Самые смешные истории за 2020 год!

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- А что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- Так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется, - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

"Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться"  
Думаю, что большинство барышень хотя бы раз в жизни мечтало - вот выхожу я на улицу вся такая из себя красивая, а все мужчины в округе просто столбенеют при виде меня и молча провожают  взглядом. 
 В 2010 г. ФК Москва из-за финансовых проблем покидает высшую лигу и его место занимает Алания. Март месяц, первый тур чемпионата домашняя игра с Сатурном, думаю будет небольшим преувеличением сказать, что на этот матч собралась  большая часть мужского населения.
Во Владикавказ приехала накануне матча, переночевала у знакомых и отправилась на игру. На улице хорошая погода, на шее клубный шарфик ФК Сатурн, подхожу к стадиону. На площади очень много народа и все исключительно мужской национальности, по периметру гарцует конная полиция и тут я... в шарфике. Вот оно, сбылась мечта балбеса - по мере моего приближения стихали голоса, толпа молчала и таращилась на меня. Я чувствовала себя королевой идущей в народ, еще бы понимать что ждет впереди, трон или эшафот. Да уж, ощущения противоречивые, но метаться было поздно, задрав нос и расправив шарфик, величественно прошествовала к кассам. Толпа расступалась передо мной и смыкалась сзади, в голове крутилось "Врагу не сдается наш гордый Варяг", очень хотелось запеть вслух, но я знала только одну строчку. Возле окошка кассы спинами ко мне скучковалось человек двадцать, вежливо ткнув пальчиком ближайшее плечо  спросила могу ли я, как гость получить свой билет без очереди. Ко мне повернулся выдающийся нос с бровями и молча уставился, повторила вопрос и то ли капризно, то ли нервно дернула коленкой.
- Э-э  ты Сатурн, да? Быстренько прокрутив в голове возможные варианты ответов, выбрала самый красивый - Да.- Проходы Получив билет пошла ко входу на стадион. Церемония открытия, танцы, джигитовка, начало матча. На 10 минуте Сатурн забивает гол, мы вопим сначала от восторга, а после того как в нас полетели камни с соседней трибуны, от ужаса. Представила свое возвращение в гордом одиночестве и приуныла. Футболисты Сатурна не желая стать причиной массового убийства собственных болельщиков быстренько пропустили ответный мяч, стало легче. Весь дальнейший ход матча можно описать одной фразой, игра была равна, играли два говна. Минут за пять до окончания игры ко мне подошел милиционер и спросил - ты ведь остановилась отдельно от всех? - Да.
Вот, вот оно кавказское гостеприимство и забота, меня посадят в бронированный автомобиль, дадут машину сопровождения, ура!!! Это будет достойным завершением дня!!! Почесав затылок офицер произнес - ты не жди окончания игры, иди прямо сейчас, только шарфик сними и капюшон надень.

Мы в 2013 году путешествовали по Польше и всё-таки решились заехать в Освенцим. Это было не просто, после Яд Вашема мы несколько дней пребывали в полной депрессии.

В билетной кассе нам предложили: "Возьмите аудио гид".
Мы пояснили: "Мы не нуждаемся в этом. Мы просто хотим молча постоять на этом месте."
"Это обязательно!" -сказали нам.
Я начал раздражаться: "Хорошо, мы оплатим. Куда проходить в музей?"
"Следующая экскурсия на английскиом через 3 часа. Свободного посещения нет." - заявила служащая.
"Поймите, нам не нужны никакие экскурсии. Для нас - это, как посещение кладбища. Давайте мы её тоже оплатим и пройдём!"
"Череа 10 минут эскурсия на немецком. Вы знаете этот язык?" - спросили нас
Я на пределе своих нервов ответил: "Да, давайте. Немецкий здесь более аутентичен!"
Нам на рукав налепили голубую наклейку, принадлежности к этой экскурсии.
Здесь я сорвался: "А жёлтой у вас не найдётся?"
"Жёлтая для другой экскурсии." - не поняла меня тётка.

Естесственно, мы сразу отделились от экскурсии.

Свои впечатления о самом месте можно описать коротко - нас пронизывал жуткий страх и ужас. Наверное это останется там навсегда.

Вид - женщина необыкновенная, семейства гоминидов

Из поколения в поколение от первой динозаврихи и до тётки разумной, женщины передавали сакраментальные знания, способствующие их выживанию в и с суровым мужским миром.

Но видимо в эволюционной толкотне часть учения затерялась в пыли веков и до нас оно дошло в сильно потасканном виде. А именно: как выжить в суровом мужском мире Гальке, Светке, Элеоноре Михайловне и даже "девчонке, самой несимпатичной, которая уже и не надеется".

Говоря обывательским языком, все тётки на своих тёткинах посиделках в красках расскажут как тебе, дуре бестолковой, жить с этим козлом дальше, какие партизанские действия вести, что бы отвадить ту и привадить этого. Всё обмазгуют, разжуют и в трусы запихают, что бы впитывалось, если даже у самих в личной жизни полный швах. Тут даже всё обратно пропорционально - чем горше и крючинистей бабская судьба-судьбинушка, тем реактивней и уверенней вылетают советы, как этих мужиков завоевывать, удерживать, уводя в глубокий тыл и пресекать все диверсионные вылазки сучек крашенных.

В 9 классе моя учительница по географии, похоронив одного и с невосполнимыми боевыми потерями разведясь с 3 мужьями, поняла что уже готова передать свой выстраданный опыт прыщавым пятнадцатилетним дурочкам. Аккурат в это время ввели невиданный для советской школы предмет "Этика и психология семейной жизни". Сказали, что только для девочек.

Нас разбирало нестерпимое любопытство, и на всякий случай мы надели чистые трусы.

Географичка в самом начале урока до предела обострила межвидовую борьбу, сообщив, что мужиков на всех не хватит. /Дыщ-быщ гром-молния/. Под свой вывод она тут же подвела, беспощадную в своей безысходности, доказательную базу: "Посмотрите, сколько умных, чудесных женщин, - тут она поправила съехавший набок накладной пучок, - одиноки, в то время как даже самый плохонький мужик окучен, обстиран и накормлен".

"И похоронен", - шепотом добавила соседка Юлька.

А умная, чудесная географичка продолжала вбивать гвозди в крышку гроба и так невеликой нашей подростковой самооценки: "Не стоит морщить носик, отваживая женихов, пошлете первого, проигнорируете второго, а третьего может уже не быть, а тут и молодые да наглые на пятки наступают, а там уже тридцатник, а потом киста, миома и смерть от климакса."

Оказалось, что в женихи годится любой умеренно пьющий мужчина, без признаков шизофрении в стадии обострения с доброй мамой, живущей за полярным кругом. С началом семейной жизни отрабатываем команды "вбей гвоздь" и "вынеси мусор", за освоение которых кормим борщем и треплем писю. Всё! Основы заложены, буйки расставлены. Осталось построить нас в низком старте и нажать курок.

В конце урока нам раздали листки и попросили а-но-ним-но поставить плюс, если уже довелось потрахаться и минус, если еще не свезло. Ахааа!!! все буквально легли на парту, рисуя нужную закорючку где то под пупком. Потом смотрели как географичка поочерёдно разворачивает сложенные 72 раза листки с ответами: "Нус, мне отрадно видеть, что почти все из вас еще девственницы".

"Почти! Почти, бля почти! Кто, деффки кто? Как жить, как спать с такой информацией, какая в жопу контрольная по физике, когда кто то уже, уже!!! и молчком, и ни слова, и кому? лучшим подругам", - 16 лучших подруг с ненавистью сверлили друг друга глазами:

- Оль, ты целовалась с тем лопоухим из 10а...

- Да Наташка вон ходит последнее время как то странно...

- Дура, от этого походка не меняется, хуй там не остается...

- Ленка, точно, - ты летом в трудовом лагере была...

- Ну и что, а Ирка вообще на дискотеку в ПТУ таскается".

Уж столько лет прошло, а так и не узнали. Как жить. Как спать.

Интересно, много ли существует на свете книг, которые ОЧЕНЬ сильно повлияли на жизнь людей?
Боюсь, что я знаю лишь очень небольшое число книг, которые реально смогли оказать такое влияние.
Не буду упоминать Тору, Бхагавад-Гиту, Евангелие и Коран. Религия — это религия.
Да, был такой «Капитал», который, надо признать, все же мало кто реально читал (особенно – до конца), но который привел в итоге ко многим серьезным событиям в целом ряде стран, в частности – в России.
Да, была такая книжка «Хижина дяди Тома», которая стала (лично я раньше не знал этого) самой продаваемой книгой в США в XIX веке (после Библии!). Как рассказывали современники, эта книга настолько сильно обострила противоречия между сторонниками и противниками рабовладения в США, что в итоге вызвала Гражданскую войну. Авраам Линкольн при встрече с автором «Хижины…» Гарриет Бичер Стоу назвал ее «маленькой женщиной, вызвавшей великую войну» и, я думаю, он знал, о чем говорил.
Кроме «Капитала» и «Хижины…» я могу назвать еще одну книгу, которая вызвала при ее появлении огромный общественный резонанс, изменивший, в итоге, очень многое в жизни одной страны – Великобритании. Интересно, что эта книга, как и «Хижина дяди Тома», издавалась в СССР, пользовалась у нас определенной известностью, но большинство из тех, кто эту книгу прочел в русском переводе, даже не могут представить, насколько большую роль эта книга сыграла на родине ее автора, британского писателя, Арчибальда Джозефа Кронина.
Книга эта – роман «Цитадель».
Сразу предупрежу, что в книге вообще ни слова не говорится о цитаделях, крепостях, и других оборонительных сооружениях. Лишь на САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ странице этого романа описывается проплывающее «облако в виде цитадели». И это все.
Книга эта о молодом английском враче, только начинающем свою карьеру в медицине – Эндрю Мэнсоне. Было известно, что автор романа к моменту его написания был умеренно известным писателем, а до писательства он сам работал врачом примерно в тех же местах, куда он поместил героя своего романа – в шахтерских городках Южного Уэльса. Все это придавало дополнительную достоверность роману, но, как бы реалистично роман не был написан, это не могло объяснить и десятой доли той популярности, которую приобрела эта книга немедленно после издания.
Книга вышла в 1937 году, и в этом же году вышли два дополнительных издания романа, а в 1938 году по книге был уже был снят фильм. Более того, в 1980-е годы BBC сняло по этому роману 10-серийный сериал (при желании его можно найти сейчас на YouTube).
В июле 1937 года роман бесплатно распространялся среди делегатов ежегодного собрания Британской Медицинской Ассоциации, а в сентябре 1937 года журнал Американской Медицинской Ассоциации (JAMA) посвятил этому роману редакционную статью на целую страницу! Думаю, это был единственный такой случай за всю историю JAMA, когда столь престижный научный журнал посвящал целую страницу своего издания не новому лекарству или методу лечения, а всего-навсего художественному произведению.
На страницах того же журнала JAMA развернулась целая дискуссия по поводу романа, что тоже было более чем необычно для такого издания.
Кто-то писал о том, что «роман представляет собой интересное чтение», но «он не дает верной картины медицины ни в Великобритании, ни в Соединенных Штатах». При этом некоторые читатели-врачи были в полном восторге от прочитанного романа. В частности, доктор Хью Кабот из клиники Мейо в Рочестере написал в своем письме в редакцию JAMA такие слова: “Эта книга столь значима, что я был бы рад, если бы она оказалась в распоряжении каждого студента-медика и практикующего врача в возрасте до 35 лет в этой стране. Она также даст возможность задуматься любому, кто чувствует сомнения в разумности подхода к оказанию медицинской помощи в настоящее время. Это великая книга, которая вполне может оказать глубокое влияние на будущее нашего общества».
Несколько слов о том, какие картинки из жизни молодого врача в Уэльской «глубинке» вызвали столь пристальное внимание британской (и не только) публики – в особенности, врачей.
Глазами молодого доктора, влюбленного в свою профессию, мы видим «умудренного жизнью» фармацевта, который в своей аптеке предлагает больным обычную воду из-под крана в сосуде с латинской надписью «Aqua» - «из него вода им кажется вкуснее».
Мы видим «преуспевающего» доктора, который предпочитает умолчать о нескольких случаях тифа у него на участке, что может потенциально привести к эпидемии, но меры по ее предотвращению могут привести к чрезмерным затратам медицинского совета, и ему тогда, скорее всего, сократят зарплату. Это умолчание приводит, в итоге, ко вспышке тифа в городке.
Мы видим пожилого доктора, который очень популярен в городе, но с легкостью путает вилочковую и поджелудочную железу у пациента. Поговорив с ним, главный герой размышляет о том, то «должен быть какой-то закон, который будет заставлять врачей повышать свои знания и проходить курсы усовершенствования в обязательном порядке хотя бы раз в пять лет».
В романе показано, как Эндрю Мэнсон в самом начале своей карьеры лечит лишь единичных пациентов, от которых отказались другие врачи, и он старается помочь каждому из них по максимуму, не особо обращая внимания на уровень гонорара. Но с ростом популярности в маленьком городке, молодой доктор становится все более и более разборчивым, у богатых пациентов он находит все новые и новые мнимые болезни, назначая против этих мнимых болезней дорогостоящее (но бесполезное) лечение.
Тем не менее, на каком-то этапе доктор Мэнсон, пережив личный кризис (связанный со смертью любимой жены) находит в себе силы прекратить охоту за денежными знаками и вернуться к врачебной практике, приносящей пользу всем людям, а не только горстке супербогатых пациентов.
Современные исследователи творчества Кронина выделили несколько принципов для реформирования системы здравоохранения в Великобритании, которые в художественной форме были сформулированы автором в романе «Цитадель»:
1) Уход от системы оплаты медицинских услуг «fee for service» (т.е. примерно так, как оплачивается у нас сейчас поход в платную клинику – осмотр врача стоит столько-то, удаление зуба стоит столько-то, анализ крови стоит столько-то). Вместо этого предлагается что-то похожее на советскую систему здравоохранения, только у каждого пациента есть право на выбор врача. Если к одному врачу записывается 1000 пациентов, к другому – только 500, то более «популярный» врач получает в два раза большую зарплату. А работодатель пациентов оплачивает за каждого работающего одну и ту же сумму (в англоязычной литературе эта система оплаты труда медиков называется “capitation”, для 1930х годов такая система считалась очень прогрессивной, т.к. давала возможность более широкого доступа к услугам здравоохранения для всех слоев общества)
2) Обязательные регулярные курсы усовершенствования для врачей
3) Вовлечение врачей в научно-исследовательскую деятельность, что дает врачам дополнительный стимул для совершенствования своих знаний
4) Объединение нескольких врачей различных специальностей в единую структуру (типа наших поликлиник)
5) Доступность рентгеновского обследования для всех случаев, сложных для диагностики (в годы написания романа рентгеновских установок было мало, и стоимость рентгеновского обследования была довольно велика)
6) Размещение крупных клиник за пределами больших городов, вдали от источников загрязнения (напомню, в те годы 99% помещений в Великобритании отапливались углем, что приводило к очень высокой загрязненности атмосферы городов) и шума.
7) Использование в медицинской практике результатов работ ученых, независимо от страны их происхождения и наличия у них медицинской степени (в книге приводится пример пневмоторакса, который был предложен для лечения туберкулеза, но который долгое время не применялся в Англии, т.к. был предложен 1) американцем 2) человеком, не имевшим диплома врача).
8) Достаточная оплата труда врачей и медсестер, при исключении переработки на рабочих местах, что снижает качество лечения больных.

Как уже упоминалось, роман (изданный в 1937 г.) и фильм, снятый на основе романа (1938 г.), были очень популярны в Великобритании того времени и широко обсуждались простыми британцами, врачами, а также политиками. В тяжелые для Англии военные времена, в 1942 г., был подготовлен так называемый доклад Бевериджа о возможных путях реформы системы здравоохранения. Доклад назван так по имени его инициатора, члена Либеральной партии, сэра Уильяма Бевериджа. Значительная часть изложенных Крониным принципов вошла в текст доклада, который обосновал необходимость БЕСПЛАТНОГО здравоохранения в Великобритании. Считается, что включение такого требования в программу Либеральной партии на выборах 1945 г. позволило этой партии сравнительно легко обойти консерваторов, несмотря на большую популярность главы последних – Уинстона Черчилля. А в 1946 г. был принят Акт о Национальной Системе Здравоохранения, узаконивший примерно такую систему здравоохранения, которая действует в Соединенном Королевстве по сей день.
И не последнюю роль в продвижении этой важнейшей реформы в британском обществе сыграл, как выясняется, роман Арчибальда Джозефа Кронина под названием «Цитадель».

Попал как то в командировку в маленький провинциальный городок.

Ближе к концу загулял, заблудился, хорошо выпил, иду не пойми куда.
Прохожу переулок, из кустов троица.
Подходят, преграждают дорогу.

-"Закурить не найдется?"
Молчу.
-"Чё, борзый?"
Молчу.
-"Да ты вообще с какого района?"

Молчу бью ему в лоб, одновременно ставя подножку и иду между двумя оставшимися.

Из-за спины обиженно: -"Ну чё ты сразу не сказал, что свой!?"

По работе имею отношение к составлению словесных портретов и прочих идентификационных признаков, позволяющих найти нужных людей. Вытягивать такую информацию из людей довольно сложно. Просто уходит много времени, а результат минимальный. Жена неважно себя чувствовала и попросила меня придти пораньше и забрать дочку из детсада. Где он находится я знал, но раньше не бывал. Когда открыл дверь и зашел, проходившая женщина в халате и с ведром, взглянув на меня, сказала: Вам на второй этаж, комната 24. Все оказалось правильно. Я и мои коллеги много учились и работали, но похоже уборщице детсада, все это не нужно.

Принц Персии

Был на нашем пароходе радист Витя: голубоглазый красавец-мужчина с обаятельной улыбкой. А главное: самый настоящий принц!
Его пра-пра-пра-прадед родился от одной из жен персидского шаха и, еще ребенком, был привезен из Персии в Санкт-Петербург.
Тогда, в 1829 году, случился грандиознейший дипломатический скандал из-за убийства российского посла Грибоедова толпой религиозных фанатиков, перебивших почти всех, находившихся в русской миссии. Правитель Персии послал своего внука ко двору Николая I с извинениями и богатыми дарами, в числе которых был и знаменитый алмаз «Шах». Встретив посла, всероссийский император объявил, что жизни своих подданных он на бриллианты не меняет, но алмаз в дар принял. Вот тогда и пришлось персидскому шаху, в дополнение к драгоценному камню, отправить на берега Невы одного из своих малолетних сыновей, где того и крестили по православному обряду.
Радисту Вите не досталось ни капли восточной внешности своих венценосных предков, но сохранилось их желание иметь нескольких жен. Вите нравилось жениться. На третьей его свадьбе за тост: «Ну, дай бог, не последняя!» я был изгнан и пропустил четвертую свадьбу. Перед крайней церемонией бракосочетания со мной провели воспитательную беседу и взяли обещание быть поосторожнее. Так что за свадебным столом, чествуя брачующихся, я всего лишь произнес, обращаясь к невесте: «Ира! Поздравляю! Тебе в мужья достался самый настоящий принц! Но сильно б/у!»

Сочи, Красная Поляна, мы с супругой в ресторане, большой, но уютный зал, который какой-то смышленый дизайнер украсил всяческими загогулинами.
Заказали пирожные, варенье из фейхоа, пьём чай, слушаем как рядом болтают официантки, жалуются друг дружке, что настоящих клиентов сегодня как-то маловато.
Посетителей в зале и вправду негусто, видно сезон уже проходит.
И тут им вроде как подфартило. В ресторан вошла мужская компания и, по тому как встрепенулась администраторша на входе, стало ясно, что наконец-то зашли настоящие клиенты.
Мужички, что уселись за соседний стол, и вправду выглядели авантажно. Всем где-то под шестьдесят, все весёлые и в хорошем настроении, пахнущие хорошим парфюмом, одетые (как сразу доложила мне супруга) в армани, боско, туфли из крокодила и т.п..
— Давай-ка нам, милая, — скомандовали они пулей метнувшейся к ним официантке, — бутылочку Хеннесси... и закусить чего-нибудь...
А сами что-то обсуждают, видно продолжают разговор - акции, риски, депозиты...
Потом один, посмотрев на часы, спрашивает, что-то внучек наших не видно, поди всё бегают фоткаются или, может, опять в номере переодеваются.
Жена даже похвалила, смотри какие дедушки замечательные - и сами ездят, дома не сидят, и внучек в горы вывозят..
— А вот ты, — сдвинула она брови, — ты будешь таким хорошим дедушкой, будешь внуков по курортам возить?
— Хрен его знает, — пожал я плечами, — как-то ещё не думал об этом...
Тут принесли чек за наш чай. Вышел он, словно мы тут отобедали, супруга даже рот открыла.
Потом она взглянула куда-то мне за спину и открыла рот ещё шире.
Да потому что в ресторане появились внучки! И какие!
Загорелые, гладкие, зубастые, грудастые, все высокие как корабельные сосны, да ещё на каблуках! Самой старшей, что сходу потребовала бокал мальбека, было лет так двадцать два, младшая вообще на статью смахивала, зато косметики на ней – Матисс отдыхает. Внучки быстро рассредоточились по своим замечательным дедушкам, усевшись кто рядом, а кто сразу на колени.
«Вот так ничего себе (фейхоа себе) красота по-американски», — подумал я и покосился на супругу, что во все глаза смотрела на соседний столик.
— А знаешь, — тут я не удержался, — наверное я согласен быть таким хорошим дедушкой. Дело-то вроде неплохое...
— Не смешно, — сердито отрезала жена, — сами кобели и блядей навели! Тьфу!
— Это точно, тьфу — согласился я, — такая внучка дороже ипотеки вылезет... тьфу-тьфу...
robertyumen

История о врачах, людях и их отношении к своему и чужому здоровью.
В одной инновационной области, в одном очень научном городе, жила-была доктор. Работала она в больнице, которая, вообще говоря, ведомственная, но за отсутствием другой, обслуживала и все остальное население города, а также соседних районов, где больницы были скорее в сказочной статистике, чем в реальности. Так вот заподозрила эта доктор у одной пациентки рак груди и отправила ее на обследование. Результаты пришли нехорошие, но более или менее поправимые. Только вот пациентка не спешила за ними обращаться. Время в таких случаях очень дорого. Телефон, указанный в карте, не работал. Пошла доктор по домашнему адресу. А квартира сдана иностранным специалистам высокой квалификации из солнечных стран. Не знаема, - говорят, - как хозяйка звонить. Как деньги передавали сами не понимаешь, поэтому и сообщение передать никакое не получается тоже. Хозяйка ведь одинокая - помрет и платить не надо будет никому за квартиру. Доктор не зря столько с людьми общается, чтоб разобраться в обстановке. Пришла попозже, да измерила окно зачем-то, квартира на первом этаже была. А потом опять пришла, уже с мужем, инструментами, стеклами и кирпичом. Да и кинула камушек в окно. Конечно, крики, звонки... Хозяйка откуда-то нарисовалась, мотивацией докторской совсем не впечатлилась и вызвала полицию. Муж вставил стекло, полиция составила протокол за хулиганку. А что стало с пациенткой, я не знаю. Конец.

У меня взрывной характер, а у мужа — наоборот. Когда ссоримся, он быстро остывает, а я ещё полчаса-час могу ходить и психовать. Ну, вот такой у меня стервозный характер, ничего не могу с собой поделать! Несколько недель назад муж ходил в церковь и разговаривал с батюшкой о моём психованном характере. То, что он посоветовал, — это нечто. Теперь, когда я начинаю злиться и психовать, муж молча подходит ко мне, крепко обнимает, целуя в шею и плечо. Я моментально успокаиваюсь, и злость как рукой снимает. Такого антидепрессанта я ещё никогда не видела! И это так круто, а муж говорит: "Теперь я знаю, как тебя быстро успокоить".

В ныне польском, а в XIX веке - австрийском городе Краков есть университет, носящий название Ягеллонский. Сотрудники университета славились одновременно верноподданничеством и умением держать фигу в кармане. Вот лишь две иллюстрации.

Зимой 1851 года университет удостоился визита императора Франца Иосифа I. Профессура, столпившаяся у входа, чтобы поприветствовать монарха, была ранее проинструктирована стоять, покуда император стоит, и садиться только после того, как император сядет. Подходя ко входу, Франц Иосиф поскользнулся на обледеневшей брусчатке и рухнул лицом вниз. Все профессора тут же распростерлись на камнях лицом вперед.
-------------------------------------------

В 1915 году aвстрийский офицер польского происхождения попал под трибунал за то, что назвал императора "stary pierdola". Приглашенные в качестве экспертов, трое профессоров Ягеллонского университета единогласно заключили, что высказанная фраза имеет оскорбительное значение "старый пердун", если использованное слово pierdola - производная от глагола pierdziec ("пердеть"). Но, продолжали они, возможно, что офицер использовал слово pierdola как производную от глагола pierdolic - "ебать". В этом случае фраза может быть переведена как "старый ебырь", представляя собой устаревшую форму высказывания, имеющего поощрительный смысл: "хорошо сохранившийся пожилой господин". Поскольку наличие любовниц у престарелого императора было секретом Полишuнеля, офицер тут же был признан невиновным.

(C) N. Davies, Vanished Kingdoms, Penguin Books, 2011.

В Союзе, а затем и в РФ, традиционно строгое отношение к разрешению на ношение и использование гражданами огнестрельного и холодного оружия. Не стоит обманываться распространением травматов или несколько облегченных автоматов для охотников. Если использовать против других граждан, с последствиями для их здоровья, скидок не будет, получите по полной. Почему напоминаю об этом, да потому что, видел, как пожилой, но не старый мужик, сделав замечание группе пьяных и громко матерящихся, был послан ими. Откуда-то достал плеть, не очень большую, и буквально несколькими точными ударами, вызвал коллективный вой и что-то вроде плача. При очередном замахе наказуемые просто разбежались. Когда он положив орудие наказания в карман, покидал место события, я выразив ему свое одобрение, попросил показать эту плеть. Просить не пришлось, она была оказалась сплетена из тонких кожаных шнурков. Причем никаких твердых вкладок. Сказал, что никогда не жил в деревне и не пас животных. А плетку сплел по образцу из ютуба, и это является предметом хозбыта. Но, как-видите, может пригодится и в городе. Конечно, сам плести не стану, терпения не хватит, но если станут продавать, то купил бы.

Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать их покупки, одна куриная тушка пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им, что испорчен штрих-код, не проходит, мол...
- Ой, я сейчас быстренько поменяю, - сказала жена и второпях ушла куда-то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт:
- Мужчина, вы это оплатите или свою курицу будете ждать?

Не анекдот вовсе...
Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: - Введите Ваш ПИН код!
- А я его не помню! - отвечает программист ему.
- А как долго не помните?
- Ну года два!
- А как же Вы деньги снимаете?
- Так я их и не снимаю!
- А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя!
- Так я столько в день и не трачу!
... Мы все просто ржали в очереди!!!!

ИСТОРИЯ ПРО МАШУ И ПРО ЖОПУ

История произошла вчера с моей подругой Машей.

Маша скучала на работе. То есть она работала, но работу свою уже сделала. Не дождавшись ЦУ, она прикинула на глазок тонну рождественского шоколада на складе, в смысле, успеет ли до прихода начальства в торговом зале ее разложить... решила, что успеет. Принялась. Не успела. Прибегает до Маши директор магазина и кричит:

- Маша! Срочно бежи в елки! Там завал!

Маша подняла голову. У Маши всегда все на лице написано. Так бывает. Ей можно вообще не разговаривать. И не успела она слова вымолвить, как директор выпалил: - Пошел ты в жопу!

Маша остолбенела.

- Ха, - сказал директор. - Ну признайся, ты именно это хотела мне сказать?

Маша кивнула утвердительно. И заорала - "Нет!"

Более девяти лет назад президент Аргентины, Кристина Фернандес де Киршнер предприняла попытку поставить под свой контроль центральный банк страны и использовать его в интересах национального экономического развития. Конкретно Киршнер решила воспользоваться валютными резервами ЦБ для выплат по внешнему долгу страны. На начало 2010 года внешний государственный долг страны составлял около 13 млрд. долл. А международные резервы ЦБ – 48 млрд. долл. Столь большой объем валютных резервов объясняется тем, что Аргентине еще в 90-е годы прошлого века Международным валютным фондом, действующим, как известно, в интересах финансового интернационала, была навязана модель денежной эмиссии, называемая «валютным управлением» (currency board).

Президент Аргентины решила взять из международных резервов ЦБ примерно 1/7 часть (6,6 млрд. долл.) для выплат по внешнему государственному долгу. С экономической точки зрения это было совершенно правильно, т.к. международные резервы ЦБ обеспечивали чисто символическую доходность: от 0,5 до 1,0 процента в год. А Аргентине на международном рынке предлагали займы под 14-15%. При покрытии государственных долгов за счет внешних займов страна все более погружалась бы в зависимость от мировых ростовщиков. При использовании резервов ЦБ Аргентина в короткий срок могла бы полностью избавиться от внешней долговой зависимости. Не трудно представить, как «финансовый интернационал» отреагировал на подобную попытку смелой женщины. Эта реакция была озвучена тогдашним президентом ЦБ Аргентины Мартином Редрадо, который отказался выполнять приказание Киршнер. Президент страны в ответ подписала указ об увольнении Редрадо. Кстати, для вступления в силу указа президента необходимо его визирование всеми министрами правительства страны. Все министры поставили свои визы на документе. Тем не менее, Редрадо подал исковое заявление в суд Буэнос-Айреса и уже через пару дней (10 января 2010 года, какая оперативность!) аргентинская Фемида отменила указ президента страны. Конкретно судья по имени Сармьенто, которая вела дело, мотивировала свое решение тем, что «президент не имеет полномочий для принятия решения об отставке главы Центрального банка».

Удивительно, но суд не только принял решение о восстановлении Редрадо в должности президента ЦБ, но также потребовал отмены решения президента Аргентины об использовании международных резервов ЦБ для погашения долга страны. Указав, что для такого решения необходимо обсуждение и голосование в обеих палатах парламента. Примечательно, что ближайшая сессия парламента должна была состояться лишь в марте, а платежи по долгу надо было осуществить в самом начале наступившего 2010 года.

В конце концов, после привлечения парламента страны к решению вопроса президента Национального банка Мартина Редрадо удалось уволить в начале следующего месяца. Однако решение о запрете использования международных резервов ЦБ было оставлено в силе. Примечательно, что в январе 2010 года счета Национального банка Аргентины в американских банках были заморожены по решению суда Нью-Йорка. Решение было вынесено на основании требований кредиторов-держателей внешнего долга Аргентины. Формально решение нью-йоркского суда не было связано с решением Киршнер. Однако специалисты, хорошо знающие «правила игры» в мировой финансовой системе, считают, что это было своеобразное предупреждение финансового интернационала президенту Аргентины. Полагаю, что это было напоминанием и тем странам, которые финансовый интернационал обязал накапливать валютные резервы и печатать свои «национальные» денежные знаки лишь под обеспечение бумажек, имеющих название «доллар» или «евро».

Однако на этом история не кончилась. Женщина-президент отказалась идти на поводу у мировой финансовой мафии. 1 марта 2010 г. Кристина Киршнер подписала указ о создании специального Фонда по погашению задолженности, наполнение которого было осуществлено за счет свободных золотовалютных резервов Центрального банка (4.382 млрд. долл.). Легализовать эту схему позволил национальный закон о чрезвычайных ситуациях. В первом полугодии 2010 г. из средств созданного Фонда на погашение государственных долговых обязательств перед частными кредиторами было затрачено 1.604 млн. долл., а перед международными кредитно-финансовыми организациями – 766 млн. долл. В конце первого полугодия 2010 года аргентинскому руководству удалось урегулировать большую часть старой государственной задолженности, которая образовалась еще во время дефолта (в начале десятилетия). Данный механизм существует и сегодня, хотя в мировых и российских СМИ этот прецедент всячески замалчивается. Скупую информацию можно найти лишь в аргентинских газетах. Вот пример такой информации: «Правительство Аргентины планирует в 2013 году продолжить использовать резервы Центрального Банка страны для погашения государственного долга. Ожидается, что «Фонд по облегчению бремени задолженности» в 2013 году возрастет до рекордной суммы в 8 млрд. долл. (в настоящее время 5 млрд. дол.)» [2].

Конечно, борьба за использование президентом Аргентины центрального банка в качестве инструмента национального развития натыкается на бешеное противодействие со стороны агентов финансового интернационала. В сентябре 2012 года в мировых СМИ проскочило, например, следующее сообщение. Президент Аргентины Кристина Фернандес де Киршнер, недавно занявшая 16-ю строчку в рейтинге самых влиятельных женщин планеты, оказалась опять под угрозой судебного преследования. Сообщалось, что федеральный прокурор Карлос Сторнелли на основании заявления оппозиционного парламентария намерен завести уголовное дело на президента, председателя центрального банка, руководителя налоговой службы и министра торговли. Перспектива уголовного преследования главы государства вполне реальна. По мнению обвинения, высшее руководство якобы превысило полномочия, предоставленные законом о чрезвычайных ситуациях, когда использовало резервы ЦБ страны для погашения внешнего долга.
Валентин Катасонов: “Человечество против центральных банков: хроника борьбы”

Лет в пятнадцать мы с друзьями построили для себя площадку. У реки в парке. Парк название относительное, потому что природный. Площадка не Диснейленд конечно, но все по уму. Танцпол, качели, ринг, турник и еще много всяких нужных прибамбасов, типа сортир и прочее. Зацепились от электролинии, что шла на улицу Заречная и о-ля-ля. Танцы-шманцы-обжиманцы. Девок столько, что хоть фейсконтроль на входе ставь. А то приходилось по улицам их искать. Хорошо. Но ведь хочется еще лучше. Поэтому обустройство и стройка не затихала ни на миг. И как люди хозяйственные тащили на площадку, что непопадя, с единственным обоснованием — в хозяйстве пригодится.
Кто притащил два колокола — рупорных громкоговорителей, не суть важно. Но так как с хорошей акустикой были проблемы, решили, что вещь нужная. Прицепили к уселку, опробовали. Немного металлически гавкало, но для Криденса или Битлов, вполне сносно. Повесили на деревья повыше.
В скором времени обнаружили, что на площадке работает вор. Видимо не мы одни хозяйственные. Первым заметил это Серега, любитель метания ножей и наш диск-жокей по совместительству. Украли его ножи. Поначалу он их прятал, а потом стал оставлять прямо в мишени. Ножи, сделанные по спецзаказу местным кузнецом из клапанов и со смещенным центром тяжести, были ему дороги. Разнервничался, все подумали, что появилась «крыса». А он дал зарок, что вора поймает. Стал дежурить, пока на площадке никого не было. Сидел в будочке, которую мы сделали для уселка и магнитофона. Ждал. И дождался.
На площадке появился мужик. Деловито огляделся, поняв, что никого нет, отправился к стопке фальцовки. И начал отбирать приглянувшиеся ему дощечки. Переть на такого в одиночку, Серега, не рискнул. Была огромная разница как в весовых категориях, так и в жизненном опыте. И Серега схватил микрофон, включив уселок.
-Бери-бери больше! Хрен унесешь! - раздался немного шипящий с металлическим оттенком зловещий голос откуда-то сверху. Мужик просто не ожидал и даже пригнулся, задрав голову вверх и озираясь по сторонам. А Серега крутанул ручку уселка на полную. - Верни ножи падла!!! - рявкнул, что есть силы. Мужик хоть и был атеистом, но голос с небес, подсказал, что надо рвать когти. Атеист не атеист, а ведь воровать пришел. Поэтому он сначала ломанулся влево, потом вправо и пошел по прямой. Серега поняв, что мужик уходит, а с ним и его ножи, вложил в крик всю свою душу — Верни падлааААА!!! Верни ножииИИИ!!! ВЕРНИ НООЖИИ ПААДЛААА!!! Его крик поднял спящих на ветках стаи ворон, а порыв ветра — природный, заставил зловеще шелестеть листья.
Когда мы собрались на площадке, Серега нам поведал эту грустную историю.
-Ты хоть его запомнил? - поинтересовались мы.
-Да я его суку из тысячи узнаю!
-Ну тогда не ссы, найдем!
Но искать не пришлось. Мужик появился сам.
-Пацаны, я тут у вас ножи дернул. Вот принес, хочу хозяину отдать и извиниться.
-С чего это? - не поняли мы.
-Они видимо ему очень дороги, я так с армии не бегал. А он орал так, что я до дома этот крик слышал и до сих пор еще в ушах стоит!

Владимир Меньшов, которого мы все знаем, по большому счету, как режиссера двух советских кино-шлягеров "Москва слезам не верит" и "Любовь и голуби", оказывается, хотел сам сыграть Гошу или "просто Гогу" в своем легендарном фильме.

В итоге эта роль досталась Алексею Баталову, и мы сейчас не можем представить никого другого на месте интеллигентного и столь долгожданного спутника жизни главной героини.

Когда съемки фильма еще только планировались, режиссер картины, а по совместительству муж актрисы, сыгравшей Катю Тихомирову, Веры Алентовой, принес сценарий на утверждение тогдашнему генеральному директору "Мосфильма" Николаю Трофимовичу Сизову.

Тот прочитал сценарий, вызвал к себе Меньшова и заключил: "Сценарий мне нравится, будем включать тебя в ближайший производственный план". Меньшов был вне себя от счастья. Но не успел он покинуть кабинет, как Сизов, словно прочитав мысли режиссера, спросил, кого тот хочет взять на главную роль "этого Гоши". Владимир Валентинович, еще не подозревая подвоха, ответил:

"Вообще-то герой во многом списан с моей биографии, я сам начинал рабочим. К тому же, имею актерский опыт..."

Но Сизов увидел ситуацию как бы "с высоты", объективно оценил положение дел. Он сразу же расставил все точки над "и", сказав Меньшову:
"Володя, посмотри на свою крестьянскую рожу, посмотри на мою такую же крестьянскую рожу. Разве мы с тобой в силах пробудить возвышенные чувства в усталой от быта и безденежья советской женщине – нашем главном зрителе?"
Не знаю, что сыграло первостепенную роль в принятом решении: простоватая внешность, глубокое понимание женской психологии или запланированное кумовство, которое бы бросилось в глаза зрителям, уставшим от того, что режиссеры частенько снимают своих жен в главных ролях. Но снимать - это одно, а выступать в качестве героя-любовника своей же жены в фильме - это уже перебор.

Я здесь полностью на стороне мудрого директора "Мосфильма", который так элегантно вышел из неловкого положения, пеняя на свою же "физиономию". С таким аргументом Меньшов поспорить не мог, так как знал, что Сизов действительно произошел "от сохи". Знал он и о комсомольско-партийном прошлом директора, и о звании генерала МВД СССР, которое не мешало ему управлять огромной киностудией.

Кстати, через 15 лет, проведенных в кресле директора "Мосфильма", он пошел на повышение и стал первым зампредом Госкино СССР!

Именно Сизов сразу предложил на роль Гоши Алексея Баталова. Между директором и режиссером состоялся такой диалог:

Меньшов: "Если не я, так кто?!"
Сизов: "Как, "кто"? Конечно, Баталов!"
Меньшов: "Николай Трофимович, так Баталову уже за 50 лет, а герою – едва за 30". Сизов ставит жирную точку: "Баталов! Мы не прогадаем!"
И ведь не прогадал! Баталов стал точным попаданием в образ: после выхода фильма "Москва слезам не верит" за актером окончательно закрепилось амплуа положительного героя, надежного плеча, той самой "каменной стены", за которой так мечтают оказаться все женщины. А кто не мечтает, тот просто лукавит!

Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.

Когда мне позвонили насчет работы из Министерства иностранных дел, и секретарь соединяла с отделом кадров, я даже встала и так и простояла до конца разговора. В ванной. Голая.

О гуманитариях

Лихие 90-е. Время, когда в августе месяце в одной из областей, лежащих неподалеку от Москвы, традиционно встречались две группы сумасшедших. Первая - школьники, добровольно желающие летом учиться. Вторая - студенты, аспиранты и их старшие товарищи из местных и московских вузов, готовые совершенно бесплатно потусоваться три недели в летнем лагере, попутно обучая первую группу чему-нибудь естественнонаучному (хотя термин "волонтёры" тогда еще не изобрели). Поскольку на дворе 90-е, то практически никаких разрешений и согласований на это безобразие не требуется. Часть взрослого состава оформлена вожатыми в лагерь, остальные преподаватели приезжают так, медкнижки, ну и регулярный СЭС в разных позах. И всё.
Но есть проблема в день заезда. Несмотря на то, что администрация лагеря изначально предупреждена, что у них своя свадьба, у нас - своя, она пытается втиснуть нашу вольницу в свой план действий. Начинается с шока от того, что отряды формируются не по возрасту (какой там возраст, у нас все старшие), а по нам одним понятному принципу. Затем - то, что у нас уже заготовлены свои мероприятия, и отвлекаться на конкурсы "Алло, мы ищем...", мы не будем. Долгие и плодотворные дискуссии по этому поводу начинаются утром после заезда и продолжаются до обеда. К обеду становится ясно, что у администрации запал тот самый иссяк, и она отстает от нас на всю смену. Но до обеда большинство взрослых (прежде всего – официально оформленные вожатыми) жёстко заняты, и школьников надо тоже чем-то занять, иначе, еще полные энергии, они в лучшем случае раскурочат лагерь.
Противоядие найдено уже давно. В первой половине дня заезда проводится Традиционная Заездная Олимпиада. Поскольку лагерь естественнонаучный, то обычный набор предметов на олимпиаде - математика, физика, химия, биология, ИТ. По результатам олимпиады отряды получают или не получают разные ништяки ("ten points to Griffindor"), что объявляется заранее. Поэтому школьники стараются.
Но в этот год из-за организационной неразберихи случилось так, что в стройные ряды желающих погрызть гранит набирали не строго по конкурсу, который проводился по тому же списку предметов, а и по принципу «это хорошие дети, творческие, способные, надо их взять». И среди «творческих, способных» затесалось несколько чистых «гуманитариев». Выслушав условия олимпиады, они самые и подняли на нас взгляд Кота в Сапогах из «Шрека». Мол, а мы как же? Мы не сможем помочь нашим родным отрядам? Посовещавшись, вносим поправку. Вместо выбора заданий по двум из пяти предметов (стандартное правило олимпиады), школьник может заявить о желании выполнить гуманитарное задание.
И тут приободрились не только перечисленные «гуманитарии». «Математики» с «биологами» (кавычки ставлю, поскольку этим восьмиклашкам еще было далеко до специалистов) радостно загалдели. Гуманитарные задания? Да это халява! Да мы ща легко!
Рассадили мы «олимпиоников», раздали заранее заготовленные задачи по естественным предметам. За это время моя жена, социолог с опытом преподавания истории и культурологии, подготовила список гуманитарных заданий. После чего подошла по очереди ко всем претендующим на «гуманитарную замену» и предложила выбрать из этого списка. И вот тут энтузиазм молодого поколения сильно угас. В том числе даже у тех, кто изначально жалобно поднимал глаза.
Трое желающих из почти сотни школьников всё-таки нашлись. Но что-либо хорошее смог сотворить только один из них. Его задание состояло в том, чтобы выбрать историческую эпоху, свою роль в ней, и описать один день из своей жизни. Скромностью парень не отличался, и описал последний день жизни Гая Юлия Цезаря-младшего. Описал подробно и исторически верно, включая обычное утро диктатора, его поездку в Сенат, обсуждение текущих проблем с сенаторами, названными по именам, прошение заговорщиков о помиловании брата одного из них, и даже правильные последние слова Цезаря (а не те, которые стали популярны благодаря Шекспиру).
Разумеется, он вошел в число призеров олимпиады, внеся заметный вклад и в копилку своего отряда. А остальные учащиеся той смены осознали, что гуманитарное знание далеко не то же самое, что халява.

В фильме про Джеймса Бонда 1969 года "На секретной службе ее величества" глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой.

На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса.

Хотите узнать, что случится в новом году - смотрите старые фильмы: там есть все!

У меня из прошлой жизни старший товарищ – уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю – в другой раз.
От первого лица.
«….Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас наверное ухмыляется себе в бороду) приходят смущающиеся. Им неловко, не удобно. Они дожидаются, когда основной поток схлынет, и они, таким, робким, чуть шелестящим ручейком, затекает за дверь, краснея, и едва шевеля губами. Отчего? От ужаса, конечно.
Меня, вообще, трудно чем удивить. Ты же в курсе сколько у меня за спиной, и перед глазами прошло. За спиной – в смысле – опыт. А не то, что кто-то мог бы подумать. Но ты же всех моих жен и подруг знаешь – сомнений и инсинуация быть не может.
Ну, короче. Дверь рывком распахивается. В дверях матрона а-ля Фрекен Бок, или даже Маргарита Павловна из «Покровских». В руках у нее подросток.
Ну, думаю – геронтофилии мне только не хватало.
Дама подростку:
- Все хорошо не волнуйся. Доктор сейчас все посмотрит, затем мне,- Посмотрите пожалуйста, мальчик жалуется.

Мальчик пятнами. Глаза на мокром месте. Дама требовательно на меня смотрит.
Я:
- Извиняюсь, мэм, мы вместе будем осматривать? Или все-таки из уважения к частной собственности и достоинству, вы оставите нас наедине?
Тут она как-то особо пристально смотрит на меня, и выходит.

У пацана все нормально – какая-то потничка, плюс носил синтетические плавки. Запаниковал. Стал смотреть симптомы в интернете, засим и был вычислен. Но пикантная подробность – все что ниже пояса и до колена – обильно пахло ополаскивателем для рта. Спросил. Он говорит – бабушка посоветовала.

Выписал ему мазь то-се. Говорю – сам иди, и позови бабушку. Бабушка заходит. Ставит на стол коньяк:
- В кассе мы оплатили, но это - традиционно. Итак - слушаю вас.
- Спасибо, конечно. Мадам, я извиняюсь, а вы зачем мальчику посоветовали мальчику побрызгать «там» - ополаскивателем для рта?
- Ну, я подумала, что вам так будет приятнее его брать. И еще, доктор, вы уж меня простите…
- Говорите уже…
- Доктор – слова «извиняюсь» - нет в русском языке…».

У соседа над нами лопнул шланг в туалете. У нас пошел дождь во всех службах и одной комнате.
Жена кинулась ему звонить. Он был на даче. К вечеру обещал приехать.
Я перекрыл стояк в подъезде. Лить с потолка перестало.
Сосед приехал, шланг заменил, стояк опять открыли.
Интересно, что никто не жаловался. Все на дачах были?
После высыхания стало ясно - ржавые коричневые пятна останутся надолго.
Жена пошла к начальнику участка и написала заявление с просьбой составить акт и оценить ущерб.
А так же позвала штукатура. Он пришел, объяснил, что все нужно отдирать и купоросить, и сказал, во сколько сотен долларов обойдется нам ремонт.
Жена позвала другого штукатура. Он сказал что побелка - это устарело, надо делать подвесные потолки. Счет долларов перевалил за тысячи.
Жена позвала соседа и озвучила сумму, в которую должно было обойтись то, что он, уезжая на дачу, не перекрыл воду в квартире.
Он позвал ее к себе. Оказывается, пару лет назад у него произошла такая же история. Но он не штукатурил, подвесных потолков не делал, а купил синтетический шёлк симпатичной расцветки и прибил его к потолку мебельным пистолетом.
Жена пошла в магазин, купила этот шелк по два доллара за метр и сосед собственноручно своим мебельным пистолетом прибил его к потолку в коридоре. Получилось очень симпатично. Не хуже подвесного потолка.
Пятна в комнате я замазал сохранившейся со времен последнего ремонта побелкой. Пятно из рыжего стало белым и если не присматриваться, то его и не видно.
Можно было бы историю закончить, но...
Месяца через два позвонил мастер участка:
- Где акт обследования залива?
- Какой акт? К нам никто не приходил!
- Как никто не приходил? Вы должны пойти в БТИ, вызвать оценщика (услуга платная), а потом через суд взыскать с соседа средства за причиненный ущерб.
Спасибо. Но я помню немецкую поговорку:
- За одну корову судиться, второй лишиться.

Рассказала подруга - заведующая детским садиком.

Пришла в одну из групп на занятие, рассматривают уменьшительно-ласкательные. Воспитатель:

- Ребята, как вас ласково называют дома?

Ну и пошло. Маша: "Меня Машенькой зовут", Петя: "Меня Петенька или сыночек" и всё в таком духе. И вот одна девочка тянется:

- Меня дома называют Лерочка. А знаете, как мой папа маму ласково зовёт? Чудо моё тормознутое!

Нянечки закрываются проржаться в подсобке, воспитатель и заведующая пытаются педагогично "сохранить лицо".

В общем, родители, как говорится: не верьте тому, что ваш ребенок дома рассказывает про детский сад, и мы не будем верить тому, что он рассказывает, приходя из дома.

Свадебная вечеринка в одном из подмосковных коттеджей приближалась к кульминации – молодой уже явно тяготился застольем и недвусмысленно пощипывал новобрачную за ручку, тамада, хлопнув напоследок коньяка, уехал на встречу с ГИБДД, тёща, разлимонившись, тихо пела под нос «Белые розы».
- Я думаю, - сказал тесть, - на улице уже стемнело. А это значит, что первая брачная ночь началась, и мы воруем у молодых драгоценное время.
- Да, да! – раздались крики со всех сторон.
- Дорогие мои, на втором этаже приготовлена спальня. Ступайте наверх, а мы тут продолжим пить за то, чтоб у вас всё получилось.
Предложение было встречено аплодисментами собравшихся. Молодой муж подхватил жену на руки и понёс на второй этаж.

Как только молодые поднялись, тесть пригласил тёщу на танец, и пожилая пара стала не спеша кружиться по гостиной под романтический медляк. Танец не успел ещё закончиться, как по лестнице со второго этажа вдруг спустился молодой муж. Он выглядел ужасно смущённым. Дождавшись окончания вальса, молодой отозвал тестя в сторону:
- Николай Иваныч, мне очень неудобно просить, но… Только не смейтесь.
- Ну что ты.
- У вас ведь есть плётка и резиновые сапоги? Помните, мы как-то пили пиво, и вы признались, что… Ну, вы поняли.
Тесть оглянулся, проверяя, не подслушивает ли кто из гостей.
- Конечно, мой мальчик. Пойдём, - сказал он.

Тесть повёл молодого мужа в свой кабинет. Закрыв дверь, Николай Иванович подмигнул молодому мужу и открыл нижний ящик шкафа. Там лежал набор для улучшения личной жизни. В том числе несколько плёток разных размеров.
- Мне вот эту, побольше, - попросил молодой муж, указывая на большую плётку-стек, похожую на мухобойку.
Тесть вручил ему плётку и игриво толкнул молодого мужа локтем в бок:
- Твоя инициатива или её?
- В смысле?
- В смысле, кто предложил добавить перчика – ты или она?
Молодой муж густо покраснел:
- А мы не для перчика. У меня это… арахнофобия. Пауков боюсь до смерти. Входим в спальню, а там огромный паук, заполз прямо под диван. Я чуть в обморок не шлёпнулся. Она говорит мне: «Убей, убей его!» А как я убью. Я руками не могу.
Тесть посмотрел на молодого мужа и, помолчав, сказал:
- А я всегда говорил жене – там полезные в хозяйстве вещи. И мухобойка эта, и маска на глаза, когда по утрам солнце в спальню светит. А уж без резиновых сапог на даче вообще никуда!
Молодой муж кивнул и, прихватив плётку, убежал к молодой жене.

Последнее время захожу на этот сайт, после прочтения последних новостей о коронавирусе, в надежеде найти здесь, что - нибудь не связанное с пандемией. Надежда тает с каждым днём. Поймал себя на мысли, что сейчас и сам добавляю к таким историям, но всмомнил моего друга Борю, и понял, что не всё так просто. И так история НЕ о коронавирусе.

Боря любил травить анекдоты, и почти все они были о пидорасах.
Как-то мы у него спросили: "Боря, а ты знаешь анекдот не о пидорасах?"
"Конечно знаю!" - обиделся Боря.
И начал рассказывать.
"Постучались два мужика к бабке в дом и поросились переночевать. Она их пустила.
Ночью слышит , как они переговариваются:
"Подними ножку, о вот так хорошо!..."
Бабка подумала: "Наверное пидорасы, пускай ебутся!"

"Боря, ты же обещал анекдот не о пидорасах!" - возмутились мы.
"А вы до конца дослушайте" - сказал Боря и продолжил:

"Утром бабка проснулась, а рояль спиздили!"

"Так что не судите преждевременно!" - резюмировал Боря.

Зашел в дружественную компанию к генеральному директору без звонка.
Секретарша, милое создание, с которой, бывало, шушукались в ожидании приема, сказала что нет шефа и не будет и поведала грустную историю: шеф с женой пришли домой вечером из театра и выяснилось, что оба забыли ключи - дверь просто захлопнули. Шеф нашел во дворе лестницу, благо не высоко - второй этаж "сталинки" и как был, при всем параде, полез в окно. Гнилая ступенька подломилась и в результате шеф в травме с разбитой пяткой. На мое недоуменное "зачем такой уважаемый человек, да еще в парадном костюме, да сам в окно - я бы не полез", секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"

Коты - такие... коты))
Вот если бы у меня был хвост, и я пользовался лотком, то я, наверное, при этом свой хвост задирал, как белка. Но мой котик силы экономит - хвост поднимается ровно параллельно полу. В грязный лоток ходит только когда я уезжаю в столицу на пару дней, дочь может только раз в день проследить.
Прыгать на стол считает ниже своего достоинства, но когда я на ночь накрываю стол с компом пледом, тогда это уже и не стол, там можно и полежать.
Время от времени кот начинает строить из себя Кавказскую Пленницу - выбрасывает шашлык в пропасть. Ну, поскольку я не сын бешеного миллионера, убираю миску в холодильник, в следующий раз предлагаю снова. Кот, конечно, покочевряжится-покочевряжится, да и на второй-третий раз схомячит.
Дочь уломала поставить искусственную елку. По прошлому коту знаю, чем это заканчивается. Но кот оказался интелехентом - елку игнорирует, даже когда включали гирлянду. Зато отставший конец скотча на коробке из-под елки - любимая игрушка (слава богу, что не сама коробка).
Ложусь очень поздно, котик это не одобряет - укладывается поблизости, закрывает глазки лапкой и спит. Через час-другой я тихонько разбираю постель, моюсь, ложусь. Кот вроде спал - из пушки не разбудишь. Но тут этот плюшевый спец (или спун - не знаю, как правильно) просыпается, идет ко мне в постель и плюхается головой на подушку спиной ко мне. И чтобы обязательно я уткнулся в него носом, а рукой прижал к себе. Слава богу, рано утром не будит.
Люблю своего кота, хотя он и рыжий.

Историю эту я прочитал в аккаунте одного заслуженного физика-теоретика из Новосибирска, живущего уже давно в Западной Европе. История очень российская.
Конец восьмидесятых, время тотального безденежья в советской/российской науке. Наш герой, используя любую возможность для заработка (без выхода за пределы своих научных компетенций), берётся тренировать сборную Свердловской области среди школьников по физике для участия в ТЮФах (турниры юных физиков). Суть состязания: командам школьников в регионах присылают задачи по физике, они их решают и потом, приехав на сам турнир защищают своё решение. Решать им помогают тренеры у каждой команды - взрослые преподаватели, которые советуют литературу, критикуют решения, которые предлагают ребята, организовывают экспериментальную деятельность или компьютерное моделирование, если необходимо, и так далее, но не помогают (в идеале) с самим решением. И вот стал он год за годом замечать усиливающуюся тенденцию, что это правило "нерешения" соблюдает он один. И то больше по причине, что для него это наёмная работа. Для других же тренеров команд - высокое место в этом турнире было залогом карьерных и материальных успехов. Поэтому было заметно, что зачастую задача решена взрослыми, а детишки просто повторяют как попугаи наизусть заученные непонятные им вещи.
И вот настал 1994 год. Приехали на очередной всероссийский финал. А его победитель должен был в этом году впервые ехать на международный турнир в голландский Гронинген (фактор, который наш физик по собственному признанию недооценил). Он-то к тому времени уже неоднократно как учёный за границей был. А людям хотелось. Команда в этом году от Свердловской области приехала хорошая. Вместе с ней по уровню выделялась ещё одна команда из одной подмосковной школы. Они и вышли в суперфинал, а вместе с ними туда втащили команду хозяев СУНЦ МГУ, по мнению автора сильно уступающую двум другим. Завершается финал. Победителями объявляют хозяев (Свердловск почему-то не удивлён). Второе место - подопечные нашего физика, третье - подмосковная школа. Ну что, он объявляет результат своим ребятам, погрустили, но делать нечего. Собрал он их, сказал что они молодцы и по их просьбе пошёл показывать Москву (все его школьники в первый раз в столице были). Погуляли. Возвращаются, к нему подбегает его помощница, бледная: пока вы гуляли, тут переиграли всё, в общем за границу едут 2 команды - победители и подмосковная. Вас подвинули. Он идёт разбираться в жюри (сплошь состоящее из заслуженных настоящих профессоров МГУ): мол, поясните. Они ему поясняют: вот, на предварительном этапе подмосковная команда вас опередила. Он говорит: в положении нет никакого пункта о предварительном этапе, и даже если бы было - мы и на предварительном этапе были вторые, там от нас уже СУНЦ МГУ отстал. И по сумме двух этапов мы вторые. Жюри делает каменное лицо: мы решили вот так. В дальнейшем в кулуарных разговорах прояснилось, что подмосковная команда согласилась взять с собой нескольких тренеров москвичей, которые не пролезли в заявку победителей. Он психует, на закрытие не идёт, демарш. В Свердловске формально докладывает руководству. Те поднимают мощную бучу. Люди, причастные к организации конкурса, больше уже не являются причастными к его организации, шило меняют на мыло. Он в дальнейшем больше не готовил школьников к участию в ТЮФах.

Что могу сказать: детей жалко конечно. Урок им был преподан жёсткий. Хочу надеяться, что в дальнейшем этот эпизод не сильно повлиял, и их жизнь сложилась благополучно.

Автор же истории подытожил свой рассказ так: жил я потом долго в этой Голландии недалеко от Гронингена, был в этом городке неоднократно и вот думаю - ну, город, и город. Да и чего там увидишь за недельную поездку. Было бы за что душу продавать.

Известно, что Альберт Эйнштейн любил на досуге колоть дрова, посвящая этому делу не один час.
Когда его спросили о причинах любви к такому занятию, он ответил, положив топор рядом с очередным поленом и утирая пот со лба:
- В отличие от всех остальных моих занятий, эта деятельность позволяет мне сразу увидеть результат.

Здесь сейчас пошли истории про скидки за большее количество.

Читаю меню в ресторане в Галифаксе.
Пицца 12 инч - 10 долларов, 24 инч - 30 долларов.

Я, естесственно, не лох и заказываю 2 по 12 инч.
Про Пи Р Квадрат понял когда уже принесли заказ

Пришёл к грустному выводу - в этой стране воинствующего маразма ( происходящие события это только подтверждают) меня вряд ли что может удивить.... :,( Как говорится :"Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся".
......"Мой отец, полковник ГРУ, выписывал американский журнал военное обозрение техники, где был список всех сверхсекретных советских новинок техники, которые профильные потом, запрашивал в генштабе.".......
Ещё в Союзе эта история произошла. На судомодельных соревнованиях в Свердловске мужик победил в классификации "модели-копии" с моделью советского противолодочного корабля - в аккурат делал по фоткам с зарубежного журнала военного обозрения. Поехал в Маскву на чемпионат Союза. Так его там чуть не арестовали, КГБ затрахало, с соревнований сняли - корабль то новый, секретный! Дебилы, бля(с). Не знаю,что он делает сейчас, но тогда мужик ушёл в класс FSR - так как делать по "указке" дореволюционные парусники ему было не интересно (мы с ним как раз на соревнованиях и разговорились).Тогда впервые у меня закралось подозрение в психической адекватности нашего "руководства".
И далее... Товарищ мой, в бытность работы в милиции, когда международные соревнования десантуры у нас проводились, принёс на заседание штаба распечатки гугловских карт. Так рассказывал, что тоже воплей и слюней у "большезвёздочных" выше крыши было - да где он без допуска раздобыл сверхсекретные карты расположения атомной станции, да как осмелился на такую дерзость. Повторюсь. Дебилы, бля (с).

Майкл Шеленбергер - американский писатель и эко-активист, в 2008 г. названный журналом Time одним из героев природозащитного движения (вместе с Шварценеггером). На днях Шеленбергер опубликовал покаянную статью с извинением за то, что вместе с другими эко-активистами 30 лет подряд разжигал страх экологического апокалипсиса.
Он написал: "Климат изменяется. Но это не конец мира и даже не самая серьезная экологическая проблема наших дней".
В статье перечислены основные идеи только что вышедшей книги Шеленбергера "Никаких апокалипсисов: почему эко-алармизм вреден для всех":
- современное человечество не виновато в вымирании живых существ
- изменения климата не ведут к катастрофе
- Амазонские леса не являются "легкими планеты"
- изменение климата не увеличивает масштаб пожаров - с 2003 г. лесных пожаров стало на 25 % меньше
- площадь территории, которую человечество использует для производства мяса, не увеличивается, а уменьшается
- в лесных пожарах виноват не климат, а люди
- углеродные выбросы в развитых странах уменьшаются с сер. 1970 гг.
- можно жить ниже уровня моря и богатеть, пример - Нидерланды
- в мире много еды, на 25 % больше чем нужно, и ее количество будет увеличиваться
- охотники угрожают выживанию животных больше чем изменение климата
- древесное топливо вреднее для природы и людей, чем ископаемое топливо
- развитие промышленности помогает защищать природу
- очень важно научиться производить больше мяса на меньшей площади, а сделать это можно только силами современных технологий
- чтобы спасти воздух надо менять энергетику от худшего к лучшему, т. е. в направлении дрова - > уголь -> нефть - > газ - > уран
- перевод 100% энергетики на возобновляемые источники типа ветра и солнечных лучей, увеличит площадь территории, отданной для энергетики, с 0,5% площади планеты до 50%
- плотно населенные города - это хорошо для природы
- вегетарианство уменьшает вредные выбросы менее чем на 4%
Статья была опубликована в Форбс, где Шеленбергер публикуется регулярно, и практически через несколько часов была удалена редакцией без объяснения причин.
https://www.google.ru/amp/s/nationalpost.com/opinion/john-robson-forbes-falls-to-cancel-culture-as-it-erases-environmentalists-mea-culpa/wcm/370ca87c-37c3-4376-8e95-78231ae5fd46/amp/

Кот и выбор.

В соседнем дома живет молодая хипстерская семья. У них все хорошо, машина, дрон, ребенок и кот.

Кота зовут Саша, и, как и все коты, он ест все, что хочет и где хочет.

У семьи вместо кухонной форточки специальный вход для кота, который с весны до осени открыт круглосуточно. Там такая резинка висит, чтоб насекомые не залетали, а кот ее головой отодвигает, когда залазит. Ну, вы поняли в общем.

В другом конце дома живет Марковна, пенсионерка.

Ей Саша очень нравится и она его приманивает рыбой и куриными потрошками. В какой-то момент ей удается заманить Сашу себе в квартиру, она тогда закрывает все окна и не выпускает кота.

Первый день Саша не расстраивается, и, наверно, думает, что его продолжает кормить курочкой и рыбой. Но Марковна пенсионерка. Пенсионерки не могут покупать каждый день коту рыбу и курочку и кормят кота кашами. Конечно, чем кормит кота Марковна, я точно не в курсе. Она не признается.

Примерно на второй день семья видит, что корм остался нетронутым и начинает ходить по округе с криками «Саша кис кис». Может позвонить к Марковне, Марковна руками так всплеснет, типа ой, бедненький, потерялся, пойду я с вами поищу. И ходит, тоже крича «Саша кис кис».

К концу второго дня Саша начинает понимать, что его наебали. Что агитпункт социализма, что обещал счастье, равенство, братство и сытость, на самом деле имел в виду перловку. Саша начинает выть и драться. Иногда он начинает выть на вторую ночь, иногда на третий день.

Звукоизоляция в хрущевках ужасная, все соседи уже в курсе, что у Марковны кот.

Хипстерская семья идет к Марковне, звонит в двери. Им открывает хозяйка, у нее кошачьи царапины в самых неожиданных местах, один раз была забинтована рука.

— Ой, а я вашего котика нашла! — притворно говорит Марковна. — Но было уже поздно, оставила у себя на ночь.

Откуда-то из глубина квартиры пулей вылетает Саша. Он пробегает мимо хозяев, прибегает на кухню, где сжирает двойную порцию корма и ложится спать сразу возле кормушки. Типа чтоб далеко не ходить, если кормежка начнется.

Месяца полтора-два Саша будет игнорировать Марковну и ее рыбку с куриными потрошками. Потом по новой.

При этом, если сразу зайти к Марковне, Саша молчит, как мышь. Типа чо вы от меня хотите, у вас был корм, а тут рыбка и куриные потрошка, я теперь не ваш кот.

Если честно, то мне кот Саша напоминает мудрый украинский нарид, который через раз выбирает себе пидараса и потом страдает.

Оставайся на вечер, сказал мне мой друг, будем варить варенье. Какое варенье, на дворе конец февраля! Увидев недоумение на моем лице, Валентин добавил, Наше варенье, и подмигнул. Здесь необходимо дать объяснение, мой приятель известный в узких кругах самогонщик. В хорошем смысле этого слова. Варит для себя, не на продажу. И если это допустим Зубровка, то трава для напитка выписывается из Белоруссии, со всеми сертификатами. У Батьки не забалуешь, всё по – серьезному.
Вернемся к варенью. Со времен моей юности, у меня был завязан узелок на память. И при слове «варенье» в смысле варки самогона, этот узелок начал развязываться. Дело вот в чем. Александр Дюма, бессмертные Les Trois Mousquetaires, издание 1992 года. Глава Бастион Сент-Жерве. Атос заявляет - «Господа предлагаю пари»! После этих слов составляется четверка участников с противоположной стороны.
1. Де Бюзиньи, он же кавалерист
2. Драгун
3. Швейцарец
4. Четвертый участник, которого А.Дюма так и называет - четвертый.
Каждый из четверки произносит несколько фраз. После фразы драгуна – «Эй, горе трактирщик, живо подставь противень, чтобы не потерять ни капли жира с этого драгоценного гуся»! Швейцарец добавляет «Он праф, гусини шир ошень фкусно с фареньем».
Первый раз, когда я прочитал эту фразу, сразу подумал, что здесь что-то не так. Что это за блюдо – жир с вареньем? Понятно, французы и лягух употребляют. Но здесь эту фразу говорит швейцарец. Т.е блюдо интернациональное, и распространенное. Было бы странным предположить, что солдаты в трактире, заказывают баночку бабушкиного варенья, чисто согреться с утра. Узелок здесь и завязался.
Вернувшись, домой, после посиделок с Валентином, решил разрубить этот гордиев узел. И зашел с первоисточника. Оригинальный французский текст, звучит так – «La graisse t´oie, il est tres ponne avec des gonfitures». Последнее слово и означает в русском переводе Фаренье. Но варенье на французском – confitures, даже скорее засахаренные фрукты, так как второе значение этого слова – маринад. Так что же обозначает слово – gonfitures? И что это за блюдо? Электронные словари не дали ничего, ни одного слова. Необходимо подключать тяжелую артиллерию. Бумажные словари.

Подражая хорошим рассказчикам, я должен в ходе повествования увести сюжет в сторону, что я и сделаю.
В нашей семье, бумажные словари (ужасная фраза), собираются как магнитики на холодильнике. Три англо-русских, три немецко-русских, французско-русский и россыпь словарей языков восточной Европы, чешский, польский, словацкий, и проч. Как к нам в руки попал Французско-русский словарь это отдельная история. Мой старший брат Сергей, привет Москве, будучи пионером, спионерил его из кучи макулатуры собранной пионерами школы. Этот словарь 1936 года, и в принципе по современным мерам - устаревший. Что собственно и привело его на макулатурный сбор. Но для нашей задачи, чем старее словарь, тем лучше. Итак, 50000 слов под общей редакцией О.Ю. Шмидта. Этот человек в 30х годах 20 века, занимался Северным морским путем. Это к вопросу уровня интеллекта людей занимавшихся строительством социалистического государства. Возьмем, к примеру, руководителя ЦБ РФ. Последние 2 года подряд, этот с позволения сказать, финансовый институт, заканчивал с убытками в 400 миллиардов рублей! Для закрытия дыры, придумали аферу с акциями Сбербанка. Oh Mon dieu! Ни украсть, ни покараулить!
Вернемся к нашему фаренью – gonfitures! Первые два слова на gonf, ничего не дали, а вот третье – gonfle – вздутый, распухший. Что мы имеем в качестве результата – два слова или их сочетание – gonfle и confitures –gonfitures, вспученное варенье, или по-русски брага. Пить брагу это misérable! Скорее речь шла о самогоне с гусиным жиром, или по-нашему со смальцем (здесь я притянул зайца за ушки).
В оригинальном тексте на французском, швейцарец коверкает текст, например вместо pari, говорит bari. Возможно, что переводчики посчитали слово gonfitures, искаженным швейцарцем словом confitures (здесь я натянул сову на глобус).

Подведем итоги. В результате проведенного расследования, оригинальная фраза швейцарца, должна звучать так, «Фмалец это очень фкусно с фамагоном» (еще раз зайца за ушки притянул). Согласитесь друзья, смалец с самогоном, гораздо лучше жир с вареньем! На этой версии мне и стоит остановиться.

Дорогие мои соотечественники, желаю вам здоровья, и больше поводов надираться фареньем с гусини шир, ведь это так фкусно!

P.S. В ходе моих экзерсисов, ни одно животное не пострадало.

Вчера видел наклейку на бампере машины в Америке:

Последний раз когда объединились государство и церковь в конечном итоге людей начали сжигать на кострах.

Соня. Войска и танки.

Вторым по значимости новогодним событием для детей является подарок под ёлкой. А у сына еще и день рождения в январе, поэтому я подготовился капитально.
Жаль, конечно, но по поводу Нового года мамино решение оказалось категоричным — ребёнок празднует у неё. Все апелляции (и мои, и сына) были отклонены, поэтому свой подарок Стасик получил на неделю раньше.
Как и любой мальчишка, он хотел "целую армию" солдатиков. Не вопрос, привез набор, штук двести. Ночью тихонько положил коробку под ёлку, а утром...
Было столько визгу!
— Папа! Я так рад! Спасибо!
— Папа! Красные — это советские, а зелёные — немцы!

Позабыв о Соне напрочь, сын тут же занялся расстановкой сил перед грандиозным сражением. А кошка, ни капли не обидевшись, с огромным интересом наблюдала за подготовкой.
Стас расставлял, Соня смотрела.
И вот, наконец:
— Вперёд. Ура!

Соня смотрела.
— Враг отступает. Ура!
Соня смотрела.
— Немцы перешли в контратаку, нас окружают, что делать?

Что делать, что делать, нанести удар в тыл, желательно конницей. Но её не было, поэтому роль кавалерии сыграла кошка. В доли секунды она слетела с дивана, сшибла цепь атакующих и, схватив двух (!) командиров, исчезла на кухне.
Лишённые руководства немцы бросились сдаваться, а мы со Стасом — выручать пленных.
К счастью, сыну удалось достать вражеских командиров из-под холодильника и спасти их от расправы без суда и следствия. После чего довольный ребёнок побежал готовиться к новому сражению, а Соня, обиженно фыркнув, поплелась за мной.

С учетом предыдущего опыта сын основательно подготовил стратегический резерв, а папа — мобильник, чтобы запечатлеть новую битву.

И вот пришло время "Ч".
Пушки и "Катюши" готовы. Войска замерли в томительном ожидании. До начала артподготовки оставалось десять, девять, восемь, семь, шесть, пять...
— ... мать!

Слава Богу, не вслух. Это сидевшая рядом Соня, вспомнив обиду за пленных, резко бросилась на мою руку! А я здесь при чём? Вопросы к Стасику, он забирал, как по мне — да хоть всю армию затолкай под холодильник.

Но друга царапать нельзя, а обида гложет. Поэтому вместо фото эпичного сражения получилось фото мстящей Сони.
Так что за отличное настроение сына папа заплатил еще и несколькими царапинами.
А наши всё-таки победили, в решающий момент с блеском использовав стратегический резерв.
Кстати, Соня мне потом отомстила еще раз, на день рождения сына, но это уже совсем другая история.

И ТАНКИ НАШИ БЫСТРЫ

Народная мудрость. У недавно женившегося мужчины спрашивают:
— Кого ты хочешь: мальчика или девочку?
— Мальчика.
— Почему?
— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Через несколько дней после Нового года, заранее получив согласие мамы, я готовился у себя отмечать день рождения сына. Приехали родители, был торжественно вручен подарок, и Стасик прыгал до потолка, сияющими глазами рассматривая огромную коробку с двумя большими радиоуправляемыми танками.
— Нравится?
— Да, всегда хотел, чтобы они ездили и стреляли!
— Сыграем?
— Давай я сначала привыкну, хорошо? — предложил Стас.

Это у него такая черта: перед любым серьёзным занятием, будь то помощь папе, рисование, лепка или новые игрушки, любит присмотреться. Прочувствовать, так сказать.
Поэтому после тортика и традиционных поздравлений сын выступал исключительно в роли зрителя, внимательно наблюдая за танковым сражением.
— Правее двадцать, бронебойным!
— Дорожка!
— Огонь!
— Стой!
— Вперед!
— Заходит справа!
— Зажигательным!
— Огонь!
— Вперед!
— Огонь!

А на диване, под грохот выстрелов и лязг гусениц, выпучив глаза, сидели рядом со Стасом ошалевший папа и не менее ошалевшая Соня.

Много я повидал в жизни, но такого... Дед — 72 года, баба — 71 год, вереща, носились с пультами по квартире, показывая друг другу языки после удачных попаданий.
В тот вечер больше всего впечатлилась Соня, впервые ушедшая спать в шкаф-купе. Наверное, боялась, что ночью её разбудит или треск пулемета или грохот пушки, или самое страшное:
— Зажигательным!
— Огонь!
— Вперед!
— Огонь!

На следующее утро, проводив гостей, мы с сыном, хищно улыбнувшись друг другу, стали готовиться к смертельной схватке.
— Готов?
— Да, папа!
— Начали!

В тот день мои вечно ругающиеся соседи снизу впервые помирились и в обнимку убежали в кафе, сосед сверху пожертвовал гонорар от сданных бутылок на строительство храма, а два подъездных кобелька сменили ориентацию. Еще бы, вы представляете, какой раздавался грохот?

Рев двигателей, торопливые очереди пулеметов, раскаты танковых пушек вкупе с нашими голосами создавали неповторимую какофонию боя:
— Получи в бок!
— Ай, ты куда?
— Выезжаю из-за бруствера (тапка), готов открыть...
— Огонь!
— Огонь!
— Папа, так не честно!

Что не честно? Я выигрывал с гордым счетом 10:2. Мой танк лихо заезжал под диван, выскакивал из-за портфеля, отступал на кухню, не прекращая вести прицельный огонь. У Стасика просто не было шансов.
— Соня, помоги!

Но кошка, как изваяние, восседала у телевизора, задумчиво рассматривая что—то на потолке. Бой её не интересовал принципиально.
— Ну Соня!
— 12:2! Ха—ха! Сдавайся! Проиграл так проиграл!
— Советские не сдаются! — выкрикнул геройский экипаж и бросился в самоубийственную атаку.
Я неторопливо отъехал за угол, тщательно прицелился и...
— Огонь!
Мимо!
Что за дела?
— Огонь!
Мимо!
Бабах! Бабах! Бабах! Бабах! Дзынь! Меня подбили!
— Папа, 12:3, давай еще?
В итоге было стыдно. Проиграл 12:39. Достоинство спасли только вовремя севшие аккумуляторы.
А после боя, естественно, началось:
— Сонька, ты моя миленькая! Спасибо!
— Мур-мур-мур!

Если кто не понял, мохнатая террористка неожиданно выступила в роли стратегического резерва Стасика. Она била лапой по стволу моего танка, прыгала перед ним, дважды ехидно задирала хвост прямо в момент выстрела. В общем, делала все, чтобы почаще звучало:
— Бабах! Бабах! Бабах! Бабах! Дзынь! Меня подбили!
***
Вечером, укладывая детвору спать, я фыркнул:
— Да если бы не Соня...
— Ой, ой, проиграл так проиграл!
— Мяв, мяв, мяв!
Спите, короче.

Главное ведь что? И сын доволен, и сам наигрался без палева.
А Соня теперь частенько любит спать на полке с двумя танками. Иногда даже урчит. Наверное, читает экипажу тактику ведения ближнего боя.

Автор - Андрей Авдей

Во время съёмок сериала "Ликвидация" Светлана Крючкова так вжилась в роль тёти Песи, что, когда на Привозе у неё украли смартфон, заорала её голосом: "Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!". После этого украденный телефон был подброшен в сумку её спутницы, а местные очевидцы иронически смеялись: всем известно, что на Привозе крадут, но чтобы вернуть украденное - такого ещё не было.

По геодезии у меня была твердая двойка.
Буссоли, алидады всякие, поверки, юстировка, визирная ось, и так далее и т.п.
Девчонки из нашей группы зубрили. Отвечали на уроке и на экзамене как в книжке написано, ничего не понимая. Я тоже пытался запомнить эту муть, но в то время ночи напролет активно увлекался преферансом.
Ни до этого было.
И вот однажды я крепко проигрался и сидел на мели.
Что такое "сидеть на мели" для студента-очника живущего в общежитии, если кто не побывал в этой шкуре, объяснять бесполезно - тот никогда не поймет.
Даже пустых бутылок, чтобы сдать и купить кефир с хлебом и покушать, нигде не было во всем общежитии.
Вот такая была мель.
Я сидел в печали.
И тут заходит ко мне в комнату один... пусть будет Паша. Паша был староват по моим меркам для очника, крутился постоянно между нами, студентами, но вместе с нами не учился. Чего он делал, к кому он приходил, я никогда не интересовался. Такой себе тихий и непьющий вечный студент.
Да.
И вот заходит он ко мне этот Паша, и говорит, что есть халтура. Надо сделать курсовую по геодезии для одного заочника из техникума, из другого города.

Я понимаю, что в геодезии я дурак, но жрать хочется. Невыносимо хочется.
Сказал, чтобы Паша оставил папку свою мне, а я уже если сам не сделаю, то найду подходящего студента и дам положительный ответ.

Были майские, куча выходных, все студенты разъехались по домам, общежитие опустело, и от нечего делать я развернул то, что принес Паша.
В папке была куча каких-то бумаг. И среди этого непонятного мне вороха, я обнаружил что-то типа брошюрки. При более детальном рассмотрении, это оказалась методичка – как следует правильно выполнять и оформлять курсовую работу по геодезии. И я стал её читать.
Дело продвигалось туго, но двигалось.
Приблизительно так, как я учился читать в детстве.
Короче.
Я прозрел. Неожиданно для самого себя понял принцип. А поняв его, все оказалось достаточно просто и логично.
("И тут Остапа понесло"). Я читал и понимал, что и как нужно делать. Нужно просто следовать указаниям написанным в методичке. Удача за удачей при решении задач меня воодушевляли и подстегивали. Я всё больше ощущал себя "Сукиным сыном!" с геодезическим уклоном, если так можно выразиться..

Решил все задачи.
В пояснительной записке решил использовать символы из высшей математики.
По-моему даже нашел в методичке то ли опечатку, то ли какую-то неточность.
О чем не преминул упомянуть в пояснительной записке к этой курсовой в конце.
Отдал Паше свою работу, и стал с нетерпением ждать результат. Наконец таки, от этого зависел мой заработок. А денег, под этот коммерческий проект, скажем так, я уже назанимал прилично.

Через неделю в комнату общежития заявился Паша и стал плясать какой-то веселый танец, что-то напевая.
- Преподаватель, принимавшая курсовую, была очень удивлена качеством выполненной работы, - радостно сообщил он мне, когда немного успокоился.
- Особенно её поразило использование символов из высшей математики при решении задач. И как следствие краткость и точность изложения в пояснительной записке.
(Если честно, я сам был удивлен реакцией преподавателя. Иначе бы не стал упоминать этот момент)

- Сказала, что подозревала, видела в нем, в том студенте, зачатки знаний основ геодезии, но не столь явные?! Поставила отлично с зачетом.

Что из этой истории следует. Какой сам для себя я сделал тогда вывод.
Во-первых не дурак.
Во-вторых, если тебе плывет что-то в руки, не спеши отказываться. Даже, если ты в этом ничего не понимаешь. Попробуй разобраться. И вполне возможно, ты откроешь себя с новой, с неведомой ранее стороны.
И наконец в-третьих, - если жизнь крепко прижмет, то ещё ни так раскорячишься.
Почище геодезического пункта триангуляции.
Р.S.
Забавно то, что через достаточно много лет я чуть было ни стал преподавателем этого предмета, "Геодезия", в том самом техникуме. Прошел собеседование с ректором, получил добро, но подумав, и все взвесив, отказался.
Но это уже другая история.

Опыт и его обобщение, это основа существования в любом обществе. Вот случай из середины 90-х, хотя и очень специфичный. Отметив с коллегам окончание субботнего дежурства, немолодой опер уголовного розыска, отправился домой. Во дворе дома встретились два мужика, которые используя его довольно беспомощное состояние, сняли с него пальто и шапку, заодно прихватив личное оружие, пистолет "Макаров". Утром, оценив ситуацию, он осознал, что досрочное увольнение, без должной выслуги, при неработающей жене и двух детях-школьниках, ему совершенно не нужно. Поскольку было воскресное утро, предложил жене и детям поехать на Красную площадь. Они выехали на семейном жигуленке, в бардачок которого, он на их глазах положил служебную кобуру от пистолета. Вернувшись с прогулки, открыл кобуру и обнаружил отсутствие оружия, чему стали свидетелями члены его семьи. Сразу же обратился с заявлением о краже в ОВД № 1. Именно так назывался территориальный милицейский орган. Дежурная смена попыталась его поколоть по обстоятельствам совершенного преступления, но что они могли сказать сыщику с 18-летним беспрерывным стажем. Было возбуждено уголовное дело, по которому он проходил как потерпевший. Как сыщик, он был обязан постоянно носить личное оружие. На вопросы своего начальства, пояснил, что не счел возможным пройти в мавзолей с табельным оружием. Опытное руководство, понимало суть события, но тоже не желало создания излишнего шума. Потерпевший по делу сыщик, благополучно дослужил установленный срок, который ему в дальнейшем продлили. Ничего поучительного в этой истории нет, просто эпизод из чьего-то опыта.

Отдыхали на озере. Муж с утра отправился на рыбалку, а к обеду вернулся заметно навеселе.
- Красава! – говорю. – И где же ты умудрился наклюкаться?!
- Не наклюкался, а употребил настойку на калгане исключительно в лечебных целях.

Рассказывает.
Нашёл тихую клёвую заводину, отгороженную от большой воды полосой камыша. Сижу в лодке, таскаю потихоньку плотвиц и окушков. Слышу, с той стороны камышиков моторка остановилась, движок заглушили. Потом - плюхает по воде, и звук вращающейся катушки. Понятно: со спиннингом по хищнику прохаживаются. Плюх, да плюх, и прилетает мне что-то сзади в плечо, а через мгновение дёргает и тянет меня за куртку. Да настойчиво так тянет. Голову повернул, смотрю – блесна на мне болтается, и леска от неё за камыши уходит. Кричу:

- Эй, мужик! Не тяни. Я сам сейчас к тебе подплыву.

Подгребаю. Мужик слегка офигевший и расстроенный. Извиняется, мол – не заметил. Крючок из куртки кое-как выдернули. У мужика с собой фляжка с настойкой оказалась. Ну, мы с ним по 50 капель для снятия стресса выпили, потом по 50 за знакомство, потом – за удачную рыбалку.

Хорошо ещё, что он рыбаком оказался, а не охотником. Тогда бы я всего одной дырочкой на куртке не отделался.

Бригаду Малахова в тресте признали лучшей. На отчетном собрании в ДК Строителей всю бригаду попросили подняться на сцену и сесть в президиуме. Мужиков под общие аплодисменты усадили за стол с левого края. Стол был приставным и без традиционного графина на нем несколько диссонировал. К удивлению всех, самый молодой из приглашенных, Петька Десятков, встал и неожиданно вышел, несмотря на "страшное" цыканье бригадира.

На трибуне парторг треста выкрикивал куда-то в очень важный вверх о досрочном выполнении плана. Через десять минут его сменила толстая бригадирша маляров Резник. Резничиха стала читать речь по бумаге, местами путаясь, оглядываясь на сидящее позади начальство и повторяя слова.

Про малаховцев все давно забыли. В это время из-за кулис с почти полным трехлитровым графином и двумя стаканами вернулся Петька. Теперь, со "снаряженным" столом сцена выглядела официально и даже как-то архитектурно законченно.

Малярша добила последние мысли из последнего листка. Сидевший с самого края президиума Петька плеснул стакан и, несколько дергая кадыком, выпил. Сидевший рядом плотник Стефан Ильич как-то заерзал, косо посмотрел на соседа и через неполную минуту кряхтя налил и себе.

К этому времени на трибуне куда-то несла ахинею наряженная дама из горисполкома. Народ откровенно зевал. Единственным визуальным развлечением зала был быстро пустеющий графин. Несколько мужиков уже догадались в чем дело.

Пара стаканов совершила полный круг по левому столу и вернулась к Петьке с Ильичом. Ильич выглядел умиротворенно и налил себе только половину. Молодой коллега последовал примеру более опытного товарища. Теперь каждое действие с краю президиума сопровождалось нараставшими аплодисментами большого зала. Горисполкомовская дама под шум млела и все больше разгорячалась и распалялась, внося в действо дополнительные радужки.

Окончание графина совпало с бурным и счастливым окончанием у посланной сверху фифы и вызвало овацию под крики бис и браво. Бюст Ленина, ласково щурясь, взирал на происходящее.

Это был уже 1989 год, поэтому никаких идеологических наказаний, при всей тогдашней скотской антиалкогольной истерии, не последовало.

Знакомый переводчик рассказывал.
У нас в порядке вещей такой диалог по телефону:
— Бюро переводов, добрый день.
— Алло, это бюро переводов?
— Да, это бюро переводов.
— А вы переводами занимаетесь?

Прошу принять извинения -- в тексте будет ненормативная лексика.

...А представляться надо, а то мало ли...
...Звонит телефон, трубку подымает новый сотрудник.
Трубка: - Позови бригадира!
Нов. сотр.: - Паш, тебя.
Павел (занят, прям сразу бросить дело не может): - Кто?
Нов. сотр.: - Да хуй его знает "кто"!
Павел: - Так спроси!
Нов. сотр. (в трубку): - А кто спрашивает?
Трубка (брызжа слюнями): - ЭТО ТЕБЕ, БЛЯТЬ, НЕ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ КТО, ЭТО ТВОЙ НАЧАЛЬНИК!!!
Ну не знал он ещё всех по голосам... Зато у шефа появилась привычка представляться, кому охота быть "хуй его знает кем".

У меня своеобразный жизненный опыт. (Хотя, увы, уже не такой краткий.) А именно, мне гораздо чаще приходилось возвращать лишние деньги продавцам и кассирам, чем требовать недостающую сдачу, и меня ни разу не обжулили цыгане, а даже как раз совсем наоборот. Не в том смысле, что это я их обжулила, а в хорошем. Я уже не буду говорить о том, что коллеги, друзья и первый муж в тех случаях, когда приходилось делить деньги, пытались дать мне больше, чем я считала правильным взять. Я считаю, это хорошее начало для того, чтобы половина читателей обеспокоилась за мой рассудок и перешла к другим историям, но для оставшихся сочувствующих расскажу подробнее. Там даже про маршрутку будет. Неправда, конечно. Про автобус.

Продавцы, что греха таить, бывают разные. Но если со мной где-то нехорошо поступили, я больше туда не хожу. Хожу туда, где люди приятные, а продукты хорошие. Там продавцы ко мне располагаются и, кроме того, что честно говорят: "Это вкусно, а это не берите", еще временами нередко, хотя и безуспешно, пытаются мне дать лишнюю сдачу. Видимо, мой обманчиво-безобидный вид их к этому склоняет. Ну, мужей и друзей каждая выбирает по себе, да и коллег по совместным проектам тоже, поэтому неудивительно, что они себя ведут даже еще лучше продавцов.

А вот с цыганами дело более сложное. Я далека как от национализма, так и от прекраснодушия, и отдаю себе отчет, что это народ со своими обычаями и понятиями, сильно отличными от наших, а среда, в которой растут дети, их формирует. Если тебя учат с детства петь и танцевать - велика вероятность, что разовьется слух и пластика; если учат никого не бояться - будешь, наверное, бесстрашен; если учат просить и воровать - велика вероятность, что этим и будешь заниматься, вне зависимости от своих генов. Я, несмотря на кажущуюся наивность, с детства определенной категории людей с порога твердо сообщаю: "Денег нет, и вообще ничего нет", будь то цыганки, предлагающие погадать, или славянского вида лохотронщики разных типов, или Джефф Питерс с Энди Таккером. Поэтому гадалки со мной успеха никогда не имели. Зато были другие интересные случаи во время моего пребывания в Испании. Предупрежу сразу - в Испании, как и во всех других странах, не надо разговаривать с цыганками, сующими тебе веточки розмарина и что-то предлагающими. И не с цыганками тоже. И нравы в цыганских кварталах - не для слабонервных и беззащитных. А в некоторые ходить опасно. Но не все так однозначно. Вот некоторые зарисовки.

1. Мы сидим в баре в рабочем квартале. Потихоньку пьем вино во дворике, падают цветы апельсинов. Жарко, хотя уже вечер. Появляется невысокий, худенький, потрепанный немолодой цыган с гитарой, плохо одетый, явно лишнего пьющий. Начинает играть и петь. С такой силой страсти, которую не ждешь от этого невзрачного задрипанного мужичка. Мы заслушались. Уходя, я оставила евро и сказала ему: "Спасибо!" Идем потихоньку. Через некоторое время слышим позади тяжелое дыхание. Немного обеспокоились. Догоняет тот самый цыган. "Вы", - говорит, - "там сумку забыли". И действительно, я оставила на стуле только что купленную сумку. С кошельком. Вернулись, взяли. Пыталась поблагодарить деньгами. Замахал руками и ушел.

2. Испанский коллега показывает мне город. Кругом красота. И тут он вдруг сам заплутал. Останавливает человека в элегантном костюме с двумя маленькими девочками и спрашивает, как пройти к собору. Мужик объясняет и вдруг на отличном кастильском выдает лекцию минут на пятнадцать по истории окружающей нас архитектуры. Мы расстаемся, поблагодарив, и коллега задумчиво говорит: "Вообще-то он был цыган. А вот девочки нет." Я развеселилась, говорю, это ж его дочки. - "Да,"- говорит, - "явно дочки, но он женат, значит, на испанке". Говорит, что в Испании многие цыгане ассимилировались, и все живут совершенно разной жизнью.

3. Молодая женщина с младенцем попала в ужасную историю; бывший гражданский муж подстерегал и избивал ее, и не было от него спасения, кроме соседской семьи цыган, которые все как один выходили без просьбы на ее защиту и прогоняли мерзавца. Впрочем, предсказуемо отказались свидетельствовать в суде.

4. В зажиточном пригороде продавался дом. Неожиданно пришел покупатель - цыган, осмотрел дом, поговорил с хозяином и выложил требуемую сумму наличными. Спросил, когда оформлять договор купли-продажи. Хозяин предложил написать расписку. - "Да зачем мне твоя расписка", - сказал покупатель. Хозяин пошутил, мол, не боишься, что я скажу - никаких твоих денег и не видел никогда? - "Я бы тебе этого не советовал", - спокойно ответил цыган. Сделка прошла без происшествий. Соседи не жалуются.

5. Еду с полугодовалым сыном в автобусе. Сзади сели двое молодых цыган, настроили гитары и стали петь фламенко. Фламенко - это песня - страсть, страдание, крик. Мой ребенок радостно участвовал, тараща глаза, грозно хмуря брови и с чувством подпевая: "А-а-ааа!!!" в особо эмоциональных местах, причем не врал. Парни пришли в восторг, добавили мягкости в пение и стали воодушевлять его, если он молчал: "Малыш, давай!!" Автобус хлопал.

6. В автобусе было мало народу: кроме нас, немолодая цыганская пара и испанка средних лет. Тетка-цыганка была похожа на наших: уже толстая, в цветастой одежде, грубая внешность. У цыгана было умное интересное лицо и сухощавая фигура. Он двигался удивительно пластично, был одет щегольски, хотя и в стиле casual (вязаная кофта), все было удивительно подобрано и по оттенкам (оливковый, коричневый, зеленый), и по материалам, и по стилю, включая ботинки и платок, торчащий из кармашка. Он улыбался и горячо беседовал с испанкой о жизни, называя ее "милая", причем оба они затрагивали довольно философские вопросы и беседовали с обоюдным удовольствием. Потом она вышла; он стал развлекать наших детей, которые на него уставились с нескрываемым интересом и забыли, что в автобусе через пятнадцать минут нужно начинать ныть или баловаться. Выйдя, он помог жене сойти со ступенек автобуса и с явной нежностью обнял ее за плечи, они растворились в сумерках.

7. Север Испании после гражданской войны, сороковые и пятидесятые годы. И сейчас в этом чудесном городе есть не очень хорошие кварталы. Но тогда они были гораздо хуже: голод, диктатура, люди, недавно державшие в руках оружие, нередко отношение к женщине как к добыче... Решительная акушерка ходит пешком в любое время дня и ночи в любой район. Никто ни разу ее не тронул пальцем: цыгане, в чьих домах она принимала роды еще молодой девушкой, взяли ее под защиту и оказывают ей всемерный почет. "La matrona" может пройти по любой улице в любое время, никто не осмеливается и слова грубого при ней произнести, а если ее кто-то из цыган встретит где-то в поздний час, то провожает домой. Так было до конца ее жизни уже в этом веке.

8. В цыганской части кладбища одного испанского южного города - могила цыгана Мариано (в испанском есть и обычное слово mariano, означает "принадлежащий Богородице") со множеством цветов и простыми стихами, что лишь частично запомнила. Sendero - тропа, путь, дорога... не стреляйте в пианиста, переводит, как умеет.

¿Quien puede ser más libre
Que un gitano canastero?
Fuiste mi marido mariano,
Para ti luz y sendero...

Нет никого свободнее
Цыгана - корзинщика;
Ты был мне мужем, дарованным девой Марией,
Для тебя - свет и тропинка...

Военные из контингента стран НАТО в Ираке получили серьезный психологический шок во время иранской ракетной атаки на базу США в Ираке в ночь на 8 января. Датский телеканал TV-2 взял интервью у эвакуированного из Ирака сержанта датской армии, который рассказал, что бойцов не готовили к такому варианту событий, поэтому многие из них, побывав под обстрелом, замыкались в себе и даже плакали. Сейчас солдаты эвакуированы в Кувейт и ждут психологической помощи.

Как на меня напали немцы
Подписан на множество немецкоязычных групп, в том числе на группы, связанные с недвижимостью. Дело в том, что эти группы - кладезь ценной информации, а так-же огромный источник потенциальных арендаторов.
Часто вижу, как люди жалуются на то, что никак не могут найти квартиру на съём. Обычно пролистываю дальше, но в этот раз зацепило и решил написать свой комментарий. Пост был о том, что вот, типа, мы - работающая пара, без детей, отлично зарабатываем, но уже год, как не можем подыскать нам квартиру попросторнее на съём (не удивляйтесь - в Баварии это не редкость: когда квартира выставляется на аренду, выстраиваются целые очереди на просмотр. Снять квартиру действительно на грани фантастики).
Так вот, пишу я под этим постом одно слово: "Покупайте".
И понеслось говно по трубам: на меня напали немцы! Мне подробно и обстоятельно объяснили, что покупать квартиру не выгодно и невозможно и глупо и кому это вообще нужно, если можно спокойно снимать?! Писали, что только дураки берут в долг в банке. Прозрачно намекали на мои ограниченные умственные способности. И много другого.
Совершенно неожиданно я получил такой весёлый аттракцион, при чём совершенно бесплатно. А написал я всего-то одно слово.
Почитал большинство романов с продолжениями, которые они мне написали и ответил коротко: "Ну, вам, наверное виднее". Разумеется, реакции были торжествующие: ещё-бы! Поставили дурака на место.
Когда в 2015-м году ввели закон, по которому услуги маклера при сдаче квартиры оплачивает не арендатор, а владелец, я опасался, что квартиранты начнут часто менять квартиры, а это головная боль и лишние расходы. На деле - ни один из моих арендаторов с тех пор не сменил квартиру. Секрет в том, что цены на аренду на рынке растут быстрее, чем я, как владелец имею права аренду поднимать, т.е. неизбежно получается, что мои арендаторы платят мне ниже рыночной цены и чем дольше они снимают, тем больше разрыв. Т.е. снять другую квартиру такого-же уровня им будет дороже. А выселить арендаторов без веской причины тоже нельзя - засудят. Если-же арандатор сам съедет, то можно квартиру сдать уже по рыночной цене.
А покупать свои квартиры большинство людей не хотят по причинам, приведенным выше.
Голос за кадром (как в фильме про Штирлица): немцы не знали, что банки готовы финансировать покупку недвижимости до 100% её стоимости и во множестве случаев ежемесячная плата по ипотеке будет не выше арендной платы за такую-же квартиру.
Но квартиросъсёмщикам наверное виднее. Ну и ладно

"Рамблер" сообщает: депутат Тришин избил пенсионера за плохо убранный снег, а врач в больнице, покрывая депутата Тришина, « неожиданно отрапортовал начальству, что повреждений у дедушки нет совсем».
Неверное сообщение. Оно должно звучать так: Охамевший говнюк избил старика, а его напарник в больнице нарушил клятву Гиппократа.
Вопрос: на что их надо посадить и сколько раз?