Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2020 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как кровотечение из носа лечили 15 лет.
(Рассказал друг)

Работал он в советское время на скорой. Что было из кровоостанавливающего? Квасцы, перекись. Бинты и вата.

А в соседнем садике упал малыш соседей по дому с козырька беседки. Все ах-ох, но делать ничего не стали. Типа - и так зарастет.

Так вот, пошел этот мальчик в школу. Первая же драка - кровь. А тогда все благородные были, кровь идет - значит проиграл. Раз идет, два идет. Разок не остановилась за час. Раз скорая, два скорая. Перекиси в доме - как фуфыриков у алкаша современного. Потом, лет через пять, уже и скорая перестала ездить. Лежал после драк на животе и капал. До полулитра капал. На девятом году школы надоело ему драться и проигрывать. Сходил на карате на год, научился ломать ребра голыми руками. Но нос-то через раз все равно течет!

А в двадцать с хвостиком лет сдавал он матан. Сунул палец в нос - формула какая-то заковыристая была, забыл он о своей болячке, и, почувствовав какую-то длинную и тонкую соплю, ее резко дёрнул. Преподаватель упала в обморок от вида выдернутых из носа мозгов. Пока ее откачивали, все успели списать билеты. Да она от нервного потрясения больше глупых вопросов еще пару семестров его группе не задавала.

Принес он этот мозг к другу моему. А он и говорит - если бы тебе этот сосуд сразу лазером прижгли, то и кровотечений бы не было.

Обмыли они экзамен, да и чудесное исцеление тоже. Я с ним дрался, не идет у него больше кровь!
Захожу короче на днях в туалет ночного клуба и слышу, в кабинке кто-то трахается. По аналогии с известным анекдотом, строгим голосом спрашиваю: "По согласию?". Из кабинки мужицкий голос отвечает: "Да!". Я опять фразой из анекдота крою: "А не тебя спрашиваю". Из кабинки другой мужицкий голос: "А не тебе отвечаем". Ну что сказать... Пидоры есть пидоры. Даже анекдотов нормальных не знают.

(С) Нестор Бегемотов.
Да, Германия уже не та!

Три сокращённых поста трёх участников одного русскоязычного форума ФРГ:

1. - Как стать Бургомистром? Подскажите, пожалуйста, какие нужны бумаги, с чего начать, какие предпосылки должны быть, как и где собирать подписи на утверждение кандидатуры и так далее...
2. - а вы сами то как думаете? будете вы голосовать за кандидата-варяга?
3. - Варяги разные бывают. У нас в гемайнде бургомайстер - украинец, батюшка в приходе - индус. И все довольны
(Орфография и пунктуация оригинала. Гемайнда - община.)
23
Есть в нашей деревне два друга с Кавказа: армян-строитель и гинеколог-дагестанец. Дагестанец крещён в православии, а Армянская церковь — она испокон веков жила сама по себе: не подчинялась ни католикам, ни православным. Но, если люди оторваны от Родины, то они забывают древние понты, и очень даже дружат, и даже армянин с азербайджанкой могут сексом заниматься…
К слову: у армяна-строителя есть сделанные объекты по всему Татарстану, в т.ч. много социальных — спортплощадки для детишек.
И вот так получилось, что у наших друзей автомобиль сдох в деревне Усады, Татарстан. В пятницу вечером. Местные пацаны посмотрели — ой, блин, вам точно понедельник ждать нужно. А где у вас тут есть переночевать?- ну, вон там можно…
Выходные пролетели незаметно. Если кто не в курсе, то напомню: Усады РТ — это ликеро-водочный завод. И вся деревня там работает. И у каждого в избе что-то такое есть… Начали резать баранов и делать шашлыки, а наши герои угощали хозяев хашламой — это такое блюдо из баранины, с помидорами и специями, а татары такого не знали: у них шурпа, но она — более простая. Нашим героям было неловко, что вокруг них такая суета, и они иногда бегали в магазин за едой, т.е. нахлебниками себя не ощущали.
Да, вот такая была гулянка: татары-мусульмане и два кавказских христианина… наверное, взрослые люди тогда с Интернетом слабо дружили, хотя век уже был вовсю ХХ1-й.
Мораль: если вы уверены, что сейчас люди не такие, какие были раньше, что все стали злобные, зажатые, недоверчивые, мелочные, то вам нужно посмотреть в зеркало: быть может, это вы — злобная, зажатая, недоверчивая, мелочная натура? А те, кто УМЕЕТ с людьми разговаривать,- они продолжают жить в своём мире, где все жители — радушные и хлебосольные, и тебе все ворота открыты? И умеющие разговаривать не понимают, почему вы живёте совсем не так…
P.S. Наши герои как-то раз заболтались и вылетели с трассы в селе Сугушлы, Татарстан. Там сложная горная дорога, и они очень быстро вспомнили, что на Кавказе такой улёт означает верную смерть. 200 метров их автомобиль кувыркался вниз по склону, но склон был всё-таки пологий, а Бог любит детей, дураков и пьяниц, а они оба тогда были поддатые. В результате отделались лёгким испугом…. Ну, как лёгким: они вышли, обнялись, и потом несколько лет в этот день приезжали в Сугушлы отмечать второй день рождения.
P.P.S. У них тогда в автомобиле был баран, и, когда они после аварии открыли багажник, то этот баран смотрел на них ТАКИМИ глазами, что мама дорогая… вы чо, пацаны, ваще офигели, что ли?
P.P.P.S. Как наши герои отмечают 2 августа, день ВДВ?- ну, они фруктами не торгуют... Мой друг накопил целый мешок историй про этих друзей, но я их не буду пихать в один присест. Быть может, это вам совсем не интересно. Ну, что может быть интересного в том, когда армян-строитель спасал свою бригаду из села Старый Кувак РТ, когда её окружили местные ревнивые мужья, уверенные, что их жён окучивали горячие армяне?- никакого интереса, и автомобиль в итоге оказался сильно разбит — это только в кино получается удрать без царапин, а в реальной жизни так не бывает....
Ездил в Ереван, в гости к старому другу. Через пару дней сломался поплавок в бачке унитаза. То, что это случилось после моего приезда, чистое совпадение. Он сказал, что вопрос фигня, сейчас решим. Открыл сайт местных сантехников, а было их там очень много. Выбрал одного, у кого стояло рядом с именем, и название его района. Его мобильник ответил сразу. Он уточнил модель унитаза, а друг ее знал и назвал полные данные. Через полчаса он приехал на своей машине и привез купленный поплавок для бачка. Замена заняла минут 15. Вместе с работой и стоимостью запчасти, цену объявил, по словам друга, вполне божескую. Мы вместе выпили по чашке кофе, и он еще подвез нас до адреса, куда мы собирались. Просто это оказалось ему по дороге. Сам живу в Москве, и это огромный мегаполис. Интересно, есть ли у нас сайт сантехников, с разбивкой по районам. Хотя лучше, чтобы не пришлось это узнавать.
40
О доверчивости.
По следам одного мема - маленькое сравнительное исследование.

1.
В Швейцарии "кабинет министров" вернее "Федеральный Совет" включая Федерального Канцлера действительно состоит из 8 человек.
Население Швейцарии - 8,570,000 человек, что составляет в среднем 1 министр на 1.07 миллиона жителей.

2.
В России "кабинет министров" состоит из 21 министра. Добавим сюда председателя правительства и 9 его заместителей - получим в правительстве - 31 человек.
Население России - 146,745,098 человек что составляет в среднем 1 министр на 4,733,712 жителей.
По сравнению со Швейцарией в России министров на душу населения в 4 раза меньше.

Мем утверждает что Швейцария самая богатая страна в мире, что тоже неверно - в списке богатых стран Швейцария с ВВП на душу населения: $58,138 занимает 11 место.
На первом находится Катар с ВВП на душу населения: $116,799
И даже в Европе Швейцарию обходят Люксембург и Норвегия.

===========================================================

Такой подход вполне применим к любой рекламе, политической, коммерческой, экологической и прочим...
Не стоит слепо верить всему что вы видите в тырнетах.

~~C8;>
В продолжение вчерашней ( https://www.anekdot.ru/id/1071437/ ), видит Бог, абсолютно правдивой истории.
…секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"
На следующий день я набрал по сотовому того генерального, чтобы справиться о его драгоценном, во всех смыслах (для моего бизнеса), здоровье. Нашел его в великолепном настроении. «Да что я» - перебил он мои искренние слова сочувствия - «ты послушай, что Светка то наша учудила!» Давясь от смеха, он поведал мне, что Светлана, то самое милое создание - его секретарша, вчера вечером мыла пол у себя на квартире в ванной. И так неловко споткнулась из наклонного положения, что носом влетела в кафельный пол, не успев выставить вперед руки. Далее море крови, обморок ее и прибежавшей на шум ее мамы, ее престарелый папа в предъинфарктном состоянии вызывающий скорую, поставленный в больнице перелом носа со смещением и перспектива после излечения делать еще косметику. «Представляешь, просто пол мыла! Не поверил бы никогда!» - ржал босс с той стороны трубки. С этой стороны вежливо подхихикивал я и думал о том, знает ли он, что женат на ведьме? Ведь знает, знает, не может не знать.
Вместе с коллегой поехали в командировку. В одну из республик РФ, это важно. У меня довольно большие габариты, тяжелые черты лица. Если дня два не бриться, то чисто криминальный тип. А коллега, он старший из нас, и по возрасту, лет на десять и по должности. Он невысокий, очень упитанный, с постоянной улыбкой на добром круглом лице. Нам каждому выделили кабинет, и большую часть дня, мы сидели и знакомились со служебной документацией. Ее нам приносили две женщины, которым здешнее руководство поручило это. Не знаю, был ли между ними сговор, но первые два дня, они путали нас с коллегой. И говорили одну и ту же фразу: Ну до чего же вы москвичи похожи друг на друга. Когда мы с ним говорили об этом, он сказал: Ты то еще молодой, и тебе смешно, а я вот здесь вижу ослабление связи регионов с центром.
9
Британская газета Daily Mail опубликовала разговор актера Джонни Деппа с бывшей женой Эмбер Херд, свидетельствующий о том, что жертвой семейного насилия неоднократно становился сам актер, а не его бывшая жена, отсудившая у него 7 миллионов после обвинений ... ЕГО CАМОГО, в домашнем насилии.
Депп тогда подал встречный иск за клевету, но проиграл.

(C) DAILY MAIL
Мама повезла меня с сестрой приобщаться к произведениям мировой культуры. В том году еще олимпиада была в СССР. Куча альбомов марок в ларьках. Лето было жарким. Не об этом.
Литейный, ларек. Сливами торговали в тот день. Очередь стояла, буянила по поводу, не хватит всем. Не давать больше килограмма. А я сидел на лавке, в стороне. И вижу, как мужчина, красиво одетый, подрезает два бумажника и медленно уходит. А мне и свистнуть не во что, так как мне всего 6 лет. Свистульки-то я тогда из акации мог только делать. Так та еще не созрела. (Через пальцы не умел, а губами, да по весне все соловьи со мной слетаются ругаться. Девушкам, кстати, нравится. Май, ночь, прогуливаешься. Обещаешь показать чудо. Слетаются соловьи, начинают друг друга уже перепевать. Это вам не лайки в смарте жать.) Так вот, я догнал дяденьку, сказал, что я все видел. Тот присел, улыбнулся, дал мне рубль. Сказал: - Теперь ты в доле. Учись, малец. И я это запомнил.
90-е. Денег нет. Ребята студенты, честно учатся. Но есть-то нужно. Я и предложил план. Собрали лучшую одежду, надели на меня, перстень липовый нашлифовали. И портмоне. Кожаный портмоне. Туго набитый нарезанными черновиками курсовых по сопромату. И на Сенную, и на Апрашку. Шесть карманников клюнуло и было вытащено. У них свое прикрытие, у меня голодные студенты. Те еще звери. Потом встретился с бригадирами, пообещал, что больше так делать не буду. И сослался на того дядьку в красивой одежде. Бригадиры расплатились. Я обещание сдержал. Студенты закончили обучение.
К чему это я? Иногда случайности решают гораздо больше, чем закономерности. При этом, тому дядьке сказали, что я на него ссылаюсь. Он вспомнил. Если бы не вспомнил, то был бы край. А так встретились, он законник. Смеялся, когда я ему обосновал идею отъема средств на его же примере. Ну не умеют они даже бумажник с сопроматом срезать. Чтобы красиво.
Читаю за завтраком заголовки свежих новостей: «В Skolkovo объявили о создании робота-ветерана, способного генерировать боевые воспоминания».

— Прикольно, — говорит жена. Потом всматривается в выражение моего лица и спрашивает: «это что, правда что ли, не шутка?»

Что она сказала потом, я повторять не буду, потому что воспитанная интеллигентная и девушка такого говорить не должна.
7
Проведя много лет в уголовном розыске, благополучно вышел в отставку. Предложили работу в большой коммерческой фирме. Условия хорошие, задачи понятные. Несколько удивило, что практически подавляющее число сотрудников, в т.ч. и топ-менеджмент, очень молодые люди. Самый старший 35 лет. У меня со всеми сложились хорошие отношения. Постоянно советовались, рассказывали свои личные и служебные истории. Просили оценить их действия, или подсказать возможные. На совещаниях нередко слышал от них, скажем так, несколько наивные предложения, по развитию коммерческих контактов или перспектив развития. Собственник фирмы, матерый мужик, старше меня, как-то сказал, что не доверяет возрастным кадрам, у них заскорузлые мозги. А меня почему выбрал? В твоем случае, без опыта нельзя.
47
Не моё. Признаюсь - спёр. Прочитал коммент в факебоке, меня улыбнуло. Автор: Анатолий Ф-ров

Москва - Тенерифе. Рейс Аэрофлота с промежуточной посадкой на Мальте на 3 часа (меняли экипаж). Из аэропорта не выпускали (и, очень хорошо!)... В дьюти фри, наверное, выбрали весь алкоголь. Пассажиров приглашали на посадку неоднократно, я бы сказал - персонально! Диктор, наверное, матерился после обращения, по-русски. Стайка товарищей из 5 человек ходили паровозиком... Пока первые "вагоны" вняв увещеваниям диктора, подошли к стойке, - остальные отрывались и отъезжали за новой порцией топлива. За ними устремлялись головные... У трапа самолёта, у одной тётки, вырвалась собачка.... Ловили силами наземных служб и экипажа. Пассажиров, конечно, не выпускали.... Предлагал экипажу пристрелить собачку и владелицу в целях экономии времени. Запомнилось, надолго.
Тут еду в вагоне метро и от нечего делать смотрю на монитор на стенке вагона. Там иногда бывает забавная информация. Не все же время в смартфон смотреть!
Но тут в вагон входят люди и загораживают мне экран.
Я слегка чихнул (не специально, а натурально) в ладошку - люди расступаются, уходят от меня в обе стороны вагона и открывают мне монитор...
Это они еще не знали, что я три дня назад вернулся из Монголии в Москву! А то бы они совсем из вагона выскочили!
28
В конце 70-х в одном из бамовских поселков (температура была за минус 50) двое нетрезвых десятиклассников (вино сухое болгарское, скусноееее) от души гуляли в местном клубе под СМП-овкий ВИА (СМП - строительно-монтажный поезд, поселковообразующее предприятие). Выйдя на улицу покурить и облегчиться по малости, решили совершить выдающееся деяние, которое останется в анналах и легендах школы. А приморозим-ка мы дверь рядом находящегося ЛОВД!
Сказано-сделано. Пописили на дверь, приморозили. "Приморозка" не помешала сотрудникам выйти и применить к "героям" карательные меры в виде воспитательных пинков и последующей уборки территории.
Вернушись после "героизма" аккурат к окончанию танцев (термина "дискотека" тогда еще не было) в клуб, десятиклассники с гордостью рассказали окружающим о своем подвиге и упивались славой. При этом о последовавших за "подвигом" санкциях скромно умолчали.
Пришедшие следом на закрытие танцев два сержанта ЛОВД спросили десятиклассников прилюдно - Ну что, жопа болит? Как лом и лопата, понравились? Желаете повторить? Это было фиаско...
P.S. Других санкций, типа протоколов и постановки на учет в ИДН, от ЛОВД для десятиклассников не последовало.
В пятницу возвращались с отдыха. Домодедово, парковка, МКАД, Ярославль, ночёвка в Вологде (двое детей) и дальше до Архангельска. В это же время некоторые радиоведущие ехали на север Финляндии и рассказывали как их посыпает снегом. Их даже назвали отмороженные! А мы так живём. Начиная с Ярославля омывайка застывала на лобовом стекле, образуя причудливые узоры. Не беда, добавил скорости обдува ветрового. Ближе к Вологде уже не было необходимости в омывайке, грязь из под колес впереди идущих фур падала замерзжими комками. На всякий случай в Вологде прикупил и долил омывайку, рассчитанную на мороз -30 градусов. Километров через 200 от Вологды прекратилась радиосвязь и только неожиданные смс прорывались непонятно как, связь отсутствовала напрочь. Как там отмороженные? Не сбились бы с пути в их Хельсинки. Километров за 300 от Архангельска загорелся чек. На всякий случай долил масло. Дальше расход топлива возврастал с понижением температуры. Уже в Архангельске, когда разгрузился, обнаружил остатки омывайки рассчитанной на -30 в твердом виде. К концу следующей недели обещают 0, думаю оттает
2 января. Один из парков Дефолт-сити. Невысокий забор из оргстекла. По одну его сторону гуляют люди на самокатах, и ваш покорный слуга в том числе. По другую - на коньках. Считай, готовое фото для рубрики "Курьёзы", правда?

Чуть далее - картина не столь весёлая. Длинная, медленно двиагющаяся очередь из людей с тяжёлыми коньками на плечах, ждущих, когда наступит их черёд телепортироваться из зимы де-юре в зиму де-факто.

Я всё понимаю. И желание осуществить эту телепортацию. И покупку билета на неё - романтика того стоит.

Но ради этого так долго стоять в очереди?

Меня вы не задолбали. Это ваш выбор, а я выбрал весну де-факто посреди зимы де-юре. Мне нравится, что так получилось.

Но себя, себя-то вы не задолбали стоянием в этой очереди?
14
Вот сейчас модно ругать "гретинизм", а Грета, между тем, очень умная, и своим аутизмом умело воспользовалась.

Сначала она выбрала корабль - формально потому что он экологичнее, а на самом деле - чтобы дольше не ходить в школу.

Потом поняла, что стала знаменитой, и может себе это позволить - и сказала, что не будет ходить в школу, пока на планете не будут решены экологические проблемы, понимая, что они не будут решены никогда.

А задолбали называющие этот перформанс "гретинизмом", не понимая его цели.
7
К моему сожалению. Я человек одинокий.

Кушаю мармеладки!
Вчера соседи ко мне пришли...
У них телек сломался.
Ушёл на кухню. Одичал настолько - что не могу видеть рядом вполне красивые добрые лица.
А Они - даже не заметили. Девочка заглянула на кухню. И осталась смотреть, как я инженерю на компе. (Автокад изучал)
Кстати, быстрее сообразила, как линии сводить.(Я, ну совсем лузер)
И смотрит на меня!
- Есть хочешь?
- А можно?
- А давай я тебя научу!? И сама поешь и пригодится.

Через два часа.

Заходит девочка к родителям в комнату, которую они узурпировали..
- Меня дядя Паша научил готовить!
И выкладывает перед ними пюрешку с тушёным мясом. С зелёным луком (я сбегал в магазин) и на каждой тарелке украшения из овощей и яиц.
Рты открылись!
А потом её отец всё-таки молвил:
-Жанна, давай-ка домой!
Дедушкин двоюродный брат был архитектором многих внутренних конструкций где-то в районе Сокола. А жил он на желтой ветке. Так вот у его доченьки, Художницы, была попугаиха. Очень добрая и хорошая. Она любила ходить по квартире пешком. Волнистая. Не помню, зеленая или голубая, скорее всего и то, и то. Ее звали Путя. Но мерзавка иногда слегка кусалась. Она поразила мое детское воображение. Мда. Про то, как папа гуся приволок из Казахстана гуся и мы его съели,я уже грустила. Но это не все.
Прихожу однажды домой, а в книжной полке книг нет. За стеклом сидят два волнистых попугайчика: синий мальчик и зеленая девочка. Мда. Потом родители развелись, но перед разводом папа смастерил клетку из медных прутьев. Вот. Девочке стало скучно, и она стала кусать самца. И пуделиха в прыжке поймала его в пасть. Мой рев разжал ей челюсть. Не врут в Ералаше. Только пуделиха не описалась. Она отпустила самца на волю, но он вернулся в клетку и сдох сам. Самку вроде кому-то подарили. Но речь не об этом. Пуделя - это старая английская порода охотничьих собак. Когда они чем-то интересуются, то иногда по инерции принимают охотничью стойку. По уровню интеллекта нет умнее собак, чем немецкая овчарка и пудель. Но пуделям нужен груминг. Минимум два раза в день шерстку расчесывать надо.
К слову. Во время войны, когда есть было толком нечего, прадед отдал или продал, неважно, свою овчарку (вроде по кличке Лорд) директору мясокомбината. Бабушке сказал, что Лорд убежал. С высокой температурой она бегала по улицам и искала собаку. Успокоилась, только когда прадед показал ей Лорда, катающего санки своего нового хозяина. Сытый, холеный, здоровый. А потом мне в Минске показали особняк моего прадеда. Я не сука. Мне бы и в голову не пришло предъявлять иск о возврате былого имущества семьи. Как-то это очень мелко и по плебейски. На реституцию имеют право только жертвы, а не барствующие сволочи. Жертвы - это когда настолько больно, что на лекарства денег не хватает, скорая не приезжает или приезжает и хамят. На реституцию имеют право люди в беспомощном положении. У меня все хорошо. Не надо.
26
Вам попадались на форумах такие диалоги?

- У меня была такая советская вещь, вообще из мастерской не вылезала.

- А у меня была точно такая же, того же завода, того же года, только месяц другой - до сих пор работает.

Вот именно - месяц другой. Были месяцы, когда "план горел", и надо было работать быстро. Месяцы, когда можно было работать неспешно и качественно. Месяцы, когда приходили практиканты, тут вообще как повезёт: один соберёт сверхаккуратно, другой - "на отвали".

Думаете, сейчас что-нибудь изменилось? Китай, если кто забыл - коммунистическая страна, и там вот это всё осталось. Кому-то попался телефон, который быстро вышел из строя, а кому-то точно такой же, той же марки и того же года, который долго проработал и работает до сих пор? Они просто изготовлены в разные месяцы.

Как повысить свои шансы на выигрыш в этой лотерее? Просто пойти за телефоном не в салон связи, а в ломбард. Там - экземпляры, прошедшие испытание временем.

Те, которые выжили, и у вас проживут долго с большей вероятностью.
29
Меня давно интересовало а популярен ли Задорнов в Америке?
Недавно удалось получить ответ от американца:
Большинство Американцев не найдут Россию на карте мира и знают об России точно так как средний Россиянин знает за государство Бангладеш - а вы знаете там юмориста Hanif Sanket или Naveed Mahbub ? а много Россиян знают за них? ) а в Бангладеше население поболее Российского.
2) Может Россияне знают за Нигерийского юмориста ? ( смотря с Америки, население Нигерии да и в Бразилии, в Пакистане, Индонезии, Индии, Китае побольше чем в России ) у вас соседняя страна Китай= вы много знаете юмористов которых крутят в Китае по ТВ?
ЗЫ. а Американцы знают на 90% меньше чем Русские знают за Бангладеш и Нигерию вместе взятые.
Американца в первую очередь интересует его государство= а это его город ( на втором плане= новости с его Округа, на третьем плане если есть время- новости ЕГО штата и средний Американец порой не знает да и не интересуется даже соседними штатами ( не говоря за Канаду или Мексику- соседей своих)
Так-что за Деревню Гадюкино или Дальние Васюки знают скорее всего в России только и то в той-же местности ( спроси Москвича он и на карте той деревни не покажет, ведь так? Вот как для Москвича не интересны новости деревни Гадюкино так Американцу не интересны Пакистан, Бразилия, Индия, Бангладеш, Россия, Индонезия, Китай...
..На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин...

Беру с книжной полки бестселлер времён Горбачёва.
Москва, Политиздат, 1990 год. "РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА".

А ведь кто-то когда-то напишет о нашем времени книгу "ОНИ ОКРУЖАЛИ ПУТИНА".
Помнится служили конные буряты в Красной Армии в 80-х годах.
Все с прищуром, опалённые северным солнцем...

у одного была фамилия Дожисан.
Но все его звали Джо Дассен.
В больничном лифте много народу. Все мрачные.
Он: - Эээх, мне кажется, что я уже тут живу!
Она: - Потерпи, родной. Давно ходим, но, ведь, надо...
Я: - Не знаю, не знаю! Я вас тут в первый раз вижу!
В больничном лифте много народу. Все весёлые.
Моя жена работает в частной клинике. По ее протекции был у их стоматолога по поводу пломбы. Видел некоторых из ее коллег. На мой взгляд обычные женщины средних лет. С некоторых пор после этого жена иногда звонит мне, по какому-нибудь мелкому вопросу, а в конце спрашивает: А ты меня любишь? Разумеется, как честный человек, отвечаю, что да, нам не жить друг без друга и т.д. Заметил, что когда это бывает, она звонит по громкой связи. На днях объяснил ей, что как бы не раздражали ее некоторые разведенные коллеги, применять такие жесткие методы не правильно. Скромнее надо быть, скромнее.
23
История про разбитые бутылки в 1987 году навеяла воспоминание.
Дело было лет на десять раньше.
Советское кафе Чайка, при нем буфет, в буфете продают вино Агдам. Небольшая очередь из 3-4 покупателей.
Поскольку выбора нет, все выкладывают заранее приготовленные 2 руб 10 коп, получают свою бутылку и отходят в сторону.
Я выхожу из кафе мимо буфетной стойки и вижу картину:
Очередной страждущий, получив бутылку делает шаг от прилавка в сторону и одновременно засовывает бутылку во внутренний карман плаща. Но мужчина промахнулся и уже на втором шаге бутылка падает и разбивается о бетонный пол у его ног.
Человек посмотрел на осколки абсолютно бесстрастно, как будто это не его собственность уничтожена, повернулся и вышел из кафе.
Я тогда подумал – какое самообладание. Человек не моргнул глазом, потеряв все свое богатство. Ведь если бы у него были еще два рубля он бы вернулся и купил другую бутылку.
Что правительство думает о народе.

Тут постоянно народ говорит о правительстве. Нелишне было бы и наоборот.
А то перекос выходит. К тому же говорить, что правительство у нас говно -привычно. А что народ говно- не смей! Это фашизьм!
Народ то у нас замечательный. Трудолюбивый, честный, нравственный и сострадательный.
А население-говно. Это вам любой работодатель подтвердит. Который и сам скотина.

Текст не мой: Суркова. Мне гордо, что такие люди являются чиновниками в моей стране. Слог, я считаю, великолепен.

Вот сидит, скажем, Иван или Магомед, или иной какой обитатель РФ и на призывы пойти куда-нибудь, добыть чего-нибудь в поте лица или изобрести что-нибудь полезное — не реагирует. Потому что думает про себя, какой он все-таки классный и непревзойденный богоносец. И не любит, когда его от этих дум отвлекают. Воевать не идет, пахать не идет, плясать не идет, любить не идет. Лежит, смотрит сквозь все на ему лишь видимую точку, поставленную в конце всего того, в начале чего было Слово; смотрит на точку, лежит, бога несет, бороду отращивает. И дивятся толпящиеся вокруг Ивана народы: вот, говорят, лежит человек, нейдет никуда; загадочная евразийская душа, сколько же в ней глубины, сколько величия и ни на что непохожести, сколько в ней мыслей о любви и смерти, о слезинке ребенка, о Пушкине, о воскресении отцов. «А мы? — говорят народы. — Бегаем, суетимся; станем же тоже лежать и мудрствовать, как эта великая нация Достоевских, Раскольниковых, Бронштейнов и Коллонтаев!» Но тут подходит Магомед и говорит: «Иван, а Иван! Пошли воровать». И что же? Идет Иван, бежит, даже рвется. Проступает на лице его румянец, сходит с чела напряжение вселенской скорби, загораются холодным болотным огнем оба глаза, и вместо народа-богоносца, народа-страстотерпца обнаруживается стосорокамиллионная многонациональная и многоконфессиональная шайка разбойников. И начинают красть и грабить. И не то, что другие народы, которые похитрее, которые у чужих крадут, а эти, наши-то, крадут у своих, у нас, да и более того, у себя самих. И крадут-то как-то простодушно, не как те, что похитрее, которые то от золотого стандарта откажутся, то дерривативов настругают, то пузырей финансовых понадувают, то МВФ создадут, то Всемирный банк. Которые организуют ограбление по высшему разряду, усадят VIP-потерпевшего в кресло, дадут ему кофею, буклетов с картинками и диаграммами разнообразных обманов с расценками на туфту, спросят, как бы потерпевший хотел обмануться и быть ограбленным, и так точно и ограбят, как хочет потерпевший. Так это сделают душевно, учтиво и с выгодой для випа, что вип просит, чтобы его еще пограбили.

Наши не так, наши воруют без выкрутасов и хитростей, открыто, честно воруют. Продать государству томограф втридорога, построить ему дорогу вчетыредорога — тут дерривативы и сложные маркетинговые расчеты ни к чему. Лихой наш человек и в воровстве своем, как и в богоискательстве, доходит до края, до самой сути, до самозабвения, до отчаяния. Он продает авиакомпании старые запчасти вместо новых и сам же потом, ничтоже сумняшеся, летает ее рейсами, мчится вместе с тремя детьми, женой и двумя мамами (своей и жены) на лайнере, в правом крыле которого истончается готовый оборваться поношенный просроченный топливный тросик. Недосыпает цемент в строительный раствор и строит аквапарк, которому не простоять зимы, который рухнет от первого снега, и сам же плещется в этом аквапарке, также без задней мысли, да еще и жену в нем плещет и троих детей, и все тех же двух старых мам.
Читал открытой прессе, хотя возможно это и не документальное свидетельство. Афганцы исторически зарекомендовали себя сильными и беспощадными бойцами. Еще доктор Ватсон смог убедиться в этом, побывав там и получив ранения. После этого он стал героем мировой литературы, с помощью сэра Артура Конан-Дойла. Что касается американцев, то их многолетняя борьба за права геев и лесбиянок, дала несколько неожиданные результаты в Афганистане. Ко времени вхождения туда американских войск, ЛГБТ уже добились права служить в армии. Разумеется, афганцы узнали об этом. Так вот, когда в американской части, находящейся в каком-нибудь населенном пункте служили представители этой субкультуры, то местные партизаны, назовем их так, уходили из этого района. А если кто из них и приближался к этой части, то только с поясом шахида. Правильно кто-то сказал, вооруженные геи, это страшная сила.
25
Седня еще реально понял как можно обгадитца или еще и похуже)))
Вот прилег ты после обеда, каналы на телеке щелкаешь, мелкий спит, старшие заняты. Мисочка орешков присутствует, мона и подремать даже.
И тут в ухо ВОЙ!!
По следам расследования было выяснено, что Мася спрятал от Дани динозавра под моей подушкой, а Даша взяла от него пульт и решила найти где он лежит..
Ода о трусах
Дело было так. Я тогда трудился на одной фабрике по пошиву чего то секретного и ещё там шили тапки икостюмы черные для понятных нужд . А я работал электриком грязная и пыльная работа поэтому я переодевался в рабочий костюм а после смены шел в душ.А вот во время смены делать было особо нечего лампочки вкручивал а они не часто перегорали так что было и свободное время. И была у меня там знакомая в светокопии а у них там был спирт она иногда мне подгоняла спиртика за хорошее к ней отношение (А баба была страшнее атомной войны) но за спирт считалась красавицей. И вот однажды я получил от неё спиртика и немного так сказать наклюкался а когда уходить домой пошел в душ а из душа вышел стал одеваться и забыл надеть трусы так и пошел домой. Пришел домой стал раздеваться а трусов то и нет. А тут и жена застукала.
- Гадом буду на работе одеть забыл
-Ты что там без трусов что ли работаешь?
-В душ пошел и одеть забыл
- Если не веришь я тебе их завтра принесу. Пойдёшь со мной на фабрику я тебе их и отдам.
Она дура вроде утихла согласилась сходить утром .
Утром встали и пошли на работу вместе с ней я значит ей объяснил я прохожу на фабрику и вон с того окна сзади фабрики выкину тебе свёрток с трусами. Я прошел завернул трусы в газету завязал верёвкой и из этого окна и выкинул ей. А там видно охрана засекла это и её забрали с этим свёртком . И вот меня по селектору просят пройти в проходную а там уже всё готово пара понятых жена со свёртком и мусор с бумагой писать что в свёртке.
- Мент- свёрток ваш?
-Да
- Что в свёртке?
-Трусы и не совсем чистые
У жены спрашивают
- Это ваш свёрток ?
- Да
-Что в нём ?
-Должны быть мужа трусы
- И всё?
-Наверное Давайте посмотрим
Мент командует вахтёру
- Развязывай
Этот вахтеришка развязывает и разворачивает а там и правда большие семейные красные трусы.....
Эти двое понятых заржали. Мент ручкой шариковой их поднял потрёс и назад положил
И наступила тишина. Я им
- Ну что съели можно расходится . На вашей вшивой фабрике трусов не шьют да и не новые они можете сами понюхав убедится.
Мент
-Неувязочка вышла . Но зачем трусы в окно странно
- Ничего странного имею права ходить в чистых трусах
Ну вот и всё разошлись я на работу жена домой .
А первое что мне сказала жена когда я пришел домой
-И когда же она тебе их успела принести ...............
А на фабрике все смеялись над этой историей
Сын заканчивает 11 класс, пишу ему реферат по истории про кардинала Ришелье. У самого грипп, температура 38, перечитал пару книг про герцога, отрубился. Снится что продолжаю читать какой-то текст, проснулся на фразе: "... в молодости поступил в школу католицизма, при зачислении заочно был признан святым".
Одна моя знакомая по молодости вышла замуж за студента из Ка́бо-Ве́рде. Родила сына.
Когда парню было лет шесть (родители уже развелись и папа уехал на родину), мы зашли к ней в гости. Первое, что сделал мальчик после приветствий - это подошел в батарее и по трубе взобрался под потолок.
Я не удержался и спросил: "Лара, а как давно у него хвост отвалился?"
44
Вчера я чуть не поверил во Всевышнего! По крайней мере испытал нечто, что наверное испытывают при виде мироточащей иконы. Немного предыстории. Пару месяцев назад, на юбилей, сестра мне подарила домашний халат, ну такой, из серии "барский" - солидный, толстый, с поясом, с отворотами на рукавах, жена говорит, что я в нем на помещика похож. Ну и стал я в нем курить на балкон ходить, очень удобно, он длинный, теплый. Стою себе, кофе пью, курю, "владения" двора оглядываю. Потом вхожу домой, бросаю его на диван, в кармане всегда остается дежурная зажигалка, ну чтобы не искать её потом. И вот вчера, захотев в очередной раз закурить, я надеваю халат, сую руку в карман, а зажигалки нет. И ладно бы была проблема, но у меня и запасной нет, кончилась. Естественно, я тут же захотел курить во сто крат сильнее, стал сначала потихоньку, а потом лихорадочно обыскивать квартиру, залез даже в самые невозможные в принципе места - нет нигде. Хорошо, жена порылась в кухонных шкафах и отыскала старый спичечный коробок с несколькими спичками. Но спички скоро подошли к концу, на улице холодно, одеваться и топать за зажигалкой в ларек неохота. И вот я хожу по дому, невольно всё обыскиваю, нудно бубню, ну где, где зажигалка... Вы не знаете, что такое заядлый курильщик, вдруг оставшийся без одного из причиндалов - сигарет или огня, ужасный человек. С последней спичкой я выхожу на балкон, настроение ни к черту, закуриваю, подношу сигарету ко рту и вдруг зажигалка непонятно откуда, но вроде как сверху, с силой падает на деревянную обшивку-подоконник, аж подпрыгивает. Я невольно поднимаю голову кверху, но там плита вышележащего балкона - и всё. Такое было ощущение, что бог мне бросил зажигалку: "Заебал ты меня уже своим нытьем, на, подавись!" Ну вот так это всё выглядело. Не поверите, я секунд пять стоял с открытым ртом. И лишь потом стало доходить, что когда я поднял руку с сигаретой, зажигалка выпала из кармашка, образовавшегося в отвороте рукава. как она туда попала, мне до сих пор не понятно. Но зрелище было потрясающее!!! Когда рассказал жене, она ржала как сумасшедшая полчаса, не меньше, видимо, такое у меня было идиотско-растерянное лицо во время рассказа.
P.S. что интересно, вечером из зажигалки вылетел кремень, я её выбросил - и купил две новых!
Разоблачение полувека или ПУБЛИЧНОЕ ОБРАЩЕНИЕ к САШЕ БУШИЛОВУ.

Году так в 1966 учился я в первом классе в школе # 13 г. Павлодара: бревенчатое здание, явно принадлежавшее купцу (до 1917 года). В воздухе витали отголоски сталинских времён: в школе царили строгие порядки - на каждой перемене нас выгоняли из класса и уборщица мыла пол водой с хлоркой. После перемены мы выстраивались по стойке смирно возле своих парт и на приветствие учителя ( Лидии Дмитриевны), наклоняли головы вперёд. Чистота была идеальная, все дети в форме, на большой перемене бесплатный пирожок или ватрушка и стакан компота. Осень в Павлодаре - золотая пора. До 28 октября может стоять солнечная погода при +25 градусах по Цельсию. Но кончилось тепло и мама купила мне осеннее пальто в ёлочку. И через несколько дней случилось неслыханное в стенах образцовой школы хулиганство: кто-то порезал бритвой мое пальто аккурат вдоль верхушек ёлочек. Случилось громкое разбирательство, меня водили по классам, выстраивали учеников и грозно вопрошали: кто порезал пальтишко? Никто, естественно, не признался,но шороху навели прилично. А, до того, в начале сентября, случилась следующая история: Лидия Дмитриевна кинула клич и через родителей достала остродефицитный полиэтилен, коим мы стали устилать парты, дабы не пачкать их перьевыми чернильными ручками. Я был успешным учеником, отличником, с учебниками обращался бережно и полиэтилен мой был всегда чист. Кстати, на переменах не бегал и не орал придурошно. И, вот, проходя на перемене мимо Сашки Бушилова, я увидел, что весь его полиэтилен просто изгваздан в чернилах: Сашка постоянно вытирал об него ручку. И сделал ему замечание. Совершенно по-детски, мол, а чего это у тебя полиэтилен такой грязный. Сашка взвился и сказал: А,ну, пошли поговорим. За нами следом вышла и учительница. Мы стали спинами к стене в большом коридоре и Сашка попытался сделать мне подножку, но упал сам. Будучи пацаном шустрым и видя, что за нами наблюдает учительница, он сказал: Пошли во двор. Тут я понял, что он хочет подраться. Я был мальчик худенький, белобрысый и совершенно не боялся драк. На нашей улице Орджоникидзе у меня был друг Витька Коломейцев. Он был старше меня на год, выше и крупнее. Пацаны просили нас подраться, я бросался на Витьку с серией ударов, получал от его длинных рук, получал по носу, текла кровь, я начинал обиженно орать, выскакивала моя бабушка, прогоняла пацанов и тащила меня умываться. Назавтра мы снова дружили с Витькой и про драку и не помнили. Выходим мы такие, с Сашкой Бушиловым в школьный двор, по бокам от двери с крылечком окна узкие, рядом скамеечка и на ней Витька-второклассник сидит. Я ему говорю с улыбочкой: "А, мы драться идём") Он в ответ тоже улыбается, типа, дело обычное. А сквозь окошко на нас Лидия Дмитриевна смотрит. Но я на нее вообще внимания не обращал. Поворачиваюсь к Сашке БУШИЛОВУ, тот дёргается ко мне и получает заряд кулачков, соответствующий комплекции Витьки Коломейцева. Тут Бушилов покраснел, заорал, слезы у него брызнули из глаз и он умчался в парк, разбитый рядом со школой. Хороший старинный парк. Урок он пропустил. Пришел ещё пухленький от слёз. И стал со мной задруживать. Я совершенно не задумывался о связи этих событий и угощал его мороженым довольно щедро - на все копейки, что у меня были. Во втором классе мы расстались - родители получили квартиру и родители переехали в новый район, на ул. Ленина, 6. Через энное к-во лет друг Серёга Алексеев вскользь упомянул, что он учится в техникуме с Бушиловым. Я его предостерег (а уже тогда разобрался), что Бушилов редиска, на что Серёга, как человек безусловно умный, выступил с горячим опровержением. Придя из армии Серёга выдал как собственное откровение, что Бушилов таки очень нехороший человек и солдатики об этом поговаривали. Я ему попытался напомнить о своих словах,но куды там - он совершенно не помнил и, вообще, сам с усам. И, вот, совсем недавно, вчерась, лёжа в утренней полутьме и продуцируя катехоламины, я вдруг вспомнил и Бушилова и порезаное 55 лет назад пальто. И сверкнула в моем сонном мозгу догадка: так это же Бушилов его порезал! Всё совпадает: отгреб люлей, затаил злобу, а что стоит пронести обломок лезвия для бритья и порезать незаметно пальто в очень тесном гардеробе, где мы сами вешали одежду? И это пацан в первом классе! Действительно, человек рождается сразу с характером и воспитание мало влияет. Так, вот, Бушилов, где б ты ни был, признайся! Тебе сейчас 61-62 года. Если ты, гнида, жив или живы те, кто тебя знают, отзовитесь. Награда нашла героя через 55 лет. Не ссы, паскуда, тебя уже никто не накажет, зато окружающие ещё раз убедятся в том какой ты золотой человек. Представляю, каково пришлось тем, кто связал с тобой судьбу. А с пальтишком у тебя ничего не получилось - мама очень аккуратно зашила черными и серыми нитками так, что и видно не было. Анафема и проклятие тебе, гандон!
Воссоединение Америки с Россией.

Встречался я тут недавно со студентами. У них что-то типа дискуссионного клуба «открытый разговор». Сидят человек 200 молодых умных и резких, и задают тебе любые вопросы.
Причём немало из них эдакие пассионарии: судят обо всем безапелляционно, уверены в своих позициях безмерно, тональность многих вопросов не просто осуждающая, а даже обвиняющая. Часть студентов призывает к расширению патерналистических обязанностей государства - стипендии увеличить в десять раз и давать всем студентам, независимо от успеваемости, а также гарантировать высокооплачиваемую работу сразу после вуза, ну и бесплатное жилье сразу, желательно в столицах регионов.
Часть народа более вменяема и понимает, что их будущее зависит, в первую очередь, от них самих.
И вот одна такая пассионарка, с горящими глазами, особо активно меня вопрошала: «почему до сих пор не..., сколько можно..., когда наконец..., кто ответит...» и так далее в прокурорском тоне. На мои попытки выяснить, а она-то что сделала или хотя бы готова сделать, чтобы «жить как хочется, а не как ей дают возможность», она не считала нужным даже отвечать, продолжая обличать и требовать. Этакая Грета Тунберг российского разлива.

В том числе зашёл разговор про возможные варианты развития взаимоотношения России с Америкой.
И вот тут пришёл момент дать ей «почувствовать разницу» - я радостно взбодрился в предвкушении и дальше «Остапа понесло», одернув пиджачок и «потирая потные ладошки» (Макс Камерер)) с совершенно серьезной физиономией:
«Как вы все понимаете, один из самых многообещающих и самый выгодный для обеих стран вариант развития взаимоотношений - объединение в одно государство.
Аргументы железные, смотрите сами:
Америка получит доступ к потребительскому рынку в 150 млн человек и к огромным полезным ископаемым. Россия получит самые современные технологии и огромные дешевые финансы.
Все взаимные санкции и претензии будут сняты. Уйдут противостояния в Сирии, Иране да и вообще везде. Южный и Северный полюса будут под нашим контролем.
Наши ракетные двигатели просто будут устанавливаться на космических кораблях Маска.
Вся Европа и почти вся Азия будут получать нефть и газ из объединённой страны и мы будем диктовать цены на углеводороды - ОПЕК нервно курит кальян в сторонке.
Мост с Чукотки на Аляску через Берингов пролив будет строить российская компания, как имеющая эксклюзивный успешный опыт строительства Крымского моста. Тем самым восстановим историческую справедливость и вернём Аляску в российскую часть новой страны, ей до Чукотки будет ближе, чем до американской части через Канаду.
Крым станет побратимом Майями и у них будет общий единый проездной.
Эппл и Майкрософт сразу потребуют объявить Касперского национальным достоянием.
Масляков с КВНом при помощи «Одноклассников» и своих бывших игроков организуют две разноматериковые Лиги, и станут самым популярным шоу новой страны.
В два раза сократится количество конгрессменов-депутатов и сенаторов, это насущная потребность обеих стран, а Дума-Конгресс-Объединенный Сенат будут находится посередине страны, в районе Сахалина.
Оба языка будут признаны государственными и иметь равные права.
Россиянам надо будет выучить названия всех штатов и всех американских президентов. С американцев хватит знания «Чукотка, Якутия, Сибирь, Урал,Москва, Кадыров, Крым,Калининград, ОбОрОнОспОсОбнОсть» и одного Президента.
Самой сложной проблемой будет понять, почему Москву называть Москау - можно, а негров неграми - нельзя.
Валюта будет одна, доллару перестанет грозить крах, а рубль станет равен доллару. Как будет называться новая валюта - проведём опрос по всей стране по обе стороны Тихого океана, но, на самом деле, проблем здесь не будет, ведь ещё с начала 90-х годов от первых наших зарубежных туристов мы помним анекдот, что «оказывается, ихуёвые хваленые доллары - это же наши родные баксы»!
Украина, Грузия и Польша будут с вечера биться в истерике у дверей за право первыми (вслед за Кубой, естественно) войти отдельным субъектом в новую страну.
Прибалтике будет сложнее...они уже вошли в Евросоюз...но ничего, им не впервой перебегать.
Наши спортивные сборные будут выигрывать у сборных остального мира по любой дисциплине. WADA, воровато отводя глаза и смущенно пожимая плечами, будет долго шаркать ножкой, ссылаясь на «технические ошибки».
НАТО мы обанкротим и продадим своим, армия будет одна, с российским качеством и американскими понтами.
Иммигрантам надо будет сдавать два языка и три истории - России и Америки до объединения и общестрановую.
Хотя...возможно потребуется знание и объединённого матерного языка, бляфака, или факбляя на молодежном слэнге, как наиболее легко усвояемого и понимаемого третью населения мира.
Понятно, что придётся избирать по два первых вице-Президента, одного россиянина и одного толерантно любого.
А вот кого и как избирать ПОПом - Первым Объединённым Президентом - мнения разные, но первым победит наш (за него и так уже под 15% американцев готово голосовать, что полная правда), избирательные системы разные, но явка у нас повыше будет, хоть там народу побольше...потом будем избирать по очереди: их-наш, снова их и потом снова - наш.
Как назвать новую страну?
Можно Российско-Американские Штаты, РАШ, то есть.
Тогда создателей «Нашей Раши» будут называть великими провидцами и приравняют к Ванге.
Или назовёмся, по аналогии с Европейским Союзом, Федеративным Американо-Российским Союзом, то есть ФАРСом».

Моя пассионарка на «крымско-маямском едином проездном» не сдержалась и мило прыснула в ладошку.
А девчонка симпатишная)
Многие не любят, если можно так сказать, работников высших государственных структур. Во многом, справедливо виня их в недостаточном уровне своей жизни и отсутствии экономического развития. Но никто, наверное, лучше чем они сами, о себе не скажет. Кстати, я и сам тружусь в такой инстанции. Замначальника нашего главка, назначенный ответственным за сбор и доклад информации в высочайшую инстанцию, отпросился срокомм на сутки, для участия в свадьбе родственников. Он заверил надзирающую инстанцию, что очередная сводка данных будет своевременно представлена. Он подписал чистый лист бумаги А-4, и получив многократные заверения подчиненных в выполнении поставленной задачи, выехал. В таких документах важен не только срок исполнения, но внешнее оформление. В отправленной своевременно сводке, была обнаружена ошибка в окончании слова однако. В конце стояла буква "а". Масштаб здесь не играет роли, важен сам факт. Замнач главка был отозван обратно при входе в зал торжества. Ехал почти всю ночь, сломал машину. По прибытии был беспощадно отодран в аппарате высочайшего. Когда он вернулся в контору, группа готовившая эту сводку, стояла навытяжку и смотрела в стену. У него уже не оставалось каких-либо эмоций. Грустно посмотрев, он сказал: сборище пидорасов". К его чести никого не наказали, но эти слова навечно вошли в ведомственный лексикон.
27
По ящику где-то с начала года повторяют "Тайны следствия". Сериал хороший, но я его уже смотрел, и даже, кажется, уже два раза. Поэтому занимаюсь своими делами и время от времени смотрю на экран. Сегодня обратил внимание, что уже третий раз вижу одно и то же красивое желтое пальто - то его носил один из мужей героини (или даже оба, по очереди), на днях выпущенный на свободу криминальный авторитет, сегодня - очередной богатенький убивец своей жены, если я правильно помню.
Был случай в Финляндии. Путешествовали по стране. Мы с друзьями на пароме отправились мое день рождение отмечать в Стокгольм. Сели вечером на паром, сходили покушали в буфет и на танцплощадку. Пришли утром все в тот же буфет (шведский стол). Сидим едим значит. Вдруг подходит официант к столу неподалеку, где сидели две россиянки с двумя детьми. Официант стал им обьяснять чтобы они выложили из пакетов обратно пончики, которые они набрали, потому как плата за буфет подразумевает под собой кушать столько сколько влезет на месте и без прихватывания еды с собой. Стали выкладывать еду. Такое ощущение было, что они там на месяц нахапали себе пропитания . Вот такой пример детям. Все вокруг уставились. Ну позорище и только. Европейцы вообще фигеют порой от наглости наших. Везде с пакетами.
ТАЙНА СЕДЬМОГО СЕКТОРА

Высланный вперед разведчик вовремя заметил портативный распылитель и телепатировал:
- Андр! План Цэ!
Группа бросилась врассыпную. Ядовитое облако медленно опускалось на разведчиков.
Блатт оказался единственным, кто прорвался в вентиляционный туннель и выжил в пылевой буре. Его на это и готовили. Отправили с молодняком, чтобы выиграть драгоценное время.
- Вся группа погибла. Потери плановые. Вхожу в сектор семь уровня два, двигаюсь к пищеблоку, - телепатировал он в Центр. - Поддержки не надо.
- До конца короткого цикла - два часа. - предупредил диспетчер. - Будь осторожен.
- Да знаю, воровской час.

Через два часа андры начнут просыпаться. Кончится короткий цикл. В это время входить в здание - смерти подобно. Если длинный цикл застал тебя в здании - прячься и жди. Так их учил инструктор.
В пищеблоке было тихо. Лишь белая криокамера с розой ветров на передней панели тихонько гудела в углу.
- Пищеблок чист. Андров не обнаружено.
Первым на пути разведчика попался круглый очистной бассейн. На дне блестели лужицы воды. В центре чернел вход в подземный туннель. Блатт знал, что на входе стоит ловушка - камера с вращающимся полом и острыми лезвиями на стенах. Центробежная сила отбрасывает лазутчика прямо на острия. К счастью, в короткий цикл ее не включают.
Те немногие, кто вернулся из подземного туннеля, рассказывали, что ведет он к городской канализации. Руководство Центра специальным приказом запретило разведчикам спускаться в туннель, тем самым втрое сократив потери личного состава.
Под очистным бассейном андры обычно прячут сырые корнеплоды и бак с отходами. Блатт специально спустился проверить, на месте ли бак.
- Бак загерметизирован. Повторяю, бак герметичен.
- Принято.

***

Уже месяц руководство Центра решало вопрос заселения гражданского населения в Здание Три. Ресурсов катастрофически не хватало. Метеодатчики обещали долгую и холодную зиму. Число ловушек , установленных андрами, увеличивалось с каждым днем.
Посланные в Здание группы разведчиков гибли одна за другой. Кто в ловушках, кто - встретив андра. Инструктора валились с ног, обучая новобранцев азам разведки Зданий.
Самым опасным считался пищеблок седьмого сектора второго уровня. Никто из погибших разведчиков не успел даже телепатировать о опасности.
Руководство Центра сменило методику. Все половозрелое гражданское население прогнали по тестам и простой полосе препятствий.
Блатт дал наилучшие результаты по всем показателям. Переносимость к ядам, быстрота реакции, спринтерский бег, стойкость к радиации, дальность телепатической передачи.
Медики наскоро скопировали генматериал Блатта. Впрочем, это так называлось - скопировали. К нему согнали всех половозрелых самок. Три дня Блатт был на седьмом небе от счастья! И даже слегка подустал.
Пока самки вынашивали потомство, Блатта обрабатывали сразу пять инструкторов. Распознавание ядов, скоростной обход ловушек, преодоление сложных препятствий, бег по отвесной стене и потолку.

Его размышления прервал знакомый запах.
- Возле бака - химловушка. Новый яд, крайняя осторожность. Передаю формулу.
- Принято.

В дальнейшем мнения в руководстве разделились. "Старики", наиболее старые члены Центра настаивали на последнем тесте, прямо в Здании Три. Причем именно в печально известном седьмом секторе. "Молодые", напротив, утверждали, что таким ценным генетическим материалом, как Блатт, разбрасываться нельзя.

Победили "старики". По настоянию "молодых", Блатта снабдили группой прикрытия. Пушечное мясо, генетические неудачники. Блатт лично отбирал группу, выбирая самых медленных. При встрече с андрами, они отвлекут на себя внимание, став легкой добычей. Андры ленивы - факт проверенный веками!

- Клеевая ловушка возле термокамеры.
- Принято!

Блатту приказали докладывать о каждом шаге, о всем, что увидит или почувствует. Вместе с диспетчером его "слушают" аналитики. Они должны понять причину гибели разведчиков в седьмом секторе.
Слева от криокамеры стояла цистерна с отравой. На боку - стилизованное изображение, слегка напоминающее Блатта, в перечеркнутом красном круге. Раструб портативного распылителя хищно смотрел в сторону разведчика.
- Цистерна с ядом возле криокамеры. Распылитель в активном состоянии.
- Не бойся, без андров эта штука не работает.
Блатт ощутил легкую вибрацию пола. Судя по частоте колебаний, приближался андр. Судя по длинным прядям светлой шерсти на голове, скорее даже андра, самка.
В пищеблоке вспыхнул яркий свет. Увидев разведчика, андра открыла рот. Раздался сильный свист.
В памяти всплыло наставление инструктора:
- Самки андров обладают встроенным ультразвуковым оружием, которое мгновенно парализует мужскую волю. Увидите андру - бегите!
Блатт побежал. Гигантская тень накрыла разведчика, все увеличиваясь в размерах.
В телепатическом эфире надрывался диспетчер:
- 1347-ой, ответьте! Блатт, доложите обстановку!

***

Руководитель Центра строго оглядел инструкторов:
- В связи с гибелью 1347-го принято решение исключить Здание Три из объектов заселения.
Общий стон разочарования был ему ответом. Столько сил потрачено - и все впустую!
- Однако решено не сворачивать программу "Блаттоптера". Выведенный молодняк пойдет в Здание Четыре. Рекомендовано усовершенствовать методику обучения. Мы также получили противоядия против новых ядов, встреченных 1347-м в седьмом секторе. За работу, господа!


***

- Марин, представляешь, эти твари совсем обнаглели. Ночью встала воды попить...
- Маш, ты - и воды попить? Скажи честно - к холодильнику поперлась.
- Какое это имеет значение? - оскорбилась подруга. - Вобщем, захожу на кухню, включаю свет. А эта тварь сидит посередине кухни на полу и как-будто ничего не боится. Я завизжала, тогда и побежал. Тапком бросила, чуть не промахнулась. И на что я эту отраву покупала, если она не действует?
- В журнале писали - какой-то иммунитет у них. На тараканов никакие отравы не действуют.
Помощник депутата Верховной Рады от фракции "Слуга народа" Павла Павлиша
Роман Завгородний внес в декларацию за 2019 год кота.
Кот находится в категории движимого имущества.
В документе отмечается, что кот стоил помощнику депутата 3 тысячи гривен, имеет имя Котовски.
В пункте "торговая марка" названа порода кота - скоттиш-фолд.

Комментарий.
Котовский же лысый был. Надо было сфинкса брать.
По мотиву истории про бабушку в смартфоне-интернете.
Буквально на днях. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается приличная иномара в которой за рулём дед. Вернее не дед, а мужик лет под 70, а может и больше, седой, как лунь. Я сам тоже сильно седой. Светофор долгий, смотрю на мужика, типа и я скоро таким буду. Тут присмотрелся внимательней, а седина у деда-мужика какая-то не та, даже окошко приоткрыл, чтоб лучше рассмотреть. Обана! Мало того, что у него не стрижка, а скорее причёска, так он оказывается крашеный под блонда. Смотрится очень прикольно и необычно. Вот теперь думаю – а не закрасить ли мне нахер свою седину тоже. Ну а хуле?
А "дед" на зелёный подмигнул и с пробуксовкой ушёл далеко вперёд. Эх, такого бы тестя мне.
Слушайте, расскажу реальную историю, буквально случилось совсем недавно. Есть на работе девушка лет 25, красивая и веселая. Муж у нее осетин. Это важно. Фотки у меня её нет и на звонок в телефоне я поставил зайку. Так вот, на той неделе попросила она проверить заказанный ноутбук, ну типа правильно ли муж комплектующие выбрал. Я забраковал, она сказала мужу и вечером он решил мне позвонить и уточнить что не так. Естественно звонил с ее телефона. Теперь как это было. Иду я домой пешком, снег, темно, звонок - на экране заяц. Она говорит: - Привет Леша, узнал? - и передает трубку мужу. Я отвечаю, муж слушает. - Привет, конечно узнал, у меня же на тебя заяц стоит. Все.
Ps/я конфуза не заметил тогда, видно шибко шел ... она сама рассказала на следующий день и ржала как конь, мужа уговорила не убивать меня.
Вроде бы совсем недавно, чтобы поговорить с кем-либо будучи в командировке,или просто в другом городе, надо было идти на пункт междугородней телефонной связи, заказывать разговор, ждать не меньше часа времени, только после этого разговор мог состояться. В лучшем случае, была ещё междугородняя автоматическая связь, но это только для городов.
Однако, жизнь не стоит на месте. Появление интернета и развитие микроэлектроники подарили нам способ общения между людьми с помощью компьютеров, сотовых телефонов, смартфонов. Насколько это удобно, трудно переоценить. Кроме того, появилась возможность не только общаться, но и покупать самые разнообразные товары широкого потребления. И что характерно, интернет-магазины, через которые можно заказать и получить нужную вещь, многие действительно работают добросовестно. Вот пример. У меня возникла необходимость заменить якорь в циркулярной пиле, которой пользовался более 10-ти лет. Пошел на городской рынок, узнал цену - 1200 гривен. Вернулся домой и по компьютеру посмотрел стоимость якоря в интернет-магазине: 540 гривен. Сделал заказ, через два дня получил якорь, собрал пилу с этим новым якорем и проблема была решена.
Точно также, через интернет-магазины заказывал саженцы плодовых деревьев, и очень доволен полученными саженцами.
Но! Как известно, у каждой медали две стороны. Так и с интернет-магазинами. Жулья хватает в этой нише. Например, предлагают копии оригинальных смартфонов, чудо-средства от различных болезней, усилители потенции, сборы от простатита, сыроварни(из 2 литров молока 10 кг сыра) и т.д. Причем, цены на эти товары существенно завышенные.
Признаюсь, очень неприятно, когда видишь столько жулья в интернете. Чтобы как-то создать проблему этим жуликам, я веду с ними, если так можно сказать, борьбу. А именно, звоню этим нехорошим людям и обличаю их махинации. Кроме того, делаю заказ наложенным платежом, а когда заказ приходит, делаю возврат. Жулики оплачивают доставку в два конца, это у них хоть небольшой, но убыток. А как ещё можно бороться с этими мерзавцами? Надеюсь, в конечном итоге это жульё вымрет, как динозавры. Да здравствует интернет!
Стивен Кинг , ранее державшийся в тени, становится новостной фигурой. То он громко уходит из Фейсбука,хлопнув дверью,(но,пропиарив при этом Твиттер), а теперь вот продает свои старые рассказы за символическую плату :

"16-летняя томская школьница Диана Костырина, увлекающаяся кинематографией и являющаяся автором нескольких короткометражек, сообщила, что выкупила права на экранизацию рассказа Стивена Кинга "Женщина в комнате".
Девушка пообещала, что 40-минутный фильм покажет осенью 2020 года в Краснодаре на ежегодном международном фестивале Dollar Baby Russia. По ее словам, фильм она будет снимать вместе с киноклубом "Сибирские мастерские". Контракт со Стивеном Кингом она смогла подписать благодаря американской программе Dollar Baby, в рамках которой "король ужасов" делится на год авторскими правами со школьниками всего мира. За право экранизировать свой рассказ знаменитый писатель взял с россиянки всего один доллар. В США этот рассказ уже был экранизирован в 1983 году."(с)мк.ру

Что на очереди? Ждем новых сюрпризов от мастера хоррора. ... Хотя я из американских фантастов я всегда больше любил таких писателей, как Джек Финней, множество идей которого прослеживается в романах Кинга...
90-е годы. Газетный киоск. Среди прочих сопутствующих товаров: "Бюз-галтер женский".
Репортёрка восторженно комментирует красоты новогодней Москвы: "...искрящие ледяные скульптуры..."
Пожалуй я туда не пойду.
Жена вернулась из недолгой поездки куда-то там . Слышу - бормочут в коридоре.
- А чего ты мужа прячешь? Покажи!
Заваливает пьяная симпатичная бабёнка и давай меня в щёки чмокать. Включая губы. Меня так с детского садика не целовали. Просто праздник души. И почему совпало с возвращением супруги?
Не история. Так, небольшое размышление.
Посмотрел вчера очередной фильм из франшизы "Терминатор". Сам фильм обсуждать не хочу. Но вот почему-то только сейчас пришла в голову такая мысль: А ведь ИИ в этих сериях не такой уж и умный, если разобраться.

Давайте по рассуждаем:

1. Главная задача ИИ (Скайнета и Легиона (последняя серия) - победа над человечеством.
2. Для этого ему надо убить ключевого персонажа в прошлом (Сару Коннор, Джона Коннора и Ко или, как в последней серии Дэни) Зачем? А потому что они знают что и как делать с машинами, чтобы их победить.
3. А теперь главный вопрос: А откуда они узнали что и как надо делать, чтобы победить терминаторов? Да потому что они с ними столкнулись в жизни и потом передали свой опыт другим.
4. А почему столкнулись? Да потому что ИИ послал в прошлое своего терминатора, и значит дал людям возможность победить.

Следовательно, по сути для того чтобы ИИ победить людей ему не надо было отправлять в прошлое кого-то или что-то, для того, чтобы люди не имели представление как бороться. То есть по сути, ИИ, отправив в прошлое терминатора, лишил себя того конкурентного преимущества перед людьми.

Но это так, мысли вслух
Уже много лет нет Союза, и говорят, что в бывших республиках начали забывать русский язык. За все страны не скажу, но вспомнилось, что когда-то послали на курсы повышения квалификации в Минск. Прекрасный город, особенно летом, доброжелательные, очень воспитанные люди. Особенно поразило, как на пустых улицах стояли под красным цветом светофора. Раньше об этом читал в описаниях жизни заграницы. Так вот, там все говорили по-русски, все вывески тоже. В нашей учебной группе сидели представители разных республик. Был русский мужик из Якутии, который родился и вырос в Грузии, и у него чувствовался легкий грузинский акцент. Один узкоглазый мужик, откуда-то из Средней Азии, во время посиделок, по-пьяни потрясающе пел "выйду на улицу, гляну на село..." Огромный казах, говоривший по-русски со страшным акцентом, рассказал, что родился и вырос в Казахстане, но не умеет говорить по-казахски. Когда спросили откуда такой акцент, сказал, что там все так говорят. Вспомнились слова одного писателя, правда, сказанные по другому поводу: Если кто из бывших земляков говорит, что не понимает по-русски, то за двадцать долларов он и русские народные песни начнет петь. Наверное, еще много чего произойдет в геополитике, но за русский язык и его распространенность я не волнуюсь.
44

Самый смешной анекдот за 12.02:
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Рейтинг@Mail.ru