Самые смешные истории за неделю!

Сейчас это уже не секрет, но еще недавно эта информация была строго засекречена.
А касалась она способа, по которому контрразведчики и просто милиция в отечественную войну определяла шпионов и диверсантов. Никогда не догадаетесь.

Достаточно было патрулю открыть документы при проверке, как шпион-диверсант арестовывался.
Изобличить фальшивые документы по внешнему виду и содержанию было просто нельзя - для их изготовления использовались настоящие и реальные бланки. Фамилии имена должности имели проверенные легенды и тоже были вполне реальными.

Но была одна тонкость. Документы эти носились на груди. Пот заставлял ржаветь скобки на настоящих документах, а немецкая сталь скобок на поддельных доках - не ржавела. Слишком хорошая была. Поэтому патрулю не составляла труда по следу ржавчины вычислять предателей.

Привезли как-то в ремонт системник.
А от него вонища, пиздец.
Корпус сзади проеден, весь в окислах и разводах.
Сняли боковую крышку. Увидели дно, проеденное насквозь.
Клиент, не смущаясь, объяснил: "Ну, в него кот ссал последние полгода".

Прикольные цитаты из инструкций и памяток.

Из первой инструкции для стюардесс: "Перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим".

Из инструкции (1922 год), регулировавшей движение транспорта в России: "Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".

Из инструкции галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах: "Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше".

Из должностной инструкции: "Подпись врача должна быть заверена его личной подписью".

Из инструкции Лихтенберга по тушению пожаров "Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных": "Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него".

Из инструкции пользования таксофоном: "В случае неответа абонента произвести опущение трубки".

Из инструкции в случае встречи с инопланетянами: "Всегда иметь при себе темные очки. Не брать на встречу собаку. Не бросаться сразу фотографировать. Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими".

Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: "Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".

Из инструкции в кинотеатре: "Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено."

Из инструкции в аэропорту: "Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)".

Из памятки отдыхающим Дома отдыха: "При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий".

Из памятки туристу: "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда".

Из инструкции эксплуатации танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями "Либерти": "Запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем."

Плакат на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Фестиваль молодежи и студентов 1957 года. Воспоминания участницы

Подготовка к Всемирному Фестивалю молодёжи и студентов 1957 года началась, как мне сейчас вспоминается, очень задолго. Чуть ли не за год.
В нашем пединституте имени Крупской тогда собрали студентов-комсомольцев-активистов, чтобы сообщить, что впервые в нашей стране пройдет Всемирный фестиваль молодежи и студентов, очень важное и масштабное событие, к которому требуется подготовка. Сказали, что предстоит большая работа, что мы должны научиться видеть в общественных местах жуликов, воришек. Чтобы гости фестиваля не были огорчены такой не характерной для социалистического общества случайностью, как кража. Мы должны наблюдать и пресекать такие случаи. Причем, к этой общественной работе мы должны были приступать немедленно, чтобы воспитать заранее этих жуликов, приучить их задолго до фестиваля к тому, что есть вот такой общественный контроль. Рассказали о программе фестиваля, в ходе которого нужно показать гостям фестиваля свои таланты, способности. Самое главное – быть дружелюбными, общительными, приветливыми. Но мы такими и были. Мы понимали, что мы великая держава. В основном, - потому что победили в войне. Мы были патриоты. Восприняли с гордостью, что нам доверяют участвовать в таком важном событии, дают такие ответственные поручения. Мы должны были обеспечить порядок, красоту, чистоту, честность.
В институте я была активной участницей художественной самодеятельности. Награждена грамотами не только институтскими, но и райкома комсомола. Пригодились уроки танца и пения, которые нам в детском доме преподавала Нина Владимировна Бабушкина. И теперь, для фестиваля, наш хор и танцевальный ансамбль готовили номера.
На репетиции танца к нам стал приходить хореограф Большого театра. Высокий, стройный, несмотря на уже почтенный возраст, и очень строгий, требовательный. Мы отрепетировали несколько танцев, с которыми заявились на конкурс отбора для фестивальной программы. Конкурс проходил в несколько этапов, в ходе которых мы выступали в школах, институтах, в клубах и Дворцах культуры, даже в колониях для малолетних преступников. Это тоже было формой подготовки к фестивалю, - мы должны были получить практику выступлений, набрать сценический опыт. У меня опыт вступлений был ещё с детского дома, но система подготовки к фестивалю была именно такая. Отбор был очень строгий.
В результате отобрали «Русский перепляс» и шуточный финский танец.
Костюмы для выступления брали напрокат. Прокат был один в Москве. Недалеко от нашего общежития. Обычно я там и занимала очередь с ночи, потому что спрос на сценические народные костюмы был огромный.
Финский шуточный танец исполняли дуэтом я и Валя Грибкова. У неё была короткая стрижка, поэтому она танцевала в мужском костюме – за кавалера. Очень важно было во время выступления сохранять серьёзность. Потому что хохотали члены жюри, артисты, ожидающие своего выступления за кулисами, все зрители в зале… Только не мы с Валей.
На всех сценических площадках обязательно объявлялось, что номер, который сейчас увидят зрители, подготовлен для Фестиваля молодёжи и студентов. Это было одной из форм пропаганды фестиваля, его анонсирования, как сейчас скажут – пиара.
Хор наш прошёл конкурсы с песнями «Улетай на крыльях ветра ты край родной», которую мы пели двухголосьем и «Попутная» Глинки. «Дым столбом кипит дымится пароход. Быстрота, разгул, волненье, ожиданье, нетерпенье. Веселится и ликует весь народ… И быстрее шибче воли поезд мчится в чистом поле…» Очень быстрый речитатив. Сейчас уже не спеть. Для этой песни много работали над правильной артикуляцией.
Естественно, что какие-то занятия мы пропускали. Но требования по учебе не снизились. Из-за возросшей общественной нагрузки я «съехала» с пятёрок на четвёрки. В институтской стенгазете тогда меня «протащили»: «Поручения выполняй, но лекций не пропускай!». Считаю, что несправедливо.
И вот начался фестиваль. Спали мы мало. Везде, по всей Москве, множество молодёжи в национальных костюмах. В магазинах и киосках продавались сувениры с символикой фестиваля. Мы – студенты – запасались больше открытками. Все гости восхищались нашим метро. Гуляли ночи напролёт. Все улыбаются, смеются, знакомятся, обмениваются открытками, адресами, поют хором «Катюшу» и «Подмосковные вечера», «Русский с китайцем братья навек! Сталин и Мао слушают нас». Открытки подписывали химическими карандашами. Шариковых ручек не было, а чернильная может потечь – испортить одежду. Химические карандаши у нас у каждого были. Сохранились автографы от гостей с Цейлона, из Польши, Англии, Финяндии, США… Я тогда уже решила, что сохраню эти открытки, и буду показывать ученикам на уроках географии.
Впечатления о фестивале? – было многолюдно и иностранцы восхищались Москвой и нашими людьми. Чувство осталось, что мы живём в прекрасной стране и они нам завидуют. Мы были счастливы, что стали участниками такого яркого и редкого события.
Участникам 19 фестиваля в Сочи желаю испытать те же чувства, которые были у нас – счастье, что выпало участвовать в таком событии, радость общения с искренними дружелюбными людьми, гордость за свою страну!

Неосторожная шутка
Работал на одном серьёзном мероприятии. Хожу по залу, фотографирую... Подхожу к группе знакомых спортсменов. Здороваюсь. Кто-то из них спрашивает: "Чего такой грустный?" Ответил им известной шуткой: "Я не грустный, я трезвый". Они, видимо, услышали это впервые, потому что отреагировали очень живо.
На следующий день фотографирую детсике спортивные соревнования. Детишки-то, это же сплошной позитив! Среди судей - один из моих вчерашних собеседников. Поздоровался и с намёком говорит: "Сегодня, смотрю, ты весёлый..."

Вот думаю - то ли наглость второе счастье, то ли женщинам проще. 11 часов дня, немного тороплюсь и пытаюсь среди городского трафика найти наиболее оптимальные пути. Угол Звёздной и Ленсовета (Санкт-Петербург) останавливаюсь в правом ряду на красном, слегка под углом к поребрику, так как машина слева встала на полторы полосы. Смотрю только на светофор и очень жду зелёного. Вдруг на пассажирское сидение плюхается девица с авоськой в руках и командует - На Предпортовую! И можно побыстрее? Я опаздываю! Загорелся зелёный, я машинально поехал, но пытаюсь отнекиваться - Девушка, я не таксист! Я тоже опаздываю по своим делам! - А зачем вы тогда остановились?! - Я вообще-то на светофоре остановился! -А я подумала, что такси!!! - Какое такси?! На машину посмотрите - это кабриолет! - Ну мне очень надо и я опаздываю! Довёз до места, разжала кулачок и положила на сидушку 150 рублей. - Заберите, я не таксист! Хлопнула дверью и убежала со своей авоськой. Вот и думаю...))

Недавно в гостях были у шурина, Игорем кличут. Рукастый, подвижный и рослый чувак за тридцать. Они с другом-одноклассником Толиком дом строят под Владиком на две семьи уже несколько лет, и живут там же семьями. Основные, общие работы закончены и теперь каждый свою часть по мере сил благоустраивают. Мы с супругой примерно в таком же процессе, а еще и давненько не приезжали, с интересом ходим, смотрим-щупаем. Стою в теплом коридоре между гостиной и гаражом, вожу ногой по керамограниту на полу и говорю Игорю, что вроде как на ощупь чувствуются перепадики по высоте. Игорь заржал и рассказывает.
Заходит он как-то к Толику, тот плитку на пол клеит, тоже в коридоре. Стяжка горбатая и Толик ебется с ней «не по децки», ровняет. Игорь оценил и попенял ему. Че мол, так распиздяйски бетон залил, я вот когда буду заливать у меня будет зеркало, ну типа «озерная гладь». Удовольствие одно будет к такой глади плиточку прикладывать, одна ложится и следующую за собой зовет. Ну и пошел дальше по своим делам. Погодя, настал Игорев черед стяжку заливать. Подготовился он, как обещал, аккуратно и со всеми предосторожностями, свойственными работе с бетоном, залил и ласково разгладил свежий бетон в своем коридоре. Дело было к ночи и евойная супруга уже поднялась в опочивальню. Игорь удовлетворенно осмотрелся и заметил неподалеку кота. На всякий случай схватил что попало под руку и громыхнул не хило, чтоб тому значит неповадно было даже смотреть в эту сторону. Для полноты восприятия надо упомянуть как Игорь выглядит. Дома он всегда в трусах на босую ногу, а все его лицо и голову покрывает пятидневная, черная, густая щетина. Вдобавок, выразительные нос и губы и огромные свинцово-голубые глаза. Если присмотреться его можно назвать красивым, по-мужски. Но если не присматриваться, а он не захотев вам понравиться вдруг выпучит глаза, то хуй понравится, а на месте кота вполне можно было и обосраться. Супруга, услышав грохот внизу и переживая за здоровье питомца, ревниво поинтересовалась, что там происходит. Игорь пояснил, прикрыл дверь в коридор и прошел на кухню. Спустя минуту собрался было подниматься в спальню, но заметил, что дверь в коридор открыта. Он туда, так и есть. Бетонно-кошачья тропа. Он проорал в гараж самое замечательное слово и метнулся по доске, прокинутой над свежим бетоном, вдогон за котом. Ну кто общался с кошачими, тот примерно представляет себе детали этой спасательной операции. Выхватив за шкварник испуганного кошару, Игорь рванул по доске обратно и посредине «озерной глади» его, с котом в вытянутой руке, заштормило. Пытаясь удержаться на доске он закачался словно канатоходец вперед-назад махая котом, пока окончательно не потерял равновесие, и наклонившись, им же прочертив на "озерной глади" глубокую дугу, впечатал растопыренного хищника в бетон. Когда успокоив колебания тел Игорь выпрямился и чмокнул из лунки кота, примчавшаяся на звуки событий супруга могла лицезреть результат необычайных приключений, случающихся по ночам в их доме.

Разговариваю с индусом на работе. Приехал по контракту. Как, мол, вам у нас, холодно? Поди, в Индии и зимы-то нет. А он мне в ответ: "Что вы, в моей местности аж 3 сезона года имеются!"
- Это какие же, - любопытствую.
- Жарко, жарче и еще жарче!

Сын недавно научился хорошо «р» выговаривать, гордится этим очень. Едем в машине в сад, я говорю:
— Вот ты сейчас придёшь, и всем скажешь «пРРРивет!», вот удивятся!
Ваня:
— Мама, алло, гараж. Я в английский сад хожу, мы «хеллоу» друг другу говорим.

Навеяло историей про растаможку иномарки вчера...

Как то раз связался с компанией из США и разработал для них устройство работая удаленно.Ну они пишут так и так, приезжай сюда сдавать, нам нужны испытания на месте.
Там виза, гарантийные письма все прошло гладко. Одна проблема. Они мне прислали прибор,который тут очень сложно было растаможить. В итоге таможенники разрешили "временный ввоз" где я подписал страшные бумаги что клятвенно обязуюсь его вывезти обратно и не потерять. А тут поездка, я к местным таможенникам "вот еду могу я его вывезти через аэропорт Москвы",они говорят "да без проблем..." Суки, ну просто суки, как потом оказалось.
И вот я довольный счастливый с прибором прусь в красный коридор, типа вывожу и хочу задекларировать. Парень с девушкой на барьере посмотрели письмо ввоза, документы, прибор и на меня как на идиота.Но ничего не сказали, "идите к главному". Иду к главному по Домодедово. Он посмотрел документы, письмо и говорит "а без проблем идите на барьер я позвоню". Иду обратно. На барьер. Те переглянулись и опять на меня как на идиота. Опять к главному. В Домодедово барьер вылета в США на втором этаже в одной части аэропорта, главный на первом этаэе в другой части, общее расстоянии то ли 300, то ли 500 метров, с чемоданом, через толпу нужна выносливость. Прихожу к главному а он так ехидно "а где письмо на ввоз". Роюсь в бумагах, письма нет. Походу этот жулик его стащил в первый раз. Но у меня 4 или 5 копий. Достаю копию. Он сука аж поменялся в лице, чуть не зеленый стал. "Идите обратно". Ну что иду обратно, на красном коридоре подходит ко мне суровый дядька, представляется таможенником и начинает грузить "вам за вывоз груза без растаможки ввезенного временно грозит 7 лет за контрабанду".
Вот тут у меня матка и опустилась. Я конечно мужик, но матку почувствовал очень даже конкретно. Ну что ж говорю вот и съездил в США, блин говорю я 15 лет учился и работал, набирался опыта, и вот оказывается все к чему это привело это зона и контрабанда за вывоз. Ну он так пострелял глазами по сторонам и говорит, "не все так страшно, если все вот так, учились, деньги есть?" Я говорю в кармане нет, все на карте. А до конца регистрации 10 минут осталось, вся эта канитель длилась больше часа. "Нет" говорит "на карте не подойдет". Почесал он затылок и говорит "нет времени на карту, оставляй прибор здесь и лети через зеленый коридор". Ну что, пошел сдал во временную камеру хранения прибор и полетел.
Еле успел, сел в самолет меня буквально трясло и рубашка была мокрая, американцы которые на борт сажали, по глазам читалосьо "бедолага".
Вот так я слетал в США, ну поездка зато прошла удачно и прочее. Конечно этот опыт с продажной таможней я запомнил навсегда. Но в отличие от многих я не ставлю знак равенства между Россией и продажными засранцами. Уверен они давно сидят там где и должны... ну на вахте какого нибудь предприятия за полярным кругом.

PS: Как надо было сделать с самого начала. Надо было у себя дома прибор затаможить и отправить обратно как обычно, или затаможить опечатать и везти через Домодедово с печатями. Ну или затамаживать в Домодедово приехав в Москву дней за пять, включая все расходы, гостиница, питание и прочие радости. Так что те ребята которые сказали что через Домодедово "без проблем" были правы... частично.

Жили-были пятеро друзей. Всех их в -ннадцать лет родители привезли из Русоукробелии в Америку, где они и закончили в один год школу. Ничем путным они в школе не занимались, поэтому сразу после школы отправились искать работу. Как раз в это время в их городке расширился один региональный дистрибьютор, и их взяли всех пятерых. Получив первую зарплату, ребята были ошарашены, как много нужно работать, чтобы так мало получать. Им это не понравилось. И для начала они решили немного облегчить свой труд. На складе, где они работали, было две зоны: с температурой -20 и с температурой -5. В первое время конкурирующая бригада потомков угнетенных пыталась узурпировать теплую зону, типа русские к морозу привычнее, но, получив неофициальных, но вполне реальных пиндюлей, была вынуждена изменить точку зрения. Консенсус, согласованный с начальством, гласил: отныне где какая бригада будет работать, решает компьютер. Не могли догадаться простодушные потомки любителей стеклянных бус, что компьютер давно взломан, и теперь они будут привычные к морозу. На жалобы потерпевших начальник реагировал принудительной ссылкой русских в морозильник, но после поломки трех погрузчиков за смену вынужден был встать на сторону добра. (Уволить сразу пять человек сложновато).
Коллективный разум не дремал, и ребята занялись в свободное время восстановлением битых машин. Это у них пошло, и через короткое время каждый рассекал на мерсаудибмв. Паркуя свой субарик рядом с рядом шикарных авто, начальник внезапно осознал, какую жалкую и никчемную жизнь он проживает. Этого себе он простить не мог. "Вы не имеете права устраивать гонки на паркинге компании! Я вас всех за это уволю!" орал он. "Это не мы" коротко отвечали ребята."Как не вы? Это же ваши машины!"
На экране кружились тачки и горела резина. "Не, эт не мы. Номеров же не видно. Хочешь, подавай в суд", - честно глядя прямо в глаза отвечали ребята. По законам Пенсильвании уволить можно без объяснения причин. И начальник уволил бы, но внезапно для всех и особенно для самих себя ребята оказались лучшими работниками компании по всей Америке. А все лень и пофигизм. Просто ребята не заморачивались сборкой заказов. Вместо трех с половиной палетов, например, однородного товара отправляли четыре. Локальный склад делает заказы несколько раз в неделю, в следующий раз меньше закажет. Скорость обработки заказов возросла в разы. Премии и поощрения сыпались, как из ведра. В том числе начальничку. Продолжалось это довольно долго. Потом был скандал, уволили всех, в том числе начальника. Но ребятам уже было по барабану. Повзрослели, возмужали. Сегодня им по 28. Один владеет траковой компанией плюс помогает россиянам с покупкой лошадей, другой - электрик с лицензией и двумя бригадами плюс антикварный магазинчик для жены. Остальные тоже не пропали. Ну и, само собой, каждый год свежая битая машина. Практически все модели от 50 до 150 тыс. прошли через их руки.
Завидую я им. Белой завистью. Как они сочно, вкусно живут. Никого не боятся, никого не просят, никому не верят. Так и надо, наверное.

Захожу в дом, картинка, любимый и кошка синхронно головами крутят. Под потолком стрекоза бьётся. И так несколько минут. Не выдержала, крикнула - Кинь в неё кошку!

Сын, побывав в гостях у дедушки с бабушкой и вернувшись домой, соскучившись по маме и усевшись у неё на коленях, ласково промурлыкал: "Царствие тебе Небесное, голубушка моя..."

Сатирик Михаил Жванецкий вспоминал, как в 1970-е они вместе с поэтом-песенником Владимиром Шаинским приехали в гости к советским военным, и там его друг дал им отлуп:

"12 апреля, в день космонавтики Шаинский, Зубков и я выступали для космонавтов, а после концерта генерал-полковник Каманин увёз нас на банкет. На банкете также присутствовали другие высшие военные чины; особенно мне запомнился дважды герой Советского Союза летчик-испытатель в звании генерал-майора. Он коснулся Шестидневной войны, высоко отозвался о мастерстве израильских летчиков, посетовал, что советским летчикам пришлось воевать далеко от родины, и многие из них были сбиты на арабо-израильском фронте.

Неожиданно встал Шаинский:
- Нечего у нас летать! Будете летать - будем сбивать!
Генерал оторопел от этого неожиданного заявления, но спокойно сказал:
- Мы не выбираем. Согласно присяге, мы подчиняемся приказу.
- Нас ваш приказ не интересует. Летайте где хотите, но к нам мы лезть не позволим!
- Мы - военные люди, - пытался объяснить летчик, - и летим туда, куда нас посылает командование, но Шаинский гнул своё:
- У нас вы не разлетаетесь - будем сбивать. А ещё раз полезете - будем уничтожать прямо на советских аэродромах!
- Я прекрасно понимаю вашу позицию, - сказал Каманин, - но меня немного удивляет тот факт, что вы написали такое количество прекрасных русских песен, а живёте мыслями и чувствами Израиля.
- Все мои песни - еврейские!, - заявил Шаинский. Это переделанные под якобы русские песни кадиши. Смотрите, - сел за рояль и начал играть сначала свои песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит".

Сыну было 4 года (это было почти двадцать лет назад), я наконец-то внял настойчивым увещеваниям супруги провести время с сыном. Решил съездить в зоопарк.
В то время я работал главным бухгалтером, целиком был в отчетах, цифрах, сроках.
Где находится зоопарк, точно не знал, только примерное направление. Думаю, разберусь, люди подскажут.
И вот подъезжаем, я спрашиваю прохожих, мне говорят еще чуть дальше проедьте. Проезжаем, спрашиваем, говорят вы проехали. Разворачиваюсь, и так несколько раз.
Главное, я вижу надпись 300парк. Ну, думаю, триста парк, мало ли что придумают. Мне-то зоопарк нужен.
И тут сын выдает, глядя в сторону, как бы между прочим, не обращаясь ко мне, "Вообще-то своей головой думать надо".
Мне аж не по себе стало. И смешно, и неприятно. И только тут до меня доходит что триста-парк и есть Зоопарк. Посмеялся над собой. Надо чаще отдыхать.

Навеяло историей про премии Дарвина... Когда получал первое высшее в техническом ВУЗе, нам на "жизнеобеспечении" преподы рассказывали много баек. Одна из них такая. Не удивлюсь, если где-то уже было. Препод нам рассказывал это в 80-е.

На многих судах есть ГРЩ - Главный Распределительный Щит. Как рассказывал препод, дверцы щита устроены таким образом, что при открывании на контакты опускается стальной лом. Чтобы "снять напряжение", если щит не отключен перед этим. Лом, разумеется, сгорает дотла при этом. Такой вот своеобразный "предохранитель". Так вот на одном судне оказался бывший вор-взломщик. Он поспорил, что сможет открыть эти дверцы таким образом, что лом не опустится. Ему говорили, что это невозможно чисто технически. Но взломщик был профи. И смог. Мгновенная карма сработала в виде проходившего в этот момент мимо того судна буксира, от которого прошла волна. Взломщика качнуло и он уперся руками в те места, куда должен был опуститься лом... То, что от него осталось, по словам препода, подмели веником на совочек.

О машинном интеллекте.
На-днях мой хорошо бывший в употреблении смартфон Sony Xperia Go перестал подавать признаки жизни. И ранее он несколько раз самопроизвольно отключался, но перезагрузка или перезарядка помогали. А здесь никак, ничего не помогает, ничего не светится, ни экран, ни индикатор. Открыл крышку, вижу, что батарея несьёмная, вынуть-вставить не удастся.
А незадолго до этого я его случайно в тесноте прижал в нагрудном кармане рубашки. Думаю, возможно, что-то из-за этого нарушилось, похоже, электроника сдохла. Подключил его к компьютеру, естественно, его компьютер не видит.
Вынул симку, переставил в другой старый телефон, чтобы хоть какая-то связь была. Был уже вечер, больше ничего делать не стал, оставил его на столе.
Следующим утром взял планшет, сел за стол и решил посмотреть варианты в интернете. Убедился, что в этом смартфоне батарея действительно встроенная, несъёмная. Ремонтировать смысла нет, похоже, придётся выбрасывать. Начал искать вариант покупки нового телефона. На сайте Эльдорадо выстроил список, сижу, выбираю. Нерабочий телефон лежит рядом.
И вдруг минут через десять... я не поверил своим глазам. Замигал красный индикатор зарядки. Это мне живо напомнило, как в фильме у Терминатора светился глаз. Я тут же подключил зарядку, индикатор, как и положено, загорелся ровным красным светом. Через полтора часа проверил,свет стал зелёным. Я перезагрузил телефон, и дальше он стал работать нормально. Посмотрим, что будет дальше.

Вчера, пятница, 6 вечера (примерно). Звонок на городской телефон, гневный женский голос:
- Завтра к 10 утра к директору на совещание!
Обалдела (там, где я работаю, такой должности нет, по-другому называются)
- ЗАЧЕМ?
- А Вы что - не знаете, Ваш сын уже несколько дней школу прогуливает!
- ??? Скорее всего..
(Перебивает):
- И Вас это не интересует?
- Ну, он с осенним призывом в армию ушел...
(не дослушав):
- Как в армию? Он, вроде, на второй год не оставался?
Я уже поняла, что ошиблась училка номером, говорю:
- Нет, конечно, он закончил в срок школу, летом получил диплом техникума, и коль ему уже давно 18 исполнилось - он и ушел в армию. В срок.
В трубке - отбой (даже без извинений и уточнений). Но мне все же интересно - это 13 октября они там спохватились, что какой-то там "их" ученик "несколько дней" в школе не появлялся? Раньше никто не заметил?

Навеяно вчерашней историей про реку Гауя.
Служил я неподалеку в те времена. И один раз оставили меня одного в лесу что-то там сторожить на пол дня. Лето, жара и река рядом - никто бы не устоял. Ну я и поплел, как только остался один. Дорогу запоминал только и больше ничем голову не морочил. Подошел к реке, выбрал место поровнее, разделся и пошел. И меня унесло, поток там сильнейший, самая настоящая горная река, хотя по виду так не скажешь. Здесь могу только подтвердить рекомендации, как вести себя в подобной ситуации. Ни в коем случае не надо сопротивляться, не стараться убедить поток, что он неправ и все должно быть по-другому. Надо стараться держаться на плаву и беречь силы, и при первой возможности сделать рывок к берегу. Это я сейчас умный, а тогда потратил почти все силы, и только когда течение донесло до небольшого поворота, почувствовал песок под ногами. Если бы утонул, вряд ли бы кто нашел меня или мои вещи. Там самый безлюдный уголок Европы, наверное.

Выбрался, отдышался, пошел обратно по берегу к своей одежде. Голый между комарами и босиком по дикому лесочку. Когда надел свои кирзовые сапоги, это был второй случай по рейтингу блаженства… Первый был когда вернулся из увольнения проходив день в ботинках на размер или два меньше положенного.......

Было это лет 15-16 назад, в то время люди мечтали уехать заграницу и зажить счастливо. Работал в госкомпании в Бишкеке, коллеги стали расспрашивать меня о Грин картах (Green Card). Добросовестно перевел им, что прочитал в инете, анкеты надо брать в Посольстве, дабы избежать переплаты маклерам. Наши коллеги поехали на служебной машине, приехали через 3 часа. Выяснилось следующее, служебная машина это броневик перевозящий драгметаллы, выглядит устрашающе, машина переделанная "совковая Нива". Далее со слов коллеги, мы подъехали к Посольству и что тут началось, вызвали всех кто, был рядом, милицию, свою СБ, на нескольких машинах окружили нас. Потребовали выйти и лечь на землю, спросили, что они делают здесь? Мы честно ответили, мы хотим в США, дайте анкеты Грин карты... Им дали анкеты, отругали, пожурили, посмеялись. К слову сказать, что уехали многие, только в Южную Корею, но это другая история...

Обсуждение статьи с фразой "по статистике для воспроизводства населения России каждая женщина детородного возраста должна родить в среднем 2,6 ребенка".
- С такими ценами на содержание малыша рожать по 3 ребенка? Это нужно ооочень крепко стоять на ногах, чтобы дать ему воспитание и хорошее образование. Образование, которое сейчас огого сколько стоит.
- Троих-то зачем? Пишет же умный дяденька, что достаточно 2,6.

Ketting – как британская полиция борется с несанкционированными митингами.

Митингующих оттесняют в тупиковую улицу или переулок с достижением чрезвычайно близкого телесного контакта между протестующими.
Все выходы перекрываются, и толпу митингующих оставляют стоять в замкнутом пространстве.
Без воды, еды, туалетов. На весь день.
Все. Больше ничего делать не надо.
Идущих на прорыв полицейского кордона – в автозак и в околоток.
Остальных не трогают.
Постояв без движения, воды, еды и туалета 8-10 часов обоссавшаяся и оголодавшая школота подумает очень сильно, прежде чем ещё раз пойти на подобное мероприятие.
Метод работает как часы

Тут в обсуждалке про аллергию было... В конце 90-х ездил в Польшу, где от знакомого поляка услышал свежие новости, что у них в местности этим летом погода способствовала массовому развитию какого-то вида гусениц, из-за чего больницы переполнены пациентами. Дело в том, что при контакте гусеницы с кожей человека наступает сильнейшая аллергическая реакция. И вот через пару дней сидим с шурином в деревне за столиком под разложистой грушей, дегустируем самогоночку, и, вдруг шурин начинает покрываться красными пятнами, опухать на глазах и задыхаться. После шока (моего) я увидел у него на шее след от гусеницы и вспомнил про Польшу. Хорошо, что в домашней аптечке был супрастин, после трёх таблеток опухоль и удушье за считанные минуты прошла, но от шока шурин отходил еще долго, говорил что уже прощался с жизнью и грозился сжечь все кубла гусениц вместе с грушей!

1972 год. Мне 13 лет. Еду домой в троллейбусе, после утреннего сеанса фильма про индейцев, с участием Гойко Митича.
Троллейбус почти пустой. На переднем сиденье сидят две пожилые ламы и обсуждают фильм.
Первая: «Индейцы стали казать по кино такое, смотреть тошно!»
Вторая: «Да, да, да на лошадях скачут, стреляют, дерутся, орут, даже смотреть противно!!!»
Первая: «Раньше индейцы хорошие кина казали!!!»
Вторая: «Я свои 25 копеек за эту кину, как в жопу себе засунула.»
Первая: «И я, на индейское кино больше не пойду!»
Вторая: «А раньше индейцы хорошие кина казали, я всё кина глядела и ревела.»
Первая: «И я ревела, когда индейские кины глядела.»
Обсуждения дам про индейцев я не дослушал. Дамы вышли возле другого кинотеатра.
То, что дамы перепутали индийские фильмы и фильмы про индейцев, я понял только вечером.

Занятия в университете, сдвоенная пара. В перерыв студенты пошли в столовую, один сидит, работает. Подхожу, смотрю, что же это за трудовой подвиг? Студент сидит босиком, кроссовки рядом сушатся на батарее. Это мокрый Питер детка :-)

Спросил у своей девушки: - почему ракета "баллистическая"?
- Потому, что когда она взлетает, сбрасывает балласт!

Вспомнил, как на лошади катался в детстве.
Идём мы с ребятами, и тут на лужайке перед лесом две колхозные кобылы пасутся.
Без какого-либо пастуха (вот не знаю, нужен ли кобылам пастух, это ведь не овцы), но в любом случае без конюха. Может конюх нажрался и конюшню забыл запереть.

Конечно, сразу же посетила мысль на кобылках покататься, и разумеется я вызвался попробовать, как самый дурной, когда Иончика нет, а его в этот день дома заперли.
Ну, ребята подсадили меня, а кто-то и кобылу пытался держать - там ведь ни седла ни уздечки. А потом резко отпустили. Я сижу, за гриву вцепился, а она на месте топчется. Вспомнил кино и как дал пятками по бокам! Как-будто шпоры у меня.

Эффект превзошёл все ожидания - в следующий момент я уже скакал!
И осознал, что затормозить её никак не могу! Ногу перекинул и свалился, пока она скорость не набрала. Брякнулся оземь так, что дышать какое-то время не мог.

Ребята подбегают, а я воздух ртом хватаю, как рыба. Потом продышался:
- Видели, как ловко соскочил? Учитесь, пока я жив.
C тех пор на лошади ни разу не ездил, психотравма, наверное.

Ребенок 4,5 ходит на развивающие занятия. Игра Чей хвост? Например, медведь - медвежий, собака - собачий, и т.п. Для детей и иностранцев просто жуть. В конце сама препод запуталась: говорит "Мышь?". Дети: "Мышачий!". Она: "Мыший!". Одна мама: "Вроде мышиный!". Препод: "Точно! Все, заканчиваем".
Смешная игра, пока домой шли я ребенка запутал, говорю "человек" - он повелся! А потом сам попал: овца - овчиный :)

В Белгородской, вроде бы, области начальник скорой помощи издал приказ, чтобы машины скорой помощи не превышали скорость, когда ехали на срочный вызов. В "Вестях" показали, как тетка оправдывается: "Мы просто пропустили частицу НЕ - имеется в виду вызов несрочный".
Интересно, я один считаю, что скорая должна мчаться стрелой на ЛЮБОЙ вызов? И в том числе ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПОСЛЕ ВЫЗОВА стрелой? Надо полагать, что "умные" авторы правил/законов/инструкций даже вообразить не могут такую ситуацию, когда все машины тихонько с разрешенными 60 км/ч (а реально 30) разъехались по НЕСРОЧНЫМ вызовам, ставят градусники, колют магнезию, а в это время умирает от прободения язвы мама автора приказа. И ее можно было бы спасти, если бы упомянутая магнезия была вколота на 10 минут раньше, а эти 10 минут были бы сэкономлены, если бы машина мчалась на этот "несрочный" вызов со скоростью 90, а не 60 км/ч.
Дай бог всем ЗДОРОВЬЯ.

Ни одно благое дело не остается безнаказанным.

Два года назад господин Эрдоган ехал по мосту через Босфорский пролив. И вдруг увидел, что на перилах стоит самоубийца. Он сказал: "Стойте, ребята. Непорядок." Охранники стащили самоубийцу с перил и представили пред очи Эрдогана.
- "Как тебя зовут, и почему ты стоишь на перилах?", спросил Эрдоган.
- "Я Чатраш. Я ногу сломал, работу потерял, меня жена не любит... Осталось только утопиться."
- "Самоубийство - грех", сказал Эрдоган: "Обратись к друзьям, тебе помогут".
Друзья действительно помогли. Когда об этом случае написали в газетах, Чатрашу нашли достаточно хорошую работу и материальное положение пошло в гору. А через некоторое время вернулась жена. Жизнь наладилась. Потом Чатраш говорил, что кортеж президента ему послал Аллах.

Через два года Чатраш как-то позвонил с работы домой. Телефон был занят, жена с кем-то разговаривала. Разговаривала долго, Чатраш так и не дозвонился. А когда вечером пришел домой, нашел дома только детей. А жена ушла к любовнику. Им оказался диджей Доганчик.
Пол-года Чатраш терпел. А в начале осени дом Доганчика загорелся. Соседи вызвали пожарных и полицию. А эксперты быстро определили, что перед тем, как поджечь дом, Доганчика задушили.
Чатраш не отпирался, когда его спросили не его ли это работа: "А нефига чужих жен уводить.", сказал он.

Итак, в результате жена все равно ушла. И труп все равно появился. Вдобавок сгорел дом, а человек, сделавший это, сел в тюрьму.

Вопрос к дочке (3,5 года) за столом в кафе:
- Блин с индейкой будешь?
Встречный уточняющий вопрос:
- С мамой индюка то есть?

Работаю в Маскве. З/п преподавателей должна быть 60 т.р. Сверху пришла бумага - отчитаться. Всех ,у кого меньше, выводят за штат 60% преподавателей, или ищи дополнительные источники финансирования - нет человека нет проблемы.

История не смешная, но поучительная. Про "кошельки". Может, поможет кому.
Был без работы, занимался извозом. Взял мужика на Первомайской. Вроде пьяненький. Попросил он у гастронома остановить - пива взять. Вышел, пришел с бутылкой пива - и сразу вопрос - А деньги где? Я - какие деньги? Он - я тут оставил столько-то тысяч! Вижу, меня подрезает девятка и становится перед капотом. Дальше - на автомате. Вжимаю газ и ухожу по Первомайским. Вроде оторвался. На каком-то перекрестке останавливаюсь и выталкиваю ногами мужика с бутылкой на улицу. Дальше - один ко Щелчку - мне в Балашиху надо. В районе 15-й вижу хвост - отчаянно мигают. Гоню по полной, нарушая все правила, в том числе красные цвета. Останавливаюсь около ГАИ около Хроматрона (тогда было). Подскакивают пацаны от преследователей, предьявляют красные корочки и предлагают проехать в отделение милиции. Наотрез отказываюсь. Подходит гаец, проверяет мои документы и их. Все в порядке. Они с землей не очень дружат. Уходит. "Мент" проверяет на наркотики - пусто. Уезжают. Я через час тоже. Все Ок.

Было бы смешно, если не было бы грустно. Я уважаю религиозные чувства людей, но не уважаю идиотов: по привычке сегодня открываю в яндексе телепрограмму и случайно увидел на Спас ТВ передачу "Батюшка онлайн". Посмотрел о чем - в принципе правильно, задал вопрос тебе отвечают. Но какой идиот такое название придумал!? Давайте дальше "Будда онлайн", "Вельзевул онлайн" и тд. и тп.

Навеяло историей о мошенниках на "потерянном" кошельке https://www.anekdot.ru/id/911263/
Сначала история не со мной. Знакомый рассказал, что "купился" на развод и пошел в подворотню "разделить" добычу. Но тот кто "нашел" кошелек еще не успел передать его в руки знакомого, как появился хозяин кошелька. Знакомый сказал, что кошелек у другого, вот с ним и разбирайтесь. И ушел.
Но когда со мной произошла эта история, я об этом еще не знал...
Итак: Дело было давно. Кажется в году 2000. Был я в Москве в командировке. И вот перед отъездом шел по улице и высматривал какую-нибудь кафешку, что бы перекусить. Иду себе ни кого не трогаю (а у меня привычка идти быстро). Смотрю, рядом пристроился какой-то мужик бомжеватого вида и быстро перебирает ножками, пытаясь не отстать. Я еще удивился, чего это он так за мной припустил. Ни чего у меня не спрашивает, на меня почти не смотрит, но не отстает. А, надо сказать, что я не очень люблю идти с кем-то незнакомым параллельным «курсом», поэтому, чаще всего, ускоряю шаг или наоборот отстаю. Но мужичок не отстает, даже после того как я прибавил скорости чуток. Ладно, думаю я, раз ему так нравится рядом бежать – пусть бежит. Дальше происходит вот что. Впереди идущий человек (метров 5 от меня) сует что-то в задний карман. И я вижу, что это не попадает в карман, а падает на тротуар. Первой рекацией было окрикнуть его, но шум такой, что он не услышал бы. Тогда я посмотрел, куда он зашел (в ближайший магазин), что бы отдать ему. Но не успел я подойти к предмету, как мужичок рванул, опережая меня, и поднял предмет. Раз не я взял предмет, то и интерес к нему и всей ситуации у меня сразу пропал. Пусть теперь мужичок с этим разбирается, а мне есть охота. Но мужичок, семеня передо мной, открыл этот предмет, и стали видны баксы в нем. Он что – то стал говорить, но из-за шума и пропавшего интереса, я не стал его слушать, а продолжал идти прежним курсом. Мужичок еще немного попрыгал возле меня, пытаясь, что-то сказать, но я на него перестал обращать внимание и он отстал. Вот так я по своей глупости и отсутствия жадности лишился возможности «поучаствовать» в мошенничестве.

Внук недавно спросил :" Что такое ГМО ?"
Хотел было пристыдить :" Это ж элементарно , Ватсон ."
Да призадумался …

" ГМО - это генно-модифицированное общество .
Думал что страной последние 20 лет руководят юристы - торжество закона , справедливость и все такое .
А оказалось что генетики .
Выводят суперэффектифный продукт - ГМИ.
ГМИ - это генно-модифицированное избиратель .
Переносит любой климат , питания не требует , в период выборов массово идет на нерест .
Но генетика - это их работа .
А хобби у них - цифровые технологии .
Экономику уже почти оцифровали .
Пытаются тщательно оцифровать душу .
Ребята - ну нельзя делить на ноль . "

Вслух произнес : " ГМО - это где математика отдыхает ."

- Правильно говоришь дед . На фига она мне . Я ж в лингвистическом классе .

-всё дорогой, ухожу от тебя, не могу с тобой жить!
-кто он?. я хоть знаю .кому такое счастье привалит?
-конечно знаешь,это П..... он у тебя ещё много денег занял.
-дорогая ,умоляю погоди немного, он только начал отдавать....

На халяву мы всему рады: Для ярмарки «Золотая осень» на ВДНХ ростовчане приготовили угощение - из утиного мяса две колбасы по 500 кг, варёную и копчёную. 4 октября народ кругами ходил вокруг стола с варёной колбасой в ожидании назначенного часа. Потом началось вавилонское столпотворение… Колбасу нарезали кусками по 1,5-2,0 кг, а затем разрезали на кусочки и раздавали на одноразовых тарелках. .. Один старик пробился и попросил наложить ему для ожидающих его старушек… Получив, довольный, пошёл от них в другую сторону. Другой, отчаянный, прямо из под ножа выхватил кусок колбасы на 1,5 кг…. 5 октября угощали колбасой копчёной, а она вкусней и желаннее варёной…. - Неужели москвичи так оголодали...

На днях увидел слово "ХОХОЛЬ" и решил посмотреть его значение в словарях. Результат меня несколько удивил возможностью его интерпретации. Согласно Викисловарю, хохоль - то же, что хахаль. В словаре Даля хахаль так же - обманщик, плут, надувала, принимающий вид порядочного человека; щеголь, франт, хват, у которого последняя копейка ребром; хахалить - шататься, обманывать. И вот теперь я задумался - а может и не в чубе дело?

смотрины, кто не в курсе -продолжение, Папа:

-сына, что мы смотрели, эта получше всех будет и фигуристая и в теле и обходительная такая, а парфюм дорогущий -так сильно воняло -наверно Франция, а походка., ааа..ну остальное ладно-сам видел.
-да , эта мне понравилась, не худая а гибкая, ты вилку уронил, как она пулей под стол нырнула, не стала тебя напрягать, уважает значит пожилых, да ещё и извинилась, и всё тебя пирогом своим потчевала, эту можно брать...мам, а ты-то что молчишь? понравилась?
- Да, я сразу решила -этой шлюхе с магазинным пирогом в моем доме не бывать! а вы два кобеля, ты ладно-молодой, а ты старый, я что не видела, что ты вилку специально.., вот приедем я те уроню....

Помните в 90-х были на нашу страну наезды, что-то не поделили с фирмой НОГА, еще хотели барк Крузенштерн арестовать, и попытки ареста активов ЦБ за рубежом? Тогда доказывали, что ЦБ, это не правительство, он независим, никакого отношения не имеет, и арестовывать резервы ЦБ никак низзя!
Ну, вроде бы да. Он и к оккупации Крыма никакого формального отношения не имеет тоже. Никаких санкций и арестов резервов не применить! Нет причин, ну даже самых маленьких, даже вот ни на сколечко!
И тут ЦБ нарисовал банкноту.
ТАДАМММММММММММММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!

Главное официальное печатное издание Китая, газета "Жэнминь жибао", призвала партийных чиновников "не молиться Богу", поскольку суеверия лежат в основе злоупотреблений многих коррумпированных чиновников.
Россия в этом обращении не упоминалась.

В Челябинске есть ресторан от которого постоянно пахнет шашлыками. Называется он "Нар Шараб" (по азербайджански "гранатовое вино"). Так насколько же сакрален язык людей. Прочитайте это название задом наперед: "Бараш ран", то есть Бараш, беги (с английского). Видимо писали для англоязычных баранов-Шариковых.

С удовольствием посмотрел Ералаш, сюжет "Мороженое". Сюжет простенький: девочка захотела мороженого, мальчик побежал его добывать. Почти сразу на память мне пришел рассказ О.Генри "Персик", как боксер в февральском Нью-Йорке искал персик для своей молодой жены по ее невинной просьбе, а когда раздобыл в неравном бою и с триумфом и персиком возвратился к родному очагу, новобрачная сказала: "Гадкий мальчик, разве я просила персик? Я бы с удовольствием съела апельсин". Пока юный воздыхатель носился по опустевшим лоткам с мороженым, все было просто, но меня интересовало, как будет сделан эпизод в подпольном казино, где и был похищен вожделенный персик. Казино не было, но зато побоище было - с толстеньким пацаном.
Кстати, у О.Генри штук 500 замечательных сюжетов, достойных для использования в Ералаше.

Поколению Next и дальше не читать.
Когда-то был на этой сайте анекдот, считавшийся как проклятье: Диал-ап через ip-телефонию. Проклятье произошло - в корпоративной сети, через такие шлюзы - ставят факсы, работающие на 28,8. Корпорация называется - государство.

Рассказывают, что любимой забавой Рудольфа Нуриева на Западе было целовать при встрече людей взасос, а затем просто заметить, что это старинная русская традиция.

Новости на Первом, репортаж с Парижу, с модного показа: "...кожаные шорты и шелковые блузки в викторианском стиле".
И мне сразу представилась королева Виктория с известного портрета (толстая бабища с покрытой головой и маленькой короной) в маленьких черных кожаных шортах на ее телесах, и почему-то на велике. Бр-р...

6 октября во время заседания Верховной Рады депутат от
националистической партии «Свобода» бросил в зал дымовую шашку.

Имея в виду коллег, Юрий Левченко так объяснил свой поступок:
«Они там забздели принимать закон о территориальной целостности.
Так я им освежитель воздуха подкинул»