Самые смешные истории за 2020 год!

Недавно в одном американском форуме наткнулась на обсуждение на тему, как извращенцы клеят малолеток. Вспомнила одну историю из своей жизни, но из-за литературной неспособности на английском (да, на русском тоже не особо блещу :) ), решила написать тут.

Для ясности уточню, что генетически вся моя родня, включая меня, выглядим намного моложе, чем есть на самом деле. Это сейчас мне в кайф, что я выгляжу на 10-15 лет младше, даже в прошлом году был случай, когда меня выгоняли из зала суда, думая, что я студентка юрфака, вошедшая без разрешения (это было в другом городе, где из судебных служащих меня никто не знал). Но до 30-и лет это меня жутко бесило, особенно в школьные годы, когда все мои одноклассницы выросли, носили лифчик и мини юбки, на них оглядывались парни, а меня до окончания школы невозможно было отличить от учениц младших классов. Когда со мной произошла эта история, которую хочу рассказать, мне было 26, хоть и я высокая, но всё же казалось, как будто совсем недавно у меня выросла грудь и втихоря от мамы крашусь. Чё-то длинное получилось предисловие, перехожу к теме.

Как-то летом я должна была встретиться с подругой и с её дочерью, которой в то время было 13 (или 14, точно не помню). Девочка пришла, а подруга как всегда запаздывала. Было жарко, пошли мы, заняли столик в ближайшем открытом кафе и заказали молочные коктейли, хихикая и обсуждая что-то, уже не помню что. Вскоре к нам пересел один мужчина и начал знакомиться. Я, как незамужняя в то время девушка, с интересом стала общаться с ним, улыбалась, флиртовала, тем более, что мужчина был красив, ухожен и интересен. Узнав, что мы ждём маму девочки, он не стал долго задерживаться, взял мой номер, а вечером написал. Уже вечером я узнала, что ему оказывается 37 лет, удивилась и призналась, что никогда не встречалась с человеком настолько старше меня, на что он ответил что-то типа, чем старше, тем опытнее, запомни, детка, то удовольствие, которое со мной получишь, вряд ли получишь с теми сосунками, которые окружают тебя. Мне стало смешно, но особо придираться не решилась.

Общались мы неделю примерно. Открылось всё случайно, когда я как повод, чтоб отказаться ехать к нему, напомнила, что мне завтра утром на работу. На что он мне ответил:
- Ты бы так не парилась бы из-за работы, малыш, у тебя скоро школа, тебе отдохнуть нужно.
- Какая школа? – прифигела я. – Я же не учительница в школе. Ты что, меня с кем-то путаешь? – намекая на то, что может быть он еще с кем-то кроме меня общается.
Он, видимо, воспринял это как шутку, потому что продолжил в том же духе:
- Последние годы школы очень важны. Ты должна сделать правильный выбор, учиться хорошо, чтобы набрать хороший балл для поступления в университет. И факультет нужно выбрать правильный, чтоб потом тебе было интересно учиться. Я понимаю, будет трудно, но я буду рядом, поддерживать тебя. Даже если не сразу получится, ничего, поступишь в следующий год.
- Да какой блин, университет, черт возьми? Ты прикалываешься, что ли? Я давно окончила и универ, и магистратуру, и даже вторую магистратуру месяц назад окончила.
На этот раз прифигел он. Смотрел на меня огромными глазами так, как будто рентгеновый снимок хотел сделать взглядом. Где-то полминуты прошло, пока он смог выговорить:
- А сколько тебе лет?
- Двадцать шесть.
- Бл…
Было очень больно видеть, как его взгляд с живого интереса превращался в безучастный. За какие-то секунды он потерял ко мне интерес и стал холодным, жестким, далёким.
- Ты что, думал, что мне четырнадцать?
Он не ответил.
- Блин, чувак, да ты извращенец! Малолетками увлекаешься? А не боишься, что засадят?
Он встал и ушел.
- Да ты в дерьме! – крикнула я вслед. – Увижу тебя где-то с малолеткой, сразу вызову полицию!
Он сел в машину и уехал. Я осталась сидеть на скамейке, плакала от обиды и удивлялась тому эмоциональному взрыву, который был нехарактерен мне. У меня были виды на этого мужчину, и сейчас, спустя сколько времени, осознаю, что манипулятор он был еще тот, раз я так попалась. А мне ведь не 14 было, вроде и не дурой была, хотя видимо была. Тогда тем более, чтó можно ожидать от четырнадцатилетней, которая вообще жизни не вкусила, видит мир в розовых очках и хочет доказать всем, что она взрослая? На это и рассчитывают извращенцы, заманивая в свои сети неопытных юных девушек.

Кстати, того мужчину я больше нигде не видела.

Приехал с другом к его бабушке в деревню.

Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.

Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: -"Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!"

Мы с другом хором: -"Чего!?"

-"Ну пруфы! Коровы за день наедятся, вот с них лепешки и падают, «пруф, пруф, пруф».

Спросили, где она это вычитала.
Говорит, всю жизнь их так называли...

Так что кому надо пруфов - вэлкам в деревню!

Дело было в давние застойные времена, когда ходили с огромными авоськами, а молоко с ряженкой в стеклянной посуде продавали. Проезжую часть не глядя, наискосок, игнорируя все мыслимые правила дорожного движения, переходила тучная пожилая женщина лет пятидесяти и килограмм за сто весом. В одной руке авоська с картошкой, килограмм десять, меньше тогда не брали, в другой бутылки с молочной продукцией, примерно того же веса. В это время по дороге ехал "Камаз", причём сельский вариант с высокими мостами и мощной сиреной вместо гудка, бампер примерно на уровне груди взрослого человека. Так вот, видя как ему чуть ли не под колёса не глядя прёт женщина, водитель грузовика нажал на тормоз и одновременно на свой устрашающий сигнал. Дальнейшее я наблюдал лично, находясь в пяти метрах от этого происшествия. За долю секунды женщина обернулась и, без всяких приседаний, не бросая тяжеленых авосек, оттолкнувшись одними носочками в старых советских сапогах, запрыгнула на бампер и вместе с сетками вцепилась в дворники. Сразу скажу, никто не погиб и не пострадал, но перепуганную женщину трое здоровых спортивных парней, включая меня, с огромным трудом сняли с этого бампера. Курьёзность этой истории в том, что я, будучи на то время неплохим спортсменом в полном рассвете сил, не смог с места запрыгнуть на этот высоченный бампер. У других парней тоже не получилось. Так что неизвестно, что может выкинуть ваш организм в стрессовой ситуации. Многие читали о похожих фактах, но поверьте, лично видеть, это совсем другое.

Во время войны на одном из танковых заводов 13-летний мальчишка научился виртуозно испытывать танки.
Перед одним из наступлений Красной армии завод находился в такой запарке, что на него приехал сам танковый нарком В. Малышев.
Подойдя к парнишке-испытателю, не спавшему уже двое суток, Малышев сказал:
– Послушай, дело срочное, я тебя прошу: можешь еще два танка испытать?
– Я могу еще десять танков испытать, – ответил мальчишка наркому, – если мне не будут задавать глупых вопросов…

Дело было лет 10 назад. Тусовался я одно время с фаерщиками, очень забавные и интересные ребята. Однажды они попросили у меня помощи на тему круглое таскать, а квадратное катать.
В черте города, прямо посреди бооольшущего спального района жил себе поживал оптовый склад сырья для всякой бытовой химии. Поскольку основными клиентами этого склада были производители синтетической наркоты, отношения с конкурентами были, хм, сложными. Однажды вечером склад подожгли. Сгорело не всё. В одном из ангаров хранилась профессиональная пиротехника, которой по бумагам там не было и быть не должно было. Большая часть складских рабочих по случаю лета была в отпусках, а все разъездные грузовички были повреждены пожаром. Поэтому владельцы склада вывезти пиротехнику до прихода следователей не успевали, да и других забот был полон рот. Фаерщикам предложили эту пиротехнику безвозмездно, то есть, даром, но с условием вывоза своими силами и до утра.
Сгоревший склад мы учуяли где-то за полкилометра, в открытые по случаю жары окна пикапа пробивался мощный запах ванили и прочих ароматизаторов. Первым рейсом мы вывезли тонны полторы всякого горящего и взрывающегося. На третий рейс времени уже не оставалось, поэтому для второго рейса в машину нагрузили около двух тонн, от чего американский монстрик ощутимо просел на амортизаторах. Очень выручил монструозный багажник на крыше. Я сидел на месте пассажира с вышибными зарядами между ног и тремя ящиками бомб на коленях. Что будет, если нас остановит ГИБДД, старался не думать.
Остановились на красный свет на светофоре. Рядом остановилась машина такси, тоже с опущенным стеклом. Водитель докурил сигарету, и, не глядя, выбросил в окно. Окурок отскочил от борта пикапа, и упал на асфальт.
Я не выдержал: - Мужик, аккуратнее надо! У нас в машине пара тонн взрывчатки, от тебя даже мокрого места не останется!
И показал таксисту в окно одну из бомб.
Я знал, что московские таксисты владеют навыками телепортации, но чтоб настолько!

Учил я как-то немецкий язык в языковой школе. Преподавателем была молоденькая хохотушка приятной внешности, выглядевшая лет так на 20 (!), фрау Фиолька. Спустя некоторое время после окончания курсов сидел я с одним другом на террасе в небольшом ресторанчике недалеко от этой языковой школы. Вдруг, вижу идёт с работы фрау Фиолька. Я её окликнул и пригласил к нам за столик. Она меня вспомнила, обрадовалась и приняла приглашение. Втроём мы опрокинули по бокальчику, поболтали, посмеялись и она побежала дальше по своим делам. Когда она ушла, мой друг, учившийся на других курсах и до этого не знакомый с фрау Фиолькой, спросил меня:
- Где ты познакомился с такой приятной девушкой?
- На курсах немецкого.
- Видно, ты там не сильно старался, сравни как ты убого говоришь по-немецки и как красиво она.
- Ну ты не сравнивай: она всё же немка и была преподавателем!

Самым интеллектуальным развлечением в общаге был преферанс. Играли не на деньги, по крайней мере мы, а на интерес. Сочи, жлобский вист, наказание за перезаклад и все радости жизни молодых студентов технического ВУЗа. В один из вечеров к нам примкнул Паша, он приехал из Москвы на какую то студенческую конференцию, был поселен в общаге, и от скуки зашел на огонек. Наши уступили место, и вот трое начали играть. Да, играли всегда по трое, таков был обычай. Раздача, и Паша объявляет третий пас на гарантированных шести взятках. Раздача, и Паша первый объявляет - "Один", при слабых картах, пас, вист. Стратегия у него была странная, он почти никогда не играл при двух пасах, но никогда не пасовал, и часто играл, при откровенно слабой карте, если eго голос был первым или вторым.
После игры по тихому спрашиваю, дескать чего пасуешь при гарантированных шести взятках? На что Павел посмотрел на меня, протянул пулю, посмотри сколько я беру на распасах? Да, он на распасах всегда выходил с ощутимо большим плюсом, нежели вышел бы при шести или даже семи, а то и восьми. Дальше простит не обижаться, и поясняет - вы, говорит привыкли взять свое на шести, не думая что можно отказаться и получить больше не играя, вы просто не умеете считать.
С Павлом мы в последствии крепко подружились, и общаемся до сих пор, нынче у него несколько направлений бизнеса, и в частности швейное производство. Спросил - шьешь маски? Да ты что, дурак что ли, это крайне не выгодно, я производство приостановил, отпустил людей, кто не нужен, в отпуск за мой счет, перекинул деньги из другого сегмента, и обновляю производство. Нанял крутого дизайнера, переманил из <называет известный бренд турснаряжения>, и теперь будем выпускать яркие псевдоэкстрим костюмчики для детей и взрослых. У меня немой вопрос. Да, говорит, внешний то туризм то летом накрылся, народ ломанется в леса и поля родины, а вот им и будут скупать супер экстрим военнизированные шмотки, качество будет отменным, а цену ломить не буду, пока не буду. У меня, говорит, по первым эскизам и образцам уже заказов столько, что загрузка швейного цеха будет в две смены.

Случайно нашел в интернете запись американской передачи с известным актером Энтони Хопкинсом. Если кто не помнит, играл Ганнибала Лектора в "Молчании ягнят". Там он выступает перед студентами американского театрального института, отвечает на вопросы. И до этого видел ряд записей этого цикла, где были другие известнейшие актеры. Интересно, но осталось странное чувство несколько обманутых ожиданий. Но старина Хопкинс был реально крут и по эту сторону экрана. Рассказал, как пришел смотреться в английский национальный театр. Там главрежем и ведущим актером был легенда английского театра Лоуренс Оливье. Хопкинс, видимо, большой пофигист по жизни. Он выучил монолог Отелло из одноименной пьесы, в которой много лет с успехом выступал сам сэр Лоуренс. Когда он только начал, тот остановил Хопкинса со словами: а вдруг вы прочитаете лучше меня, как же мне после этого жить и работать? Когда Хопкинс завершил монолог, Лоуренс сказал: Все-таки у меня лучше получается, но вы приняты.

Экскурсовод Катя

Выезжать мы должны были в три часа. Поэтому ровно в 14:58:24' мы (и десяток других отдыхающих, собирающихся на ту же экскурсию) стояли на улице перед отелем (Лена нас предупредила, что автобус объезжает много отелей, поэтому мы должны стоять на улице, потому что за нами никто заходить не будет). По состоянию на 15:10 никакого автобуса так и не появилось, и я заявил собравшимся, что не собираюсь до вечера торчать под палящим солнцем, поэтому отправляюсь обратно в отель. А этот чертов автобус, сказал я, пускай заезжает за мной в холл. Я жду. В ответ на это собравшиеся на экскурсию тетки закричали, что я - идиотский идиот и полный дурачок, потому что раз Лена сказала на улице, то значит надо на улице. Так что я могу сидеть в своем дурацком отеле хоть до скончания века - фонтанов при этом я не увижу.

Тетки по внешнему виду были похожи на профессиональных отдыхающих, а я себя не причисляю к этому гордому и всезнающему племени, поэтому просто молча ушел в холл под кондиционеры, где взял кофейку и сел смотреть невключенный телевизор, радуясь отсутствию новостей... Меня на отдыхе утомляли любые новости - как плохие, так и хорошие. Поэтому я любил смотреть в темный экран огромного телевизора в холле. Меня это занятие умиротворяло.

Минут через пятнадцать в холл со смущенным видом пришли тетки, раскаленные до 45 градусов всей своей поверхности. Автобуса, разумеется, так и не было. Они хором попросили у меня прощения и заявили, что я, вероятно, немного умнее, чем кажусь на первый взгляд, потому что даже они - профессиональные отдыхающие - не догадались слинять в прохладу еще пятнадцать минут назад.

Однако теткам так и не удалось меня закомплиментить до потери пульса, потому что на пороге холла возникла дама очень решительного вида, которая сурово заявила:

- Ну кто там фонтанировать? Сказано же было - ждать на улице. Водитель недоволен.

Я почему-то сразу подумал, что тетка - из фирмы "Русалка". Простейшая дедукция это доказывала, как дважды пять. Во-первых, тетка опоздала минут на сорок. Во-вторых, в ее словах не было даже намека на извинение. В-третьих, она же еще и на нас наехала за свое опоздание. "Русалка", однозначно", - подумал я и, разумеется, оказался прав.

- Так, быстренько-быстренько идем за мной, - скомандовала решительная тетка, - выходим на улицу, переходим через дорогу и садимся в автобус, не забыв сказать водителю "Здрассте".

Мне сразу понравился боевой настрой этой тетки. Впрочем, мне все тетки из "Русалки" очень нравились. Они такие непосредственные. Особенно эта. Даже про "здрассте" водителю не забыла. Хорошо еще, что хоть не проверила, у всех ли чистые руки и уши...

Кстати, переход через дорогу к автобусу был развлечением достаточно нетривиальным. Уж не знаю почему, но автомобилисты на Кипре ненавидят пешеходов лютой ненавистью. Вероятно, в этом есть нечто генетическое. Даже переход улицы на зеленый сигнал светофора связан с огромным риском для жизни: автомобилисты, вероятно, дальтоники все до одного, потому что они несутся через переход, не обращая внимания на такие мелочи, как цвет какого-то светофора... Впрочем, если они видят, что по переходу идут какие-то люди (желательно, не меньше трех-четырех, чтобы их хоть как-то было заметно), то все-таки останавливаются, грозно пофыркивая выхлопной трубой и будоража движок, показывая, что вот еще секунда - и они рванут с места, сшибая все на своем пути, причем стоит последнему пешеходу миновать примерно половину пути, самые крайние машины действительно срываются с места... А уж переход пешеходом улицы в произвольном месте - это сродни самоубийству. Ведь как только автомобилисты видят пешехода, они делают все для того, чтобы попытаться его сшибить. Даже древнейшие лоханки, которых по Кипру тоже ездит немало, выжимают последние остатки давно отсутствующей мощности, чтобы пытаться пешеходу "подрезать крыльцо"...

Думаете, я утрирую или выдумываю, или же это результат поверхностных наблюдений? Черта с два! Я внимательно следил за поведением водителей весь свой отпуск. Каждый день было одно и то же. Они все ненавидят пешеходов и хотят уничтожить их, как класс. Почему, зачем и что несчастные пешеходы сделали кипрским водителям - не знаю! Вероятно, здесь кроется какая-то жуткая тайна, но мне ее раскрыть не удалось.

Поэтому если вы привыкли к Европе (исключая Францию), где водители обычно вежливо останавливаются, чтобы пропустить пешеходов (даже если он в одиночестве собирается перейти дорогу), то на Кипре эта привычка может стоить вам жизни. Забудьте о ней, умоляю вас! Не подвергайте риску ваше драгоценное крыльцо... пардон, здоровье!

Так вот, нам предстояло перейти дорогу к автобусу. А машины все ехали и ехали. И тут тетка из "Русалки" сделала, на мой взгляд, довольно глупую вещь. Она дождалась, когда поток машин на минуту ослаб, вышла на середину дороги и раскинула руки в стороны - мол, всем стоять, мы переходим. Наши туристы, не подозревая ничего плохого, тут же стали спокойно переходить дорогу. Все, кроме меня. Потому что я был научен горьким опытом и хотел подороже продать свою жизнь.

Мои опасения подтвердились. Как только показался поток машин, водители, не долго думая, стали просто объезжать тетку, пытаясь сшибить остальных туристов, проходящих через дорогу. Шутки-шутками, но две дамы действительно чуть не погибли, еле-еле ухитрившись увернуться от спортивной тачки с двумя гречанками, которая неслась на полной скорости. Поэтому я все-таки дождался, когда расположенный справа светофор перекроет движение и спокойно перешел, не обращая ни малейшего внимания на крики русалочной тетки: "Мужчина! Мужчина! Ну вы что там копаетесь? Все давно уехали уже! Вы опоздаете, мужчина!"

- Меня зовут Катя, - резким и неприятным голосом заявила тетка, когда все собрались в автобусе. - Дальнейшие инструкции будут позже. Сначала надо всех туристов собрать.

Далее автобус сделал довольно странную вещь. Он проехал вперед, развернулся на светофоре, поехал назад и... остановился прямо перед входом в наш отель.

- А вдруг еще кто-нибудь должен поехать на экскурсию, - пояснила тетка, завидев наши недоуменные взгляды.

Взор ее при этом был настолько чист и наивен, что мы не рискнули спрашивать, какого черта она подвергала опасности наши жизни, заставляя переходить через дорогу к этому дурацкому автобусу, который все равно собирался развернуться.


Следующий час наш экипаж катался по всему Лимасолу и собирал туристов из разных отелей. К последнему из них мы подъехали с опозданием примерно часа на полтора. Что интересно, больше половины туристов честно дожидались автобуса на улице. И это больше часа! И это под весьма палящим солнцем Кипра! Вот что значит российский турист: ему сказали ждать на улице - он и будет ждать на улице, вместо того чтобы разорвать эту Катю вместе с автобусом фирмы "Русалка" вдребезги пополам. Ну или просто спокойно дожидаться в холле, потому что, понятное дело, фирма "Русалка" в лице своей лучшей представительницы все-таки возьмет себе за труд пройти десяток метров, отделяющих холл от тротуара.

Впрочем, некоторые раскаленные на солнце туристы, загрузившись в салон, все-таки пытались разорвать пополам нашу Катю, однако та совершенно невозмутимо заорала визгливым голосом (не знаю, как у нее получилось совместить эти две несовместимые вещи, однако это выглядело именно так):

- Что вы на меня орете, женщина, я вам что - автобус? Я вам что - светофор? Вы знаете сколько здесь светофоров и туристов? Каждого дождись, у каждого остановись. Все ехать хочут, между прочим. Не хочете ехать - не ехайте! Меня вообще заменить попросили, я не обязана ваши кричания выслушивать!

Наконец все туристы были собраны и автобус выехал из Лимасола на загородную трассу. Все расселись и успокоились, а Катя настроила микрофон и приготовилась начать свой волнующий рассказ...

- Во-первых, - сказала Катерина весьма агрессивным тоном, - я не понимаю, почему такие претензии к автобусу некоторые здесь женщины мне высказывают на возбужденных тонах, нервируя нашего водителя автобуса Христополуса Нитролаксиса. Фирма "Русалка" выслала для вас кондиционированный автобус, который прекрасно ездит по здешним дорогам. И не вина "Русалки" и Христо Хараламбусовича в том, что вас слишком много и живете вы в разных отелях. Жили бы вы в одном отеле - мы приехали бы даже на полчаса раньше срока.

Тут Катерина остановилась, словно ожидая взрыва смеха и аплодисментов. Они не последовали. Я оживился. Начало было уже весьма впечатляющим.

- Во-вторых, - сказала Катерина все тем же строгим тоном, - почему-то многие из вас сами не выполнили правила, а потом возмущаются. Было же сказано дожидаться у отеля на улице, чтобы мы не теряли время на ваше собирание.

Тут народ не выдержал и все разом заорали, что только круглые кретины могут стоять на сорокоградусной жаре от получаса до часа. Те "круглые кретины", которые действительно стояли на жаре, орали, как больные слоны, что они-то как раз выполнили все идиотские требования, однако это им не помогло.

- Вот видите, - сказала Катерина, на которую все эти крики не произвели ни малейшего впечатления, - сами правила не выполняете, а к нам предъявляете претензии. Ну все, все, - успокоила она кричавших, - мы с Христо Хараламбусовичем на вас не обиделись. Ведь все-таки желание клиента - закон.

Народ в автобусе, потрясенный, замолчал. Катю, похоже, ничем прошибить было невозможно.

- Ну вот, - сказала Катя, - какая у вас система нервная! Вконец испорчена, наверное, ваша нервная система - и Катя первый раз за поездку хихикнула, обнаружив наличие хоть каких-то чувств.

Что ни говори, а это был уже каламбур. Так что Катя имела полное право хихикнуть.

- Ну ладно, - уже совсем спокойным голосом сказала Катя. - Раз мы все проблемы решили, давайте приступим к поездке.

Народ оживился. Собственно говоря, к поездке все приступили уже минимум час назад.

- Итак, - сказала Катя, - наша поездка проходит в целях танцующих фонтанов в районе Айя-Напы. Однако фонтаны - это далеко не все, что мы сегодня посетим. Сегодня вы услышите много-много всякого интересного, а также посетите мертвый город Фамагусту, в который нас не пустят, потому что он в зоне раздела.

Народ в автобусе веселился вовсю. Одно дело, если бы в такой манере вела экскурсию какая-нибудь гречанка, которая в муках полуовладела русским языком, но Катя была наша, стопроцентно русская, поэтому когда она насиловала русский язык особо извращенным образом, это звучало очень забавно.

- Также вы услышите много всякой очень полезной информации прямо от меня, - обрадовала нас Катя. - Но я сразу должна предупредить, что я вовсе не профессиональный сопроводитель. В том смысле, что не экскурсант.

(Катя имела в виду - экскурсовод. Я довольно быстро научился понимать такие тонкости.)

- Моя задача - доставить вас от места до места в целости и сохранности, - объяснила Катя. - Ну или хотя бы доставить вас от места до места, потому что за своей целостностью вы должны следить сами. Мало ли, может, кто-то из вас сильно выпивает. На прошлой экскурсии один мужчина так выпил, что взял напрокат машину и уехал домой. Как я его в этом состоянии могла доставить? Никак.

В автобусе то тут то там начались истерики туристов, которые не ожидали, что нам достанется такой потрясающий экскурсовод.

- Поэтому не обессудьте, - сказала Катя, - расскажу, что могу. А знаю я очень много, потому что на Кипре уже давно и читала диссертации. Вам их тоже должны были раздать ваши прикрепленные.

- Какие диссертации? - осторожно спросил один мужик. - Вы имеете в виду буклеты, которые нам раздавали?

- Буклеты, буклеты, - согласилась Катя. - Мы толстые буклеты называем диссертациями. Их же читать невозможно.

Тут у меня случилась истерика. Самый толстый буклет насчитывал, по-моему, аж четыре странички.

- Ну вот, вы все пришли в хорошее настроение, - довольным голосом сказала Катя, - давайте начнем. Быстрее начнем - быстрее кончим. Правильно я говорю?

Истерика началась у всего автобуса. Катя со счастливым лицом наблюдала за этой картиной, и видно было, что она в восторге от самой себя и от своего умения управлять толпой диких туристов.

- Ну ладно, - сказала Катя. - Хватит уже шуток. Пока мы едем, я расскажу вам об истории этого замечательного края и о традициях, которыми здесь вскормлена земля.

С этими словами Катя разложила у себя на коленях куски каких-то брошюр и дальнейший рассказ вела следующим образом: она заглядывала в брошюру, затем поднимала глаза вверх и начинала вдохновенно импровизировать. В результате получалось настолько потрясающее произведение ораторского искусства, снабженное к тому же ценными историческими сведениями, что я просто обязан вам это продемонстрировать.

- Мы с вами, - начала Катя, - уехали из Лимасола. Это очень хороший город с очень хорошими традициями и очень хорошими людьми. Если кто-то из вас в нем не был, то обязательно должен побывать.

Тут водитель автобуса так резко крутанул руль, что мы не врезались только из-за того, что ехали по равнине. Между тем, зря он так волновался. Катя просто прочитала строчку из брошюры. Одновременно читать и думать она не умела.

- Лимасол, - продолжила Катя, поднимая глаза вверх, - это второй по значению город на Кипре и он имеет славу космополитов.

- Кого имеет? - переспросил кто-то из туристов.

- Бедный Слава, - сказал другой.

Катя заглянула в брошюру...

- Имеет славу космополитического морского курорта, - объяснила она. - Жители Лимасола умеют хорошо работать и хорошо отдыхать. Ведь как я уже сказала, это очень хороший город с очень хорошими традициями.

- И там обязательно нужно побывать, если вы не сделали это раньше, - продолжил все тот же мужской голос.

- Совершенно верно, - с вызовом сказала Катя. - У вас есть какие-то возражения? И вообще, может быть, вы хотите вместо меня вести экскурсию?

Мужик промолчал.

- Вот так-то, - довольно сказала Катя, гордясь своей маленькой победой. - Итак, Лимасол - это рай для ночной жизни. Бары, дискотеки, центры и морской порт, второй по значению на Кипре. Но самое главное в Лимасоле - это, конечно!

Тут Катя замолчала, потому что не смогла быстро перевернуть страничку.

- Точно, - заявил все тот же словоохотливый мужик. - Главное в Лимасоле - это конечно! Без конечно, оно и понятно, ничего хорошего там бы не было.

- Главное в Лимасоле, - продолжила Катя, решив не обращать на мужика никакого внимания, - это, конечно, фестивали и карнавал. Карнавал проходит на русскую масленицу - и все одевают разные смешные костюмы, поют, пьют вино и веселятся. А фестиваль вина Диониса проходит в августе. Все пьют вино, веселятся, танцуют и одевают разные смешные костюмы.

- А чем отличается карнавал от фестиваля вина? - полюбопытствовал мужик. - И там и там надевают костюмы, пьют, танцуют и веселятся.

- Я же сказала, - возмутилась Катя. - Карнавал проходит на масленицу, а фестиваль Диониса - в августе. А костюмы там одевают, чтобы было смешнее.

- И во что же там одевают костюмы? - полюбопытствовал мужик, решив прицепиться к Катиной безграмотности.

- Не во что, а на что, - парировала Катя, сбить которую с толку было решительно невозможно. - У кого есть на что, на то и одевают.

- Принято, - сказал мужик, - умолкаю.

- Итак, - продолжила Катя, наградив мужика презрительным взглядом, - самый интересный праздник - это фестиваль Диониса. Его оплачивают винные фирмы.

- А почему Диониса? - спросила какая-то туристка.

- Сорт вина такой, - объяснила Катя. - Дионис-клуб. Международный клуб. Он фестиваль и оплачивает.

- А я всегда думала, - сказала другая туристка, - что Дионис - это такой бог.

- В своем деле он точно был бог, - подтвердила Катя. - Бог торговли. Его еще рядом с хаммеровским центром изобразили в Москве, если кто бывал.

Один смешливый мужик в среднем ряду был вынужден заткнуть себе рот своей же кепкой.

- В честь него назвали Дионис-клуб, - объяснила Катя.

- В честь бога?

- Его, родимого. А фестиваль назвали в честь Дионис-клуба, потому что они это оплачивают и обеспечивают вином. В это время всем наливают бесплатно и все гуляют.

- С вином понятно, - не выдержала туристка из среднего ряда. - А какие там исторические памятники?

Катя зашелестела бумажками.

- Во-первых, - сказала она, - колоссальный замок Колосси, что на равнине Эндоскопии.

- На какой равнине? - потрясенно спросил один турист, по виду - типичный доктор.

Катя углубилась в бумажки.

- Элископи, - сказала она. - Пардонский, перепутаница вышла. Колосси на Элископии. Колоссальный замок, туристы падают от восторга. Здесь венчался сам Ричард Львиное Сердце со своей избранницей - королевой Наваррской.

- Хорошо еще, что хоть не с Сен Люком, - сказал кто-то из туристов.

- А может и с Сенлюком, - сказала Катя, странно хихикнув. - Времена были очень веселые. Но история об этом умалчивает.

- Ну ладно, - сказала туристка из среднего ряда. - А какие еще памятники? Что там можно посмотреть с точки зрения истории? Мы только вчера приехали.

- Я же сказала, - возмутилась Катя. - Фестивали, таверны, кафе, Дионис-клуб, Колосси в Эндоскопии.

- И все?

- Да хватит с вас, - неприязненно сказала Катя. - Неужели этого мало?

- Еще амфитеатр в Куриуме, археологический музей, музей прикладного искусства, крепость Лимасол, фольклорный музей и муниципальная галерея искусств, - сказал какой-то пожилой мужик с задних рядов.

- Я это и имела в виду, - с вызовом сказала Катя. - Ой, еще аквапарк! Про аквапарк забыла. Там классно, я там с апельсина упала.

Тут автобус полег просто весь, включая туристов, туристок, их детей и даже водителя автобуса Христо Хараламбусовича.

- И нечего тут веселье разводить, - несколько обиженно сказала Катя. - Это же не простой апельсин, а специальный. Чего с простого падать? Наступил на него - вот тебе и весь сок для завтрака. А там огромный апельсин. С него все падают. Один мужчина даже на меня упал. Но я его простила, потому что он специально.

Автобус просто рыдал.

- Ладно, - посерьезнела Катя. - Мы что-то увлеклись в сторону, а мне вам надо рассказать еще много интересных сведений...

Она зашелестела бумажками у себя на коленях.

- Следующий город, который мы с вами посетим через неделю, это Ларнака, - заявила Катя.

- Почему через неделю? - обалдело спросила одна туристка, которая Катю все еще воспринимала всерьез.

- Неужели непонятно, - раздраженно сказала Катя, - что я читаю брошюру от другой экскурсии? В ней расписано двухнедельное пребывание на Кипре со всякими поездками. А у нас однодневная экскурсия с информацией в моем лице. Так что можно было догадаться.

- Надо было произвести интерполяцию, - авторитетно заявил обалделой туристке пожилой мужик в толстых роговых очках.

- Вот именно, - сказала Катя. - Причем еще в отеле. По пути зеленых остановок делать не будем, я сразу предупредила. Только в мертвом городе.

Обалделая туристка замолчала и стала что-то считать про себя, напряженно шевеля губами.

- Итак, - торжествующе сказала Катя, видя, что инцидент исчерпан, - посетим Ларнаку. Но не через неделю. И не сегодня. Может, мы ее вообще никогда не посетим. Хотя я там была и еще буду. В том смысле, - сказала Катя, поняв, что вконец запуталась, - что я вам сейчас расскажу о Ларнаке. - Тут она облегчено вздохнула. - О городе, который по праву считается украшением Кипра.

- Итак, - снова повторила Катя, внимательно глядя в свои бумажки, - Ларнака - это самый что ни на есть древний город Кипра. Древнейший, - подчеркнула она, поднимая глаза к потолку автобуса. - Настолько древний, - сказала она, - что просто диву даешься. Прям обалдеть можно, насколько он древний, - убежденно заявила Катя, начиная лихорадочно перекладывать бумажки. - Туристы даже не верят, насколько он древний.

Тут голос Кати превратился в неразборчивое бормотание...

- А-а-а-а, вот! - торжествующе сказала она, демонстрируя всему автобусу какую-то бумажку. - Настолько древний, что есть предание, что его основал внук Ноя, - наконец разродилась она.

- Как звали? - раздался невозмутимый голос с задних рядов.

- Кого? - спросила Катя.

- Внука Ноя, - объяснил голос.

- Вася, - совершенно невозмутимо ответила Катя.

Автобус зааплодировал.

- Так вот, - ободренная поддержкой продолжила Катя, - основное достоинство Ларнаки - совершенно потрясающая набережная, которой нет ни в одном другом городе.

- В каждом морском городе есть набережная, - раздался голос из народа.

- Потрясающая? - строго спросила Катя.

- Нет, - честно признался голос.

- Ну вот видите, - сказала Катя и снова зарылась в бумажки. - А в Ларнаке набережная - потрясающая, и она берет свое название от финиковых пальм.

- И как же она называется? - поинтересовалась какая-то туристка.

- Кто? - Катя была сама наивность.

- Набережная, - терпеливо объяснила туристка. - Которая берет свое название от финиковых пальм.

Катя замолчала и стала внимательно изучать бумажки.

- Да какое-нибудь дурацкое название вроде "Одинокий финик", - наконец сказала она. - Фиг знает, что-то не могу найти.

- Наверное, "Одинокий пряник", - сказал какой-то мужик в черных очках.

- Сами вы - одинокий пряник, - разозлилась Катя. - Сказано, что в честь финика, значит в честь финика. Вот сейчас посажу вас экскурсию вести - будете знать, как умничать.

- Пардон, пардон, - сказал мужик. - Не надо меня сажать экскурсию вести. Автобус мне этого не простит.

- Вот так бы сразу, - сказала Катя голосом победительницы. - Так вот, на этой набережной вся Ларнака и тусуется. Это очень модное место. По вечерам туда приходят отдыхающие, местные модницы и всякие одинокие пряники, - добавила она, сверкнув глазами в сторону мужчины в очках. - Там они предаются дружелюбному флирту и выпивают вино в местных тавернах, которые расположены прямо на набережной.

- А что такое "дружелюбный флирт"? - заинтересовалась та самая дама, которая больше всех скандалила.

- Дружелюбный флирт состоит из двух слов - "друже" и "любный", - важно сказала Катя. - Это значит, что все начинается с дружбы, а заканчивается любовью.

- А как же секс? - спросило пол-автобуса.

- Среди нас дети, - многозначительно сказала Катя, указывая на подростка лет 16, на лице которого были видны следы уже недетских пороков, и который о сексе явно знал на порядок больше многих здесь присутствующих, - поэтому об этой области человеческих постельных отношений мы говорить не будем.

- Почему же постельных? - нагло спросил тот самый "ребенок". - Бывало и на природе.

Катя онемела.

- Миша! - громко сказала скандальная тетка. Она оказалось мамой продвинутого дитяти.

- Сколько раз, мама, - раздраженно сказал парень, - я просил тебя звать меня не Миша, а Мегадестроер.

- Так вот, - заторопилась Катя, стараясь переключить внимание на себя, - кроме потрясающей набережной, которая так и сочится финиками и дружелюбием, неподалеку от Ларнаки есть озеро, в котором водятся самые настоящие розовые фламинго!

Она сделала паузу, как будто ожидая взрыва восторга.

- А что, - осторожно спросил турист в черных очках, - бывают ненастоящие розовые фламинго?

Катя задумалась.

- Фиг знает, - наконец ответила она. - Может быть, и бывают. Сейчас же все подделывают. Может, этих розовых фламинго научились в Китае выводить. Они после этого становятся желтые, - развеселилась Катя, - и рыбу едят исключительно палочками.

Автобус вяло захихикал. Попытки Кати острить никому не нравились. Зато всем нравилось, когда она говорила совершено серьезно.

- День и ночь, - посерьезнела Катя, заглядывая в брошюру, - эти чудесные розовые создания осуществляют на озере свои ритуальные и брачные танцы. Тот, кто увидит эту величественную картину, уже не забудет ее до конца своей жизни: закат, озера и плавно опускающиеся розовые фламинго... Голос Кати дрогнул и она, похоже, прослезилась.

- Лишь бы на голову не накакали, - вздохнул какой-то турист.

- Кто о чем, а вшивый - про баню, - разозлилась Катя. - Вам о высоком искусстве, а вы о своей башке печетесь. Надели бы шляпу, и все дела.

- Договорились, - сказал мужик.

- В другой стороне Ларнаки, в горах расположен древний монастырь, - доложила Катя. - К нему ведут очень крутые ступеньки очень круто вверх. Однако если пройти всю эту дорожку до самого верха, то можно загадать желание, и оно обязательно исполнится. Так гласит легенда. Конечно, когда вы идете так круто наверх, вы жертвуете своим дыханием, однако наверху вас вознаградит исполнение желания, и вы будете довольны.

- Скажите, - вдруг спросил один турист, - а это в брошюрах так прямо и написано? Про жертву своим дыханием и так далее...

- Ну не совсем так прямо, - сказала Катя. - Я пересказываю своими словами. Там же много текста, если все читать - вы умучаетесь.

- Правильно, - сказал турист. - Вашими словами - это звучит потрясающе.

- Я знаю, - скромно сказала Катя, - мне говорили. Одна группа вообще сказала, что будет всегда ездить только со мной. Это несмотря на то, что курсы экскурсоводов я еще не заканчивала. Вот закончу - приплачивать начнут. Но я думаю, - откровенничала Катя, - нафига мне эти курсы, если народу и так нравится. Ленку никто второй раз ездить не приглашал, хотя она на курсах три раза уже была. А меня приглашали раза три. Со мной даже фотографируются на память - вот до чего доходит.

Автобус одобрительно загудел. Все были готовы сфотографироваться с Катей хоть сейчас.

- А теперь будем о серьезном, - сказала Катя, и голос ее посуровел. - О турках и оккупации. Это очень важная тема, поэтому прошу без смешков и этих ваших дурацких шуточков (она так и сказала - шуточков). У меня есть знакомые киприоты, которые пострадали от оккупации, - доложила Катя, - и я на эту тему принимаю очень близко к сердцу.

- Хотелось бы все узнать с самого начала, - попросила одна тетка. - Как, зачем, почему и так далее.

- Да что там как, зачем и почему? - рассердилась Катя. - И так все ясно, что турки охамели совсем. Кто их сюда звал? Я, например, их сюда не звала, - совсем распалилась она.

- Это-то понятно, - сказала тетка. - А можно подробнее об истоках конфликта?

- Щас, - сказала Катя и полезла в бумажки. - Вот, нашла. Летом 1974 года греки-киприоты свергли Макариоса. Это у них президент был такой, - пояснила Катя. - Турки решили, что это все приведет к синопсису, и захватили остров.

- Может быть, - осторожно спросил пожилой турист, - приведет к энозису, а не к синопсису?

- А мне почем знать? - весело откликнулась Катя. - Я же не турок. Они захватили - им и виднее, что к чему приведет. Главное - это была наглая и ничем не прикрытая агрессия.

- Все не так просто, - заметил турист. - На Кипре живут не только греки. Здесь еще полно турков.

- Наплевать на них с высокой башни, - решительно заявила Катя. - Агрессор - он и на Кипре агрессор. Мои знакомые дома лишились в районе Фамагусты. До сих пор живут в каком-то сарае. Причем бабульки-то у них есть, но Коста - это хозяин - утверждает, что ни за что не переедет в новый дом, пока турки ему не вернут старый. Вот такие они, - сказала Катя, - гордый и неуступчивый народ. Я ими восхищаюсь. Правда, халупа это - кошмарная. На меня один раз там зеркало упало...

- А если турки территории не вернут? - полюбопытствовал мужик. - Так и будут жить в халупе с падающим зеркалом?

- Да, - сказала Катя сурово. - Они такие люди - всем готовы пожертвовать ради гордости. Даже мной. Кстати, мы уже приехали на место. Пошли смотреть мертвую Фамагусту. Я буду по пути рассказывать.

- Ну, если нам не придется жертвовать своим дыханием... - сказал пожилой турист, и все начали выходить из автобуса...

Как оказалось, автобус остановился рядом со специально выстроенным двухэтажным комплексом. Внизу находились кафе и всякие места общественного использования, а наверху - смотровая площадка. Автобус ждал, чтобы Катя собственноручно повела всех наверх, снабжая туристов своими потрясающими комментариями, однако Катя, вяло обмахиваясь брошюрой, села за столик кафе и сказала, что у нее сейчас перерыв, а мы можем сами подняться наверх, чтобы насладиться видом оккупированной Фамагусты…

Наверху было очень красиво. С одной стороны простиралась Фамагуста - брошенный и мертвый город, а с другой была видна очень красивая церковь. Правда, что это за церковь и чем она знаменита - никто не знал, а Катя об этом сооружении ничего интересного не сообщила.

Без Кати любоваться достопримечательностями было неинтересно. На Фамагусту вообще было неприятно смотреть: мертвый город производил довольно странное впечатление, особенно когда знаешь, что это не откопанный памятник глубокой старины, а современный город, в котором совсем недавно кипела жизнь, шлялись толпы туристов, проходили праздники и всякие другие мероприятия, а сейчас в нем никто не живет, и только на окраинах стоят войска ООН (их посты были видны довольно хорошо). Даже в самом факте любования мертвым городом было что-то непристойное - как будто мы стоим и глазеем на раздетого покойника, - поэтому долго на верхней площадке мы не задержались. Похоже, что у остальных туристов были аналогичные чувства, потому что все быстренько сделали фотографии на память и отправились вниз, в кафе.

Судя по всему, данная достопримечательность - комплекс с видом на мертвый город, - существовала исключительно для того, чтобы дать жизнь кафешке в самом низу. Ни одна из туристических групп (автобусы к этому комплексу подъезжали раз в несколько минут) на обзорной площадке не задерживалась дольше, чем на пять минут. Зато в кафе стояла дикая очередь, и туристы с таким остервенением налегали на еду, напитки и мороженое, как будто не ели несколько суток. Вероятно, мертвая Фамагуста вызывала у всех острый приступ аппетита…

Поэтому кафешка процветала. За стойкой работало аж пять человек - владелец кафешки, его жены, наложницы и родственницы, - и они обслуживали народ с такой скоростью, что лучше было не расплачиваться медными монетками: они жутко нагревались от трения об ладони жен и наложниц, и их потом невозможно было взять в руки. Впрочем, может быть, я несколько утрирую, однако скорость работы теток я испытал на себе: я еще помнил, как подходила моя очередь, но мгновенье спустя я уже отходил от стойки, неся в руках поднос, на котором были кофе, пирожные, орешки, бутерброды, кока-кола, сок и мороженое, а в моем кошельке не хватало нескольких довольно крупных купюр, и память совершенно не сохранила процесс покупки этой снеди. Причем я точно помнил, что хотел взять только кофе и орешки. Вероятно, эти тетки владеют не только методикой скоростного обслуживания туристов, но и механизмом зомбирования и гипноза. Потому что заставить меня купить кока-колу можно только под гипнозом. Теткам это как-то удалось. Так что я надеюсь, что это кафе ждет неслыханное процветание, и тетки в конце концов выкупят у турков всю Фамагусту, чтобы несколько расширить предприятие. С такими талантами им это удастся без проблем…

Катя, к счастью, за эти полчаса хорошо отдохнула, поэтому когда мы вернулись в автобус, она тут же обрушила на нас массу интересных сведений. Оказывается, сейчас нас везут в аквариум и террариум. Там мы будем смотреть крокодилов в аквариуме и рыбок в террариуме, а также пингвинов в пингвинятнике и еще какую-нибудь дрянь. Далее Катя поинтересовалась, понравилась ли нам Фамагуста, а после этого без перехода рассказала, что Фамагуста считается городом 365 церквей (впрочем, издали я насчитал их значительно меньше), а кроме того, там находится тот самый знаменитый замок Костелло, в котором мавр Отелло задушил свою Дездемону из-за не очень чистого носового платка. Вот такие вот у него были расовые предрассудки, сказала Катя. Почему расовые? Да потому что Отелло был негр, а Дездемона - совсем наоборот. Когда Отелло узнал, что Дездемона спуталась с белокожим Гамлетом (честное слово, Катя рассказала именно так), он ее и шпокнул (Катя употребила именно это выражение). На вопрос, куда делся Яго, Катя ответила, что она его сторожить не намерена, и если он умудрился засидеться в кафешке и отстал от автобуса, то пускай до фонтанов добирается своим ходом. Здесь недалеко…

Вопреки Катиным уверениям, в аквариуме плавали всякие сумасшедшие рыбки, а в террариуме (или как он там называется) валялись мерзкие крокодилы. Впрочем, экскурсия получилась не очень интересной, потому что все туристы пытались пробиться как можно ближе к Кате, чтобы услышать, что она думает по поводу рыбок, крокодилов и прочих членистоногих, как она их называла, однако туристов было слишком много, и Катю чуть было не затоптали. Поэтому пришлось с достопримечательностями знакомиться самим, а это было не так интересно, как с Катей…

Как меняется взгляд с возрастом

Недавно потянул спину и выскочил позвонок. Сходил к мануальщику, поправили - но пришлось покупать специальный корсет и ходить в нем пару недель пока не срастется. При примерке корсета с кучей застежек на липучках нахлынула волна каких то странных воспоминаний - некой эйфории, что ли, но отдаленной во времени. Корсетов мерил 3 разных вида, и каждый раз при примерке вспыхивало то самое непонятное чувство откуда то из далекого прошлого. Но я же твердо помню что никогда не носил корсет! Набрал маме- она подтвердила, ни разу не было. Но откуда тогда это ощущение - и почему оно такое жгуче приятное? Пока ехал в такси на встречу- начал копаться в сознании - и тут - эврика! Леха! Первый курс универа!
Леха был скромным студентом, но из общей массы его выделял вездесущий охранник и мерседес который подгоняли прямо ко входу. Леха не ходил с нами гулять и не участвовал в студенческих вечеринках. Но мы с ним как то сошлись - было много общих тем для разговора между парами. Как то я попал к Лехе домой - что то нужно было готовить по учебе. Бывший ведомственный дом КГБ, большая объединенная из 2 соседних квартира без особых понтов.
Леха снял свитер, под которым был идеально прилегающий к телу бронежилет. И я попросил его померить - мы были одного роста и комплекции. Именно это ощущение я почему то запомнил - как я надеваю броник и превращаюсь в Леху- с его охранником и бронированным мерседесом. Тогда это казалось дико крутым и важным. А сейчас...

Сейчас я ехал в такси и понимал, что папа Лехи занимался по настоящему опасным бизнесом и находился в состоянии открытой войны с конкурентами, которые в те годы могли устроить акцию устрашения с участием сына. Причем легко и без каких либо внутренних сомнений. Понимал что Леха вел себя тихо не потому что он был такой скромный- а потому, что он понимал опасность, в отличие от меня в те годы, и ему было сложно жить во всем этом.

Нашел его номер в телефоне, набрал. Поболтали. Живет в центре, семья, дети, все тихо и мирно. Папа правда умер, но это возраст и совсем другая история.

В 2005 году устроился на УаЗик новый водитель. Молодой, здоровый паренек. Проверил масло в движке машины, антифриз, поцокал языком и старательно начал пинать колеса. С правой стороны пинал очень интенсивно, когда зашел с левой, мне кажется уазик немного подвинулся, но он его запинал обратно. Я как раз собирался в Нижний и решил посмотреть нового водителя на ход, предложив проехать за рулем. Там тоже было все нормально. Ехал не торопясь, включал поворотники в нужных местах, по рулю не стучал, матом не ругался. В общем все было хорошо, пока не выехали на М7.
Откуда ехала та колонна из новеньких тягачей, я хрен знает, но при въезде на «Волгу» мы почему то оказались в ее середине. Движение там в две полосы в одну сторону и я не придал поначалу этому значения. Минут через пятнадцать я так и не понял, почему по второй полосе все хреначат со свистом, а мы почему-то плетемся в колонне. Не обгоняем и не опережаем. Поразмыслив над такими коллизиями, я сдуру задал этот вопрос водителю. Почему сдуру, я понял по его взгляду.
- Вы что не знаете, что колонну обгонять нельзя? - посмотрев на меня как на слабоумного поинтересовался он.
Я взял паузу, стараясь вспомнить основы ПДД, но с двадцатилетним стажем без лишений, вспомнить их довольно тяжело. Поэтому я так нечленораздельно промычал: «МММММммм» и глупых вопросов больше задавать не стал. Хотя они меня мучили. Я вспоминал, перебирал варианты, рассуждая про себя, должна быть колонна организована или нет. Должна ее сопровождать машина ДПС или нет. Почему нельзя опережать по второй полосе. Пока я думал, колонна встала вместе с нашим уазиком. Я стряхнул лишние мысли, потому что если бы добавились новые, я бы не выдержал. Был бы перегруз.
- Что? - глядя на водителя задал я невразумительный вопрос, который глупым не назовешь.
- Пост. Гаишник тормознул. - поведал он мне.
- Кого? - придерживался я своей позиции.
- Нас, мы ведь в колонне, а он первую машину тормознул.
Я замычал уже не на шутку, со скрежетом зубов.
- Так иди спроси. - наконец-то нашелся я.
- Да сейчас! - и ломанулся к гайцу. Что он там ему объяснял размахивая руками, я не слышал, но по ошалевшему лицу гайца и короткой реплике на секунду открытого рта, он по моему четко объяснил водиле куда и когда ехать. Пока тот бежал к уазику, раза три оглядываясь, гаец провожал его долгим насупившимся взглядом.
- Сказал ехать! - заскочив за руль, поведал мне водитель.
Я стиснув зубы опять промычал и мы поехали. Минут через пять, когда я практически отошел от роли тупого начальника при умном водителе, нас обогнали три автозака с мигалками. Начался город. Автозаки не отрывались, тормозя на светофорах, а сзади подтянулись еще два. Водила посмотрел в зеркало заднего вида
- Походу мы опять в колонне, - произнес он, очень даже спокойно. А вот я занервничал.
- Колонну ведь обгонять нельзя? - задал я во второй раз за день свой тупой вопрос. Водила подтвердил это кивком головы. - А на обочине встать можно? - задал я еще более тупой, но возможно единственный спасительный вопрос.
- Конечно! - произнес он, подозрительно на меня посматривая. Видимо таких тупых начальников встречал впервые.
- Так давай, прижимайся, вон туда к магазинчику. - с облегчением вздохнул я. Тот включил аварийку и припарковался. - Или сейчас ты мне подробно объяснишь где ты до этого работал, либо поедешь домой автобусом, а дальше я поеду сам.
- Да нигде я не работал, с армии только весной пришел. Погулял пару месяцев, да вот к вам устроился. Нет, вы не переживайте, я ведь оба года в автобате служил, пол России объехали, так что стаж и опыт у меня есть. Правда всегда колонной двигались.
- В том то и дело, - тяжело вздохнул я, - я просто как представлю куда бы мы сейчас с этой колонной заехали бы, мурашки по коже. Да и эти с колонны может бы и не пристрелили, но ведь могли и не выпустить.

Ходили недавно с мужем выбирать матрас в салон. Покупательница лет шестидесяти просто загоняла менеджера. Понятно, что это их работа, но тут был явный перебор по времени и общению. Мы пришли, когда она уже там была и кажется давно. Разговаривает женщина очень громко и весь салон слышит их:
- Да все ваши матрасы дрянь редкая! Вот этот купила год назад, а спина так и болит.
- Мы все-таки попробуем подобрать Вам...
- Вот на таком матрасе у друзей ночевала, тоже дрянь еще та, еле утром встала.
- Хорошо, было ли у Вас спальное место, которое Вам нравилось?
- Вот я лет ТРИДЦАТЬ назад спала на ВАТНОМ матрасе и ТОГДА у меня ничего не болело!!

У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, она гуглит актёра и такая: "Да, блин, женат!..". А я сижу и думаю: ну, это реальная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только эта.

Папа заходит к нам с мамой на кухню:
- Я не понял... Я не чувствую запах!
Мама:
- Мож, у тя ковид?
Папа:
- Я не чувствую запах блинов, которые вы должны были делать, и не делаете!!!!

БАЙКИ ВОКРУГ МСТИСЛАВА РОСТРОПОВИЧА

ЭКЗАМЕН
Студент консерватории Слава Ростропович, после победы во Всесоюзном конкурсе музыкантов-исполнителей, был переведён со второго курса сразу на пятый. Кроме этого, его ещё выдвинули кандидатом для занесения на Доску почёта.
Но для успешного окончания консерватории Ростроповичу нужно ещё было сдать государственный экзамен по истории коммунистической партии.
Слава утешал преподавателей:
— Не волнуйтесь. Я зайду в комиссию, сделаю шаг вперед, два шага назад и спрошу: «Что делать?»

ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ...
Как-то репетируя с оркестром сюиту, где была очень простая и печальная мелодия у виолончелей, Ростропович никак не мог добиться от музыкантов нужного звучания...
— Представьте, что эту мелодию играет любитель, допустим доктор, который вернулся после трудного рабочего дня домой, — сказал оркестрантам Ростропович. — Он поставил десять клизм, осмотрел восемь задних проходов и ему сейчас хочется отдохнуть. Он сидит и играет на виолончели страшно фальшиво, но получает от этого огромное удовольствие... Вот и вы, дорогие товарищи, играете столь же фальшиво, но с той разницей, что на ваших лицах удовольствия не видно...

«ЛОСОСИНА!»
Мстислав Ростропович репетировал с оркестром Пятую симфонию Прокофьева. Чтобы добиться нужного результата, он сказал музыкантам:
— Представьте себе: коммунальная кухня, стоит восемь столов, восемь примусов, каждый скребёт на своем столе, никто не слушает друг друга, стоит страшный шум. И вдруг кто-то снизу кричит: «Лососину дают!» Тут все всё бросают и кидаются вниз, в магазин...
Посмеявшись, вернулись к репетиции, и когда заиграли снова и дошли до нужного места, Ростропович крикнул в паузе:
— Лососина!
И, действительно, музыканты «рванули» за ней необыкновенно эффектно...

«ЕЩЁ НЕ ВСЕ УМЕРЛИ...»
Коллега Ростроповича, занимавшая ответственный пост в консерватории, обратилась к нему как к зав. кафедрой виолончели с просьбой: «Мстислав Леопольдович, нельзя ли и мне преподавать на кафедре, получить сольный класс?» Ростропович отвел её в сторону и громким шепотом сказал: «Лапочка, ещё не все умерли, кто тебя слышал». Прошли годы, эта дама решила провести мастер-класс в Париже, а Ростропович пришёл и записался первым в список на класс. Она, конечно, узнала об этом и не рискнула приехать.

«ОНА МУЖСКОГО РОДА..»
— Мстислав Леопольдович, почему вы выбрали в своё время виолончель? — спросили как-то у Ростроповича.
— Потому что я её полюбил, как женщину. Только много лет спустя я узнал, что во французском языке слово «виолончель» — мужского рода. Я был потрясён! Если бы я об этом узнал, когда приобщался к музыке, то неизвестно, какой бы инструмент я выбрал...

У нас увольнялся журналист один, и я чет как-то расстроился даже - вроде не глупый парень. Смотрю, с обходным листом бегает, подошел попрощаться, он говорит "да, сегодня крайний день вот работаю".
Ну и я перестал расстраиваться.

Как-то раз летом подслушал разговор двух теток у подъезда:
- Я так боюсь свою дочь куда-то отпускать по вечерам. Как бы не изнасиловали. Тебе-то хорошо, у тебя сын.
- Да сейчас время такое, что и сына изнасиловать могут...
- Это да, но сын-то хотя бы не залетит.

Не хочу обижать никакую страну и никакой город, такое сейчас может случиться по всей планете. Событие реальное. Власти после долгих раздумий и колебаний разрешили школам вверенной им территории открывать летние лагеря отдыха, но при условии, что между детьми будет сохраняться социальная дистанция в два метра. Директриссы школ вежливо, но единодушно ответили, что отказываются открывать эти лагеря, пока не готовы.

Порадовал коммент:

- Да где ж это вы видели двух детей на расстоянии двух метров? А начиная с трех - из них всегда получается куча!

Посредник

Обсуждаем с коллегами благотворительность. Мнения - разные, направления деятельности на этом поприще- тоже.
Кто то бабушке-соседке продукты покупает, кто то церкви строит, кто то детским домам деньги переводит.
- Алексей, а ты как относишься к благотворительности?
- Положительно, но напрямую не участвую.
- Это как?
- Ну я лично на неё денег не трачу.
- Тогда ты вообще не участвуешь!
- Не совсем так
- Поясни
- Я бесплатно консультирую по инвестициям одного крупного непубличного бизнесмена. А он полученную прибыль большей частью тратит на различную помощь людям. Там на круг за месяц выходит больше, чем если бы я продал и раздал все свое имущество.

Две самые тупые истории в связи с коронавирусом

1. Американский баскетболист Руди Гоберт на пресс-конференции демонстативно перетрогал микрофоны всех журналистов, чтобы высмеять тех, кто боится коронавируса. Вскоре у него был диагнострован коронавирус.

2. Мэр Москвы Сергей Собянин провел медицинскую реформу, в рамках которой в Москве ликвидировались инфекционные больницы. Кода пришел коронавирус, пришлось срочно перепрофилировать работающий роддом в инфекционную больницу. Было объявлено, что это делается по просьбе самого коллектива роддома.

Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж).

Ж: Мужчина, вы нормальный?!
Я: Вы мне?
Ж: Ну а кому еще?
Я: А что я сделал?
Ж: Зачем вы сюда пошли?
Я: В смысле?
Ж: Ну я за вами пошла!!!
Я: А я причем?!

В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться...

У родителей дома на стене висит картина: церковь в озере отражается, ничего особенного. Я ее перевесил вверх ногами. Через полтора года кто-то из гостей отметил интересную манеру художника.

Анжелика, двадцативосьмилетняя самозанятая индивидуалка, привычно обновляла в интернете объявление о своих услугах. Обычно она кратко писала «Хорошенькая девушка в центре ждёт вас», чего вполне хватало, чтобы пошли звонки от клиентов. Так же она написала и в этот раз, за исключением одной досадной неточности - она умудрилась пропустить одну букву в слове девушка.
Но именно эта её ошибка позволила объявлению всплыть по запросу в компьютере супругов Лопаткиных, занимавшихся вопросом улучшения жилищных условий.
Глава семьи гуглил варианты и договаривался о просмотрах, а супруга сидела напротив него на диване и по обыкновению слегка ворчала:
— Тебе вот вечно всё трын-трава, а я не хочу всю жизнь в этом "хруще" сидеть, как говно под лопухом.
— Живём же, — морщился Лопаткин, — и слава богу...
Тут как раз ему и попалось свежее объявление «Хорошенькая двушка в центре ждёт вас».
— Добрый день, — набрал он указанный номер, — я по вашему объявлению. А какой у вас точный адрес?
— Урицкого два, — ответил ему приятный женский голос, — это прямо угол с Тургенева.
— В принципе, нормально, — сказал Лопаткин, — но у вас тут цена не указана…
— Три с половиной... приезжайте, если устраивает, я дома.
— Ого! — не сдержавшись воскликнул Лопаткин, — а торг... торг возможен?
— Мужчина, вам не стыдно? — возмутилась собеседница, — Вы бы ещё в рассрочку попросили...
— А что, сейчас многие предлагают...
— Знаете что! — повысила она голос, — Вы или приезжайте, или голову не морочьте!
— У вас почему-то фотографий нет, — колебался Лопаткин, — вдруг я зря приеду.
— Не волнуйтесь, — хохотнули в трубке, — всё в полном порядке, останетесь довольны...
— А тогда ещё скажите, вы на альтернативные варианты согласны?
— Альтернатива возможна, — немного подумав ответила собеседница, — но, понятно, с доплатой.
— Ну, хорошо, тогда мы подъедем.
— В смысле мы?
— С супругой, я имел в виду.
— С кем?!
— С женой, — подтвердил Лопаткин, — она ж тоже хочет посмотреть...
Собеседница снова чуть помедлила:
— Посмотреть? Ну, тоже подороже будет, и чтоб тогда без фото... квартира десять...
Примерно через час после этого разговора супруги прибыли в центр города на осмотр хорошенькой двушки.
Дверь с номерком десять мягко открылась, и Лопаткин невольно застыл, увидев хозяйку квартиры. Анжелика в пёстром шёлковом халате выглядела очень эффектно с пышными чёрными кудрями, ярким накрашенным ртом и такими длинными красными ногтями, что ему на миг почудился звук кастаньет и даже гитарный рокот фламенко.
Стоявшая сзади супруга толкнула его в спину и выйдя вперёд подозрительно оглядела Анжелику с головы до ног:
— А это у вас точно не агентство?
— Нет, что вы, — заверила та, — я сама по себе, проходите...
Они прошли в зал, где Лопаткина первым делом подошла к окну, внимательно осмотрела весь двор и деловито постучав по батарее настороженно спросила:
— Зимой горячие?
— Горячие, — пожала плечами хозяйка, — а что?
— А соседи, — не ответив, задала новый вопрос Лопаткина, — соседи не алкаши, мешать нам не будут?
— Да тут одни пенсионеры кругом живут, их вообще не слышно.
— И с водой перебоев нет? — не сдавалась Лопаткина.
— Вы шутите? — догадалась Анжелика и улыбнувшись кокетливо махнула рукой в сторону спальни, — прошу...
— Сперва кухню глянем, — отрезала Лопаткина, дёрнув за рукав вновь засмотревшегося на хозяйку супруга.
На кухне, пока она допытывалась солнечная ли это сторона, Лопаткин заметил на холодильнике несколько визиток - мужа на час, сантехника, электрика.
— Ой, вы знаете, у меня вечно всё ломается, — перехватила его взгляд Анжелика, — сегодня вот фен как назло перегорел...
— А давайте я посмотрю, — предложил Лопаткин, — есть у вас отвёртка?
Отвёртка нашлась и спустя буквально пару минут фен ровно зажужжал в его руках.
— Надо же, какой вы, — игриво похвалила его хозяйка, — прямо на всё горазды!
— Ну, я же всё-таки инженер, или даже, как жена меня называет, инженегр. — отшутился Лопаткин.
— И сколько я вам должна, инженегр? — весело рассмеявшись поинтересовалась Анжелика.
— Да ничего не нужно, вы его просто перегревали, я вам тумблер отладил, сейчас не будет отключаться.
— Вот, спасибо, — Анжелика с благодарностью взглянула на Лопаткина, — а вы знаете, вы заходите в гости, просто так даже заходите, мне редко настоящие мужчины попадаются.
— Ну, всё! — не выдержав вскочила Лопаткина. — Нам пора!
Анжелика удивлённо вскинула брови:
— Так а вы же...
— Передумали! — гневно оборвала её Лопаткина, сердито кивнув мужу на дверь.
Вышла она не попрощавшись, а на улице сразу дала волю чувствам:
— Нимфоманка какая-то! Одалиска! Даже дома на каблуках ходит! А ты чего на неё так пялился? Инженер хренов!
— Да ничего я не пялился, — развёл тот руками, — она сама ко мне чего-то...
— И вправду, — задумалась Лопаткина и как-то по-особенному посмотрела на супруга, — вот уж никогда бы...
Она вдруг остановилась и крепко взяла его под руку:
— Ладно, поехали домой, что ли...
— Так ещё ж двушка в этом районе, — Лопаткин потянулся к списку в кармане.
— Поехали, — вздохнула супруга, — живём же и слава богу...

© robertyumen

1 Вплываем в бухту Стокгольма на кораблике. Как обычно краны, баржи и вдруг на правом берегу буквально царский дворец. Что это, спрашиваю у шведов, те смеются, угадай говорят. Король? королева? Премьер-министр? Шейх? Русский чиновник? - все мимо. Сдаюсь, говорю. Это дом престарелых, смеются. Наших пенсионеров, зачем-то пояснили мне...

2 Переезжаю в Новую Зеландию. Подбираем с женой себе дом для жительства. Гляди, говорит она, какой прекрасный новый квартал таунхаусов, как все стильно сделано. Судя по машинам на стоянке люди вполне обеспеченные. А давай говорю, берём. Приехали в гостиницу, начинаем гуглить - и шок. Это оказывается один из кварталов пенсионеров. Люди, выйдя на пенсию, при поддержке государства покупают тут квартирки, которые с одной стороны обычные, а с другой полностью обеспечены круглосуточный медицинским и бытовым контролем, вплоть до экскурсий, приготовления питания и уборки в доме. Рано нам ещё сюда, решили с женой. Зато теперь точно знаем, что нам светит на старости лет.

Выводы же снговые пенсы и не только сделают сами.

Куда-то исчезла морская тема, попробую вернуть ее на сайт, поделившись своими (и не только своими, но достоверными) историями. Все действия происходили на флоте рыбной промышленности в 70 – 80х годах.
Немного о специфике того времени: как правило, рейс промыслового парохода длился 6 месяцев (…чтобы снова уйти на полгода ((С) В.С.В.) – это про нас. За это время был один-единственный заход на двое суток. Половина команды шла в увольнение группами по 4 – 5 человек с утра до обеда, вторая после обеда до вечера (увольнение только в светлое время!), на следующий день они менялись очередностью. Первый помощник капитана, он же комиссар, он же партайгеноссе и пр., комплектовал группы на увольнение из разных служб, чтобы у них не было общих интересов. Опоздание из увольнения могло повлечь за собой много неприятностей, вплоть до закрытия визы.
Но иногда интересы все же совпадали…
Итак, заход в один из «рекомендованных» инпортов, второй день, увольнение до 19.00. Как правило, народ начинал подтягиваться к 17.00, а к 18.00 все уже были на борту. Но в этот раз все пошло по-другому. Итак:
17.00 – никто не возвращается. Пока еще все спокойны.
18.00 – никого нет. У капитана и первого помощника легкое недоумение.
18.30 – по-прежнему никого. У капитана и первого помощника мандраж.
18.45 – никого. Мандраж перерастает в панику.
18.50. На пароход приходит лоцман, и вежливо интересуется готовностью к отходу. Капитан, у которого отсутствует половина команды, отвечает невнятными междометиями.
18.55 – никого. Первый помощник начинает думать, чем он займется после того, как положит партбилет на стол.
18.58 – никого. Капитан начинает прикидывать, возьмут ли его третьим помощником на буксир портофлота в Игарке или Ванино.
18.59 – слышится приближающийся топот, и вскоре половина экипажа, толкаясь и ругаясь, лезет по трапу.
19.00 – все на борту. Пароход готов к отходу.
Все объяснялось очень просто. Перед самой проходной порта работал круглосуточный non-stop стриптиз-бар. Моряки, измученные долгим «облико морале», еще в первый день рассчитали, сколько времени им потребуется для того, чтобы добежать до парохода. Поэтому они сидели и смотрели до последнего момента, а затем, посередине выступления, по сигналу члена экипажа, специально назначенного следить за временем, одновременно вскочили и бросились бежать к пароходу.
Не знаю, о чем подумали девушки и другие посетители при виде такого массового бегства, но это и не важно. Пароход ушел без задержки, никого не понизили в должности, все партбилеты остались у своих владельцев, оргвыводов не последовало. Чего и вам желаю :- )

Около подъезда стоят три бабки-пенсионерки, одну из них знаю - бабульке 83 года. Обрывок разговора:
- Не страшен нам никакой коронавирус. Назло всем до ста лет проживем. Надо же хоть как-то отомстить государству за нашу веселую старость...

Все уже слышали, что следующая неделя не рабочая.
Сегодня на работе (производство рекламных конструкций) было совещание.
Решено работать. Но не стоит спешить с выводами.)
Работать надо, ведь 70% зп — сдельщина.
С подачи директора договорились после работы и выходные — самоизоляция, а директор организовывает нам транспорт ОТ ДОМА и ДО ДОМА. А так же смещение рабочего времени, чтобы не переть на работу ни свет, ни заря.
Второе: в этой сфере сейчас явно будет спад. Так вот, директор говорит, что в случае чего, будет снижать цены на продукцию, чтобы никого не увольнять.
Типа, возможно почувствуем просадочку по зп, но все вместе.
Кароч, я работаю с лидером, а не боссом.)

ИДИ ТЫ В ПРОПАСТЬ…


Пришёл намедни муж с работы, начал принимать душ, и тут звонок на его мобильный.Так и вышел отвечать, весь в мыле и в пене, такой вот он ответственный.

А у них в ЖЭКе появился новый неопытный электрик. Взялся исполнить заявку, а дом и щитовую никак найти не мог. Ну есть у нас в городе такие «чигири», где сам чёрт ногу сломит и там же и заблудится.

И чтоб новичок хоть как-то выполнил заявку и ушёл домой, муж взялся ему объяснять, как найти объект, который никак не находился, даже прохожие не смогли помочь.

Сижу невольно подслушиваю. «Ты на такой-то улице? Найди два дерева и между ними железную лестницу. Где три дерева, по той лестнице не спускайся. Спускаешься по железной? Справа дом видишь? Он тебе не нужен. Тот который нужен, ты ещё не видишь, но он там есть. Железная лестница закончится, начнётся деревянная. Слева опорная стенка и ты наконец увидишь зад нужного дома. Но тебе нужен его перед. А перед передом небольшая такая пропасть, и через неё переброшены мостки. Мысленно делишь дом пополам и идёшь к центральному мостку. Но по нему не иди, а найди маленькую лестничку и по ней спускайся в эту пропасть. Спустился? А теперь несколько шагов лицом вперёд ( даже боюсь себе представить шаги лицом назад) И вот она щитовая! Работай!»

После этой инструкции мыльно-пенный муж удалился в ванную. Мужчины- это что-то! Занавес. Мои аплодисменты, переходящие в овацию.

Приятель рассказал о недавней беседе с женой.
Он, читая научный сайт:
- Представляешь, если просверлить скважину к центру Земли и бросить в неё кирпич, он будет лететь к центру планеты целых 45 минут.
Она:
- Зачем?
- Что зачем?
- Ты говоришь: если просверлить дырочку к центру Земли. Зачем её сверлить?
- Чтобы бросить кирпич.
- Подожди. Такую дырку придётся сверлить несколько лет?
- Если появятся технологии, которые в принципе позволяют это сделать – да.
- И потом, когда её просверлите, вы бросите в неё кирпич?
- Да.
- А сколько всё это мероприятие будет стоить? Сотни миллионов долларов?
- Ну… наверное.
- Мужики, и вы нам рассказываете про женскую логику? Да я не шевельну пальцем, если не пойму, какую выгоду получу от своей работы, а вы хотите за сто миллионов долларов бросить в дырку кирпич и получить заранее предсказанный результат, который даже не намазать на хлеб!

«Как вы судно назовете, так оно и поплывет».
«Капитан Врунгель»

«Я же говорил, что нужно было называть или «Быстрый», или «Решительный»
«День радио»

Утром меня вызвали в кадры пароходства и срочно отправили на подмену заболевшего однокашника Макса, бывшего в ту пору вторым помощником капитана на пароходе, который только что вернулся в родной порт.
Уже вечером я прибыл на судно.
На трапе вахтенного матроса не было. Зато там стоял судовой врач и от него пахло не только спиртным, но и чем-то другим, неуловимым и знакомым. Доктор объявил мне, что он сторонник ЗОЖ и предложил выпить. Я тогда не знал, что такое ЗОЖ и на всякий случай отказался.
- А чем заболел мой предшественник? - спросил я у дока.
- Увезли сегодня утром с белой горячкой – ответил тот – хотел в порту Гамбурга отдраить иллюминатор в моём изоляторе и уплыть в Гондурас. Наивный, барашки на иллюминаторе сам Вася задраивал, причем ломиком. Макс не вел здоровый образ жизни - со значением закончил доктор.
Потом он достал какой-то прутик и начал крутить его в руках.
- А это что? - удивился я.
- Это лоза. Воду ищу – сказал доктор и отправился искать воду, осторожно держа лозу вытянутых руках, а я отправился искать капитана.
В кают-компании висел большой портрет в красивой позолоченной раме. На портрете был изображен какой-то взлохмаченный мужик с красным носом и растрепанной бородой, одетый в домашний халат. Мужик был явно бухой. Латунная табличка под портретом гордо сообщала, что в честь этого алкоголика и был назван данный пароход.
«Это я удачно зашел» почему-то вспомнилась мне фраза из популярного фильма и на душе стало немного тревожно.
Портрет смотрел на доску с заголовком «Приказы и объявления».
В центре доски был прикреплен Приказ капитана №1 категорически запрещающий судовым поварам готовить порционные блюда. «Котлет не будет» - понял я.
Затем шел еще один приказ про моториста Валеру, которому не разрешалось покидать каюту со своим тараканом Стасиком. «А с тараканом Васей можно?» вопрошала надпись, сделанная синим фломастером прямо поверх текста приказа.
Следующим был приказ, воспрещающий судовому врачу спать в ванной медицинского изолятора, поскольку, при сильной качке, через сливное отверстие ванны просачиваются льяльные воды и доктор постоянно воняет.
На листе приказа тем же фломастером, но другим, явно врачебным почерком, было написано: «сам ты воняешь, а я пробку нашел и спуск у ванны заткнул». «Пробка не сильно помогла» - понял я, вспомнив мое недавнее знакомство с доктором.
Фломастер на шнурке висел рядом с доской. Свобода слова или, по меньшей мере, свобода фломастера, на судне присутствовала.
На камбузе уже давно кто-то громко урчал и чавкал. «Ну, если там белый медведь, я не сильно удивлюсь» - подумал я, проходя на камбуз.
И медведь был. Ну почти. Нереально огромный, перемазанный машинным маслом и сажей, звероподобный мужик, такой же лохматый, как алкоголик с портрета, но в старой
и грязной спецовке, он с невероятной скоростью поглощал «макароны по-флотски», ловко зачерпывая их полулитровым половником прямо со здоровенной стационарной сковороды.
- Ты кто? – спросил я, от неожиданности перейдя на «ты».
- Вася – ответил тот, не прерывая процесс поглощения макарон. «Хорошо, что не Валера» подумалось мне.
- А что не так с тараканом Стасиком? Стучит в лоб Валеры изнутри? - решил узнать я.
- Если бы. Этот недоделанный энтомолог поймал в порту Дакара таракана и теперь везде его с собой таскает, назвал насекомое Стасиком. Сказал, что он этого таракана дрессирует. Тот уже может бегать кругами вокруг стакана – поведал историю совместной жизни Стасика и Валеры мой новый знакомый Вася.
- И как Валера его дрессирует? – мне стало интересно.
- Элементарно, Валера немного подрезал лапки таракана с одной стороны, вот того и заносит на поворотах. – Вася доел макароны и перешёл к котлу с пельменями.
- Василий, это санитарная зона, Вам здесь нельзя находиться, тем более в таком виде – строго сказал я, вспомнив, что прибыл на должность второго помощника капитана.
- Мне можно – ответил Вася, опрокидывая ведерко майонеза в котёл – я здесь капитан, пельмени будешь?
- Я лучше с доктором бухну – ответил я после секундной паузы.
- Только аккуратней - согласился капитан Вася – док у нас ведет здоровый образ жизни, а нового второго помощника мне кадры пароходства до отхода судна могут и не прислать.
И я пошел искать доктора, по запаху.

Немного про Новый год

Как празднуют Новый год? Одни идут в ресторан, другие празднуют дома. Тазик салата «оливье» , селёдка по шубой и шампанское. И так из года в год. Я по натуре домосед, не люблю ходить по гостям. Но в конце декабря 1984 года что-то пошло не так.

17 Декабря 1984 года, приблизительно 18:00

- Саша, ты где думаешь встречать Новый год?

Хорошее начало для хорошей беседы. Раньше мама никогда не задавалась подобным вопросом.

- Дома. Посмотрю «Огонёк» и лягу спать на предмет самовозгорания, - перефразировал я героя знаменитого произведения Стругацких.
- А почему бы тебе не встретить Новый год с друзьями, например с Сёмой и Игорем. Тем более Сёма тебя приглашал.
- Ага, я им там нужен, как телеге пятое колесо. Они будут со своими девушками, и я там - «не пришей кобыле хвост».
- Между прочим Ирочка (Сёмина девушка) обещала прийти с подружкой.
- Это тебе Ира сама сказала? – с наглой улыбкой спросил я.
- Не юродствуй. Это Сёма сказал тебе.
- Я думаю, что это его Ирочке надо пристроить какую-нибудь свою подружку. Но я тут каким боком? Мне оно не надо. Да и времени нет.
- Ничего, подождут твои дела.
- Мам, насколько я знаю, подружки Иры – весьма обеспеченные девицы. Без подарка не пойдёшь, подарок мне обойдётся в стипендию, а лишних денег у меня нет.
- Будет тебе подарок.
- Ну хорошо, я могу понять Иру, но зачем тебе это надо?
- Да потому, что ты ничего не видишь кроме своей науки. То, что ты хорошо учишься – это прекрасно, ты подрабатываешь – молодец, но кроме учебы есть обычная жизнь.

31 Декабря 1984 года. 22:30

Мигает огоньками новогодняя ёлка. Возле накрытого стола хлопочет Софочка (очередная девушка Игоря) и Сёма. Игорь уткнулся в телевизор, я сижу в кресле и лениво перебираю струны гитары. Раздается дверной звонок. Я откладываю гитару и иду открывать. Пришли девушки. С Ирой я знаком, а вот вторая – видимо её подружка. Да, Ирка, конечно девушка большая в талии, как говорят в украинских сёлах – «роботяща», но подружка…настоящая рубенсовская женщина. Помог раздеться, повесил шубы на вешалку, помог снять сапоги и проводил в комнату. Ирочка умчалась на кухню помогать, оставив на меня свою подругу. Я проводил девушку к креслу. Представился.

- Саша.
- Инна.
- Саша, ты играешь на гитаре? А где ты учишься или уже работаешь?

Завязалась неторопливая светская беседа. Инна оказалась неплохой собеседницей, с ней приятно общаться, но какие-либо отношения мне заводить абсолютно не хотелось. За приятной беседой время летело незаметно. Наконец подняли бокалы за прошедший новый год, потом за прекрасных дам, потом за каждую в отдельности. С каждым тостом и выпитым бокалом разговоры становились все откровеннее.
Наконец наступил Новый год. Послушали тост очередного дорогого товарища. Выпили за наступивший Новый год, включили музыку, притушили свет. Из меня танцор никакой, я потихоньку перебрался в кресло, стоящее в углу комнаты. Рядом устроилась Инна и мы потихоньку продолжили прерванную беседу. Постепенно разговор начал принимать более откровенный характер. Так, подумал я, надо это всё как-то прекращать, тем более Инна уже делала совсем недвусмысленные намеки.

- Сём,- позвал я хозяина дома, надо было как-то прекращать беседу с озабоченной девушкой, - как там у нас насчет коньячка с лимончиком?
- Эти два братца весь коньяк ещё вчера вылакали, - отозвалась Ира.
- Так может быть сходим, я знаю недалеко неплохой ресторанчик, у них возьмем. Заодно проветримся.
- Я не пойду, заявила Ира с Софочкой. И Семён не пойдет, а то вы как соберётесь вместе – ищи вас потом по всему городу.

В конце концов пошли я и Игорь. Только вышли из подъезда, я сразу наехал на Игоря.

- Так, рассказывай, кто эта Инна и откуда она взялась на мою голову? Чего молчишь, Штирлиц уев.
- Ну, она Иркина подруга.
- Это ясно. Дальше.
- Ну, Ирка беременная и они с Сёмкой собрались пожениться.
- Это очень интересно, но я спрашивал за Инну.
- Ну, она тоже очень хочет замуж.
- И флаг ей в руки, ветер в жопу, я то здесь каким боком?
- Так она за тебя замуж хочет.
- За меня? Я её впервые вижу, она меня тоже, тебе совсем уже башку отбили, что за хрень ты несешь?
- Ты знаешь кто ее отец?
- Нет, а кто?
- Сёмка говорил, что они приезжали к вам, он с твоей мамой работает. Его А.М. зовут. Что, скажешь не знаешь?
- Ипическая сила, вот это номер. Фигасе я влип. Без меня меня женили. А ты не мог позвонить и все это рассказать заранее? И кто ты после этого? Ладно, слушай сюда. Мы берем выпивку, ты идешь назад, а я сваливаю. Ври, что хочешь, меня это не волнует.

Небольшое отступление.

В СССР, хоть и утверждают патриоты обратное, был дефицит, практически, всего. Естественно появлялись люди, которые прекрасно зарабатывали на дефиците. Так появились «цеховики», которые умудрялись используя коррупцию в «верхах» получать сырьё, материалы, даже оборудование и выпускать очень неплохой ширпотреб. Футболки, свитера, кожаные и вельветовые куртки и юбки, обувь, даже нижнее бельё. В городе, где я тогда проживал, большинство «цеховиков» крутили гешефты на базе завода «Рембыттехника». Деньги поднимали огромные. В конце 70-х было открыто несколько уголовных дел. «Цеховики» были очень богатыми людьми, но не было возможности тратить эти деньги. И только в конце 80-х, с возникновением кооперативного движения «цеховики» перестали преследоваться законом. Несколько позже появились «новые русские» и анекдот на эту тему:
Приходит новый русский к старому еврею:
- Папа, дай денег!

А.М. был «цеховиком», Инна – его дочь была очень обеспеченной девицей и она была уверена, что на кого она покажет пальцем, тот побежит за ней, а если нет – папа быстро разберётся. И да, всё и всех можно купить. Нет, она не была белоручкой, нормальная девушка, неплохо закончила школу, училась в каком-то институте. Маме она нравилась, мне – нет. Остаться ночевать - это стопроцентная гарантия, что заставят жениться, доказать, что ничего не было – невозможно. Цугцванг. Надо было сваливать.

В ресторане у нас проблем не возникло. Знакомый официант вынес бутылку коньяка и бутылку «Черного доктора» - очень неплохое крымское вино.

Не успели мы пройти сотни метров, как какая-то троица местных сявок заинтересовалась нами.

- Эй, вы, стоять. Курить есть? А что вы несете? Делиться надо.

Игорь не останавливаясь нокаутирует ближайшего, я пробиваю пенальти по яйцам стоящего слева, валю его на землю и добавляю с носка по наглой роже. Это была моя ошибка, из поля зрения выпал третий, который чем-то врезал Игорю по голове. Сбить на землю человека, который занимался боксом более десяти лет и был мастером спорта – довольно сложная задача, но так или иначе, Игорь, таки присел. «Ах, ты гадский папа», - мелькнула в голове мысль и я с размаху обрадовал бутылкой вина нападавшего. Вино очень удачно ударило в голову, но бутылка даже не разбилась, зато гаденыш улегся рядышком с друзьями. Подхватив Игоря под руку поволок его домой.

1 Января 1985 года. 2:50

Софочка в ванной прикладывает лед к голове Игоря, Сёмка и Ира наводят порядок в зале, я сижу на кухне с бокалом коньяка и курю трубку. Рядом сидит Инна и что-то втирает о большой любви с первого взгляда, о фильме «Ирония судьбы», о том, как ей со мной хорошо, как она долго искала и наконец нашла. Я слушаю вполуха, в голове одна мысль – как свалить. Просто одеться и уйти, или сначала рассказать, все, что я думаю об этой их затее, не особенно выбирая выражений.

Тем временем Софочка уводит Игоря в отдельную комнату, Ирка отзывает Инну и они о чем-то шепчутся в коридоре. Инна уходит в комнату, Ира присоединяется ко мне на кухне.

- Саш, ты себе не представляешь, как тебе повезло. Такую девушку ты больше никогда не встретишь.
Я молчу, а что я должен говорить? Что Игорь мне уже всё рассказал и я точно знаю, что и как будет. Поэтому я молчу, только выпускаю густые облака дыма. Ирка все не унимается.

- Саш, Инна с тобой готова на все. Саша, у тебя уже были женщины?

Фигасе, это уже перебор. Я как-то не привык обсуждать вообще с кем-либо интимные подробности своей жизни. Можно нахамить, но я в гостях, а она почти хозяйка. Я наливаю себе коньяк, Ирке вино, предлагаю выпить. Ирка чуть пригубливает свой бокал и уходит. Появляется Инна.

- Сашенька, я нам постелила в маленькой комнате. Я буду готова через десять минут. С плотоядной улыбкой и соблазнительно покачивая бедрами исчезает за дверью ванной.

Десять минут, десять минут… В голове всплывают слова великого классика:
«В десять минут я пересеку Центральные, Южные и Среднезападные штаты и свободно успею добежать до канадской границы.»

Так быстро я никогда не одевался. Пиджак, пальто, сапоги, шарф, шапка, тихонько прикрыл за собой дверь и я уже на улице. Наконец мне повезло. Возле подъезда останавливается такси, кто-то приехал. Не успел пассажир вылезти из машины, как я уже оказался на пассажирском сиденье.

- В центр, к банку, - сказал адрес таксисту, протягивая пятерку. Таксист не возражал, проезд стоит около двух рублей. Ещё пятнадцать, двадцать минут и я уже выхожу недалеко от дома.

Дом встретил меня уютной тишиной. Мама уехала к сестре встречать новый год. Не торопясь разделся, сварил себе кофе, налил коньячку, раскурил трубку, устроился удобно в кресле. Всё-таки Новый год надо встречать дома. )))

P.S. Эта история полностью придумана автором. Совпадения имен, названий и событий случайны.

Рассказал один известный фотограф:

Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
- Это гонорар за съемку на приеме?
- Нет, гонорар в конце недели выдадут.
- Тогда что это?
- Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
- Ясно, круто придумал!
- Это херня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это - деньги от тех, кого вообще снимать не нужно...

В догонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1079923/
После двух первых курсов общего обучения в главном здании нашего универа, я, в числе прочих студентов, получил от профкома путевку на юга. Одним прекрасным утром нашей компанией, когда из лагеря шли через стадион на местный рынок, на поле была обнаружена команда молодых ребят (лет 16-17). Как утверждал их тренер, они взяли третье место по краю в своем возрасте. Слово за слово - и на вечер был назначен матч.

Я с детства часто вставал в ворота. Так что позиция вратаря у нас была закрыта. С полузащитой и атакой проблем тоже не было. А вот оборонцев не хватало. Помощь пришла откуда не ждали - трое преподов, которые так же поехали от универа, предложили свои кандидатуры. Мужики лет по 40.
Первый тайм прошел в равной борьбе: 2-2. Я, как воротчик, руководил обороной (благо у соперников форма с номерами):
- (преподам) Коля, к девятке подойди! Саня, у тебя десятый по флангу гуляет!
В перерыве преподы посовещались и Коля пошел ко мне выяснять отношения:
- Слышь, вратарь! Во-первых, ты чего орешь? А во-вторых, я не Коля, а Николай Владиславович!
Я аж охренел от такой наглости. Надо срочно ставить зарвавшихся дефов на место!
- Во-первых, я вратарь! А ты защитник! Поэтому ты, Коля, будешь меня слушать! И выполнять, в силу своих способностей! А во-вторых, если тебя такой расклад не устраивает, вставай сам в эти гребаные ворота. А я в поле побегаю. Вопросы есть?
Вопросов не было.

Во втором тайме противник был лучше. Но я словил кураж. Ловил все, что летело в створ. Плюс выходы прям как в учебнике. Ни до ни после я так не играл. На закуску даже пенальти вытянул. К концу преподы слушались беспрекословно. Мы победили 4-2. После матча руку жали даже проигравшие с общей ремаркой "нам бы такого воротчика"...

Отдых закончился. Третий курс. И с первых же дней сентября мы идем заниматься на кафедру...

Николай Владиславович, кстати, оказался нормальным мужиком. Я у него бакалавра писал...

Друг у меня очень суеверный.
Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает секс.
Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем - нашел себе символ веры.
Как то рассказал о них одной подруге, похвастался.
Утром просыпается, собрался одеваться - трусов нет.
Поискал, спросил у подруги, а та ему: -"А я их сожгла, пока ты спал!"
На вопрос: -"На фига!?" - ответила: -"Счастливые трусов не надевают!"
Женаты 15 лет, ещё и нудистами стали.

Просто копипастэ. Натктнулсо.
Это же журналюги без шапок выступают.

Во время телемоста президент попросил собеседников надеть шапки, заметив, что они стянули их в начале беседы.

Российский президент начал общение с чиновниками из Иркутской области с замечания по поводу их «экипировки». Телемост с Владимиром Путиным организовали для обсуждения сложной ситуации с промышленными отходами в Усолье-Сибирском.

Но началось совещание с неожиданной ноты. Президент заметил, что, как только он подключился к видеосвязи, собеседники сняли капюшоны и шапки, а мэр Усолья-Сибирского Максим Торопкин спешно отбросил свою шапку в сторону.

Путин, увидев это, попросил чиновников поберечь себя.

«Наденьте шапки, холодно — уши замерзнут. Серьезно, оденьтесь. Ну что вы? Заболеете, еще не хватало», — сказал Путин.

В телемосте принимали участие глава региона Игорь Кобзев, вице-премьер Виктория Абрамченко, полпред СФО Сергей Меняйло и Торопкин. Все они появились в кадре без головных уборов, хотя на улице было около 20 градусов мороза.

При этом до телемоста его участники между собой говорили, что уже начинают замерзать.

Позже Торопкин сказал в интервью ведущему программы «Москва. Кремль. Путин» Павлу Зарубину, что на улице действительно холодно, но «полчаса потерпеть можно».

Жаль, что на колени не упали.

В детстве моя дочка всегда говорила: "я сама" и всё делела самостоятельно (убрать квартиру, решить дом. задание, сходить в магазин и мн. др.). Думаю, что мы её правильно воспитали и вырастили. Сейчас у неё свои дочки. Старшая (кончает 4 класс) получила домашнее задание и "пыхтела" над ним. Обучение удалённое (пандемия!), потому по компу переслала домашнюю работу учительнице. Через пару часов получает оценку: "кол" (это при десятибальной системе оценок!), после её короткой переписки с учительницей, приносит свою работу мне на проверку, где я не нахожу ни одной ошибки. - Почему ты получила "банан"? - Учительница сказала, что так прекрасно решить все задания я не могла и, получается, за меня это сделали или родители, или бабушка-дедушка...
Начал анализировать: папа - в командировке, мама - на работе в соседнем городке, бабушка - ещё дальше, дедушка (я) - на работе. + ребёнок никогда не просил помогать в домашних заданиях, это у неё в маму - "Я - САМА!". Просто учительнице - хорошо за 70 и она такие "штучки" вытворяла всем ученикам, пока родители не подняли революцию... Довелось 40-50 лет назад учиться в 11 школах (как-то умудрился даже оч. хорошо учиться) разных городов (и республик) видел сотни учителей, но такого уровня "педагогики", не видел нигде...

Моя прабабушка Зара родилась в один год с Лениным, а умерла в один год с Микояном, прожив, таким образом, 108 лет. Была очень красивой даже в этом возрасте. До последнего не носила очков, ездила в метро, нянчила праправнуков, помнила дни рождения всех родственников. Ходила по Баку в стариной армянской одежде, — это был характерный зангезурский архалух красно-зелёного цвета и сложный головной убор, который прикрывал подбородок и рот; лоб повязывался лентой с закреплёнными на ней серебряными монетами, — чем неизменно притягивала к себе восхищённые взгляды прохожих.
Любимой и основной едой прабабушки были сваренные вкрутую яйца. В день обычно — шесть-семь штук. Запивала, как правило, бокалом вина, а если вина не было — стаканчиком рассола.
А вы говорите, холестерин.

Хитрая бабка.
Стою на кассе, передо мной бабулька с 10-ю пачками кошачьего корма. Дошла до нее очередь и она выдает: "Пробейте каждую пачку отдельно".
Я офигеваю, не понимаю зачем? Но жду.
Бабка ушла, спрашиваю у кассира: "Что это было?"
Кассир отвечает: "Цена пачки 10 рублей 10 копеек. Если пробить одну пачку, цена округляется и станет 10 рублей. Экономия 10 копеек с пачки. Если пробить все 10 пачек вместе, цена не округлится и бабулька отдаст на 1 рубль больше".

Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно.
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало её жалко - остановился, опускаю стекло:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю: "Куда?"
- Да куда хочешь, только если в задницу - то это уже 600...
Смеялся я минут 10...

В школе, на уроке черчения, я получил двойку за то, что чертёж не принёс.
Я сказал, что котёнок его порвал. Не поверили. Правильно не поверили.
Он на него насрал.

Помстилось.

Суббота.
Поднялся рано — выгулять собак до жары, к которой они непривычны, да и обросли они за время эпидемии немилосердно...
Гуляем.
Живу я тут долго, всё знакомо до мелочей: соседи, машины, дома.
Вот дом моих сотрудников, медбрата из реанимации и моей любимой медсестры операционного блока.
А вот дом нефтяника, вахтовым методом работающего на Аляске.
Дальше — дом отставного полковника, за ним — дом строителя, работящего мужика, владельца небольшой компании.
У него перед домом, как обычно, стоит его грузовичок — рабочая лошадка, тяжело вкалывающая вместе со своим хозяином — покрытая пылью и краской абсолютно не пафосная машина.
И именно она и преподнесла мне сюрприз.
За её ветровым стеклом лежал лифчик...
Небольшой, весёленького зелёного цвета — скорее всего, пляжный бикини.
И явно не его жены — она у него женщина дородная.
А все остальные члены семьи — мужского пола, муж и три сына. Семья хорошая, крепкая. А тут такое!
Дела...
Мои мозги заискрились и задымились в поисках способа спасения ситуации!
Разбить стекло и слямзить улику?
Позвонить в дверь и выманить его из дома под вымышленным предлогом?
Что-то надо делать, но что?!?!
Решаю подойти поближе...
И понимаю — моё неважное зрение сыграло со мной злую шутку.
Две хорошо известные мне маски, респираторы Н95, рекомендованные для защиты от короновируса, создали абсолютно достоверную иллюзию лифчика!
Фу, напасть...слава богу, ложная тревога!
Повернули домой, иду и мечтаю о времени, когда маски вернутся в свою обычную среду обитания, госпиталя.
А заодно и перестанут смущать меня по субботам, спозаранку и натощак.
@ Michael Ashnin

Просто мысли....
Мы задумывались, куда все идет и чем может закончиться текущий кризис, не только в России, но и в мире, и пришли к выводу, что есть достаточно простой и оригинальный выход, который в значительной степени очистит органы власти и увеличит ее КПД. Смысл заключается всего в двух нововведениях.
1. Возможность гражданина высказывать недоверие члену правительства, путем электронного бессрочного голосования. Когда количество голосов против министра достигает определенного процента, он снимается с должность, без права в дальнейшем, занимать руководящие посты в государственных органах. Данная мера будет стимулировать оных работать и работать хорошо.
2. Возможность гражданина накладывать «вето» на любой законопроект, путем бессрочного электронного голосования. Когда количество голосов против законопроекта достигает определенного процента, законопроект признается недействительным. Это поможет избежать законодательных актов, которые работают не в пользу населения.
Как данная система может работать. Голосование проходит через мобильное приложение или сайт Госуслуги и имеет открытый API, по каждому городу и региону. Каждый участник может наблюдать онлайн за результатами голосований и рейтингами членов правительства. Данные подсчитываются не на каком либо секретном сервере, а потом объявлен третьими лицами, наоборот, все данные и итоги всегда доступны в открытом виде, и доступны для подсчета абсолютно всем. Также всегда можно изменить свое решение, пока результат не достигнет «критического процента» и будет применен.
Больше в структуре власти ничего менять не нужно, это будет тригерром новой «электронной демократии», где закон будет работать на благо граждан.
Как программист, могу с уверенностью сказать, что данная система легко реализуема и не требует больших затрат.

Жена с пятилетним сыном кололи и ели баранки, я читал (а может смотрел кино). Вдруг жена спрашивает: "А зачем в баранке дырка?". Мне было лень думать и я ответил первое, что пришло в голову - что это не дырка, а технологическое отверстие.
Через неделю пришёл за сыном в детсад. Идём с воспитательницей по аллее, как обычно разговариваем по-приятельски, но она странно на меня посматривает. Потом рассказала, что сегодня играли в группе и она объясняла правила. Надо кидать кольца так, чтобы они попадали дыркой на шест. А мой Вова её при всех поправил, что это не дырка, а технологическое отверстие. Вы знаете, говорит, у меня в группе не каждый ребёнок свою фамилию знает, а тут вдруг "технологическое отверстие".
Так что не воспитывайте своих детей, всё равно они вырастут похожими на вас.

Когда-то, давным-давно, когда деревья были большими, генсеки любили целоваться и в коммунизм уже никто не верил, случилась эта история. А может и не случилась. Может это выдумка. Хотя минимум 5 человек рассказывали её как "я сам там не был, но знакомого брательник, собственными глазами видел"
Короче в ЦПКиО г. Орджоникидзе, стоял аттракцион "Сюрприз"
Адская вещь. Какие "американские горки"? Какая "тарзанка"?
"Сюрприз".
Он раскручивался с такой скоростью, что ужас просто. А потом начинал движение в плоскости и становился перпендикулярно земле.

И вот однажды ночью, когда парк уже был закрыт, а город заснул, проснулись местные пацаны. И жёстко накурились. И наверно кому-то пришла в голову мысль:
- А давайте на" Сюрпризе" покатаемся! Он и так штырит. А в нашем состоянии это такой приход будет...
А, давайте!
Взломав замок в будке откуда эта хрень управлялась, пацаны нашли кнопку "вкл".
Инициатор велел всем занять места и нажал её.
"Сюрприз" стартовал неторопливо и "оператор" успел заскочить в уходящий состав...
Первые 10 минут все было ахуенно. И наверно ещё минут 5 тоже. А потом возникло логичное желание прекратить полет.
Но как?
" Сюрприз" крутился как миксер и взбивал мозги этим типАм, которых уже отпустил план и накрыла гравитация. Они кричат, блюют и плачут. Но безжалостный "Сюрприз", это плод любви сепаратора и центрифуги, тоже вошёл в раж и ебошит как проклятый!
Возможно, у атракциона была мечта. Возможно он хотел работать в центре подготовки космонавтов и улучшать вестибулярный аппарат советских покорителей Вселенной... Он мечтал, что бы в его корпус вжимались мощные тела отважных Джанибековых и Титовых, а не тощие жопы орджоникидзевских анашистов....
Короче "Сюрприз" решил не останавливаться. Космос для типОв внутри агрегата, стал очень близок.
Говорят, что через час прохожие услышали крики и рокот "Сюрприза" и прекратили полёт.

А потом, в 90-е, "Сюрприз" сломали. И колесо обозрения. И качели лодочки. Но начали с "Сюрприза". Возможно, кто то из тех, накуренных космонавтов, вырос, стал большим начальником и отомстил аттракциону "Сюрприз"...

Собственно, навеяно историей №1123677:

Сто лет назад вычитал где-то притчу, автора не помню, прошу прощения, если прихватит на хищении интеллектуальной собственности.
-----------
Дело было в еще сильно более давние времена. Сын просит отца не то об очень крупных деньгах, не то выделить его в отдельное хозяйство. Сам при этом не сильно трудолюбив.

Отец поставил ему условие: заработаешь своим трудом 1 (один) рубль - будет по-твоему.

Сын пошел к матери. Мать жалостливая, дала ему рубль. Парень выждал немного, пришел к отцу, отдал ему рубль. А отец взял да бросил тот рубль в печку.

Сын опять к матери. Мать и говорит: наверно, подозрительно было, что рубль одной бумажкой (тогда бумажные рубли были). Дала ему рубль мелочью. А сын еще побегал, в футбол поиграл, чтобы вспотеть. Пришел, рубль отдал. А отец опять деньги в печь бросил!

Делать нечего, пошел сын честно работать. Где огород вскопает, где выгребную яму вычистит... Пришел к отцу с честно заработанным рублем.

И что ви себе думаете?! Отец и в этот раз бросил деньги в печь!

Ну тут сын уже завопил благим матом и кинулся голыми руками из углей деньги выгребать.

"Вот теперь видно, что честные деньги", - говорит отец.

Эту историю мне напомнил пост, тот что ниже.
Ехал я раз с товарищем на машине.
-Слышь, притормози возле аптеки, забыл средство для похудения купить. - прервал он нашу беседу. Я если честно, посмотрел на него косо. Не, ну реально, куда там еще худеть, если только для кунсткамеры. Но тормознул, как только увидел знакомую вывеску. Он засобирался, ну и я вместе с ним, надо же насытить свое любопытство. - Пурген есть? - ни с того ни с сего обратился он к фармацевту.
-Да вы что, его еще в 2002 году сняли с производства.
-Хм, а меня в аптечке был... Ну да ладно, что вместо него, только посильней и желательно в порошке.
-Возьмите «Магния сульфат» - посоветовала фармацевт.
-Как у него насчет побочных эффектов? - друган явно рубил в этом деле.
-Ну главный побочный, если добежать не успеете — успокоила фармацевт.
-Пойдет, дайте две упаковки.
-Я не понял, это средство для похудения? - не успели мы выйти с аптеки, поинтересовался я.
-Еще какое. Жена достала, я толстая, я жирная, мне надо в фитнес клуб, ты меня уже такую толстую не любишь. Мне надо срочно заниматься спортом, купи мне тренажер. В общем каждый день мозг выносит. И главное жрать не прекращает, то пирожные, то мороженые. Один раз забралась на тренажер, тоже тяжело. В фитнес сходила дважды, потом времени нет. С утра на пробежку, так на работу уже надо. А тут я рылся в шкафу, где таблетки лежат, искал анальгин. Смотрю слабительное. Тут мысль и мелькнула. Вечером она по пути прихватила тортик — чайку попить. Ну я в чай ей и шандарахнул. Через полчаса, смотрю двери в туалет выбила. Не было не было, потом вышла, вся такая изнеможденная - фитнес с пробежками и рядом не стоял. Я ей, - тебе наверное торты нельзя. Она ойкнула и обратно. Короче, как только на что нить подсядет, я ей туда слабительного. Сейчас от жратвы шарахается, как черт от ладана. Ест только кашки, ну и остальное полезное. Туда не сыплю. За месяц похудела на семь килограмм. Хотя если честно мне раньше она больше нравилась и телом и фигуркой. Но зато мозг не выносит. Понял?
-Да понял, понял. - задумчиво произнес я, - подожди секундочку, пойду тоже пару упаковок возьму. На всякий случай!

S7

У этого бренда прикольная история. В начале 90-х у каждого продвинутого мужского сообщества хоботов в 30 рано или поздно появлялась Труба. У главаря. Размером это было типа нынешнего смарта, но продолговатое и ни хрена не умеющее, кроме как звонить и слать смски.

Звонить было вообще не вариант, тарификация поминутная. То есть ты можешь хоть за три секунды внятно объяснить, что тебе нужно столько-то блядей в сауну по такому-то адресу, а можешь хоть целую минуту излагать свои мечты, чего ты от них хочешь - по цене разговора это было ровно и совершенно разорительно.

Сообщества типа новоявленных бандитов или студенческой золотой молодежи (золмолы) отличались сообразительностью и рациональностью - если на те же бабки, что поговорить минуту по телефону, можно трахнуть семеро девиц, то их выбор был понятен. Они слали смски. У кого-то был пейджер. В обоих случаях тарификация была побуквенная, что просто взывало к лаконичности. Плюс клавиатура еще не была русифицирована. S7 A1 означало, что требуются семь девиц в сауну по адресу Авроровская 1. Коды заранее согласовывались с основными борделями.

Почему вызов именно семерых девиц стал самым распространенным, можно только догадываться. Возможно потому, что именно столько вмещалось в микрик, а за вызов второго пришлось бы платить дополнительно. Кроме того, саун поначалу было мало, а бандитов и золмолы много. Сауну снимали максимум на пару часов. За это время трахнуть более семерых девиц уже подвиг, а каждая невыебанная - деньги на ветер. Семь - счастливое число, на нем народ в целом и остановился.

Еще был напряг с самими саунами. Они достались в наследство от советской эпохи, при крупных заводах, спортивных комплексах и прочих оздоровительных центрах. Вместимость их была на трех членов проверяющей комиссии, директора и нескольких приближенных к его телу веселых комсомолок. Втридцатером там вместиться было в принципе возможно. Но каждая лишняя баба создавала атмосферу переполненного бисексуального автобуса. В сутолоке легко было ошибиться жопой, напрасно обидев товарища. Семерых блядей там было вполне достаточно.

Можно было конечно ебаться и на хатах, как все нормальные люди, но это стало немодным. Порушенные кресла и стулья, развалившиеся диваны, опрокинутые шкафы, изумление вернувшихся к утру родителей - все это давно стало проклятым наследием канувшего в лету тоталитарного строя. Сауна стоила баксов десять на хобот за аренду, выпивку и самих баб, что создавало ощущение определенной элитарности собравшихся. В процессе они любили играть в самолетик. От описания этой игры воздержусь по моральным соображениям.

... Десять лет спустя. Учредительное собрание новой компании - лоукостера авиаперевозок. Задумались над названием. Задача - вместить максимум пассажиров в салон, и чтобы все они остались при этом довольны. Кто-то и ляпнул - S7. Все заржали, вспомнив экономичную молодость, название прошло единогласно.

Торжественно заявляю, что вся эта история является гольным пиzдежом, по образцу истории про бренд 7 Up от 20 января:
https://www.anekdot.ru/id/1075559/

Напиток этот был создан в 1929 году, за 21 год до начала корейской войны и за несколько лет до создания диснеевского мультика про Белоснежку, компанией Пепси, а не Колой. Что же касается моей истории, совпадения названий с реально существующими авиакомпаниями абсолютно случайны. И даже вызывавшиеся по смске S7 бляди вовсе не совпадают с реальными блядями, вызывавшимися по этой смске. Истинно тут лишь субьективное - пролетая самолетом S7, упираясь обоими локтями в соседей, я живо вспомнил эту историю.

Было лет 7 назад. Работал я на работе разъездного характера. Работа с большой ответственностью (материальной) и рисками. Документы возил всякого разного толка, и часто - большие суммы денег. И вот, в очередной раз надо ехать за город, километров за 70, в райцентр. На улице середина июля, жара стоит градусов 35. Приезжаю по звонку на базу, и встречает меня там.. Старый "каблук" с водителем. Я думаю, ладно, каблук, места в кабине, как в собачьей будке, не повернуться не выпрямиться, тем более с моим ростом под 190, но окна откроем - как - нибудь доедем.

И тут выясняется, что:

1 - каблук все время норовит закипеть.

2 - у него не работает реле вентилятора радиатора, поэтому он зацеплен напрямую, и крутит все время, поэтому каблуку мало электричества, он троит, и вообще едет хреново.

3 - самый цимес. У каблука всегда на максимальных оборотах включена печка. Чтоб не закипел. В салоне объемом 0.7 м3, в жару +35.

4 - стекло в пассажирской двери не опускается, ибо порвался тросик, а новый не покупают с зимы.

Знатно оху.. поразившись, пошел я к диспетчеру, с вопросами в стиле: "Ты, бабка, не ебанулась часом?! Там заживо свариться можно, у тебя целый автопарк под жопой, в гараже полтора десятка машин минимум, а ты меня в этом уничтожителе людей отправляешь за 70 км?!" В итоге вой, крик, "что есть, на том и едьте" и прочее. Иду к начальнику гаража. Результат тот же "Водитель же как - то ездит" и "Мне пофиг, машина исправна, не нравится - иди в кадры". Разговор с водителем показал исключительную амебность данного индивида, одни пожимания плечами и "да нормально, я привык, на трассе вроде продувает..".

В общем, план созрел. Сели мы с ним, и поехали на выезд из города. Проехали километра 2 - 3, и на очередном светофоре мотор ожидаемо закипел. Прижались к обочине, открыли капот, стоим, охлаждаемся. Говорю водиле, мол, не глуши, нельзя. Пусть на холостых поработает. И тут же: "Слушай, вон "Магнит", сгоняй за парой мороженок, себе и мне а? А я пока пригляжу да покурю. Ты ж все равно не куришь." Дал водителю 200р. и он ходко удалился в сторону магазина.

Как только спина скрылась в дверях, сдернул фишку с вентилятора, выключил печку, и вдавил газ. Мотор продержался минуты полторы, потом из - под плиты хлынул антифриз, и одновременно мотор словил клина. Окончательный перегрев это был, или гидроудар - я ХЗ. Вернул фишку проводов и переключатель печки в исходное положение, и со скорбным лицом встретил водителя.

Через час уже нас заволокли обратно на территорию базы, и мы все с тем же водителем выезжали на относительно новой грузопассажирской "газельке" по тому же маршруту. Водитель сокрушался, что теперь ему придется на ГАЗели ездить, пока "каблук" не починят, и ХЗ когда запчасти будут, а я курил в открытое окно, развалившись на мягком сиденье, и улыбался в усы, размышляя, что мешало отправить на маршрут ГАЗель сразу.

К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:

- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*
- Ну а он чо?
- Ну и он не приезжает.

Тут начинаются возмущенные охи и вздохи, "какой козел", "ну ваще" и т.д.

Zabebender:
В аквапарке под Барселоной решил прокатиться с горки. Весёлая задумка - вылетаешь с горки на пластиковой дощечке (100-120 см), отскакиваешь пару раз от воды и проплываешь остаток бассейна (5-7 м) уже сам. Только то ли наш народ создан летать, а не ползать, то ли моё сало сделало меня совершенным воднопрыгательным плавсредством - я продолжал отскакивать пока бассейн не кончился и потом ещё проехался по полу добрые 3 метра. Почему-то персонал меня больше на горку не пускал. Пришлось ждать пока уйдут на обед

Nirisa:
Ждал пока сменяется наблюдатели? 😂 Крези рашан турист)))

Zabebender:
Всё ради науки. Проверял случайность это или я великий водный попрыгун. В этот раз получилось проехать аж 5 метров по каменному полу. Неподготовленный, едва заступивший на пост, спасатель не был морально готов к проходимости отечественных туристов. Пришлось к нему подойти и спросить всё ли в порядке.

Почему-то он меня тоже больше к горке не подпускал.