Самые смешные истории за неделю!

На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе - 17:05, и думаю: пора домой собираться.

В догонку про историю с Кудряшкиным.
Был у нас во дворе парень с типично "российским" характером. То есть хулиганы к нему пристают, а он терпит. Хулиганы тоже бывают разные: деньги есть? А попрыгать? Ну нет так нет, вали отсюда! И идет бедолага учить свою математику или играть в шахматы.

Но были во дворе три дебила-"психолога". Им, значит, мало деньги пострелять по карманам. Они сообразили, что если клиента "сломать" и запугать, то он сам будет носить "дань". Так сказать, рэкет. И начали эти три хулигана местных "лохов" по одному вылавливать и обрабатывать. Боятся лохи и носят денежки - родителям не скажешь, "а то хуже будет", да и стыдно как-то. В милицию еще страшнее идти.

И доходит очередь "на обработку" до нашего "шахматиста": "Пойдем за гаражи, есть разговор!"
А "шахматист" не дурак, он книжки читает, он знает примерно, что за гаражами будет.
"Не я лучше домой пойду." И идет, но у самого коленки трясутся, так что начинает бежать. "Психологи" легко настигают его в подъезде, одно дело бегать с тяжелым портфелем с книгами, а другое дело без!
И начинается собеседование на работу с легких ударов - не отвечает наша жертва, напуган и сломан как заяц, только смешно попискивает. Тут "психологи" делают ошибку, так как получается у "шахматиста" забиться в темный угол. И чувствует "шахматист" спиной - все бежать некуда, никто не поможет. Даже Москвы сзади нету! Все знают, что нельзя ни таракана ни кошку загонять в угол, иначе что-то будет! Вот и у лоха тоже начинаются превращения, для хулиганов пока не заметные. А "психологи" в ус не дуют, продолжают, значит, по прежде-всегда-успешному сценарию: "Вот это - Вася-Бык - он теперь твой Пахан! Ты ему будешь раз в неделю приносить деньги. Усек?"

Звучит тихий ответ и все четверо не верят своим ушам:
"Нет! И вертел я вас всех троих на х.ю!".

Больше всех, конечно, охреневает сам лох-"шахматист", а хулиганы захлопывают от удивления раскрытые пасти и немедленно идут в атаку. Но в углу-то от троих, любо-дорого отбиваться! Втроем одновременно лезут, мешаются, толкаются, а лох только портфелем закрывается, брыкается изо всех сил - ведь настала (как он представлял) его последняя минута жизни. Отбита атака! "Психологи" в недоумении: что за дела? "Шахматисту", конечно, тоже прилетело солидно, но и хулиганам не сладко! Не за тем пришли!
Надо вытащить козла из угла на середину, решает Вася-Бык. Но и лох то, уже смотрится не совсем лохом, поверил в свои силы! Портфель бросил и давай работать в обороне. А нападающий всегда немного рискует в отличии от обороняющегося, даже если и сильнее. И вторая атака отбита! Не такой уж и бык этот Вася. Курить и пить надо меньше!

Ситуация патовая, даже до последнего хулигана доходит простая математика: что три не всегда больше одного. Но это физически - ничья, а морально - несомненная победа на стороне бывшего "лоха". Даже время против "психологов": темные дела надо делать быстро! И спусковым крючком хлопает дверь подъезда, хулиганов сдувает ветром: а вдруг это папаша пацана?

Эпилог: конечно лоха били (уже другие хулиганы) еще не раз и не два. Шахматы - хороший спорт, но бокс, в этом смысле, лучше! И деньги, бывало, отбирали. Но сам он их никому(кроме налоговой) никогда не носил. А хулиганам надо бы много читать, так как налогообложение физических лиц имеет свои особенности.

Черная магия или случай из жизни)

у меня такая соседка была, все копала на участке , да подкидывала веревочки с узелками под порог и тд. Отвадил так- заучил фразу на латыни, поймал крысу в сарае, спустил с нее кровь, накачал под завязку отработанным маслом( черным таким ) нашел гвоздь 200 ку, продержал его в воде 3 дня чтоб заржавел и ночью в полнолуние в 12 часов в балахоне и лыжной маске( она у меня черная) завывая на латыни нарисовал отработкой с добавлением яичного белка подобие гексаграммы( в инете посмотрел) обухом топора прибил в центр крысу. Соседка из-за окна на все это дело смотрела. Она сутки из дома не выходила, потом попа привозила. Я с женой ржал до икоты Когда мимо проходила я так ехидно ухмыльнулся и грю идет кто то за вами, тень мол. Три года прошло, бабка здоровается первой и быстро сливается с пути. Мракобесие живет в умах
(Добавлено через 2 минуты)
днем это кстати выглядело просто супер- черная кровь, значки на гексаграмме а вонища какая

У меня зубы - больной вопрос, нет, я - совсем не беззубая, но любой поход к стоматологу без приключений не обходится.

Несколько лет назад я пошла на удаление зуба мудрости. Я даже не знаю, зачем он вообще вырос? - Проку от него никакого, а неприятностей - куча.
Пришла к стоматологу, улеглась в его прокрустово ложе, он и взялся за дело, обколол десну лидокаином, и давай тянуть. Что-то больно! - я взвизгнула. Так он еще обколол, потом давай снова тянуть, а я снова подвизгивать.
Так мы с ним и соревновались.
Вытащил все таки он мой зуб, а меня домой отправил.
Нет, честное слово, я не знала что у меня на лидокаин аллергия, поэтому когда утром проснулась и посмотрела на себя в зеркало, то меня оторопь взяла.
Я была вся покрыта мелкими красными пятнышками, от головы до пят, эту сыпь нашла у себя даже на коже под коленями и еще не скажу где. Вся - в пятнышках кроме ладошек и ступней! Вся!
Ничего не болело, так что я сразу сообразила, что это у меня - на анестезию такая аллергия случилась.
Но, аллергия-аллергией, а обед – по расписанию, и главное - в холодильнике пусто.
Вот такая я красивая, в шортах и в коротенькем топе, с ребёнком за ручку, и вся в красных пятнышках, пошла в супермаркет. В тележку покидала, что нужно, и к кассе двинула. Дочку за руку держу.
А ко всем кассам - очереди тянутся - постоять придется. А что делать остаётся? Встала. Одной рукой тележку с продуктами придерживаю, другой - дочку.
И тут на меня впереди стоящая женщина оглядывается, хватается за рот и шепчет что-то вроде: "Господи, она ведь девочку заразит!".. и боком-боком из очереди попятилась.
Нет вот бы мне, промолчать, так я ж сначала - делаю, а потом - думаю. Вот я и заголосила ей вслед: "Вы, дамочка, не бойтесь, я не заразная, это у меня от уколов!"
Дамочка же от этих моих криков только быстрее припустила. Ладно - не гоняться же за ней, в конце концов. Обратно в сторону очереди поворачиваюсь, и!...
А нет больше очереди, одна я стою к совершенно пустой кассе в битком набитом магазине: все разбежались.
За две минуты расплатилась, и гордо с дочкой за руку ушла.
Вся моя аллергия прошла бесследно через неделю.
Никогда б не поверила, что от сыпи польза быть может, а тут вот на тебе, оказывается и от аллергии польза бывает.

Эволюция соседа:
- лето 2013. Мужик решил застеклить свой балкон.
- лето 2014. Тонировка стекол на этом самом балконе.
- лето 2015. Докучи навесил жалюзи.
- лето 2016. Собственно, ничего не произошло. Я решил, что мужик успокоился и доволен своей работой.
- лето 2017, восьмое августа. Мужик пошел дальше и забил все окна на балконе НАХЕР ФАНЕРОЙ.
С интересом жду лета 2018 и кирпичной кладки.

Дочка приходит из садика:
- Мам, а Марины сегодня не было.
- Ой, у неё опять, наверное, ушки болят...
- Не-е! Она вся болеет, целиком.

У меня товарищ в Брисбене живет и жалуется, что купаться негде. В океане ядовитые медузы, в реке акулы, а в озерах крокодилы. А в остальном вроде все ок.

Мой родственник, будущий врач на практику попал в столицу одной кавказской республики. Было еще в СССР, но почему-то очень ему туда не хотелось ехать, и он искал с кем поменяться. Наконец нашел, не знаю, чем заплатил, но поехал типа в Пензу или Саратов, не важно. На практике подрабатывал на скорой (месяца три), но почти все деньги уходили на пропитание, на дорогу прислали родители. Напоминаю, СССР, врачам скорой никто денег не совал. А друг, который вместо него поехал на Кавказ весь в шоколаде - привез жене шубу, себе дубленку и еще много всякого дефицита. Сказал, что там обязательно при каждом вызове скорой хорошо накормят и денежку сунут, да и дефицитные товары с небольшой переплатой можно было купить. Эх, как же он жалел, что поменялся.

Раз уж упомянули о катастрофе самолета с детьми из Башкирии в Швейцарии.

Некогда общался на форуме с человеком который эмигрировал в Швейцарию и у которого там была юридическая контора. Эта контора была участником в разбирательства в том деле. И вот что он рассказал.
В том аэропорту выключилась электроника. Работал только старый радар. Видели наверное в советских фильмах - круглый монитор на котором перемещаются точки (то есть, насколько я понимаю, по нему трудно определить высоту сходящихся объектов). В принципе с чистой совестью этот диспетчер мог покинуть свое рабочее место (ну не работает оборудование).
И видит этот диспетчер что два самолета на пересекающихся траекториях и дает команду - одному самолету набирать высоту, второму - снижаться. А дальше самое интересное. По данным приборов в самолетах им необходимо делать наоборот - то есть тому самолету которому диспетчер дал указание на набор высоты надо наоборот снижаться. А дальше еще интереснее. По правилам в РФ (по крайней мере на тот момент, как сейчас не знаю) при расхождениях приборов и указаний диспетчера приоритет указаний диспетчера. А в остальном мире - приоритет показаний приборов. Что в итоге - все знают.

А теперь вопрос первый - во всем виноват диспетчер?
Вопрос второй - отец погибшей девочки молодец?

Или просто кто-то кому-то навешал лапши чтобы прикрыть свой обосрамс.

ps. И после таких моментов у людей проподает желание проявлять инициативу. Как в америке. Случилась авария и если у тебя нет медицинского образования то не смей прикасаться, пусть человек на твоих глазах кровью истечет.

Во времена СССР стадион в Лужниках вмещал 100 тысяч людей. В нём был спец. отдел по сбору пустых бутылок. Вывозили их грузовиками. Стоили они тогда по 20 коп., что эквивалентно нынешним 20 руб. Полученных денег хватало на содержание стадиона. После реконструкции к Чемпионату мира по футболу, он будет вмещать только 89 318 болельщиков, поэтому цены будут дороже.

Памятник Собаке, чаще называемый «Памятник Собаке Павлова», что на Аптекарском острове в Петербурга, в саду Института экспериментальной медицины поставили в 1935 году, меньше чем за год до смерти самого академика, первого русского нобелевского лауреата, сына священника, который сам окончил духовное училище и духовную семинарию, а позже естественное отделение Петербургского Университета. Новая власть тепло приняла отказавшегося от потомственного дворянства, дарованного высочайшим распоряжением, действительного статского советника , издав новый « высочайший» декрет от 24 января 1921 года «ОБ УСЛОВИЯХ, ОБЕСПЕЧИВАЮЩИХ НАУЧНУЮ РАБОТУ АКАДЕМИКА И.П. ПАВЛОВА И ЕГО СОТРУДНИКОВ»: «…. Поручить Комиссии по Рабочему снабжению предоставить академику Павлову и его жене специальный паек, равный по калорийности двум академическим пайкам…., Поручить Петросовету обеспечить профессора Павлова и его жену пожизненным пользованием занимаемой ими квартирой и обставить ее и лабораторию академика Павлова с максимальными удобствами…», Председатель Совета Народных Комиссаров В.УЛЬЯНОВ (ЛЕНИН). За что же в разгар Гражданской войны, голода и разрухи ему были оказаны такие высоки почести и внимание от первого лица государства? Неужели знакомые каждому по школьному учебнику опыты с выделением слюны у собаки при зажигании лампочки или по звуковому сигналу произвели на далеких от физиологии большевиков такое впечатление? А дело в том, что учение ак.Павлова об условных рефлексах распространялось не только на собак и животных вообще, но и на человека. Осталось дело за малым, найти добровольцев и проверить это на них, но среди привыкших проводить в Лондоне и Женеве партийные с»езды таких не нашлось, да и прошедшие «ужасы царской каторги» не спешили вешать себе фистулу на слюнную железу. Однако вопрос быстро решили при помощи детей – беспризорников, которые в то время были во множестве и которыми заведовали органы ЧК. Больных беспризорников направляли на лечение и, подлечив, переправляли в отдел экспериментальной педиатрии (больница им. Раухфуса, Филатовская больница, ИЭМ), в записях они проходили как «Л.М., К.М, К.Е., Ф.Е, Муся В., Юра К.» (Н. И. Красногорский, «Развитие учения о физиологической деятельности мозга у детей»), возраст 6-15 лет, в качестве наркоза при выведении «стенонова протока» через щёку - морфий и алкоголь. В тех же записях зафиксировано, что наилучшую секрецию околоушной слюнной железы обеспечивают клюква и кислая капуста, хлеб же и капустные кочерыжки подходят для этих целей хуже. В качестве сигнала для выработки рефлекса использовались не только свет (лампа) и звук (гудок), но и «колоки» (укол острым предметом) и электрический ток. После последних, как беспристрастно записано в лабораторном журнале «наблюдались попытки к бегству, в том числе и с не снятым оборудованием» (фистулой). Конечно, доблестные чекисты пресекали такие нарушения, беглецов возвращали и опыты на благо «пролетарской науки» продолжались.
Эксперименты прекрасно подтвердили теорию ак. Павлова, что очень обрадовало большевиков, сделавших вывод, что при правильном воздействии (воспитании) можно выработать и закрепить новые рефлексы (создать нового человека). Но первые же публикации вызвали шквал негодования за рубежом (предусмотрительные большевики послали результаты работ для ознакомления в виде писем зарубежным учёным за подписью коллег Павлова). Но было уже поздно и кандидатуру Ивана Павловича, номинированную В 1929 году на вторую Нобелевскую премию, не стали даже рассматривать. От опытов с беспризорниками пришлось отказаться, однако опыты с собаками (лампочка – фистула – слюна) триумфально шествовали по всей стране, ведь в каждой деревне маятник Фуко не повесишь. Повестка собрания крестьян д.Ополье Ямбургского уезда:
1. Лампочка Ильича
2. Собака Павлова
3. Голосование
Резолюция - Бога нет (единогласно).

Однако и эти опыты вызвали возмущение Королевского Общества по предотвращению жестокого обращения с животными — RSPCA, о чем они и написали как ак.Павлову, так и руководству Советской Республики. Как бы отвечая им, в письме к членам правительственной комиссии по подготовке конгресса физиологов, проходившему в Ленинграде с 9 по 17 августа 1935 года, Павлов писал: ««Сфотографировать бы этот памятник да послать им. Это апофеоз собаки! Благодарность человечества. Раз я поставил памятник собакам, считаю, что мои счеты с ними покончены».
Рядом с памятником Собаке Павлова установлен фонтан-поилка для собак, что бы тем легче было переносить вивисекции. Памятник Беспризорнику, где рядом стоят тарелки с клюквой и кислой капустой, что бы лучше выделялся сок, пока так и не установлен.

У нас в центре города сделали площадку для добровольной сдачи норм ГТО: подтягивание, отжимание, гиря, пресс, прыжки с места, челночный бег и даже стрельба из лазерного оружия. Это меня и привлекло. Пошел пострелять, а также сдать другие нормы. Проверить, насколько я готов к труду и обороне.
На площадке волонтеры, которые принимают нормы и объясняют технологию сдачи. Но перед этим тебя должны записать и выдать учетный листок, куда будут заносить результаты.
Подхожу на регистрацию, девушка спрашивает фамилию. Чтобы ей проще было записывать, даю ей паспорт, где все написано печатными буквами. Она записывает фамилию, имя и отчество, а потом спрашивает:
- Сколько лет?
- Все же написано.
- Так ведь считать надо.
Сказал, конечно. Мне-то считать не надо, я и так знаю.

В продолжение ленинианы на anekdot.ru вспомнилась история, которую увидел давным-давно в интернете. Говорят, что ходила она устно в определенных кругах и до ГКЧП (хотя трудно себе представить, что могли бы сделали с ее распространителями тогда). И даже примазывают к ней светлое имя Мариэтты Шагинян.

Далее пунктиром (история развесистая, если заинтересует найдете ее на просторах сети со всеми вишенками, коих не мало).

Будущая мать Владимира Ленина (он же Владимир Ильич Ульянов, 1870 г.р., место рождения г. Симбирск) в юные годы, будучи фрейлиной Двора, была близка с императором Александром III (тогда Великий Князь Александр Александрович Романов). Плодом этих отношений стал старший сын Марии Ульяновой (тогда Мария Бланк) — Александр.

Великий князь устраивает будущее своей любовницы и незаконнорождённого сына: через брак с проштрафившимся (непроизвольный "камингаут" с визави романовской крови) перспективным чиновником - гомосексуалистом Ильей Ульяновым решают сразу две проблемы царствующей семьи. Им определяют место жительства подальше от столиц - в Симбирске. Илье дали должностишку в близкой к его духовным интересам сфере народного образования, где тот, не без столичных протекций и собственного таланта, и дослужился до генеральских чинов.

Мария тем временем, заводит еще троих (Анну, уже не царских кровей, она привезла из СПб вместе с Александром) детей в Симбирске от разных романов.

В какой-то момент Мария раскрыла старшему сыну тайну его рождения, и повзрослевший Александр решил отомстить венценосному отцу, который так подло обошелся с ним и матерью.

Надо сказать, что эту теорию подтверждает, например, тот факт (он был еще в советской историографии, те кто давно и хорошо учился помнят), что простая дворянка из Симбирска, мать государственного преступника, заглянувшая в СПб «на недельку», легко получает аудиенцию у государя-императора и даже обещание каторги для сына в обмен на личную просьбу о помиловании от него. Попробуйте повторить.

Но Александр, видимо упертый в папашку, подачкой побрезговал. Так мы все пошли другим путем.

P.S. Отдаю синопсис госпоже Поклонской бесплатно. Снять такую «бомбу» про главного гонителя ее Духовного Супруга было бы круто.
P.S.1 Или Владимир Ульянов у нас тоже уже святой? Если честно, не слежу за этой темой. Но не удивлюсь, не удивлюсь.

В период уборки урожая огурцов колхозы привлекали горожан к сбору остающейся на полях продукции. Расчёт происходил огурцами же – в оплату за свой труд kolchosarbeiter получал столько овощей, сколько мог на себе унести. В один из таких сезонов меня, десятилетнего, выпросила себе в помощь младшая бабушкина сестра Наташа.
Сначала мы ехали на электричке (билеты в двух первых вагонах не проверяли), потом на колхозном автобусе. Автобус высадил нас в поле, у края которого в огромную кучу были сложены пустые деревянные ящики, и уехал. Командовала вновь прибывшими загорелая до черноты местная тётка. Горожан разделили на бригады, и понеслось!
Наталья Петровна собирала огурцы в цинковые вёдра, которые я относил к месту сбора. Там, в теньке, два мужика распределяли доставленные огурцы по ящикам. Пустые вёдра я относил назад.
Примерно в пять часов вечера вернулся автобус. Kolchosarbeiter, в основном, женщины, стали переодеваться. Бабушка Наташа переодевала меня, переодевалась сама, поэтому мы припозднились. Когда мы с сумками подошли к автобусу, тот был забит людьми и огурцами по самое не могу.
Я стоял перед раскрытой дверью и не знал, что делать, поскольку на нижней ступеньке спиной ко мне стояли две мощные тётки, протиснуться между которыми было невозможно.
Неся повышенную ответственность за судьбу любимого внука своей сестры, отданного ей под честное слово, бабушка Наташа обратилась к автобусу с убедительной просьбой пустить нас в салон. Автобус хором ответил, что мест нет, и шли бы мы лесом.
Наталья Петровна спокойно поставила сумки с огурцами на землю, уперла руки в боки и понесла на автобус. Автобус заткнулся, а через пять минут спины молча расступились и мы вошли. Водитель закрыл двери и поехал.
Такого бы человека, как бабушка Наташа, да в гособвинители, любую коллегию в чём хочешь убедит.
В отличие от помидоров, огурцы я не любил.

Однажды Расул Гамзатов посетил ресторан Центрального дома литераторов. Художники и поэты часто собирались там. Рассказывали интересные истории, шутили, смеялись. Но в этот день настроение у всех было мрачное. А было это в середине 80-х годов, повсеместное ограничение продажи водки, и оно коснулось ресторана ЦДЛ в Москве.
Все развеселились, услышав, как Гамзатов сказал приятелю:
- Ну что же, ничего не изменится. Будем приносить в себе.

Сын (6 лет) спрашивает:
- Что делает каток?
Я:
- Асфальт укладывает.
Сын:
- А что, он сам уснуть не может?

Спрашиваю у сына:
- Ты ногти подстриг?
- На семьдесят пять процентов.
- Как это?
- На правой руке не получается.

Про амнезию.

Этому случаю я сам был свидетелем. В одном из немецких домов для престарелых работала комендантшей симпатичная бельгийка. Средних лет дама, замужем, двое детей, одним словом, семейная идиллия. И вдруг подстрелил её проказник-амур, влюбилась она безумно в какого-то дядьку. Просто до беспамятства влюбилась, так что развод и разъезд. Муж с детьми съехал со служебной квартиры. А у них там с новым, значит, рай и шалаш, но, увы, ненадолго.
Скорее всего, материнские чувства ее подвели: с милым, конечно, хорошо, но из-за отсутствия детей она здорово переживала. На почве этого аннакаренинского разрывания у неё случился обширный инсульт. Врачи отреагировали недостаточно быстро, мозг серьёзно пострадал, восстанавливалась она долго.
И вот тут случилось страшное для второго обитателя "шалаша": она его забыла. Совсем. Абсолютно. Его больше не было в её памяти, зато был первый муж. По нему она скучала и звала.
Тот пришёл, стал для неё сиделкой и нянькой. Вернулись и дети. Она, похоже на всю жизнь, осталась инвалидом, эдаким большим ребёнком. Новый муж для неё больше не существовал, а старый стал новым.

Такая вот бразильскосериальщина из реальной жизни за углом.

Рассказал Ост https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

Модное развлечение на Западе в этом году - ехать для отдыха на Багамы, на остров Свиней или Биг-Мейджор-Кей. Наш сосед сообщил нам, что он решил поехать туда с женой, поплавать в океане вместе со свиньями, которых там ранее было около двух десятков.

История появления плавающих свиней на острове точно неизвестна. По одной из версий, их завезли туда и оставили моряки. Они собирались вернуться и съесть свиней, однако этого не произошло. Согласно другого предположения, парнокопытные выжили в кораблекрушении и смогли самостоятельно доплыть до берега.

Кроме того, некоторые считают, что их специально завезли на остров для привлечения туристов, т.к. свиньи не обладают врожденным умением плавать, однако хорошо обучаются.

В феврале их количество сильно уменьшилось. Предполагают, что причиной была не пригодная для свиней пища, которой их подкармливают туристы.

Местные жители жаловались, что те спаивают свиней, а также нагло катаются на них.

На сборе одноклассников узнал,что умер мой школьный друг Лёха.Мы с ним не виделись двадцать лет,так получилось.Где,когда,при каких обстоятельствах умер?Где похоронен?Никто не знает.Последние годы он много пил ,бичевал,со старыми знакомыми контакта не поддерживал.Повинуясь смутному желанию хоть как-то загладить вину и узнать о месте захоронения,я поплёлся по месту его последнего проживания.Дверь открыла Лёхина бабушка.Она меня узнала и расплакалась,потом усадила за стол и напоила чаем,попутно выведав всю мою жизнь за последние двадцать лет.Пора было уходить,а я так и не мог решиться задать вопрос из-за которого пришёл,просто язык не поворачивался возвращать её к теме смерти любимого внука.И она не хотела об этом говорить.Ситуация была непростая.И не знаю,как бы я из неё вышел,но дверь кухни неожиданно открылась и на пороге появился Лёха,изрядно схуднувший,но вполне себе живой.Вот и верь после этого одноклассникам.

Как часто мы не знаем о том, что у нас под ногами лежит.

Вчера ездил в один подмосковный город, счета за коммуналку сверить.
А на обратном пути мужик голосует, просто по этой дороге, тайными тропами, общественный транспорт редко ходит. Посадил, разговорились.

Оказывается офицер на пенсии - полковник целый, кольцо ПВО вокруг Москвы, складно так рассказывает, терминами сыплет, ну местные и так все знают что метро к нам ведёт секретное, не скажу что там за объект.
Проезжаем колхозное поле с капустой, и мужик такой:
- А под этим полем ракеты перехватчики стоят!
- ???
- Эээ.. ну ладно, тебе скажу. Вот прикинь, летит Першинг, тут створки на поле открываются и наша ракета в небо на перехват!

А я еду и думаю - надо соседу сказать, чтобы за кочанами больше туда не ездил.

В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и подхватили бешенство. Несовершеннолетних отправили в больницу, чтобы поставить прививки от смертельно опасной инфекции. Владельцу пострадавшего осла приказали убить животное, чтобы предотвратить риск дальнейшего распространения болезни. В то время как родители малолетних насильников пребывают в горе и ужасе, жители маленького городка смакуют скандальную историю.

Громкое происшествие случилось в маленьком фермерском городке Сиди аль-Камель, провинция Сиди-Касем. Всех детей и подростков, участвовавших в изнасиловании осла, отправили на неделю в больницу Mechraa Belksiri. Там несовершеннолетним должны сделать прививки от бешенства, рассказала ливанская газета Al Akhbar в номере от 10 августа (заметка на странице 10).

Вдогонку к истории о Пуне от 11.08.2017г.
Много раз на таёжной промысловой охоте приходилось наблюдать, как зверь борется за свою жизнь. Соболь бросается на собаку, хотя видит, что она намного больше его, а все животные инстинктом чувствуют разницу в росте и весе. Но соболь или белка хотя бы видит нападающую на него собаку целиком, всю, а вот лесная мышь человека со своей позиции на полу даже увидеть всего не может — настолько несопоставимы размеры. И вот эта мышка бросается на человека, когда понимает, что не выживет. Видимо считает, что уж если погибать, так задорого. И я не думаю, что это инстинкт.
Много лет назад я своими глазами видел подобную ситуацию в автобусе или в троллейбусе, за давностью лет не помню. Днём народу было немного в транспорте. И на остановке зашёл мужчина, обычной внешности, лет сорока, и сразу подошёл к кондуктору и начал ей что–то негромко говорить. А я сидел буквально на соседнем сиденье и понял, что он просит кондуктора разрешить ему проехать несколько остановок. Как она тут на него оторвалась! И бродяга (тогда слова бомж ещё не было), и бездельник, и вот из–за таких как ты… и всё это во весь голос на весь салон. Ну, начальник она в салоне! Это себя не уважать — разрешить человеку проехать бесплатно, и чтобы об этом никто не узнал! В это время автобус подошёл к следующей остановке, двери открылись, этот мужик легко так стукнул кондуктора кулаком в живот и вышел, двери закрылись, и автобус поехал дальше. А кондуктор со стоном упала в проходе. Оказалось, в кулаке у мужика был нож, и, видимо, немаленький, потому что кровь на пол попала почти сразу, и пассажиры её увидели. А автобус продолжал движение. Да, потом быстренько сообщили водителю, автобус остановился, вызвали «скорую» с телефона–автомата на улице, водитель попросил пассажиров дождаться милицию. Но вот кондуктору от этого было не легче. После этого случая где–то с полгода кондуктора в транспорте разговаривали с пассажирами ровным голосом и вежливо.
И ещё хочу напомнить случай, о котором, наверное, все знают, но подзабыли за давностью времени. Несколько лет назад самолёт с детьми, если я не ошибаюсь из Башкирии, разбился, кажется, в Швейцарии. Виновником аварии оказался швейцарский диспетчер. Его осудили, но как–то несерьёзно. И на этом всё бы закончилось с этой аварией, да вот в самолёте оказалась, если я не ошибаюсь, девочка из Осетии, и её отец посчитал такое осуждение издевательством, приехал и нашёл того диспетчера. Да, его задержали после убийства диспетчера, тоже осудили, потом выдали России, а здесь, кажется, помиловали. Так вот у меня большое подозрение, что диспетчера после этого стали значительно чётче и внимательней работать.
К чему это я? Внимательней и вежливей надо быть, даже если ты пацан в школе и на голову выше всех. Неизвестно, какая мышка в какой момент придёт в ярость от отчаяния.
И на этом сайте это уже не первая аналогичная история.

Племянница моей дочке:
— Катя, почему ты сейчас со мной не дружишь?
Катя, мрачно и медленно:
— Я дружу только с тем, кто меня родил.

"Что ты не должен ни в коем случае говорить англичанину?" (с англоязычного форума Quora).

Меган Мишра, студентка из Индии, написала сообщение на тему "Что ты не должен ни в коем случае говорить англичанину?".

Когда я училась за границей, в Великобритании, в каждой комнате стоял электрический чайник, чаек себе сделать. Я была такой дурочкой, что спросила студентов-англичан: "А зачем вам нужен чайник? Вы что, не можете приготовить чай в микроволновке?".

- Нет! Ты что! - возмутились они.

Хорошо хоть, что не убили. Люди, которые делают чай в микроволновке, должны быть приговорены к смертной казни, настаивали они.

Было в 90-е. Надо встретить в Домодедово жену с ребенком. Решил поехать на такси и на нем же вернуться. Когда ловил машину, около меня остановилась Волга-31, за рулем которой сидел настоящий негр. Парень очень хорошо говорил по-русски, цену запросил нормальную. По дороге рассказал, что уже пятый год в Москве, заканчивает технический вуз. А машина не его, а бизнесмена, у которого он работает водителем. Парень оказался разговорчивым, с интересными взглядами на нашу тогдашнюю жизнь. Приехали заблаговременно, я предложил выпить кофе. Когда стояли с стаканчиками, раздался радостный крик: Да это же наши люди! Ко мне двигались два хмыря, в которых узнал бывших сослуживцев, из конторы, в которой работал лет пять назад. Причем даже не помнил как их зовут. Мой студент, как воспитанный человек, отошел в сторону, когда они радостно полезли ко мне. По исходящему запаху уловил причину их веселого настроения. Начались тупые возгласы: Ну забурел. Выглядишь крутым. Чо делаешь? Не имея желания вступать в беседу с пьяными, с серьезным видом сообщил, что все путем, работаю в американской фирме. Хмыри еще больше воодушевились: Так этот черный ихний? Нет, он мой личный раб, мне по должности положено. А вообще-то тороплюсь, давайте до следующего раза. Не уверен, что они начали трезветь, но отходили от меня, с чем-то вроде поклонов и глуповато улыбаясь. Кивнув студенту, мы с ним пошли к месту встречи. Он спросил: Друзей встретил? Похоже ты у них в авторитете. Что есть, то есть.

Эта история произошла со знакомыми знакомых, которые живут в Штатах.
Жили-были муж и жена, и было у них две дочки, в младших классах.
Сначала все было как у всех в первые годы в штатах: покупали все на гаражных распродажах, машина была одна, язык был не очень...в общем, бег с препятствиями. А в России жена была редактором где-то, и работу свою очень любила. Долго была одна, хорошо за 30 вышла замуж, за нечаянно встреченного бывшего разведённого одноклассника, программиста, ... притирка характеров, дети погодки, другая страна, постоянная езда-рокировка: мужа на работу, детей в школу, магазины, уборка, снова в школу... потом все потихоньку утряслось, купили вторую машину, повысили зарплату... и стало у жены больше времени, скучно, круг общения невелик, к знакомым... началась у неё депрессия. Она вечером мужу: мне плохо, одиноко, скучно. А он, замудоханный бесконечной работой, ей ехидно: ну пожалуйся своим подружкам в Москве, как плохо тебе живётся в штатах. (А происходило это все в конце 90-х). Она обидится, плачет, молчит, а он как будто не замечает.. и так день за днём... в очередной раз она к нему, мол, рассудок мой изнемогает... он в ответ рявкнул, она разозлилась и попыталась его ударить. Он перехватил руку, она в ярости его укусила. Он вызвал полицию... пока полиция ехала, подостыли оба.. мол, мы помирились. Приехала полиция. Рука мужа кровит, жену в тюрьму.. он испугался и говорит: ой, не надо. Ему в ответ: ок, выписываем вам штраф за ложный вызов, что-то долларов 500. Забрали на 2 дня в тюрьму, потом присудили ходить к психологу полгода, 150 долларов за визит. При каждом визите психолог начинал с одного и того же вопроса: "а не хочется ли вам укусить кого-нибудь ещё?" ...
Все прошло, живут мирно, дети учатся в университетах...

Только что позвонили нашему электрику. Ситуация: церковь, лето, температура 40 градусов. Кондиционеры не выключают даже ночью. Попросили подключить кондёры в обход счётчиков.
Самые бедные и честные.

Вспомнил, как музыкальная перверсия однажды со мной приключилась.

Поехал я как-то в Тверь несколько лет назад, а CD с музыкой захватить в машину впопыхах забыл. Радио слушали, а тогда все радиостанции порвало хитом Натали "Боже, какой мужчина!", в горячей ротации он был везде.

"Наше радио" на отдалении от Москвы перестало ловить, кручу настройку.
А там отовсюду "- Я хочу от тебя сына и дочку и точка".

Ехали мы с подругой, а я с недосыпа всё думал, какого же это точка хочет певица Натали.
Сначала меня тянуло блевать, потом подруга вдруг спрашивает:

- у тебя передоз от этой музыки?
- а что такое?
- да просто ты подпеваешь!

О боже...

Дико задолбали люди, уговаривающие выпить. Раньше я даже не подозревала, что это может быть проблемой, пока не оказалась в ситуации, когда спиртное употреблять нельзя категорически. У меня проблема с сосудами головного мозга, до конца не прояснённая, но уже очевидно, что на обострение влияют две вещи: усталость с недосыпом и спиртное. Даже пиво, даже лёгкое вино, даже немного. Жуткие мигрени, не дающие вообще пошевелить головой, с тошнотой и выпучиванием глаз из орбит мне обеспечены. Но наши люди, похоже, признают только одну причину, когда можно не пить: беременность. Всё остальное никак не катит.

— Чего не пьёшь?
— Нельзя, у меня будет страшная мигрень.
— А что это?
— Головная боль.
— Гы-ы, так голова у всех с похмелья болит, это не причина.

— Чего не пьёшь?
— У меня проблемы с сосудами.
— Да ладно, чего выдумываешь? Ты молодая, у тебя не может быть проблем!

Со старшим поколением (вроде бы разумные люди):

— У меня сосудистая дистония.
— Ой, у меня тоже дистония. (Следует длинный рассказ о болезни.) Но я же пью! И вообще, у меня двоюродный дядя мужа сестры врач (может косвенно выясниться, что зубной), так он говорит, что можно!

— Да это же пиво, оно не считается!
— Ну чуть-чуть, полфужера!
— Да ты просто беременна, но не хочешь говорить, чего стесняешься?
— Это она просто хочет остаться трезвой и потом нам рассказывать, как мы безобразничали!

Потрясающая, неописуемая «невинная хитрость»: пойдя в магазин, не купить ни сока, ни воды, «чтобы никто не увиливал».

И финальный аккорд, исполняемый практически всегда:

— Ты обидишь компанию!

Люди! Даже пиво, даже чуть-чуть вызовет у меня такие последствия, что не дай вам Бог! И если вы случайно про это узнаете, вы без малейших угрызений совести выразите мне сочувствие в двух словах и тут же забудете про это. Давайте будем просто верить словам друг друга. Если взрослый человек говорит, что ему нельзя пить, не приставайте: я же вам пить не мешаю.

одна подружка помогает другой: зеленкой, перекисью мажут коленки, локти, ссадины, царапины:
-вот как тебя угораздило так упасть?
-да не падала я, так получилось, на природу с Васькой ездили...
-кузнечиков что-ли ловили?
-да, говорит смотри , тут в траве сидит, их только близко видно-вставай на коленки, стоя не увидишь, ну я дура и плюхнулась, а он сволочь сзади пристроился, ну вот коленки и локти...
-видела хоть кузнечика-то?
-ага, увидела, как задвинул мне, я аж лицом в траву зарылась, еле потом встала, ботаник хренов, с виду щупленький, а хрен таакой здоровый, да ты знаешь, в очках такой -ботаник с параллельной группы.
-ладно подруга , давай лечись, я побежала ,мне ещё в магаз надо.
в магазине;
- а у Вас есть защита на коленки?
-да конечно, вот для скейта, вот для велосипеда, вам для чего?
-ну как вам обьяснить-то, кузнечиков ловить будем с ботаником...

Не уверен, что смешно, но во всяком случае оригинально. Мой друг, после окончания мединститута был распределен в сельскую больницу. Село не город, там многое по другому. В его дежурство привозят пожилого мужика, которому на свадьбе, во время драки его старший брат одним ударов выбил глаз. Этот глаз болтается на ниточке, но пострадавшему все до одного места. Он громко поет, матерится и утешает брата, который частично протрезвев сидит рядом и пытается заплакать. Оба брата здоровенные мужики, с пудовыми кулаками. При виде доктора, потерпевший начинает выражать радость: Хорошо что мужик, а то кругом одни бабы. Когда ему объясняют, что глаз обратно не вставишь, придется удалять, он выдвигает условие: Пока не поклянешься, что сразу после операции втроем не сядем отметить это дело, я не согласен. Врач клянется. Операция проходит успешно. Отвозят в палату спать под наркозом. Утром на обходе оперированный сидит на кровати с довольным видом, в коридоре брат с мешком, в котором звякают бутылки. Никого ни к чему не привлекли, не было таких показаний. Врач вскоре стал крестным внука недавнего потерпевшего.

Недавно был на встрече однокашников. Хорошо посидели, многое вспомнили. У всех все неплохо, никто особо не жалуется. Многие женились, и не по одному разу. Ближе к концу мероприятия, один из наших, выходец из сибирской глубинки, чувствуя желание заснуть, вызвал по телефону жену, чтоб его забрала на своей машине. Надо отдать должное она приехала и оказалась красивой еврейкой, что было видно и по ее внешности и по имени. Отработанными движениями, она одела мужа, и под одобрительные возгласы друзей и с их помощью погрузила в машину и увезла. В ходе возникшего обсуждения о том, какие же бывают хорошие жены, кто-то заметил: Ну почему же мы, русские, так стремимся сделать из жены еврейки транспортное средство.

Познакомилась с парнем. Хороший, но неразговорчивый. Совсем.

Пишет он мне как-то, придя с работы:
- Привет! Я - спать.
Я:
- Может, поговорим о чем-нибудь?
- Давай, я спать уже не хочу.
- Ну так скажи мне что-нибудь.
- Я не знаю о чем. Ты пиши.
- Ты всегда будешь таким неразговорчивым? Ты с апреля молчишь, а я все разговариваю.
- Я лучше спать пойду.

В советское время в городских троллейбусах на входе/выходе было по три ступеньки: две - полноценные, нижняя же представляла собой приступок (обыкновенную металлическую плиту) 3-5 см толщиной. По сложившейся традиции при приближении нужной остановки самые страждущие пробирались к выходу как можно ближе, а особо нетерпеливые - становились на ступеньки.
Жаркое летнее утро 1990 года. Я, первый день пребывающий в отпуске, неожиданно вызван к началу трудового дня для отыскания какого-то срочно необходимого документа (по телефону объяснить его местонахождение начальству не удалось). Перегон маршрута "Б" от Парка культуры до Смоленской пл. Учитывая отпускное состояние, в офис направился в "кажуальной" форме одежды, что само по себе было вызовом общественному мнению (в здании на Смоленке - строгий "дресс-код": для женщин - только юбки, для мужского пола - костюм, сорочка, галстук). Передо мной на ступеньку ниже рисуется дама 40-45 лет, облачённая в белый жакет и парадную юбку "в пол", состоящую из каскадов воздушного, полупрозрачного материала. Один из каскадов (благодаря длине) благополучно ложится на вышестоящую ступеньку.
Открываются двери. До тротуара - один полупрыжок-полушаг. Стечение обстоятельств: мы этот полушаг делаем почти одновременно, но, по иронии судьбы, я чуть позже.
Треск рвущихся ниток и ткани, довольно привычный для Сенной сильный порыв ветра, призывный вид нижнего женского белья и моё совершенно глупое и неуместное "простите".
Конфуз, однако!..
Учитывая мой юный возраст, скорость растворения в толпе спешащих на работу клерков был много раз быстрее скорости звука изрыгаемых в мою спину проклятий и ехидного хохота очевидцев.
"Высотку", чтобы попасть в свой подъезд, пришлось обежать с другой стороны, дабы не попасться на глаза пострадавшей стороне.
P.S. Полгода после этого я старался не дефилировать по коридорам и этажам знаменитого здания, а обед приходилось приносить и поглощать на рабочем месте. Очень стыдно до сих пор... Искренне извините ещё раз, Мадам!..

Прочитал город Невинномыск как Невыносимск. Отличный топоним получился.
Помню, армейский знакомый со Ставрополья называл его "Немытосвинск"...

Случай в деревне.

Жила-была девушка по имени Наташа в русской деревне в далекой Сибири. Ей было 16 лет. И был парень, который ее знал с 10 лет по имени Саша и было ему всего 17 лет.
Однажды жарким летом, когда все работы уже были сделаны, гуляла она по лесу, собирала ягоды да грибы для дома. И тут, вдруг, появился он, и без особого разрешения надругался над молодой девочкой. Сначала хотел взять ее силой, но он не знал, что в душе, она любила его горячо. И случилась у них любовь сильная. Прошло около недели, когда Саша, услышав наставления своих родителей, далее больше не мог терпеть такого стыда, и пошел он в дом к родителям Наташи, вместе с ней. Далее случились события о которых я хочу вам рассказать...

Придя домой, к родителям Наташи он, не боясь ничего, сказал: Я люблю вашу дочь Наташу, но я поступил неправильно, я взял ее силой, потому что всей душой своей и телом я Люблю ее, и теперь я прошу прощения у вас, у родителей моей любимой Наташи, и готов принять любое наказание от вас...
Отец выслушал его и сказал: Как же ты мог, надругаться над моей единственной и любимой дочерью, нет тебе прощения...
И сказал тогда Саша: если вы, родители, не разрешите нам быть вместе, то я не смогу дальше жить на этом свете, потому что я всегда был честным человеком, а теперь меня будто бес попутал, и я понимаю свою вину перед вами... Без нее мне жизни нет. Без нее мне дорога только в Ад...
И сказал отец, в сердцах: Иди в Ад..., не прощу...
И взял тогда Саша веревку покрепче и пошел на гору, что над речкой. Привязал веревку к высокой ветке сосны, и сделал петлю. Нашел полено и встал на него. Помолился напоследок и всунул голову в петлю. И подкосились ноги под ним...
Долго ли коротко прошло времени, но подоспела Наташа со своим папой, и спасли они Сашу.... не сразу, только поцелуй любимой спас его от смерти...
И сказал тогда отец: Прости меня сын мой... в сердцах я сказал тебе, что дорога тебе в Ад... не желал я тебе смерти такой... вижу любишь ты мою девочку и будьте вы вместе всегда.
И родилась у них девочка по имени Валентина, и жили они долго и счастливо и родили еще двоих ребятишек-парней.
Иркутская область, 1977г.

Историей про ак. Ивана Павлова напомнили передачу по каналу Спас, где среди гламурных телок (иначе их не назовешь) был приглашен Николай Дроздов. Тем кто жил в советском союзе он знаком по передаче В мире животных. Ему недавно исполнилось 80 лет. И его позвали рассказать что-нибудь. Постоянно мешали это сделать. Ну да б-г им судья, как сокращает Камерер в дань религиозным заскокам.
Так вот, Николай Николаевич рассказывает, что Иван Петрович, будучи уже нобелевским лауреатом, находясь в Советской России, в городе Ленинград, шёл мимо церкви и осенил себя крестным знамением. Это безобразие увидел комиссар и начал поливать белобородого старика, одетого по-простому: ах ты старичьё, пережиток импереализьма, неуч неграмотный, тёмный ты человек! Бога нет, большевики это доказали!

В корпоративной столовой на "раздаче" повариха озвучивает ассортимент: "гарнир там то-то и то-то, а мясное - котлетки, отбивные, печень, сердце...", после этой фразы я вполголоса говорю: "ага, понятно, сердце Бонивура". Услышав это, повариха возражает: "нет, это натуральная свинина, нам бонивура не привозят"...

Вчера проходили профосмотр. Время 8-30, не позже. Заглянул к хирургу, на столе крепко спит парниша в мятом халатике, правая клешня забинтована, краем глаза заметил какой-то предмет под столом. Догадался, что это доктор, растолкал его. С трудом эскулап свёл на мне зрение, немного посоображал где я, а где мой двойник. Еле ворочая языком спросил, есть ли жалобы. Получив отрицательный ответ попытался сосредоточиться на моей карточке. То что он начал рисовать закорючки, ничуть не удивился, врачи в принципе лучше писать не умеют. Удивило то, что он попал в нужные строчки. Мастерство не пропьёшь! Про предмет, лежащий на полу, я вспомнил, когда он обречённо стал что-то искать на пустом столе, так и есть - это была печать! Без меня доктор её в этот день точно не нашёл бы!

В 1958 году на весь СССР прогремела история о харьковской организации стиляг "Голубая лошадь". КГБ хотело представить "Голубою лошадь" как антисоветскую буржуазную организацию, но... в ней оказалось очень много сынков и дочек харьковской партийной элиты, которых трогать было нельзя.
(Слово “голубой” в то время ещё не ассоциировалось в общественном восприятии с тем вторым смыслом, который вкладывается в него ныне.)

…Летом 1958 года со стороны Белгорода на центральную улицу Харькова ворвался на высокой скорости автомобильный кортеж: два черных ЗИМа в сопровождении четырех «Побед» и шестнадцати мотоциклистов в белых шлемах и крагах. В то время Хрущев практиковал внезапные наезды в регионы страны.

Среди "лошадников" был сын министра транспорта. И они смогли выехать в соседний Белгород, а оттуда, подражая Никите Хрущеву, ворвались в Харьков. Опережая их сирены, в обком поступило сообщение о том, что в Харьков нагрянул «сам». Из обкома выскочил милиционер: отдает им честь, а лошадники, довольные розыгрышем, помчались в конец города к гастроному, где набрали продукты для гулянки на природе.
Уже на следующий день две лошадницы - дочь второго секретаря обкома и дочь начальника отдела КГБ сообщили, что Хрущов приказал примерно наказать "негодяев".
Впрочем, весь пар ушел в свисток.
И в Комсомольской Правде за 13 января 1959 г рассказывалось о "нескольких отщепенцах", ведущих образ жизни, не соответствующих образу строителя коммунизма.
Харьковский городской комсомольский прожектор писал:
«За спиной у комсомола бьют стиляги в медный таз. Слышны звуки рок-н-ролла и надрывно воет джаз. Размалеванные густо, здесь на труд плюют, острят. Здесь абстрактное искусство и разнузданный разврат. Слышен запах заграницы, и девицы и юнцы - голубые кобылицы, голубые жеребцы».
Вот что вспоминает корреспондент одной из газет про беседу с судьей:
– Всё уже давно расписано: за что, кому и сколько! – с каким-то даже удовольствием заявила она. – Мне позвонили из обкома партии и фактически продиктовали приговор. (“Вот тебе, бабушка, и презумпция невиновности!, – ахнул я мысленно. – Вот тебе и независимость судей!“) – Суд начнётся при открытых дверях, – продолжала судья раскрывать процессуальную технику, – но потом придётся их закрыть: этого потребуют адвокаты – ведь речь пойдёт о делах интимных… Я попрошу публику освободить помещение, но вы сидите – к вам это не относится: вы не публика, а представитель печати.

Как оказалось, никакой политики КГБ не обнаружило, но нашли материалы, которые можно было отнести к разврату и порнографии и передали дело милиции.
Естественно, на скамье подсудимых нет никого из высокопоставленных детей.

Замечательным моментом процесса был вызов свидетелей. В большинстве это были девушки лет 18-20-и. Пышущие здоровьем, румяные, пригожие, красивые, грудастые, они образовали перед лицом суда плотную шеренгу – человек 15 – 18 и ... большинство свидетельниц принесли медицинские справки о девственности!

При этом на суде раздавались крики: "Позор", "Стыд", "Бесстыжие". А всем был известен скандальный роман судьи с директором одного из заводов.

https://www.proza.ru/2011/06/09/767
http://kkk-bluelagoon.ru/loshadi.htm

"Путин поручил повысить качество похоронных услуг для россиян".

То есть, о повышении уровня жизни уже и вопрос не стоит.

https://news.mail.ru/society/30605244/?frommail=1

Решила я спросить намедни дочь, чем люди ее возраста занимаются в свободное время после работы, ну рисуют там, играют в джаз-банде, может, кто свитерки вяжет (там одни парни у нее, но я лично встречала таких, что и свитера вяжут, и коврики ткут).

И рассказывает она мне про своих коллег по работе:
- Гарри, вот, например, приходит домой, кормит кота и спать заваливается.
- И что, так и спит до следующего дня?
- Сказал, что просыпается, чтоб поесть.

Говорю, что у него, девушки, наверно, нет, вот ему и некуда себя деть.
На что дочь глубокомысленно замечает:
- Это не значит, что у него нет парня.

О времена, о нравы!

Продолжаем Лениниану. Изучаем наследие Ильича :

"…Прекрасный план! Доканчивайте его вместе с Дзержинским. Под видом „зелёных“ (мы потом на них свалим) пройдём на 10—20 вёрст и перевешаем кулаков, попов, помещиков."

(Ленин. Записка Э.М. Склянскому, Конец октября — ноябрь 1920 г.)

"Всех, проживающих на территории РСФСР иностранных поданных из рядов буржуазии тех государств, которые ведут против нас враждебные и военные действия, в возрасте от 17 до 55 лет заключить в концентрационные лагеря…"

(Ленин В.И. ПСС Т. 39. С. 315).

"Советую назначать своих начальников и расстреливать заговорщиков и колеблющихся, никого не спрашивая и не допуская идиотской волокиты".

(Ленин В.И. ПСС Т. 50. С. 165).

"…Можете ли вы еще передать Теру, чтобы он всё приготовил для сожжения Баку полностью, в случае нашествия, и чтобы печатно объявил это в Баку?".

(Ленин В.И. ПСС Т. 50. С. 143-144).

Крупская в своих воспоминаниях рассказывает, как однажды в Шушенском Ленин охотился на зайцев. Была осень, пора, предшествующая ледоставу. По реке шла шуга - ледяное крошево, готовое вот-вот превратиться в броню. На маленьком островке спасались застигнутые ледоставом зайцы. (Как тут не вспомнить русскому человеку про деда Мазая!)
Владимир Ильич сумел добраться в лодке до островка и прикладом ружья набил столько зайцев, что лодка осела под тяжестью тушек. Надежда Константиновна рассказывает об охотничьем подвиге антипода некрасовского деда Мазая с завидным благодушием. Способность испытывать охотничье удовлетворение от убийства попавших в естественную западню зверьков для Ленина характерный штришок".

Но это еще так, мелочи, если Вам интересно, можете ознакомиться об отношении Ленина к расстрелам, обливанию противников кислотой и т.д. по ссылке :

https://topwar.ru/10023-lenin-vi-v-otnoshenii-russkih-strelyat-i-veshat.html

- там чуть на другую тему но , но очень много интересных исторических фактиков про Дедушку Ленина

Анекдот "Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет" напомнил о римском императоре Нероне у Светония:
"Когда он пел, никому не дозволялось выходить из театра, даже по необходимости. Поэтому, говорят, некоторые женщины рожали в театре, а многие, не в силах более его слушать и хвалить, перебирались через стены, так как ворота были закрыты, или притворялись мертвыми, чтобы их выносили на носилках. ... Победителем обьявлял себя сам, поэтому всякий раз он участвовал в состязании глашатаев. А чтобы от прежних победителей не осталось ни следа, ни памяти, все их статуи и изображения он приказывал опрокидывать, тащить крюками и сбрасывать в отхожие места...."

Проезжая сегодня мимо станции метро Бауманская, встретил Её. Невероятно для Москвы красивая девушка. Таких сразу пакуют в мерсы или бэхи, чтобы кто другой не заметил.

Но мне лично даже просто полюбоваться мешало многое. Явно накладные ресницы и ногти. Пергидроль в волосах. Чувственные губы вздуты как бы не ботаксом. Над ее пятым размером груди похоже трудился тот же мастер. Яркая косметика. В общем, накрашено и приукрашено было абсолютно всё на этом рельефе. Нечаянно вспомнилось: "ты ушла рано утром, чуть позже шести ... если это осталось, то что же ушло?"

Кто ж этот несчастный, что подцепит такую? Она не прошла и трех шагов на выходе из метро, когда он ринулся ей навстречу. С огромным, оригинальным букетом из ярко-синих, явно крашенных роз.

Вчерашняя история "Не мужик" напомнила мою историю.
Я, второй класс, был достаточно неконфликтным пацаном. Естественно, в классе было несколько хулиганистых парней. Один из них, Саша, особенно придирался ко мне.
Мой отец не вмешивался, но учил: "Дай сдачи! Дай ему кулаком в лицо!"
Моя мама: "Ни в коем случае! Лишишь мальчика зуба, зрения, сломаешь нос, сделаешь сотрясение и т.п.!"
Отец: "Тогда дай ему под дых!"
Я: "А где это?"
Отец: "Ну вот!", показывая на грудину.
Мама: "Ни в коем случае! Сердце может остановиться!"
Отец: "В живот!"
Мама: "Нельзя!"
Я: "Так куда можно?"
Отец с мамой недоуменно переглядываются, вариантов и консенсуса нет, разговор окончен.
На следующий день Саша зажал меня за вешалкой с верхней одеждой (в младших классах раздевались в классе), и стал особенно изощрённо издеваться - выдавливать прямым и указательным пальцем глаза. И тут я взорвался! Чем-то типа боксёрским крюком попытался ударить справа. Саша, опытный драчун, увернулся, и я со всей дури, по инерции, своей головой бьюсь о стену. Искры из глаз! Теперь я совсем озверел. Поддал ему достаточно хорошо, и за прошлые обиды, тоже.
Прихожу домой. Мама помогает мне раздеваться, пытается снять шапку, я ей не разрешаю, "больно, шишка!", осторожно снимаю шапку сам. Рассказываю как всё было. Мама в шоке, папа довольный улыбается.
Первое продолжение. Саша пожаловался родителям, они пришли в школу, обзывали меня хулиганом.
Второе продолжение. Саша отстал от меня раз и навсегда.

Полно объявлений : "раскрутка сайтов, недорого, оплата по фактическим посещениям" и т.д.

Когда нибудь задумывались, как это делается ?

Способов множество, на либ.ру в каментах рассказывали о двух интересных случаях :

1) Человек заходит на многолюдный форум, где идет грызня , например, крымнаш/намкрыш, и троллит собеседников по полной , оскорбляя целые группы людей, нации и народы , а когда его там начинают ненавидеть все и вызывать на встречу в оффлайне, отвечает : "да нет проблем, хоть завтра, пишите в личку , я на таком то сайте" и дается ссылка.

2) Реальная история . Она скорее в развитие первого способа, чем отдельный метод. В комментарии к статье на иносми , (посещают многие тысячи), вставляется ссылка , на некую статью, на русском. Человек пишет , якобы он из Израиля , ребенком уехал из СССР, и далее подробно, смакуя подробности детства , рассказывает : как и за что ненавидит всех русских, и что лучше бы их всех убить. Люди пытаются ему что то ответить, и, внимание!
"Комментарий к статье может оставить только зарегистрированный пользователь" , а, чтобы им стать , надо оформить годовую подписку на некий онлайн журнал, за 380 шекелей (!!!) Оплата кредиткой, пейпал и т.д. :)

Это я к тому, что вещи не всегда такие, какими они кажутся :)
Не ведитесь на развод...

Бабушка десяти внуков, 78 лет, ангельской доброты и кротости детский врач, ветеран труда, чернобыльский ликвидатор. Вчера вдруг впервые на моей памяти проявила неангельские эмоции. Гордо и немного зло – говорит о бывшей сопернице, пытавшейся 40 лет назад отбить нашего не особо морально стойкого деда:
- Она против меня – мумА!
Выясняю, что такое мумА. Оказывается, имеется в виду Муму, известная собачка, которую утопил Герасим. Соперница, кстати, никак не пострадала, но осталась не солоно хлебавши и вообще конечно меньшего в жизни добилась, чем бабуля.
Занятное слово. Мотивирующее. Все мы – немножечко мумЫ. Где-то, против кого-то….

Я знаю, люди, которые пишут слоганы для рекламных роликов, получают приличные бабки, знаменитости задействованные в рекламных роликах вообще гребут лопатой, а вот выпускающий редактор, получает обычную зарплатку. И вот непонятно, то ли этим ребяткам всё пох, типа за такие деньги лучше и не сделать, то ли они там специально прикалываются, чтобы меня повеселить:

- Двести миллионов человек выбрали Кока-колу! А что выберешь ты?

........

- Клей Момент! Цени Момент!