Самые смешные истории за неделю!

Столыпин - завораживающая фигура. Похоже, царская Россия была вполне демократическим государством, если вокруг председателя её правительства можно было взрывать бомбы, и в конце концов пристрелить его в театре. Многие помнят его фразу: "Вам, господа, нужны великие потрясения, а нам нужна великая Россия"

Но была, оказывается, и другая его фраза, связанная с добросовестной его попыткой повесить несколько тысяч бунтовщиков, чтобы избежать того, что случилось дальше. Такое мог сказать только палач мучающийся, что за окаянная у нас история:

"Не путайте кровь на руках врача, с кровью на руках палача".

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причем каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.

Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что женщина начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегченно вздыхает и выдает: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаете».

В эпоху всеобщего счастья мы жили на семнадцатом этаже башни у Площади Победы, в крохотной однокомнатной квартирке. Что еще надо бедным студентам? Наташа была на недельной практике, поэтому я мирно дрых в одиночестве. Проснулся посреди ночи от странного причмокиванья. Едва приоткрыв глаза, я заорал от ужаса и рухнул на пол. Надо мной склонилась чудовищная харя. Огромные желтые зубы светились в полумраке. Нечеловеческие мокрые губы беспрестанно двигались и металлически позвякивали. Воняло гнилой свеклой. В голове стучала одна мысль: допрыгался.
- Правда, красивая? – с затаенной гордостью спросил Наташин голос. – Ее зовут Маруся.
Я постарался сфокусировать взгляд. В нашем уютном гнездышке стояла лошадь. Гнедая башка упиралась в люстру. Маруся переступила копытыми, оставляя на паркете глубокие вмятины, и дружелюбно вильнула хвостом, смахнув с книжной полки керамическую вазочку. Кошка Артрапода выгнула спину и зашипела. Сшибать вазочки было ее прерогативой.
- Богиня, - признался я. – А тебя не выгонят?
- За что? – удивилась Наташа.
- За конокрадство в крупных размерах.
Выяснилось, что Наташа познакомилась с кобылой на институтской биологической станции, расположенной всего в нескольких километрах от дома, и сразу влюбилась. Чувства так переполняли ее девичью душу, что она не могла не поделиться радостью с любимым человеком. И украла Марусю. Чуть-чуть. Временно. До рассвета. Пока не заметили.
За окном уже светлело, короткая летняя питерская ночь сменялась ранним утром. Я спешно оделся, и мы потащили лошадку к грузовому лифту. Кабина оказалась мала. Бог весть, как Наташа запихивала эту животину в лифт на первом этаже, но на семнадцатом внутрь помещался только лоснящийся круп, а голова упорно оставалась снаружи. Маруся грустно глядела на нас из своего мобильного стойла. Тогда мы поменяли тактику. Голову за уздцы втянули первой. Я уперся в коричневый зад, как Сизиф в проклятый булдыган. И тут случилось чудо. Лошадь изящно, по-цирковому взбрыкнула и внезапно оказалась в лифте точно по диагонали.
- Какая умная! – умилилась Наташа.
- Не то что некоторые... – не удержался я.
Мы гулко процокали по мраморному вестибюлю и вышли из подъезда. Немедленно от гостинницы «Пулковская» к нам рванула патрульная машина. Рыжий мент высунулся из окошка и хохотнул:
- Цыгане, что ли?
Я этого мента знал. Он всегда покупал у меня пиво, которым я нагло и незаконно спекулировал, когда подрабатывал сторожем продуктового ларька в Парке Победы.
- Коня хочу, - капризно протянул женский голос из глубины машины.
- Ты у них техпаспорт спроси! – весело посоветовал второй мент.
Маруся задрала хвост и смачно наложила на асфальт приличную кучу. Менты заржали.
- Щас я тебе, Верка, устрою скачки с препятствиями, - уверенно пообещал рыжий, и патрульный драндулет унесся по Московскому проспекту.
Я помог Наташе взгромоздиться в седло. Они потрусили к Пулковсому шоссе заре навстречу, а я долго махал вслед рукой моей будущей жене. Черт возьми, ну разве можно не любить такую девушку!

Звоню маме, поделиться своими проблемами:
- Мама, у меня тут полная жопа!
- А у тебя она никогда и не была худой...

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем.
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
- Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
- Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
- Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:
- О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич?
- О бабах.
- А почему о бабах?
- Да я всегда о них думаю.

Объявление в киевском валютном киоске: «На продажу нет ни долларов, ни евро, ни рублей. Даже белорусских»

Ещё про Лондон. Жили мы недалеко от района Бектон, это на востоке столицы. Там находится довольно большой литовский магазин "Lithuanika". (Из-за цен мы не так часто туда ходим.) На втором этаже есть книжный магазин, где можно купить книги на русском языке, их немного, но всё-таки... Зашли мы с дочкой, хотели приобрести карту Мира, на стенку в кухне повесить. Заходим, продавщица сидит,скучает. Обычно я всегда по-английски с ними говорю, а тут, видать, добрый стаканчик хорошего spiritus vini разбудил во мне душу того," кто не скачет". И я ей по-русски говорю: " А можно к Вам обратиться на языке оккупантов?"... Немигающий взгляд, осмысление сказанного, затем хватается обеими руками за виски и по-русски же: "Ой подождите, мне надо сообразить!" Дочка ржала всю дорогу домой.

сынишка приходит домой из садика и говорит:
- у нас есть мальчик один хороший.
мы спрашиваем:
- а чем он хороший?
- ну мы его бьём, а он не жалуется...

на заметку для Капелло..

У нас в классе парень Вадик.,всегда с нами играл в футбол,учился в очках.а на футболе всегда снимал,какой-то большой (+)или (-)в общем без них совсем плохо видел. я и спросил: -Вадик,ты же мяч не видишь?
-А бегу,куда все бегут и пинаю там в куче....

Когда рубли были большими...
Старый анекдот советских времен:
"Идут из пивнушки Брюс Ли и Шварценеггер. Оба никакие. Брюс говорит:
- Гляди, Шварц, на дороге рубль металлический валяется!
Шварцнеггер:
- О! Надо подобрать!
На следующее утро жена Шварценеггера:
- Опять вчера с Брюсом нажрался!
Шварцнеггер:
- А как ты догадалась?
- А ты всегда, когда напьешся, потом домой крышки от канализационных люков тащишь!"

Читаю вчера ленту новостей:
Студия Артемия Лебедева разработала новый дизайн канализационных люков для московских улиц, сообщает агентство городских новостей «Москва».
Новые люки будут двух видов: в виде 10-рублевой монеты и в виде Георгия Победоносца, убивающего змея. Отмечается, что было разработано 10 вариантов.
«Люки появятся на улице Забелина, их будет 48. Это пока пилотный проект, если эксперимент удастся, то будем развивать эту идею на пешеходных улицах», — сообщил руководитель комиссии по развитию жилищно-коммунального хозяйства Общественной палаты Москвы Александр Шумский.
М-да.. Теперь нам только Шварценеггера не хватает...

Нарочно не придумаешь: все наверное в офисах имеют коробку со скрепками разных цветов. У меня на столе такая же стоит. Приехали к нам в университет докторанты из Южной Африки, один белый, другой черный, как сисадмин оформил я всякие формуляры, документы для них, для пользования сети Wi-Fi и т.д., отделил документы, закрепил для каждого скрепкой и отдал им. Надо было видеть глаза африканца, когда он у себя черную, а у другого белую скрепку заметил. Хорошо, он с чувством юмора оказался, засмеялись дружно.

Русское гостеприимство.

1994 год. Работал в маленьком ресторане, 40 мест всего. Прихожу на работу и встречаю сменщика. Его рассказ - вчера кормил группу из Мексики, после обеда туристы разбрелись по территории. Затем сели в автобус и уехали. Запер дверь и убираюсь, чу кто-то в дверь скребёт. Открываю, туристка - отстала от группы и лопочет-лопочет чего-то, пусть будет "ла-ла-ла...." А я ей "да-да-да..." Беру за руку, завожу в калькуляторскую и под не прекращающееся "ла-ла-ла, да-да-да" происходит акт любви. Оделись, вышли в зал ("ла-ла-ла-да-да-да") и тут заходят гид с переводчицей - "Ах, вот ты где, потеряшка" и увели её в автобус. "Пашка, что ты об этом думаешь?" "Я думаю, что она охренела от русского гостеприимства".

Одним вечером, примерно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда ни возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
- Чур тебя, чур...

В 2012 году мместе с моим отцом мы открыли в Кельне русский ресторан. После двух лет работы я всё более убеждаюсь в существовании секретного списка советов, которым пользуются многие наши гости. С удовольствием делюсь теми из них, которые удалось записать! Используйте их при посещении любого ресторана!

1. Входя в ресторан, не стоит приветствовать хозяев - они ведь просто хотят зарабатывать деньги, а не помочь вам провести приятный вечер.
2. Табличка с просьбой оставлять собак снаружи относится ко всем собакам кроме вашей - ваша ведь совсем не такая как другие - не лает и всегда ведёт себя спокойно.
3. Хозяев оскорбляет, когда вы хотите оставить им чаевые - никогда не делайте этого!
4. У нашего персонала феноменальная память - если вы посещали нас полгода назад, достаточно при заказе просто сказать: "Дайте мне то же, что и в прошлый раз", при этом не важно, тот же официант вас обслуживал или нет.
5. Скатерти нужны в первую очередь для того, чтобы создавать на них композиции из тающего воска от свечей, стоящих на столе.
6. Проба вина после заказа целой бутылки делается для того, чтобы вы, попробовав, решили, вкусное вино или нет. Если оно не вкусное, обязательно потребуйте другую бутылку.
7. Когда вы приходите раньше, чем гости за соседним столиком, обязательно устройте скандал, если они получили свой заказ раньше вас - неважно, что вы заказали фуа-гра, а они - тарелку супа.
8. Если вы собрались провести романтический вечер в ресторане и у вас есть грудной ребёнок - обязательно возьмите его с собой - он наверняка весь вечер будет спать и не помешает ни вам, ни другим гостям.
9. Когда вы взяли с собой грудничка и он вопреки здравому смыслу по какой-то фантастической случайности не спит, а орёт как резаный - не смущайтесь и продолжайте наслаждаться вечером - другим гостям ресторана это совершенно не мешает, у них ведь тоже наверняка есть дети, что они, не поймут?
10. Изменение цен в ресторанной карте имеет только одну подоплёку - нанести лично вам тяжелое оскорбление. Обязательно позовите начальника и выразите ему своё возмущение, отметив, что вы уже многие годы посещаете ресторан и цены не менялись, а тут вдруг - на тебе!
11. Если вы обнаружили, что в туалете закончилась бумага, прокричите об этом официанту через весь зал - остальным гостям ведь тоже нужно быть в курсе.
12. Если какого-то блюда нет в меню, уточните, точно ли его нет и если таки да - нет, обязательно спросите почему, сославшись на то, что это ваше любимое блюдо и столик вы резервировали заранее.
13. Музыка в ресторане подбирается под ваш вкус, поэтому, если какая-то композиция вам не нравится - сразу сообщите официанту, он немедленно подберёт другую.
14. Хозяевами горячо приветствуется, когда вы, празднуя день рождения в ресторане, хотите принести с собой свои напитки, выпечку или салатики - это значительно облегчает их работу.
15. Тот факт, что вы - знакомый знакомого хозяев вызывает глубокое уважение у всех поставщиков ресторана и в значительной мере сокращает расходы на проведение вашего праздника. Вам могут сделать скидку до 50% от номинальной стоимости праздника, ведь персонал в этом случае тоже отказывается от части своей зарплаты.
16. Помните самое главное - хозяевам вы совершенно безразличны, только бизнес - ничего личного. Ведь другого смысла в этой жизни нет, верно?

Андрей Ермоленко

Была у меня книга с одним соавтором. На обложку мы поместили распечатанный крестиками и ноликами портрет Моны Лизы. Тогда (1990 г.) это было свежо и в диковинку. Мой соавтор (а он был фронтовиком, офицером-связистом) принес только что отпечатанную книгу домой и похвастался жене. Жена спросила: "Кто это!?". Он ответил: "Как кто - Мона Лиза сиречь Джоконда". Жена грозно спросила-воскликнула: "Какая такая Джоконда!? Это Райка - твоя радистка, с которой ты шашни на фронте имел...". Скандал чуть не с мордобитием!

Соавтор мне все это рассказал и показал Райкину фотографию - сходство полнейшее. Ну не с портретом из Лувра, а с картинкой на обложке книги.

В конце девяностых то, к чему подключают наушники, было совсем не таким, как сегодня. Это - тема отдельной ностальгической беседы. А вот сами наушники уже сделали почти такими же, как сегодня. И доступность у них была примерно такой же, и конструкция. Ну, отличались некоторые несущественные детали: ещё не полностью отказались от сменных поролоновых накладок, и ещё не придумали сменные же резиновые уплотнители-звуководы. В остальном же - почти то же самое. И жилки внутри кабелей имели то же не слишком надёжное сечение, что и в теперешних "ушах".

Эта учительница в силу преподаваемого предмета (какого? да неважно) не могла знать правил бережного обращения с маленькими хвостатыми друзьями наших органов слуха. А для кого-то и врагами - кто тихо слушать не умел. А может, она всё знала из стороннего источника, но прикидывалась шлангом. Обнаружив ученика, предавающегося кассетной или эфирной медитации - о, ужас - во время урока, она отнимала наушники, плотно их скручивала, и получившийся моток завязывала крепким узлом. Развязать его после урока почти всегда удавалось. Продолжить пользоваться - не всегда. Ваш покорный слуга часто приходил на помощь пострадавшим со всем известной палкой, которая одним концом включается в розетку, а другим разогревается до температуры плавления оловянно-свинцового сплава. Несколько минут несложной работы - и можно снова слушать. Прошли годы, а он и сегодня любит иногда так расслабиться - взять моток пришедших в негодность наушников, неспешно реанимировать и послушать.

Не секрет, что мы порой насмехались над той учительницей. Такая умная, в своём предмете плавает как рыба в воде. А таких элементарных вещей не понимает - что нельзя наушники узлами завязывать. Понимание пришло на экзамене, который мы в силу её прекрасных преподавательских качеств успешно сдали, потому что к окончанию учебного года разбирались в предмете ненамного хуже её.

Она же в силу полного отсутствия преподавательских качеств у нас бережно обращаться с наушниками так и не научилась.

Никогда не насмехайтесь над тем, кто чего-либо не знает или не умеет. Смейтесь над собой, что не можете научить.

И никогда не бахвальтесь, что знаете или умеете что-либо. Хвалите того, кто научил.

Игра в правду, или сам напросился
Думаю, многие из вас смотрели одноименный фильм.

Несколько лет назад я тусовался с одной большой и дружной компанией, где все люди знали друг друга по много лет, и половина присутствующих была одноклассниками около 30 лет от роду. И вот как-то под новый год кто-то из друзей предложил под хороший коньяк "поиграть в правду". Причем каждый после выдачи очередной порции чистосердечных признаний должен был выпивать по половинке рюмочки.
Хозяин дома, амбалистого вида парень чуть за 30, ноне обремененный красавицей-женой и маленькой дочерью, ухаживал за гостями, подливая и всячески подначивая их говорить "честнее".
У хозяина дома есть сестра - девушка не симпатичная, 16-ти с хвостиком лет, но пользующаяся его особой любовью и защитой. Сестра на момент посиделок находится у родителей.
Начиналось все весьма чинно. Кто-то вспомнил про то, как таскал у родителей конфеты, кто-то про списанную контрольную, из-за которой главная отличница класса получила "пару" и рыдая умоляла не портить ей красный диплом.
По мере нарастания градусов в крови мы узнали, кто снимал двери с петель в мужском туалете (они падали на младшеклассников и виновного не могли выяснить много лет), нашелся автор похабных надписей на дверях школы 1 сентября, мы узнали, с кем спала первая красавица класса и кто кинул петарду в женский туалет на выпускном.
К ночи в игре начали активно участвовать все присутствовавшие, пошли уже глубокие откровения на тему первого секса и прочих "подростковых тайн".
Единственный не участвовавший в игре - мальчик Петя. Он был на год моложе своих одноклассников, и при этом весьма субтильного телосложения - прямо-таки образцовый ботан. Прибавим к его образу огромные очки и неумение пить - Пете было достаточно 100 грамм коньяка для достижения кондиции "в доску".
По внешнему виду Пети было видно, что он очень хочет поделиться с окружающими чем-то сокровенным, но ему явно то ли стыдно, то ли стрёмно.
Так как Петя сидел рядом с хозяином дома, тот начал активно уговаривать Петю открыться публике. Постепенно к хозяину присоединилась и вся остальная аудитория - присутствовавшие одноклассники начали дружно убеждать Петю, что прошло уже 15 лет и стали наперебой приводить ему примеры "правды" тех лет, которой они не стеснялись.
В конце концов Петя не выдержал. Хлопнув 50 грамм коньяка, и обведя глазами аудиторию, он заявил заплетающимся языком:
"Ладно. Угоровили. Это я в 11-м классе обосрался на уроке химии (тогда все подумали, что это результат опытов, но от Петиного признания ожидали явно большего. Намного большего). И тут Петя, видя, что его признание не произвело должного эффекта, поднимает пьяный взор на сидящего рядом хозяина дома и с гордостью произносит: А ЕЩЁ Я СПАЛ С ТВОЕЙ СЕСТРОЙ!

P.S. Больше игры в правду не было - все присутствовавшие пытались урезонить хозяина дома, гонявшего Петю по приусадебному участку и описывавшего близость собственных отношений со всей Петиной родней.

Утро, метро, час пик.
В переходе меня толкают в спину, оборачиваюсь - симпатичная девушка, извинилась.
Сногсшибательная - подумал я...

Расстаралась, наготовила всего. По собственному рецепту. Спрашиваю, довольная, что приготовила сюрприз, за столом:
- Как ужин?
Ответ моего чада был кратким:
- Горячий.

Про женские хобби вспомнилось.
Вышла замуж, вскоре забеременела, беременность протекала тяжело с токсикозом и больницами, родила двойню, детям около полугода, у меня одна мечта - поспать в тишине, потому что, если дома кто-то сердобольный и сидит с детьми, отправив меня поспать, то я всё равно не могу уснуть, слушаю каждый писк.
И вот мой благоверный решает мне сделать развлекуху - зовёт в кино. Я понимаю только одно: что как только выключат свет, я вырублюсь напрочь, а потому отказываюсь.
На что он обиженно выдаёт:
- Я думал, ты образованная интересная девушка, а у тебя, оказывается, никаких интересов в жизни нет!
Фасепальм.

БЕЛЬМОНДО
Был у нас халтурный муз.коллектив, банкеты, свадьбы, брали с собой и баяниста Витю, маленький, в очках... почему-то все звали его Бельмондо, женщин обожал. На новогоднем вечере так по секрету говорит: - Парни, я её подпою и уведу с собой, - и показывает втихую - дама под 2 м и за 100 кг. - Спорим, парни, я её уведу к себе. Поспорили и зря.. Смотрим - он с ней за столиком и наливает водочки выпить, и она так к нему жеманно.. Через антракт ещё хуже - она наливает и чокается с ним, ещё антракт - картина поменялась. Дама с фужером водки трясет нашего БЕЛЬ.. - требует продолжить, а наш Витя только мычит. В конце вечеринки к нам подходит эта дама: - Ваш? - держит на весу нашего баяниста. - Наш. - Не теряйте, я с собой его возьму..
Получается, он выспорил, мы потом его пытали - что там и как? говорит не трогайте - Это Святое.
Может и так, до следующей вечеринки... спасибо, кто прочитал.

Лева человек злобно-хохмический, поэтому гадить ему не рекомендуется.
Неделю назад он при выезде из подворотни уперся носом в ниссан, который стоял без телефона на торпеде. У Левушки из-за этого сорвалось свидание. Нет, он не опоздал, но девушка сразу охладела к парню-без-машины и главного так и не состоялось. Лева не так уж сильно и хотел, но обидно ж. Хотя, заметим в скобках, если девке важна машина, то это блядь.
Лева вычислил жлоба на ниссане - тот ездил на работу в офис на первом этаже соседнего дома - заценил фейс и габариты и предъявлять претензии не решился. Вместо этого он внимательно осмотрел узенькую полосочку под номером машины, а следующие два вечера посвятил художественным работам по пластику.
На полоске была обычная для наших времен надпись "Ниссан Пеликан-Центр" Или как-то так. Лева наклеил свои полосочки поверх. Жлоб уже неделю не замечает, что катается на тачке с надписью под номером "ОБОССАН ПИДАРАС ЦЕННЫЙ".
Увидите такую машину, знайте, хозяин - хам.

Про алкоголь и пикап наоборот
Я уже писал об этом своем партнере - это тот самый кадр, про которого была история с картиной и чьей-то дочерью. В этом рассказе мы снова назовем его Женей (в оригинале крендель имеет редкое и весьма запоминающееся имя, но оно не суть истории).

Собственно, как уже стало ясно из предыдущего рассказа, Евгений - бизнесмен средней руки чуть за 30 с большим количеством свободного времени. И есть у него одна оригинальная особенность - при определенном, неизвестном самому Жене сочетании употребления алкогольных напитков он выпадает из реальности. Причем не отрубается, а продолжает быть активным, но при этом на утро ВООБЩЕ не помнить что он делал. Такое с ним бывало за всю жизнь несколько раз, и каждый раз он при этом попадал в истории. Одну из них я уже вам поведал, пришло время второй.

Итак, место действия - одна страна дальнего зарубежья с большой русской диаспорой, Жене - 27 лет, он молод телом и душой, зарабатывает хорошие деньги и прилетев по делам, решил наведаться к подруге. Подруга (она у нас с Женей общая:) так же была уже описана в одном из рассказов, но если коротко - она не особо симпатичная, слегка полная, с тяжелым, но заботливым характером и при всем этом дочка очень важного человека. Более того, как говорится для нас с Женей почти "родная", ибо потомственная представительница номенклатурной элиты СССР :)

В общем, Женя с этой подругой очень хорошо встретились. Прямо таки до нельзя душевно:) И после пары бутылок вина и обливания шампанским где-то на крыше ночного клуба, Женя впал в то самое состояние "выпадения из реальности".
Утром Женя проснулся. Не в отеле. Без денег и часов. В совершенно разгромленной спальне какого-то элитного комплекса. Вокруг валялись почему-то неиспользованные презервативы вперемешку с выдранными из горшков растениями. На кровати в неестественной позе лежала подруга. Проблема всего этого заключалась исключительно в том, что спать с подругой в Женины планы ну совсем не входило. Да и посиделки у них были чисто дружеские. После легкого опохмела Женя понял, что этой ночью что-то пошло не так. Ибо подруга смотрела на него как-то странно. Не осуждающе, без симпатии - именно странно. Все попытки понять что же произошло приводили к ответам типа "тебе нужно разобраться в себе", "все будет хорошо у тебя", "не беспокойся, это нормально" и тп. Суть всех этих выражений все ещё мучимый алкоголем Женя понять не мог.

Этим же вечером подруга пригласила его в ресторан на крыше. Оказалось, что к подруге прилетела её давняя и очень близкая подруга - девушка, близко знакомая с индийской культурой, наркотиками и прочими радостями жизни. Кроме того, она была дико сексуальна - от неё за километр разило страстью, а такие женщины для Жени всегда были недоступны.
Тут нужно добавить ещё один экскурс про Женю - с девушками Жене стабильно не везло, посему он регулярно снижал планку и трахал тех, которые давали, а не тех, которых хотелось. Как выражался Женя - пусть хреново, зато стабильно:)
Прилетевшая подруга провела с нашей общей подругой уже полдня, и тоже как-то странно поглядывала на Женю. Когда завязался общий разговор, Женя понял, что подруга очень хорошо прошарилась по части психологии и расширения сознания - ибо подмечала множество деталей, на которые обращали внимание исключительно опытные хэдхантеры или чекисты. Разговор получался очень увлекательным, постепенно беседа перетекла в русло общих местных знакомых (напомню, диаспора там большая) и было решено пригласить ещё одну общую подругу на посиделки. Сказано- сделано. Наша с Женей общая подруга и вновь приехавшая явно имели застарелый конфликт, который был улажен очередной бутылкой вина, после которой Женя как-то сам того не помня оказался на диване с "прошаренной индоманкой", а 2 другие подруги болтали напротив.
К этому моменту Женя полностью отключился от событий прошлого для и уже мило болтал с девушкой, сидевшей напротив, про Индию, Москву, наркотики, рабту, жизнь, 90-е и прочие интересные темы. И тут, в какой-то момент разговора, подруга взяла его за руку, внимательно посмотрела в глаза и сказала "Ты не гей!". Женя удивлено ответил: "Я не гей."
- Нет, ты действительно не гей!
- Да, я действительно не гей!
Дальнейший диалог свелся к двойственной сущности мужчины и женщины, чувственности, Камасутре и прочим около сексуальным вещам.
Через некоторое время от приехавшей последней подруги поступило предложение попить абсента у неё на новой квартире. По приезду туда (Женя запомнил что это была огромная студия с теплой лоджией), наш герой после пары горящих рюмок великого напитка богемы неким непонятным образом оказался голым, лежащим на полу лоджии, и осознал, что только что у него был совершенно феерический секс, наверно, лучший в его жизни. Рядом лежала прошаренная индоманка. Из прихожей послышался ехидный вопрос на тему "завершен ли интимный процесс".
Женя захватил подругу и поехал в свой отель.
Опустим следующие сутки - по воспоминаниям Жени, "это было аццкое порево" в перемешку с духовными беседами.
Но через день все решили встретиться снова. Компанию дополнил ещё один молодой человек, о личности которого можно сказать, что в таком возрасте такую должность в СССР не имел НИКТО.
Ибо это было физически невозможно. Посему опустим любые подробности. Главное - он как "звязда" оттянул на себя внимание нашей с Женей общей подруги и "прошаренной индоманки".
Женя оказался в компании второй подруги, к которой накануне мирилась наша общая знакомая. Подруги с шикарной фигурой и весьма симпатичной. Из тех девушек, что Жене были ранее недоступны.
И снова был долгий разговор под большое количество вина. И снова все смеялись и вспоминали Москву 90-х, школы, институты и прочие прелести жизни. Женя снова начал куда-то уплывать. И тут в разговоре с новой подругой почему-то снова прозвучала фраза: "Слушай, ты ведь не гей!"
- Да, я не гей! - уверенно и одновременно удивлено ответил Женя и поцеловал девушку. Они как-то тихо свалили от общей компании сначала проветриться, а затем к ней домой. Далее все повторилось, только на этот раз с хозяйкой студии. У Жени снова был феерический секс на этот раз с пусть не столь страстной натурой, но обладательницей шикарной фигуры и 4 размера груди.
На утро Женя уехал в отель и отсыпался.
Следующим вечером его ждало нечто. Наша общая с Женей подруга (та самая, у которой Женя провел первую ночь и с которой он спать не хотел), позвонила и попросила встретиться. Они сели в кафе с видом на город и она задала ему один единственный вопрос:

- Женя, скажи пожалуйста, что ЭТО было?

Женя начал извиняться, сказал что перебрал и что оно как-то само все так пошло и что ему очень неудобно и он просит прощения....

- Нет, Женя, это я понимаю, я не понимаю другого.

- ЗАЧЕМ нужно было витиевато и весьма профессионально меня соблазнять, затем трижды за ночь терпеть фиаско по причине отсутствия потенции, после чего взбираться голым на стол, брать в руку выдранную из кадки пальму и в позе Ленина двадцать минут подряд толкать речь о том, что ты ГЕЙ и у тебя на девушек вообще не стоит?

P.S. Сейчас Женя женат и почти не пьет алкоголь. А из города, где происходили события, все разъехались по миру.

В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!
Я, отчим, за пару секунд одели рубашку/футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!

сейчас, в бегущей строке по телеку прочёл:
завтра по всему кузбассу, состоится молебен от природных катаклизмов.
в общем возвращаемся в прошлое, вместо синоптиков шаманы в бубен будут бить.

День нежданных комплиментов.

Утром собираюсь на работу - побрился и смазал лицо хорошим свежим бальзамом.
Жена просит: "Заскочи в соседний магазин - купи картошки!". Заскочил. Продавщица, завешивая мне картошку, сказала: "Мужчина, какой у вас парфюм!". Я чуть не упал...

Занес картошку домой и побежал в метро (московское!). Вход оплатил своей социальной картой пенсионера. Задержал контролер и проверил, моя ли карта! Хотя я уже 5 лет как на пенсии по старости. Это был наверно единственный случай в моей жизни, когда проверка меня должностным лицом не напрягла, а принесла удовольствие.

Доча была классе в 4-ом. Пришла из школы грустная и говорит:
- Мам, знаешь на стадионе шины закопаны, мы по ним прыгали и я упала....
- Милая моя!!! Ударилась?
- Да!!!
- А чем?
- Да ВСЕМ!!!

Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала, приехала первый раз в Испанию к ним в гости с Украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать, мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор, подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного, чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть-чуть при оказии.
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?
Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью.

В школе, 5 раз прыгал с парашютом, и сейчас каждый год собираюсь. Но все некогда. Тогда прыжок стоил 50р. А сейчас 3тыс. Инфляция. Без приключений ни разу.
1) лечу, внизу лес, сверху не видно какой он высоты. Страшно, башкой ударится, повиснуть, на правильную ветку кой чем сесть. Но обошлось, оказался подлесок, а лес совсем рядом.
2) лечу, лес перелетел, слава богу. но на наверное целый гектар, одна единственная лужа, метр на метр. и я сел конечно в нее. теорию вероятности надо все же кое-где поправить.
3) лечу (незадолго до приземления, размеренный полет как бы прекращается, и кажется что начинаешь падать быстрее, в общем земля начинает нестись к тебе ускоренно. и всякие предметы на ней тоже. Внизу, сразу под ногами, линия электро передач. Она начинает стремительный бросок на меня, я уже ругаюсь, собираюсь автоматически сбросить вес (что не имеет смысла так как штаны надеты). Но пролетаю, немного но сел рядом. А было жутковато.
4) лечу, аэродром у нас в Череповце был небольшой, сейчас там уже все застроено. рядом лес и деревня. В этот раз ветер отнес в деревню. Хорошо так. Кругом заборы, крыши, электричество. В общем рулетка. упал в огороде, на живот. Потом еще дунуло, ветер протащил натурально мордой по грядке с картошкой. Ладно, сложился купол. Смотрю мужики выходят. Думаю будут как минимум материться, а может и по шее дадут, за порчу имущества. Но даже не обругали. Помогли вытяжной шарик с бани снять (запутался на проводах) чего взять с дурня, покорителя воздуха.
5) ну и последний. почему дальше не срослось. Прыгал уже не на автомате а сам кольцо дергал. Надо отсчитать 5 секунд и бабах. Не знаю как но дернул страховку (с перепугу как-то получилось). Страховочное кольцо у пояса, а основное у груди. Как так можно ошибиться, черт знает. Не до того было, стресс в общем. Про страховку я уже потом понял.
Ну раскрылся купол, дернуло. Перед лицом стропы, не порядок, понял, хреново уложили и стропы перекрутило и сейчас все это сложится и полетит вниз. Еще больше струхнул. Смотрю вверх а там 2 купола. Приземлился. Иду на аэродром, тащу. 2 раза подходили мужики, спрашивали какого хрена? я два раза объяснил, что не то кольцо мол дернул... и получал абсолютно одинаковый ответ, "а хрен ли ты тогда случайно за ... себе не дернул". 2 раза, одними и теми же словами. Мне стало стыдно, обиделся малость и больше не пришел. Дурак, летал бы себе. Излишняя стыдливость это глупость и порок.

Никогда не доверяйте автопроверке орфографии.
Коллега всего лишь кинула обычную фразу "в контакте" в группе своего коллектива, но одна опечатка - и... теперь ВСЕ знают, что она трудится "в попе лица своего".

Про очередных «дарвинистов». Не знаю, насколько достоверно, но с теоретической точки зрения так и должно было получиться.

Двое солдат-срочников решили разжиться драгметаллом. Зачем это им понадобилось никто не узнает, жареное мясо разговаривать не умеет. Может в умной книжке вычитали, может кто подсказал, что волноводы (своеобразные «провода» для СВЧ энергии) покрывают серебром. А тут и ходить далеко не надо, рядом с частью на сопке радар, который никто не охраняет, по крайней мере, в мирное время. Как сказал кто-то из «стариков», когда-то при СССР туда на дежурство посылали только угодивших в армию чукчей и азиатов.

Эти двое ночью залезли, спустились в техническое помещение, взломали дверь. Что заходить туда можно только при выключенном оборудовании, они не догадались. Также, не подумали, что только пропадёт сигнал, туда по тревоге примчится персонал, вытащенный из тёплой постели офицер будет бить их больно и ногами. Главной их ошибкой было то, что когда они отсоединили от передатчика фланец волновода, помещение превратилось в большую микроволновку мощностью 80 киловатт. Рассказанную мне картину подробно описывать не буду, кому интересно - где-то в ютубе был трэковый ролик с птицами, попавшими в луч локатора.

P.S. Любителям обсуждать: знаю, что в отличие от бытовой микроволновки там импульсный режим. И что при рассогласовании волновода с антенной мощность будет меньше. Но если это не выдумка препода с военной кафедры, реально могло произойти.

Заставь дурака Богу молиться...

Мэр Киева Виталий Кличко ударился головой об икону в Михайловском соборе у раскольников в Киеве.
Возлагая цветы к кресту погибшим на Майдане, он решил приложиться к иконе Божьей Матери, но не подрассчитал и ударился об нее лбом так, что раздалось довольно громкое «бум». Видео прилагается: http://www.kp.ru/online/news/1861932/

Долго собирался и вот выбрал время (извините, но будет одно слово из ненормативной лексики, но без него пропадет изюминка). Свидетелем произошедшего был сам.
Москва, 1983 год, станция метро "Сокол", так называемый "генеральский"гастроном (в элитном сталинском доме (москвичи знают)). Как обычно, ближе к закрытию, закрывался он в отличие от продуктовых в 22-00, "выбрасывали" разные вкусняшки: буженина, карбонат, ветчина голландская в банках........ Вот собственно история: стоит очередь в бакалейный отдел, до закрытия минут 15-20. Очередь разношерстная: студенты, запоздавшие с работы, две тетки из провинции так называемые мешочницы (извините, но так действительно было). Первым в очереди стоит ИНТЕЛЛИГЕНТ, именно так, очечки, костюмчик, все уменьшительно-ласкательное, огромный портфель и полная рассеянность. Диалог И. с продавцом:
И - Докторская у вас свежая?
П - Да, конечно
И - Тогда грамм 250. И маслица сливочного грамм 150, не больше.
Очередь начинает бухтеть.
И - Вот я вижу буженинку к вам понесли, как вы считаете, она не очень жирная?
П - Нет, что вы
И - Тогда грамм 300
Очередь закипает, тетка-мешочница даже начинает потихоньку проявлять агрессию, пытаясь сухоньким кулачком засадить Интеллигенту под ребра.
Время близится к закрытию магазина, диалог Интеллигента и Продавца продолжается в том же ключе.
Наконец покупки завершены. Интеллигент изящно поворачиваетя к очереди и, приподнимая шляпу, мягким вкрадчивым голосом говорит:
- А вас всех я Эбал

Познакомился я тут намедни по инету с девахой такой симпотной. Кстати, и в реале симпатичная оказалась, без фотошопа обошлась. Да и по переписке, тоже не шалава, а с юморком такая. Меркантильности вроде не присутствовало. А я не будь дураком, заявил о себе как о "белом воротничке", типа менеджера среднего звена. Не буду кривить душой – достаток у меня был умышленно очень занижен. Ну, вот такое я говно. Не скажу, что я хотел попользовать девушку на халяву, просто перестраховался.

Короче сложилось так, что мы через пару недель встретились, заранее договорившись сходить не в ресторан-клуб, а в дешевый кинотеатр.
Сходили. Выходим. Как и положено после слезливой мелодрамы строим планы на... вечер... ночь... Ну и девушка говорит, что у нее родители до понедельника на даче, и типа того – можно на чай к ней заглянуть.

Да! Да! Да!!! - ликовал в душе я.

Мне бы насторожиться в самом начале, когда для чашки чая было предложено заглянуть не в аптеку, а в супермаркет.
Когда мы по быстрому накидали, целую телегу продуктов включая мясо, кур, колбасу, творог, яиц и многого еще по мелочи, включая кефир, пастилу, пару кремов для рук и для лица, шампуня и геля и т.д и т.п...
Меня бы должно было насторожить уже покупка электро-мясорубки, НО в моих мозгах я эту девчушку уже ставил в оооооочень неприличные позы, да и, в общем, пребывал в состоянии мужской эйфории.

Пропускаю в написании сего повествования все мои мытарства с доставкой кучи пакетов по адресу моего тогдашнего обожания. И вот мы взмыленные как пару гнедых, отмахавших немалое количество верст, стоим на лестничной площадке моего очарования.
Тут она просто нажимает на дверной звонок, и целует меня в полнейший и мощнейший такой глубокий засос!!!
Сказать, что я был ошарашен, да нееее, я был в полном ахуе, так что когда открыла дверь её бабушка, я стоял как Александрийский стоп. У меня стояло где-то также.

- А вот и молодые плибыли, - зашепелявила бабушка. – Митя, Иля быстлее встлечайте молодых.
Смех-смехом, а через три недели мы будем мужем и женой!!!

PS: в конце 3 (три) восклицательных знак поставила моя будущая.

Прошлый Новый год отмечали в Варшаве... Рядом с гостиницей был магазинчик, значение названия которого до нас дошло не сразу, а так, дня через два, через три...
"Odziez dla puszystych pan i panov". Ну то, что это одежда для пань и панов (дам и господ), это мы усекли. Только знакомое слово "пушистых", в сочетании с "дамами и господами" как-то вызывало легкий когнитивный диссонанс. Первые два дня светилась только вывеска магазина, а окна были закрыты жалюзи, поэтому дочка предложила идею, что это такое юморное названия магазина, продающего одежду для животных. Ну, все эти комбинезончики для кисок и собачек, и т.п. Мы засомневались, что под это дело в центре Варшавы будут целый магазин открывать, но лучшей идеи ни у кого не возникло.
На третий день поляки пошли на работу, магазин открылся, но мы с удивлением увидели в окнах вполне человеческую одежду. Бросились вечером к словарям - но Гугл упорно выдавал перевод польского прилагательного исключительно как "пушистый", без вариантов. Путем индукции и дедукции, а также найдя разные польские сайты примерно с похожими названиями, выявили, что это имеются в виду не столько "пушистые", сколько пухленькие, толстенькие дамы и господа.
Кстати, пытаясь перевести гуглом же обратно на польский "полный человек" (чтобы подтвердить догадку) получили вовсе не puszysty, а ни больше, ни меньше как grubas...

Английский надо знать! Даже если вы редко им пользуетесь. Но особенно, если вы живёте в Англии. Мы делили дом с индусами. Я на тот момент уже имел 10-летний опыт житья в стране "туманного Альбиноса" (выражение моей жены). С языком проблем не было почти никогда. А жена, будучи немного старше меня, постоянно впадала в транс даже с простыми диалогами в магазине. Ну, бывает... Так вот, возвращаемся один раз мы с работы - я , индус и ещё один индус. Работали вместе и домой пришли вместе. Мы с женой жили наверху, там, где ванная, а бабаи обитали на первом этаже рядом с кухней. Надо сказать, что в то время (а это было лет 7-8 назад) мы ещё не были ТАКИМИ расистами, но это так, к слову... В общем, иду я в ванную, первым (как белый человек), а жена на кухне подогревает ужин и заодно слушает, что ей индус втирает. С его-то английским, и с её-то пониманием английского! В общем, выхожу я с полотенцем вокруг моих бёдер и вижу жену с глазами шире линз в очках. " Что такое? - спрашиваю. - Я ничего не понимаю, - говорит жена, - он сказал.... И далее следует пересказ. Я заранее извиняюсь перeд теми, кто слаб в английском языке, но, как я уже сказал: английский надо знать! Сказано было следующее: "Тomorrow I buy fresh fish in the box. Red fish, yellow fish and black fish. And Afanasij will eat fish in the morning". Перевод такой: "Завтра я покупаю свежую рыбу в коробке. Красную рыбу, жёлтую и чёрную. И Афанасий будет есть рыбу каждое утро". Сказать, что мой мозг скрутился в толстый косяк - это ничего не сказать. Но, провернув в памяти всю нашу дорогу домой, я понял о чём шла речь. Мы ведь зашли в зоомагазин! Короче, вот что наш индус хотел ей сказать: "Завтра я покупаю аквариум с живой рыбой, с красной, жёлтой и чёрной. А Афанасий будет каждое утро кормить её". До сих пор вспоминаем это fresh fish in the box. Извините, если чего не так. А негров мы называем "саженцы". От слова "сажа". Но это так, к слову, просто поделиться не с кем.

Историей про Изауру навеяло
В 2000-2001 году играла я в баскетбол в Сербии. И как-то всей командой мы подсели на бразильское мыло и плотненько так подсели, что с вечерней тренировки с белоруской, с которой вместе жили, легкой рысью мчались домой, чтобы к началу серии не опоздать, а уж если опаздывали, то белорускин муж нам в красках и лицах все пересказывал. Надо сказать, что польза от просмотра была - в Сербии сериалы в основном не дублированые, а с субтитрами и вот так ненавязчиво и наш сербский словарь расширялся, расширялся. Сериальчики живо обсуждали в раздевалке и при встречах в городских кафе на выходных, и в автобусе, когда выезжали на игры. Мы смотрели только один, а девчонки из команды еще парочку, так что у них тем для бесед было больше.
Ну, и вот как-то раз на выезде ужинаем после игры, одна девочка из команды была из этого города и естественно тут ее мама, тетка, сестра пришли поболеть и с нами ужинают, видимо уже за жизнь поговорили и, ясен пень, сидят и обсуждают сериал... Думаю, надо над ними подшутить!!! Влезаю в их беседу и говорю: "Та, которая ребенка потеряла, себе вены вскроет!!!" А сама думаю, вдруг в этом мыле нет женщины, которая ребенка потеряла!!! Потому, что они сначала зависли (тут я и подумала, что шутка не удалась), а потом хором: "Откуда знаешь??!!" Я так равнодушно: "Да в России смотрела!!" Это надо было видеть!!! Тетки за сердце схватились, воду пьют, по сумкам шарят, таблетки ищут... Пожалела я их и говорю: "да пошутила я!!! Не видела я этот фильм и про вены придумала!!!". И хотя у сербов с юмором порядок и шутить они любят, тут не сработало, над моей шуткой не смеялись и я остереглась над святым глумиться. Сидим молчим и вдруг мамаша выдает: "а ребенка кто потеряет?"

Моя мама много лет проработала в школе. Советские времена. С 5 по 11 класс собирала все смешные фразы из сочинений. Некоторые потом читала на выпускном для родителей. Изложение про двух мальчиков, которые на лыжне обгоняли друг друга побило все рекорды - то победителю лыжных гонок вручили значок "Серебряные коньки", то победителю вручили член жюри... Родители от смеха слезы вытирали. А когда в учительской рассказала, что на диктанте после фразы "Лежу на отшлифованной гальке" не могла успокоить класс, учительница по математике пожаловалась, что не может вести урок, когда проходят многочлены...

Знаем мы ваше коварство.Попросила подруга жены свозить её в супермаркет"Глобус".Вожу тележку, она рядом.....----Ой, что это?...и грудью мне по предплечью провела,причом обеими.Мягкой,добротной,тёплой....и так раз пять, как бы к полкам бросается поглядеть, но всё через меня...Загрузились, тронулись домой-----Ой,поссать забыла. Давай по пути заедем куда-нибудь......Включаю мозг, анализирую....Заедем ,а не остановишь и я сбегаю в кусты....Так,заедем,увижу голую её жопу и тут же мокрую трахну.Стоп!!! Холостая,трахаться хочет,подруга жены.Какой прогноз? Зная степень ревности жены будет меня потом шантажировать,чтоб ё. её по первому свистку--"а то всё жене расскажу".....А оно мне надо,такое счастье???..." Раньше надо было думать, потерпишь"

Цитировал, тут как-то стихотворение:
Священник не быв остолопом,
Был в непотребстве уличен.
Стирал в подъезде слово ЖОПА,
Писал церковно - АФЕДРОН.

Меня спрашивают, а что, афедрон это жопа по церковнославянски? А зачем церковникам слово жопа?

Тут же родилось два ответа: Чтобы не было, как у Ржевского, жопа есть, а слова нет.
И, чтобы было куда вас послать, нехристей.

А как бы вы ответили?

Cегодня увидел клёвую объяву на круглосуточном магазине.
"Алкоголь с 23-00 до 8-00 не продаётся. Не просите и не умоляйте".
Владельцы (по крайней мере продавцы) казахи.

Память о Котовском

Большинство выросших в СССР слышали про Котовского или хотя бы про “стрижку” под него. На станции Котовск, в Одесской области, есть огромное панно с портретом героя Гражданской войны. При советской власти, понятное дело, об уголовном прошлом героя молчали. Оно ведь пестрило бандитизмом, разбоем, грабежами, изнасилованиями и убийствами. Так что большинство тогда знали только о его “правильном” прошлом. Так и моя бабушка, выросшая в 30-е, не знала о всех его деяниях.
Где-то в 60-х, а может и в 70-х, был съезд учителей в одном из городов, где о Котовском знали не понаслышке. После съезда, моя бабушка шла куда-то по городу, в стороне от центра. Во дворах жизнь шла своим чередом: мужчины забивали козла, женщины хлопотали по хозяйству, а дети носились и играли. В одном из дворов какой-то мальчуган серьёзно напакостил, с умыслом. За что собственно и получал взбучку от матери. В процессе воспитания она выдала примерно такую фразу: “Продолжай так хулиганить, будешь как Котовский!”
Конечно же, эта случайно услышанная фраза перевернула кое-какие представления и вызвала много вопросов…

недаром говорят, что у женщин память ассоциативная. к истории "никогда не шутите с психиатром" добавлю свои 5 копеек.
тоже получаю допуск к вождению в автошколе, прохожу медкомиссию.
Важное отступление:
О ту пору работала журналисткой, и в нашем городе N поссорились два крупных чиновника - Иван Иванович и Иван Никифорович. Иван Иванович - старый маразматик, выше рангом (ушел на пенсию). Иван Никифорович - молодой, амбициозный, но рангом ниже (ныне в Москве). Да как поссорились: с компроматом, с недофинансированием, с митингами и пикетами.
у нашей редакции договор был заключен с Иваном Никифоровичем, это был пик, расцвет нашего издания, и, поскольку мы были "за правду", то писали под своими фамилиями и публиковались с личными фотографиями в начале статьи. Газета распространялась бесплатно на информационных стойках практически во всех бюджетных учреждениях (медицинских, образовательных, социальных).
Собственно.
захожу к психиатру. на столе лежит свежий номер. врач (ниже меня ростом, совершенно кругленький, с маленькими ручками и добродушной улыбкой) ехидно-подозрительно смотрит на меня, медсестра что-то пишет и улыбается.
Врач:
- Фамилия, имя, отчество?
(представляюсь)
- Дата рождения?
(говорю)
- Место работы и должность?
(называю)
И тут до него как будто доходит:
- АААААА! А мы вас читали!
- Я очень рада.
- Вы правда за Ивана Никифоровича?
- Правда.
- И тогда были? (видимо, имелся в виду пик опалы чиновника).
- Да.
- И сейчас?
- И сейчас.
как бы между прочим врач изрекает:
- травмы спины, головы были?
- да, сотрясение, поскользнулась неудачно зимой 2010.
- и что после этого?
- так вот после этого я - за Ивана Никифоровича.
проржался. печать поставил. я пошла делать ксерокопию бумажек. выхожу снова в холл. Психиатр - вот этот милый колобок - с раскрытой на центральном развороте газетой, где моя фотография, машет ею над своей головой и кричит на весь коридор:
- Ой, девушка, а мы вас нашли!!!!!!!!!
... и этот человек пять минут назад констатировал, что я нормальна...

Сегодня рассказали на переговорах.
Примерно 2003 год. Раннее путинское время. С 2002 пошла жесткая волна арестов на уровне зам. Губернаторов и прочих серьезных чиновников ( не верите- поднимите подшивки того же коммерсанта за те годы – человек 15-20 арестовали тогда).
Место действия – кабинет набирающего силу минигарха, очень сильно стремящегося убрать приставку перед титулом. Сам минигарх происходит из потомственной партийной номенклатуры, посему в его кабинете висит 3 портрета.
За спиной, над креслом- портрет Путина кисти Никаса Сафронова ( тогда было дико модно), справа- портрет первого секретаря и главы КГБ Андропова ( очень любил и отец при нем поднялся), слева- портрет второго секретаря ЦК по идеологии Суслова ( глубоко уважал).
В кабинете 4 человека – очень близкие друг другу люди. Включая одного высокого чиновника, полноценного олигарха и высокого генерала. Обсуждается некая схема. Нелегкая, но денежная по самое не могу. Обсуждается уже второй час. Схема должна позволить нашему минигарху отбросить приставку и стать равным среди равных.
Но как говорится, сука стремно. Времена изменчивые и все зыбко.
На излете второго часа над столом повисает некая пауза.
Минигарх, напряженно глядя перед собой говорит: Мда………
Затем, глядя на Суслова: «Ох, не поймут….»
Повернувшись к Андропову: «Эх, не простят…»
И развернувшись к гаранту конституции и поежившись : «Да может ещё и накажут!»
Удалось ли им в итоге договориться – рассказчик не уточнил, но обстановку разрядил знатно:)

Стою на кухне.
Слышу крик мамы из комнаты - "Попробуй мой салатик из огурцов!". Через несколько секунд опять: "Попробуй паровые котлетки!". "Хорошо-хорошо!" - отвечаю я, доедая третью банку малинового варенья...

5й ЭЛЕМЕНТ-САМО СОВЕРШЕНСТВО

друг поделился:рыжая бестия,муж в командировке,он у неё в гостях и всё так чинно,благородно,и всё-таки слегка не по себе,сразу все анекдоты всплыли про (муж в командировке),ну выпили-немного отпустило,уже лежим и там кувырки разные и тут звонок.,ТЕЛЕФОН,еслиб в дверь.,я бы наверно вспомнил о памперсах.Она: -Я должна ответить-ЭТО- ОН, а процесс на пике..и таким ангельским голоском-ДА..дорогой,ДА,я тоже соскучилась Котик. таа..к,он значит Котик,а Я? ну и давай ускорять процесс..-зря я это затеял,голосок совсем не дрогнул,стал ещё ласковей..-Я уже не могу без тебя,когда ты приедешь? и всякие МУСИ-ПУСИ.уходил в смятении-тоже бываю в разьездах и звоню домой и такой же ангельский голос слышу...мужики-ЖЕНЩИНА-САМО СОВЕРШЕНСТВО!

сия история не выдумана,мужик этот ещё тот ходок,у него таких походов...
кто вытерпел до конца-спасибо.

Реклама на местном радио радует: "В "Лемаксе" (магазин стройматериалов) на Поляковском понос камнями Сваровски!" Как оказалось, панно с камнями...

прочитала анекдот про мухо...кий музей изящных искусств и вспомнила, как несколько лет назад подруга позвала меня в только открывшийся в Москве Эротический музей.
Даже не знаю есть ли он сейчас. Ну, никакого особого эротизма мы там не обнаружили. Везде эти самые части тела разных цветов и размеров. Как сказал бы мой папа "что-то типа хулиганства".
И при этом "музее" - магазин. Видимо, из-за него всё и задумано. Мол насмотреться надо, возбудиться, закупиться и пойти немедленно воплощать свежие сексуальные фантазии.
И в магазине всякие причиндалы и те же самые части тела из разных материалов, тоже разных цветов и размеров. Мы на это посмотрели и пошли пиво пить.
А на другой день на работе с коллегами делимся, мол были - видели. На что один говорит: "То есть вы, девчонки, в таком месте были, и ни ХХХ не купили!"
И ведь не матерился...

В московском парке Кузьминки собачий клуб содержит стаю породы хаски. У этой породы ужасно хитрые рожицы! Любой желающий может взять собачку на время, погулять с ней по парку - но есть подвох...
Две мелкие девицы безуспешно пытаются оттащить пса от кустов за поводок. Пёс что-то почуял - мощно рвётся вперёд, а силы у него хватает - ездовой всё-таки! Девушки плачут в голос: туда нельзя, мы же за тебя отвечаем, отравишься! У пса - ноль эмоций: вытаскивает из кустов очередную бяку и аппетитно чавкает...

скорее вдогонку к психоАНАЛитическим заметкам Макса Камерера
Брат на "скорой" работает. после смены заглянул в гости, чаю попили, поболтали, рассказал пару свежих историй со смены. я ему: Лёх, подожди, сейчас прочитаю историю от коллег.
И понеслась. обе части баек про реаниматологов. ржем в слёзы. проржались после сказки про репку, и тут Лёха говорит:
- У нас тоже не той неделе был... Засунул себе баллончик от туалетного воздухоосвежителя.
- КАК?
- А тож, говорит, случайно!
- То есть? зашел в туалет и случайно сел не на унитаз, а на спрей?
- Ага, предварительно его распилив, чтобы внутри него не взорвался!
- Зачем?
- Говорит, решил выпавший геморрой вправить...
- Ну это просто новое слово в проктологии!
Не дай бог, на вооружение возьмут...