Самые смешные истории за неделю!

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

© Камлот

Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:
- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!
- С чего ты так решил?
- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.
- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

Как известно, в Германии проблема с местными врачами - все, кто могут из местных, делают ноги в Штаты.
Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом. Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки “за 70” в конце 90-х это как раз самые что ни наесть юнцы Вермахта первой половины 40-х. И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина – готовность нарушить правила и не боязнь последствий (краткие русские названия для этих сложных терминов вам известны). В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз». И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?» - спрашивал сурово зав. отделением. Как известно, в Германии проблема с местными врачами.

Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне.Рядом Волга,лес,грибы-рыбалка.Красота,одним словом.Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним.Александром звать. Работящий такой мужичок лет,этак, сорока.Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой,телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот,зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему,про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает...
Не заработаешь?-говорю- Никак-никак?
Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок?-и дальше в том же духе.
Ну ладно,думаю,чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь.
Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку,говорю: -Слушай,ты же,вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво? Санек глянул:-Да без проблем,за день управлюсь,материал есть?.
Я говорю-Не,нету. Тут дом ломали,на свалку доски сухие свезли,пойдем глянем?
Сходили на свалку,притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил.
Принимай,говорит,работу. Блин, сваял точь в точь как на картинке.
Спрашиваю-сколько должен? Два рубля! Нормально,че? Не вопрос,отдаю две тыщи,и говорю,-а теперь,Саш, вези это все к магазину у дороги,продавать будем.Он грит,как так продавать? А вот так. Привезли на пятак к магазу,я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка,сидим,на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают,многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 рублей.У Санька спрашиваю,-отвезешь? За пятьсот-то? да легко!. И тут я его спрашиваю,ну что, сосед, нельзя, говоришь, заработать? На что мне Санек и отвечает,-- Слышь,ты это...Давая я делать буду,а ты продавать?

ТВОЮ МАТЬ,САНЯ! Я ЗА ЧАС В КАРМАН ТРЕХАН ПОЛОЖИЛ,А ТЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗА ДВА РУБЛЯ ВПАХИВАЛ! ТЫ ЧО,ДУРНОЙ ? ИЛИ ТРУДНО У МАГАЗА ЧАС ПОСТОЯТЬ? ИЛИ ЖЕНУ ПОСТАВИТЬ?
Так что не надо мне говорить про возможности в деревне,и в городе...Все от людей зависит...

Ломка ломщиков.
Проезжал недавно по Котельнической набережной и привычно свернул подальше от бывшей "Березки"
Тьфу. И "Березки" давно нет,и меня никто тут 100лет как не ищет...А вот в конце 80х да...Тут обо мне много народу вслух мечтало.
Все началось с того,что Гольда швырнули "ломщики" . Была такая профессия в СССР.

Вкратце-для позжеродившихся. Магазины "Березка" торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их "выездные"-те кто мог по службе ездить в растленный Запад. В "Березе"и был филиал Запада-там было все. Даже не так-ВСЕ.
Предел мечтаний гражданина СССР : джинсы,японская техника,машины,икра-словом коммунизм там был.
Партия ,таким образом,выполнила обещание,данное народу-построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране-а в отдельно стоящем магазине.
Чеки продаже не подлежали-но,само собой,продавались из-под полы. По курсу 1 к 2.
Ломщики же,что вертелись вокруг валюток обещали два рубля-а давали один. По курсу. Рупь за рупь. Там была сложная процедура-когда пачку купюр "ломали" пополам. Откуда и название.
Красота операции была в ее законности. Гражданин не мог заявить в милицию-все ж честно. К тому же сам попал бы под раздачу за спекуляцию.

Вернемся к Гольду. Эта лошина купила за 1200 чеков (сумма приблизительная)роскошную магнитолу-и ,польстившись на бабки,продала ее ломщикам за 2400 рублей. Наивный.
Придя домой,он обнаружил,что отдал шикарную лайбу за 1200 деревянных. Копейки.
Общага забурлила. Разум возмущенный кипел-но идеи были все не очень.
"Пойти набить морду"-светило статьей и вылетом из института. Понятное дело,что ломщики наверняка в доле с Комитетом Глубинного Бурения-что курировали "Березу"-и сунься мы туда наводить справедливость-нам не поздоровится.
Я наморщил мозг. Что-то я помнил про эти магнитолы...
О!
-Товарищи уголовники!
-А?
-Урки,не забывайте,что мы студенты,а не птушники. Не позорьте альмуматер вашими босяцкими идеями. Тоже мне-профессора Мориарти: "Пойдем-ебала расколем!"-
какой дьявольский по изощренности замысел! Точнее-не замысел. Замысел плохим не бывает. Если замысел-говно,вот типа вашего-он именуется умысел.Декан будет краснеть за вас на суде. Фи.
-Что ты тут кружева плетешь? Идеи есть?
-Есть.
-Говори!
-Помните недавно в 402й магнитофон сони с подоконника наебнулся у Ричарда?
-Еще бы. Такое забудешь. Он до сих пор о нем воет.
-Во-во. И останки не схоронил еще. Там и коробка есть. Дошло?
-Йессс!!!
К делу подошли творчески. В коробку вставили доски-точно по весу двухкассетника,к верхней доске прикрутили ручку-она торчала из коробки(так сони делала в те годы),навязали тьму узлов. Расписали роли.
В магазин куклу мы пронесли толпой-что бы не заметили. А вот на выходе...
Два лоха(я и Паша) вывалили из магазина ,счастливо блестя глазенками.
Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши.Едем обмывать.
У порога к нам подскочили ломщики.Мол-продайте задорого.
Торг был долгий. Мы ломались,боялись,потели,снимали и одевали шапки,отходили посоветоваться,долго спорили(я был типа-за,Паша-против),потом менялись ролями-словом ,довели ломщиков до белого каления. Наконец,а ,гори оно все огнем!-продаем!
Три тышши восемьсот рябчиков-и забирайте!
Расчет,слюнявя пальцы и шевеля губами считаем бабки,потом-ой,вы нам одну сотню недодали-дайте пересчитать,пересчет покупателем(ломка пачки пополам)-возврат,и-
передача товара.
Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно. Сосна,конечно,ценный ресурс,но что то сердце мне вещует ,они вряд ли посчитают сделку справедливой,если обнаружат наше
деревянное зодчество.
В ход уже пошли зубы. Хер там. Завязали на совесть.
Пора вмешаться.
-Паш,а дай-ка я еще раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок,а денежка счет любит...
Тут уже ломщики напрягшись.
-Ой! Гляди!
-Чо?!
-Мент идет! Тикаем,а то за спекуляцию посадят!
-А ,э...
Ломщики ломятся в одну сторону-мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково-"-Ыыыы,лохи!!!"
С одной стороны,я совершенно не жалею,что не видел как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой-эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека...
История эта была довольно громкая. Нас искали.
Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьезный человек.
Я припомнил эту историю.Сан Саныч ржал как конь.
-Так это вы?
-Азм есьмь.
-Вот суки! Как же мы вас тогда искали!
-А сами-то! А что сделали б?
-Сначала хотели придавить ,как котов. Потом решили,если поймаем-в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал,кстати?
-Я.
-Сволочь. И так на душе погано-а тут на доске надпись-"Носи на здоровье!"
Скотина. У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит.Как чую наеб-на нее гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал,ни в Хопер...Так что спасибо тебе...
-Да кушайте на здоровье...

В свете всеобщего нынешнего нытья о том, как мы все снова жутко попали, хочу поделиться одной историей, что случилась в уже сейчас далеком кризисном 98-м году. Но именно благодаря тому кризису она, собственно говоря, и произошла.
Итак, 15 августа 1998 три наши симпатичные тюменские девушки, назовём их Дашка, Машка и Наташка, прилетели на отдых в США, в самую, что ни на есть Флориду. Девушки они были довольно продвинутые, менеджерки среднего звена и к этой поездке готовились заранее. В планах у них был незабываемый пляжный отдых с получением морского загара и прекрасных фото, дикий разнузданный шоппинг и походы по различным ресторанам, с коими тогда у нас дома было ещё довольно напряжённо. Это сейчас ресторанов стало, как в Париже и мы давно без страха пинком открываем их двери, сходу требуя какой-нибудь «Цезарь», а в те времена всё было ещё в диковинку.
На следующий день после перелёта, девушки проспали до обеда, затем быстренько перекусили и начали думать, что им делать. Сперва хотели пойти в какой-нибудь банк снять наличку, но так как у них было немного привезённых с собою долларов, то решили не тратить время зря, а сразу двинули в парк развлечений «Морской мир», огромный местный тематический парк посвященный мировому океану и его обитателям. В парке, среди всех его многочисленных аттракционов и программ они первым делом выбрали прогулку на лодке по дворцу в Атлантиде. Вот с этого момента всё и началось.
Надо сказать, что парки развлечений очень серьёзно относятся к вопросам безопасности посетителей. Это их хлеб, их репутация и поэтому прилагаются все усилия, чтобы исключить любые несчастные случаи. Там даже есть такая должность как супервайзер-овер-супервайзер. Это когда идет, к примеру, ремонт какого-либо аттракциона, стоит, крутит работяга гайку, а возле него специальный человечек находится и присматривает, как тот работает. А уже с ним рядом стоит ещё один и наблюдает, как он присматривает. Во как, уровень.
Так вот на аттракционе с прогулкой на лодке по Атлантиде никогда прежде не было никаких происшествий. Хотя там присутствуют и крутые горки, и даже падение на лодке с отвесного водопада. Первое происшествие случилось, увы, как раз с нашими героинями. Неизвестно как это вышло, но их лодка умудрилась на этом самом водопаде перевернуться самым подлым образом. Девахи наши, к счастью, после этого падения выжили и даже ничего себе не переломали. Но исколотились все втроём в этой лодке просто нещадно и, в итоге, в слезах, с синяками и ссадинами прибыли зализывать раны в свой отель.
В отеле после такого жуткого потрясения они проторчали все следующие сутки, заказывая на последние доллары еду в номер и вышли оттуда только к обеду восемнадцатого августа 98-го года. Да, да, я не зря подчеркиваю эту дату. В тот день в России объявили дефолт, и разразился кризис. И именно поэтому когда они пришли в банк снять наличных с карты, то к своему удивлению обнаружили, что никаких денег ни один банкомат выдавать им не желает. Обслуживание всех российских карт было просто тупо прекращено.

Вот такие дела, жесть, короче говоря, полная. Фонтан черёмухой накрылся. Что им делать дальше было абсолютно непонятно. С английским у них было весьма туго, но из объяснений банковских служащих они всё же поняли, что никто не знает, когда ситуация разрулится и когда их карты снова заработают. Остаток дня они посвятили походам в другие банки, где ситуация повторялась с беспощадной хирургической точностью. К вечеру сил ходить дальше у них просто не осталось. Ныли давешние синяки и, что самое главное, им очень хотелось есть. Но делать было нечего и, уповая на милость божию, что завтра всё наладится, наши три грации злыми и голодными отправились спать в свой отель.
С утра, после полубессонной ночи, когда они тревожным галопом примчались в банк, ничего нового им там не сказали. Российские карты по-прежнему не принимали, банкоматы издевательски-безучастно выплевывали их раз за разом, несмотря на отчаяние наших горемычных соотечественниц, что почти уже падали в голодный обморок. К обеду, поняв, что дальше жить в режиме подвига они больше не смогут, девушки посовещались и пришли к общей мысли, что раз денег у них нет, то нужно их как-то раздобыть или попытаться заработать. А как могут заработать три хрупкие молодые женщины на чужбине, без знания языка и местной конъюктуры?
Правильно - они могут кому-нибудь, я извиняюсь, дать. К этой нехитрой мысли наши страдалицы пришли закономерно и практически одновременно. И, отбросив в сторону женскую гордость, решили посчитаться, чтобы выявить среди них ту, которая и отправится на съем потенциального спонсора.
Царь, царевич, король, королевич и шанс первой заработать деньжищи выпал Машке, которая немного поплакав и взяв с подружек слово никогда и никому про это не рассказывать, согласилась запродать какому-нибудь белому мужчине своё всё ещё прекрасное, хотя уже и слегка подкрашенное синяками, девичье тело. Но не свою бессмертную душу.
Это я шучу, конечно. Девкам же тогда было явно не до шуток. Выбрав подходящий бар, где за стойкой сидело несколько мужиков, они уселись неподалеку, заслав туда для выполнения задуманной ими деликатной миссии унылую и заплаканную Машку.
Ну что делать, договор есть договор, и Машка, подсев за стойку и наметив себе одного из этих мужиков, принялась всячески его соблазнять посредством частых многозначительных подмигиваний с одновременным принятием роскошных и соблазнительных поз.
Но, то ли вид у нее был уже довольно потрёпанный, то ли еще по какой причине, но американин на Машку как-то не повёлся. Скорее наоборот, нахмурившись, он отвернулся и начал куда-то звонить. Куда он звонил, ясно стало буквально через пару минут, когда в бар зашло двое полицейских - мужчина и женщина, что подойдя к Машке, попросили её следовать за собой.
Мрак! Машка в страхе снова начала реветь, в чём ей успешно стали помогать подбежавшие Дашка с Наташкой, что сквозь слёзы пытались растолковать, что они, на самом деле, никакие не проститутки, а русские туристки и жертвы жутких обстоятельств, при этом голодающие уже целые сутки.
Полицейские ничего, по всей видимости, не понимая, продолжали тащить с собой Машку, как вдруг к нашим мученицам неожиданно пришла помощь. Один из сидевших за стойкой мужчин подошел к ним и на чистом русском языке поинтересовался, что же происходит. Они наперебой кинулись ему объяснять, как они попали с банками, умоляя передать все это полиции. Он, как выяснилось, был недавним нашим соотечественником, уже, правда, несколько лет живущим в Америке. Мужик он оказался довольно тертый и, взяв ситуацию в свои руки, принялся что-то разъяснять полицейским, уговорив их, в конце концов, простить и отпустить наших бедолаг.
В результате этих переговоров полицейские, прочитав напоследок Машке длинную и унизительную нотацию о недопустимости занятия проституцией в общественном месте, наконец-то удалились. А их нежданный ангел-спаситель не теряя времени пригласил отпраздновать знакомство на вилле у одного его очень хорошего друга, который, по его словам, как раз работает в банке и явно подскажет, что им дальше делать. Немного подумав, они согласились, тем более, что их новый знакомый, войдя в их положение, купил им всем троим по гамбургеру, которые они мгновенно и практически не жуя дружно проглотили.

Затем они погрузились в его довольно шикарный автомобиль, оказавшийся кабриолетом с открытым верхом, и отправились в гости куда-то за город. Как бы там у них с ним дальше сложилось, я доподлинно не знаю, но только на полпути с ними произошло следующее. Когда они по дороге объезжали какую-то гору, то шедшую навстречу машину внезапно завертело, бросило на встречку и под визг тормозов, перекрываемый их собственными воплями, они въехали ей в багажник.
Увы, я нисколько не шучу, вот именно так всё и было. Сказать, что им просто снова не повезло, это значит, вообще ничего не сказать, переколотились они там опять неслабо, добавив к старым синякам новые, а самое ужасное было то, что их новый знакомый повел себя довольно странно. Этот крендель попросту выскочил из машины и, стремительно набрав скорость, быстро скрылся где-то за горой.
Тем временем во второй машине очухалась и пришла в себя бабка, что была там за рулем. К счастью, сама она пострадала не очень сильно и смогла вызвать полицию, позвонив им по сотовому. Полицейские прибыли уже через несколько минут, оказавшись тем самым экипажем, что еще недавно паковал в кафе невезучую проститутку Машку и, обнаружив там нашу троицу, вмиг стали серьёзными. Они решительно вытащили их из машины, поставив стоять с руками на капоте, после чего пробили по базе номер их машины. Машина оказалась в розыске, как недавно угнанная в соседнем штате! Полный трындец!!
Хорошо ещё, что в участке, куда их привезли уже в наручниках, оказалась одна тётка полицейская, украинка по происхождению, которой они плача и рассказали свои злоключения, про кризис и про их странного нового знакомого, из-за которого они и попали в аварию. Хохлушка в ответ сказала, что та бабка заявила, что не видела никакого мужчины за рулём, она попросту ничего не помнит.
Одним словом, полная жоппа. Дальше - больше, украинка перевела их историю своему подошедшему начальнику, который потребовал прекратить плач и сообщил, что ситуация у них очень и очень серьезная, так как к факту занятия проституцией добавилась езда с аварией на краденом автомобиле, а это нешуточное преступление, за которое их будут судить уже завтра.
Когда украинка это им озвучила, девки от безнадёги уже просто выли белугами. Всё происходило как в каком-то нелепом голливудском фильме и что дальше теперь с ними будет, было совершенно непонятно.
По счастью, видя их неподдельное отчаяние, начальник смилостивился и, посовещавшись с украинкой, огласил следующее. По-хорошему, сказал он, надо бы вас, таких пролаз на всякий случай наказать. Но так, как дело довольно нестандартное и, возможно, вы и на самом деле жертвы обстоятельств, то я просто предлагаю вам убраться с территории США в течение 24-х часов. Есть, мол, какой-то местный или федеральный закон, который позволяет это сделать. Как вы это устроите, где возьмёте на это деньги, меня не касается, но могу вам пообещать одно, если через сутки вы снова мне попадетесь, то тогда пощады не ждите.

Так наши героини снова оказались в своём отеле, где им наконец-то хоть как-то свезло, потому что прямо на входе они обнаружили толпу поддатых русских мужиков, то ли пожарников, то ли эмчээсников, что прилетели сюда на какие-то свои соревнования. Выслушав своих затравленных и зарёванных соотечественниц, они сжалились и, войдя в их положение, всей толпой скинулись им на билеты, которые они заказали там же на ресепшене. С билетами на Москву оказалась напряжёнка, поэтому они выкупили три самых ближайших и дешёвых билета на Ташкент и, молниеносно собрав вещи, пулей дунули в аэропорт.
До Ташкента, слава Богу, они долетели без приключений и там смогли вздохнуть хоть как-то посвободней, так как там уже повсеместно принимались рубли. Оттуда они смогли дозвониться до дома и им почтой перевели деньги на билеты до Москвы и дальше до Тюмени, куда они и прилетели меньше, чем через неделю после своего долгожданного отбытия в Америку.

Так, что вот так вот, по-разному попадают в кризис, по-разному. Можно стенать над тем, что куда-то исчез любимый сыр из «Ашана», а можно и реально встрять в такие блудни, что и не снились никаким нынешним страдальцам.
Спасибо, кто прочёл…
всем удачи, чтоб не носили передачи.. )
© robertyumen

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи.
Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?" -Ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" - Даже исправлять не хочется))

Очередной раз собираю вещи в многодетную семью (шесть детей там). Спрашиваю по знакомым, кто чем может помочь. Очень часто встречаю одобрение со стороны, многие с удовольствием отдают уже не нужную детскую одежду, тетради, книги и пр. Многие меня спрашивают, почему я этим занимаюсь? Ведь в общем-то те люди, для кого собираю, мне совершенно посторонние.

Однако я помню свое детство, когда поездка на вещевой рынок была для нас с сестрой праздником. Как работал папа на заводе, а там задерживали зарплату, как мама подрабатывала в школе уборщицей, а дома еще умудрялась на вязальной машинке выполнять заказы со стороны, как бабушка засаживала весь дачный участок картошкой, которой мы кормились потом целый год, как я собирала бутылки, а потом сдавала их в утиль за копейки... И как мы радовались с сестрой, когда нам кто-то из маминых знакомых отдавал такие вот "пакеты" с ненужной одеждой. Для нас это были обновки! И даже если они не подходили по размеру, всегда можно было перешить!

Недавно разговорились с подругой, вспомнили те 90е года, когда нашим родителям приходилось туго, и она рассказала про себя: ее бабушка жила по соседству с армянской семьей. Главной там была теть Манана, и было у нее две дочки - обе постарше моей подруги. Это семья жила довольно богато и периодически отдавала вещи соседке. Так она до сих пор шутит - у кого-то были джинсы Монтана, а у меня - вещи от Мананы.

Это я все к чему? Сейчас наступают сложные времена, но я уверена, что каждый из нас может чем-то помочь: отдать одежду в малообеспеченную семью, купить лишний пакет молока пенсионерке-соседке, подать нищему буханку хлеба. Все мы, в конце концов люди, и кто, если не мы, будет делать добрые дела?

Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "перекресток", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

Грузинский актер Михаил Геловани был очень похож на Сталина и неоднократно играл его в художественных фильмах 1930-1940-х годов. Сталину нравилось, как он выглядит на экране в исполнении Геловани, и поэтому актеру неоднократно прощали такие слова и поступки, которые мало кому другому сошли бы в те времена с рук.
Во время съемок "Падения Берлина" (1950 г.) Геловани при встрече со Сталиным сказал, что для более глубокого вживания в его образ он хотел бы провести неделю или две на даче Сталина у озера Рица.
На это Сталин только усмехнулся и ответил так: «А для создания образа не лучше ли начать с Туруханской ссылки?».

Интервью с бабушкой в Донецке. Закутанная в тряпье, пожилая женщина с очень правильным литературным русским языком, отвечает на вопросы сытенького журналистика:
- Как вы здесь живете?
- Лучше всех. Нам никто не завидует.
И улыбнулась снисходительно.

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
- Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
- Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

Вот история, свидетелем которой я был в Западной Германии в 80-х годах прошлого века. Один немецкий профессор (я был на стажировке в одном немецком университете) решил быстро продать свой автомобиль за 2000 марок и выставил его по этой низкой цене на местном автомобильном "блошином" рынке. К нему довольно долго подходили потенциальные покупатели, осматривали машину, задавали вопросы, но все эти контакты были безрезультатными. И тут к ему подходит один довольно бойкий человек, покупает, как говорится, не глядя машину, меняет на ней ценник и тут же на глазах изумленного профессора перепродает ее за 4000 марок... Этот перекупщик мог правильно оценить стоимость подержанного автомобиля и понимал, что заниженная цена так же плоха для торга, как и завышенная.

Был в Москве проездом, заехал в старому другу по ХАИ. У него в гараже 5*5 метров построена горизонтальная центрифуга с горизонтальным креслом с двумя ручкам с гашетками по бокам. Интересная штука. Лёг в кресло, именно лёг. На голову Женя мне надел гермошлем с кабелем от комбинезона лётчика истребителя с встроенными авиамодельными видео-очками. Передо мной была темнота. Постепенно темнота рассеялась и я оказался на красивой поляне. В воздухе запахло озоном. - Будет гроза, мелькнула мысль. Но я ведь в гараже на центрифуге и тут же забыл об этом. Мгновенно стало темно, слабая вспышка, шум дождя и отдалённый грохот грома. В ушах слегка слышалась до боли знакомая мелодия Мишеля Жаро. Я оказался в кабине вертолёта Джет Рейнджер (по голливудским фильмам, у меня мечта полетать на нём, настоящем). И я мог им управлять джойстиками. Я ЛЕТАЛ. Время для меня закончилось. Проснулся я бодрым и с мыслью что-то сотворить приятное. И тут я вспомнил всё. Всю свою жизнь до мелочей. Женя крутил меня всего 15 минут. И такие ощущения. Буду жить ещё сто лет.
Женя показал видео о конструкции. В интернете есть Самарская версия стоимостью 1,5 лимона в рублях только для лечения и делают 1 штуку в месяц. Женина 300 тысяч, совмещает в себе почти всё. И стоит в 5 раз меньше. Поставить их в парках и санаториях, поликлиниках. Это же оздоровление духа и тела.
А смешное здесь в том, чтобы освоить их производство нужно провести испытания и сертификацию стоимостью 10 миллионов рублей и ЗАРУБЕЖНЫЙ ПАРТНЁР. Послушаешь В.В.Путина и претворение его указах в жизнь. Не сходится что-то.
Хоть плачь.

Может два, может три года назад мой двоюродный брат устроился работат в «Дифенбах». Это такой немецкий кондитерская у нас в Тбилиси. Они очень хороший торты делают. В первый день работы начальник производства ему сказал: «Помни, дарагой, у этих немцев можно украст все что угодно. Но толко адын раз».

В МАРИУПОЛЕ СОЗДАЕТСЯ ЕБОН (Единый Батальон Особого Назначения)

Оригинальное решение. Только почему в одном Мариуполе? Давно пора в
Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве- ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом нужно расширить инициативу до масштаба всего Укростана и создать УЕБОН. Соответственно, служащие - УЕБОНцы. Будет и по сути и звучит красиво!

Шёл с работы - купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.
Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
- Папа-котик, а как надо мышку кушать?
- А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.
Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...
И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
- Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.
А добрая внучка его добивает:
- Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

"Банк России в декабрьском докладе о денежно-кредитной политике назвал причины девальвации рубля. Среди них – ... спекулятивная активность НАСЕЛЕНИЯ". О как!
Набиулина, прости меня, поганца! Вчера иду мимо обменника - дай, думаю, валютой спекульну. Купил на остатки зарплаты 400 баксов - а рубль, видимо, этого не выдержал, и - набиулился еще на 8% вниз.
А все я, спекулянт поганый! Прости, больше в этом году все равно уже не буду спекулировать - не на что, деньги кончились.

ДРАГОЦЕННЫЙ АВТОГРАФ

Чешский композитор Франтишек Бонда — добрый и очень благожелательный человек, узнав однажды о приезде в город молодого неизвестного и, разумеется, бедного композитора, отправился к нему домой и, не застав хозяина, оставил на двери надпись: "Господин артист, прошу вас покорно завтра прийти ко мне обедать". Композитор не заставил себя ждать — знакомство состоялось. Бенда был весьма удивлен, когда и на следующий день он увидел за своим обеденным столом молодого неудачника… Так продолжалось две недели подряд, пока Бенда не спросил, добродушно посмеиваясь:

— Для меня чрезвычайно приятны ваши постоянные посещения, сударь, но я несколько удивлен тем, что вы позволяете их себе без всяких приглашений с моей стороны.

— Вы должны понять меня, милостивый государь, — возразил гость. — Каждый день, возвращаясь к себе домой, я читаю на двери приглашение, начертанное вашей благородной рукой. Я не могу стереть его, потому что сохраняю, как драгоценный автограф. Так же не могу я не появиться в вашем доме к обеду: приглашение такого высокого и уважаемого лица — закон для бедного музыканта.

Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

В пролетарском районе нашего города открыли секс-шоп "Шпили-Вили".
Одна знакомая прокомментировала это так:
- Ну что за нейминг?! Местные же все равно не поймут, что за магазин! Надо было назвать "Ебать-колотить!"

Зачем это всё

Старинный советский анекдот о том, что через два дня будет конец света, гласил: загнивающий запад в эти два дня предавался порокам и тратил все деньги. А на безлюдной улице Ленина висел лишь один транспарант с надписью: «Пятилетку за два дня».

Советского союза нет уже больше двадцати лет, и за это время всё изменилось. Увидев, что их сбережения отчего-то превращаются в тыкву, русские люди вообще решили забить на работу и сделали так: сначала они поехали в автосалоны и раскупили там все машины. А потом сели в эти машины и поехали на них в магазины за телевизорами и холодильниками, отчего Москва впервые за эту зиму встала в десятибалльных пробках. В интернете даже появилась хорошая шутка про то, что табло для пробок скоро тоже надо будет сделать трехзначным, как и для обменных курсов валют.

Ну, в деталях, конечно, может быть было немного не так. Но в общем и целом дни так называемой паники на межбанковском валютном рынке войдут в историю нашей страны как первый настоящий предновогодний потребительский бум. Такого суточного оборота наша торговля не знала еще никогда. Всё очень удачно сложилось — и грядущие праздники, и растерянность большинства продавцов, не успевших сменить рублевые цены. В Россию в эти дни приехала, кажется, половина Европы, а также практически всё население стран Таможенного союза. Белоруссия, Казахстан, Финляндия, страны Прибалтики — все они приехали в Россию, чтобы скупить здесь практически всё. Ну разве что кроме гречки, которая никому, кроме нас, не нужна.

В опубликованном только что докладе экспертов Международной организации труда говорится, что средняя мировая зарплата выросла в этом году на 2 процента и составила, внимание, 1600 долларов. При этом если в развивающихся странах вроде нашей это в среднем 1000 долларов, то в развитых — 3000 долларов. А теперь представьте себе, что должен чувствовать европеец, в стране у которого iPhone стоит 700 евро, и при этом он видит, что прямо сейчас в России тот же самый iPhone совершенно официально продается за 300 евро. Да такой европеец должен сойти с ума от зависти к нашей счастливой стране.

Впрочем, любое чудо обычно длится недолго. И продавцы просыпаются, и деньги заканчиваются, и зарплаты не увеличиваются. Одни только пробки никуда не рассасывается.

И вот стоит такой потребитель в своей новой машине в мертвой пробке на замкнувшемся Садовом кольце, оглядывается на лежащие сзади четыре больших телевизора и три кофеварки, и только в этот момент вдруг задумывается: ну и зачем это всё?

И нет ответа.

У нас на даче у соседей у одних кот рыжий,у других кот серый.Не ладят между собой,как ни встреча,то драка.И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости,та его привечала,кормила,у них уже выработался ритуал,поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий,соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул.И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота,который привычным маршрутом шел к ней.Зная что может произойти, она вышла на улицу,закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота,ведь он был уверен ,что его ждет другой прием.Соседка пыталась его покормить,но кот что-то почувствовав,начал заглядывать в окна.Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах,все же заглянул внутрь.Увидел своего недруга,лежащего на его законном месте,спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку,потом она говорила,что ей было просто невыносимо стыдно,как будто она кого-то предала.Повернулся и гордо пошел,не реагируя на зов и больше не появлялся.

А детство в ж#пе до сих пор играет…
У всех свои “тараканы”, не знаю как вам, у меня этот клиент почему-то вызвал позитив. С главным героем Санычем до этого лично знаком не был. Что-то типа друг приятеля моего бывшего одноклассника. Моя цель визита к нему стандартная: “телевизор не показывает”. Типичный одинокий мужик за тридцать пять. Детей, племяшек и прочей мелкоты у него нет (это тут важный момент). Работает газосварщиком на заводе. Основной рацион питания - пиво и бутерброды, о чём он мне с порога заявил, мол, извини, в холодильнике больше ничего нет. Дальше описывать не буду, смысл не в этом, скажу лишь, типаж Балбеса в исполнении Юрия Никулина из известных советских фильмов. На вопрос, где я оперативно нашёл нужную деталь, отвечу: в багажнике волшебный чумадан со всем необходимым. Что на реанимированном телевизоре оказался включён канал 2X2 меня не удивило. Не удивил и радостный возглас до этого безэмоционального Саныча: “О! Мультики вернулись!” Ну, подумаешь, листал человек каналы в поисках прогноза погоды, а на 2X2 у него зомбоящик навернулся. Закончив дела, пошли на кухню кто пива, кто чаю попить. “Обои” на кухне оказались весьма оригинальными. Канцелярскими кнопками к стенам были пришпилены рисунки с персонажами зарубежных мультфильмов. Что-то карандашными штрихами, что-то цветными фломастерами. Какие-то качественно, другие небрежно. Напомню: детей в доме нет. Теперь я уже удивился.
- А ЭТО что? (указываю рукой не на конкретный рисунок, просто на стену).
- Это же Рафаэло. Не видишь, у какого цвета у него повязка? Ты что, черепашек-ниндзя не помнишь?
Дальше монолог минут на десять: мыши-рокеры с Марса, человеки-пауки, “а вот гаечка из чип-дейла, какая у меня получилась, сексуальная, да?” Когда в этом месте я перебил Саныча, сказав, что в оригинале на английском её зовут не Гаечкой, а Гаджет (gadget - механизм), разговор вяло прекратился и мы, допив, попрощались, оставив телевизор на мультипликационном канале.

У всех свои “тараканы”. Саныч полторы дюжины лет каждый день по восемь часов не снимает сварочные очки, а придя домой, вспоминает, как было здорово, когда просто нужно было завести будильник, чтобы не прозевать очередную серию “черепашек”. Берёт бумагу и рисует кумиров из детства. Возможно, выбрал бы профессию аниматора, а не сварщика, были бы у нас новые хорошие мультфильмы.

Еще про кризис 1998 года...

16 августа 1998 года я прилетел в Сочи, поселился в "Жемчужине". Рассчитывал провести там 1-2 недели.

Надо напомнить, что до кризиса курс доллара был 5-6 рублей.

С собой у меня были доллары, как и у многих тогда. Внизу, в гостинице был обменник, на нем висела табличка с курсом, покупка $1 = 5.50, а продажа, почему-то, ... 7.70 !

Это было первое, что меня сильно насторожило:
- Кому это вдруг в курортной гостинице срочно потребовались доллары, по дикой на тот момент цене, когда там, в Сочи, все было только за рубли, а доллары в ресторанах принимали со скрипом, и то, с большим дисконтом, типа, по 4.50 ?

Второе, что насторожило, - записка, прикрепленная к окошку этого же обменника: "Долларов в продаже нет"
Я начал что-то подозревать...

Присел в холле, задумался, и тут на столике на глаза мне попался не самый свежий номер "Московского Комсомольца", с карикатурой такого содержания:
Ельцин идет по коридору Белого Дома, за его спиной люди выпрыгивают в окна, вешаются под потолком, а он этак озадаченно (не оборачиваясь на них) произносит: " - Какой-такой кризис, понимаешь?!"

Пазл окончательно сложился в целую и довольно мрачную картинку, я побежал к окну авиакассы, здесь же, в гостинице, без проблем купил билет на Москву, на утро понедельника, на самый первый рейс, и утром был в Москве...

В аэропорту Сочи, рано утром 17 августа, я со стороны и отрешенно наблюдал, как обезумевшие люди брали кассы штурмом ...

Сразу из аэропорта я решил ехать в банк, благо, машина была на парковке аэропорта...

Пока ехал, слушал радио, дефолт только-только объявили, никто ничего не понимал, там вели такие типа "успокаивающие" разговоры, что, мол, "курс доллара сейчас подпрыгнет, но вскоре все вернется на место, поэтому, дергаться не надо, менять ничего не надо, чтобы не терять на комиссиях, и вообще, храните деньги в той валюте, в какой их зарабатываете", и будет вам счастье...

Услышав все это, инстинктивно я еще прибавил газку, и приехал я в свой банк почти к открытию...

Надо сказать, ездил я тогда на Джипе Гранд Чероки, тонированном в "полный черный мрак", и, по озарению, припарковался я не где-то в стороне, на парковке, а прямо на газоне, под окном у управляющего банка.

Это был банк "Диалог", на Ленинском, управляющую звали Марина, и у входа в ее кабинет толпились возбужденные шумные люди. Я ее вообще не знал, только по имени на табличке, даже не видел в лицо никогда, но действовать я решил уверенно и нагло.

Растолкав всех просителей, я прошел сразу к ней в кабинет, она была в кабинете одна.
Я сразу сказал: "Марина, выручайте! Надо срочно снять все деньги со счета!"

Она сделала скучное лицо: "Вы заказывали? И вообще, нам центральный офис сказал: до 14 часов ничего никому не выдавать, ждите в коридоре".

Но озарение и вдохновение несло меня на гребне волны, как Остапа Бендера перед любителями шахмат: "Марина, видите тот черный джип под окном? Там - очень серьезные люди, если я прямо сейчас не принесу им эти деньги, меня убьют на ваших глазах. Вам это надо?"

Она побледнела, и стала названивать в центральный офис. Но там или не брали трубку, или было занято. Марина помучилась минут так десять, не дозвонилась, сдалась, вызвала какую-то женщину, та ушла, и вернулась вскоре - с пачками денег!

Было немного меньше, чем на моем счету: "Больше нету, после обеда привезут еще, отдайте им пока это, здесь почти вся сумма". И распорядилась этой же женщине повесить на дверь банка табличку "Закрыто по техническим причинам до 14-30".

Я поблагодарил, расписался везде где надо, и ушел. В джип свой, ради конспирации, садился с другой стороны, как пассажир :))... Все же неудобно было, наверняка на меня смотрели в окно из окна управляющей, так что решил пьесу доиграть до конца ...))

К обеду уже вся эта сумма была успешно сконвертирована, у старого знакомого спекулянта, в его обменнике, на грины, и по курсу лишь немногим выше 7 рублей, т.е., почти без потерь...

После обеда "Диалог Банк" не открылся вообще, а вскоре и вообще прекратил существование...
Как и многие другие банки, игравшие в "абсолютно надежные ГКО"...

А доллар через несколько дней стал стоить более 20 рублей...

Кризисов различных в России еще впереди много, возможно, кому-то из читателей и пригодится мой урок актерского мастерства ...))

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".

Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:
- Ты ж юрист?
- Ну.
- А че тогда про сталь читаешь?

Ничего смешного не расскажу. Но молчать сил нету - крик души.
Работаю в компании, которая продает оборудование для сельхозпроизводителя. Понятное дело оборудование импортное, у нас такого еще долго делать не будут. Когда наша страна запретила ввоз импортной сельхозпродукции,все хозяйственники, крупные и не очень были на седьмом небе. Говорили, что они ждали годами этих санкций, что наконец импортера победим. Я радовался вместе с ними, как же, и мы повысим продажи, люди стали больше интересоваться автоматизацией своих хозяйств, без этого далеко не уедешь. И вот тут, следом за санкциями, поперли вверх Евро с долларом. Отечественный производитель схватился за голову. Денежки-то в банках в рублях хранятся. Оборудование импортное как стоило миллион Евро, так и стоит. И уже не сорок миллионов рублей надо платить, а восемьдесят. И не только оборудование, даже саженцы закупают наши хозяйства за рубежом. Все тут и присели. Поуныли и стали плеваться в сторону отцов народа. Наши хозяйства при такой автоматизации ни за что не справятся с потребностями. И помяните мое слово, скоро будем есть польские яблоки, только уже дороже. А вы говорите - рейтинги, Крым наш. Живи Россия во благо заграницы.

Армейская байка

Однажды наши дембеля не очень удачно сбегали в "самоход", и, по прошествии положенного инкубационного периода, яростно и дружно зачесались. Характер поражений и симптоматика не оставляли места для сомнений. На стихийном сходе старослужащих в оркестровом гальюне прозвучало много горячих слов, самым легитимным из которых была простая констатация факта: "мандавошки!". К сожалению, факт подтверждения этого диагноза пришелся на мое ночное дежурство. Услышав шум и крики дембелей, я зашел в кубрик и увидел картину, живо напомнившую мне кормление юннатами рыбок в аквариуме: несколько разъяренных и сильно нетрезвых молодых людей, раздетых до пояса снизу (в смысле без штанов), стряхивали в нотные листы найденную в зоне бикини живность, после чего скрупулезно рассыпали её в койки тех, кто не чесался на вечерней поверке. Стараясь держаться на безопасном расстоянии, я максимально вежливо поинтересовался, какого х@я они вытворяют.

- Перед лицом общей беды, - проговорил самый трезвый из них, - мы должны сплотиться.

И почему я вспомнил об этом именно сегодня?..

Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку... и, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается!.. я тая, думаю что вот оно - материнское счастье!... тут дочь убирает ручонки и говорит: "хочу тебе головУ вытащить, не получается"..... Нокаут.

Символ России.
Вы думаете это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России - это выхухоль.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.

Село живописно раскинулось по берегам одного из притоков Волги. Так получилось, что примерно половина жителей татары, половина мордва, причем как по численности, так и географически. Жили и живут, на зависть всем, дружно. Существует история, передающаяся из поколнния в поколение: когда в двадцатые прошлого века местные активисты решили разрушить мечеть, мордва встали за татар горой. Благоприятный местный климат, плодородные почвы или что-то еще (врожденная прндприимчивость плюс смекалка), но факт остается фактом: местные татары были состоятельнее, чем мордва. И вот приехала как-то в 60-е комиссия с области и видят, что примерно половина домов в селе покрыта соломой, а половина железом.
- Почему так?! - грозно воспрошает областное начальство. - Что за социальная несправедливость? Мы коммунизм строим или где?!
- Так тут у нас татары, а тут мордва, - робко пытаются объяснить местные руководители...
И тут идет навстречу местный бабай. Его останавливают и вежливо спрашивают:
- А почему у вас дома железом крыты, а у мордвы соломой?
Тот выдает гениальный ответ:
- Так бит, придсидатил мордвин! Своим солому выделяет, а нам нет!
Примечание: "бит" с татарского на русский, в данном случае, частица "ведь же".

ОБЛОМ

Было это году в 1997. В те времена у наших недавних советских сограждан появилась возможность свободно приобретать автомобиль отечественного (и не только) производства для личных нужд. В нашей семье мы также решили воспользоваться сиим благом и купили подержанную «шестерку» Жигулей. В основном, конечно же, для поездок на загородную резиденцию.
Я на момент описываемых мной событий, был студиозом 3-го курса института и в летнее время «загорал» на даче. Права были получены мной годом ранее, но машину водил по городу уже достаточно уверенно, имел опыт общения гайцами и поэтому спокойно вывозил своих стариков на дачу, а также встречал на даче летом маман после работы в пятницу вечером с «электрички». О ней собственно и пойдет речь.
Не смотря на тот факт, что права она получала еще в дремучем 80-м году, опыта вождения как такового у нее не набралось. Машина в семье была непродолжительное время, но мой дед (ее отец), глядя сколь неуверенно маман общается с техникой, решил не испытывать судьбу и не доверил ей авто в управление. Машина вскорости была продана в тех же дремучих 80-х и, собственно, до 1997 года семья пользовалась общественным транспортом.
И вот как то раз, августовским вечером пятницы, я как обычно поехал ее встретить на станции, а заодно и предоставить маман возможность «порулить» авто на тихой загородной дороге по пути до дачи.
Был вечер, солнце шло к закату, но на всякий случай я зажег ей фары ближнего света для лучшей заметности авто на дороге. Надо сказать, что этот факт сыграл ключевую роль в последующих событиях. Выехав на основную дорогу от станции, нам на встречу попалась колонна с/х техники, шедшая с уборочной, которая занимала добрую половину дорожного полотна.
Маман, никак не ожидавшая такого трафика по пути на дачу, сильнее сжала руль и сделала лицо еще более напряженнее, чем обычно при вождении.
Как оказалось, всю колонну замыкала повидавшая виды машина ДПС. В ней, намаявшись за всю неделю и за сегодняшний день особенно, сидело трое служителей свистка и жезла, которые тихо проклинали эту жару, эту медлительную колонну и пыль, поднимаемую всей этой лязгающей процессией. Их морды были красны и влажны, единственная мысль, которая отчетливо прослеживалась на лицах, была жажда по холодному пенистому пиву и достойному завершению трудовых будней.
И тут!!! Как подарок с неба - гайцы увидели сие чудо за рулем «шестерки» с включенным ближним светом!! Реакция гайцев была молниеносной (хуле, годы тренировок) – за рулем УЧЕНИК БЕЗ ПРАВ!!! Машина самая обычная, соответствующих знаков «У» нет, значит машина не из официальной школы, за рулем человек без прав, тренируется на загородном шоссе!!! Вот он достойный «бонус» для завершения недели!!! Самый проворный, сидевший на заднем сиденье ДПС-ной «копейки», распахнул на ходу дверь, не дожидаясь, пока его напарник полностью остановится и ринулся наперерез нашему движению, махая полосатой палочкой так отчаянно, что у меня перед глазами возникла слитная черно-белая завеса. В его горящих от такого физкультурного всплеска глазах читалось радость рыбака, поймавшего сома килограмм на 50, и понимание, что вечером будет не только холодное пенистое пиво, но и ароматный коньячок!
Маман от такого «шоу» на дороге, мягко говоря, прифигела, впала в еще больший ступор, выжала две педали «в пол» и встала как вкопанная с мертвой хваткой на руле.
Гаец в два прыжка метнулся к водительскому «окошку» и, забыв про все причитающиеся обряды в виде отдания чести и представления себя самого, выпалил в открываемое дрожащей рукой маман окно - «ВАШИ ПРАВА!!!».
Здесь надо упомянуть, что за весь «многолетний стаж вождения» у маман, на тот момент, это было первое «свидание» с доблестными стражами дорог, поэтому сказать, что она волновалась, это ничего не сказать… Бледнея и мелко дрожа руками, маман начала рыться в сумочке.
Гаец стоял, победоносно улыбаясь, оборачиваясь и подмигивая в сторону своих коллег, ждал появления на сцене кошелька и шуршащих купюр в качестве «откупа» за езду без прав.
Я, оценив радостный настрой гайца, лишь фыркнул и заулыбался, спокойно откинувшись на спинку сиденья, ожидая развязки.
Маман, совладев наконец с собственным организмом, извлекла на свет портмоне (в этот момент гаец обильно сглотнул) и, открыв его, вместо купюр вытащила «корочку» водительских прав образца 1980 года.
Дальше последовала такая перемена образа, красок и чувств на лице служителя, такая четкая и всеобъемлющая передача понятия ОБЛОМ, которого я никогда в жизни ни в театре ни в кино не видел. Такое сыграть невозможно…
Гаец весь потускнел, осунулся, сник… Попытался слабо с остатками надежды прицепиться, что дескать права старые (на что был послан уже мной, т.к. они были действительны), потом еще попытался докопаться к включенному ближнему свету фар в светлое время суток (на что также был послан мной, т.к. ближний свет это не дальний и его использование не возбраняется). Он еще немного постоял, что-то бурча себе под нос, помялся, вернул права и поплелся к своим сослуживцам в машину, совершенно расстроенный.
Я не стал доканывать бедолагу и ржать «в голос», лишь поулыбался. Маман же, получив такое «боевое крещение», еще месяц отказывалась возобновлять тренировки вождения. ))

Ехал сегодня в полной маршрутке. Посреди стояла женщина, зажатая со всех сторон так, что ей не за что было держаться. Периодически автобус кренился, а женщина, гордо, ни за кого не цепляясь, сносила эти повороты, только с вожделением поглядывала на голову, виднеющуюся в просвете между людьми. На очередном повороте стало ясно, почему она так жадно смотрела на эту голову, чужая голова была единственным предметом, за который она могла бы держаться. Голова эта, надо сказать, принадлежала мужчине. Растительности на ней - давно и след простыл. И вот, когда женщину понесло в сторону не по-детски, она выпалила: "Мужчина, можно я за вашу голову схвачусь?" Мужчина оказался с чувством юмора, видно сразу вспомнил анекдот из детства. С готовностью ответил женщине: "Пожалуйста, только не поскользнитесь". Дальше ехали веселее.

Друг отжег! Пишу ему, что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой, и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил: "А у меня когда-то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков".

Просыпаюсь утром в номере отеля New Yorker и вижу прекрасный вид на Эмпайер Стейт Билдинг. Обычно мне в Нью-Йорке попадались отели "с видом" в какой-то каменный мешок с кондиционерами на дне. А тут красота. Окна хорошо видны на сайте отеля. Мое окно на 19-м этаже под первым уступом здания.

Дай-ка, думаю, приоткрою окно, получше все рассмотрю и заодно узнаю, какая погода на улице и нет ли дождя. И тут произошло то, что описывает поговорка «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!». Оторвать, слава богу, не оторвали, но слегка повредили. Приподнимаю двумя руками левую форточку окна. Она должна открываться по-американски снизу вверх, как у нас в старых автобусах и трамваях. Тут верхняя часть форточки неожиданно срывается с пазов и бьет меня по носу. Я сначала испугался за свои слетевшие очки – целы ли они, а потом пошел в ванную посмотреть в зеркало, что с моим носом. На носу ссадина и кровь течет. Я промыл ссадину водой, заклеил ее пластырем и позвонил на лобби рассказать про неисправное окно, которое так удачно разбило мне нос, что очки и само окно остались целыми. Меня попросил спуститься вниз к людям, отвечающим за безопасность. Те дали мне бланк, попросили изложить в нем, что со мной случилось, и отправили в местный травмпункт. Я кой-как заполнил бланк и пошел в этот травмпункт. Такси, конечно, в тот момент, когда оно очень нужно, не поймаешь, и я добрался пешком с 34-й на 42-у улицу, с 8-й на 10-ю авеню.

В травмпункте я объяснил, что со мной случилось. Они меня сразу спросили, есть ли у меня деньги или страховка. Я показал страховку Ингосстраха, которая их совершенно не заинтересовала. Меня попросили показать деньги или кредитную карту. Я показал карточку Visa Credit, и они убедились, что там деньги есть («кто же в Нью-Йорк без денег ездит?!»). После этого у меня измерили температуру и давление, опросили, нет ли у меня хронических болезней, аллергии на лекарства и проч. После этого я подписал кучу бумаг и мне врач наложил на нос три шва. Потом сделали укол, рентгеновский снимкок, убедились, что кости носа целы, дали сменные лейкопластыри и какую-то смазку для носа и выставили счет на 1238 долларов, который я оплатил по кредитке.

Звоню после этого (или до этого - уже точно не помню) по скайпу своим американским партнерам, у которых я должен был быть на переговорах в это время, и объясняю, что со мной случилось. Один (оптимист) сказал, что мне крупно повезло – теперь я могу получить от отеля хорошую компенсацию. Как минимум, это оплата счета от врача и бесплатное проживание в отеле. Как максимум – плюс ко всему возмещение морального вреда и «потери товарного вида». Другой (реалист) сказал, что если я хочу что-то получить (сорвать) от отеля, то мне нужно брать отпуск и крупный кредит в банке на гонорары не просто адвокатам (250 долларов в час), а очень хорошим адвокатам и на прочие расходы и судиться с отелем. Мне больше понравилось мнение оптимиста, чем реалиста, и я пошел назад в отель требовать компенсации или, как минимум – оплаты услуг врача.

Вернувшись в отель я поднялся в номер с представителем отеля (или это было до моего визита к врачу – сейчас уже не помню), который убедился, что окно неисправно, и даже сфотографировал его. Я тоже его сфотографировал – на фото видна рука охранника и само его отражение в стекле окна, которое из американского захотело сделаться европейским и открываться не вверх, а вперед.
К вечеру, кстати, окно починили – навинтили на форточку накладки-ограничители, препятствующие выпадению ее из пазов.

Когда я начал «качать права» в отеле, то мне сказали, что они не так богаты, чтобы мне что-то сразу оплатить, но сообщат о случившемся в свою страховую компанию и та примет нужное решение. Я пытался было скандалить и грозить им судом, но понял, что это бесполезно – они люди тертые. Тем более, когда тон нашего разговора стал повышаться, ко мне сзади подошли два рослых черных охранника и встали по бокам от меня. Сейчас, думаю, повалят они меня на пол и еще что-нибудь на лице разобьют. Хорошо, что я дорогу в травмпункт знаю. Я только попросил от отеля извинений в письменной форме, что менеджер по работе с гостями и сделал: «Просим простить за инцидент, надеемся видеть Вас еще в нашем отеле и проч. и проч.». На другой день я улетел из Нью-Йорка в Москву и отдал счет от врача и другие бумаги в Ингосстрах на оплату. Страховая компания вернула мне на карточку деньги (что-то около 43000 рублей) за лечение. Они, кстати говоря, могли это и не делать, так как я позвонил им после, а не до обращения к врачу. (Внимательно читайте страховки!). Я подумал, что у них в Москве ночь и не захотел их будить... Скорее всего, я об этом вообще не думал...

Через месяц после моего приключения я решил написать в отель и спросить у них, как отреагировала на мой нос страховая компания отеля. Меня переправили в эту страховую компанию, с которой я переписывался месяца два.

Во время переписки я спросил у моего американского коллеги-реалиста, что мне требовать от отеля. Он в свою очередь спросил об этом у своего зятя-юриста, который сказал, что если не было перелома костей и нет желания, денег и времени судится, то нужно с отеля запросить 5000 долларов. Они в ответ предложат 3000 - и согласиться на 4000. Так и получилось. Я в Москве по чеку получил от американской страховой компании эти деньги и потратил их на поездку в Стамбул с женой. Не забыв, конечно, перед этим застраховаться...

За границей меня мало интересуют разные достопримечательности - все это можно увидеть по TV или Интернету. Главное - это общение с разными людьми в разных жизненных ситуациях! В этом смысле данная моя поездка в Нью-Йорк удалась...

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется.
- Ну, спасибо, - говорит, - помогли. Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся - она сбежала.

Вот история, свидетелем которой я был в начале 80-х годов прошлого столетия в Западной Германии. Со мной на стажировке в одном немецком университете был еще один преподаватель из СССР. Тогда в загранкомандировку одного не пускали...

Однажды мы с ним вошли в пустой университетский туалет. И тут он сорвался - стал пинать унитазы ногами, плеваться, сорвал рулонное полотенце с держателя (тогда для нас это было немыслимое чудо) и кричал, что мол развели тут немцы-колбасники чистоту и Ordnung (порядок).

Тогда я был просто в шоке, а теперь понимаю/вспоминаю, что этот человек всю свою взрослую жизнь провел в грязных и обшарпанных студенческих и аспирантских общагах и вдруг попал в нормальную обстановку, которая его в конце концов вывела из себя...

Сейчас, видя свой заплеванный и обшарпанный родной город Москву (по крайней мере ее окраины), я начинаю понимать, что все это безобразие не только вина неаккуратных и невоспитанных "москвичей и гостей столицы", но скорее их беда. Многие, увы, в чистоте и аккуратности чувствуют себя неуютно и подгоняют обстановку под свое представление о приемлемой среде обитания. Конкретный пример. Перед входом в мой родной институт стоят студенты, курят, плюют на асфальт, потом в этот плевок бросают окурок и через заляпанный жвачкой мраморно-гранитный вход идут на лекции...

Так разрушаются стереотипы.

Иду по улице, подходят два здоровенных амбала:

- А что лучше, любовь или деньги?

О, думаю, приплыли тапочки к дивану. Скажу "любовь", потребуют деньги им отдать. А заявлю, что деньги, так они, может, любить меня захотят.

Нащупал в кармане ключи, сжал кулаки:

- Ну конечно, любовь, - заявляю.

- А знаете ли вы, что любовь есть квинтэссенция...

Оказалось - свидетели Иеговы.

А вы тут анекдоты сочиняете на тему, "две тётки в дверь позвонили, я их в ислам обратил".

Позвонил в ресторан заказать столик на двоих:
- Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
- Да, конечно.
- У вас есть места для некурящих?
- К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
Пауза...
- Точно не обязан?
- Точно-точно. Абсолютно никаких проблем.

Буква «ё» очень неудобна для русификации. Она не влезает в комплект из 32 букв – в степень двойки. Ее приходится располагать где-то в стороне. Была долгая дискуссия – что делать с клавиатурой. В конце концов на заседании Правительственной комиссии, принимающей персональный компьютер ЕС-1840, которое происходило в Минске, буква «ё» победила.

После того, как кто-то спросил – а как же военные сумеют работать с компьютером без буквы «ё»?
Все разговоры после этого закончились.

Принеслась сегодня на массаж к своему другу, а в коридорчике перед его кабинетом сидит такой брутальный дедушка. Разговорились, он меня спрашивает:
- Деточка, а вы первый раз к Михаилу Виссарионовичу?
- Нет, не первый, и он Лаврентьевич, - начинаю хихикать я.
- Боже мой! А я сижу, старый дурак, вспоминаю, как его по батюшке... Знаете, прошлый раз он так меня скрутил, что я всю дорогу то бабку покойную как наяву видел, то маршала Конева, то грудной отдел своего позвоночника. Ещё думаю, надо же, какое у человека отчество подходящее, сразу видно - упырь.
- А сегодня зачем пришли, хотите ещё и Жукова повидать? - смеюсь я.
- Так помог упырь-то! Я хоть разогнулся!

Поехал на велосипеде после большого перерыва. А смазать его забыл.
Ползем в гору, скрипим вместе, я и велосипед. Проезжаю мимо остановки, сзади.
На остановке две женщины. Меня не видят, но, разумеется, слышат.
Одна другой:
- Где-то сексом занимаются. Скрип аж сюда слышен.
- Ага. Везет же некоторым...

СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА!

У моего шефа в семье возникли определённые сложности из-за внезапной беременности его одинокой секретарши. Все подозрения падали на него. А тут у его 4-летнего сына пришло детское время отого самого антропогенетического вопроса:
- Откуда я взялся?
Папа:
- Тебя аист принёс!
Мама, злобно указывая на папу:
- Вот этот!
- Папа, а ты что, тогда был аистом?
Мама, печально:
- Он и сейчас аист!

Сын-первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил:"Папа, а у единорога есть пищеварительная система?". Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил, что есть. Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии: "Единорогов - нету. Пищеварительная система единорогов - есть."

У нас на работе есть тупая традиция: в канун Нового года вытягивать бумажку с именем сотрудника, которому будешь дарить подарок. Я вытянул своё имя.

Какая прелесть эта современная молодежная мода! Всегда можно отличить придурка от нормального человека. Вот сегодня выхожу себе из метро, вижу - спешит юноша с подтяжками, свободно висящими из-под куртки. Объясните мне, дураку, может это символ какой-то? А портки у которых жопа до колен? А килограммовая цепь, свисающая из кармана? Однажды спросил у владельца: такие цепи только вместе с будкой продаются или можно отдельно купить? Он не понял. В общем, сажусь за список "27 признаков придурка".

Пять копеек, в копилку "свидетели Иеговы".

Сын сидит дома, звонок в дверь. В квартире тепло, он в одних трусах.
Открывает, мужик и старушка. Мы пришли поговорить о Боге. Мужик сыну говорит: "Вы бы хоть оделись, а то старушку смущаешь". Сын - "Я у себя дома!" и закрыл дверь.

PS Подсказал ему иную фразу: "Для добродетельной женщины, обнаженный мужчина не более чем статуя". М.Монтень (по крайней мере в его книге)