Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.02.2014 по 02.03.2014
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По уставу университета конференцию сотрудников, на которой происходят выборы ректора, открывает председатель специально избранной комиссии по выборам. И только он. Друг был этим самым председателем, он и рассказал эту историю. Если я что-то приврал – не взыщите, за рюмочкой чая внимал… В последнее время Минобразование старается контролировать избрание ректоров. Все кандидатуры утверждаются в министерстве, более того, часто министерство добавляет в список своих ставленников. Вот и в эту выборную кампанию к нашим трем профессорам добавили московского варяга, министерство, ясен перец, его и толкало. В процессе предвыборной кампании нарисовался явный лидер. Не варяг. Москва осознала, но не унялась. Организовала местную власть для поддержки своего. Приезжали губернские чиновники агитировать. Получили обратный результат. Включили прослушку основных претендентов. Тоже не помогло. Перед самыми выборами, похоже, нашли другой путь. Начали меня слушать. Прослушивали и рабочий, и домашний телефоны, не говоря уже о мобильном. Кончилось тем, что я мобильный выключил и оставил на работе, сотрудник его иногда перебрасывал из кабинета в кабинет. Дома телефон брала жена, на работе - сотрудница. - Он на работе. - Не знаю. - Где-то в университете. - Я не знаю, почему мобильный у него давно не движется. - Сказала вам, НЕТ ЕГО! И НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИХОДИТ!! Я понял, что меня обложили. На кафедре какие-то люди шастают, домой тоже кто-то постоянно ломится, дочерям звонят. - Что делать? Ведь дверь выломают и увезут меня. Спрячут, и скажут, что так и было. Нет председателя – нет конференции. А потом назначат, кого надо…
...и вот я, самый суровый из челябинских мужиков, последние двое суток отлеживался, натурально, под диваном, как самый распоследний лох! И на работу приехал сразу на конференцию, переодетый и загримированный. Но вот даже не спрашивай, под кого. Все равно не скажу…
Внучке 4 года. Сегодня она ночует у меня, постелила ей на диване и вышли, дабы комната проветрилась. Пытаемся назад зайти, а защелка заела, дверь закрыта наглухо. Я начала искать ключи, притащила связку, но ни один не подходит. Во время моих манипуляций внучка жалобно причитает чуть ли не со слезами на глазах. Я думала ей жалко дверь, которую я намеревалась выбить. Потом все-таки нашелся ключ, который подошел, дверь открыли. Она такая радостная залетает в комнату: - Слава богу открыли. А то я думала спать мне придется как лошадке. - ?? - Стоя. Под дверью.
Впечатлила рекламная аннотация к фильму "Уланская баллада" на одном из торрент-трекеров. Писано явно для школоло и ЕГЭ-студентов. Да и аффтыр небось из них же. Весьма близко к тексту:
- Теперь уже никто и не знает, кто такие уланы. А это были такие гусары. Тоже пошлые, но в квадратных шапках.
Встречаясь одновременно с несколькими девушками, надо знать, как обходить острые углы, и особенно праздники, к которым девушки так чувстительны Например, одной можно сказать: "День Святого Валентина - это, вообще то, чуждый нам католический праздник, давай его отмечать не будем, а отметим лучше красиво 8-е марта" Другой можно сказать : "8-е марта - это устарешее совковое меропритятие - давай лучше чудно отметим День Св. Валентина!" Третьей можно сказать , что: "Ненавижу календарные праздники, это так пошло ! Давай ка лучше устроим праздник спонтанно, прямо сегодня, праздник должен быть в сердце, и он у меня всегда, когда я тебя вижу!" ... Старайтесь дарить всем своим женщинам одинаковые духи. Женщины очень сильно различают запахи... Если ты был уже в кино на определенном фильме, с одной девушкой, то не обязательно идти с другой на этот же фильм второй раз: можно, например, сказать: "еще полгода назад я скачал его на торенте, фильм вообще то на троечку, явно не твоего уровня, дорогая, пойдем-ка лучше на другой фильм (или в бар, или ко мне, и т.д.)"
Это все из личного опыта. Работает. Главное , помнить, кому и что говорил:)) Надеюсь, кому то пригодится :))
И снова о детях и различии мышления мужского и женского. Как-то забираю своего сынулю из сада. Одновременно с нами выходит еще мамка, но с девочкой. Девочка прыгает, скачет, потом с криком: "А давай наперегонки!" убегает вперед. Мой детенок продолжает ползти рядом со мной. Я спрашиваю, а ты почему не бежишь? Он возмущенно смотрит на меня: "Ты что, мама, я же УСТАНУ!"
Великая актриса, Александра Александровна Яблочкина, за которой водились многие проколы и несуразицы (в силу ее некоторой наивности), как-то приехала в на гастроли в Питер, и ее (как приму) поселили в "Англетере". Через некоторое время она вызвала администратора, и сказала, что категорически отказывается от этого номера. "В чем дело, Александра Александровна!?", удивился администратор, "Это же наш лучший номер! Люкс! Все ведущие актеры останавливались в нём!", "Вот именно!", взорвалась Яблочкина, "Я только что слышала из разговора ваших горничных, что месяц назад тут был Царев [Михаил Царёв, заслуженнейший артист Малого театра], и вставлял тут ПИСТОНЫ! Немедленно переселите меня! Я не хочу взорваться!"...
О том, как не нужно ездить на общественном транспорте. История эта произошла на Урале, летом 2013 года. Созвонились мы с приятелем, договорились встретиться. До места встречи можно дойти пешком чуть более, чем за полчаса, однако, доехать все же быстрее. В качестве транспорта был выбран троллейбус, как самый выгодный. Спускаюсь к остановке (мимо УВД =)). Вижу этот самый троллейбус закрывающим двери. Понимаю, что следующий будет через полчаса, не раньше. Перебегаю дорогу, машу в зеркало. Бесполезно, уже поехали. А что делать, ехать-то надо. Запрыгиваю на лестницу на заду сарая. Поехали =) Народ на остановке несколько удивился. Стою во весь рост, не пытаясь спрятаться. К окну подходит кондуктор. Показываю проездной. Удивилась. Доехали до следующей остановки(ехать еще 2). Спрыгиваю, захожу внутрь. А там, оказывается, едет контролер. "Здрасте!" говорю. Теперь глаза округлились у контролера =) На выходе уже, кондуктор сказала: "Не надо больше так на нашем троллейбусе ездить". Что можно понять как "- а на других - пожалуйста". Вот такой у нас транспорт.
У меня разрыв шаблона. Встречалась с парнем, была безумная любовь и неуемная страсть. Он всегда был инициатором поприставать, я эти инициативы охотно поддерживала. Однажды, соскучившись, с порога его обнимаю, валяю на диван. Залезаю сверху, смотрю в глаза и начинаю распускать волосы...а он так тихо мне говорит: - Милая, у меня пи..ц как голова болит, давай не будем... Нда... Озадачил.
Москва, деревообрабатывающий завод, около 800 сотрудников - 3 года назад, при открытии завода, на инсталляцию оборудования приехали немцы, чьи станки и были куплены заранее. потом через полгода начались мелкие поломки - мы вызвали гарантийную службу - приехали австрийцы - ну мы все равно их меж собой называли немцами. потом для других важных ремонтов были поляки, итальянцы, литовцы и тд.. но всегда прибывших мы называли немцами... и вот спустя 3 года наступил пиздец!!! все производство встало на неделю, мы названивали поставщикам и производителям станков, а нам отвечали, что специалист такого уровня занят (срок-то уже не гарантийный и бабла за этот вызов фирма обязана и готова оплатить) - пока самый главный и умный немец не освободится от текущих дел и не соизволит к нам прилететь из самого Берлина. и вот приезжает НЕМЕЦ!!! самый настоящий!! одетый по московскому крещенскому февралю - в ушанке, в валенках, в стеганой телогрейке (с такой вертикальной тюремной прошивкой), борода с усами и патлами как у попа и зовут его Иван Васильевич С*****в. он настоящий, наш мужик, из Карелии приехал (кто не знает или давно свалил из России - это чуть повыше Питера). но мы все равно его немцем называли.
Прочитал историю про Please bear right (основное значение, "в устах" автомобильного GPS - "пожалуйста, примите вправо", но при желании может быть переведено и как "удовлетворите медведя правильно"). Читая истории, я как раз искал какое-то английское слово в компьютерном переводчике Lingvo, и переводчик как-то "подхватил" слово bear - и выдал, наряду с ожидаемыми значениями, следующее: "BEAR - волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная символика. Передают большой привет главной отечественной партии "Медведей" со столь же удачной символикой." Я завис минуты на три. А казалось бы - всего лишь англо-русский словарь... Скоро утюг начну бояться включать, вдруг про политику заговорит...
Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть. Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту. Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...
Давно это было. Мой папа ездил по Москве с мамой, то есть с женой, когда ей резко захотелось выпить кофе. Ну, желание женщины - закон, папа остановился у какой-то кафешки, дал маме 50 рублей и остался ждать в машине. Ну, ждёт, а её нет. Терпение постепенно кончается. Тут и гаишник объявился - почему в неположенном месте стоите? - Жену жду. Кофе хотела. Гаишник проявил мужскую солидарность, штрафовать не стал, а вежливо попросил забрать даму из кафе. Папа входит, видит - мама сидит грустно-грустно перед пустой чашкой кофе. Оказалось, что он стоил 25, но не рублей, а долларов, так что выйти просто не было возможности. А это было недавно. Мы с мужем (будущим) планируем переезд, а пока ютимся в моей однокомнатной съёмной квартире. И мы, молодые остолопы, мечтаем о маленькой комнате в будущей квартире, где мы совместим рабочее место и библиотеку в английском стиле. И вот, когда я открыла рекламную брошурку, я увидела ЭТО. Двухместный диван из натуральной кожи, уценка - с 1700€ на 500€, в английском стиле, на который я уже смотрела в других магазинах и мрачно пускала слюни. Ибо студенту, даже с дополнительным заработком, такое просто не по карману. Но 500€ ещё как-то можно оторвать, хоть и со слезами. Так что мужа пришлось поставить перед фактом покупки, ну а заодно ткнуть носом в брошуру. К счастью, вкусы у нас в этом плане совпали на все сто, так что дискуссия была всего-лишь на тему - а может трёхместный? (слава богу отговорила!) И вот - долгожданный вторник. Бегали каждый по своим делам весь день, и вот - после часа езды доехали в магазин. С облегчением нашли диван (а вдруг его уже распродали?). Сидим, балдеем. Муж уговаривает прикупить ещё и кресло, я ищу продавца. (побыстрее, от греха подальше!) Подхожу к кассе, спрашиваю про модель. Нам предлагают подождать консультанта, сидя на диване, ну и попить при этом кофе. (Странно) Я отказываюсь, вместо этого иду в туалет, мужа оставляю ждать. Прихожу. У мужа на лице - улыбка чеширского кота. Привестствует меня со словами - когда ты узнаешь, сколько он стоит, тебе расхочется его ставить в библиотеку. Я в шоке - а что, он разве не по уценке? По уценке, по уценке - ржёт муж - 500€ - предоплата, а остальные 499€ можно беспроцентно выплатить в течении 10-ти месяцев. Я вначале схватилась за голову - ёлы палы, у меня столько не наберётся! Начинаю ругаться на брошуру, на маркетологов, смотрю при этом на диван чуть ли не со слезами. Муж ржёт - прикинь, консультант ещё меня спросил - это вы хотите купить два двухместных дивана? Кстати эти ребята неплохо с предоплатой придумали - классная реклама получилась! Потом смотрит на моё печальное лицо, спрашивает - ну что, подкинуть 500€? Я киваю головой и бормочу - между прочим, это ещё и твой диван. Лучше не найдём? Неееееа. Всё равно 700 съэкономили? Ага. Диван мы всё равно купили. Я всю дорогу то наполовину плакала то смеялась. Вспомнилась история про маму и её чашку за 25 долларов. Рассказала мужу, посмеялись. Он протянул мне телефон. Зачем? - спросила я. Он вздохнул и сказал - звони папе. Хоть похвастаешься что маму переплюнула. И больше брошуры не смотри!
Кратко. Проходя по городу мимо высокого красивого дома, случайно читаю монументальную вывеску, написанную такими прочными металлическими русскими буквами "кассым хат". На миг потерял все ориентиры: географический, исторический и языковый. Но, уже почти шагая в пропасть, читаю по новому "кассы мхат". Перечитывать не стал.
Несколько лет назад слушал я одно радио. Ведущие пригласили в студию одну девчонку с улицы. Ведут эти бандерлоги свое шоу, юродствуют как умеют. Шоу подходит к концу, и один из ведущих говорит девчонке типа давай скажи последнее слово нашим слушателям на прощание. Она, хочет сделать вещущему приятное, и выдает примерно следующее: люди, подтверждаю (не помню как его зовут) в реальной жизни вполне адекватный, милый, и приятный в общении человек. Привет всем диблоид шоуменам.
6
А чего хочешь ты – а я просто хочу стать взрослым)
В далекие 90-е годы я часто гулял со своим дедушкой по центру Москвы – он рассказывал мне истории про дома, родных и свою юность, а я, учившийся в средней школе, был рад погулять по вечернему городу. Особенно мне нравились тихие переулки Тверской – там возникало какое-то особенное чувство Москвы – неповторимое и совершенно особое. Однажды, во время одной из таких прогулок, мы вышли по маленькой улочке на какой-то двор, на котором стояли девушки. Нет, ДЕВУШКИ - это были длинноногие создания в шубах, полные красоты и изящества, с добрыми, непорочными лицами. Я был маленьким, дедушка - старым ветераном, и нам эти девушки очень мило улыбались. Я тоже им улыбнулся. И запомнил это событие, хотя и не понял, кто это. Прошло много лет. Я, чего греха таить, неоднократно бывал на подобных точках и «пользовался». Но все эти девушки не могли идти ни в какое сравнение с любой из тех, что стояли тогда в этой подворотне. И в такие моменты мне больше всего было обидно за то, что я в те далекие годы не был просто взрослым
С давних пор, несмотря на все горести, есть одна великая силушка, от рождения народу нашему данная и поныне неискоренимая. То не страсть до халявы сладостной, да не тяга к застолью сытному, то любовь к смешной шутке доброй, чувство юмора, то бишь огромное. Было дело в пору недавнюю, в октябрь лета 2008го иль 2009го, упахался аз от дел праведных, к турагенту свои стопы направил. Меня встретила девица юная, да как водится словушко молвила: что Вам, сударь, угодно будет? Чем могу я Вас, сударь, порадовать? Молвил аз, видишь, девица красная, от работы уж нету моченьки, отдохнуть хочу да недорого, да в заморских землях у теплого морюшка. Вас, мне девица молвит, порадую, есть для Вас, говорит, предложение, отправляйтесь-ка завтра в Египет к морю Красному, к морю теплому, да в ненашенскую землю заморскую. Время было в Египте не смутное, дал аз девице кровных рубликов, да домой зашагал собирать одежи пляжные, да злато-серебро заокеанское, ибо не берут поганцы нашенское, да к дороге дальней стал готовиться. Утомлять Вас не стану строками, как чудесно добрался за море. Только все чин по чину встретили, угощали разными яствами. В общем, есть в той земле Египетской, город, что Хургадой величается и стоит в граде том, прям у морюшка, тот отель, что «Sinbad» называется. Вот и аз гостил там две неделюшки, да еще германцев много с англами, ну и нашего племени дюже веселилось со всеми тоже. А помимо всякой там всячины, в том отеле для деток не великих, ни малых, находилося дивное-диво, что батутом принято кликать. И скакали детишки там радостно, но пришло вдруг горе великое, появилась вдруг дырка злобная, дюже гадкая. В общем сдулся батут и настала, средь детишек здесь отдыхающих, уж такая кручинушка страшная, что и слов не могу подобрать, чтоб отчаяние их описать. Ох, искали ту дырку холопы местные, ох, чего они только не делали, не смогли найти и решили проявить похвальное рвение, чтобы нам понапрасну не ждать, написать на трех языках объявление – мол, простите нас гостюшки здешние, только диву полный кирдык, уж такие мы, видимо, грешные. Вот пошли они с просьбой этою - подсказать как писать им правильно, с иноземцами-то беседовать. Подошли к германцу и к англу, вопросили и успокоились, ну и к нашим пошли разумеется. Если кто тут подумал ужасное, сообщу, что Вы это напрасно. Забегу наперед Вам о том сказать, чтоб не ждали Вы слов бранных да матерных, ибо в шутке вовсе не злой их использовать не обязательно. Тот, что к нашим ходил – смерд смекалистый, давно знает нашего брата, что один ему написал, показал еще многим - опыт однако! Долго бегал он к молодцам добрым, не забыл спросить и голубок. Видно думал, что девицам нашим, даже здесь совсем не до шуток. Опросил он и правда многих, все кивали, не смев улыбнуться, ну а дальше «картина маслом» - утром следующим аз проснулся… Аз проснулся, умылся и тут… Мысль дурацкая: «как там батут?». Еще издали вот что заметил, подходят к диву англицкие дети, прочитают и страшно ревут - «не работает больше батут». Как германцы детей приведут, те прочтут и чего-то орут, разобрал только: «Аллес Капут!». Наши, как подойдут так хохочут, интересно, выходит - интрига! Аз решил посмотреть почему, что написано-то про диво? Подошел, посмотрел, по германски и англицки: «починить мы не сможем батут, извините, друзья, нас пожалуйста». А на нашем египетский хлыщ начертал одно слово: «Бздддддддыдыыыыыыыыыыщь».
7
23-е. Подруга поздравила с Днём женского внимания. Обнял, поцеловал... Через полчаса поздравил с Днём мужского вынимания.
4
Живут у нас в доме животные - собака Люся, кот Кузя и рыбки. Это, как здесь раньше писали – преамбула. Теперь – амбула. Пока дочь была беременной, я думала как же эту свору воспитывать, чтобы не шастали в комнату с ребенком? Есть у меня знакомый – не брутальный, но очень серьезный человек, который на мои сомнения ответил просто – дай пару раз по морде и все получится. Но я так не могу (казалось бы). Лучше попробую, как профессор Преображенский советовал – только лаской. Не тут-то было. Привезли из роддома деточку, оставили комнату открытой – нате вам! И кот и собака тут же, как привыкли, разлеглись на своих местах – собака под кроватью, кот на ней. Два-три-четыре раза пыталась их убедить, что этого делать нельзя. Дохлый номер. Ну что делать? Пришлось последовать совету. Внучка дороже. Как ни странно, кот понял за один раз и, судя по всему, навсегда. Осваивает теперь мой диван, что, кстати, категорически ему было запрещено ранее (на что только не пойдешь для ради внучки. Да и кота тоже лишать привычных радостей не хочется). Ни ногой не ходит в комнату даже при открытой и оставленной без присмотра двери. Только дочь мою, как хозяйку, караулит под дверью и прыгает ей буквально на грудь едва она выходит из комнаты и садится в кресло в зале. А вот собака… От нее я такого не ожидала. Не дура, казалось бы. Совсем. А вот не доходит до неё. Первые дни шастала в комнату за всеми подряд. Получила от меня пару раз, от дочери еще пару… Теперь за нами не ходит в комнату. Ходит только за зятем. Один он у неё друг остался. Получают оба в итоге. А вот рыбкам все по барабану. Они без шерсти, им можно)))
Сегодня едем с утра на работу. Супруга за рулем. Из приемника негромко кто-то поет, потом диктор говорит: "А теперь послушайте прогноз погоды ..." Супруга делает приемник тише и говорит: - Утром по телевизору передавали, что начинается магнитная буря. Сегодня и завтра будут небабоприятные дни. - Какие? - Неблагоприятные.... Посмеялись.
Спорт-Экспресс "ЛОКОМОТИВ": КОГО ЖЕ НА САМОМ ДЕЛЕ РАЗГРОМИЛ КЛУБ? В минувшее воскресенье отечественный интернет запестрел заголовками, отмечавшими разгром "Локомотивом" норвежского чемпиона "Стремсгодсет". 15:0 - с таким счетом завершился товарищеский матч в испанской Эстепоне. Как такое могло случиться с одним из лучших норвежских клубов? Выяснилось, что тренеры "Стремсгодсета" не хотели играть два дня подряд с ЦСКА (этот матч прошел в субботу и завершился победой красно-синих 3:0) и "Локомотивом". Норвежцы предлагали перенести встречу на вторник, но в ответ несколько раз услышали "нет". Тогда они решили устроить нечто близкое к фарсу и набрали "футболистов" едва ли не с улицы. По словам пресс-атташе клуба Хельге Хельгесена, взяли "какого-то" шведа, оказавшегося рядом с полем. К счастью, с бутсами. Плюс несколько испанцев-любителей. Соотношение 70 на 30 не в пользу настоящих игроков "Стремсгодсета". Тут норвежцы, называя цифры, похоже, слукавили, но все равно чужих в их составе хватало. "Нашли тех, кто согласился выйти на поле. Откуда они взялись, не знаю, - сказал наставник норвежской команды Ронни Дейла. - Наверное, кто-то из наших пошел по улице, держа несколько банкнот в руках. Но на постоянный контракт пусть они не надеются". Голов могло быть еще больше, не заверши арбитр игру минуте на 84-й. Надоело, видимо, ему следить за псевдофутболом.
Дизайнеры кстати весьма веселые люди. если ты не в курсе если в яндексе написать код вида #8b9ca3 то выдаст цвет, его адрес в разных форматах цветопередачи и название. Названия порой весьма остроумные.
Если инженер в 9 утра на работе, значит от там ночевал. Время около 00:00. Иду домой с работы. Это нормально. Иду по улице. Стоит пьяный кадр. Увидев меня, вопрошает: - Слушь, где здесь выход? - ??? - Ну выход?... - Вы стоите на улице... - Ну мне выход нужен! - Может вам нужно метро? - Метро! - Вон туда.
вчера со спортом переборщил малость. спать ложусь - все тело ноет, сил нет. ну и жена рядом ложится. а мне неохота, чтобы она меня такого больного трогала, и сразу родился экспромт: мышка моя, ты не могла бы переместиться в левый верхний угол экрана?
В феврале безвольный и бездарный царь был свергнут. Незнакомые люди поздравляли друг друга с победой над злобным режимом и обнимались на улицах. Восторженная интеллигенция спорила о проектах памятника борцам за свободу. Организовывались экскурсии к ставшим доступными царским дворцам. Богатые страны щедро вливали валюту, надеясь получить огромный куш от передела собственности. Тысячи уголовников получили амнистию, как жертвы режима. Неизвестные прежде самозванцы объявили себя Временным правительством и готовили выборы парламента.... А вскоре человек с ружьем закончил этот шабаш. Может, не стоит забывать русский? Хотя бы для того, чтобы перечитать на нем историю о том, что может случиться дальше?
Попалась тут на глаза передача "Битва экстрасенсов", и тут же вспомнилось. Работала у нас в отделе Олечка, которая имела проблемы с кожей. Проблемы серьезные – псориаз, который, по мнению врачей – не излечим.
А еще была проблема у Олечки куда сюрьёзнее - СВЕКРОВЬ, которую и лечить-то не имело никого смыслового значения, так как бесполезное это занятие. Эта женщина (мать ее мужа) гнобила Олечку по-разному: - У тебя кожа не только на коленях и локтях коркой покрылась, но и головной мозг тоже не обошла. - И что у такой ушушенной мой сына нашел? - Вот соседка Яночка хороша, и не больная в отличие от невестки...
Оленька все мрачнее и мрачнее становилась от такого ежедневного террора. И, наверное, уже и была готова отказаться от Любви к мужу, который выдерживал молчаливый нейтралитет. (Влияние мамочки, живущей под одной крышей с молодой семьей – в квартире Оленьки). А надо отдать должное, что Оленька уже лет пять пыталась лечиться от этой болячки, даже кучу своих премиальных денег потратила на все это. А результата – нет. А тут помог случай. Вернее, два. Первым знамением было то, что "мама" отчалила на три недели в санаторий для... А Оленька выпросила у меня в понедельник три дня отгулов.
Через неделю мы наблюдали не лохушку - Оленьку, вечно одетую в брюки-блузку-рукава 3\4, а цветущую девицу в "фисном", но очень кокетливом сарафанчике. Она вся светилась, внутренне святилась – ведь она освободилась от того, что лечить врачи отказались. Она была без "корок" на теле. И, как оказалось, и без свекрови в ее квартире тоже.
Ее все пытали кто да что да как. Она молчала как рыба, но когда у ее подружки-коллеги ребенок стал ооочень заикаться, она дала адрес БАБУШКИ, которая ЕЁ отшептала от псориаза. Именно от шептала. Без денег, блата и много обещаний. Просто так. Молитвами.
Ребенок к нам на работу "заглядывал". И не заикался ни разу.
Вот и верь\не верь всякому такому ...
1
В Индии загорелась подводная лодка российского производства "Синдуратна". В августе 2013г. в порту Мумбаи взорвалась и утонула другая подводная лодка из России - "Синдуракшак". Дура и дурак... Как вы яхту назовёте...
10
Один мой московский френд написал, что по Одессе носятся автомобильные бригады майданутых и разоряют прекрасный город, а одесситки прячут юбки по квартирам. Так позвонил за это родственникам в Одессу и там сказали, что мой друг поц. Так я позвонил за это в Одессу евреям - их там еще есть - и те тоже сказали, что мой друг поц. Так я позвонил за то другим евреям, так те сказали, что вся Одесса знает, что мой друг поц, а если еще кому позвоню, так вся Одесса выйдет на демонстрацию и скажет, что я поц, который отрывает людей от дела, потому что его друг поц. Короче, на Молдаванке все спокойно, а Ришелье таки стоит. А мой друг таки поц.
Насте купили хорька. Шустрая самочка-альбинос, белая с красными глазками, быстро освоилась в квартире. Её поселили в специальной клетке, где она проводила основное время, но иногда ей давали возможность побегать по комнате. Во время таких прогулок Нюша (так звали хорька) носилась, как оглашенная, по всей квартире, залезала в труднодоступные места, выгребая оттуда пыль и скопившийся мусор. Это качество хорька Настя оценила, когда нашлись её любимые бусики и теннисный мячик, утерянные, казалось, безвозвратно. Однако радоваться пришлось недолго. Зверёк стал грызть ценные Настины вещи, стоящие и лежащие на полу: тапки, игрушки… Однажды практически полностью были съедены две пары Настиных колготок и носовой платок. Вакханалия закончилась неожиданно: исчез, но скоро был найден под шкафом папин носок, который пострадал, правда, меньше всего. Возможно, он был слишком твёрдым и оказался не по зубам хищному зверю. Или, может быть, кто-то понял, что за порядком и чистотой в доме следует лучше следить.
К истории про барышень в подворотне на тверской. Не помню, куда я ездил с дедом, но чётко помню все остальное. Начало 90х. Все отменили и всё разрешили. Я с дедом возвращался домой. Наверное все-таки это была станция метро "Третьяковская" и соответственно мы были в соответствующем музее. Войдя в вестибюль и опустив монетку я прошел первым и не задумываясь о направлении топал дальше. То, что я тогда увидел-меня поразило. Висевшие на веревках, державшиеся в руках мужиков-продавцов эротические и порнографические календари в большом количестве для 10-летнего мальчика были открытием нового мира! Голые тети были голыми сверху, снизу, везде! До этого я мельком только видел подобное в журналах "Советское фото" с подписями со словом Акт. Прервалось всё окриком деда "Ты куда пошёл, нам же в другую сторону!". Таких обнаженных женщин я не видел больше ни в плейбое, ни в интернете!
Услышано вчера в Севастополе... "Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня." Знаете откуда это? Правильно, это Киплинг о последователях Семёна Бандеры, бандер-логах - нынешних правителей центральной и западной Украины. "Так примыкайте же к нам, прыгающим по ветвям, Там, где легка и гибка вьется лоза по стволам. Путь наш отмечен дымом и громом, что мы издаём. Верьте, верьте, много славных дел свершить удастся нам!" Если в Восточной Украине и Крыме обозначение "бандерлоги" давно используется для "западенцев", то в Европе "bander-logy" (сочетание "соучастник, сообщник" и "тупой, тупоумный") только набирает популярность на событиях в Украине...
К истории об облаянной собаке. Мне часто доводится проходить мимо соседского дома. И каждый раз на улицу выбегал и его пес и лаял на меня, бегая вокруг. Кусаться не кусался, но всё равно неприятно. В один из дней я подождал, когда пёс подбежит поближе, а потом встал на четвереньки, громко залаял и побежал на четвереньках же ему навстречу. В глазах собаки отразился УЖАС. А так,как дело было зимой, пес не сумел сразу остановиться, повернулся боком, упал на бок и заскреб лапами по утоптанному снегу, напрасно пытаясь подняться. Затем всё таки вскочил и рванул назад, во двор. Смеялся я , смеялся сосед у себя во дворе, и только псу было не до смеха. Больше он на меня никогда не бросался, и даже не лаял со двора. Завидев меня издали, он бросался во во двор и не высовывался, пока я не отойду подальше.
Друг уже давно профессионально служит в мотострелковой бригаде. Как то рассказывал о самых страшных моментах жизни. В основном были 2 - это застать пьяный в дугу караул с оружием на складах с боеприпасами ну это давно было и раз всего - горцы посылку получили и кидание гранат на полигоне. С первым случаем бороться было невозможно пока не проспались их просто блокировали подперев дверь бронетранспортером (а окна в решетках) потом под трибунал пошли. А вот со вторым всегда засада. Новобранцы всегда удивляться отточенной до шагов до автоматизма процедуре. Путь до точки притоптан и вылизан до твердого состояния а зимой посыпан. Но все теряет смысл когда эта железная хреновина оказывается в руках у новобранца. Инструктаж и тренировки с железной болванкой как будто не были...КАК можно уронить из рук гранату, как можно бросить ее назад за себя, как может граната остаться в судорожно сжатой руке, когда оба и солдат и сопровождающий, провожают ее якобы летящую взглядом. Один кадр перебдев обосрался и кинулся с гранатов в руках из окопа в кусты. В общем когда ЭТОТ ДЕНЬ наступает - пузырь в тумбочке у празднующего свой день рождения офицера стоит. или 2.
О России. 18-е вечер. Вывожу жестоко избитого бойца после перевязок из больницы. Далее маршрут автоволонтер и киевская квартира, где добрые люди будуть обеспечивать бойца до выздоровления. Диалог: Я: Ты где попал-то под раздачу так? Он: Я знаменосец 33-й сотни! На плече сумка с "Молотовым", в другой руке флаг. Я: И? Он: Я прапор не брошу и гадам этим не отдам! Вот и попал, отстал, еле наши отбили. Я: Звідки ти? Он: Из Питера. Я: .... ???? Ты то за что тут стоял? Он: За свободу Украины. Я: А что тебе до нашей свободы? Он: А нам без вашей свободы век воли не видать!!! Я: .... Комок в горле. Видели бы вы Диму. Синий весь от побоев лица не видно. Из Питера. Только каска и броник и спасли. Всегда! Буду помнить! Россия и Путин это не одно и то же
7
Сегодня по 5-му каналу смотрю обсуждение мужчин, женщин,семью,отношения. Идет он-лайн голосование- сравнивание полов по силе и т.д. Прозвучало мнение по телефону о том, что равенство к хорошему не приводит. И вспомнилось одно давнее интервью с цыганкой среднего возраста, кажется дело было в их национальной деревне. Цыганка рассказывает о том, что в деревне порядок, что управляется советом старейшин,об уважении к старикам, о том, что женщина никогда не посмеет перейти дорогу мужчине.и т. д. Когда ее спросили о всей стране, тогда еще об СССР, она сказала: "а потому порядка у вас нет, что вы бабам слишком большую волю дали"
Шавки (вместе с хозяйками) вполне понимают и адекватно реагируют, если на них просто гаркнуть во весь голос "ИДИНАХ!!!" Крупным умным собакам достаточно сказать что-нибудь вроде "Тихо", "Не ругайся!" или просто "Фу!"
Дело было в 95 году,приходит дочка из школы вся в слезах.Учительница обозвала папу Фамусовым.Преподаватели все старой советской школы коммунистической закалки. Папа говорит дочик давай разберемся кто такой Фамусов? Ребенок отвечает: Хозяин гостиницы,который не хочет отдавать дочь замуж за нищего но оччень умного .Папа значит ты плохой если тебя так называют. На это пап отвечает ну вообще то я очень даже не против если у меня будет собственная гостиница ,и работа при доме и далеко ездить не надо.Классная идея. Посмеялись ...результат - через 10 лет папа построил гостиницу а дочка вышла замуж по большой любви за очень очень умного.
Жалуется один писатель: "Отнес редактору свой замечательный исповедальный роман, а он говорит, что это, мол, гипертрофированная служебная характеристика"...
Сын учит стихотворение, заданное в школе "Я и Вовка" автор В. Лунин, опубликовали его в журнале "Мурзилка" №2 в 1988 году. Сижу веселюсь и с грустью думаю, как все же современность всё извратила. Вот стих: Я И ВОВКА
Хотели мы с Вовкой пойти в кино. Мы это решили давным-давно. Но тут Серёжка позвал его, И Вовка бросил меня одного.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Хотели мы с Вовкой в поход пойти, Уже собрались мы с ним почти, Но Петька его позвал гулять, И Вовка бросил меня опять.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Хотели мы с Вовкой пойти в музей. Меня торопил он: «Скорей, скорей!» Но тут Олег заглянул в наш класс, И Вовка с ним убежал тотчас.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Вчера я за партой один сидел, Сидел и на Вовку с надеждой глядел. Но Вовке всё было – трын-трава. Взглянул на меня он едва-едва.
А как же я, А как же я? Неужто мы больше с ним – не друзья?
А нынче я снова счастливым был. Нет, нет! Мой Вовка меня не забыл! Сказал он мне: «Витька! Ты бы не смог Пойти сегодня со мной на каток?»
И сразу я, И сразу я Воскликнул: «Конечно! Ведь мы – друзья!»
Муж был в командировке в Париже,рассказывает: иду вижу возле помойки бомжи,ну один в один как наши Питерские местные Шурик и Витек,только по-французски говорят.Несколько минут был в шоке как они тут оказались.Пока не дошло что это не они,просто похожи.
Сижу открываю папку в настройках Windows. И тут немного посчитал. Два ядра по 2 Гигагерца. Кто не в курсе Гига - это 1000 000 000 операций в секунду. Папка открывается минуту. Считаем - 2 x 1000 000 000 x 60 = 120 000 000 000 операций. Как хлопотно оказывается открывать Винде папки!
Происходящее сейчас за окном напомнило старый анекдот где работала бригада по посадке деревьев и второй который вставляет деревья заболел.
Остался котлован ну как котлован небольшая ямка бетонированная от бывшего магазина. Так вот уже месяц каждую ночь приезжают грузовики и сваливают туда снег. На следующее утро приезжает экскаватор этиже самые грузовики, грузят снег и кудато увозят. Если первую неделю просто сваливали по ночам без вывоза (думал далеко возить они дизель экономят и на лево толкают)то сейчас даже не представляю в чём смысл.
Принесли видеокассету на оцифровку. Новогодние праздники на все 50 литров. Возвращают диск с пометкой - нечеткий плавающий звук, озадачивающись перебрал звуковой тракт бывает год отхаживает бывает дурит нагрузка большая. Перецифровал - проверяю и начинаем с коллегой понимать причину возврата первого диска - слышали пьяную компанию "поющую" караоке ? причем один орет в микрофон пытаясь попасть в сторону телевизора - а остальные ну как бы помягче сказать подпевают.