Самые смешные истории за неделю!

Под один давний-предавний Новый Год было...
Работала я секретарем директора банка в своем родном городе. На работе этой меня держали главным образом из-за интеллигентного внешнего вида и исключительной вежливости в обращении со всеми - хамить я тогда вообще не умела, это я потом уже в банке научилась. Директор вообще-то к спиртному не прикасался и пьянок в офисе категорически не разрешал, но вот под Новый Год явились к нему впятером акционеры-совладельцы банка "для деловой беседы", которая как-то незаметно и непринужденно переросла в вечеринку с коньяком, виски, сигарами и прочим. Сигарами этими они остальных работников банка в буквальном смысле выкурили из помещения - окна закрыты, дышать стало нечем, народ под разными предлогами разбежался по домам. Меня, как секретаршу, естественно, приставили к разлитию напитков - нарезке лимона и прочей закуски - подаче кофе и чая. И домой, гады, не отпускают! Под Новый Год! Друзья с вечеринки названивают, рассказывают, как они там без меня здорово проводят время. Садисты. А мне сидеть и сидеть, и, главное - неизвестно сколько, боссы, судя по доносящимся из кабинета директора звукам, только-только вошли во вкус.
Сижу, предаюсь греху уныния. И тут уходящая последней подруга-юрист, из солидарности сидевшая там со мной вместе до последней молекулы воздуха, дала мне напоследок ценный совет: "Кать, а ты открой дверь в кабинет ногой, хлопни кулаком по столу, и гавкни на них погромче "А ну домой, б...!" ( Пардон, приличным секретаршам знать таких слов не полагается). Если их сразу кондратий не хватит - отпустят точно. От шока".
Ну что сказать... Не решилась я начальство шокотерапией испытывать. Добиралась потом домой заполночь в банковском броневике для перевозки денег и медленно осознавала всю невыгодность репутации интеллигентного человека. И вот тогда я решила научиться хамить.

На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия
Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался
детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на
крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились
возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же
должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров
нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем
садике присел отдохнуть».

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

На днях смотрел с дочерью-второклассницей телевизор и, между делом, вел с ней разговор ни о чем.
- А ты в детский сад хочешь вернуться на пару месяцев?
- Конечно.
- А как же школа?
- Там неинтересно. Только яйца высиживаешь!
Признаться, после этих слов слегка напрягся, но виду не подал. Неизвестно куда дальше может завести разговор.
А дочь, ничего не подозревая, простодушно продолжала:
- Наша классная учительница Марья Ивановна говорит, чтобы мы не крутились на уроке за партами, сидели спокойно: "представьте, что вы - курочки, высиживающие яйца..."
Меня как-то сразу отпустило.
И вспомнился избитый анекдот: "О доме бы лучше думала, дура!'' :))))

Малому моему 7 лет. Спрашиваю: "А ты когда вырастешь, кем будешь?" Задумался, потом говорит: "Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором".

Пошёл я как-то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким-то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой-то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог и остановился, чтобы послушать:
- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?
- А я жду, когда вы меня подстрижёте...
Немая сцена. Затем парикмахер говорит:
- Я думала, что ты внук той бабки)))

Уж точно не для рейтинга пишу, просто, как вспомню, начинаю придушенно квакать от самой нелепости мизансцены, а затравкой послужила сегодняшняя история про гололед и бух на колени пред дамой.
Иду от метро Семеновская, пингвином, как и все: год 1990й, дороги чистить незачем. Худые студенческие кроссовки, трубус под мышкой, запотевшие очки - классика. Передо мной уточкой вышагивает полная дама с авоськами. И что-то ей нахлобучило притормозить: то ли перехватить сумки, то ли еще, но я притормозить уже не смог и, чтоб не грянуться затылком оземь, рефлекторно выбросил вперед одну ногу. Коленом которой и выписал бедняге столь точный и могучий пiдсрачник, как говорят украинцы (более точного слова доселе не знаю!) что бедолага, утробно курлыкнув, мгновенно сократила дистанцию до шедших впереди пассажиров и собрала в гармошку человек семь. Восьмой прекратил этот сюр, просто уперевшись руками в стоявший автобус.
Я так и не смог набраться смелости и извиниться перед дамой. Простите меня, тогдашнего засранца! :)

(C).sb.

В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь? А ну-ка, вставай давай сколько можно спать!!!" Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю - мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..."

ИНТУИЦИЯ
У моей мамы нереально развито шестое чувство, она всегда появляется в самом неожиданном месте и в самый неподходящий момент и обязательно смотрит в ту сторону, куда меньше всего надо. Так, для примера, она из окна автобуса увидела свою племянницу с сигаретой, хотя та приезжала в наш город только на сессию, а мама бывала в центре города раз в полгода. Разумеется, моя мама сразу же растрезвонила об этом всем. После этого случая моя двоюродная сестра шутит, что с тётей Ларисой не то что в одном городе, в одном часовом поясе находиться опасно.
Помню, как я наблюдала мамину интуицию со стороны.
В 16 лет появился у меня ухажёр. Прогулки, подарки, посиделки в кафе. Так как мальчик был из деревни, родители ненавидели его лютой ненавистью – не дай Бог, к ним в дом вселится. А вот вкусняшки, которые я приносила со свиданий, делились и съедались всей семьёй.
Так вот, как-то пошли мы с моим кавалером в кафе-мороженое, я с собой ещё младшего брата прихватила. Надо уже домой ехать, и тут я понимаю, что родители будут возвращаться как раз в это время, мы можем попасть в один автобус. Пропустив четыре автобуса, мы влезли в пятый. И вот они, мама и папа, на самых высоких сиденьях, которые лицом ко всему салону.
Час пик. Мы стоим около задней двери на нижней ступеньке, нас не видно. Я, затаившись, смотрю на мать в просвет между людьми. Сначала она сидела со скучающим лицом, потом как будто что-то изнутри её толкнуло. Она резко подняла голову и начала пристально сканировать всех пассажиров. Надо ли говорить, что она успокоилась, только когда её «радар» нас «засёк».

У Булгакова в доме на Садовой была нехорошая квартира. А у нас недавно появился нехороший лифт. В доме делали кап. ремонт и поменяли два лифта. Вскоре возле одного из них появилось объявление:
Товарищи жильцы! Лифт имеет заводской брак. При движении вверх может развивать высокую скорость, что вызывает опасность. Не рекомендуется пользоваться детям, пожилым людям, беременным.
Чья-то заботливая рука внизу нарисовала наш дом, из крыши которого вылетает лифт и стремится выйти на орбиту Земли.
Другая рука написала: Полетаем белыми ночами ленинградскими, возле медного коня поцелуешь ты меня. А потом домой на Петрограаадскууую.
Ниже: а долетит ли наш лифт до Москвы? (М. В. Гоголь). Можно предположить, что автор этой строки украинец, т.к. там Гоголя называют Микола. А может быть, человек думает, что Гоголя звали Михаил.
Дальше, конечно, написали, что до Москвы долетит, а до Казани не долетит.
Подростковым почерком написано, что Верка… дура. И совсем мелко: глупости здесь не писать!!!
Тут место на листочке закончилось.
Я тоже думал что-то написать и новый листочек приклеить скотчем рядом. Очень не хотелось, чтобы на чистенькой глянцевой стене начали писать маркером. Но на следующее утро появился новый листочек с записью: Начальник смены Потапов, который делал этот лифт, маг-колдун. Гей.
Другим почерком: Пусть гей Потапов модерзенирует лифт, чтобы долететь на нем до луны.
Потапов из 72 квартиры гей. Ха-Ха.
Потапов уехал в командировку, как вернется за гея наваляет вам п**лей.
Дальше про Потапова еще что-то писали, в каждом сообщении упоминалось, что он гей. Про то, что он колдун стало забываться, видимо, это не так важно. А еще выяснилось, что Потапов еврей. И лифт полетит не на Луну, а в Израель. Билет будет стоить 100 долларов переводить ему на карту Сбер.

История на этом не закончилась, потому, что в доме появилась инициативная группа из женщин от 35 лет и старше и неженатого мужчины с бородкой. Они требовали провести технический надзор лифта.
Возможно, мечта полететь на луну или хотя бы в Израиль не дает людям покоя.

Ещё об одной претендентке на премию Дарвина.
Начало девяностых, школа, пятый класс. Кто не помнит или не знает, тогда была реформа с переходом на 11-летнюю систему образования и из третьего сразу в пятый переводили, то есть нам по 10-11 лет. Начинающие шпанята развлекаются, кто на что горазд - от рисования в учебниках до подрыва карбидом школьного туалета. Помню, смастерил примитивный повышающий преобразователь, до шокера, как до Луны пешком, но вольт до трёхсот эта штука от батарейки конденсатор заряжала. Сейчас все умные, тогда искра разряда о какую-нибудь железку впечатляла старшеклассников, желающих «стрельнуть» карманные деньги. Это предисловие, вернусь к «дарвинистке».
В конце концов при очередной демонстрации своей «игрушки» меня застукал кто-то из учителей. Увидев искру с громким щелчком, доложил классной руководительнице Капитолине Георгиевне, она же завуч, она же просто Капа, дама предпенсионного возраста. Разбирательство, «к доске, показывай, что там у тебя». Капа недолго разглядывает мой гаджет, и произнеся (дословно, такое не забудешь) «а трахнуть может?», не ожидая моего ответа, прижимает пальцы к контактам заряженного до 300 вольт конденсатора.

В результате произошедшего никто, кроме репутации Капы в глазах учеников и моей самоделки, не пострадал.

Каждый год проверяю здоровье в обычной поликлинике, естественно все начинается с ОАК (общий анализ крови), ОАМ (мочи) и кал на яйца глист. Итак, сегодня пошла сдавать все эти анализы, стою в очереди, тут ко мне подходит женщина в возрасте и просит поделиться калом :)))) Я растерялась и отказала на всякий случай, со словами: "у меня у самой мало!"

Бесплатный Wi-Fi появится на трех кладбищах Москвы

"Бесплатный выход в интернет сделает посещение кладбищ удобнее и, в том числе, будет нести познавательный характер. Так, в режиме онлайн каждый человек, которого заинтересовала личность захороненного или памятник на его могиле, сможет получить нужную информацию о нем в сети" - сообщает портал правительства города со ссылкой на данные руководителя ГБУ "Ритуал" Артема Екимова

Жизнь, как всегда, смешнее любого анекдота.

Вспомнилось: в музучилище была у нас одна премерзкая старушенция, вечно что—то строила из себя и пыталась нас учить хорошим манерам.
Однажды, прогуливаясь по коридору третьего этажа, она решила сделать замечание сидевшим на скамейке вдоль стены молодым людям (парни были увлечены общением и не поздоровались с ней).
Дама изрекла: "Вообще-то, когда в помещение заходит женщина — у мужчины одно место должно приподниматься!"
Парней сложило пополам, а дама, "не догнав" и приняв реакцию за личное оскорбление, поспешно удалилась.

Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. "У-у-у-у-у" - поехал паровозик, поехал - малыш показывает как едет воображаемый паровозик держа в руках степлер. "У-у-у-у-у" - обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность - "Хлоп" - мне степлером между глаз.

Дело было в славном 94-м году, можно даже сказать, что аккурат после свадьбы Пугачёвой с Киркоровым... гы...

Жили мы тогда с первым мужем в однокомнатной квартире, в пОпе Питера - на Планерной. Глянешь в окно, а там лес! Хороший такой, грибы можно было по осени собирать..
И как-то, одним весенним вечером, часов так в 12 ночи, звонок от подруги.
- Можно сейчас к вам?
- Да не вопрос, - говорю я.
- Только я не одна, с другом..
- Давай, - говорю. - Жду. Правда, как ты доедешь? Уже ж ничего не ходит в наш закуток.
- Пешком пойдём..

В общем, приперлись они, где-то часа через полтора..

Надо сделать маленькое отступление.
Подруга моя - красавица. В её жилах течёт русско-украинско-японская кровь. (Её бабуля вышла замуж за пленного японца, сама будучи по национальности украинкой).
Представите себе девушку с "фигурой гитары" и с восточным разрезом глаз)) Мужики за ней табунами ходили бегали, носились, но она - ни-ни, не люблю и всё тут)) А тут, - другггг)) О, как!!

Смазливый такой мальчик, но хлипкий какой-то, что-ли.. и маслянистый... Подруженция, правда, смотрит на него совершенно влюблёнными глазами!
Вот, говорит, любовь всей моей жизни и с этой любовью мы уезжаем к нему на родину, в славный город Дальнеурюпинск, что находится на побережье Тихого океана..!!

Кино и немцы..

- Проходите, - говорю, - раздевайтесь, откушайте чем бог послал.
А сама думаю: "Стою на асфальте я в лыжи обутый..."

Ну, чаю попили, спать разместились, а я как-то не очень.. Дай, думаю, нарушу законодательство РФ и проверю его карманы, пока спит.
Полазила, нашла, что искала - паспорт.
Открываю, значится, и вижу - другг женат, имеет сына полутора лет отроду, в одном из пригородов СПб...

Кино и немцы...

Утром говорю:
- Пойдём, я те лес покажу... собаку заодно выгуляем. А мальчики, мождь нам яичницу сварганят..
- Пойдём, - говорит. А у самой глаза такие.. Короче, влюбилась ..

Я, совершенно не мучаясь угрызениями совести, всё ей в лесу и рассказала.. На что мне был дан потрясающий ответ:
- Я - ЗНАЮ.
Де и супруга женила его "по-залёту", и ребенок там почти не от него.. "Стандартный набор".
Да и самое главное, говорит:
- Деньги у вас есть, какие-нибудь (?)
- ???
- У нас просто вообще ни копейки, а билет до Дальнеуюпинска стоит половину моей почки..
- Я говорю: .....дальше непереводимая игра слов.....
- Нет, говорит, люблю не могу, моя мама нас выгнала, всё равно уеду..

Чито делать? Все равно уедут ведь... Наскребли по сусекам какую-то совершенно смешную сумму рублей...
И они вечером уехали.. Обещала писать и звонить..

Ах, да! Был тогда у нас с мужем один приятель - байдарочник. Носился со своей байдаркой, как с писаной торбой, по всем рекам и ручейкам, всей России. Так как мобильных тогда не было, была у нас с ним связь, через какого-то Лешу в Хабаровске, который предположительно мог знать, где будет находится наш байдарочник в ближайшие пару месяцев...
Я говорю:
- Есть у меня телефон одного Леши в Хабаровске. Но он меня не знает, но знает нашего общего друга. Может, ежели что, там с билетами помочь... до Дальнеурюпинска сможет...

В общем, с телефоном неведомого Леши и с "тремя, ну мождь четырьмя" рублями в кармане они отчалили..
Месяц проходит, два, три.. думаю, надо бы в милицию всё-таки обратиться...

И тут на адрес моей матери приходит письмо из этого Мухосранска, с просьбой переслать аттестат об окончании училища. Типа: всё хорошо, добрались, родители чудесные, хочу устроиться на работу по специальности, попроси у моей мамы аттестат, и вышли по вышеуказанному адресу.

Кино и немцы...

Ладно, думаю.. но червячок какой-то всё-таки грызёт.. Аттестат забрала, но сегодня отправить не получилось, завтра/после завтра тож... как-то неделю динамила с отправкой..

Через неделю приезжаю к матери, и вижу на кухне, так да! Сидит моя подруженция, правда черная как уголь, и улыбается мне своей белоснежной улыбкой!! Во как!

После долгих слёз, расспросов, бутылки коньяка, шоколадок и тортика выясняется следующее:
Вкратце.
Эти два покемона поехали "на собаках" до набережной Тихого океана. Поскока денег почти не было, таким образом они решили сэкономить и оставить себе только на еду. Про все приключения рассказывать не буду, скажу лишь только, что добрались они до Хабаровска где-то через месяц, и её благоверный оставил там (!!!) под предлогом, что ему нужно подготовить родителей к новому члену семьи.
Пригодился телефон неведомого Леши, которым она не преминула воспользоваться. Сказать, что он был удивлён, это не сказать ничего. НО!!! Тем не менее, он пригласил её пожить до возвращения будущего супруга!!!! и с ним она смоталась ещё в Комсомольск-на-Амуре, по каким-то опять же байдарочным делам..
"Будущий супруг" все-таки приехал, забрал и они отчалили к светлым очам его родителей.
Сначала было нормально... но что-то не так. Подслушав разговор его родителей и узнав о том, что им сильно нужен внук, а их невестка никогда сюда его не привезёт, а значит нужно использовать - эту... она ломанулась ночью во Владивосток..
Там, каким-то образом уговорив начальника поезда "Владивосток-Москва", доехала собсна до Москвы, а там, как она сказала:
- Уже дома!! Чё там: Тверь, Бологое, Окуловка..

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт - ты сетевой кабель дверцей пережала...

Не очень раннее утро.. кручусь на кухне, краем уха слушая телевизор, почему-то 1 канал, идёт "Модный приговор". Надежда Бабкина с какой-то увешанной драгоценностями очаровательной девицей (потом представят как специалиста-геммолога Жанетт Уралову-Каре!!, как-то так) собирают мешочки-обереги с камнями... Розовый кварц, жадеит, яшма.. И тут Бабкина спрашивает, а вот как, мол, "примануть деньгу? а то народ ропщет, денег мало, а цены ого-го.." (цитата почти дословная). Ответ эксперта - "Если бы были бриллианты, конечно, было бы хорошо..." Дальше слушать уже практически не могла..:-)

Рынок. На коробке с хурмой написано (буквально): "Хурма - 150 рублей, сладкий как первый любовь". Продавец-кавказец видит, что я прочитал и усмехнулся, говорит: "Бери, дорогой, вспомни первый любовь". 
Нет, говорю, мол, у меня первая любовь была горькая.
Он: "Э, зачем горький, каждый день надо первый любовь сладкий".
Ржём...

Было это в одной далекой стране, которой уже давно нет на карте.
Жил там и я с мамой, папой, сестрой, дедушкой и с маленьким волнистым попугаем.
Попугай был смышленый. Кроме стандартных фраз "Привет", "Чика хороший" и т.п. даже выучил стихотворение

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
"HEAVY METAL - хорошо,
Modern Talking - плохо"

И в произношении чувствовался акцент тайного уроженца туманного Альбиона.
Но это все - лирическое отступление.

Есть у меня тетушка. Когда-то в молодости сломала она палец на руке, и умелец-хирург как-то неправильно составил ей косточки, и в результате на пальце образовался небольшой горбик.
Попугай у нас был свободолюбивый. Весь день носился по квартире, питался за общим столом, а в клетку возвращался только переночевать. К людям относился доброжелательно. Мог присесть на плечо или другую часть тела. И даже не нагадить при этом.
Как-то он совершил посадку на зашедшую на огонёк тетушку. После недолгой прогулки по доступным участкам её тела он надолго задержался у места давнего перелома. И так он ему понравился, что он (попугай) его (горбик) начал увлеченно тра.., сорри за мой французский, любить. Спустя некоторое время, оставив на руке любимой им женщины плоды безумной страсти, перелетел на её плечо и на ушко пропел несколько серенад о вечной любви.
Мы посмеялись и забыли. Но попугай не забыл. С тех пор стоило ему только услышать голос этой тетушки, он со всех ног, т.е., крыльев, нёсся к своей любимой. Процесс любви и пения серенад повторялся. После чего удовлетворенный попугай усаживался где-нибудь повыше и что-то бубнил, не забывая поглядывать на предмет своей страсти.

Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока-колу, айс-ти???... Я говорю:
- Дайте просто воды...
Их дочка с искренней тревогой спрашивает:
- Дядя Саша, ты что, заболел???

Уйдя на пенсию в возрасте под 70, мой отец пристрастился обходить окрестные дворы в поисках бесхозных "сокровищ", скрывающихся в мусорных баках. Хотя никакой необходимости (или хотя бы пользы) в этой его деятельности не было: только квартиру свою захламил разнообразными ненужными предметами.

Но в одно прекрасное утро (а он всю жизнь очень рано вставал) отец обнаружил рядом с мусорным баком два красивых "дипломата". Притащил их к себе, открыл (замки не были заперты), внутри обнаружил разную мелкую электронику (телефоны, автоответчик, какие-то устройства типа рутеров), несколько компьютерных "мышей" и чистые бланки некоей фирмы. Некоторые бланки просто с "шапкой", а некоторые - еще и с круглой печатью, но без текста. Адрес фирмы (расположенной в нескольких кварталах от него) на бланках тоже был.

В тот же день он пошел в вышеупомянутую фирму, дождался владельца (желая разговаривать только с ним и не отвечая сотрудникам на вопросы о цели визита), отдал найденное и рассказал об обстоятельствах находки (часть из которых - ниже). Оказалось, что ночью (или утром - до похода отца к мусорнику) фирму обокрали. Были украдены несколько компьютеров (в "дипломатах" их, еастественно, не было), пресловутые "дипломаты" и их содержимое. Владелец был весьма рад возврату чистых бланков с печатями: опасался, что на них напишут что-нибудь такое, что обойдется заметно дороже исчезнувших компьютеров. И щедро отблагодарил отца купюрой в 50 долларов. Отец поступился принципами и деньги взял (это было тогда намного больше моей месячной зарплаты, не говоря о его пенсии), а также оставил свои координаты на случай, если ограбленный обратится в милицию и понадобятся показания и пр. Но никто к отцу по этому поводу в дальнейшем не обращался.

Ну а теперь пора перейти к морали, которую я предпочел придержать под конец. Притащив домой "дипломаты" и коротко ознакомившись с их содержимым, отец не побежал сразу в ограбленную фирму (напомню, что речь идет о раннем утре), а вернулся к мусорному баку и погрузился в изучение его недр. Вскоре туда же подошли два молодых человека, которые были чем-то расстроены. Один из них спросил отца: "Дед, ты не видел тут "дипломатов"?". А получив отрицательный ответ, эмоционально констатировал факт упадка общественной морали: "Ничего нельзя даже на минуту оставить - сразу же спиздят!*"

Эта сентенция из уст грабителя оффисов частных фирм околоперестроечной эпохи кажется мне не менее поучительной и несравненно более полезной в быту, чем завет благородного мужчины из недавней истории "наливая" (о бескорыстном возврате находок).

PS. Если до кого-то не дошло, взломщики (вероятно) тащили компьютеры и дипломаты (а также инструменты взлома) на себе. Это оказалось утомительным занятием и часть добычи (по их мнению - менее ценную) они оставили рядом с мусорным баком, а потом вернулись за ней.

Сегодня. День рождения в отделе продаж. Час до окончания рабочего дня, все хотят и выпить и домой успеть вовремя, поэтому *девочки* споро мечут из холодильника на стол лоточки с закуской, а *ребята* формируют в правильном порядке пирамиду из бутылок. Первый тост, за именинника, нормально. Второй - за успехи в труде, его же, нормально. А с третьим замялось дело - Толик в процессе развода, вроде как начали за счастье семейное, но как-то смазались, без огонька вышло. Закусили и разговор ушел в плоскость - *стервы бабы* или *дуры бабы*?
Оно бы и ничего - все женщины за столом - из разряда *верных соратников*, а не прекрасных принцесс, которые как известно, не пукают, но Иван Васильевич вдруг авторитетно говорит:
- Неправильная это классификация. Женщины делятся не по принципу *дуры-стервы*, а по принципу *травоядные-хищницы*. Причем внешне это никак не определяется, ни по повадкам, ни по экстерьеру. Бывает, глаза газели, а аппетиты и пищевые пристрастия, как у аллигатора.
Народ жует, притих. Видно по глазам, что мужики что-то припоминают из жизни. А женщины помрачнели. Светочка из бухгалтерии, чья короткая стрижка и тонкая шейка не сочетаются с бюстом 4Д размера, что мужиков просто из себя выводит, спрашивает: - Что у вас фантазия такая бедная, как из учебника зоологии, почему бы не сравнить с ...с бабочками ... или пчелками? Или с цветами?
Ну, ее муж после работы каждый день забирает - лось под два метра. Поэтому никто не дернулся даже.
Васильич говорит: - Да, бывают и такие, с мозгами насекомых, но они скорее побочная ветвь эволюции, неконкурентны в битве хищниц и даже травоядных, и картины не меняют. А цветы... Если только росянка какая - цветет-пахнет, а мух жрет.
Света спинку выпрямила, грудь еще выше стала. На мозги насекомых, стало быть, обиделась. Народ за столом на это зрелище залюбовался, почти закусывать забыл.
Ирочка, умница, она умеет разрядить ситуацию. Когда утром в офисе увидишь ее, на высоких ножках балансирующую на каблучках, ее узел черных волос и талию - понимаешь, что оно стоило того, чтоб тащится через пол города. Ирочка и спросила:
- А как мужчин классифицировать?
Все выпили. За прекрасных дам, есссно. Расслабились - а чего такого мы о себе не знаем?
Иван Васильевич кивнул, промокнул усы салфеткой:
- Мужчины - другое дело. Если вычесть кобелей и пьяниц, то все мужчины - как инструменты. У нас есть специализация, кто для чего предназначен. Некоторые простые, вроде рубанка - чистят-строгают-сглаживают, доводят до совершенства, или отбойного молотка - лупят в одну точку, почем зря, пока стену не проломят. Некоторые посложнее, как логарифмическая линейка - больше ни для чего не годится, но тангенс посчитает лихо. Есть и универсальные агрегаты, сеет-косит-веет, в снопы вяжет и скирдует.
Странно напомнило нашего генерального.
- Или Снегоуборочная Машина *золотые ручки* - гребет под себя, перекидывает в грузовики родственников (все проследили за взглядом Васильича и уперлись в плакат в фотографией мэра). Или...
Здесь дверь распахнулась, вошел Тима, на ходу распутывая шарф, хлопнул папкой по столу, тут же придвигая стул и потянулся за пластиковым стаканчиком: - Наливай!
Тима - любимец, умница и балагур, врагов у него нет, потому что юрист, всегда сам по себе.
- Да ты где был? Сейчас штрафную...
Тима поднял стаканчик, отсалютовал имениннику:
- Толик, за тебя!
Потянулся за корейской морковкой:
- Я в архиве целый день рыл, перекопал все до Китая, без обеда как трактор....

Больше за философию не говорили, просто ржали и пили.
А Пантера, между прочим, кокетничала с Рубанком.

Павел Глоба даёт интересные предсказания. Весной 1993 года он предсказал, что осенью в столице будет стрельба (ну, это и так все знали), Ельцин не переживёт 1994 года, а в 1995-м будет воссоздано некое подобие СССР и Горбачёв займёт в нём высокий пост. Но в этот раз Глоба превзошёл сам себя (газета "Метро" от 30 ноября):
"Наступает год Красной Обезьяны. В этот год тот, кто сильнее, тот и побеждает."
Колдун, однако?!

Дочь выдала гневную тираду сегодня:
- В жизни не выйду замуж за ветеринара!
- Почему это? - осторожно интересуюсь я, удивляясь такой спонтанной нелюбви к представителям оной профессии.
- Да вот Юля [дочка ветеринаров из известной ветклиники, что напротив нашего дома] сказала, что дети рождаются слепыми, а глаза у них прорезываются потом. В жизни не выйду замуж за ветеринара! Чему они детей своих учат?!

Однажды у нас на биохимии... (Препод - П, Студент - С)
П: Какое заболевание вызывается отсутствием этого витамина?
С: ...
П: Недостаток витамина С. На букву Ц.
С: эээ...
П: циии...
С: ...?
П: цин...
С: цин...
П: га!
С: ка...
П: га. Ну, а целиком?
С: цинка...
П: га!
С: цинкагА!

Сейчас был такой прикол. Я ТАК смеялась. Говорю мужу: "Олег, а ты не хочешь обратиться к астрологу?". Тут в разговор влезает младший сын Роман: "А кто такой кастролог?". Я в ауте.

Было нашему старшему 2 года и был у него крестный папа Сергей (хотя почему был? Он и сейчас есть) Старшего величали Абашин Никита, а вот крестного просто *кёсный* И решил Серега эту несправедливость исправить: Ты, говорит, называй меня полностью- Крестный Сергей! В интерпретации ребенка это прозвучало как: Кёсный гей...
После этого, кум быстро согласился быть просто *Кёстным*...

После кремации умершего американского рэпера Тукана Шакура участники основанной им группы "Outlawz" смешали его пепел с марихуаной и скурили останки Шакура.

Вспомнилось. Жил в общаге, учился, не напрягался, общался с девушками, ходить далеко не надо. Встретил своего одноклассника Юру Петросяна, отличный парень, на вид вроде небольшой и щуплый, а сам КМС по гимнастике. Отметили мы с ним встречу в пивбаре, хорошо посидели, тонус сильно поднялся. Юра предложил посетить женское общежитие, где его всегда ждут, а подруги просто отпад. Сейчас уже не помню как мы попали в эту общагу, но все оказалось правдой. Мы сидели в большой комнате с огромными потолками и окнами, красивые девушки угощали нас горячим чаем. Вдруг открывается дверь и врываются несколько пожилых теток, с криком, визгом, обзыванием нас и девушек разными словами и угрозами. Юрка несколько картинно поднялся, назвал теток старыми швабрами, легко взлетел на широкий подоконник и улетел вниз. Все в ахуе, кроме меня. Взлетаю на подоконник, окна открыты внутрь, рядом блистающая труба водостока, схватившись за нее руками и ногами устремляюсь вниз. С ободранными до крови руками, но вроде целыми костями оказываюсь на земле. Неподалеку бегает Юра и кричит разные обидные слова теткам висящим в окне третьего этажа сталинского дома. Поддержав друга и отряхнувшись, мы вскоре с достоинством удалились. Протрезвел я только через полчаса, уже у себя в общаге.

Вчера сижу с мелким, ему 2 года. Говорит мало, но понимает все! Гулять не пошли: дождь, потом шквалистые порывы ветра. А ему так хочется на улицу: там ав-ав (собачки), он их очень любит. Показываю ему в окно: ни одного малыша во дворе, и даже ни одной собаки! Нет, всё равно ревёт, хочет на улицу. Я уж не знаю, как его отговорить: - Да ты посмотри какой там ветер, даже собачек никто не вывел, боятся, что их ветром унесёт! Ты знаешь, даже такой фильм есть: "Унесённые ветром собаки!" (потом сама ржала)))

Забираю сына из сада (5 лет). Договорились идти все вместе в парикмахерскую стричь старшего брата. Далее высказывания сына.
- Вот я вырасту и буду работать парикмахером, буду делать людям красивые причёски. Буду РАБОТАТЬ! А вот ты, мама, вообще нигде не работаешь!
P.S. Я работаю инженером, видимо это уже не профессия...

Под конец весеннего отпуска в Европе пришло время сдавать рентакар. Место сдачи - Миланский аэропорт Мальпенса. Сдали мы с женой машину, интересуемся у приемщика как добраться до самого Милана, он указывает на остановку мол оттуда ходят автобусы дешевые но редко, а воооот рядышком с платформы отходят минибасы типа наших газелей но уже подороже.
Подходим мы на платформу я на своем ломанном английском спрашиваю у водителя доедем ли мы на его минибасе до Милана. "Да" - отвечает он. "Отлично, сколько стоит проезд?" спрашиваю я, на что получаю ответ "у меня больше нет билетов". (время было ближе к ночи и видимо пассажиропоток был действительно большим). Очень жаль говорю я, буду ждать следующего. )я подумал что все места в его автобусе уже проданы) "Не нужно ждать, садитесь. Отсутствие у меня билетов это моя проблема, а не ваша, представитель компании вовремя не подвез билеты, а я не могу отклониться от расписания поэтому я должен увезти вас бесплатно". ДОЛЖЕН УВЕЗТИ БЕСПЛАТНО, КАРЛ!
У него даже мысли в голове не возникла взять деньги и не выдать билет, или провернуть еще какую-нибудь схемку чтобы заработать пару лишних евро. Менталитет, мать его.

Мой приятель коллекционирует оружие, но так как у него дома есть ребёнок, всё это дело находится под замком. Однажды, его сын остался один дома со своим другом. Тот пацан начал уговаривать его взять ключи из стола отца, чтобы попробовать открыть заветную дверь. Мальчик побоялся показаться трусом, поэтому согласился.
Представьте картину: родители приходят домой, а дети играют в русскую рулетку. Пистолет был, конечно, не заряжен, но больше он с тем мальчиком не дружил.

Не говорите при детях плохо! Даже если они сами ещё не умеют говорить...

На днях баловались с малышом-сыном - ему год и 11 месяцев. В процессе возни и его нежелания поддаваться силе родителя, я в порыве игры назвал его: -козёл упрямый! Естественно, это была беззлобная шутка. Проходит несколько дней, малыш проснувшись раньше меня и выбравшись с помощью мамы из своей кроватки, жаждет внимания папы. Так как я не особо реагирую на его потуги меня поднять криком :-папа! Он применяет новое... : - Папа козёв!

Вдруг вспомнилось название фильма, виденного ещё в детстве: "Дервиш взрывает Париж", действие которого происходит на территории Карабаха.
И кто бы мог тогда подумать, что пройдет немногим более 10 лет, и эта территория обретёт печальную известность. А ещё четверть века спустя название фильма окажется пророчеством...
Господа режиссёры, будьте аккуратны с выбором места и названия!

Договорились с подругой увидеться в кафе "Сказка". В такси звоню ей и после разговора понимаю весь прикол ситуации: - Я уже еду в сказку, а ты где? - Нет, я еще не в сказке. Я собираюсь. Пойдем туда вместе!

После пьянки у шефа на юбилее дни текли как-то вяло. У монтажников уже был не сезон, заказы сыпались все реже и реже. Мы, откровенно говоря, скучали. На очередном собрании Егор объявил, что в выходные перед окончанием года планируется инвентаризация на складе и чтобы на субботу никто ничего не планировал. Естественно, наши главные халявщики заскулили, что не придут, что у них все давно решено и прочую лабуду. Ответ шефа был очень короткий: «Уволю нахер». Это моментально отрезвило абсолютно всех и в назначенное время мы стояли у дверей склада.

Если кто из читателей знает, что это такое, то поймет, что инвентаризация бл*ть очень долгий и нудный процесс. Мы ходили по своим секторам, сверяли наличие товара по базе данных и грустили. Кто-то предложил выпить пивка для поднятий настроения, все поддержали и я, во главе с Петром Сергеевичем, ломанулись в ближайший магазин затариваться.

Наше настроение поднималось с каждым глотком живительной влаги, многие забили хер на работу и травили байки. Особенно мне запомнилась история парня по имени Олег. Далее с его слов: «Когда я служил в армии, у меня родился братик. Я решил это отметить и почти 10 км шел по снегу в одну сторону за сраной бутылкой шампанского и 10 км до части обратно. Я себе отморозил ноги и две недели лежал в больничке. Но самое главное, что все знали мою историю и за две недели никто не тронул мою бутылку. И когда я выздоровел, мой прапорщик подарил мне ящик такого шампанского и впредь объявил, что если будет такой серьезный повод у кого-то еще, то он лично съездит за алкоголем и позволит выпить у себя в каптерке». Не знаю почему, но на меня эта история произвела сильное впечатление, возможно потому, что я не встречал никогда такой взаимовыручки даже от близких друзей. А тогда было начало 1994 год и достать ящик хорошего шампанского было трудной задачей, особенно в глуши.

Но наши посиделки прервал жуткий грохот и крик Алины. Мы кинулись на звук и перед нами предстала такая картина. Девушка решила протереть от пыли безумно дорогой монитор для видеонаблюдения (он стоит более 100 000 т.р.) и каким-то образом уронила его, разъ*бав все к чертям. «Пи**ец ты попала», крикнул кто-то и девушку прорвало. С ней случилась натуральная истерика (нихера себе, если бы со мной это произошло, я бы сам ревел) и мы еле смогли ее успокоить и пообещали что-нибудь придумать. Но что мы могли сделать, не скидываться же по 10 000 т.р., для нас это слишком большая сумма денег...

В понедельник на совещании нас всех собрал Егор. Ни одного упрека мы не услышали в сторону Алины. Он повел себя следующим образом. Обратившись к старой части коллектива, которая уже участвовала активно в тендерах и успешно их выигрывала, он попросил людей в добровольном порядке отдать по одному мелкому (порядка 40 000 т.р. чистой прибыли) выигранному тендеру и на прибыль, которую получила бы компания, купить этот несчастный монитор и тем самым помочь бедной девушке. АБСОЛЮТНО все изъявили желание и дабы никого не обидеть, было принято решения разделить стоимость монитора на 7 человек и вычесть эту сумму из выигрыша.

В очередной раз этот человек доказал, что по праву достоин и что он по-настоящему отличный руководитель, который сможет решить любую ситуацию и ради которого мы были готовы на все.

У меня дача находится в деревне. И есть там друг, с которыми можем засидеться до ночи. Как-то раз сидел у него, на улице -30, время уже ближе к часу ночи. Засобирался я домой. Друг вызвался проводить меня до середины пути. На улице темно. Дорогу плохо видно. Идем мы с ним минут 10, он говорит давай срежем путь. А у меня внутри что-то екнуло, говорю ему, что пойдем нормальной дорогой. Хоть и дальше. И вот идем, смотрю в сторону, а там что-то лежит большое темное. Другу показываю. Он говорит, что это скорее всего пень. А мне любопытно стало. Уговорил его пойти посмотреть. Подходим, а там лежит парень. Пьяный в хламину. Решил устроить ночлег под открытым небом, лежа на голом снегу. Посмотрели, живой. А так как друг деревенский, он его узнал. И знал где живет. Взяли мы нашу находку под руки, и повели к нему домой. Домой занесли. Родным из рук в руки передали. Нам сказали спасибо. И пошли мы, довольные тем, что спасли человеку ноги с руками от обморожения, а может и жизнь, по домам.

Про злобных австралийцев.
Страна теплая, снег видели только в горах на лыжах (лыжные курорты есть, популярны). В ресторанах на входе вывески: "Клиенты без обуви не обслуживаются". В магазинах девчонки отовариваются в купальнике и шортах. Большинство городов на берегу моря, на пляже европейские туристы порой интересуются: "А что, пляж закрыт? Почему никого нет?" Бедные, привыкли по телам осторожно ступать, чтобы к волне из разбавленной мочи пробраться. Китайских туристов экс-китайцы порой жучат: снимают по 10 долларов за вход на пляж. С целого автобуса. Те платят. Хотя пляжи официально государственные - миллионные дома на пляже у моря отделены полоской песка с общественным доступом 24 часа в сутки. Привычное название для сапиенсов мужского рода "мэйт" (дружок), женского - "лав" (любимая): "что для тебя, лав?" - вопрошает продавщица в булочной. Или еще могут сладкой назвать, "свити": "что я могу для тебя сделать, свити?" На прогулке народ улыбается и здоровается, если ваши глаза встретились, как минимум кивает. Телевизионные презентеры и премьер-министр ходят на прогулки пешком в своем районе и здороваются с проходящими. Один презентер жил в моем районе, я его почти каждый день видела, как он утром ходил за газетой - здоровался он всегда первый.
Так вот, про злобных австралийцев. Один раз поехала с мужем в русский магазин за пельменями, он в другом районе. Выходя из машины, увидела девушку лет 30, крайне полную (~120 кг) и в коротенькой юбочке, на голове ободок с розовым бантиком. И угораздило меня на нее глянуть круглыми глазами - ну, очень смешно смотрелось. Девица ко мне подскочила и давай орать: "Ты сучка белобрысая, че пялишься? Иди подтяжку сделай!" Рявкнув, она быстро удалилась, а я испытала настоящий шок. Просто к месту примерзла. Душа в пятки, что называется. Муж до сих пор прикалывается, что с моим нежным характером меня нельзя отпускать одну в магазин в дешевом районе, побьют. Я ему не рассказываю особо про жизнь в России в 90-х, зачем человека пугать. Но это был реально самый большой наезд, который я испытала в Австралии за 13 лет жизни.
А в России я один раз поймала вора-наркомана, который влез в мою машину через разбитое стекло и сумела сдать его ментам (соседи вызвали с моих криков, приехали за 5 минут, молодцы), а в другой раз отобрала свой кошелек, который у меня вытащили 2 пацана карманника - схватила того, кому передали, и не выпустила, нашла карман потайной в его куртке и свой кошелек с сотней (за хлебом вышла). Боролась с ним минут 10 с криками на всю улицу, на глазах бабулек у магазина. Но я мелкая, 50 кг, по мне не скажешь.
А вот злобная австралийка скинула меня с баланса. Нежнеешь в этом климате, блин.

Когда Швеция играет с Данией, то на табло пишут SWE - DEN. А если посмотреть оставшиеся от сокращения буквы, то получится DEN - MARK.

А что,если люди - варвары?
А теперь представьте:
Во Вселенной существует множество развитых рас, многие из них нас находили, но не вступали в контакт. Почему?
Возможно, эти расы лишены на генетическом уровне агрессии, т.е. они в своем развитии никогда не воевали, не грабили и не убивали (поэтому научно-технический прогресс у них шел в гораздо более активных темпах), у них нет никакого оружия, абсолютно. Более того, они физически, по сравнению с нами, слабы. Мы для них раса высокоразвитых варваров (высокоразвитых для варваров, разумеется), нашу планету они считают непригодной для обитания (из-за опасной фауны, природных катаклизмов и болезней), а наши тела для них сверхъмощные (а-ля Криптонцы для людей), способные сопротивляться воздействиям внешней среды без каких-либо устройств, за счет чего только мы можем выживать в таких условиях. Они просто боятся идти с нами на контакт, ибо получив выход в космос, человечестве немедленно начнет его завоёвывать, убивать и грабить...

Не анекдот а реальная история России:

Граждане, которые отрицают наличие электричества у себя дома, должны нести административную ответственность. Пока – в виде лишения свободы на 15 суток», – считает прокурор Крыма.

Про деда Мороза, реальная история.
Мама мне и брату в детстве на Новый год дарила подарки исключительно через письмо Деду Морозу.
Процедура была четкой, письмо Деду Морозу за месяц примерно, и ждешь подарок.
Обычно 31-го числа ближе к вечеру стук в дверь, мы с братишкой вылетаем из квартиры, и вот оно, мешочки с подарками. И подписано, какой мешок кому.
Так продолжалось несколько лет. Мы так верили в этого Деда Мороза, что однажды, уже в четвертом классе, вылетаю за дверь и вижу, что этажом ниже мелькнула нога в красном сапоге. Я кубарем скатился с 9-го этажа до первого... не догнал. Дед Мороз оказался шустрее.
Позже мама рассказала, как оно было на самом деле.
Но ногу в красном сапоге я помню отчетливо до сих пор.
Вот так вера в Деда Мороза осталась со мною на всю жизнь...

Модельер Екатерина Добрякова пожаловалась на то, что из-за проблем с поставками турецкой ткани она не может начать выпуск одежды с антитурецкой тематикой. В комментарии РСН она сообщила, что фуры с тканью не пропускают через границу (через турецкую или российскую, она не уточнила).

В 2007 году был без работы и не знал как найти работу, подавал почти каждый день тяжко было. Сотни отправленных резюме. У меня семья жена дети благо жена работала, но все это его съедало изнутри, она работает а я нет. И один раз приезжает сестра с племянницей пойдем говорит в парке погуляем, взял младшую с собой и пошли гулять. А у самого, а если дети мороженое захотят, или покататься, что делать? Сказать кошелек забыл, только он пустой. Ай думаю все позади, а тут смотрю на дороге новенькая купюра эквивалент в 10 долларов. Сразу поднял и были детям и мороженое и карусели, батуты, потом и работа нашлась...

Когда в конце жизни Вильгельм Конрад Рентген тяжело заболел, его ученик Абрам Иоффе дал ему денег… сделать рентген.

Когда то давным-давно в детстве с пацанами купались на речке. Тут пришли толпа Цыганок с выводком к тому месту где мы купались. Мы сразу выскочили из воды, опасаясь того, что наши шмотки придутся впору их детям. Оставив пару пацанов смотреть за вещами мы продолжили купаться. Лысые цыганята тоже купались рядом, а цыганки задрав юбки зашли в воду и ходили по мелкоте. Вдруг цыганки истошно завопили и закудахтали по цыгански и стали нас звать. Они сказали, что одна цыганка потеряла свой золотой перстень в воде и попросили нас найти. Мы подумали, что это развод какой-то и они хотят нас всех загнать в воду, что бы украсть наши вещи. Мы не теряя бдительности стали помогать им искать перстень. Ныряли в воду и доставали всякие камушки, делали это скорей от нечего делать. Один пацан- Денис не нырял, просто ходил туда сюда в воде. Накупавшись мы вылезли и пошли домой. Мы отошли немного и Денис показывает нам огромный золотой перстень с рубином. Он оказывается ходил в воде прощупывая дно ногами и нашел перстень. Мы пошли на базар, продали перстень перекупщикам, накупили всяких сладостей, а Денис по праву купил себе картридж на денди. У нас остались ещё деньги и мы неделю ходили играть в автоматы и есть мороженое всей братвой. Мучила ли нас совесть? Нисколько. В то время Цыгане торговали наркотой и мы чувствовали себя Робин Гудами.

А что может поразить законопослушного россиянина в Германии? Да хотя бы то, что за выброшенную в мусорный контейнер пивную бутылку могут и оштрафовать. Оказывается закончить свой век пивная тара обязана в трех контейнерах: крышка-в контейнере для металлолома, бутылка-для стекла, а заботливо отклеенная этикетка-в контейнере для бумаги. И ведь, что интересно:немцы, оказавшись в России, обучаются переходить улицу на красный цвет светофора, бухать на лавочке в сквере гораздо быстрее.

1997 год. 9 марта. Ночной клуб города N.Мы с друзьями отмечали моё 20-летие. Рядом стайка девушек-студенток,видимо с 8 марта оттопыриваются. Знакомились,общались. Переотмечали. Утром в кармане салфетка с городским номером тел. Сутки вспоминал имя. Она удивилась,что позвонил. Год встречались. Поженились. Родился сын. В 2011 развелись...
Спрашивается-зачем сутки мучался и имя вспоминал...