Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.11.2022 по 20.11.2022
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще только середина ноября, а в США уже вовсю продают рождественские украшения, появилась и иллюминация на улицах. Мне тоже не терпится поскорее закончить этот проклятый год, так что не буду ждать декабря и расскажу о рождественском чуде уже сейчас.
Моему сыну было лет 14-15. Он жил с мамой в Нью-Йорке и приехал на зимние каникулы ко мне в Чикаго. Чтобы не было скучно, захватил одноклассника и лучшего друга Митчела. Родители Митча охотно его отпустили и даже прислали мне каких-то денег в компенсацию расходов.
На Рождество и два дня после я снял гостиницу в живописном городке километрах в трехстах от Чикаго. Думал, что будем ходить на лыжах, любоваться красотами, играть в снежки, но помешал мороз. По нашим меркам небольшой – градусов 25, но для американцев всё, что ниже нуля по Фаренгейту, проходит по разряду стихийного бедствия. Так что по улице мы перемещались короткими перебежками, а отдыхали по большей части в гостиничном бассейне и в номере. Научили Митча играть в дурака и отлично провели время. Но это всё предисловие, а история, которую я хочу рассказать, произошла, когда мы в эту гостиницу ехали.
С утра мы прокатились по Чикаго – теми же короткими перебежками от машины до достопримечательности. Последним пунктом посмотрели праздничную иллюминацию в зоопарке и тронулись в путь. Было не поздно, часов 5-6, но уже стемнело. Я, видимо, слишком давно живу в США, потому что не покормил детей перед дорогой и не взял никакой еды с собой. Рассчитывал поесть по пути в одном из ресторанов, которых вдоль трассы полным-полно.
Похоже, я всё же недостаточно долго живу в США. Я не учел, что это был Christmas Eve – предрождественский вечер, и работники всех придорожных ресторанов давно сидели дома у каминов и смотрели кино про Гринча. Было закрыто абсолютно всё, даже Макдональдсы и 7/11 на заправках. Мы ехали от одной тёмной плазы к другой, и наши надежды нормально поесть таяли с каждым километром.
Вы не представляете, что такое два голодных пятнадцатилетки. Это значительно хуже, чем пятнадцать голодных двухлеток. Нет, они не плакали и не жаловались, но по каждому движению, жесту и взгляду было очевидно, как глубоко они страдают. Мы пытались слушать музыку, но слова всех песен напоминали о еде, даже it воспринималось как eat. Пытались играть в слова, но все слова придумывались на одну тему и произносились с одинаковым вожделением: о, пицца! – о, апельсин! – о, начос!
Оставалась последняя плаза на въезде в тот городок, где находилась гостиница. В нормальное время на ней наперебой сверкали огнями Burger King, Taco Bell, Panda Express и еще десяток заведений на любой вкус и кошелек. Сейчас она была темна и пуста. Я уже смирился с мыслью, что придется ехать голодными до гостиницы и там кормить детей богомерзкими сникерсами из автомата (еще принимает ли тамошний автомат кредитки, а то на этих троглодитов никакой мелочи не хватит), как вдруг заметил свет в дальнем конце плазы.
Мы подъехали. Вывеска не горела, но окна ресторана светились, на парковке стояло множество машин. Внутри нас встретили заполненные людьми столики, громкая музыка и толпы народа, танцующего и просто снующего туда-сюда. Мне бросилось в глаза разнообразие рас и оттенков. Здесь были белые, черные, арабы, мексиканцы, китайцы, индусы – словом, все ингредиенты американского плавильного котла кроме разве что индейцев, и то какие-то перья мелькали в глубине зала.
Кассира или хостес на входе не наблюдалось. Я поймал за локоть какую-то девушку и спросил, работает ли ресторан. – Нет, сэр, – ответила она. – У нас мероприятие. Но я и сам уже заметил огромный плакат «С праздником, дорогие работники ресторанного бизнеса Городка-на-Отшибе! Счастливого Рождества, Хануки и Кванзы!». Мы попали на корпоратив местных официантов и поваров. – Может быть, вы продадите нам хотя бы что-нибудь, – взмолился я. – У меня дети голодные. Девушка посмотрела мне за спину. За каждым моим плечом возвышалось по деточке шести футов ростом. Они смотрели на нее голодными глазами, облизывались и требовательно цыкали зубом.
Сердце девушки не выдержало. Она выцепила из толпы пожилого китайца в золотых очках – видимо, главного в этой тусовке, пошепталась с ним и сказала: – Ну ладно. У нас тут был конкурс поваров, может быть, что-то осталось. Можете доесть что там найдете, денег не надо. И провела нас сквозь веселящийся зал в пустое помещение кухни. Принесла нам по стакану воды и оставила наедине с долгожданной пищей.
Про «что-то осталось» – это она так пошутила. Там было, наверное, сто... нет, это мне показалось, но не меньше тридцати лотков, поддонов и подносов с американскими, итальянскими, мексиканскими, греческими, китайскими, индийскими и бог весть какими еще кушаньями. Все национальные кухни Городка-на-Отшибе представили лучшее, чем могли похвастаться. Некоторые поддоны были опустошены на 3/4, другие наполовину, третьи едва тронуты, но даже самого пустого хватило бы, чтобы накормить нас троих от пуза.
Я положил на тарелку несколько кусочков первого попавшегося – это был orange chicken, китайская курица в апельсиновом соусе, попробовал... и понял, что все orange chicken, съеденные мною за предыдущую жизнь, были просто кусками подметки, пожаренными в машинном масле. Стал лихорадочно пробовать другие блюда... Что сказать? Я не дурак вкусно поесть, едал в неплохих ресторанах, бывало даже в мишленовских, но в гастрономический рай попал впервые. Любой мишленовский шеф ничто по сравнению с поваром, который хочет выпендриться перед другими поварами. Шедеврами было абсолютно всё. Я взял по ложечке каждого блюда, потом по 2-3 ложки наиболее понравившихся, потом, уже едва дыша, не удержался и запихнул в себя по дополнительной порции мусаки и какой-то разновидности плова. Мальчишки налегали в основном на привычные бургеры и пасту, но эти бургеры и паста имели мало общего с теми, что подают в американском общепите обычно. Я пробовал.
Через полчаса мы сидели на стульях наевшиеся как никогда в жизни, пыхтели и отдувались. Там был еще десерт, сто видов разнообразно украшенных рождественских печений и пирожных, но сил на них не осталось. Пришла давешняя девушка, молча насыпала нам этих печений в большой бумажный пакет и повела к выходу. Проходя через зал, я отобрал у ведущего микрофон и объявил: – Спасибо вам всем, это был лучший рождественский ужин в нашей жизни! Мне зааплодировали.
Не знаю, связано это с тем вечером или нет, но Митч влюбился в Чикаго и теперь учится тут в университете. На программиста, не на повара.
Недавно потерялась собака. Я думала, что с ума сойду. Все силы на поиски, куча объявлений по округе, репосты в соцсетях. Любые деньги, лишь бы вернуть. Звонит мужик: "Я экстрасенс и точно знаю, где ваша собака. Готов помочь за небольшую услугу". А я в таком состоянии готова на всё. Диктует адрес и говорит: "С собой обязательно взять сметану, два кг картохи и туалетную бумагу". Пофиг, взяли, понесли. Открывает дверь, и мне навстречу мой пёс выбегает. Мужик ржёт, говорит, нашёл его. А список - это ему лень в магазин идти было.
Мой знакомый рассказал такую историю: Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб. В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время. На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала: - Извините, вы не могли бы переодеть футболку? - А что такое? - У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!
Сергей тут недавно к своей пассии зашёл, они в кино собирались идти. Ирина, как любая порядочная девушка, естественно не собрана, пришлось ему ждать. Носится она вокруг него то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы на домашних тапках не задымились, и стукает себя по лбу со словами «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И прямиком в ванную. Стоит Сергей такой офигевший, не моралфаг, конечно, но этот уж как-то слишком… Из ванной грохот минуты на три, потом тишина. Открывается дверь, Ирина выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в руках. «Пардон, — говорит, — сейчас только причешусь и можно идти!».
В эту минуту Сергей решил для себя, что на Ирине надо жениться.
Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо… В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».
Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии! Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh. Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает :"Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh". Дамочка поперхнулась от такого заявления. Продавец продолжает: "Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель "LG" и ни какая другая! Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное: "Вам нужна надежная модель" Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине. Холодильник "Liebherr" стоимости более 150 тыс. И говорит ей: "Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете, какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент. Все остальное пластик и дизайн!" После чего наклоняет даму головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор: "Смотрите, тут стоит компрессор фирмы "LG". Вот, что значит качество!" В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину "LG". Но самое смешное было позже. Когда я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка? Ведь ее стиралка тоже была в наличии! Продавец ответил так: "Короче, ее стиралка "Bosh" стоит на складе в самом дальнем углу, и чтоб ее достать надо перетащить коробки, а стиралка "LG" стоит прям в зале в метре от меня". В тот момент я понял, какой властью может обладать продавец. Это же чёртов повелитель хотения людей!
В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахила. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит. Я села на корточки и надела ему бахилы. Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо. А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.:-)
Батя рассказывал, был у него приятель в детстве, любитель всякой живности. То щенка какого-нибудь приведёт, то ежика из лесу притащит. Юный натуралист, в общем. Дроздов на минималках.
И вот однажды припер он домой ворону с поломанным хвостом, чтобы выходить. Определил ей место в сарае, зёрнышки с водичкой стал ей носить, всё по науке. И уже все сроки вышли, перья давно новые отрасти должны были, но нифига. Крокодил не ловится, не растёт кокос. Приятель этот в поисках объяснения сего загадочного феномена перерыл всю зоологическую литературу, которая только была доступна советскому пионеру в поселковой библиотеке. Безрезультатно.
Так он и терялся в догадках, пока в один прекрасный день не зажопил эту карлу за тем, как она выдирала перья у себя из задницы и закапывала рядом в песке.
В 90-е совершали так называемые прозвоны с целью ограбления (по словам милиции, мама обращалась). В один из дней нам позвонили, когда я (восемь лет) дома была одна. Обычно просили позвать взрослых, а в тот день, узнав, что никого нет, даже уточнили, сколько комнат в квартире. Мама предупреждала звонить в милицию в такой ситуации, а самой взять самое ценное и бежать к подругам. Когда прибежала мама с работы, я сидела возле подъезда с кошкой: ни золота, ни денег при мне не было. У детей свои ценности.
Как-то решила я привести тело в порядок, подтянуть фигуру, стала посещать тренажёрку. Однажды иду с тренировки и размышляю, что надо бы и растяжкой заняться, а то вся будто деревянная. И моя правая нога, внезапно поскользнувшись на утоптанном снегу, неумолимо едет вперёд. Не успев даже толком сообразить, что случилось, я сижу на дорожке в нифига не грациозном шпагате. С одной стороны — адская боль, будто вот-вот пополам порвусь, встать не могу, собрать ноги в кучу не получается. Но в то же время ситуация настолько идиотская, что не заржать просто невозможно. Вот и сижу, растянувшись вдоль тротуара: попытки подняться превращаются в нелепые конвульсии, сопровождаемые попеременно то лютым ржачем, то рыданиями. Проходивший мимо парень поднял, дотащил зареванную раскоряку до дома, вызвал врача, сгонял в магазин за тортом и в аптеку за лекарствами. В общем, я тогда отделалась неделей пингвиньей походки, а мой спаситель сейчас укладывает спать нашего двухлетнего сына.
Беда пришла, откуда не ждали. Пока кинематограф готовил нас к зомби-апокалипсису, наступил гей-апокалипсис. В новостях пишут: на выборах в США победило рекордное количество представителей ЛГБТ-сообщества. Это в дополнение к тем, которые уже были. А народ спорит, кто победил - демократы, или республиканцы. Вон кто победил! То есть, штаты они взяли. Канада и Австралия давно под ними. В Европе только в Венгрии да Сербии наши ещё держатся. И вот ведь штука: как сражаться с зомби, нас кино научило: в голову надо целиться. А с п*дорасами как воевать? Куда целиться? Главное, на кинематограф тут надежды никакой: кино тоже п*дорасы снимают. К чему им секреты раскрывать? Вот такая история...
Хотите душераздирающую свадебную историю? Тогда уберите детей от экранов. Возрастное ограничение 18+ Это не всем известный анекдот про невесту на свадьбе, а реальные люди и события.
Я тогда ещё жил на 7-ой Советской. Лето, родители уехали на дачу. Лежу в своей кровати. Один и трезвый, что характерно. Ночь и тишина, данная на век. Дождь, а может быть падает снег. Часа в три звонок в дверь. Совсем охренели что ли?! А, так это наверняка Ирка, подумал я. Приглашал же её в гости скрасить вечерок, но она слишком занятая и сегодня не может. Потом видать где-то нажралась, захотела большой и чистой любви и припёрлась. Не буду открывать, нет меня. А она всё звонит. Более того, барабанить в дверь начала. Надо запускать, куда деваться, а то соседи ментов вызовут и поедет Ирка на Дровяную улицу в женский вытрезвитель. Я же не зверь. Да и баба она в принципе хорошая.
Открываю, а там Серёга стоит. Мы с ним вместе учились в Высшей партийной школе. Пьяный в жопу, но в костюме и галстуке, а в руке большая спортивная сумка. «Я в большой беде, Миша, - говорит – ищут меня, чтобы убить. Всех уже обошёл, обзвонил, только на тебя теперь вся надежда. Мне бы загаситься на день-другой, подумать что делать дальше. Пустишь?» Ладно, заходи рассказывай. Он не стал растекаться мыслью по древу, а сразу изложил суть. Зашёл с козырей, так сказать: «Был сегодня на свадьбе и трахнул там невесту». Я аж дар речи потерял. Ожидал услышать рассказ про проигрыш в карты, например, и кредиторов с ножами. Или как стал случайным свидетелем преступления, которого хотят зачистить. Но такой поворот не мог себе представить.
Первый уточняющий вопрос, который я задал: что в сумке? Если человек пустился во все тяжкие на празднике, то почему бы оттуда вещичек не забрать? Терять-то уже нечего. Здесь ошибся. В сумке была водка, коньяк и закуски со стола, некоторые прямо в салатницах. Еда не предъявляется. Да и в бегах жрать всё равно что-то надо. Накрыли стол, не сидеть же голодными. И я, выпивая и закусывая, стал слушать подробности этой драмы. Свадьба была в квартире на улице Герцена. Всё как обычно. Гости перепились до последней возможности, самые крепкие ушли домой, а остальные повалились кто где. Некоторые так и остались сидеть за столом, как живые. Серёга долго искал себе место, чтобы прилечь и в конце концов пристроился на краешке дивана жениха с невестой. Жених вырубился одним из первых и давно там лежал. Потом невеста к нему присоединилась – все в одежде, всё прилично. Что было дальше, объяснить не может. Оно само как-то получилось. Раз – и я уже на ней. А потом она на мне. Мистика. А жених храпит рядом. «Понимаешь, Миша, мне кажется, она меня с новоиспечённым мужем перепутала, – говорил Сергей с жаром - произошла чудовищная ошибка. Недопонимание и недоразумение. А виноватым буду я. Ты бы видел этого мужа! Ему горло перерезать – раз плюнуть. Он же недавно освободился».
Дальше мы стали говорить начистоту. Я выпил очередной стаканчик, закусил бужениной и спросил его прямо: «Серёжа, ты дебил?» Он, надо отдать должное, не юлил, многозначительно рыганул и в свою очередь ответил откровенно: «Да». Ну, хоть трезво оценивает сложившуюся ситуацию, это сейчас большая редкость. Затем он рассказал, почему так испугался содеянного. Оказывается, в квартире вместе с молодыми живёт дедушка. Старенький совсем, но в здравом уме. После того как всё произошло, Серёжа пошёл на кухню покурить, в коридоре столкнулся с дедом и тот очень нехорошо на него посмотрел. «Эта старая сволочь наверняка что-то видела или слышала. Заложит, как пить дать». Поэтому и побежал.
Суммируя услышанное, я предложил не впадать в отчаяние, а пождать до завтра. Как правило, если униженный и оскорблённый муж решит закрыть вопрос чести радикально, то будет валить обоих. Надо просто утром туда позвонить и прощупать почву. Голос живой жены будет означать, что всё обошлось и паника была напрасной. Но Серёжа этого уже не слышал – заснул на стуле. Пришлось укладывать. А самому лечь в другой комнате, закрыв дверь на замок. На всякий случай. Что у этих дебилов ещё в голове, лучше не проверять.
На следующий день я снова озвучил предложение звонить на квартиру молодым. Сергей трясущейся рукой стал набирать. Трубку сняла она самая, уже подшофе, фоном играла музыка: «Серёженька, куда ты вчера пропал? У нас второй день свадьбы, все в сборе, немедленно приезжай, отказ не принимается». Тут либо невеста вообще ни хрена не помнит, либо помнит всё очень хорошо. Одно из двух. 50 на 50. И знаете, что сделал наш Ромео? Собрался и поехал. Я даже не стал его отговаривать. И предостерегать от ошибок первой ночи тоже не стал. Бесполезно. Ну дебил же.
Встречал его потом несколько раз. Живого и здорового. Мне интересно было про дедулю узнать. Он, как выяснилось, в ЧК (Чрезвычайная Комиссия) всю жизнь прослужил, поэтому и взгляд недобрый. С чего бы ему на людей по-доброму смотреть?! Вот такая история со счастливым концом. Во всех смыслах.
(c) Шарапов
1
Мои знакомые, их семнадцатилетняя на тот момент дочь Ева (Евгения) и еще одна супружеская пара ездили в круиз по Средиземному морю. Дочка сначала не обрадовалась путешествию в такой компании, но уже на второй день повеселела и стала выходить к ужину не в майке и шортах, а в вечернем платье и с макияжем – как, собственно, на таких круизах и принято. Причина обнаружилась за соседним столиком в лице симпатичного молодого человека в круглых очках а-ля Гарри Поттер. Объект тоже кидал заинтересованные взгляды и явно искал повода заговорить.
Корабль прибыл в Неаполь, туристам сообщили время отплытия и дали день на разграбление города. Командование нашей компанией взяла на себя дама из второй пары, Алла. Через некоторое время руссо туристо вместо Пьяцца-дель-Плебишито или галереи Умберто неожиданно оказались в шубном магазине. Еще через некоторое время моя приятельница, не планировавшая никакого шопинга, вдруг обнаружила, что перемеряла полмагазина и купила по элегантной шубке себе и Еве. А еще через некоторое время мужчины наконец посмотрели на часы, и вся компания с воплями «цигель-цигель ай-лю-лю, Михаил Светлов ту-ту» галопом понеслась к порту.
В порту обнаружилось, что «Михаил Светлов» действительно ту-ту. Далеко не уплыл, но уже отошел от пристани. От порции русского мата, которую разъяренные мужчины выдали Алле, взвились в воздух все портовые чайки, а поднявшаяся волна покачнула лодки местных жителей у соседнего причала. На одной ржавой посудине послышалась возня, и на палубу вылез дочерна загорелый местный житель. – Шо, опоздали? – спросил он на чистейшем... то есть на довольно-таки грязном, но несомненно родном ему русском языке. – Дaк это мы мигом. Двести евро, и вы уже там.
Он почесал лысину под грязной бейсболкой, заменявшей ему капитанскую фуражку, и завел мотор своей фелюги. – Сто! – прокричал один из мужей сквозь треск мотора. – Будешь спорить – корабль еще малек отойдет, и станет триста.
Делать было нечего, незадачливые туристы, подхватив пакеты с шубами, сели в фелюгу и пустились в погоню. На корабле их заметили, спустили на воду спасательный плотик с одиноким матросом и сбросили веревочную лестницу. С фелюги требовалось спрыгнуть на плот, на нем подплыть к лестнице и по лестнице вскарабкаться на корабль.
Исполнить весь этот дивертисмент с шубами в руках не представлялось возможным, шубы пришлось надеть на себя. Наизнанку, чтобы ценный мех не пострадал от морских брызг. Переправа с пустыми руками тоже требовала изрядной ловкости, которой из пятерых могла похвастаться только Ева – но и в ее исполнении это упражнение хорошо смотрелось бы в спортивном костюме, а в вывернутой шубе поверх миниюбки тоже представляло некоторый интерес, но совсем иного рода. Что касается четверых взрослых, в особенности Аллы, то они давно утратили параметры стройных газелей и горных козлов и приближались к кондициям бегемотов, а тащить куда-либо бегемота – это, как нам поведал Чуковский, неблагодарное занятие.
Старшее поколение спускали с фелюги на плот в четыре руки – лодочник сверху, матрос снизу. Когда дошло до подъема по веревочной лестнице, каждый из спасаемых намертво вцеплялся в нижние ступеньки, и его приходилось втаскивать наверх лебедкой. Весь процесс занял немалое время и собрал добрую сотню зрителей из числа пассажиров корабля.
Оказавшись наконец на палубе, наши герои поспешили в каюты переодеться к ужину, который давно уже начался. Когда они подошли к своему столику, навстречу с приветливой улыбкой поднялся Гарри Поттер: – О, вы всё-таки пришли! Опоздали, потому что смотрели представление? – Какое представление? – Да тут пятеро идиотов опоздали на корабль. Говорят, такая умора была, когда их втаскивали по веревочной лестнице. – Говорят? – робкой надеждой переспросила Ева. – Ну да, я сам не видел. А жаль, посмеялся бы. Или вместе бы посмеялись, – добавил он, посмотрев на девушку. – Да-да! – подхватила она радостно. – Посмеялись бы вместе. Люблю смеяться над идиотами. В следующий раз зовите.
И тут подошла задержавшаяся где-то Алла: – Мальчики-девочки, что бы вы без меня делали? Я добилась, нам сейчас принесут шампанское от капитана. Пусть компенсируют нам моральные страдания, а то я чуть не умерла, пока болталась на этой лестнице. А ты, Евочка?
Рассказав о круизе, мои приятели долго недоумевали, почему дочка больше не хочет никуда с ними ехать. И правда, чего это она?
Иду вечером с работы, уже до дома почти дошла. В нескольких метрах от меня какой-то мужик с собакой гуляет, с овчаркой вроде. Периодически она нацеливается на кусты, тянет туда хозяина, гавкает с подскуливанием. Мужик её оттаскивает, успокаивает: "Дина, нельзя! Дина, прекрати!". Потом, похоже, ему надоело, восклицает с отчаянием: "Динка, блядь, ты же на пенсии!". Тут он увидел меня, смутился и пояснил: "Она раньше на таможне служила".
Году в 88-89, когда я ходил в среднюю школу и мы с мамой жили на Севере, отправила она меня как-то на летний месяц к знакомым в Саратов, чтобы я там погрелся и фруктов покушал (традиционный северный подход к выращиванию детей). Глава семьи, куда я был направлен, дядя Володя, работал у нас на севере водителем в гараже, был огромным добродушным рукастым мужиком. Иногда он брал меня на рыбалку на Печору и тогда мы еле возвращались на полуутопленной лодке, заваленной рыбой по лобовое стекло. В Саратове у него были примерно такие же планы на рыбалку на Волге. Однако главная мечта того года у дяди Володи была другая – он очень хотел купить командирские водонепроницаемые, противоударные и антимагнитные часы. У нас в поселке их почему-то не было, да и в Саратове за ними надо было стоять немного в очереди. Стоили они рублей 10-15, если я правильно помню, сумма для него небольшая, но и не гривенник. Поэтому в магазин за часами мы пошли через пару дней после приезда в Саратов, когда он окончательно утвердился в необходимости их приобретения, а главное – убедил в этом свою жену. В магазине было полно народу, в часовом отделе толпились мужики и выбирали себе часы примерно так же, как на рынке выбирают автомобиль: смотрели разные модели, совещались друг с другом, слушали рассказы бывалых носильщиков часов, пробовали их на зуб и т.д. Часа через два, насладившись процессом, дядя Володя наконец-то выбрал себе часы, надел их на руку, и мы пошли домой, уточняя время каждые две минуты. Часы мне безумно нравились, я был очень рад за дядю, и мы довольные пришли домой. Первое, что было сделано – было выставлено точное время и правильная дата на автоматическом календаре. После этого дядя Володя положил часы в стакан, налил туда водки до краев и глядя на сверкающие в стакане часы молвил тост: «Ну, за водонепроницаемые, антимагнитные и противоударные часы!», после чего залпом высадил стакан и, махнув им, выкинул часы на пол. Жена его несколько окаменела, я же, хоть и знал про их противоударность, все равно их жалел. Дядя Володя поднял часы, послушал их и радостный гордо сказал: «Антиударные!». После чего кинул их опять в стакан, залил водкой и оставил их в стакане до утра. Утром, проснувшись, он первым делом махнул стакан, одел часы на руку и радостный пошел умываться. Из ванны он вышел чернее тучи – часы не ходили, календарь ночью не перевелся. Все, что было сказано ему женой, он стойко пропускал мимо ушей, так как что там может понимать женщина в технике… После завтрака мы пошли в магазин и прямо при всех дядя Володя положил часы на прилавок и обвинительно громко сказал продавцу: «Я вчера у вас только их купил, а они уже не ходят!!! Брак! Меняйте!». Продавец, который похоже такие заявления выслушивал часто, спокойно их осмотрел и спросил, что с ними делали. Ему были подробно описаны испытания, которым часы подверглись, но ведь они «антимагнитные, противоударные и водонепроницаемые!». Вокруг толпились потенциальные покупатели часов и вникали в ситуацию. Продавец тяжело вздохнул и громко сказал: «Вот я удивляюсь с вас! Вы все правильно говорите, но все неправильно понимаете! Они антимагнитные, все правильно. Но противоударные не означает, что их можно со всей дури кидать на пол, их можно легонько ронять! И главное, «водонепроницаемые» не означает «водКонепроницаемые»! Спирт лучше смачивает металл и часы нельзя опускать в спирт и водку!». Дядя Володя на глазах стремительно превратился из нападающей стороны в сильно пострадавшую и спросил, что же теперь делать. Продавец взял часы и сказал зайти через неделю, пока их будут проверять в мастерской и будет вынесен вердикт по гарантии и ремонтопригодности. Неделя прошла в грустных сумерках, дядя Володя страдал в полном объеме по бутылке в день, и только мужество его жены в конце этой недели позволило ему быть относительно трезвым утром седьмого дня. Вердикт был противоречивым: с одной стороны, выяснилось, что колпачок заводной головки был закрыт не до конца и в ту первую ночь в стакане часы полностью напились водки, не хуже дяди Володи. Заржаветь там ничего не успело, но здоровья часам это не прибавило. С другой стороны, в часах был погнут какой-то балансир и сломано еще чего-то, что все же являлось гарантийным случаем, т.к. по мнению часового мастера от простого падения так ломаться часы не должны были. Дяде Володе выдали аналогичные часы, но предупредили, что инструкцию надо читать, а главное – правильно понимать и исполнять. Счастью его не было предела! До конца моего пребывания в Саратове часы покоились на мягкой подушечке под зеркалом, время по ним можно было смотреть, но в руки брать нельзя! Потом, на протяжении многих лет, сколько мы еще встречались на севере, дядя Володя носил часы как нормальный человек на руке, фобия у него прошла. Часы служили ему верой и правдой до самого его конца и, насколько я знаю, перешли далее его дочери и внуку. Сейчас им уже более 30 лет, но я уверен, что они все еще ходят, оставаясь антимагнитными, противоударными и водонепроницаемыми.
Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: «Передайте мужу, чтоб перестал!» Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку к уху...
6
Вечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идёт мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша двортерьер местный, непонятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на её сегодняшний досуг. Двортерьер, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг - цап мужика за голяшку! (но несильно так, чисто для пафоса) - и дальше побежал рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый. Мужик (никого, бля, не трогал, вроде), охуевший от такого расклада, остановился, задумался, и, глядя вслед уходящей процессии, выдал: - Бля, ну ты конечно орёл, бля, так перед телкой выёбываться! А ты вот мне персонально, бля, предъяви!
С эмигрантского форума. "Посоветуйте, где можно отпраздновать день рождения собаки, в Торонто и окрестностях. Может ли ресторан провести подобное мероприятие с полным накрытием? Диджей, шарики, развлечения. Ожидается где то 20 гостей собак. Зимой холодно во дворе им будет. Спасибо большое" Один из комментариев: "A можно я побуду вашей собакой, а то я ни разу в ресторане не отмечала ДР?"
Мне 25, за всю жизнь было всего три парня и все трое кинули меня из-за того, что я имела родинку на языке, и им было противно со мной целоваться. Было до жути обидно, большего разочарования в людях я ещё не испытывала. После последнего "кавалера" решилась сходить к врачу и записаться на удаление родинки, хотя она была совершенно безопасна и дискомфорта не вызывала. Врач был довольно молодой и симпатичный, попытался переубедить, мол не надо, она ведь безвредная, зачем лишний раз вмешиваться в свой организм, мало ли что, но я была непреклонна. Он лишь хмуро посмотрел на меня, затем просто спросил: "ну и зачем?" Стало как-то неловко, и я все-таки рассказала о своей любовной проблеме, на что он хмыкнул, а потом взял и поцеловал меня. Я от шока ничего не успела предпринять, когда он отстранился и сказал: "бред какой-то говоришь, вместо пустой траты времени, давай лучше в кино сходим?". Фильм оказался интересный и не только он...
Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Был в отпуске и понадобился этот ноут: - Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..
11
Мама пишет сегодня: "Рассказываю: бежит по двору, выгнув спины стая котов - шесть штук. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядываюсь и только секунд через пять понимаю - собачонка размером поменьше этих самых котов. Только расхохоталась, как за спиной раздается мужской бас: "Анатолий! Анатолий, отстань от котов! Я давно говорю тебе - ты не умрёшь своей смертью!".
Вышел я однажды зимой из электрички, сошёл с платформы, а навстречу мне бежит женщина, спешит в ожидающий состав. И спрашивает меня: "куда электричка?". Я пытаюсь ответить "Невдубстрой", но губы не слушаются (я мерзляк и на морозе замёрзли мышцы лица) и выговорить толком не получается. Мычу что-то малопонятное. Она махнула рукой и побежала дальше. "Пьяный" - с досадой бросила она убегая. Меня это зацепило. Поэтому следующие несколько дней я тренировался чётко произносить "Невдубстрой" и достиг совершенства в этом. А через пару недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (женщина новая). Я ответил очень чётко: "Невдубстрой! ". Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы и тут меня осенило: "какой Невдубстрой, это Будогощь ".
Первые полгода на новом месте мне работалось очень хорошо. В "избе", в которой находится наш стартап, большие светлые окна. Они впритык выходят прямо на большой перекресток на Сенной. Моё место прямо у окна, занавесок на окнах нет, поэтому мне хорошо видно пешеходов, идущих через дорогу, а им хорошо видно меня. Этот факт и оказался самым приятным в работе в нашем стартапе. Выяснилось, что я очень интересен людям! Они вставали под окнами и очень долго смотрели на меня, работающего за компьютером. Сначала мне было даже неловко, сами представьте - стоят под окнами незнакомые прохожие и просто смотрят на вас. Потом я к этому привык, думаю, может, я похож на какого-нибудь известного политика или актера, и поэтому людям приятно смотреть на меня. Я стал продумывать свои прически и наряды, мне хотелось тоже сделать людям приятное. Это длилось полгода, полгода моего молчаливого триумфа. Десятки людей ежедневно толпились под окнами и просто смотрели на меня. Однажды я даже распечатал в натуральную величину свою фотографию, вырезал по контуру, наклеил на картон и поставил на своё рабочее место, для того чтобы посмотреть снаружи, как я там сижу, и подумать о позах сидения или моего дизайна. Я поставил себя картонного за стол, а сам вышел на улицу. Встал в то самое место, где обычно стоят люди, и посмотрел... И тут... Тут... Тут произошло крушение всей моей выставочной деятельности! Оказалось, что прохожие смотрят вовсе не на меня! Они смотрели на светофор! Так как светофор на той стороне улицы не видно, они поворачивались спиной к дороге и поднимали глаза вверх на столб, который как раз напротив моего окна, а на этом столбе светофор... Какое гнусное, подлое, нечеловеческое разочарование!
В нашем доме живёт женщина, любящая хорошо выпить, скажем так. В прошлом она учитель. Недавно они с мужем устроились в дворники. Теперь у нас все местные алкаши при деле! И во дворе чистота! Можно человека выгнать из учителей, но учителя из человека - НИКОГДА!))
У меня есть привычка – каждое утро выхожу на балкон выпить кофе и скурить сигаретку. Каждое утро у моей пухлой соседки из окна напротив традиция – она поднимает футболку и показывает мне грудь. Затем мы машем друг другу и день продолжается. Всегда казалось, что она довольно симпатичная, несмотря на полноту и было бы неплохо с ней познакомиться. В понедельник решил присмотреться лучше и надел очки. Оказалось, что мне показывает сиськи и машет жирный мужик лет 40. Больше на балконе не пью кофе с сигареткой.
У жены лютейшая аллергия на рыбу с рождения, в детстве пару раз скорую вызывали по анафилактическому шоку, когда пробовали дать кусочек. Сейчас жене за 35, и ее мать (её! не моя!) на каждом застолье предлагает ей кусочек рыбки. Когда жена говорит - Мама, ты серьезно? - та отвечает - Ну хоть маленький кусочек попробуй! - Мама, ты издеваешься? - Я мать! Матери не издеваются! Как ты с матерью разговариваешь? Не стыдно тебе?
И так почти каждый раз.
2
А я в детстве была уверена, что у танцевального ансамбля «Березка» под юбками колесики. Племянница (ей тогда лет пять было) спросила у мамы: «У них под юбками гироскутеры?» Время идет, а убеждение, что Березка на колесиках, не меняется.
В провинциальном городке моего детства с начала 90х появилось местное ТВ, показывали фильмы с кассет VHS с дёргающейся картинкой, меняющимися цветами и гнусавым переводчиком (пофиг, зато это были хиты кинематографа того времени), а зарабатывали на поздравлениях горожан с всевозможными праздниками, юбилеями, свадьбами и тд. Девушка, местная телеведущая, помнится сильно наштукатуренное с деревянной неестественной мимикой создание, на фоне какого-то узорчатого ковра и букета цветов в вазе перед микрофоном торжественно зачитывала поздравление, потом шёл музыкальный клип. Никогда не забуду одно такое поздравление: "Дорогую тёщу Марь Иванну поздравляет с юбилеем любящий зять Василий, и желает ей здоровья, счастья, долгих лет, и от всей души дарит ей песню Вадима Казаченко "Бог тебя накажет!"
Про спасение на водах 9. Сиди Вова, сиди.... Про путч (оригинальная версия). Место событий г. Каменск-Уральский. Текст не содержит никакой идеологической нагрузки. Создан с целью "поржать" и вспомнить былое. 1. Летом 1991 года я получил очередной диплом и стал дважды "высшеобразованным" человеком. На тот момент, я этим гордился и хвастался напропалую. Через месяц об этом знало полгорода. Выводы из предыдущего опыта я видимо не сделал. Решив заняться чем-нибудь высокодоходным, я уволился из ТОРГа и намеревался влиться в кооперативное движение. У судьбы были другие планы. Мой трёп о "коллосальных" познаниях в экономике, достиг заинтересованных ушей. Я был приглашён в горадмининстрацию, где получил необычное предложение. Чиновники, проявив инициативу, создали фонд социальной защиты населения. Благословила на подвиг, их сама мадам Панфилова, приехавшая на торжественное открытие. Идея была проста, как валенок, они собирались "доить" городские предприятия. Собранные средства предполагалось использовать, для поддержки социально неблагополучных. Предприятия "доились" плохо и могли предложить только свою продукцию, но не деньги. Тема умирала и они пригласили "выдающегося специалиста", т.е. меня. Предложили должность директора по коммерции, оклада не предложили, договорились о % с оборота бартерных сделок. Пообещали подпереть административным ресурсом, предоставить полную свободу и отсутствие контроля. Видимо в админинстрации тоже смотрели программу "Взгляд" и помятуя о моём "торгашеском" прошлом, решили: "Более ушлого претендента нам не найти". Начать предполагалось с 1 сентября. 2. 18.08. я собрал "всё необходимое" и поехал на охоту в Челябинскую область. Мой верный Чезет бодро пылил по дороге и я был в предвкушении беспорядочной стрельбы и пьянки с мужиками. По прибытии на место выяснилось, что открытие перенесли на неделю и делать там нечего. Переночевав, я поехал обратно. "Всё необходимое" печально булькало за моей спиной. Хуже нет запланированной и несостоявшейся пьянки. В безнадёге, решил заехать на дачу к институтскому товарищу. На мою "удачу" он был дома. Строение располагалось в городской черте и представляло собой дом-пятистенок с огородом. Место было тихое, малолюдное и мы иногда там зависали. Ваня пребывал в минорном настроении, слушал "Аквариум" и был рад неожиданному гостю. Выяснилось, что следуя моему примеру, он тоже распрощался с трестом столовых и собирался открыть частное кафе. А пока он отшлифовывал детали проекта, с помощью жигулёвского пива. Я достал "всё необходимое" и мы сели обсуждать наше безоблачное будущее. В разгар дебатов, вспомнили о ружье и немного постреляли по бутылкам. Мишени быстро закончились, а вопрос о меткости участников соревнований закрыт не был. Мы вернулись в дом и на глаза нам попался портрет В.И.Ленина. Полотно 1,5х1 м. в своё время украшало Ванин кабинет. Как человек сентиментальный, мой друг взял его на память. Решили использовать его, как мишень. Любви или ненависти, к дедушке всех октябрят мы не испытывали, просто не было альтернативы. Состязание закончилось, когда опустел патронташ и от Ленина осталось только имя. Согласившись на ничью, мы ушли в дом. Спустя час, в открытое окно влетел небольшой металлический предмет. Это-могло бы называться газовой гранатой. Железка ударилась о печку и подкатилась мне под ноги. Выдав на гора струйку дыма, объёмом с хорошую сигаретную затяжку, предмет тихонько "пукнул" и затих. Мы с другом обменялись недоумёнными взглядами. Через секунду входная дверь слетела с петель и комната заполнилась людьми в бронежилетах. Могу только догадываться, кого или что они ожидали увидеть. Но неустрашимый отряд просто завис..... У ребят, судя по всему, случился разрыв шаблона. Перед ними сидели два "ботаника" в роговых очках и играли в шахматы. В помещении повисла тишина. Первым опомнился мой друг. Будучи человеком очень вежливым и на правах хозяина, он предложил бойцам не стесняться и присесть. Я на "автомате", протянул им две бутылки пива. Они не отказались. Обстановка становилась дружелюбной. Кто-то из "зашедших в гости" сообщил, что они пришли нас арестовывать. На логичный вопрос-за что? Ответил по военному кратко: "Стреляли". Намечавшееся понимание прервал визит командующего группировкой. В комнату влетело нечто, немного похожее на человека. Оно было круглое, низкорослое и явно обладало огромной, по сравнению с носителем, харизмой. Нечто потрясало поруганным портретом и яростно вопило. Из сумбурных криков и семиэтажного мата, мне удалось вычленить главное: Главнокомандующий удручён осквернением "святыни" (как он признал в истерзанном полотне, Ильича? Сердцем почуял?). Что он этого так не оставит. Мы ответим по всей строгости. Он наделён особыми полномочиями, вплоть до расстрела нас на месте. После этого, отдал приказ паковать задержанных и исчез. Явление заняло меньше минуты. Нас неохотно начали задерживать. Дело осложнилось отсутствием у пришельцев наручников. Вести нас нескованными, было не камильфо. Ваня сбегал во двор и принёс обрывок кабеля. Им нас и связали. После пошли на выход, где нас передали обычным милиционерам. Люди в бронежилетах уехали, пора и нам было ехать в неизвестность. "Гранату", ствол и пиво воины унесли с собой. Ожидавший нас "Пазик" отказался заводиться. Пришлось помочь слугам закона его толкать. До отдела таки добрались, в тот же день. Там нас рассадили по разным камерам и на этом день закончился. Сутки меня никто не беспокоил. Только через день, под вечер, вытащили из подвала и отвели в кабинет дознания. Там находился мужик средних лет и незапоминающейся внешности, одетый в гражданское. Он предложил сигарету и мы закурили. Посидели молча 5 минут. После он произнёс: "Мне, что больше всех надо?" и вышел из кабинета. Меня вернули под замок. На следующее утро, без объяснения причин, просто выпнули на улицу. Солнце только вставало и было зябко (забрали меня в одних шортах и босиком). Я по старой привычке, взял крупную рысь и побежал домой. Добравшись, я включил телевизор и о.......Спустя час, разобравшись в сути произошедших, за время моего отсутствия событий, о.......ещё больше. Стал понятен смысл слов "блестящего офицера" и разговора с человеком в штатском. Мне как обычно повезло, путч мог закончиться иначе, а там поди знай. Последствий не было никаких. Про меня забыли или не хотели поднимать шум. Не знаю где как, а у нас, все властные структуры, ждали чем всё закончится. По результатам и собирались обозначить свою гражданскую позицию. Через 2 дня, друзья подарили на память, номер газеты "Каменский рабочий" с заметкой о "маленьком мальчике". К концу недели последовал презент со статьёй о наших "подвигах", в областном "Уральском рабочем". Спустя 10 дней, порадовала новостями о наших бесчинствах, "Комсомольская правда". Суть всех сообщений сводилась к : В городе К. произошёл акт вандализма-был расстрелян портрет В.И.Ленина. Политического преследования "преступников" не будет, но они ответят за злостное хулиганство. В конце всех заметок, любознательный читатель мог узнать, что преступление совершенно, обладателем двух высших образований. Был ещё один забавный эпизод. Мы с Ваней ехали в автобусе и случайно подслушали чужой разговор. Мальчишка лет двадцати, рисуясь перед своей подружкой, сообщал: "Слышала, портрет Ленина растреляли. Это я сделал.". Мы с другом улыбнулись и промолчали, парню нужней. 3. На новом месте я развил бурную деятельность. Носился по просторам нашей необъятной, как ошпаренный. В Казахстане менял прокат на зерно (пшеницу мололи и отоваривали рабочих мукой по демпинговым ценам). В Украине, трубы на сахар. В Грузии, цветмет на мандарины и вино. Вино потом разлил на местном пивзаводе и сдал на реализацию в свой бывший ТОРГ. На память об этой сделке мне подарили четыре 70и литровых бочонка с сухим вином. Они с полгода стояли у меня в офисе, рядом лежал ковшик. Угощали всех контрагентов, было очень удобно. Многие заходили по "делам", пять раз на дню. В середине октября, пришёл человек и представился председателем городского отделения ДС (демократический Союз). Он сообщил, что господа Новодворская и Травкин, впечатлились моей непримиримой гражданской позицией и будут рады видеть в рядах организации. Об истинных причинах, "патриотичного" поступка, он не догадывался, а я умолчал из скромности. Пришелец не теряя времени, сфотографировал меня и на другой день, вручил партийный билет. Согласия и желания состоять в организации не спросил. Мне потом в течении 3 лет, стабильно присылали по почте увесистые посылки с партийной литературой и прочей символикой. Я раздавал содержимое всем желающим. В партийной жизни не учавствовал, взносы не платил. Не было времени и желания. Спустя год, меня в очередной раз вызвали в админинстрацию. Думал будут вручать почётную грамоту. На деле оказалось, что размах моей деятельности начал пугать чиновников и заставил сомневаться в своей нужности обществу и компетенции. Они создали контрольный орган, обладающий правом вмешиваться в мои дела и предложили заменить % от сделок, щедрым окладом. Вариантов "быковать" не было, пришлось согласиться. Спустя месяц, меня стала преследовать мысль: "А что собственно я тут делаю? Можно работать только на себя. Отсутствие админинстративного ресурса, конечно осложнит деятельность, ну и ладно. Справлюсь сам.". И я ушёл в самостоятельное плавание. С собой унёс самое главное: нехилый опыт работы в реалиях сложившейся экономики. полезные личные знакомства и дружбу, в разных странах, бывшего СССР. Не пожалел. P.S. Конфискованное у меня оружие, сгинуло в недрах правоохранительной системы, без следа. Спустя полгода, мне без проблем выдали разрешение и я купил новое. P.P.S. У нас наступила зима. Выпало много снега и встал лёд на реке. Пришло время для зимней рыбалки, охоты и горнолыжки. Писать продолжение "саги" на время прекращаю. Кому понравилось, спасибо и до скорой встречи. Кому не понравилось, мне пофиг. N.B. Вопрос для любителей смотреть программу "Взгляд", доверять журналистким расследованиям и делать выводы. А что вы сделали для своего города и его жителей? Вас вспомнят? Сомневаюсь. Владимир. 17.11.2022.
Моей младшей сестре, которой 14 лет, вчера поставили диагноз "номофобия", и теперь её будет наблюдать психолог. Номофобия - страх отсутствия мобильного телефона. У меня всё.
Сломала ногу в новогоднюю ночь, а улетать на море через два дня. Отговаривали, но я поехала. Ковыляю я по аэропорту, мужчина, посмотрев на меня, поворачивается к своей жене и говорит: "Милая, вон люди со сломанными ногами едут, а ты с отравлением не хотела".
Работаю в РОВД, на днях была небольшая перестановка в отделе, рядом со стендом "Лучшие работники месяца" разместили стенд "Их разыскивает полиция". Зашел ко мне в отдел друг, пока ждал меня, заметил эти стенды и сказал: "Мне кажется, что никогда ещё лучшие работники РОВД не подбирались так близко к преступникам...".
Женщина на работе с возмущением рассказывала, каким мерзавцем оказался ее муж. Поскольку она (жена) давно и безуспешно борется с излишним весом, регулярно садясь на всевозможные диеты, то мерзавец (муж) заявил, что поддержит любимую в борьбе. И предложил, перед отъездом в командировку на два месяца, взвеситься. А как приедет - снова на весы и сравнить результат. Кто больше сбросит, тот и молодец. Встали на весы, результат записали и мужик умотал на севера. Через два месяца приехал, снова на весы...и мадам в шоке! у нее минус 0,6 кг, а у мужа минус 7 кг!!! Говорит, раз 5 его заставляла перевешиваться - результат все тот же. А супруг на вопросы с очень честным видом рассказывал про яблоко на завтрак, салатные листья на обед и кефир 1% на ужин. Ну а так же про силу воли. Намекая, что уж у него-то сила воли есть. Не то что у некоторых. Правда, через неделю мужик признался. Он просто когда взвешивался перед отъездом, взял, да и накинул к показателям весов 7 кг. Ну а жена не стала проверять, ибо что проверять-то. Записала на листочек да прилепила к зеркалу. В общем, похоже, крепко бедолаге прилетело за такой развод. Ибо женщина, вставшая на путь войны с лишним весом, шуток не приемлет в принципе. Война - дело серьезное. Мерзавцы в ней не выживают.
Пришла на приём к врачу, которого мне очень советовали. Обошла много врачей, все выписывали кучу таблеток, пугали разными диагнозами, мне лучше не становилось. Зашла в кабинет, а там полно студентов. Доктор выслушивает жалобы, начинает спрашивать студентов, что это может быть. Некоторые начали выдвигать свои предположения, однако их прервал доктор, он просто щёлкнул пальцами и сказал: "Музыка". Студенты тут же достали телефоны, один из них успел первым включить песню. Дослушали до середины. После такой "музыкальной паузы" доктор спрашивает студента: "Что между проигрышем и первым куплетом?". Студент не понял сути вопроса, замешкался, доктор повторил вопрос и добавил: "Смелее". Тот: "Ничего нет". Доктор, обращаясь ко мне: "Милочка, у вас ничего нет" и прописал витамины. Прошёл месяц, жалоб у меня никаких нет. Врачу безумно благодарна)) А методика преподавания у него интересная...
Про спасение на водах 8. Беги Вова, беги.... 3. История случилась в декабре 1990 года. 1. Я получал второе образование и в свободное от учёбы время работал директором магазина в Каменск-Уральском ТОРГе. Наивно предполагая, после получения диплома, возглавить эту унылую организацию. По юной поре, не догадываясь, что дело изначально провальное и шансы нулевые. Я не был членом КПСС, не имел, обязательного для должности пуза и солидного возраста. В те времена эти кондиции были необходимым минимумом. Образование, навыки и умение ладить с людьми, тогда не считались достаточным основанием для карьеры. 2. Сдав очередной экзамен, мы с сокурсниками зависали в кабаке. Директором заведения был наш товарищ по учёбе. Как водится, стол был бесплатным и в 23.00. нас на выход не просили. В силу этих обстоятельств, компания напилась, более чем обычно. Кому пришла идея попариться в бане, не известно и поныне. Прочим среди равных, в нашем кругу имелся руководитель банно-прачечного комбината, в дальнейшем просто бани. Он мгновенно пригласил к себе в заведение и отказов не принимал. Последним доводом посетить его баню, послужило наличие здоровенного бассейна. Досадной мелочью, оставалось только расстояние до веников и парилок. Заведение находилось в г. Асбесте, примерно в 80км. от Екатеринбурга, где мы находились. "Бешеной собаке, сто вёрст не крюк", мы бодро собрались и поехали. "Кабатчик", как самый трезвый сел за руль, остальные четверо заняли места в машине. Будущий радушный хозяин был сложен в багажник, как самый "ужратый". Конечно это было не совсем уместно, т.к. мы ехали к нему в гости и на его собственном автомобиле. С другой стороны, зачем так напиваться, культурные же люди. Километров через 50-60 мы остановились "покурить" и покурить. Вышли из машины и открыли припасённый коньяк. Через минуту вспомнили о потенциальном гостеприимном хозяине и открыли багажник. "Банщик" однако выбираться не спешил и мы решили, что он всё ещё в алкогольной коме. Мы проигнорили его отсутствие и продолжили общение. Через минуту, за нашими спинами взревел мотор и машина с пробуксовкой развернувшись, уехала в ночь. Впечатления на компанию это событие не произвело. Подумали о дурацкой шутке. Когда прошло минут 10 и была допита бутылка, мы начали волноваться. На улице под -20°C., все вышли без верхней одежды. Холодно... Надежда, что наш товарищ вернётся, таяла (замерзала) с каждой минутой. Ждать, что кто-то нас подберёт, было маловероятно. Идти назад, далеко и недальновидно (вдруг "угонщик" вернётся). Ситуация была патовой. Задумались..... Вспомнили, что не так давно проезжали населённый пункт. А там тепло и телефон. Единственным без пуза и одышки был я, поэтому считалочка не понадобилась. Бежать пришлось недолго, меньше часа. Пару раз навернувшись на тёмной и скользкой дороге, я прибыл в посёлок Белоярский. Прорысив вдоль главной улицы, обнаружил "скворечник" с гаишниками. Наврал им о сломанной машине и попросил вызвать такси. Менты прониклись и предложили довезти меня на дежурке, если заправлю. Помятуя о не совсем трезвом водиле и пропавшей машине, я отказался. Довольно скоро приехал ржавый рыдван и мы рванули выручать товарищей.. Водила попался матёрый и домчал быстро. По прибытии, он окончательно растопил лёд, продав нам по сходной цене литр, будем считать что водки. Парни всосали этот литр в минуту и без закуски. Таксист загрустил, у него с собой больше не было. Банщика мы выловили только через день, на следующем экзамене. Бить пока не стали, но попросили рассказать всё. А там по результатам. Эта скотина поведала следующее: Он очнулся, когда открылся багажник. На всякий случай затаился. Выглянув, увидел стоящих к нему спиной, незнакомых мужиков. Поняв, что находится в багажнике собственной машины, подумал о нехорошем. Тихо прокрался за руль и уехал, как можно дальше от "опасности". В город пьяным заезжать побоялся и бросил машину в пригороде. Где не помнит и найти не может. Предъявить было нечего, у него просто сработал инстинкт. Память ему смогли перемотать только до 23.00. Дальше у него был полный провал. О своём приглашении посетить курируемое им учреждение, воспоминания отсутствовали. Включился утырок только, когда открылся багажник. На нашу голову. Машину мы искали 2 дня. К огромному облегчению, одежда и главное сумки с зачётками оказались на месте. На последующие предложения съездить к нему в гости, отдохнуть и попариться, отвечали вежливым отказом. P.S. О спасении от вод. Когда один из наших поперхнулся минералкой, я похлопал его по спине и возможно спас. Владимир. 14.11.2022.
Дочь рассказала. Классный руководитель (мужчина) попросил парней из класса помочь получить и принести учебники в класс. Взамен пообещал, что они первыми смогут выбрать себе нормальные. Ну, вы знаете, в каком состоянии бывают учебники после предыдущего класса - порванные, разрисованные и с непотребными надписями. Парни помогли и выбрали себе учебники. Потом один из них, уже будучи дома, перелистывая учебник, заметил, что страницы учебника изрисованы всякими непотребными картинками. Не долго думая, он пишет классному в общий чат в WhatsApp: - А можно мне поменять учебник? Классный: - А что случилось? - Ну... понимаете... в нем разные человеческие органы нарисованы... - А какой учебник? - По Биологии. Классный юморит: - Для учебника по биологии это нормально.
Есть у моей собаки приятель здоровенный кобель породы черно-белый ньюфаундленд (в быту водолаз). Часто на площадке играют в догонялки (хозяева шухерятся, где только можно, а то снесут и не заметят) или перетягивание каната. Вот только моя очень быстрая и гибкая, так что кавалер постоянно остается с носом -- ни догнать, ни удержать... Но парень не дурак и быстро нашел выход -- стоит подруге убежать, так он разворачивается и несется уже ко мне типа "обидели мальчика". Моя (жуткая ревнивица) тут же летит разбираться с нахалом и пытается влезть между нами, отпихивая чужака. А тому только этого и надо, встречает подругу с распростертыми объятиями.
Мне случалось дважды крупно опаздывать (но успеть) и задерживать суда. один раз - воздушное, а до того такой же круизный лайнер, как в истории про шубы.
мы прибыли в Милан согласно расписанию и имели запас времени в 4 часа. оттуда до Генуи, если мне не изменяет память, час. на табло стояло GENOVA, платформа, время совпадало. номер поезда я не смотрела - всё было по плану! поезд подали довольно роскошный, меня обуяли сомнения, но стоявший на перроне служащий, посмотрев в билеты, кивнул: "всё верно".
раздолбай! через 45 минут, когда тревога взвинтила нервы до предела, контролёры подтвердили мои худшие опасения: мы ехали на скором в Женеву! нас не оштрафовали, повезло. первая остановка через час от Милана, мы даже ещё успевали - электричка "на обратно" пришла через 12 минут - опять повезло. вернувшись на вокзал и быстренько пересев, мы почти успокоились. но тут поезд стал тормозить в пути, опаздывая на 20 минут, на 40... я, дочь и два чемодана почти что плакали в полном отчаянии. и вдруг! я услышала русскую речь! "Здравствуйте! Вы не знаете случайно в какую сторону от платформы бежать на причал в Генуе? У нас пароход - вот... Уйдёт вот-вот."
мы прибыли за 11 минут до отплытия. и, конечно же, добрый соотечественник не только знал куда надо, он тоже выходил в Генуе, где работал, подхватил наши толстые довольные чемоданы, и мы помчались по бесконечным лестницам и переходам - так мне тогда казалось.
в здание терминала мы влетели за 4 минуты до отплытия. на входе наш спаситель по-итальянски бросил пару слов охраннику с рацией. прискакали к стойке, где пара девиц уже суетилась на телефоне... дальше только хлопали глазами: почти сразу подошёл служащий с транспортной стойкой и забрал чемоданы, сопроводивший нас спутник коротко переговорил с девушками - не понимаю я по-итальянски - нам сказал: "ждите", улыбнулся, попрощался и растворился во времени и пространстве. через минуту пришёл офицер, забрал документы. мы же стучали зубами - час пик пробил - но уже очень надеялись, ведь борт был до сих пор причален. и прошло целых пять бесконечных утомительных минут, когда, наконец, вернулся офицер с таможни и сопроводил нас к единственному поданному трапу. мы заскочили, трап убрали, корабль моментально отошёл.
это был чудесный, счастливый круиз.
самое невероятное везение, что именно в том самом поезде в соседнем купе оказался русский человек, которому было по пути, который имел возможность, и ему было не в лом, нам помочь. из памяти выветрились и облик, и имя неравнодушного соотечественника, но я благодарю его каждый раз, когда вспоминаю эту историю.
P.S. а на самолёт я тупо проспала. прыгала в очереди на досмотр, когда меня объявляли "в розыск", неслась на всех парах, размахивая посадочными документами, к убирающейся стойке. и на четырёх языках извинялась, двигаясь в проходе воздушного судна и обращаясь к сверлившим меня недобрыми взглядами пассажирам. заняла своё место, пролепетав: "Mille pardons", выдохнула. Самолёт вышел на рулёжку. - А что случилось? - спросил сосед. - Выспалась! Но совершенно случайно, простите.
Сейчас пиццу курьер привëз. Открываю дверь, а мой мелкий собакен попытался выскочить за дверь. Курьеру говорю: "Я сейчас", хватаю щенка и веду его на кухню. Оставляю там. Даю команду щенку: "Жди здесь". Ответ курьера из-за двери: "Да, понял".
Конечно, дело веры – сугубо личное и индивидуальное, каждый приходит к Богу своим путем. Но ведь немало и тех, кто к нему не приходит вообще или, придя, впоследствии уходит от него. Я отношусь к тем, кто в Боге не нуждается и это с детства, но были люди, которые укрепили во мне эту божественную ненужность. О них и речь. После первого курса на геологическом факультете у нас была полевая практика, сначала геологическая в Крыму, потом геодезическая в Калужской области, в Сатино. Две недели августа в Сатино, на берегу речки Протвы – до сих пор ностальгирую. Мы ходили по нашему полигону с теодолитами и нивелирами, делали высотные профили, составляли топокарты и наслаждались летом. Будучи бригадиром и кайфуя от дела, которое понимаешь и которое получается, я быстро натаскал свою бригаду (со мной нас было пятеро) и мы стремительно делали все задачи, сдавая их еще до обеда, тогда как остальные обычно сидели до глубокой ночи. Довольно быстро мне учебные задачи надоели и дней через пять я начал просить нашего начальника практики приставить нас к настоящему делу. Тот нас проверил, похмыкал и согласился. На следующий день мы вместе с ним отошли на несколько километров вверх по реке и получили задачу – построить высотный профиль от уреза воды в реке до деревянной церквушки, которая стояла на высоком крутом берегу. Я взял нивелир, раскидал своих с рейками по склону и, стремительно перемещаясь между ними, за час сделал профиль. Начальник, сидя рядышком и контролируя нашу деятельность, похмыкал, все проверил, сказал: «Молодцы!» и обещал назавтра задачу посложнее. Утром мы с ним дошли до соседней деревни Совьяки, на окраине которой находилась почти разрушенная во время войны церковь пресвятой великомученицы Варвары – две с половиной стены и остатки купола, вроде бы еще с остатками росписи. Главный поп – Алексей Маевич – был хорошим знакомым нашего преподавателя, а задача, которая была нам поставлена – составить топоплан территории церкви, т.к. он был необходим для начала ее восстановления, что усиленно пробивал во всех инстанциях Алексей Маевич. Нам показали границы участка и мы три дня усиленно впахивали на нем, потому что это было настоящее, интересное и полезное дело. Днем на базу мы не возвращались, хотя там было всего около 5 км, Маевич приносил нам свежего деревенского хлеба и молока от своей коровы, вареной картошки, мы перекусывали. Он в это время мягко и тактично склонял нас в православие, мы насыщались вкуснятиной, но держались. Карта получилась подробная и красивая. Преподаватель проверил ее, мы перечертили ее в чистовом виде и она пошла в дело. За время работы мы с Маевичем если не подружились, то близко сошлись, он был работящий и интересный мужик со своим видением мира, общаться с ним было интересно. В конце практики Маевич пригласил меня ближе к концу сентября приезжать к нему в гости. Мне интересно было ему помогать в обычном деревенском труде, ему же нужна была кое-какая просто физическая помощь (у него была жена и дочь примерно моего возраста), к тому же мне было интересно, как там моя карта поможет ему... В сентябре я приезжал к нему пару раз на выходные, мы вместе копали картошку у него в огороде, целый мешок которой потом он отдал мне и я увез ее к народу в общагу. Одновременно он продолжал меня потихоньку обрабатывать в религиозном отношении, но безрезультатно. Позже я понял, что была и вторая часть плана – свести меня с его дочерью, но она была настолько далека от моего мира, что ничего не получилось. В ноябре по телевизору я случайно увидел передачу, в которой говорилось о перипетиях восстановления церкви, было интервью с Алексеем Маевичем и показали мою великолепную карту! Как я понял, дело пошло. Позвонил Маевичу с поздравлениями, а он пригласил меня в начале декабря на празднование памяти Варвары великомученицы. Мне было несколько не до того, но решил все же съездить напоследок (вдруг еще картошки перепадет! :) Кроме самого поминовения Варвары был еще один знатный повод – церковь начали восстанавливать, частично она была уже в лесах. В начале декабря было холодно и промозгло, лежал снег. На празднование в Совьяки приехало много народа, куча попов и всяких священнослужителей, всего человек 40, наверное. Алексей Маевич в приличном поповском прикиде был главным ведущим, все действие проходило на улице и довольно долго. Все замерзли, а я вообще околел, т.к. особо теплой одежды у меня тогда не было. В конце мероприятия Маевич обходил всех с кадилом и кисточкой, благовонял и окроплял всех святой водой. Каждому он что-то говорил, обсуждал, благославлял... Подойдя ко мне (я уже откровенно дрожал от холода) он возрадовался и поведал всем, что процесс восстановления церкви пошел во многом благодаря составленной мною карте и он очень благодарен мне за помощь и поэтому благословляет меня на хорошую учебу и т.д. И при этом он мочит свою кисточку в уже ледяной воде и хлещет меня ею несколько раз по морде! Вода течет за шиворот, физия начинает покрываться коркой льда, и я окончательно теряю уважение к богослужителям. Как только Маевич отошел дальше, я слинял с мероприятия и долго грелся в ближнем магазине. Обратно не вернулся, картошки не получил... И с тех пор стараюсь со священнослужителями вообще не связываться, жизнь показала, что и без них все отлично получается.
Было нам с Лехой лет по 12. Это 1974 год. Летние каникулы. Время проводили во дворе хрущевки или на Докторовском озере, в двухстах метрах от этого двора.
Однажды говорит: - Пойдем сегодня к папе на химкомбинат – накачаем шарики, чтобы взрывать. Я пристал с вопросами – как и что. Он ответил, что по ходу дела все увижу. Забежали к киоску Союзпечати – купили пять шариков. Копеек по семь, что ли, они были. Пришли к заводу – подгадали в обеденный перерыв, чтобы дядя Гриша был в мастерской, а не в цеху. Перелезли через забор – пришли в их мастерскую в бытовом корпусе 3-ей экстракции.
Дядя Гриша – Лехин отец – работал газосварщиком. Поболтали немного с ним и со слесарями. Мы с Лехой выпили по бутылке молока, которое ежедневно им выдавали «за вредность» (не они вредные, а условия труда в кислотном цеху.). Дядя Гриша натянул шарик на головку резака, пустил пропан. Немного надул шарик, после чего перекрыл пропан, и пустил кислород. Так мы накачали все шарики, и завязали каждый захваченной из дома ниткой. Снова перелезли через забор, вернулись в свой двор, позвали ровесников на озеро. Привязывали к шарику полоску газеты, поджигали её, отбегали. Взрыв по силе был, как когда пролетающий самолет проходит через звуковой барьер. Все стекла в окрестных домах дребезжали.
А как мы после «добывали» горючий газ и кислород, не отходя далеко от дома – потом расскажу. Если вам интересно будет. И так уже длинно получилось. *** А Леха - вот этот самый: https://www.anekdot.ru/id/1329834/?ysclid=lah4q9usm578873073 (Лёхины пельмени) Сколько это... почти 50 лет нашей дружбе…
UPD
Это ещё в тему - "как мы мальчишками выжили".
Кинул сейчас Алеше этот текст.
Он ответил: - И вот что думаю, - батя конечно понимал степень опасности. Но, поскольку я проводил эту операцию уже не раз, он отпустил нас без присмотра. И ничего не случилось слава богу. Ну, за исключением одной лёгкой контузии.
Когда я была маленькая, я сама постригла себе чёлку, а когда мама спросила зачем я это сделала, то я не придумала ничего лучше, чем ответить, что я случайно наступила на неё и чёлка оторвалась...
- О, Маша, привет, хорошо выглядишь, как дела? - А, Петрович, гад ты, обманщик. - !?? - Помнишь, мы гуляли с тобой по Кутузовскому проспекту и ты показывал мне где там кто живет из правительства? - Ну?? - А помнишь, как я сказала, что тоже хочу жить на Кутузовском проспекте и гулять в его скверах с собачкой?? - Ну?? - А ты сказал, что наколдуешь и все у меня получится. Наколдовал? - Не знаю, но я старался. - Старался он! Мечты типа сбываются. Сбылись. Живу я на Кутузовском проспекте. И с собачкой гуляю. По помойкам. - Ну??? - Что ну?? В Свердловске я живу!! Гад ты, обманул девушку. - Но ты же не сказала, в каком именно городе ты бы хотела жить. Скажи спасибо, что не в Зажопинске, а в столице Урала! - Да знаю я. Сама туда напросилась. Именно из-за адреса тобою "наколдованному". Пойдем Танцевать!
Вчера был в Сбербанке на Сенной, там отделение такое блатное, экспериментальное, я слышал. Сижу и перевод отправляю, а обслуживает меня парень красномордый, шкаф реальный, прямо монстр фитнеса, косая сажень в плечах и морда красная такая, просто бугай. Сидит, заполняет бумажки, ответственный, идеальный офисный планктон. - А вы, - говорю, - не задумывались о карьере фундаментщика? - А чем он занимается? – без энтузиазма спросил бугай. - Ну, надо рыть траншеи под ленточные фундаменты, зачастую в сложных метеоусловиях, в дождь, в снег, там камни могут быть в почве, или остатки старого фундамента, или заболоченная почва, когда траншея наполняется водой и вычерпываешь оттуда ведрами жижу и копаешь жижу, это непросто. Потом делается опалубка и вручную, в полуручную месится раствор в бытовых бетономешалках или с помощью насадки на мощном отбойнике, делаются решетки стальные, их вяжут проволокой стальной, возится щебень, цемент, песок, потом заливают в подготовленные траншеи раствор, выравнивают. Непростая работа, не каждый справится, и творческая, безусловно, с вашими данными, – говорю я ему, – вам самое место в фундаментном бизнесе, и деньги хорошие, и для здоровья полезно, все время на воздухе. Что вы здесь сидите, такая детина, бумажки заполняете. - Распишитесь здесь и здесь, - протянул мне чеки бугай. - Ну как, согласны в фундаменщики? - Да идите вы на хуй.
*** Отказаться было невозможно! Организм требовал траха! ВОСТОРГ!!!
*** И вот у нее в комнате был накрытый стол с фруктами и вином, и была белоснежная постель на разложенном диване. Когда я оказался на ней, я увидел нишу в изголовье дивана. Там на крючке писела пара внушительных боксерских перчаток, поверх на полочке стояло несколько блестящих кубков и три фотки в рамочках, где ее мужу - высокому и мускулистому молодому парню рефери на ринге держал вверх его руку в знак его победы в поединке. И был великолепный, яростный секс до изнеможения, до пота на спине, до дрожи всем телом… Это не то, когда дрочишь, совсем не то! Впервые за очень долгое время я видел живое обнаженное девичье тело с кричащим лицом … и трахал, трахал, трахал…. Потом, расслабившись в креслах, мы пили вино, курили.. и по второму кругу! Мы оба были в восторге! Иногда, поглядывая на этот иконостас, я подумывал кому я наставляю рога… Ощущения мазохиста… Но это лишь заводило ещё больше. И вот в разгар всего этого вдруг открывается дверь и в комнату входит Он! Это был полный большой с заглавной буквы Пипец! Нас застали врасплох, с поличным, голыми в постели. Оправданий быть не может, убежать никак – сперва нужно хотя бы одеться, да и бежать некуда, он загородил собою дверь, а прыгать в окно тоже нельзя – пятый этаж дореволюционного дома, высоко. В предчувствии неминуемой и наверно жесткой разборки неприятно засосало под ложечкой. Но делать нечего, влип так влип, дай бог не убъет, просто нокаутирует с одного удара и выбросит на лестницу. Лицо просто полыхало. Мы встали с дивана, я обернул вокруг себя простынь, девушка прикрылась одеялом. А Он смотрел на нас с каким-то удовольствием, даже улыбаясь. Подошел к столу и выставил из авоськи две бутылки водки и пару ликеров. Посмотрел на меня, кивнул на бутылки. А чего теперь терять то, лучше огрести люлей пъяным, может не так больно будет! Я подошел к столу, открыл водку, налил себе в фужер из под вина почти до полного, поднял, глядя ему в глаза - Ну давай уже, не будем тянуть, вот тебе моя морда, бей! – мне хватило храбрости сказать это нагло, даже с усмешкой – дай только выпью! - Нет – он покачал головой, и налил в фужер жены столько же – будем знакомы, я Славик. Он поднял фужер, улыбаясь мне. - Ну а я Саша, Санёк типа – ответил ему в тон. Пропадать, так пропадать, не фиг юлить и приносить извинения! Неожиданно откуда сбоку к столу подошла его голая жена со стопочкой. Нисколько не стесняясь, Она налила себе ликерчику – Ну, за знакомство! – улыбнулась она. Мы чокнулись и вместе выпили. В виду сложившейся ситуации алкоголь меня не брал. Наверно выброс адреналина блокировал опьянение. Я четко и трезво понимал происходящее. Но мне уже было как-то пох на всё. Что будет, то и будет. - Ну дай я сперва оденусь, а потом ты меня спустишь с лестницы – я потянулся за своей одеждой - Не надо – он остановил меня – сейчас продолжим вдвоем, хорошо? И к моему искреннему удивлению, он разделся до гола, побросав свою одежду на мою. - Итак поехали! И Иришка, его жена, с готовностью приняла собачью позу на диване. Он довольно агрессивно отшлепал ладонью Иришку, затем пристроившись к ее лицу, кивнул мне на ее зад. Ну и что! – подумал я – будь что будет! Если Он так хочет, да пожалуйста! От шлепков попа Иришки расцвела красным, и была горячей, возбуждая вновь. Вообшем мы со Славиком оттрахали его жену Иришку в два смычка с двух сторон. Сперва я думал что это наказание для неверной жены, после которой меня точно убъют, расчленят тело в ванне и разбросают мои останки по помойкам. Но нет ) К групповухе присоединилась вызванная Иришкой ее подруга собачница Вика. Она увидела меня, усмехнулась, поздоровалась и сразу разделась, понимая, что находится среди своих, уже пъяных и голых. У меня отпала челюсть! Никогда бы не подумал, что эта красивая, ухоженная девушка, хозяйка маленькой хрупкой собачки, любит и хочет не только секса, но в сексе группу! И была грандиозная групповуха! Включили музыку, притушили свет, были нежные танцы голышами, Вино, Водка, Ликеры.. И конечно секс! Все балдели, покуривая одну сигаретку от Вики. Уже не было никакого напряга. Славик оказался просто любителем вот такого совместного траха. Ему нравилось видеть как трахают его жену и участвовать в процессе. Иришка была не против, поддерживая желания мужа. Я был специально заманен ею для удовлетворения ее мужа) И это получилось великолепно, даже с бонусом в виде Вики! *** Со Славиком подружились. После произошедшего стали почти родными) Бывали еще заранее запланированные встречи, уже без неожиданностей, хотя с ролевыми сюжетами. Было вкусно! Он как-то однажды он показал мне фото женщины, с которой он играет в мальчика и учительницу. - Замечательная женщина! Знает наперед что я хочу! Просто бесподобна и телом и умом! На раз=два=три сможете угадать кто это? *** Это Мама того мальчишки, которому я адаптировал видеомагнитофон к телевизору! *** Вы уверенно скажете ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ! А вот реально было! Клянусь! Этим и связаны эти три истории.
Из дневника американца: «Я сидел и слушал музыку – японские военные марши. И внезапно я понял, что окно приоткрыто и возможно музыку слышат мои соседи – недавно въехавшая семья китайцев. И возможно эта музыка будет им неприятна – напомнит про унижения при Ялу и боль Нанкина. Я сделал музыку погромче и открыл окно пошире.»