Самые смешные истории за неделю!

Как я проходил медкомиссию на права.
Пришел я в обычный медцентр случайно выбранный через интернет, сдавать анализы и прочих врачей на права. Даю паспорт, военный билет, все как положено! Тут лицо регистраторши краснеет и она убегает куда-то с моими документами. Через 10 минут возвращается.
- Вам в 10 кабинет!
Я спрашиваю сколько стоит медкомиссия, каких врачей проходить, мне называют цену В 3 РАЗА МЕНЬШЕ чем в прайс-листе! И просят идти сразу в 10 кабинет.
Я даю деньги и иду в 10 кабинет, перед которым очередь из таких же страдальцев. Тут выбегает тетка - вы Сидоров Петр Иванович? (Фамилия и имя изменены). Проходите!
Далее пустой стол и написано: председатель врачебной комиссии - главный врач СИДОРОВ ИВАН ИВАНЫЧ!
Мне выдают справку с печатями даже психа и нарика, все четко.
И тут вопрос: как Иван Иваныч? Наверное, в отпуск в Турцию полетел как обычно? Вы с ним не созванивались?
Я отвечаю, что звонил недавно, все хорошо. Тетка говорит:
- А ваш брат такой веселый человек, а вы такой серьезный, даже непохоже!
Завершает диалог: мы сделали все что могли, передавайте привет Иван Иванычу!

Надо ли говорить, что у меня нет никакого брата Петра? И уж тем более главврача никому не известной клиники.

Было это лет пять назад в Анталье, в пятизвёзднике «С@ра». Прилетели мы тогда туда мужской компанией, всем уже лет под сорок, все люди вроде как взрослые и чего-то в жизни повидавшие. Употреблять мы, как водится, начали еще дома, в Тюмени, потом в самолёте продолжили и прилетели, соответственно, уже довольно тёплые. Поселились в отеле, плавки достали и пошли на море, к бару, «всё включено» же. Взяли там по пиву и рядом расположились, там кустами подстриженными столики разделены, и мы сели возле какой-то тоже российской компании.
И вот только присели, как слышим оттуда:
- … я тогда, хули, по актировке отзвонился, и на им – сосите, мусора! Месяцок погостил у мамани, думаю, не, надо присесть, пока опера ту делюгу не чухнули, ну, и по новой к хозяину падаю..
И дальше также всё по фене: опера-мусора-фраера-etc….
- Ого – думаем - где наших блатных не встретишь, раньше такие базары где-нибудь в Дагомысе услышишь, а сейчас, видимо, и они уже загранпаспорта выправлять научились….
А из-за кустов снова за дела какие-то серьёзные излагают. Да только голос каким-то уж молодым кажется.
Короче, интересно всем стало, что за жиган такой по соседству с нами, через кусты заглядываем, а там молодежь сидит и вещает им какой-то крендель в шортах, лет двадцати, не больше, а скорее всего и меньше. А сам колоритный, спасу нет. На одном плече эполет набит с черепом, на плечах чуть впереди, звёзды воровские, на коленях тоже звёзды, на руках чего-то, короче, готовый вор в законе, только татухи свежие, не иначе как короновали совсем недавно.
Нас человек семь тогда прилетело и люди разные, кто-то и в братках поторчал в 90-е, кто тоже в свое время с криминалом сталкивался так или иначе.
В общем, не выдержали, начали интересоваться, ты как, мол, уважаемый, тут оказался-то, да ещё в таком авторитете, может специально здесь тебя блаткомитет поставил, присматриваешь, поди, за чем-то?
Парняга посмотрел на нас, посмотрел, пробубнил чего-то, потом брык – и в отель учесал, как ветром сдуло. Только к вечеру смотрим - нарисовался. Футболку одел с длинным рукавом и шорты ниже колена. И вот пока мы там неделю были, неделю он так и проходил в самую жару. И нас если заметит, линяет сразу.
Вот такие дела воровские бывают. Какой уж кольщик его в такую масть закатал - неведомо. Но вот смотришь на такую жертву блатной романтики - и удивляешься, как люди себе дорожки выбирают.
© robertyumen

В 1980г. в санатории познакомился с молодым азербайджанцем (19 лет). Он рассказывал, что родился и живёт в г. Куба, Азербайджанской ССР. Родственники живут тем, что шьют и продают дублёнки (отличного качества), которые развозят по всему сссру. Некоторые привередливые покупатели (Москва, Ленинград) спрашивают: где произведены дублёнки, на что ми им обиженно отвечаем: ти шито, видишь лейбл - MADE in CUBA! Тогда отрывали прямо с руками... Дифсыт были те дублёнки.

Музыку к балету "Сотворение мира" Андрей Петров написал под впечатлением весёлых рисунков Жана Эффеля. Несмотря на противодействие чиновников от культуры, попеременно боявшихся то религиозной пропаганды, то изображения секса на сцене, балету всё же удалось пробиться к зрителю. После премьеры в Кировском, "Сотворение мира" начали ставить во многих театрах страны и за границей. На одном из таких спектаклей Андрей Петров познакомился с Жаном Эффелем. На банкете они обменялись адресами.
- Как это звучит по-русски? - спросил Эффель композитора, указывая на адрес.
- Андрей Петров. Ленинград, Петровская набережная, дом 4.
- О! У вас есть улица вашего имени! - оживился Эффель. - А у меня, к сожалению... - начал было художник, потом на секунду задумался, и вдруг радостно закончил: "А у меня есть... Эффелева башня!".

Рассказ услышал от хорошего знакомого. Парень служил в Афгане 89 году. Для простоты история от первого лица.
-Попал я в подразделение охраны на авиабазе в Баграме после учебки. Обстановка была серьезной и дедовщиной не пахло, хотя на Большой земле было по другому.Через полтора месяца службы при смене караула один из бойцов посеял автомат. А произошло это так. К нам к посту подходили местные подростки и меняли дыни и арбузы на значки и всякие побрякушки, но так вся база была окольцована полосой минного заграждения, то фрукты нам кидали через эту полосу, ну и мы в ответ тоже. В тот день срочнику парнишки притащили огромный арбуз - явно не смогут перекинуть через полосу. Тогда солдат пошел показывать место где эта полоса по-тоньше. Калаш естественно остался в будке. И тут служивый увидел как маленький афганец взяв автомат аккуратно переходит минное поле, похоже также он и пришел.
Самое интересное началось потом. Оружие конечно было потеряно.
Солдату впаяли 10 суток ареста. Но так как командирам бы тоже не поздоровилось, то в Центр ушло донесение о якобы локальном нападении на пост охраны, в результате постовой потерял сознание и у него духи забрали автомат, а солдата оставили думая, что он убит.
Из Москвы пришел наградной лист о награждении героя медалью "За отвагу". Деваться некуда - пришлось начальству на построении поздравлять горемыку.Самое паршивое, что он ходил грудь колесом с побрякушкой.
Правда потом всех отправили дослуживать в Куйбышев,а этого гада в Читу.

Эту историю мне рассказал один знакомый, который в конце лихих девяностых работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. Как-то внедряли они зарплатный проект на каком-то хлебозаводе: установили прямо на территории завода банкомат, выпустили всем работникам завода карточки, показали в бухгалтерии, как пользоваться банкоматом и как снимать деньги с карточки. Вроде ничего не забыли, но не надо забывать, что время-то было еще докомпьютерное и эта сегодня такая рутинная операция, многим тогда давалась нелегко. Итак, день выдачи зарплаты: кто-то засунул карточку не так, не туда, ввел неправильный пин-код, образовалась очередь, появилось недовольство. Короче, не получается так красиво, как в телевизоре показывали. Работницы бальзаковского возраста были просто в ужасе: свои кровные никак не могут получить. А тут вылазит откуда-то местная достопримечательность, грузчик Вася, недоучившийся студент политехнического института, словом, программист,инженер и вообще, мастер на все руки. Подошел к женщинам, помог одной снять деньги, потом другой, третьей. С тех пор его зауважали и, как-только кому-то надо было снять деньги в банкомате, звали Васю. Сначала он помогал людям по доброте душевной, а потом в нем проснулся предпринимательский дух. Да и люди наши добрые были непротив заплатить пару рублей Васе, чтобы без лишних хлопот получить деньги у этого чудовища - банкомата.
Доходило до того, что Васе приносили пачку карточек какого-то цеха или отдела и список работников с пин-кодами их карточек. Вася аккуратно по списку снимал деньги, раскладывал их по конвертам, вкладывал туда карточку и квитанцию по снятию наличности, брал причитающуюся ему комиссию. Все были довольны: удобно, дешево и сердито. А Вася получал пару лишних зарплат в месяц. Скоро у него появились помощники на всем заводе из своих же специально обученных грузчиков. Слава и влияние Васи на заводе росли. Во время дружеских застолий он уже открыто называл себя вторым человеком на заводе. Это тщеславие его и погубило.
Один раз зарплату директора в банкомате снимала не секретарша, а один из Васиных помощников. Деньги-то тот снять снял и квитанцию не забыл положить в конверт, но не забыл снять и Васину комиссию. Об этом узнал директор и это ему страшно не понравилось. В следующий день зарплаты из банка вызвали специалистов, которые помогали работникам завода и через какое-то время люди научились правильно пользоваться карточкой в банкомате и проблема исчезла. Звезда Васи закатилась, он уволился с завода и стал искать работу там, где еще собирались внедрять зарплатный проект.

В историю про «слабительное» оружие (22 мая) верю почти на 100%. “Почти”, потому что изначально это ещё в догитлеровские времена придумали немцы, а не французы, как было написано в той истории.
Дополню.

Подобное нелетальное оружие лет 25 назад я лично держал в руках. Советская разработка, трофей некоего Алексича, ветерана вьетнамской войны. Металлическая болванка, по размеру с литровую пивную банку. Основное назначение сей бяки – из подобия миномёта запустить этот снаряд в предполагаемое место дислокации вражеского снайпера. Нет, этот снаряд не убивает, если, конечно в голову не попадёт и не скинет снайпера с дерева. При падании болванки, в радиусе нескольких десятков метров распыляется аэрозоль. Никакого смертельного яда там не содержалось, была задача пленного брать живым. На жаргоне наших солдат та мина называлась “чесотка”. Как это проникало через одежду, не знаю, но вражескому снайперу было уже не до стрельбы. Когда эта штука случайно приземлялась в зоне расположения своих, те очень невежливо рассказывали про ощущения, что по всему телу ползают и кусают тысячи вшей. Эта химиката в полевых условиях не отстирывалась, приходилось менять форму.

Сдав экзамены и заселившись в общагу, я стал жить вместе с еще тремя парнями, такими же вчерашними школьниками как и я. Мы постоянно обсуждали наши предпочтения о внешности девушек, и очень скоро знали все о каждом. Не скажу, что во всем совпадали, но конкретно мои ориентиры выражались так: "Большие сиськи, нормальная задница и доброе лицо". Как-то вечером, в состоянии легкого алкогольного опьянения вернулся в общагу, где был встречен Серегой из нашей комнаты: " Где-ты ходишь, я тут засек телку твоего типа".
- " А что мне делать теперь?"
- " У нее был утюг, я его одолжил до вечера, бери неси, комната 234".
У меня и мыслей не возникло как-то подготовиться, схватил утюг и помчался. Девушка оказалась на месте, совпадение с моим типажом полное, а в комнате больше никого не было. Вернув утюг я не стал уходить, а завел светскую беседу о жизни общаги. Через какое-то время заметил, что девушка благосклонно меня слушает, но совершено молча сидит на кровати. Меня это не смущало, неся всякую чепуху, я сел с ней рядом, потом обнял за плечи, и продолжал расширять зону обхвата. Наконец несколько устав от своего монолога, попытался втянуть ее в беседу: "А что тебе нравится делать?"
- "А я спортом , греблей".
- "А не трудно веслами наворачивать?
- "Мне нет, я ведь сильная, хочешь покажу?"
Девушка взяла мою руку своей и сжала. У меня возникло ощущение, что рука зажата дверью. Глядя на доброе лицо и большую грудь девушки моего любимого типа, я понял, что хочу в свою комнату. Душившее меня до этого сексуальное возбуждение куда-то исчезло. Максимально тактично распрощавшись, я пошел к себе, по дороге сжимая и разжимая пальцы руки, для восстановления кровообращения.

При выходе из поезда Санкт-Петербург - Москва услышал разговор между матерью и ее сыном.
Сын: - В зоопарке мне обезьяна покусала палец.
Мать: - Как покусала?
Сын: - Да вот прямо жевала.
Мать: - Так, наверное, нельзя совать палец в клетку!
Сын: - Нет, можно, там дырочки.
Мать: - Ну, после этого ты не будешь совать пальцы в клетку?
Сын: - Надо взять жалобную книгу и написать жалобу.
Мать: - На кого будешь писать жалобу, на обезьяну?

История достаточно древняя, я ее впервые услышал еще в школе. Но недавно в компании сослуживцев кто-то рассказал ее, и народ стал дико ржать. Как оказалось практически все слышали ее впервые. И посему я решил ее поведать.
Итак, камера заключенных в тюрьме. Зеки играют в карты. Обычно надзиратели лояльно относятся к таким посиделкам, но видимо что-то случилось и охранники старались не допустить малейшего нарушения режима.
Один из тюремщиков смотрит в глазок и видит, что в камере играют в картишки. Лязг открывания двери. Охранники делают полный шмон, но карт не находят. Далее история повторяется несколько раз с одинаковым успехом (вернее неуспехом), не помогает даже полное раздевание заключенных вплоть до раздвигания ягодиц. В конце концов, и надзирателям это надоело и они успокоились.
А все было в том, что в самом начале шмона один из заключенных опускал колоду карт одному из надзирателей, а после шмона ее вытаскивал. Что то, а руки (вернее пальчики) у воров и карманников были умелые.

В долгоскрочной (очень) командировке живу один на съёмной квартире без семьи.
Приезжает как-то в первый раз в гости взрослая дочь, видит мои плакаты-картинки на стене и падает в обморок:
- Папа!!!... Ты чего офигел??? Чего у тебя голые бабы по всем стенам???!!
А я говорю:
- Слушай... В наше время, когда у мужика на стене "висят" голые бабы, а не голые мужики, или голые дети, или голые животные или голые трупы... - это уже ... блин, не знаю, СЧАСТЬЕ! Подвиг, ё-моё...

... задумалась.... согласилась

Чемпион мира по шахматам Василий Смыслов обладал певческим талантом, у него был сильный красивый баритон. Василий Васильевич долго колебался в выборе профессии, не зная, что предпочесть – шахматы или пение.
В один из своих приездов в Ленинград Смыслов попросил тогдашнего главного дирижёра Кировского театра Бориса Хайкина, кстати, большого любителя шахмат, его прослушать. Тот согласился. На прослушивании Смыслов спел «Эпиталаму» Рубинштейна. Хайкин слушал внимательно и серьёзно, а потом сказал: «С удовольствием бы взял вас в труппу, но при одном условии – в афишах будет стоять: партию Виндекса исполняет гроссмейстер Смыслов!». Василий Васильевич улыбнулся и на время оставил свою мечту о пении.

РВСН. БАТ и перловка.

БАТ - большой артиллерийский тягач.

В нашем полку РВСН у батареи боевого обеспечения был БАТ. Вернее два БАТа, но один двигатель на двоих. А сама эта штука - это такой здоровенный трактор на танковом шасси. У нашего БАТа был огромный клиновидный нож. Если мне не изменяет память о школьных уроках НВП, для расчистки проходов, в зоне сплошных разрушений ядерного взрыва.

А еще в нашем полку была солдатская столовая, где кормили нас... В общем, кормили. В то время кормили в основном перловкой с комбижиром и она нам не нравилась. Потом она нам понравилась, но было поздно. А тогда много несъеденной перловки кухонный наряд должен был относить на хоздвор, где специально обученные солдаты выращивали свиней и коров, видимо на случай полного прекращения поставок продовольствия. Для переноски отходов были сварены стальные носилки, в которые влезало по ощущениям не меньше 100 кило. Теперь картина - ты с напарником, распаренный в драной подменной форме, насквозь мокрый, должен тащить эти носилки со стальными ручками по заснеженной дорожке в лес метров 300 до хоздвора. А за бортом-то -20 то -30. В общем, редкая птица долетала до середины. Обычно эта каша вываливалась зимой в снег прямо за столовой. И к весне вырос нехилый холм из смерзшейся перловки. Выше столовой. И однажды это чудо увидел командир полка полковник Шевский.
А о нем хорошо сказал один узбек: "когда другие офицеры кричат - ты понимаешь - положено кричать и он кричит. А Шевский не просто кричит ...он душу вкладывает!"
И вот Шевский увидел эту гору перловки, искрящуюся на солнце. Муза моя бессильна описать его крик. Упругие порывы мата колебали наш строй. В бой были брошены солдаты с ломиками. Но ломики весело отскакивали от хрустальной горы. Мороз придал овсянке прочность гражданского бетона. Был немедленно (полдня на оживление) пригнан из автопарка БАТ для уничтожения горы. БАТ ревел и чадил как дракон. Но овсянка оказалась покруче ядерного взрыва. Так мы лишились последнего БАТа. Гора растаяла только летом.

А свинки наши, недополучая перловки, росли поджарыми и хищными, с длинными мордами, похожими на крокодильи. Однажды, на зимнем выезде, нам выдали сухпаек, в котором был кусочек сала с нашего хоздвора. Хорошо, что он был маленьким. Ножей солдатам не полагалось иметь, у АКСУ нет штык-ножа, откусить от этого кусочка было невозможно. По консистенции он напоминал автомобильный протектор. Даже не велосипедный. Хорошо - маленький. Я его полчаса пососал и проглотил. (пошляки - в сад).

PS:
В солдатской столовой нашего командира полка часто поджидали сюрпризы. То один повар варил в чае свою шинель, желая придать ей легкомысленный оттенок, то другой повар украл у солдата из наряда по столовой военный билет и переделал его на себя, с фальшивыми отметками о службе в Афганистане (дело было в 1985г.) видимо для поднятия своего авторитета на гражданке. Но один случай заставил нашего командира на минуту лишиться дара речи. На входе он столкнулся с духом (прослуживший менее полугода), пришедшим с ведром, за едой для служащих на хоздворе солдат. Все бы ничего, но у солдата была длинная черная окладистая борода.

"Около часа ночи в субботу к консульству прибыла организованная группа людей, сообщает ТАСС. Они забросали помещение кирпичами, яйцами, помидорами, всяким мусором. Затем нападавшие скрылись на автомобилях."

Это "эпиграф". А история, собственно, такая. Был в СССР остров Даманский. И была в 1969 году за него полноценная война с Китаем, с атаками, контратаками, десятками (или сотнями) убитых с обеих сторон. Кстати, именно там было первое боевое применение тогда еще секретной установки залпового огня Град...

Так вот когда эта война развернулась, моя мама работала в одном НИИ недалеко от Китайского посольства. Что в Москве недалеко от МГУ, на улице Дружбы (которая так называлась не случайно - ведь еще несколько лет до этого было "Москва-Пекин идут вперед народы, Сталин и Мао слушают нас" и т.п.). Так вот, 7 марта 1969 года, когда сотрудники этого НИИ уже собрались отпразновать грядущий Женский день, их внезапно собрали в актовом зале, и предложили совершенно добровольно (но без альтернативных вариантов) пройти в автобусы, которые как раз совершенно спонтанно оказались на улице. Через несколько минут автобусы остановились в паре сотен метров от китайского посольства, где совершенно случайно оказались не только аккуратно нарисованные транспаранты с лозунгами осуждения маоистской агрессии, но и неизвестно откуда приехавшая ... автолавка. Автолавка эта совершенно случайно имела в ассортименте единственный товар - пузырьки с чернилами (кто помнит, в 60 годы люди еще писали руками, а пишущими приборами были перьевые ручки, которые, собственно, и заправлялись из этих пузырьков). И пузырьки эти продавались всем желающим из числа приехавших на автобусов, при этом совершенно бесплатно (видимо, коммунизм в этот день наступил на одной очень отдельной улице). После чего народу объяснили, что у этих пузырьков есть специальное назначение -- надо подойти к забору посольства и кинуть пузырьки в здания на территории. Собственно, главный административный корпус посольства находился внутри территории вне радиуса поражения, так что весь всплеск народного гнева в виде летящих чернильниц достался двум зданиям, в которых жили сотрудники посольства.

Окна в этих зданиях китайцы поменяли на пуленепробиваемые очень быстро, но пятна чернил оставались видны многие месяцы спустя. Я их прекрасно помню...

История с Даманским кончилась тихо. Погибшим советским солдатам дали ордена и медали (посмертно), а остров спустя несколько лет тихо отдали китайцам... Теперь о нем никто и не вспоминает.

Прослеживается некоторая закономерность. Грады, героические защитники советской земли... и ожидаемый результат. Так что нашим бывшим друзьям, а теперь злостным хунвейбинам Киевского "фашистского режима" надо просто перенять китайский опыт, и итог будет тем же. Отсталая, ревизионистская страна, затеявшая конфорнтацию с великим СССР исключительно с целью сближения с США (как тогда писали аналитики), тактически получила по морде... но где теперь, 50 лет спустя, Китай, и где СССР? Тенденция, однако...

Сидим выпиваем хорошей компанией. Не помню о чём зашла речь, но один из нас говорит:
- Я в этом не копенгаген.
И я в ответ:
- Ну полный осло.

Преамбула. Живу в частном секторе, поэтому с ранней весны имею загоревший фейс и верхнюю половину тела. Работаю на заводе по сменам. За проходной завода расположено кафе с названием Малибу, где народ после смены всегда гудит.
История. Созваниваюсь со знакомой по скайпу. Она уехала в Израиль уже давно, там замуж, двое детей ну и все такое)))) укоряю, типа давно не появлялась. В ответ слышу: была в отпуске, ездили с мужем и детьми в Германию к друзьям, а оттуда в швейцарские альпы покататься на лыжах, там пару дней, там пару... где-то так. Не знаю, что во мне сыграло, скорее всего выпитое буквально за пол часа до этого в Малибу, но я ответил, что сам со своими с работы только из Малибу вернулся. Пиво, солнце, девки. Увидел такой взгляд))))) металлургов зауважали)))) И что самое интересное - ни слова не солгал, так как сидели мы на летнике. Было и пиво, и солнце, и Малибу...

Львов, наши дни. В самом разгаре борьба с символами советской эпохи в сердце Украины. Огромный транспортный склад где-то на окраине города. Машина медленно движется вдоль длинного ангара с рампой. Смотрю в окно, сверху на ангаре читаю начало какого-то лозунга: “Слава”. Проезжаем еще метров пятьдесят, появляется продолжение: “советскому”. Наконец подъезжаем к концу ангара и видим логическое окончание: “народу!” Глазам своим не верю:
- Слава советскому народу!
Да, не доглядели, видно не очень компетентные органы. А может просто правду нельзя скрыть.

Знакомая актриса, дама немолодая и интеллигентная, работала с проблемными девочками-подростками. Рассказывает им о "Пигмалионе". Говорит: "На балу профессор Хиггинс хотел выдать Элизу за герцогиню".
Девочки слушают с огромным интересом. Одна понимающе кивает:
- Она была лесбиянка, да?

Граф Дмитрий Иванович Хвостов, принимая у себя своего родственника, московского драматурга Кокошкина, не мог удержаться от чтения своих стихов. Скажем прямо, стихи Дмитрия Ивановича, талантом не отличались, не только собратья по перу, но и рядовые читатели относились к ним к известной долей иронии, а уж из молодых литераторов мало кто не оттачивал своё перо, пописывая на них эпиграммы.
Хвостов читал с увлечением. Кокошкин морщился, но из уважения к родственнику какое-то время вежливо внимал декламации графа. Наконец, выждав положенное время, он встал и начал прощаться, оправдываясь данным обещанием сделать визит одному важному лицу:
- Очень бы рад, дядюшка ещё ваши стихи послушать, но, увы, тороплюсь, я ведь пешком.
- Моя карета к твоим услугам! - просиял Хвостов. Он дошёл с Кокошкиным до кареты, и когда драматург уже чувствовал дыхание свободы, вдруг сел в карету вмести с ним.
- Я тебя провожу, - с улыбкой сказал граф.
- Не стоит беспокоиться, дядюшка, - заволновался Кокошкин.
- Разве это беспокойство? А чтобы тебе не скучать в дороге...
... и Хвостов раскрыл тетрадь со стихами...

В 60-70 годы среди женщин, стремившихся выглядеть красиво и в тоже время представительно, пользовалась большой популярностью прическа башня. Это когда длинные волосы накручивали в цилиндрическую форму. Такая прическа встречалась среди почти всех возрастных групп, но больше среди женщин среднего возраста, госслужащих, педагогов, т.е. тех, кто стремился к большей представительности. В московской коммунальной квартире, где мы тогда жили, во время разборки между соседками, одна в сердцах ударила скалкой по башне обидчицы, причем не сверху вниз, а сбоку. Раздался звон бьющейся посуды, внезапно умолкнувшая дама с помутившимся взором и струйками крови упала на руки свиделей. Оказалось, основой гордо возвышавшейся башни служила стеклянная поллитровая банка. Вот тогда я стал понимать, как сложно и непросто создавать и поддерживать женскую красоту. Моя мама, тети и друзья семьи все носили стрижки.

Рассказывал мой старший товарищ, сейчас уже покойный, Бадалян Рафик. В 1969 г. уже после входа советских войск в Чехословакию, поступила указание, выделить от МВД Армении двух передовых комсомольцев, для включения в делегацию милицейского комсомола отправляемого в Чехословакию. Выбор пал на него и парня по имени Серго. Два комсомольца выехали в Москву, где уже меньше, чем через сутки загрузились в вагон поезда, полностью заселенный комсомольцами-милиционерами из всех советских республик. Руководителем делегации был комсомольский секретарь из аппарата ГУВД Москвы. Практически с отходом поезда от перрона, появилось взятое с собой спиртное, домашние продукты и делегация во главе с руководителем начала свою работу. Большинство участников поездки были молодые парни, как это странно не звучит, почувствовавшие вкус свободы. Водка, других напитков не было, лилась в дороге рекой. Приехав в Прагу, делегаты стали проводить встречи с местными коллегами комсомольцами, которые ежедневно плавно переходили в банкет, где кстати, местные комсомолки вели себя очень и очень дружелюбно. Надо отдать должное советским комсомольцам, держались они достаточно крепко, была команда закусывать как положено. Армянские комсомольцы жили в одном номере, и крепко сдружившись за время поездки, всегда помогали друг другу добраться до номера после посещения всех мероприятий. В очередной раз хорошо посидев с коллегами, они загрузились в лифт, где уже находился хорошо одетый, в темном костюме, белой рубашке, с портфелем типа "дипломат" джентльмен. Приглядевшись они поняли, что тот чернокожий. Находясь в состоянии сильного опьянения, оба друга, видимо забыв об интернационализме советской молодежи, заплетающимися языками стали обсуждать его внешность. "Смотри, смотри какая рожа, а ведь вырядился, как порядочный", разговаривали они по-армянски и видимо употребляли и более сильные выражения. Чернокожий повернулся к ним и сказал: "Что вы ту несете, а ведь представители такого древнего и культурного народа". Затуманенные алкоголем комсомольцы, не веря своим ушам, поняли, что тот говорит с ними по-армянски. Не понимая, что происходит, комсомолец Серго заикаясь спросил: "Мужик, а сам из какого района будешь?". Выйдя вместе с ними в открывшуюся дверь лифта, чернокожий джентльмен также по-армянски сообщил, что является профессором из Лондона и много лет изучает кавказские языки, конкретно армянский язык, и очень огорчен встретить таких носителей армянского языка. Профессор, не дожидаясь ответа, развернулся и ушел вдаль по коридору. Друзья с трудом добравшись до номера, стали спрашивать друг друга: "А ты тоже это видел". На следующий день делегаты выехали в другой чехословацкий город, и больше с чернокожим профессором не встречались.

Как-то заезжал к своему однокурснику, он работает довольно большим руководителем в одном из всероссийских ведомств. Мужик большого ума, с огромным жизненным и служебным опытом, сильнейший аналитик и эрудит, при этом очень близок к народу. С его легкой руки подчиненные постоянно организуют в кабинетах фуршеты по поводу дней рождений, юбилеев и т.п. Во время распития кофе, постучали в дверь и вошла маленькая шарообразная женщина средних лет. Одета она была в какие-то пуховые изделия с огромными начесами. Положив на стол папку с документами, сказала пару слов хриплым, прокуренным голосом и ушла. Товарищ спросил: "Ну как она тебе?"
- Да не дай бог, - совершенно искренне ответил я.
- А ты знаешь, я тоже раньше так думал, а тут отмечали одно дело, а она сидела рядом. Так вот, выпил я стопку, потом, вторую, а после третьей стала нравиться. - Задумчиво глядя на меня добавил: "Вот прошло три дня, а продолжает нравиться".

Есть афоризм приписываемый Бисмарку, который десять лет был послом Пруссии в Петербурге, говорил по-русски: "Никогда ничего не замышляйте против русских, на каждую вашу хитрость они ответят непредсказуемой глупостью и тем полностью ее обесценят". В 1996 г. на совещании в МВД участвовал в заслушивании руководящего работника УВД Приморского края. Его как водится драли за спад раскрываемости, и конкретно спросили: "А как вы объясните такое снижение результатов в Уссурийском районе?". Докладчик привел ряд аргументов, и как основной выделил большую нагрузку личного состава уголовного розыска, который постоянно участвует к патрулированию таежных участков, для выявления прохода к райцентру чеченских террористов". Аргумент был воспринят нормально, с указанием: "Это не повод складывать руки, надо раскрывать".

Концерт в Большом зале филармонии. Исполняются скрипичные концерты Антонио Вивальди «Времена года». Прямо передо мной рядом с отцом сидит маленький мальчик. Белая рубашечка, жилетка, бабочка, кудри. Сидит тихо, слушает внимательно, отца не беспокоит. Скрипач отыграл одну из частей. Пауза. И я слышу робкий детский голос: «Папочка, уже «Осень»?».

В правдивость этой истории с большой степенью вероятности верю, рассказал авторитетный по тем временам человек. Как бутылку пива выпьет, начинает вспоминать прошлое, в котором за подобный рассказ можно было бы посетить известное серое здание на Лубянке. Немного длинная предыстория, дабы была понятна ироничность произошедшего.
Времена холодной войны. Глубокой ночью на объекте, осуществляющем приём данных от спутников-шпионов, отказала криптографическая система. А утром предполагается очередной сеанс связи. Неисправный модуль заменили, вот только, чтобы запустить систему, нужно ввести ключ шифрования. Что представляет собой этот ключ, описывать не буду, скажу только, он состоит из двух частей. Каждая часть хранится в сейфе у высоких чинов, не знающих друг друга ни по имени, ни в лицо, и служащих чуть ли не в разных концах страны. Их даже в аппаратную, где блок ввода ключа, раздельно пускают. Кто смотрел шпионские фильмы, вспомнит, зачастую, получить пароль или карту можно, сложив мозаику из разорванной бумаги, куски которой хранятся у разных не знающих друг друга людей.

Аврал. Поздней ночью телефонные звонки заставляют генералов слезть с их генеральских жён, взять в штабе кейсы с шифрами и спецрейсами отправляться на объект. Подобным рейсом из Москвы вытаскивают инженера-разработчика для анализа ситуации. Система запущена, хранители ключей в самолёты и по домам. Негоже генералам дожидаться утра на солдатских шконках. Сонный инженер остался для составления каких-то актов об этой аварии на стратегическом объекте. Кульминация. Инженер закончил работу и, уходя из аппаратной, нажал кнопку уничтожения ключа в памяти криптосхемы, как предписано это делать во время настройки оборудования в лаборатории.

Чем в то утро закончилась шпионская миссия того спутника, история умалчивает. Рассужу, лишь, раз среди ночи подняли такой шухер, резервной станции базы у вояк не было. Нажавшему кнопку повезло, были уже далеко не сталинские времена, отделался понижением в должности. Зато представляю, какие слова говорили генералы, явно вынужденные второй раз возвращаться для повторного ввода ключа.

Раскидываю на днях фольклористику по странам. Суть в том, что если после пословицы стоит примечание "кирг." пословицу отсылаем в папку "Киргизия". Ну а если после поговорки или сказки стоит "нем." или "англ." отправлять, соответственно, в "Германия" или "Англия".

И вот попадается мне примечание "зуб."

Полдня убил на поиски загадочной страны. Спасибо, гугл подсказал, мол, опечатка, надо искать "узб."

Объявление на сайте знакомств:
"
Я простой русский парень 30 лет, снимающий хату в Москве, плачу алименты и кредиты, без авто и средств на рестораны. (Приводит в трепет, а? -) )
А теперь про тебя, девушка моей мечты: - Ты прекрасна, спору нет... Если нет, то дальше не читай. ;)
- Ты не моложе 16 и не старше 20 лет. Тридцатилетние старухи, мимо!
- Ты умеешь работать по дому, всегда всё моешь, стираешь и извиняешься, если я не нашёл утром свои носки, которые ты убрала в стирку.
- Ты отлично готовишь и мало ешь. Сама покупаешь продукты. ;)
- Ты образованная, работаешь и зарабатываешь. Без М/П, как говорится.
- Ты творческая личность. Никакой рутины и телевизора. Поёшь и танцуешь!
- Ты никогда не отказываешь в сексе и всегда заводишься с 2 поцелуев. Во время месячных предлагаешь подружку.
- Твоя мать (тёща) приходит в гости, только чтобы погулять с внуками.
- Ты девственница, но с опытом. ;)
"
=)

Toronto, Canada
у нас на даче соседи иранцы, жена показывает мне свои грядки и на одной из них растет здоровый куст крапивы, я у нее спрашиваю
- ты знаешь, что это?
-да, гордо отвечает она
- это клубника

Надо было закрывать долги, поэтому пришлось пахать на нескольких работах, отчего иногда начинаю забывать сколько мне лет, а вечером только одно желание: завалиться спать. Со мной живет кот, очень избирательный в еде. Как-то раз прихожу вечером с работы, залезаю в холодильник и понимаю, что на ужин снова картошка, а котовскую еду я купить забыла. В общем, решаю провести с котом лекцию о том, что есть нужно все (хорошо еще про войну не упомянула). Дальше происходит такой диалог: Я: Так, сегодня у нас на ужин опять картошка и тебе придется ее есть! Кот, повернув голову ко мне стоял в коридоре. И вдруг я вижу гневный взгляд в мою сторону, нет ГНЕВНЫЙ ВЗГЛЯД и слышу грубое, нет ГРУБОЕ: МАУ МАФ МАФ МАУ МАУ МАФ МАУ!!! демонстративно разворачивается и уходит. Я продолжаю лекцию, но уже как-то неуверенно: Надо есть все, что дают, я же ем картошку... и мои слова повисают в воздухе - кот возвращается (скандал еще не окончен!) и ГНЕВНО глядя на меня почти кричит тем же басом: МАУ МАУ МАФ МАУ МАФ МАУ МАУ!!! демонстративно разворачивается и гордо уходит. И путь мой стал очень долог...

Когда пришло время воспользоваться своим первым отпуском, мне дали его в ноябре, поощрили путевкой в санаторий в Туапсе, и предупредили, что со мной туда едет пенсионер-ветеран нашей организации Иван Ильич, участник войны, очень заслуженный человек. До этого я с ним не встречался, а увидел возле поезда, где его провожали мои начальники. Иван Ильич оказался очень бодрым стариком небольшого роста, с внушительной орденской колодкой.
"Тебе сколько лет?" - спросил он, "24, отличный возраст, держись меня и все будет. Я туда с 48 года езжу". Подходя к месту отдыха, мы встретили пожилую тетку с синем халате и с ведром в руках. Увидев Ивана Ильича, она с радостным визгом бросилась ему на шею. Пообнимавшись с ней, проводник повел меня в приемную санатория, где нас разместили в трехместный номер, с заселившимся ровесником Ивана Ильича. Во время обзорной прогулки по территории, везде чинно гуляли супружеские пары. По моим визуальным ощущениям никого моложе 45 лет видно не было.
"Похоже здесь чисто семейное место" - сказал я соседям-ветеранам.
"Эх, молодой ты, зеленый. Они же все здесь познакомились" - объяснил Иван Ильич. И это было правдой. К вечеру следующего дня, мои старшие товарищи уже имели перспективные контакты среди дам, как административного, так и переменного состава. За последующую неделю, я так и не смог обнаружить никого хоть отчасти близкого мне возрасту. Убедившись в безнадежности своих усилий, я с одобрения Ивана Ильича выехал обратно, к проверенным подругам-ровесницам. До такси ждавшего у центрального входа меня провожали два ветерана большого секса, вместе с вполне симпатичными дамами.

В матче между Михаилом Ботвинником и Сало Флором, считавшимся тогда одним из сильнейших шахматистов мира, "шахматным Наполеоном", чешскому гроссмейстеру предрекали лёгкую победу. Первая часть матча проходила в Москве, в ней чемпиону СССР не удалось выиграть ни одной партии. Вторую половину матча играли в Ленинграде. И тут, уже совершенно неожиданно для своих болельщиков, Ботвинник сумел победить в двух партиях.
Матч закончился вничью. Для практически не имевшего опыта международных встреч Ботвинника это был триумф. На банкете, устроенном в честь окончания матча, Ботвинник пригласил на танец несравненную Галину Уланову. После фокстрота его спросили, каково это - танцевать с первой балериной страны? Ботвинник на минуту замялся и сказал: "Фокстрот она танцует слабовато..."

"Папа нам расскажет,
Если мы попросим,
Про ядро урана
Двести тридцать восемь"

Меня в свое время "порадовало" название торговой сети "Позитроника".
Причем слоган у них: "Вся электроника в "Позитронике", или как-то так.
Ну, для тех, кто учил физику давно (или плохо), напомню, что вообще-то позитрон относится к античастицам и при встрече со своим близнецом-братом электроном - обязан аннигилировать с выделением энергии. Т.е. любая "электроника" при встрече с реальной "позитроникой" не просуществует и секунды, причем встреча для обоих кончится печально - большим или малым взрывом.
Остается надеяться, что на самом деле в "Позитронике" никаких позитронов не держат, ни в каком виде.
А если отвлечься от реального смысла слова "позитрон", я не могу исключить, что для кого-то слово "позитроника" означает что-то такое довольно позитивное...

Макс и Димон, тридцатилетние шалунишки, партнеры - но прежде всего друзья, полетели раз в Турцию развеяться на недельку.
Перед самолетом конечно же дьюшка, Димон как обычно для него за полет накидывается если не в дрова - то в весьма приключенческое настроение. Макс выпивает, но при его комплекции, росте и весе это так, понюхать. Валуева видели? Макс габаритами не уступает. Уже конец полета, Макс уговаривает Димона попить чаю, чтоб тот своими ногами хотя бы по трапу прошел. Стюардесса приносит им чай, и Димон ставит его на откидной столик остудиться.

Тут внимание Димона отвлекают две девицы, что сидят в переднем ряду. Ничего они такого не делали - просто он их за три часа впервые заметил. Димон начинает возбуждаться желанием непременно с ними познакомиться и даже может подружиться "прям вот тут". Привстает со своего кресла, протягивает руки меж сидений справа и слева к одной из девушек, сверху над ней нависает и так ласково - Девчоооонкииииии, а давайте дружииить! - и вдруг следом прям девушке в макушку - ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Далее со слов Макса - Я от неожиданности и от испуга от его вопля подпрыгнул, понимаю что Димон руки протянул и сразу заорал - значит одна из девиц ему руки отрубила, или отгрызла, или сломала, потому что иначе человек ТАК ОРАТЬ не будет!!! Заношу кулак над башкой девицы, чтоб ее отрубить нахрен, хорошо двинуть не успел, в сантиметре остановился - Димон отвалился обратно на кресло и руки сразу себе между ног засунул! Я на руки смотрю - он спрятал их, непонятно, идет кровь или нет, и вообще кисти рук есть или нет! И тут Димон, истратив весь воздух в легких на крик, стал шепотом причитать - чай сука горячий, горячий сука чааай!!!
Оказывается стакан чая он пахом, когда вставал, прижал, а тот ему прям в штаны и вылился. Макс говорит - таких испуганных глаз, как у девушки, на которую сперва наорал Дима, а потом чудом не убил я - никогда в жизни ни у кого не видел.

Не так давно муж мне моск вскрыл. Мы с ним выпили, нормально так выпили, и перед сном он меня почему-то разбесил, что-то такое вспомнилось мне нехорошее, какая-то давняя обида смертельная. В общем, нашипела я на него злобно и нечленораздельно, да легла спать, гордо отвернувшись к стенке. Стоит отметить, что перед этим у нас был интим. Вот после него что-то мне и не понравилось, видать. Или во время. Не суть.

А суть в том, что проснувшись поутру, я вдруг обнаружила, что муж со мной не разговаривает. На вопрос: "Милый, че за хрень?", он ответил: "А ты не помнишь, что вчера было? Ты меня во время секса Ваней назвала вообще-то!". И уехал на работу с каменным лицом.

Ваней, если что, зовут моего лучшего друга, с которым мы знакомы уже 15 лет.
Вот я прифигела, друзья. Сижу и поверить не могу в случившееся. Главное, совершенно не помню подобной херни за собой в тот вечер. Думаю - все, приплыли. Бухать завязывать надо что ли? И паршиво так на душе, стыдно и гадко, что словами не передать. А самое главное - совершенно не понятно, с хуя ли я вообще Ваню вдруг вспомнить решила, ибо никаких романтических чувств к нему я не испытывала, и по ночам он мне не снился никогда.

Звоню мужу, пытаюсь как-то оправдаться, объяснить, что это ужаснейшее недоразумение, что я понятия не имею, как Ваня вчера в постели у нас оказался и тд. Муж ниче слушать не хочет, грит, мол, - фффсеее, развод и тумбочка между кроватями!

В общем, ситуация патовая. Я решила, что лучший способ защиты - нападение и выдала теорию, что назвала его Ваней специально, желая уесть, потому что была очень зла. На самом деле, никакого другого варианта мне на ум просто не приходило, потому что никакой логики в случившемся я, как ни пыталась, увидеть не могла!

Муж помолчал пару секунд и заявил, что он так по-шу-тил.
Типа хотел меня развести на тему "было у меня с Ваней че или не было". Блеа, у меня дар речи после этого пропал даже. Реально стояла, думала о жизни и о том, как до такой херни человек взрослый и адекватный вообще может додуматься. А вы говорите "женщины-женщины" ))

В субботу ехал ночером в такси с худенькой девушкой. Она посмотрела на меня (я днём коротко очень подстригся) и стала рассказывать, что если на таксиста в Перми нападут, то тут же приедет ихняя СБ с дубинками и травматами, и запинают нафиг!
И рассказала несколько примеров.
И тут по рации: "Нападение на таксиста на Парковом!" Девушка говорит, сейчас около 200 таксёров на линии, свободные туда поедут, поймают и запинают. А ментам скажут, что нашли такого, уже побитого.
Когда приехали, я сказал, что сдачи мне не нужно.

Драматурга Николая Алексеевича Полевого отпевали в Николо-Богоявленском морском соборе, на отпевание пришли столичные литераторы, издатели, актёры. Присутствовал и Булгарин. Когда выносили гроб, он хотел тоже присоединиться, но Каратыгин отстранил его: «Оставь, Фаддей Венедиктыч. Довольно ты его поносил при жизни!»

Зачем нужны анекдоты, когда есть БиБиСи?

"Британские ученые исследуют бактерии из анусов серферов
Группа ученых в Великобритании объявила о запуске проекта "Пляжные ягодицы", в рамках которого исследователи ищут серфингистов-добровольцев, готовых поделиться со специалистами мазками из своих анальных отверстий для изучения бактерий."

Было это в январе 1976. Приехал к нам в университет с концертом Высоцкий. Уж не знаю, выступал ли он в Твери где-то еще. Кажется, дал еще по концерту в политехе и меде. Концерт проходил в актовом зале нашего третьего корпуса. И хоть билеты по нашим студенческим понятиям были дорогие,- рублей по двадцать пять,- народу набралось под завязку. А у нас и выбора никакого не было – Надежда Платоновна Бибикова, которая вела мат. анализ и была дамой исключительно желчного характера, назначила нашей группе на этот вечер коллоквиум. Подходила зимняя сессия, так что... В общем, кто на концерт, а мы на экзекуцию.

Но нет худа без добра. Коллоквиум закончился довольно быстро, а концерт еще шел. Дежурные, которые проверяли билеты, уже давно зашли внутрь, двери были незаперты... И хоть зал был набит битком, мы туда тоже просочились. Помнится, мне удалось забраться на высокий подоконник, а оттуда было видно вполне прилично.

Помните, у Высоцкого есть песня про агента 007? Полный текст можно посмотреть вот здесь: http://www.kulichki.com/vv/pesni/sebya-ot-nadoevshej-slavy.html . В момент нашего прихода он как раз начал рассказывать историю ее создания. Мол, есть такой очень известный актер Шон Коннори, который играет в фильмах о Джеймсе Бонде. Но в Союзе его практически никто не знает, кроме специалистов. (Мне в тот момент эти два имени тоже ничего не говорили.) И вот пригласили его по какому-то поводу в СССР. Он посчитал своим долгом организовать вечеринку, чтобы поближе сойтись с коллегами. Ну, народ пришел, все съели-выпили, что он заказал, и разошлись, не проявив к Шону никакого интереса, чем сильно его озадачили.

А потом Владимир Семеныч поправил гитару и начал свое знаменитое:

Себя от надоевшей славы спрятав,
В одном из их Соединенных Штатов,
В глуши и дебрях чуждых нам систем
Жил-был, известный больше, чем Иуда,
Живое порожденье Голливуда,
Артист Джеймс Бонд, шпион, агент-07.

Вечером спрашиваю младшего сына:
- Чем сегодня занимался?
- Книгу читал и в секцию ходил.
Ну, конечно, остальное время провел за компьютером.
- Какую книгу читал?
- "Прокурор"
- Какую?! (А сам начинаю думать, какую? Ведь только вчера смотрели список произведений, которые будут проходить в школе в следующем учебном году). Может, "Ревизор"?
- А, да, Ревизор!
Посмеялась вся семья. Даже старший сын, который ещё тот знаток подобных "Прокуроров".

-= Почувствуй разницу =-
Друг достаточно давно работает в Корее. Получает примерно $4000. Подумывает переехать в Германию. Оценивает все плюсы и минусы. И вот зашел у нас такой диалог по скайпу:
- Сколько тебе там предлагают?
- 4000 евро.
- Ну нормально, евро то дороже бакса.
- Да уже нет разницы.
- Как нет? - (смотрю курсы) - Бакс 54, евро 62.
- Это не существенно...
Тут я начинаю считать эту самую разницу в процентном соотношении. Пишу ему:
- Получается примерно 13%. Жаль, что ты не Путин. А так бы отменил нам Подоходный налог...

Выходной. Едем с женой на шопинг - купить обувь на лето. Для меня выбираем сандалии минут за 20. В магазине акция 1+1=3. Тут и начинается долгий выбор двух пар для любимой. Я от скуки оцениваю фигуры молодых дам, занятых примеркой и выбором туфелек. Когда девушки примеряют туфельки стоя рука так и тянется подхватить красивые формы. Когда, наконец, все заканчивается, уже подуставший оплачиваю покупку, выходим, садимся в авто. Подъезжаем к перекрёстку, передо мной высокий внедорожник, тоже поворачивает направо. Смотрю слева полоса свободна секунд на 20, джип начинает движение и я, глянув ещё раз налево, даю газу. Перевожу взгляд вперёд и… уже поздно - джип сдрейфил и решил переждать приближающийся поток авто, а я, соответственно, подхватываю его за зад, положив мощный бампер на свой капот. Выходим, водитель джипа - девушка (наверняка та самая которую хотелось подхватить в магазине). На джипе ни царапины, у меня капот и крыло подмяты. Расходимся без претензий. Вывод: любите жену и не глазейте на чужие ж, а то, вот подхватил, а удовольствия никакого.

Когда-то, на заре своей административной юности, сам не ожидая того, посодействовал своему другу детства, который работал в планетарии. До них дошла весть, что у них могут сократить единственный "Москвич", вместе с водителем, у которого больная жена и двое детей. Директор планетария, узнав о наличии влиятельного друга, поставил задачу что-нибудь сделать для спасения штатной единицы и машины. Как мелкий клерк горисполкома, я спросил у другого мелкого клерка и узнал, что вопрос закрыт. Будучи 26-летним бюрократом, изложил это как результат сложной аппаратной борьбы, где победила группировка во главе с моим начальником, а он без меня никуда. Но старшее поколение все понимало буквально. Было принято решение проставиться восходящей административной звезде. Через несколько дней зам.директора планетария, мой друг, водитель "Москвича" и я вместе с ними сидели в небольшой кафешке. Бюджет был рассчитан на две бутылки водки и простую закуску. Конечно не хватило, но у меня была десятка, к которой добавили все, что нашлось у хранителей звезд, настроение и градус вечера подымались все выше. В этом кафе было несколько столов, и со всеми управлялась шустрая тетка, лет за 50, по имени Галя, которая несмотря на заметную хромоту, успевала везде. Настроение за столом было отличное, мы стали отпускать тупые шутки, предлагая Гале присмотреться к спасенному от сокращения водителю, рекомендуя его как человека большой души. Водила, уже плохо соображая, что вообще происходит, норовил заснуть. Зам. директора как старший и опытный товарищ, взял на себя эвакуацию водителя, а мы с другом остались для завершения всех финансовых вопросов. В зале уже никого не было, вручив Гале имеющуюся наличность, мы стали собираться, но выпитое сказывалось на координации движений и желании вообще вставать с места. Галя, проходившая мимо нас с подносом посуды, слегка наклонилась, и почти не разжимая губ, сообщила: "Если будете забирать, то через полчаса заканчиваю". Как это ни странно, но процесс отрезвления охватил нас обоих одновременно. Через какое-то время мы с другом уже были достаточно далеко от этого места, хотя остановка была прямо напротив. Не скажу, что именно из-за этого случая, но я стал гораздо осторожнее в своих высказываниях, что оказалось полезным для начинающего бюрократа.

Со временем много меняется, в том числе отношение к добрачному сексу. Сам женился в 36 лет, искал и ошибался, находил и отказывался, но речь не о обо мне. Друг моей юности Толя был очень видным парнем, высокий, крепкий, пользовавшийся большим вниманием девушек и даже женщин. Будучи сыном весьма консервативных родителей, он несмотря на активную деятельность без брачных обязательств, часто высказывал желание найти хорошую девушку и жениться. После института жизнь развела нас по разным городам. Приехав в командировку в город Толика, я сразу ему позвонил, мы договорились встретиться в ресторане гостиницы. Толик приехал вместе с девушкой, которую, несмотря на летнее время хотелось назвать Снегурочкой, тоненькая, стройная, с большими голубыми глазами. Она держалась очень скромно, почти не подымая взгляда. За час, что мы сидели вместе она почти ничего не говорила. Потом Толик пошел проводить ее до метро, и вернувшись мы уже капитально посидели и поговорили обо всем. Толик признался, что со Снегурочкой у него все очень серьезно, и он готовится сделать ей предложение, сразу, как она закончит через полгода свою учебу. Конечно я спросил о сексуальной совместимости и насколько часто это происходит. Толик заверил, что все в порядке, происходит часто. Вспомнив о хрупкой и очень невинной внешности его девушки, я тактично поинтересовался, разумеется извинившись, а была ли она целкой. Толик мне объяснил, что у его девушки редкая особенность, у нее от природы нет того, что называется целкой, а по научному девственной плеврой. Все это она сама ему рассказала в начале их близких отношений. "Откуда же она сама так хорошо узнала все это": спросил я, находясь отчасти под воздействием выпитого. Толик ничего не сказал, разговор пошел дальше. Потом он провожал меня и я уехал домой. Где-то через полгода мы встретились с Толей, посидели, поговорили. Я спросил, как Снегурочка, оказалось, после нашей прошлой встречи, их пути разошлись, она оказалась не такой, как он думал. А Толик вскоре женился на девушке рекомендованной его мамой, у них двое детей и все хорошо.

Женщина всегда остается женщиной, даже если она программист, причем опытный, грамотный, т.е. с логикой, соображалкой все в полном порядке и с техникой соответствующей она на ты. Но коллектив, в котором она работает, преимущественно мужской и потому коллеги, когда ЕЙ понадобилось купить что-то типа то ли мобилы, то ли чего-то к мобиле, без задней мысли отправили ее в dixis (Диксис). Купить-то она купила и именно в рекомендованном коллегами магазине, правда потратила на это полдня. А что вы думаете: легко доказывать, что "в вашем магазине точно продают сотовые телефоны" продавцам в четырех "Дикси"? Спасибо грузчику из четвертого :)

Это даже не история, а так, размышления об общем тупизме на нашей планете.
У меня сложилось впечатление, что на этом сайте в основном не самые глупые люди собираются. Они меня поймут.
Я, как отец 14-ти летней девочки/девушки взываю к разуму родителей таких же детей.
Не дайте детям стать безграмотными зверьками.
Возьмём к примеру некоторый кабельный канал. Хотя он и по спутнику тоже присутствует. Называется Нейшенл Географикс, прошу прощения за мою неумелую транскрипцию. Не суть важно, проблемы это перевода или полный пендосисзм разума.
Не далее как сегодня я услышал, что храбрые пендосские пилоты в зоне 51, преодолевая на шпионском самолёте в 19хх годов выпуска высоту в 20 000 метров могли при разгерметизации кабины пилота попасть под давление 50 ТЫСЯЧ атмосфер. ВОТ А ФАК? Тут ещё и некоторые псевдоучёные всяческие версии пхают о том, что неразрушимый Малазийский Боинг сумел нырнуть под прямым углом в СЖИМАЕМУЮ воду на скорости 70 м/с (физики, если прочитают данный опус будут долго ржать во сне). С тем же успехом я, не напрягая суперкомпьютер, могу выложить не менее 10 бредовых версий. Начиная с чёрных дар и заканчивая кражами инопланетянами.
РЕН-ТВ я вообще опускаю, у них и подводные лодки, бывает, проплывая на глубине 19 КИЛОМЕТРОВ (самая глубокая Марианская впадина в 11 километров еле укладывается) слышат квакеров.
Люди, не дайте детям скатиться до уровня пендосов!

Достойно анекдот.ру:

«В полицию поступило сообщение о том, что неизвестный выбрасывает вещи из окна одной из квартир дома 11 по улице Николая Рубцова. По указанному адресу был направлен участковый уполномоченный районного отдела полиции. В квартире находился 41-летний неработающий мужчина, который при попытке задержания оказал активное сопротивление сотруднику полиции, после чего повел себя неадекватно и стал демонстративно поедать битое стекло и пластиковые части своего планшета», — говорится в сообщении.

Отмечается, что полицейский пытался помешать действиям задерживаемого, однако тот оказал сопротивление и травмировал участкового. Сотрудник полиции вызвал «скорую помощь», однако съевший части планшета мужчина потерял создание и скончался до приезда врачей.

В настоящее время проверяются все обстоятельства произошедшего. Участковому оказана медицинская помощь.

Маша (5 лет) видит, как за руль садится мама:
- Папа не умеет водить машину.
И объясняет причину:
- Водить машину нужно с детства.

Как-то был я в Азербайджане, точнее в г. Баку, внедрял одно техническое достижение московского НИИ. Мне многое там понравилось, особенно местная кухня. Несколько удивило равнодушие местных к кофе, на фоне всеобщего увлечения чаем. Рассказы о запрете алкоголя для восточных народов оказались большим преувеличением. Употребление происходило регулярно, тем более и поводов хватало, работа шла вполне успешно. Завершающим этапом моей командировки стало обмытие конца ремонта в квартире одного из местных инженеров. Квартира была в сталинском доме, и будучи однокомнатной казалась огромной. Уже во второй половине мероприятия решил посмотреть ремонт туалета и зашел туда. Все оказалось хорошо, но глаз остановился на блестящем и гибком ручном душе, выходившем прямо из стены. Первоначально мелькнувшая мысль, что надо меньше пить, сменилась догадкой об использовании душа вместо процедур, используемых в других регионах страны. Не обнаружив никаких средств для устранения последствий водных процедур, даже обрадовался скромности своего замысла. Вернувшись за стол, больше не смог себя заставить закусывать принимаемые напитки. Самое странное, что после этой командировки, я стал гораздо меньше пить, и постоянно ношу с собой платок, тем более они давно уже бумажные.

Когда учился в колледже была у нас так называемая меж студентами "заебалка-первогодок". Суть в том, что первокурсники усердно вычищают двор и перетаскивают различные предметы, не субботник по тому, что занимались этим исключительно первокурсники. Так вот училась с нами тогда ярая феменистка и борец за права женин. Кричала, что у женщит такиеже права как и у мужчин, мы с ней соглашались, а когда настало время "заебалки" заставили её таскать на ровне с парнями баки с водой, столы, коробки и прочие очень полезные предметы быта. И когда директор вышел полюбоваться на наше усердие и увидел как она таскает баки с водой начал сильно возмущаться почему девушка тяжести таскает. И услышав в ответ она феменистка выдал фразу-шедевр. "Какие права, такие и обязанности" при этом подняв указательный палец. После развернулся и ушёл. Мы смеялись так, что решили устроить перекур, так как сложно было что-то делать согнувшись от хохота.
Хродмунд.

19 августа 1934 года был проведен плебисцит, чтобы окончательно утвердить то, что народ одобрял самоназначение Гитлера на пост главы государства. Тайные сообщения от агентов социал-демократов в штаб-квартиру их партии, находящуюся за границей, отмечали, что вокруг избирательных участков стояли штурмовики, создавая "атмосферу ужаса, которая успешно оказывала свое воздействие даже там, где не было никакого прямого запугивания". Во многих местах кабин для голосования вообще не было, или доступ к ним преграждали штурмовики, или на них висела табличка "Сюда входят только предатели". Членов клубов и сообществ штурмовики в полном составе приводили на избирательные участки и заставляли публично голосовать. На некоторых участках в бюллетенях уже было отмечено "да", а на других испорченные бюллетени засчитывались как голос "за". Голоса "против" часто заменяли на один или несколько поддельных бюллетеней с голосом "за", причем это делалось так часто, что количество голосов превысило количество избирателей. Степень запугивания в разных областях была разная, на Рейне, где агенты социал-демокртаов отметили самый высокий уровень устрашения и фальсификации, количество голосов "да" было существенно выше среднего, 94,8%, напротив, в некоторых рейнских избирательных округах, где контроль был не столь силен, до половины бюллетеней содержали голос "нет" или были испорчены. В Гамбурге "за" проголосовало только 73%, в Берлине - всего 74%, а в некоторых городах, таких как Вильмерсдорф и Шарлотгенбург, бывших некогда коммунистическими цитаделями, процент проголосовавших "за" был меньше 70. Примечательно, что в целом при таких условиях режим смог набрать только 85% голосов.

Из книги Ричарда Эванса «Третий рейх. Дни триумфа. 1933-1939»