Самые смешные истории за 2020 год!

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се… и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос… , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет… и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще… сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.
Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: «Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?». Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: «Блин, да добавил уже, мало что ли?»
Ржач пошел такой, что все здание затряслось… Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот… вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

В самом начале шестидесятых прошлого века в уездном российском городе жил-был участковый инспектор Егор Иванович Васечкин. Уездных городов у нас множество, такими городами держалась и держаться будет Россия, похожи они друг на друга как родные братья, а если и отличаются чем один от другого, так это местом, которым на них Россия держится. Поэтому название города никакого значения для рассказа не имеет и скрыто из конспиративных соображений.

Участковый Васечкин служил честно и был из той, почти вымершей сегодня породы милиционеров, о которых писали мастера советской прозы и снимали кино мастера советского фильма.

Все бы и сложилось у Васечкина, как у артиста Жарова в роли мудрого участкового Анискина, если бы не одно обстоятельство – вместо Татьяны Пельцер Васечкин женился на Аделаиде Сергеевне, преотличной женщине с лесопильным характером. И пилила жена Васечкина постоянно с перерывами на сон и службу. И не продвигают, и зарплата маленькая, и квартиры не дают, и медалями не награждают потому что подвигов не совершал, и премий не дают.

И был бы Егор Иванович пилим женой до скончания века, если бы не завелась у них в отделении вакансия начальника, а на старом городском кладбище – привидение.

Вакансия - дело обыкновенное, старое кладбище есть в каждом уездном городе и таких кладбищ без завалящего привидения не бывает вовсе.
Но в этом городе завелось привидение преступного толка и антиалкогольной направленности, обиравшее по ночам редкий пьяненький народ без всякого стеснения на православную часовню. Хотя это-то возможно оттого, что в часовне, давно уж был склад кладбищенской утвари и лопатно-грабельного инвентаря.

Ночью на кладбище живому народу делать нечего. Ночью народу надо спать, или еще чем по кроватям заниматься. Но именно через этот погост лежала самая короткая дорога с механического завода в город. Задержавшись после смены и употребив в день зарплаты как положено, редкий заводской путник мог донести домой зарплату, если шел через кладбище. Так и приходили домой пьяные, помятые, измазанные глиной и безденежные. Валили на привидение. Шел, мол, ночью через кладбище, завыло, мелькнуло белым, стукнуло в голову. Очнулся, хвать по карманам, а денег-то и нету. И тишина.

В привидение жены пострадавших верили мало. Не было, дескать, год тому никаких призраков, а все равно не каждая зарплата до дома доносилась. Но в милицию обращались. Милиции у нас делать нечего, пусть она и разбирается: есть на свете преступные призраки, или просто муж зарплату пропил. Милиции делать вроде и нечего, но своих забот тоже полон рот. Милиция по кладбищу сама немного походила, никого лишнего из живых не заметила и успокоилась. Никто на нее не нападает, пистолеты и те целы остались, про деньги уж можно и не спрашивать.

Поговорили в городе, посудачили и перестали внимание обращать на привидение. Ну воет, ну грабит, ну на кладбище, ну так и не ходи туда пьяным ночью. И всë. То есть все. Все, но не совсем. Все кроме Аделаиды Сергеевны, которая сразу поняла, что если это привидение какой-нибудь милиционер изловит, то изловившему сразу повышение выйдет с медалью. А премию-то наверняка дадут. Мысль Аделаиде Сергеевне понравилась, особенно премия. И начала она Егор Иваныча пилить усиленно без всякого разведения зубьев.

Участковый хотя подвигов отродясь не совершал, кроме женитьбы, но мужиком был геройским. Целый день продержался и ночь простоял. Из-за этого ночного стояния и сдался собственно. Чего ж, собственно, - думал участковый, - мне и не поймать этого кладбищенского ирода и не стать начальником, если меня женской ласки на ночь лишили? Из конкурентов ведь у меня только майор Ванечкин, он покойников как огня боится, на кладбище не пойдет, а других правонарушений в городе никак не случается.

Для поимки привидения была избрана технология «на живца» и ночь с пятницы на субботу. Потому что в пятницу на заводе получка и поддавшие в честь такого праздника живцы должны косяком пойти сквозь кладбище по одному.

Егор Иванович человеком был храбрым, но мелким. Несмотря на свое боевое самбо с пистолетом с большим привидением мог не справится и решил вышибить клин клином, - напугать привидение другим привидением, повязать, заковать в наручники и транспортировать в отделение. Для чего был взят следующий набор: стремянка – одна штука, фонарик карманный, трофейный - одна штука, простыни - четыре штуки, наручники – одна штука и пистолет. Из четырех простыней Аделаидой Сергеевной был сшит привиденческий балахон длиной в три раза больше роста Егора Ивановича. В балахоне супруги провертели две дырочки для глаз и одну для фонарика. Немецкий фонарик был хитрый, мог работать светофором и светить разными цветами.

Смеркалось, как написал бы автор детектива, а Егор Иванович Васечкин повесил на плечо стремянку и направился на кладбище. Там участковый выбрал место на центральной аллее, подальше от фонаря, поставил стремянку между деревьев сбоку от дорожки, надел на себя сшитые простыни и, придерживая полы балахона, взгромоздился на верхнюю ступеньку. Опустившись балахон закрыл стремянку и в кладбищенских сумерках возникла гигантская фигура в белом саване. Участковый проверил работоспособность фонарика, отчего саван на мгновение засиял бледным зеленым светом, привычным движением дослал патрон в патронник, поставил пистолет на предохранитель и стал ждать.

Ждал он долго. Уж тяжкая дрема охватывала его, когда в дальнем конце аллеи раздались шаркающие шаги. Нетерпеливо всматривался участковый я в сумрак погоста и наконец из ночной дымки вылепился темный силуэт, похожий на человека в плащ-палатке. Тяжел был шаг призрака. Кованные сапоги шаркали по мощеной дорожке высекая искры. На голове фигуры матово блестела немецкая каска с небольшими рожками. В руках тварь тащила еще одну каску.

- Как Ленин в нашем парке, у того тоже по началу две кепки было, одна в руке, одна на голове, - ни к селу, ни к городу подумал участковый, и холодный озноб пробежался по спине его, пробрал до костей и спустился ниже: он вспомнил, что в самом дальнем углу кладбища сразу после войны закапывали немецких военнопленных без всякого обряда и упокоения.
У участкового заныло под ложечкой, а темная фигура тем временем приближалась, высекая искры подковками и звеня цепями, какими была увешана поверх плащ-палатки.

Наконец призрак немецкого солдата поравнялся с Егором Ивановичем. Надо было что-то делать, участковый вспомнил лицо провожающей его Аделаиды Сергеевны, набрался храбрости, включил зеленый фонарик и заорал почему-то по-немецки:

- Хальт! Хенде хох! Аусвайс, сука.

На появление святящегося великана в бледно-зеленом саване призрак немца отреагировал неожиданно. Он неловко отскочил в сторону, повернулся к участковому, выронил из рук каску и крутя обоими руками кукиши хрипло крикнул:

- Хрен тебе, а не аусвайс, падла фашистская!

Такого оскорбительного обращения участковый стерпеть не мог, выхватил пистолет и рванулся вперед, позабыв на секунду о шатком своем положении. Стремянка покачнулась и рухнула вместе участковым прям в объятья немецкого призрака. Моментально спутавшись в большой клубок из стремянки, немца, участкового, плащ-палатки и белого балахона, они покатились по земле.

- Отдай голову, сволочь, - на чистом русском кричал немец, имея в виду каску, которой участковый пытался лупить его по голове, - отдай голову!

- Аусвайс! – отдувался Егор Иванович, которого заклинило на документах от падения со стремянки, и продолжал дубасить фальшивого немца каской, - аусвайс! Ваши документы! Вы арестованы!

- Васечкин? - Услышав про арест, немецкий призрак прекратил сопротивление и удивленно спросил, - ты чего тут делаешь ночью?

- Ванечкин, ты? – участковый удивился не меньше призрака, - а ты чего тут делаешь, ты ж покойников боишься?

Мужики поднялись. Призрак немца снял плащ палатку вместе с нашитыми на ней цепями и помог участковому освободится от простыней. Милиционеры нашли фонарик и закурили.

- Даааа, - протянул участковый.

- Ну, - коротко ответил майор.

- Засмеют, - продолжил Егор Иваныч

- Если узнают, - затянулся папиросой майор.

- Тогда никому, - подвел черту участковый, - даже женам. Слово.

- Слово. Женам в первую очередь, - согласился Ванечкин.

Слово мужики держали крепко и долго. Особенно трудно им пришлось на следующий день, когда в отделение милиции с повинной в ночных грабежах на кладбище пришел бледный до синевы гастрольный вор. Вор был страшно испуган и рассказывал как ночью на за ним гнался призрак немецкого солдата и догнал бы, если бы его вторую голову не отнял большой зеленый великан в саване. До отделения воришка ходил в церковь исповедоваться, но там батюшка сказал, что такие грехи отпускает только милиция. Грабителю, никто не поверил, хотя проведенная психиатрическая экспертиза показала его полную вменяемость.

Надо сказать, что обоим соискателям повышения не повезло. На свободную должность назначили приезжего подполковника. Несмотря на это Васечкин и Ванечкин благополучно дослужили в этом отделении до почетной пенсии, до сей поры живут в том же городе, занимаются огородами, дружат семьями и изредка консультируют полицейскую молодежь. Сил им пока хватает. А кто из них проболтался уже и не важно.

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

10:55 Модный приговор. Дело "Ее страна - чудес: туда попал - и там исчез!"
12:00 Новости (с субтитрами)
12:15 Время покажет. Выпуск от 11 ноября
14:10 Гражданская оборона. Нимфетка
15:00 Новости (с субтитрами)
15:15 Давай поженимся! Менеджер с двумя детьми: возвращение. Часть 1
16:00 Мужское / Женское. Самка богомола
17:00 Мужское / Женское. Пока еще москвичка
18:00 Вечерние новости (с субтитрами)
18:40 На самом деле. Обман Даны Борисовой: родила дочь не от мужа?
19:45 Пусть говорят. Внучка Светличной против молодых возлюбленных бабушки
21:00 Время
21:30 "Казанова". 3-я серия

Как вы думаете - это телепрограмма какого канала? Нимфетка, самка, пока еще москвичка, родила дочь не от мужа, внучка против молодых... Нееет, это не РЕН-ТВ! Это Самый Главный Канал, Рупор Кремля, голос Единой России! Я все понимаю, телевидение - коммерческое предприятие, чем-то надо заполнять вставки между рекламными роликами, но так-то зачем? В их руках власть над общественным мнением, они формируют вектор развития личности в стране. И куда указывает этот вектор? Не в сторону ли самых низменных желаний и побуждений аудитории? Не охренели ли они вкрай? Почему мне и моим детям приоритетно, в прайм-тайм, навязывают самок богомола? Я стараюсь детей воспитывать, но то я... А у кого времени нет, кто не может заставить детей фильтровать базар (по-другому этот поток дряни и не назвать)? Вопросов больше, чем ответов...

Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель.
Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко.
А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный.

Уговорила. Выбрала. Купил.

Теперь у нас стоят без дела утюг и отпариватель.

Звонок на городской телефон.
- Это Василий Иванович?
- Да, это я.
- Кукушкинская 16?
- Да.
- Вы бы хотели установить пластиковые окна?
- Да, неплохо.
- Не желаете ли, чтобы замерщик приехал к вам?
- Приезжайте.
- В какое время вам удобно?
- В любое.
- Спасибо за понимание.
- Ради бога. Кладу трубку.
Как же надоели эти рекламные звонки. Одно радует. Дом на Кукушкинской 16 снесен лет как пять назад. Я живу совсем в другом районе города. Номер телефона оставил старый. А вы приезжайте, если до сих пор пользуетесь старыми данными.

У меня был только один конкурент – Виктор Степанович
М.Жванецкий

Виктор Степанович Черномырдин был фигурой масштабной с чувством юмора, которое часто проявлялось неожиданно для него самого:

- Наши крестьяне пашут не просыхая

- Виктор Степанович, почему у вас в правительстве не было женщин ?
- Да не до того нам было

- Вот говорят спутник без дела висит. У нас в стране много чего без дела висит.

- Правительство - не тот орган, где можно одним лишь языком

- Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку

- Я готов пригласить в состав Кабинета всех – и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только язык показывают ... И еще кое-что

- Я был директором Я был министром Да кто может меня заменить ? ... Убью сразу

Карантинное номер 4 .
Про то, как границы не могу помешать человеческому общению.
Лет так 20 назад случилось мне зайти за чашечкой кофе и сигаретами в бар в славном городе Кейптаун, в районе Ватерфронт.
Барменом была дама (что важно), белая, высокая сероглазая блондинка. Я попросил кофе, сигареты и зажигалку. За зажигалкой, которой не было в баре, был послан помощник бармена, хлопчик лет 10. Я в ожидании взял кофе и присел у стойки. Там уже сидела ещё одна дама, приятная во всех отношениях, лет 35, хороших форм, тоже светлоглазая блондинка. И, вот покуда я жду, эта дама спрашивает меня – “Are you a foreigner or poor local creature , like I am?” “Простите, Вы иностранец, или местный, такое же несчастное создание, как я?”. “Я иностранец.” “Откуда, если не секрет?” “ С Украины” “А, с Украины? Не из Одессы ли?” Тут, следует сказать, я немало удивился. Немного народу, особенно в те годы знало, что есть такая страна Украина, а уж про Одессу и речи идти не могло. “Нет, я не из Одессы.” “А Вы там бываете?” “Да, регулярно.” “Послушайте, а ненароком, Володю Вы не знаете? “ К сожалению, нет. Не знаком.” “Ах,” - вздохнула дама и обратилась к барменше - “Володя…Володя. Он такой же статуры, как джентльмен, но у него ещё есть такие роскооошные пшеничные усы.” И взгляд дамы заволокло лёгкой дымкой. “Будете в Одессе, передайте привет Володе!“
Володя, привет!

Месть через 53 года.

В частном доме всегда есть большой или не очень сад, где растут разные фруктовые деревья. Лет 60 назад у родителей было несколько абрикосовых деревьев. Неприхотливые для климата юга Украины, не требующие никакого ухода, но каждый год дающие большой урожай, который использовался процентов на десять: компоты, варенье, курага. Остальное просто падало на землю и превращалось в удобрение для следующего урожая.
Постепенно деревья старели и умирали. И вот осталось последнее из тех деревьев, которые посадили еще родители. Оно было самым молодым и ушло последним.
В этом году я его спилил и начал распиливать на чурки. Дрова в частном доме всегда нужны: камин зимой протопить для уюта. Шашлыки летом etc.
Цепная электропила бодренько справлялась с полутрухлявой древесиной и вдруг … "КРРРРЯК"! И снова "вжжжжжжжжжик".
Что такое! Гвоздь? В середине ствола? Допилил до конца – точно! Сантиметров пятнадцать от центрального кольца гвоздь. Пятидесятка. Откуда?
Ну конечно! 52-53 года назад мелкий босоногий сопляк 5-6 лет осваивал плотницкое ремесло с молотком в руке и горстью гвоздей в кармане. Куда легче всего забить гвоздь? Правильно, в дерево. На высоте, удобной для своего роста, сантиметров 60 от земли. За это время ствол разросся, гвоздь остался внутри дерева, но дерево не забыло и через 53 года отомстило.
Цепь пришлось перетачивать.

Вдогонку к далеко не смешной истории №1101835 - моя, тоже не смешная.

Рассказывал мой товарищ, Люсик Краснер. По паспорту он был Иосиф, но все звали его Люсик или Люс. Не знаю, почему.

Его дед с бабушкой жили в селе в Карпатах. Вначале войны немцы расположились в городе, а в селе они долго не появлялись. Руки не доходили. Но люди, конечно, знали.
И вот сидит этот дед с женой у себя в хате, допустим, обедают, и заходят соседи. Не здороваются, смотрят по сторонам, берут что-нибудь из вещей и молча уходят.

Я знаю, как это было. Люс этого не рассказывал, но я знаю. Начинала жена:
- Пиды <пойди – С.С.> до Гершки.
- Не пиду.
- А я тебе говорю, пиды.
- А я тебе говорю, не пиду. Гершка хотя й жид, а мужик хороший. Николы вид него зла не бачили.
- Хороший, хороший, нихто й не говорит, шо поганый. А тильки Гершка вже не спасешь, вин вже почитай шо мертвый, а Василь вчера ходив, самовар принес. Пиди хоч подушки забери.
И шли. Подушки были красивые, с вышивкой.
А не здоровались потому, что было стыдно. Хорошие люди. Совестные.

Моя мама была врачом. В 1960-х годах одна украинка, которой мама вернула зрение, ей сказала:
- Мы старые люди, мы много видели в жизни. Имейте ввиду, что бы ни было, вы с ребенком всегда сможете у меня укрыться.
Тогда это звучало дико. До коммунизма оставалось каких-нибудь 20 лет - от кого укрываться?!
Теперь, когда в России появилась свобода гнусного слова, я читаю российские блоги и вижу - было от кого укрываться. И сейчас есть.

Работаю я с одной предпринимательницей с Кургана, сама хозяйка бабка уже, но активная, торгашка бывшая. Товар поставляет вроде дешево, но ноет за каждую копейку, на всём жутко экономит, упаковывает вечно в мешки какие-то дранные, даже файлик для документов всегда такой зачуханный, что моя бухгалтерша берёт его двумя пальцами и сразу в ведро выкидывает.
Тут заехал в одну фирму, там тётка одна бывшая курганская кладовщицей, разговорились, она спрашивает берёшь чего у неё?
Да беру, отвечаю, косячит она, конечно, часто, но куда её девать, бестолковую.
А та мне:
— Это она сейчас такая, а раньше была богатая, фирма своя была крупная, два магазина имела. В одном, правда, пожар случился, но отстроиться можно было. Так она любовника завела молодого, содержала его полностью, а он в карты играть любил, да в автоматы. Все своё каким-то уголовникам просадил, потом её всё золото и деньги украл, снова продул, да ещё долгов кучу на неё повесил.
Сам сбежал, а её начали эти бандиты доставать, пришлось даже в милицию обращаться. Те сказали, ты, мол, не бойся, тебе они ничего не сделают, но ходить будут, долг есть долг, не простят ему. Так она за несколько лет потихоньку с ними за него рассчиталась, дачу пришлось продать и второй магазин.
А потом снова его нашла, поганца этого. Он на севере в какой-то артели зэковской работал на лесоповале. Больной, лысый уже, без документов.
Увезла опять его в Курган, одела, обула, зубы вставила, с деньгами разобралась - водилой к себе устроила. Товар стал развозить, и где-то в районе церковь есть, он там всё с попиком одним разговаривал, тот его и охмурил - в монахи подался, опять её оставил...
Слушал я всё это, слушал и даже как-то задумался. С одной стороны, понятно, бытовуха словно Малахову в передачу, но с другой...
С другой стороны, интернет с телевидением давно сделали нас всех капризными. Нам кажется, что все эти роковые любовные увлечения требуют каких-то элегантных мужчин и утончённых пленительных женщин, и чтоб томные взгляды и длинные тонкие сигареты в изящных пальцах как у Лемпицкой, и разные там соблазнительные изгибы, и чулки, конечно, и каблуки, без них никто сейчас просто не верит в сексуальность.
А тут тебе бабка-ипэшница из совторговли, саму хоть ставь, хоть кати, и файлик замызганный, и какой-то крендель непутёвый в полюбовниках.
Но страсти прям шекспировские в курганском уезде.
Ещё, поди, и счастлива с ним была.

Напомнило мне тут одну историю, как я один раз дважды "вышел из леса и всех спас".

Лет десять, если не больше, назад произошла это история, когда я был молод, глуп, любил бухать и не было смартфонов, по которым можно было ориентироваться на местности.

Пятница, вечер, настроение было паршивое, звоню другу узнать планы. Он говорит:

- Мы в лесу тусим, бухаем, приезжай.

- С кем бухаешь?

- Ты их не знаешь, но приезжай.

- У меня так то ни палатки, ни спальника.

- Ничего, найдем, приезжай.

Назвал мне название станции, побырому погуглил, успеваю на последнюю электричку, приехал на вокзал, поехал. По пути уже начали закладываться сомнения, что если я приеду, а друг уже напьется или сядут телефоны, то буду до утра куковать на станции. По приезду выяснилось, что это даже не станция, а просто платформа посреди леса. Перспективы так себе. Начинало темнеть (белые ночи, садилось солнце поздно), но тут увидел, как из леса выходят силуэты. Не подвели товарищи. Прошел я с ними через лес, дошел до поляны, палатки, костер, веселье. Но веселье омрачалось с тем, что среди тусующих не было ни одного прожженного лесом и они даже не могли нормально сделать макароны с тушенкой. Я тоже не был прожженным лесом, но макарошки любил, поэтому сразу взял ситуацию под контроль и нормально накашеварил чан с едой. Все ели, были довольны и так меня назвали человеком, который "пришел из леса и всех спас", намутив норм хрючева.

Мы продолжили бухать, народ постепенно отваливался. Я в те молодые года отличался чертой, что бухал до последнего собеседника. И вот последний собеседник упал, я допил пивас и начал искать место для ночлега. Но не нашел. Подвел меня товарищ, сказав, что организует. Палатки все переполненные и даже на пеньках на улице спали люди. Попытался устроиться на земле, но не получилось.

Мозг пьяный подумал, что раз делать нечего, надо намутить еще пивка, а еще желательно воды на утро. Я был молод и факт того, что я ночью в незнакомом лесу, не мог меня остановить в поисках пива. Увидел рядом с поляной тропу, пошел по ней, вышел на шоссе. Пошел по шоссе и сосал сушку.

Рассвело. Иду. Тут на встречу едет мотоблок. Это такой сельхоз прибор для культивации почвы, представлял из себя мотор на колесе. Сзади была прицеплена тележка, в тележке сидел парень и её управлял. Двигалась конструкция не быстро. Ну и я спрашиваю:

- Привет. Далеко тут магазин, чтоб пивка купить?

- Да не, через полтора километра деревня, там магаз.

Ок иду дальше. Слышу, как мотоблок разворачивается и начинает не спеша меня догонять. Догнал:

- Слушай, я только сейчас сообразил, магазин то еще закрыт. Тут в пяти км АЗС, круглосуточный, давай отвезу.

В те года еще продавалось бухло на АЗС. Говно вопрос, запрыгнул, поехали, разговорились. Я, если честно, уже не помню, что он делал ночью на дороге на мотоблоке, но делать ему было откровенно нехуй, поэтому решил составить мне компанию. Сам он парень был простой, сельский, пытался когда то перебраться в Питер, но ему не понравилось, вернулся обратно. Я в свою очередь тоже рассказал, что меня привело на это шоссе посреди ночи.

Доехали до АЗС:

- Слушай, а что ты хочешь купить?

- Да пивка купить ребятам и воды на опохмел.

- Воду не бери, я тебя на родник отвезу.

Ок. Набрали пивка, пьем, едем. Приехали в его деревню, он показал большой камень, в который он однажды бухой ночью на машине уебался и с тех пор за рулем не пьет (редкость для сельской местности). Поржали. Приехали домой, он там с семьей познакомил, показал ту самую машину. Набрали тары (баллоны 19 литров для офисных кулеров). Доехали до родника, набрали воды, поехали обратно.

Уже свернули с шоссе, почти доехали до места. Я говорю:

- Слух, давай я над своими приколюсь, ты спрыгни, а я к нашим на этом мотоблоке приеду.

Он шутку поддержал, спрыгнул, я поехал к своим, которые начали в этот момент просыпаться.

Так я второй раз за ночь стал человеком, который "пришел из леса и всех с спас" бухлом и водой, привезенной на хз откуда взявшемся мотоблоке.

Когда-то, в советское время, была такая детская организация - пионерия. Лично я застала её уже на излёте, но для меня вступление в пионеры было СОБЫТИЕМ (как и для одноклассников) - нас специально для этого всей параллелью (3 класса) вывезли в Москву, принимали нас в музее Ленина, ну и ещё потом мы посетили кучу достопримечательностей. А вот какую-то общественную работу мы не вели (не считая сбора макулатуры) - мне из-за этого было очень обидно. Я ведь начиталась замечательных произведений Гайдара, Драгунского, Носова и других и была уверена, что пионеры должны вести активную общественную жизнь. Но даже в любимых мною журналах "Пионер" и "Костер" часто печатали письма обиженных пионеров на тему "кругом сплошная показуха", смысл этих писем передаётся четверостишием
"Папа у Васи силён в математике,
Учится папа за Васю весь год.
Где это видано, где это слыхано -
Папа решает, а Вася сдаёт!" (Драгунский)
Прошло 30 лет... Мои дети учатся в начальной школе. И я очень удивлена новыми веяниями.
Сейчас модно организовывать научные конференции не просто среди школьников, а начиная фактически с первого класса. Когда моим первоклашкам заявили о том, что нужно написать некую исследовательскую работу, причём не по утвержденным темам, а по теме, выбранной учеником по желанию, я немного опешила. Честно говоря, я думала, что дети в начальной школе в первую очередь должны хорошо освоить русский язык, математику, природоведение в конце концов. Мои дети не вундеркинды, пока у них нет четко выраженных склонностей к какому-либо виду деятельности - им интересно всё. Поэтому я решила не торопить их с конференцией - подрастут, поймут, что им интересно. А послушав выступления их одноклассников, заподозрила, что "научную работу" за детей писали взрослые (за некоторых, по крайней мере, точно) - слишком "взрослый" язык.
А на днях коллега попросила помочь ей с оформлением и редактированием научной работы её дочери-первоклашки по теме "Домашние животные". Первоклашка опросила своих приятелей на тему "кто из животных у тебя живет". Имея на руках эти данные, мы с коллегой оформили работу, расписали введение, обработку данных и заключение. Ребёнку осталось выучить и выступить.
Не знаю, зачем реально нужна такая "научная работа". Если только приучить ребёнка не теряться и выступать перед аудиторией. Но раньше это как-то решалось с помощью концертов самодеятельности. А сейчас снова всё по Драгунскому - мама напишет, а дочка сдаёт...

Имя

Не могли с мужем определиться, как назвать будущего ребёнка, и так, и сяк думали, еще и отчество такое, что не все имена подойдут.

Короче, уехала рожать без имени. Родила. Сутки сын без имени, двое, я в ужасе. Смотрю на него, ну не одно имя не подходит, аа....

Тут заходит тётка в палату: "Здрасьте, я ваш новый педиатр, меня зовут Аглая Константиновна".

Я такая: "О! будет Константин! Имя редкое, красивое, в песочнице точно один такой будет". Смотрю на мелкого: вылитый Костик. Пишу мужу: "или Константин, или я за себя не отвечаю".

Выписали. Приходит домой патронажная медсестра: "А кто это у нас такой хорошенький?"

Я, предвкушая комплименты по поводу имени, - "Костя!"

Медсестра: "Да что ж за год такой.. одни Кости на участке".

Моё лицо: х_х

Муж с покерфейсом: "Не только мы до роддома с именем дотянули, видимо?"

P.S. Город маленький, роддом один :)

С Сашей Убоевым и Лёвой Шмеликом пили мы, естественно, не только чай. Пили разное. В тот вечер пили виски.

- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида?
…На Сашу было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак. Из глаз сплошным потоком текли слёзы.
- Сань, чё ты ему насоветовал-то?
- Ммммм! Ааааа!
- Понятно. Ну, давай, сам излагай.
- Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …»
Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную. Начал её про себя петь…
- Какую? – я уже начинал всхлипывать
- Какую, блять… Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?»
Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу».
Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба!
- Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял.
- Что потом… Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же…
- Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас…
- Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он!
- Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним!
- Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком!
- Ну так и?
- Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая!
- Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну.
- Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные!
Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся. Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил. Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне:
- Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»

Автор - В.Левин

Рассказал друг - начбез в крупной компании. Показывает шедевр - объяснительную старшего менеджера по продажам о причине невыхода на работу в период перед новогодними праздниками (в их конторе это треть годовой выручки за 2 недели, поэтому любые прогулы и тп. запрещены под страхом немедленного увольнения). Друг говорит что лично проверял потерпевшего - все четко, как в объяснительной. Привожу в вольном стиле, так сказать:)

"Накануне отмечал с другом день рождения. После ресторана поехали к нему ещё посидеть. Жена уже спит, сели тихо на кухне, поболтали - он мне говорит, оставайся, чего на другой конец города ехать, а завтра сразу на работу. Думаю, хрен с ним, останусь - и до работы ближе, и дома никто не ждет. Лег спать в гостевой комнате - квартира большая, места много. Ночью встал в туалет, свет найти не мог, но дверь нащупал, унитаз вижу, начал делать свое дело, меня чуть шатает, ногой переступил, попал во что-то мягкое и тут - дикий визг и одновременно дичайшая боль в ноге. Заорал благим матом, друг с женой вскочили, включили свет и я оказался сидящим в коридоре, со спущенными трусами, вокруг кровь, а на ноге БОБЕР висит!
Жена: - Ты что ему про Сеню не сказал?!?
Друг: Бл...! Забыл...
Повезло ещё что он привитый оказался, уколов от бешенства делать не нужно... "

P/S Бобренка подобрали на речке во время рыбалки. Был один и выглядел хреново. Выкормили и привязались, а так как соцсетями пользоваться не любят - то особо никому не сообщали. Ногу в отместку за побудку путем наступания на себя "Сеня" отделал знатно - неделя на перевязках и домашнем режиме.

(надыбано из комментов)
"Клептомания...
Моя бывшая, вторая теща, в ряду прочих психических недоразумений, страдала этим недугом. Или наслаждалась.
В те времена, когда мы были одной семьей, я собрался сделать ремонт в хатке. На лоджии, среди прочих трофеев престарелой клептоманки, был обнаружен изрядный такой швеллер. По уверениям экс-тещи, она нашла его на улице и привезла его домой, одна на грузовом лифте. С планом использовать его в качестве подоконника на лоджии.
Эта железная тварь, оказалась неподъемной. После работы выписал братца, и мы играя в "докера", таскали 4,5 метра железяки по квартире. Где-то высунув половину швеллера в окно, где-то с заносом одного конца в ванную и другие комнаты, дотащили до лифта. Естественно, речи о том, что это поместится в лифт уже не шло. Там явно полтора-два метра лишними были. Попытка вынести по лестнице, привела к расклину в первом же пролете. До глубокой ночи оставили все как есть. Ночью выбив эту хреновину из распора молотком, вывесили ее в межлестничное окно и выбросили. Швеллер реально вошел в газон почти на метр. Он так стоял пару лет. Через год, во время субботника, его вместе с забором, как неотъемлемую часть ландшафта, трудолюбивые таджики покрасили в тревожный желтый цвет. А через год таки спилили болгаркой.

Мне вот интересно до сих пор. Как же она притащила его домой?!"

Приехали на машине в Вашингтон, заказали гостиницу в центре города. На стойке клацический чёрный парень.
Мы спрашиваем: "Сколько стоит паркинг на одну ночь?"
"50 Долларов, сэр." - вышколено отвечает он.
"Чего то многовато!"
"Вашингтон -это столица Соединённых Штатов Америки!" - с гордостью провозгласил портье.
Я изумился: "Что, серьёзно?"
"Да, мэн. Вашингтон - столица США, мэн!" -подтвердил парень.
"Надо же, а я и не подозревал! А дешёвле паркинги здесь есть?"
"Это центр столицы США, мэн! Но на соседней улице есть паркинг за 15 баксов."
Мы его поблагодарили и оставили пятёрку чаевых. Паркинг оказался точно такой же.

"...Подойдя к мольберту, на котором стоял портрет женщины в натуральную величину, [...] почти голой, господин Жаке сказал:
— Какая красивая зернистая кожа! Тот, кто повесит это у себя на стене в спальне...
— Это портрет жены одного из моих покупателей, - продолжал Жерве.
— Надо же! - воскликнул его собеседник. - Должно быть, ему некогда скучать, этому вашему покупателю. И он разрешил ей позировать в таком виде?
— Это не ее тело. Я сделал только небольшой этюд головы; для всего остального позировала натурщица.
— И ваш покупатель остался доволен?
— Думаю, да. Он сразу же спросил у меня адрес натурщицы..."

(c) Анри Перрюшо, Амбруаз Воллар
Таможенник Руссо. Воспоминания торговца картинами

https://ru.wikipedia.org/wiki/Жерве,_Анри

Работаю в билетном бизнесе, наблюдал следующий диалог клиента с кассиром при продаже билета на мероприятие, к которому применили "ковидную" рассадку:
- А у нас что, через одно место?
- Да, там всё через одно место.

Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат.
Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».

Медицина

- Галя, скажи тому придурку, что в МРТ нельзя с кольцом в носу
- А как будет кольцо в носу?
- А я знаю? Пирсинг?
- Ду ю спик инглиш?
- Well, yeah.
- Нет пирсинг!
- Net piercing? What the fuck is net piercing?
- Похоже сильно ударился головой. Не понимает. Михалыч, давай кусачки, щас мы ему кольцо снимать будем.
- Hey, guys, what the hell? What are the pliers for? I just fell. No pliers, please!
- Чо это он верещит?
- А я знаю? Иностранец ведь. Михалыч, держи за ноги, а я сниму это бяку. Воооо. Да не ори ты, я вон зубы вырывал себе сам в детстве кусачками.
- Please! No! Nooooooooo!
- Вот так вот. Спирт. Нашатырь. О, очнулся. Так, ду ю спик инглиш?
- ММММММ.
- Лезь ин МРТ бокс. Скан!
- МММММ?
- Да, видать тяжелое сотрясение. Михалыч, держи ноги!
- Держу!
- Донт дрыг ногами, товарищ!
- What?
- Клизму те в рот. Не дрыгай. Лежи! Млять. Не понимает. Слип, баю бай. Ок? - Виктор Петрович изобразил спящего как мог.
- Ah, OK. Sleep! I should lie down, you mean?
- Йес. Галя, выходим. Наконец то он свой родной язык вспомнил, а то как дите малое без слюней на пузе. Запускай... Хм... Так, что тут у нас. Голова целая, ясная, без паталогий. Увеличенная… печень, печень… увеличенная… селезёночка… Аритмия… Замечательно! Какая прелесть! В целом здоров. Гоу аут. Аут. Вылезай из бочки! Михалыч, дерни его за ногу.
- Should I go out?
- Иди уже, посиди в коридорчике. Сейчас кровушку брать будем. Михалыч, ты немецкий учил, как кровь будет?
- Das blut.
- Понял, фашист? Блут брать будем.
- Он вроде американец. Они с немцами воевали, Петрович. Нехорошо ты его так. У меня прадед в Маньчжурии был, на сопках.
- Ну тады сорри. Блут! Понял? - Виктор Петрович изобразил наркомана, втыкающего карандаш в вену.
- Blood! OK. Blood test! Gotcha.
- Михалыч, что такое гоча?
- А хрен его знает. Но он понял. Смотри, какие глаза умные.
- У моего Полкана тоже умные, а срет все равно на кухне.
- Таня, прими иностранца.
- Что с ним?
- Язык свой забыл почти, вот сейчас учим заново. Я знаю? Давай из вены, только аккуратно, он нежный.
- Да я ребенку в вену попадаю с трех метров в темноте. Или сюда, щекастенький. Сит даун.
- Ты что, языки знаешь?
- А то.. два раза пыталась замуж в Израиль уехать в 93. Сит, сит. Руку дай.
- Die? What you mean? I don't want to die!
- Ду ю спик инглиш?
- YES!
- Тогда руку давай. Кулаком работай. Вжик вжик. Туды-сюды. Мохнатка тебя разбери, реально забыл язык. РУКУ ДАЙ!
- Guys, can I go home? Hotel?
- Чо это он?
- В отель тебя зовет, в номера.
Таня грозно посмотрела на американца. Какой отель? Я замужем. кольцо видишь? Американцу ткнули в нос огромным кольцом на мощном пальце: - Муж! По морде хрясь и капут.
- What?
- Давай-ка томограмму посмотрим. Может, упустили чего? Явно не то что-то. Височная доля?
- Да нормально у него все с томограммой. Может он просто сам дурак.
- Что там с кровью? Идет?
- А куда она из вены денется? - Таня мастерски впендюрила иглу и наполняла колбы: - Тепленькая пошла!
- Хорошо. Теперь самое сложное. Лет ми спик фром май харт. Нам нужен анализ мочи, понимаешь?
Американец понуро сидел. еще щеки были бледны. Он уже смирился с тем, что из этого ада ему не выбраться.
- Пись-пись! - врач грозно потряс баночкой у причинного места.
- Нее, не понял вроде, - Таня ткнула его пальцем в промежность и грозно сказала: - Пииииись- пииииииись, ок?
- Sorry! Just let me go. I was just low on sugar, OK? It happens. Now I am fine! Let me go! I won't tell anyone, I promise. I won't go to police!
- Не полись, а пись-пись! ну что за человек? Ты по человечески понимаешь? надо в баночку пись-пись. Михалыч, покажи.
- Неудобно при Танечке, Петрович.
- Ой, чо я там не видела. Я бы показала, да анатомия подвела. Эй, американец, пис-пис или чего?
- Ah, you want me to piss in the jar? Urine sample! OK. But why piss-piss? You want me do it twice?
- Кто-нибудь понял?
- Я понял.Он повторил пис-пис и еще билеберду всякую.
- Пис-пис, гоу! - Таня ткнула пальцем вдаль.
- OK, ok, I will pee twice, jeeez, she is scary, - маериканец шумно выдохнул. Bathroom?
- Что такое басрум?
- А черт его знает.Срум звучит знакомо. Туалет что ли?
- Yes! Yes! Toilet!
Михалыч жестами показал, что комната счастья за углом.
Американец вернулся с полной банкой и очень бледным лицом. Он тщательно боролся с тошнотой, но та пока выигрывала.
- Чой-то с ним?
- Туалет небось его удивил. Там полчаса назад у Федорова из шестой палаты казус произошел. Сделали ему клизму, а кабинка-то занята.
- Шит? - участливо спросил врач
- Shit. An a lot of it. - кивнул американец.
Таня хлопнула его по плечу: - как говорят у вас тамб шит хэппенс, йес?
- No shit it happens. it looks like fucking shit demon was summoned there and then killed. And then somebody took a shit right on him, - американец подавил рвотный позыв: - Can I go home?
- Это даже я понял, тоскует по дому. Американец, ты выпить хочешь? А то не дойдешь.
- Vipit? I know this word. Drink?
- Михалыч, нацеди ему в колбочку, у него стресс. Дринк, дринк. Рашн традишн. ОК?
Пациент вздохнул и залихватски хряпнул из пробирки 20 грамм чистого спирта.
- Suka blad, - выдохнул он: - what the hell is that???
- О! Заговорил! Михалыч! Заговорил! Можно выписывать.
Баба Нюра участливо выдала американцу его куртку, куда собственноручно заботливо пришила крепкую и мощную петельку. Дизайн ее не предусматривал, но что они там знают о русском гардеробе. Очередь вежливо расступилась и иностранца вывели под руки в звездную ночь. Легкий морозец щипал щеки. Джим был совершено счастлив. Санитар выдал ему беломорину и жестом показал на желтую машину у обочины.
- Такси. Отель. Гоу.
Американец сделал одну затяжку и зашатался.
- Забирает, да? Бери, дома докуришь. У вас таких нет.
- Is it a joint or what? I feel dizzy.
- Да не понимаю я по вашему. Гоу.
Джим сел в такси и дал воителю визитку отеля. Вокруг мелькала Москва. Удивительная и неповторимая.

Автор https://pikabu.ru/@mister.bunbury

Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

В ранней молодости довелось поработать переводчиком в одном ливийском порту. Грузы на МАЗах вывозили водители, командированные из азербайджанского филиала организации –подрядчика. Это были настоящие трудяги, работалось с ними споро. Подружился с Федей, добродушным толстяком со взглядом наивного ребенка и труднопроизносимым исконным именем. Когда подошел федин отпуск, он по дороге к родному Каспию остановился в Москве у моих родителей. Вернувшись, я нашел их несколько ошарашенными. Нет, Федя им очень понравился, но…
Угостив гостя, как они это умели, на славу, родители приступили к расспросам: откуда родом, сколько лет, женат ли, где учился. «Закончил дядин техникум», - гордо ответствовал Федя. Как так? Небедный дядя однажды обнаружил, что по деревне без дела слоняется куча детей, его собственных и родственников, дай, думает, открою для них техникум. Сказано-сделано. Прошло несколько лет, дядя увидел, что свои учиться закончили, а в техникум лезут все, кому ни лень, осерчал: какого, собственного, лешего? И закрыл техникум.
Дело было в конце 1980-ого года - самый что ни на есть развитой социализм. Целый мир обрушился в сознании моего отца-фронтовика, профессора кафедры марксистско-ленинской философии и научного коммунизма. Зато потом папа уже ничему не удивлялся.

На автобусной остановке стоял совершенно обычный мужчина. С востока, со стороны большого супермаркета, к нему приближалась женщина – в одной руке у неё был набитый продуктами пакет, в другой – поводок, на конце которого болталась, едва поспевая за хозяйкой, крохотная зубастая собачка. Дойдя до остановки, женщина вытерла лоб носовым платком, а её собачка, оскалившись, понюхала штанину мужчины. Мужчина брезгливо поморщился и сделал два шага в сторону.
- Мущщина, да она не кусается! Эта собачка мухи не обидит! Правда, Жожо? Ути, моя прелесть!
Собачка ответила звонким лаем. Мужчина отвернулся в сторону.
- Мущщина, я вас чем-то обидела? Если обидела, то извините. Подумаешь! Мы вас даже не тронули.
Мужчина тяжело вздохнул, достал смартфон и с крайне сосредоточенным лицом стал что-то читать.
- Во мужики пошли, а?! Посмотрите на него, люди добрые! С ним дама разговаривает, он даже ухом не ведёт! Мущщина, я с вами общаюсь. Я извинияюсь, слышите, извиняюсь!
Мужчина посмотрел на даму, затем на собачку и снова уткнулся в смартфон.
- Мущщина, вы ведь не были в армии, правда? По глазам вижу, что не были. Я таких мужиков за версту вижу. Если боитесь собак или женщин, может, вам на такси надо ездить, а?
Тут мужчина не выдержал:
- Да не боюсь я тебя и твою шмакодявку! – рявкнул он. – Коронавирус в стране! Соблюдай дистанцию два метра – раз, два!
Женщина замолчала и, сделав два шага в сторону, достала смартфон.
На остановке воцарились тишина и вдумчивое чтение.

Не знаю, много ли американцев слышало про Карлсона, который живет на крыше, но Ким, Пак и Сон на крыше известны там больше. В 1992 году Лос Анджелес, как и нынче, был охвачен расовыми бунтами после убийства полицейскими чернокожего Родни Кинга. Когда толпа пошла громить магазины корейского квартала, владельцы тамошних мелких бизнесов с родней и друзьями засели с винтовками на крышах зданий, оказали вооруженное сопротивление грабителям и отстояли свои заведения, после чего стали символом бесстрашного сопротивления. В 2014 году во время аналогичных событий в Фергюсоне на Крейгcлисте было помещено объявление: "Сдаются внаем корейцы на крыше! Зарекомендовали себя в Лос Анджелесе, отвадят грабителей от ваших магазинов. Дополнительное преимущество - не могут быть обвинены в расизме, особенно по факту стрельбы по неуправляемой толпе. Оружие свое, но израсходованные патроны оплачвает заказчик". Нынешние бунты пробудили новый интерес к найму готовых на все защитников нажитого непосильным трудом имущества заказчика. Карлсону такое и не снилось.

Рим, 2006год. Экскурсия в Колизее. Гид, пожилой итальянец, с чувством рассказывает:
"Вот представьте себе 2 тысячи лет назад здесь были театральные представления, бои гладиаторов, разносили еду и напитки. И всё это было бесплатно. А сейчас вы все заплатили по 20 Евро, немаленькие, кстати деньги, только за то, что я вам об этом рассказываю!"
И продолжил: "А в чём причина этой деградации? В неком учении, о всеобщем благе, равенстве и правах, под названием Христианство. Оно и погубило Римскую Империю."
А потом резюмировал: "Но, к сожалению, человечество, так и не вынесло из этого уроков. Похожие левые идеи, популярные сейчас в Европе, докончат то немногое, что у нас осталось!"

История подлинная, в Харькове дело было.
Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".

Миша Алдашин написал у себя в аккаунте.
...
Ехал к Норштейну на такси в день, когда по радио объявили о кончине Котеночкина.
"Ну всё, пиздец теперь российской мультипликации", - сокрушённо сказал таксист.
"Ну почему же, есть ещё кое-кто, - сказал я,
- Вот мы с вами едем в автору Ёжика в тумане"...
"Хуйня какая-то этот ёжик , - сказал таксист,
- Зверьки в мультиках должны бегать! а А этот - ау, ау.... тьфу!"
Приехал я к ЮБ и тут же рассказал про такое мнение о его творчестве, он хохотал. Правильная реакция здорового человека)

Доброго дня всем, наблюдал последнее время шизанутость юэсэй, где теперь принято было целовать жопу неграм. Весьма радовался за них, (за юэсэй) что за что боролись так сказать, тем в лоб и прилетело. Но тут вчерашний приговор еФРЕМОВУ заставил призадуматься...
А ведь вот они цукер... Российские негры...
Одни просят ПРЕЗИДЕНТА помочь еФРЕМОВУ, вторые барабанщиков пригласили, третьи орут еФРЕМОВ должен быть свободен...
Я не против Ефремова как артиста.
Но я против еФРЕМОВА который будучи по наркотой и алкоголем совершил дтп.
Если бы он цукер признал свою вину а не рызыгрывал спектакль в суде, я бы тоже болел за него... но это цукер очередной нигер, требующий свои права гонять за рулём в пьяном виде под наркотой и убивать неповинных людей.

По молодости я на многое не обращал внимания. А со временем, прожив большую часть своей жизни, стал задумываться (лучше позже, чем никогда), почему вокруг столько лжи, подлости, хамства,лицемерия... почему зло доминирует?
Очень неприятно осознавать, что олицетворением лжи и лицемерия является церковь. Причем, церковь, это такой своеобразный бизнес. Убедился в этом окончательно, когда столкнулся с конкретным подтверждением моих раздумий.
Я работал после окончания института на одном из предприятий электронной промышленности Украины. Среди круга моих знакомых на этом предприятии работал и Сергей Ш. Он работал в ОКБ, занимался разработкой технологии варикапов.
Обычный парень, ничем не примечательный, такой как все.
После развала Союза электронная промышленность Украины рухнула одной из первых. Мы,инженеры, оказались безработные. Это было трудное время, выживали как могли. Сергей Ш., как многие из нас, пытался создать свой бизнес, занимался разными проектами, вплоть до установки аттракционов на морских пляжах в летний период. Когда я иногда пересекался с Сергеем, он делился своими планами, как создать успешный бизнес. Я только молча слушал его и не комментировал, это было бесполезно. Прошло время... однажды я узнал, что Сергей Ш. служит в церкви священником. Для меня это было шоком. Почему инженер, образованный человек пошел на сделку со своей совестью и ради личного благополучия стал попом? Потом я понял, что это результат метаний Сергея в поисках эффективного бизнеса. Я не атеист, но в том виде, в каком существует церковь, принять такое не могу. Это один из видов паразитирующего бизнеса, паразитирующего на невежестве людей. Последней каплей, для написания этой истории, послужило сообщение о поездке патриарха Кирилла по Москве с чудотворной иконой, как средстве борьбы с эпидемией короновируса. Это насколько надо считать людей за быдло, чтобы заниматься профанацией борьбы с короновирусом? Осталось только каждому россиянину приложиться с поцелуем к этой чудотворной иконе, и будет действительно эпидемия по всей России.

-- Это вам маловерным святые как персонажи исторические или как из книжки какой. А мы с пророком Илиёй чуть не четверть века дружим. -- Разговорился после службы святому за трапезой знакомый пожилой священник.

Сказать, что мы удивились, было бы неправильно. Первая мысль лично у меня была, что батюшка малость не в себе. Судя по лицам участников разговора, моё мнение некоторые разделили точно. Батюшка с улыбкой посмотрел на наше плохо прикрытое недоумение и продолжил:

-- Ещё в начале службы моей дали мне приход сельский. Ну как "приход"? Жилья нет, прихожан две тётушки с соседней деревни, и огромный полуразрушенный царских времён ещё храм сорокаметровой высоты.

Батюшка ненадолго замолчал, видимо нахлынули воспоминания.

-- Машины в семье тогда не было, а хочешь не хочешь, добирайся и служи. Сказать по правде, не только машины, а и просто с деньгами тогда никак у меня было. Выкручивался так: на общественном транспорте доезжал до выезда из города, а дальше "на перекладных". В добавок ко всему, год тот был в наших краях крайне дождливым. Так что каждые утро и вечер прибавлял я к молитвенному правилу две краткие молитовки: святителю Николаю Чудотворцу и Илие-пророку. И знаете, не было ни одного случая за все мои путешествия, чтобы опоздал или намок. Иной раз несколько машин поменяешь попутных -- а вовремя. И подготовиться к службе успеваешь. Или было, на пяти авто однажды туда добирался. Пока в машине едешь -- дождь, выходишь следующую ловить -- сухо. И до того я, друзья мои, через месяцок примерно расхрабрился, что, не поверите, зонт с собой брать перестал. Но вера она на то и вера, чтобы верным быть Богу истинному и на стороны не таращиться. Однажды в городе проходил я мимо книжного подвальчика. А я ведь книгочей, да и зрение тогда не чета нынешнему было. Зашёл в него. Тогда, после советской власти, много чего на литературных полках появилось нового. Увидал я книгу славянских вед. И грех любопытства одолел. Открыл и давай всяких, прости Господи, перунов со сварогами разглядывать. Минут двадцать листал, дурень. Вышел из книжного, отошёл метров на двадцать, и тут на меня такой ливень августовский вылился, что на всю жизнь запомнил. И ведь, главное, остановка метрах в ста пятидесяти, а пока добежал -- весь подрясник как из речки вынули.

Усвоил я тогда в прок науку пророка. Иду, смеюсь. Домой зашёл, дома гости верующие. Рассказал, вместе посмеялись. Так что, когда предложило начальство в городе строиться, во имя Илии строить и решил. Но, как говорится, человек предполагает одно, а выходит всяко. Руководство поменялось, и стройка замерла. До сих пор, кстати, только фундамент часовни на том месте, и многие не только из светских противятся. Но раз пообещал -- надо делать. Через несколько лет накопилась у меня вполне приличная свободная сумма. С начальством не очень отношения были... А что такого? И у батюшек не всё в жизни гладко... В общем, договорились мы с приятелем, благочинным он был в одной не сильно далёкой епархии, храм пророку у него построить. С меня средства, с него труды. И построили. Потому как дОлжно человеку верным быть! Подогнал я в тот год отпуск к открытию и поехал. А по службе той вещь интереснейшая с нами случилась: положил Господь в тот день по освящению Илиинского храма на сердца наши ликование. Это когда лишь небесное на сердце. Светлое и сияющее. По исполнению обета Божьего даётся такое. Это, брат ты мой, ни с чем не перепутаешь. Я тогда крепко запомнил это чувство. Тоже, вишь, опыт.

Батюшка отпил подостывшего крепкого чаю из большой настоятельской кружки и продолжил.

-- Жизнь моя материально к тому времени наладилась, от дождя бегать нужды не стало. Какое-то время ещё читал молитовку, а потом, грешен, перестал постепенно. Однако ж к святому чувство не потерял. В этом же году сам готовил службу на сегодня на его день. И -- поленился! На утрене два канона положено, а я один сократил. Мол, приход наш нынешний маленький, ничего такого.

Вечером отслужили, а утром рано, перед сегодняшней Литургией, матушка в окно смотрит и говорит:

-- Чего это ты люк в машине не закрыл?

А на Илию же, сами знаете, всегда дождь. В общем, опять "умыл" меня святой. Еду в храм, заднее мое мокрое всё, а на душе радостно, смеюсь: напомнил пророк о себе и по-дружески поправил. Спасибо ему -- разумнее буду.

(c) Nepridoomala

Однажды я поперлась к гадалке. Точнее, как назвать гадалку мужского пола? Гадал? Гадун? Ну не суть.

Мне было 20 и я поперлась узнавать о своём будущем с молодым человеком, который недавно меня бросил.

Подготовилась как надо: взяла с собой фотографии, кольца и триста рублей.

Гадал принимал на дому и выглядел как алкаш: треники и майка-алкоголичка. Конечно, сейчас в 33 года хрен бы я поперлась домой к мужику сомнительной профессии, но тогда меня волновали только мой милый и наше светлое будущее.

Гадал провел меня на кухню, где меня ждал второй удар в шаблон: кухня была увешана иконами. Мужик, ты как бэ не богоугодным делом занимаешься, как это все понять?

Тем временем ясновидец в трениках зажёг свечи, разбросал карты, погудел над фотографиями и вынес вердикт: связи между нами нет, вместе мы не будем никогда.

Прекрасный психологический ход, я щитаю. Если его слова окажутся правдой, клиент (я) будет считать, что гадание сбылось. Если его слова окажутся ложью, клиент все равно будет доволен.

Но видимо на моем лице была такая решимость в устраивании своей личной жизни, что гадал продолжил кошмарить: даже если вы сойдетесь, всё между вами плохо будет. Ни детей у вас не будет, ни денег. Ты себя потеряешь, красоту потеряешь...

Ну чтоб я наверняка от парня отвалила.

И тут он смотрит на фото парня и задаёт вопрос:

- Какой его рост и вес?

Я чо, взвешивала его, что ли. Говорю на шару, ну примерно 70 кг.

-Ну вот, говорит колдун, вижу я, что на 70 кг живого веса в нем 60 кг ГОВНА!!

Сказал как припечатал.

Убедил, в общем.

Хорошим психологом оказался ясновидец в трениках.

С нового года, как и многие, я решила начать новую жизнь. Абсолютно не зная, с чего начать, я взяла и зашила карман куртки, порванный еще с прошлой зимы. В итоге месяца не прошло, а у меня новая работа, и я крайне удачно сняла новую квартиру. Теперь не стремаюсь начинать с малого.

Дочка рассмешила.

Вчера с утра заметил, что вода для уличных кошек в пластиковой прозрачной чашке мутная.
Подошел - да, не то слово, как земли накидали.
Я сразу понял - енот: он всегда приходит кошачью еду доедать. А в воде полощет лапы. Пока кошки на него шипят и гнут спины.

За завтраком рассказываю дочке (9 лет, 4й класс) про енота, про то, что он на русском еще и полоскун.
Она говорит: нужно енота сделать животным года.
И пояснила:
- лапы моет - раз.
- маску носит - два.

И вправду. Всем нам пример.

- Как только я женился, в моей семье сразу появился розовощекий горластый карапуз… (здесь надлежало выдержать паузу и обвести всех торжествующим взглядом) мой тесть, дорогие друзья! Выпьем же за его здоровье!
Дежурный тост с бородатым анекдотом уже приелся, но из песни слов не выкинешь: глава радушно принявшей меня семьи, он же Дед, умел своей безудержной энергией заполнять все пространство, совсем как Владислав Стржельчик с миртовым деревцем в «Соломенной пляпке» (зять мой!).
Дед происходил из богатой купеческой семьи и не упускал случая, чтобы показать мне свой дом, который по сей день стоит на Полянке. Революционные швондеры быстро ужали чуждый элемент до комнатки в коммуналке, зато по наследству достались некоторые фамильные ценности, из которых выделялась здоровая чарка размером в полстакана, а то и побольше. Без нее у нас не обходилось ни одно застолье. Гости разглядывали выгравированный вензель Александра III Миротворца, слушали рассказ о том, как эти чарки раздавали на инаугурации императора и не могли не признать: да, раньше пить умели.
Пытался не отставать от славных времен и Дед, как с чаркой, так и с другими емкостями; получалось не очень. На наши просьбы поумерить пыл неизменно отвечал, что водка помогает гадость из организма выводить. Ему, видному ученому-теплофизику, доктору наук, профессору действительно удалось надолго пережить почти всех своих товарищей по Семипалатинскому полигону, как тут поспоришь?
В конце концов, тяга к спиртному оказалась роковой. Не углядели, отправился Дед на майские на дачу один, а для него святее 9 мая дня не было: хоть сам по малолетству не воевал, зато хлебнул тягот в эвакуации, так что праздник ждал загодя и отмечал от души. А тут еще кольца для колодца завезли, он, мужик кряжистый, стал их перекатывать, сверху сказали: хватит! Инсульт, потом еще несколько, все.
«Дед – наш дуб, а мы его веточки», эх… С его уходом жизнь в семье стала разлаживаться: слегла теща, начались проблемы с деньгами. Дай, думаю, узнаю на всякий случай, сколько чудо-чарка стоит (нет, конечно, не продал, ей потом приделала ноги одна из бабушкиных сиделок). Двинул к своему другу, которого детское увлечение марками и монетками в постперестроечные времена неожиданно занесло в антиквары. Тот разложил альбомы и справочники по истории конца 19-го века и вначале принялся изучать дату под вензелем. В реальности она оказалась далековато от восшествия Александра III на престол, очень близко к чудесному спасению императорской семьи в крушении поезда под Харьковом, но совпадать с конкретным событием упорно не хотела. Друг зарывался все глубже и глубже, и, наконец, раздалось радостное: бинго! Чарка была обнаружена среди бритвенных принадлежностей эпохи, в ней надлежало взбалтывать пену, помазок красовался на соседней фотографии.
… Всей семьей сидим за праздничным столом, наши старики еще живы. Во главе – Дед со своей неразлучной чаркой, по правую руку от него, как всегда, я, любимый зять. Под умоляющие взгляды стараюсь налить на донышко, но шансов нет, сейчас раздастся зычное:
- Ты что, краев не видишь?
Мне не хватает тебя, Дед.

Вчера видел пару китайцев с рекламной сумкой пива Corona. Те ещё тролли.

Шеф, проживший в Австралии 13 лет, вчера рассказал, что там издается журнал Women’s Weekly.
Выходит раз в месяц.

На старой квартире, жил под нами сосед, что работал по-моему техником.
Такой небольшой мужичок, где-то за полтос, сам лысенький и тихий всегда, словно закодированный. Зато супруга у него наоборот высоченная, здоровенная и громкоголосая, а уж скандальная - сходу от десятерых отгавкается.
С ним мы ещё так, привет-привет, а с ней вообще не общались, тем более сама она была дружелюбная как устрица.
Как-то волей случая заехали с женой в одну загородную кафешку поужинать, смотрим соседи наши через столик сидят. Пьяненькие уже оба и нарядные, аж не узнать. Он прям кавалер кавалером, подливает ей, на ухо чего-то шепчет, за бок щипает, а она довольная, ржёт как русалка на озере, да всё по лысинке его наглаживает.
Ну а чего, думаю, гуляют себе люди, и осуждать их за это никто не смеет, отдыхают культурно, в люстру из нагана не стреляют.
Тут включили музыку и народ со столиков пошёл плясать, а соседи наши первыми. Да как зажгли! Он козликом подпрыгивает, коленца выкидывает, она вокруг него скачет как кобыла Рокоссовского, ну просто танцы со звёздами!
Тут он допрыгал до нашего столика, нас увидел, рот открыл и встал как маму потерял.
Я ему привет, а он поморщился, вас-то какой чёрт сюда принёс и мне – тсс, мол, никому!
Моя спрашивает, чего это он?
Да ладно, говорю, не обращай внимания, выпивший человек.
А потом смотрю и понимаю - Санта Мадонна! Так это он не с женой! То есть и конституция один в один, и причёска как у той, и намазана так же как китайский император, да и черты лица как у его супруги!
Короче, та же Марь Иванна, только в другом чепчике.
И, вот, объясните мне вахтеры.
Понятно, адюльтер, занятие древнее, запретный плод, все дела. Но зачем, зачем он поменял свою роднюльку на её практически полную ксерокопию?
Загадка.

© robertyumen

Как я чуть за веру не умер.
Переходил дорогу мимо самого модного храма города. Одностороннее движение, нерегулируемый пешеходный переход. Улица пуста, за исключением одного внедорожника, движущегося достаточно быстро для города.
Выхожу на зебру, в расчете на то, что водитель сбросит скорость, но понимаю, что этого не происходит. Останавливаюсь, внедорожник продолжает нестись на меня. Сдаю назад, уступая дорогу, до пешеходки остается около 200 метров, замечаю, что за рулем средних лет тетка левой рукой держит руль, а правой крестится, повернувшись к храму и совершенно не следя за дорогой. На меня обратила внимание уже заезжая на зебру.
Будьте осторожны на дорогах. Даже если кажется, что ничего опасного не предвидится.

- Дорогой! –из спальни раздался голос жены.
Оторвал взгляд от монитора и поморщился. Чего еще ей надо?
- Дорогоооой! – повысила голос. Не к добру. Надо идти, а то грядет буря.
Захожу в спальню и останавливаюсь около кровати.
- Что? – смотрю на лежащую жену.
- Помассируй мне ножки, а то сводит.
Вот же черт. Месяц самоизоляции, тут не то что сводить будет – скоро отсохнут нахрен. Говорил в марте - давай дорожку беговую купим, так нет «зачем нам дорожка, в парк будем ходить гулять». Ага, уходились.
На пороге появляется кот. Оба смотрим на него. Морда заспанная. Потянулся и запрыгнул на кровать. Прислонился к моей ноге щекой. Раздражение начало отступать. Встал на задние лапы и уперевшись передними мне в грудь, потянулся к лицу. Наклонил голову. Он ткнулся в мой нос своим и заурчал, потом опустился на кровать и пошел в сторону двери. Я стою. Он обернулся и недовольно мявкнул. Похоже жрать хочет.
- Пойду кота покормлю.
Через плечо бросаю жене, направляясь на кухню:
- Учись как просить надо.
Из-за спины доносится:
- Вот ведь сволочь.
Иду и думаю – интересно, а кому она это сказала?

После неоднократных наездов из-за плохой уборки комнаты сын собрал в кулак накопленные карманные деньги и купил робот-пылесос. А че, так можно было? Я с кошкой в шоке.

В году 79-80, когда о секс-шопах еще и не слышали, но какую то хрень из-за бугра уже тащили, один товарищ привез член. Не члена партии и даже не судового комитета, а реальный такой каучуковый член. Говорит, что привез жене чтобы не скучала, пока он по загранкам шастает, но она при виде этой тридцати сантиметровой... как бы его эстетично назвать... во, - удовлетворитель, сначала дико засмеялась, а потом с маху саданула им же мужика по роже. Ну и правильно, нехрен было общество растлевать, да и соседям доверять надо. Короче, куда его приткнуть, он не ведал. Но был у него сын, мой друган. Тот, что к чему сообразил сразу и член у папы умыкнул.
-Видал какая вещь! - взмахнул он им перед моим лицом. Я вздрогнул, но увернулся.
-На кой хрен, этот хрен? - рассмотрев заморское чудо, поинтересовался я.
-Ты не врубаешься что ли? - опешил он, - это же член! Пойдем в общагу.
Девчонки в общаге, были не сказать, что скромные, но вот так нахрапом сразу не возьмешь.
Мужская мода тогда была — брюки-колокола, почти как клеш, но круче, клеш прямо от бедра и до самого пола. Ну короче сидим мы в этой общаге за столом, пьем с девчонками винцо и друган их склоняет к сексу. Ненавязчиво так, не напрямую, а так, шуточками-прибауточками, но с прямым подтекстом. Но те ни в какую, ни то что честь блюдут, а просто из стеснения от количества народа. Он и так и эдак, никакого эффекта. В общем на самом пике уговоров и естественно отказов, друган откидывается назад на кровати, которая была вместо табуретки, засовывает руку в свои «колокола» и со страдальческим лицом и толи криком толи рыком, рывком выдергивает оттуда этот самый член. С криком:
-Да нахрена ж ты нужен, если тебя приткнуть некуда, - хреначит им по столу со всего размаху и ломится в дверь.
Девчонки были слабоваты, одна реально упала в обморок, двое залили остальных недопитым вином, что у них было во рту. В общем была паника и только я успел крикнуть - ты куда?
-В больницу! - раздалось уже из коридора.
Через неделю я встретил этого другана и понял откуда взялась поговорка: «как сыр в масле катается», по крайней мере рожа у него была именно такая.
-Ну ты клоун, - после приветствия, произнес я.
-Клоун не клоун, но мне сейчас в общаге ни одна не отказывает!
-Так ты же по сценарию без члена, - не понял я.
-А я им говорю, что в больнице пришили.
-А размер, ты же не хочешь сказать, что у тебя такой же? - никак не мог я уловить фишку.
-Говорю, что мой пришить не смогли, поэтому донорский. Да и какая им потом разница.

Однажды Чарлз Диккенс ловил рыбу. К нему подошёл незнакомый человек и спросил, много ли рыбы он поймал.
— Я только начал ловить, но вчера на этом же месте я поймал 15 форелей.
— Не может быть! — удивился незнакомец. — А знаете ли вы, кто я такой?
— Нет, — ответил писатель.
— Я местный рыбный инспектор и возьму с вас штраф, потому что ловля рыбы на этом участке запрещена.
Чарлз Диккенс улыбнулся.
— А вы знаете, кто я такой? — спросил он.
— Нет, — ответил инспектор.
— Я — Чарлз Диккенс, известный писатель. Не будете же вы штрафовать меня за мою профессиональную буйную фантазию!

Вчера общался по скайпу с приятелем из Бразилии. Живет Валера на берегу красивого озера со смешным названием Пампулья в тихом благополучном университетском городке. Жизнью доволен. И было бы все просто отлично, если бы не коронавирус. В конце февраля COVID-19 добрался до Бразилии, в марте закрыли университет. В итоге Валера, как и все мы, сидит дома. Карантин, к счастью, не суровый, выходить никто не запрещает, но приятель - человек осторожный. Поэтому с соседями-коллегами он общается в фейсбучной группе, а продукты заказывает с доставкой на дом. Большинство соседей делают то же самое. И для супермаркета удобно: вдоль улицы движется грузовичок, сбрасывает пакеты практически около каждого дома и едет себе дальше.

Несколько дней назад, кто-то в группе пожаловался, что его заказ исчез. В супермаркете говорят, что отправили, а около дома пусто. Получается, что украли, но в этом городке не воруют, тем более еду. На следующий день – та же история. По-научному это называется феномен, но радости от такого феномена мало.

- А сегодня, - говорит Валера, - выхожу из калитки за продуктами и вижу, что мой заказ тянет вдоль забора здоровенный аллигатор, по-нашему жакарэ…
- Догнал? – спрашиваю.
- Да какое там догнал?! Он же как лошадь скачет. И даже если догонишь, фиг отберешь.
- Стареешь, брат. Судя по рассказам, в молодые годы ты бы догнал и пасть порвал…
- В молодые годы я, был грех, приукрасить любил. - перебивает Валера, - Ну, чтобы перед девочками покрасоваться, перед ребятами круче выглядеть. А сейчас не перед кем и незачем. Грустно.
- А ты на anekdot.ru пиши. Там народ пиздеть горазд. Тебя оценят.
- Хорошая идея, - соглашается Валера, - когда-нибудь попробую, а пока ты за меня…

Бонус: Аллигаторы озера Пампулья при нажатии на «Источник».

По официальной информации в Хабаровском крае масок нет, по моим скромным попыткам купить сей продукт, тоже. А самолеты с медиками да оборудованием летят в Италию да сша. И тут.... опачки ..... когнитивный диссонанс.... самоизоляцию ввели (у нас, однако, тоже), масок нет, перчаток тоже, самолеты с сим продуктом лЯтЯт во все стороны, но не к нам.... у меня вопрос..... В новой конституции у Москвы Дальнего Востока нет?

Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого - 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача - 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса, которые мальца поддали и увлеченно обсуждают свои дела. Причем тембр их беседы то тише то громче - на просьбы соседей дать поспать реагируют, минут на 5 переходя на шепот, стюарды повлиять не могут так как нарушения порядка как бы нет - ни драки, ни криков - просто монотонный бубнеж, спать под который невозможно. Прикидываю, что можно сделать сделать- вариантов немного. Вступить в беседу и убедить замолчать - шансов мало, проверено на практике. В бизнесе мест мало и они заняты, остальной салон тоже забит почти весь, люди рядом со свободными местами спят, плюс не везде понятно, свободно ли место или человек в туалет отошел. И тут в голову приходит решение. Встаю в туалет, обхожу салон с другой стороны, подхожу к деловому партнеру , летящему в другой части салона, договариваюсь, возвращаюсь обратно.
А теперь представьте картину:
Летит в улучшенном эконом классе мужчина средних лет, одетый в строгий деловой костюм с галстуком, с портфелем, который не убирает на багажную полку. В полете постоянно молчит, делает пометки в записной книжке, телефоне, правит документы ручкой, аккуратно убирая их в портфель.
Через полтора часа после взлета ( а летите вы в ваш родной регион) к этому мужчине ( вашему соседу) подходит парень лет на 10 моложе, спортивного вида и с непроницаемым лицом. Подает бумаги с классической ведомственной шапкой, на которых стоят фамилии ( видите это краем глаза) и говорит:
- Товарищ полковник, вот списки на арест, посмотрите?

В моем случае беседа у соседей закончилась практически сразу, а я спокойно проспал 4,5 часа, так необходимых для полноценной работы.

P.S. Давайте уважать друг друга, а там глядишь и списки не потребуются.

P.S. 2 -это были списки студентов на стажировку из известного столичного ВУЗа.

В цене препаратов 70% - цена разработки.
Еще 20% - цена качественной очистки.

Любую таблетку можно производить минимум в десять раз дешевле, если спиздить чужую рецептуру и не следить за ее же соблюдением по качеству и очистке.

Почему совковая "ацетил-салициловая" кислота воняет салициловой кислотой?
Потому что аспирин производят ацетилированием салициловой кислоты. Если очищать результат "левой ногой" - она остается как примесь.

А салициловая кислота - кератолит. Применяют 1% раствор для отшелушивания загрубевшей кожи. НО НЕ ВНУТРЬ!.

Если в аспирине всего 1% неацетилированной "салициловой кислоты" - она "отшелушивает" нахуй слизистую желудка. И "здравствуй язва".

Первое что еще студентом готовил в аптеке на практике - мазь с антибиотиком для стационара. Ланолин в мазевой основе аптека заменяла на вазелин. Визуально ноль отличий. Но из вазелина антибиотик практически не попадет в рану. Вазелин можно наносить на кожу для изоляции от химикатов. (большинство советских мазей из вазелина :-) )

Фармпромышленность позволяет практически наплевать на качество в погоне за прибылью. Потребитель практически ни когда не определит качество таблеток на вкус\запах\цвет.

Хлеб очень просто определить - из муки испекли или из мела, вчера испекли или пять лет назад, правильно его хранили до того как упаковать и дату поставить или нет. Так же и с мясом, яблоками, сахаром и автомобилем. Хрена с два кто определит качество раствора в ампулах, каплях или сиропе без лаборатории.

Помер больной - значит "имунитет слабьій, или алегическая рекция. У него вообще здоровье слабое бьіло - давление и диабет."

Качество (не внешний вид) в лекарствах стоит дорого. Очень дорого. А репутация бренда производителя - еще дороже.

Дело было лет 10 назад. Тусовался я одно время с фаерщиками, очень забавные и интересные ребята. Однажды они попросили у меня помощи на тему круглое таскать, а квадратное катать.
В черте города, прямо посреди бооольшущего спального района жил себе поживал оптовый склад сырья для всякой бытовой химии. Поскольку основными клиентами этого склада были производители синтетической наркоты, отношения с конкурентами были, хм, сложными. Однажды вечером склад подожгли. Сгорело не всё. В одном из ангаров хранилась профессиональная пиротехника, которой по бумагам там не было и быть не должно было. Большая часть складских рабочих по случаю лета была в отпусках, а все разъездные грузовички были повреждены пожаром. Поэтому владельцы склада вывезти пиротехнику до прихода следователей не успевали, да и других забот был полон рот. Фаерщикам предложили эту пиротехнику безвозмездно, то есть, даром, но с условием вывоза своими силами и до утра.
Сгоревший склад мы учуяли где-то за полкилометра, в открытые по случаю жары окна пикапа пробивался мощный запах ванили и прочих ароматизаторов. Первым рейсом мы вывезли тонны полторы всякого горящего и взрывающегося. На третий рейс времени уже не оставалось, поэтому для второго рейса в машину нагрузили около двух тонн, от чего американский монстрик ощутимо просел на амортизаторах. Очень выручил монструозный багажник на крыше. Я сидел на месте пассажира с вышибными зарядами между ног и тремя ящиками бомб на коленях. Что будет, если нас остановит ГИБДД, старался не думать.
Остановились на красный свет на светофоре. Рядом остановилась машина такси, тоже с опущенным стеклом. Водитель докурил сигарету, и, не глядя, выбросил в окно. Окурок отскочил от борта пикапа, и упал на асфальт.
Я не выдержал: - Мужик, аккуратнее надо! У нас в машине пара тонн взрывчатки, от тебя даже мокрого места не останется!
И показал таксисту в окно одну из бомб.
Я знал, что московские таксисты владеют навыками телепортации, но чтоб настолько!

Во время войны на одном из танковых заводов 13-летний мальчишка научился виртуозно испытывать танки.
Перед одним из наступлений Красной армии завод находился в такой запарке, что на него приехал сам танковый нарком В. Малышев.
Подойдя к парнишке-испытателю, не спавшему уже двое суток, Малышев сказал:
– Послушай, дело срочное, я тебя прошу: можешь еще два танка испытать?
– Я могу еще десять танков испытать, – ответил мальчишка наркому, – если мне не будут задавать глупых вопросов…