Самые смешные истории за неделю!

Лимонад
Простите заранее, не могу не поделиться.

Девушка с Onlyfans придумала писать рецензии на дикпики, которые ей присылают.

$29,99 каждая.

И $59,99, если картинка включается в рейтинг.

Теперь в верхней двадцатке сайта по популярности — и ручаюсь, в тройке по доходам.

Ржу, не могу остановиться.

Французы представили символ Олимпиады 2024 года. Очень интересный. Можно сказать, проверка на возраст.
Люди, что учились в советской школе и писали сочинение по картине Эжена Делакруа "Свобода на баррикадах", узнали символ революционной Франции - красный колпак. А вот те, кому не посчастливилось получить нормальное образование, выражаются либо слишком прямолинейно "пизда какая-то", либо завуалировано несут что-то про вагину.
Разница просто ошеломительная.

Гипноз, хакинг… Я перепробовал все, прежде чем вернуть доступ к биткоинам. История Марка Фрауэнфельдера из США
----------------
История не смешная, но поучительная…

Жил был американец Марк Фрауэнфельдер. Позитивный и интересный во всех смыслах человек. По образованию - технарь, по жизни — весельчак, балагур, компанейский человек.

К моменту, с которого берет начало наша история, он выучился в Университете Колорадо, обзавелся семьей, успел поработать в “Memorex” и “Fujitsu”, 5 лет был редактором бумажного “Wired” и еще кучу годков — его онлайн-версии.

Отметился статьями в “Playboy”, поработал главредом “Make”, но наибольшую известность ему принесла работа над собственным блогом boingboing.net, который он вел совместно с женой с 1988 года.

“Директория удивительных вещей” (A Directory Of Wonderful Things) — это нечто среднее между “Очумелыми ручками”, Top Gear и “Разрушителями мифов”. Онлайн-издание так полюбилось американцам, что популярность ошеломила даже создателей.

В итоге Boing Boing получил две главные премии 2005 года — “Webby” и “Bloggie Awards”. Марка поместили на 3 место в рейтинге журнала “Forbes” “Знаменитости Интернета”, а “The Time” в 2009 включил блог в свой “ТОП-50 лучших сайтов”.

К чему эти перечисления? Да к тому, чтобы вы понимали, что Фрауэнфельдер — современный, технически подкованный человек с хорошим образованием, достатком и отличной памятью. И именно он в 2017 банально забыл пин-код от своего аппаратного кошелька с биткоинами на $32 000 и полгода мучился, пытаясь восстановить доступ.

Как неоднократно вспоминал сам Марк, его бесила безысходность. Он не настолько стар, и нет склероза, и пользовался своим аппаратным кошельком Trezor кучу раз, расплачиваясь за кофе в Старбакс и всякую дребедень на Amazon. И вот какой то кусок железа (прим. — аппаратный кошелек Trezor — небольшая флешка) его уделал по всем статьям.

В общем, по-порядку...
---------------

2016
-----
Наш герой обзавелся знакомыми криптанами и, вдохновившись их примером, купил биткоины, заказал аппаратный кошелек Trezor на Амазоне и поместил свои средства на хранение в пуленепробиваемое и суперзащищенное от взломов устройство (прим. — как показали дальнейшие события, на счастье, не все заявленное производителем оказалось правдой).

2017 (март)
-----
Забыл пин-код, а оранжевый клочок бумаги, где были записаны цифры, напрочь пропал. Попытки вспомнить ничего не дали. На экране гаджета всплыло окошко с таймером, и чтобы сделать каждую новую попытку ввода, пришлось ждать. Сначала 10, потом 20, потом 40 минут. Время каждый раз удваивалось.

2017 (апрель)
-----
Прошерстил вдоль и поперек ветку Трезора на Реддите, но это ни к чему не привело. С ним списался некий хакер и предложил взломать устройство, но, узнав, что Марк — тот самый Фрауэнфельдер, не захотел связываться и просто пропал.

2017 (май)
-----
Марк с женой посетили известного гипнотерапевта Мишель Гузи. Безрезультатно. Время ожидания выросло до 4 часов. Причем, любой перебой с подачей электроэнергии, и счетчик начинал работать заново.

Всю весну и лето герой нашей истории провел в мучениях. Он толком не спал, ему везде виделись цифры и подсказки. По его признаниям, это было похоже на легкое помешательство. Как ни старался, у него не получалось взять себя в руки.

Биткоин все время мелькал в новостях. Его цена удвоилась, а Джон МакАфи предсказал, что к 2020 биткоин будет стоит $500 тыс, а если нет — он съест свой *ер в прямом эфире национального телевидения. В общем, в этой напряженной обстановке не было ни дня, в течение которого Марк не думал о кошельке, утраченном доступе и идиотской ситуации.

2017 (август)
-----
В отличие от МакАфи, история Марка получила счастливый конец. И то, только благодаря уязвимости, обнаруженной в Трезорах ранних моделей.

15-летний программист Салим Рашид, познакомившись с Марком через их общего знакомого, написал код, с помощью которого удалось перепрошить гаджет, взломав его корпус и замкнув контакты.

Победный момент, когда Марк заставил “гребаный Трезор выкашлять его пин-код”, был заснят домочадцами на видео. В нем такие сильные эмоции, такая экспрессия, что невольно радуешься вместе))

Собсно, само видео, а также кучу фото Марка и его семьи можно посмотреть по ссылке ниже. Подытоживая, хочется отметить, что в таких делах, как крипта, не стоит полагаться на свою память. Пример Фрауэнфельда это доказывает))

Интересно, были ли у вас моменты, когда все было в точности, как у Марка, и завершилось ли все благополучно?

Один популярный сайт с упорством дятла подкидывал примерно равные кучи рекламы сайтов знакомств, с заманивающими картинками фигуристых тёлок, и сайтов продажи чудодейственных укрепителей мужской силы. Закрывание изрядно мешающих окон рекламы с указанием причины "Не интересует" эффекта не имело. Рекламы и баб и членоукрепителей в четверть экрана появлялись с прежним постоянством. Тогда решил пойти на хитрость и в причине отказа от рекламы выбрал "Уже приобретено".
Рекламы тёлок действительно почти полностью пропали, зато рекламы членоподъёмников стали мелькать втрое чаще. Система вновь одержала победу.

Нас с братом послали в погреб. В общем, всё сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проёма высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.

Давно это было, больше 40 лет назад.
Поздний вечер, соответствующий антураж. Я, предполагая "общение" с молодой женой, пытаюсь разными способами её соблазниться моей тушкой. И впервый раз в жизни (он-же - последний!) слышу: милый, ой, а у меня болит голова...
Мадам, так ведь никто и не думает трогать твою голову!!!
Захохотала... В общем, любоу есть любоу, а с тех пор и до сих пор больше никогда не довелось слышать о какой-то "больной голове"...

Британские экоактивисты продолжают проводить акции «против загрязнения окружающей среды».
От того, что они прокололи шины, машинами никто пользоваться не перестанет, переобуют и всё, но вот куча пробитых испорченых шин отправится на такую свалку и будет загрязнять окружающую среду. Для починки будут задействованы средства и мощности, которые загрязняют среду.
Пока вижу больше загрязнений, чем их было до их митинга. Логику тут искать не нужно. Еще начиная с Греты Тунберг вся эта зеленая повестка это психоз и деменция. Ту везли на яхте под парусами (чтобы не загрязнять природу) капитан и команда, которые для этого прилетели самолетом. Если бы летела одна Грета, то возможно, был бы на один рейс меньше, и добрый десяток тонн керосина не был бы сожжен в атмосфере. Но... логики там нет. Там идет эмоциональная накачка инфантильных дебилов.
Надо их судить за экологические преступления. Не важно, портят покрышки, перекрывают трассы, обливают краской шубы или что-то подобное. Подсчитать, сколько экологии было нанесено вреда и в тюрьме проводить лекции про экологию, сколько вреда несёт одна испорченная исправная покрышка, сколько вреда наносит фура с пропавшим скоропортом, сколько потребуются убить животных, чтобы пострадавшим отдать новую шубу и т.п. Кто пройдёт всё обучение, того можно по УДО на свободу, кто не прошёл, на повторное обучение.

Пришел гость с большим попугаем, тот расхаживает по квартире, увидел кота, пошел знакомиться, кот от него задом, задом. Но товарищ не тушуется, подошел вплотную, склонил голову и громко так спросил - «Чаю хочешь?». Что ж за воспитание у тебя говорю, в чужом доме хозяйского кота чаем угощать?

это вторая часть истории про собачников

Боксер собака

Эта история произошла очень много лет назад, мне было 20 лет, я вернулся домой из Советской Армии.

Предисовие

Я- молодой, крепкий, здоровый парень, еще холостой, жадно разглядывающий девушек. Своей девушки у меня не было.
Я жил тогда с родителями, у нас было пара собак, которых выводил гулять по вечерам – Нюф (большой мохнатый черный слюнявый добрый пёс) и появившийся в семье французский бульдог (маленький гладкошёрстный бульдог-крепыш с большими ушами)
Собачники обычно выгуливают питомцев в одних и тех же местах, где и знакомятся меж собой.
Меня крепко раз и навсегда отбрила мама одного из подростков от общения с собачниками-подростками. Я об этом уже писал.
И вот в сквере неподалеку я присоединился к собачьему сообществу.

Вторая часть

Главное отличие прогулок с подростками от встреч в сквере - мы собирались после 21-го часа, когда не было никаких детей, подростков, мамочек и бабушек. Тут собирались взрослые люди.
Наш сквер это маленький парк, примерно 100 на 100 метров с дорожками, деревьями, кустами, и центральной детской площадкой со скамейками.
Можете посмотреть на картах - Пушкарский сад в СПБ .
Днем там гуляли мамочки с детьми, а ближе к ночи туда выходили собачники.
Сразу говорю блюстителям чистоты – собаки справляли свою нужду в кустах, под деревьями, на газонах, но никогда не на дорожках или на площадке. На нас никогда не было жалоб от родителей с детьми. Мы убирали говно от своих собак в пакеты и уносили их в мусорные баки.
Мы гуляли толпой по дорожкам по периметру.
Собаки разных пород, привыкшие к друг-другу, брели стаей за нами без поводков.
Никогда не было такого, чтобы собаки вышли за сквер!
Они поняли, что их территория вот эта, ограждённая территория.
Своих принимали, на чужих тут же лаяли и огрызались.
Конечно мы все перезнакомились.
Когда все перезнакомились, чего там только не было) И дни рождения отмечали, и все праздники, и Новый ГОД!
Бывало так, что приносили вкусности и выпивку, кто что мог, накрывали импровизированные столы на скамейке и отмечали праздники!
И случилось то, что наверное обычно случается…

Я зазнакомился с девушкой хозяйкой собаки боксером!
Ну слово-за слово, мы понравились друг-другу.
Уже выводили собак не столь на прогулку, сколь встретиться.
Целовались )
Я знал, что Она замужем, но целовал… Ну член стоял на нее, других вариантов у меня не было)
Она была не то, что не против, А только ЗА!
И вот однажды я пришел к ней домой по ее приглашению..
Отказаться было невозможно! Организм требовал траха!
ВОСТОРГ!!!

Узнал, как весь класс ребёнка называет патриотические уроки "Разговоры о важном".
"Пиздеж о бесполезном".
Даже за мат ругать не стал, когда проржался.

В Севастополе в Чёрное море были безжалостно выброшены четыре дельфина из местного дельфинария.

В Севастополе владелец дельфинария «Флиппер» в парке Победы выкинул в море четырех дельфинов, которые 10 лет прожили в неволе и не приучены к жизни в естественной среде.

История получила такой резонанс благодаря очевидцам. «Боялся разориться» – так объяснил свои действия владелец животных.
В Росприроднадзоре пояснили, что Севастопольский дельфинарий уже несколько лет судится с Коктебельским. Суд наложил на животных арест, и продать их было нельзя, а доход приносить они перестали, так как стало меньше посетителей. Вот бизнесмен и решил действовать по принципу «не доставайтесь же вы никому».

Глядя на то, как вели себя дельфины на берегу, понятно даже не специалисту, что у них сильнейший стресс, они напуганы и в море не хотят. Отпустить их – это все равно, что отправить на верную гибель. Они больше десяти лет жили в неволе, и шансов выжить в открытом море у них нет.

Началась операция по спасению дельфинов.

На месте работает Севприроднадзор, Центр обеспечения гражданской защиты Севастополя, специалисты дельфинария из Коктебеля. Вся операция проходит под контролем территориального отделения Росприроднадзора и лично главой Росприроднадзора Светланой Радионовой.

Против владельца дельфинов возбудили уголовное дело по статье «Жестокое обращение с животными».

Обсуждение:

- Вроде как и не прав директор, но что делать?
В неволе содержать - нельзя, они чуть ли не такие же разумные как и люди
Отпустить на волю - нельзя, потому как не умеют они на воле.
Кормить нечем. Подарить тем кто может кормить нельзя, потому что суд так решил.
Что делать то?

- Директор на то и директор, что отвечает за управление организацией, если не может управлять и правильно всё организовать, то зачем этот человек, некомпетентный, занимает своё место?

- А кроме громких фраз как у депутатов и журналистов у вас есть решение проблемы? Продать нельзя, подарить нельзя, денег содержать нет. Я не оправдываю директора, наверное можно было создать фонд, позвать волонтеров и т.д только они все появляются как правило когда есть резонанс. Сейчас о проблеме узнали, стали решать. Мог директор догадаться про то что эпидемия перерастет в боевые действия? Ну теоретически мог. Только с таким подходом директором не станешь.

- А громкие фразы и нужны, что бы такие "директора" и учредители мозги включали и несли ответственность за свои деяния. Не можешь отвечать за свою структуру - с глаз долой и иди нахрен. А то бабло все горазды получать будучи директорами и владельцами, а как проблема - так сразу скинуть в Чёрное море. Дельфины в чем виноваты, что директор балбес и его учредители такие же?

- Так хорошо, виновного нашли. Делать то что было директору? Вопрос же простой.

- Вопрос простой, действительно. Ответ - отвечать за свою структуру и подопечных. Иначе какой он директор, так, сборщик прибыли, не более, для своих учредителей.

- Хорошо. Как именно отвечать? После того как вывез в море, или надо было по тихому отравить и выкинуть? Насрать на тех дельфинам и чиновникам и активистам и блогера пока не поднялась шумиха. А человек нашел вот такой выход из положения, отпустить дельфинов в воду. Иначе сдохнут от голода.

А я что-то не понимаю, в чем тут жестокость? Он дельфинов вроде не калечил, голодом не морил. Он просто их отпустил, потому что - а какой у него был выбор: продать нельзя, кормить не мог, потому что затраты превышали доход от них. Самое интересное, что если бы они сдохли у него на руках, то он точно так же бы пошли по статье о жестоком обращении с животными.
А что бы вы делали на его месте?

"Школьные годы чудесные, с дружбою, с книгою", с квестами...

С интересом прочел историю https://www.anekdot.ru/id/1361288/ об одном шаге от слияния стендов "Лучшие работники месяца" и "Их разыскивает полиция" в полиции.

Я еще больший сюр испытал в пионерском возрасте. Вторая смена, учатся пионерские классы. Начинается с линейки, так заведено. Школьники выстроились в две шеренги по длинному коридору, прибегает несколько запыхавшаяся учительница, говорит о текущих событиях перед строем, что вот мол, когда другие прилежно учатся, есть еще и несознательные пионеры, которые плохо ведут себя на уроках, мешая другим учиться, дерутся на переменах. Зачитывает заготовленный список фамилий, названные выходят перед строем. После выхода называется следующий. Звучит и моя фамилия, имена при оглашении списка не называются. Я стою в первом ряду в недоумении, вроде шибко не нарушал, может, однофамилец мой, известный в школе раздолбай? Но никто не выходит. Училка вопросительно обводит строй. Вдруг сзади я слышу голоса своих же товарищей: "Давай выходи, это тебя!" Не успеваю обернутъся назад, спросить, почему они так решили, как несколько рук сзади с силой выпихивают меня вперед и смыкают ряды. Ну раз выпихнули как хулигана, то стыдливо, повинно, стоять перед строем "западло" ("Он у Вас с гонором"-так характеризовали меня из школы моим родителям), включаю артиста (За плечами уже опыт игры даже самого Ленина в районном ДК!(см. историю "Все мы родом из детства")), с расхлябанной походкой и с наглой ухмылкой на лице, типа как в Ералаше, выхожу и стою. Спустя немного времени зачитывание и вывод "фулиганов" закончены, все возвращаются в строй.

Далее к училке подходит торопливо коллега и передает еще один лист. Училка берет его и начинает говорить, что мол, наряду с хулиганами, у нас есть и те школьники, которые примерно себя ведут и хорошо учатся... Дальше повторяется та же процедура зачтения, но теперь с похвальным выходом перед строем. Опять слышу свою фамилию, опять никто не выходит, опять вопросительный взгляд училки на строй. И тут я опять вылетаю из шеренги еще более мощными тычками сзади! Я в полной растерянности,- изображать из себя примерного после только что сыгранного раздолбая было бы идиотизмом. Как бы отвечая на устремленный на меня полный недоумения взгляд училки, растерянно- недоуменно развожу руками в стороны. У училки ступор. Затем она быстро подносит к глазам предыдущий лист, проглядывает его еще раз, потом снова проглядывает лист положительных героев дня, снова смотрит на меня и говорит: "Ну ладно... Ты иди, встань в строй...". Вызов героев дня продолжается.

П.С. В том поселке, где происходило дело, жило тогда шесть семей с моей фамилией. Одна из них приходилась нам очень дальними родственниками, остальные 4- однофамильцы. Ребята, выпихавшие меня, скорей всего развлекались: "А друзья-товарищи, стоя надо мной, весело хохочут над моей бедой...". Несколько смягчало ситуацию то, что школ было 3, среди них одна - десятилетка.

П.П.С. "Восток- дело тонкое".
"...У нас любой второй в Туркмении — Аятолла, и даже Хомейни." (В. Высоцкий, песня "Лекция о международном положении...")

Вот смотри:
-Фермер вырастил, пусть, яблоки. Продал и заплатил, скажем, 25% налога.
-Он поставил свой грузовичок в гараж для ремонта. Заплатил механику и у того взяли 25% налога с этих денег.
-Механик заказал ремонт крыши в своём доме и с этих денег тоже взяли 25%.
И т.д. Это всё услуги, а вновь произведённая продукция - только те вот яблоки в самом начале цепочки. Одни и те же деньги переходят из рук в руки и на каждом переходе платится налог. Убери яблоки в начале и они будут все работать и работать, а есть будет всё равно нечего. Типа:
-Чем вы все на жизнь зарабатываете?
-Да стираем носки друг другу.
Была такая старая американская шутка. Да ещё НДС. То есть, вы покупаете что-то и государство тут же с протянутой рукой - и нам заплати. А вам-то за что? Вы и так с продавца налог возьмёте. Только не надо мне рассказывать о списании средств, потраченных в процессе производства и т.д.. У меня самого мама была бухгалтером. Это я в упрощённом виде круговорот денег в обществе описал. Так есть ещё разные пошлины и наценки, которые вообще из воздуха берутся. Ввезла компания что-то из-за границы - с них налог возьмут и нам таможенную пошлину накрутят на цену товара. А много ли вы именно местных товаров покупаете? Так что, получить 15% от произведённого в виде конечных ништяков - это ещё очень радужное ожидание.

Дома, во время ремонта, двигал диван и сломал его ножку.
Прихожу в магазин мебельной фурнитуры и с порога заявляю:
- я у дивана ножку сломал, у вас есть вот такие и показываю обломки ножки.
Сначала не понял, почему две девушки-продавщицы дружно захихикали....

Гуляли вчера в парке «Три семерки», что возле озера на Дьяконова. Погоды стояли чудесные, десятка четыре разноплановых карапузов ползали, прыгали, катались и просто бродили по великолепной площадке фонда Наташи Водяновой. Сколько раз мы уже тут были, не счесть - кажется, я уже знаю здесь всех наизусть, и кокетку Дашеньку в шапке с немыслимого размера помпоном, и сопливого умника Савелия в очках, и модного карапуза Марселя, вечно в черном, в курточке с надписью "Punks not Dead", и мелкую ноющую лупоглазку Викторию...
Дети угорали и бесились, и все было как обычно, вот только тревожное чувство меня не отпускало.
- Вера, не спускайся с горки мордой вперед, - выполнил я свой отцовский долг и отошел чуть в сторонку: нужно было проанализировать то состояние тревоги, которое внезапно охватило меня в этот прекрасный ноябрьский вечер. Вроде всё так же, как и вчера, как и в прошлом году, и в позапрошлом...
И в позапрошлом... Семь лет мы гуляем на этой площадке, а дети что сегодня, что 5 лет назад...
Ну да, точно, и белолицый черноокий Савелий в одних и тех же очках (за столько лет он должен был вырасти из этих очков), и близнецы Ваня и Степа в синих реймовских костюмах, и не по годам модный Марсель в черном балахоне, и Дашенька с этим дебильным помпоном... Господи, да они не растут! Как в мультсериале, где главные герои все 30 сезонов остаются маленькими детьми, здесь так же!
Холодный пот прошиб меня, я судорожно начал звать Верочку: "Вера, Вера, сюда, мы уходим, Вера!!!"
Никогда не гуляйте в парке "Три шестерки", что между Дьяконовским озером и Нежитьским болотом! Он наводнен детьми-демонами!

Про детишек.Охреневшие дети,теперь в каждой семье.Их родителям некогда заниматься ими,они должны работать и платить ипотеку.А дети от этого охеревают.С детского сада им рассказывают про толерантность и неприкосновенность.Учителя уже озверели от этих оборзевших чудо-детей.Количество учителей,готовых терпеть охреневших ублюдков,с каждым днем все меньше.Но детишки подрастут и когда пойдут на работу,они узнают что они не "чудо наше,красавец,умница"а,"бегом сюда,почему опоздал и в субботу надо поработать и еще тупой дебил".Будут вылетать с каждого места работы с характеристикой"Тупой и считающий себя гением".Про девочек сами догадаетесь.Попавшие в армию будут постоянно огребать,а скоро вернут 2 года службы и такие гении превратятся в дезертиров и самострельщиков.

В 1959 году сотрудник университета Айовы подарил Хрущеву... статуэтку свиньи. Хрущев в ответ на это изрек: «Американская свинья и советская, я убеждён, что они могут вместе сосуществовать»

Убираем опавшую листву. Коллега заметил: "Я стих вспомнил - Уж небо осенью дышало,- как там в рифму дальше?" Ответ пришёл сам, на автомате выдаю: "И ядрам пролетать мешала..." Переглянулись, задумались.

Рабочий, как сейчас говорят лайфхак - соглашаться на всё, что не предложат по прозвонам: кредитные карты, кредиты, домашний интернет, обследование в медцентре и т.д. А как доходит дело до адреса - я переехал, республика Крым г.Евпатория ул. Ленина (в каждом городе ведь есть), с той стороны начинается: офиса там нет, езжайте в Краснодар и т.п. Без всякой нервотрепки меня удалили со всех баз и телефонный спам не достаёт!

Как русский спас чёрного гея.

Билли Портер родился в сентябре 1969 года в Питтсбурге, Пенсильвания
Жизнь его не баловала: домогательства отчима, худшая школа в городе..
Его женоподобные манеры и вид провоцировали издевательства и травлю сверстников.
Билли били и он опасался, что не сможет дожить до выпускного.
Ему очень хотелось поменять школу. Самая лучшая находилась на противоположном конце города, но как ему туда перевестись?
Он придумал. Taylor Allderdice High School была единственной в городе, где преподавали русския язык. И Билли включил его в свой учебный план (curriculum), получив право учиться в престижном учебном заведении за неимением альтернатив.
По закону (так как школьные автобусы из его района в новую школу не ходили) город обеспечил его бесплатным автобусным проездным на всё время учёбы. Это был его счастливый билет из вонючего гетто и он им воспользовался.
Позднее он окончил Колледж изящных искусств при университете Карнеги — Меллона, где получил степень бакалавра в драме, а также изучал сценарное мастерство в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе

Портер добился признания критиков и зрителей благодаря роли Лолы в бродвейском мюзикле «Чумовые боты» (Kinky Boots).
Начиная с 2018 года, Портер исполняет одну из ведущих ролей в телесериале FX «Поза».

В 2017 году Билли Портер, после восьми лет отношений, сочетался браком со своим партнёром Адамом Смитом. В прошлом году Билли признался что имеет ВИЧ диагноз с 2007 года.

Как хорош его русский язык сейчас - неизвестно.

к сожалению, не смешно.
Захожу в магазин, у выхода на улице стоит пьяный мужик, слегка обоссанный, вроде курит. Выхожу - его уже нет, зато впереди слышно, как пацаны что-то покрикивают. Гляжу - этот же мужик переругивается с пацанами. Лет по 10-12. Дохожу до дома, мужик обгоняет и несется, пошатываясь, к лифтам. Подхожу, лифт открывается, мы с пьяным заходим и уезжаем. Я выхожу на пятом, мужик выше поехал. Иду по длинному коридору к своей двери, на этаж забегают эти пацаны, орут:
- Куда этот мужик поехал?
Отвечаю, что это не их собачье дело. Они начинают орать, что он их мать оскорбил. А дальше они несутся по коридору, как в каком-то фильме так же бежала какая-то бандитская шайка - те же зверские выражения лиц, те же жесты. Кавказцы, но говорят практически без акцента, то есть в русском регионе живут достаточно давно. Я не видел начало конфликта, но предполагаю, что они начали над ним смеяться/прикалываться/оскорблять(?), а он выдал что-нибудь типа "еб твою мать", вовсе не вспоминая об их матушке.
Господа кавказцы, обращаюсь к вам. Объясните вашим отпрыскам, что это и подобные выражения в устах русского, тем более, пьяного, не имеет никакого отношения к оскорблению вашей семье/матери и т.п. Те же самые словеса и тем же самым тоном говорятся кошке, которая стянула сосиску и даже граблям, на которые мы иногда наступаем. Я не знаю, можно ли ими оскорбить грабельную мать?

ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ...

На днях нам рассказали о новогодних «Голубых огоньках» и развлекательных программах на предстоящие праздники.

Замглавы ВГТРК Александр Нечаев, как сообщает ТАСС, поведал следующее:

«Несмотря на все изменения, которые в этом году сконцентрировались и в стране, и в мире, новогоднее настроение мы создадим всеми доступными нам способами во всех доступных нам средах».

Телевизионный начальник заявил, что «все эмоции, которые зрители большого российского телевидения привыкли получать в Новый год, безусловно, получат».

«Всё будет хорошо с новогодним настроением. Огоньки в сердцах зажгутся», – резюмировал он.

В октябре текущего года Нечаев уже высказывался на эту тему:

«Я не буду раскрывать детали, но ощущение Нового года и праздника, очевидно, канал "Россия-1", как и все предыдущие годы, обеспечит зрителям по полной программе… Так и запишите!»

«У меня есть предположение, что смотрение их (развлекательных программ) является... психотерапевтирующим действием... Подобного рода психотерапия нужна так же, как и поддержка людей на уровне информирования и снижения их тревожности c тем, чтобы они были подготовлены ко всему происходящему», — подытожил замгендиректора ВГТРК.

А ведь лучше и не скажешь! После просмотра подобных увеселительных программ, и правда, всё происходящее перестаёт казаться столь ужасающим.))

P.S. Публикация, которая вышла более 2 лет назад, что называется, в тему (с активным обсуждением): https://www.anekdot.ru/id/1159449/

Квантовая неопределенность, бинарная запутанность - это все из мужской логики.

Ну звонит вам супруг и говорит, что у него случайно в чемодане оказался её правый туфель.

Мужская логика предполагает, что в этот момент выяснилось, что за тысячи километров дома остался левый туфель.

Но не тут то было.

У меня жена из магазина однажды принесла коробку с туфлями.
Примерила один, оказался левым. Думаете второй - внезапно стал правым?
Не факт, второй тоже был левым..

Разговор про глобальное потепление в офисе:
A: Саш, ты же в курсе, что было несколько ледниковых периодов?
B: Впервые от тебя слышу, я думал один только, когда динозавры вымерли
A: Ну вообще их было 3 или 4.
C: Четыре! Первая часть, вторая, третья, четвертая и куча мультиков про белку

По вполне житейским надобностям зашел в УФМС. Надо сказать, что заходил я туда и раньше, три раза за последние два месяца ходил, но в виду тонкой нервной организации не выдерживал четырехчасовые очереди. Не поймите меня неправильно, очередь я могу выдержать, а на фразу «На сегодня прием закончен» выдержки уже не хватает. На этот раз написал заявление на личный прием, и получил приглашение на конкретное время. Да, пришлось подождать полтора месяца, но работают же люди, не сушки под чай трескают.
Приехал за час до назначенного времени, до открытия конторы, и наблюдаю весьма значительное скопление посетителей. Все мирно, тихо. Несколько активных людей составляют списки очередности, и на мое замечание что у меня вызов на прием к конкретному времени отнеслись абсолютно спокойно, мол - раз вызов, так значит и пойдете вы в свое время. Такого уровня самоорганизации я давно не наблюдал.
Открываются двери, и человек сорок спокойно заходят в зал, никто не кричит, не толкается, пожилым уступили скамейки, молодые уткнулись в телефон. Минут через десять начинают бегать из кабинета в кабинет сотрудники, что-то нервно кричат. Именно так, с надрывом. Посетители демонстрируют олимпийское спокойствие. Подходят новые посетители, их вписывают в листы, и они совершенно удовлетворенные вливаются в компанию. Как раз когда зашли очередные два новичка и начали записываться в зал влетело маленькое злобное существо женского рода с пагонами подполковника полиции и начало орать что дескать никаких списков, только по живой очереди, и только тогда, когда вызовет сотрудник, иначе охрану позовет. Вырывает списки, и скрывается в своем кабинете. Народ по началу сильно удивляется, а потом начинает проявлять недовольство. Тут же возникают конфликты, появляются новички, кричащие что они дескать записаны в какую-то другую, электронную, очередь, под шумок проводят своих, ушлые несут конфеты и конверты. Начинается типичный прием в УФМС.
Ах, да, электронная очередь… да, планировалась электронная очередь, и лет пять назад поставили терминалы, у стеночки. Терминалы там до сих пор стоят, чистенькие, их регулярно протирают, но они как ни работали, так и не работают.

К истории от Филимона Пупера про общепит в Чикаго.

Давно было, в 2004г., мы с женой по Чианг Маю шлялись в р-не Центр. рынка и не учли, что едальни там закрываются раньше барахолок. Постучались в кафе (или ресторан) спросить, где тут пожрать можно? В ресторан обратились, потому что мои 200 английских слов поймет только сотрудник общепита, у которого тоже 200 слов в запасе и наши запасы могли пересечься.
Мы были усажены, накормлены, напоены.
Девки, которые из-за нас на час позже ушли домой кричали "велкам!"

Писал я уже в прошлых выпусках АН.РУ, о своем советском детстве. Вот еще зарисовка из быта коммуналки, в маленьком латвийском городке моего детства.
Пять семей жило у нас. Про братьев-маляров, дядю Юру и Колю Быстровых я уже писал. Пили они очень много, и все время дрались. Жили они бедно, спали на полу на матрасах. И ходила к ним иногда тетя Зина – уборщица из Дома Пионеров. Была она их намного старше, почти бабушка, ходила всегда в мужском плаще и кедах, часто в синяках. Она иногда оставалась у них ночевать – тогда один из них брал свой матрас, и шел спать на общую кухню.
Ну вот. Один раз так и вышло – дядя Юра остался с тетей Зиной, а дядя Коля притащил свой матрас, кинул у батареи на кухни и захрапел в стельку пъяный. А утром соседка, Дайга Илмаровна, пошла варить на кухню свой суп. Она всегда своей семье на выходных делала такой завтрак: мяса в магазинах не было, и они покупали копченые кости, варили их, клали туда крахмал, уксус и сухари, и очень долго варили. Они называли это путра, говорили, что это такое национальное блюдо. Пахло оно очень сильно, и невкусно.
А братья Быстровы всегда на нее нападали за это – опять, дескать, своим копченым навозом всю квартиру, чухонка отравила!
Да, так вот, пришла тетя Дайга и стала там готовить. Я стоял у соседней плиты, ждал, когда чайник закипит – мама как раз чайник поставила и ушла в комнату. А дядя Коля с утра на матрасе поднялся, посидел, что-то бормоча и начал блевать. Прямо на матрас. Дайга Илмаровна скривилась, и стала громко по латышски ругаться. Тогда дядя Коля громко испортил воздух и снова завалился на матрас. Тетя Дайга открыла окно, и ругаясь убежала из кухни. Тогда дядя Коля встал, шатаясь подошел ко мне и сказал – видишь, жиденок, какие они – своим говном весь воздух в квартире отравят – а на других пузыри пускают! Потом взял со стола пепельницу, полную спичек и окурков и высыпал в суп тети Дайги. А мне было обидно все это смотреть: тетя Дайга и ее муж дядя Гинтс очень хорошо к нам относились, и вся наша семья, когда тетя Дайга вызвала участкового все подтвердила. Я не знаю, что она писала в заявлении, я был ребенком, и со мной такими вещами никто не делился, но как я понял, суть была в том, что у нас в общем коридоре висели три портрета в рамках – Маркс, Энгельс и Ленин. Эти портреты повесил Иван Степанович, пенсионер, бывший военный. Так вот, как я понял, тетя Дайга написала, что товарищи Быстровы, регулярно мажут эти портреты фекалиями. Участковый пришел, и сразу в коридор, включил свет и осмотрел портреты – и точно, чем-то они были испачканы. Он все записал, и потом сказал братьям – это мол уже, перебор, вам ни 101-ый километр, вам, за такое, лагеря светят. Братья сразу протрезвели, стали кричать что они в жизни портретов не пачкали, это, наверное чухонка сама сделала, или жиды вот эти – и на нас кивают. Участковый ушел, а братья потом долго ходили тише воды и ниже травы…

В 1980ых в комсомолке статья была, как простой мужик обеспечивал семью с большим количеством детей и любимой женой
Воровать не хотел, на обычной работе много не заработать - работал дворником. На 10 работах
Официально был на двух или трёх, где-то оформил жену, где-то старших детей, где-то просто ещё кому-то платил, что он числится
Главное в работе было - работать каждый день и начинать в 04:30. И работы были рядом, в пешей доступности.
Дети ещё помогали немного, а жена детьми занималась.

Ну нашли его, дали по морде - чтобы не получал дворник больше профессора

А в нынешние времена - работай не хочу.
Но что-то вокруг не видно таких дворников

Профессия — серийный учредитель ЖЭКов!

В городе Протвино стал давать показания на своего шефа заммэра Техноф (фамилия такая).

Если порыться в биографии этого человека, можно найти с десяток учрежденных и полностью, вместе со всеми деньгами жильцов, разоренных ЖЭКов.

Практически, ни одна закупка газового, электрического оборудования и массовых строительных материалов для ремонтов муниципального фонда жилья не обходилась без его фирм, либо аффилированных компаний.

От его действий уничтожены не только ЖЭКи, но надежды на ремонт сетей, подъездов, дорог.

Если у него не найдут 2-3 миллиардов рублей наличными, будет даже удивительно!

Вот такие люди работают у нас в ЖКХ!

Почта России- не молодая, не замужняя женщина. Все признаки налицо: стервозность, месячные, внешний лоск, полки забиты всякой мелочевкой от канцтоваров до постельного белья.

Я вижу, мои опусы находят отклик в сердцах людей! Ну а как же иначе – все, кому больше 40-45, через это прошли… А молодежи в поучение… А то много их нынче, молодых сторонников СССР – кому морды в очередях не били, и кто по заблеванному подъезду пешком на 9 этаж с сумками не ходил – потому что лифт сломался, а монтер второй месяц в запое… Ладно. Вот история моего похода в театр. На балет. Жизель. Была такая постановка у нас в Латвии…
Учился я в музыкальном институте. Тогда он назывался музучилищем, но учебы там было 4 года, и диплом приравнивался к вышке… После можно было идти на работу – в местную консерваторию или в ТЮЗ. Я пошел на мебельный комбинат руководить народной самодеятельностью, но об этом потом расскажу… Да… На третьем курсе, возник у меня роман.. Ну как роман.. Так, под ручку ходили, но даже до поцелуев не дошло. Но. Пассия была ценительницей балета. Взял я билеты. Жизель. Я в балете понимал мало, я тогда Маяковским зачитывался, сам хотел так писать, а балет – не трогал он меня. Но пришли. Сели. Зал полный. А я не пил тогда – ну рюмку мог выпить на праздник, да и все.. И вот в зал заходим – амбре по носу бьет. Сидят, компаниями, в зале – у всех газеты развернуты на коленях – у того, кто побогаче - курица вареная, яйца чищеные, у большинства – картоха вареная, лук, огурцы соленые. И все из-под полы достают – кто чекушку, кто пол-литру… Ладно, это было везде – почему театр должен быть исключением? Но вот дальше я ушел в ступор. Я был юноша наивный, классиков читал, думаю – вот – балет – высокое искусство… Ага. Щаз. Вышли балерины. Вроде все нормально. Порхают. Ножками синими, спортивно-мускулистыми всякие па выписывают, жилы напрягают, аж лица перекашивает…
Балерун потом тоже в пляс вышел – штаны в обтяжку, мотня как три кило картошки в мешке топорщится… И тут, одна из балерин, крайняя, споткнулась вроде – упала она. Приподнялась с пола и начала блевать. А балерун к ней – стал ее поднимать. А она его по матушке с батюшкой – пошел ты на… Да на весь зал. А он ей – уймись, сука, работай давай, спектакль идет…
В итоге сцена Жизели запомнилась: она блюет, он ее за ногу по сцене тянет за кулисы… Тут конечно свет, занавес, выбежал маленький лысый пузан в тройке, весь фиолетовый с перепуга – извините-простите, технические неполадки, у артистки расстройство желудка… Уже потом, стоя в очереди в гардероб, слушая стоящих впереди людей услышал – те, кто в первых рядах сидели и сцену вблизи видели (а сцена низкая была!) – мадам не только заблевала пол-сцены, но, и, простите, обосралась, когда балерун ее за ногу по полу за кулисы потащил… А что поделать – такое тогда у нас было время…

Я так понял, для поматюкаться слов уже не осталось
Из каждого утюга или от соседских бабулек и малолеток можно услышать х¥й, pizда и прочую ранее обсценную лексику
Пидорас так вообще почтенное литературное слово

Чем ругаться будем?

На рынке подхожу к прилавку Там нос торгует салом
-Почём сало
-600 рублей Бери у меня самое хорошее во рту тает
-А ты сам то его пробовал?
- Я нэт
-Откуда же ты знаешь что оно вкусное
-Люди говорят.
Вот интересно как можно хвалить что то с чужих слов?? Вот это только бабы могут. Да ещё и верить
У меня на работе мы подшутили над одним Васей . Просто я одной бабёнки сказал что у этого Васи мужское достоинство больше чем у негров. Через 2 дня весь женский коллектив об этом знал
Бедный Вася.....

В здании, где я тусуюсь, есть некий центр шугаринга. Это не кабинет и даже не салон, это центр, он занимает целый этаж. В нем работает несколько сотен шугарингистов, каждый день эти специалисты занимаются шугарингом по 8-12 часов в день. Тысячи девушек и женщин со всего города стекаются в центр шугаринга - девушек с очень волосатыми ногами, волосатыми лобками и волосистыми подмышками, с аккуратненькими усиками и небольшими испанскими бородками.
Все они идут в центр шугаринга, чтобы удалить отросшие до неприличного состояния черные нательные волосы. Обычно девушки в брюках, среди них встречаются довольно красивые. Покидают девушки центр шугаринга со счастливыми лицами, ноги и лобки их теперь идеально лысы, и настроение от того у них повышенное и веселое, это легко читается в их глазах.
Глаза этих девушек и женщин как бы говорят: мой лобок лыс, как никогда, мои ноги теперь не как у африканской макаки, мои подмышки теперь не содержат гроздей потных волос, я по-настоящему счастлива и независима. Мой лысый лобок идеален, читается в их лицах.
А еще каждый вечер к центру шугаринга подъезжает огромный грузовой «Камаз», сотрудники центра натужно выносят из центра тяжеленные целлофановые пакеты, наполненные отшугаренными лобковыми волосами, и каких только там нет - и черные, и рыжие, и соломенного цвета, и даже седые. Целый час, а иногда и дольше они носят мешки с удаленными лобковыми волосами, пока полностью не заполняют кузов многотонного «Камаза». Потом самосвал уезжает, и рабочий день заканчивается. Завтра центр вновь откроет свои двери, и тысячи девушек с неприлично заросшими лобками наполнят его кабинеты. Все.

Вместо предисловия

Нам известно, насколько ограничены мы в средствах оформления текстов. В Основных, например, даже хуже, чем в Гостевой. Отчасти это одна из причин, по которой я даже и не думал размещать что-то серьёзное на этом ресурсе. Но "что-то пошло не так".
В любом случае, постарайтесь меньше глумиться, это не только мой труд, который мне стоил крови, но и жизнь, которая которая кому-то стоила жизни.
Ну и классика, куда от неё — "не стреляйте в пианиста…"

Бестолковое время суток

Роман
Книга первая. Шуга

Алексу и Кэти, с благодарностью
Часть I

Всё в мире что-нибудь значит.

+38 в тени

— Баха, что за дрянь тут!
— Лапы убрал! Сейчас разгребу.
— Антон, это все вещи?
— Не на Луну собрался.
— Ладно, недостающее сообразим… Ну всё, садись, погнали.

— Как долетел?
— Хорошо. Почти.
— Что значит?…
— У нас пошёл снег, я лёгонько оделся. Околел как собака.
— Отогреешься.
— Отогрелся. Сорок есть?
— Будет больше.
— Хорошо-то как…
— Скучал по Ташкенту?
— Есть маленько.
— Почему один?
— Я, говорит, твоими азиями сыта по горло. Даже провожать не поехала.
— Как была дурой, — так и осталась… Извини.
— Всё в допуске. Привык… Куда едем?
— В Чирчик.
— Далеко?
— Минут сорок не спеша.
— Водоём есть?
— Ну, не водоём. Речка.
— Искупаться бы…
— Не горячись. Вода очень холодная. Купаться поедем на Бургулюк. У меня там дача.
— Баха это Бахрат?
— Бахрам… Баха, за Дамиром заедем?
— Он дома?
— Ты с ним работаешь, — тебе видней.
— Обойдётся. Вечером появится сам.
— Как скажешь… Дамира помнишь?
— Смутно.
— Вторая рота.
— Я говорю, — смутно.
— Он тебя помнит… Это что такое!
— Нитроглицерин.
— Давно?…
— Года три.
— Не надо было уходить.
— А сам?
— Что сам?
— Тоже ушёл.
— Тоха, мне сколько лет! Училище, плюс боевые. Всё, долг Родине отдал.
— А Дамир?
— Он в армию из-за меня пошёл. И на гражданку тоже.
— Долго за тобой ходить будет?
— Уже не ходит. В октябре дочка родилась.
— Ты женился?
— Так неплохо. Девок немеряно, только успевай.
— …Оторвут тебе голову, Амир.
— Пусть попробуют. А ты не встревай, лучше на дорогу смотри… Как у тебя с Настей?
— Хреново.
— Не развелись ещё?
— К этому идёт.
— Сколько сынам?
— Коле восемь, Петьке скоро шесть.
— Счастливый папаша.
— Не очень.
— Мамино воспитание?
— Недовоспитание.
— Понятно… Баха, притормози, куплю сигарет … Антон, куришь?
— Трубку.
— Ну ты силён! Может и мне трубочку прикупить…
— А есть где?
— Надо поискать. «Народные промыслы» знаешь?
— Кстати про «Народные промыслы». Я шурину обещал пчак привезти.
— Организуем… Одна минута…

— Хорошо устроился… Кондиционер…
— Не то что вы в своём Ленинграде.
— На Питер бочку не кати!
— Шучу я, шучу… Ну всё, добрались… Баха, во сколько ждать?
— Может, дадим человеку отдохнуть с дороги?
— Обойдётся. Я ещё на танцы потащу.
— Начинается… дурак старый.
— Ну ты-то у нас дурак молодой. С нами пойдёшь?
— Разводиться пока не собираюсь… Часа через четыре приедем с женой.
— Тогда не прощаемся.
— Хоп майли.
— Хоп…

— Выпить хочешь?
— Сухого. Или кефира.
— Пойдём на кухню, посидим на теневой… Сейчас фрукты сполосну.
— Амир, не надо из холодильника.
— Ты сказал, майор… Как добрался?
— Ты о чём?…
— Ладно, перейдём к делу.
— Твои друзья в курсе?
— Без них никуда. Ну, и брат, само собой. Дамир тебе понравится. Толковый мужик. Правда не разговаривали полгода. Ну, знаешь, — два взрослых татарина под одной крышей…
— Отец развести не мог?
— Батя умер в восьмидесятом.
— Я не знал… Соболезную.
— Ну, за встречу!… То есть за женщин.
— Правильно Бахрам сказал.
— Да что ты старого узбека слушаешь! Много понимает.
— Баха старый?…
— Ну… сороковник. А чего удивляешься? У него жена вообще как девочка выглядит, а уже трое сыновей!
— Здоров, нечего сказать.
— А то!… Ты бы видел, как любят друг друга… Аж завидки берут.
— Женись.
— Где такую найти… Кругом… а-а, не хочу об этом… Наливай.
— Так что там про танцы?
— Интересно стало? Баху не слушай. Что он может понимать! Только мы, татары, понимаем, ну и русские немного.
— Да брось ты, все мы разные.
— Про себя что ли? Да какой ты русский! Посмотри в зеркало.
— Сменим тему.
— А не хочу. Кстати, я тут слушок пустил, что ко мне из Ленинграда приезжает сослуживец. Старые фото показывал.
— С какой целью!
— Вдвоём гулять веселее.
— Нам будет до веселья?
— Было бы желание… Есть тут одна евреечка, Соня, у неё аж слюнки текли.
— Еврейки не было…
— Нормально. Губы раскатай посильней, — за еврея сойдёшь.
— Не сойду.
— Ладно, потом разберёмся.
— Когда выдвигаемся?
— Вечера прохладные, без куртки или свитера нечего и выползать. Май холодный был, дождливый. Зато урожаи будут хорошие… Числа пятнадцатого-двадцатого, наверно. Как ночью станет до тридцати — самое время.
— Видно судьба с твоей Соней знакомиться.
— Имей в виду, — девка с норовом, грубить нельзя.
— Амир…
— Это к слову… Интеллигенция питерская… Сейчас карты принесу.

— …Ничего себе… Откуда?
— При связях можно достать всё.
— Здорово… Ты посмотри, даже тропы!…
— Это ещё ничего. Тебе повезло, что мы с Бобом и Бахой по тем местам ходили. Но карта не помешает.
— Кто это Боб?
— Ким, кореец. Робертом зовут.
— …А это что такое?
— Не знаю. На армейских там вообще ничего не отмечено.
— Кажется, нам туда.
— Ох, опять приключений с тобой искать… Туда — значит туда… Как тебе вообще в голову такой бред мог прийти!
— Не знаю. Стукнуло что-то. Начинал с семейных фотографий. Потом… В год смерти бабушки мы с мамой часто бывали у неё дома. Она знала, что скоро умрёт. Ну, мама отсутствием любопытства не страдает. И пока я по двору носился да голубей гонял, они говорили и говорили. Бабушка… рассказывала про свою жизнь, про отца, про его отчима… Старым евреем его…
— Зачем замуж выходила!
— Дед погиб в финскую, а Исаак вернулся — боевой офицер, на груди бронежилет из орденов да медалей. Красив был, говорят.
— Исаак?
— Ну да.
— А твой отец?…
— Ефимович.
— Может Хаимович?
— Нет, он из обрусевших немцев.
— Понятно… Женихов недобор. Особенно для вдов.
— Правильно понимаешь… Подробности опущу, а схема такая… Отец родился в двадцать седьмом, значит, бабушке было девятнадцать. Так?
— Тебе видней.
— Так… Однажды она проговорилась, что Жорка, то есть мой отец, был у неё пятым ребёнком, — первые четверо — кто умер во младенчестве, кто родился мёртвым.
— Чего-то не срастается.
— Мама то же самое сказала. А потом они как-то и не вспоминали… В день рождения отца она умерла… Да, ещё! Про день рождения! Тут вообще непонятки. В паспорте у него стоит двадцать пятое октября. Ну, в метрики тогда часто ставили дату регистрации, особо не задумывались. Ладно, поехали дальше… Бабушка говорила, что родила Жорку в августе… Следишь?
— Наливаю.
— И говорила, что тогда цвела гречиха.
— А когда она цветёт?
— Не знаю, ни разу не видел. Но точно не в августе. Короче, — нехорошо так говорить об умерших предках, но бабка завралась. Точнее, — правду говорить не хотела, а запоминать свои выдумки уже не было сил… А дальше пошло–поехало. Фотоальбом, батины сослуживцы… Я даже доктора нашёл, который отправлял отца на инвалидность.
— А про Китай?
— Я уже сомневаюсь, что он там служил. Пошёл в армию перед самым окончанием Отечественной, на японском фронте не был. Потом остался на сверхсрочку… Матери так говорил. Однако хорошо знает… знал Среднюю Азию. В основном Тянь–Шань. Но и на Памире бывал. Это теперь могу сказать точно.
— Вот и ты по стопам отца.
— В позапрошлом году я восстановился в училище и во время абитуры познакомился с одним профессором. Показал свои работы, он заинтересовался и предложил работу. Нужно было сваять бюст одного партийного деятеля, безвременно, так сказать… Деньги хорошие, и я, не раздумывая, рванул на псковщину.
— Антон, подремать не желаешь?
— Нет, завалюсь часов в десять, чтоб новый режим установить быстрей.
— Да кто ж тебе, болезный, даст! Гости приедут.
— Досиживать будете без меня, лягу вовремя. И встану тоже. Кто рано встаёт, тому Бог даёт.
— Ты ж в Него не веришь!
— А вдруг Он есть? Уж лучше верить на всякий случай.
— А как быть со службой? Сколько на твоих руках…
— Он меня простит. Потому что на руках есть, а совесть чистая.
— Ладно, человек с чистой совестью, что там во Пскове?
— В Порхове. Есть такой старинный город. Вода там, правда, препоганая, но привыкнуть можно… Познакомился с местным жителем, а он за мной ходит как привязанный. Я ему, — ты чего, мол! И рассказал он, как в тридцатом цыгане украли его младшего брата. Так я очень на него похож. Вот, собственно, и всё на эту тему.
— И отец твой продолжал мутить свою биографию дальше.
— Вот именно… Потом я вышел на полувоенную часть под названием «Экспедиция».
— Думаешь, — отыщем следы там?
— Надеюсь.
— Слабо верится. В Питере ведь ничего не смог узнать…
— Помнишь, я рассказывал про милиционера, который служил с отцом, и помог мне уйти в армию?
— Что-то припоминаю. Давно было.
— Они служили с пятьдесят первого до шестидесятого года, вместе ушли в милицию.
— Как это?… служили в армии? Ты говорил, что отец демобилизовался!…
— Ну подумай сам, — где они могли служить после дембеля до милиции!
— Страшновато вслух произносить.
— Вот так, брат… Ещё помню, отец часто ездил в командировки, и надолго. Даже в Ленинграде не всегда ночевал дома. Я вообще не понимаю, как они с матерью меня родить успели.
— На сегодня с меня хватит. Давай сходим на базар, надо мясо купить для плова, вина домашнего.
— У тебя холодильник забит!
— Это для утоления жажды. А там одна апашка такой наливает мускат! Пальчики оближешь. Собирайся. Заодно и Сонечку покажу. Говорю тебе, — не пожалеешь.

Продолжение следует...

Матан - самый страшный предмет моего студенчества. Особенно задачи в трехтомнике Фихтенгольца. Пока в Киевском книжном магазине не купил книжку со всеми решениями. Наукова Думка издательство. "Спасибо" нашим украинским коллегам. Я успешно сдал матан, но ни хрена из него не знаю.

Атансьён

Возможности формата, как известно, ограничены по самое благодарю, это факт. Поэтому...
В общем, кому надоела интрига "блять... дальше-то что будет...", легко и просто могут получить на почту весь роман в PDF-формате. Моя почта в профиле указана.
Вуа ля.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Чаткальский хребет

— Самоё тяжёлое позади. Завтра со свежими силами за четыре–пять часов будем в долине. Оттуда до трассы меньше часа.
— Полтора.
— Что?
— Вымотались. Посмотри на Амбу.
— Антон, ты как?
— Жив. Но не очень.
— Думай о чём-нибудь хорошем.
— Только о ней и думаю…
— Отдохни, ребята управятся. Всё-таки опыта у них больше.
— Неудобно как-то.
— Не пори чушь, одна команда.
— Молчу.
— …Брат, подтягивайся к огоньку… Спирт наливать?
— Теперь можно… Ну что, отряд, за удачу!
— Не чокаемся.
— Боб, ты как? Пару часов отстоять сможешь?
— Тоже видел?
— Шатун какой-то безмозглый. Не хотелось бы убивать. Однако ужином тоже быть не с руки.
— Спи, командир. Через два часа сменишь.

— Всем стоять!… Командир, посмотри.
— …Что тут… та-ак… Какие же тупые… Так наследить.
— Вопрос, — если это они, то где наследили мы?
— Где угодно. Мы исходили из того, что нас не ждут.
— Но как!
— СБ сработала. Наверно периферийное патрулирование у них всё-таки есть. Но мы его не обнаружили. Расслабились.
— Значит, там кто-то похитрей нас.
— Ничего это не значит. Просто оказались более предусмотрительными, чем думали мы. Надо их обыграть.
— Мы даже не знаем, против кого играем.
— Знаем, знаем… Амба, подь сюда. След видишь?
— И не один.
— Что ты сказал?
— Посмотри дальше. Почти не прятались. Шли напролом.
— Есть соображения?
— Полно.
— Мы слушаем.
— Смотри сюда… Пройти вдоль сая не можем по определению. Либо забираться вверх и рисковать своими головами, либо переправы. Переправы все пересчитаны. Нас могут ждать на переправах, на подъёмах… Даже не так. На переправах ждут растяжки. На подъёмах стрелки. Замешкаемся на разминировании — становимся мишенью. Лезем вверх — тут мы вообще беспомощны как щенки. Мой вариант — тысячу назад и далее по хребту.
— Опять…
— Дамир, у тебя дочка. Не забыл?
— …Амба, а почему нас тёпленькими не взяли, как думаешь?
— Думаю, что команда из внешней службы.
— Тогда как оказались перед нами?
— Вот поэтому так и думаю. Скорей всего команда не одна. Ждут на возможных путях отхода. По два–три человека, оружие с оптикой, уверены в себе. Но не знают наших возможностей.
— А какие возможности при таком раскладе!
— Повторяю, — хребет. Другого выхода не вижу… Командир, кто из вас проходил Чаткал?
— Только я, лет двадцать назад. Ты хоть понимаешь?…
— Самое главное, что ты понимаешь. Что не зря сюда пришли. И ещё… Я с тобой согласен, — мы вернёмся. Это надо остановить.
— Пятнадцать минут!
— Покурим?
— А стоит? Посмотри наверх.
— Пожалуй ты прав. Покурю перед сном.
— Вместе покурим.

— Эх, жаль, не знаем, где сидят. Послать бы гостинцев сверху. Даже испугаться бы не успели.
— Гусей дразнить… Не исключено, что это перестраховка. Там наследили, так хоть уйдём по-джентльменски.
— Представляю их рожи.
— В следующий раз умнее будем.
— Прийти-то придём. А дальше? Один хрен отходы перекроют. Это ещё винтокрылых не было.
— Есть идея. Вернёмся домой, — расскажу. Проще пареной репы.
— Вот что значит Амба! Поверю на слово.
— Не пожалеешь… Давай спать.
— Холод собачий.
— Первый раз в жизни на такой высоте спать придётся.
— Амба, харчи на исходе. Воды по поллитра.
— Командир, вечером будем в посёлке, не пропадём.
— Ладно, спи.

— Братик, я так волновались.
— Что ты, сестрёнка! У меня всё хорошо.
— Тебя искали плохие люди. Меня спрашивали.
— А при чём здесь ты!
— Мама просила о тебе позаботиться.
— У тебя хорошая мама, добрая.
— Мы её очень любим.
— Кто это мы?
— Мы это мы… Ты дойдёшь, Тошенька, только не заблудись в своём лесу. Я буду по тебе скучать.
— Лейла… Лейла!… Лейла-а…

— Сколько до долины?
— В таком темпе не больше часа. Переправа, и минут сорок до посёлка.
— Амба, ты гений.
— …Не перехвалите. Ему ещё от Соньки нагоняй получать.
— За что?
— За то, что заставил волноваться.
— Осторожно… Амба, держись!… Дамир…
— Сейчас кину… Антон, лови.
— Всё нормально, закрепился… Блин, как же я так…
— Сейчас второй конец дам, всё под контролем.
— …Баха, ты чего?…
— Антон, берегись!
— Да что ж вы!… Ну, всё, дождались гостинца от Чаткала…
— Амба, ты как?
— Хреново Амбе. Нога…
— Что с ногой?
— Похоже на перелом.
— Я спускаюсь…
— Лучше Дамир, он легче и пожилистей тебя.
— Ты ещё дразниться вздумал?
— Делай, что говорю, полковник. Вспомни, как тебе в семьдесят пятом руку разбило.
— Дамир, давай вниз, на тебя надежда.
— …Амир, бросай третий конец, станок вытащишь.
— Держи, Антон.
— Спасибо… Сейчас перехвачу альпеншток… Порядок… Страховка… Амир, я готов к транспорту.
— Так, мужики, напряглись… И потихонечку рыбку вынимаем дорогую.
— Про Дамира не забудьте.
— Брат, ты как?
— Тяните.
— …Так, что тут у нас?
— У вас проблема. Проблему зовут Амба.
— Заткнись. Силком сюда никого не тащили… Сейчас будет больно.
— …О, ё-о!…
— Всё ясно. Мужики, нужен материал для шины. Смещения нет, — уже хорошо.
— И что вы будете со мной делать?
— Антон, амба только правой ноге. Дотащим до посёлка как миленького.
— А потом?
— Завтра утром Баха приедет за тобой на машине.
— Давайте, доктора, шинуйте мою ногу.
— Сделаем как новенькую… Мне амба…
— А у тебя что случилось!
— Сонька сожрёт… живьём… без соли.
— Умора!…
— Чего ржёшь, сволочь! Я же не при делах!
— Расскажи ей.
— Антон, ну ты ведь подтвердишь, что я не виноват, а?
— Степень подтверждения будет прямо пропорциональна степени моего вознаграждения.
— Вымогатель… Ладно, не обижу.
— Спасибо, брат.
— Да какой ты брат! Я правоверный, ты нехристь.
— Вот возьму, да покрещусь.
— Покрестишься — тогда и говорить будем… Брат… Скажет тоже.

— Бабушка, в посёлке есть какой-нибудь целитель?
— В конце улицы… Что с ним?
— Нога сломана.
— Идите, идите, он поможет… Да не туда, в другую сторону. Керим–ака зовут.
— Спасибо, бабушка.
— …Последние сто метров… Как ты достал, Амба, со своей ластой…
— Терпи, брат, терпи.
— Ещё раз братом назовёшь, — брошу посреди дороги.
— А я Соне пожалуюсь.
— Вот сволочь питерская.
— А ты сволочь татарская.
— Свалился на мою голову.
— Свалился на мою ногу.
— Заткнись.
— Сам… Ну, вот и пришли.
— Кто пришёл, а кто приехал…

— Хозяин, есть кто дома?
— Чем помочь, путники дорогие?
— Наш товарищ сломал ногу. Вы могли бы приютить его до утра? Мы приедем на машине и заберём… Керим–ака, мы отблагодарим.
— Несите во двор… Осторожно… снимите обувь… Доченька, принеси воду!
— Мы сами…
— Сейчас напою вас чаем.
— Нам срочно нужно в Ангрен, на ташкентский автобус.
— Ничего страшного, успеете… На шоссе найдёте попутную машину, домчит вас до Ангрена быстрей ветра.
— Отец, где можно совершить омовение? Мы вторые сутки источников не видели. А на переправе останавливаться не стали из-за Амбы… Антона.
— Значит, его зовут Антон… Герда, доченька, познакомься с гостем. Антон… Судя по опухоли, докторов среди вас нет.
— Какие мы доктора… Камень сорвался, перебило кость.
— Если осколков нет, — через две недели сможет прилично ходить. А через месяц и танцевать.
— …Танцев мне не хватает, ну просто капец как не хватает.
— …Амба, с тобой не разговаривают.
— Да уж, пользуетесь моей беспомощностью.
— Керим–ака, у вашей дочки редкое имя для узбечки.
— Внученька она мне. Узбечка наполовину, — мама была русская.
— Была?
— Погибла в горах, — попала в оползень. Тринадцать лет уже прошло.
— Жаль… Такая девушка, без мамы…
— Пережили уж, старшая сестра замуж вышла за хорошего человека. Иногда в гости приезжает. Может, вы знаете? Она в Андижане живёт.
— Мы из Чирчика. Антон из Ленинграда.
— То-то смотрю, — на местного не похож.
— Отец, помогите, хороший человек, клянусь Аллахом!
— Не клянись. Я вижу… Пусть хороший человек поспит, а мы с вами к дастархану … Доченька, налей дорогим гостям чая.

— Ну что же ты, братец, зачем сестрёнку заставил плакать!…
— Лейла, я не виноват, никто не виноват. Чаткал рассердился.
— Антошенька, теперь всё будет хорошо, можешь спать спокойно.
— Спасибо, сестричка… Ты уже уходишь?
— Мне пора, братец.
— Мы ещё увидимся?
— Возможно.
— Куда ты торопишься!
— Мне замуж пора.
— Разве маленькие девочки выходят замуж?
— Ты за меня не волнуйся, меня ждёт муж и маленькая дочка. Прощай.

— Так ты Антон, значит…
— Антон… Маркус.
— Я знаю. Ты сын Георгия и Таисии. Твоя мама умерла двадцать четыре года назад. А Георгий?… почему не приехал сам?
— Отец умер, когда мне было пятнадцать лет.
— Плохо… плохо… Хуже, чем я думал… Что ж, тебе нести этот крест.
— Керим–ака, последние дни только и слышу, какой я нехристь. Теперь Вы загадками про крест заговорили.
— У каждого свой крест. У мусульман тоже. Ваш Бог, наш пророк Иса умер на Кресте в страшных муках на горе Голгофе.
— Давайте прекратим этот разговор. Мне он совершенно не нравится.
— Ты сказал, майор.
— Откуда Вы знаете!
— Аллах велик! Нужно лишь иногда прислушиваться к тому, что Он говорит людям. Сейчас Он только что сказал, что Антону по прозванию Амба нужен хороший крепкий сон. Отдыхай. Завтра за тобой приедет твоя судьба.

Продолжение следует

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Мужские вопросы

— Эй, татарин–барин, чифирбак на плиту ставь!
— Проснулся, перелётный… Уже стоит, заваривается.
— Чего в такую рань встрепенулся?
— Армейская привычка. Днём добираю.
— По такой жаре?
— А похеру. Холодильник открываю, и спать.
— Не жаль технику?
— Надо будет, — новый привезут, без проблем.
— Никогда азиатов не смогу понять.
— И не надо. Живи у себя, приезжай в гости. А мы в твой музей приедем. Приютишь?
— Тебя — всегда.
— Как спалось?
— Как будто заново родился.
— Что снилось?
— Почему ты спрашиваешь?
— Разговаривал во сне.
— Ругался матом?
— Ругался б, — и внимания бы не обратил.
— А что было?
— У тебя хотел спросить. Если бы с Сонькой успел познакомить, подумал бы, что с ней воркуешь.
— Да… странный был сон… Лейла, это какой национальности имя?
— Любой. Тюркская группа языков, — имена, слова часто пересекаются, произношение иногда отличается.
— Понятно… Может быть узбечка, татарка…
— Может. Кто это, твоя знакомая?
— Девочка из сна. Потом расскажу.
— Сегодня Адиля с Амиркой от матери приезжают. Посмотришь на маленькую принцессу.
— Амирка? … её зовут Амира? …
— Вот что значит брат! Невестка слова не сказала.
— Как я рад за вас, честное слово!
— Зачем жена, если у меня есть маленькая принцесса, наследница! Я просто таю, когда за усы тягает. По-татарски, правда, не говорит.
— По-русски, наверно, тоже.
— Как ты догадался!
— Какое говорить! Ребёнку восемь месяцев.
— Ну хоть что-то должна уже сказать!
— Жениться тебе надо.
— Как ты?… Отвали… Выпей вина.
— Не рановато для вина?
— Сухое красное, фрукты. Чем недоволен!… Э-э, надо разбавлять, а то к обеду будешь никакой.
— Что у нас по планам?
— В контору съездить, посмотреть, что к чему. Потом в Дом Культуры. Директор задолжал. Заодно договоримся устроить встречу пионеров с офицером Советской Армии.
— Какие пионеры в июне!
— Э-э, дорогой, Москва–Питер далеко, а Ташкент рядом. У нас власть меняется медленно. Понял? Заодно денег даст.
— У меня есть…
— Спрячь, не позорься… А лишняя копеечка не помешает. Лучше стол ему красивый сделаю, чем позволю на любовниц тратить.
— Татарин как ты?
— Узбек. Однако женщин понимает.
— Все вы тут одинаковые.
— Дамир не такой, он правильный. Даже противно. Но не переделаешь.
— Отец таким же был?
— Я в отца… Когда на похороны пришли его любовницы, мать сразу зауважали. Это всё равно как старшая и любимая жена в одной юбке.
— Может, насовсем остаться? Было бы две, нет — три жены…
— Не сможешь. Ты однолюб. Помню, когда от мамы твоей… пришло письмо. Ты не побежал утешаться, хотя на тебя в гарнизоне очередь стояла. Так или не так?
— Сейчас бы утешился.
— Завтра пятница, идём на танцы. Сонечку предупредил.
— Когда!
— Вчера. Пока ты башкой по сторонам вертел, я быстренько всё организовал. Ты понравился.
— Вот бешеный татарин…
— От татарина слышу… Ну что, татарская морда, на попятную не пойдёшь?
— Подумать можно?
— Чего думать! Знаешь, сколько у неё ухажёров? И ничего. Тебя дожидается.
— Я же уеду, Амир, так нельзя.
— Не переживай, это её проблемы.
— А мне как! Я ведь тоже буду переживать… скорей всего.
— Ну что ты за мужик!… Переживёшь.
— Ухажёры не отрихтуют?
— Один будешь болтаться — легко. Со мной не тронут. Из-под земли достану и в землю закопаю. Даже искать никто не будет. Зиндан знаешь? Оттуда можно десять лет весточки родне посылать… Алло… я слушаю… как договаривались… С Робертом вчера переговорили… Да, Бахрам, захвати по дороге лепёшек… две-три, — смотри сам… Ждём.
— Баха?
— Да, скоро приедет.
— А работа?
— Сегодня есть дела поважней… Доставай свои картинки от дяди Вани, а мы с Бахрамом покажем свои.
— Вчера, кажется, посмотрели.
— Все, да не все. Нашли кое-что ещё.
— Что-нибудь интересное?
— Да уж поинтересней твоего будет… Тебя сам Аллах сюда прислал… Ты в Иисуса веришь?
— Нет, наверно.
— Значит точно Аллах.

— Узнаёшь, Бахрам?
— Вчера мельком посмотрел.
— Не юли.
— Ну… есть немного…
— Всё?
— Я в совпадения не верю. Ты тоже… Антон, веришь в совпадения?
— Почти.
— Амир, ничего не говорил?
— Давай.
— Антон, помоги снять кальку с твоей карты… Амир, отойди, мешаешь… Сядь лучше, и перестань трястись… холодно от тебя…
— …Зачем?
— …Сейчас поймёшь… Ничего не пропустили?…
— У меня не забалуешь.
— Это уж точно… Теперь смотри на эту карту.
— Что это за значки?
— Через год после выхода в запас Амиру предложили внештатную работу в МВД. Делать почти ничего не надо было… Занимался поиском пропавших без вести.
— Это правда, Амир?
— Антон, не та тема, чтобы сочинять.
— Кого-нибудь нашли?
— Да… молодёжь на гулянках, местная алкашня… И всё. Остальные как сквозь землю провалились.
— Чирчик город маленький.
— В том-то всё и дело… Начали с Чирчика, а продолжили Ташкентской областью.
— Насколько я понимаю, у Амира не должно быть доступа к базе данных за пределами Средне–Чирчикского района.
— …Я добился. Покуражились малость, пустили. Никто особо не рассчитывал, что я найду что-нибудь.
— Нашёл?
— Слушай Бахрама, я покурю на лоджии.

— …Люди пропадали в самых разных местах. От кинотеатров и чайханы до… даже не знаю чего… Одна женщина вышла к зубному врачу в семь утра. Больше её никто не видел. А дорога максимум пятнадцать минут… Осталась дочка десяти месяцев.
— Баха, меня уже начинает потряхивать как Амира.
— Смотри, Антон… Что-нибудь видишь?
— Подожди… Если представить образно… то можно выделить средней ширины дугу… Начинается близ Янгиабада… потом… в сторону Ангрена… и пропадает примерно здесь… Что всё это значит?
— Мы тоже себе такие вопросы задавали, пока ты не появился… Ладно, не буду голову морочить… Представь дугу как часть круга… проведи осевые… Видишь? Количество точек резко уменьшается ближе к центру, полностью пропадают в этом районе.
— Там нет населённых пунктов. Если пропажи и были, то некому их было зафиксировать.
— Логично. А как тебе это?
— Не могу объяснить.
— А теперь давай нашу кальку… Скрепки возьми… Ну, что скажешь?
— Бахрам, разубеди меня. Скажи, что совпадение…
— Сказал бы, честное слово… Амир не позволит, — он сразу увидел.
— Почему вчера молчали!
— Не хотели портить вечер.
— Что же мне теперь с этим делать!…
— Не тебе, Антон, — нам… Мне жаль, что твой отец был в этом месте.
— Отца нет шестнадцать лет!
— А место осталось. И люди продолжают пропадать… Амир, хватит дымить!
— …Рассказал?
— Почти.
— …Что ещё я не знаю!
— С прошлого лета мы начали подготовку к походу в те края. Может, и в этом году не собрались бы.
— Почему?
— Сомнения оставались… Не хотелось на пустом месте пыль поднимать.
— Значит, место уже не пустое?
— С твоим приездом… Ты зарядку по утрам делаешь?
— Когда как.
— Делай. Дорога предстоит тяжёлая.

— Соня, тебя проводить можно?
— Что значит можно! Не пойду же я одна в такую темень.
— Ну, вдруг…
— Молчи уж, а то рассержусь.
— Хочешь из меня верёвочку свить?
— Хочу. И буду. Сам попросишь.
— А если не попрошу?
— Антошенька, я всё знаю. У тебя жена, дети, через месяц–два ты уедешь, и я больше никогда тебя не увижу. Неужели не хочешь хоть чуть-чуть побыть верёвочкой, товарищ майор? Тебе понравится.
— Трудно представить.
— Не надо ничего представлять. Я сделаю сама… Нам сюда.
— Вот мы и пришли.
— Антон, сейчас я пойду домой, а ты пойдёшь к себе. Пока мы ещё здесь…
— …Какой мягкий живот…
— …Ты очень горячий… Ты мне нравишься всё больше… Уходи, Антон, мне пора. Передай Амиру от меня спасибо.
— За что?
— Какой ты у меня глупый, хоть и большой… Амир поймёт.

— Что-то быстро, любовничек.
— Проводил и домой.
— Не приглашала?
— И не собиралась.
— Да-а, Тоха, серьёзно Сонька за тебя взялась.
— Почему Сонька! Соня, Софья.
— Всё, сползаю с дивана…
— Что тут смешного!
— Видел бы себя со стороны… Пойдём, выпьем вина, кровь твою горячую охладим.
— Не надо меня охлаждать.
— Надо, Тоха, надо. Не уснёшь ведь… Целовались?
— Ну так… в щёчку.
— В щёчку? Не ври. Чтоб эта змея просто так отпустила — ни за что не поверю!
— Не змея, обыкновенная девчонка.
— Она необыкновенная. Самая необыкновенная из всех, кого я встречал в своей жизни!… Знаешь, почему я ни разу к ней не подъезжал? Потому что попасть в её лапки легко, а вырваться будет ой как тяжело.
— А меня сдал с потрохами. Гад ты ползучий, хоть и друг.
— Верно заметил, — гад я. А двум гадам…
— …как двум татарам. Понял.
— А если понял, то давай ещё по стаканчику.
— Запьянею.
— Ты в квартиру вошёл пьяный — глазки вразбег.
— Так уж… Просила передать тебе спасибо.
— Что-то она задумала. Только не могу понять, что … Хорош трепаться, пора на боковую.
— Амир, что за мужик там крутился? Шея как у быка, жиденькие усики, смуглый такой, тёмная футболка, на ногах «сланцы».
— Татарин, местная достопримечательность.
— Имя у него есть?
— Здесь его зовут просто Татарином. Скользкий тип, любит гадить исподтишка. Держись от него подальше. Никогда не появляется один.
— Спасибо, что предупредил. Я обратил внимание, как в мою сторону поглядывал. Может, я дорогу перешёл?
— Ты? Выброси из головы! Ему там ничего не светило.
— А злость никуда не делась.
— Поэтому предупреждаю… Ох… в сон тянет… хорошо как… Нет, два спасибо за вечер… многовато будет… и вино… был бы дураком… сам бы за Сонькой… а Тохе… всё равно… пропадать…

— Амир, я съезжу в Ташкент. Хочу по городу погулять. Как с транспортом?
— Из Той–Тепе каждые полчаса автобус. Имей в виду, — не выберешься до семи — в Чирчик потопаешь ногами.
— Долго не буду. Мне трёх–четырёх часов хватит за глаза и за уши.
— Девять… десять… там… обратно… К четырём должен вернуться. Хорошо. Поступим так, — приезжаешь, душ, лёгкий ужин, и едем на дачу. Ласты захватил?
— Я без них перемещаюсь только в пределах Питера.
— Отлично! Будет, где понырять–поплавать.
— Тогда в путь.
— До встречи… С Сонькой… Соней как?…
— Нормально.
— На дачу берём?
— Не поедет.
— Ты спроси.
— Не поедет.
— Спрашивал?
— Ну… так… намекнул…
— Дело ваше… Буду ждать.

— Вот это шиш–беш … Рассказывай, с кем в нарды поиграл.
— Татарин.
— Сколько их было?
— С ним — пять.
— Та-ак… Руки–ноги?…
— Кажется, хрустели.
— Хорошо, что сегодня уезжаем.
— Что хорошего?
— Сонька узнает, — кипиш будет по всему городу. А кипиш мне не нужен. Особенно сейчас.
— Почему сейчас?
— Вот с гор вернёмся — пусть хоть взорвётся всё и сгорит. Но до отъезда ни–ни. Понял почему?
— Не дурак.
— Соскочить не мог что ли, не дурак…
— Зажали. Троих уложил почти сразу, с двумя пришлось пободаться… Татарину досталось больше всех. Крепкий, сволочь.
— Хоть одно приятное известие. Авторитета поубавится сразу. Шила в мешке не утаишь.
— До милиции дело не дойдёт?
— Какая милиция! Если бы всё доходило — полгорода б судимых было. Нормально. Но Сонька теперь точно узнает.
— Татарин скажет?
— Нет, вы посмотрите на него! Ты с ней танцевал, гулял, разговаривал. Целовался! Она похожа на дуру, умник?
— Я дур не люблю.
— Вопросы есть? Всё, отдыхай. Через час Баха приедет.
— Он тоже на дачу?
— Что ты, что ты! Его жена со мной не отпустит! Только туда и обратно.
— Амир, как Соне передать записку?
— На стол положи.
— На какой?
— В комнате. Да и на кухне можно.
— В чьей?
— В моей.
— А как она её найдёт!
— Зайдёт и увидит. Она знает, что мы уезжаем.
— У неё есть ключ?!…
— Ну, а кто по-твоему порядок мне в квартире наводит! Сонька следит. Убирает не сама, конечно. Приводит апашку, и та под её присмотром. Всё как полагается.
— Ты прям баем стал.
— Словечки у тебя какие-то… старорежимные. Живу как умею, вот и всё. Ещё что?
— Нет, ничего… Я подремлю минут пятнадцать.
— Да хоть тридцать. Но не больше… Сегодня с Бобом познакомлю. Интересный мужик. И хитрый. Почти как я.

Продолжение следует...

- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- кричал белобрысый мальчик с челкой лет 13-ти, нарезая вокруг меня круги на самокате.
Отошел в сторону, встал как истукан рядом с клумбой, стою, обтекаю, и мне очень неприятно - теперь уже неприятно, а вначале было просто плохо. Надо просто переждать 10 минут, и тогда все пройдет, не будет так мерзко на душе.
- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс! - доносится до меня противный ломающийся голос, но стараюсь сделать вид, что ничего не слышу, задумался о чем-то, сам уже не понимаю, о чем. Мне надо просто немного постоять за нашим домом, просто постоять возле помойки буквально 5-7 минут, и будет легче.
- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- мальчик продолжает стоить гримасы и громко орать, будто плюёт мне в лицо. - Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Вокруг другие дети, они видят, как смелый мальчик орет на беспомощного седого толстяка возле мусорных баков, все злорадно улыбаются, все, кроме меня.
Стою и стараюсь не думать обо всем этом дерьме, чувствуя за спиной наглую ухмылочку белокурого мальчика с челкой из соседнего дома.
- Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Стою, обтекаю. Делаю вид, что это не мне, эти слова относятся не мне, но кого я обманываю?
Делаю вид, что не знаю, что обозначают эти слова - ха-ха, конечно, человек в кепке Skillers с плоским козырьком, весь обмотанный банданами, в кроссовках Air Nike, в серой кенгурухе и тишотке Fruit of the Loom будто бы не знает, что обозначает оскорбительная фраза "кис май эсс". Гм, не знает.
Сколько раз он это проорал? Раз двести? Нет, наверное, уже все триста раз, а вот теперь пятьсот раз.
- Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Никак не реагирую. Стою десять минут, а мальчик наворачивает вокруг меня на самокате и орет это именно мне. Как поступить, если тебя посылают на хуй? А если это подросток, который типа слабее тебя? Что обычно делают в таких случаях?
Медленно делаю шаг, словно идя по болоту и проверяя, устойчива ли трясина впереди меня, и обескровленной жижей перетекаю по переулку шаг за шагом, удаляясь по своим делам.
Сделал большую жирную отметку у себя в мыслительном блокнотике - мы еще поговорим на эту тему, малыш, но не сейчас.
Проходит день, другой, неделя, месяц, три месяца, иногда я встречаю этого мальчика во дворах и на районе. Вижу, что тоже он помнит этот случай, но виду не подаю. Он косится в мою сторону маслянистыми своими белесыми глазками из-под белобрысой острой челочки, то ли бравирует тем случаем моего унижения, то ли немного опасается, я никак не реагирую. Не надо его пугать, не надо, думаю я.
Восемь часов утра, я бегу за кефиром в «Пятерочку». Серая бейсболка, высокие кроссовки, кенгурушка и наушники, выхожу из-за угла и вдруг натыкаюсь на малыша!
Что на меня нашло, сам не знаю, шаг вправо, шаг влево, хватаю парня за плечо и зажимаю, как в клещах. Он очень юркий и сильный, выскальзывает из моих объятий, обвивается вокруг руки, но я целый год проработал на стройке, хватка у меня стальная.
-Я перевел твою фразу в гугл-переводчике, - рычу я мальчику прямо в лицо. -Помнишь, кис май эсс? Перевел! Никогда так больше не говори, никогда!
И тут у наглого и борзого 13-летнего мальчика неожиданно потекли слюни и хлынули слезы рекой: «Отпустите меня, дяденька, я больше не буду!» - завыл белобрысый 13-летний малыш на всю улицу.
Дяденька тут же отскочил от подлеца и пошел в «Пятерочку». Надо теперь купить бедному пострадавшему мальчугану огромную бутылку лимонада и пару мороженых, это его немного утешит.

К большому сожалению естественным образом слетают сноски, которые есть в оригинале.
Обходимся тем, что есть.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Плов, мускат и остальные

— Мужики, Антон баранину не ест, нам свинина не полагается, — на всякий случай. Как сказал Антон — вдруг Он есть? А твоё хе у меня уже вот здесь. Так что делаем куриный.
— Предупредил бы хоть.
— Паниковать отставить! Никаких костей. Я позаботился.
— Давайте по паре стаканчиков и на Бургулюк. Ужином займёмся потом.
— Тогда уточним боевое задание: Боб отвечает за специи, с рисом лучше Дамира никто не управится, на мне мясо, Антон будет наблюдателем.
— Давайте по-быстрому…
— Зачем по-быстрому! Полчаса посидим хотя бы, и на водные процедуры. Наш северянин обсох совсем на азиатском солнышке. Вишь, как подкоптился!
— Ну, за встречу и за знакомство!
— За встречу.
— И за успех нашей предстоящей экспедиции…
— …Антон, ты чего?… Не будем о плохом.
— Вот почему так?
— Ничего… Выходим на поиски объекта, который не значится на армейских картах. Что-то там cпрятано. Поэтому расслабляться не будем. Представьте, что нас выдернули из запаса. Представили?… Выпьем.
— Полковник, не гони.
— …В самом деле, Амир, успокойся. Сейчас ещё заставишь присягу заново принимать.
— Не бойтесь, не заставлю… Тоха, ты крещёный?
— Нет.
— Почему?
— Отец запретил матери крестить, а самого и не тянет. Как-то так.
— Так ты у нас один тут неправоверный!… Объясняю как правоверный мусульманин: крещение принимается один раз в жизни. Так и с присягой… Боб, а как ваша религия называется, — бон, кажется?
— Моя религия называется православие.
— Ну дела… Русский нехристь, кореец православный… Куда мир катится…
— Куда, куда… А то сам не знаешь.
— Мы тут живём медленно, сам видишь. А что у вас творится?
— Я не знаю, что происходит. Гайки закручиваются на всю катушку. Облавы на вокзалах, проверки документов. В рабочее время любого могут задержать до выяснения личности. Кинотеатры днём шерстят, — только вьёт!
— Что за хрень собачья!
— Борьба за трудовую дисциплину.
— А с зелёным змием бороться не пробовали?
— Там всё по-прежнему. Даже водка новая появилась.
— Про «Андроповку» знаем.
— Да мне как-то… Я водку не пью.
— Из принципа?
— Невкусная она… Я вот сижу с вами, и так хорошо, — мускат, хорошие люди. Что ещё нужно!
— Действительно, что ещё нужно человеку с чистой совестью!
— Ребята, не обращайте внимание. Это он слова мои возвращает.
— Обиделся, что ли?
— Амир!…
— А что присмурел? Армию вспомнил или семью?
— Не совсем…
— Да, мужики, есть тема! Выпьем за Антона и Софью!
— …Серьёзно?
— Боб, посмотри в мои бесстыжие глаза: я могу издеваться над своим другом?
— Можешь.
— У них с Сонькой серьёзно.
— Да, Антон, даже и не знаю, — пожалеть или поздравить.
— А сделаем и так, и эдак!
— За Маркусов!
— …Вы с чинара попадали? Я женатый девять лет!
— Сиди и не ерепенься. Если Сонька вздумает за тебя замуж, — поможем. Она того стоит.
— Совсем запутали.
— Распутывайся, и пойдём на озеро.
— Озеро? Я думал, — река.
— Водохранилище. В наших речках купаются только сумасшедшие.
— Снаряжение достану…
— Вы посмотрите! Даже маску из Ленинграда притараканил!
— …Вот за что Антона всегда уважал, так за подход к экипировке.
— Тряхнём стариной? Кто последний добежит — моет казан после плова.
— Так нечестно! Я дороги не знаю.
— Включи северный нюх.
— Придётся… Э-эх!…

— Ты чего такой осоловевший?
— Переел… Плов могу харчить каждый день, готовить так и не научился. Надо было родиться узбеком.
— Тут своих узбеков хватает, а ты у нас один.
— Да брось ты! Скажешь тоже.
— Скажу… Про плов не беспокойся. Соня так его готовит, — пальчики оближешь.
— …Амир, что ты хотел сказать?
— Да, Боб, ты не в курсе… Знаешь, Антон в восемнадцать лет уже был старлеем.
— Так не бывает.
— Он в армии с шестнадцати лет. Был отличником и так далее. В двадцать шесть в запас ушёл майором….
— Антон, дай тебя потрогать.
— Да ладно вам… так вышло.
— Тогда ещё налили, и приступим к обсуждению.
— Обсуждать нечего. Всё ясно.
— Боб, что тебе ясно?
— Пока на место не прибудем, пока не разберёмся, в каком состоянии тропы…
— Тогда матчасть… Дамир?
— Всё в глубокой заморозке. Адиля сделала в лучшем виде… Антон, в прошлом году ходили на Баба–таг, повстречали там японскую группу. Вот это называется подход к пропитанию! Высушенные готовые продукты, весят мало, готовятся быстро. А мы половину груза на желудок изводим. На неделю однажды вышли, — так оголодали!
— Будет и на нашей улице праздник… В принципе, неплохо подготовились. Варёный рис берём, орехи–изюм. Жаль только, что вместо мёда сгущёнку тащить приходится… Рюкзаки, альпенштоки, палатка, спальники — всё у Бахрама. На мне алкоголь и вооружение.
— …Амир, какое вооружение!
— Спирт, красное вино на случай питья из водоёмов.
— Всё?
— Два карабина, у остальных ТТ. Армейские бинокли.
— Мы на войну собираемся?
— Война идёт, границы не так и далеко. Мне сюрпризы не нужны. Руковожу операцией я?
— Ты старший.
— Договоримся так: любые советы и предложения буду выслушивать предельно внимательно. Но решающее слово моё.

— …Объясните мне, дураку, — почему стране проще было выгнать меня на гражданку вместо того, чтобы создать нормальные условия для службы!
— После драки кулаками не машут.
— …Помнишь, Верещагин в «Белом солнце…» — За державу обидно.
— Мы тебя уважаем и понимаем. Я, например, знаю, что спеца твоего уровня подготовить трудно. А толку! У них свои планы, про которые нам не говорили и не скажут.
— Какие-то разговоры мутные начинаются. Вам не хватило офицерских пьянок?
— Иногда не хватает.
— Отставить! Моложе от этого не становимся, только душу теребим.
— Есть отставить, товарищ полковник!
— Иди ты в задницу.
— Сам дурак.
— Закругляемся, а то договоритесь.
— Отбой, мужики, завтра на рыбалку.

— Антон, это что за украшения!
— Мы на даче борьбу устроили. С алкоголем немного промахнулись, — вот, результат на лице.
— Почему только у тебя?
— Амиру досталось по рёбрам.
— Не врёшь?… Посмотри в глаза.
— Сонь, мне врать смысла нет.
— Маркус, не ври!
— Я врать не умею.
— Я вижу. Как дам добавки за враньё!
— Сонь, больно же…
— Ты обо мне подумал?
— Честно?
— Ещё как честно!
— Только о тебе и думаю… Можно тебя обнять?
— На первый раз прощу, на второй не спущу. Про третий тебе даже подумать будет страшно.
— Сонь, ну, что ты… я в порядке…
— Зато я не в порядке.
— Что с тобой?
— Сердце прыгает как белка… до головокружения… Тоша, что это?
— Что будем делать?
— Ты мужчина, — тебе принимать решение.
— Вернусь из похода — поговорим. Хорошо?
— Хорошо, Тошенька.
— Провожать придёшь?
— Не люблю проводы.
— Мы ненадолго, Сонюшко.
— Как ты меня назвал?
— Сонюшко.
— Меня так никто не называл… Повтори, пожалуйста.
— Сонюшко.
— Ещё.
— Сонюшко.
— Ещё!
— Любовь моя.
— Любовь моя…

— Здравствуй, Лейла.
— Здравствуй, братик.
— Откуда ты знаешь, что я брат?
— Ты же знаешь, что я тебе сестра.
— Куда сегодня пойдём?
— На Кара–сай.
— У нас тоже есть Чёрная речка.
— Далеко отсюда?
— В Ленинграде.
— Там красиво?
— Иногда бывает красиво… очень. Нева, «Аврора», Зимний Дворец. Много красивого.
— Когда вырасту, — обязательно поеду в Ленинград.
— Лейла, держись за меня.
— Тоша, не бойся, не упаду. Я каждый день по таким камням бегаю. Никогда не оступаюсь.
— Я иногда падаю.
— Тоша, я здесь выросла… Мне нравится смотреть, как дикие козы по горам скачут. Такая красота!… В Ленинграде есть козы?
— Нет там никаких коз. Только кошки да собаки .
— Жаль. А горы?
— И гор нет.
— Как может быть красиво, если нет гор!
— У нас есть Карельский перешеек. Там очень красиво.
— Там есть горы?
— Нет, там много лесов.
— Разве может быть много лесов?
— У нас может. Приедешь в гости, — такие леса тебе покажу! В них даже заблудиться можно… Что ты смеёшься!
— Весёлый ты, Тошенька. Как это в лесу можно заблудиться!
— Не веришь?
— Не верю!…
— Лейла, догоню и стукну!… Ты чего?…
— Ты не можешь меня стукнуть. Ведь ты мне брат. А брат не может обижать сестрёнку.
— Прости, сестричка, больше не буду… Всё равно в лесу можно заблудиться. Вот.
— Хорошо, Тоша, верю. А ты… заблуждался… заблудился хоть раз?
— Нет, конечно! Мама далеко не пускает.
— Хорошо тебе.
— А твоя мама?
— Спроси что-нибудь другое.
— Почему?… у тебя нет мамы?
— Тоша, мне пора. Приходи завтра. Ты так редко приходишь. Я по тебе скучаю.
— Приду, сестричка. Обещаю.

— Антон… Антон…
— Что случилось?
— Четыре часа, пора вставать.
— Опять этот сон.
— Какой?
— С девочкой Лейлой.
— Ты чокнутый. По штатному расписанию тебе Соню полагается во сне видеть.
— Не понимаю… это вообще не имеет ко мне никакого отношения.
— Ты умом не тронулся?
— Иди ты… Ладно, встаю. Во сколько выходим?
— Через полчаса. Проходной автобус из Ташкента в Ангрен. Там двадцать минут на местном, и мы в предгорье.
— А до Ангрена сколько?
— Сколько есть — всё наше.
— Через две минуты буду готов.
— Слышь, майор, возьми ТТ. Если увижу, что форму не растерял, — поменяешься с Дамиром. Стрелок из него никакой.
— Договорились. А второй карабин?
— Боб с Бахрамом по очереди. Я им доверяю.
— …Я удивляюсь, — как мужиков жёны отпускают! Ну, со мной всё ясно. А они?
— С тобой тоже не ясно.
— У меня-то без проблем. Когда своей сообщил, так даже не покривилась.
— Ты про Соню?
— Та-ак…
— Что так? Я же вижу, что с вами творится!… А горы это святое. Жёны знают, поэтому не спорят.
— И что мне теперь?
— Майор, теперь ты обуваешься в сорок четвёртый. Всё остальное потом.
— Как быть, Амир?
— У кого решил совета спросить, у холостого по жизни татарина? Не смеши.
— В голове пусто как в барабане.
— Уедешь домой, решишь свои вопросы, вернёшься и увезёшь Соню с собой. Думаю, — свадьбу сыграем здесь.
— Без меня меня женили.
— Антон, я ведь не думал, что так получится.
— Да ладно уж, чего там рассуждать… Знаешь, даже в глаза жене смотреть не стыдно будет.
— Ну вот, а советы спрашиваешь… У меня просьба.
— Ну?…
— Соньке ничего не обещай, пока не разрулишь. Договорились?
— Понял. Не подведу.
— …Попрыгай… Молодец, упаковка профессиональная. Ну, с Богом!
— Или с Аллахом.

Продолжение следует…

Россия - страна библейских чудес! Новости "Газеты.ру":
18.11. 2022. В Крыму девушка внезапно родила ребенка до приезда скорой помощи.

Листая ВКОНТАКТЕ:
"12 ноября Отцы Карелии приняли участие в круглом столе «Целомудрие и супружеская верность – залог процветания нации» в Санкт-Петербурге. Круглый стол проходил в онлайн и офлайн формате. Организатор мероприятия Федерация "Женщины за мир во всём мире".

Запомнились яркие и искренние выступления участников. Появились новые партнерские контакты и идеи для деятельности нашей организации."

В общем-то всё. Кто не верит - ссылка прилагается.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Поцелуй для двоих

— Керим–ака, как я рада Вас видеть, здравствуйте!
— Здравствуй, доченька. Позволь на тебя полюбоваться.
— А Герда?… где Герда?… Герда!… Ой, как повзрослела!…
— Сонечка… какая красавица… Дедушка, посмотри, какая Соня стала!
— Подружка, тебе не говорили, что ты красивее меня?
— Да что ты, Соня, что ты!
— Керим–ака!…
— Пойду от вас, свиристелки бесхвостые.
— Керим–ака, где мой ненаглядный валяется? Живой ещё?
— Живой, нас переживёт… Доченька, проводи Соню в дом.

— Как он тебе, — понравился?… Вижу, что понравился. Ой, подружка, не посмотрю на сестру–заступницу.
— Соня, я ничего такого…
— Шучу я, не обижайся. Нечасто в дом приносят молодых людей с переломанными ногами.
— Ещё спит. Пойдём, чаем напою.
— Только одну пиалу. Нас ждёт машина… Бахрам, что стоишь как неродной, присоединяйся… Ну чего уставился! Это Герда.
— Мы знакомы…
— Ещё бы!… Руки сполосни. Лепёшку хочешь? У Герды всегда в доме свежие лепёшки.
— Почему ты не сказала, что вы…
— Ты мозги свои на леднике отморозил? Я же не знала, куда отправляетесь! Иди уж, недотёпа… Хороший мужик, а такой!… Да ну их всех… Сестра давно приезжала?
— Ой, Сонюшко!…
— Что ты сказала?
— Я сказала… ой…
— Прости, я тебя перебила.
— Дочка, у неё родилась дочка!
— Как я рада! Дай тебя ещё раз обниму, за сестру… Когда?
— Месяц.
— Месяц, говоришь?… Хм…
— Что-то случилось?
— Нет, это я так… Как назвали?
— Как маму, Любовь.
— Красивое имя. А как свою дочку называть будешь?
— Сонечка, какая дочка! У меня жениха нет.
— Ничего, моя хорошая, замуж выйду, и твою судьбу устроим. Ты мне веришь?
— А когда собираешься замуж?
— Как только, так сразу. Года не пройдёт!
— За кого?
— У вас в доме дрыхнет!
— …Уже не дрыхну.
— Ой… Тоша…
— Так, при ребёнке слёзы отставить.
— Тошка, гад, я из-за тебя чуть не умерла!… Прости, Тошенька, я так боялась…
— Привет, Бахрам. Как добрались?
— Ехали как по кладбищу.
— …Ну что ты такое говоришь! Нашёл сравнение, умник.
— Допивайте свой чай, да пора уж и с хозяевами прощаться.
— …Соня, ты к нам ещё приедешь?
— Теперь вы к нам… ко мне. А потом снова я. Передавай привет сестричке.
— Обязательно передам.

— Антон, просыпайся, приехали.
— Бахрам, пусть он спит. Пойдём.
— Зачем?
— Тебя не спросили.

— Собирай всё, что под руку попадётся. Лишнее потом заберёт Амир.
— Что ты делаешь!
— Переселяю Антона к себе. Надоело.
— Что надоело!
— Надоело ждать, надоело одной спать, надоело бояться, как бы с ним что не случилось. На вас с Амиром надежды никакой. То подерётся, то ногу сломает. Он что, хуже всех? Почему с вами ничего не происходит!… Отойди… сама.
— Что собираешься делать? Он же скоро уедет!
— Что-нибудь придумаю. Во всяком случае, на больничном отсидит от и до. А я буду за ним ухаживать.
— Ну приехали!
— Ещё не приехали. Неси вещи в машину, двери закрою… Бахрам, не зли меня. Скажи спасибо, что вчера вам рожи всем не расцарапала.
— Спасибо.
— А ты думал!…

— Антошенька, с добрым утром.
— Где мы…
— Не узнаёшь?
— Это… твой дом!
— Проснулся!… Давай, милый, потихонечку, ножку побережём… И потопали–потопали… Не спеши, торопиться некуда.
— Реактивный самолёт.
— Что?
— Соня — реактивный самолёт.
— С вами, мужиками, только так и надо. Только… так…
— Сонь, что с тобой…
— Часа… без тебя, дурака, прожить не могу… Ну как ты этого не понимаешь, дурья твоя башка!…
— Я здесь. Меньше месяца не пробуду, а может и больше. Как скажут доктора. А потом что-нибудь произойдёт. Надеюсь.
— Обними меня… Я никому тебя не отдам… я буду любить тебя до самой смерти.
— Так уж и до самой! В жизни всякое случается.
— Ты только забери меня отсюда. Я хочу в Россию. Не обязательно в Ленинград. Мы можем купить маленький домик на берегу реки, я буду воспитывать детей, заниматься хозяйством. Знаешь, какая я умелая! Ты вторую такую и за деньги не найдёшь.
— А как же мама, Керим–ака с девочками?
— Мама устроена, я ей не нужна. Захочет внуков понянчить — приедет в гости. Только в гости. В доме должна быть одна хозяйка. А сестрички… У Лейлы семья, а Герду к тебе на выстрел не подпущу, пока замуж не выйдет.
— Лейла… Имя знакомое.
— Что тебе до неё! Она тоже говорила про какого-то Антона. Но вы же не одни на белом свете.
— Конечно… Успокойся, всё будет хорошо. Я живой, здоровый.
— Здоровый, как же. А это что?
— Несчастный случай.
— Последний раз. Тошенька, ты меня слышишь? Чтоб это было в последний раз.
— Я хочу тебя поцеловать.
— Только не сильно, тушь потечёт.
— Тушь?…
— Я могу заплакать… от счастья.

— Ой, ребята! Проходите. Сейчас Тошика позову.
— …Кого она, сказала, позовёт?…
— Я догадываюсь.
— Амир, а Тоха здесь устроился лучше, чем у тебя.
— Не жаловался.
— На тебя пожалуешься… Чем так пахнет?
— Бараньим пловом.
— Ты говорил, что баранину не ест он!
— Сонька сусликов приготовит так, что от куры не отличишь.
— Чудны дела Твои Господи…
— Боб, давай без Евангелиев сегодня. Тут семья такая странная образуется. Он нехристь, она иудейка.

— …Мужики, рад вас видеть.
— Соня, можно тебя спросить?
— Роберт, ну что за политес!
— Ты в Бога веришь?
— Верю. И другим могу посоветовать. Только кто женщину слушает у нас…
— А какого вероисповедания?
— Православные мы. В пятом поколении.
— …Амир, с тебя пиво.
— …Ребята, что-то разговоры какие-то мутные для поднятия аппетита. Садитесь за стол. Сегодня дежурное блюдо — Тошика любимый плов. Я начинаю думать, что меня он любит меньше, чем проклятый плов.
— …Плов совсем даже не проклятый, а благословенный. Накладывайте, не стесняйтесь.

— Антон, тебе.
— Что это?
— Открывай!
— …Ничего себе!… Соня, посмотри, что ребята купили!
— Только этого ножа в доме не хватало! Убери сейчас же.
— …Сонь, это подарок для шурина Антона. Он хотел сам купить. Мы решили опередить.
— Простить вас, что ли? Или не прощать…
— Сонечка, сколько можно дуться! Всё хорошо закончилось.
— Так бы и дала тебе, Амирка, по голове.
— Не забывай, кто тебя с Антоном познакомил.
— Так. Начинается. И как долго собираешься напоминать?… до самой смерти?
— …Сончик…
— А тебя, милый мой Тошик, я не спрашивала… Что хохочете!
— Я так и знал, что этим кончится! Так и знал.
— Я ещё не начинала.
— Верю! Знаешь, — тебе верю… Сонечка, пощади, больше не будем, честное слово!
— …Соня, плов ещё остался?
— Один порядочный мужчина нашёлся, — добавки попросил. Даже спасибо не сказали.
— Мы сказали!
— А чего хором-то! Женились бы скорей, что ли. Управы на вас нет. Посмотрите на Бахрама, — ладненький, шёлковый как халат.
— Если каждый день утюгом приглаживать, — любой шёлковым станет.
— Доберусь я до вас.
— Своего Антона воспитывай.
— …Да, про воспитание. Вы что-нибудь решили?

— Мне надо закончить Муху. Это не обсуждается. Не только потому, что много сил туда вложено. Я за следующий курс экстерном сдал половину экзаменов. И у меня появилась протекция. Очень скоро могут принять в Союз. А это в нашей работе очень много значит. Без дела не останусь никогда.
— Так что, так и будешь приезжать на каникулы?
— В начале июня прилетаю за Соней. Либо женимся здесь, либо в Ленинграде, — для меня совершенно непринципиально. Первое время будем жить у мамы. А потом что-нибудь найдём. Мама, конечно, расстроится. Я уже написал, послал фотографии…
— Хоть бы спросил, дурачок. Выбрал самые плохие.
— Это ты дурочка. Вы с ней обязательно подружитесь. Обещаю.
— Ладно, не сержусь. Всё равно хотела выбросить.
— Сонька!…
— Тошик… мы не одни…
— …Намёк поняли… Боб!…
— Иди, Бобик, иди. Попейте пивка, остудите плов в желудках. Пока–пока!

— Тоша, нам осталось меньше трёх недель. Чего мы ждём?
— Знаешь, в своей жизни я принял одно единственное мужское решение. И до сих пор о нём жалею. Всё остальное только следствие обстоятельств, обязательств, порядочности.
— Тош, благодаря тебе от меня наконец-то все отстали. Ты знаешь, какая у меня была репутация.
— Меня здесь не было.
— Амир ничего не рассказывал?
— Рассказывал. Что ты отзывчивая, умная, своенравная, упорная. Никому не даёшь спуску. А так же чуткая и очень добрая.
— И всё?
— Да, всё.
— Значит, Амир лучше, чем я думала. Или…
— Или?…
— …слишком хорошо меня знает.
— Это что-нибудь меняет?
— Да. Прямо сегодня.
— Ты меня пугаешь, Соня.
— Не пугайся. Сегодня у нас будет настоящий семейный ужин. И за столом будут только двое. Муж со своей любимой женой. И жена со своим любимым и единственным в жизни мужчиной. Только не говори мне, что ты на это не надеялся. Не поверю.

— Всё, мужики, до следующего года. Не забывайте. Я вас теперь точно никогда не забуду… Подождите Соню в машине.
— До скорого, Амба, не пропадай. Будем ждать.

— Тош, прости, что не могу ничем обрадовать, — не получилось.
— Сонечка, малышка, у нас будет столько времени!
— Ты не сердишься?
— Прошу, не переживай.
— Я женщина, мне хочется ребёнка.
— Через полтора года будет.
— Тош… ты это… постарайся пореже… изменять.
— Какая ты глупенькая! От любимой жены никто не гуляет!… Ты не веришь, что любимая?
— Ох…
— Я никогда в жизни не писал писем. Сначала было незачем, потом нельзя, потом некому. Я хочу разрушить это правило. Поможешь?
— Помогу.
— Я буду писать тебе каждую неделю. Если получится, то и чаще. Не дожидайся ответов на свои письма. Захочешь поговорить, — просто пиши.
— Я помогу… я буду… с тобой… говорить… до самой смерти…
— Прощай, любовь моя… Сонюшко.
— Скажи ещё раз.
— Сонюшко.
— Ещё!…
— Любовь моя…
— Любовь моя…

Продолжение следует...

Маэстро и бюджет

Эпиграф: "У вас - киай, неодолимый киай!" [1]

---

Маэстро был весьма и весьма талантлив. Впрочем, почему это «был»? Он вон и сейчас весьма и весьма шустро бегает. Работает над 3-4 проектами разом. И пусть и не каждый его проект, но многие — весьма и весьма высокохудожественны и успешны.
А ещё Маэстро, как истинный человек Искусства, немножечко очень-очень сильно избалованный и изнеженный государством, никогда не умел и не хотел считать деньги. Впрочем барин такого уровня может себе это позволить. Ибо для счёта денег есть бухгалтера, а для пересчёта и выдачи — кассиры.
Ну и, наконец, Маэстро на поверку оказался… порядочным человеком. Читатели сейчас, наверное, напряглись: «Как это так? Барин и вдруг — порядочный?» [Ну да напишу что это — исключительно моё мнение. Кто хочет опровергать — на то есть комментарии]. Поэтому, когда какому-то работнику нужно было честно заплатить, то Маэстро просто говорил бухгалтеру: «Заплатить!» Ну а бухгалтер, влюблённая в талант своего шефа и в шефа лично, старалась всегда-всегда его указания исполнять.
Вот тут вся глянцевая часть истории заканчивается и начинается проза жизни. Ибо если на проекте «А» деньги закончились, а работник над «А» и работал, то бухгалтер втихую платила ему с проекта «Б». Вроде мелочь. И проект «А» и проект «Б» в итоге доведены до логичного и весьма и весьма высокохудожественного завершения. Все, кто над проектами работал, в итоге при заработанных деньгах.
При этом любой творческий человек [будь то работник науки, культуры или искусства] чётко скажет: бывает, что над одной фразой работаешь неделю и не можешь её признать достаточно удачной. А бывает, что просто на прогулке на диктофон надиктовываешь свои мысли, потом столь же просто переслушиваешь аудиозапись и переносишь мысли на бумагу. И вот перед тобой полтора десятка страниц текста высокого творческого уровня. Так что какое уж тут нормирование по проектам «А», «Б»… Никому ещё не удавалось нормировать затраты на творчество [*].
А ещё любой экономист скажет, что обучение экономике начинается с задачи правильного распределения производственных затрат между двумя производимыми товарами. И задача та показывает, что если откинуть вроде бы убыточный товар, то до того рентабельный товар [приняв на себя все постоянные производственные затраты] оказывается совсем даже не в столь выигрышном положении, как ожидалось до того. То есть в экономике потоком реальных денег от одного проекта очень-очень часто подпитывают другой проект, давая возможность существовать обоим.
А вот любой Маэстро, однажды самостоятельно занявшийся хозяйственной деятельностью, да ещё и на бюджетные деньги, поделится наблюдением: от момента начала такой работы и до появления в воздухе грозной фразы: «Нецелевое использование...» может пройти до обидного мало времени.
Когда смеяться? Да когда читаешь современную прессу. Там как только очередной Маэстро продудел не в ту дуду, то очередной лейтенант из Органов уже ставит его в позу «пловца на тумбочке» за то самое «не целевое»… Пардон! В позу страуса, конечно же! И ведь главное - всё по закону!

Сноски:
* Если, конечно, не учитывать наукометрию.

Ссылки

1. Валерий Полищук. "Смысл-54"
---
Постоянный адрес: …/node/1383

"Можно было просто названия станций написать. Уже было бы смешно.
Ещё давайте." ( из комментариев к истории https://www.anekdot.ru/id/1360974/ )

Ароматная

Бабичи

Баян

Бойня

Буланиха

Бурундуки

Варилка

Веселей

Воничи

Гатово

Глотовка

Городня

Гракали

Грушевский антрацит

Далимамедлы

Долляр

Ежиха

Жаргон

Желанная

Жижица

Забитуй

Изюм

Ипатово

Кака

Калище

Кальчик

Кильдуразы

Киря

Кокуй

Кола

Колено

Колобани

Котик

Красивка

Красная Могила

Красный Гуляй

Крикливец

Крутая

Ксты

Куриловка

Лантратовка

Ланчхути

Лежа

Локоть

Ляля

Мальта

Мальчики

Мингатуй

Мишкино

Могойтуй

Мокрая Буйвола

Моховая Падь

Мыслец

Налейка

Невидимка

Нюра

Обогатитель

Орава

Панкрушиха

Паша

Песец

Пивань

Пищалкино

Плавица

Победим

Подали

Пойлы

Половина

Пришиб

Пуково

Пьянково

Пюсси

Пятихатки

Ройка

Сасово

Светик

Сережа

Сеятель

Сивая Маска

Снегири

Соседка

Сосыка-Ейская

Старатель

Старушки

Суккоозеро

Сукманы

Сурок

Сухобезводное

Табуны

Тащиловка

Тихонький

Токари

Тормозной

Трояны

Тыреть

Тюльпан

Угрешская

Урбах

Уросозеро

Фаленки

Фролищи

Хелюля

Худоеланская

Цалка

Цена

Цюрюпинск

Шапки

Шестаки

Шуба

Шумерля

Ымамбаба

Нечто вроде анонса
Неделю назад по независящим от меня причинам (иногда так бывает, потом как-нибудь расскажу) начал новую повесть или роман (пока ещё не понятно), в которой (м) события публикуемой здесь первой книги романа "рассматриваются" с другой точки зрения. Самые любопытные уж поняли, о чём речь, но это неважно.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Люди и звери

— Амир, уже близко…
— Откуда ты знаешь?
— Воздух… запах… снег…
— А северянин не дурак. Что я говорил, а?…
— …Готовимся к десантированию?
— Спешить некуда, в Ангрене десантируются все.
— Ничего не забыли?
— А если забыли, вернёмся что ли?
— Может, лишнего прихватили.
— …Шведские спички.
— Что?
— Я взял шведские спички.
— Баха, ты голова. Вот за что тебя и держим… Мужики, а знаете, какое прозвище было у северянина в части?… Амба.
— Что это значит!
— Боб, объясни нашему узбеку.
— Амбой в Приморье называют уссурийского тигра.
— Так что значит это слово!
— Капец.
— А-а, я думал от слова амбал.
— …Сначала был Амбалом. Потом переименовали. Было за что.
— …Нашли тему для трёпа…
— Нечего стесняться, не красна девица.
— Давайте шевелиться.
— Сейчас за поворотом большая площадь, объедем кругом, и мы на месте.
— Ну-с, товарищи офицеры, растрясём жирок!

— Далеко отсюда до Ташкента?
— По прямой чуть больше сорока километров.
— Совсем другой климат.
— Это ещё не другой. Вот поднимемся на тысячу, тогда будет другой.
— …Амир, а если переправа разрушена?
— Тогда вдоль сая до следующей… На левом берегу потеряем уйму времени. Проще соорудить канатку… Да не гони волну, Бахрам, через десять минут увидим, тогда и решать будем.
— …Какие десять! Отсюда вижу, — брёвна на месте.
— «Спасибо за добрую весть… в минуты обид и сомнений…» .
— …Амир, на стихи потянуло!
— Люблю горы. Да ты на себя посмотри — глаза как у хищника!
— Вспомнил молодость.
— Эх, майор, армия была твоей жизнью. Вот из таких как ты должны получаться генералы.
— Поезд ушёл.

— Привал. Предлагаю сухой обед с чаем. Дамир, Боб, действуйте… Теперь, Антон, смотри сюда. Мужикам не впервой, а тебе полезно знать… До восьми вечера мы должны успеть на уровень три тысячи. Там заночуем. С утра до высоты двадцать минут хода, может тридцать, но это мелочь. Главное, сегодня уложиться до восьми… А вот с высоты у нас два варианта: либо упрощаем задачу для экономии сил и прём через перевал. И теряем по времени дневной переход. Это не шутки. Либо вдоль хребта. Тропы будем искать только по карте… Попадаем в точку Икс. Там где-то должна быть вспомогательная дорога. Либо замаскированная, либо с запрещающими знаками. Зная наглость тыловиков, предполагаю второе. Помня слово «Экспедиция», могу предположить всё, что угодно. Вплоть до морской пехоты… Майор, ты помнишь форму, которую твой отец носил до работы в милиции?
— У него формы не было даже в шкафу.
— Значит, расслабляться нельзя. Что ж, я к этому готов. А ты?
— Теперь уже не уверен.
— Что случилось за последние два часа?
— Со вчерашнего вечера…
— Соня?
— Да.

— Антошенька–Тоша, дыши… дыши! Не оставляй свою сестрёнку! Ты же у меня один братик! Анто-ошенька-а… миленьки-ий… ну пожалуйста… я тебе верю! Я верю, что в твоём лесу можно заблудиться! Только не бросай меня одну!… Я по тебе буду скуча-ать…

— Ну ты дал, Тоха…
— Что случилось?
— Это ты скажи, что с тобой случилось. Думали, — Амбе настала амба.
— Меня кто-нибудь укусил?
— Не знаю, кто и куда тебя кусал, ты минуты три–четыре не подавал признаков жизни. Ни дыхания, ни пульса. Хорошо, я вовремя проснулся. Как разбудил кто.
— Может, разбудил. Или разбудила.
— Ты о чём?
— Опять этот сон.
— Ну чего уставились! Воскресших покойников не видели? Готовим завтрак, и штурмуем три с половиной тысячи. Выполнять.

— От ледника ничего не осталось. Дождями размыло. В этом есть плюс. Если пойдём вдоль сая, — воды будет мало, переправы проще.
— Открыл Америку. Амбе скажи.
— Амба спец по ледникам и рекам. Тут и я буду молчать… Амба, что скажешь?
— Дай карту… Смотри сюда. Видишь тропу? Судя по всему — очень старая и самая надёжная.
— По ней двинем.
— Суть в другом. Она должна идти вдоль высохшего русла. Если я прав, то у нас увеличиваются возможности для манёвра.
— Что из этого?
— Мы же не хотим, чтоб нас встречали Гимном Советского Союза!
— Не в этот раз.
— Теперь надо напрячь сухожилия. У нас восемь часов на пятнадцать километров.
— Амба, ты рехнулся! Мы не мальчики.
— Придётся. К объекту надо выйти до рассвета. Хотя бы за полчаса. Значит, лагерь будет у них под носом.
— Слушай, я в армии такие задачи не выполнял.
— Полковник, это шанс.
— Согласен. Маршрут ведём по очереди.
— Вот это дело… Ну что, мужики, берегите ноги.

— Привал!… Ты даёшь, Амба… Что думаешь делать дальше?
— Идём с опережением минут на сорок–пятьдесят. Соображаешь?
— Уже нет.
— Выйдем чуть южнее, на юго–запад от дороги, заляжем на теневой… Смотри… Видишь?
— Шлагбаум.
— Не боятся…
— Кого им бояться… Дорога из ниоткуда в никуда, посередине аппендикс… Будем вскрывать.
— Только бы собак не было.
— Боб, ты собачкам гостинцы приготовил?
— Обижаешь, полковник.
— Ну что, Амба, нравится моя команда?
— Нравится… Передохнули? Последний бросок, и разбиваем лагерь.

— Повторяю установку: никаких свистящих–взрывных. Если непонятно — переспросить. Огня не зажигать, не курить. Вопросы есть?… Двинулись…

— Амба, прикрой Дамира… Высоту не терять… Баха, за мной.
— …Командир, я таких шевронов не видел.
— Тут не только шевроны. Бункер как на командном пункте.
— Будем брать?
— Шутки в сторону. Мы не в Афгане.
— В карауле азиатов нет.
— Я обратил внимание. Твои выводы, Амба?
— Внутри обслуга и спецы. Спецы национальности не имеют.
— В нашем случае обслуга тоже.
— Амир, зря мы в этот блудень вписались.
— Заткнись, Амба, решаю теперь я… Не дрейфь, дождётся тебя Сонька… Боб?…
— Чисто, собак нет.
— Ничего не боятся… Амба, Шейха помнишь?
— Ещё бы!
— …Вы о чём?
— Да был у нас барбос один, кавказец… Потом расскажу… Дамир, твоя дорога, в прямом эфире. Амба дублирует меня. Баха, Боб — прикрываете. Вопросы есть?
— Принято.
— Замерли… ждём.

— Брат, дорога…
— Вижу… Нам бы двоих ещё на ту высотку…
— Облезешь и неровно обрастёшь.
— Не хами старшему по званию.
— Амир… этого не может быть…
— Боже мой…
— Раз — лежать, и два — тихо!…
— Это Советский Союз?…
— Что тут творится…
— Как перед расстрелом.
— Тебе-то откуда знать!…
— В кино видел.
— Понял теперь, где такое кино снимают?
— Не могу поверить… как страшный сон.
— Придётся… Ждём.

— Командир, выезжает.
— Баха, глянь посадку.
— Загрузка тонны четыре, не меньше.
— Что они могут вывозить…
— Амир, я знаю, что.
— Говори.
— То же, что и привозили.
— Что ты сказал?…
— Трупы.
— Вот вам ответы.
— Я бы так не думал.
— Амба, здесь думаю я.
— Ты принимаешь решение. Мы задачу выполнили?
— В этот раз. Но думаю, что я сюда ещё вернусь. С вами или без вас.
— Только попробуй без нас!
— Тихо…
— …Бинокли…
— Что?
— Убрать бинокли!
— Солнце со спины. Бликов нет.
— Я не про блики. Вижу снайпера.
— Все убрали!… Быстро!… Баха, объявляю благодарность без занесения в список «посмертно».
— Спасибо, командир, для себя стараюсь.
— Старайся, старайся, тебя сыновья дома ждут.
— Ты заткнёшься, татарин бешеный?
— Скажите Амбе, чтобы перестал хрюкать.
— …Придурки, нас обнаружить могут в любой момент.
— Может поспим?
— Только не храпеть. Баха, ты понял?
— Понял, командир. Сколько у нас времени?
— …Через два часа сумерки. Сразу уходим. Сегодня эта кура нам яичко не снесёт.

Продолжение следует…

Пардон за наивность. Обругают меня историки по поводу мнения о вероятности того, что тысячелетней давности Змей Горыныч есть просто искажённое Зиновий бен Гурион?

Мне так нравятся твои офигенно больше губки там. Я просто балдею
Что? Велел обрезать?
Ему нравится маленькое?