Самые смешные истории за неделю!

Ща всё расскажу!
(По просьбам трудящихся)

Есть в Америке такая традиция - парады! Не в каждом селе, но во многих. В моём нету. Зато салютов!!! Иби его мать! Это кроме официального. Ещё с первого числа, каждый вечер, канонада. Бедные мои коты не знают куда прятаться. Под какой кроватью. И это при том, что официально фейерверки запрещены. Когда я жил ещё в Northbrook, так полиция могла после запуска подъехать и впаять штраф. А здесь херачат от души... И никому нету дела.
Так вот... Парады...
Обычно suburb назначает место и время. Люди выходят себя показать и других посмотреть. Выставляют с утра стульчики вдоль дороги где будет парад идти - места занимают. Потом кулеры подтягивают с напитками и закусками. За заборами шашлыки жарят. Ресторанчики тоже разную выездную торговлю организовывают. В общем - народ отдыхает.
И есть у нас городок Highland Park. Довольно зачуханная местность, но с претензией на эксклюзив. Old money! Тоесть дорогие, маленькие, натыканные один на другом домики. Но в тоже время большой Ботанический сад. Музыкальный фестиваль Ravinia. И другие заморочки. Я уже где-то здесь рассказывал, как там полицаям давали приказ гнать нищебродов с территории и они, когда видели старый или дешёвый автомобиль, пристраивались сзади и ехали за ним, пока не находили к чему доебаться. Или как американский супергерой, баскетболист Bulls Michael Jordan хотел там дом построить, а ему не дали. Вернее, он построил, но разрешения на проживание от городка не получил.
В общем, лично я этот Highland Park не люблю. В отличии от Соньки. Она у меня немного повёрнута на всех этих престижах, левелах и других понтах.
И пригласили нас её друзья-врачи на парад посмотреть в этот городишко. Я не хотел, отнекивался... У них даже паркинга возле дома нормального нету, а на улице парковать нельзя. Но кто меня стал бы слушать? Я ведь зять. К тому же приймак. Так что шансов у меня было с гулькин нос. Ноль целых, так сказать, и хуй десятых. Но... вечерело. Это ещё в воскресенье. Мы в каком-то ресторане, а мне звонит тёща... Мол хиде мои яйца. Я даже опешил сначала, но вовремя вспомнил, что она бейцы от яиц отличает. Так вот. Она положила в наш гаражный холодильник 10 пачек яиц, а их нету. И два моих NY стейка нету. Куда я всё это дел и что она должна теперь готовить? А я никуда не девал! Дома выясняем, что из закрытого гаража пропала вот такая фигня. Никаких следов взлома. Решили что, наверное, Сонька забыла гараж закрыть. Проверили, закрыли и пошли спать. А с утра понедельника мне опять звонит тёща. Чтобы я оторвал одно место от кровати и шёл в гараж искать свои яйца! Кто-то стащил пару пачек, которые она вчера донесла, говяжьи языки и вырезку. Я в шоке! Теперь ни на рассеянность Соньки, ни на склероз тёщи не получится свалить. И, самое главное, там только Сонька свою машину паркует. А на моём месте куча разного хлама (это её слова). На самом деле разные инструменты, запчпчасти, краны, провода, медные трубки. Тоесть вещи значительно дороже сраных яиц. Я в нервах отключаю автоматическое открывание гаражных ворот. Еду в Menards за новым дополнительным замком. Вставляю дополнительной захват на язычок.
Пока с этим всем возился, парад пришлось похерить. Давид в 9:45 перезвонил спросить когда мы будем, а в 10:30 уже звонил сказать, что очень хорошо, что мы не приехали. Семеро убитых, около 40 раненых. 21 летний придурок с крыши здания в 10:10 расстрелял парад. Полиция, ФБР, армия... Всё оцепили, никого не впускали и не выпускали. Шороху навели на всю Иллинойскую. Но, как и всегда, никого не поймали по горячим следам. Продолжение вы наверное и сами уже знаете. Для несведущих можно здеся посмотреть https://wgntv.com/news/highland-park-parade-shooting/police-respond-to-incident-at-highland-park-fourth-of-july-parade/
От меня к дому Давида ровно 15 миль. А от него к месту трагедии метров 300-400. (Это меня вчера спрашивали)
Для себя я же сделал три вывода из случившегося:
1. Нету нулевых шансов. Шанс есть всегда.
2. Спасибо тебе, Б-же, что взял деньгами
3. Нужно жить сегодняшним днём. Все эти планы к одному месту!

В Бобровке (Кинель) рассказывали байку про вертолёт Ми-24ХР (химический разведчик). У него на концах крыла расположены ковши для забора проб грунта. Когда "сухопутные" спрашивали, для чего они, объясняли, что эти зацепы предназначены для посадки на забор. Когда на стоянке мест не хватает, он садится на забор как птица. Многие верили ...

За две последние недели врезалась в память, прочитанная случайно фраза -
«Но в нашей стране желательно погибнуть, чтобы стать окончательно популярным».
Как потом оказалось, это Майкл Науменко, сказал про Виктора Цоя.
Потом не стало Юрия Шатунова. Белые розы.
Сегодня симфонический оркестр играет песню «Сектора Газа».
Юрия Хоя не стало 4 июля 2000 года.

Я, когда маленький был, как-то спросил у отца: "А как самолёт через тучи пролетает?".
А папа на полном серьёзе отвечает: "Лётчик вылезает на нос и топором прорубает облако".
Долго я в это верил...

Разик рано утром вышел из дома - гляжу стоит спиной прижавшись к стене дома у подъезда мужик - не дворник - управленец из управляющей компании, и в трубку орёт - Быстрей, краска кончилась, тащи! По ужимкам ясно - надпись на стене спиной закрывает. Пошел я по делам - гляжу, на многих домах прямоугольники свежей краски. Завернул за угол - а там, судя по размеру, и оригинал причины ужаса в глазах того мужика - свежая надпись "В чем сила, брат?"...

Птицы понимают русский?
Или направленые на них эмоции?
Или мысли?
Окно у меня старое, деревянное, двустворчатые. Не пластик, как везде.
Окно на шестом этаже. Да и я тоже ). Где-то на / под крышей живут птички - стрижи.
(я не орнитолог, ну а кто ещё?)
Этой ночью не стал закрывать форточку полностью, а оставил щёлку ну пару сантиметров. Внешнюю и внутреннюю. Что-то мне говорило, что это я зря...
Оно не ошиблось.
Просыпаюсь и слышу, что кто-то скребет по подоконнику. Бывало, что голуби пытались там присесть. Скрежетали когтями по жести. А тут что-то другое.
Царапается кто-то в окно и всё тут. Спать не даёт. Поднялся, подошёл к окошку, глядь - а между рамами бьётся птичка. . .
Как можно попасть в междурамье, если там ну два см. .?
Смотрю: а это ж ещё птенец. Сам/сама длиной см. 5, а крылья длиной в мою ладонь. 17 см. (Ну вот такая вот. Специально померял :)
Как достать? Просто. Открой окно и достань и выпусти *
А рама оконная не открывается! Вообстче!
Заколочено ."Рён откроешь. И что делать, как эту дурынду выковыривать?
Забилась в левый угол фрамуги.
А форточка-то справа. Засунул руку между рамами, (я и худой вот такой), конечно не дотягиваюсь. Я справа, она слева. ,##$%&-&%, подумал я.
- Ползи сюда, ко мне, к руке, - говорю! И мысль ей посылаю такую же. И что-то сработало! Она реально начала перебираться ближе. Вот уже она под рукой, но длины моей руки всё равно не хватает.
- - Крыло дай! - говорю. Она протягивает крыло, но вдоль внешнего стёкла.
- Да другое!
А оно получилось прижатым снизу.
Я не дотягиваюсь меньше, чем на сантиметр. Перья пальцами чувствую, но уцепиться не могу...
Я уж начал подумывать о том, как её приподнять, может чем из домашнего обихода.
Но и разговаривать с ней я не переставал. Давай, говорю, ещё чуток!
- Ну подпрыгни, что ли...
И тут она сделала это.
Она начала 'цепляясь за боковину оконной рамы, лезть вверх! И протягивать крыло!
Этого не хватило. Она сорвалась. Не успел зацепить за крыло, которое она так и вытягивала вверх.
Она не сдавалась! Она же русская стрижиха, а русские не сдаются!
Она сделала ещё две неудачных попытки, но на третьей я таки её таки зацепил!

- Тихо, Тяну, -говорю - дёрнешься *, не удержу.
И не трепыхалась, пока вытаскивал. Вытащил.
И ни какой сказки, типа тыменяосвободилтрижеланияитд не было.
Царапнула на прощанье и всё. Улетела.
-

*(Какое слово получилось - "междурамье", запатентовано.)
*меж двух пальцев, средним и безымянным, что-то тяжелее чайного пакетика пробовали поднять?
*а про птичку было интересненько в фильме "Пол. Секретный материальчик" .

У нас в подъезде жил такой Антошка. В один прекрасный день, ему показалось очень хорошей идя поджечь все почтовые ящики подъезда, расположенные на втором этаже.

Уж не знаю чем он орудовал, но утром соседи обнаружили свои ящики черными с пузырящейся, частично отошедшей краской. Были девяностые, никаких камер тогда не было в помине, но соседи Антошку вычислили в тот-же день, попинали для профилактики (тогда бить чужих детей не возбранялось) и подняв за уши оттащили к матери, которая ему ещё добавила.

А вычислили Антошку элементарно. Его почтовый ящик был единственным среди всех, кто не пострадал от огня.

И до сих пор мне стыдно, потому что ящики поджёг я, а идея, как сделать так, чтобы подумали на Антошку, пришла ко мне внезапно, когда я поджигал их.

18+

Пригласила на чай..

Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как-то пригласили всех в общагу, день рождения чей-то отмечать. Сидим так чинно, чай с тортом пьем. Торт на столе редкий – Птичье молоко! Дефицитный и вкусный! Ем, наслаждаюсь редким продуктом. И тут Светланка совсем близко села, наклонилась ко мне, и так, стесняясь, шепчет прямо в ухо:

- Знаешь, а я сама заХер делать научилась!

В глаза заглядывает и краснеет. Я аж про этот чай с тортом забыл, меня от предложения в жар бросило.

- Хочешь? Приходи! Только тебе сделаю!

Вот это отличница дает! Вот у них, скромных, значит как принято! Я о таком повороте событий даже мечтать не смел, а тут вот оно как! Чтоб девчонка сама такое предложила! Обычно ходишь, склоняешь хотя бы к мысли об этом пока курс не закончится, а тут сама! Я ее от чувств, нахлынувших, даже за руку взял, чтоб не передумала это делать! Конечно же, согласился! Летел к себе на крыльях!
С парнями поделился, они за меня сильно обрадовались, потом даже завидовать начали. Посоветовали не теряться ни при каких обстоятельствах, и инициативу в свои руки брать сразу! Всю ночь не спалось, обдумывал, как все правильно сделать, что б нужное впечатление произвести. Ведь надо произвести сразу, второго шанса может не случиться, отличницы они такие, и научилась же сама как-то! Короче, с такими мыслями выспаться сложно. Еле досидел до конца пар, прибежал домой, стал собираться.
Намылся, набрился, стал выбирать, в чем пойти. Решил сразу не надевать трусы. В таких фильмах брутальные мужики всегда джинсы на голый зад надевают, только так можно быть готовым к изучению физики! Когда вышел, раздумывал еще, купить цветов, или нет. Потом передумал – и так же все понятно, сама предложила, зачем еще тратиться. Прихожу, открывает дверь в легком халатике. В квартирке полумрак, диван мягкий видно, рядом столик с чашечками. Все, как во взрослых фильмах! Я такой концентрации интима в одном месте еще не встречал! Стоит вся такая, улыбается мне.

- Сначала чаю попьем или физикой займемся? – и продолжает улыбаться.

- Да как хочешь, можно и физикой для начала позаниматься. Я очень ведь физику люблю!

И тоже так недвусмысленно ей улыбаюсь, всем своим видом демонстрирую, что уже очень готов заниматься. Она странно так на меня посмотрела, садится рядом на диван и начинает вроде как бы за учебником тянуться. Это послужило мне настоящим сигналом, незаметно расстегнул штаны, вытащил предмет обещаний. И сразу же беру Светланкину руку и прикладываю сверху! А потом все пошло не так, ка я себе напридумывал.

Она завизжала:

- Идиот совсем, что ли?! – Она начала метаться по комнате и выгонять меня. Потом вообще закрылась на кухне. А я сижу и не понимаю, что происходит. Сама же позвала. Застегнул штаны, встал тоже, пошел на кухню, с той стороны закрыто. Подергал, она оттуда орать стала, чтоб уходил, она ведь всем расскажет, какой я негодяй, и зря она мне торт приготовила вкусный, что теперь с ним делать?
В голове начала складываться картинка. Пришел домой, нашел в словаре этот захер.

Оказалось, был позван попить чаю с домашним тортом, а вовсе не для того, на что рассчитывал. А назван этот нежнейший десерт по имени повара, который его и сделал первый раз. Вот так вот этот мертвый австрияк испортил мне дружбу с сокурсницей. А расписан торт так, что захотелось его в стену швырнуть от злости и несбывшихся надежд.

С тех пор физику я сам решал, а Светланка со мной не разговаривала. И, кстати, никому она ничего про меня не рассказала, но и торты я больше не люблю, тем более, шоколадные со сливками.

Автор masun

Приходит в Бакалейную лавку девушка из рыбного киоска и спрашивает:
- Николай Трофимович! У вас есть "Элитный" шоколад?
- Есть, стоит 75 рублей.
- Как дорого!
Нет, это не дорого. В "Элитном" шоколаде 75% какао, значит, один процент стоит всего один рубль! А вот в шоколаде "Люкс" - 53,8% какао, 1% стоит 1 рубль 40 копеек. Вот это дорого!

Ту-22Р, ночь, маршрут, эшелон 10100, "прямая палка 20 мин", раздаётся... ТОПОТ, потом ещё.
Командир спрашивает:
- Штурман, ты слышал?
- Слышал!
- Что это?
- Кто-то ходит по самолёту! О_о
Вмешивается оператор:
- Вот так?
Снова раздаётся топот.
- Так это я, у меня ноги замёрзли.
Потом оператору командир всыпал. Реально, мы это... Сцыкатно было )))

Залил клубникой стол на кухне. Взял самый современный очиститель - отмыло наполовину, дальше ни в какую … Взял обычную соду – отчистило в момент.

Рассказывают, что однажды преследуемый фотографами Бобби Фишер на глазах у журналистов дважды пнул аргентинского папарацци. Позже у себя в номере, разбирая партии в советских шахматных журналах (Фишер самостоятельно выучил испанский, русский и признававшийся в те годы одним языком сербохорватский), претендент на шахматную корону вдруг произнёс: «Не нужно было его пинать. Нельзя ходить и пинать людей".
Еще минут через двадцать он сказал: "Полагаю, что он неплохой человек. Просто у него плохая работа".

Российской сборной по футболу посвящается.
Приехали навестить сына в лагере, сосновая роща, рядом болота а дальше река, впустили нас в беседку для встречи с чадами. На КПП стоял вожатый с перевязанной рукой, поприветствовал нас и пошел искать нашего спиногрыза. Ребенок бросил что-то вроде "Привет!" забрал кульки с продуктами и с другом ушел в корпус. На звонок с предложением всё-таки выйти и поцеловать маму, бабушку, тётю и крестного буркнул "Сейчас". В это время мы осматривали лагерную территорию, взгляд радовала зеленая трава, красивые беседки, цветники и привычно пугали гипсовые пионер и пионерка на входе. Но вскоре стали замечать некую закономерность. Каждый второй ребенок попавшийся нам навстречу был с перевязанной рукой, а каждый третий хромал. Крестный, который принял настороженную стойку при виде перевязанного вожатого, все более оживлялся и начинал нервно смеяться при виде очередного болезного. Наконец наш "малыш" появился в беседке и терпеливо разрешил себя поцеловать, обнять. Тут ему и задали вопрос про ситуацию с детской травматологией в лагере. Снисходительно посмотрев на нас, сын пояснил: "Это футбол, мама! Уже пять человек руки сломало!" Когда мы разогнулись от приступа неуместного хохота, я поняла что хоть для кого-то победа в футболе действительно важна любой ценой :)))

Город Полтава, улица Шевченко, 74.
Магазинчик "СПАРТАНЕЦ. Тактическое снаряжение и обувь"

Полки ГОЛЫЕ.

В левом крыле нашего заводоуправления, уже приличное время арендует помещение охранное агентство. На это указывает вывеска на входе. О существовании агентства вспоминаем только когда внушительная толпа охранников приезжает за зарплатой, примерно раз в месяц.
Они ждут очереди в кассу именно перед входом, ведут непринужденные беседы и курят.
Но вчера там была выдача нового снаряжения. Каждому охраннику вручили по две приличных размеров коробки, салатового цвета с надписью и рисунком. При ближайшем рассмотрении это оказалось — брендовый напольный вентилятор и подушка с холлофайбером. Для комфортной службы.

ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ ДУБРАВЫ В МОСКВУ

Начало пути: пляжная дубрава

Как меня туда занесло в субботу 2 июля, рассказано тут:
https://www.anekdot.ru/id/1332771/

Если коротко, я нашел наконец место своей мечты: всего 15 км от мкада и час от дома, чистая проточная вода, баня на мостках, вековая дубрава и сочная лужайка вместо песка на берегу. Возвращение оттуда мне ничем не запомнилось кроме того, что я звенел от счастья и звонил всем знакомым, кого хотел бы видеть там тоже. Слал фотки и голосовушки по вотсапу.

Более прикольным получилось мое возвращение оттуда вечером понедельника 4 июля.

«У лукозерья дуб зеленый, висит гамак на дубе том…» - вспоминал я классика, качаясь на своем гамаке промеж пары дубов, в выборе которых тут можно позволить себе быть привередливым – дубы я предпочел прямо у воды на крутом взгорке, отчего меня обдувал приятный в жару ветер с обширного пруда, заодно покачивая и сам гамак. Наматывая его веревки вокруг могучих стволов, я чувствовал себя котом ученым, что бродит по цепи кругом. И я уж собирался смотать их обратно, тревожно глянув на надвигающийся закат, как мимо проехал и резко затормозил лысый крепкий дед на велике с толстенными шинами, слегка опутанный паутиной.
- Простите, вы что, купались тут? – спросил он меня в изумлении.
- Ну да, а что – вон дети плещутся на мелководье, а чуть пройдешь подальше – вода с головой и взрослых полно. Все вроде живы и здоровы, что с этой водой не так? Я тут полсубботы прокупался, вода чистейшая.
- Так то суббота. Вы что, запаха воды не чуете?
- Ну, в субботу он был свеж, как из родника, а сегодня что-то не очень…
- А вы факты сопоставлять умеете? Вот гляньте на туалет.
- А чего мне на него глядеть? Был я там. Вполне себе приличное, чисто вымытое заведение на пять кабинок. Вода и туалетная бумага есть. Чего еще вам от туалета нужно?
- Мне нужно отсутствие на его двери амбарного замка. А он сегодня висит, вглядитесь. И вы заметили, что отдыхающих на берегу сотни две? И что они явно на весь день расположились? И сколько напитков на столах, пустых бутылок рядом? Куда, по вашему мнению, все это выливается после пребывания в желудке?
- Но почему в субботу туалет был открыт?
- Потому что это выгодно администрации пляжа – нормальные отдыхающие делают заказы в кафе, и если их не пускать в туалет, они сюда больше не приедут. А сегодня вы видите будничных отдыхающих, у которых всё с собой.
- Но позвольте, всё это льется в городской водопровод!
- Ну да. Так что меньше пейте воду из-под крана. И купайтесь тут только по выходным. Или рано утром – вода тут в самом деле родниковая и проточная, за ночь все продукты жизнедеятельности успевают уйти в водопровод. Вот в чем фишка этого места!

Давно было, лет десять назад, может, чуть больше. Дочери лет пять, жена читает ей книжку с детскими стишками. Довольно дурацкими, на мой взгляд. Сам я сижу за компом, перепроверяю документы, ибо назавтра командировка в суд. Естественно, как фон, слышу читаемые Наташей тексты. Так уж вышло, что имею некоторые способности к стихосложению, а полтора (к тому времени) десятка лет службы в исправительных учреждениях особого и строгого режимов произвели некоторую профдеформацию. И вот, слышу такие строчки:
Я люблю свою лошадку...
На что, машинально дополняю:
...Засажу я ей по матку...
В общем, ни за что, практически, получил тапочком в спину.

Увидев мем https://www.anekdot.ru/id/1333588/ от 8 июля, вспомнил случай, рассказанный мне молодым украинским ученым где-то в середине 2000-х.
Ему было интересно, как делается политика, он проявил общественную активность, в итоге оказался в комисии одного из избирательных участков. В одесской области, если не ошибаюсь.
В кабинку, получив бюллетень, заходит избиратель и долго-долго не выходит. У членов комиссии уже некоторая обеспокоенность, может, с человеком что-то не так, помочь надо? Но с другой стороны, ботинки и щиколотки его видны, значит, на ногах стоит, нет оснований вмешиваться в свободу волеизъявления! За этим зорко следят наблюдатели на участке, полититическая атмосфера очень поляризована, из мухи может разгореться слон. Ждут. Наконец, избиратель выходит, гордо неся в руках бюллетень. Который ПОЛНОСТЬЮ, за исключением фамилии одного кандидата, зачеркнут шариковой ручкой!
Подойдя к урне, опускает в нее бюллетень, торжественно-бодро говоря: "Ну давай, Петрович, властвуй!!!"
П.С. Отчество условное, настоящее забыл.

Ещё раз про инстинкт рыбака.
см. https://www.anekdot.ru/id/1103370/
Я слышал эту историю давно, ещё при коммунистах.
Тогда ловить хариуса в таёжных речках было можно, но с ограничениями: только на удочку с одним (!) крючком и не больше 10 килограмм весь улов. Кто нарушил и его поймал рыбнадзор - конфискация всего улова и штраф за каждый хвост порядка цены бутылки водки (или килограмма хорошего мяса на рынке).
Однажды рыбнадзор поймал местного дедка, поймавшего около 25 кг хариуса. Сказали ему: уважим твой возраст, возьми себе сколько можно, 9,99 кг, а остальное мы конфискуем и тебя оштрафуем по закону.
Дедок выбрал самых крупных хариусов, получил копию постановления о штрафе и поволок это всё домой. Когда дети ему всё объяснили, он взвыл:
Лучше бы я выбрал самых мелких!

Сто километров вплавь: как Курилов бежал из СССР
45 лет назад океанолог Курилов совершил самый необычный побег из СССР

13 декабря 1974 года советский океанолог Станислав Курилов, известный на Западе просто как Слава, совершил дерзкий побег из СССР. Находясь на борту круизного лайнера «Советский Союз», он прыгнул в воду с 12-метровой высоты и почти трое суток плыл в Тихом океане, пока не достиг берега одного из островов Филиппинского архипелага. Как Курилову удалось успешно преодолеть 100 км без еды и сна, остается загадкой и по сей день.

Почему Курилов захотел сбежать

45 лет назад океанолог Станислав Курилов совершил один из самых экстремальных побегов в истории СССР. Он прыгнул с борта круизного лайнера в океан, сумел проплыть около 100 км в Тихом океане до острова Сиаргао на юге Филиппинского архипелага и попросил политического убежища. Давняя мечта привела его в конце концов в Канаду.
Курилова, представителя вполне гражданской профессии, не чиновника и не агента спецслужб, побудила к отчаянному шагу обида. Он не являлся антисоветчиком по убеждению и, насколько можно судить по косвенным признакам, не был слишком погружен в политику. Однако страдал из-за того, что из страны его не выпускали как потенциального невозвращенца. Мотивом такого решения властей являлись «неблаговидные» родственные связи Курилова.
Его сестра после вступления в брак с гражданином Индии проживала в Канаде.
Выпускник Ленинградского гидрометеорологического института по специальности «Океанология», Курилов трудился в местном филиале Института океанологии АН СССР, а также работал инструктором по глубоководному погружению в Институте биологии моря во Владивостоке. Но его манила заграница и теплые океаны. Статус невыездного губил развитие карьеры по выбранному им направлению.
Судя по всему, он обладал очень хорошим здоровьем и отменной физической формой, чему способствовали занятия неизвестной широкому кругу советских людей йогой – вероятно, здесь сказалось влияние родственника-иностранца. Не имея возможности легально покинуть СССР, Курилов разработал план побега. Он был насколько смел, настолько безумен: после прыжка с советского корабля в открытый, к тому же ночной океан предполагалось совершить заплыв в неизвестность на сверхдальнюю дистанцию.
Для реализации затеи Курилов купил круизный тур «Из зимы в лето» и сел на лайнер «Советский Союз», который перед Новым годом должен был покатать туристов из Владивостока к экватору и обратно без захода в порты. Из-за отсутствия контактов с «внешним миром» в программе путешествия выездная виза для посадки на корабль не требовалась. Курилов понял: это шанс, возможно, всей жизни.
Путешествие стоило дорого, и состоятельные советские граждане спешили не упустить возможность хорошенько гульнуть. Некоторые за все время вояжа не покидали кают – только лишь отправляли посланцев за алкоголем и закуской.
«За дверью каждой каюты — музыка, пьяные выкрики, любовные стоны... Туристы предавались веселью каждый драгоценный день отпуска»,
— вспоминал Курилов.
Для вида он принимал участие в общих посиделках, однако сам больше вглядывался в океан, следил за звездами, изучал корабль.

«У меня были только карта и бинокль»

Проанализировав приблизительный маршрут лайнера, Курилов наметил себе точку наибольшего приближения к суше. В собственных силах 38-летний океанолог не сомневался. Он с детства был отличным пловцом, и еще в раннем детстве переплывал Иртыш. Хотя ширину реки в городской черте, конечно, нельзя было сравнить с бушующим океаном.

Годы спустя, уже давно осев за границей, замкнутый и неразговорчивый, как про него рассказывали, Курилов написал книгу «Один в океане: История побега», ставшую бестселлером.

«В тот день, когда мне уже в который раз отказали в визе для работы на океанографических судах дальнего плавания, мое терпение закончилось. Обычно мне отказывали без указания причин. На этот раз в моем личном деле была приписка-приговор: «Товарищу Курилову — посещение капиталистических государств считаем нецелесообразным». Меня как будто ужалили. Все во мне взвилось на дыбы. Это уже конечно безнадежно! Пожизненное заключение без малейшей надежды на свободу!» — писал экстремал, повествуя о главном моменте своей жизни.

Если верить Курилову, после указанного случая у него пропал всякий страх. Он больше не чувствовал себя связанным со страной патриотическими обязательствами и не хотел мириться с тем, что, «родившись на этой чудесной голубой планете», он был «пожизненно заперт в коммунистическом государстве ради каких-то глупых идей».

Не желая раньше времени оказаться раскрытым, Курилов тщательно подготовился к побегу. Он оформил на работе отпуск и отправился из Ленинграда во Владивосток, где уже неоднократно бывал по рабочим делам. Решение взрослого мужчины, конечно же, было хорошо обдуманным. Он сознательно шел на огромный риск.

«Я шел прощаться с друзьями, — писал Курилов в своей книжке. – У меня был билет на пароход, но я не мог сказать им об этом. Я знал, что могу не вернуться, и мне хотелось еще раз увидеть их. Мне казалось, что, прощаясь, я приговариваю всех моих близких друзей к смерти. Мы посидели в последний раз втроем за бутылкой водки.

Тогда им было трудно предположить, что через пару недель к ним придет известие о том, что я пропал без вести у берегов Филиппин».

По пути во Владивосток рейс, которым летел Курилов, делал посадки в Иркутске, Красноярске и Хабаровске. На Дальнем Востоке стояли трескучие морозы. Столбик термометра опускался ниже 40 градусов. Согласно воспоминаниям Курилова, увиденное в перечисленных городах лишь укрепило его в правильности выбора. Ему казалось, что люди годами не живут, а лишь выживают здесь «после какой-то катастрофы, когда эта планета подверглась оледенению». Всю жизнь мечтая о тропиках, солнце и океане, Курилов чуть раньше, еще не имея точного плана действий, готовился к своему путешествию на Байкале: делал специальные упражнения, купался в ледяной воде и обтирался снегом.

Прибытие ленинградского океанолога во Владивосток примерно совпало с визитом президента США Джеральда Форда, из-за чего, как отмечал беглец, город расчистили и привели в хорошее состояние. Отход лайнера был назначен на 8 декабря. Курилов усматривал некий символизм в том, что корабль «Советский Союз» был построен в 1930-е годы в нацистской Германии и первоначально носил название «Адольф Гитлер», служа чем-то вроде личной яхты фюрера. Во время войны он был потоплен, но после ее окончания поднят со дна советскими специалистами.

На самом деле Курилов перепутал некоторые данные или намеренно ввел своих читателей в заблуждение ради красивой истории. В реальности пароход был построен еще в первой половине 1920-х и назывался в Веймарской республике «Альберт Баллин». Поскольку этот предприниматель был евреем по национальности, нацисты переименовали судно в «Ганзу». Прямого отношения к Гитлеру пароход не имел, перевозя во время Второй мировой военные грузы и личный состав вермахта. В марте 1945 года «Ганза» подорвалась на мине. Четыре года спустя судно подняли и восстановили в ГДР.

«У меня были только мелкомасштабная карта Тихого океана, карта звездного неба и бинокль, — делился герой. – Я собирался определять путь судна по счислению и по видимым контурам земли. К моей величайшей радости, на третий день плавания наш загадочный маршрут был рассекречен».
100 километров вместо 18-ти

Итак, 13 декабря 1974 года Курилов, улучив момент в темное время суток, прыгнул с кормы с высоты свыше 12 м и едва не попал под винты теплохода.

Обошлось: он надел ласты, маску, трубку и отправился в свой главный заплыв. В соревновательной программе в плавании на открытой воде мужчины в наше время разыгрывают медали на дистанции 25 км. Они одеты в теплые гидрокостюмы, а водное пространство предусмотрительно очищают для их комфорта от медуз.

У Курилова не было ничего, кроме редкой выносливости и мастерства пловца. Скорее всего, с таким уровнем подготовки он мог бы претендовать в наше время на победу на Олимпиаде, тем более там преодолевают всего 10 км.

Медуза ужалила пловца только однажды, а акулы не проявили к нему интереса.

По расчетам Курилова, он должен был проплыть лишь около 18 км. Однако ошибки с навигацией и течениями увеличили дистанцию более чем в пять раз. Он плыл почти трое суток, а когда выбрался на берег, подвергся задержанию филиппинскими правоохранителями как нарушитель государственной границы.

«Свой главный поступок в жизни он совершил в 38 лет – в возрасте полной физической и духовной зрелости, — констатировал в своем материале «Прыжок в штормовой океан» доктор философских наук, профессор, заведующий кафедрой философии и социально-политических дисциплин Амурского ГПГУ Рудольф Лившиц. — Вот он описывает, как, преодолев бесчисленные опасности, добрался до вожделенного берега. И тут вдруг обнаруживает, что не взял с собой ни документов, ни денег, вообще ничего, что требуется для жизни.

То есть, принимая решение прыгнуть с борта судна в штормовой океан, он не подумал даже о том, что будет потом, когда он куда-нибудь доплывет.

Где он будет жить? Кем работать? На какие средства существовать? Его голову посещают какие-то смутные мечты о жизни на необитаемом острове, о том, что он будет, подобно Робинзону Крузо, питаться дарами моря. Такие грезы допустимы для ребенка, не ведающего реальной жизни, но взрослый человек потому и взрослый, что осознает различие между фантазиями и действительностью.

На филиппинском острове, куда добрался Курилов, к нему, разумеется, проявила интерес полиция. И в том нет ничего удивительного: неведомо откуда появляется человек, который говорит на незнакомом языке и не может предъявить никаких документов. Необходимо установить личность пришельца и определить, как с ним поступить.
Слава же поражен: «Откуда, мол, на тропическом острове полиция?»
Если принять ту версию, что Курилов решился на свой безумный поступок ради желания увидеть тропические страны, то тогда придется сделать вывод, что им руководил каприз. Но опять же – это не свойство взрослого человека. На определенном этапе жизни ребенок начинает сознавать, что не всякое желание исполнимо, и делает еще один шаг к взрослости. Курилов его так и не совершил, потому навсегда остался Славой».
«Он как никто другой умел преодолевать страх»

Полгода Курилов провел на Филиппинах, ожидая решения властей по своей судьбе. Попав из филиппинской тюрьмы в благополучную Канаду, к сестре, океанолог на первых порах перебивался случайными заработками в пиццерии. Позднее, благодаря посредничеству, о его навыках и умениях узнали в фирме, специализирующейся на морских исследованиях у Гавайских островов. В Северной Америке Курилов задержался чуть более чем на десятилетие. Конечным местом жительства скитальца стал Израиль, где он устроился в Хайфский океанографический институт. Там же Курилов женился на Елене Генделевой.

«Мы встретились на дне рожденья моей приятельницы, художницы в Яффо, в огромном арабском доме, — рассказывала она изданию The Epoch Times в 2014 году. — Шел июнь 1985 года, теплые светлые дни. Это было 25 июня. О Славе я слышала, читала отрывок из «Побега» в журнале «22». Он приехал в Израиль для консультаций, на съемки фильма о его побеге. Слава был тоже приглашен на эту «тусовку».

Он был такой чудный, такой ладный! Мы обменялись телефонами. С фильмом дело застопорилось, и Слава уехал в Канаду.

Где-то в марте Слава появился в Израиле снова. А ровно через год, день в день, 25 июня я встретила его на автобусной остановке около моего дома. Мы разговорились, разговор наш продолжался шесть часов, а потом еще двенадцать лет».

На новой родине Курилов трагически погиб 29 января 1998 года. В ходе водолазных работ на Тивериадском озере уже немолодой мужчина в возрасте за 60 запутался в рыболовных сетях на дне и, выработав весь воздух в баллоне, задохнулся. По одной из версий, океанолог пытался вызволить из западни напарника.

«Он как никто другой умел преодолевать страх, — вспоминала вдова Курилова. — Меня до сих пор до глубины души поражают его слова: «Борьба за выживание могла сильно отвлечь меня от наблюдений. Мне хотелось увидеть и понять все то, что всегда было скрыто от человеческого глаза и внимания. Я терял самообладание только на короткое время».

В Советском Союзе Станислав Курилов был заочно приговорен к десятилетнему заключению за измену Родине.

"СТРАННЫЙ ЗЯТЬ"

— Странный он все-таки какой-то, — сказала Зинаида Петровна своей дочери после того, как узнала поближе ее «кавалера». — И где ты его нашла?
— В поликлинике познакомились, — ответила тихо Вероника, — он там врачом работает.
— И хорошо получает?
— Нам хватает.
Они вместе с матерью сидели на остановке в ожидании автобуса, которого все не было. А вокруг лил дождь, стуча каплями о крышу остановочного павильона.
— И что, выйдешь за него замуж? — удивилась Зинаида Петровна.
— Выйду. Я очень его люблю.
Сидящая рядом с ними старушка покосилась неодобрительно, словно знала о ком и о чем идет речь. Тут подкатил автобус и все, кто прятался в остановке, устремились в него.

Свадьбу играли в дорогом ресторане, все было «как у людей». А это и лимузин, и торт, и шампанское. А еще была тамада, фейерверки, конкурсы, в общем, все прошло «чинно, благородно». Слава богу, драки не случилось, поскольку ее никто не заказывал, и каких-то непристойных конкурсов, чтобы люди обиделись, тоже не было.
Вероника была в шикарном розовом платье, а Сергей (тот самый «кавалер») в белом костюме. Выглядели молодые сногсшибательно. Зал, где играли свадьбу, был оформлен в розовом и белом цветах, также пытались выглядеть и их друзья.
Правда, кому-то из гостей или родственников на все эти изыски было наплевать, поэтому они приехали в том, что нравилось им. Поэтому единой «розовой и белой гармонии», как того хотела Зинаида Петровна, не получилось.
Подарки дарили дорогие, но больше клали деньги, причем не рубли, а валюту. Зинаида Петровна, когда говорила напутственную речь, прослезилась, не забыв сказать, что, хотя она растила дочь одна, смогла и сама успехов добиться, и дочь поставить на ноги, и дать ей высшее образование.
Родители Сергея вели себя скромно. Они подарили молодым конверт с деньгами, поцеловали, сказали напутственное слово, а потом почему-то быстро ретировались. Жили они на Севере, а поэтому, видимо, характер имели «нордический». А свадьба продолжалась до полуночи. Потом к ресторану стали съезжаться машины и такси, на которых гости постепенно разъезжались.
Свадьбу играли всего один день, а на другой день молодые улетели в Дубай. Зинаида Петровна, привыкшая руководить, не находила себе места. Все ей было не так и не эдак. Олег, ее муж (гражданский), быстро сбежал на работу, хотя этот день был у него выходным, а кот Мурзик, живший вместе с ними, спрятался под кровать и никак не хотел оттуда вылезать.
Зинаида Петровна, помучившись в одиночестве, наконец, поняла, чем ей не нравился зять. Был он какой-то слишком самостоятельный, прямолинейный, шутил редко, никуда не спешил и ни на что не жаловался. В семье Зинаиды Петровны было принято не так: все крутилось вокруг нее. «Как только вернутся, — подумала она, — поставлю его на место».

Молодые вернулись через две недели. Однако жить в огромном двухэтажном доме в Новой Москве, где жила Зинаида Петровна с Олегом, не стали, а сняли однокомнатную квартиру на другом конце столицы. Зинаида Петровна вначале возмущалась, высказывая это Олегу или, когда его не было, коту Мурзику.
Кот, в отличие от Олега, который изредка поддакивал, но все больше норовил куда-то исчезнуть, слушал ее флегматично, иногда мог облизывать себя, в то время как она надрывалась в бессилии, заламывая руки.
— Нет, ты подумай, — кричала она, — забрал мою дочку, увез неизвестно куда, так еще и не разрешает ей видеться со мной! Как это можно? Я на него в суд подам!
Однако это было неправдой. Вероника сама не хотела видеться с матерью, но, чтобы не нарушать гармонию отношений, изредка ей звонила.
— Мама, — говорила она, — у нас все хорошо. Мы всегда ждем вас с Олегом Вадимовичем в гости. Вот только Сережка в обычные дни работает допоздна, поэтому лучше всего приезжайте к нам в выходные.
— Знаем мы, как он работает, — отвечала Зинаида Петровна, — по бабам, наверное, шляется.
— Мама, ну что ты такое говоришь?
— Ладно, в эти выходные нам некогда, а через неделю точно приедем.
Но проходила одна неделя, потом вторая, третья, а времени, чтобы навестить дочь и «непонятного зятя», у Зинаиды Петровны все не находилось. То были дела в ее компании, то ей хотелось развлечься и съездить на какую-нибудь базу отдыха в Подмосковье или еще дальше, то заняться шопингом… так или иначе, а дни пролетали стремительно.
Но как-то зимой Зинаида Петровна с Олегом все-таки выбрались к ним. Зять встретил их радушно, правда, был немногословен, а все больше улыбался. Дочь накрыла на кухне. Стол был скромный, а Зинаида Петровна к такому не привыкла. Хорошо, что они с Олегом заехали по дороге в супермаркет. Пока дочь и Олег распаковывали пакеты, она стала «допрашивать» Сергея.
— Скажи-ка мне, дорогой зятек, сколько еще вы будете здесь жить? В нашем доме всем места хватит, а вы тут ютитесь, как нищеброды какие-то.
— Извините, Зинаида Петровна, — ответствовал «странный», — но нам с Вероникой и так хорошо. Мы вам не мешаем, вы нам. Да, живем мы небогато, но пока нам ничего и не нужно.
— А когда лялька появится, что делать будете?
— Вот когда появится, тогда и посмотрим…
На этом вся их беседа и прекратилась. Дочь позвала к столу, который теперь ломился от яств, Олег довольно потирал руки в предвкушении хорошего застолья. Правда, зять снова удивил, отказавшись от спиртного.
Зинаида Петровна поразилась этому, ведь всем известно, медработники поддают, поскольку спирт у них халявный. Дочь тоже выпила шампанского лишь чуть-чуть, поэтому «праздника души» не получилось.
Домой Зинаида Петровна ехала, чуть не плача. Как, когда, почему этот странный зять стал для ее дочери самым главным человеком в жизни, а она, которая растила ее, кормила, лелеяла, дала образование и почти все блага в этой жизни, была отодвинута на второй план? Этого она никак понять не могла.

Через семь месяцев появилась «лялька». Ребенок родился здоровым, доношенным. Оказалось, что когда Зинаида Петровна была в гостях у Сергея и Вероники, дочь была уже на третьем месяце беременности, но матери ничего не сказала.
Поэтому та была поражена, когда узнала, что у нее так быстро появился внук. Зять приехал к роддому чуть позже них, в руках он нес огромный букет роз.
Увидев Зинаиду Петровну и Олега, слегка смутился, поскольку не ожидал их встретить здесь, но вежливо поздоровался и даже улыбнулся. Он понял, что Вероника не удержалась и сообщила об этом счастливом событии матери по телефону.
Конечно, была радость, крики младенца, его нежный запах. Но потом зять и дочь с внуком поехали не к Зинаиде Петровне в Новую Москву, а в свою съемную однушку. Зинаида Петровна предлагала им половину дома, няню, в общем, все, что требуется, но они отказались.
По дороге домой она заплакала, а Олег философски изрек:
— Зинуль, не в зяте, значит, дело, а в тебе. Видно, не только земными благами сыт человек, нужно подумать и о душе!
— Что ты понимаешь, — бросила она, размазывая тушь со слезами по лицу. — Что я им сделала, чтобы ко мне так относиться? Я ведь для них старалась. Денег у нас много, живем в достатке, машина есть, дом, дача, квартира, фирма, что еще надо?
— Отпустить тебе их надо. И не мешать. Им вдвоем хорошо было, а теперь втроем еще лучше будет. У них своя жизнь, у нас — своя!

Когда Зинаида Петровна заболела, ее положили в отдельную палату. «Странный зять» приехал уже на следующий день. Как Зинаида Петровна ни сопротивлялась, он осмотрел ее, посмотрел анализы, пообщался с коллегами, в общем, принял самое активное участие в том, чтобы ее лечили эффективно и правильно. Почти каждый день ее навещали не только Олег, но и дочь, а иногда и Сергей.
Зять вел себя с ней учтиво, корректно. И однажды она поняла, что действительно, это не Сергей странный, а с ней что-то не так. Деньги и власть никогда не заменят любви, доброты, тепла человеческих отношений.
Уже через неделю она смогла самостоятельно передвигаться по палате, а еще через три дня ее выписали. Во дворе больницы ее встречали Олег, дочь с внуком и он — самый лучший на свете зять.

Автор рассказа: Андрей Марков

В санатории мужчина пригласил даму в свой номер. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная и начала тихо, а потом всё громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи-пенсионеры стали стучать в стену и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина попытался успокоить свою партнёршу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать ещё сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл её голову подушкой, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехала домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму, уточни у партнёрши характер проявления её оргазма.

Когда я сожительствовал с прошлой бывшей, на работе начались трудности с зарплатой, наложившиеся на сезонный спад шабашек, а у неё тоже было не айс, причем затяжной, поэтому я, как джэнтэльмен, дабы не объедать её и еёйного спиногрыза, стал усиленно питаться в заводской столовой - дёшево и нажористо, но вкусовые качества принесённого образца кулинарии мою благоверную не впечатлили, ну а я не гордый, мне сойдёт. Любимая, как это у баб заведено, стала меня воспитывать методом некормления: к моему приходу никакого ужина, ни крошки съестного в доме, но я и не претендовал, я же на работе наелся... Закончилось грандиозным скандалом и расставанием, после чего я таки пересмотрел своё отношение к труду и сменил работу на более денежную.

В нашем подъезде было 15 квартир, а почтовых ящиков - 16. Но последний был без номера. Я мелом писал номер квартиры из следующего подъезда, а почтальон особо не парясь кидал в него почту. Чувак из этой квартиры сначала стирал мел, а потом с корнями выдрал этот ящик.

Житель белорусского города Островец в лесу не так далеко от себя увидел медведя и записал это на видео. На кадрах видно, как зверь, увидев мужчину, встал на задние лапы. «Ух!» — крикнул ему бесстрашный мужик.
Но медведь этого не испугался. И только громкий отчаянный крик мужика: «Ё. твою мать, б…ь!» спугнул медведя и обратил его в бегство.
P.S. Специалисты советуют: если вы встретили медведя, и он настроен миролюбиво (смотрит искоса, редко бросает прямые взгляды, встаёт на задние лапы) — есть смысл стоять на месте или осторожно отойти. Если же медведь настроен агрессивно (смотрит прямо на вас, прижимает уши) — то лучше прикинуться мёртвым и упасть на живот.

ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ МОСКВЫ В ДУБРАВУ

- Где находится ближайшее от Москвы место, где приятно купаться на свежем воздухе под сенью и тенью векового леса, жарить шашлыки и кататься по берегам на велике, наслаждаясь живописными видами? И чтобы всё это было рядом, как у моих дореволюционных уральских, кубанских и подмосковных предков, обычных хуторян и мещан. Не вся же Россия загажена и вырублена, вопрос только в дистанции от Москвы.

Так или примерно так спросил я на прошлой неделе десяток московских аксакалов - заядлых любителей моржевания, плавания и лесных путешествий. Исключительно тех, которые остаются в хорошей физической форме и жизнерадостном тонусе. Заодно спросил и миллион читателей ан.ру в пятничном выпуске на прошлой неделе. Если суммировать общее мнение публики, выраженное в комментах, ближайшее таковое место нашлось приблизительно в 600 километрах от Москвы. Что же до местных парковых старожилов, заметил интересную тенденцию - чем ближе к Кремлю человек живет, тем более мрачны его опасения о землях за мкадом - для таких ближе Алтая, Байкала или Камчатки подобных девственных краев уже не сыщешь, а в воду даже чистую вообще не следует лезть, пока ее температура не поднялась хотя до +25.

Старцы же моржовые с ходу назвали мне несколько мест. Одно из них оказалось всего километров в 15 от мкада и меньше чем в часе езды от моего дома. Туда я и направился в субботу ближе к вечеру, в одиночку на разведку, звать ли туда жену и друзей. По описаниям, найденным в сети, место это привело меня в полный восторг - не просто баня на воде, а с полукруглым потолком! То есть подданный от каменки пар не расползается по всему потолку, как манная каша по столу, а собирается в одном месте, откуда его легко гнать вниз широким дубовым веником. На берегу пляжа - настоящая природная дубрава. Под ногами соответственно не песок, лезущий в плавки, а сочные лужайки. На них у бани мангалы, но и достаточно и других мест на берегу, куда дым не дотягивается. А вода вокруг не просто обширная и проточная, но и считается питьевой - именно она льется у москвичей из кранов, но уже провонявшая хлоркой и с металлическим привкусом от водопровода. А там, у дубравы - только что вырвавшаяся из обильных родников посреди необъятного леса на возвышенности!

Любая европейская столица гордилась бы таким местом. Но нет у них таких под боком у горожан. Те, что есть, значительно более компактны, и купаться в них категорически запрещено. И уж тем более в бане на берегу париться.

Стал составлять маршрут: на гугль - карте нашлось несколько платформ электрички, откуда было легко с виду добраться до пляжа на электровелике - все километров по 7-12. Те пути, что подлиннее, прямые и безусловно асфальтовые, но они в вечных пробках. А те, что короче, петляют среди дачно-лесопарковой местности, ветвятся, часто кончаются тупиками, а может быть и шлагбаумами. Какой дорогой ехать, на какой станции высадиться?

У меня было минут двадцать, чтобы спросить это у окружающих. И вот реально прикол - никто из пассажиров электрички, едущей мимо этого чудесного места, понятия не имел, как туда добраться! Многие удивлялись, что оно вообще есть. Я успел опросить пару вагонов граждан и несколько велосипедистов в тамбурах - не всех, конечно, а только выглядевших самыми мудрыми и опытными. Я уж молчал им про баню, спрашивал только про самую удобную дорогу к всем известной длинной цепочке пляжей, как общий ориентир. Все опрошенные были доброжелательны и тут же принимались искать смартфоном, которого я и сам нагляделся по этим маршрутам. Но по личному опыту ровно никто ни спрошенных мною московских и подмосковных граждан ни хрена не знал. И да, многие были убеждены, что в подмосковье нигде нельзя купаться.

Однако рассказ мой делается длинен, продолжу в комментах и следующем выпуске свои дальнейшие злоключения. Кто догадается, какие неожиданные засады ждали меня, и о каких местах я вообще говорю? Ключей набросаю достаточно. Я поехал самым коротким, диким и пустынным путем из всех имеющихся, и успешно доехал до пляжа за семь с небольшим км от ближайшей к нему платформы, за четверть часа. Москвичи на авто в тот же день потратили на тот же путь 2-3 часа минимум, и далеко не всем хватило места для парковки. Если бы хоть половина самых здоровых добралась туда на великах или легким бегом, скорым шагом по приятной лесной местности - не было бы и пробок. Тогда быстро бы доехали на авто те, кто в них реально нуждается - семьи с малолетними детьми, беременные инвалиды, немощные старушки и так далее. А людей слегка разожравшихся, но еще способных к передвижению пешком, я бы туда вообще на авто не пускал - таким лесная прогулка только на пользу. Нет, все предпочли стоять на шоссе часами скопом, а потом занялись примерно тем же на самом пляже, но уже лежа. Удивительный город.

В парикмахерской.
Я всегда когда иду от парикмахера к администратору, чтобы оплатить услугу стрижки, ерошу так волосы, чтобы она думала, какую же херню ему сотворили на голове.

Путешествие из дубравы в Москву, начало тут:
https://www.anekdot.ru/id/1333078/

Сердитые тирады деда про дикость отдыхающих горожан и страшную судьбу Москвы я там оставил в комментах, это чтение не для слабонервных. Кто ищет, тот обрящет. Резюмирую практически полезное:

«Если в кране есть вода, помни – кто-то ссыт туда!»

Вот более-менее релаксирующая, но и динамичная часть пути:

3. От пляжа до электрички на электровелике

На велик грузно взгромоздясь, я призадумался, залюбовавшись мерцанием вод в лучах заходящего солнца и дожевывая кусок сыра. А зря! В прекрасный чистый туалет на пять кабинок, открытый по моему настоянию на правах единственного клиента кафе, тут же выстроилась длинная очередь из перетаптывающихся дам. Мужики вели себе по-рыцарски и в очередь не встревали. Но поглядев на всё это, гурьбой снялись с берега и поплыли в соседнюю бухту.

Вот так одно маленькое событие в виде снятого амбарного замка с двери единственного сортира на пляже способно сразу улучшить чистоту воды. Она тут в самом деле проточная и родниковая, из мощных подводных ключей, до затопления бывших речкой и ручьями.

А я заметно ускорился, устремившись к ближайшей платформе электрички. В туалет мне не очень-то и хотелось, убеждал я себя. Семь километров на скорости как-нибудь дотерплю. На выезде с пляжа нагнал этого дубового деда на толстенных шинах. Тот ехал неторопливо и вертел лысой башкой, любуясь пышным закатом, запутавшимся в дубраве: ее листва горела чистым золотом, равно как и рыжеватая борода деда от уха до уха. Прямо летний Дед Мороз какой-то, таким бы детей развлекать на пляже – мелькнула озорная мысль.

- Зря торопитесь! – ехидно бросил дед, когда я проехал мимо – электричка только через полчаса. А туалет при платформе в каком-то смысле есть, но вам он без пользы будет - сейчас закрыт, разумеется. Езжайте за мной, я покажу дорогу. Там, как проедем поселок, лесные просторы будут . Никто вам не помешает осуществить свои самые заветные желания.

- А сколько по этой дороге ехать?

- А черт его знает, но вряд ли больше 10.

- А я приехал по самой короткой дороге, по карте вычислил! – гордо ответил я – всего семь км, по ней и вернусь!

- Видите, между любыми двумя точками существует бесконечное количество путей, но значимы среди них лишь те, которые самые короткие по расстоянию и времени. И это далеко не всегда одно и то же.

Вот что вы будете делать, если вслед вам по шоссе понесется кавалькада обезумевших от пляжного отдыха граждан на скорости свыше 100 км/ч? Вы уверены, что все они остались трезвы как стеклышко и не отвлекаются на звонки? Что вас вообще можно заметить в лучах заходящего солнца? Самый короткий путь может стать кратчайшим путем в небеса в данном случае. Вам что нужно – ехать или доехать?

И причем тут вообще скорость, если заранее известно время отправления ближайшей электрички? Времени этого предостаточно! В таких случаях и открывается избранным третий путь, как третий глаз – из всех возможных путей существует самый приятный! Сложновато будет для вашего драндулета на паре спусков и подъемов, но там и пешком пройтись хорошо. Прекрасные виды.

Тиха и пустынна была грунтовка с этого пляжа, и некуда деваться в кусты – с обеих сторон тянулись бесконечные высокие заборы. Видимо, естественные потребности человека были учтены владельцами всех прилегающих земельных участков в том смысле, чтобы не пущать.

Я притормозил слегка и поравнялся.
- Вы что, математик? Или изотерик? Как вам Блавацкая и Рерих?

Дед вздохнул и выдал:
- Я отставной инженер. А инженеров бывших не бывает. Тут советую ускориться! – после чего приналег на педали сам, быстро растаяв в клубах пыли от нагнавшего нас автомобиля, но оставшись впереди него.

Чихая и кашляя, я погнался за этим чертовым авто. Обогнать его не было никакой возможности – узкая грунтовка стала на этом участке разбитой в хлам, начали попадаться и встречные. Чувак на поношенном пежо бережно объезжал каждую глубокую колдобину, буксуя и отчаянно виляя задом. В его салоне плакали дети. Я решил их не нервировать своими маневрами и тихо поехал следом, глотая горькую пыль.

Потом мы уткнулось в пробку на выезде из целой череды пляжей. Там было бодание – чья очередь проехать.

«На закате слишком рано повстречались два барана. Лезь вперед и жми на газ, каждый встречный – пидарас!» - складывал я стихи, высоко подняв свое рогатое моторизованное чудовище над головой и пытаясь протиснуться между бамперами хотя бы талией и жопой, раз не судьба втиснуться великом. Остро жалел, что не до конца скинул.

Девушки в комплекции балерин проходили там легко, а вот череда крутейших мотобайкеров остались позади. Никакая лысина или самая роскошная борода, никакое пузо, никакая мускулатура не помогут поднять над головой хороший мотоцикл и пронести его вот так, с легкой улыбкой, как прошел сквозь этот ад я со своим электровеликом.

Что хотели эти люди от мотора в сто-двести лошадей, воняющего за версту бензином? Скорости? Ну вот пусть и поторчат здесь, задыхаясь от духоты и выхлопных газов. А вырвавшись на простор, наблюдают что 150, что 250 на своих спидометрах, пока не уткнутся в новую пробку. Что они видят в сущности за секунды, пока не уткнулись? Ровную ленту асфальта, и ничего более. Если примутся рассматривать в пути живописные необъятные виды с косогоров, на ближайшем повороте превратятся во фри флай байкеров.

Полный гнева на бензиновый транспорт в целом, завонявший всю эту чудесную лесную округу, я догнал наконец деда, но повествование мое сделалось длинно, продолжу в комментах.

Общеизвестно, что произойдёт, если дорогу перейдёт чёрный кот. И никто не задавался вопросом - а если наоборот?
Сегодня мне предоставилась возможность получить ответ на этот вопрос.
Нет, не подумайте, я не желаю хвостатым зла. Но этот меня уже достал.
Впрочем по порядку. Неделю назад у нас в подъезде перегорела лампочка. Нет, так не понятно.
Десять лет назад соседи решили подзаработать и завели породистую трёхцветную кошку Василису. Трёхцветную - так как по утверждению учёных, по ходу британских, трёхцветными бывают только кошки. Породистую - на непородистых котятах на мерседес не заработаешь. Да, и Василиса - это название не породы, а конкретной кошки. Это я для тех, кто в котах не шарит.
Через пять лет выяснилось, что кошку нужно было назвать Василием. Соседи пытались подать в европейский суд на британских учёных, но что-то не срослось.
Впрочем, предприниматели не отчаялись и бизнес не бросили. Завели вторую кошку, без выкрутасов, чёрную. Породистую. Породистую, потому что обычная столько не жрёт. Я конечно не взвешивал, но на вид там не меньше трёх пудов, любимое её занятие - играть соседским пуделем в футбол. Так дешевле выходит, на мячики-то денег не напасёшься.
Назвали Василисой - благо освободилась вакансия на это имя.
Не знаю, как им удалось, но ещё через пять лет соседи поняли, что наступили на те же грабли.
Так я плавно перехожу к перегоревшей лампочке.
К несчастью для Василия, тяжело найти в тёмном подъезде чёрного кота, но я нашёл.
К счастью для меня, посклизнулся на нём и упал на него же.
До этого момента у нас были дружеские добрососедские отношения. И буквально на следующий день этот жирный наглый котяра показал свою сущность. Три дня подряд, дождавшись, пока я выйду из подъезда, он переходил мне дорогу. И, для верности, затем в обратную сторону.
Зря это он. Во-первых, в приметы я не верю, а во-вторых, не могу же я каждый день делать крюк в несколько сотен метров. Пришлось проучить наглеца.
Вчера, когда этот блохастый начал движение мне наперерез, я резко ускорился, что стоило мне больших усилий, но оно того стоило. Эта разочарованная морда подняла мне настроение на весь день.
А сегодня я понял, что примета работает и в обратную сторону. Выйдя на улицу, я не обнаружил бывшего приятеля на привычном месте. А из разговора внештатных сотрудников клуба «Что, где, когда» понял, что Василия сбила машина и похороны назначены на завтра.
На этом можно и закончить рассказ, но одним нравятся истории со счастливым концом, другие любят перед сном поплакать. Всем не угодишь.
Но попробую, каждый может выбрать свой вариант:

1. Не дождётесь. Недостоверная информация, все живы и здоровы.

2. Задавило Василия Петровича из соседнего подъезда, а блохастый не при делах.

Город Уфа. Вечер. Центр города, ул. Зорге. Едут на самокатах отец с сыном, лет 8-ми на вид. Сын - на обычном детском, а отец - на навороченном электрическом...

Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры, в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".

Вчера подхожу к машине, улица с односторонним движением, передо мной мужик идет уткнувшись в телефон. И тут его гаджет:
- Вы сбились с маршрута, через сто метров развернитесь в противоположное направление.
Мужик тормознул, да и пошёл дальше, наверное сотку отсчитывать...

Оленегорск, 1989, Ан-12 на Пушкин, в основном командировочные, но и несколько - развеяться в Питере, включая пару бойких девок (связистки или планшетистки). Как положено - быстрый инструктаж по ТБ, кислородные краники/маски.
Девка №1: - А ежели трубочка оторвётся?
Бортач: - Кислород может поступать прямо из крана, оторви повреждённую трубку и всё.
Девка №1: - А это как?
Девка №2: - Ну ты даёшь! На отсос же!

Китайцы стараются следовать фэншую. И в бизнесе тоже. Считается, что рядом с офисом должно быть наличие парка, водоема, наверное, чтобы финансовые потоки были мощные. Чтобы это не было самое высокое здание, но и чтобы не подвальные помещения. Ну нашим риэлторам и не такие запросы приходилось исполнять. Вот офис, солнечная сторона, недалеко пруд, вроде и ручей, там парк с деревьями. Нравится? Нравится. Въехали китайские бизнесмены в офис. Тут осень наступила. Листопад. Первый снег. Тут через ограду парка кресты старого погоста стали видны. Такое неожиданное соседство не очень понравилось китайским бизнесменам и стали они искать другой офис

Украинские воины света продали России подаренные им французами самоходные установки Caesar.
У меня только один вопрос- зачем французам посредники?

В автобусе две девицы обсуждают знакомую одной из них. На вопрос "А откуда она?" был дан ответ:
- Ой, точно даже не знаю, из какого-то Мухосаранска.

"А что, так можно было?!"

История о невероятной целеустремлённости началась зимой с обычного уголовного дела, которое завели на Инессу Космач из Биробиджана. Женщину заподозрили в кредитном мошенничестве, а потому в феврале её, как это водится, отправили на допрос в отдел полиции. По ходу беседы с дознавателем Инесса заявила, что отказывается признавать вину, поставила в протоколе подписи и удалилась.

Вскоре уголовное дело попало к старшему прокурору. Изучая протокол допроса, он, к своему удивлению, обнаружил исправленную фразу «Вину в совершении преступления не признаю» — частицу «не» в ней кто-то заботливо замазал корректором. Инессу попросили объяснить ситуацию, но она лишь подтвердила, что на допросе заявила о своей невиновности, а протокол дознаватель составил при ней.

Как итог, на ковёр за объяснениями вызвали дознавательницу Кокорину, которая допрашивала Инессу, и её коллегу старшего лейтенанта Литвиненко из того же отдела полиции. Они уверили, что никаким образом протокол не меняли. Это же подтвердила экспертиза — согласно её заключению, «не» в документе закрасил кто-то другой (интересно, КАК они это установили?).

Кто этот таинственный человек, сейчас разбирается следствие. Правоохранители уже возбудили дело о фальсификации доказательств.

В Большом Крымском Каньоне есть несколько целебных источников. Искупавшись в последнем из них - источнике молодости - я рассмеялся: - Ну все, теперь будем вечно молодыми. Парень с девушкой рядом слегка скривились – и тут я понимаю что эта фраза обычно означает. Я мысленно улыбнулся: - Ну тут у каждого свои стереотипы ).

Во французском фильме "Большая прогулка" есть момент, когда Луи де Фюнес, Бурвиль и компания, невольные участники Сопротивления, удирают от фашистов на конной повозке, а над ними на бреющем полёте носится немецкий истребитель. Скрыться невозможно, отбиваться нечем, и тогда де Фюнес говорит:
- Слушайте, а давайте притворимся, что мы его просто не видим.

Получил направление на рентген, записался.
Прихожу к указанному в талоне времени. Передо мной два человека (мужчина и девушка), за мной женщина лет 40 (из тех, кто был в этот момент в поликлинике). Появляется бабушка "божий одуванчик", вежливо сообщает свое время (минут через 50), садится на лавочку в уголке.
Заходит мужчина, бабушка тихонько перемещается ближе к кабинету. Мужчина выходит, заходит девушка, бабушка садится напротив кабинета. Девушка выходит, загорается "Войдите", я открываю дверь и тут в меня кто-то врезается, оборачиваюсь -- бабулька стартовала с места, но протиснуться в щель не смогла. Предлагаю ей дождаться своего времени, та мило улыбается в ответ, захожу.
Сделали снимок, одеваюсь, открываю дверь и неожиданно меня просто отталкивает в сторону этот "божий одуванчик", тут же запрыгивает внутрь кабинета, захлопывая дверь перед носом женщины, чья очередь как раз подошла...

На днях в немецкоязычной прессе опубликовали интервью с женой российского олигарха, проживающего в Лондоне, которая утверждает, что Путин серьезно, т.е. смертельно болен.

Как стало понятно по статье:
олигарх - Жека Чичваркин. Жена, типа несколько раз слышала на тусовках.

Интересно, какие плюсы рассчитывает получить такое СМИ, ссылаясь на слова жены бывшего контрабандиста Чичваркина, при этом понятно , что тусовка жены - уровень праздношатающихся яжемам.

Знакомая знакомых занималась изучением юных умственно неполноценных. Совсем неразвитыми вроде не занималась. Защитила на дураках диссертацию. Дама умная, раз защитила диссертацию, тем более на дураках. На мой вопрос её соратникам, заставила ли она поумнеть, хотя бы одного дебила, положительного ответа я не получил. Вот и всё.

"Однажды в Любавичах, военно-полевой трибунал приговорил бургомистра, организатора карательных рейдов, к повешению. Веревка оборвалась во время казни, и судья на ходу заменил смертный приговор тюрьмой."
Вспомните Высоцкого: Но слышу, жив, зараза, отправить в медсанбат - Расстреливать два раза уставы не велят! В то жесткое время, когда вообще жесть, эти ребята следовали закону???? Но...
"...Местные жители, взбунтовавшись, тут же отбили бургомистра и сами повесили его на глазах у НКВДшников…"

P.S. Почитал о Любавичах в Википедии, ещё пару ссылок, мне показалось, чтобы обозначить самую болевую точку и центр всех геополитических разногласий Европы и России, иглу циркуля воткнули бы в Любавичи.

Глядя на курсы валют Газпромбанка по 30-40% маржи так и хочется спросить:
А шо так можно было?

Гонщик заводской команды Ducati Франческо Баньяя попал в автомобильную аварию во время своего отдыха на испанском острове Ибица. В выдыхаемом воздухе Баньяи на момент прибытия полиции было 0,87 мг чистого алкоголя. Это соответствует 1,827 промилле в крови и для среднестатистического мужчины с массой тела в 80 килограмм означает, что непосредственно перед тестом он выпил 0,450 литра крепкого алкоголя. Баньяя признал, что употреблял алкоголь, попросил прощения у всех, кого подверг опасности и пообещал навсегда усвоить этот урок. Он также отметил, что почти не употребляет спиртное, и этот вечер стал для него очень редким исключением.

Ну что, случайно "засосал" поллитровку водяры. С кем не бывает?

Зачем нужны анекдоты, если есть новости?
ФРГ только успела передать Украине партию из дюжинны сверхсовременных самоходных артиллерийских установок PzH 2000, как одна из них попала в руки российских военных.
О трофейной немецкой установке, попавшей в распоряжение российских военных накануне сообщило издание Bild. Его авторы пожаловались, что не успел Берлин отгрузить все САУ, как одну из них на Украине уже подбили, причем из трофейного немецкого гранатомета. Журналисты опасаются, что трофейную самоходку изучают российские конструкторы, как это было с французской гаубицей CEASAR.

Господа, а как правильно пишется: гондон или гандон?

Проведенное исследование показало две различные точки зрения.
Следует различать написание термина в зависимости от предмета, им именуемого. Если речь идёт о человеке, то написание одно, ежели о предмете, одеваемом на х.й - другое.

1. Если речь идёт о предмете, одеваемом на х.й, то тогда смотря какой х.й. Если х.шко так себе, х.ёвенький, то надевать на него пристало гондон. Ежели же х.й знатный, заеб@тельский такой х.й, то, ясный х.й, облачают его в гандон.

2. Ежели речь идёт о человеке, то с человеком проще. Если он, подлец, гондон - значит гондон и есть. А вот ежели он, зараза эдакая, гандон - то, выходит, он у нас будет и зваться гандоном.

Темным осенним вечером мы с Переплесниной в одну из суббот последней электричкой добрались таки к Хомяку на дачу, которую он в тот год арендовал у Сорокина. Чересчур легко одетые, по дороге со станции неожиданно сильно продрогли, но водку пить сразу не стали, а по настоянию хозяина отправились греться в баню, которая, несмотря на позднее время, еще не выстыла. Хорошо протопленная с утра, она долго держала тепло.
Электричества в бане не было, крошечное окно не пропускало внутрь света по причине полного отсутствия такового. Раздевшись, мы в абсолютной темноте сидели на полке и балдели. Я трендел без умолку. Переплеснина изредка отвечала. Неожиданно моих тестикул коснулись женские пальцы. А еще через мгновение мою плоть обхватили женские губы.
- Переплеснина, это ты? – на всякий случай спросил я.
Ответа из пустоты не последовало. Я сидел и млел, пытаясь в кромешной тьме разглядеть хоть что-нибудь. Но безрезультатно. Разговор по понятным причинам смолк. Воцарилась полная тишина. Можно было подумать, что я не только ослеп, но и оглох. При этом, ощущения, поступающие от других органов чувств, мгновенно обострились, причем, в несколько раз.
Трение слизистых оболочек прекратилось. Встав коленями на теплую сухую полку, Переплеснина обхватила мои чресла своими ногами и налезла, раскоряченная, на меня. С первого раза она промазала, поэтому попыталась помочь себе рукой. Но я уклонился.
«Не видишь – не едешь». Так учил меня инструктор в школе вождения ДОСААФ.

В 3 года услышал слово "вестибюль". Оно показалось мне очень красивым, но я его забыл. Через несколько часов спросил:

- Что такое вербуляж?

Вчера по ложным обвинениям пришлось добровольно-принудительно посетить суд.
Привожу текст своей речи полностью.

Гражданин судья.
Все обвинения и домыслы хабалки Попкиной В.Д. в мой адрес отметаю полностью и категорически.
Её голословные заявления, шо когда она заходила в маршрутку, я начал громко петь «жопка с ушками, жопка с ушками» не соответствуют действительности.
Во-первых, я громко не пел.
А во вторых, то, шо я трогал её за неприличные места, вообще инсинуация.
Место, из которого, как я предполагаю, растут уши, не может быть неприличным.
На основании вышесказанного прошу возместить мне моральный ущерб, ну или заменить его следственным экспериментом в качестве компенсации