говорят в Африке, даже если тебя сожрали, то у тебя есть, по меньшей мере, два выхода. В данной ситуации выходов Серёга тоже видел два: во-первых, можно было попробовать обрезать лишнюю часть матраса ножом, уменьшив, таким образом, его до приемлемого размера, а во-вторых, можно было выкинуть нахрен этот матрас на ближайшую помойку и ехать уже домой. Всё равно ещё один матрас у них оставался.
Обрезать матрас Наташка категорически не захотела. Не согласилась она и с идеей оставить один из матрасов на месте. Немного покумекав, она гениально надумала, расположить матрас на крыше автомобиля и, невзирая на отсутствие верхнего багажника примотать его к мерсу скотчем, который можно купить в аэропорту. Сходит она сама, потому что Серёга, как выяснилось, на покупку скотча совершенно не способен.
Серёга в ответ традиционно промолчал. Он вообще не особо разговорчивый.

Через четверть часа они положили непослушный матрас сверху и, передавая с Серегой, друг другу скотч через открытые двери примотали его к крыше. Вид при этом у их автомобиля получился несколько необычный и даже какой-то инопланетный.

Наконец они двинулись. Совсем скоро Серёга понял, что быстро доехать до дому им не удастся. Кто ездил по этой дороге знает, что это не трасса, а мусоропровод. Менты по дороге на Тюмень стоят там в каждой придорожной деревушке. Первый же тормознувший их сержант матрас велел снять, мотивируя это ужасающей опасностью для других участников движения. Потом он долго мурыжил документы, пробивая их по рации, и вообще был настроен нешуточно. Неизвестно чем бы это всё кончилось, если б они за пятихатку не договорились с подошедшим сержантским напарником, что, уже подходя к ним, начал сходу подмигивать Серёге как пиковая дама.
Далее было то же самое. При виде их мерса инспектора их сразу останавливали, каждый раз требуя объяснений насчёт странной конструкции на крыше, долго проверяли документы и заставляли показывать остальной багаж. Спустя какое-то время их, конечно, отпускали, но всё это стоило денег, которые таяли с нехилой скоростью.

Ехали они, в итоге, очень медленно. И дело было даже не в гаишниках. Примотанный к крыше матрас при движении раздувало, а при попытке развить какую-то более-менее приличную скорость его попросту задирало над крышей, ударяясь об которую он издавал оглушительные хлопающие звуки.
Поэтому двигаться им пришлось по-крейсерски, примерно 30-40 километров в час, что вызывало жуткое негодование других участников движения, вынужденных тащиться сзади. Дорога и так шла по населённым пунктам с ограничением скорости, а тут ещё их мерин собирал сзади целые караваны из грузовиков, джипов и легковушек.
Несколько раз проезжавшие мимо водители высунувшись, называли Серёгу разными нехорошими словами, самыми приличными из которых были «волк» и «педосек», а какие-то молодые отморозки, обгонявшие их на ауди, даже швырнули в них из окна своей машины пустую коробочку из-под компакт-диска, заставив Наташку завизжать от ужаса.
А одна огромная фура, долго пытавшаяся их обойти, так страшно гудела и моргала фарами, что Наташка заставила Серёгу съехать с трассы, чтобы её пропустить.

Где-то уже в районе Камышлова над ними стал кружить большущий беркут, внимание которого, по все видимости, привлекли раздающиеся внизу странные звуки. Сделав несколько ложных заходов, он прицелился и метко насрал им на лобовуху. Причём не капнул как-то там по-птичьи, а нешуточно так навалил, словно какой-нибудь археоптерикс, еле щётки счистили. Это, вероятно, показалось ему забавным, и каким-то, одному ему известным образом, он пригласил пару родственником, вместе с которыми и уделал сверху весь матрас, отстав от них уже ближе к Талице.
Позабывшая про сон Наташка, от всей этой происходящей с ними жути уже просто молчала, закусив губу, и лишь время от времени начинала беззвучно плакать.

Зато на следующем посту их хоть и остановили, но матрас уже не трогали а, посмотрев на измученную и зарёванную Наташку, сразу отпустили, проверив документы и даже не взяв никакого штрафа.

В общем, ехали они так почти девять часов и добрались до Тюмени уже в полной темноте, сразу отправившись на круглосуточную мойку, где практичная Наташка, пока Серёга вышел покурить, сдуру упросила заспанную тётку-мойщицу заодно помыть и матрас. Увы, как и многие другие благие женские начинания, это действо не дало ожидаемого эффекта. После мойки этот, в общем-то, легковесный предмет превратился в какое-то подобие каменного обелиска и стал весить явно больше центнера. Все их совместные семейные попытки водрузить его обратно на крышу мерса ни к чему не привели и Наташка, по своему обыкновению, принялась давать мужу мудрые, но технически сложновыполнимые советы.

И вот тут произошло нечто необычное. Серёга, наш Серёга, который мимо гаишников-то проезжает с поднятыми руками, неожиданно взбунтовался. Так редко выходящий из себя, он не выдержал, бесанулся и, используя обычно несвойственные ему непарламентские выражения, высказал всё-то, что он думает по поводу этой поездки, этого матраса, Наташкиной мамы и самой Наташки, всем вместе которым, по его словам, он хотел бы придать некий замысловато-эротический крутящий момент. Каким-то образом Серёга вдруг начал изъясняться складно, пространно и утончённо. По поводу Наташкиной мамы Серёга высказал дополнительное предположение, что, таких как она гадин, вообще Онищенко запрещать должен.
Также в подтверждение своих слов и видимо для большей их значительности, Серёга произвёл руками несколько откровенных жестов и поднёс к Наташкиному носу кулак, пообещав при малейшем с её стороны писке бесплатно сделать ей полный массаж лица, не хуже чем в Таиланде.

Наташка, впервые в жизни увидевшая супруга в таком состоянии, от страха впала в анабиоз, и мгновенно замолчала, не смея ему возражать.

Тем временем Серёга, немного успокоившись, нашёл на соседней стоянке двоих сторожей, которые за полпузыря скотча охотно согласились его беде помочь и даже притащили для этой цели моток шпагата, крепко примотав матрас к крыше.
Затем они прокрались на машине по ночному городу до нашего двора, где, подъехав к гаражу, Серёга спихнул трёклятый матрас на землю. Нести его самому было уже абсолютно невозможно, весил он уже как два пианино. На дворе, как вы помните, был февраль и, пока они ехали до дому, матрас, вследствие обледенения потихоньку превратился в монолит.

Осознав это, Серёга позвонил нам с Харей, вызвав к подъезду. Ничего не уразумев из его сбивчивых объяснений, я оделся и спустился вниз, где уже стоял также ничего не понимающий Харя, куривший сигарету.

- Не зевай, ужин видно - протянул он мне смятую пачку.

Закурить я не успел, потому что, со стороны гаражей внезапно показался Серёга и, махнув нам рукой, позвал к гаражам.
Зрелище, представшее там нашему взору, было каким-то нереалистичным и даже пугающим. Серёга с почерневшим лицом, стоял у своего мерина. А на ворота его гаража была привалена какая-то, как нам показалось, серая бетонная плита перекрытия, сбоку от которой замерла зарёванная Наташка, с явным ужасом глядевшая на супруга.

- Мама римская - ахнул при виде этой картины мгновенно сориентировавшийся Харя - точняк Серый тёщу кончил…. В бетон, по ходу, и закатал, как подписывался…- Харя даже перекрестился.

Мне грешным делом, тоже пригрезилось что-то подобное, уж больно жутко всё это со стороны выглядело. А что ещё в этой ситуации можно было подумать? В голове беспокойно замигала тревожная кнопка - что делать?
Потом, когда мы подошли поближе, то поняли, что Серёга выглядит таким потемневшим из-за загара. Плита же смотрелась несколько странно. Почему-то по всей своей поверхности она была перфорирована небольшими круглыми дырками.

- Матрас это, тёще мы привезли - видя наше недоумение, устало пояснил Серёга - спать ей у нас негде, как той собаке - покосился он на жену. Наташка, к нашему удивлению только всхлипнула и промолчала.

После того как ситуация разъяснилась, мы все вместе покатили этот тяжеленный обледенелый матрас по снегу к подъезду, где, напрочь снеся пару почтовых ящиков и сломав возвратный механизм входной железной двери, втроём допёрли это злополучное резиновое изделие на пятый этаж до их квартиры.

На шум выглянула Серёгина тёща, тут же принявшаяся что-то недовольно бубнить. В ответ Серёга, неожиданно для нас с Харей, начавший вдруг длинно и красноречиво выражаться, крепко ухватил её за шиворот и сходу провёл с ней решительную и действенную коммуникацию, смысл которой сводился к настоятельной ей рекомендации замолчать отныне и навеки во избежание познания ею истинного смысла скорби. При этом Серёга выразил уверенность, что в случае же какого-либо неполного понимания его слов, он прямо сейчас может перейти от них к делу и чтобы доказать серьёзность сказанного для начала заедет ей пару раз разводным ключом по имплантантам.

Поскольку тёща таким Серёгу тоже никогда не видела, то она, потеряв дар речи, молниеносно развернулась и спешно скрылась в зале, где и залегла на своём диване кверху воронкой. Больше в тот вечер она не показывалась. Нового Серёгу она явно боялась.

Так вот и закончилась эта история в постельных тонах. Что тут можно ещё добавить? В семье сейчас у них полная красотень. Сплошные эндорфины. После той Серёгиной операции по принуждению к миру, тёща у него даже не пикнет, живут они с тех пор душа в душу. Даже в случающихся между ним и Наташкой мелких семейных стычках она, как правило, всегда на стороне зятя.

Серёга купил для неё новую кровать, под размер матраса. Второй матрас Наташка хотела продать, но Серёга запретил, решив оба оставить для тёщи, и уложил их, как и планировали, один на другой.
Получилось немного высоковато, но зато теперь каждый божий вечер, как соберётся тёща спать, так у них дома одна картина - она словно Исинбаева разбегается из дальнего угла комнаты и бежит к кровати. Возле неё она сбрасывает свои тапки, как нижние ступени ракетоносителя и запрыгивает вначале на табуретку, потом отталкивается от неё, делает сальтуху и перелетает к себе на кровать, где уже и лежит на своей каучуковой перине, как кукла наследника Тутти. Серёга даже на сотовый это втихаря записал, нам показывал.

Вот такая вот бывает польза от загрантуризма. А не поехал бы тогда Серёга, так до сих пор бы его грызли, к осьминогу не ходи. Не зря, в общем, съездил. Но больше вроде не собирается, понравилось ему там или нет, мы с Харей так и не поняли. И сам он ничего толком не сказал. Он ведь вообще у нас человек такой, молчун по жизни.

© robertyumen

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в ах*е, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.
Мораль - помогайте людям!

Я учился в восьмом, когда в школе организовали кинокружок. Для провинциального городка с населением десять тысяч это было круто. Как звали руководителя я честно говоря уже не помню. Вроде Дмитрий Михайлович. Неважно. Промеж себя мы его называли "Этодело". "Это дело" было его любимой присказкой. "Это дело мы вставляем вот сюда, а это дело просовываем вон туда". У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да?" Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был по какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит, треть готовится сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову, производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.

Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И немудрено. Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое свойство. Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.
- Записывать будем всех желающих.
- Как же вы справитесь?!
- Не волнуйтесь, я справлюсь. - коротко ответил тот.
Он был не так прост, как казался, этот мужичек.

Уже после первого занятия количество участников кружка сократилось втрое. Скучные лекции по физике, оптике, и химии, схемы и формулы на доске, непонятные термины в тетради, всего этого слава богу хватало и на уроках. К третьему занятию осталось человек двадцать. Я высидел просто потому, что увлекался фотографией, и мне было интересно. На пятое занятие пришло двенадцать человек. Этодело обвел нас взглядом, пересчитал, отложил в сторону мел, и сказал:
- Ну вот теперь нормально. Можно, это дело, и начинать.
А уже через месяц человек с кинокамерой стал непременным атрибутом всех школьных мероприятий. Наши фильмы из школьной жизни пользовались бешеной популярностью и собирали аншлаги. Этодело был хорошим руководителем. Как-то он умел ненавязчиво так организовать процесс, что каждому находилось занятие по душе, и никто не сидел без дела. То, что он не был профессиональным преподавателем и педагогом, добавляло нотку доверительности в наши отношения. Короче, нормальный был мужик.

А закончилось всё довольно неожиданно и печально. Приближался новый год. В последний день перед каникулами учителя как обычно, распустив учеников и закрыв школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя Этодело не был членом педагогического коллектива, его пригласили. "В обнимочку с обшарпанной гармошкой". Кому-то же пришла в голову эта безумная затея - запечатлеть сие мероприятие на киноплёнку. Которая потом долго ещё пылилась в лаборатории в коробке с надписью "Новый год". После каникул про неё никто и не вспомнил.

Спустя какое-то время, уже ближе к весне, мы наконец закончили монтировать фильм на тему новогодних школьных утреников и огоньков. Определили время премьерного показа, сделали анонс. В зале было не протолкнуться, сидели на головах. Под нетерпеливый гул публики погасили свет, и начали кинопоказ. Кто перепутал плёнки, так и осталось тайной. Наверное в суматохе кто-то схватил не ту коробку. Новый год и новый год. Когда на экране пьяненькие учителя под беззвучную музыку стали непедагогично дёргаться и гримасничать, публика взвыла. Публика неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный кинопоказ, оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.

Конечно, разразился скандал. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил своё недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на педсовете, посвященному этому происшествию.

- Да ладно вам! Нормальное кино. Скажите ещё спасибо, что звука не было!

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

В связи с переездом продаю мебель. Разместил на известном сайте объявление о продаже дивана, с фоткой, как и положено. Недорого, диван отличный. Прошёл месяц, всего пара звонков была, и никто даже не пришёл его посмотреть. Решил сжульничать и сделать жёсткий чит-мод. Сфоткал диван заново, с сидевшей на нём моей трёхцветной пушистой кошкой Муркой. Залил новую фотку на сайт. Диван забрали на следующий день!!! Котики зомбируют людей!

Нил Фёдорович Филатов (педиатр, в честь которого позже назвали Филатовскую больницу) был страстным шахматистом. Одно время он стал приходить домой из больницы довольно поздно. Жена учинила ему допрос, и он покаялся:
- Я уходил уже, и вижу - сидит гимназист и сам с собою партию в шахматы играет. А ну-ка, говорю, поставь фигуры, я с тобой сыграю. Думал обыграть его в несколько минут. А он мне мат закатил. На другой день - опять мат. Я на третий день уже не мимоходом играю, а нарочно приехал раньше, играю изо всей силы, а он мне опять шах и мат. И на четвёртый день - всё шах и мат!!!
Гимназист этот был будущий чемпион мира Алёхин.

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

рассказана близким другом, далее с его слов:
Работаю программером в благотворительном фонде при ну очень серьезной структуре. Фонд у нас очень странный – похож скорее на отстойник для не шибко умных, но очень блатных. Устроиться на работу сюда можно только по личной рекомендации члена правления головной компании. Машин даже у рядовых сотрудников дешевле пары миллионов рублей в принципе нет, а начиная с минимального управленческого звена начинаются Бриони, ягуары и прочие Ролексы:) Про руководство можно даже не говорить – слухи о площадях их особняков и квартир будоражат умы простых граждан. Но собственно ненависти никто не вызывает - украсть у нас негде, и все эти понты просто часть состояния семей из которых наш персонал происходит. Сама история собственно, не об этом. Работает у нас один мужичок. Валерий Пертович. Ему 70 с легким хвостиком, но при этом все тяжелые командировки в самую глухомань – его. Валерий Петрович всегда поможет, подменит, научит, пропустит мимо ушей ехидные смешки и просто делает своё дело. Валерий Петрович прост и главное – он ВООБЩЕ не реагирует на понты окружающих. Тут нужно заметить одну деталь – есть множество людей, которые ведут себя точно так же, но практически все они имеют серьезные активы и просто не выпендриваются. А у остальных где-то внутри чаще всего сидит глубокая неприязнь к такого рода «выскочкам», коими укомплектован наш отдел. Есть конечно ещё люди « не от мира сего», но таким в нашу структуру дорога закрыта.
В общем, этот мужик вызывал у меня жгучий интерес. Было совершенно непонятно, откуда он вообще взялся. При этом интереса добавлял тот факт, что Валерий Петрович жил в самой натуральной коммуналке, причем не в центре города. И никогда не скрывал своей прошлой работы в НИИ и институтах. Совершенно непримечательная биография, точно такая же, как и у сотен тысяч других советских людей.
И только через несколько лет, когда мы с Валерием Петровичем подружились, он пригласил меня к себе в гости. Он действительно занимал комнату в убитой коммуналке. И быт его был крайне скромен. Единственное отличие от обычной комнаты советского пенсионера было в фотографиях. Нет, ФОТОГРАФИЯХ. Кроме тех, что висели в красивейших рамочках из карельской березы на стенах, Валерий Петрович показал мне фотоальбомы. И тогда я ПОНЯЛ.
В годы юности отец Валерия Петровича крепко дружил с будущим генсеком, когда тот ещё только начинал свой путь наверх. И это была самая простая и в то же время настоящая дружба. После взлета эти отношения прекратились. Но однажды в квартире раздался звонок и отца вызвали в Кремль. После дружеской беседы генсек предложил отцу различные должности «при себе», но тот очень любил свою простую работу и оставлять её не хотел. А ещё он очень любил своего единственного сына.
И он попросил. В результате этой просьбы Валерий Петрович, а тогда ещё просто первокурсник Валера получил то, о чем могли мечтать только дети членов Политбюро, да и то далеко не все.
На первом курсе Валера ездил в институт на СОБСТВЕННОЙ НОВОЙ СПОРТИВНОЙ ИНОМАРКЕ и жил в СОБСТВЕННОЙ трехкомнатной квартире в доме ЦК. Чтобы было более понятно, на дворе шел 1972 год. Приехать в институт на папиной волге было самым наикрутейшим понтом, который только можно было себе представить. А достать в личное пользование иномарку даже очень серьезному номенклатурщику было практически невозможно.
И в этот момент я понял это отношение к нашему персоналу и этот улыбающийся и безразличный взгляд. Ибо ни один сегодняшний олигарх ни за какие деньги не сможет купить то, что в свои 18 лет имел Валерий Петрович. А сейчас ему уже реально все равно.

Во время своего визита в Россию в 1897 году кайзер Вильгельм II посетил 85-й Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошёл к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
- За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, - рявкнул трубач.
- Ну, этого больше не повторится, - немного смущённо сказал Вильгельм.
- Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество, - так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошёл дальше...

Из Мекки на Небо с пересадкой в Иерусалиме

У Александра Дюма Екатерина Медичи из умирающей династии Валуа наставляет своего сына короля Генриха III: «Запомните: при любом бедствии, при любом несчастии, которое вас постигнет, не ищите виновного, не любопытствуйте, не сомневайтесь. Скажите только: «Это Генрих Наварский!», - и вы попадете в цель!»

Многое из того, что удивляет в Израиле, что кажется необыкновенным, законы бизнеса, действующие с точностью до «наоборот»… связано с одной единственной причиной.

Израиль – центр трех религий, их сердце. Это, прежде всего, делает страну уникальной и совершенно не похожей на другие.

Израиль имеет древнейшую историю. Первыми на этой территории появились еще неандертальцы – люди (Гомо Сапиенс) другого вида. Которые по последним данным не уступали интеллектом нашим предкам, а возможно и превосходили их: объем мозга у них был больше нашего.

Потом, 75 тысяч лет назад пришли люди современного типа, и т.к. интеллект в те времена еще не вошел в моду, перебили несчастных неандертальцев.

Потом Израиль, точнее его территория входила в ареал древнейшей натуфийской культуры: 10-8 тысячелетий до нашей эры. Потом эти земли находились под управлением Древнего Египта.

И вот только потом началась вся эта заварушка, когда Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду…

Вообще у всех трех мировых религий достаточно много общего для того, чтобы они могли найти общий язык. Вопрос лишь в том, что едва ли это кому-нибудь нужно…

Сказано «Разделяй и властвуй» (кстати, и эту фразу иногда приписывают Екатерине Медичи).

Итак, все трое, иудеи, христиане и мусульмане признают Ветхий Завет за священное писание и за основу основ.

Ветхий Завет – это забавная такая книга. Если вы ее когда-нибудь читали, то вы, например, знаете, что у зайца копыта не раздвоены, и вы точно знаете, как именно надо разделывать быка, чтобы он был угоден богу.

Еще вы знаете, что Авраам (чьими потомками были Моисей, Иисус Христос и Мухаммед) был необыкновенный человек. Жил он примерно в 20 веке до нашей эры, умер от старости в возрасте 175 лет, был на короткой ноге с Богом, женат на своей сводной сестре Саре (у них был один отец). Причем, когда ему было выгодно, он говорил, что Сара его жена. А если это было опасно – надо сказать, что Сара была очень красивой женщиной, и часто нравилась мужчинам, которые в те дикие времена могли попросту убить Авраама – тогда он говорил, что она его сестра.

Заметьте, и то и другое было правдой.

Так вот, в Сару влюблялись, женились на ней (полагая, что Авраам – ее брат), а Аврааму, как брату, за это по древним обычаям перепадало: то скот, то золото.

Потом новоиспеченному супругу Сары являлся разгневанный Господь, и устраивал разнос, т.к. Сара уже была замужем и, следовательно, на ней больше нельзя было жениться. Заметьте, Бог это делал всегда после свадьбы, и когда Авраам уже получил дары. Хотя ничто не мешало ему предупредить жениха до свадьбы и до того, как Авраам получил дары.

Но, похоже, они так условились с Авраамом.

Так вот, новый муж узнавал от Бога, что Сара уже была замужем, Сара возвращалась к Аврааму, а скот и золото тоже оставались у него. Видимо, как у пострадавшей стороны.

Потом какой-нибудь фараон снова влюблялся в Сару, а Авраам опять делался «братом», фараон брал ее в жены, а Бог гневался, в общем, вся история повторялась…

Так Авраам, человек, судя по всему, не глупый и осторожный, потихоньку богател.

И вообще много таких забавных историй содержит Ветхий Завет…

Например, еще история про Содом и Гоморру, которую стоило бы перечитать законодателям некоторых европейских стран…

В Ветхом Завете сказано, что Бог задумал уничтожить эти города за то что там, говоря современным языком, практиковались однополые браки.

Но Авраам, зная эти планы Бога, говорил ему, что нечестно уничтожать города полностью, ведь там живут, помимо содомитов, еще и праведники… Например, там живет его племянник Лот с женой и двумя дочерьми.

Тогда Бог сказал: «О’кей», - и послал ангелов предупредить Лота, чтобы он ушел из Содома накануне его разрушения. Ангелы предупредили, но поставили одно условие: когда Лот с домочадцами будут уходить, им нельзя оборачиваться и смотреть на разрушаемый город под страхом смерти.

Однако, жена Лота, наверняка движимая исключительно научным интересом – ей хотелось понять, как именно разрушат Содом – обернулась. И обратилась в соляной столб.

Мы видели этот столб в Израиле возле Мертвого моря: он там так и стоит.

Да, а что сталось с праведником Лотом?.. Все у него было хорошо. Он благополучно выжил, обе его дочери забеременели и родили от него детишек.

Иными словами, если вы читали Ветхий Завет, то, во-первых, вы обладаете массой весьма сомнительных с научной точки зрения, и абсолютно не применимых в жизни знаний.

А во-вторых, вы, наверное, обладаете крепкой психикой, и достаточно терпимы к, мягко говоря, эротической литературе, содержащей сцены содомии, насилия, пропагандирующей классовую нетерпимость, жестокое обращение с животными, и прочее, потому что иначе эту книгу достаточно трудно читать, если что-то подобное вас возмущает, отталкивает или негативно действует на психику.

Лично я, начав читать ее в 14 лет, дошла ровно до того места, где было сказано, что заяц копытное животное. Это пошло в разрез с моими тогдашними представлениями, как о зайцах, так и о литературе, которой стоит уделять время, и я отложила эту книгу… лет на 20.

Впрочем, по современной возрастной классификации информационной продукции Ветхий Завет, по меткому замечанию Татьяны Толстой, потянет как раз на 35+.

Вот эта забавная книга, имеющая, впрочем, интерес с исторической точки зрения – сегодня, когда космические корабли бороздят просторы вселенной, когда я пишу вам этот текст на компьютере и отправляю через Интернет, и вы получаете его в разных уголках планеты – продолжает оставаться основой, базой идеологии миллионов людей.

Которые, впрочем, об этом далеко не всегда знают, т.к. далеко не все называющие себя христианами, мусульманами или иудеями, читали Ветхий Завет.

Помимо прочего малоприменимого в современной жизни, Ветхий Завет говорит нам еще и о том, что бог должен послать на землю Мессию. Ну, как бы, себя, или своего сына, или их общего духа, это не важно, потому что идеология одна.

И вот тут-то с этого момента начинаются различия у трех наших религий. Грубо говоря, иудеи откалываются первыми – они думают, что Мессию еще только должны прислать, и они его ждут. Их главный кодекс – Тора, составлен при участии Моисея примерно в 13 веке д.н.э. Он забрался на гору Синай, где Бог дал ему кодекс правил, высеченный на камне.

А мусульмане и христиане не отрицают всей истории с Моисеем, просто они думают, что Мессия уже приходил, и кодекс Моисея давно отменил.

Только с точки зрения христиан, Мессией был Иисус Христос, родившийся в 1 веке нашей эры.

С точки зрения мусульман, Иисус Христос не был Мессией, а был лишь одним из 100 или 200 пророков, которых Бог посылал на землю, пророком «местного значения», посланным евреям. И его заповеди – промежуточный кодекс правил.

А вот самый главный, самый последний пророк (жил через 500 лет после Иисуса) и Господин Пророков – Мухаммед, и это именно он тот самый Мессия.

Христиане полагают, что Мухаммед – лжепророк, о чем и предупредила Библия: «и многие лжепророки восстанут и прельстят многих».

Эта весьма досадная путаница, породившая много войн, убийств и вообще смертей мирных жителей, возникла, разумеется, на основе Ветхого Завета: ребята, которые его писали, не потрудились написать точнее. Но что можно требовать от людей, которые думали, что заяц – копытное животное, а Лот – праведник?..

Помните, я давеча писала?.. Если пророчество написано примерно так: «Когда петух прокукарекает три раза и когда молния ударит в старый дуб возле храма, тогда появится Мессия…» - очень сложно понять, сбылось оно, или нет. И могут существовать разные мнения на этот счет.

Что же мы имеем сегодня в сухом остатке?..

А вот что.

Иудеи полагают, что Моисей дал нам Тору, которая является главным законом, обязательным к выполнению всеми людьми, христианами и мусульманами в том числе. Они знают, что должен прийти на землю Мессия и ждут его.

Христиане дождались Мессию – им был Иисус Христос. И главный кодекс правил – его заповеди из Нового Завета, отменяющие заповеди Ветхого Завета – обязателен к выполнению, в том числе, иудеями и мусульманами.

А мусульмане тоже дождались Мессию. Им был Мухаммед, посланный Богом ко всем людям на Земле, а не только к евреям, как Христос, и его шариат (кодекс правил) отменяет все ранее существовавшие шариаты (Евангелие, Тору…) и является обязательным и для иудеев и для христиан, которые тоже должны его принять.

Да, про Иисуса вы наверняка все знаете.

А про Мухаммеда можно сказать, что он не умел читать и писать, вероятно, ему было не до этого, т.к. у него было 23 жены, и он тоже совершал разные чудеса: получал воду из пальца, умножал хлеба и даже делил Луну…

Зачем он делил Луну, я, увы, не знаю, могу только догадываться, что, видимо, с той же целью, с которой Иисус Христос ходил по воде. А главное его чудо – Коран.

Конечно, Коран явился Мухаммеду, когда тот уже был 23 раза женат, и когда Мухаммед узнал, что можно иметь не более 4 жен, было уже слишком поздно.

Все три религии: иудаизм, христианство и ислам имеют одну общую главную проблему. Они все считают, что их Бог – самый правильный и единый для всех людей. И что все люди обязаны принять их Бога. Долгое время даже считалось, что если некто не разделяет веры именно в этого Бога, то его и убить не грех. Впрочем, и сейчас еще есть приверженцы разных религий, которые именно так и думают.

Причем же тут Израиль. А Израиль тут вот причем:

- Ну, Ветхий Завет написан на древнееврейском языке в тех краях и повествует о людях, которые там жили.

- Моисей получил свои заповеди (которые тоже являются частью Ветхого Завета) от Бога на горе Синай тоже в тех краях (это территория Египта, но оттуда до Израиля ближе, чем от Москвы до Рязани).

- Иисус Христос в тех краях родился и умер.

С Мухаммедом и вовсе вышла забавная история. Ночью, когда он мирно спал в 619 году в Мекке (что на территории Саудовской Аравии), к нему прилетел Бурак – такая добрая лошадь с головой человека и с крыльями, и отвез его в Иерусалим. Там Мухаммед с Храмовой Горы вознесся на небо, пообщался с Богом и тем же манером вернулся в Мекку. Когда рассказал – не поверили.

В этой истории меня больше всего беспокоит вопрос, почему Мухаммед не мог вознестись на небо прямо из Мекки, а пришлось для этого лететь на странной лошади в Иерусалим… Но я нигде не нашла ответа.

Мухаммед в 6-7 веке, конечно, хорошо знал и христианство, и иудаизм, и если допустить мысль, что он сам мог выбрать, откуда ему возноситься на небо, наверное, ему стоило бы выбрать именно Храмовую Гору в Иерусалиме. Но мы же исходим из предположения, что он не сам принимал это решение… Тогда не понятно.

В общем, говоря современным языком, летел из Мекки на небо с пересадкой в Иерусалиме.

А т.к. это очень значимое событие в жизни Мухаммеда – он вот тогда всё и понял – Иерусалим оказался центром и третьей религии. И на месте вознесения Мухаммеда на небо стоит вторая по значимости мечеть в мире.

Еще добавлю, что если бы всего этого не было на самом деле: Ветхого Завета, Авраама, Иисуса Христа, Мухаммеда, Храмовой горы… то все равно нашелся бы тот, кто все это придумал. Потому что на всем этом делается отличный бизнес. Такой бизнес, по сравнению с которым то, о чем я тут пишу, и о чем мы говорим на встречах Деловара – просто ничто…

Даже не мышиная, а мушиная возня.

Продолжение следует.

СОВЕСТЬ

Заехал я на праздники к старому другу – бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу.
Пили чай с вареньем, я учил его внука играть на гитаре, а Тарасыч, раз за разом наказывал в шахматы свою неугомонную дочь Оксану.
После очередного пионерского мата, Оксана накопылила губки и чуть не плача сказала – «Ну, папа, ну имей совесть…»
Слово за слово и мы затеяли разговор о таком эфемерном и ускользающем понятии как совесть.
Ну, действительно, что такое совесть и зачем она нужна? Человечество существует уже 10 000 лет и само без жалости отбрасывает то, что ему не нужно в хозяйстве (или перестало быть нужным), но такой, вроде бы, атавизм как совесть, почему-то, сохраняет и культивирует. Наверное иметь совесть – это хорошая стратегия выживания для семьи, клана, деревни, или целой страны, но что заставляет каждого отдельного ее члена поступать по совести, когда за ним никто не следит, ведь это же абсолютно ему невыгодно? Своя-то рубашка ближе миллиарда общих рубашек всего народа.
Старый безбожник Юрий Тарасович, чтобы отделаться от шахмат, согласился на ничью, почесал затылок и крепко задумался.
До этого дня у Тарасыча обычно находились ответы на все вопросы вот и этот день не стал исключением, и в конце-концов, мы услышали вот такую штуку:
- Есть у меня старинный приятель, не сказать, чтобы совсем уж олигарх, но очень не бедный человек. Когда у него хорошее настроение, он покупает телеканал или радиостанцию, а когда хандра, то угольную шахту в Норвегии. Может себе позволить быть человеком настроения.
Вот, когда-то мы с ним выпивали и завели точно такой же разговор о чести и совести, и он рассказал о себе - эту незамысловатую историю:
- Однажды, лет сорок назад, я был тогда бедным, но веселым и беззаботным советским студентом.
Лето, часов шесть утра, я возвращался с товарной станции (всю ночь вагоны мыл, на магнитофон зарабатывал). Выходной день, народу никого, стою на остановке, жду первого троллейбуса.
Подошла старая бабушка с большой авоськой и села рядом на скамеечку.
Подъехал троллейбус, бабушка поднялась, неловко дернула своей сумкой и из нее вывалился толстенный кошелек, прямо мне под ноги.
Умом-то я понимал, что нужно окликнуть бабку и тут же отдать, но продолжал сидеть, как заколдованный, уж очень хотелось побыстрее магнитофон купить, а тут сама судьба кошелечек посылает…
Троллейбус уехал, я выждал еще немного, пропустил один троллейбус, второй, потом решился, сунул кошель в карман и пошел пешком. Дома пересчитал, там было 60 рублей с копейками, видимо, вся бабкина пенсия и даже толстая пачка трамвайных билетов в придачу.
В тот же день я купил свой первый бобинный магнитофон, прибалтийский какой-то, но радости не было.
С одной стороны – я ведь не ограбил бабку и даже не вытащил деньги из ее кармана, по всем законам – вроде как нашел, но совесть потерял навсегда.
Ведь совесть – это не просто красивое слово – это как лакмусовая бумажка, признак того, что живешь ты в этом мире с некоторым запасом прочности. Вернул бы кошелек бабке, не поимел бы 60 рублей, зато сберег бы ощущение запаса. Это как со старенькими родителями, они живы и ты считаешь себя маленьким защищенным мальчиком, родители умирают и ты моментально превращаешься в дряхлого седого старика, тоже ожидающего смерти…
А представь, на минуточку, что ты спецназовец и сдаешь самый свой главный экзамен в жизни на право ношения крапового берета. Вот ты целый день бегал, прыгал, стрелял, лез в огонь, дрался и в конце торжественно получил берет. Приятно будет его носить, если, на самом деле, ты срезал угол и пробежал на три километра меньше всех? Пусть - это всего лишь игра, формальность, да и не заметил ведь никто, но осадочек-то на всю жизнь с тобой...

Совесть штука одноразовая, как балласт в воздушном шаре – сбросил и все, второй совести не будет.
Если ты, скажем, в лютый голод сварил и съел человека, то никогда уже до конца своих дней не сможешь говорить ни о гуманности, ни о человеколюбии. То есть, говорить, то ты, конечно, сможешь, вот только себя не обманешь…
И нет на свете ни одного, даже самого конченного упыря, который внутри себя не жалел бы, о своем навсегда потерянном балласте.
Я тоже не святой и за свою жизнь сделал кучу разного дерьма, а чего еще ждать от человека без совести?
Но, если бы я мог найти хотя бы правнука той бабки, то в тот же день купил бы ему квартиру в центре Москвы.
Хотя я знаю, что легче от этого все равно мне не станет. Х-э-х, тяжело воздушному шару без балласта…

Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий "белёк"- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол - всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: "Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного!"

Актёр Борис Львович вспоминает...
В 1971 году, когда я учился в Щукинском училище, нашему ректору Борису Захаве исполнилось 75 лет. Всю жизнь лелеявший "Вахтанговскую", "Турандотскую" атмосферу в училище, Захава и юбилей свой потребовал провести соответственно.
- Никаких поздравительных речей, - заявил он, - только капустники! Чем смешнее и злее, тем лучше! И не в актовом зале, а в гимнастическом! Для именитых гостей поставим стулья, а остальные пусть на брусьях сидят!
Мы, закоренелые "шестидесятники", призыв этот восприняли с ликованием и тут же придумали "капусту". На нашем курсе учился Костя Хотяновский, безумно похожий на Вахтангова. Так вот: на сцене устанавливается огромный портрет Вахтангова, я выхожу и торжественно объявляю:
- Воспоминания Евгения Багратионовича Вахтангова о его любимом ученике Борисе Евгеньевиче Захаве!
Портрет уходит вверх, открывая Костю, сидящего за ним в таком же костюме и в точно "портретной" позе. Он долго смотрит на Захаву, после чего решительно произносит: "Не помню!". И портрет опускается обратно.
... К сожалению, комиссия по проведению юбилея нашу гениальную идею зарубила на корню...

мужской офис. На подоконнике засох кактус.

Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150..." (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет:) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.

Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться.
Мальчик приходит из детского сада.
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
- Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
- Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.

Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других.
В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников - молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку:
- Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса!
- За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать?

«Принесли все это в ресторан на зависть другим постояльцам...» История от 9 января.

Давным–давно мы, группа студентов, завалились в супер–моднючее тогда кафе «Метелица», что на Калининском проспекте («Метла», в просторечии). Ну, сидим – дороговато всё, да и музыка так себе, а самое неприятное – коктейли все кислые какие-то, а заесть их толком и нечем. Ну, выскочил я через дорогу – там был тогда знаменитый магазин «Хлеб». Взял две булки, сунул во внутренние карманы пиджака. Халдей на входе меня обыскал - думал, что я водку несу. Сел за столик, все обрадовались - ломаем булки руками и вкусно чавкаем. Тут с соседнего столика просят – дали им хлебушка. Ещё другие соседи просят – и этим дали. И наконец, апофеоз - подходит к нам ОФИЦИАНТ: ребята, дайте хлебца, с утра во рту одна кислятина! Дали, конечно…

Мой прадед был портным, до революции имел свою швейную мастерскую в Питере. А после революции с семьей, от греха подальше, перебрался в деревню под Питером. Там его услуги были востребованы, семья неплохо существовала. Но случилась беда - за несколько лет до Великой Отечественной войны его разбил паралич, и, как говорится, медицина была бессильна. С тех пор прадед стал хандрить и хворать, а по весне 1941 года собрался помирать и заказал гроб.
Когда война началась и немцы стали быстро подходить к деревне, его дочь (моя бабушка) сварила ему курицу, оставила воды и ушла со своей дочкой (моей тетей) и толпой односельчян прятаться в лес. Там их поймали партизаны и "за попытку сдаться врагу" конвоировали в Ленинград (120 км пешком по железной дороге), который вскоре попал в блокаду. Было их человек тридцать, пережить блокаду смогли лишь пятеро. А из тех, кто остался в деревне и пережил оккупацию, выжили все... Но речь не об этом.
Когда немцы пришли в деревню, они допросили прадеда и выяснили, что тот портной. Вскоре пришел немецкий врач и сделал укол. На следующий день прадед встал. Немцы приняли его на службу – чинить шинели и мундиры. Его поставили на довольствие, и он получал паек, правда, жаловался, что на обед дают мало хлеба. Умер он уже после войны, в сентябре 1946 года.

Приехала к нам, в тридевятое царство, погостить моя бабушка. Старушка дряхлая, но очень позитивная. Моим деткам (ее правнучкам) на радость. Младшая правнучка, 5-летка, крутится вокруг прабабушки и по детски хвастается достижениями.

- Баба, а я в бассейне с 3-х метровой вышки прыгать умею, вниз головой!
Правда умеет. Очень красочно. Я не мать-ехидна, просто так совпало, что рядом есть бассейн, вода теплая, тренер замечательный, ребенку нравится ... Бабушка, понятно, восторгается достижениями нашей стрекозы.

- Баба, а давай, ты тоже будешь с вышки прыгать?! - ребенок щедро делется радостью.
- Я уже старенькая, не умею, - отмазывается прабабушка.
- А я тебя научу! Это просто! Даже делать ничего не надо, переворачивайся головой вниз, и падай. Давай завтра пойдем!
- Не надо, внученька. Я боюсь.

Ребенок задумчив. Чего бояться-то? Видно, как в голове крутятся мысли ..... Просветление!

- Бабушка, я знаю чего ты боишься. Не бойся. Даже если ты сильно шлепнешься, Лена (тренер) всё равно конфету дает тем, кто в первый раз прыгает.

Бедная бабушка не нашла что сказать. Головой вниз, с трехметровой вышки ... и не важно, если ты сильно шлепнешься ... ведь впереди тебя ждет конфета.

В догоночку про начальника ИТ-отдела.
Лет двенадцать назад, а может и ранее, аккурат под Новый год я оказался безработным.
А дело было так. Я был замом нач.отдела ИТ, и после увольнения оного уже мысленно и физически (присел, покрутился и подогнал по высоте) "примерял" его кресло под свою пятую точку, со дня на день ожидая повышение. На мой взгляд, вполне заслуженное.
Но, судьба - злодейка распорядилась иначе. У нашего главного бухгалтера оказался не у дел еще один племянник, задницу которого и усадили в мое облюбованное кресло.

То, что племянник, выезжая из-под Актюбинска впервые увидел паровоз, утверждать не берусь. То, что он офигел от здания вокзала и просто 12-16-ти этажных московских домов, не говоря уже об остальном – знаю, (сам был в этой ситуации).
То, что он по телевизору видел компьютер – вполне предполагал.
Но, то, что он компьютер видит "живьем", был уверен, так как первое, что он спросил, зайдя в кабинет и плюхнувшись своей жопой в МОЕ кресло, это было:
- А как эта ШТУКОВИНА включается?

А уволился я после того, как (не буду кривить душой) специально в серверной, когда "начальник" удивился всяким штуковинам и прохладе в комнатушке, посоветовал ему поставить там пару-тройку обогревателей в связи с тем, что в этом помещении батареи полoмалися. И чтоб наверняка - разрешил ему пару "шнурочков" поменять местами.

Так я на Новый год себе обеспечил каникулы, которых для трудящегося люда тогда еще и не было...

Канал Евроньюс. Репортаж из Лондона. После того, как открыли границы, в Лондон повалили румыны и цыгане. На экране местный лондонский пакистанец(!) возмущается антисанитарией и преступностью румынского элемента. Правда оценить такой пассаж могут только те, кто видел районы компактного проживания лондонских паков. Придумать грязь и преступность, которая их бы возмутила - мне, например, слабо.

Britain, welcome to hell !!

В 1980 году праздновали юбилей мощнейшего циркового деятеля Марка Соломоновича Местечкина. На арене цирка, что на Цветном бульваре, за форгангом толпились люди и кони, чтобы выразить восхищение мэтру советского цирка. В правительственной ложе кучно сидело московское начальство из МГК КПСС.
Александр Ширвиндт, собрав юбилейную команду Театра сатиры, вывел на арену Ольгу Аросеву, Бориса Рунге, Михаила Державина, которые с успехом продемонстрировали Местечкину схожесть с цирком творческих направлений.
- И, наконец, - с пафосом произносит Ширвиндт, - эталон нашей цирковой династии, 90-летний Георгий Тусузов!
Тусузов дрессированно выбегает на арену и под привычный шквал аплодисментов бодро бежит по маршруту цирковых лошадей.
Во время его пробежки Ширвиндт успевает сказать в микрофон:
- Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусузов старше вас на десять лет, а в какой он прекрасной форме - и это несмотря на то, что питается говном в нашем театральном буфете.
Лучше бы он не успел этого произнести...
На следующее утро Театр сатиры пригласили к секретарю МГК партии по идеологии. Поскольку одного Ширвиндта - в силу его стойкой беспартийности - приглашать было нельзя, его вёл за руку секретарь партийной организации театра милейший Борис Рунге.
За столом сидело несколько суровых дам с "халами" на головах и пара мужичков с лицами провинциальных инквизиторов, причёсанные водой, очевидно, после вчерашних алкогольных ошибок.
С экзекуцией особо не тянули, поскольку очередь на "ковёр" была большая, и сразу спросили, обращаясь, естественно к соратнику по партии Борису Васильевичу Рунге, считает ли он возможным дальнейшее пребывание в стенах академического театра человека, осмелившегося с арены краснознамённого цирка произнести то, что повторить в стенах горкома партии не может никто.
Рунге беспомощно посмотрел на Ширвиндта и тот, не будучи обременённый грузом партийной этики, сделал наивно-удивлённое лицо и сказал:
- Мне известно, что инкриминирует мне родной МГК, но я весьма удивлён испорченностью восприятия уважаемых секретарей, ибо вчера на арене я чётко произнёс: "Питается давно в буфете нашего театра".
Сконфуженный МГК отпустил Рунге в театр без партвзысканий.

На встрече с хирургом-офтальмологом - из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение).
- Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить.
- Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.

История о Кипре за 5 января 2014 напомнила. Рассказал мой отец.
Он тогда был молодым парнем, 20 с чем-то лет, и поехал с друзьями на советский юг.
Кажется, в Анапу, хотя не факт, но это и не важно.
Идут они втроем по улице, и вдруг их зовет дед из-за забора.
- Сынки, помогите, пожалуйста!
- А что нужно-то, дедуль?
- Да вот, яблоня разрослась, можете ее обобрать?
Огромная яблоня растет прямо у забора, и наполовину свисает на улицу.
Они быстренько залезли на забор, и обобрали все яблоки, до каких дотянулись.
Получилось по 2 ведра на каждого.
- Дедуль, мы тебе сколько должны?
- Да вы что, сынки, это я вам должен! Меня дворник каждый день ругает, что яблоки на дорогу сыпятся, а ему убирать приходится!

Зимние праздники, поэтому вся семья собралась в родительском доме. Дядя - довольно крупный мужчина с выраженной растительностью на теле, играет с племянником (9 лет).
Племянник задирает дяде футболку:
- Ничего себе, сколько волос!
Дядя:
- Хочешь, тебе на рассаду дам? - выдирает несколько волос с живота и высыпает их в руку племяннику.
Племянник, не думая, оттягивает резинку трусов и с довольным видом высыпает все волосы туда.

Живет у нас белая бестия, любимица всей семьи, собачка породы "вестик". Хозяйкой числится дочка, но ухаживает за ней муж - кормит, гуляет, купает... И если муж дома - собачка обязательно возле него. Вот только что, смотрим телек, муж тискает Дейзи, та рычит, но не вырывается, понимая, что это бесполезно, короче - терпит. Через некоторое время муж наигрался с ней, мирно лежат вдвоем на диване. Приходит дочка. Начинает тискать Дейзи, та снова начинает рычать. Реакция мужа:
- Оставь собаку в покое! Я только что ее мучил!
Вот это забота!

Сынуле моему было тогда лет 10, а мне соответственно 36, у него развилась близорукость и довольно приличная, но все тянули с очками, какие-то методы придумывала офтальмолог, потом мне это надоело, ребенок носом пишет, выписали нам очки и пошли мы их забирать. В магазине Оптика дают ребенку примерить очки и предлагают посмотреть вокруг, магазин полон народу, но взгляд его задерживается на мне и крик на весь магазин: "Мама, какая ты красная и морщинистая!"

Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
- Соня!
- Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю "Наташа", я говорю МАМОЧКА!!!

Было время…
В нашей компании на складе менеджером работает Петя - странноватый парень чуть за 30. Дело в том, что свою особо незавидную должность он считает для себя серьезным достижением. И признаюсь честно, впервые услышав его историю, я так реально начал думать. Дело в том, что Петя - самый настоящий гопник в завязке. Причем гопник с многолетним стажем. В 90-х, на которые пришла пора его юности, Петя был одним из главных гопников своего района, и только по воле всевышнего не загремел на малолетку.
Но самое удивительное то, что Петя был неудачливым гопником. Его регулярно били конкуренты с соседних районов, динамили девушки, да и свои местные особо недолюбливали. В общем, Петю можно смело назвать гопником-лузером. Пока однажды.... Петя с друганами как раз смотрели новомодный боевик с Джеки Чаном или кем-то ещё из первых каратистов в главной роли. Разумеется, водочка рекой, соседи страдают от гогота и рева толпы из 15 придурков, и тут вдруг где-то во втором часу ночи заканчивается водка. Купить её ночью на районе можно только в паре мест, но тут обнаруживается полное отсутствие наличности у всей собравшейся братии. В результате принимается совместное решение отправиться всем калганом на ночной гоп-стоп. Причем не по своему району, а через шоссе. Расчет был на то, что местные «зашоссейные» пацаны после вчерашнего матча нажрались и мирно дрыхнут, а вот познакомиться с запоздалым дядей и одолжить на бутылку – совсем не грешное дело.
Но в этот день удача совсем отвернулась от наших героев. Побродив полчаса по району, они не наткнулись ни на кого. Все жители как вымерли. И вдруг – вот он, наш долгожданный подарок. Низкорослый мужичок не торопясь шел по направлению к местной общаге. На мужике было дорогое пальто и ботинки, а в 90-х это с максимальной вероятностью означало присутствие наличности в размере хотя бы на водку. Далее была классическая сцена, которую многие из вас, читатели, видели в кино или к своему несчастью испытали на своей шкуре. Обступив несчастного, оказавшегося к тому же каким-то узкоглазым китайцем, не понимавшем по-русски вообще ничего, наша гопницкая компания решила поживиться по полной. Но мужик никак не хотел отдавать ценные вещи. В конце концов самый рослый из компании совершил попытку снять с мужика часы.
Дальнейшее наш Петя помнил несколько смутно. Дала о себе знать водка вместе с просмотренным боевиком. Петя был уверен, что боевик продолжается, и он просто в нем участвует. Ибо в момент попытки снятия часов наш неприметный дядечка резко съездил самому рослому гопнику по жбану ногой. Увидев это безобразие, Петя вместе с остальными членами команды ломанулись в самое пекло. Китаец же с молниеносной скоростью достал из карманов пальто самые настоящие нунчаки и начал ими жестоко пиздить нападавшую ораву, причем на редкость профессионально. Оживший боевик продолжался недолго и закончился полным разгромом и отступлением нападавших.
В тот день Петя с поля боя не вышел. Его несли едва живые товарищи по несчастью. Нескольких других участников тоже тащили на руках. В больнице Петя оставался пару месяцев, причем самым обидным было то, что рассказать об инциденте было нельзя никому, ибо он произошел на вражеской территории.
Зато после этого случая Петя взялся за ум, решил не косить от армии, а вернувшись начал свой трудовой путь с курьера и через несколько лет дослужился аж до менеджера на складе.
P.S. Через много лет, рассказав эту историю одному районному старожилу, Петя узнал от него, что рядом с местом, где случилось побоище, в то время находился сильно законспирированный китайский бордель для своих (то бишь только для китайцев). И походу Петя в тот день повстречал реального китайского бандюгана.

-= Коррумпированный Тайланд =-
В продолжение моей вчерашней истории.
Опять Пхукет. Опять такси. Едем с пляжа в отель. Как обычно в это время (17:00) на подъезде к дистрикту Патонг - огроменная пробка. Трафик полностью парализован, даже тырчики не могут объехать по обочине. Потому что дорога - две полосы, туда и обратно. С одной стороны гора, с другой обрыв в море. Все стоят, терпеливо ждут.
Я от нефиг делать сижу и разглядываю транспорт. Тайцы любят делать тюнинг машин. Кто на что горазд. Вот стоит пикап, у него под кузовом висит что-то похожее на яйца быка. Читаю надпись на кузове "That's my Boy" (это мой мальчик).
А вообще меня уже давно мучает вопрос, почему здесь у машин номера разных цветов: есть красные, зеленые, белые и желтые. Спрашиваю таксиста. Объясняет:
- Красный - для новый машин. Купить не больше 3 месяца назад. Потом менять на белый, если транспорт приватный, либо зеленый, если транспорт для бизнес (прим. автора, например, такси). Желтый - для транспорт компаний (прим. автора, например, экскурсионный минибас).
- В чем отличие белых от зеленых?
- За зеленый надо платить немалый деньги. Каждый год. Тебя никогда не остановить полицейский, если ты везти туристы. Если белый и ты везти туристы, быть большой штраф. Надо давать взятка полицейский, сколько он попросить. Очень коррумпированный страна!
Доходчиво объяснил. Все понятно. Кроме одного:
- А если сказать, что ты везешь своих друзей?
Таец смеется.
- Нельзя.
- Почему?
- Быть еще больше штраф. Тайцы не мочь возить свой европейский друзья бесплатно. Только за деньги. Очень коррумпированный страна!

У нас в гостях мальчик 12 лет, слушаем по Ретро ФМ песню "Белые розы". Он у меня спрашивает
- А что это за странная песня "Целовать и гладить котов"? :)

Потаскуль. История одного курортного романа.

Продолжая серию своих пошлых, но подлинных рассказиков, рискну поделиться ещё одним услышанным случаем из жизни. Из разряда тех историй, что не хочешь слушать, не слушай, а врать не мешай.

Итак, есть у нас под Тюменью местный санаторий курортного типа Тараскуль. Назван он так по имени расположенного рядом посёлка и известен в основном своими источниками с минеральной водой, на которых и основаны различные типы лечения.

Раньше эта здравница была для тюменцев куда более доступна, но в последние годы там сделали ремонт, огородили территорию, в разы повысили цену и сейчас основной контингент отдыхающих там составляют лишь немногие небедные горожане, да многочисленные северяне, за которых их тучные нефтегазовые шараги вваливают деньгу по соцстраху.
Молодёжи среди них немного, лечить болячки приезжает народ в основной массе постарше, от среднего до пенсионного возраста, поэтому здешняя жизнь протекает весьма спокойно и умиротворённо, без каких-то особых волнений.

После утренних процедур все растекаются по территории, убивая время, которого, несмотря на интенсивное лечение, всё равно остаётся более чем достаточно.
Женщины обычно гуляют по лесу, кормят местных белок и обсуждают свои брошенные дачи - свидетельства их сверхчеловеческого трудолюбия. После моциона они, как правило, идут проверять клумбы у главного корпуса, не забывая сделать на их фоне очередные снимки на телефоны. Дружно полагая, что фото на фоне зелени придаёт им более юный и цветущий вид они по-лебединому раскидывают руки, на пару секунд застывая с улыбкой перед цветами и кустарниками.
Мужчин же флористика интересует куда в меньшей степени и после процедур они, не задерживаясь у цветов, сразу проходят до берега, где разбирают удочки, угрожающе-сексуально выдвигая их в сторону озёра, после чего сидят, дёргают небольших карасиков, сетуя на плохой улов и поминая рыбалку на Оби, где счёт пойманной рыбы ведётся мешками.

Из других забав в санатории имеется библиотека, бассейн, сауна, парочка крохотных кафе, музыкальные вечера по пятницам и раз в неделю автобусная экскурсия до Тобольска. На этом все нехитрые местные развлечения и заканчиваются.

Вообще, надо заметить, что весь уклад курортной жизни в подобных местах подразумевает некую неторопливую размеренность, довольно унылую в своей однообразности. Не выдерживая этой тоскливой повседневности, часть лечащихся уже с обеда стартует в поселковый магазинчик за чем-нибудь горячительным, приобретая к концу отдыха фирменно-монохроматические (в тон носа) лица.

И, возможно, как раз скука, помноженная на обилие свободного времени и подталкивает тамошних отдыхающих устраивать бесчисленные адюльтеры. Занятие это, несмотря на всю его греховность и обречённость (чем, вероятнее всего, и объясняется сладость курортных романов), является тут до чрезвычайности популярным.
Страсти кипят нешуточные, а, учитывая, что кавалеров традиционно раза в три меньше чем представительниц слабого пола, напряжение в межполовых отношениях нередко достигает такого уровня, которому позавидовал бы даже сам Тесла. За довольно короткое время пары успевают найти друг дружку, пройти путь от ухаживания до вечной любви, поревновать, рассориться, сойтись снова и расстаться навеки.
Проще говоря, люди здесь устраивают себе всё то, чего в обычной жизни им всем зачастую и не хватает.

Видимо поэтому, с учётом всего вышесказанного, санаторий Тараскуль и носит в народе намного более ёмкое и красноречивое название – Потаскуль.

Дальше переходим на личности. Наш герой с древнегреческим именем Анатолий прибыл сюда из Сургута, где он трудился механиком в управлении транспорта. И, к концу первой недели, пройдя курс лечения в высокой блестящей ванне, похожей на большой адронный коллайдер, он уже начал томиться от безделья, дойдя до всем известного состояния, когда и скучно и грустно и некому руку подать.

Несколько дней Анатолий провёл на озере. И даже успел неплохо загореть на небольшом местном пляжике. Какое-то время он безмятежно просидел на берегу, глядя на водную гладь и изредка болтая с рыбачившими рядом мужиками. Сначала такое времяпрепровождение было ему по душе, но со временем стало чего-то не хватать.
Ведь, как известно, если долго сидеть на берегу и смотреть на воду, то у тебя обязательно встанет. Уж что, что, а мать-природу не обманешь.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что, когда пляжный вид отдыха ему поднадоел, Анатолий, немного поразмыслив, решил уйти в блуд. А почему, собственно говоря, нет? Мужчина он не старый, все системы работают нормально, не курит, спиртным не злоупотребляет. Да и супружница, к счастью, далеко. Здраво оценив все свои шансы, он пришёл к выводу, что он, если так разобраться, по всем статьям, просто находка для какой-нибудь одинокой скучающей барышни. Осталось только оную барышню где-нибудь и раздобыть.

И вот сразу же после завтрака и своей надоевшей ванны он решил пойти прогуляться и заодно присмотреться к вероятностным кандидаткам.
Кандидатки тусовались главным образом вблизи спортплощадки, рассредоточившись на установленных там вдоль дорожек скамейках-качелях. Парами либо поодиночке они лениво раскачивались, время от времени отталкиваясь от земли ногами. При этом они с независимым видом глазели по сторонам, принимая при появлении мужчин наиболее выигрышные и изысканные с их точки зрения позы.

Вот на одной из таких качелей Анатолий и обнаружил подходящую для себя даму. Довольно спелую даму, надо заметить. Что было ясно уже издали по её, выпирающему далеко за качели, бюсту, обтянутому явно маловатой для него футболкой. Выражение лица при этом дама имела несколько лукавое, поглядывая вокруг словно школьница, у которой внезапно уехали на дачу родители...
Это сочетание пришлось Анатолию по душе и он, недолго думая (а точнее совсем не думая), подошёл к ней поближе, потолковать, как говорится, на предмет знакомства.

Звали её, как выяснилось, Нина, сама из Ноябрьска. Вполне себе презентабельная разведенка, уже давненько разменявшая тридцатник, не перестав при этом оставаться довольно привлекательной женщиной. С бывшим мужем-дальнобойщиком они прожили почти пять лет, после чего он, посадив к себе в кабину молодуху посудомойку из столовой, где сама Нина работала заведующей, топнул по тапочке и укатил куда-то на Украину. Разводились они уже заочно. На бывшего мужа, хотя он и бросил её как бомбу на Японию, зла она не держала, живя сейчас вдвоём с матерью и почти всё время отдавая работе.

В принципе, всё у неё было ровно, за исключением того, что слегка стала беспокоить спина, которую она и приехала сюда подлечить. И, конечно же, немного напрягало то, что ничего интересного в ее личной жизни не происходило. Ну, вы понимаете…

По тому, как она всем этим так доверчиво с ним делилась было ясно, что женщина она была довольно простая и бесхитростная. Но, всё же, судя по тому, что его имя она произносила с некоторым французским прононсом – Анатоль, некоторая тяга к утончённости в ней явно присутствовала. Проговорили они так до самого вечера и даже пропустили обед, из чего Анатолий сделал вполне закономерный с его точки зрения вывод, что он, скорее всего, ей понравился. Как и она ему. А взаимная симпатия, как известно, в большинстве случаев ведёт к чему-то гораздо большему, чем просто пустые разговоры.

Вот так вот, собственно говоря, между ними и началось всё то, что и должно было в этом случае начаться.

Безусловно, я сильно преувеличу, если скажу, что их стремительный курортный роман развивался как-то особенно изысканно.
На самом деле, всё было достаточно просто. Он не пел под её балконом серенады, не страдал, словно мавр от дикой ревности, не цитировал ей Хайяма и не сочинил в её честь ни одного сонета.

Она не травилась из-за него ядом и не плела для него венков из полевых цветов. Грудь её не вздымалась при пении ему томных любовных романсов. Ни правая, ни левая.

Ну, что ж, увы, не «бель эпок». Никто толком уже и не знает, как нужно красиво романиться. Да и как такое возможно в санатории, где антураж, надо признать, мало подходит для подобных безумств. Мосты по вечерам не разводят, балы не устраивают, голубей почтовых друг дружке не шлют. Даже розы нарвать для своей пассии у кавалера не получится, спалит камера охраны. Особо не извернёшься.

Но зато Анатолий объяснил своей избраннице, как устроена его УТТ и какой всё же, прошу прощенья, мудак их новый замначальника по транспорту, мало что смыслящий в специфике их работы.
Она же в ответ рассказала ему, как они в столовке праздновали восьмое марта, и как они тогда лихо с поваром Артуриком станцевали лезгинку.

Спустя пару дней такого общения, между нашими героями закономерно начало ощущаться мощное сексуальное напряжение, которому так или иначе суждено было выплеснуться. Что и произошло к концу третьего дня знакомства, когда просто торчать и жимкаться на качелях им обоим поднадоело.
В этот день они разошлись пораньше, договорившись, что сегодня, лишь только вечер опустится синий, они непременно встретятся и выдвинутся в лес. Прветриться, как плутовато улыбнувшись, сказала Нинка.

Остаток времени до ужина Анатолий провёл как любой другой нормальный мужчина на его месте. То есть, пролежал у себя на кровати, вспоминая все виденные ранее шедевры эротической кинематографии и примеряя на себя самые смелые сексуальные фантазии, которые, как мы с вами знаем, в наше время широко распространены и совершенно естественны.

Вечером стало ясно, что к этой встрече каждый подготовился по-своему.
Подошедшая на свидание Нинка была с новой многоэтажной причёской и уже издали благоухала шампунем и ещё чем-то сладко-цветочным. Кроме этого вместо обычной футболки она была закутана в тонкую и мало что скрывавшую полупрозрачную тюль.

Анатолий же побрился, надел летний костюм и приобрёл в местной аптеке пачку презервативов «Гусарские» с нарисованным на упаковке бравым усачом, которую время от времени он нащупывал в кармане пиджака.

Потихоньку они сошли с брусчатой дорожки, и зашли в лес, где Анатолий, опасаясь бездорожья, предупредительно поддержал свою попутчицу за локоть. Нинка же, по своему расценив его галантность, развернулась и сходу так сильно впилась в его рот своими губами, что он стал всерьёз опасаться за недавно поставленную новую пломбу.

К счастью она быстро остановилась и, взяв его под руку, зашагала уже рядом, прижимаясь к нему время от времени. Анатолий же шёл теперь не спеша и вообще несколько успокоился как обычно бывает с человеком, который понимает, что сейчас ему дадут.

Постепенно, болтая о разной чепухе и, видимо подсознательно оттягивая самый долгожданный и восхитительный миг своего свидания, их возлюбленная пара углубилась в лесной массив не меньше чем на километр.
Остановились они, только наткнувшись на подходящее место под большущей сосной с раскидистыми нижними ветками-лапами. Лапы эти естественным образом образовывали небольшой уютный навес, под который они, недолго думая, и забрались.

Внутри Анатолий расстелил на земле свой пиджак, и усадил рядом с собою свою спутницу, окончательно создав этим романтичную обстановку. Как только они устроились рядом, оказавшись так близки, что слов было не нужно, Нинка немедля вновь влепила ему в губы очередное неистовое безе. Слегка опасаясь её такого бурного энтузиазма, Анатолий тоже решил не терять времени и через несколько мгновений борьбы с непослушной кофточкой, начал исследовать руками всё то, что она так ненадёжно скрывала. Постепенно его поглаживания перешли в энергичные массирующие движения, и спустя буквально пару минут Нинка, уже вся горела, как нефтяная вышка...

Тут, кстати, нужно ненадолго прерваться… Просто как человек глубоко порядочный, я сразу хочу предупредить, что сцены, свидетелями которых мы с вами сейчас становимся, являются наиболее деликатной частью жизни любого человека и касаться их своими грязными лапами обычно не принято. Хотя, понятно, что очень хочется.
Здесь же нам это сделать придётся, поневоле затронув некоторые щекотливые подробности, без которых в нашем случае не обойтись.

Поэтому продолжаем.

Итак, его руки тем временем добрались до её бедер, заставив Нинку, трепетно отзывавшуюся на все его пассы, шумно задышать и, чуть слышно простонав, покорно откинуться на спину. При этом она умудрилась каким-то неуловимым движением стянуть с себя трусы и повесить их на соседнюю ветку. После чего незаметно протянула руку и, плавно расстегнув Анатолию молнию на брюках, начала в свою очередь наглаживать область его, скажем так, Фаберже.

Ну что ж, час пробил. Вперёд, китобои! Анатолий, тоже разоблачился, вытащил из пиджака запчасти и, разобравшись с ними, приступил к самому древнему и увлекательнейшему занятию на нашей планете. Какое-то время под сосной раздавались лишь их вздохи и ахи. Постепенно это пыхтенье приобрело некоторую ритмичность, на которую покушалась лишь одна некстати запевшая кукушка. И ещё процессу несколько мешали появившиеся к вечеру злющие лесные комары, что кружили над ним как вертолёты, время от времени покусывая его за наиболее незагорелую часть тела (в фантазиях Анатолия комаров, кстати, не было).
Тем не менее, дело шло, и вскоре после спонтанного совместного ускорения закономерно наступил ожидаемый и бурный финал.

Возможно, на этом всё бы и кончилось, полежали бы, поболтали, Анатолий задвинул бы, как говорится, в кобуру и они пошли бы себе потихоньку обратно. Но тут, придав их встрече приятное очарование неожиданности, Нинка сама спровоцировала продолжение, взяв инициативу в свои руки. Даже и не в руки, точнее говоря. Чуть отойдя от недавней близости, она вновь припала к его губам долгим и пылким поцелуем, и не успел он ничего сказать, как, Нинкина многоэтажка плавно скользнула вниз, начав столь приятную для любого мужчины процедуру.

В этой ситуации Анатолию ничего не оставалось, только, как вновь отметить про себя любовь Нинки ко всему французскому и закрыть глаза в ожидании "большого взрыва", по накалу, кстати, ничуть не уступавшего тому, в результате которого и образовалась наша вселенная.
Сие событие случиться не замедлило, и Анатолий, вновь испытавший соответствующие чувства, на время погрузился в краткое забытье.

Потом они повалялись какое-то время, болтая о разной чепухе, и когда Анатолий уже решил, что пора бы и возвращаться, Нинка вдруг опять протянула руку вниз, вновь начав свои недвусмысленные поглаживания. Подумав о том, что такая страсть явно обусловлена неустроенной личной жизнью, он с удивлением отметил, что её усилия не проходят даром и, по прошествии некоторого времени, опавший было, как клён Анатолий снова вернулся в строй.

Что ж, в атаку, как говорил Наполеон! Недолго думая, Анатолий развернул Нинку к себе спиной, поставив на колени и, нацепив защиту, сходу ринулся в бой. Нинка восторженно взвизгнула, и процесс возобновился с ещё большей экспрессией.

Однако на этот раз быстро завершить дело у Анатолия не получилось. Возможно, сказалось напряжение этой встречи либо уже просто такая частота была, честно сказать, для него немного непривычной. С супругой у них всё это давно происходило довольно размеренно и малоинтересно. А уж такого трэша как сегодня у него давненько не было и сейчас ему приходилось нелегко. Он уже даже начинал потихоньку сдавать, мало-помалу замедляя темп.

Тогда он закрыл глаза, решив представить себе свою любимую блондинку Скарлетт Йоханссон, что, в принципе, и являлось последнее время основой их с женою семейного секса. Но сегодня голливудская дива ему по какой-то причине не помогала. Более того, в голову отчего-то лез усатый гусар с упаковки, что мало способствовало его ускорению его разрядки, а если уж говорить откровенно, то совсем никак ему не способствовало.

Ситуацию спасла Нинка. Добравшись до него снизу своими ловкими пальчиками, она сумела изгнать проклятого усача из его подсознания, настроив его каким-то образом на нужную волну. Наконец, как оно обычно бывает, в голове у него что-то вспыхнуло и, зарычав, словно бабуин в брачный период, Анатолий бурно отстрелялся, обессилено рухнув назад.

Когда же погас, как пишут в женских романах, пламень свершившегося экстаза и наш герой оказался в состоянии воспринимать действительность, то он услышал, что Нинка, как ему показалось, отчего-то негромко плачет. Недоумевая, он потянулся обнять предмет своей страсти, но рядом, почему-то, никого не обнаружил.

Открыв глаза, он выяснил, что его фемина по-прежнему находится в той самой коленно-локтевой позе, которая, как писал в своё время Золя, делает женщину такой грациозной. Правда, в отличие от его героинь Нинка находилась в этой позе вынужденно, чем и объяснялись её всхлипывания. Как оказалось, сюрприз подбросила её больная спина. Должно быть, не выдержав их с Анатолием бешеных экзерсисов, она заклинила и теперь Нинка не могла даже толком пошевелиться.

Анатолий сперва даже и не поверил, попытавшись как-то помочь ей привстать. Увы, ничего кроме новой обильной порции слёз из этой затеи у него не вышло.
Тогда, оставив эти попытки, он для начала попробовал трезво оценить обстановку, которая, понятное дело, его не радовала. Зачем они с Нинкой попёрлись предаваться похоти так далеко, сейчас он уже не мог себе объяснить, но теперь они находились не меньше чем в километре от санатория. К тому же, пока он мануалил её грудные мышцы, в лесу уже практически стемнело, и видимость была почти нулевой.

Ситуация выглядела образцовым кошмаром. Нинка, замерев, стояла в позе тихоокеанского краба и тихонько поскуливала, даже не замечая здоровенного комара, расположившегося прямо у неё на лбу.

Конечно, можно было попытаться сходить за санитарками или охранниками. Но в таком случае пришлось бы как-то объяснять им происходящее, которое, впрочем, уже бы не нуждалось в пояснении и весь остаток отпуска слушать сексуально окрашенные шутки персонала.

У него даже мелькнула подлая, но удобная мысль бросить Нинку на милость судьбы и потихоньку слиться с места их такого глупого рандеву, пообещав прислать подмогу.
Ну, а вдруг найти её потом в темноте у них не получится? Всякое ведь бывает. Представив себе хнычущую голожопую Нинку, ползущую как Мересьев с ТТ-шкой по ночному лесу, этот вариант Анатолий тоже отмёл.

Что ж, благородные поступки потому и называются благородными, что в них обычно очень мало рациональных зерен.

И Анатолий начал действовать. Первым делом он хлопнул враз замолчавшую Нинку по лбу, убив комара и враз сделав её похожей одновременно и на Зиту и на Гиту.
Затем он кое-как напялил на неё трусы, сняв их с ветки над головою, осторожно вытащил Нинку из-под дерева и, взвалив её на спину, побрёл в сторону санатория, стараясь не замечать начавшийся к тому времени мелкий и ехидный аэрозольный дождик.

Надо заметить, что идти в темноте по лесу с таким грузом на спине было само по себе довольно непростым занятием. А уж после испытанных этим вечером Анатолием яростных гормональных бурь тем более.
Буквально уже через пять минут пути ему стало казаться, что вес его ноши по самым скромным подсчётам был почти центнер. Нинка постанывала и периодически издавала лёгкие вскрики, жалуясь на комарьё, что, несмотря на моросящий дождик, продолжало её нещадно жалить.

Анатолий же брёл молча, думая о том, что в худобе нынешних анорексичных моделей возможно и нет ничего совсем уж страшного. И если бы ему удалось сунуть под сосною одной из таких худышек, то её транспортировка обходилась бы ему куда как более безболезненно. С Нинкиными же пышными формами положение было совершенно иным.

По дороге он периодически останавливался, осторожно снимал её со спины, ставил на землю и какое-то время отдыхал, пока Нинка, изогнувшись, словно венский стул, безропотно стояла рядом.
Уже где-то на полпути он умудрился наткнуться на какую-то яму и, рискуя сломать ногу, повалился на землю. Нинка к счастью не пострадала, отделавшись лёгким испугом, и Анатолий продолжил свой путь, получив лишь несколько ожогов от, так некстати там росшей, жгучей лесной крапивы.

Но, как бы банально это ни звучало, всё на свете когда-либо заканчивается. Их обратная дорога завершилась почти в час ночи, когда он добрел, наконец, до главного корпуса.

Подошедшему дежурному врачу Нинка пролепетала что-то про то, как спину ей видимо продуло на берегу озера. Её погрузили на каталку и повезли ставить уколы, а Анатолий поплёлся к себе в номер. Ноги его дрожали, сердце колотилось, спина также уже практически не разгибалась. В этот момент ему хотелось лишь одного - упасть на свою койку и заснуть как собака Павлова.

Вот такие фортеля бывают, когда люди хотят всего лишь чуточку погреховодничать.

С другой стороны всё, что с нами случается каким-то образом предопределено судьбою, и мы с вами не в силах ничего изменить. Так что всё нормально.

И пускай сейчас оба участника этой истории давно разъехались по домам, и уже живут своими собственными жизнями, но эту свою ночную прогулку они явно никогда не забудут. И вполне даже возможно, что со временем она приобретёт лишь ещё больше очарования, как это оно обычно в таких случаях и бывает.

© robertyumen

Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"

В самый разгар борьбы с фашизмом автозавод "ЗИС" разработал и выпустил образцы новых легковых машин. Уже летом 1943 года, члены Политбюро осматривали сияющие лаком "ЗИС-110", "Победу" и "Москвич". Сталин буквально всё ощупывал, садился за руль, проверяя, удобно ли будет шофёру в кабине. В заключение спросил:
- Какая стоимость машин?
- "Победа"- шестнадцать, "Москвич"- одиннадцать, а "ЗИС"- семьдесят пять тысяч,- пояснил директор завода Лихачёв.
- Дороговато, дороговато...
- Товарищ Сталин, мы дешевле не можем. Иначе потерпим банкротство.
- Ничего. Народ выдержал такую войну... Поэтому часть убытков государство возьмёт на себя. После войны давайте запускать машины в серийное производство.
Так и случилось...

Ветераны легендарной газеты "Пионерская правда", вспоминая, как в советские времена редакцию заваливало мешками детских писем, с содроганием цитируют одно из них: "Дорогая редакция, помогите! Мои родители поссорились и спят членораздельно..."

11 марта 1878 года на заседании Французской академии состоялась демонстрация собравшемуся научному сообществу фонографа Томаса Эдисона. Организовал её страстный почитатель Эдисона - известный физик Теодор дю Монсель. Вёл демонстрацию сотрудник изобретателя венгерский инженер Тивадар Пушкаш. Он объяснил собравшимся, что при воспроизведении записи звука игла, двигающаяся по канавке, передаёт колебания на упругую мембрану, которая излучает звук. Но когда из коробки и в самом деле раздался голос, профессор-филолог Жан Буйяр вскочил со своего места и, подбежав к бедняге Монселю, принялся яростно его душить, приговаривая:
- Негодяй! Вы думаете, мы позволим чревовещателю надувать нас?! Как вы могли поверить мошеннику, внушающему, что презренный металл может воспроизводить благородные звуки человеческой речи?

Подходит ко мне коллега по работе и спрашивает:
- Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно ли его на рабочий компьютер установить? Не хочу нарушать Закон об авторских правах. Мне нужно подписи подделывать.
Потом понял, что сморозил, заржал и ушёл...

Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький "Авенсис". Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьянёхонький. Спрашиваем: "Водитель где?" Ответ согнул меня пополам: я, говорит, один ехал. ОДИН!

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество "Жигулёвского" пива.
- Вы даже не представляете себе, какой это серьёзный вопрос,- ответил учёный. - Дело в том, что естественные науки в Дании финансирует пивная фирма Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
- Ну а как вам наше пиво-то, "Жигулёвское"?
- Главное, что не Tuborg.

После новогодних застолий решила подкорректировать фигуру. Несколько дней ела правильную пищу в малых количествах. Встаю утром на весы - минус 1 кг!!! Радость нереальная!!!
3 дня с азартом и блеском в глазах взвешивалась и радовалась своему похудению.
На четвертый день муж отрегулировал сбившиеся весы и прежний вес вернулся. Ну и как мужа назвать после этого?

Допились. (1998)

Два кореша, случайно встретившись после многолетней разлуки, решили отметить встречу на природе и, уболтав таксиста за нехилый гонорар, поехали на тёплые озёра, что на эннадцатом километре столичного тракта города Чугуевска.
Пьянка слегка затянулась, а места, надо сказать, знатные и облюбованы практически всеми, включая доблестных блюстителей правопорядка. Таксист оказался человеком своим и изрядно нажрался с новыми приятелями, да так, что к окончанию хмельного «топлива» был мертвецки пьян, т.е. перебрал и отрубился.

Из показаний мл.сержанта Седорчука:
Мы отъехали от охраняемого объекта на 15 минут на обед.
..
Неопознанный гражданин с высоким голосом выразил своё недовольство в нецензурной форме фактом заблуждения в лесу, потерей машины и тяжёлым весом несомого им тела трупа, и бросил что-то тяжелое на землю. После чего, неопознанный гражданин с хриплым голосом, споткнувшись о бампер патрульного автомобиля, выразил восторг нечленоразделными словами, открыл багажник и велел гражданину с высоким голосом бросить труп в багажник.

Из показаний сержанта Петарчука:
Мы решили поужинать на 20-15 минут и отъехали в сторонку.
..
Когда неопознанные граждане сели на заднее сидение патрульной машины, между ними возникла словесная перебранка на тему руля и дороги. Я решил взять их врасплох, включил свет в салоне, и сообщил им, что знаю дорогу лучше, и довезу их - куда следует, а напарник, в это время, пристегнул их наручниками.

Из заявления таксовавшего гражданина Емельчука:
..
Когда я проснулся в багажнике, я понял, что эти бандиты решили меня убить и завладеть моей машиной. Я испугался и стал кричать и бить во что мог бить, и тогда машина остановилась. Я тогда испугался ещё больше, потому что знал, что это конец, а когда багажник открыли, и я увидел милиционеров, я заплакал от счастья.
Прошу найти мою машину и наказать преступных бандитов!
Спасибо, родная милиция!

Муж:
- И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.
Я:
- А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристаёт?
Муж:
- Ну так пока я храплю - не пристаёт же!

Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал:
- Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.

Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали.

1. Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который ее не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.

2. Я только устроился на новую работу. И тут небольшой корпоративчик на природе по случаю какого-то праздника образовался.
Нажрались все изрядно. И такому случиться - у начальницы моей стаканчик пластиковый из руки выпал и она, нагнувшись за ним, очень громко пёрнула.
Все деликатно промолчали. А меня за язык чёрт дёрнул: "Будьте здоровы, Марьиванна!"

3. Познакомился с девушкой Викой в парке, гуляли до вечера, а потом пошли к ней домой.
Зашли в квартиру, она сразу в туалет, а мне показала в зал проходить. Хотя, я в туалет не меньше хотел. Я прошёл в зал, а сам танцую, так ссать хоцца. Вижу балконная дверь светится от фонаря уличного, ну я пулей на балкон и давай дудлить в пустоту, ещё и шептуна дал, как из сабвуфера. Только я закончил, захожу обратно в комнату и Вика заходит со словами: "А чё ты в темноте?", включает свет и... я вижу на диване сидят деваха с хлопцем лица типа покерфэйс, как оказалось это была сестра Вики со своим парнем, они целовались в темноте!

4. На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик похоже не возражал, сзади шел мой обалдевший муж.

5. Когда-то я попал в католический храм на Рождество. После молитвы все встали, начали пожимать друг другу руки. Рядом со мной сидела девушка, протянула мне руку и сказала: "Мир вам!", а мне послышалось: "Ирина". Я ей пожал руку и ответил: "Очень приятно, Георгий!"

6. Шёл ночью с девушкой, она мне что-то рассказывала.. а я сослепу в люк провалился.. а она всё рассказывала и рассказывала.. метров через 50 поняла, что меня нет.

7. Однажды у нас был праздник, приехали родственники. Ну вот выхожу я на улицу, остограмился ужо. Смотрю жена вроде моя стоит в знакомом коротеньком халатике, ну все ейное, белые волосы, попка облегающая тканью. Подхожу этак и ухватил ее за попку. Поворачивается "жинка", а это теща моя собственной персоной. Они росту одинакового, комплекции тоже, блондика. Я только и пролепетал: "А, это вы, мама!".
Моя кстати ржала потом аки кобылица.

8. 1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...

9. Друг как-то позвонил, говорит: "Переезжаю я, одолжи мне сумку свою большую, клетчатую". Ну, надо так надо.
С утра иду в метро, здоровая сумка через плечо. В метро, как это обычно по утрам и бывает, толпа заносит меня в вагон. Только чувствую, сумка среди толпы где-то застряла. Я просовываю руку в толпу, нащупываю свой баул и что есть силы тяну к себе. Притягиваю - и офигеваю: оказывается, вместо сумки я схватил за жопу какого-то невысокого мужичка с усами. Схватил и к себе притянул. Он стоит рядом, молча смотрит на меня круглыми глазами и усами шевелит. И блин отойти от него нет возможности: народу битком...
Ехал - всю дорогу уши горели. На мужика рядом посмотреть боялся.

10. Было мне лет 11, ехал я как-то в автобусе городском.. стоя. Рядом сидящая бабулька от нечего делать начала меня разглядывать и говорит: "Какой пуховик красивый у тебя.. и штанишки, а кроссовки какие модные" (было начало девяностых и заморские вещи только начали появляться). А потом она добавляет: "Что ж ты мальчуковые вещи КУПИЛА, не достались они какому-то мальчику". До сих пор помню, что даже ничего не сказал ей - просто потихоньку свалил к двери и вышел на остановке..
За двадцать с лишним лет - первый раз рассказываю)))

11. Я снимал комнату, когда был студентом. Нажрался раз, пришел домой. Утром просыпаюсь и охуеваю. Посреди комнаты лежит развернутая газета, а на ней огромная куча гавна. Зачем я это сделал - не понимаю до сих пор.
Но это все ерунда по сравнению с тем, что я понял, что пока я спал в комнату заходила хозяйка полить цветы.

12. Выгуливала своего овчара в парке часов в 7 утра. Спустила с поводка (тогда ещё на собаку без поводка, но в наморднике спокойно реагировали) и он бегает между деревцами.
Честно, эту тётку, присевшую то ли писять, то ли какать я увидела в последний момент и уже не успела среагировать.
Короче ситуация - сидит тётя со спущенными трусами-штанами, а моё пёсик сзади подошел и понюхал её там, где собаки друг друга нюхают.
Как жеж она орала......

13. Как-то лежал в больничке с отравлением. Там холодильник был общий в коридоре. Родные приносили мне вот такие соки, я ставил их в этот холодильник. Потом какая-то падла повадилась их тырить. На третий раз я нассал в банку, через шприц с иглой откачал содержимое пакетика и залил туда свою мочу. Наутро пакетик из холодильника пропал.
Больше соки у меня не тырили =)))

14. На даче с корешами крепко выпили и я спать ушел в одну из комнат. Пока спал - эти дурики потихоньку расстегнули мне ширинку и вставили в открытый клапан сосиску. Потом резко разбудили и давай кричать: "Что ж ты, сволочь, делаешь! Вставай быстро! Как не стыдно - нажрался, уснул и хозяйство свое тут вывалил всем на обозрение!" Я спросонок схватился за якобы "хозяйство" шоб спрятать его поскорее в брюки, а оно возьми и "оторвись", оставшись у мну в руках. Шуткари сказали потом, что глаза мои при этом увеличились до размеров тарелки.
Такого животнага ужаса я не испытывал никогда ни до, ни после...

15. В аэропорту ссу себе в сортире, никому не мешаю...
Влетает какая-то ошалелая дамочка, бросает - "Здрасьте!" и скрывается за дверью. От непоняток обоссал свои джинсы и полу куртки ссущего рядом (думал, ща по морде получу, но бедолага оказался итальянцем).

16. Ехал в поезде. Ночью спал, как полагается. И вот перед моей станцией проводник (мужик) будит меня...
И надо же такому случится, что мне снилась моя девушка.
Бля, ёбаный стыд! я спросонья притянул его к себе и поцеловал...

17. Я ехал в трамвае. Зашла девушка. Красивая, глаз не оторвать. Какой-то придурок, метра два длиной, каак гаркнет на весь трамвай: "Девушка! Вас птица обосрала!"
Бедная девочка чуть сквозь пол не провалилась.

18. У меня отец в Польше по каким-то катакомбам туристическим бродил, и на него (по ошибке, видимо) польская туристка сзади напрыгнула - напугать хотела. Там темно было, а отец боксом профессионально занимался и с разворота тетку в нокаут отправил. Говорит, неудобно очень было, но хорошо, что челюсть не сломал.

19. Мы как-то с другом Юркой, в далёком 88 пошли в тайгу побегать на лыжах, по дороге обратно опоздали на электричку. Хорошо мимо проходил товарняк на малой скорости и мы в него запрыгнули, Юрке через какое-то время срочно приспичило, хотел он было свои дела справить в углу вагона, но мне эта идея не понравилась. Тогда он отодвинул дверь и велел держать его за шиворот. А поезд уже набрал хорошую скорость и вошёл в длинный поворот. У товарища моего пошло со страшной силой и в этот момент мы вылетаем на таёжную станцию с длиннющим перроном, на котором толпится куча, человек в 300, таких же лыжников как и мы. Картинка ещё та. Юрец с голой жопой наружу, я его держу за шиворот, говно по широкой дуге, коричневой радугой разлетается над перроном, бежать с перрона некуда, Сибирь, сугробы вокруг выше чем по самое не хочу, народ провожает нас радостными матюками, причём на станции, как потом выяснилось, было полно наших знакомых, хорошо, что нас никто не опознал, а мы и не признавались, потому как пострадавших в том сраном деле было много.

20. Однажды приехал с командировки небритый. Сразу в ванну. Помылся, побрился, и решил усы оставить. Смотрю на себя в зеркало и что-то смешно так с усами.. Выхожу из ванной, ржу и говорю девушке своей: "Смотри как смешно", а на кухне вместе с ней еёная мама сидит, и у них обоих рты пооткрывались.. Я не сразу понял, что полностью голый перед ними стоял и не только усы свои показывал.)))

21. Работаю, значит, в убогом бизнесцентре, куча офисов, на первом этаже почему-то в офисах исключительно пиздатые телки.
Как-то после работы прогреваю тачку на морозе, сижу... и захотелось пернуть, ну хули, один сижу как обычно в последние 10 лет... пернул ессесно, включаю вентилятор на максимум, открываю окно и ЕБАТЬ КОЛОТИТЬ!!!! в ту же секунду в открытое окно заглядывает одна из тех девчонок с первого этажа с вопросом: "не подкинешь до дому, тачка не заводится".
Хуй знает что я там в этой вонище с испугу промычал, наверно в духе "я очень занят". Так что не пердите в тачке понапрасну )))

22. Женат 14 лет. Жена категорически не любит мыть посуду. К чему это я... Пару лет назад, в ожидании перенесенной на пару часов встречи, забежал перекусить в столовую, типа самообслуживание. Как обычно всё. Берёшь поднос, загружаешь снедью, касса.... поел - убери за собой. Рядом со столом для грязных подносов - раковина для мытья рук. Перекусив, я отнес, естественно, поднос, обдумывая детали предстоящей встречи, вдруг замечаю, что в столовой неестественно тихо. Оказывается, я домываю третью тарелку!!! Ушёл я быстро.

23. В пробке... рядом остановился мерс, девушка за рулем.. красивая такая.. Стала ковыряться в носу, я смотрю, поковырявшись, достает нехуевую такую козулю, смотрит на нее и... съедает. И тут же поворачивается ко мне... Пиздец было неудобно мне что подглядываю.

24. Жили в 5-этажке, на 5-м этаже. Вызвала такси и вышла с малой на улицу - скоро подъедет. Муж и старшая дочь (тогда ей было 7) вышли на балкон, стоят на меня сверху смотрят, провожают типа. Машем там друг другу, подмигиваем. Соседи туда-сюда ходят внизу, кто мусор выносит, кто машину заводить вышел. И тут старшая дочь сверху кричит: Мама, мама, а папа пёрнул!!!

25. У меня на светофоре машина вперёд покатилась, а впереди газель стояла. Я подумал, что это он назад катится. Я катился, дико сигналил и орал в окно!

26. Дело было в автобусе, решил шипуна пустить, а жахнул как из двухстволки, рядом ехала девушка, я повернулся в ней и сказал: - Стыдно? Вали на меня=))
Девчонка покраснела как помидорина и на следующей остановке выскочила.

27. Я с дикого перепоя, в чужой квартире, зашёл в другую комнату, где друг петрушил девку. И, включив свет, нассал на ковёр...

Альфред Хичкок был большим любителем покушать. Однажды его пригласили на обед, но стол был очень скудный, так что он только попробовал того да другого, а в целом остался почти голодным. Когда подали кофе, хозяин сказал:
- Искренне надеюсь, что вы скоро снова придёте ко мне откушать.
- Конечно, - ответил Хичкок. - Давайте начнём прямо сейчас.