Самые смешные истории за неделю!

Совсем короткая история.

К нам на один день приехало светило европейской медицины по костоправии, всего за 5000 рублей за час.

Врачи почти всех окрестных поликлиник взяли по отгулу — вылечить свои болячки.

Знатный колумбийский агропромышленник П. Эскобар славился лаконизмом.
Его предложение о сотрудничестве звучало так:
"Серебро или свинец ?" (исп. Plata o plomo?)

Если бы этот диалог полвека назад не придумал Жванецкий, на прошлой неделе его придумал мой знакомый, торгующий спортивной экипировкой через интернет. Одних кроссовок у него, наверное, штук 300. Ему чаще звонят, чем пишут, мотивируя это тем, что не знают, как там писать и проще звонить. Ну и, разумеется, все абсолютно уверены, что продавец сразу поймет, о каком товаре идет речь. Он же знает, что он хочет, вот же у него открыто, ну значит и продавец знает. В результате получается примерно следующее.
Звонил, видимо, инженер Лапенко.

- Здравствуйте. Вы кроссовки продаете?
- Продаю. Какие?
- Адидас.
- Продаю Адидас. Какие?
- Адидас белые.
- Продаю белые Адидас. Какие?
- Ну как какие.. Белые Адидас 43й размер.
- Продаю белые Адидас 43й. Какие?
...
- Ну какие какие.. Белые. Белые, Адидас, 43й размер. Там три полоски сбоку и написано Адидас.. По-английски. Вы продаете?
- Продаю белые Адидас с тремя полосками 43й. Какие?
...
...
- Здравствуйте.. А я туда попал?.. Вы кроссовки продаете?
- Продаю белые Адидас 43й. Какие вас интересуют?
- С полосками.
- Продаю с полосками 43й.
...
- А они белые? Там у вас есть еще черные, так черные мне не нужны. Только белые. С подошвой. Вы продаете?
- Продаю. Вас какие интересуют? У меня их 300 штук. 200 С полосками. 100 С полосками белые. 20 Белые с полосками 43го размера. Все с подошвой.
...
- Извините.. А они белые?
- Они белые.
- ..Белые??
...
- Ой.. Вы знаете.. Я наверное, не туда попал.. Я позже перезвоню.

Сдаем ТОЭ – теоретические основы электротехники, наш всегда веселый, остроумный доцент Миньков сегодня не в духе. Староста назначил на сегодня, на воскресенье и видимо это поломало его планы и Миньков сообщил, что за это нам всем будет худо. Ну что ж? Староста то я , мне и ответ держать. Встаю, как обычно первым – «Пусть я буду первой жертвой». –«Пусть» - мрачно отвечает доцент. Но все же 5, ну пронесло грозу? Нет опять лютует, это была единственная пятерка. Диалектика? Виноват один, а страдают другие. Ну а вот на арене Валера Акинфеев, наш записной остряк. Он немного похож на Крамарова, под него и косит. В метро – «девушка, разрешите с вами познакомится, почему нет, поедем сейчас к вашей маме, ну снялся я в одном дурацком фильме, но я же не потерянный человек, ну поедем к вашей маме». Новый преподаватель знакомится с группой – «как сдали предыдущий экзамен?» - «Удачно» -весело отвечает Валера, - «ну, а точнее?» - «ну, у меня в зачетке «уд» стоит – значит удачно!». И вот он отвечает билет Минькову – «как этот график пойдет?» (график идет параллельно оси Х). – «вот так – говорит Валера… и до упора». «До упора? – удивляется Миньков, ну вот а до Лефортово его можно дотянуть - привстает он со стула, указывая в окно». Валера смотрит в окно и эдак очень рассудительно, обстоятельно заключает – «ну так это смотря в каком масштабе» (какой, на хрен масштаб у графика?). Миньков заметно повеселел, нашли друг друга, «Ну а в этой цепи у вас что?» - «ток «и» - уверено отвечает Валера. - «верно, а какое «и»? Большое или маленькое?» (Вопрос принципиальный, в нем суть – маленькое «i» дифференциальная форма закона Ома для участка цепи, большое «I» интегральная форма для всей цепи, но не знаешь – скажи наугад – 50% шансов, а не попал – скажи ой, да, да перепутал – еще 25%). Но Валера выше этого, на мелочь не ловит, он солидно задумывается и убедительно-снисходительно вещает – «Ну так знаете…средняя», -«средняя!??» – изумляется Миньков. Такой вариант он, наверное, услышал впервые в жизни. – «ну все, блин! 4 поставлю - восхищено завершает доцент – ни хрена не знает!»

Лет 40 назад, осенью прогуливаясь с другом по его саду, увидел грущу, усеяную огромными грушами, некоторые уже упали на землю. Подумал: друг всем, чем можно и нельзя угощал, а вот таких шикарных груш и не предложил (редиска этакая!). И так невино: ой, какие красивые груши (намекаю - УГОСТИ!!!). А он - эти груши - для "гостей", а не для семьи и друзей. Это как так??!! А попробуй! Взял самую огромную (зачем скромничать!), грамм на 500-600 и попробовал её продегустировать... а кукиш - груша была твёрдой, как бетон, мои крепкие зубы только на пару-тройку миллиметров поцарапали её кожуру. Вах, зачем такую выращиваешь??!! А это дядя (бывший хозяин сада) откуда-то привёз саженец, посадил и вот выросло это чудо-юдо, а мы этими грушами круглый год просто украшаем праздничные столы, больше они ни на что непригодны. На Рождество мы их выкапываем из-под снега. А ты знаешь, как весело смотреть, как кто-нибудь из моих 7 братьев-сестёр (знающих о "вкусе" груш) привозит на семейный праздник показать свою будущую вторую половинку и жертвы розыгрыша пытаются укусить грушу... Подожди, но к зиме или весне они-же дозревают? НЕТ!!!
Я не поверил, но весной, прехав к другу на второй день пасхи, увидел в резном деревяном подносе огромную гору ТЕХ груш и по хихиканью друзей понял, что груши сохранили каменную твёрдость. Что-бы друзья надо мной не хохотали, я, подловив момент, взял грушу, когда никто не видел... Она была тверда, как камеь. А потом друзья, заметив "пропажу" огромного "фрукта", долго хохотали надо мной: ведь тебя предупреждали!!! Груша совершенно не изменилась, хотя на земле пробыла пол-года.

Хозяйка предупредила за две недели, о том что нужно выселяться, без объяснений, просто здесь будут жить новые квартиранты.
Поиски новой съемной квартиры заняли ровно две недели. Все устраивает, практически в том же районе, от работы недалеко.
Но в первый же вечер пришел участковый и с ним девушка-волонтер.
- Здравствуйте, здесь проживает Евгений Петров?
- Нет.
- А кто вы?
- Я снимаю квартиру, Денис меня зовут.
- Извините.
Через минут десять девушка возвращается.
- Еще раз извините, а Женя Петров здесь не проживает?
- Это хозяин квартиры, но проживает в другом месте.
- Аааа…
Через пять минут звонит в дверь участковый.
- Паспорт покажите...

Начальники, они, сука, везде

Поздней осенью заехал на карьер попрощаться с карасями. На воде отдыхают два местных лебедя с почти взрослыми птенцами и девять транзитных птиц. Дремотно плавают по утру на полном расслабоне. Над ними с дикими криками нарезает круги начальник. Не знаю, давно ли босс команды сверху спускал, но при мне пару минут он стаей руководил. В конце концов залётные лебеди не выдержали, поднялись в воздух, построились в колонну по одному и полетели строго на юго-запад, мелодично ругаясь матом.

Гамма чувств

Кофе не было в доме три дня. Вчера в два ночи собрался было уже за ним пойти, но смог перетерпеть. В общем, встал сегодня в раннюю рань и в ближайшем ларьке - "тараканьем мире" купил банку какого-то неизвестного сублимированного растворимого кофе. Пришел домой, отвинтил крышку, вскрыл металлизированную целку-мембрану, натянутую на горло банки. В нос сразу же ударил терпкий запах жженых кофейных зерен. Гранулы крупные, как я люблю, цвет светло-коричневый, а не темно-коричневый, как у самого дешевого пойла. Воткнул в месиво гранул ложку - а она не лезет, ей там что-то мешает. Начинаю шевелить ложечкой, пытаясь обойти помеху - ни в какую. Что там такое? Что это?! Мертвая мышь, задохнувшаяся на линии фасовки кофе? А может, это просто слипшийся сгусток кофейных гранул или зерен?
Нет! Это ложечка!!! Бесплатная стальная, аккуратная и даже изящная ложечка!
Бесплатная ложечка! Я начал кричать и танцевать! Не каждый день в банке кофе оказывается такая симпатичная бесплатная кофейная ложечка!
- Вот она, белая полоса, вот она, бесплатная ложечка! - орал я на кухне. Я чуть не плакал - какой прекрасный день, и теплая солнечная погода, и удачный утренний секс, и эта стальная хромированная ложечка, такая изящная, симпатичная и совершенно бесплатная!
Заплакал.
Потом стал представлять, как придет вечером жена, и я ей нарочно ничего не скажу - просто буду сидеть и помешивать новой ложечкой кофе. Она, конечно же, заметит и спросит: «Какая красивая хромированная ложечка, ты купил новую чайную ложечку?» - «Нет! Я получил её бесплатно! Просто купил банку гранулированного кофе - посмотри, какие большие аккуратные гранулы, это тебе не порошковый кофе! Фирменный, а в нем - ты только представь себе! - оказалась бесплатная ложечка!»
Жена засмеется, она всегда в такие моменты смеется. Мы обнимемся...
…Чайник уже давно закипел, и я, погруженный в сладкие кофейные раздумья, добавил кипятка в стакан, помешал новой ложечкой и сделал небольшой глоток.
Что ж, нет добра без худа. Несмотря на крупные светло-коричневые гранулы, кофе был откровенно дерьмовым и по вкусу как дешевый прогорклый порошковый. Видимо, в себестоимости этой марки кофе все деньги ушли на эту самую бесплатную стальную ложечку…

Мне кажется, я познал механизм трансформации времени. Он работает по разному для мужчин и женщин, но тем не менее эффективен, в части умножения (или деления, как повезет) времени раз этак в 5, а то и 10.

Итак, для мужчин (начнем с этого, ибо именно это приключилось со мной). У жены есть маленький бизнес в виде сдачи жилья. Как водится, никто не думает при открытии про подводные камни типа текущего ремонта на сломанные водопроводные краны и мебель, ободранные обои и т.д. Теоретически, они вычитаются из залога, взимаемого при аренде, но не всегда это реально рассчитать. Да и привлечение наемных рабочих убивает всю прибыльность на корню. Поэтому инструменты в руки и вперед (главное, не выяснять, откуда же эти руки растут, мыж все думаем, что они золотые)... Сегодня выезжали старые жильцы и заселялись новые. Жена оформляет бумажки, я хожу по квартире, подкручиваю отверткой мебель, разбитые выключатели, текущие краны. Кран не хочет сдаваться - он провернулся и тоненькая струйка превращается в живучий поток, который можно остановить только перекрытием магистрали. Вообще, кран самый простой, который лечится простой заменой кранбуксы из соседнего магазина за 300 рублей (6$) и 10 минуты работы с хождением по магазинам. НО это все работает только при условии, что старую вывернули. "Ну все пи..ц"-подумал я. Ведь 3 месяца назад я менял соседнюю кранбуксу, которая не хотела вылезать и которую пришлось очень хитро рассвериливать под углом, чтобы воткнуть рычаг для проворота (губки ключей просто мяли тонкое подобие китайской латуни). Помятуя опыт, сразу взялся за дрель (5 минут), но поделие восточных металлургов просто рассыпалось внутри смесителя. +10 минут на ковыряние в ошметках того, что было кранбуксой и осознание того, что вода в трубах слишком жесткая и прочнее китайской латуни. Все, бобик сдох. Замена смесителя + 5 минут на съем +20 минут до магазина + 20 минут обратно + 15 минут на выбор и кассу + 15 минут = 1 час 15 минут. Итого на все про все - 1,5 часа вместо 10 минут. Жена успела проклясть меня за то, что так все долго, ибо в ее планах было просто подписать бумажки и поехать по гостям, а тут я виноват, оказывается, в том, что все это приключилось. Вот так 10 минут умножилось в 10 раз просто потому, что "вскрытие показало, что пациент умер".
Долго пытался представить, а как это выглядит для женщин, получилось так: Я шла в магазин с четкой установкой, что мне нужен желтый шарфик. Ну тренд сезона, все дела. Нашла (всего 10 минут, рекорд!!!), но поняла, что оттенок не тот и его ну не с чем одеть (ВООБЩЕ!). Пошла в соседние магазины, там подобрала плащ и сапоги, но не была уверена, что все это сочетается (1 час). Купила это все, пришла обратно к магазу с шарфиком, стала примерять. Поняла, что плащ не подходит, оставила сапоги, пошла возвращать плащ. Вызов администратора + оформление возврата + мучительное хождение по остальным магазинам в поисках подходящего оттенка = 2 часа. Приезд домой на 3 часа позже (да, я сказал, что всего на полчасика, не больше) и скандалящий муж - бесценно. "Дорогой, это же все для того, что бы я была красивой. Ты же меня любишь!?".
В жизни всегда есть место непредсказуемому в наших планах

В давние времена на работе появился новый представитель заказчика - пришел в подразделение, обстоятельно обошел все отделы, со всеми руководителями поздоровался за ручку, с сотрудниками голосом, перед этим четко и громко представился с должностью, званием и ФИО. Пояснил, что все контакты с ПЗ по нашему проекту теперь через него!
На следующий день по подразделению растерянно бегал начальник - всех дергал вопросом - Как фамилия нового ПЗ? Срочное дело есть - кого звать к телефону в ПЗ??? Фамилия у всех крутилась в голове - но все могли выдавить только - Как его... ну простая русская фамилия, с птицами что-то связанное... Воронин-Соловьёв-Орлов... Опросив ВСЕХ начальник послал к ПЗ разведчика - тот вернулся громко крича -КОМАРОВ!!!

Эпиграф
---
Большой Балу• 08.11.22 14:07

В нормальной семье за растворимый кофе жена разговаривать с мужем не будет.
Только в зернах.
Растворимое пойло- для забегаловок и поездов.
===
История

Жил в общаге студент - любитель и ценитель вкусных вин. И вот принес он некое чудо виноделия и заныкал до праздника. Тем временем соседи достали эту бутылку, выкачали чудо шприцом и заменили какой-то дешевой бормотухой. В праздник наш герой выставил эту бутылку, со священным трепетом открыл, бережно и торжественно разлил. Прочитал целую лекцию про вкус и аромат. Все пригубливали и восхищались. Как понимаете, искренне восхищались только непосвященные. Но наш студент испытал, несомненно, самый большой восторг от несравненного букета.
Мораль: лейбл - это главное.

Как правильно понимать книги и фильмы о самобытных народах и культурах, безжалостно подавленных цивилизацией?

...жили в гармонии с природой... - не научились строить дома
...жили в полной гармонии с природой... - не придумали одежду, ходили с голым задом
...брали и возвращали дары матери-Земле... - ели всё, что удавалось поймать и ходили гадить за хижину
...своя культура... - плели корзинки
...самобытная культура... - умели рисовать палочками по земле
...абсолютно самобытная культура... - не умели рисовать палочками по земле
...с малых лет воспитывали в детях самостоятельность... - отправляли детей на добычу корма, когда те начинали ходить
...мужественное воспитание... - использовали детей как приманку на охоте
...не делали различия между людьми в племени... - практиковали свальный грех
...не делали различий между своими и чужими детьми... - практиковали свальный грех без скидок на возраст и родство
...считали, что все люди одинаковы... - считали, что люди - это только члены их племени, а остальные - еда, демоны или боги
...хранили древнюю мудрость, передавая её от поколения поколению... - дубинка с размаху сильнее лупит
...ценили старейшин... - поедали стариков всем племенем
...уникальная кухня... - ели жаб и сороконожек
...уникальная народная медицина... - ели жаб и сороконожек
...потрясающие способности к выживанию... - ели жаб и сороконожек
...целебный ритуальный напиток... - слабоградусное пиво, полученное путем пережевывания и сплёвывания в скорлупу кокосового ореха трав и корений, заквашивается жабами и сороконожками
...старинные красивые обычаи... - похищали и имели чужих женщин
...экзотические старинные обычаи... - похищали и имели чужих мужчин
...древние красивые обычаи... - похищали, имели и ели чужих женщин и мужчин
...отважный молодой охотник... - отморозок лет тринадцати
...сильный ответственный воин... - юноша лет двадцати
...древний мудрый старец... - мужчина лет тридцати
...красивая девушка... - любая особь женского пола не успевшая убежать от мужчины
...мудрая женщина... - любая особь женского пола, успевшая убежать от мужчины
...старая мудрая женщина... - любая особь женского пола после тридцати лет и двенадцати-пятнадцати родов
...неописуемая красавица... - любая особь женского пола без шрамов и с зубами
...вкусили пагубных даров цивилизации... - попробовали сахар
...приобщились к порокам... - попробовали виски
...изнежились... - стали рыть ямки в которые потом гадят
...цивилизовались... - стали есть старейшин и предаваться свальному греху не особо это афишируя

Если вы будете знать эти простые правила перевода, то книги и фильмы о древних самобытных народах и культурах откроются вам с неожиданной стороны. :)


Меня всегда улыбало это - "Жили в полной гармонии с природой".
Особенно когда серьезные ученые про это говорят. Мол, индеец (чукча, нанаец... Нужное подчеркнуть) никогда не берет у природы лишнего, только столько, сколько нужно для еды. На самом же деле, индеец/нанаец/чукча берет столько сколько может, а может он с голым задом и деревянным луком не много. Когда эти природосообразные сообщества получали неограниченный доступ к огнестрелу и боеприпасам, он уничтожали все живое в радиусе ста километров.

Как я от первой жены пострадал за правду
Как то раз она мне заявила
-Ты меня не любишь!!
На что я ей ответил
-Люблю три раза в неделю люблю , Тебе что мало?
На что она огрела меня палкой которой ковры выбивают .Шишка на голове выросла. Вот ка можно пострадать за правду. Вот я когда второй раз женился то заявил будущей жене
-Давай ка мы с тобой брачное обязательство заключим .
На что она ответила что бы я убирался к её матери. Опять за правду пострадал. И чего этим бабам надо .Не любят они правды.

Рассказал бывший шеф – Зиновий Михайлович Еленский, т.е. З. Еленский - Некий партийный босс влюбился в красивую амбициозную еврейку и сделал ей предложение, от которого она не смогла отказаться, но поставила условие, что он возьмет ее фамилию (женщины тоже бывают дураками). И стал наш партайгеноссе - Иван Иванович Хайкин! но пришло время, (а эти времена всегда приходят), когда партия начала чистится от своих создателей. Вызвали его в высокий кабинет и спросили – «так какой же ты Иван Иванович? Ты же Хайкин!»

История одного тренажёрного зала
за 9000 р.
Один ИП хотел у нас купить тренажеры в зал. Я занимаюсь поставками тренажёров, укомплектовываю спортивные объекты, ставим тренажёры, спортоборудование.
Было сделано КП на несколько миллионов рублей. Покупатель долго мурыжил с утверждением, потом сказал, что заказал тренажёры в Москве. Спрашиваю почему? Ответил, что в Москве вышло на 9000 дешевле. Убеждать не стал, но клиент долго ждать не заставил. Звонит просит собрать. Называю сразу не дешевый ценник, т.к. тренажеры не у нас купили. Отказался. Но опять обращаюеся уже с ремонтом тренажёров. Опять называю не дешевый ценник, т.к. тренажеры не у нас купили. Отказался. Через год звонит просит купить б/у тренажеры. Называю дешевый ценник. Спрашивает почему? Говорю, что историю покупки и эксплуатации знаю. Куплю только за бесценок. Так через полтора года закрылся тренажерный зал.
Всему виной 9000 руб. Может я не прав?

Вы в курсе,что пока вы работаете,то платите налоги,в том числе и на содержание электроподстанций и водоснабжения?Так вот ,вы платите дважды.Второй раз в виде квартплаты.И налог на машину и недвижку вы платить не должны.Вы их приобрели и оплатили налоги при покупке.И налог платите не только вы,но и ваш работодатель.По сути,вы получаете процентов 15,от того что заработал.Кто-то задумывался об этом?

В 90-е годы у нас на работе висел календарь, отпечатанный где-то в Прибалтике, который назывался "365 поводов выпить". Каждый день там был указан праздник и повод выпить. Сейчас захожу в "Одноклассники" выбираю Оповещения и там каждый день праздник. Иногда даже не по одному в день. Ну как тут не напиться на работе и дома. Вот оно импортозамещение!

Двоюродный дядя был капитаном дальнего плавания. А ссср вечно подстрекал "дикие народы" на всякие "штучки" против властей, например на строительство социализьмы, потому щедро снабжал всяких голодранцев и просто бандитов всяким оружием. Получилось так, что дяде довелось везти в Намибию груз - огромное количество снарядов, гранат, автоматоы и прочих "подобных вещичек для туземных банд, воюющих против ЮАР. Корабль был ими забит чуть-ли не до клотика. И случилось самое страшное: шторм кинул корабль на рифы в паре миль от берега, где он крепко "сел". Разгрузить корабль не было никакой возможности, т.к. не было никаких плавсредств + штормило + "повстанцы", как всегда, сильно опаздывали и на берег за грузом не вышли. Но, вскоре, почти ссразу, как корабль застрял, на берег выехали юаровские танки, джипы и прочая техника, из которой высыпались сотни солдат. Офицеры бодро командовали и солдатики резво развернули все пушки на берегу в красивую, прямь парадную линию и направили их на терпящий бедствие корабль... Ну, всё, один снаряд и мы все превратимся в пыль - подумал капитан и моряки. Но "проклятые расисты" по открытому каналу только спросили капитана, не требуется-ли кораблю помощь и, получив отрицательный ответ, свернули свои "вещички" и уехали с берега по своим делам.
Экипаж сняли (спасли) подоспевшие суда. Когда они ушли, юаровцы всё-таки выстрелили один раз по кораблю и он "испарился", исчез в водах океана...

Автомобилисты знают синдром послепраздничного идиотизма у водятлов, когда пробки образуются на пустом месте и федеральные трассы превращаются в медленно двигающуюся парковку для дураков. Так и вчера едем медленно медленно в потоке по М8, потому как некоторым особям надо остановиться, почесать в жопе, пропустить вперед всех обочечников. Ну не торопится дядя в вязанной шапке пирожком никуда. Порадовали комментарии девочек на навигаторе. Слезные. Дяденьки, пишут девочки. Ну вы поедете наконец? Дорога пустая. Помех нет. Нажмите у себя правую педальку и все. Это газик. Он для того чтобы ехать, а не стоять. Не слышат дяденьки. Ползут по пустой дороге 3 кмч со знаками обгон зяпрещен. Сдается мне у них сговор с ГИБДД. Остановите трассу называется.

Пиздец и залупа .
Вы слышали как ругаются матом иностранцы ?
По польски это звучит так : иди ты в хуй пизда ебана . В принципе всё правильно . Именно тот случай , что в лоб , что по лбу . Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет , что такое пиздец . По её версии это что-то связанное с пиздой . А именно - клитор . После этой информации , фраза пиздец заебался , заиграла новыми красками . Кто его заебал и главное как ? Но ладно . Когда я объяснил ей , что это высшая степень чего либо , как плохого или просто финал , так и хорошего , она немного разочаровалась в мате , но ругаться не прекратила . Второй вопрос был о залупе . Я спросил её , знает ли она , что такое хуй . По её виду было понятно , что она даже немножечко обиделась , так-как по её словам виделась она с ним регулярно . Я объяснил, что это часть хуя . Хотя , возможно , легче было бы показать . Она спросила , что это яйца ? Я сказал , что нет . Она спросила , анус? Я сказал , что это с другой стороны хуя . И тут её осенило и она начала лепить из воздуха , то что она поняла . Я сказал , что она теперь поняла всё правильно . Она рассмеялась и сказала , что сначала она думала , что это имя или фамилия . Я немного подумал и пришёл к выводу , что немного она права. Светлана Ивановна Залупа , как наша бухгалтер . Или её зам Залупа Сергеевна .

Вот не понимаем мы старое поколение а они нас и поэтому общаться трудно. От них только и слышно то подорожало а это подорожало. Вот Кузьмич сосед по даче тот всё Сталина зовёт .Приди мол наведи порядок. А сам мент бывший выгнали за то что конфискатом торговал. Вот он мне всю плешь переел что гречка подорожала. Я не знаю эту гречку не ем.
- Кузьмич а на сколько она подорожала
- 18 копеек стоила а теперь 70 рублей ....во насколько подорожала.
-Вот ты со своей гречкой а вот презервативы немецкие подорожали на 200 рублей
-Презервативы раньше стоили 4 копейки
- И не гнулись??
-По всякому бывало...
Вот я и говорю что очень с ними трудно.

С парковками всё не так однозначно. Я живу в новом микрорайоне и у нас с парковками просто жопа! Я уже года 2 вообще в свой двор не заезжал, т.к там всё наглухо забито машинами. Недалеко была асфальтированная площадка, на которой помещалось машин 60-80 в три ряда. Но потом, НЕОЖИДАННО, сука, ВНЕЗАПНО, площадку огородили, запустили туда бульдозер, содрали асфальт и вывезли. Теперь это огороженной земля, заросшая сорняками. Зато рядом появились 2 просторные, чудесные ПЛАТНЫЕ парковки, а на всех дорогах появились знаки «Остановка запрещена» с табличками «эвакуация»! И начали эвакуировать прям массово! Устраивали ночные рейды: штук 10 эвакуаторов, один экипаж ГИБДД и человек 5 ОМОНа. Потом даже в нашем микрорайоне сделали штрафстоянку, чтоб далеко не возить.. Вот и получается, что ты квартиру купи, а потом купи ещё и право приезжать домой на своей машине, так что ли?

навеяно anekdot.ru/id/1359279

есть 2 старых истории, которые я уже вкратце в комментах тут писал


1. уходя женщина делала на телефон фото всех устройств в доме
утюга, кранов и тд и тп
когда появлялись сомнения - смотрела на фото

2. сотрудница вечно боялась что забудет выключить утюг
постоянно дёргалась, иногда отпрашивалась с работы что бы съездить - проверить,
оставляла ключи соседке, и часто ей звонила - что бы та проверила...
ну и коллеги постоянно над ней подшучивали
в итоге ей посоветовали по знакомству хорошего психиатра...
проходит пара недель, тот кто посоветовал присутствует при разговоре
коллега:а ты утюг выключила?
забывашка: да
к: уверена?
з: да!
к: точно уверена?
з: точно!
к: да ладно! ты же не уверена?!
з: (доставая утюг из сумочки и делая замах как будто хочет ударить им):
я тут недавно была у психиатра!

В гараже бываю редко. Светом практически не пользуюсь. За лето 3 проверки счетчика...а вдруг ворую...Контролер попросил хотя бы киловат нажечь что бы их не гоняли. Посмеялись включил лампочку..нажег киловат. Выключил и все до конца осени не был в гараже ни разу . Приезжаю провода отрезаны...блин звоню в горсеть...Млять за неуплату...3 р 45 коп долг...2 месяца уж просрочил...эх..чубайсики

О котах Шредингера

Коты Шредингера - это вовсе не про фантазии на тему жестокого обращения с животными с применением механизмов, сконструированных по-немецки бездушно.

Шредингер - это фамилия сумасшедшей кошатницы, которая сама не знала, сколько у нее котов. При этом неопределенность в числе котов была вызвана в том числе квантовыми флуктуациями, но всем было по фиг.

Как выглядит квантовая флуктуация? Два человека решают пойти посчитать, сколько у фрау Шредингер котов. Они вместе идут и считают. На следующий день один готов поклясться, что котов было 14, другой - что 15. Такая нестыковка истории означает, что имела место квантовая флуктуация, из-за которой наш мир "расщепился" на два - с четырнадцатью и пятнадцатью котами у фрау Шредингер. Но природа не терпит ненужного умножения сущностей, и эти два мира "склеиваются". Если вы делаете стандартный двухщелевой эксперимент, миры склеиваются сразу же, и вы видите интерференционную картину. Но если "расщепление" повлияло на макрообъекты, "склейка" происходит не сразу. И если вам повезет пронаблюдать "склейку", то один человек будет помнить историю из одного мира, а другой - из другого.

(Не совсем понятно, не является ли "склейка" на самом деле "перемешиванием", может быть миры обмениваются частями и продолжают некоторое время сосуществовать.)

А что было бы, если бы эксперимент из Википедии с жестоким убийством бедного животного (кота) попытались бы провести на практике группой лиц по предварительному сговору? Злоумышленники через некоторое время стали бы выдвигать разные версии того, чем закончился "эксперимент". Но различия в деталях никого бы не волновали.

Эпиграф
— Алло!... Дмитрий Алексеевич?... «Красную строку» хочу.

Преамбула (предупреждаю, — буков будет много)
Мемуаристика без художественного свиста — не моё. Но я попытаюсь. В общем, так… Это было почти 40 лет назад…

В нашем коллективе выделялся костяк из трёх негодяев, младшему было 27, Владимиру Николаевичу 30, Валерию Алексеевичу 36. Володя и Валера уже «на казённых хлебах», так что скрывать имена не имеет смысла.
В свободное время, чаще всего в конце рабочего дня собирались в отделе, там и происходило самое интересное. Включали ТВ, ставили чайник, на длинном столе нарды, — за нардами хозяйничали мы с Николаичем. Иногда кто-то присоединялся, после жёсткого разгрома либо валил домой, либо оставался в роли зрителя. Как ни странно, но пьянок не было. Совсем.
Алексеич с семьёй жил в своей квартире, мы с Николаичем — в служебном, он на первом этаже, я на седьмом. Отношения у нас были приятельские, как старший он присматривал за мной, помогал в работе иногда. Но если что, мог доской прямо во время игры по башке настучать. На следующий день шёл извиняться. Что поделать… Вырос в Грозном.
Зимой у Николаича была одна тема — всё свободное от работы время зимняя рыбалка на Ладоге. Ебнутый. Больше добавить нечего.

Фабула 1
Совсем кратенько. Как-то сижу в отделе после трудов праведных, играть не с кем, собрался домой. Вдруг на пороге появляется Вовчик. Одет в своё рыбацкое… Как это говно назвать, даже и не знаю. Ну в чём рыбаки обычно шастают!... И поддатый.
— Иваныч, я хочу вмазать.
— Ну, вперёд.
— Я с тобой хочу.
— Блять, Вова, ты уже вмазал. Без меня.
— Я ещё хочу… Давай-давай, собирайся быстро, пока кабак не закрылся.

Ну хуле делать… слаб человек.
Бегом до кабака, в зал с таким чучелом не пустят, мы в буфет.
— …Мальчики, а я буфет уже закрыла. Время десять.
— Рая, ну хоть вина бутылочку.
— Володя, иди в жопу.
— Рай, а что там за коробки в углу?
— Да пиво чешкое… «Радкост».
— Зае… Очень хорошо… Иваныч, сколько брать, по три?
— Вова, хватит по две, ты уже датый.
— Гарь, ну давай по три, угощаю же!
— Ну хорошо, по три так по три…
— Рая, нам восемь бутылок.
— Вова, ты не охуел с такой арифметикой?... Трижды два будет шесть.
— Не пизди…

Припёрлись к нему домой, пивка попили… Просыпаюсь у себя дома… Как домой попал — не помню. Спустился к Вовану… Оказывается, мы восьмую бутылку только открыли, так и стояла на подоконнике. Что за пиво такое делали чехи, — ничего подобного потом в жизни пить не довелось. А я бы повторил.

Фабула 2
Алексеич был интересным рассказчиком. И пожил подольше, и помотало побольше. Да и вообще язык был подвешен что надо, ещё и жена была режом в театре, — та ещё семейка.
Потом уже выяснилось, что к своим правдивым байкам он всегда добавлял немного свиста, «для красоты изложения». Иногда свистело так, что ухи закладывало. Но мы-то не знали! Инета не было, попробуй первоисточник отыщи!... Помнится, как-то работал с газетами в Публичке, так за месяц чуть умом не тронулся.
Но к делу…

И толкает Валера такую тему… В начале восьмидесятых… то ли в «Труде», то ли в «Комсомолке»… была большая статья.
В общем один мужик поздно вечером возвращался домой, и чуть-чуть не успел на метро, на Московском возале. Там, где железная решётка.
Тепло, белые ночи. Может, далеко было добираться, а на тачку не хватало, может ещё что, — решил у решётки дождаться открытия. Покрутился, покрутился, — вдруг видит в углу «дипломат». Помните, были первые советские?... Чемодан стоит, а хозяина нету. Ну, думает, здорово! В компании веселей будет. Наверно хозяин за сигаретами отлучился.
Ходит, значит, ходит, а хозяина всё нет. Прошёл час — никого. Мужик стал приглядываться к чемодану. Слегка побитый, замки перехвачены синей изолентой. Дай, думает, посмотрю. Открывает, а он доверху забит банковскими упаковками.
Мужик чемодан в зубы и ходу до следующей станции.
Утром появился дома, наврал жене с три короба, бабосики втихаря пересчитал… Два лимона!… И началась у мужика райская жизнь. Жене плёл, что попало: то премию дали, то зарплату повысили… Та, естественно, вся из себя довольная… А на работе у него на примете была одна бабёнка. Он давно на неё глаз положил, да не знал, как подъехать. Помните «Итальянцев в России»? — «Андрюша, хочешь заработать миллион?...»

— …Подходит, значит, он к ней, и говорит, — хочу, мол, тебя купить. Та ему, — я дорого стою. Сколько, спрашивает?… Ну, бабец решила, — борзеть так по полной. Пятьдесят тысяч!… Нет проблем. Вынимает из кармана пятьдесят штук, — держи… Ну, и понятно сразу — я твоя!…
А у неё была лепшая подружка, а у той муж в уголовке, майор.
А в это время!… По всему Питеру — грузинская мафия на перепродаже машин ищет пропавшие деньги. Как их клоуны потеряли!… И милиция в курсе. Вопрос — кто найдёт первым… Молодца сразу приняли, — что да как. Тот запираться не стал, выложил всё без утайки, как было. Хотели статью пришить, да вовремя одумались. Ну, пришёл бы он с этим чемоданом. И кто бы ему поверил?… Ещё и почки бы отбили для профилактики.

В общем, послушали мы, поохоли, поржали, разошлись до следующего раза.
На следующий день сидим с Вовой за нардами, папиросы, чай…
— Николаич, не верю я, что в дипломат поместились два миллиона. Чё-та пиздит Глаголев.
— А давай проверим!
— Как! Я последний стольник вчера разменял, а там два ляма.
— Иваныч, ты дурак? Щаз всё сделаем.
Взял свой кожаный дипломат, вытряхнул барахло, нашёл линейку, стал прикидывать размер упаковки, ну и так далее… Долго народ развлекал… Арифметикой занялся! Вычислял габариты, объём. Всё по науке… Пока Валера не пришёл.
— А чего это вы тут делаете?
— Да, проверяю, — говорит, — могут ли в «дипломате» два лимона поместиться.
— Ну, проверяй, проверяй. Тебя Гарик заставил?...
— А что?…
— А мы уже проверяли.

Блять, как я бежал… Говорят, из-под башмаков даже искры летели и жареным запахло. Насчёт жареного не знаю, но я чуть не обосрался.
Он отдел чуть по кирпичам не разнёс.

Вот, собсна, и всё. Кто не умер — молодец.

Много рассказывают о смартфонах, шпионящих за хозяевами: подслушивают, подглядывают, анализируют интернетный трафик.
Это ещё фигня.
Вот мой смартфон путём шантажа не позволяет сажать аккумулятор. Если вечером уровень зарядки упадёт ниже 25% - назавтра во всей округе на весь день отключат электричество.
Не раз и не два примета сработала. Ему-то 23% на день хватает, а людям ни вайфаю, ни чаю горячего.
Расхреначить бы, да корпус ударопрочный. Придётся ждать, какие он требования выдвинет.

1904 год. Империя только что начала очередную "маленькую победоносную"(не первую,не последнюю), надеясь таким образом отвлечь общество от всё нарастающих внутренних проблем, путём закидывания шапками "желтолицих обезьян", но российская военщина ешё не получила от них тот очень болезненный щелчок по носу и самолюбию. И вот, в это неспокойное время, один из самых элитных и привилегированных полков лейб гвардии, Павловский, на грани мятежа! Солдаты ворчат и жалуются, что они голодные! Команование, не желая в такое время обострять ситуацию, пытается задобрить их самыми калорийными проуктами, выдавая им в изобилии мясо, масло, сметану, хлеб, каши и т.п. А они продолжают жаловаться! Голодные! И вот-вот будет бунт!
Ну, начальство и решило, что солдаты сошли с ума, что у них какой-то массовый психоз. Разобраться пригласили профессора психиатрии Медико-хирургической Академии, Его Превосходительство, генерал-лейтенанта Владимира Михайловича Бехтерева.
Его Превосходительство, побеседовав с солдатами, очень быстро понял, что никакого психоза у них нет, и они совершенно здоровы. Тогда он стал исследовать, в чём же дело. И вот, что Бехтерев выяснил.
В полк, основанный убиенным императором, старались призывать солдат внешне на него похожих. То есть, среднего роста, коренастых блондинов с курносыми носами. В начале 20го века, в России таких людей больше всего было в Псковской и Новгородской губерниях. Сейчас, после двух германских нашествий, коллективизации и других массовых бедствий ситуация может быть и другая, но тогда большинство солдат полка были именно из тех мест. Далее Владимир Михайлович стал выяснять, что являлось основой питания и привычной диеты для этих людей. Оказалось, что основной продукт питания для них был картофель, употребляемый в больших количествах вместе с кожурой. Богатая клетчаткой пища создавала чувство сытости, а также психологический комфорт от привычной с детства еды. Когда Бехтерев распорядился добавить нечищеный картофель в солдатский рацион, они перестали бунтовать! Ситуация на тот момент была спасена.
Позднее, Павловский полк принимал активное участие в событиях Февраля 1917го, приведших страну к национальной катастрофе, повлекшей за собой гибель миллионов и самого Владимира Михайловича.

У меня бабушка учила свою дочь - мою мать, а мать меня. "Пей пока горячий, а то будет как моча". Я в детстве старался, потом плюнул и сказал, что не могу пить кипяток, не могу всё время дуть, пить и опять обжигаться. Хочу пить комфортной температуры. Мать перестала настаивать, но сама пила. И не перестала пить кипяток даже после того, как бабушка скончалась - от рака пищевода. Привычка у неё. А я вот своих детей учу думать скептически, даже если взрослые что-то сказали делать именно так.

У коллеги (он с Украины) спросил:а мат по-украински такой же, как по русски?
- Да, такой же.
И добавил:
- Братские народы...

Самая высокая в мире женщина турчанка Румейза Гелги соверщила свой первый полет на самолете в 25 лет. Для этого Turkish Airways переоборудовали самолет. У турчанки 4 мировых рекорда , которые вошли в книгу Гиннесса: самая высокая женщина, самые длинные руки, самые длинные пальцы и самые длинная спина. По-моему у нее должно быть еще пару мировых рекордов в других органах. Но про эти органы книга рекордов Гиннеса скромно умалчивает:)))
Я имел ввиду самые глубокие... глаза. А Вы про что подумали?

На достоверность не претендую. Итак….

Издревле на Руси место для раздумий называли «сральником». Ну а когда по малой нужде до ветру бегали — тогда уже «ссальником». И была от этого путаница страшная…. Прикинь, пришли к тебе гости, захотелось им в процессе общения до ветру, а у тебя только сральник…. Ну и наоборот, естественно.

А климат на Руси уже тогда был суровый, и чтобы мороз не отвлекал от мыслей филосовских — одежду носили добрую, из кожи да мехов выделанную. И жилища строили загерметизированные мхами да паклями (не изобрели тогда еще пену монтажную), с оконцами малыми да печами каменными, чтобы тепло держали да плату за отопление оптимизировали. Ведь не было тогда еще закона о сборе валежника. А комната, где топка печи располагалась, «горницей» звалась.

А для избавления от миазмов, накапливаемых от потения в мехах и плохой вентиляции помещений, - баню придумали, в которой и мылись по поводу и без повода….а иногда и просто, чтоб повод был. И одежу свою от этих самых миазмов очищали жидкостями разными, иногда даже с применением щелочи.

Другое дело, просвещенная Европа в те времена! В силу климата мягкого, жилища там строились хорошо проветриваемые, с окнами витражными, и чем витражи больше — тем престижнее, а иногда и почти неотапливаемые, как в некоторых Британиях.

И придумали в Европе просвещенной «моду», и чтобы моде той следовать, не мылись люди годами, дабы прически многоэтажные не распадались. И одежду не стирали тоже годами, дабы у дам благородных она формы подчеркивала, а кавалеров лучше от уколов шпаг да рапир защищала. Из-за одубения.

А какие могут быть миазмы в хорошо проветриваемых и почти неотапливаемых помещениях?

И вот как то прибыли на Русь из просветленной Европы посланцы. Может, для установления дипломатических отношений, а может для торговых…. А может, просто пари проиграли, так как были из городу Пари_жу. Все такие нарядные, по последней моде.

И вот русичи указуют на те самые наряды да вопрошают: «Это чё, мол, за пропаганда нетрадиционных ценностей?» А посланцы им и ответствуют: «Одежда, мол!» Ну а поскольку на своём говоре они ответствовали, то прозвучало это: «туалет».

Тут один русич другому и говорит: «Странно, вроде в горнице сидим, а воняет как в сральнике!» А тот ему отвечает: «А у меня в ссальнике также воняет». Вот так на Руси появилось слово «ТУАЛЕТ» и вся путаница с отхожими местами иссякла.

Предислоаие: Многие помнят фильм Джек Восьмёркин- американец, где главный герой пытался разбогатеть продажей сигар, но у него никто не покупал неделями.

Спекулянт купил всю партию сигар у него за копейки,
тут же перемолол сигары и стал продавать стаканами выкрикивая: табак, мужики отличный табак!

Быстро всё распродал и заработал вдвое дороже сигар.

В эмиграции русскоязвчные открывают пельменные, блинные, чебуречные.. но торговли нет, история один в один как с сигарами в фильме.

Местный барыга приходит на выручку, выкупая ресторан за копейки, выпускает туже самую продукцию, даже рецепт один в один,
но называет её привычном для местного населения едой:
Pancakes!
Hot Pockets!
Gyros!
Crapes!
Dumplings! и т.п.

Торговля идёт такая, что очередь на улице стоит часами.

Здесь,на сайте появились приверженцы теории плоской Земли,сокращенно ТПЗ.Прочитал тут их бредовый рассказик и решил ответить.
1. Солнце и Луна. теоретики ПЗ, утверждают что это некие близкие к нам объекты, сравнительно не большого размера. Но тогда возникает вопрос согласно закону перспективы, Солнце и Луна должны либо увеличиваться в размерах, либо уменьшатся, в зависимости от приближения к какому-то материку, либо удаления от него - Но ни Солнце, ни Луна не меняют своих угловых размеров при заходе за горизонт и при восходе. Как это можно объяснить в рамках ТПЗ? Да и как Солнце и Луна могут как-то "садится" за горизонт если они "парят" над плоской поверхностью?
2. Каким образом происходит смена лунных фаз, исходя из ТПЗ?
3. Как можно объяснить такие астрономические явления как солнечное и лунное затмении, именно в рамках ТПЗ?
4. Как происходит смена времен года, исходя из ТПЗ? Почему в одной части плоского диска - лето, а в другом зима? И вообще как происходит установка климата в разных частях плоского диска Земли? Почему в одной части плоскости тепло, в другой больше времени холодно, а где-то вообще практически постоянная мерзлота?
5. Если Солнце как искусственный объект, каким-то неведомым образом "парит" над плоским диском, то как получается что свет от него не попадает на все материки, а попадает на какую-то часть? Ведь никакого "абажура" как у настольной лампы у него нет! И как выходит что длительность светового дня и ночи, всегда разная в зависимости от времени года, а исходя из ТПЗ не должна отличаться по времени на разных материках!?
6. Вопрос по звездам! Полярная звезда - она расположена точно над Северным полюсом, и видна отовсюду из северного полушария! Из района экватора Полярная звезда видна уже на горизонте, а из южного полушария Земли она не видна совсем!
Люди из Австралии, ЮАР, Аргентины, Чили, Уругвая никогда не видели Полярной звезды? Возникает вопрос: Почему? Ведь если земля плоская, то Полярная звезда просто обязана быть видна со всех материков и изо всех городов? Ведь выходит что Южного полюса нет, а есть только Северный. И если поверхность плоская, то полюс ничем не закрыт.
7. Вопрос по созвездиям: Как выходит что мы видим некие скопления звезд, но они совершают движение именно вокруг Полярной звезды! Это можно проследить невооруженным глазом ночью в ясную погоду! И почему из разных полушарий мы видим разные созвездия? Ведь если земля плоская, то мы должны видеть одинаковые созвездия, со всех материков!
8. И наконец, вопрос про некий "купол": Если это огромный небесный объект, и настолько прозрачный что его не видно, значит по законам оптики этот объект должен, либо преломлять, либо отражать, либо поглощать лучи видимого света. Если он прозрачный, и имеет полусферическую форму, то следовательно, он как гигантская линза, просто обязан подчиняться законам оптики. Значит в небе просто обязаны быть блики, отсветы, отражения, искажения, либо преломления света, и эти явления люди должны были бы наблюдать на протяжении веков, причем со всех материков, и различные явления. Но ни у одного астронома, и ученого, начиная с Архимеда нет не единого упоминания о таких явлениях. Почему?
Получилось обширно, но пусть приверженцы ТПЗ ответят хотя бы на эти вопросы, именно в рамках своей теории.

Зашёл с утра перед работой в магаз, купил колбасы и прочей хрени
Потом понесло меня на реку
Прошёлся, смотрю котяра голодный
Я его обфоткал; думаю, щаз разошлю
Но возникла мысль - скажут, что кота нафоткал бесплатно и даже не накормил? Достал нож, откромсал сыровяленой колбасы, накормил кота

Вот так социальные сети поспособствовали сохранению дикой природы

Зы: а друзья в само деле спрашивали, кормил ли кота 🐱

Наши пенсионеры народ состоятельный
Вот я двух баб прокормить как следует не могу,, всё чего то не хватает.
А вот соседка по дому ,, тётя маша может спокойно кормить трёх человек на свою пенсию. Дело в том что с ней живёт внук и с ним его....дама сердца шлюха местная ,, оба не работают и каждый день пьяные.т Помнится эта тётка маша всех учила как жить. Знала старая способ как жить ,, что бы внука с его шушерой кормить. Вот какие есть богатые пенсионеры. Я вот как то внучка подколол
-Что делать то будешь ,, когда бабка крякнет ,,придётся тебе оформлять пенсию по утери кормильца.
- А чо разве можно.

Мне: "Коллега, вы витаете в облаках! Какой там масштаб графика! Какие там квантовые статистики! Я сегодня со своими нанотехнологами на сто делил! На доске!"

Программисты все неадекватные. Вы ведь тоже заметили? Ни один не может нормально на вопрос ответить, сразу истерики начинаются. Напридумывали себе кучу фигни в кодах и истерят. "Тут ты код не выровнял, а вот сдесь эта простая (и работающая) конструкция не подойдёт, а вот моя (в три страницы и нифига не работающая) - самое оно!".
Домохозяйки тоже бесполезная масса. Сидят дома, нифига не делают, на ноготочки ходят. А я в итоге больше них в домашнем хозяйстве разбираюсь.
Менеджеры вообще непонятно зачем существуют. Я любую их месячную работу за час сделаю. И гораздо качественнее. Тем более большинство из них, особенно женщин, набирают исключительно по длине ног и умению их раздвигать.

Понравилось? Или бомбит? Меня вот давно бомбит от того, что бабы, которые даже семейный бюджет свести не могут, и мужчины, которые даже работая грузчиками, умудряются косячить, возомнили себя экспертами во всём, за что не возьмись.
Какую, прости господи, домохозяйку не возьми, она точно знает, как правильно и требует, чтобы ей лично сообщали все секретные планы. Чтобы разболтать могла, не иначе.
Дело даже не в том, что вы лезете в чужую работу. Дело в том, что вы настолько неудачники, что не справляетесь даже со своей. Верх наивности полагать, что на другом месте у вас получится лучше, чем у тех, кто умеет в стратегию и логику. Вам, скорее всего, даже эти слова не знакомы.
Ваша уверенность, что вы действительно что-то понимаете – самообман. Сделать вид, что "я умный" проще, чем поумнеть на самом деле. С чем я вас и поздравляю, диванные эксперты. Вы некомпетентны даже в качестве дворников и домохозяек, смиритесь.

Жители деревни в районе Кеонджхар, индийский штат Одиша, обнаружили в лесу 24 пьяных слона, которые выпили забродивший отвар и уснули, лишив их ликера. Об этом сообщает Deccan Herald.

Индийцы готовили отвар для местного ликера под названием «махуа» и оставили его в больших горшках, чтобы тот настоялся. «Мы пришли в лес около шести утра, чтобы приготовить ликер, и обнаружили, что все горшки разбиты, жидкости в них нет», — рассказывают жители. По их словам, рядом с разбитыми сосудами спали девять самцов, шесть самок и девять детенышей слонов.
Жители деревни попытались разбудить млекопитающих, но не смогли. Они обратились к сотрудникам лесного департамента. Им удалось разбудить слонов с помощью барабанов. К 10 утра животные ушли в глубь леса.

https://lenta.ru/news/2022/11/11/drunk_elephants/?utm_source=smi2&utm_medium=exchange&utm_campaign=12827&utm_term=42678&es=smi2#teaserId=12657293&teaserType=mostPopularNews&columnType=mostPopularNews&screenKey=primaryColumnScreen

Marshmallow Test в Европах и Советской России показали противоположные результаты.

В этих исследованиях детям предлагали выбор между одним небольшим вознаграждением, предоставляемым немедленно, и увеличением награды вдвое-втрое, если они смогут терпеливо ждать её в течение короткого периода (примерно 15 минут). На это время экспериментатор покидал комнату, чтобы вернуться после ожидания.

Половина западных детей потребовали и получили награду сразу, остальные сталось ждать большего. Что и получили, когда экзаменатор вернулся.

При повторных тестах желающих получить награду сразу становится все меньше.

В Советской России детям отказывали в награде сразу, или давали печенье вместо зефира.
После длительного ожидания экзаменатор не возвращается, но приходит иная группа.
И с криками "Мы вам ничего не обещали" выгоняет детей из комнаты.

Результаты эксперимента показали неожиданные результаты: Marshmallow Test в СССР не работает.

«Грязные концы комсомольцев». Взгляд десять лет спустя

Борис Моисеев является, пожалуй, самым колоритным представителем «голубого кемпа» на российской поп-сцене. И вот что удивительно: если на Западе популярность персонажей подобного рода обычно не выходит за рамки районных гей-клубов, то у нас они не слезают с голубого экрана и самых престижных сцен страны. Стоит ли удивляться упорным слухам о существовании могущественной «голубой мафии», коварным спрутом опутавшей российский шоу-биз? Однако в отличие от большинства наших «мафиозных» поп-звезд, по-прежнему находящихся в клозете, Берта (как называют Борю подруги по тусовке) — единственная, кто нашла в себе мужество (или — как правильнее было бы сказать в данном случае — женство) громогласно заявить о том, что она — ДИТЯ ПОРОКА.

— Как ты попал в этот мир? С чего началась твоя жизнь?

— Родился не скажу когда, в тюряге. Мать была осуждена за одну фразу: «Плевать я хотела на его власть!» Она была ярая коммунистка и стахановка, после войны поднимала цеха из руин. И, родив меня в тюрьме, она сделала меня таким, какой я есть. Ее спросили: «Кто родился?» А она ответила: «Девочка с яйцами». Понимаешь, да? То есть — она сразу обрекла меня на мою жизненную и сексуальную ориентацию, на мой имидж.

— Каким было твое первое сексуальное переживание?

— Это было очень, очень давно. Я дико влюбился в Иварса, прекрасного танцовщика, очень похожего на тебя: романтик с огромными глазами, чистыми и красивыми, латыш. Моя любовь заставила меня даже оставить Харьков, город, в котором я начинал. Я уехал в Прибалтику, чтобы жить и работать где-то возле него, дышать тем же воздухом, которым дышал он. Я помню наш первый секс. Он был не физическим, а скорее душевным. Это было раздевание и изнасилование души, но не тела. Это было вторжение в мой характер и в мою душу, и мне это очень понравилось. Я ждал, я хотел этого, я плакал, я переживал, я стремился постоянно видеть Иварса, и, если бы я в то время был богат, то, наверное, ездил бы за ним каждый день, сопровождал каждый его концерт.

— Иварс был твоим первым мужчиной?

— Да, первым любимым мужчиной… Я вспоминаю иногда, как меня хотели изнасиловать… в этой клетке, где собираются люди для того, чтобы приехал автобус… Как это называется? Стоянка? А, автобусная остановка! Ну, там такая, знаешь, она похожа на клетку, правда ведь? Загон. И вот в этом загоне ко мне однажды пристал какой-то мужчина. Я был очень хорош, кучеряв, белоснежен, с большими ясными глазами, с красивыми чувственными губами. Это, наверное, кого-то трогало и возбуждало. Я танцевал тогда в детском коллективе, я уже тогда был силен физически, натренирован, и я применил все свои физические способности, всю силу для того, чтобы убрать эту мразь, которая хотела напасть на маленькое тело, извратить его и обесчестить. Конечно, я уже тогда знал, что меня тянет к моему полу, но не мог позволить ему прикоснуться к себе.

— Это был единственный случай насилия по отношению к тебе?

— Нет, еще раньше, когда мне было лет семь-восемь, я помню, как какой-то мужчина посадил меня на велосипед и вез куда-то далеко-далеко. Он заставлял меня брать в рот свой член. Мне это совсем не нравилось, ничего этого я не позволял — уходил, убегал куда-то…

— Как тебя впервые встретила Москва?

— Был 1981 год, у меня во время Олимпиады проходили гастроли, веселые, классные. Мое шоу шло в Олимпийской деревне. Одно отделение давала знаменитая в то время группа «Песняры», второе — я с Государственным оркестром Литовской ССР «Тримитас». Нас прекрасно принимали, мы веселили весь народ, который собирался на лужайку, а потом вечером кайфовали дальше. В то время я уже был суперзвездой в Литве, в пятницу и субботу я имел свою телевизионную передачу и каждую неделю танцевал новую программу. Когда я появился в Москве, коммунисты меня не хотели. Гомосексуалист — раз, и еврей — два. Этот шлейф тянулся впереди меня, хотя никто меня ни с кем никогда не видел (как и сейчас). «Кого ты взяла, — говорили Пугачевой, — это же уебище, какое-то непонятное существо! Он же пидарас!» Но она все-таки рискнула.

— Что ты помнишь о сексуальной жизни времен застоя?

— Ты знаешь, я был дико влюблен в своего коллегу, в танцора. Сейчас он живет в одном из маленьких белорусских городов. Мы скрывались только для того, чтобы держаться за руки. Это было очень грустно. Но в то же время на всех тех коммунистических приемах какой-нибудь начальник всегда хотел сидеть рядом со мной. Но этому мальчику-танцору было нельзя, не позволено быть в обществе, рука в руке с таким же танцором. Я вспоминаю конец 70-х… Эти коммунисты и комсомольцы водили танцоров в бани и хотели иметь с нами секс. Их страшно тянуло на все это! И мы, молодые мальчики, играли в их игры. Мы сосали грязные концы этих старых мудаков — престарелых комсомольцев! Нас заставляли это делать, нас запугивали.

— Насколько распространен был сексуальный террор среди партийной верхушки? Как часто он практиковался?

— Весь мой сегодняшний эпатаж — для них, бывших коммунистов — это хуйня! Они же не могут рассказать, что они сторожили мою жопу там, где они были: в Афганистане или еще где-то… На каждой комсомольской пьянке находился «террорист», любитель красивых тел молодых мальчиков. И это ни для кого не было секретом, это все знали. Я помню один из приемов в зале «Орленок», где сейчас «Русская тройка». Они мне кричали: «А ну, Боряшка, станцуй-ка голым!» И я раздевался для того, чтобы поехать, допустим, на дни комсомола на Камчатку или в Тунисскую Республику. Потому что хотелось жить, хотелось, чтобы мое искусство было доступно всем. Я прятался, стеснялся, но на меня всегда находился какой-то… желатель… хотильщик — понимаешь, да? Не потому, что я был дико сексуален в тех танцах! Нет! Я танцевал композицию, которую сам придумал — «Вам, строители БАМа!» Я надевал такой комбинезон и танцевал с лопатой в обнимку…

— Что ты можешь сказать о твоей публике?

— Очень дорогая и изысканная. Если приходят студенты, художники, журналисты, философы, филологи, они сидят на полу. Мне это очень нравится, и я думаю, что танцую больше для них, чем для изысканной публики. Я им интересен. Те, кто богаче, кто сидят на дорогих местах, приходят, потому что хотят меня видеть. А студенты хотят меня иметь. Это разные вещи. Все, что происходит на сцене, придумывает непонятное бесполое существо, которое зовут Боря Моисеев. Когда на сцене возникает имитация лесбийских ласк или еще что-то, моя фантазия становится фантазией публики. Я предлагаю им игру, в которую они играют. Я надеваю женское платье, выхожу, и публика визжит, встает. И у нее встает, они берут себя за члены! Я клянусь тебе, малыш, это правда! Там ведь сидят солидные люди, бывшие коммунисты, комсомольцы…

— Ты собирался рассказать что-то о «голубой волне», захлестнувшей наш шоу-бизнес. Можешь выступить в роли Джимми Сомервилля, который вывел из «клозета» многих западных поп-звезд?

— Об этом уже говорит весь мир. Конечно, есть волна, есть трепет и сила этой волны. Она во всем проявляется: и в эстраде, и театре, и на телевидении. Я вытащил в свое время один коллектив, который мне был интересен. Это лесбийская группа «Колибри». Они очень талантливые, но очень неблагодарные, а мне это не нравится. Я их вытащил на очень дорогой уровень, но они все равно продолжают работать на эпатаж.

— Ты претендуешь на то, чтобы представлять русскую голубую культуру на Западе?

— Думаю, что нет. Я не могу найти те ключи, которые открыли бы русскую голубую культуру на Западе. Я знаю балет, имена, труппы, но у нас, к сожалению, нет еще людей, которых я мог бы представить как супер-гей-шоу. На сегодняшний день я не могу себя растратить на это, на поиск таких людей. У меня есть одна цель. Чтобы натуралы нас любили. Любили — это не значит «имели» — нет! Чтобы принимали нас как нормальных людей. О’кей? Как супернормальных! Чтобы никто не делал нам конфуз, душевную боль. Это моя главная цель как художника. Я — проповедник, который говорит людям: «Не плюйте в голубых! Они — нормальные люди!»

— Ты ощущаешь себя молодым человеком?

— Да. Знаешь, я не хочу скрывать ни перед тобой, ни перед кем: мне вчера исполнилось шестнадцать лет. У меня, блядь, хорошее тело, красивое, без прышшей и задорин, молодое. Как сказал один дурачок: «У тебя тело на двадцать один год!» Я говорю: «Ты охуел, блядь?! У меня на шестнадцать лет тело!» Я не испорчен, я честен, я тоже прячусь в угол ванной перед тем, как меня кто-то разденет. Не потому, что я боюсь тела, грязи. Нет! У меня чистое тело, суперчистое, красивое. Я боюсь себя в жизни, но не на сцене. Там я бываю более откровенным и интересным. У меня нет патологии. Я снимаю с себя всю шелуху порочности, и, когда ложусь в кровать, я много раз думал, как себя вести — раздеться в кровати или в ванной, и что мне там нужно делать. Что мне нужно для того, чтобы ты меня любил? Что?! Я думаю об этом очень много.

— Что ты можешь сказать о своих сексуальных достоинствах?

— У меня очень мало достоинств: маленькая грудь, маленькая талия, маленькое влагалище. Мне нужно делать операцию, потому что я не могу удовлетворить всех вас, мужчин! Это правда, малыш! Я только об этом и переживаю. Ты даже не сможешь туда засунуть свой палец. Там, правда, маленькое отверстие. I’m sorry. Я очень искренний — посмотри на мои губы.

— У тебя есть хоть какие-нибудь комплексы?

— Нет. Я ведь охуительная баба, о’кей?

— Где ты находишь себе мужей?

— Я мужей выбираю по письмам. Из колхоза прислали письмо. Читаю: он — главный технолог или дояр, он окучил сто телок, телят или телушек — я не знаю, как правильно сказать. И он хочет со мной познакомиться. О’кей — нет проблем! Но ведь я же не телушка, я — дорогая актриса, очень дорогая! И сиськи, блядь, в которые я вливаю камфору. И мне в кайф, чтобы мой партнер имел ту грудь, на которую он рассчитывает.

— Ты можешь сказать, что популярность для тебя является бременем?

— Я знаю, что за мной бегает миллион мальчиков в России, Болгарии, Тунисе, в Арабских Эмиратах, Америке, в Канаде и Италии. Боюсь быть банальным для публики и для себя, но хочу впервые заявить о мужчине, которого я люблю. Первый раз в жизни. Это Лев Новиков, человек, который умеет создать звезду и из мужчины, и из женщины. Звезду как образ, как стиль, как тенденцию. Я люблю его как художника и безумно счастлив, что он создал меня. Мы создали тандем «денги-счастье», и я горжусь тем, что могу платить ему такие деньги, которые ни одна звезда ему не в состоянии платить. Я не претендую на лавры Ромы Виктюка, Иры Понаровской, Лаймы Вайкуле… — но это так!

— Какие отношения у тебя сейчас с Пугачевой?

— Мне не интересно о ней говорить. Она хорошая тетка, но…

— А кто кого бросил: ты ее или она тебя?

— Я — ее. Она поняла, что я ее перерос. Ты знаешь, что она недавно обо мне сказала? Стоит Богдан Титомир со своей шоблой тринадцатилетних, и она ему говорит: «Познакомься! Это — главный педрила страны». Для меня это было унизительно. Перед кем она сняла шляпу (или парик)?! Она меня опустила этим, как в тюряге.

— Как ты относишься к слухам и сплетням, с которыми связана твоя репутация? Например, о том, что ты болен СПИДом?

— Ну как к этому может относиться умный человек? Дошло до того, что я стал носить с собой справку о том, что я здоров и что никакого СПИДа у меня нет и в помине.

— Кого ты можешь назвать в числе своих высокопоставленных покровителей?

— Один человек, шоумен. Это Джордж Майкл.

— Он является для тебя идеалом мужчины?

— Он очень симпатичный. Это моя мечта, которую я всегда хотел воспроизвести в жизни. Но в России есть миллионы мальчиков, которые способны это сделать.

— Джордж Майкл оказывает тебе покровительство на уровне личной симпатии?

— Да. Я знаю, что тот проект, которым я сейчас занимаюсь — «Show must go on!» — обеспечат Элизабет Тейлор и Джордж Майкл. Но прежде всего меня поддерживает тот человек, который стоит позади меня. Его зовут простым именем Боря Моисеев.

Когда я позвонил Боре, чтобы узнать о его реакции на отмену пресловутой 121-й статьи УК РФ, он сказал, что этой статьи для него никогда не существовало, потому что он всегда оставался свободным человеком и делал то, что хотел.

Вот такой он, Борис Моисеев: говорит, что думает, и как умеет. «Меня могут считать шушерой, — признался он однажды. — Это как угодно, их право. Меня это не трахает ни в какие щели. Мной движет Божественный промысел, надо мной — Бог. Если мой ориентир таков, что же мне — мерить себя общим аршином?!»

1993, Москва
Ярослав Могутин // «30 интервью» (2003)

Мел бел, аллергии пример.

Я еще застал то время, когда можно было невозбранно не помыть доску, не принести мел — и пара сорвана.

И была у нас очень маленькая и визгливая преподавательница ТФКП Марина. Отчество не помню.

Сам предмет - это рисование различного рода кривых и интегралов со всякими особенностями, причем на время, и, где-то даже красиво.

А у Марины был бзик: не начну пару без чистой доски, мокрой тряпки, вставшей по стойке "смирно" аудитории. Иначе — вопли слышны на улице.

И вот, финал. Консультация. Достает первый раз за семестр длинные французские перчатки из тонкой резины и говорит: "У меня на мел аллергия, завтра посмотрим, у кого из вас стойкая аллергия на мой предмет". Решает 5-6 задач на ряды Лорана, теорему Коши и все, на завтра не было ни одной положительной оценки.

Цените визгливых преподавателей, они, может быть, ради одной формулы на доске антигистаминное пьют и перчатки даже в весенний семестр таскают!

🔥 Дома вчера скандал был. Жена сказала, что мне 45... Я чуть не набросился на неё с кулаками - спятила, говорю, что ли?! Какие 45?! Ты говори, да не заговаривайся!
А она такая - так тебе уже три месяца 45, ты никак не привыкнешь?
- Ты считать-то, - спрашиваю, - совсем, что ли, разучилась?! Какие 45?!
А она опять за свое: "Ты же в 71-м родился..."
- Ну и что? - говорю. - Это-то тут при чем?!
Мне не 45!!! Не смей так говорить!

Реальное объявление на Авито:"Пригоню автомобиль из Германии, от 100 рублей за услугу"

Времена нынче тяжёлые. Не в смысле типа "времена нынче тяжёлые", а реально тяжёлые.
Это раньше говорили, что ах... что ж это в наше время деется, а вот и пришло это время, дождались.
Говорят, типа комаров отравленных посылают, всё может быть.
Мне интереснее кто тараканов на нас натравил.
Помнится в СССР почти у всех тараканы были.
Потом ВНЕЗАПНО куда-то исчезли.
Видимо, американцы выключили секретное оружие. Ну типа Джексона-Веника отменяем, значит тараканов тоже.
Вот с учётом санкций волнуюсь… а вдруг снова прусаки кухню оккупируют.

Из цикла мир сошел с ума.

Заголовок в местных новостях:
"Столовая ОЦ «Горностай» признана лучшей в Новосибирской области"

Казалось бы надо радоваться,но, вспоминая, как ребенок там в сентябре отравился, стал читать сам текс новости.
От себя вставил лишь выделение восклицательными знаками.

"
Подведены итоги регионального этапа III Всероссийского конкурса «Лучшая школьная столовая». В нём участвовали 18 школ из 15 муниципальных образований Новосибирской области.

Цели конкурса – совершенствование организации питания обучающихся, распространение лучшего опыта работы школьных столовых, внедрение современных форм и методов предоставления качественного и сбалансированного питания в общеобразовательных организациях.

К участникам предъявлялись высокие требования. Материалы, представленные претендентами на звание лучших, оценивали эксперты из Новосибирского НИИ гигиены Роспотребнадзора, Новосибирского государственного технического университета, Новосибирского технологического колледжа питания и Новосибирского кооперативного техникума имени А.Н. Косыгина Новосибирского облпотребсоюза. !Нужно было прислать информационную карту образовательной организации, видеовизитку с виртуальной экскурсией по пищеблоку, отвечающую на вопрос «Почему мы лучшие?», меню рациона питания и описание потребности продуктов, необходимых для приготовления конкурсных блюд.!

!!!Конкурс проводился в заочной форме.!!!
Школы могли выбрать для себя номинации: «Лучшая столовая городской школы», «Лучшая столовая сельской школы», «Лучший повар школьной столовой».

3 ноября были объявлены итоги регионального этапа. Торжественная церемония награждения победителей состоялась в Новосибирском технологическом колледже питания.

В номинации «Лучшая столовая городской школы» победителем признана школьная базовая столовая Образовательного центра «Горностай». В этом учреждении, по оценке конкурсной комиссии, работает и лучший повар школьной столовой. В этой номинации победу одержала Оксана Полещук.

Победители регионального этапа представят Новосибирскую область на федеральном уровне. Конкурс пройдет в три этапа (полуфинал, финал и суперфинал) до 30 ноября 2022 года. Там будут уже практические задания для поваров с оценкой по принципам профессиональных конкурсов мирового уровня.

Татьяна Осипова

Оригинал статьи тут
https://navigato.ru/novosti/publication/stolovaia-oc-gornostai-priznana-luchshei-v-novosibirskoi-oblasti

Фото ОЦ «Горностай» (с награждения)

История в моём городе была недавно. Повадился мой сосед пьяным кататься за рулём. И кто-то вот так "стуканул". Сосед получил "по закону", обиделся, нашёл "стукача", толпой избили человека, тот попал в больницу. Соседу надели на ногу браслет, какие-то суды шли, затем его закрыли. Мама его умерла очень быстро после этого. Вот прям хочется спросить стукача: тебе было весело сажать в тюрьму пьяных, сейчас ты рад??

насчёт истории №1354901 про "Несколько натуральных чисел" - никакой, собственно истории и нет: если написано 110 штук, то и произведений будет 110 штук, т.о. всего чисел на доске: 220. Так о чём история-то, что кто-то не понял задачу?