Самые смешные истории за неделю!

Удивительно, что Россия до сих пор великая хоккейная держава! Мы ведь перестали детям заливать катки во дворах.
Раньше, помню, ждешь, не дождешься льда,готовишься, это было великое событие! И вот он -лёд и потом пропадаешь на нем все вечера, а в выходные все дни! А теперь дети сидят в соцсетях  и болеют!
Вот воспоминание детства - летом мы во дворе играли в футбол, но раз он так нам надоел, мы так соскучились по хоккею и зиме, что договорились на один день достать клюшки и начали по земле гонять какую-то банку в хоккейной коробке, чем очень удивили прохожих, которые спрашивали:
- Пацаны, вы случайно не перегрелись на жаре, ведь сейчас лето!

19 марта мэр Киева Виталий Кличко собрал заседание Киевсовета и объявил:
- Чтобы завтра все пришли на работу в разноцветных носках!
(Ропот изумления):
- Зачем?!?!?
- Будем отмечать день дауна.
(Для справки: 21 марта – Международный день людей с синдромом Дауна).
Смятение чувств и буря эмоций читаются в глазах присутствующих. Наконец раздается голос:
- А может лучше снова ленточки нацепим?
(Для справки: желто-голубая ленточка – официальный символ людей с синдромом Дауна).

Про скупость.
Бабушка моя рассказывала, Царствие ей небесное.
Ее отца - моего прадеда - обожали все в округе. Он вернулся с японской войны без ноги, что не помешало потом ему ни дом построить (который пережил потом и коллективизацию - там школу устроили, и войну, и разрушила его своими набегами городская шантрапа уже в 1970-е годы, когда уж и деревни на том месте не осталось - а фруктовый сад, посаженный прадедом, все плодоносил!), ни семерых детей вырастить. Прадед остался у всех в памяти как добрый, отзывчивый человек, с повышенным чувством справедливости - за что, собственно, его и поперли на Соловки в 1929 г., куда он даже и не доехал - помер где-то по дороге в теплушке. Было ему тогда всего лишь лет 50 с небольшим.
По общему деревенскому мнению, с супругой ему не повезло - моя прабабка была хоть и работящая (ленивую бы никто не взял в жены), но своенравна и, скажем так, скуповата. Бабушка моя обожала своего отца, а мать свою она, как я понимаю, скорее побаивалась, хотя и не критиковала особо, даже рассказывая о ней через 20 лет после ее смерти.
Одно из ярких ее самых воспоминаний о матери - у них в деревенском доме, ясное дело, были куры, а значит, были и яйца. Кур много было, яиц тоже много скапливалось, а вот холодильников тогда не было, и яйца не быстро, конечно, но тухли, особенно летом по жаре.
Так вот, моя скуповатая прабабка установила в семье жесткое правило - не прикасаться к свежим яйцам, пока не съедены все тухлые! А с учетом приличного запаса тухлятины, понятно, во что это все выливалось...
Моя бабушка опечаленно говорила через 40-50 лет после описываемых событий: "И так до самого замужества, пока к твоему деду не переехала жить от родителей, я не съела дома НИ ЕДИНОГО свежего яичка - только тухлыми нас всех мамка много лет кормила!"

О покупке презервативов здесь имеются множество историй. Хочу внести свою лепту. Я – мужчина средних лет, но при необходимости прибрести этот необходимый компонент до сих пор несколько смущаюсь. К слову, для более полных ощущений обычно пользуюсь изделиями типа «Ultra Thin» («Особо тонкие»).
Итак. Захожу в аптеку, чтобы скрыть смущение бегло, за между прочим, окидываю взглядом витрину с искомыми изделиями. Взгляд отмечает коробочку с надписью «Ultra…», дальше читать некогда. Тычу пальцев в нее и небрежно роняю: «Вот эти, пожалуйста». Передавая мне выбранные мной презервативы аптекарша, молодая симпатичная девчонка, посмотрела на меня взглядом, в котором читалось одновременно уважение, удивление и некий неподдельный интерес. В чем дело? Напомню – я не юноша, среднего роста, красотой не блещу, скорее наоборот, а мой богатый внутренний мир в одной фразе не раскрывается…
Причину я понял несколько позже, уже дома, когда рассмотрел упаковку более внимательно. На ней было написано «Ultra Large» («Особо большие»).

Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит:
- Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.
Я:
- Коля, а как же мама???
Коля:
- А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать)))

После прохождения производственной практики в деканате добровольно-принудительно попросили нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.
У моего друга возник такой диалог:
- Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего института?
- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.

Мне знакомая рассказывала, как делала дочке юбку "то ли из брынзы, то ли брезента", потом вспомнила - "Из оргазмы!"

История не то чтобы очень смешная, но для понимающих людей - трагикомическая.
Анжелина Джоли (мать и тетка которой умерли от рака, не дожив до 60), последовательно удаляет у себя все органы, где у ее родственниц был рак - сначала молочные железы, потом яичники.
Вопросов два.
Первый. Что бы она стала делать, если бы ей сказали, что у нее высокий риск развития опухоли мозга? Удалять мозг?
Второй. Как известно, проживание в южных широтах резко увеличивает частоту опухолей кожи, типа той же меланомы. Не собирается ли она, часом, покинуть Голливуд и переехать - здоровья ради - скажем, на Аляску? Это снизило бы риск раз в 5. Похоже, нет, хотя это гораздо проще, чем что-то удалять себе.
Помнится, был такой дядя - Майкл Джексон, который тоже хотел жить очень долго и счастливо. Поэтому он не показывался на улице без респиратора, спал только в помещениях с воздухом, очищенным от бактерий, пожимал руки поклонникам только в перчатках - зато при всем этом пристрастился к наркотику пропофолу и однажды, будучи совсем не старым, помер от передоза. При этом ни респиратор, ни перчатки ему ни разу не помогли.
Вообще-то, есть такая мудрая пословица: "Кому суждено быть повешенным, тот не утонет".
И еще одна: "Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах".
Бессмертия пока, к сожалению, все же не изобрели. Даже для сверхбогатых голливудских звезд.

Художником-гримером на фильмах Гайдая работала Татьяна Ковригина, одна из лучших мастеров своего дела. Актриса Валентина Теличкина рассказывает, что во время съемок фильма "Не может быть!" Ковригина так ее загримировала, что никто не мог узнать. Даже ближайшая подруга актрисы, встретив ее по дороге к съемочной площадке, оторопела:

- Смотрю, - рассказывала она потом, - идет какая-то идиотка, но почему у нее фигура Теличкиной?!

Всем, кто плохо понимает, зачем учить родной язык и стараться грамотно выражать свои мысли: вчера на улице услышала, как молодая леди хвастается подруге по телефону. "Я стала на 10 килограмм хуже", - заявила красавица и сделала мой день.

«ЖЕЛАЮ ТЕЛА…»
В середине 80-ых я училась в Дальневосточном государственном университете. Когда на третьем курсе пришло время определиться с выбором специализации, я решила, что стану газетчиком. В моем родном городе в те годы не было и намека на перспективу запустить здесь местное телевидение. Но, как говорится, мы предполагаем, а бог располагает. Так случилось, что после десяти с хвостиком лет работы в печатном издании ветром перемен меня занесло в небольшую районную телекомпанию. В течение месяца руководитель предприятия присматривался ко мне, а потом назначил на должность редактора информационных выпусков. В мои обязанности, помимо подготовки текстов для дикторов, входило отслеживание «бегущей строки», т. е. до выхода в эфир я должна была проверить ее на наличие грамматических и стилистических ошибок. Но времени всегда катастрофически не хватало, и я (грешна!) порой давала отмашку выпускать объявления без предварительного просмотра. Надо сказать, что в большинстве своем техники трансляции, которые обычно набивали на компьютере тексты, по всей видимости, из рук вон плохо учились в школе. Уж слишком часто они допускали грамматические ошибки. Бывали ляпы и из-за невнимательности. Когда в эфир выходили «косячные» объявления, вся многотысячная холмская аудитория веселилась от души. Расскажу про один такой случай.
Приехала я как-то в транспортную компанию – нашему деловому партнеру. Пока ждала руководителя, ко мне подошла разухабистого вида тетка и, приняв позу сахарницы, начала меня пытать:
- Это Вы с телевидения?
Я передернула плечами:
- Да. А что Вы хотели?
- А кто у вас там смотрит за «бегущей строкой»?
- Какие-то проблемы?
Тетка осклабилась:
- Это не у меня, а у вас проблемы.
- ???
Тогда моя собеседница с чувством злорадства процитировала:
- «Утеряна черная кожаная пОпка». Это как? Ага, молчите?
Мне и в самом деле нечего было сказать. Пришла на память картинка из видеорепортажа «Криминальных новостей» из зала суда, где человек в мантии металлическим голосом выносит приговор подсудимым: «Виновны!». Но зловредная тетка, видимо, решила меня добить:
- А как вам нравится это объявление «Поздравляем дорогую Светлану Ивановну с 60-летием и желаем тела и радости»?
Я, конечно, сообразила, в чем тут подвох, и не нашла ничего другого, как заявить:
- Ну, если в 60 лет кто-то еще желает тела Светланы Ивановны, это ж великолепно!
Тетка открыла рот от неожиданности, а я воспользовалась этой заминкой и быстрехонько выскочила на улицу. Ес-с-с! Победа в блиц-турнире была за мной.
Вернувшись на «базу», я, конечно же, устроила разнос техникам трансляции, а потом, остыв, рассказала коллегам о тех ляпах, и мы дружно посмеялись.

18 марта во Франкфурте-на-Майне произошли выступления антиглобалистов, радикалов и анархистов против открытия нового здания Европейского центрального банка.
После мирных шествий в деловом центре Франкфурта запылали пожары. Демонстранты громили витрины, жгли покрышки, мусорные баки, полицейские машины. По словам очевидцев, сложно было найти хоть один перекресток, не заблокированный горящими баррикадами.
В полицию летели булыжники и бутылки с зажигательной смесью. 88 стражей порядка получили ожоги и травмы.
Среди прочего бунтующая молодежь кричала: «Europa ist Ukraine!» (Европа – это Украина! Європа – це Україна!) .

История для желающих испытать гордость за неистребимое единство русского народа. Стою на остановке. К остановке подъезжает троллейбус, двери открываются. К троллейбусу сзади несётся бабулька. "НЕ НАШ!" - орёт ей другая (подчеркну - НЕ ЗНАКОМАЯ ЕЙ!) бабулька. Та ПОВЕЛАСЬ. Остановилась - но зачем-то спросила: "А какой это?" - "Такой-то" - отвечает вторая (в это время двери захлопываются, троллейбус уезжает). "Дак он-то мне и нужен!" - всплеснула руками бабуля... С таким коллективным бессознательным нам и война не страшна!

Посмотрел тут рекламный ролик ФИФА к футбольному чемпионату - про Нижний Новгород.
Не знаю, кто снимал - боюсь, что это были наши, иностранцы так стремно обычно не снимают. Минимум четверть ролика занимают Russian Girls в разных ипостасях, но с одинаково кривыми ногами и финно-угорскими физиономиями (ну есть в городе и марийцы, и мордва, но уж не так, чтобы каждая вторая - мордовка...).
Показаны помпезные копии не самых удачных церетелевских пямятников, насильственным путем презентованные нижегородцам, но почему-то нет практически ни единого внятного кадра довольно красивого Нижегородского Кремля (интересно, чем Кремль-то авторам не угодил?). Нижегородская Хохлома появляется на одну секунду только в виде кружки на столе в ресторане.
Ну и самое главное недоумение - почему этот ФУТБОЛЬНЫЙ рекламный ролик начинается с кадров, снятых в православной ЦЕРКВИ?
Сразу после появления на экране логотипа FIFA - открываются некие церковные двери, и показывается иконостас с очень низкой точки - просто такое ощущение, что сейчас прямо перед камерой, на церковном полу, появится футбольный мяч, и какие-нибудь "пусси" начнут в храме показательный матч, активно дриблингуя...
Мне кажется, международная реклама футбольных соревнований, начинающаяся с интерьеров православной церкви (а в городе, помнится, 10% населения исповедует ислам, да и среди ожидаемых туристов могут быть далеко не только православные) - это, если мягко выразиться, некий перебор...

Как бы вы назвали кота? Барсик, Кузя, Маркиз... А у соседа в деревне есть кот по кличке E-e-ё. Ещё котёнком, когда намечалась кошачья драка, он не шипел, не рычал и не фыркал, как все коты. Вставал в боевую позу и отчётливо кричал на противника «Е-Е-Ё». Так его и окрестили. Вымахал размером больше таксы. Наверное потому, что сосед работает в заводской столовой, пользуясь положением, балует Е-е-ё курицей, котлетами и прочими лакомствами, недоступными уличным деревенским котам. Теперь представьте: вы тут в первый раз, ждёте автобус. Вдруг к остановке посреди деревни подходит на вид трезвый, цивильно одетый для этой местности мужик, ставит на землю миску с недоеденными котлетами и на всю округу пару минут горланит «ееё! ееё!». Вокруг собираются кошаки, но подойти не решаются. Я то знаю, никому не хочется с разодранным носом или прокушенной лапой удирать от прибежавшего на зов кота-переростка. А что бы сделали вы?
1. Засняли сцену с орущим мужиком и выложили на ютуб.
2. Набрали «112» и вызвали психушку.
3. Не подавая вида, пошли до следующей остановки. Вдруг после «ееё» прозвучит «Аллах Акбар» с последующим бабахом.

На почте сегодня заставили бабушку покупать коробку другую и аккуратнее адрес писать. Город написала "На бережные Члены".

Есть у меня друг Анатолий и есть у меня дочурка мелкая. Прибегает как-то она ко мне и громко-громко выдаёт: "ПААААП, ТЕБЯ ДЯДЯ ТРОЛЛЯ ЗОВЁТ!"
Я чуть со стремянки не упал, жена в три погибели, на кухне послышалось покашливание (чаем подавился) дяди Тролли. И светящееся личико Ленусика за выполненное задание и радость родителям.

Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
- Пап, у кого-то сегодня праздник?
- У кого, у кого? У жопы твоей!

Родственница радовалась, что сынишка быстро научился читать. Мне свое умение он бойко продемонстрировал по азбуке с картинками. Дошли до буквы «С», которую еще не проходили.
- Ну давай С и О что будет СО – правильно;
- Б и А – будет БА;
- К и А – будет КА.
А все вместе – (посмотрев на картинку) – КОБЕЛЬ!

Кто сказал что женщины не кошки. Моя жена ночью когда спит без меня не храпит (часто сижу за компом ночью, поэтому знаю точно) но как только утром к ней лягу сразу храп такой, что стены трясутся. Или когда вместе ложимся вечером спать, тоже ее храп ночью мне спать не дает. Это точно просто УРЧАНИЕ КОШКИ.

Новости дорожного хозяйства. На Ленинградском шоссе, в районе Сокола, были установлены парктроники, позволяющие оплатить пребывание автомобилей на данной территории. Местные проститутки были активно вовлечены в работу с данными устройствами. Теперь им платят проценты за постоянных клиентов.

Мелкий в школе проходил «Сказку о царе Салтане». Декламирует громко: «Сватья баба Бабариха…».. Слышу притих. Скрип извилин..
Начинается процесс мышления.. Сватья – понятно. Баба Бабариха – это что?
Выдвигаю версию, что какое-то устаревшее слово.. Пошел рыться в планшете..
Возвращается с вопросом: «А ведь можно и другие устаревшие слова так сконструировать?».
Да влегкую. Процесс полета фантазии остановился на «Бабка Елдычиха..».
Говорю ему: «От слова елда что-ли?». Опять пошел рыться в планшете..
Вернулся прихохатывая – «Неа! Тогда это дедушка..»
Филолог бля..

Прочитала внучке, когда ей было 4 года, сказку про Жар-птицу. Читали на ночь и ей приснился страшный сон, связанный с Жар-птицей. После этого она не хотела ни за что читать эту сказку – "она страшная" (хотя на самом деле ничего страшного в ней не было). И вот прошло года полтора, она выбирает книжки читать перед сном. Выбрала две: "эту и эту", потом взяла про Жар-птицу, подумала – "и эту ПОПРОБУЕМ".

Мои первоклашки строятся в столовую, а Егор крутится возле меня.
- Егор, почему не строишься?
- Я Вас жду. Я – Ваш предохранитель!
- Кто?!
- Предохранитель!
- Наверное, телохранитель?
- Да!

xxx: пересмотрел старый ералаш с хазановым про итальянскую школу. там довольно фапабельная секретутка тока в титрах ее нет. не знаешь кто играет
yyy: Знаю, только сперва погугли "Фёдор Стуков".
xxx: ну мужик лысый толстый и че
xxx: вспомнил он том соера играл
xxx: и кстати в ералаше часто снимался
xxx: погоди
xxx: НЕТ!!!!
yyy: )))))))

Есть у меня приятель, друг закадычный Васька, по прозвищу «патриот». Это прозвище Васька получил пять лет назад от судьи, когда разводился со своей очередной женой. Сколько их у него было до этого, он не помнил. Но когда суду представили справку, где стояла точная цифра - «10» всех официальных разводов, даже судья растерялся и вежливо спросил:
- Вы, по-видимому, своих жен не любили! А кого-нибудь вы любили?!
Васька напрягся, пытаясь вспомнить что-то приятное, и честно признался:
- Товарищ судья, я всегда любил и буду любить только свою Родину!
Судья назвал Ваську патриотом, и с того момента его стали так называть все.
Патриот был человеком нежадным, и все наши товарищи это знали. И когда у него появлялись денежки, друзья к нему слетались, как пчелы на мед… Правда, с годами «мед» Ваське приходилось добывать все труднее, и число друзей его резко уменьшилось. Как истинно русского человека, это угнетало его даже больше, чем отсутствие выпивки. Васька любил живое общение с земляками и всегда точно знал о всех мероприятиях и событиях в родном поселке. Без него не обходилась ни одна свадьба и ни одни поминки. И я не удивился, когда услышал от него сегодня утром приятную для него новость:
- Дрын, - такая была у меня кличка, - в 15-00 в столовой состоятся поминки!
Я и без Васьки знал, что два дня назад скоропостижно скончался наш общий знакомый по прозвищу «пузырь». Пузырь в общем был неплохим мужиком, хорошим семьянином, но его не уважали многие мужики. Настоящим жмотом был покойник: всегда любил халявную выпивку и никогда не угощал друзей… Зная, что на поминках о покойнике надо говорить или хорошее, или молчать, я был не уверен, что сдержусь и стал отказываться от предложения друга…
- А ты, Дрын, наберись терпения и помолчи. А хорошее буду говорить я!
Короче, друг меня убедил и мы с небольшим опозданием пошли на поминки…

Мама вдовы встретила нас с ухмылкой и посадила на свободные места напротив отца покойника. Все другие поминающие покосились на нас, и по их взглядам я понял, что они знали меня и Патриота не с лучшей стороны… Вдова стояла у портрета покойника, как стоят у икон. Взглянув на нас, завыла:
- И на кого же ты меня оставил?! Ты же был намного моложе своих друзей, не курил и пил меньше, чем они… Господи, где же справедливость?
Вдова сделала паузу и с укоризной посмотрела на меня. Я молча закусывал и хранил нейтралитет. И тут не выдержал отец покойника. Смачно выругался и так зло посмотрел на меня, что я перестал закусывать, привстал и уже хотел что-то сказать в свою защиту. Но по толчку я понял, что друг уже готов сказать хорошее:
- Дорогие друзья! – начал Васька, - мы все потеряли замечательного человека и друга. Мы с Дрыном до сих не можем поверить, что Пузыря уже нет с нами. Сколько раз мы угощали его отборной самогонкой, а он, как благодарный человек, никогда не отказывался и мог один осилить целый пузырь, за что и получил своё прозвище. Последний раз я угощал его три дня назад. Мы выпили с ним две бутылки «путинки» и он поклялся мне, что угостит меня скоро точно так же. Жаль, что теперь я уже не дождусь от него этого угощения…
И Васька даже заплакал, но потом его прорвало. Он наговорил о покойнике столько хорошего, что отец Пузыря вскочил с места, схватил со стола огромный малосольный огурец и с криком «Врешь, сволочь!» метнул в Ваську, Васька увернулся и огурец попал в маму покойника. Мама сразу истошно завопила: «Убивают!» Сидевший рядом с отцом племянник опустил на голову Васьки бутыль с самогоном и сразу вырубил его... Видя, что силы неравные, я пробовал пробиться к выходу в одиночку. Но кто-то уже на выходе подставил подножку и меня били долго и жестоко. Особенно мне досталось от вдовы покойника. Два дюжих молодца крепко держали меня по бокам за руки, а вдова с разбегу пыталась попасть мне ногой в детородное место, приговаривая: «Сволочь, к тебе теперь ни одна баба не подойдет!» На вдове были остроносые туфли и я дико взвыл, когда она один раз все же попала в цель… Слава Богу, она часто мазала и её удары приходились по детородным местам державших меня молодцов. Они тоже дико
выли от боли, и в конце концов мне удалось вырваться и сбежать…
На следующий день я посетил в больнице своего друга Ваську, у которого было обширное сотрясение головного мозга. Он тупо смотрел на меня, не узнавая старого друга, и все время твердил понятную только мне и ему фразу: «На поминки я больше ходить не буду!» И в этом я был солидарен с ним…

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

СИЛА ЧАР
Хохма эта случилась в общежитии Дальневосточного государственного университета, аккурат 1 апреля 1986 года. Мы эту историю долго потом вспоминали и хохотали, как сумасшедшие. Но начну рассказ по порядку.
Учился с нами на одном курсе парнишка. Андрюшка, кстати, тоже сахалинец. Всем он был хорош: как бог красив, талантлив, общителен, легок на подъем, прекрасно воспитан. При всем при этом еще и с мозгами полный порядок. Но, как говорится, и на солнышке есть пятна. Соседи по комнате в общаге заприметили за ним грешок: Андрюшка кусочничал. По ночам, забившись под одеяло, он втайне от сотоварищей, простите за грубость, жрал припрятанное съестное. С этим пацаны мириться не могли и придумали, как проучить дружка. Они нашли заныканную под одеялом пачку печенья, аккуратно вытащили содержимое, а вместо него напихали бумагу и положили заначку назад. В предвкушении потехи народ затаился, а до вечера было так далеко. Первым не выдержал Андрюшка. Его, словно магнитом металл, тянуло к кровати, где под одеялом хранилась заветная пачка печенья. И он сдался. Воспользовавшись отсутствием в комнате ребят, Андрей рванул к койке, выдернул заначку и замер. Упаковка смялась в его руке. С криками «Накололи!» он вылетел в коридор, где кучковались пацаны. Те сразу смекнули, что рыбка поймалась на крючок, но не подали вида. Андрей тряс перед их носом пачкой с бумажками и орал, что его «облапошили, как последнего лоха», но он «этого так не оставит». Кто-то из шутников подначил взбешенного парня: ты, мол, сходи и поменяй некачественный товар. Окрыленный идеей Андрей понесся в магазин. В общагу он вернулся умиротворенным и счастливым. К груди студент прижимал целехонькую упаковку печенья. Пацаны чуть не попадали с кроватей:
- Неужели заменили? Как же это?..
- Конечно, - подтвердил Андрюшка и с жаром принялся рассказывать, как все было.
Подошел он к продавщице, выложил перед ней эту пачку и с искренним негодованием в голосе заявил, что ему подсунули бумажки, что он из студентов, у которых и так жизнь трудная, голодная, и что обманывать их, несчастных, вообще последнее дело. Андрюшка распалялся все больше, а в гневе он был еще прекраснее. Его черные, как ночь, обрамленные густыми ресницами глаза метали молнии Зевса-громовержца, румянец заливал щеки, ноздри трепетали, нервные тонкие пальцы птицами взмывали вверх и опускались на прилавок. Немолодая продавец пришла в смятение. Под мощным напором молодости, красоты и энергии она сдалась без боя.
- Продавщица без пререканий выдала мне пачку, так что милости прошу всех к столу. Сейчас будем пить чай, - подытожил паренек. – Да, она еще и извинилась за случившееся недоразумение.
Ребята молча хлебали жидкую бурду вприкуску с чудными печенюшками и, наверное, каждый думал: «Бывает же такое!».

Мдааа... под витриной рядом с системником у меня стоит коробка со всякой мелочью. Сейчас я эту коробку случайно двинул ногой и МИСТИКА БЛ... мышка вырывается из рук, летит к двери, выдергивает свой шнур из системника, дверь открывается, стоит мужик, мышь долбит его по яйцам, оба охреневшие!!! Короче - этой коробкой я сдвинул двухлитровую бутылку с водой, она упала и дернула за провод мыши горлышком... как по морде не получил, до сих пор понять не могу.

я еще в школе училась. На переменках мы любили бегать в "Кулинарию" по соседству с альма-матер - подзаправиться. Стою я, к пирожкам и ценникам на прилавке приглядываюсь-прицениваюсь. Вдруг прочитала ценник и аж подпрыгнула. Там было та-а-а-к-о-е-е написано! Сразу пришла в голову мысль: спереть ценник и переслать его в журнал "Крокодил" (там в свое время специальная рубрика была для таких ляпов). Не успела. Меня упредила стоявшая впереди дамочка. Женщина разгневанно вопрошала у оторопевшей от такого напора продавщицы: "Это что у вас за такие пирожки с капустой и (ВНИМАНИЕ!!!) калом?". Очередь затихла. Продавщица, беспомощно хлопая ресницами, заикаясь, еле выдавила из себя: "К-к-как-к-кие п-п-пирожк-к-ки? С к-к-ка-к-к-ким к-к-к-калом?". Тетка не унимается, тыкает пальцем в ценник: "Да вот, вот же у вас написано "пирожки с капустой и калом”. Я еще пока читать-то по-русски не разучилась!". Работница кулинарии лепечет: "Так тут ошибка... Извините, сейчас все исправим". Ценник "уходит" с прилавка. Покупательница добивает вконец: "Так все-таки с чем пирожки?". Та шепчет: "С капустой и САЛОМ. Будете брать?". Покупательница: "Неа, не буду брать ничего, что-то аппетит пропал". Разворачивается и уходит. Очередь разрядилась смешочками, хиханьками и шуточками.

ПИАР-ХОД
Не перестаю удивляться изобретательности российских рекламщиков. Надо же придумать такое название туалетной бумаге как «Попкина радость»?! А «Шалунья»? Если «Попкина радость» - бумага по своим потребительским качествам, в целом, неплохая, то другая словно наждак. Вытрешь ею «пятую точку» - и шалить вмиг расхочется.
А один раз мне попался на глаза продукт под названием «Чувачки». Как вы думаете, что это такое? Ладно, не ломайте голову. Так и быть, скажу. Оказалось, что это - хлебные палочки со вкусом салями. К чему их было так называть? Право слово, не знаю...

Когда моя старшая дочь была в классе 9-м, она заявила после урока спорта:
- Мне надоело бегать. Я не вижу в этом смысла. Теперь я буду бегать, если за мной гонятся...

... Каждый раз, как я это вспоминаю, думаю: ОНА ПРАВА!

Купила в магазине туалетную бумагу. На этикетке была инструкция по применению. Сначала шла реклама, какая бумага качественная ("произведена из экологически чистых продуктов"), мягкая и т.д. Ниже производитель рекомендует не использовать бумагу вторично (!!!). Представляете?!

ПРО «ГРОБИКИ»
Эта история приключилась с моей подругой. Как-то она отправилась в магазин за паштетом, который обожает ее сынишка. Продукт расфасован в пластмассовые формочки, напоминающие, простите, гробики с крышечками. Обычно подруга просила продавца подать ей паштет по 23 рубля, расплачивалась и уходила. На ценник – ноль внимания.
В тот раз, о котором идет речь, приятельница неожиданно обнаружила, что на ценнике рядом с любимым лакомством ее ребенка было написано: "Гробики - 23 руб.". Весело, обхочешься! Только после того «открытия» подруге больше не захотелось кормить своего сына "гробиками".
Следующую историю про «гробики» рассказал знакомый моряк. Когда на Сахалине появились первые автомобили из Японии, островные автолюбители узнали, как в соседней стране борются с тамошними любителями быстрой езды. Ноухау японских изобретателей заключалось в следующем: как только стрелка спидометра переваливала за отметку 100 км/ч, на табло появлялся гробик как предупреждение лихачам. Но наших этим вряд ли напугаешь. Счастливые обладатели иномарок утапливали педаль газа в пол, выжимая из машины все мощности. Впрочем, вскоре японцы отказались от своего ноухау.

Говорят, СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ, давайте посмеемся......Тут самолет упал недавно. Я летела несколько дней назад первым классом часов 10. От скуки в окно посматривала на голые скалы над Афганистаном, думала о боязни высоты, представляла как это - очутиться в диком холоде на отвесных склонах. И этот дикий страх глушила шампанским, благо Дон Периньон когда закончился, сменился Монраше (устала говорить, что буква t в середине не читается). Скорбь о погибших, соболезнования мешаются с животной радостью, что НЕ СЕГОДНЯ. Так вот, не знаю, где они набирают персонал, говорят, что нужно очень понравиться инструктору. Мало того, что в карте вин этот одуванчик полевой на слух не воспринимал ничего, плохо ориентировался в списке фильмов; хрен бы с ним, что приносилось разбавленное вино Montrachet, которое лет восемь является любимым и знакомым, так что я никак не могла понять, как это меня после периньона и восьми стаканов монраше вперед ногами не вынесли.(кстати после армейских историй лютовать не надо - у меня стаж на Зиле 11 лет). Так вот - на посадке она меня спросила:"У вас уХи не закладывает?"- достойная Трансаэро и Империала ералашка.

ФАМИЛИЯ

К началу 90-х, времени моего поступления в университет, нас с такой редкой фамилией в 600-тысячном городе осталось двое: я и моя мама. В 2001-м у меня родился сын, который стал третьим носителем моей фамилии. Карьера особо не сложилась, но зато появилась своя контора и благодаря определенным шагам я стал достаточно известен в нашей деревеньке. Мама, надо заметить, не отставала: вовремя забросив работу в музыкальной школе и уйдя в рекламу, стала лучшей в своем деле. Фамилия была на слуху, я был горд...

Ближе к концу 2000-х до меня дошел слушок, что Самым большим начальником, генералом, так ска-ть, местной электрической компании стал некий З., мой однофамилец, прибывший откуда-то с востока нашей родины. Слух сопровождался нелестным комментарием в его адрес. На этот первый звоночек я особого внимания и не обратил. Но слух дошел до меня еще раз и я решил познакомиться лично, предложив продукцию своей компании. Естественно, бравая секретарша резво отбила меня по телефону, письмо завернули в мусорную корзину, знакомство не состоялось, я особо не расстроился.

...Очередной даже не звоночек, а колокол прозвонил на встрече нашего курса в честь скольки-то там лет окончания университета. Девушка из параллельной группы, очень аккуратно подбирая слова, поинтересовалась, а не мой ли это отец? Затем на моего однофамильца, отобравшего у моей семьи эксклюзивность на фамилию, дали такую удручающую характеристику, что стало понятно: имидж под угрозой.

Еще через год мне позвонил мой давний хороший приятель, исполнительный директор крупного местного продуктового ритейла, с вопросом "это не твой родственник?" Оказалось, что мой однофамилец не согласовывает подключение нужных мощностей, по факту выставив запредельный ценник. Самыми приличными словами в характеристике товарища З. были "мудак" и "чмо". Подобных разговоров впоследствии у меня было еще два или три. Я был удручен тем, что человек с моей фамилией может вообще себя так вести.

Года два назад мне передали, что однофамильца со скандалом уволили из энергетической компании. Я выдохнул.

А позавчера получил копию письма на фирменном бланке, подписанную ГЕНЕРАЛЬНЫМ ДИРЕКТОРОМ ООО "..." З. Ю.В. Это ООО - маленькая мойка на два поста где-то на окраине города. Генералы, видимо, никогда не снимают погоны...

Вы думаете, это страница из романа? Ошибаетесь. Всего-навсего страничка компьютерного блога, рассказывающая о графической программе ACDSee, но как написана...

"Время от времени мы встречались с ACDSee, который со временем превратился из дискеточного чудо-младенца в тяжелого и немного нагловатого юнца, вдруг затребовавшего денег на свои карманные расходы. Юноша рос довольно быстро, набираясь ума и неуклонно наращивая аппетит в отношении системных требований, и в один не очень прекрасный день миру был явлен здоровенный детина, весом в десять мегабайт и стоимостью в 50 вполне ощутимых денежных единиц одной из сверхдержав. Теперь наш младенец гордо именуется ACDSee 5.0, зато родитель остался неизменным — канадская компания ACDSystems. Довольно часто этот крепыш появляется в компании с родственниками, причем, компания именует себя еще более напыщенно: ACDSee Power Pack 5.0. Компашка действительно мощная: 13 Мб дистрибутива и 80 долларов за красивые глаза. И, что интересно, вся эта команда родственников пользуется большими симпатиями во всем компьютерном мире."

Вот где наши Толстые и Пушкины!

http://argon.pro/software/irfanview

Однажды, лет пять назад,  я с женой и её сестрой были в одном городе на юге Украины. 
Зашли в магазин, смотрю жена с сестрой стоят у холодильника с мороженым и смеются. Спрашиваю: - В чем дело?
- Да вот, хотели купить местное мороженое, но увидели название и передумали. 
Мороженое называлось "33 коровы".

Только мне красно-белая реклама на МКАДе "ТЕСНО?" читается как "те чо?" латиницей?

В детстве (лет 12-13 мне было) мог открыть любой замок подручными средствами. И подвалы "бомбил" иногда. Один из преподавателей, когда застукали, предрек мне криминальное будущее. Во дворе ребята покуривали травку и я несколько раз попробовал. Чувствую - нравится. Втягиваюсь. Так бы наверное и сбылось предсказание преподавателя, но было у меня "противоядие" от криминальной стези. Увлечение радиолюбительством. И если появлялась идея, что-то смастерить - тут уж не до уличных компаний. Из школы - срочно в радиокружок. А иногда "Да ну ее - эту школу. Прогуляю". Сейчас модно отдавать детей во всевозможные секции или подобное. Лишь бы времени у подростка на улицу не оставалось. Но если это занятие времени не в кайф - ничего не поможет. Попробуйте понять, что ваш ребенок хочет? Дайте ему увлечься чем угодно - лишь бы ему это нравилось. Даже если, на ваш взгляд, его увлечение не пригодится ему в жизни. Я точно знаю, если голова и руки заняты любимым делом - никакая "плохая компания" не испортит вашего ребенка.

Работаю в компании по обслуживанию сантехники. Девушки-диспетчеры принимают заказы и заносят их в xls-файл. Девушки молодые - где-то до 30 лет. С сожалением каждый день убеждаюсь, что качество школьного образования упало ниже плинтуса. Девушки - москвички или уже давно в столице, каждый день слышат названия московских улиц, находят их на картах, но... Ни ученые, ни художники, ни политические деятели им неизвестны: девушки открыли в Москве улицы и станции метро КАненкова, ТЕмирязевскую, Клары-Цеткиной, КОнтИмировскую.
Я лично знаю одну Риму - лично видел ее паспорт. Подозреваю, что все прочие (или 99,999%) все-таки Риммы. Наши диспетчеры обнаружили уже три Римы.
Улицу ЮННых Ленинцев могли, конечно, назвать нечаянно, ударив лишний раз по клавишам, но "повесить плОтиной шкаф", или "бОчок [от унитаза]", или "крАнштейн", или "бАрдюр", "регЕстрация", "обрИшОтка", "амерЕканка" и прочие перлы заставляют предполагать худшее...

Cinderella - man из СССР.
Есть такое кино с оскароносным Расселом Кроу про боксера который будучи неизвестным портовым грузчиком стал чемпионом мира по профи боксу. Фильм основан на реальных событиях, однако и наша страна должна знать своих героев.
Он ну никак не должен был лететь на XVI Игры в далекий Мельбурн – слишком неубедительным был на тот момент послужной список 22-летнего боксера: чемпион ВЦСПС, чемпион РСФСР 1956 года – и только. Но перед самым вылетом первый номер в полулегкой весовой категории Александр Засухин сломал руку. И выбор тренерского штаба пал на перворазрядника Владимира Сафронова, постоянного спарринг-партнера Засухина.
Владимир Сафронов родился 29 декабря 1934 года и прошёл своё становление как боксёр в Сибири. Будучи уроженцем Иркутска, он начал занятия боксом в Улан-Удэ, куда переехал вместе с семьёй и где провёл военные и первые послевоенные годы. Начинал заниматься боксом Володя у тренеров Александра Ринчинова и Владимира Николаева, которые и обучили его азам кулачного искусства. После седьмого класса, осенью 1951 года, Сафронов вернулся в Иркутск, где поступил в художественное училище. Кроме бокса у Владимира была ещё одна, ставшая впоследствии его профессией, страсть – рисование. Но занятия боксом он не бросал. Под руководством своего нового, местного тренера Виктора Полодухина Сафронов продолжал совершенствовать своё мастерство. Владимир отличался хорошими природными данными, поразительным трудолюбием и целеустремлённостью на тренировках. "Коронкой" Сафронова были доведённые до автоматизма многоударные серии после нырка вправо и стремительного сближения. Также Владимир обладал сильным и отточенным ударом правой через руку – так называемым кроссом, от которого падали на настил ринга многие его противники. Плюс он отличался тактической грамотностью и гибкостью, при необходимости мог изменить рисунок боя, направить его в нужное для победы русло, что не раз помогало ему в сложных поединках. Успехи к Владимиру приходили постепенно: он становился чемпионом Улан-Удэ и Бурят-Монгольской автономной республики, после переезда в Иркутск побеждал на первенстве города среди юношей и на зональных соревнованиях Сибири и Дальнего Востока. В 1954 году к Сафронову пришёл и первый по-настоящему серьёзный успех – он стал чемпионом РСФСР, а через год в Москве Владимир победил на первенстве ВЦСПС, выступая в категории полулёгкого веса.

После этого Сафронов был призван в ряды Советской Армии. Сначала Владимир проходил какое-то время службу в Забайкальском военном округе в Чите, а потом был переведён в Москву, где стал выступать за ЦСКА. В 1956-м, олимпийском году Сафронов одержал победу на Спартакиаде народов РСФСР. После этого тренерский штаб сборной СССР по боксу во главе со старшим тренером Сергеем Щербаковым принял решение привлечь 21-летнего боксёра к предолимпийским сборам, которые проходили в Ташкенте. В полулёгком весе (до 57 кг) советской сборной тогда был "железный" первый номер в лице заслуженного мастера спорта Александра Засухина. Но, уже готовясь к Олимпиаде, он сломал палец руки во время игры в баскетбол, и тренерский штаб вынужден был искать ему замену. Кроме Сафронова на поездку в Мельбурн в тогдашней сборной СССР было достаточно хороших претендентов: Михаил Папазян, Юрий Соколов, Имант Энкузис, Виктор Каримов… Но наставники остановили свой выбор именно на Владимире, который лучше всех проявил себя на предолимпийских сборах. Естественно, от молодого дублёра никто не ожидал завоевания золотой олимпийской медали. Но упорный резервист просто поразил всех продемонстрированным в Мельбурне мастерством и настырностью. В первом бою Сафронов легко и непринуждённо, действуя в игровой манере с дальней дистанции, перебоксировал итальянца Агостино Коссиа. Совершенно в другом стиле Владимир провёл вторую схватку. Француз Андре де Соуза был просто смят и подавлен ураганным темпом и шквалом атак советского боксёра. Третий соперник Сафронова – опытный поляк Генрик Недзведский - был высоким длинноруким левшой. Бой против него был более сложным для Владимира, чем первые два поединка, но, сумев навязать поляку высокий темп, постоянно прорываясь на среднюю и ближнюю дистанцию и нанося свои фирменные пулемётные серии резких ударов под разными углами, Владимир одолел и его.

Но самый серьёзный оппонент ждал Сафронова в финале – чемпион Европы британец Томас Николлс. Перед боем Николлс заявил журналистам, что не воспринимает всерьёз русского боксёра и считает, что золотая медаль уже находится в кармане сборной Великобритании. Но Владимир был другого мнения на этот счёт. Не сумев поначалу приспособиться к манере мастеровитого британца, Сафронов проиграл первый раунд. Но, поменяв тактику и выложив все имеющиеся в своём организме функциональные резервы, взвинтив до предела темп и плотность действий, Владимир перехватил инициативу во втором раунде и сумел даже отправить грозного британца в нокдаун. В третьем раунде опомнившийся Николлс, понимая, что проигрывает, навязал, что называется, бой кость в кость. Но Сафронов был уже в своей стихии – он и сам зачастую предпочитал рубиться в высоком темпе. В итоге победу в этом зрелищном и напряжённом поединке судьи отдали советскому олимпийцу – со счётом 3:2. Таким образом, Владимир Сафронов стал первопроходцем в истории советского (и российского) бокса на Олимпийских играх. Воодушевлённые первой золотой медалью своего товарища ещё два советских боксёра стали чемпионами мельбурнской Олимпиады – примеру Сафронова последовали Геннадий Шатков и Владимир Енгибарян. Вернувшись на Родину триумфатором и заслуженным мастером спорта, Владимир, как говорят его друзья и коллеги, уже никогда не относился к занятиям боксом так фанатично, как прежде. Большое внимание Сафронов стал уделять учёбе в студии военных художников имени Грекова и, собственно, рисованию. Нет, Владимир не оставил бокс: в 1958 и 1962 годах он даже становился чемпионом СССР, чего ему не удавалось сделать до Олимпиады в Мельбурне, а также завоевал бронзовую медаль чемпионата Европы.

Вчера улыбнуло...
По "Бойцовскому клубу" повторяли запись боя Руслана Проводникова с мексиканцем Кастильо от 28 ноября 2014 года в ГЦКЗ "Россия". Идёт 4 (четвёртый) раунд, вторая минута. Руслан в левом от камеры углу доУбивает уже того Кастильо. Тот вообще ни про что... В зале барабаны, крики, и вдруг мент родился - случилась пауза тишины... И в этой тишине слышен громкий крик уважаемой мамаши Руслана, всей такой в вышитом бисером платье: "Давай сынок!!! Руслан, НЕ СДАВАЙСЯ!!!" Два раза. Вот тут и полегла Россия... (в смысле ГЦКЗ). Весь зал ржал до конца раунда, даже мексиканцы! Ну а в пятом ОН его, есс-но доубил через 2 минуты... Вот так.

Из перписки в "Одноклассниках" :
...
Д) Да, объятия сегодня не помешали бы. Чтобы разбавить череду огорчений и писих мизьмов.
М) Шо так? Кто переборщил с горчицей?.... Кто навел кручины на богатырскую головушку?...
Д) "О, Маугли. Это очень долгая история..." )))) Сюжет, полный неожиданных событий, непредсказуемых поворотов, нежданных антипатий и огорчений . Как мармелад с хреном.)))))
М) Я готова слушать тебя вечно...))
Д) Началось с того, что позвонил Начальник цеха с пред-предыдущей работы. Сказал, что набирают четвёртую смену и спросил, не соблаговолю ли я потрудиться на старом месте в свободное от основного отдыха время. Я пару секунд подумал , посомневался, поломался да и сказал :
- Ненуачо ? ! Четырехсменка - нормально. С той работы я так-то ушел только из-за трехсменного (неудобного) графика. А если работать 2-в день, 2-в ночь, 4-дома, то нормально.
Он сказал, чтобы я подъехал и написал заявление в Отделе Кадров.
На следующий день я доехал до завода, написал заявление, прошел согласование, собеседование в инстанциях (руководство, Отдел безопасности и дыр) в рекордно короткие двадцать минут и получил направление на медкомиссию.
Воооот..
Чтобы не терять день впустую - сразу поехал в медцентр. В течении пары часов прошел почти всех врачей, оставались только психиатр и заключение терапевта. И с этого момента что-то пошло не так...)))))
Надо сказать, что путешествуя в сторону медцентра, я проходил мимо поликлиники, в которой у меня карточка. А так как у меня через месяц заканчивается рентгеновское облучение организма, полученное нахаляву в прошлом году, то я решил обновить дозу и зашел в предбанник флюрокабинета, дабы занять очередь. Народу там оказалось видимо-невидимо... Поэтому я решил, что пока пройду медкомиссию - а тутто и моя очередь подойдет. Взял в регистратуре свою карту и отнес в окошко флюрщицам. И паписдил по асфальту вприпрыжку.)))
Так вот. Прошел, значит я комиссию (поштишто) , подхожу к регистратуре ( уже в медцентре) с вопросом :
- Вы мене тута написали, каких врачей нужно проходить. А кабинет , в котором принимает психиатер - не указан.
На что получаю лаконичный ответ :
- Инннах ! Психиатер у нас - залётный, приезжает принимать болезных только па фторникам и читвиргам. А сегодня - среда от Рождества Христова. Приходитя завтро.)))
Я спрашиваю :
- Во скока ? Как обычно - к десяти ?
- Нет, - говорит мне сучка крашена из-за решетки ; - Ваш доктор будет с полдесятого.
- И еще, говорю я - терапевт мне сказала, что предварительно нужно записаться на прием, тaк как психиатр принимает (якобы) по заранее составленным и утвержденным уборщицей спискам.
- Нихера ! - отвечает мне та же самая "крашена", - иди домой, ложись спать. Утро вечера мудренее .
-Точно мудренее? - переспросил я .
-Точно ! - говорит она.
-----
На этом первый акт мозготраха закончился.
=====
Вторая серия.
Иду я , насвистывая и радоваясь Солнцу, к кабинету флюорографии, чтобы тоже потом посветиться в темноте бесплатными лучами Рентгена. АвотКуй !
Очередь не только не рассосалась, но стала толще и злее.))) Ибо аппарат без конца ( странное сочетание слов))) - ломался , и люди , ПРИШЕДШИЕ ФОТКАТЬСЯ - нервничали. При том, люди, ПРИШЕДШИЕ ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ, лезли тоже в это окошко, потому что окошко - всего одно. И тётька-окошечница - ТОЖЕ одна....))) А помещение размерами 2*4 метра, поэтому люди напоминали потных, злобных сперматозоидов, мечущихся в тесном резиновом пространстве, проверенном электроникой.)))
Воооот.
И стало мне чото грустно.
И тута - ХУЯК : обед ! ))) Выскочила бабка со шваброй и принялась теснить страждущих на волю. И таки вытеснила !
Но я ухватился за прилавок, и пока мои ноги развевались по ветру , успел вкрикнуть в окошко окошечнице пару вопросов :
а) примут ли меня сегодня после обеда ?
б) нужно ли мне кроме пачпорта, полиса, медкарты, - еще какинить документы?
После чего поток оторвал меня от прилавка, но окошечница успела метнуть мне вдогонку медкатру с криком, что для успешного фотографирования мне нужно зайти уже К МЕСТНОМУ терапевту, и получить там резолюцию, что он не только не возражает супротив моего облучения, а таки и настоятельно это рекомендует.
Воооот.
Тута я опять трохи прихуел от бюрократических изысков, представив окончание рабочей смены местного тырапевта и кучу злобных бабок в очереди, для которых фраза : - Я не на прием, мне только спросить ! - как красная тряпка для быка.
Жить мне оставалось около часа, пока длится обед флюроографичек...
Зашел я в местную регистратуру и давай клянчить талончик на прием хоть к какому-нибудь живому терапевту. Оказалось, что один еще принимает, и сидит он в дальнем конце.
Долго ли, коротко ли, но нашел я тот кабинет, и пучок из девяти старушек около его логова. И приуныл...
Смотрю, рядом еще один кабинет приоткрыт, но без таблички.
Ненуачо ? -подумал я. Авдруг !
И запёрся туда со стуком и вопросом :
- Мона?
-Мона,- ответил мне мужик лет трицатипяти.
-Така хуйня,- говорю я. Чтобы сделать флюроографию, мне нужно получить парустрок в карточке от терапевта . Не_соблаговолите_ли_вы_мне...?
-Несоблаговолю. - говорит мужик.
- Ачо ? - спрашиваю я.
- А патамушта я пиписьколог по дурным болезням - говорит он. И моя зона ответственности простирается гораздо ниже. )))))))))))))))))))
Боком-боком (но быстро) я удалился.)))
=====
И чото опять психанул. И поперся скандалить в другой приоткрытый соседний кабинет. С табличкой : Зам.Глав.Врача по лечебной части.
Разными словами убедил её в неправильной политике Минздрава и ихней больницы - в частности. Вняв аргументам, она собственноручечно выписала моему телу карт-бланш на все процедуры, связанные с радиацией. Хуй знает эту латынь, может и дозу попросила увеличить ...))) Надо будет на досуге почитать Русско-Латинский разговорник. Для общего развития.
-----
Не буду тянуть кота - в этот день мне всё же удалось сфоткаться. Вчера. Очень послеобеда.
=====
Но это еще не все !
Сегодня было еще СЕГОДНЯ.....
Приезжаю сегодня примерно в 10.40 , в надежде, что основная масса психов уже отметилась у доктора, и мне не придется долго ждать. Бодрячком раздеваюсь и прячу шубейку в сумку. Прошу у специально обученной бабушки бесплатные бахилы, чтобы проследовать по маршруту Регистратура-Психиатр.
И тут "крашена_сучка" из-за решетки говорит мне человеческим голосом :
-Авотхуй ! Психиатр прием УЖЕ закончила. И отбыла.
-Кактак ? !- возопил я , - Вы же мне вчера русским языком сказали, что она начинает прием в полдесятого, и что записываться не надо ! А сейчас 10.40. Кактак она могла уехать ?
-Все правильно - говорят мне из-за решетки - Она ведёт прием в течении часа, поэтому уже десять минут как уехала.
-Почему же Bы,(сука-Прим. Автора) не сказали мне вчера про это ? Я минут пять уточнял , стоял тут.
- Я говорила, -пиздит мне голос.
-Выходит, я специально приехал сегодня из Далёких Загородных Ебеней в славный город Саратов, с целью опоздать на десять минут , потерять еще один день впустую и намотав сопли на кулак - уехать домой ? -спрашиваю я.
- Ну всё, хорошЪ ! -разозлился я и говорю : -Где у вас тут сидит начальство ?
- В 108-м кабинете.-последовал ответ черезгубу.
- Ну всё, пизда тебе !- сказал я и побежал боком по калидору.
-Натяните бахилы ! - неслось мне вдогонку.
-Сейчас их Вам натянут ! -не менее громко отвечал я, подбегая к кабинету.
Так эта сучка, почуяла, что запахло жареным, бросила регистратуру, документы, очередь, обогнала меня и первая заскочила в кабинет к начальнице.
Но моё терпение чото ваще-ваще лопнуло. Я зашел , оборвал её поток сознания , объяснил ситуацию, потребовал наказать её за безобразное, хамское отношение; потребовал бумагу и стал писать всё вышеперечисленное, с требованием наказать эту курицу и административно, и материально. Собирался пойти с этой рукописью к Главврачу, зарегистрировать у него в списке входящих документов, а по приезду домой - зайти на сайт ОблЗдравОтдела и нахерачить такую телегу, чтобы они долго икали.
=====
Давно я так не бесился ! Даже и не припомню ничего похожего за собой.
=====
И ты представляешь, мадам струхнула.
Вдруг чЮдесным образом оказалось, что если сучка-регистраторша с моего разрешения перепишет мои паспортные данные, то она немедленно свяжется с психиатром по телефону и попросит её проверить, что я не состою на учете в диспансере, чтобы поставить необходимую закорючку в медкарте.
А также выяснилось, что даже если бы я сегодня успел на прием у психиатра, то врач тоже сегодня бы мне ничего не поставила в медкарте, а только переписала бы мои данные, для проверки в архиве состоящих на учете. И результат был бы только в следующий вторник...........
Ну не суки ли ? ! Выходит, мне сегодня и не нужно было В ПРИНЦИПЕ приезжать , если бы вчера эта мадам с регистратуры переписала бы мои паспортные данные и сегодня просто передала бы их врачу для сверки. МРАЗИ !
-----
Тут же, при мне, был звонок психиатру по телефону (было слышно, так как динамик громкий) , переданы мои данные и решен вопрос за пять минут.
М) Ой, ржуууууу....... :-D :-D :-D ..... Продай патент на чтение сего шедевра со сцены (на подмостках школьных капустно-корпоратитов)...))))))))))))
Д) Ты ржешЪ, а я...два дня...уже ржу. А еще будет вторник, когда мне предстоит ехать в медцентр , добивать медкомиссию. И идти в соседнюю лечебницу, чтобы получить результат флюорографии. Предвкушаю...
И это, сцуко - всё за МОИ ЖЕ деньги ! Платные услуги, йоптыть.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

История реальная, а короткий диалог стал крылатым.

Дело происходило в одном провинциальном итальянском городке. Встретились как-то почетный консул Германии и местный немец по имени Франц Йозеф и решили хорошо попить пивка в местном кабаке. Возвращались домой на машине консула. Оба вдрызг, естественно. Останавливает их местный полициотто. Открывается запотевшее окошко, оттуда высовывается немецкая физиономия с красным носом. Мент ему так игриво: "А-а-а, выпили мы сегодня, хм!", на что немец радостно выкрикивает: "И мы тоже!!!", закрывает окошко и уезжает! А что, машину с конульскими номерыми знаками фиг тронешь!

Сейчас совершила безрассудный поступок,вернее поступочек. В "Пятерочке" на кассе,подходит мужчина,еще не бомж,но уже на подходе, с перегарчиком,просит денег ,говорит не ел 3 дня и ночует в подъездах. Я предложила ему купить продукты,побежал взял дешевенький наборчик хлеб,кефир,сосиски. Оплатила,попросил еще немного денег на автобус,даже кассирша предложила не наглеть. Ну дала немного денег и на мифический автобус. Прекрасно понимаю,что возможно пропьет,но почему-то не жалею о содеянном. Ну пусть хоть на один день человек уверует в добро.

Что греха таить - нуждаюсь в дополнительном заработке. И вот нахожу на столь назойливо рекламирующем свои безграничные возможности "Авито" объявяление примерно такого содержания. Требуется, дескать наборщик текстов с разных файлов, ну, там, тифы, джипеги, что-то подобное. Да ведь еще и посложнее работенка предлагается - расшифровка аудиофайлов.
Что ж, приходилось в свое время заниматься, опыт, как говорится, имеется. Расшифровка чужих рукописных текстов, скажу я вам, то еще удовольствие. А уж про аудиофайлы и говорить не приходится. Хотите проверить? Да сами себе наговорите что-нибудь на диктофон, а потом попробуйте все это распечатать.
Короче, пишу отклик. Заполнив необходимые поля, делаю приписку от себя.
"Здравствуйте. Жду пробное задание. Когда выполню (без оплаты, естественно, поскольку пока и без особых гарантий), можно будет ввести более конкретный разговор."
Получаю ответ.
"В ответ на Ваше письмо предлагаем ознакомиться с интересующей Вакансией "Наборщика Текстов"
Условия можно прочитать на сайте компании в разделе Вакансии: (они дажде адрес сайта прислали).
Убедительная просьба сообщить нам о принятом Вами решении.
Оформить "Заявку на Вакансию" можно на сайте или направить нам на почту уведомление о своем Согласии.
Просьба не задерживаться с ответом."
Во как, даже адрес сайта дали. Да не интересует меня их крутая фирма. Меня интересует конкретная работа. Уже понимаю, что разводка, тем не менее начинаю, можно сказать, просто прикалываться.
"Вы хоть читаете, что вам пишут? У нас получается разговор слепого с глухим. Я, кажется, русским по белому написал вам - ЖДУ КОНКРЕТНОГО ЗАДАНИЯ. ЗАДАНИЯ, понимаете? или нет? Задания, а не ссылки на ваш прекрасный сайт и не постановки в какую-то мифическую очередь, за которую, похоже, вы еще и предварительную оплату потребуете."
Позже выяснится - как в воду глядел. Пришел ответ.
"Мы уже подробно писали в первом письме:
Мы Вам предлагаем трудоустройство по Вакансии: Наборщика Текстов на Дому
Работа будет заключаться в следующем: Вы будете получать от нас по электронной почте файлы текста в графическом виде (jpg, gif, bmp)
Ваша задача будет перепечатать их в текстовые файлы: doc или txt."
Без страховочного залога мы не сможем Вам предоставить работу и выслать материал."
Блин, ну, совсем дебилы! Да если бы действительно был фронт работ - лови лоха, пользуйся тем, что он готов выполнить пробное задание без оплаты! Я ведь знаю и ребят и девчат, которые тоже готовы пойти на такой подвиг. Так пользуйся моментом! Только на этом можно какую-то часть дела делать, причем без всяких затрат.
Не, они, "без страховочного залога не могут..."
Есть же дебилы, которые всех других считают такими же дебилами. Неужели даже не уловили момент, когда их откровенно начали троллить и все же проговорились про предоплату?
Есть у меня знакомые, которые ищут подработку в интернете, и они рассказывали, да я и сам не раз натыкался на разные там методики, которые то просто рассылаются, если сообщишь свой адрес (по которому потом накатит куча спама), то ли и вовсе деньги за разводку запрашивают.
А больше всего умиляет, когда при попытке закрывать такое объявление, в лучшем случае появляется надпись что-то типа "погодите покидать эту страницу". Еще хуже, когда при этом на повышенной громкости пытается остановить голос: "Погодите!..". Очень уж похоже на хватание за лацкан пиджака, когда ты уже собрался уходить. Эти дебилы и в самом деле считают, что таким образом можно удержать собеседника?
Авито, вперед!

«Почему евреи такие хитроумные?» (Основная № 1 от 23 марта)

Ответ прост: хитроумию выучили века выживания во враждебном окружении.

Цитируемая фраза взята из протокола обсуждения романа «Буря» в Союзе писателей в 1949 году. Суров: исключить за космополитизм! Грибачёв: он лишил жизни русских персонажей, отдав предпочтение француженке. Русские пусть умирают, а французы наслаждаются жизнью?! Шолоховскую «блевотину» (его слова) не хочу даже цитировать. А потом встал Илья Григорьевич и выдал им всем «веером от пуза»:

«… По стопам малокультурного офицера-шовиниста бредет малокультурный академик-начетчик. Бесспорно, каждый читатель имеет право принять ту или иную книгу, или же ее отвергнуть. Позвольте мне привести несколько читательских отзывов. Я говорю о них не для того, чтобы вымолить у вас прощение, а для того, чтобы научить вас не кидать в человеческие лица комья грязи. Вот строки из письма учительницы <…> А вот строки из письма <…> И вот еще одно, самое важное для меня письмо: «Дорогой Илья Григорьевич! Только что прочитал Вашу чудесную «Бурю». Спасибо Вам за нее. С уважением И. Сталин».

Все встают и долго аплодируют.