Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2012 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У знакомых сын - скоро в первый класс, идёт как-то с родителями и спрашивает: - А папа может девочку родить? Ну мама же родила меня, я мальчик, значит папа должен родить девочку. С логикой, конечно, не поспоришь, но худо-бедно объяснили ребёнку, что папа родить не может. дальше пришлось объяснять, что и магазинов, где девочку купить можно нет, и на огороде найти не так просто - ну очень хотелось ему младшую сестрёнку, чтобы было о ком заботиться, с кем игрушками делиться... Так наконец он подходит к папе с мамой и прямо говорит: - Придётся мне жениться. Я у вас сколько раз просил чтобы сделали девочку, а вы всё никак не соберётесь, придётся самому привести.
Обедали в гостях у геологов на Шикотане (Курильские острова, бухта Церковная). На второе жареная горбуша. Мне на плечи запрыгивает местный котёнок и прогуливается по загривку. Вдруг чувствую удар по уху лапкой с выпущенными когтями. Хозяева смеются: сам рыбу ешь, а его не угощаешь.
Ходил на "кино не для всех", корейский фильм "Цунами", фильм так себе, на троечку, но запомнился один момент: главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"
Ходит и орет он так минуту, две, три ...
Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика: "Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"
В начале 90-х годов я начинал руководить бригадой ремонтников. Работал там такой Петрович. Человек - уникум. Руки золотые, голова тоже. Была у него одна, нет две особенности: пил в меру и не ругался матом, он на нём разговаривал. Лексикон богатейший. Для примера, слову ЖЕНЩИНА у него было более двадцати синонимов, причём МАНДАВОШКА и СУЧКА были не самыми крепкими. Сама история: Сижу в обеденное время заполняю документы, а мужики обсуждают какой-то злободневный, на то время, вопрос. Петрович что-то рассказывает, а все ему сочувствуют. Я прислушался, вот что услышал. - Чувствую, пиздец, ща как пизданёт, копыта, на хуй и отвалятся. Пошёл я в эту хуйню, там одни старые бляди неёбаные, я их послал в пизду, зашёл к этому пидарасу, его, козла - хуй. Только какая-то пиздосья жопу к стулу прижала, ебало ко мне повернула, глаза на меня залупила. Я говорю, ты, сука, дай мне эту хуйню. А она, блядюга, говорит - иди на хуй. Короче пиздец, сосу хуй. Я у мужиков спрашиваю, а что такое сейчас Петрович рассказал? Они посмотрели на меня непонимающими взглядами, мол всё ведь человек объяснил. Но потом посетовав на мою молодость и неопытность в жизни и незнание основ Великого и Могучего, сжалились и перевели. Перевод: Петрович почуствовал себя не очень хорошо, видимо приближалось начало болезни. Чтобы немного подлечиться, он пошёл в поликлинику. Перед кабинетом очередь из бабушек, которую он слегка проигнорировал. Зашёл в кабинет врача, которого на мете не оказалось. Петрович попросил у медсестру выдать ему больничный лист. Медсестра объяснила, что она больничные листы не выдаёт. Петрович расстроен.
Ещё про Петровича: Как я уже говорил, пил Петрович в меру (кто не знает МЕРА, это такая корзинка, которую вешали на живот и ходили по полям и сеяли зерно, в неё 2 ведра входит). Так вот, был Петрович в отпуске. В день выдачи заработной платы приехал на предприятие, стоит в очереди. Мужики его спрашивают, что он не весел, что головушку повесил, короче, в чём причина его грустного состояния (У Петровича всегда мажорное настроение. Если перевести с матерного, ответ звучал примерно так: Петрович немного не расчитал. Постави он 2 (два) ведра браги, думал хватит на весь отпуск, хватило на три дня.
Ещё про Петровича: - Как эта дура (жена) заметила, я всего три чекушки выпил? Мы потом прикинули - три чекушки, это 0,75 литра водки, ЖЕНА НЕ ДОЛЖНА БЫЛА ЗАМЕТИТЬ.
К 27 января про ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК (вчерашнее посмотрите) Выходила в советские времена преинтереснейшая серия книг "Солдаты слова". Вышло, по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая же преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато те, кто дочитывал книгу до последней странички были вознаграждены сверх всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее последней трети книги занимали просто журналистские байки. ... Мы с "живого и великорусского начали? И с дамы, которая искала в словаре Даля нецензурные выражения? Так продолжим воспоминаниями одного журналиста, работавшего редактором крупной советской газеты вскоре после революции. Правда, в моем изложении, первоисточник - один из томов того самого издания, "Солдаты слова" - я давно, как говорят, утратил. Итак - от его лица. Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции. Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного, этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла. Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово. Одуванчик-не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот реакция ее меня насторожила. - Николай Иванович (скажем так), ну я понимаю, что пропустила, ну, виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну, оплошала, ну все же что уж тут такого... И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки. Я взорвался. - Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади краснеют? Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила: - Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться? Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне. - Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно. Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы хоть на остановку общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!
Начало 90-х, я сам из Латвии, но подрабатывал у американца Роба в Москве. Живем на улице 26-ти Бакинских комиссаров (там же и офис). В моем любимом магазине "Пятерочнка" отовариваюсь, и передо мной стоит высокий черный человек (это район РУДН). В корзине 5 или 7 бутылок водки Гжелька и больше ничего. Как общительный человек, спрашиваю: "Что мол за праздник?" Его ответ убил: "Пятница однако".
Ведущий одной радиопрограммы рассказал. Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. (Для двух с половиной миллионов населения должность немаленькая). Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, и в качестве временной подставки решил поиспользовать электрическую плиту. И случайно ее включил ...
Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог: - А как называется фигулина у которой шляпка как у самореза, а резьба как у болта? - Мам, ну, наверное, винт. - Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.
На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников). А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:
-----
«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей. ... Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна - мой вересковый мед. »
------
Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».
И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).
Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.
Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья... Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма... Ты что, забыл?»
Начало 90-х... Недавно обзавелись новеньким "Москвичом-2141" - полтора года в очереди стояли! По стечению обстоятельств в семье есть и бокс в ГСК в пяти минутах ходьбы от дома. "Москвич", конечно же, живет в гараже, все счастливы и довольны... В 3 часа ночи просыпаемся от телефонного звонка: подруга, обладательница BMW средней подержанности, жалуется, что вот, приехала среди ночи, а "её" место на территории гаражей - занято (за некую толику денег "бездомных" автовладельцев пускали на охраняемую территорию), а во дворе поставить машину боится, потому как колеса с машины уже снимали. "А можно я до утра в вашем гараже постою?" Да нет проблем. Рано утром все равно на дачу ехать, на несколько часов машинку можно и к подъезду переставить, не переломимся. Как водится, проспали. Собирались выехать часов в 8 утра, а проснулись только в 9 и не сами, а от телефонного звонка. "Там в вашем углу гаражи горят!" - запыхавшийся голос сторожа. Бегом туда. Ага. Не просто в нашем углу, а прямо конкретно наша секция из шести боксов и полыхает - деревянные перекрытия и стенки между боксами. Пожарные уже взламывают ворота, всеми правдами и неправдами выволакивают машины. Нервно спрашивают сбежавшихся владельцев, не держит ли кто в гараже газовые баллоны... До нашего гаража еще не дошли, да у нас пока и горит только крыша. Муж бегом к подруге за ключами от BMW, благо, дом ее прямо рядом. Уффф... успел... Выгнанная на улицу машина напоминает темно-синюю божью коровку - вся в черный горошек от расплавленного гудрона, капавшего с потолка. Подруга в слезах от радости, что автомобиль, в принципе, цел, пока гудрон не застыл, начинает оттирать его с кузова. Радостные слезы переходят в горькие рыдания: эмаль от воздействия высокой температуры повела себя не лучшим образом. Под отчищенным гудроном она приобрела белесый цвет, а там, куда попадали капли воды из пожарного брандсбойта, наоборот, потемнела до черноты. Пятнистый BMW - зрелище жалкое. Через пару часов все в копоти, возбужденные и расстроенные (в гараже пропало много ценного имущества) возвращаемся домой и делимся впечатлениями с домашними - мамой и 80-летней бабушкой. Ахи, охи, а дальше... Реакция бабушки: - Машина, машина-то, цела? - Да с нашей, слава богу, все в порядке - она у дома стояла (рассказываем историю с ночным звонком). - (руки в боки и возмущённо) Совсем с ума сошли, при своем гараже машину во дворе ставить!!! Реакция мамы: - Ну, раз с машиной все в порядке, дачу никто не отменял! Живо собрались и поехали, у меня рассада! А то шляются с утра неизвестно где!!!
С тех прошло 20 лет. Земля пухом мои дорогим и любимым маме и бабушке... Давно почил в бозе "Москвич". Подруга сменила уже пяток машин, но всегда при упоминании нашего гаража как-то нервно поводит плечами и морщится...
Конец 80 годов прошлого столетия. Все активно строят коммунизм. Сам я работаю в школе, преподаю физику и математику. (Тоже строю) Втихаря даю частные уроки. (Не строю, но и не мешаю строить) Потихоньку занимался бизнесом (купить, продать). Там купил, тут продал.… (тем самым, по мнению отдельных лиц, вставляя палки в колеса строительства коммунизма). Ну, вот так и жил. В то время мой тесть работал дальнобойщиком. Я любил с ним путешествовать по разным городам СССР. Это мне давало огромную фору в конкурентной борьбе. Привезти или отвезти товар я мог бесплатно. Для этого мне надо было в дороге приготовить тестю завтрак, обед и ужин. Ну и ночью (прав на вождения такой фуры у меня не было!) проехать за рулем километров 300 – 400. Тогда фуры проверялись только на стационарных постах ГАИ. Как правило, если не нарушать правила дорожного движения, то никто тогда не останавливал такую машину. Ну а на стационарных постах за рулем сидел тесть и всегда уныло отбивался от гаишников. И вот однажды в славном городе Вильнюсе на рыбной базе тестеву машину загрузили мороженой рыбой. 10 тонн рыбы грузчики закинули в машину за полтора часа. Еще через полчаса пришел тесть с оформленными документами. Все оперативно. Машина выезжает с базы и берет курс на Украину. Нет, еще не берет, так как мы еще немножко прикупили в местных магазинах продуктов. Тогда Прибалтика напоминала мне Клондайк. По сравнению с райцентром в Украине, где я жил. Я имею в виду то, что было в магазинах. А было все, и покушать и одеться. После покупок мы едем домой. Сидя в кабине машины, я, от нечего делать, взял документы на груз. Пачка листов в количестве не менее 10 штук форматом побольше А 4. Меня удивило то, что все документы были написаны на литовском языке. Ни одного слова на украинском или на русском языке! Ни одного! Все на литовском языке! На мое замечание к тестю «Как же будут принимать рыбу дома?» Тесть ответил: «А что там принимать? Вес цифрой обозначен. А цифра она и в Африке цифра» Последний пост ГАИ перед домом. Инспектор тормозит машину. Права, документы на груз, техпаспорт – для проверки! Проверив права и техпаспорт, инспектор начинает перекидывать, листок за листком, документы на груз. При этом он ходит вокруг машины и делает вид, что читает эти документы! Меня это заинтересовало: «Ну откуда лейтенант милиции, который живет и работает в центре Украины, знает литовский язык?». Я уже вышел с кабины и передвигаюсь за лейтенантом. Минут пять он читал документы, а потом задает тестю вопрос: «А что Вы везете?» Тесть, который уже представлял себя дома за столом с рюмкой в руке, и сердитый, что его так долго без причины задерживают на посту, отвечает: «Так в документах же написано!» Инспектор, опять, с умным видом, начинает делать вид, что читает. Проходит еще минут пять и отдает документы. Счастливого пути! Потом подходит ко мне и говорит: «Слушай, парень! А что он везет?» На что я отвечаю: «Да не знаю я. Автостопом еду я с ним! Таких вопросов не задаю, а то вибросит меня с машины!». Литовцы уже тогда крутые были по отношению к родному языку. Молодцы! dubno88
Решил купить машину. Но так, как денег немного не хватало- обратился в доблесный сбербанк. Получил "добро" безпроблемно. Внес как полагается задаток, подождал когда машина придет. Позвонили из салона и сказали, что нужно придти за договором и внести денег. Вообщем внес денег и поехал в сбербанк к 'специалисту'. Ну там бла бла бла КУЧУ договоров подписать пришлось..... Вообщем мне этот спец выдает бланк где написано(я сфотографировал даже: НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ !!!! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу)- лежу я в гробу и думаю: как же там сбербанк то ? Я не нашел чего написать, но по ходу они и в том мире планируют проценты получать ! P.S.они там по ходу совсем с кутушек съехали !!!
ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона. В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов. - Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!
Наша семья любит всякие аттракционы и парки развлечений, и мы регулярно посещаем различные "диснейленды"-"европапарки". Прошлой осенью заехали в "Валлиби", что под Брюсселем. Попали как раз на Хэллоуин, и там была масса тематических шоу и инсталляций в честь этого "праздника", с кавычками или без. На одно такое представление с живыми актёрами мы попали, выстояв довольно длинную очередь. Толпу запустили в огромное тёмное помещение, где стояли клетки с разнообразными монстрами, и началась катавасия: вокруг бегают всякие уроды с бензопилами, с головами под мышкой, молнии, выстрелы ... в общем, пугают нас всячески. Правда дети у нас бывалые - не пугаются, больше веселятся. Минут через 20 всё стихает, зажигается свет и всех благодарят за внимание. Зрители дружно направляются по длинному коридору к выходу. И тут - такая режиссёрская находка... заключительный аккорд представления: в стене открывается тайная дверь, из неё выскакивает внушительных таких размеров и весьма отталкивающей наружности монстряк, с рёвом бежит по коридору и хватает мою супругу...точнее хочет схватить и куда-то уволочь... Откуда бедняге было знать, что она семь лет до этого занималась айкидо и не пропустила ни одной тренировки...и что реакция у неё очень хорошая. Короче говоря, концовка представления получилась несколько смазанная, пошла не по сценарию. Но в целом нам всё понравилось.
Только что. Зашёл к Чижику чайку попить. Дверь не открывалась минут десять, сОбак ихний - гавкучий злой доберман, лаем поставил всю округу на ноги. Когда наконец дверь открылась, из неё на полусогнутых вывалился Чижик с раззявленным от дикого ржача хайлом. Жена его, гречанка кстати, встать не смогла и продолжала корчиться в смехоспазмах хватая ртом воздух. Из обрывков реплик стало ясно что они вспоминали вчерашнее происшествие. Далее пересказ, частично в лицах. Сидим, смотрим кино, фильм напряжный, нервный. Родители уехали на скотный двор, там у них коза рожает уже третий день, и они возле неё дежурят неотлучно. В какой-то момент с потолка т. е. из комнаты родителей доносится непонятный шум (родители живут над ними, свой дом). Жена(Ж): - Ты слышал ? Чижик(Ч): - Да это родители вернулись Ж: - Машины нет под домом, они там ночуют. А надо сказать, что в Греции сейчас неспокойно, и от бескормицы пришлые вскрывают дома, курятники, скотные дворы, дачи взыскуя каких-либо ништяков: пожрать там, деньги, драгоценности, ну в общем как повезёт. А время – полпервого ночи. И дождь. Для похода по чужим хаткам – самое оно. Ж: - Иди проверь. Чижик, недолго думая, хватает помповик, фонарь, будит мирно сопящего собака, на ходу запихивая патроны по карманам и под ствол. На ум приходит фраза Маши из мультика «Маша и медведь» «-Ух, Я такая боевая». Вылететь-то по тревоге он вылетел, и по лестнице поднялся к родителям на второй этаж, и даже к двери подошёл стеклянной. А дальше – никак. Ключи от родительской двери остались дома. Он это понял когда все ключи из его кармана были перепробованы. Я себе представил картинку: стоит Чижик со зверской рожей, в руках немалых размеров карамультук и фонарь. Абсдача. Посветил Чижик внутрь, но как и следовало ждать – нихрена не увидел. Гарольд, труби отбой. В смысле надо перегруппироваться. Перегруппировку Чиж совершал в одно рыло, т. к. собака его - тот еще прохиндей, зверехитрый доберман уже перегруппировался в место постоянной дислокации – в будку, ибо грохот ружья его, блин сильно напрягает. А может он решил, что хозяин теперь понесёт заслуженную кару за выданных в течение жизни бздей, нам то неведомо, но факт был налицо: Чиж со стволом (вместо Клинта Иствуда) и со зверской рожей (вместо добермана) стоит на углу и контролирует вход и балкон в доме родителей жены. Жена на просьбу принести нужный ключ, или показать нужный на связке, ринулась навстречу подвигам и с выражением на лице, напугавшим мужа, понеслась к двери родителей. Дальнейшие события заняли приблизительно в минуты две. Муж, не ожидавший такой прыти, попытался опередить безоружную гражданскую, но не подрасчитал чего-то (а может быть выпил больше чем требовалось для проведения операции) и, поскользнувшись, шлёбнулся вместе со всей своей аммуницией. Жена, услышав страшный грохот, и решив что муж уже занимает огневой рубеж, применила военную хитрость (греки вообще мастера на выдумки по этой части): она стала диким голосом якобы засевшим в доме албанцам предлагать сдаться, ибо они окружены, блокированы, расстреляны, похоронены и отпеты (ага, Ч в этот момент к ним подкрался и окружил). При этом муж, собирая себя в кучу, но не отступая ни на пядь, сообразил, что своим решительным видом он должен изображать окружение, для чего был выбран лучший на тот момент способ: русский мат. Подскочив к двери эти два коммандос недолго думая всей кучей ввалились в дом родителей, водя стволом в разные стороны и матюкаяясь на жутко колоритной русско-украинско-греческой языковой мешанине. Оказавшись в темноте, жена Чижика смекнула, что там может быть опасно и резко включила заднюю, саданув при этом мужа затылком в подбородок. Чиж, не понявший что это было (темень же была как сами знаете где), и потому решивший, что на них уже напали саданул прикладом наугад. Попал. Услышав сдавленный вздох, он понял что действует верно и принялся развивать успех, наподдав правой ногой в том же направлении. Есть контакт! Через секунду в ногу Чижика впились чьи-то зубы. Дальше всё было как положено: град пинков, дрыганье конечностью и местами помощь известной матери позволили пацану вырваться из захвата зубов-рук злых албанцев. Всё затихло. Чиж вспомнил про выключатель и стал шарить по стене в его поисках (про то что фонарь в кармане он в пылу боя забыл). Да будет свет! И стал свет... И увидел Чижик дела рук своих и ног своих: на полу свернувшись лежала жена, притворяясь убитой, ну, или раненой. Неприятель в связи с полным его отсутствием потерь не понёс (не было там никого, поэтому и собака не приняла участия в этом цирке), шум как оказалось, происходил по причине неплотно прикрытой двери на балкон . Представив себе этот ночной дурдом, я долго смеялся вместе с этой парочкой коммандос, чуть не поубивавших друг друга. Потом я спросил девушку, дескать, чего ж ты голос не подала? На что получил вполне себе логичный ответ: боялась, что не узнает и застрелит. Позже, когда мы сели выпить по единой, я восхитился выдержкой Чижика: такая потасовка и ни разу не выстрелить сгоряча, это ж какие нервы нужно иметь железные! Чиж посмотрел на меня как Брюс Виллис на Бена Аффлека при прощании в «Армагеддоне» и выдал следующее. «Понимаешь, по вине жены я постоянно куда-нибудь в непонятное вляпываюсь. В этот раз я подспудно ждал чего-то подобного, и, зная себя, просто не зарядил ствол. Когда эта чучундра саданула мне в бороду, я, правда, подумал что зря. Но когда всё прояснилось, то понял, что чутьё и в этот раз не подвело, весь переполох – плод буйной фантазии моей жены, жаль только что не сообразил чуть раньше, ей бы больше досталось, но по жопе. Хотя и так хорошо, может теперь чуть больше думать будет прежде чем что-то делать или меня подбивать на подвиги. Но об этом - молчок». Поневоле придешь к выводу что все проблемы – от женщин. В том числе и у самих женщин. Так-то!
У нас тут, в Ростове-на-Дону, лет несколько назад Земфира пела. Причём концерт отработала на пять с плюсом. Но особенно поразило ростовскую публику обращённое к нам приветствие известной артистки, произнесённое особым, только Земфире свойственным голосом: «Привет, Волгоград»
Наверное все уже по многу раз пересмотрели фильмы с участием «КВАРТЕТ И» (День выборов, О чем говорят мужчины и др.) Но мало кто знает, сам узнал совсем недавно, что эти же ребята вели передачу «Квартет И на РЕН ТВ». Передача была сложная в реализации: миниатюры, моделирование разных ситуаций, живая музыка. Все это не так просто выдавать с регулярной периодичностью. Поэтому ребята продержались на телевидении не долго, но в тоже время первые выпуски были очень классные. Итак, в выпуске №1 прозвучала мысль: Мужчине для того и нужна любовница, чтобы от нее хотелось идти домой к жене. Ну мысль может быть спорная, не все с ней согласятся, но тем не менее. Все мои друзья были просто в восторге от этих выпусков, но вот однажды... Порекомендовал одной своей знакомой посмотреть ее. На следующий день спрашиваю: - Ну как? Понравилось? - Нет... На десятой минуте выключила... - А что так? Вроде всем кому давал посмотреть были просто в восторге! - Ну во-первых там над женщинами издеваются. Да и твои друзья не были в этой ситуации... И вообще… Я и есть та самая любовница...
Прочитал историю от 20. 02 про роддом и вспомнил свою, чем-то немного схожая ситуация. Рассказала жена, когда родила сына, давно это уже было. Как обычно после родов навестил жену, разговариваем через открытое окно. И она, смеясь, рассказывает историю, которая случилась у них поздно вечером. Тогда с ней также впервые рожала одна молодая женщина,явно прибыла из глухого села, ну и после родов врач обрабатывает её и говорит с укоризной: - "И зачем ты так тужилась, тебе же говорили, что не спеши. Вот теперь приходиться всё зашивать." А уже поздним вечером в роддом пожаловал новоиспечённый папаша, он легко пробился через слабо охраняемый санитаркой кордон, да та и не ожидала от него такого грубого нахальства, заскочил на второй этаж и зовёт свою жену. Та его услышала, выскочила в коридор и чуть ли не со слезами кричит ему: -"Ваня! У меня там всё зашили, что теперь делать-то будем?"
Едем вчера с женой в машине, слушаем радио-Ретро. Начинаются местные новости. Слушаем в полуха, вдруг цепляет (сами мы медики): "Во Владимире губернатор Виноградов присутствовал при открытии нового перинатального центра. Стройка была начата в 1990 году, в 2007 году было открыто родильное отделение, в 2010 году запустили отопление и пищеблок..." Бедные роженицы... три года голодные и холодные.
Эту историю рассказала мне Галина Васильевна Старовойтова незадолго до своей гибели 20 ноября 1998 г. от руки наемного убийцы в подъезде своего дома в Петербурге.
Однажды весной 1990 г. по завершении какого-то публичного мероприятия с ее участием (митинга или встречи с избирателями – Галина Васильевна тогда была народным депутатом СССР) к ней подошел молодой мужчина с незапоминающимся лицом и сказал:
- Уважаемая Галина Васильевна! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь! К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам.
Мудрая Галина Васильевна внимательно посмотрела в глаза молодого человека и твердо ответила: - Спасибо, не надо. Я как-нибудь на метро.
Некоторое время спустя после завершения какого-то публичного мероприятия, в котором участвовал народный депутат СССР Анатолий Собчак, к нему подошел молодой мужчина и сказал:
- Уважаемый Анатолий Александрович! Мне очень нравится то, что Вы говорите, и то, что Вы делаете. Мне так хотелось бы Вам чем-то помочь. К сожалению, у меня никаких особенных средств нет. Зато у меня есть машина. Я могу работать у Вас шофером – возить Вас, куда Вам нужно, на Ваши встречи, по Вашим делам. И Вам не надо ничего мне платить – мне будет достаточно того, что я смогу просто помогать Вам.
Собчак посмотрел на подошедшего и спросил:
- А помощником ко мне пойдете? - Да, – согласился незнакомец. – Только я Вам честно должен сказать, – продолжил он, – раньше я работал в КГБ. Но больше там не работаю. - Да? – задумался Собчак. Помолчал немного и потом решительно отрезал чему-то в своих мыслях: – Ну, и черт с ним!
Так Владимир Путин стал помощником Анатолия Собчака.
П.С. Еще есть в "Записках" [Р.Линькова. - А.И.] коротенькая главка, даже, скорее, виньетка,— про водителя, который в 1990 году возил автора с Галиной Старовойтовой на встречи к избирателям в Сестрорецк. "Не запомнился он мне тогда. Совсем из памяти выпал. И только через десять лет господин Путин спросил: "Ты ведь помнишь, я же помогал вам в 1990-м на выборах народных депутатов РСФСР, возил на своей машине в Сестрорецк и Зеленогорск?"".
В середине восьмидесятых был у нас в ДЕЗе инженер Митя. Сочетал в себе хохмача и вредину. Хохмил для нас и для души, вредил задалбывающим его жильцам. Чего только стоит его ночное соло на водопроводных трубах - наутро самый вредный дед побежал в поликлиннику, уверенный в одолевающих его галлюцинациях, а Митя отправился спатеньки - всю ночь играть задвижками, создавая в трубах удивительные звуки, это утомительно. Однажды в ДЕЗ явилась депутация во главе с мадам в цветастом платье и категорически потребовала убрать из их подвала лишнюю трубу. Идет из стенки в стенку, отводов не имеет и соответственно - мы не будем платить за нее! Советская власть еще была, но шаталась, а народ еще не получил больших прав, но психика его уже тоже шаталась. Митя с двумя слесарями нырнул в подвал, открыл спускной кран, обнаруженный после недолгих поисков, и определил, что труба - транзитная теплотрасса, идущая в соседние дома. Соответственно, убрать ее нельзя, но и убедить цветастую тетю тяжко, ибо она из тех дур, которым чувство повышенной справедливости заменяет разум. Митя премерзко ухмыльнулся, велел слесарям ждать и метнулся во тьму коридора, соединяющего подвалы десятка домов. Вернулся он через полчаса с банкой. В банке болталась желтая жидкость. -Молчать и делать охреневшие рожи. Говорю я. -Товарищи! - возвестил Митя, вылезая из подвала. Слесаря благоразумно завозились с дверью, делая вид, что замок заедает. - Вот, товарищи! - он протянул тетке банку. -Эт че?! - уставилась вождь команчей на посуду. -В подвале идет бензопровод, товарищи. - Констатировал Митя, стоя с банкой, как Ильич с кепкой в сквере через дорогу. - Куда - неизвестно, но могу предположить - в гостинницу для снабжения автомашин иностранных делегаций! Тут стоит сделать пояснение. Это сейчас бензин есть практически везде и всегда. А тогда... то нет 76го, то 92го, то 96го дефицит. А машины у народа были. И Жигули, с мотором понежней. И Москвичи с менее искушенным движком. И даже Волги и УАЗики, кушавшие 76й. Бензин!!! В подвале!!! И есть где слить!!! Тетка улетела от удара локтем. -Мужик! Дай ключ!!! -Не-не-не, не могу. Стратегический бензин. Престиж страны. Что скажут иностранцы? Утечку почуют - нам пиздец и вам пиздец. Нет! -Пятерку! -Да ты че? -Червонец! На дачу съездить не на чем! Теща достала! -Да не стоит моя премия твоей десятки! -Ну скоко?! И упало гранитное слово: -Сто. -Да еб... -А ты думал, родной? Знаю я вас! -А...аааа... хер с тобой! Мужики! Бензин! Скинемся?
Слесарям досталось по четвертаку, за выдержку, а Митя, как солист, взял полтинник. Когда в ДЕЗ ввалилось полсотни злобных рож во главе с ошпареным дядечкой, Митя сделал плаксивое лицо: -Мужики! Гебисты вчера были. Утечку почуяли - всем пизды дали. Видать, охранное мероприятие сделали! Мы закивали, ибо своих не выдают, и сделали скорбные рожи. Так и появилась легенда о бензопроводе в "Интурист". Она долго могла жить, если бы в конце девяностых квартальчик старых сталинок не снесли под очередной мега-молл.
9
Продам шкуру коровы, большая однотонная, темно-коричневая, покупалась в Египте для себя (не подошла по размерам).
12
Навеяно историей от 21.12.2002 про мятный сироп для лимонада.
Во времена, когда все было по талонам и заодно происходила борьба с пьянством, т.е. в суровые горбачевские времена, знакомы один получил (наверное, одну из последних) премию Ленинского комсомола за (если правильно помню) участие в написании полетной программы Бурана (ни много ни мало!) - вот с такими людьми я зналась. Ему пришла телеграмма на красивом бланке правительственная, он нам ею хвастался. В общем, решил он это дело отпраздновать, а выпить был не дурак, за что от жены получал. Но тут и она сдалась, а выпить не купить. Вытащила она откуда-то литровую бутыль сиропа тархун для производства лимонада - 80% чистого спирта и эссенция. И вдвоем с мужем напраздновались они так, что наутро он чуть было не проспал церемонию. Слава богу все-таки доехал, стоял концентрировался да так, что всем было понятно, что в стельку. Но при этом, как вам говорил "Ко мне вручающий наклоняется типа поздравить за руку, а сам я вижу обнюхивает. Ну а от меня ТАРХУНООООМ...."
Дочка была маленькая, года 3, заболела с температурой. Вставили свечку с анальгином, сбили. Через несколько часов опять поднялась температура, говорим, давай опять свечку вставлять. Доча отвечает: "Спасибо, у меня там уже есть."
Я в 1978 году торговал на Птичьем рынке клетками. Расхваливал их, что они из импортного дерева. Тогда всё импортное априори считалось престижным просто потому что оно импортное. И я не врал. Дерево, из которого я делал клетки, действительно было импортным. В мусорном ящике за магазином "Овощи-фрукты" его было сколько хочешь. В виде ящиков из-под апельсинов и бананов. Кто смотрел "Чебурашку", тот поймёт.
Только что. Владивосток, видовая площадка на Эгершельде, много людей приезжают сфотаться на фоне нового моста на Русский остров. Гуляю с пёсиком, живу рядом. Три девицы лет 25-30 по очереди фотаются попарно, одна - двоих, другая - двоих. Думаю, подмогну. "Девушки, а давайте я вас... втроём". Логичный ответ: "Да мы вас и сами можем... втроём...". Поржали. Сфотал.
ПРАВДА ЖИЗНИ. Идет выпускной. Тамада у выпускн иков берет интервью: "Чего вы ждете от жизни?" Первый: "Побед" Второй: "Удачи и любви" Третий: "Стремительной карьеры" Милая девушка: "Побыстрей снять босоножки!"
Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не выкинешь... Я - строитель. Работали один раз в больнице (покрасить, побелить...). Подходит зам главврача по АХЧ (администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня - дайте 0,5 спиртяги. Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику.... Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и т. д... Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед... Она опять: Старый??? Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу. Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть??????
Цитата дня. Владимир Путин: «Я уже много лет в этой системе и хорошо знаю, насколько коррумпированы судьи". Владимир Путин - тренер волейбольной команды "Прикамье". А вы о ком подумали?
13
"И опыт, сын ошибок трудных..."
Переодевались после волейбола, и одному мужику сын позвонил на мобильник: - Пап, что-то машина заглохла и не заводится. Стартер-то нормально крутит… - А ты её заправлял? - Ооооой…
Иду домой мимо жилого дома. На балконе третьего этажа курит хорошо поддатый мужик в трениках, голый торс. Сзади на балкон выходит женщина и рыдая начинает лупить мужика по голой спине, приговаривая: - Ну почему ты так нажрался? Рыдает в голос и лупит. - Ну почему ты так нажралсяяя?!! Еще громче рыдает и лупит. Мужику пофигу, курит. - Ну почему ты так нажралсяяяяяя?!!.... Без меняяяяяя?
Когда Вове звонит жена, в её голове включается сканер - на какой секунде трубку взял, каким голосом ответил, и главное - что там слышно на заднем фоне. Когда звонок раздался в разгаре вечеринки, Вова немедленно схватил телефон и зашипел соседке по столу - "Светланка, перестань ты хохотать - у меня жена ревнивая. Услышит - убьёт!" Как вскоре выяснилось, связь он случайно нажал, ещё когда взял телефон...
Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. Вот уже третья пошла. Вчера вечером все кричал, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу бормочет чего-то во сне: - ма, ма, мама. Думаю: - как мило, мама снится, - а дальше: - мама, ма, мари. Так! ЧТО ЗА МАРИ?! - вслушиваюсь: - марин... марин... (готовлю подушку для удушения) ... маринованые... у меня такое О_О! лицо, а он: - огурцы
Жил раньше в деревне, часто ездил на автобусе типа ПАЗик. И частенько возил нас всеми любимый пузатый дядя Вова, огромных размеров дядька. Говорил он грузно, хриплым голосом и неохотно. И вот как-то раз приезжаем в деревню, народ начал выходить, а в проход зашла какая-то надоедливая бабулька и спрашивает у дяди Вовы: - Во сколько обратно поедете? - В пятнадцать десять - Во сколько? - В пятнадцать десять - Ничего не поняла, говори по-русски - Пошла нах@й Все кто последние выходили еще долго ржали:-D
Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?".
Порой именно тупость и делает людей знаменитыми. В Рязанском музыкальном театре была заведующая балетной труппой. И когда она заполняла смету на костюмы, среди прочего был упомянут "Костюм Донки Хота". Теперь во многих театрах знают о мифическом Горячем Донки.
7
Язык мой - враг мой. Устраиваюсь в гостиницу, администраторша подает 2 ключа-карточки. Возвращаю одну и говорю: Одной достаточно. Потом уточняю: Я один (single). Уловив двусмысленность фразы, single так же имеет значение неженатый, уточняю: На сегодня (tonight). Администраторша смотрит на меня долгим и внимательным взглядом, и протяжно повторяет: Одинокий, на сегодня. Хорошо. Без тени улыбки возвращает мне один ключ, второй откладывает в сторону. Вот я и думаю, мне что, ее сегодня в гости ждать?
Дело было на Ямале в геофизической партии, проходил там практику в сейсмотряде. Быт там простой. Живут люди в балках - это такие вагончики на санях. Столовая - балок, баня - балок, всё оборудование на балках. Отряд постоянно меняет диспозицию. Балки собираются в санный поезд, по 2-4 штучки на один трактор, и ту-ту. В одном жилом балке до 6 человек - если трактористы или сейсморабочие, 2-3 человека ИТР, 1-2 поварихи. Так и живут: когда работают, когда непогоду пережидают. Это сейчас есть ноутбуки и спутниковые тарелки с телефонами и электронными книгами. А тогда, только печатная литература, и хобби, кто какое найдёт. А поскольку народ набирали попроще, то и хобби соответственное: спиртные напитки - пока не закончатся, карты, домино, и прочие безобразия. Я под конец сезона так замечательно шить стал, что Ходорковский позавидует, моей фишкой были анораки из шерстяных одеял с геометрическим рисунком. И всё, что можно прочитать. Забросили к ребятам трактористам новичка, взамен покалеченного. Ну как новичок? Мужик в возрасте, но тупорылый, что все за голову хватались. Стал он вливаться в дружный коллектив балка трактористов. И в первый же день круто накосячил. Дело в том, что балка - туалета, как такого нет, просто все договариваются, кто куда ходит по большому, чтобы не пинать коричневые ледышки. А так на улице ну очень холодно, то народ практикует контролируемые запоры, то есть терпят до последнего, а потом по-быстрому гадят. Это увлекательное занятие, наши трактористы совместили с не менее увлекательным чтением детектива. Созревший посетитель туалета берёт книжку, читает нужное ему количество листов, вырывает их, использует для хоз. нужд, а вечерком пересказывает коллегам продолжение, которое они по понятным причинам не читали. Так не торопясь вшестером осваивали книжку. Пока не появился новичок, этот грамотей вырывал листы с конца книги и даже не читал. Какая у ребят была истерика, когда книга сезона, оказалась опорочена не с того конца.
Что немцу плохо, то русскому... Небольшая такая преамбула. По воле судьбы и благодаря моей маленькой но очень гордой стране, в которой кризис продолжается который год, оказался я за границей на заработках. Работаю на маленьком острове, где-то 10 на 15 км. В начале лета босс сдал нас в рабство аренду на другой еще меньший по размеру остров принадлежащий местным миллиардерам. Всё бы ничего, но добираемся мы до этого острова на катерке который способен вместить человек двадцать пять. Там и ходим туда и обратно на этой посудине, полчаса утром и полчаса вечером. Кораблик небольшой но быстрый. А вот и сама история. Летом было всё не так и плохо, море спокойное не бушует, ну так разве что иногда ветерок бывает посильнее, ну соответственно и качает чуть больше, а так нормально. Но вот, как говорится нежданно негаданно пришла осень. Стало слегка штормить. Но на работу-то один фиг надо. И вот значит одним прекрасным хмурым утром, идём мы значит на этом баркасе в сторону острова. Катер качает, слегка подпрыгиваем, вроде как всё в пределах нормы. Ни как только подошли совсем близко к острову началась натуральная жесть, кораблик заваливается на бок, потом ухает куда-то вниз, заваливается на другой бок, подпрыгивает, скалы вокруг, короче все прелести соломинки в бушующем океане. Смотрю я значит по сторонам, нас было где-то человек 10, все мертвецки бледные, португалец (мореплаватели, млин) из тёмно-коричневого превратился в такого же бледнолицего как и я. Короче все прощаются с жизнью... Кроме меня... Знаете что я вспомнил? Детство. Мой дядька всю жизнь отработал водилой. Как года я был маленьким, он рулил за баранкой автобуса, старенького такого, этакая будка на колёсах ПАЗ по-моему, хотя не уверен давно это было. Так вот у него было классное заднее сиденье, пружинное. И так вот когда дядька гнал по какой-нибудь грунтовке (да и не только, чего греха таить), мы вся детвора сидели на заднем сиденье и с криками взвизгами подпрыгивали до самого потолка автобуса. Нам было весело и здорово. И значит смотрю я на своих товарищей по работе и вижу что плохо им... А мне здорово и весело, как в детстве. Добрались мы значит худо-бедно до этого острова, выгружаемся, у всех настроение убитое, только я один был весел и бодр, понравились мне эти морские горки... Детство вспомнил. Так и потопали мы на работу: я с хорошим настроением впереди, а остальные хмурые и угрюмые позади. И им было от чего хмуриться, вечером же ещё и назад возвращаться. И ещё не знаю почему, но видя трясущиеся руки португальца мне на ум пришла песенка: "а нам любое море по колено, а нам любые горы по плечо". И вот он вывод: То что ЛЮБОМУ ИНОСТРАНЦУ плохо, нам русским доставляет кучу счастья и радости.
Снимали офис на стрелке 1-й Дубровской и Шарикоподшипниковской. Там была - может, и поныне существует - какая-то проектная контора. Ничем не занимаясь, там коротали свой трудовой век несколько тёток во главе с редко появляющимся директором - видимо, просто позволили им докарабкаться до пенсии, начисляя з/п и не нагружая деятельностью на благо Родины. Тётки же решили подзаработать и сдавали несколько комнат в субаренду, трясясь при этом, чтобы об их предпринимательских способностях не прознали в Москомимущества.
Понятно, такое соседство доставляло много незабываемых минут общения...
Однажды уже с порога меня встретили крики, визг и прочие атрибуты внезапно загнавших в угол жертву павианов. Захожу и вижу молодого сотрудника в окружении престарелых бизнесвуменш. Грозят карами небесными, жалобами в инстанции. Пытаюсь выяснить причину травли.
Оказалось, сотрудник предыдущим вечером, уходя, забыл выключить свет в кабинете. Немыслимое преступление, разорение для конторы и города в целом! Уголовка по статье "Измена Родине"! Наверно, я тут же должен был задушить парня особо извращённым способом...
- Сколько киловатт стоит?" - 2,83 (или 2,86, не помню - 2008 г.).
Это при том, что они 50% платили.
Тээк-с... Пустой прогон лампы с 18.00 до 9.00 - 15 часов. 75 ватт х 15 = 1,125 КВт.
Достаю монеты на 3,50, кладу на тумбочку, забираю сотруднику и молча увожу.
В 10 00 в третьем от конца состава вагоне народу бывает немного . Сидячие места заняты , стоя едут человека 3-4 . Входит занятная девушка в кроссовках на высоких шпильках , в наушниках и большим розовым телефоном в руке . Перед ВДНХ освобождается место в середине вагона около нее . Решив его занять , она не дожидаясь остановки прицеливается и ... наступает каблуком на ногу дремлющему справа деду . Пытаясь сохранить равновесие , девушка делает резкое движение локтем и бьет открывающего глаза деда в лоб . Это телодвижение позволяет ей успешно завершить процесс посадки . Пассажиры оторвавшись от своих занятий , готовят мобильники для съемки сюжета . Увидев перед носом телефон , дед отключил от него наушники ,положил его в карман и сказал : "Извиняться не надо , этого вполне достаточно ".
В ПРЯМОМ ЭФИРЕ Рассказывают, в 1965 году Евгений Евтушенко выступал на вечере, посвящённом 70-летию Есенина. Мероприятие транслировалось в прямом эфире на всю страну, и Евтушенко воспользовался этим, прочтя своё стихотворение "Письмо к Есенину". В президиуме собрания сидел первый секретарь ЦК ВЛКСМ Сергей Павлов. А Евтушенко, глядя на него, декламировал: Когда румяный комсомольский вождь На нас, поэтов, кулаками грохнет... Павлов побагровел, зал аплодировал. Словом, вышел большой скандал. Московской писательской организации поручили разобрать поведение Евтушенко. Как это ни странно, пострадал и Павлов. Суслов сказал, что после такой публичной пощечины его не следует брать на работу в ЦК КПСС.
Дело было пару дней назад. Была некоторого рода метель: немного снега и очень сильный ветер, а я шёл в магазин. Подхожу к магазину, вижу - стоит пёс. Псу холодно (ветрюган нехилый был). Я, открывая дверь в магазин, говорю псу: "Заходи." Пёс посмотрел на меня понимающим взглядом и зашёл погреться. Я иду по своим делам, закупаюсь, проще говоря. Слышу, как один из менеджеров говорит подчинённому, мол, выведи собаку из магазина. Мне пёсика жалко стало, но ничего не поделаешь. Всё купил, иду на выход. Выхожу из магазина, вижу этого пса. Опять говорю ему: "Заходи." Он поблагодарил меня кивком головы и зашёл в магазин. Иду домой. Не отходя 400 метров от магазина звонит мать и просит купить ещё и молока. Делать нечего, возвращаюсь в магазин. Около дверей вижу моего нового знакомого. Опять впускаю его. Покупаю молоко. Стоя уже к кассе, слышу как менеджер чуть ли не матом орёт на какого-то там подчинённого, почему тот до сих пор не выгнал собаку. Я улыбкой выхожу из магазина, вижу пса... и опять запускаю его в магазин.
P.S. интересно, что было с тем подчинённым. ;) P.S.S. любите животных!
1. ................................................ 2. Неизвестные ограбили департамент здравоохранения Москвы 3. На востоке Москвы ограблен ювелирный магазин 4. Тело мужчины со следами пыток нашли в кафе на востоке Москвы 5. Полиция задержала мужчину, который кидал яйца в здание Госдумы
Все-таки профессионально работает МВД - самые страшные преступники задерживаются в первую очередь!
День здоровья. (Жесть!) Пришла Татьяна (крупный спец. по распространению объявлений по школам), 15 лет. Обычно пробивная, сегодня грустная... Она за школу выступила на велогонке и ей выдали два бесплатных приглашения на День здоровья (Невский у нас в Туле спорт развивает). К кому из ребят или девчонок в своём классе не подходит - все отказываются. Давай, говорю, научу. По аське рассылаешь десяти друзьям сообщение вида: "Жесть, у меня билеты на 13 ряд, места 13 и 14. Ещё раз 13 в квадрате!!! Кто со мной?"
На следующее утро спрашиваю: "Ну как?" - "Я их им ПРОДАЛА!"
Случай на работе. Устроился в одну фирму, сисадмином. В один из "прекрасных" рабочих дней сижу такой бородатый (времени как-то не было побриться), пью спрайт, мрачный весь такой (голова болит), слушаю тяжеляк. И тут заходит мужик, в солнцезащитных очках(!). Вопрос, который он мне задал, поверг меня в шок: "Девушка, а где тут квитанцию получить?"... Много вглядывался в зеркало, думал... особенно о внешности.
В 30-е годы прошлого века владение летчиками средствами радионавигации было не на высоте. В критические моменты, прибегая к ним, летчики еще до конца не верили в них. Кому приходилось когда-либо терять ориентировку, тот хорошо знает, что даже оказавшись в родных местах, где, как говорится, знаком каждый кустик, — не узнаешь местности. Порой доходило до курьезов. В 1933 году летчик, летавший на линии Москва—Куйбышев, благополучно приземлившись в Пензе и заправившись, пустился в дальнейший путь. В воздухе у него унесло планшет с картой, и он решил продолжать полет, пользуясь как ориентиром железной дорогой. Сказано — сделано. Шло время, полет продолжался. Наконец в Москве на Центральный аэродром садится самолет, из него вылезает пилот и спрашивает: «Почему Волга стала такая узкая?!» Когда ему ответили, что он сел на московском аэродроме, никакой Волги тут нет, а есть Москва-река, пилот махнул рукой, засмеялся и сказал: «Не валяй дурака! Из Москвы сегодня утром я сам вылетел!» Только появление знакомых товарищей, а затем начальника заставило растерявшегося пилота понять, где он находится.
Об этом случае в своих воспоминаниях «Дальняя бомбардировочная» рассказал главный маршал авиации Голованов.
Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил: - Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.
Случился в ванне застой, муж активно поработал и пролилась вода на пол. Быстро все подобрали и затихли. Звонок в дверь-водопроводчик, соседка снизу вызвала. Прочистил, порядок. Муж спрашивает-"И сильно затопили?-Да нет, маленькая лужица по трубе сушилки, потолок целый". Опять затаились. Телефонный звонок-соседка снизу-"Муж умер год назад, одной так трудно, а тут еще вы, уроды". Кладу трубку, говорю-"Сосед снизу умер". Муж делает абсолютно круглые глаза и шепотом-"Утонул?"