Самые смешные истории за неделю!

Опыт есть опыт
У Вани второй день шатался молочный зуб. Он канючил и всем жаловался. Мама предложила вырвать зуб с помощью нитки, как это делали ей в детстве её родители. Ваня отказался категорически. Папино предложение использовать плоскогубцы также не нашло Ваниной поддержки. И тогда было принято решение назавтра отправить его с дедом в детскую стоматологическую поликлинику к хирургу-профессионалу. Почему с дедом? А чего ему делать, он на пенсии, а всем на работу. Дед с трудом, но согласился.
Наутро Ваня с дедом поехали на трамвае в больницу. Ваня любил ездить на трамвае и во время поездки не вспоминал о предстоящей экзекуции. Однако по приезду, а приехали они раньше намеченного срока, ему стало не по себе. Сказалось живое детское воображение. Сидя в приёмной у врача, он эмоционально выражал деду свои чувства и возникшее нежелание идти на приём. Дед же, обладая наследственным педагогическим талантом (мать его была учителем русского языка), сумел уговорить Ваню пройти в кабинет врача. Через некоторое время стало слышно нечленораздельное мычание, и из кабинета вышла медсестра. Она сказала деду, что процедура ещё не закончена, и что ей надо позвать опытного врача на консультацию. Врача долго уговаривать не пришлось, и они вместе с медсестрой вернулись в кабинет. Буквально через минуту раздался недетский крик, и оттуда, держась за палец, выскочил приглашенный консультант. От медсестры удалось узнать, что Ваня во время консультации неожиданно укусил его за палец, и зуб сразу выпал. Опыт есть опыт.

Бабушка рассказала, что дедушка из командировки привез ей в подарок (1958 год был) капроновые колготки. До этого она их не видела никогда, визуально они были очень маленького размера, она его спрашивает: "Что это?!!" Он говорит: "Тебе колготки привез". Она реально думала, что он над ней издевается, долго поверить не могла, что они растягиваются)))

Брат порадовал рассказом.

Есть у меня друган... и решил он с девушкой замутить. Ну как замутить, женат он. Переписывался он со своей новой пассией в вотцапе. А жена у него вредная - залезла в телефон и контору спалила. Думаете она скандал закатила и стала вещи мужа в окно выбрасывать? Не, она хоть и вредная, но умная. Она тихонечко поменяла пару чатов местами и подтёрла предыдущую ленту разговоров, а про находку ничего мужу не сказала. И неверный муж примерно сутки радовал собственную маму фотографиями своего члена. Потом мама не выдержала и позвонила родимой дитятке с вопросом, куда у него уехала крыша. Мужик, правда, два плюс два сложил быстро и кинулся в ноги к любимой жене каяться и вымаливать прощение.

Таксистом попался армянин. Ржет:
- Прэдставляешь, мой племяш крутейший джип в лотерею выиграл! На всю страну недавно показывали. Конечно, родня взволнована. На что он этот джип содержать будет? Опять подачки просить? Со стипендии оплачивать? Продать его нужно срочно, есть конкрэтные варианты. А деньги поделить по справедливости. Все ведь ему помогали.

- Тигран, у тебя совесть есть? Чего молчал? - вот об чем спросили в первую голову. Бааальшым чэловэком стал Тигран со своим джипом. Лэнта его взорвалась. Все напомнили, кому он сколько должен. Предложили вложиться в несколько интересных проектов. Намекнули на пару достойных его нэвест. А он все молчит. Наслаждается славой, сволочь. Наконец ответил:

- Ребята, это была постановочная съемка. Обещали 20 баксов, заплатили. Однако же, б!!! место съемки оказалось в таких эбенях, что я на такси почти столько же и потратил.

Когда двоюродный брат женился и собирался жить с родителями жены, мой отец стал отговаривать племянника:
-"Не иди Вовка в примаки, будешь кошке Вы говорить"
Бабушка поддакивает: "Да, Вова, лучше у чужих людей чем в примаках"
Комизм ситуации в том, что отец тоже долго жил примаком и бабушка(теща) его этим периодически попрекала.

Был проездом в Македонии, заехал к другу детства. Пришли соседи на запах шашлычка и стали забрасывать вопросами: а как часто россияне думают за Македонию ? а как освещают в российской прессе новости с Македонии ? а что россияне думают за нашего кандидата в президенты ? и много ещё подобных вопросов сыпалось как с рога изобилия.
Отвечал что примерно так-же как и средний американец думает и знает за Россию так средний россиянин вспоминает Македонию и македонцев. Главное не соврал.

Водители каждый год изобретают все новые способы сокрыть номерной знак своего автомобиля от фоторадаров.

1) Полиэтиленовый пакет на бампере авто. Водитель перед выездом вешает на номерной знак авто прозрачный полиэтиленовый пакет. Трижды за прошлый квартал его останавливали дорожники, констатировали, что номер авто закрыт, но он утверждал, что пакет прицепился уже по дороге, вопросов у них больше не возникло.

2) Грязь. Одна цифра или буква на номерном знаке замазывается грязью, якобы попавшей случайно. Для идентификации машины такие фото использовать нельзя.

3) Использование для защиты давления воздуха \ ветра. В бампере вырезают отверстие, форма которого совпадает с формой номерного знака, верх крепится на тугие петли с пружинами. Когда скорость превышена, знак "прячется" в бампер, во время снижения скорости и становки - возвращается в нормальное положение.

4) Листопад. К одной из цифр или букв на номере каплей клея "Момент" прилепляется сухой листик. Выглядит как случайность.

Рассказано моим другом, работавшим начальником ОВД. В каждом ОВД есть отделение уголовного розыска. Оно самое немногочисленное, но подавляющая часть ведомственной статистики формируется из результатов их работы. Спрос с этих ребят выше, чем с участковых или других служб. Кстати, среди них и текучесть выше, и ЧП не редкость. Когда я пришел в ОВД, там числился опером некий Василий К. Он и его старший брат раньше были международными мастерами спорта по подводному плаванию, чемпионами Европы и мира. Причем лет десять до этого, во время пробежки они оказались на месте аварии городского автобуса, который скатился в водохранилище. Братья, в основном старший, после долгой пробежки, стали нырять и сумели вытащить и спасти больше двадцати человек. Старший брат приобрел всемирную известность, его имя было во всех газетах и телеэкранах. О младшем брате почти ничего не говорилось. Так вот, Василий, коренастый мужик средних лет, с огромной грудной клеткой. Он мог обнять любого здоровяка, и тот даже не имел возможности пошевелиться. При задержаниях крайне полезная особенность. Но он очень любил деньги, и как шутили коллеги, увидев на стене нарисованную десятку, мог подойти и оторвать ее зубами. Говорили, что даже от некоторых продавцов газированной воды, Василий, требует ежедневный налог в размере 50 копеек. Такой был уровень цен. Ко мне обратился крупный госчиновник, с водителя которого Василий запугав, якобы потребовал и получил крупную сумму, за неправильную парковку, взяв в залог его паспорт. В последующем паспорт не вернул, послав водителя в сложном направлении. Назначил служебную проверку, паспорт водителя нашли в его служебном сейфе, в куче бумаг. Решил дать ему последний шанс, предложив восстановить ущерб и написать рапорт об увольнении. Он так и сделал. Время было сложное, промышленность и учреждения закрывались одно за другим, уровень жизни падал. Что было с Василием дальше, уже не знал. Через год, приехав аэропорт, встречать жену, через подземный переход шел к месту выхода пассажиров. Освещение было слабое, но я увидел, что мне навстречу вышел Василий. Он широко раскинув руки бросился мне навстречу. Почувствовал какое-то внутренне напряжение. Обняв меня и чуть не всхлипывая от избытка чувств, он приговаривал: Товарищ начальник! Как же я раз вас видеть. Даже не представляете как много для меня сделали. А что я тебе тебя сделал? Да я же теперь работаю замдиректора спортивно-развлекательного центра, получаю серьезные деньги. И самое главное, ничем не рискую. Век буду за вас молиться. Я пошел дальше, пытаясь понять что сделал, и чем это обернулось, для него, меня и общества в целом.

Муж мне во всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня все осуждают и говорят, что мужа надо беречь, он же работает, ребёнком надо самой заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто не сложилось, об другую муж ноги вытирает, пятую и вовсе бил. И все эти барышни жалели мужей, как за цветами ухаживали.

Ученье – свет.
Когда тебя заставляют что-то читать, это одно. Когда сам читаешь, совсем другое. В детстве я по многу раз перечитывал и просто перелистывал мифы древней Греции. Красивые сказки. Прометей, Зевс, Афродита и пр. и пр. После, будучи студентом-технарем, встречался с филологиней. Рассказал, какую книгу любил читать. Она пришла в ужас. Ей как раз надо было сдавать экзамен по этой тоскливой тягомотине ( как выразилась ).
С другой стороны, в школе кое-как осилил «войну и мир». Что-то про Наташу Ростову, Болконского, Безухова и т.д. Скукота. На склоне лет решил всё же перечитать. Вернее даже прослушать аудио ( глаза побаливают ). И что же. Роман то совсем о другом.

О доверчивости.
По следам одного мема - маленькое сравнительное исследование.

1.
В Швейцарии "кабинет министров" вернее "Федеральный Совет" включая Федерального Канцлера действительно состоит из 8 человек.
Население Швейцарии - 8,570,000 человек, что составляет в среднем 1 министр на 1.07 миллиона жителей.

2.
В России "кабинет министров" состоит из 21 министра. Добавим сюда председателя правительства и 9 его заместителей - получим в правительстве - 31 человек.
Население России - 146,745,098 человек что составляет в среднем 1 министр на 4,733,712 жителей.
По сравнению со Швейцарией в России министров на душу населения в 4 раза меньше.

Мем утверждает что Швейцария самая богатая страна в мире, что тоже неверно - в списке богатых стран Швейцария с ВВП на душу населения: $58,138 занимает 11 место.
На первом находится Катар с ВВП на душу населения: $116,799
И даже в Европе Швейцарию обходят Люксембург и Норвегия.

===========================================================

Такой подход вполне применим к любой рекламе, политической, коммерческой, экологической и прочим...
Не стоит слепо верить всему что вы видите в тырнетах.

~~C8;>

Не моё. Признаюсь - спёр. Прочитал коммент в факебоке, меня улыбнуло. Автор: Анатолий Ф-ров

Москва - Тенерифе. Рейс Аэрофлота с промежуточной посадкой на Мальте на 3 часа (меняли экипаж). Из аэропорта не выпускали (и, очень хорошо!)... В дьюти фри, наверное, выбрали весь алкоголь. Пассажиров приглашали на посадку неоднократно, я бы сказал - персонально! Диктор, наверное, матерился после обращения, по-русски. Стайка товарищей из 5 человек ходили паровозиком... Пока первые "вагоны" вняв увещеваниям диктора, подошли к стойке, - остальные отрывались и отъезжали за новой порцией топлива. За ними устремлялись головные... У трапа самолёта, у одной тётки, вырвалась собачка.... Ловили силами наземных служб и экипажа. Пассажиров, конечно, не выпускали.... Предлагал экипажу пристрелить собачку и владелицу в целях экономии времени. Запомнилось, надолго.

У меня из окна видна телевизионная башня (она чем-то похожа на Эйфелеву башню в Париже). Иногда, когда все задолбает до чертиков, и хочется уехать куда-нибудь подальше от проблем, я иду на кухню, наливаю чашечку кофе и смотрю на эту башню, представляя, что я в Париже.

Смотрим с женой фильм, там сцена где девушка начинает зашивать рану на лбу. Жена говорит: "ох ты опытная". Спрашиваю почему? Говорит: начала снаружи шить, а я бы начала по-привычке изнутри, чтоб узелочек спрятать.

Как кровотечение из носа лечили 15 лет.
(Рассказал друг)

Работал он в советское время на скорой. Что было из кровоостанавливающего? Квасцы, перекись. Бинты и вата.

А в соседнем садике упал малыш соседей по дому с козырька беседки. Все ах-ох, но делать ничего не стали. Типа - и так зарастет.

Так вот, пошел этот мальчик в школу. Первая же драка - кровь. А тогда все благородные были, кровь идет - значит проиграл. Раз идет, два идет. Разок не остановилась за час. Раз скорая, два скорая. Перекиси в доме - как фуфыриков у алкаша современного. Потом, лет через пять, уже и скорая перестала ездить. Лежал после драк на животе и капал. До полулитра капал. На девятом году школы надоело ему драться и проигрывать. Сходил на карате на год, научился ломать ребра голыми руками. Но нос-то через раз все равно течет!

А в двадцать с хвостиком лет сдавал он матан. Сунул палец в нос - формула какая-то заковыристая была, забыл он о своей болячке, и, почувствовав какую-то длинную и тонкую соплю, ее резко дёрнул. Преподаватель упала в обморок от вида выдернутых из носа мозгов. Пока ее откачивали, все успели списать билеты. Да она от нервного потрясения больше глупых вопросов еще пару семестров его группе не задавала.

Принес он этот мозг к другу моему. А он и говорит - если бы тебе этот сосуд сразу лазером прижгли, то и кровотечений бы не было.

Обмыли они экзамен, да и чудесное исцеление тоже. Я с ним дрался, не идет у него больше кровь!

Голландская авиакомпания KLM запретила пассажирам 10-часового рейса Амстердам-Сеул пользоваться туалетом из-за коронавируса.
Один из сотрудников авиакомпании повесил на дверь туалета табличку на корейском языке "Туалет только для членов экипажа". Пассажир этого рейса на этой неделе опубликовал фото таблички в соцсетях. Он обвинил KLM в дискриминации южнокорейских пассажиров: надписей на других языках на табличке не было.

Про важность самообладания.

Я тут уже писал про свою службу в СА. Была это особая показательная учебка, место какой-то маниакальной чистоты и стремительного офицерского роста, такое сборище карьеристов. Были и нормальные боевые офицеры, с животиком, кругленькие. Но это у нас- в третьем и последующих батальонах. В первом – только стройные и строгие, породистые отборные звери.

И вот в нашу дальнюю по списку роту перевели веселого сержантика из самой первой роты. Он потом и рассказал в чем было дело. Был он как-то в одни зимние сутки дежурным по роте. Вся ночь усиленного наряда прошла стандартно при уборке казармы и территории. К утру все уже блестело до тошноты, даже в туалетах можно было оперировать. Снаружи тоже все было стерильно.

Но отдыхать ещё не время, надо готовиться к докладам, щелканьям каблуками и ревам командирских голосов. Напряжение постепенно росло, все шуршали дальше, но все чаше заглядывая в окна. И вот около пяти часов утра (это за час до подъёма!) увидели его! Силуэт командира роты не спеша приближался к ним. Этот супермен шел своей балетмейстерской походкой и гордо нес свою идеальную шинель и огромную фуражку. Фуражка эта скорей всего стандартная была, но, когда голова маленькая, она казалась огромной. И в тот момент, когда наряд застыл у окон под гипнозом танцующей кобры, кобра поскользнулась. Эталон надутости шлепнулся задницей на асфальт, а его огромная фуражка медленно покатилась вперед.

Наряд моментально сдуло с окон, гипноз пропал. Все упали в конвульсиях от смеха, но при этом сообразили попрятаться кто где. А вот дежурному то надо докладывать, спрятаться негде. И скорей всего наш новый коллега не смог тогда совладать со своей физиономией. А в командирской душе так кипело, так кипело. Да и задница конечно болела…

История про разбитые бутылки в 1987 году навеяла воспоминание.
Дело было лет на десять раньше.
Советское кафе Чайка, при нем буфет, в буфете продают вино Агдам. Небольшая очередь из 3-4 покупателей.
Поскольку выбора нет, все выкладывают заранее приготовленные 2 руб 10 коп, получают свою бутылку и отходят в сторону.
Я выхожу из кафе мимо буфетной стойки и вижу картину:
Очередной страждущий, получив бутылку делает шаг от прилавка в сторону и одновременно засовывает бутылку во внутренний карман плаща. Но мужчина промахнулся и уже на втором шаге бутылка падает и разбивается о бетонный пол у его ног.
Человек посмотрел на осколки абсолютно бесстрастно, как будто это не его собственность уничтожена, повернулся и вышел из кафе.
Я тогда подумал – какое самообладание. Человек не моргнул глазом, потеряв все свое богатство. Ведь если бы у него были еще два рубля он бы вернулся и купил другую бутылку.

Вослед размышлениям о Боге автора истории, занявшей вчера первое место.
Очень хорошо помню свои ранние детские раздумья о Боге после очередного посещения с бабушкой церкви (вот она была верующая, все посты соблюдала).
Я долго думала и решила,что , может быть, Бог и есть, кто его знает. Но вот что он вот именно такой сиропно-гладкий , как его на иконах рисуют, молодой человек, который из-за облаков мелочно следит за тем, а не лакомилась ли я колбасой в пост, и потом из-за этого кусочека колбаски откажет мне во входе в рай- в это я поверить не могла. На свете ж так много людей, и многие любят колбасу- нет, за всеми уследить невозможно. Не может Бог быть мелочным типом, считающим мои куски на тарелке и обижающимся за редкое посещение церкви. Это ж как бабушкина злюка-сестра баба Аня получается. Нет, если Бог есть, то он такой...Такой..Не знаю какой, но точно не такой.
О том, что во взрослой версии это называется агностицизм, я узнала гораздо позже.

Знакомая звонит, чуть не погибла сегодня. На нее упал здоровенный чувак в метро. При спуске по эскалатору, ближе к верхушке лестницы. Девушка эта стройная, можно сказать субтильная. Отчего началось падение этого мужика, она не в курсе. Ее с чудовищною силою что-то боднуло в лопатки. Сделала несколько гигантских прыжков вниз по ступенькам, ухватилась за перила и обернулась. Прямо на ступеньке лежала голова, с багровой рожей. Лежала боком, неестественно вывернувшись по отношению к шее, и ошеломленно хлопала очами. Далее вверх по ступенькам простиралось мощное тело, яростно суча ногами. Вниз по ступенькам телу тоже было непросто - его норовил увлечь в бездну тяжеленный чемодан, крепко сжатый в правой руке, а левая была занята пакетом с чебуреками. Однако же, мужик был категорически не согласен отпустить в бездну ни чемодан, ни чебуреки. Но и скакать с ними вместе по ступенькам ему тоже не хотелось.

Поворочав глазами, голова на ступеньке жарко извинилась.

- Бывает! - светски ответила знакомая - давайте я вам подержу чемодан и чебуреки.
Ну и подхватила их.

Крепко впились хозяйские руки в обе ручки.
- Не надо! Я сам!

Она невольно рассмеялась.
- Да не бойтесь, не убегу я с ними.

- Как знать! - скептически ответила туша и занялась акробатикой.

На моем пути на работу в метрах 500 стоит первый светофор. И у меня завелась привычка: если я иду и успеваю на зелёный, значит, день будет успешным; если нет, то наверняка неудачным. Как ни старалась избываться от этой привычки, все никак. Теперь не сужу тех, кто несётся, чтобы успеть на зелёный. Может, они, как я, – хотят успешного дня))

Чудесатые звонки в новогодние праздники.

На новогодние выходные получили два забавных звонка на сотовый телефон.
1 - Первый звонок раздался на мой сотовый и молодой человек сообщил мне "Ваш чемодан готов, можете забирать". Я конечно сказал, что ошиблись номером. А потом стало жутко интересно, что в чемодане и в каком городе готов этот чемодан.
2 - Второй звонок раздался на сотовый жены причем через WhatsApp. Она берет трубку и слышит вопрос "Это у тебя там что-то фонит?" Она отвечает "Это телевизор", убирает звук и слушает дальше. Потом понимает, что слушает разговор двух мужиков, которые один в России, а второй в Пендосии (именно это слово и прозвучало в разговоре). Мужики поговорили о загнивающем капитализме, ценах на бензин и пожалели работников спецслужб, которым приходится по работе слушать всякую еренду по телефону. Жена дальше слушать не стала и отключилась от разговора. Ей-то всякую ерунду можно не слушать.

В Эрмитаже есть свой фотограф, который фотографирует не только то, что ему положено, а и то, что ему хочется. В частности, он ему хочется фотографировать живущих там котов.

Некоторых он находит в подвале, где их великое множество. Белого с рыжими подпалинами кота он увидел, спускающимся по красным ковровым дорожкам одного из залов, куда, в принципе, котам вход запрещен и куда кот все же пробрался. А одну серую бестию фотограф узрел сидящим возле "Черного квадрата" Малевича, где тут же и заснял. Кот, не будучи черным, все же удивительно подходил к цвету картины.

Остается только гадать, почему кот решил предаться отдохновению именно возле "Черного квадрата".

Алишер Усманов выкупил на аукционе черновик олимпийской Декларации (вроде бы не Олимпийской Хартии) и преподнес ее в дар МОК.
Ну, с одной стороны, Усманов - миллиардер, ему виднее, как своими деньгами распоряжаться. Опять же, этому документу, конечно, самое место в музее олимпийского движения. Но есть одно обстоятельство. На церемонии передачи Усманов заявил, что это дар не от него лично, а от нашей страны. Я думаю, что сегодня, когда российский спорт пинают все, кому не лень, это выглядит, как некая взятка: мы вам - документ, вы нам - допуск на Олимпиаду. Лично я оставил бы эту Декларацию у нас до той поры, когда утрясется вся эта катавасия с ВАДА. Если Россия решит вообще выйти из Олимпийского движения - самое место оставить у нас в стране; не выйдет - передать в дар, когда Россию восстановят в правах полностью.

Живу за рубежом. Давно. Отвык от Москвы. Тем более, приехав впервые сюда за многие годы, вижу насколько она меняется. Не меняется одно - культ дурака. Только еду в такси, никого не трогаю. Ломоносовский проспект, рядом МГУ, правительственные кварталы, посольства, в общем интеллектуальный центр. Баххх, прямо на проспекте выперлась коробка вентиляции для станции метро. Рядом пустырь, но надо было эту дуру смонтировать прямо на полосе городского проспекта. В результате, чтобы доехать до посольств надо с одной полосы воткнуться в 2 оставшиеся полосы, где еще те же гении догадались сделать выделенную полосу для таксистов, а потом воткнуться обратно. По такой вот дуге. Естественно в пробке-24 часа. Круто!!! Кто до этой хениальной мыслюги додумался - трудно представить, еще труднее - кто это все утвердил? Вы думаете это все? Зряяя, зряя. Там еще догадались поставить подряд через 20 метров аж 2 светофора, тормозящих друг друга, создав этакую короткую кишку, которая тут же заполняется машинами, которые останавливают все остальное движение. Кто до этого додумался - назвать идиотом, что польстить. Этого мало, они еще и тайминг сделали секунд 15-20 для проезда. У нас в стране есть светофоры - отсекатели на полосу, тайминг которых настроен ровно на одну машину, чтобы вклинивались в поток по-одиночке и не создавали пробок. Но тут прямую магистраль всю останавливают на 15 секунд, чтобы тупо все встали в пробку на пересечении двух центральных проспектов города. Кто автор? Молчание. Вы не устали? Тогда проедем чуть дальше - там город залудил дублер правительственной трассы и на пересечении с Минской улицей - продолжением Ломоносовского проспекта - те же самые хении догадались построить два последовательных светофора на прямой трассе которые точно также останавливают все движение непонятно для кого - там нет никаких пешеходных переходов, а 2 друга-светофора есть. Называется развитие дорожной сети. Кто автор этих шедевров? Чем они думают - загадка. Думаете все? Зряяя, зряя. Утром еду тем же маршрутом, но если вчера это была пробка, то сегодня на том же месте просто стоянка. Тупо все стоят. А шо? Оказывается некие персонажи на перекрестке Мичуринского и Ломоносовского проспекта решили прокапать канаву и тупо остановили все движение. Ну захотелось пацанам порыть траншею с утречка. Зачем не знают, начальник типа приказал. А на народ им реально насрать. Это у нас в стране в таких аварийных случаях обязательно один из рабочих начинает регулировать движение, чтобы не дай бог люди не потеряли свое драгоценное время из-за их работ. Но тут вам не там. Зачем думать о других, когда что-то хочешь для себя? Да, испортил столичную власть дорожный вопрос. Моквичи, может скинетесь и отправите этих деятелей к нам в Британию на перевоспитание? Ну или лечиться?

Тут еду в вагоне метро и от нечего делать смотрю на монитор на стенке вагона. Там иногда бывает забавная информация. Не все же время в смартфон смотреть!
Но тут в вагон входят люди и загораживают мне экран.
Я слегка чихнул (не специально, а натурально) в ладошку - люди расступаются, уходят от меня в обе стороны вагона и открывают мне монитор...
Это они еще не знали, что я три дня назад вернулся из Монголии в Москву! А то бы они совсем из вагона выскочили!

С другом на лыжах бегаем "классикой", но я люблю и "коньком", а друг ни в какую не признает этот стиль.
Рассказал свою печальную историю: однажды он решился попробовать. Перед очередной горкой поменялся с коллегой лыжами: крепление подходило. Достались ему супер навороченные лыжи, только что покрытые дорогим парафином. Отлично подготовленная лыжня и прекрасная погода - ночью мороз, а утром температура немного ниже нуля. В общем идеальные условия и экипировка за которые любой лыжник продаст душу. Дальше рассказ от его имени:

Еду в горку, наслаждаюсь. Обгоняет спортсмен, но ежу понятно - тренированный, куда я против него! Догоняет какой-то пионер, посопел сзади да и обогнал. Ну ничего, думаю, у них дури много - молодость. Дальше следует женщина, с собачкой! В голове уже нет цензурных мыслей. Потом бабка!!! И начинает по-тихоньку доходить, что, что-то не так с моей техникой. Так как уже почти наверху обгоняет меня тип, смотрю и не верю своим глазам: наверху все как обычно - руки, палки, а ниже задницы: какие-то крепления и монолыжа! Ног нету!!!
Так что "конёк" - это не мой конёк.

Вот сейчас крайне неудобно получилось...

Знакомый прислал: «Горячая лимонная вода поможет вылечить рак! ... Разошли десятерым знакомым, чтобы они знали, как восстановить своё здоровье.». А сам он работает медбратом, притом очень грамотным. Поэтому получить подобную муть от него было ну очень неожиданно.

Отвечаю ему: «Ты медик, зачем же ты распространяешь эту чушь?!». А набираю на телефоне, на мелкой экранной клаве, большим пальцем, замёрзшими на улице руками. И случайно вместо «медик» набрал «педик» (это не гыгы-хохма: буквы на йцукен-клаве рядом, а пятно контакта большого пальца с тачскрином не на кончике пальца). И отослал, не вычитав.

В общем, он обиделся. Хотя использование ни подобных слов, ни приёмов общения для меня не характерно. «Простыня» с объяснениями его особо не успокоила, а голосом не берёт — на работе. Ладно, вечером встретимся, помиримся.

Но вычитывайте текст перед отправкой. И поудаляйте слова типа «педик» из словаря спеллчекера, чтобы он их хотя бы подчёркивал...

Все когда то повторяется....
Небольшая свежая история от Соломона..
После затяжных новогодних праздников окончательно подорвав здоровье на отмечании дня рождения товарища, я дал слово друзьям что бросаю пить на пару месяцев и буду вести здоровый образ жизни.
На что товарищ услышав это, предложил сразу ответить за базар и поехать на выходных в Поляну в Горки - город, дня три покататься на лыжах, тем более что трое уже готовы были ехать и нужен был четвертый.
Поразмыслив немного, придумав как объяснить все теще, я стал собирать лыжи и думать как решить вопрос на работе.
С работой вопрос решил, тещу поставил в известность в день отъезда а супругу на кануне вечером и получил благословение на поездку с твердым наказом не пить много.
Когда после работы я приехал домой за лыжами, я увидел перекошенное лицо тещи, которая прошипела что я слишком много отдыхаю, и чтобы отдых медом не казался она мне будет постоянно звонить и выносить мозг.
Разговор завершился на повышенных тонах, и я поехал на вокзал не в лучшем настроении.
Поразмыслив что надо бы купить медицинских масок (ну так на всякий случай) я за час объехал пять аптек где в последней мне продали пять масок за сто пятьдесят рублей, что настроения точно не прибавило.
Прибыв на вокзал в зону досмотра, мое хмурое лицо вызвало подозрение у охранника и он с особой тщательностью проверил мой багаж и карманы, заставив вытянуть паспорт и кошелек, вместе с которыми из кармана выпали все пять масок и упали точно в лужу.
Я посмотрел добрым взглядом на охранника ничего не сказав ему, но после того как он попросил открыть кошелек, так как заклепка предательски пищала, я не сдержался.
- Вот из за таких Ишаков на досмотре люди и портят себе настроение перед отдыхом, сказал я и получил еще десять минут тщательной проверки паспорта но уже от полицейских, которые молча наблюдали за этой картиной.
Надо сказать что атмосферу накаляло то что еще два парнишки стали меня подгонять чтобы я быстрее их пропустил, и не задерживал очередь.
Настроение не улучшила и их фраза - Слышишь ты, мужик! Побыстрее!
Я промолчал.
Надо сказать они говорили очень некорректно, рисуясь перед двумя своими спутницами, смех которых их подзадоривал еще больше.
Решив не вступать в полемику, я на всякий случай запомнил их в лицо.
При посадке в поезд настроение испортилось окончательно, так как те кто меня торопил на проверке, поселились в соседнем купе и когда я увидел что друзья уже открыли запотевшую бутылку водки и соленые огурчики, решил бросать пить точно с завтрашнего дня.
Поезд тронулся, вечер пошел своим чередом, после водки пошел коньячек, потом вискарик, потом я лег отдыхать а друзья продолжали играть в нарды.
Девушки переодевшись в шортики стали ходить мимо нашего купе, товарищ без всякой задней мысли сказал простую фразу что хорошо когда в поезде ездят красивые девушки, настроение улучшатся у мужчин, чем вызвал какое то агрессивное поведение ее спутника, который слыша эту фразу решил показать свою крутость и попытался наехать на моего товарища. Тем более он был выше его сантиметров на десять, тяжелее килограмм на двадцать и на столько же лет моложе, поэтому был уверен что отпора не получит.
Товарищ пытался объяснить что нам до их девушек нет никакого дела, но выпивший качек был настроен показать свою крутость, тем более его дама смотрела высокомерно, ехидно посмеивалась и в коридоре нарисовалась поддержка в виде второго качка, что придавало ему силы.
Дальше со слов моих спутников...
Когда он решил воплотить свои угрозы в жизнь, я решил остановить конфликт и вышел в коридор.
Такая поддержка в виде доброго гоблина ста двадцати килограмм веса и ста девяноста сантиметров роста, в хорошем подпитии немного охладила его пыл, но он решил продолжить со мной базар чтобы не упасть в глазах спутницы.
Я твердым голосом ласково глядя в глаза предложил ему альтернативу, или они закрывают пасть и идут в купе со своими дамами, или будут ехать до Сочи в глубоком нокауте.
Он попытался продолжить базар и я приступил ко второй части убеждения.
Я слегка взял его за спортивный костюм и легонечко переместил по коридору на метр, чем сильно испугал спутницу которая со страху рванула стоп-кран, а второй качек со спутницей исчез в купе.
Убедившись что конфликт погашен без жертв и насилия, я пошел спать.
Спасибо проводнице, которая объяснила бригадиру что нашей вины здесь нет и мы вели себя корректно.
Заплатив штраф, качек и дама заперлись в купе и не выходили до самого Адлера.
Проснувшись я ничего не помнил и рассказ друзей меня удивил.
Утром мы благополучно сели в такси и в предвкушении катания поехали в горы.
Приехав в Поляну мы сдали вещи в камеру хранения и поехали кататься на лыжах, друзья на Розу Хутор а мы на Газпром. Выйдя из здания я буквально в десяти метрах от выхода поскальзываюсь и падаю с лыжами и сумками в лужу. Оценив то что ничего не сломал мы поехали на Газпром и не угадали.
Именно в этот день туда к Путину в гости приехал Лукашенко покататься на лыжах да за нефть побазарить, и именно на Газпром.
Добравшись на верх за час мы увидели что часть трасс закрыта для ВВП, и народу как тараканов на кухне, тем более что видимость была на нуле и мокрый снег.
Промучившись три часа мы также час добирались назад.
Решив точно бросить пить с воскресенья, я решил не заморачиваться установками и просто переключился на активный отдых, разумно рассудив что приключения закончились утренним падением без травм, за что поблагодарил Господа.
В день отъезда перед поездом, сдав вещи в камеру хранения, мы пошли в кафешку заправится перед поездом, а так как утром мне нужно было садиться за руль, я решил не пить.
Моссада пала после того как на столе оказался шашлычок и бутылка водки.
Решив уже точно начать трезвый образ жизни с понедельника, тем более одна бутылка водки на троих это не три по пол литра несовместимых напитков на брата, я присоединился к друзьям.
Звонок таксиста, что он не может к нам подъехать так как трассу перекрыли из за отъезда ВВП, заставил нас быстро бежать в камеру хранения и забирать свои вещи.
Взяв чемодан, чехол с лыжами и рюкзак, после проверки бирок менеджером, мы сели в тачку и поехали на вокзал, успев как раз к поезду.
Проснувшись утром, уже стоя в коридоре с вещами, я получил звонок из службы размещения с глупым вопросом.
- Уважаемый! А Вы свой багаж взяли?
- Я в трезвом уме и твердой памяти вижу четко свой чемодан, свой рюкзак и свой чехол с лыжами!
- А Вы проверьте еще поточнее уважаемый, потому что Ваш чехол с лыжами и Вашей биркой, стоит там же где Вы его вчера и оставили.
И тут внимательно присмотревшись я понимаю что это чехол той же фирмы но более новый!
Ничего не понимая я открываю и вижу две пары лыж, но только другой фирмы!
Охуев от увиденного и расстроившись что мог своею невнимательностью испортить отдых людям, я подтвердил их правоту, чем их успокоил.
Выяснив что хозяева лыж уже улетели в Чебоксары, я обрадовался и пообещал сегодня же отправить лыжи хозяевам, а за своими явиться лично, так как повод для поездки был железобетонным!
В детстве смотря фильмы где люди менялись чемоданами, и попадали в смешные ситуации,я думал что все это выдумки, а оказалось нет!
Созвонившись с хозяйкой лыж, я понял что она тоже с юмором воспринимает ситуацию и не делает трагедии из этого, и я понял почему?
Они сдавали багаж следом за нами, и тот кто принимал указал куда ставить чехол с лыжами.
Муж хозяйки лыж поставив свой чехол рядом с моим, предупредил менеджера что чехлы совершенно одинаковые, и чтобы он не выдал по ошибке их чехол другому.
Менеджер сказал что он выдает только по биркам, и таких проколов у них еще не было.
Но как всегда где тонко там и рвется...
Девушка мне сказала что сначала разозлилась на меня и подумала каким валенком надо быть чтобы не понять что в чехле две пары лыж,
Но когда начальник службы безопасности открыл чехол, она мысленно меня простила, потому что там так же было две пары лыж.
Все сложилось нормально, лыжи поехали в Чебоксары, у меня появился железобетонный повод съездить в Поляну за своими лыжами, и я понял что в жизни все может произойти, главное относиться ко всему с юмором и позитивом!

Рассказ, услышанный мной когда-то от одного индейца из племени Чероки.

"Я, конечно, Чероки. Но я неправильный Чероки. Я настолько неправильный Чероки, что пошел в колледж. Надо мной вся семья смеялась, - "и охота тебе, дурню, на всякие глупости время тратить?.." А мне охота было, страсть как охота, только денег где взять? Я б в казино играл, кабы не мой папаша. Он-то всегда в казино играл, не знаю, правда, на какие, денег у него отродясь не водилось. Сам играл, а мне объяснил что нехорошо это, в казино играть. До сих пор у меня от его объяснений следы на заднице.

Я хоть Чероки и неправильный, но Чероки - руки на месте, голова на месте, решил что буду гремучек ловить на продажу. У нас в Джорджии на болотах этих гремучек тьма-тьмущая. Дружок у меня еще был, Билли. Он в колледж не ходил, но Чероки еще хуже меня, деньги зарабатывать хотел. Не знаю зачем ему деньги, он говорил чтоб богатым быть. Так мы с ним гремучек и ловили - я на колледж, а он чтоб богатым стать.

Вот плывем как-то с Билли на каноэ по болоту, гремучек уже два мешка насобирали, смотрю, мокасин навстречу. Вы, белые парни, если не знаете - мокасин это не ботинок, это гадюка болотная, если такую подпустите к себе, мигом вас в ногу поцелует. И все, можно даже не молиться.

Я того мокасина поймал. Откуда я знаю, зачем поймал? Да вам не понять, я ж ведь хоть и неправильный, но Чероки. Раз плывет, значит поймать надо. Гребем дальше, впереди остров, а по боку аллигатор из воды выглядывает. Вот это правильное животное, все жрет. Что увидит, то и жрет. Я и думаю, а что, мокасина тоже сожрет? Или мокасин его? Мокасин человека одним поцелуем убивает, а гатора как?

Вытащил я из мешка свою добычу, раскрутил, и в воду его. Как-раз между гатором и островком угодил. Мокасин тут же к острову поплыл. А гатор как заметил, под воду нырк и за ним, только по мелкой ряби видно где плывет. Да ведь мокасина не проведешь, он гатора на раз почуял и головой закрутил.

Смотрим мы с Билли, а гатор тоже притормаживает. Совсем потом остановился и вынырнул. Видать, встречался он с мокасинами раньше. На змею глянул, потом к нам приценился, передумал мокасина есть и полным ходом к нашей каноэ двинул.

Погребли мы от него в обе ложки, да куда там, догнал нас гатор в минуту. И в каноэ лезет. Я весло наперевес, а Билли мешок с гремучками развязывает. Гатор в мешок глянул, думал вкусное что-то, - нет, не понравилось. И прямиком ко мне. Я ему по носу веслом, а он меня за штаны схватил, в воду тянет. Тут Билли наконец с мешком справился, и всех гремучек на гатора высыпал. Отпустил тот меня, стал на Билли зубами щелкать. Я со страху тогда в воду свалился, а гатор за мной следом.

У Билли своя проблема - гремучек обратно пособирать. Это когда они поодиночке, их ловить легко, а когда их два десятка в каноэ - то еще легче, если жить хочешь. Билли с ними быстро управился. Мешок завязал, смотрит вокруг - ни меня нет, ни гатора. И в воде никого.

Нужно ли вам объяснять, белые парни, что в тот день моего тела так и не нашли?"

Была у нас в Ленинграде, еще во времена «доперестроечные», и даже какое-то время после нее, такая замечательная передача: "Гражданин и Закон". Как и положено - клеймила она, и разоблачала. Ну, как и должно быть. А тогда - это не сейчас. Без криков: "..интриги, разоблачения, расследования....". Интеллигентно, тихо, мирно, монотонно. И, как водится, сменили они в какой-то момент - декорации и внешний вид студии. Как бы сейчас сказали - ребрендинг, или фэйслифтинг. «Хум хау»: как говорят наши, сдержанные на эмоции, британские соседи. Ну, короче, перетянули себе лицо. То бишь - задний фон. А там строчки из песни, из известной, из правильной. Диктор бубнит, я лениво слушаю, глазею задумчиво, и, застываю.
Песню, точнее строки из нее, кстати, напомню: "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна...". Вспомнили? А там еще такие строчки: "...если кто-то кое-где у нас порой...". Вспомнили?
С новой строки, как в школе учили. Читаю, и просто таки немею от удовольствия (я с вашего позволения выделю большими буквами):
"....ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ, ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ. ЗНАЧИТ, С НИМИ НАМ..."

Врачи!
Скажите, у вас такой поганый почерк или такая квалификация?!

Жена в очередной раз вспоминала бред 90-х.
В то время она училась в ЛГУ и страдала от головной боли (перенапряжение как я думаю).
Когда в очередной раз достало и было время провериться - пошла в поликлинику.
Ее послали к... ну девушка, естественно... к генекологу.
Генеколог написал в карточке "б0" т.е. (б) беременность 0 (ноль).
Ну а теперь сами напишите рукописно и "как врач" это самое "б-маленькое 0-ноль".
Вот такую рукопись получает другая бабушка-врачь в клинеке ЛГУ(!) и выносит вердикт...
- Ну так что вы хотите, у вас же 5 абортов!
Девушка сидит в шоке (какие к черту аборты если она вообще девственница!), но понимает что это бред и быстро просекает что... подчерк и интерпретация сыграли злую шутку и не в ее пользу.
Быстренько замечает:
- Однако аборт пишется через "А", а не через "О".
но... врач даже не поняла в чем причина такого ответа.

Головные боли ей тогда так и не излечили... ибо решения принимают... знахари! А зачем к ним ходить?!!

Врачи!
Скажите, у вас такой поганый почерк или такая квалификация?!

P.S. нет, во второй половине 90-х к ней нормально отнеслись и даже лекарства прописали... одна пачка которых стоила как ее зарплата за месяц, а таких пачек надо 4 в месяц... но это хоть что-то посоветовали...
P.P.S. она рассказывает и смеется, а я в шоке... клиника ЛГУ...

Стивен Кинг , ранее державшийся в тени, становится новостной фигурой. То он громко уходит из Фейсбука,хлопнув дверью,(но,пропиарив при этом Твиттер), а теперь вот продает свои старые рассказы за символическую плату :

"16-летняя томская школьница Диана Костырина, увлекающаяся кинематографией и являющаяся автором нескольких короткометражек, сообщила, что выкупила права на экранизацию рассказа Стивена Кинга "Женщина в комнате".
Девушка пообещала, что 40-минутный фильм покажет осенью 2020 года в Краснодаре на ежегодном международном фестивале Dollar Baby Russia. По ее словам, фильм она будет снимать вместе с киноклубом "Сибирские мастерские". Контракт со Стивеном Кингом она смогла подписать благодаря американской программе Dollar Baby, в рамках которой "король ужасов" делится на год авторскими правами со школьниками всего мира. За право экранизировать свой рассказ знаменитый писатель взял с россиянки всего один доллар. В США этот рассказ уже был экранизирован в 1983 году."(с)мк.ру

Что на очереди? Ждем новых сюрпризов от мастера хоррора. ... Хотя я из американских фантастов я всегда больше любил таких писателей, как Джек Финней, множество идей которого прослеживается в романах Кинга...

Смотрим с женой Стандап:
- Этот картавит, и эта, и этот.
- Евреи уехали, а закон сохранения картавости работает.. Свято место пусто не бывает.

История простая: так уж повелось в нашей семье, все семейные автомобили а у нас их два, заправляю я. Супруга иногда ездит на Тойота РАВ-4, ну а ваш покорный слуга на Форд с-мах. Приезжаю на заправку ясен пень не в смокинге и не с галстуком-бабочкой, в обычной повседневной одежде, это к тому что "встречают по одежке", и неизменно отмечаю такую штуку: если приезжаю на Тойоте, то заправщик подлетает пулей, ну естественно после заправки отстегиваю ему чаевые. Если же приезжаю на Форде, то заправщик даже не смотрит в мою сторону.

Клиника ЛГУ.
Теперь про себя.
У меня день рождения в июли т.е. тогда когда каникулы и никого нет.
В общаге решение принимается просто: начало учебного года, выбирается дата и назначается празднование прошедшей днюхи! Сам придумал - сам делай! Сделал!
В разгар подготовки несу кастрюлю с кипятком и вареной картошкой сливать волу в раковинуи... случайно одливаюсь кипятком из кастрюли.
Вода на такпок и носок, носок прилипает к ноге... капитальный ожеог верхней части стопы.
На след день - волдырь 10х5 см.
Обувь не одеть!
На физкультуру идти надо...
Правила просты - либо прогул либо справка от врача.
Все вроде очевидно... одеваю домашний тапок, медленно и печально прусь по улице к хирургу в клинику ЛГУ .
Объяснюя суть проблемы и то что волдырь и предъявляю ему...
вполне нормаьную ногу т.к. пока я шел волдырь прорвало и весь носок просто мокрый, а опавшая кожа просто слегка розовая.
Меня называют симулянтом, прыскают перекесью и... отправляют домой даже без перевязки.

Да, пару недель я ходил совсем плохо и гноилось.
Но зажило.

Врачи, скажите, вы все такие или только избранные?
ЛГУ как ника не последний ВУЗ в СССР был...
я думал, что и врачи не сильно дебилообразные...
Или сильно наивный был?

Гы, вспомнилось.

После поступления на 1 курс ( СССР, режимный объект, военная кафедра), (кто служил в 1983 - 1987 поймет ) - нет, не "картошка", а собеседывание в 1 отделе.
В смысле подписания бумаг о неразглашении и т.д.
А у меня с анкетой невполне чисто,
я на все вопросы типа ... или близкие родственники ... "под судом или следствием,... на оккупированых территориях" и т.д. ответил НЕТ.
Иду - ссу...
Ну, говорят "давай, парень, учись, держи высоко ядерный щит Родины!"
"а твоя родня, которую ты и не упомянул - она к тебе не близкая".

а тетушка за баром (за доской) пробормотала : " да уж евреев берем" ...

Размышления о вере в бога.
Я строго нейтрален в этом вопросе.
Если кого-то такие размышления могут обидеть, пожалуйста остановитесь читать здесь.
В информационных технологиях есть понятие архитектуры клиент-сервер. Клиент посылает запрос на сервер, все работа происходит на сервере и сервер посылает ответ клиенту.
В моей аналогии клиент это человек, а сервер это бог.
Мне кажется, что если человек (клиент) верит, что бог (сервер) существует, то вся работа (исцеления и т.д.) происходит на уровне клиента - в самом человеке, вне зависимости если сервер существует или нет.
Как-то так..

Посмотрел по телеку на нового премьера и загрустил. Загрустил по старому. Не то, чтобы при нем жить было лучше. Но как-то веселее.

Большинство американцев сильно переживают насчет коронавируса, ведь все мы видели кино «Эпидемия» с Дастином Хоффманом, и каждый хотя бы раз проигрывал в настольную игру «Пандемия». Однако экоактивисты эпидемию приветствуют и уже начали облизывать дверные ручки, чтобы заразиться вирусом и поскорее самоуничтожиться, освободив планету.
«Этот вирус — ответ на все наши проблемы, — сообщил экоактивист из Портленда Джордж Мандолин, направляясь в кафе, где собираются местные коммунисты, чтобы облизать все дверные ручки. — Это безопасный, простой и гуманный способ устранить наш проблемный углеродный след раз и навсегда. Мы, конечно, не будем лицемерить и предлагать другим лизать ручки первыми. Наши дела не расходятся с нашим мировоззрением, поэтому первыми умрем мы». «Остановите мир, я сойду!» — крикнул он, облизав ручку.

https://babylonbee.com/news/climate-change-activists-begin-licking-doorknobs-to-contract-coronavirus-and-reduce-human-population

Рассказал дипломат одной очень "независимой" и гордой республики бывшего СССР.
На очередном фуршете в посольстве догайдесьсамикакой страны второй или третий посол этого государства посетовал премьер-министру аборигенов на то, что в их государстве до сих пор нет никакой внятной государственной стратегии. Президент есть, парламент тоже какой-то есть, а стратегии нет. Непорядок.
А что такое государственная стратегия, спросила премьер правительства аборигенов? Как она выглядит.
На что второй или третий посол догайдесьсамикакой страны решил пошутить (как умеют люди его службы):
очень просто говорит: мы вас ебем, а вы нам платите за то, что мы не дадим вас оттрахать никому другому.
Ну шутка такая у него была. Он не хотел никого обидеть. А премьер-министр аборигенов почему-то не поняла шутки и решила что так оно и должно быть. Что поделаешь, взгрустнул дипломат, женщина....

Мистический опыт Макса - 2

В продолжение истории о том, как он таскал вниз-вверх поразительно дешевую электропечку в полнолуние:
https://www.anekdot.ru/an/an2002/o200211.html#9

За несколько дней до этого происшествия он придумал себе привычку гулять по любимому бульвару, погрузившись в медитацию и внимательно наблюдая вокруг, чтобы увидеть Знаки. Нет, например, ничего удивительного в том, что мимо тебя просвистел на велике какой-то таджик с коробкой доставки за плечами, в ярко-красной куртке. А следом за ним через минуту - еще такой же, в ярко-желтой. Но если красный тебя чуть не сшиб, когда ты сунулся обгонять впереди идущих прохожих, то это явно был знак "стой!" Красный и есть. А если при виде желтого ты уже задумался и чуть не ебнулся на льду, но предупрежденный, удержался.. значит, следующим цветом будет зеленый - куда можно и нужно.

И вот пожалуйста - еще через минуту засиял зеленый светофор и ярко отразился на льду, напротив соседнего неприметного переулка. Знак! - подумал Макс. Завернул туда в поисках чего-то интересного и едва не получил пиздюлей. За ним долго гнались. Убежал с одышкой, воспринял позитивно - как намек, что пора заняться бегом и радоваться, что вообще живой. Вошел в прекрасный мышечный тонус, начал новую жизнь.

В автобусе объявляют остановки. Мальчик спрашивает у папы, что было сказано. Папа отвечает: «Проспект Сатпаева», следующая остановка «Общежитие». Мальчик говорит: А мне показалось, что сказали: Следующая остановка «Живите долго и счастливо!»

Ревность по скайпу
Коллега по работе с просьбой подошла . Ноутбук перестал работать а очень надо Муж уехал на неделю в командировку и прямо сразу перестал работать комп. Я женщине отказать не тем более симпатичной.
-Что тебе телефона мало
- Да у меня там работа.
Принести на работу нельзя у нас запрещено.
- Ладно давай сегодня вечером
И вот я пришел к ней посмотрел а там всё в порядке
- Ой а вчера не работал
Всё в порядке . И в это время у неё звонит телефон
Она засуетилась
-Ты спрячься за штору
Я с бабами не спорю зашел за штору
Она отвечает по телефону и мне слышно как она говорит
-Да дорогой я уже дома дальше плохо слышно
И вдруг смотрю она по комнате ходит и телефоном водит
-Вот видишь дорогой я одна . Потом вышла в другую комнату потом вернулась открыла большой платяной шкаф а потом и под кровать . Вышла на балкон вернулась в комнату и выключила телефон
-Чего это было
-Муж ревнует вот я ему и показала что у меня никого нет
Ну я многого насмотрелся но такого!!!!
Что бы с помощью скайпа комнату осматривать нет ли там кого
Ревность чувство глупое если твоя баба засекла что ты её ревнуешь обязательно рога наставит. А вот если хочешь погулять то ищи замужнюю да такую которая клубничку хочет она всё что с мужем не может всё сделает.
А тут как то дома мне жена говорит
- Дорогой ты прийди сегодня пораньше пожалуйста.
А я вдруг взбесился
-Если ты меня ещё раз дорогим назовёшь морду набью
- Одурел что ли
- Ты всё поняла
-Ну ладно успокойся
с тех пор не называет а если я слышу от кого нибудь слово дорогой зло берёт.

бежать бегущий бегун бег
прыгать прыгающий прыгун прыжок
ехать едущий ездок езда
идти идущий кто? что?

Что не так с последним словом?

Сыграем в шашки?
-----------------
52-летний мужчина, приехавший к бывшей жене и встретившийся там с ее новым мужем, попал в больницу Дзержинского района с рублеными ранами головы, скальпированием и переломом основания черепа. Об этом сообщается ГУ МВД по Волгоградской области. По версии следствия, конфликт между бывшим и нынешним супругом женщины перешел в драку, во время которой новый муж нанес гостю несколько ударов шашкой по голове. Подозреваемый задержан по статье «Причинение тяжкого вреда здоровью с применением предмета, используемого в качестве оружия», по которой ему может грозить до десяти лет тюремного заключения.
(с)news.ru

Небольшая снежная горка. Двое пацанят лет 7-8 катаются с нее на тюбингах. Один на верху горки поскальзывается и падает на жопу, выдав реплику:
– Блять! Сука, держи тюбик!
Встал, подумал и повторил:
– Бляяять!

Вам попадались на форумах такие диалоги?

- У меня была такая советская вещь, вообще из мастерской не вылезала.

- А у меня была точно такая же, того же завода, того же года, только месяц другой - до сих пор работает.

Вот именно - месяц другой. Были месяцы, когда "план горел", и надо было работать быстро. Месяцы, когда можно было работать неспешно и качественно. Месяцы, когда приходили практиканты, тут вообще как повезёт: один соберёт сверхаккуратно, другой - "на отвали".

Думаете, сейчас что-нибудь изменилось? Китай, если кто забыл - коммунистическая страна, и там вот это всё осталось. Кому-то попался телефон, который быстро вышел из строя, а кому-то точно такой же, той же марки и того же года, который долго проработал и работает до сих пор? Они просто изготовлены в разные месяцы.

Как повысить свои шансы на выигрыш в этой лотерее? Просто пойти за телефоном не в салон связи, а в ломбард. Там - экземпляры, прошедшие испытание временем.

Те, которые выжили, и у вас проживут долго с большей вероятностью.