Самые смешные истории за 2020 год!

Изящная девушка – шпильки, юбка, рубашка, пиджачок, масочка, перчаточки – берет в магазине тортик. Задумывается:
- А давайте еще эклеров, и булочки шу.
Продавщица поддерживая беседу:
- Что-то отмечаете? День рождение?
Девушка резко рубит воздух рукой, и выдыхает:
- Да, к херам день рождение. Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие…

Гретта Тумберг в Давосе в ультимативной форме призвала немедленно и полностью отказаться от ископаемого топлива.
Истинно вам говорю, когда эти ребята доберутся до власти - они наебнут нашу цивилизацию целиком и полностью.
И убьют голодом несколько миллиардов человек.
Как ты прокормишь семь миллиардов поставками продовольствия на лошадях? Потому что сейчас альтернативы дизельной логистике нет.
Что ты сама жрать в заснеженной Швеции то будешь, Грета? Лосей на Швецию хватит с уровнем населения на уровне века так двенадцатого. А вас там сейчас десять с половиной миллионов. Друг друга кушать начнете?
Чем дом топить? Превратишь Скандинавию в пустыню? У вас в тундре лесов на десять миллионов хватит? На сколько зим?
Вакцины в очаги эпидемии как доставлять будешь?
Скажите, а при пожарах в Австралии надо за двенадцать тысяч километров отправляться спасать зверушек на экологичных катамаранах, а не на этих ужасных, портящих экологию самолетах, ведь правда же? Как раз спасатели месяца через четыре доберутся. Зато ни грамма СО2 в воздух.
И пожары надо тушить экологичными берестяными ведрами, а не заливать с вертолетов и этих отвратительных дизельных пожарных машин.
Зверушкам, правда, давным давно уже кранты будут, зато вклад в борьбу с глобальным потеплением налицо.

Вот странное дело, когда у всех этих активистов доходит до дела и берет за жопу, и действовать надо быстро и эффективно, а не лозунги кидать, они почему-то с превеликим удовольствием пользуются этими ужасными изобретениями этих проклятых корпораций, укравших их детство, а не экологичными камышовыми лодками.
Когда надо лечить рак, они почему-то все с превеликим удовольствием пользуются томографами, производство которых жутко засоряет планету, а не пьют экологически чистый природно возобновляемый настой календулы по бабушкиным рецептам.
Всегда хотел узнать - как же так?

Несколько лет назад я ещё преподавала в техническом колледже, хотя лет мне было много больше 65-ти. Однажды провожу занятие в группе студентов выпускного курса дневного отделения. Средний возраст ребят 18-19 лет. До защиты диплома – рукой подать. Некоторые уже устроились на работу, в перерыве делятся впечатлениями. Один из юношей работал в организации, в сферу деятельности которой входила прокладка волоконно-оптического кабеля в жилых домах. Рентабельнее подвести кабель ко всем квартирам сразу, однако подключать квартиры можно только с согласия их жильцов. Студент жаловался, как трудно работать в пятиэтажках: «Там полно старых бабок. Они говорят, что никакой интернет им не нужен!» И вдруг – пауза! Юноша, гладя на меня, соображает, что меня-то тоже можно отнести к категории «старые бабки», и лихорадочно ищет выход из неловкой ситуации. Я никак не реагирую (в этом возрасте детям все люди старше 40-ка кажутся стариками), группа затихла. Наконец студент произносит: «Нет, ну это те, которые ещё древнее Вас.» Хохотали дружно и долго.

Занимался я о ту пору цветоводством. Розы, ирисы и прочее, в том числе и лилии. И подметил за одним из сортов из ЛО-гибридов - "Триумфатор", одну особенность. Если луковицу не тревожить, то через пару лет растение начинает проявляться в полном блеске. Рост достигал до трёх метров. Бутонов до 19. Из них, с дюжину в полном роспуске. Каждый цветок размером чуть не с детскую панамку.
В разговоре с коллегами по занятию поделился наработкой. Не все поверили.
И как-то ковыряясь на грядках, подумал - а что собсно рассказывать, если можно и показать?
Срезал растение, было оно ростом 2,85м.. Оставил на пенёк с метр, что бы было что луковице кушать. Еле-еле уместил в машину и вперёд. Привез. Достал. Показал. Конечно же Ах-ах!
Посидели, покурили, перетёрли насущное, загрузился и домой. Еду через город и настигает меня думка - а на фига мне это дома? У меня же ещё есть. А скрашу-ка я девчатам в банке день. Обслуживался я в нём. Завернул к банку. Достал растение, несу.. и вспоминаю что выгляжу как Анчутка красавец из болота. В галошах на босу ногу, в заляпанной землёй робе. Неудобно стало. Глаз скосил, а публике до моего вида и дела нет, публика мне в руки смотрит. Открываю дверь, вхожу в зал где операционистки сидят.
Ну тут всеобщее - Вау!
И вдруг, сбоку удивленно-восхищенный голосок - Это, мне?!!!
Поворачиваюсь - Ну да, на, держи
- Спасибо! А как вы узнали?
оп-с, оказывается нужно что-то знать. Но не подаю вида - А разве это военная тайна?
Девчата - А у неё сегодня День Рождения.
Удачный день. Это когда вам кто-то искренне скажет Спасибо.

Потом она рассказывала - Иду вечером после работы домой, несу. И вся улица на меня оглядывается

Байка иммиграционная.

Наш пароход стоял в одном из портов США. Следующим утром портовые буксиры должны были вытащить нас из порта, и мы уйдем обратно, в Старый Свет. Но покидать Америку захотели не все: полярник Хабаров, прижившийся у нас на пароходе, решил остаться. Во время отвальной мы скинулись ему деньгами на первое время. Получилось полторы тысячи долларов, причем всего тремя бумажками. Хабаров попрощался и ушел от нас в неизвестность и ночную тьму.

Продолжение его истории я узнал только в этом году. Он нашёлся через Фейсбук и зазвал меня к себе в гости в Джорджию. Несмотря на начинающийся мировой «ковид» и грядущую «самоизоляцию» я решил лететь.

Загоревший почти дочерна, широко улыбающийся Хабаров встречал меня в аэропорту Атланты. Одетый в шорты, шлепанцы и солнечные очки, он выглядел как «стопроцентный американец». О чем я ему и сказал.
- Так и есть! – согласился Хабаров и поведал мне свою «одиссею»:
- Сначала я бомжевал – начал он – а опыт бомжевания у меня тогда уже был большой, но только в Питере и Париже.
- А в Париже ты как умудрился отметиться? – перебил я рассказчика.
- Когда был на зимовке в Антарктиде – рассказывал Хабаров - жена меня бросила буквально во всех смыслах этого слова. Тогда я решил, как потомственный петербуржский интеллигент, спиться в Париже. Но те деньги, до которых моя бывшая не добралась, кончились раньше, чем моя печень, вот и пришлось мне «клошарить» почти два года под парижскими мостами.
- А потом? – спросил я.
- А потом, как Бродский, «на Васильевский остров я пришел умирать» - вздохнул Хабаров.
- Так Бродский в Нью-Йорке умер, а похоронен вообще в Венеции – блеснул я эрудицией.
- Вот и разговор о том – поддержал он меня – поэтому я и в Штатах: доверяю мнению классика.
- А почему именно Джорджия? - поинтересовался я, смотря из окна его Бьюика на залитый солнцем город.
- Не люблю носить носки – ответил он и продолжил – вначале мой английский был сильно хуже, чем французский, вот и пришлось мне перебраться в Новый Орлеан.
- И как там? - повернулся я к Хабарову.
- Вечный праздник, карнавал «Марджи Гра», всё нравилось – Хабаров улыбался - меня даже несколько раз за бродяжничество задерживала местная полиция.
- И чего? - удивился я.
- Да ничего, говорил им, что всю жизнь здесь клошарю, они проверяли отпечатки пальцев, и, не найдя за мной криминала, отпускали. А потом случился очередной ураган и меня спасли.
- Как спасли? – поразился я.
- В ночлежке Армии Спасения – ответил Хабаров – долго уговаривали перестать бродяжничать и уговорили. Предоставили бесплатных адвокатов, и те восстановили местные документы. Так я стал Эндрю Хьюстоном, уроженцем Луизианы.
- То есть всё так просто с документами? – не поверил я.
- Ну, не совсем так просто – подтвердил Хабаров – предыдущие задержания полицией сильно помогли и пришлось в одном «боро»- районе по-ихнему, спереть почтовый ящик и потом повесить его в «сабербе» – это пригород значит. Там такая длинная доска и к ней приколочены штук пятнадцать различных ящиков: одним больше – одним меньше: какая разница. Туда запросы по мне и приходили, а я сам на них потом отвечал.
- А почтовый ящик то зачем надо было красть? – не успокаивался я – можно же было новый в магазине купить?
- Чтобы как раз новым и не выглядел – пояснил Хабаров и резюмировал – так что теперь я стопроцентный американец, даже президентом США стать могу!
- Не надо - попросил я его – а то ты еще революцию в Штатах устроишь!
- Революцию – это вряд ли – не согласился Хабаров – а вот, если сильно выпью, то погромы устроить точно могу!

Записки психиатра.

Разговорились мы тут как-то с коллегой, командированным в военкомат. И речь зашла, само собой, о призыве.

Вспомнили отвязные девяностые. Сравнили с нынешними. И оба пришли к выводу, что призывник-то совсем другой пошёл. Страшное дело: в армию хочет! Причём поголовно. Причём даже тот, которого и близко к казарме подпускать нельзя. Голоса ему, понимаешь, велят Родину защищать и шепчут, что та в опасности. Нет, спасибо, конечно, что предупредил, но найдётся кому. Нда, бытие не только сознание определяет, но и продуктивную психосимптоматику.

А ведь в те же девяностые, кого ни спроси насчёт долг той самой Родине отдать — так сразу все одесситы: «ой, да откуда такие проценты?», «ой, да я вас умоляю, я столько не занимал!» Косили, соответственно чаще. Даже по нашим статьям, хоть таких и не сильно много находилось. Порой достаточно было объяснить, как проходит обследование и каковы перспективы. Или пообещать определить в нервно-психические войска. Ага, где тельняшки выдают и на зебрах верхом учат ездить. Но находились кадры. Порой настолько умелые и изобретательные, что аж в ступор вгоняли. А то и в развернутый эпилептический припадок, добавил коллега. И поведал историю.

Миша (назовём его так) не мог бы назвать себя классическим ботаном. Нет, учился он хорошо, и даже на физкультуре показывал не последние результаты. Вот только компании сверстников не очень любил. И конфликты предпочитал разруливать не кулаком, а добрым словом. Поэтому — да, скорее ботан, но больше в душе, чем внешне. И этой самой душе было как-то неспокойно: те, кто был постарше и уже вернулись из армии, такого успели рассказать, что Миша понял: не про него уставы писаны. Значит, надо что-то делать. Перебрав перечень статей для негодников, он было приуныл и стал напевать - мол, всегда быть в каске — судьба моя: такому лосю ни язву, ни грыжу, ни плоскостопие изобразить не удастся. Но потом полистал нужную литературу — и просиял. План сформировался.

На призывную комиссию Миша пришёл с лёгкой улыбкой на устах, с плеером и в наушниках. Поболтал с одноклассниками, побродил по коридору — и вдруг рухнул на пол, забившись в эпилептическом припадке. Выбежавший на крики ребят медицинский персонал подтвердил: да, натуральный эпиприпадок, генерализованный, с пеной изо рта и прикушенным языком. Вкатили реланиум, перенесли на кушетку, повернули на бок, дали отлежаться — и выписали направление на обследование в психдиспансер. Да, не удивляйтесь: в те годы эпилептики проходили обследование по психиатрической линии, и эпилепсию подтверждали или опровергали психиатры.

За неделю Миша успел познакомиться и с постоянными обитателями отделения, и с ребятами, которых тоже прислали на обследование. Ничего страшного, только режим надо чётко соблюдать. Вот только доктор не сильно порадовал. Нет, мужик-то нормальный. Вот только въедливый. Всё удивлялся, почему на электроэнцефалограмме никаких признаков болезни. И откуда тогда припадок на ровном месте? Успокоил: мол, ничего, ещё недельку посмотрит, там видно будет. Пришлось корректировать план и озадачивать брата.

Вскоре вместе с сигаретами, чаем и пакетом вкусняшек брат передал Мише наушники и плеер. Санитары пожали плечами: дескать, твое дело, только будь добр, сам следи за своими вещами.

А на следующий день доктора буквально выдернули из кабинета сразу после утренней пятиминутки: у Миши случился припадок. Снова полноценный, развёрнутый. А через пять минут — у его соседа по палате. А следом — у санитара.

— Да что же это за эпидемия с ударением на «эпи»! — врач окинул взглядом троицу, мирно посапывающую после приступа.

— Они музыку слушали, доктор, — сдал болезных парнишка из злосчастной палаты.

— Какую музыку? — не понял врач.

— Классическую, — с радостью пояснил парень, протягивая плеер с наушниками — «Фуги Баха». Мишу унесли, а плеер так на кровати и лежал. Они и полюбопытствовали. Ну и...

— Ну на фугу пока не тянет, — с сомнением пожал плечами доктор, покосившись на троицу и взяв в руки устройство — а с припадками надо разбираться.

Разбираться, впрочем, пришлось недолго. Плеер сразу показался... неправильным, что ли. Нет, кассета с фугами Баха в нём действительно была. Вот только само устройство оказалось с апгрейдом. К задней его стенке синей изолентой был прикручен отдельный блок, крупнее самого плеера, и вот как раз по поводу него у доктора к Мише появились вопросы.

— Конденсаторы, резисторы, дублирующая проводка и контактные пластины на обивке наушников. Что ещё? Ах да, кнопкой воспроизведения цепь замыкается... Миша, да тебе можно давать свидетельство о рацпредложении! Это же надо — своими руками собрать портативный аппарат для электросудорожной терапии! Как сообразил-то ещё?

— Было где литературу найти, — потупился Миша. — А с электрикой разобраться не проблема. Доктор, на меня ребята сильно злые?

— Они ещё не знают, что к чему. Пока думают, что в плеере какой-то дефект.

— Может, не стоит их разубеждать? — с надеждой посмотрел парень.

— Я подумаю, — доктор покрутил в руках устройство. — Бах, говоришь? Надо же, как сильно действует классика на неокрепшие умы. Потрясающе, не побоюсь этого слова. С первых нот плющить начинает. А потом колбасить.

— Ты его списал в итоге? — спросил я.

— Пфф! При такой-то готовности к самоповреждениям, помноженной на изобретательность? — фыркнул коллега, — Конечно, списал. Как ты сам понимаешь, не по эпилепсии. Зато на психопатию накопалось столько, что и придумывать ничего не пришлось. Но каков кадр, а!

Как оказалось, во время съёмок фильма «Перл-Харбор» для сцен взлета японских самолетов использовался американский авианосец. Это обстоятельство вызвало резкое осуждение в среде американских ветеранов. По их словам, подобное оскорбительно как для погибших, так и для выживших при атаке.

Режиссер Майкл Бэй встретился с ветеранами и доказал им, что они сами виноваты, поэтому у киношников не было выбора. Спецэффекты в те времена (2001) ещё были неспособны качественно показать авианосец и пришлось использовать настоящий американский, ибо все японские авианосцы были уничтожены этими самыми ветеранами. После этой встречи ветераны согласились, что при таких вводных использование американского авианосца вполне допустимо.

Мистика
Я поехал к родокам на дачу подкинуть харчишек. А у нас от дач до основной дороге 16 км. Автобус туда ходит редко бывает люди стоят на повороте может кто подвезёт. И вот повернул и вижу бабка тихо по дороге плетётся. Я остановился
-Садитесь подвезу
-Спасибо сынок.
Бабка залезла в машину и поехали
А тамперед дачами за 5 км деревня маленькая . Доехали до неё
-Спасибо сынок я здеся выйду.
Я остановил. Бабка вылезая мне и говорит
-Ждёт тебя сынок удача большая и счастье в личной жизни
-Спасибо бабушка.
И чот же случается моя сожительница объевила что она беременна. Я конечно обрадовался. Можно и о свадьбе подумать
А тут ещё и на работе проэкт наш аж военные взяли а это деньги хорошие. Шеф паскуда сразу премию выписал.
Ну думаю бабка молодец накаркала правильно надо бы её найти и отблагодарить.
И вот я заехал вту деревню а там всего 12 домов но бабки такой там никто не знает.
В кооперативе дачном тоже нет а больше там ничего близко и нет
Вот и думай что за бабка была на дороге???

Это была со мной В 1970 году.Я родился в 1949 году в небольшом белорусском городе,мой брат старше меня на 1 год и 4 месяца.Когда меня регистрировали в ЗАГСе,заведующая загсом временно не работала.На замену поставили девушку уборщицу,Она умела писать, но в других вопросах не очень разбиралась...Она считала что все кто живёт в Белоруссии,это белорусы.В результате Я имею уникальный документ-свидетельство о рождении,где написано: отец-Кофман Лев Иоселевич,национальность-белорус.Мать-Кофман Брайна Гиршевна, национальность- белоруска.У брата в документах было всё правильно.Так получилось что мы вместе с братом ушли служить в армию в одно время.Тогда в армии была правило-братьев не разлучать. Тем более у нас с братом была одинаковая специальность-водители.Мы служили в одном автовзводе, Я возил почту, брат возил бензин.Брат однажды попался за пьянку,а я не попадался,служил хорошо, даже получил значок отличника,через год заслужил отпуск на 10 дней.Но уехать в отпуск было непросто.Возле гаража был столик со скамейками типа курилки,я туда присел, А там уже сидело несколько старшин сверхсрочников.Потом подошел наш командир роты и тоже присел.Я к нему обратился:"Товарищ майор,когда вы меня отпустите в отпуск?"Он отвечает:" Я бы тебя отпустил,но кто же тебя заменит на твоей важной работе? Брат должен заменить,но ты же его плохо воспитываешь..."И тут старшина сверхсрочник говорит, с белорусским акцентом:"Дык яны ж не братья."Я так удивлённо:" Братья,родные."А он:"Ты ж-яврэй, а ён-еларус."Я говорю:"Так наоборот. Я-белорус, а он-еврей." У этого старшины отвисла челюсть,он стал чесать рукой затылок и говорит:"Ета что ж получается-яврэй пье, а беларус ня пье?"Все попадали от смеха...

Ебану дуплетом по теме о том как пытались мерять тягу программистов.

Тема попытки измерения производительности программистов началась на самой заре промышленной разработки, ведь хуй его знает, парень сидит криво на стуле подставив солнцу горб и таращит катаракты в мерцание кинескопа. Различить по барабанной партии на клавиатуре, пишет он там полезное кодилово, ведущее компанию в заданном направлении или очередной порно-фанфик с тентаклями и фуррями, сможет только такой же ебанутый, который занят ровно той же хуйней за соседним ослепителем. И это хорошо, если он громко пытается пробить пальцами очередную доску с кнопками, так ведь может просто сидеть, в окно глядеть, а на вопрос "какого хуя спидометр работы около нуля?", может спокойно ответить: "а я блять думал над эффективным решением поставленной задачи, но ты, хуйня из под ногтей, меня отвлек, выбил из потока, а потому мне придется восстанавливать мыслительный процесс еще пару часов, запиши-ка блять это на свой счет"...

Естественно у всех бомбило. Офисные пчелы хуяряли бумаги из стопки в стопку по кругу, а очкастые задроты читали баш и рассылали менеджеров дежурным "пошли нахуй, у нас компилируется".

И ссаные менеджеры поступили как поступали всегда: вздрочнули друг другу и в коллективном экстазе эякуляции узрели улыбку своего Б-га, который протягивал им треснутую скрижаль с тремя буквами на борту.
"KPI". Ки-Пи-Ай, блять, желаю удачи.

Это было начало долгой борьбы Тупеньких с Распиздяями.

Первая волна введения KPI получила название "Первая китайская война". Властелины красивых отчетов-ни-о-чем не придумали ничего умнее, чем решить что эффективность программистов можно мерять количеством написанных строк кода. Когда они с важным видом принесли эту разнарядку кодерам, те просто пожали плечами. Хотите больше кода? Будет больше кода! И понеслось. Кодопоток вырос в десятки раз, качество произведенного кода упал в разы, бизнес пострадал кратно. Оказалось что чем больше кода, тем сложнее в нем разбираться, потому что его блять много сцуко, тем сложнее его сопровождать, чинить, вводить новых программистов и все блять сложнее, чем больше кода. Бывает плохо, когда его слишком мало, но блять всегда плохо, когда его слишком много. Подобный подход к написанию кода назвали "Китайский стиль" - потому что больше всего в нем преуспели парни с желтой кожей и железными жопами, хуярившие километры пустой ненужной хуйни четырнадцатичасовыми сменами...

Менеджеры жиденько обосрались, но попросили добавки, накатив вторую волну. Смекнув, что главное не количество кода, а количество результата, они решили мерять программистов количеством сделанных задач. Пфффффф, сказали программисты и начала декомпозировать большие задачи на маленькие и хуярить конвейером топики типа "добавить кнопку", "раскрасить кнопку", "передвинуть кнопку". Но в этот раз, парни с kpi были готовы, что им противостоят злобные распиздяи и придумали что программисты больше не могут ставить задачи сами себе. Похуй, ответили парни, у которых пальцы не разгибались уже десять тысяч лет и начали хуярить такие продукты, которые вынуждали ставить задачи, которые были выгодны кодерам и на самом деле давно уже были готовы и лежали в ящике стола.

Потом пришел скрам, аджайл и спринты. Типа вот вам, ебанные гики две недели, будьте любезны выдать за них ощутимый результат. Без проблем и программисты просто начали умножать реальные сроки выполнения задач на 3.14, чтобы точно вписаться в две недели с учетом дальности похода в барбершоп за смузи. "А почему так долго делать?" - грустно спрашивает менеджер. "А потому, мой маленький, что время написания кода у всех разное, потому что разные грейды и опыт и мы берем по средней, джун сделает эту задачу за год, я - за день, значит в среднем будет - полгода - 26 спринтов, иди нахуй вон в ту дверку и не мешай полгодика". Ведь скрам и аджайл это про команду!

Потом еще было много хуйни, много народа полегло с обоих сторон, иногда давали просраться клавишникам, чаще хуесосили менеджмент, но все кончилось там где началось: кодер сидит и смотрит в окно, менеджер рисует ссаный, никому не нужный отчет, код компилируется, график рисует пилу как курс валют, но среднее всегда на нуле, а значит все идет по плану...

Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.

Как-то, встретившись с Ломоносовым, один из придворных въедливо спросил:
- Скажите, уважаемый, почему Вас принимают в царском дворце? У Вас, наверное, знатные предки?
- Мне предки не обязательны, Ваше сиятельство, - ответил Ломоносов. – Я сам – знатный предок.

"Гена, а давай я возьму вещи, а ты возьмёшь меня?"

Как то раз дал в долг другу 1000 рублей, на пару дней. Прошла неделя, вторая... - возвращать не собирается. Дела у него плохие и вообще всё плохо. Но он мне предложил за него подежурить сутки на стройке сторожем, и как раз за смену оплачивают 1000 рублей сразу по факту. Как бы получается я сам деньги заработаю и сам себе за него отдам.

Давеча.
Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива, и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно:
- Все равно не хватит.
Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру:
- Возьмите.
Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным:
- Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам.
Она поворачивается:
- Папа, стой спокойно…

Копали канаву, ложили туда трубу.
Хуяк - поперёк труба старая.
Ростелеком - это не наше.
Новогор - это не наше.
Газпром - это не наше.
Мы - ок, рвём.
Новогор - а-а-а-а-а, стойте это наша труба, мы вспомнили!
Но она старая, заглушенная, можно рвать!
Мы рвём - фонтан до неба, полгорода без воды.
И так постоянно.

Знакомая парикмахерша сейчас рассказала: их салон красоты обязали отчитаться о переводе 30% персонала на удаленку.

Ещё раз: 30% персонала. Салона красоты. На удалёнку.

Перефразируюя старую шутку хочется сказать: Можно вывезти человека из тундры, но тундру из человека вывезти нельзя.
Особенно, если у него есть внутренние бордюры.

Навеяно историей про байдарочников.
Рассказана мне непосредственным участником событий.

В конце восьмидесятых трое преподавателей московского ВУЗа решили культурно провести свой отпуск на рыбалке подальше от города. Благо у одного из них, назовем его для определенности Васей, был автомобиль Волга. Место выбрали уединенное, на берегу реки, вокруг никаких поселений, до ближайшего сельского магазина ехать полчаса. С собой взяли палатку, еду, снасти и ящик водки. Речка была неширокая и неглубокая, но, как оказалось, коварная.

Приехали, разгрузились, расставили снасти, наполнили стаканы, в общем, отдых начался. Ближе в вечеру Васе пришла в голову идея, что автомобиль надо помыть. Причем, чтобы не бегать с ведром от речки до машины и обратно, было принято гениальное решение загнать Волгу в реку. Неглубоко, на половину колеса, благо берег был пологий и песчаный. Туда машина съехала без проблем, но потом что-то пошло не так. Песок все-таки не асфальт, автомобиль стал потихоньку погружаться. Сначала колеса ушли под воду, потом уже до середины дверей вода поднялась. Коллеги сразу стали кричать, типа: вылезай, тонешь. Но Вася сначала честно пытался выехать задним ходом, при этом машина стала только быстрее зарываться в песок. Потом двигатель, хлебнув воды, заглох. Но Вася упорно, как Верещагин на баркасе, пытался завести двигатель, не реагируя на внешние раздражители.

Коллеги попытались открыть дверь, но нижняя кромка уже увязла в песке и никакими усилиями дверь не открывалась. Окно было открыто, но Вася был довольно-таки крупным мужчиной и его субтильные товарищи не в состоянии были вытащить его из машины. Сам Вася, будучи в дупель пьяным, мычал: Не бзди, щас выедем, - и продолжал мучать стартер. До катастрофы оставалось минут пять, не более.

И в этот момент появились они - байдарочники! Их было человек пятнадцать, это была какая-то спортивная команда, проплывающая случайно мимо на сборы. Один из коллег Васи выбежал на середину реки (как я уже упоминал, река была неглубокая), раскинул руки и взмолился о помощи. Слава богу, ребята оказались отзывчивыми и сообразительными, все вместе они на руках (!) вытащили Волгу, вместе с Васей и набравшейся водой, на безопасное место.

Так вот, самый прикол в том, что за три последующие недели, в течение которых друзья рыбачили на берегу, мимо них больше ни одна живая душа не проплывала! То есть проплыви эти спортсмены на пятнадцать минут раньше или позже, или будь их меньшее количество, без несчастного случая не обошлось бы.

Конец «дружбы народов»

Писала в предыдущем посте про то, как к нам приехали учиться «бедные, несчастные индусы». Приехали они к нам в конце августа, и поэтому  в своих сари, пижамах и в сандалиях смотрелись еще не так дико на фоне нашей северной природы. Но прошел сентябрь, наступил октябрь, ноябрь, а вместе с ним наш родной северный морозец. Как обычно выпал снег, наступили легкие холода -20 и дальше, нашим индусам наступил п….ц  каждый день. Стоя на трамвайной остановке, мы, русские студенты, одетые во что-то теплое (непонятные пуховики и куртки на рыбьем меху) нашими родителями, наблюдали, как рядом с нами топтались, переминались эти несчастные индусы, сине-лиловые от мороза. Наши северные погоды и так усилили их цвет кожи не в лучшую сторону, но нам вообще было страшно смотреть, как они трясутся в своих сари и сандаликах, ожидая трамвая для поездки в общагу. Мы их жалели, сочувствовали им, но помочь, кроме как подойти, обнять и согреть ничем не могли, ибо в 90-х находились в таком нищенском состоянии и мы и родители, что спасать людей из других стран было выше наших возможностей.
Мы ведь не знали тогда, что это дети раджей и индусских начальников, попавших к нам на север в связи с тем , что у нас на северо-западе очень хорошее высшее образование (было на тот момент) и дешевое по сравнению с Европой и США. Поэтому эту пробную партию закинули к нам и не предупредили их о том, что у нас так холодно бывает. Мы им сочувствовали и пытались помочь, чем могли из одежды. 
  А вот после Нового года все изменилось. Наши индусские «крестьяне» съездили в Москву, где пожаловались в своем представительстве о невыносимых условиях в наших северных широтах. Так как их родители отстегивали бабло за их учебу в десятках тысяч долларов и представительствам и  нашей академии, все естественно возмутились, схватили весь этот индусский отряд и потащили  их в ближайшую забегаловку, торгующую мехами и валенками и прикупили им каждому гардеробчик на все северные сезоны: теплая зима (лето и весна), холодная зима (осень и зима). Когда мы встретились с ними на той же остановке после зимнего перерыва, мы были ошарашены. 
Нет, не модным прикидом, не радостью от того, что они согрелись, а тем, как они смотрели на нас, русских нищебродов. Они стояли рядом с нами, на той же самой трамвайной остановке, где мы раньше жалели их, и смотрели на нас, презрительно,кутая лицо в норку, песец и чернобурку. И дальше это презрение к нищим людям, нищей стране, которая их приняла, никуда не делось. За ними пришли арабы, еще хуже. Мы жили, понимая, что мы не только нищие, мы чужие в своей стране. Самое поганое, это ощущение за столько лет никуда не делось, а в 100500 раз усилилось. 

Жадность, тупость и роковые последствия

Есть у меня товарищ, пусть будет - Василий, занимающийся поверкой приборов всяких (аккредитованная фирма с лицензией, лабораторией и.т.п.) рассказавший занимательную и страшную историю, далее с его слов, как запомнил, возможно не совсем корректно и правильно, сам я не специалист.
Обратилась к нему фирма жкх или типа того, с целью провести поверку двух газоанализаторов (приборы которые слесари носят с собой, и они пищат если что то не так). В процессе проверки оказалось, что датчики газа в обоих приборах не исправны и подлежат замене, Цена ремонта около 5000₽. Заказчик (начальник конторы) в очень грубой обвиняет в некомпетентности, попытке нажиться, посылает лесом и забирает приборы. Как положено, сведения о приборах вносятся в Единый реестр поверок с комментарием «приборы не исправны, эксплуатации не подлежат».

Спустя некоторое количество времени вызывают Василия в органы и спрашивают почему это он по этим двум приборам внёс сведения о их неисправности?.. как оказалось нашлась какая то контора, которая эти приборы потом поверила, документы подписала и они эксплуатировались.

Причина вызова Василия в органы:
Два слесаря, приехав на место работ, как положено по инструкции- опустили газоанализатор в колодец - он показал - «все норм». Первый спустился и через какое-то время потерял сознание. Второй слесарь, как положено, опустил свой газоанализатор, он так же показал - «все ок», видимо подумав, что первому просто плохо стало - полез за ним... Итог, думаю вы уже поняли - два трупа. Поверявшая фирма - хз вообще кто такие, и видимо, за копейки не видя приборов все подписали. Директор, обвинявший в некомпетентности и сэкономивший 5000₽ - скорее всего уехал на гособеспечение на несколько лет.

Бабуля у меня - кокетка до последнего дня жизни. Видная, в молодости при очень хорошей должности, муж - почетный гражданин города. Знакомые все с чинами. Бабуля была красотка! Всегда маленький, но каблучок, шляпки, духи, губы красила морковного цвета помадой и рисовала брови... Но тут, случился казус. Она очень любила яблоки, но есть с кожурой их уже не могла, потому, чистила и мусолила во рту дольки. Чтоб вставные зубы не мешали смаковать яблочки - вытаскивала челюсть (передние зубы у нее были, а вот жевательные, увы). Так и выбросила челюсть вместе с кожурой. Мы не могли уговорить ее на новые зубы почти 10 лет. И тут приехал старший ее сын, посмотрел на все это, как она кроме каши и чая не ест ничего, но и к стоматологу не хочет, упираясь из неясного принципа "Да зачее-ем мне, да кудаа-а мне?"... Дядька был суровый мужик, афганец.

- Мам, а ты зубы не хочешь, потому что помирать собралась?
- Даааа, мне вот так нехорошо и в бок стреляет...
- Мам, а мы тебя в гроб положим, а зубов-то нет у тебя, щеки и ввалятся. Некрасиво будет.

На следующий же день добровольно пошла в стоматологию. Через пару-тройку недель красовалась новыми зубами. 10 лет! 10 лет мы не могли ее уговорить, но такой вот аргумент сработал...

Есть в Венгрии крайне правая националистическая партия FIDESZ. С 1994 по 2004 лидером фракции этой партии в парламенте был Jozsef Szajer, крайне консервативный, с неонацистскими взглядами. Главный их конек были голубые, они всегда спасали от них Венгрию. В 2004 он стал евродепутатом от Венгрии, один из лучших друз(г)ей президента Венгрии Виктора Орбана. Жена работает судьей Конституционного Суда.
На прошлой неделе, в Брюсселе, плолиция получила телефонный звонок о вечеринке.
В результате накрыли гей- вечеринку в количестве 25 человек. Оштрафовали их за нарушение правил проведения мероприятий при пандемии, не более 4 . Гей ли вечеринка или свингер парти, ментам было по барабану, но один из участников попытался убежать, задержали, цена вопроса была 250 евро, но чувак начал качать права, типа он евродепутат , платиь не будет, иммунитет у него.
Так великий борец против геев учавствует в гей вечеринке. Всегда подозревал что все эти борцы в душе самые что ни есть латентные геи и эта история тому доказательство.

Мой отец 1923 г.р., пошёл в военкомат 23 июня 1941 года и был отправлен в Чкаловское зенитно-артиллерийское училище. В июне 1942 года, далее после окончания училища, на баржах по Ладоге в Ленинград под Пушкино, где и провоевал практически до конца войны. Войну окончил в Кенигсберге. Про войну ничего не рассказывал, кроме одного случая. На передовой очень мешал пехоте немецкий дот, решили его уничтожить, причём автоматической зенитной пушкой, других под рукой не было. Для рекогносцировки послали отца, он часами наблюдал за дотом и изучил весь его гарнизон, как подвести пушку и т.д, особенно запомнился ему один пулемётчик- молодой парень...Но тут наши перешли в наступление на другом участке фронта и немцы убежали. Отец со своей батареей наступал вслед за пехотой и даже брал в плен эсэсовцев ( причём чехов...…?), ну так он как то обмолвился. Но самое удивительное произошло через 25 лет. Отец работал на монтаже оборудования угольного разреза "Богатырь"- Экибастуз. Монтаж роторных экскаваторов вели немцы из ГДР, один из них, бригадир или мастер кого то напомнил отцу, но вспомнить никак не мог...… Немец был в белой строительной каске и как то начал снимать её, что бы утереть пот, и тут отец узнал его - это был тот самый пулемётчик. Он подошёл к нему и спросил где он воевал - под Ленинградом был ответ, тогда папа рассказал где и кем конкретно - разительная перемена на лице и ужас. Он боялся что его выследила НКВД, за подвиги на ВМВ, но отец его успокоил. Всю ночь пили водку причём молча, хотя отец знал немецкий язык...….

Вся история неоднократно услышана в деталях из первый рук от разных людей, непосредственно принимавших в ней участие — бывших коллег, а самый конец её я видел своими глазами.

Однажды в лихие девяностые, в самом их начале...
один неожиданно разбогатевший осколок секретного КБ, а точнее — несколько неожиданно разбогатевших его сотрудников в главе с завхозом, решили думать куда вложить шальные деньги.

Началось с того, что конторе их нужно было тупо канцелярии всякой закупить. А совок же вокруг — всё дыроколом колят и верёвочками связывают, скрепки ломаются, скоросшиватели только из фильмов ужасов на страшных папках с надписью "Дело", степлер это вообще инопланетные технологии. А тут ещё комиссия военпредов вкатала родному материнскому КБ замечание, что секретная документация в безобразном состоянии — бумага жёлтая и в труху, тесёмки сгнили, скрепки проржавели в труху и ржавчиной засрали документы
А чего бы иначе было, если в КБ в дождь по стенам вода течёт и зарплату уже год не платят? Зато за смешные деньги можно найти любых специалистов и поиметь доступ к любому наследию совка.

И тут у новоявленных бизнесменов возникла идея заняться канцелярией. Бабки есть, связи по обломкам секретных заводов есть, наладим выпуск, разбогатеем (импортные канцтовары дурных денег стоили). Заводы ещё только начали разваливаться, народ ходил на работу без зарплаты, оборудование советское ещё не разворовали.

К вопросу подошли масштабно — с изучением рынка и бизнес–планами. Ну, по бумажной продукции всё просто оказалось — вся приличная бумага везлась из Финляндии, крыша там был прочная по всем фронтам (по слухам — с нынешним президентов во главе), конкуренты просто пропадали бесследно. Короче, поляна была поделена и ловить там было нечего. Можно было у них закупать и перепродавать, но без прибыли — для поддержания марки и не более того.
А, вот, по скрепкам, степлерам, зажимам и скоросшивателям вообще было пусто. Кто–то что–то челночил, но не сильно организовано и без крыши. А там золотое дно и скрепки на вес серебра!

Деньги большие, планы громадные — нужно играть в долгую, ориентироваться на лидеров и захватывать мир.
Скатались в Германию, взяли образцов самых лучших канцтоваров, дали военному институту на экспертизу — проверять на стойкость к коррозии, твёрдость, упругость, количество сгибаний и т.д. Получили офигенные характеристики. Тот же зажим выдерживает от 100к срабатываний, а если не "нормам военного времени", а как оно в реальности будет, то и под миллион, т.е. практически вечный получается. И не ржавеет. И даже если покрытие ободрать, то всё равно практически не ржавеет, а если ржавеет то медленно, и без рыхлой ржавчины.

Ну, офигенные характеристики и что — мы же на космос и оборонку работаем, у нас и офигеннее штуки есть! Всё обмерили. Пошли по заводам. Изучили, что там в СССР с канцелярией. Пришли на завод скрепок и зажимов. Завод в руинах. Зарплату уже год не платят, вся территория завалена ржавыми скрепками и зажимами. Показали им скрепку и зажим. По физиономии смотрящих уже стало ясно, что–то не так. Оказывается, они уже пытались у себя по импортным размерам делать — говно получается. Проверили их продукцию — оно уже с завода со следами коррозии, а зажимы выдерживают десятки (!!!) срабатываний и разваливаются. Короче 100% брак даже по их собственным нормам.

Привезённые КБшные металловед с технологом посмотрели и сказали, что металл — говно и не соответствует их же ублюдочным ТУ, оборудование разболтанное, техпроцесс не соблюдается — скорости гибки, усилие штамповки и т.п. И вообще некоторые шаги обработки пропущены.
Заодно выяснилось, что оборудование местами ещё немецкое–трофейное. Местные естественно обиделись, ибо, критиковать каждый горазд, а ещё диды их на этом оборудовании скрепки делали и никто не жаловался.

Ну, допустим, мы заменим оборудование. Притащили своих космических слесарей с инженерами–конструкторам, разобрали пару трофейных станков, на своих станках с ЧПУ зафигачили недостающие детали, собрали всё, чтобы гнуло и штамповало по буржуйским лейкалам с соблюдением технологии. Для массового производства оно не подходит, т.к. детали чёрте из чего и скоро износятся, но попробовать пойдёт. Местные смотрят, как на инопланетян, ходят переделанный станок щупают. На станке этом, кстати, потом весь завод держался. Сделали ещё одну пробную партию. Ну, стало заметно лучше, но всё равно оно изначально ржавое и держит меньше сотни срабатываний.

Металловед с технологом посмотрели на излом, потыкали в продукцию, постучали молотком и сказали, что исходное сырьё — говно и не соответствует ни одному ГОСТу.

Стали разбираться. Подняли документы на техпроцессы аж с сороковых годов. По документам продукция должна получаться так себе, но не такой же трэш. Стали смотреть на сырьё. С самого начала подходящей стали не было и закупали другую, но и это не объясняет такого отвратного качества. С семидесятых вообще стали закупать абы что, но даже оно должно себя лучше вести. Сталь должна была специальным образом мыться и подготоваливаться, а в какой–то момент даже цех гальваники построили, чтобы покрытие наносить. Правда, следы того цеха гальваники быстро теряются, а сталь готовят тупо макая в какую–то кислоту, причём, на глаз.
А как же внутренняя приёмка? Оказалось что есть на заводе некий неприкосновенный запас проволоки и ленты с бородатых годов, которая соответствует ТУ. На случай инспекции или ещё какой показухи. Из неё что–то можно сделать если руками обрабатывать.

Попробовали из неё сделать — лучше, но всё равно ржавеет адово и до 10 тысяч сгибаний не дотягивает.
Стали смотреть на исторически образцы продукции и сырья со складов. А там АДЪ.

Мало того, что закупается черте–что, так ещё и заводы шлют ещё более непонятно–что — на катушке одна маркировка стали, а внутри чёрте что. И внутри партии все катушки разные. И толщина ленты гуляет. Результаты тестов на каждой катушке разные и гуляют на порядок.
Поехали к поставщикам стали на заводы. Заводы в руинах. Сначала вообще никто говорить не хотел — берите что есть и валите. Потом кое–как втёрлись в доверие. Оказалось, что завод с семидесятых под видом дешёвых ходовых марок стали гонит брак. Чем дальше — тем больше. А сейчас у них вообще 20% выход нормальной продукции, а всё остальное как получится и они это продают под видом ходовых марок. Стали общаться на тему, –а если нам нужна конкретная сталь со стабильными характеристиками, мы даже денег немного дадим? При слове "деньги" у них глаза загорелись, — "Денег давайте, всё сделаем, мы вообще могучие, только кажемся убогими." Взяли у них партию лучшего с обещаниями, что будет ещё лучше и поехали обратно на завод скрепок.
Запустили станок. 10 тысяч сгибаний нет и ржавеет.
Технологи с металловедом говорят, что техпроцесс неверный — закалка не под ту сталь делается и вообще неправильно. И нужно восстанавливать этап очистки стали от ржавчины.
Горе–инвесторы уже начинают терять волю к победе, но уже столько вложено, что хочется результат получить — неужели мы не можем сделать сраную скрепку и сраный зажим?
Послали гонцов в металловедческий институт. Там подбирали–подбирали режимы и сказали, что на этой стали 100к не получить никак.

Поехали обратно к металлургам, те у виска крутят — ничего лучше сделать невозможно. Дали какие–то экспериментальные образцы, по цене золота. В институте подобрали процесс, попробовали — при самых лучших условиях получается чуть меньше 100 тысяч сгибаний.
Да как же так?! А где миллион? Уже прямо азарт — хочется понять, как получить миллион сгибаний, который у буржуев есть.

Напрягли связи по всяким военным КБ, всяко не шестидесятые — наука и всё такое. Целые НИИ и НИИОПы на анализе и копировании технологий специализируются. Пошли туда.
Сделали спектральный анализ импортных образцов скрепок/зажимов (адово сложно и дорого тогда было), восстановили (!!!) рецептуру стали, посмотрели электронным микроскопом срезы и восстановили технологию закалки и обработки (!!!) Получилась какая–то более–менее обычная сталь с какими–то присадками, какая–то двухступенчатая обработка, мытьё кислотами до и после, плюс, гальваника.
Круто, конечно, но ничего такого — всё в советских учебниках по металловедению есть.

Пошли к металлургам — те смотрят, как на идиотов и говорят, что такое вообще массово сделать невозможно, что они такую сталь в последний раз в 1985 году делали ограниченной партией по спецзаказу. Что за дурные деньги они, наверное, могут попробовать выпустить ещё одну партию, но для массового производства нужно весь завод перестроить. И мало ли, что там в учебниках пишут.

И по обработке тоже нужно весь завод заново строить, так как оно на разных температурных режимах обрабатывается, и вообще зажимы частично отпускаются, горячими обрабатываются и потом заново закаляются. И даже оригинальные техпроцессы, которые ещё в 60–70х утеряны рядом не валялись с тем, что нужно. А станки у них все или ручные или полуавтоматы, а дадя Ваня в горячей зоне работать не может — они уже пробовали.
И даже цеха их не подходят.

Кислотами у них мыть не получается так, как кислоты свойства меняют и результаты самые разнообразные получаются. В общем, барство это всё и потому они ничего толком не моют. А что бы было не так, как сейчас, нужно ой–ой–ой–сколько всего начиная от фильтрации и строгих температурных режимов — короче, заново всё строить и отлаживать.
А этапа механической очистки у них вообще отродясь не было.

И это не говоря о хорошей оцинковке/меднении, которой тоже почему–то не было. В принципе, на заводе был цех гальваники, но последний раз он работал в какие–то бородатые годы, когда был с помпой пущен, гнал брак, был закрыт и уже 20 лет не работает. Остался от него только раздолбаный корпус цеха с мусором и каким–то остатками обрудования, на котором умельцы–кустари какую–то херню оцинковывают. С этим даже разбираться не стали, так как там тоже оказалось, что нужно всю цепочку раскручивать и всё менять. А если и делать, то оказывается, что необходимое качество подготовки металла и покрытий сильно лучше того, что промышленность делает и тогда нужно не скрепки с зажимами клопать, а кузова для автомобилей оцинковывать, например.

А чем вообще всё выкидывать проще рядом другой завод построить.

Естественно, что перестраивать вообще всё, включая металлургов ради каких–то сраных скрепок никто не будет, а суммы вложений получаются такие, что СССР не всегда себе такое мог позволить и никакие разумные цены этого отбить не смогут.

На этом всё и закончилось, а по секретным КБ и институтам долго ходила и до сих пор ходит история о том, как вся советская промышленность на излёте не могла повторить несчастные канцелярские товары.

Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее "УУУУУУуууууу" слышу все возрастающее "мяяяааААААААА!!!!!!". Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал.

Карантин так карантин. Сижу дома, за компанию с женой наши сериалы смотрю. А там - лепота! Сплошь успешные бизнесмены, модные дизайнеры, в тридцать лет у всех дома метров по пятьсот и апартаменты на Остоженке. И тут меня осенило! Президент их тоже смотрит! Вот откуда у него информация про 70% среднего класса.

Когда Мстислав Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему:
- Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию...

А нам рассказывали побасенки про его железную кровать и солдатское одеяло...
Никакой западный миллиардер никогда не мог позволить себе такого образа жизни.

Невероятно живуч миф об аскетизме Сталина. О его единственных сапогах и потёртой маршальской фуражке. Ничего ему было не надо, лишь бы Родина цвела. И слёзы умиления бегут по щеке – вот это был человек! Не то что нынешние зажравшиеся вожди! Упрек к нынешней власти понятен и справедлив. Их демонстративное потребление не является признаком их большого ума. Сталин был хитрее. Но никаким аскетом он не был.
Специально для Сталина были построены три дачи в Москве, десять на Кавказе и четыре в Крыму. Самая известная – Кунцевская (ближняя), в которой вождь прожил двадцать лет. Кстати, личного архитектора Сталина Мирона Мержанова в 1943 году объявили врагом народа и посадили по 58 статье вместе с коллегами и женой. Жена умерла в лагере.
Все дачи были выкрашены в зелёный цвет – Сталин боялся нападения с воздуха. Под некоторыми дачами были вырыты бункеры. Все сталинские дачи охранялись не хуже секретных военных лабораторий. Территорию в 50-100 га обносили несколькими видами ограждений: рядами колючей проволоки, металлическими оградами, шестиметровым забором.
Внешний периметр территории — несколько километров от здания дачи — охраняли подразделения НКВД (позднее МГБ). С воздуха территорию дачи прикрывала ПВО, и районы над ними были закрыты для полётов, а по периметру резиденций располагались зенитные части. За деревянным забором начинался внутренний периметр, который контролировала личная охрана Сталина. Дача, на которую приезжал Сталин, охраняли дополнительно тысячи чекистов.
Кроме охраны на каждой даче работал обслуживающий персонал: горничные, парикмахер, повар, официанты, медсестра, водители, садовники, дворники, токсиколог, который проверял состояние продуктов и готовой пищи перед тем, как её подавали Сталину, — всего около 50 человек.
Все дачи оборудовались по последнему слову техники. Например, на даче в Абхазии были установлены две фаянсовые ванны, вода в которых не остывала несколько часов – туда подавали морскую воду. Лестницы на дачах были сделаны с низкими ступеньками, чтобы страдавшему приступами ревматизма Сталину было удобно подниматься.
На оформлении тоже не экономили. Камин в большой столовой Дальней дачи был украшенный ониксом и опалом. Вся мебель спальне Сталина была сделана из чинары. Поблизости от спальни находится Малая столовая с камином из серого мрамора. Во внутренней отделке каждой комнаты использовались разные породы деревьев: березы, ореха, самшита, сосны и др. Оформлением занималась Московская мебельная фабрика «Люкс», работавшая исключительно по госзаказам.
Дачи Сталина. Москва.
1. Дача «Волынское» («ближняя») - 2 этажа, ок. 1000 кв. м.
2. Дача «Семёновское» («дальняя») - 1 этаж, ок. 800 кв. м.
3. Дача «Зубалово» расположена на 14-м км по Рублёвскому шоссе, 2 этажа, около 500 кв. м, 12 комнат.
Кавказ.
4. Дача «Новая Мацеста» («Зелёная роща», Сочи) - 2 этажа, ок. 200 кв. м.
5. Дача «Пузановка» (Сочи) - 1 этаж, ок. 100 кв. м.
6. Дача «Ривьера» (Сочи) - не сохранилась.
7. Дача «Блиновка» (Сочи) - 2 этажа, ок. 200 кв. м (Сталин отдыхал тут один раз, потом отдал дачу Ворошилову).
8.. Дача «Холодная речка» (Гагра) - 2 этажа, ок. 500 кв. м.
9. Дача «Рица» (Абхазия) – четыре комнаты (сгорела ещё в советские времена). «Рица», вблизи озера РD0ца, одноэтажная дача площадью 200 кв. м.
10. Дача «Новый Афон» (Абхазия) - 2 этажа, ок. 200 кв. м. «Новый Афон» — двухэтажная дача, 200 кв. м, шесть комнат (Сталин заглянул сюда лишь один раз, но жить здесь отказался). Экскурсоводы рассказывают посетителям, «что есть тайный ход к морю с этой дачи»
11. Дача «Сухуми» (Абхазия) - дача расположена на территории Сухумского ботанического сада Академии наук Грузии, здание двухэтажное, занимает более 600 кв. м, до 20 комнат (сохранилось до наших дней).
12. Дача «Мюссеры» (Абхазия) - одноэтажная дача, около 300 кв. м, шесть комнат (Сталин отдыхал здесь неоднократно, начиная с 1933 года, сохранилась до наших дней).
13. Дача «Боржоми» (Грузия) - постройка конца XIX века, двухэтажное здание, 300 кв. м, девять комнат (Сталин был здесь в 1951 году. Это был его последний отдых. Здание сохранилось до наших дней).
14. Дача «Цхалтубо»(Грузия) - двухэтажное здание, более 200 кв. м, пять комнат (сохранилось до наших дней).
Крым.
15. Дача «Кореиз» - 2 этажа, ок. 600 кв. м. Сталин жил здесь во время Ялтинской конференции в 1945 г.
16. Дача «Головинка» - 1 этаж, ок. 150 кв. м. Сталин бывал здесь дважды.
17. Дача «Трапезниково» - 2 этажа, ок. 300 кв. м. Сталин отдыхал здесь в конце 20-х - начале 30-х годов, потом передал ее Е. Ярославскому.
18. Дача «Явейная» - 1 этаж, ок. 150 кв. м. Сталин на ней ни разу не был, хотя она была построена для него.
На содержание вождя тратились безумные деньги, которые никем не контролировались. Например, когда Сталин поехал на Потсдамскую конференцию, начались специальные приготовления:
«Товарищу Сталину И.В.
Товарищу Молотову В.М.
НКВД СССР докладывает об окончании подготовки мероприятий по подготовке приёма и размещения предстоящей конференции. Подготовлено 62 виллы (10.000 кв. метров и один двухэтажный особняк для товарища Сталина: 15 комнат, открытая веранда, мансарда, 400 кв. метров). Особняк всем обеспечен, есть узел связи. Созданы запасы дичи, живности, гастрономических, бакалейных и других продуктов, напитки, созданы три подсобных хозяйства в 7 км от Потсдама с животными и птицефермами, овощными базами; работают 2 хлебопекарни, весь персонал из Москвы. Наготове два специальных аэродрома. Для охраны доставлено 7 полков войск НКВД и 1.500 человек оперативного состава. Организована охрана в 3 кольца. Начальник охраны особняка - генерал-лейтенант Власик. Охрана места конференции - Круглов.
Подготовлен специальный поезд. Маршрут длиной в 1.923 километра (по СССР - 1.095, Польше - 594, Германии - 234). Обеспечивают безопасность пути 17 тысяч солдат и офицеров войск НКВД, 1.515 человек оперативного состава. На каждом километре железнодорожного пути от 6 до 15 человек охраны. По линии следования будут курсировать 8 бронепоездов войск НКВД.
Для Молотова подготовлено 2-этажное здание (11 комнат). Для делегации 55 вилл, в том числе 8 особняков.
2 июля 1945 года.
Л. Берия».
(Государственный архив Российской Федерации. Ф.9401.Оп.2.Д. 97.Т.VI.Лл.124 - 130).
Доктор исторических наук Серго Микоян (сын того самого Микояна, который ходил «между струйками») так описывает сталинские застолья:
«Обратимся к его знаменитым «ужинам», начинавшимся в 10-11 вечера и кончавшимся в 3-4 утра. Собиралось, скажем, 8, 10 или 12 человек. Изысканные блюда подавались на стол в большом количестве. Шампанское, коньяк, лучшие грузинские вина, водка лились рекой. Сам хозяин пил не так много, отдавая предпочтение сладкому шампанскому и винам типа «Хванчкары». Но других пить заставлял исходя из тезиса «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Отказ пить воспринимал как боязнь проболтаться о чём-то, желание что-то скрыть.
Запасные чистые тарелки, приборы, хрустальные фужеры в изобилии стояли неподалеку, чтобы «обслуга» не мельтешилась во время разговоров. Иногда хозяин вдруг произносил по-грузински два слова, в переводе означавших «новая скатерть» или «свежая скатерть». Немедленно появлялась «обслуга», брала скатерть с четырех углов, поднимая её. Всё содержимое — икра вперемешку с чуть остывшими отбивными, капуста по-гурийски с жареными куропатками (а Сталин их особенно жаловал), притом вместе с посудой, приборами и бокалами — оказывалось как бы в кульке, где лишь звенели битые фарфор и хрусталь, и уносилось. На новую, чистую скатерть приносились другие яства, любимые Сталиным, только что приготовленные».
В 1947 году Сталин, как Председатель Совнаркома получал оклад размером в 10 000 руб в месяц. Столько стоил тогда автомобиль "Победа". Кроме того, занимая пост первого секретаря ЦК ВКП(б), он получал ещё столько же. К ежегодным доходам Иосифа Виссарионовича можно приплюсовать и гонорары за изданные многочисленные труды вождя, как в СССР, так и за рубежом. Но нет ни одного документа, который свидетельствовал бы, что Сталин потратил хотя бы рубль из своих личных средств на оборону во время войны, на восстановление народного хозяйства после войны, на помощь детским домам, или инвалидам войны, или на другие благородные цели. Сталин ни разу не покупал на свою зарплату облигации госзаймов в войну и после войны, хотя ВСЕ работающие граждане СССР были обязаны покупать эти облигации для помощи Родине (тратя на них до трёх четвертей свой зарплаты в войну и до трети после войны).
Дочь Сталина Светлана Аллилуева пишет об отце:
«Денег он сам не тратил, их некуда и не на что было ему тратить. Весь его быт, дачи, дома, прислуга, питание, одежда - всё это оплачивалось государством. К его столу везли рыбу из специальных прудов, фазанов и барашков - из специальных питомников, грузинское вино специального розлива, свежие фрукты доставлялись с юга самолетом" - и ни за что он не платил ни копейки. Всеми денежными делами ведало в этом случае специальное управление МГБ СССР. Суммы были огромные: даже начальник охраны Сталина генерал госбезопасности Н.С. Власик "распоряжался миллионами от его имени".
Всё в доме было поставлено на казённый государственный счёт. Сразу же колоссально вырос сам штат обслуживающего персонала или "обслуги" (как его называли, в отличие от прежней, "буржуазной", прислуги). Появились на каждой даче коменданты, штат охраны (со своим особым начальником), два повара, чтобы сменяли один другого и работали ежедневно, двойной штат подавальщиц, уборщиц - тоже для смены. Все эти люди набирались специальным отделом кадров - естественно, по условиям, какие ставил этот отдел, - и, попав в "обслугу", становились "сотрудниками" МГБ (тогда еще ГПУ)…". Казённый "штат обслуги" разрастался вширь с невероятной интенсивностью.
…какой миллиардер, не говоря уж о президенте США или другой страны Запада, может позволить себе роскошь иметь в разных пунктах страны столько резиденций, сколько завёл Сталин и которых с годами становилось всё больше и больше?»
А к народу Сталин мог выходить в чём угодно. Хоть в рваной шинели. Такой аскет, такой аскет – лишь бы Родина цвела.

Я никогда в жизни не делал то, что мне не нравилось. Ну, не совсем так. Как только мне начинало не нравиться то, что я делаю, у меня появлялся выбор.

Раз. Я пытался понять, что там не так, может быть, это моя проблема. У меня не хватает знаний, умений, терпения. Могу ли я что-то поменять? ----- Почти никогда. Но себя-то поменять я могу всегда!

ЛОМО, конец семидесятых. Я сижу на конвейере сборки затворов Смена-8М. Все пальцы исколоты пружинами, я не могу повернуть отвертку от усталости мышц. Номера моих ячеек на конвейере делятся на четверку, и я оставляю их пустыми. Кто-то сердобольный через несколько рабочих мест заполняет их готовыми затворами из своего задела. Три дня спустя я достиг виртуозности в этом немудром деле, и теперь уже я заполняю чьи-то пустующие ячейки. Мне уже нравится эта работа, потому что на конвейере работают классные девчонки, и у меня задел на пару ночных смен, за которые платят вдвое, отвозят-привозят за счет заведения, и мы с девчонками выпиваем, базарим, и помогаем тем, кто не справляется. У кого-нибудь есть претензии к качеству Смены-8М? Сомневаюсь. Кстати, если вы ее разберете, то там на затворе есть, накорябанная отверткой, подпись сборщика. Если повезет, то и мою увидите.

Тогда была дискуссия в "Литературной Газете", какие профессии - творческие, а какие - нет. Вердикт был, что все профессии - творческие. Техническая интеллигенция, все эти старшие инженеры, проводившие дни в распитии чая и водки (а на кофе у них денег не было), издевались. Дворник - творческая профессия? Уборщица - творческая профессия? Ха-ха-ха.

Не знаю, не знаю. Для меня, если я достигал определенного уровня профессионализма, любое занятие начинало доставлять удовольствие и возможности для улучшения. Уборка картошки? Помидоров? Разгрузка вагонов? Очистка снега? Разработка новой математической модели оптимизации разделения многокомпонентной неидеальной смеси? Да всегда!

Два. Бывало, что сталкиваешься со стеной. Когда ты знаешь, что ты - профессионал, и видишь, что дела идут не так, а ты знаешь лучше, но не можешь изменить ситуацию. В таких случаях я просто уходил, менял все.
Это очень, очень трудно сделать. Год назад я послал нахуй одну из крупнейших финансовых компаний в мире и ушел на пенсию. Я проработал там почти 20 лет, и все было прекрасно. Но, после очередного слияния, все пошло не так, и я сказал "Хватит".

Было трудно привыкать к новому образу жизни, но теперь я счастлив. Как я уже сказал, я никогда в жизни не делал то, что мне не нравилось.

Сегодня, в ночь выборов, я размышляю о том, почему люди голосуют за кандидатов - идиотов, кандидатов - лжецов, кандидатов - подонков. Да этим пидарасам нельзя доверить и трех долларов, не то что величайшую страну в истории! И прихожу к одному и тому же выводу: люди просто боятся выходить из своей зоны комфорта, они хотят изменений, но боятся их больше. Это все равно, что десятилетиями поносить свою работу, но продолжать. Жить с мужем-изувером и не найти в себе сил разойтись. Делать то, с чем ты в душе не согласен. Это рабство.

Знакомился на сайте знакомств, начал общаться с девушкой.

Очень интересная, два дня общались, интересы и все остальное прям идеально подходят.

На третий день пишу:
-"А что ты вообще делаешь в свободное время?"

-"С сыночком сижу, им все занимаюсь."
-"Ой, как здорово! И здесь у нас тоже много общего! Я с дочкой!"

Добавила в ЧС.

Что не так то!?

В конце девяностых уехал на годик поработать в западном университете. Там меня застала новость: свеженазначенный российский премьер-министр Володя отменил начисление трудового стажа за учебу в вузах, аспирантурах, докторантурах..., тем самым обнулив меня начисто. Уже не мальчик, за 30, надо как-то на пенсию зарабатывать. Пришлось оставаться еще на год... и еще... Прошло 20 лет, я знаю, что моя пенсия будет раз в 30-40 больше, чем у ровесника, работавшего в России, и за это я благодарен бывшему российскому премьеру Володе, ставшему потом президентом: если бы он не лишил меня надежд на российскую пенсию, я бы, возможно, не озаботился этим вопросом...

Умер протоиерей Всеволод Чаплин – в чем-то мракобес, в чем-то насмешник, в чем-то тролль – неоднозначная фигура, одним словом. Рассказывают, что как-то хорошо выпив, он перешел к любимой теме – евреи.
– Да, - сказал он, - евреи распяли Христа.
Потом задумался ненадолго и продолжил:
- А не распни они его, где бы я сейчас работал?

Купил новую сим-карту... Только случилась беда: мне начали звонить непонятные лица и требовать возврата долга по кредиту, причем сумма была равна 30 тысячам. (Наверное, этот долг принадлежал прежнему владельцу этой симки)
Я пытался объяснить разными способами, что никакого отношения к этой задолженности не имею. Прошло три недели, эти коллекторы мне звонили каждый день, иногда по 6 раз. Я думал уже отказаться от этой симки. И тут мне пришла в голову мысль...
... звонок на телефон.
Я, не дав сказать ни слова звонившему:
- Прокуратура. Следователь Иванов.
Минута молчания... Мне ответил парень.
- Здравствуйте, я похоже номером ошибся...

После этого было ещё два звонка, и я в обоих случаях представился работником прокуратуры. И с тех пор докучать звонками перестали.

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит?
- Да нет, -говорит, - что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

Пару лет назад в Бостоне, США, мне довелось пообщаться с американской журналисткой которая прожила 12 лет в Москве, 3 года в Минске и еще не помню сколько лет в Афганистане. Она, что называется, находилась между работами 'between assignments' и должна была снова поехать в Афганистан через месяц другой. По-русски она говорила не только практически без акцента (хотя утверждала что язык у нее 'rusty'), но и использовала обороты только знакомые русскому человеку. Рассказала историю которая произошла с ней в Афганистане. Через знакомых 'на хвосте' ей удалось попасть на встречу старейшин в одном удаленном селении. Зашли в хижину, старейшины в тюрбанах сидели по кругу в центре. Ее (единственную женщину) посадили с краю и как бы игнорировали и даже косились не по-доброму – кто мол ее сюда привел. По-паштунски она говорила не очень, поэтому когда она что-то сказала чтобы 'поддержать беседу' лед обстановки не разбился, а даже наоборот. И тут она краем уха услыхала что кто-то в беседе употребил русское слово и наша героиня на чистом русском поинтересовалась: 'Вы говорите по-русски?'. Оказалось, что большинство старейшин владели великим и могучим в совершенстве так как получали высшее образование в СССР. В то время когда ограниченный контенгент Советских войск выполнял свой интернациональный долг, тысячи афганцев учились в СССР на юристов, докторов, учителей. Очень уважаемые в Афганистане профессиии и основа их теперешнего среднего класса (middle class). Беседа оживилась и потеплела и наша журналистка была принята как своя. Об СССР старейшины вспоминали с теплотой и благодарностью.

Разговор двух мужиков, лет пятидесяти. Подслушано в очереди, с соблюдением масочного режима и дистанции.

- Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали.
- А что случилось?
- Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал. Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили.
- Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили. Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно.
- Да нельзя ему оставаться было, он выпивши слегка был...

Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались :)

Моя Америка. Инстракшн Пермит

В Америке, без машины жить трудно. Особенно в небольших городах. И вот для меня настал день когда нужно было садиться за руль. Система сдачи на права проходит в два этапа, совсем как везде - сперва сдается тест на знание правил [instruction permit], а потом вождение.
И вот друг-капиталист Джерри [https://www.anekdot.ru/id/1124638/] посадил меня в свой драндулет и довез до ДиэМВи [DMV - местное ГАИ], где взял мне бесплатную книжку про то как ездить по правилам. В России я ездил много лет, даже иногда нарушал правила и поэтому особых проблем со сдачей теста не видел. Я был абсолютно уверен, что сдам всё на "Ура", без проблем и с первого раза. Дома, открыв и полистав книжку, я немного приутих. Страничек для перевода с карманной имитацией русско-англиского словаря, было многовато, эпоха была доинтернетовская. Но выхода не было, надо было учить.

Две недели я упорно по слогам переводил мерзкозвучные слова типа педестриан-виекл [пешеход-транспортное средство] и наконец счел себя готовым к тесту. В то утро, опаздывавший на работу Карлос, подбросил меня до местного тестоприемника, пожелал удачи и утарахтел. Нервно шевеля заранее надписанными и послаными на мое имя конвертами, подтверждающими мой адрес, я сунулся в окошко. Необъятных размеров добродушная тетка, волнуясь своей, обтянутoй формой, тушкой, взяла все бумажки и спросила хочу ли я сдавать письменный, или компьютерно-визуальный тест. От письменого я отказался сразу, у меня и с устным английским были тогда проблемы, а тут еще письменный. Меня завели в закуток, где стояло 4 экранчика. Приглядевшись к действиям соседей, я быстро догадался как тыкать в экран пальцем.

Тут следует сделать маленькое отступление. У меня есть инстинктивная привычка тыкать в кнопки средним пальцем, тем самым, который между указательным и безымянным, он же самый длинный, удобно же(!) - ну вы догадались как это выглядит. Как-то я играл по маленькой в видео-покер и страшно испугался когда неожиданно прямо в ухо жена зашипела: "Смени палец!".
Мда... тогда я еще был не знаком со своей любимой и заботливой женой. Так вот, когда я начал тест, на меня с удивлением смотрели только соседи, а к концу теста я уже чуствовал себя как голливудская знаменитость, потому что смотрели уже все в чьё поле зрения я попал, и не просто смотрели, а ухмылялись довольно ехидно.

Ну так сижу я себе, весело тыкаю в экран и кажется мне, что все идет классно и по плану. Чуствую себя радостно, отвечаю бодро, ответы выбираю почти наугад. Закончив тест шпиндиляю до знакомой тётки. Тетка уже не так весела как прежде и дает мне бумажечку. Всю в крестиках и ноликах.
- А где права получать? - нагло спрашиваю я.
- Сегодня не получится - говорит тетка
- А че так? - интересуюсь я - фотограф приболел?
- Нет, ты тест не сдал - огорашивает меня тетка и в глазах её сочуствие - но ты можешь завтра снова придти сдавать.

Завтра и послезавтра результат был одинаков - меня подводило отвратительное знание аборигенского языка и тупое нежелание это признать. После третьей неудачной попытки мне втолковали, что теперь нужно ждать месяц, прежде чем я смогу сдавать снова. Целый месяц я учил эту чертову книжку и английские слова в ней. Наконец в назначеный час я пришел на тест. Теперь меня уже слегка бил мандраж, потому что следущий срок был три месяца, а ждать не хотелось да и машинку я уже присмотрел. Большая Добрая Тётка встретила меня как родного и радостно сообщила, что они специально для меня, по дикому блату где-то за синими морями-окиянами, за три-девять штатов, достали письменный тест на Великом Русском языке, и улыбаясь протянула мне бумажку с родными кирилическими буковками.
В те далекие времена, в Америке еще требовалось знать английский, поэтому тестов на множестве эмигрантских языков во многих городах Америки почти не существовало и я оценил её бескорыстную помощь. Усевшись за стол, я начал читать вопросы и с ужасом обнаружил, что ничего в этом тесте не понимаю, ни вопросов, ни ответов. Нет, с переводом все было в порядке. Перевод был хороший. Я просто не знал, как перевести это все обратно. Учил-то я и вопросы и ответы по-английски. Я встал и пошел к этой тёте, я отдал ей незаполненый тест, я сказал ей:
- Пожалуйста дайте мне тест на английском, тут я ничего не понимаю.
- Ты из России? - спросила тетка.
- Да - ответил я.
- Бедный, по-русски читать не умеет, - вздохнула она и протянула мне листок со знакомыми английскими вопросами.

Тест я сдал. На английском. С одной ошибкой. Получил "инстракшин пермит" и уходя чуствовал на себе полный жалости к неграмотному человеку, взгляд.

(c)Харлампий

"Счастье есть, его не может не быть!" (С)

Записался тут на сильно рекламируемый "Тренинг счастливого человека".
Там сказали, что нужно быть очень благодарным всем людям, тогда они тоже будут тебе благодарны, и "все будут счастливы".
Велели составить список из 20 человек, кому я благодарен, и всех поблагодарить. Составил, пошел всех благодарить.
Первой попалась домработница. Поблагодарил за то, что все делает по дому. Моментально попросила прибавки.
Второй попалась дочка. Поблагодарил ее, что хорошо учится. Попросила купить собаку за 2 тыс. баксов.
Потом поблагодарил жену, за все хорошее. Попросила к лету новую машину, импортную, красненькую.
Заподозрил неладное, но все же поблагодарил начальника, за замечательное руководство и продвижение по службе. Он попросил быстренько, за пару дней, закончить проект, с которым восемь месяцев не мог справиться целый отдел.
Больше, на всякий случай, благодарить не буду никого - дай Бог справиться с итогами уже озвученных благодарностей.
Решил, что лучше уж я буду и дальше жить несчастным.
А так хотелось счастья...

Навеяло недавней историей про холодильник.
У меня на работе работает Латыш. Сообразительный и работящий мужик. Мы с ним громко разговариваем по-русски когда рядом америкосы, чтобы они побаивались нас и подальше от нас держались. Это нужно потому, что на предприятии профсоюз, и там если их не пугать, то загрызут или постоянно на тебя докладывать будут (то запретное сделал, сё запретное сделал, и т.д.). Нельзя, например, не тем, кто в профсоюзе держать в руках настоящий инструмент, выполнять чёрную работу, и т.п.
Так вот, он дома устроил уличную распродажу барахла с ценниками (т.н. tag sale, очень популярно здесь). Избавляешься от барахла, и одновременно получаешь пару-тройку условных баксов за каждую вещь, от которой избавился. И ты радуешься, и покупатель радуется.
На газоне, помимо других вещей, были выставлены три тумбочки. Проходят группа молодых людей, интересуются тумбочками. Спрашивают, по чём. Латыш им говорит: Одна тумбочка за пятнадцать баксов, две за десять, три за пять. Думал, что сразу по рукам, но молодые люди затормозили, ну ему надо бежать к другим интересующимся. Молодые люди что-то обсуждают в сторонке.
Через некоторое время от молодых отделяется самый храбрый, и просит повторить расценку. Латыш ему: "ну ладно, буду повторять медленно и максимально понятно: за одну тумбочку пятнадцать баксов, за две тумбочки десять баксов суммарно, за три тумбочки пять баксов суммарно".
Молодые люди опять не покупают, начинают опять групповую дискуссию, даже сотовые телефоны начали доставать и в них усердно тыкать. Графические калькуляторы наверное начали устанавливать, вкупе с калькуляторами линейной алгебры и матриц.
Через некоторое время опять от группы отправляют посла, вопрос задать. Вопрос посла: "сэр, очень прошу объяснить вашу математику, особенно про расчёт цены за одно изделие, а то у нас в калькуляторах какая-то фигня получается..."
Ответь Латыша был прост: "болваны! мне очень неохота эти тумбочки обратно в дом тащить!!!"

Навеяно недавней историей про продажу попугая.
https://www.anekdot.ru/id/1133583/

Кеша.

- Здравствуй, Патрикевна, вот, возвращаю семь тысяч, как обещала, с пенсии. Остальное — со следующей отдам.
- Привет! Что ж ты прибедняешся, Петровна? Неужто я не слышала, как ты на попугаях огромные деньжищи зарабатываешь!
- Тьфу ты. И до тебя сплетни дошли.
- А что не правда, что ты дочкиного попугая продала с пятикратным наваром?
- Так, да не так. Только тебе расскажу, душу облегчу. Никому не говори, знаю, что можешь хранить тайну - со школы дружим.
В общем, попросила меня дочка присмотреть за попугаем пока они с мужем на курорте отдыхают.
Большой такой, перья цветастые, ходит по клетке как граф, весь из себя. Породистый. Я уж чуть реверанс ему не сделала. А имя у него простое оказалось — Кеша, а никакой не фон Барон…
Сказали, что купили недавно за тысячу рублей.
Как же, поверила! Тут ведь так: чем животное бесполезней, тем дороже стоит. Вон, у моего деда собака, лайка, была — и дом сторожила, и на охоту годилась, а досталась почти даром. А сейчас смотришь — порой такая маленькая шмакодявка, ножки как карандаши, от ветра дрожит словно одуванчик, справиться может лишь с тараканом, да и то не с каждым. А стоит…
День присматриваю, второй, как велено, воды наливаю, корма насыпаю, а на пятый смотрю, лежит Кеша, на дне клетки и только глазами хлопает.
Забежала я тогда к тебе одолжиться деньгами, схватила Кешу и скорее к ветеринару. Это ведь нас с тобой бесплатно лечат, чтоб скорее пенсию перестать платить. А дорогим животным нужны дорогие врачи…
Посмотрел его ветеринар, и говорит: помирает Ваш попугай. Судя по всему, давно болел, надежды нет. Да и не продают таких попугаев по сто тысяч. Это его за полцены продали, чтоб избавиться от больного поскорее. А так по двести-триста они стоят. Усыплять надо, что б не мучился.
Но упросила попытаться спасти. Денег заплатила. Несколько дней выхаживали, но тщетно...
А что делать то?
Помню как Олечка рыдала, когда Машка, наша кошка умерла. По этому, когда её кенар, Тема, сдох я ей и сказала, что он сам клювиком замочек клетки открыл, и с перелётными птицами на юг улетел. Так она несколько лет по весне клетку начищала и украшала - ждала, когда Тема с юга вернется.
А теперь она выросла, в сказку не поверит. Вот и пришлось голову ломать, что сказать, что бы поверили. Ночь не спала, всё думала. И вспомнила, как дочкин муж сказал, чтоб меня ценой не пугать, про тысячу рублей. Вот и наплела, что продала я его в погоне за длинным рублем, за целых пять тыщ. Но жив он и здоров.
А как я увидела, что Олечка поверила, так обрадовалась, что чуть ли не до потолка готова была прыгать. В мои то годы… Вот и ляпнула про бизнес на попугаях, чтоб думали, что я так деньгам радуюсь.
Нет уж, пусть лучше меня беспардонной дурой считают, чем я снова увижу слезы на глазах моей дочурки.

В нашей стране, церковь на положении избалованного кота. Пользы никакой, за исключением погоняться за мышами (инакомыслящими). Требует внимания и ништяков. Периодически шипит на чужих котов, в том числе и своей же породы. Любит красивые домики (постоянно требует новых храмов). Опять же, всякие блестяшки и мишуру. И, таки складывается впечатление, что когда этот кот околеет - государство тут же заведет себе нового

Раз в пол-года нас инспектирует одна контора. Традиционно приезжает очень толстый и придирчивый дядька, Дэнни, которому я показываю отчеты.
Так получилось, что сегодня я встретился с ним впервые за год. Он еще больше обрюзг, и стал вылазить из древнего костюма, сменил очки на более мощные, и стал еще сварливее. Одышка и потливость тоже не исчезли. А вот на голове.. Вместо обычной старческой щетинки там красовались длинные, почти до плеч, ухоженные волосы!
Разительный его переход на образ рокера реально заинтриговал, и я, уже прощаясь, сделал ему комплимент насчет прически. И тут Дэнни вдруг оживился, и стал взахлеб рассказывать, как он за ней ухаживает, и какие масла, притирки, и сеточки использует для большей сохранности. Меня уже стало мутить от этой хрени, когда тот добавил: "Хотя конечно, это нелегко. Жарко. Люди вон смеются. Но мне осталось отрастить только сантиметр. И тогда мои волосы примут на парик для раковых детей".

МУЛЬТИПАСПОРТ

Мой очень хороший друг Рохер родился в Гаване.
Перед самым путчем, добившим Советский Союз, его отправили учиться на инженера в один из институтов Москвы. Немного освоившись в огромном городе, Рохер сильно удивился богатству русского языка и стал Родриго. Столица постсоветской России ему понравилась больше, чем столица социалистической Кубы и он решил остаться жить в Москве.
В зоопарке Родриго познакомился с девушкой из Витебска. «Россиянка» - подумал он. «Итальянец» - решила девушка. Так Родриго стал белорусом. Семейная жизнь в Витебске не задалась и пришлось вернуться в Москву. «Жениться надо на москвичке» - сообразил белорус Родриго: «москвичка – она точно из Москвы». Так Родриго стал россиянином.
Года шли, постаревший Фидель Кастро дал порулить Кубой своему брату Мигелю, и тот «немного открутил гайки». У нашего Родриго был дедушка, которого ещё в «нежном возрасте» вывезли из Бильбао в Гавану, подальше от ужасов испанской Гражданской войны. Улучив подходящий момент, дедушка, добравшись до родины, восстановил испанское гражданство себе, своим детям и внукам. Так Родриго стал испанцем.
Разумеется, была у Родриго и мама, которая на каком-то корыте перебралась через Флоридский пролив и жила в Майами, постоянно зазывая в гости любимого сына. Тот отнекивался, ссылаясь на муторность получения американской визы. Мама не только скучала, но и действовала: в один прекрасный день любимый сын получил по почте «гринкарту» постоянного жителя США. Пришлось навестить маму, а через пять лет Родриго стал американцем.
Все эти подробности я узнал в аэропорту Гонконга, куда мы с ним прилетели на какую-то выставку. На паспортном контроле его попросили предъявить документы. Мой друг достал стопку разноцветных паспортов и, отдав всю пачку пограничнику, предложил: «выберете, пожалуйста, сами, какой паспорт Вас больше устраивает».

Однокомнатная квартира. Лежу на диване. Жена на кухне с пятилетней дочерью. Слышу говорит дочке:
-Спроси у папы сколько ему пельменей сварить.
Две секунды, топот маленьких ножек.
-Пап, тебе сколько пельменей?!
-Пятнадцать. (Пельмени домашние, самолепные и огромные.)
-Мам, пятнадцать! - слышу из кухни.
-А у него морда не треснет?- говорит не зло, но с вызовом и явно понимая, что ставит ребёнка в неловкое положение.
Топ-топ-топ. Две секунды. Я замер, переживаю за малыша.
-Пап, а ты не лопнешь?
Накатывает приступ нежности. Хватаю её в охапку, тискаю и целую. Дипломатик маленький, мои глазки.
Интересно это гены, или уже к пяти годам на взрослых насмотрелась, опыта набралась?

А вы инструкцию до конца прочитали?

В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.

Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.

Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.

В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий.

Суд производство по делу прекратил.

Режиссёр Валерий Саркисов поставил в 1986 году пьесу Александра Ремеза "Путь" в МХАТе имени Горького - про старшего брата Ленина Александра Ульянова, того самого, который покушался на царя Александра III, за что и был казнён. По поводу его Владимир Ульянов произнёс фразу, ставшей крылатой: "Мы пойдём другим путём". Александра в этой постановке играл Дмитрий Брусникин. А Владимира - Леонид Каюров. Все очень волнуются. Только-только начинается эпоха, когда Ленина играют не как икону, а как вождя с человеческим лицом. Каюров нервничает. Диалог с матерью, которая только что пережила смерть сына. Все играют очень органично, бытово, искренне... Володя собирает чемодан. Мать спрашивает:
- Володя, ты куда теперь?
А Ленин отвечает:
- В Ленинград, мама...

Прочитал я тут про негра и вспомнил одну историю. Семьдесят девятый год, Амурская область, граница на замке, даже с Китаем отгорожена колючей проволокой и КСП с заставой. Это вам для дислокации.
Было в этой Амурской области одно СПТУ и учился в нем некто Мещариков. Все бы ничего, да было ему лет уже под тридцать и он очень хотел стать трактористом. И для этого была причина, ведь кто еще первый парень на деревне. Он правда и так платил уже троим алименты, но разве это могло быть причиной неисполнения его мечты. Алименты высчитывали даже со стипендии и денег катастрофически не хватало, поэтому когда директор училища на утренней линейке объявил, что в училищной котельной кочегар сломал ногу и в принципе все должны себя подготовить к лютой смерти от замерзания. А в Амурской области зимой за сорок. Но есть один выход поручить это кому то из учащихся, за хорошую зарплату в сто рублей. У Мещарикова, был только один вопрос. Правильно. Будут ли с зарплаты вычитать алименты? И он впервые в жизни хлопнул с директором по рукам, толкнув того на преступление.
-Слышь, там только поддув не работает, - крикнул ему вслед директор.
-Да мне пох... - ответил Мещариков как нормальный советский парень.
Поддув, кстати, работал, но не выключался, все было напрямую и когда кочегар открывал топку закинуть несколько лопат угля, дым и гарь выбирали самый короткий путь. На этом пути им мешала только рожа кочегара. Но вы же помните, что он сказал.
Дела шли хорошо, котельная топилась, деньги начисляли, алименты не вычитали и только очень хотелось жрать по ночам. И Мещариков нашел выход, в виде чьего-то курятника стоящего недалеко от котельной. Он пробирался ночью туда, брал пяточек яиц и выпивал их в котельной. А может быть и жарил. Его вполне это устраивало, в отличии от бабки, хозяйки яиц от ее кур несушек. И она стала выслеживать вора. И выследила. Увидев как он шмыгнул в сарай, она схватила коромысло и ломанулась следом. Затаренный яйцами Мещариков уже выходил когда она встала на его пути готовая к смертоубийству. Он растерялся, но улыбнулся. И бабка потеряла сознание.
С утра на место преступления был вызван участковый, который был один на несколько населенных пунктов. И ему эти яйца были и нахрен не нужны.
-Приметы какие нибудь вора запомнила? - чисто формально поинтересовался он у бабки заполняя протокол.
-А то как же, негр это был!
-Ты с бодуна что ли? - опешил участковый, - то-то я чую у тебя дома брагой пахнет.
-Это опара на хлеб! - урезонила его бабка, - а был негр, богом клянусь! Я ж с ним вот так, глаза в глаза, лицом к лицу. Он знаешь как оскалился, я думала все, сейчас мне что нить да откусит! У них же в Африке полно людоедов.
-Я понял, понял, видишь так и пишу «приметы не...», - негр он специально не дописал, чтобы потом если что исправить на «нет».
Так бы может все и замялось, но... Вот этим НО все так и оставался очень хотящий кушать Мещариков. Но как человек платящий многим алименты, он сообразил, что надо менять все в принципе и полез уже не в сарай, а в погреб стоящий на улице, где и погорел в первую же ночь. Нарвавшись на деда, который среди ночи поперся за рассолом. Тот сознания не терял, но начал немного заикаться, что затрудняло его объяснения участковому.
-Бля, не может же быть массовой паранойи, а раз не может, значит есть негр, но откуда он здесь взялся? Откуда? Твою ж медь, да он же через границу шмыганул, да заблудился, вот и шарится в поисках жратвы! - рассуждал участковый и поперся на заставу.
-Да ты чо!!! Ты чо несешь?! Какой негр, через какую границу, да у меня даже мышь не проскочит, а тут целый негр, да из Китая! - взвился командир заставы.
-Мышь может и не проскочит, а вот негр по темноте запросто! - перейдя на такой же тон, пояснил участковый. - Ты где нибудь у нас в области негра видел? Да хрен ли там в области — в Сибири?! Вот то-то и оно. Значит оттуда! - кивнув в сторону колючки.
А других вариантов и не было, поэтому застава была поднята «в ружье», а собака взяла от погреба след и привела бойцов, а вместе с ними и участкового к училищной котельной. Вот тут охренели уже все, в том числе и Мещариков окруженный автоматчиками. Но все закончилось хорошо, его сначала отмыли, а потом хорошенько ввалили, чтобы не лазил где попало.

и снова про идиотов.
есть в одном оружейном городе такой "ижевский механический завод". помимо много другого он выпускал пневматические винтовки МР 512. Обычно их обзывают "винтовки - тировушки". простые, надёжные и дешёвые. С "целкостью" небольшие проблемы, поэтому для целевой стрельбы непригодны, но для обучения или для плинкинга - самое то. Что такое "плинкинг"? Это когда вы выехали на природу, выпили пива, поставили в ряд баночки и начали по ним стрелять, а баночки - "плинк", "плинк"...
казалось бы - просто продолжай работу и всё. Но дуракам так нельзя. Винтовку "модернизировали". Поменяли металлическое крепление ствола на пластик. Естественно ствол стал просто отваливаться. Народ побежал к продавцам, те к производителям, а производитель такой "это были неправильные пользователи и они не умеют пользоваться винтовкой". естественно что продавцы просто перестали покупать её и предлагать покупателям. Завод естественно залихорадило. Дошло до того, что ДАЖЕ РУКОВОДСТВУ стали зарплату задерживать! И тут до них что то начало доходить. Решили спасать репутацию. Завод кроме этой винтовки выпускает ещё модель МР 513. Это уже более серьёзная промысловая модель. Дульная энергия у неё превышает "безлицензионную" и купить её можно лишь по разрешению на нарезняк. "Модернизировать" её не стали. Ну а раз так - сделали её "лайт версию" под "безлицензию" и предложили продавцам. В принципе винтовка получилась вполне нормальной и надёжной, НО продавцы их всё равно послали. Чем мотивировали? А всё просто - "эти идиоты опять начудят. Им уже нет веры". А теперь эти идиоты будут жаловаться и просить о поддержки российского производителя.

Тренер Юран заявил, что зарплата футболистов в 200 000 руб в месяц - это нищета! Врачи и медсестры в инфекционной больнице, с круглосуточным режимом работы, зарабатывают аж до 160 тыс.руб., что вдвое превышает зарплату в обычных больницах. Скажите, кто из них обнаглел и потерял чувство реальности?

В студенческие годы, будучи на 2-3 курсе строительного колледжа, сдавали итоговую курсовую по архитектуре. Тут сделаю небольшое отступление для понимания масштабов. Курсовая работа состоит из пояснительной записки и двух листов формата А1 с чертежами фасада, разрезов, узлов и т.п.
Итак, вы получили задание, подобрали конструкции и начинаете чертить. Нет, не на листах. На миллиметровках.
Каждый элемент начертили, сдали, получили добро на перенос данных чертежей на листы и погнали. К слову, все карандашиком, никаких ваших автокадов и тому подобного. И вот тут начинается сама история. Преподаватель - женщина неопределенно-бальзаковского возраста, складирующая "горшочные" цветы по всей аудитории, подсобке, подоконниках и т.д.
Где-то неделя до защиты. Чертеж почти готов, несу на проверку. По результатам - перечеркнутый ручкой лист - "неправильно расположила узлы". Окей, не торопимся, время есть. Два вечера перечерчиваю, ночью долелываю остаток. Приношу. Итог - максимально жирно перечеркнут какой-то небольшой конструктивный элемент, оказывается он сюда не подходит (ГОСТ говорит что подходит, но у препода свое мнение). Но мы же не хотим разводить грязь на чертеже, значит что? Правильно, перечерчиваем. Потом еще раз перечерчиваем, и еще, и еще, ибо дверной проем тут какой-то не такой, унитаз по размеру не подходит, окно замени на двустворчатое. Каждый раз это было что-то бредовое или настолько несущественное, что даже смешно. По-хорошему все эти "ошибки" находятся за 1 раз и исправляются за 1 ночь, однако шатала она здравый смысл, меня и всех кто не скинулся ей на сраный грунт под цветочки. За день до защиты по результатам проверки находят еще какую-то муть, которую препод радостно зачеркнула жирным карандашом. Понятное дело, перечерчивать некогда, стараешься максимально аккуратно стереть и переделать только исправленное. На резонный вопрос какого, собственно, черта поганить чертеж, меня заверили, что занижать оценку за грязь не будут. Ок. Спустя несколько дней после даты общей защиты, после ругательств, после бессонных ночей и множества исправлений, меня таки допустили к индивидуальной защите.
Я не буду описывать свое состояние, думаю, вы сами понимаете. Спала не больше 4 часов 2 недели, а иногда и того меньше. Три дня до защиты я вообще не спала.
Итак, сдаю. С полузакрытыми глазами, абсолютно без запинки, проговорила текст защиты, ответила на все вопросы. И слышу "три, у тебя грязь на чертеже". После всего пройденного я даже слова не сказала, молча забрала зачетку, приехала домой и не сказав, опять-таки, ни слова, легла и отрубилась на два дня.
Я была хорошисткой, без особых талантов но и не троечница. Никогда не давала взяток. Прошло много лет, я работаю по специальности на очень хорошей должности. У меня все хорошо, но при упоминании этой темы все о чем я мечтаю - показать ей трудовую книжку и плюнуть в лицо.