Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2020 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У меня супруг из разряда мужчин – с ним не пропадешь, но горя хватишь.
Когда познакомились, он работал тренером в яхт-клубе. Естественно, старался обратить на себя внимание, произвести впечатление, удивить. Как-то воспользовался «служебным положением», и организовал для меня прогулку на яхте. На нашем водохранилище есть небольшой остров. Вот туда мы и направились в один прекрасный теплый солнечный день. На парусах с попутным ветром долетели минут за 40. Целый день купались, валялись на пляже, жарили шашлыки. Романтика!!!
А тут и вечер подобрался. Надо бы возвращаться домой, да вот засада – ветер стих. Совсем. Мы, конечно, вышли в море, и пытались как-то вручную махать парусами, изображая греблю в воздухе, но, увы.
Спрашиваю:
- Вёсла на яхте есть?
- Настоящие моряки на веслах не ходят. Ложимся спать, а утром ветер поднимется.
Сука! Ты будешь потом дрыхнуть до обеда, а мне к 8-ми на работу, и опаздывать категорически не рекомендуется.
Деваться некуда. Спустились в каюту. Он сразу заснул, а я не могу. Принялась шарить по углам, и нашла-таки весло. Пристроилась на борт, гребу. Оно, конечно, лето, но ночью как-то зябко стало. А я в сарафанчике – на ночевку никак не рассчитывала. Спустилась опять в каюту. Нашла застиранную толстовку. Ей палубу мыли, или дыры какие затыкали – мне было без разницы, главное, что тепло. Вернулась на свой пост, гребу дальше. А тут луна взошла, полная. Красота вокруг неимоверная: зеркальная гладь воды, лунная дорожка до самого горизонта … И тучи бабочек однодневок в воздухе. Откуда они взялись как по команде?! Летят и садятся на всё светлое. У меня светлое это лицо и руки. Лепятся так, что ни рта, ни глаз не открыть. И дышать носом проблематично. И по рукам ползают – ощущения не из приятных. Сколько могла, я от них отмахивалась, но, ввиду численного преимущества, они меня победили и заставили отступить в каюту. К тому времени я и так уже изрядно задолбалась, и мне было пофиг на всё. Заснула практически ещё на подходе к лежаку. А проснулась, потому что яхту качало. С рассветом действительно поднялся ветер. Мой благоверный уже поставил паруса, и мы на крейсерской скорости приближались к берегу.
Но на этом злоключения не закончились. От яхт-клуба до города ещё надо было добраться. На его машине. Ушастый Запорожец помните?! Наша тема! За ночь что-то в нём отсырело, и он никак не хотел заводиться. Пришлось с толкача. Там асфальтовой дорожки было метров 30, с небольшим уклоном в одну сторону. В горку мы толкали вдвоем, а с горки авто, ещё и с водителем за рулем, толкала я. Честно, не помню, с какого раза он завелся. Но к тому времени у меня уже ноги не ходили. И это не образное выражение.
На работу я успела. Но твердо решила: больше никогда не встречаться с этим человеком, ни под каким видом, ни за какие коврижки!!!
Вечером поле работы захожу домой, а этот хмырь с моей мамой на кухне чай пьет! И улыбается!!!

ПыСы: 30 лет прошло. Он по-прежнему косячит и улыбается, когда я на бантики исхожу. Может показаться странным, но свою жизнь я не хотела бы поменять на другую ни за какие коврижки.
Прорвёмся!

И одну
политбеседу
Повторял:
— Не унывай!
«Василий Тёркин»
Александр Твардовский

Уныние — давний смертельный враг успеха и благополучия.
Это хорошо известно и военным и медикам и священнослужителям.
Последние даже занесли его в список семи смертных грехов
Почитаемый и в западной и в восточной церкви святой и философ Иоанн Лествичник пишет об унынии так:
«Уныние есть расслабление души, изнеможение ума… оболгатель Бога, будто Он немилосерд и нечеловеколюбив» (Лествица 13:2)».

Особенно опасно уныние для больного человека.
И я могу с гордостью сказать — никогда не упускаю случая приободрить своих пациентов, повеселить, отвлечь.
По слухам — вроде как неплохо получается ...
Однако понимание важности борьбы с унынием, умение бороться с ней — врачебным дипломом не гарантируется.
Необходим жизненный опыт, зачастую нелёгкий личный опыт.
Уход за близкими — самый верный способ приобрести его.
Самое главное — понять, что может приободрить и повеселить, что для конкретного человека сработает, а что нет.
С мамой было просто, её угнетало, что она стала обузой и что я, бросив работу для ухода и координации её лечения, несу непоправимые убытки и ущербы: вот ты тут со мной сидишь, а ведь ты уже не в университете на зарплате, частная практика — она такая, не работаешь — так и денег не будет...
Она всегда была держателем семейного общака и, даже болея, беспокоилась о финансовом состоянии семьи.
Пришлось пойти на обман: мам, ну не работаю — так и зачем, деньги есть, хватит, дом и машина выплачены, страховки уплачены, долгов нет, чего беспокоиться...
Дом выплачен?!?
И умиротворение сходило на мамино лицо и на сердце у неё становилось легче — дом, ей сильно полюбившийся, принадлежит семье, есть гнездо, есть куда вернуться из больницы... она успокаивалась и засыпала, улыбаясь во сне...

А вот с отцом нужен был другой подход, эрудированный полиглот и меломан — он сильно скучал в больнице по своему компьютеру и своему кругу общения.
Его жизнелюбие и жадное любопытство нуждались в газетах, разговорах, посетителях, музыке.
Всё это достаточно эффективно работало в течении всех многочисленных поступлений в больницы, где старый солдат одерживал одну победу за другой, опять и опять оставляя смерть в дураках.
Последняя его ходка, однако, запомнилась мне больше всего...
Всё началось с возобновления сердечных приступов, хорошо известных и мне и отцу.
Их не было уже лет 7, с момента операции — они вернулись, сначала при нагрузке, затем и в покое, лекарства довели до максимума, они перестали помогать...закрывался один из главных сосудов, возможно — и самый главный...
Делать нечего, папа, надо ехать, сдаваться.
Вызвали специализированную скорую и приземлились в реанимации, капельницы, ему полегчало.
Прибежал наш любимый кардиолог, маленький толстенький бешено умный и добрый индус, кудесник и мудрец, спасавший отца много раз — галопом на ангиографию, срочно!
И я с ними, как обычно.
Ангиография закончилась, индус вышел мрачный, задумчивый... там тяжёлая патология, Миша, я боюсь трогать.
Не бойтесь, мы вам верим, вы нас и не из такого вывозили!
Нет, Миша, из такого не вывезешь, никто не возьмётся, кроме пары-тройки виртуозов...
Мнда... индус нам ищет виртуоза, отказы приходят один за другим.
Отчаяние начинает меня подтачивать, не поддаюсь и отцу не даю — организую посещения, чтение новостей и всяческой развлекухи.
Одна из посетительниц, моя старинная приятельница, знала моего отца очень хорошо, да и он ей очень симпатизировал, подыгрывая мне, с жаром рассказала о каком-то редчайшем астрономическом феномене, который случится через месяц, а следующий раз — через 590 лет и который надо обязательно посмотреть!
Мендель Бенционович — обязательно!!
Отец, мягко улыбнувшись, пообещал: обязательно, дорогуша, посмотрю! Возможно, правда — с другой стороны...
Пауза.
Первым засмеялся отец, мы тоже прыснули.
А к утру появилась надежда — один гуру взялся попробовать, наш индус его упросил, переводим в другой госпиталь.
Как мы выжили перевод — ума не приложу!
Реанимация — реанимационная машина — реанимация — с тикающей бомбой на носилках под капельницами...
Велики дела твои!
И тут в палату врывается кудесник, весёлый и хладнокровный боец спецназа медицины, спустившийся с Олимпа для совершенно безнадёжного дела кардиолог, южноафриканский еврей с британским акцентом, свободно говорящий на идиш!!
У меня голова пошла кругом от их болтовни, они быстро всё обговорили, отец здорово повеселел при звуках языка его детства...
Уходя, Стив напомнил отцу хорошо знакомую ему неприличную поговорку на идише: коли свадьба так дорого обошлась — давайте уж хоть невесту трахнем!!
Мы засмеялись, он ушёл готовиться, мы стали прощаться...
От многих знаний... будучи врачом, я понимал — вижу я отца последний раз.
Мы поцеловались, отчаяние сжало мне сердце — а мой маленький храбрый солдат, идущий в свой последний бой — обернулся в дверях операционной и сказал, подмигнув:
«Не бзди, сынок — прорвёмся!»

Послесловие.

Стив не зря слыл кудесником — ему удалось невозможное, он ухитрился восстановить кровоток самого главного сосуда.
Отец, по словам Стива, пел песни, а в самых тяжёлых моментах операции матюкался на всех известных ему языках.
Тремя днями позже отец вернулся домой и прожил ещё два года полноценной жизни...
К чему я вам это рассказал?
Приметесь унывать, почувствуете, что уныние и отчаяние лапает ваше сердце холодными ладонями — вспомните задорный завет моего отца:
— Не бзди — прорвёмся!
Многие видели видео из США, когда проходя мимо старушки с сумкой-тележкой молодой подонок сбивает ее с ног ударом кулака в лицо. Просто так. Походя. Потому что он здоровый и сильный, а старушка слабая и белая. Но не все знают продолжение этой истории дальше. Когда другой прохожий, кстати тоже совсем даже не белый, походя, ударом кулака в лицо отправляет этого "героя" в нокаут. Простой и понятный метод воспитания расистов.
Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
-Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?
Не история, так - калейдоскоп воспоминаний прошедших 31-х декабряй....
Встречали мы НГ и на дежурствах на Скорой и в стационарах - ну, да, рюмку-другую выпивали, но и лечили, и вытаскивали, и все, слава Всевышнему, живы...
Как-то раз в новогоднюю ночь выезжали из-за стола, мое дежурство было, на отключение электричества, полгорода без света и елочки...к двум часам ночи аварийщики все сделали, «по-московскому времени» народ и телевизор глянул, и шампанское не вслепую открыл...
Один раз меня, ещё студента, опаздывающего с поезда на новогоднюю пьянку милицейский патруль подвёз, со словами «нехуй в -54 градуса ночью шляться, замёрзнешь ещё, иди, пьянствуй там»...
И в самолетах НГ встречал, и в поездах...пилоты и машинисты с проводниками-стюардами службу несли, улыбались и поздравляли...
Сколько раз таксисты в упор под полночь до места доставляли...

Всем, кто работает в новогоднюю ночь - здоровья!
И маленькую рюмочку!
Середина 1990-х. Нас двое братьев в семье. Мне 7 лет, брат на год старше. Я известная в нашем дворе "обезьянка" - облазил все доступные фонарные столбы, деревья, крыши, подвалы. В этот раз на уровне третьего этажа я на одной руке висел на ветке яблочкового дерева, а другой ел эти самые яблочки. Из подъезда выходит отец, направляясь по своим делам. Около подъезда стандартная картина из трёх бабок на скамейке, перемалывающих свежие сплетни.
- Куда отец смотрит?! Вон висит твой пацан. Упадёт ведь! Разобьётся! - Набросились бабки на отца.
- А у меня ещё один есть, - ответил отец и пошёл дальше по своим делам. Бабки примолкли.
Вырос. Не разбился. Имею спортивные награды.
Запад и Восток

Запад есть Запад,
Восток есть Восток,
И с мест они не сойдут
(Джозеф Редьярд Киплинг)

(Сегодня для вас я слил две истории с Пикабу в одну - они на сходную тему. Длинно, юмора нет, так как про эпидемию. А ещё - про людей. Мой совет - прочтите. Сперва заглянем на Восток.)

Реакция китайских предприятий на эпидемию коронавируса в КНР

Наткнулся на интересную статью в китнете, а если точнее, на «Вэйсинь-ВиЧате», ссылка на оригинал внизу.
Решил пересказать краткое содержание написанного. Думаю, многим будет интересно.
Копнём поглубже! Чем занимались “пропавшие из СМИ" китайские богачи во время эпидемии?
Есть такая старинная китайская поговорка: когда небеса падают, большерослые их поддерживают. Время подтвердило точность народной мудрости. Вспышка была настолько серьезной, что Ухань, Хубэй и даже вся страна нуждались в поддержке. Но в то же время у простого народа силы ограничены, мало что можно сделать самим. И вот тогда-то и нужны те самые длинные, чтобы небо поддержать. А кто эти самые большерослые у нас? А это те крупные компании, которые все хорошо знают: Али-баба, Тэнсюнь, Байду, Цзиндун, Додо, Ваньда, Хуавэй ...
В разгар эпидемии в китайских СМИ больше внимания уделялось врачам, пациентам, провинции Хубэй и Уханю ... Меньше всего говорили о компаниях.
И так, как же сдали экзамен на проф. пригодность всем известные компании?
Автор статьи до конца борьбы с эпидемией наблюдал за этими компании и ставит всем 5!
А теперь поподробнее:

Денег не хватает? Мы дадим!
Поначалу с вирусом не всё было ясно, никто не знал что делать, как быть.
Итак, первая реакция всех предприятий: возьмите у нас денег!
Счёт у интернет- гигантов, по сути, начинался со 100 миллионов юаней.
Ванъи - 100 миллионов.
Додо - 100 миллионов.
Куайшоу - 100 миллионов.
Группа Мэйтуань - 200 миллионов.
Байду - 300 миллионов.
Пекинский гигант интернет технологи БайтДанс изначально выделил 200 миллионов, затем добавили ещё 191 миллионов,так общая сумма увеличилась до 391 миллиона юаней.Эти деньги в основном были предназначены для медицинских работников , работающих на передовой и больным , по 100 тыс. юаней на человека , и по миллиону тем, кто погиб при исполнении долга .
Тэнсюнь сначала пожертвовал 300 миллионов юаней . Тэнсюнь сначала пожертвовал 300 миллионов. После этого еще дополнительно 200 миллионов. По состоянию на 8 февраля Тэнсюнь внёс еще один миллиард юаней, в общей сложности 1,5 миллиарда.
В начале корпорация Али-баба создала миллиардный фонд на покупку медицинских материалов, а затем еще вложила 1 миллиард на поддержки сельхоз производителей и 20 миллионов для коллектива академика Чжун Наньшаня, главного эпидемиолога. Между тем , Ма Юнь (Джек Ма) лично пожертвовал 100 миллионов. Это уже 2,12 миллиарда.
Это всего лишь часть пожертвований от интернет- гигантов. Есть ещё, трудно всех проследить.
По состоянию на 30 января взносы 800 предприятий по всей стране достигли 13 миллиардов народных юаней КНР.
Куда эти деньги ушли, думаю, не стоит беспокоиться: богачи не дураки, счёт деньгам знают.
Цао Дэван, пожертвовавший 150 миллионов сказал:
Проверим куда ушли мои деньги, всё до копеечки проверим, как погасим вспышку.

Не хватает масок? Берите!
Помимо денежных взносов, что весьма интересно, так это то, что почти все крупные компании с энтузиазмом взялись решать проблемы на передовой .
Никто от них этого не требовал, все они действовали по личной инициативе, указывая на самые слабые звенья в профилактике и борьбе с эпидемией.
После вспышки болезни в Ухане, в город сразу начали поступать медикаменты. Было собрано медикаментов и сопутствующих материалов на 300 миллионов юаней и сразу же доставлено на сумму в более 50 миллионов:
Транспортный гигант Цзиндун открыл специальный канал для поставок в Ухань, пожертвовав 1 миллион масок и 60 000 предметов медицинского назначения. Это были первые поставки в зону бедствия, произведенные с помощью интернета.
Али-баба-Интернешнл сразу же начал "глобальный поиск", закупая маски, защитную одежду, очки и другие важнейшие материалы из десятков стран. За короткое время, 6,5 миллиона наименований медицинских товаров было обработано и доставлено без задержек в Ухань.
Тэнсюнь также отличился закупая материалы по миру, организуя чартерные поставки и доставку точно в руки тем, кому эти поставки были необходимы. Всё это было организовано в самые первые дни, когда ещё мало кто понимал, что происходит. 30 января в 7 часов вечера в аэропорту Уханя приземлился чартерный рейс, самолет был загружен мед. товарами из Великобритании и Японии: 4,5 миллиона единиц медицинской защитной одежды,100 000 масок. Эта молниеносная поставка решила проблему нехватки спецодежды.
По состоянию на 9 февраля Тэнсюнь совместно с партнерами закупил по всему миру 335 000 масок, 120 000 комплектов защитной одежды, 225 000 подгузников для взрослых, а также множество защитных перчаток, очков, дезинфицирующих средств, вентиляторов, градусников , спирта, наборов для тестирования и других противоэпидемических материалов.
В то время, когда внутренние поставки были в напряженной стадии, эти компании, благодаря своим глобальным возможностям, эффективно и точно решали многие проблемы. Это достойно уважения!

Помощь продолжает поступать:
Корпорация Додо пожертвовала провинции Хубэй 1 миллион медицинских масок, 20 000 комплектов защитной одежды, 200 000 медицинских перчаток, 30 тонн немецкого медицинского дезинфицирующего средства и партию нового оборудования для тестирования заболевания стоимостью почти на 10 миллионов .
Ванъи тщательно отобрала почти 200 000 защитных масок, 50 000 одноразовых таблеток алкоголя, дезинфицирующего средства для рук, спрея для рук и других защитных средств бесплатно поставив всё это хубэйцам и организовала. Кроме того, компания мобилизовала почти 1 миллион необходимых защитных материалов, чтобы обеспечить пользователей по всей стране.
Все это можно легко проверить. Информация доступна.

Проблемы с питанием? Доверьте нам!
После того, как Ухань был закрыт, в какой-то момент стало питание медработников обернулось проблемой.
31 января четыре больницы в Ухане обратились за помощью - в столовых не хватает еды, мед. персонал физически перегружен, недоедает. Срочно требовались с фрукты и овощи.
Вот что сразу же было доставлено в одну из больниц: 350 кг краснокочанной капусты, 500 кг капусты,100 кг огурцов, 100 кг помидоров, 50 кг фасоли, 100 кг брокколи,3500 шт. яблок. Этого достаточно для недельного питания 500 медицинских работников больницы . После того, как бригада по борьбе с эпидемией получила заказ, немедленно началась работа по срочной заготовки свежих овощей и фруктов из всех районов страны. Всего через два дня в четыре больничных столовых было доставлено 100 тонн овощей и фруктов , капусты, брокколи, картофеля, зеленого перца и более 20 000 яблок……
Этого достаточно для месячного питания 5000 медицинских работников на передовой по борьбе с эпидемией.

Помощь сельским производителям
После вспышки эпидемии многие крестьяне лишились возможности сбывать произведённые фрукты и овощи. Тонны манго, клубники, капусты, помидор, других овощей оставались несобранными на полях.Крестьяне не могли ничего поделать , кроме как смотреть, как плоды их труда гниют на корню.
В то же время, прервались поставки сельхозпродукции на рынок. И опять, крупные компании начали действовать и совместно запустили программу "Помощь селу" по организации продаж с/х продукции. В течение очень короткого периода времени программа помогла реализовать большое количество овощей и фруктов и тем насытив рынок.

Наживаешься на трудностях государства? Прикроем твою лавочку!
В то время, когда страна борется с эпидемией, кучка несознательных граждан пользуясь случаем пыталась и пытается навариться на трудностях в стране.
Цзиндун и Али-баба выпустили заявление : запретить повышение цен на маски.
Также было объявлено, что по состоянию на 4 февраля Али-баба перехватила и удалила 570 000 масок сомнительного происхождения, очистив 15 магазинов от незаконной продукции, дела на пять магазинов были переданы правоохранительным органам.
Али-баба также посодействовала правоохранительным органам 14-ти провинций , обнаружив 128 случаев продажи контрафактных масок и других нарушений, сдав органам 65 подозреваемых.
Затем компания запустила ряд мер по по поддержке для малых и средних предприятий: снизили операционные расходы интернет-платформы, выдали беспроцентный кредит для торговцев из Хубэя, субсидировав курьеров и т. д. .

Ещё один интересный момент:
10 февраля на пресс-конференции в Госсовете, глава Министерства гражданских дел отметил: “Кто сможет разработать программное обеспечение для борьбы с эпидемией в сообществе, тот сделает большое дело”. Сразу же были запущены программы по регистрации медицинских карточек, уведомления о вспышке болезни, удаленной онлайн- регистрации, проверки температуру тела, определению групп риска и продвижению информации о состоянии здоровья жителей. Много каких новинок!

К вышесказанному можно относиться по разному, можно считать пропагандой, но факт есть факт – китайские миллиардеры не поскупились и помогли стране.
У них есть деньги, есть технологии, идеи, свои семьи. Когда страна больше всего нуждалась, они все как один, не колеблясь, внесли большой вклад.
В трудные времена, общество нуждается в героях, и, как оказалось, в наличии героических предприятий. Потому что сила крупного предприятия в десять миллионов раз больше, чем у обычного человека .
Коллективный дебют китайских компаний был безупречным.
Те предприятия, которые граждане КНР обычно поддерживали и которым доверяли, не подвели народ в критический момент.

От себя добавлю: Китай таки показал миру уровень высокой организации и единства государства и общества, а китайская буржуазия - свою национально ориентируемую сущность. Почему так дружно корпорации встали на защиту страны от вируса, будет масса мнений и кривотолков. Ясно одно - политика Си пользуется поддержкой буржуазии. А если даже и не так, то у Си, похоже, достаточно сил, чтобы буржуазия шла в фарватере его политики. А ведь могли бы в январе-феврале бойкотировать все мероприятия, проводимые КПК. Думается, что и китайское руководство и буржуазия понимают, что образование КНР вообще, и успешное развитие страны после 1979-го, даёт китайцам шанс - сделать Китай великим. Это всех, видимо, и объединяет.

Китайскую буржуазию с абрамовичами и дерипасками равнять точно нельзя.
Умом социализм с китайской спецификой не понять, аршином общим не измерить.
оригинал: https://mp.weixin.qq.com/s/9_y6tdLJbpTshWbof2FCQA

(А теперь самым выносливым предлагаю заглянуть на Запад)

Бизнес на крови
Медицинская компания угрожает судебным иском итальянским волонтерам за 3D-печать копий клапанов для аппаратов ИВЛ. Оригинал стоит $11 тыс., а они печатали за $1

На этой неделе мы рассказывали о группе волонтеров, которые проявили изобретательность и с помощью 3D-принтера напечатали клапаны для аппаратов ИВЛ, тем самым сохранив жизнь многим тяжелым пациентам с коронавирусом. Обычная цена такого клапана у производителя мединского оборудования, располагающего необходимой лицензией, составляет около $11 тыс., тогда как волонтеры печатали копии по $1 за штуку. И теперь производитель мединского оборудования угрожает судебным иском за нарушение патентных прав.

Сама ситуация может показаться полным абсурдом, учитывая текущее положение вещей. Тем не менее, она весьма показательна. Коротко напомним предысторию. Больница в Италии, столкнувшись с огромным наплывом тяжелых пациентов с COVID-19, израсходовала все клапаны для аппаратов ИВЛ. Обратившись напрямую к поставщику, чтобы договориться об экстренной поставке новой партии, администрация получила неудовлетворительный ответ: оказалось, что компания не может организовать поставку клапанов в короткие сроки. Тогда на выручку пришли Кристиан Фракасси и Алессандро Рамайоли, работающие в итальянском стартапе Isinnova. Они предложили больнице свой 3D-принтер для изготовления копий клапана. Обратившись к поставщику за точными чертежами, пара инженеров получила не просто отказ, а угрозу предстать перед судом за нарушение патентных прав, сообщает Business Insider Italia. В итоге Фракасси и Рамайоли сняли все замеры сами, сделали модели и изготовили три варианта клапана.

Важно подчеркнуть, что пациенты находились в критическом состоянии и это буквально был вопрос жизни и смерти. На своей странице в Facebook Кристиан Фракасси заявил, что никаких мыслей заработать на этом не было и в помине, заверив, что не собирается распространять чертежи, а компонентов было изготовлено ровно столько, сколько потребовалось больнице.

По состоянию на 14 марта копии клапанов использовались для лечения 10 пациентов, рассказал Массимо Темпорелли, основатель компании FabLab, которая помогла больнице найти Фракасси и Рамайоли для печати копий клапанов.

Источник: The Verge https://www.theverge.com/2020/3/17/21184308/coronavirus-italy-medical-company-threatens-sue-3d-print-valves-treatments

Как говорится,

Ничего личного,
это просто бизнес.
(Аль Капоне)
У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
- Ну, я люблю есть молча.
Сегодня маме захотелось помыть свой драгоценный хрусталь и поэтому она включила свою любимую классику, налила себе вина и рассказывала истории своей молодости, пока я перемывала все, что было в шкафах. Потрясающая женщина.
Группа китайских туристов во время экскурсии по Красной площади обнаружила на газоне тело Владимира Ильича Ленина и принесла его в Мавзолей.
В действительности на газоне рядом с ГУМом лежал не Ленин, а москвич Александр Карлышев, который зарабатывает, фотографируясь с туристами в образе вождя мирового пролетариата. Внешне он очень похож на Ильича, а его костюм и галстук пошиты по ленинскому образцу, взятому с фотографий. Немного выпив с двойником Сталина, Александр прилёг отдохнуть, но тут его заметили китайцы. Они решили, что злоумышленники похитили и бросили тело Ленина, подняли его и с почтением понесли к Мавзолею.
Сотрудники комендатуры Кремля, которые охраняют Мавзолей, были крайне удивлены, когда в двери усыпальницы начали стучать два десятка китайцев. Ещё больше они удивились, увидев, что туристы пытаются внести в вестибюль Мавзолея.
«Я даже отправил бойца посмотреть, на месте ли наш Владимир Ильич, настолько его двойник был похож. Потом я попытался объяснить китайцам, что этот Ленин не наш, но по-русски они не понимали, а я по-китайски не говорю. Полчаса пытался с ними объясниться, потом махнул рукой и принял «Ленина» под свою ответственность», — рассказал дежурный офицер комендатуры.
Занести Карлышева в траурный зал Мавзолея китайцам не дали. Они положили его на пол вестибюля и, низко поклонившись телу, ушли. Подождав несколько минут, офицеры выставили слегка протрезвевшего Ленина вон.
в ответ на историю 1 июня. В ту самую неделю, когда будущий король французского шансона Шарль Азнавур, он же Шанур Азнавурян, появился на свет, его отец, бывший повар царской армии, и дед торжественно открыли на Рю де Шампольон, 3, небольшой русский ресторанчик, названный "Кавказским". По замыслу хозяев, заведение это должно было собрать под своей сенью весь цвет русской эмиграции первой волны - тех вельможных князей и графов, что ныне вынуждены скромно зарабатывать на хлеб, крутя баранку парижских такси. "Они водят свои автомобили, как когда-то их слуги управляли тройками", - сочувственно вздыхал сердобольный Миша Азнавурян, мечтая за бокалом вина о тех временах, когда, счастливо расположившись в уютной атмосфере его ресторана, клиенты смогут спокойно наслаждаться блюдами родной кухни и блаженно ностальгировать, вспоминая ушедшие времена. Реальность, однако, внесла в эту хрустальную мечту свои мрачные коррективы. Ресторан действительно был всегда переполнен - но касса, увы, пустовала. Причиной столь странного противоречия стало доброе сердце Миши Азнавуряна. Посетители "Кавказского" - студенты, художники, бесконечные армянские родственники и знакомые хозяев, а также разнообразные попрошайки и пройдохи, которых в Париже конца двадцатых годов было пруд пруди - предпочитали покушать в кредит и даже не думали расплачиваться. "Ничего, когда-нибудь все эти люди придут к нам, чтобы отдать долги и сказать спасибо за то, что мы помогли им в трудную минуту", - не уставал повторять наивный Миша друзьям, упрекавшим его в неуместном простодушии. В общем, все закончилось так, как и должно было: в 1930 году последнее из пяти "Кавказских" заведений Азнавурянов пришлось закрыть. За несколько часов до закрытия в зал вошли два студента-эфиопа из Аддис-Абебы: "Мы пришли, чтобы расплатиться... " "Не стоит, друзья мои, мы все равно уже не работаем", - грустно ответил им Миша Азнавурян. Тем не менее студенты настояли на своем и, отдав деньги, ушли - став, таким образом, единственными из клиентов "Кавказского", кто за шесть лет существования ресторана заплатил по долгам. С тех пор отец Шарля до конца своих дней мечтал уехать в Эфиопию - загадочную страну, где живут такие честные люди...
6
«Когда ты молод, ты смотришь телевизор и думаешь, что телекомпании сговорились для того, чтобы сделать людей тупыми. Но когда становишься чуть старше, понимаешь, что это не так. Люди сами этого хотят. И это куда более удручающе. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков! Устроить революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. Это правда» — Стив Джобс
Иду в кинотеатре к выходу и тут одна женщина не глядя на меня спрашивает:
- Это ты?
Я говорю:
- Я.
Она берёт меня под руку и идёт дальше.
Потом смотрит на меня и говорит:
- Мужчина, как вам не стыдно.
А я говорю:
- Извините, я не знал, что это не я.
В древней Греции богатые люди, военачальники и знатные горожане ездили в Дельфы, чтобы узнать будущее у знаменитого оракула. В нескольких других греческих городах были свои оракулы, менее известные – к ним обычно обращались с вопросами горожане победнее. В Спарте свой оракул появлялся редко. Это связано с крайне неприятной для прорицателей традицией, существовавшей в древнегреческой республике. Если появлялся провидец, который утверждал, что не просто умеет читать по звёздам и рукам, но и видит будущее – то есть, является действительным экстрасенсом – его подвергали испытанию. Провидца подводили к узкой, но глубокой пропасти, через которую были перекинуты три одинаковых на вид брёвнышка. Одно было крепким и могло выдержать вес человека, два других были подпилены снизу и проваливались под весом человека в пропасть – разумеется, вместе с человеком. Как вы можете догадаться, желающих поучаствовать в такой «битве экстрасенсов» за множество веков набралось всего несколько человек.
Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
- Я, ребята, из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
- Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
- Пожарила б... НА САЛЕ! Отмывал, не помогло.
На приёме с прокурором разговаривал, говорит - самые простые дела по сотрудникам полиции - сразу сдают друг друга. А самые сложные по врачам - не дают показаний на коллег и отказываются делать экспертизы.
"-- Я не справлюсь с этим, я не амбициозен!
-- Но вам нравится Chateau Talbot 82-го года?" ( Т.Бенаквиста)
Снимал я как-то комнату в пригороде. Хозяйка была женщина суровая, вдова. Бдительно присматривала за младшим братом-неудачником, который после скандального развода отлёживался у неё. Звали брата дивным именем Эдгар, работал он таксистом.
С Эдгаром я сдружился до степени, когда он мне доверил хранить в моём холодильнике его бутылку водки - типа, у квартирантов сестра не шурует, принципиальная. С чего она лютовала, я не понял - при мне Эдгар ни разу не принял больше 50 граммов за раз. Все его мысли занимали бабы.
Очередная подруга Эдгара работала в шикарном винном магазине. Милому она таскала початые бутылки после дегустаций - на треть или наполовину пустые. Не знаю, как они ей доставались - за бесценок или забесплатно, я её ни разу не видел. Подарки практически непьющий Эдгар тайком от сестры ставил в мой холодильник.
На те годы я позволял себе вино в ценовой категории 6...10 долларов за бутылку. А тут отвал башки по 70...120 долларов за бутылку, пусть даже вскрытую! слюна водопадом. Не быть мне сомелье.
Эдгар, говорю ему, искушение чрезмерно!
Да не жалко, он отвечает, ты ж меня знаешь...
...так вот, дамы и господа, дорогое вино отличается от дешевого большей плотностью и вязкостью, капля по столу не расплывается; выдержанное более двух лет в бочке приобретает привкус дуба, причем вкус итальянского дуба отличается от вкуса французского дуба; испанское вино это вообще что-то особенного благодаря неповторимой терпкости; о португальском вине я рыдаю в моих снах; и тэ дэ и тэ пэ...
Их роман бурлил примерно три месяца, по две бутылки в неделю. Потом Эдгар переехал к девушке.
Эту халяву я буду помнить всю оставшуюся жизнь.
Как мне "помог" Сбер во время коронавируса :
Запросила отсрочку по платежам – подписала себе приговор ! Подтвердите падение доходов ! Нет, по-другому подтвердите ! Через 4 недели - нет, это не те документы! Ещё через 3 недели – и это не те документы !!! Ещё через 3 недели – и это не те документы !!! А банк считает 30% падение доходов иначе, чем вы ! Через 4 недели – по телефону 88002008200 – ЗЛОРАДНОЕ А-А-А !!! Вы превысили срок подачи документов! А ну-ка заплатите теперь ВСЁ, что должны за 4 месяца сразу !!! А теперь ещё с Вас 18500р сверх всех платежей ! А теперь мы Вам обнулим кредитный рейтинг !
Теперь я заплатила ВСЁ плюс 18500р и осталась говном с кредитным рейтингом ниже плинтуса. Вот такая охуенная помощь Сбера. Мне это остоесберило - ухожу оттуда.
Преамбула от Жванецкого.
- Читай телеграмму.
- "Телеграфируйте дату отгрузки насосов!"
- Отвечай: "Ваше распоряжение выполнено, колеса направлены на Урал, Сидоров представлен к правительственной награде".

Амбула.
2 мая сего года я обнаружил, что с моей транспортной проездной карты Тройка исчезло примерно 12 поездок. Вот 30 апреля были, а 2 мая уже ноль, хотя я никуда не ездил.
Надо ехать на работу, купил ещё 60 поездок, потом разберусь. Наивный!
Попытался по телефону выяснить причину пропажи. Нашёл контактный телефон. 2 мая звонил 11 раз! Вот некоторые диалоги.

- У нас нет такой информации.
- Куда же она делась? Ваш сайт ссылается на этот телефонный номер!

- Мы такую информацию не предоставляем. Только по запросу правоохранительных органов!
- А мне-то что делать?...

- Ааааа! Сейчас никого нет, а я ничего не знаю!
- А зачем ты трубку снимаешь?

Наконец мне назвали адрес на интернете, где я могу завести обращение. Завёл. Статус обращения "Зарегистрировано". Спрашиваю, когда ждать ответ.
- В течение пяти дней.
И тишина...

Звоню через шесть. Отвечают:
- Рассмотрение в течение 30 дней.
- Но мне сказали через пять.
- Рассмотрение в течение 30 дней.
- Но мне по этому же номеру сказали, что через пять!
- Извините, я вынуждена прекратить разговор.

Пришлось на них рявкнуть. Уже на следующий день написано, что моё обращение рассмотрено.
И тишина...
Прошла неделя... Звоню опять. Диалог.
- Можно узнать результаты рассмотрения?
- Вам на электронную почту отправлен ответ.
- Да? Что-то я его не вижу.
- Вам на электронную почту отправлен ответ.
- Прочитайте пожалуйста ответ, который отправлен мне.
- У нас нет доступа.
- Перешлите пожалуйста ответ на другую почту. Отдублируйте.
- У нас нет доступа.
- А мне-то что делать?
- Заведите ещё одно обращение и мы перешлём вам ответ на другую почту в течение 30 дней.

Вот оно в чём дело. В течение 30 дней они понимают, как через 30 дней.
Ровно через 30 дней 3 июня мне на почту приходит ответ.
"Ваше обращение не может быть рассмотрено, так как вы не указали номер карты Тройка". Для выяснения этого им понадобилось 30 дней!
Да этот номер указан в заголовке обращения. Пересылаю им скриншот с их же сайта. Вот же он указан!
И тишина...
Ждал ещё неделю. Тишина! Пришлось подключить Роскомнадзор, пусть они разбираются с этим департаментом, который так работает.

Прошло ещё 30 дней. Сегодня 9 июля.

Напоминаю суть.
2 мая сего года я обнаружил, что с моей транспортной проездной карты Тройка исчезло примерно 12 поездок. Вот 30 апреля были, а 2 мая уже ноль, хотя я никуда не ездил.
Надо ехать на работу, купил ещё 60 поездок, потом разберусь.
Сегодня 9 июля приходит ответ: "Со 2 мая списания с вашей карты Тройка корректные."
Они только забыли в конце написать, что Сидоров представлен к правительственной награде.

Извините, если утомил, но мне кааца, что на anekdot.ru это как раз по адресу.
Работаю в ювелирном, у нас стоит вазочка с конфетками для клиентов. Клиентам она не сдалась, зато дети меня замучили. Приходили стаями, пока я ругаться не начала — брали охапками. Недавно приходит милейшее создание и тоненьким голосочком спрашивает: "А можно две конфетки взять?" Ну, я сжалилась, говорю, мол, бери. Так она разворачивается за угол и орёт нечеловеческим голосом: "Ребят, берём по две, РАЗРЕШИЛИ!"
Часто сталкиваюсь с мудаками, но их разновидность не перестаёт удивлять. И по внешним признакам не могу их отличать; и такой весь утуюженный, глаженный мужик в дорогом костюме и с умным лицом может оказатся полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче, случилось со мной одна непонятная ситуация на этой неделе.

Иду в суд. У здания суда припарковаться негде – все места забиты. Припарковалась за улицу, пошла пешком, проходила мимо жилого комплекса и тут меня позвала одна тётенка с окна первого этажа:

- Девушка, а девушка, иди сюда, возьми и отдай мне вооот это, выронила случайно.

Смотрю, на земле какая-то цветная тряпочка валяется, ну, чё не помочь, тем более, подъезд дома выходит в другую сторону, значит такой круг делать из-за какой-то тряпочки. Беру эту вещь с земли, о, это детская маечка, значит, дома ребёнок есть, тогда тем более нельзя оставлять ребёнка одного, даже на пару минут, вот я молодец, доброе дело делаю и потягиваю маечку женщине. Но к сожалению, не дотянула, окно было высоко и прям как в американских фильмах, недотянулись всего на несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки.
- А ты брось просто.
Решив, что решетка на окне будет сильно мешать всяким манёврам и так далеко не худой женщины (кстати, вблизи оказалось, что женщина довольно молодая, может и моя ровесница, но из-за тучности казалась старше), а если маечка упадёт на землю, то поднимать опять мне, я решила ситуацию более легким способом – накинула майку на верхушку папки, в котором было досье и потянула папку женщине. Вот тут-то и произошло то, что не вмешивается в моё видение мира и логики – женщина схватила и майку и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть ли не выпустила папку, но среагировала быстро, с силой потянула папку вниз и смогла вырвать из её рук. Посмотрела ошалело на женщину, а она на меня смотрит и так смеётся нагло. Вот не хватает мне слов чтобы описать её вот этот тупой взгляд. Для неё тут не было ничего необычного. Для неё было нормально отобрать у незнакомого человека его папку, в котором и не было ничего ценного для неё самой. Вот только зачем она это сделала? Нафиг ей моя папка с документами? И что в этом было смешного?

- Вы ох… охренели совсем, что ли? - еле сглотнув мат, смогла выдавить из себя.
- Да пошла ты на х… (орган размножения), п… (тоже орган размножения) накрашеная – сказала она и захлопнула окно.

Вот скажите мне, чем они питаются, что мозги прям так испаряются? И кем станет ребёнок, «воспитанный» такой матерью?
Как-то раз в вечернюю смену рабочий закидал в пресс макулатуру и запустил пресс.

На прессе установлены «классические» советские гидрораспределители.
Гидрораспределитель (который в теории должен перекидываться сам при достижении номинального усилия) - перекидывается когда ему захочется, вследствие чего работяги "дожимают" пресс принудительно до срабатывания редукционного клапана. (что, кстати, прямым текстом рекомендовано в инструкции). Ремонтировать его можно вечно и все бестолку.

Внезапно! (а оно всегда бывает внезапно) рама пресса ломается в верхней части по сварке.

При этом от деформации образуется трещина на штуцере масляного насоса по высокой стороне.
Рабочего обливает струей масла, отчего он пугается и отскакивает в сторону.

Никаких средств аварийного останова оператором в прессе не предусмотрено. Вообще.
Нет ни аварийной кнопки. Ни расцепителя. Вся электросхема состоит из пускателя с подхватом и пары концевиков.

При его создании был учтен опыт ведущих мировых производителей; многие узлы и механизмы в процессе разработки были заменены на недорогие и широко распространённые отечественные аналоги. Без малейшей потери в производительности и надежности агрегата.

Кнопка "Стоп" на пускателе, со слов оператора, "с новья нажималась с хрустом, а потом стала нажиматься без хруста, но ничего не выключает" Всем пофих).

Оператор побежал в другое помещение, спросить начальство, что ему теперь делать.

Оператор еще не успел далеко уйти, как масляный фонтан прекратился. По случаю исчерпания запасов масла в гидросистеме.
Никаких средств контроля наличия давления за насосом и жидкости перед насосом не предусмотрено.
За несколько минут, пока рабочий искал начальника и они шли к прессу - в насосе успело задрать подшипник (там подшипники скольжения), и он вкрячил.

Моментной муфты или других средств защиты нет. Электромотор остановился, оставшись под напряжением. Обмотки начали шустро нагреваться.
На глазах оператора и начальства мотор задымился.

Ни мотор-автомата, ни просто автомата, ни вставок или еще каких-либо средств защиты в электросхеме пресса не предусмотрено.
Повторяю.
Ни мотор-автомата. ни просто автомата, ни вставок. ни еще каких-либо средств защиты в электросхеме пресса не предусмотрено.

Считается, что автомат должен быть где-то в другом месте и этого достаточно.
Он и был. В распредщите. На 63 ампера, ага.
Штатного электрика в конторе нет.
Пока оператор и начальство искали розетку, в которую включен пресс, и выдергивали вилку, случился громкий щелчок, и дымок пошел уже из пускателя.

Таким образом, за несколько минут в прессе пришли в негодность ВСЕ узлы и агрегаты.

На самом деле - все вышеперечисленное называется "легко отделались".
Потому что никого током не дернуло, и ничего не загорелось (а там целый ангар картона и тряпья).

Первопричиной оказалась грязь в редукционном клапане, из-за которой было превышено давление.
Потому что после очередной утечки (отечественные гидравлические шланги, да) в гидросистему залили некую жидкость б/у непонятного происхождения.
Наверно, прочитали вышеупомянутую рекламу... но чудес-то не бывает!

И некачественная (зато очень качественно покрашенная!) сварка, не обеспечившая нужного запаса прочности.

От кнопки "стоп" банально отломился кусочек пластмассы.

Ну как, сэкономили?
Принято считать, что любая импортная техника надежнее российской. Однако опыт людей, имевших дело с заграничным прессом, показывает, что это далеко не всегда верно.
Теперь - шутки в сторону. Сейчас я все объясню.
Не любая. А та, при разработке и производстве которой не экономили на спичках.
Проблемы российской техники заключаются совершенно в другом.

Посмотрим весь каталог прессов от производителя и сравним одинаковые по механике и усилию прессы, но с разной обвязкой.
Пресс в виде "какой описан в этом посте" - 100 тыс. руб.
Он же, с кнопочным постом вместо этого чуда - 130 тыс. руб.
Он же, с полноценной системой управления и защиты - 190 тыс. руб.
Угадайте, какое исполнение покупается массово, а какое существует в одном экземпляре для выставок?

Для справки: аналогичный французский пресс стОит 2950 (очепятался я, простите) евро+доставка. И в нем вообще нет опции при заказе "отказаться от схемы управления и цепей безопасности".

Так вот: вся дешевизна отечественного (и китайского) производства имеет одну-единственную причину:
выбросить все, вообще все, без чего хоть как-то можно обойтись.
Ну не может быть "превосходства над всеми аналогами и в 3-5 раз дешевле" в простой штуковине безо всяких-там ноу-хау.

А надежность французских прессов (там же рядом стоит купленный б/у 1988 года - до сих пор пашет без серьезных проблем) - обусловлена именно отсутствием попыток сэкономить на всем подряд.

Потребителям несколько глупо сперва пытаться сэкономить каждую копейку, а потом жаловаться на косяки производителя, не правда ли? Казалось бы, что может быть проще: заплатите производителю достойную цену - и получите достойную продукцию.
И это касается всего, вообще всего, от "тушенки" по 19 рублей за банку до квартир площадью 20м2 и без парковочного места.


Пообщался с коллегой из ЖКХ. Разговорились о том-о сем.
Он и говорит:
"Привезли нам тут немецкий кабель ___kabel. Говно полное. Три раза согнешь - изоляция трескается. И загорается только что не от спички. Ну, как творог".
(полагаю, видео про горючий творог все видели).

Мне стало интересно. У нас же полфабрики этим ___kabel смонтировано.
Решил поэкспериментировать.

Взял кусок кабеля, стал гнуть туда-сюда. Гнул минут пять, пока пальцы не устали. На изоляции и следа не осталось. Проверил мегером - >5 МОм (очень хорошо).
Взял газовую горелку паяльную, попытался поджечь. Кабель закоптился, деформировался, почернел.... но гореть так и не пожелал.

Странно.

На следующий день мне пришла в голову мысль. Звоню коллеге: можешь сказать хотя бы примерно, а где вы этот кабель купили и почем?
Купили в Мск. И примерно в 4 раза дешевле, чем мы его оптом в Германии покупаем. И даже дешевле обычного ВВГ (потому его, собственно, и купили).

Но чудес-то не бывает.
ОК, контрольный вопрос:
- Скажи, а что на вашем кабеле написано?
- Хм... ничего. А что там должно быть написано?

Вообще-то там написано (точнее, напечатано на принтере по всей длине кабеля) очень много всего. Производитель, тип, сечение, номер партии, значок VDE, и отметки длины через каждые полметра.

Вариантов я вижу всего три.
- подделка под кабель всемирно известного производителя
- дешевое исполнение кабеля для продажи в РФ
- вообще не тот кабель подсунули
Какой правильный - я не знаю. Я не прокурор и не инспектор технадзора, чтобы это выяснять, да еще и в чужой конторе.
И вообще мне в прокуроры или инспекторы никак нельзя. "Довольные" клиенты через неделю пристрелят меня в темном углу.

Каким же образом это г...но, замаскированное под кабель, творог и вообще подо все, что угодно - свободно продается и покупается?
А вот каким.

Коротко:
"Корреспондент беспрепятственно получил сертификат соответствия на несуществующий творог, сделанный на несуществующем производстве. Уже через день номер этого документа появился в официальном реестре в Интернете.
Решив, что это случайность, мы повторили попытку — и нечаянно обзавелись второй зарегистрированной декларацией.
Через два дня снабженный декларацией "творог" нашего "производства" готовы были принять в розничных магазинах.

Понадобилось только потратить некоторое количество денег.

"Теперь мы можем продать в какой-нибудь магазин ведро с субстанцией, сказав, что внутри — натуральный творог. И нам поверят. Свой «продукт» мы официально задекларировали. И никаких бюрократических барьеров наш новый бизнес на своем пути не встретил, при том что никто не видел того, что мы «произвели»"

Я не знаю, кто как к этому относится. Но вообще говоря, это полный ПЦ.
Насколько это все законно - не спрашивайте, не знаю. Я инженер, а не юрист.

ОК, продать можно любое г...но под любым названием. Но зачем же это покупают, причем массово?
Ответ банален: 1) дешево и 2) нет мозгов у потребителей, чтобы понять: дешево просто так не бывает.

Этим активно пользуются и местные производители, и китайцы, и, к сожалению, вполне серьезные и уважающие себя конторы.
Делают дешевую версию продукции для продажи в РФ.
А если есть административные ограничения а-ля самосанкции - можно и за дорого г...но впарить.

Для ЖКХ и прочих муниципальных контор ситуация ныне вообще распрекрасна: по закону они обязаны купить самое дешевое предложение, удовлетворяющее требованиям.
(как "удовлетворяются требования" - см.выше). Поэтому, собственно, и купили подделку под ___kabel.

Правильный же подход должен быть совершенно другим: самое дешевое предложение нужно сразу отбрасывать.

Но вот беда: и высокая цена совершенно ничего не значит. А определить самому качество - далеко не всегда возможно. Ну невозможно физически быть экспертом одновременно по творогу, кабелю, корпусной мебели, кровельным материалам, шуруповертам и так далее.


Остаётся только задать себе очень простой вопрос - а как это так люди делали нормальные ремонтопригодные вещи столько столетий, а в последние 15 лет как сума все посходили в погоне за прибылью. И всё это на фоне быстрорастущего рынка потребительских кредитов.

В 80-е годы, когда рынок не был еще затоварен, маркетологи занимались своими привычными делами - описывали достоинства новых товаров.

В 90-е рынок слегка затоварился и их решили использовать в более расширенном контексте - как-то привязать человеческие привычки и предпочтения к новому виду товара. Т.е. технические характеристики при этом отошли на второй план, но по инерции всё еще оставались высокими. Равно как и надёжность. И это тоже использовалось для промывки мозгов потребителей. Если до 90-х качественными были абсолютно все товары, т.к. у инженеров в мозгах просто не умещалась мысль, как это можно делать дерьмо для конечного потребителя, то маркетологи эту идею немного расширили и углубили. Появился средний класс - качественная техника за свои деньги и топовый класс, то что у всех вызывало восхищение. Оно конечно и раньше было, это деление, но именно маркетологи додумались привязать классы не к функционалу, а к сроку службы изделия. А нишу дешевых китайских поделок заняли китайцы, которые только-только начинали свой путь в качестве одного большого завода-изготовителя. И человек в 90-е твёрдо знал - можно купить говно задешево, можно за нормальные деньги купить хорошую технику, а если ты олигарх, то можно купить вообще космос.

Но в нулевые рынок затоварился окончательно, плюс произошло еще несколько важных изменений. Во первых повальная компьютеризация, которая с одной стороны позволила очень точно рассчитывать срок службы деталей изделия, а во вторых эта же компьютеризация теперь давала возможность вместо разработки схемотехники использовать типовые микропроцессоры с соответствующей программой и экономить на комплектухе, необходимой для добавления новых опций. Со сроком службы правда не всё так радужно получилось. Точно удалось рассчитать только сроки службы полимерных изделий, чуть ли не до недели. Это когда новый пластик с завода булыжником не прошибёшь, но проходит три года и он начинает в пальцах крошиться. В плане деградации электронных компонентов в основном игрались с тепловыми режимами. С намоточными изделиями это получалось лучше всего - взяли провод чуть потоньше и вот уже трансформатор греется как бешеный и через год наверное сдохнет, в аккурат к концу гарантии. Но повсеместное распространение DC-DC поставило крест на этом перспективном начинании. А на моторчиках такой трюк побаиваются применять, т.к. можно нарваться на массовый брак в самый разгар гарантии. У того же Николы Грека есть байка про опель с коробкой-роботом, у которой выходит из строя моторчик сцепления по причине износа щёток. Причём после замены он бегает следующие 100 тыков. То есть они бы и рады удешевить сам моторчик, но страшно попасть на массовую отзывную. Поэтому обходятся вот такими полумерами. Типичное вредительство. В самих электронных схемах традиционно используется либо тяжёлый тепловой режим на чипах высокой степени интеграции, безсвинцовая пайка и маленькие нулевые резисторы в качестве предохранителей. Последние очень хорошо зашли на Macbook Air, там умирание такого резистора приводило к отвалу клавы с тачпадом. А новая клава идёт вместе с верхней панелью, меняется в сборе и стоит порядка 20 тыщ. Никакой особенной экономии я здесь не вижу, чисто вредительский маркетологический умысел. А с тяжёлым тепловым режимом доигрались инженеры HP, когда в 11-м году нарвались почти на 100% отказ северного моста в определённых моделях, на седьмом месяце гарантии. Ну чуть-чуть недорассчитали, бывает.

Глядя на весь это пиздец что хочется сказать. Конечно и потребителю хочется дешевле. Конечно и маркетологи только не навязывают свои стереотипы, но и оглядываются на потребителя, чтобы дать ему иллюзию того что он хочет и вся эта система с положительной обратной связью идёт вразнос по нарастающей и было бы неправильно объяснять все возникающие процессы только с какой-то одной точки зрения. Но самое что обидное - вот это золотое правило из 90-х, когда ты по цене мог выбрать качество товара теперь абсолютно не работает. Теперь тебе впарят полное дерьмо за любые заоблачные деньги. Покупка относительно качественных товаров превратилась в лотерею.
23
История не особо веселая, но, надеюсь, поучительная.
Поучительная в плане того, что отдельные профессии развивают у работающих своеобразный взгляд на привычные вещи, порой сильно отличающийся от общепринятого взгляда у обычных людей.
Работал я несколько лет назад в довольно большой компании в России. Году в 2012 мы резко перевыполнили план по прибыли, и начальство решило поощрить ВСЕХ сотрудников (более 1200 человек, работавших по всей России, от Калининграда до Камчатки). И решило всех нас свозить на один из курортов на Средиземном море. Не помню, 4 или 5 бортов везли нас сначала туда, потом обратно. Как положено, ген директор летел в одном самолете, фин. директор - в другом, остальное начальство - в третьем. Прилетели: красота! Море, пальмы. песок. Покупаться нам не дали, сразу собрали в большом помещении (до сих пор не знаю, зачем строили такое помещение на 1200 мест в маленьком курортном городке, но оно там было) и провели инструктаж. Наш самый главный безопасник сразу нас огорошил тезисом о том, что по опыту предыдущих аналогичных мероприятий, собравшиеся на курорте сразу начинают пить, большая часть из выпивших идет потом купаться в ночном море, при этом определенная часть, увы, тонет. Он сказал дословно: "Из моего предыдущего опыта, я ожидаю за эту неделю от 1 до 3 утопленников". Не знаю, как остальные, я поежился.
Короче говоря, когда мы летели обратно через 10 дней, с нами улетали 2 гроба, и 2 кресла в салоне пустовали. Молодые парни, лет 25-30, оба откуда-то из Сибири (из разных городов), кажется, первый раз дорвались до Средиземного моря. У одного, помнится, жена с маленьким ребенком осталась. Схема у обоих классическая - пьянка, купание под Луной, труп. Нет, они не были знакомы друг с другом, и утонули не в один день. То есть второй пошел купаться в пьяном виде ночью, уже зная, что первый утонул при тех же обстоятельствах 2-3 дня назад.
Я в самолете, направлявшемся домой, разговорился с безопасником. Он сказал, что работал в нескольких компаниях и за последние 15 лет было только 3 или 4 года года, чтобы хоть один не утонул при поездках на море. Он уже ставил перед руководством вопрос, чтобы прекратили выезды именно на море, "пусть юга, пусть жара, у нас ребята большей частью молодые, инфарктов не будет, пусть бы только бассейны при гостиницах были - из бассейна выловим и откачаем, а в ночном море - уже ничего не сделаешь". Но - начальству хотелось на море...
Он сказал: "Это стандарт - 2 утопленника на 1000 душ, если не менее недели на море. Я в такие поездки заранее заказываю гробы и везем их из Москвы, только драпируем, чтобы не так заметно было при погрузке-выгрузке". А я говорю: "А чего драпировать-то, если все равно пригодятся, по статистике? Когда инструктаж делали в первый день, пусть бы рядом 2 пустых гроба и лежали. Может, те алкоголики лучше бы прочувствовали. Глядишь, хоть один бы гроб увезли пустым".
Безопасник пожал мне руку: "Блин, это идея. Поговорю с начальством. Хотя вряд ли... Скажут - подрываешь оптимизм трудового коллектива..."
Я говорю: "Ну да. Это примерно как ехать всем семейством на курорт вместе с тещей, и гроб с собой тащить, сделанный по ее мерке. Могут и не понять".
Безопасник: "Тебе хиханьки. А я 8 лет назад летел с такой же толпой алкоголиков на Канары. Никаких гробов тогда у нас с собой не было. Прилетели, а на третий день девочка из Питера захлебнулась. А на этих Канарах гробов - днем с огнем не сыщешь, у них же постоянного населения минимум, дерева на гроб особо нету, доски заказывают и доставляют самолетом с материка. В пакете для мусора тело не повезешь, короче, я из 5 дней на Канарах три дня как бобик метался, с высунутым языком, объезжал все острова в поисках гроба, нашел, но мне его продали по цене чуть не 15 тыс евро. Потом я поумнел и стал возить свои из Москвы, дешевые. Не пригодится - ну и ладно. А если что - у нас есть своя "упаковка", и я не трачу свое время и деньги компании"
Обсуждали с подругой детей - у неё двое дошколят, сейчас на домашнем режиме.
И я вдруг вспомнил эпизод из своего "детсадовского" прошлого.
У нас в группе был один мальчик- Миша. Обычный пацан 4 лет. Только по непонятной мне причине все домашние задания, которые давала нам воспитательница, Миша делал как то уж совсем грустно. При этом воспитательница всегда его хвалила и говорила что он молодец. Когда я спросил воспитательницу, почему она хвалит его мазню ( у меня был рисунок с самолетиком, в создании которого участвовали папа, мама и дедушка:) - она ответила, что все рисунки хороши по- своему.
А мама на тот же вопрос ответила, что я пойму это, когда вырасту. Примерно классе в 5-м, когда нам задали на ИЗО сделать дома большой плакат на тему ВОВ, мои одноклассники пришли кто с чем. У некоторых это были большие плакаты с очень достойными рисунками, изобилующими подробностями. Мы к созданию коллажа подключили даже бабушку с её архитектурно- проектировочным опытом, в результате чего работа получилась на "ура", и даже висела в коридоре на выставке, пока её не испортили нецензурными надписями старшеклассники.
Только у одного из моих одноклассников, сидевшего за мной наискосок, часто не стриженного и в штопаной одежде, рисунок был совсем "грустный". Другие ребята над ним смеялись, учительница просто не обратила внимания и поставила "3" балла. Парень даже не расстроился- привык. А я вспомнил Мишу из детского сада.
Придя домой, спросим о нем маму. И она рассказала, что родители Миши погибли, исполняя где то за границей свой служебный долг. Дедушка умер. Бабушка плохо ходила. Остро маячил вариант с детским домом, куда Миша очень сильно не хотел. Поэтому все задания для садика Миша делал сам - ему просто некому было помочь. А воспитательница, зная это, всегда подбадривала Мишу.

P.S. Последний раз я видел Мишу в 90-х в старших классах школы. Где он теперь? Кто знает...
Карантин в Нигерии.

На сегодняшний день от коронавируса умерло 13 человек.
Полиция застрелила 18 нарушителей карантина.
Грета Тунберг предложила китайцам перестать есть палочками

Шведская экологическая активистка Грета Тунберг заявила о желании устроить выступление в Китае. Она начала с рекомендаций китайцам отказаться от использования палочек для еды.

Грета заявила, что производство палочек для еды ведется с использованием древесины, что наносит вред лесам и окружающей среде, и было бы правильным перестать использовать палочки совсем.

Заявление шведской школьницы вызвало бурную негативную реакцию в Китае. В частности более всего в отношении Греты встречалось слово 嘴炮 (zuǐ pào), что дословно переводится как рот-пушка. В интернет-сленге Китая это обозначает человека, который грозный только на словах, но на самом деле не может ни сделать ни предложить ничего полезного.

В Китае над ней очень сильно посмеялись, заявив, что она не понимает о чем говорит и изучить с какой скоростью растёт бамбук, насколько он крепкий и насколько он не вредит экологии. Продукт полностью органический. Также, в ответ ей предложили отказаться от средств личной гигиены и носить одежду из листьев и не пользоваться бумагой, так как при изготовлении бумаги используются синтетические вещества.

А я со своей стороны предлагаю Грете не носить вообще никакой одежды и обуви.
Для производства одежды из меха и кожи убивают животное.
Для производства одежды из растительных волокон уничтожают растения, а значит увеличился парниковый эффект.
Одежда из синтетических волокон вредна, потому что сплошная химия.

Вот пусть Грета голая ходит.
Или сплетёт себе трусы из собственных волос.
На выходные уехали подальше от дома, на дачу. Утром звонок от соседки: караул, вы нас заливаете, срочно выключайте у себя воду. Абзац, дома никого нет, мы все на даче и до города 2 часа езды. В панике несусь собирать вещи и гнать домой и тут дочка 8 лет спрашивает: пап, а кто звонил, говорю что звонила Маша с 11 этажа (так она у меня в телефоне записана) и надо срочно ехать домой, от потопа из спасать. Остановил вопрос ребёнка; пап, а разве мы можем залить 11 этаж, мы же на 10-ом живём?! Занавес.

Перезвонил Маше, оказалось она звонила всем с пометкой соседи, не разбирая, кто ниже, кто выше.
1
Поздним ноябрём 1972 года, приехал в курируемый мною, инструктором орготдела ЦК Комсомола Латвии, Лудзенский район, на пленум райкома. По установленному этикету, положено было отметиться у куратора комсомола в райкоме партии. Секретарь РК КПЛ была в отпуске, поэтому пошёл отметится к первому, с которым тоже был знаком. Захожу в кабинет, а он сидит задумчивый и грустный. Спрашиваю, что случилось, как дела? А он мне в ответ - сижу и думаю, как с районом отделиться от Латвии и присоединится к Псковской области РСФСР. У меня по району намолот зерна 21,6 ц. с га и я последний в республике, а в соседнем, Себежском районе 16,5 и они лучшие по области. У них весь райком партии ходит в орденах и медалях, а я из выговоров не вылажу..."
© Георгий Бондаренко
Как я советы давал.
Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
-Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего то меня об этом не предупреждал!
Я, если честно напрягся, понимал, что что-то здесь не так, но вот что? Поэтому и задал наводящий вопрос:
-Ты хоть тоненькой струйкой лила, чаек хоть был тепленький?
-Почему тепленький? - ошарашено глядя на меня, все тем же глазом, - обычный кипяток, как ты и говорил, заварила и плеснула!
Вюнсдорф, Легница, Миловице. Бьюсь об заклад: на вопрос, что общего между этими тремя названиями, самый быстрый ответ последует от лица мужского пола, проходившего воинскую службу в Советской Армии :) В этих городах находилось командование групп советских войск в ГДР, ПНР и ЧССР вместе с крупными воинскими частями, и именно туда стали ходить дополнительные скорые поезда из Москвы, чтобы вывезти офицерские семьи и вольнонаемных, когда пошел процесс вывода советских войск. Назначение этих поездов проводилось особыми приказами МПС, издаваемыми в последнюю минуту, и популярностью у проводников они не пользовались: пьяное с горя и от страха перед будущим офицерье, скандальные офицерские жены "мит киндерн унд бебехен", не желающие платить за избыточный багаж, непременные бригады ревизоров, как грифы, слетающиеся на запах нарушений... в общем, почти гарантированное взыскание, а там и до перевода с заграничных на внутренние рейсы недалеко. Вот и стали проводниками туда назначать студентов - какой с них спрос?

Звонят с вагонного участка:
- Ребят, послезавтра выйти на дополнительный рейс можете?
- Что, опять Миловице?
- Не, приказ не пришел, нынче Прага, тургруппы.
Прибываем в Прагу на Главный вокзал, центр города. 8 утра, назад в два пополудни. Быстро готовим вагоны к обратному рейсу - теперь и в город можно. По идее, положено по одному проводнику на каждом вагоне оставаться, но, блин, что в тишайшей Праге вообще может случиться? Остается двое студентов на весь поезд (12 вагонов), остальные вместе с начальником - в город на шопинг.

Назад приходим пораньше - опля, а состава на платформе и нет. Ну, думаем, водой заправить оттащили, дело пяти минут. Время идет, состава нет, чувствуем запах керосина и идем к начальнику станции.
- Где поезд на Москву?
- А его в Миловице потащили, он сегодня оттуда отправляется.
- А из Миловиц в Прагу он во сколько придет?
- А он в Прагу заходить не будет, напрямую в Москву пойдет... (смотрит на часы) ...вернее, уже пошел. А вы что хотели?
- А мы его бригада!
Немая сцена. Начальник станции хватается за телефон, много и громко общается по-чешски, поворачивается к нам:
- Сделал все, что мог. Ваш поезд на час задержат в Колине, это час на электричке, которая отправляется через 2 минуты. Не успеете на нее - ваш поезд уйдет без вас. Марш!

...Так быстро я, по-моему, никогда не бегал. Успели, приехали в Колин, видим поезд, стучим - никто не открывает. Наконец появляется заспанный пассажир:
- Чо надо?
- Открывай, мы ваши проводники.
- А на хрена вы нам сдались, нам и без вас хорошо.

...Когда состав пришел в Миловице и был подан на посадку, оставшиеся на нем двое студентов поняли, что произошел глобальный косяк, и умудрились вдвоем обеспечить посадку всего состава, а потом два часа вертелись, как ужи на сковородке, обслуживая 12 вагонов. Такая странная система обслуживания советского поезда не осталась незамеченной советским военным комендантом чешской станции, и на границу полетела телеграмма. Прибывшие по сигналу ревизоры обнаружили на поезде полный порядок: мирно спящих пассажиров, комплект поездной бригады, никаких нарушений. Начальник поезда с рожей кирпичом ушел в глухую отрицаловку, а сама идея, что поездная бригада могла в полном составе отстать от поезда, была с возмущением отвергнута. В министерстве тоже не было желающих давать делу ход: в конце концов, это по их вине измененное расписание не было доведено до сведения бригады. В итоге происшествие это было благополучно забыто, а у нас еще несколько лет ходила поговорка:"Ну что ты спешишь, как на колинскую электричку?"
У «трешки» - третьего помощника капитана Толика резались зубы мудрости, да так удачно, что прямо с парохода его увезли в челюстно-лицевую хирургию ВМА.
Срочно прислали замену. Новый третий помощник был странный. Лет на семь старше самого мастера и совершенно нелюдимый. На вопрос жизнерадостного матроса Шурика: «а какую мореходку Вы заканчивали?» он внезапно ответил: «зенитно-ракетную». Испуганный Шурик сразу же пошел выяснять, где находится его спасжилет и какое у него «точно место в спасательной шлюпке». Капитан с мольбой посмотрел на меня и попросил присматривать за «этим бывшим «военмором».
Ходовую вахту новый третий нёс уверенно, но постоянно отклонялся от рекомендованного курса, стараясь держаться максимальных глубин.
«Бывший подводник» - догадались мы: «если скомандует «срочное погружение» – сразу отстраняй его от несения вахты» - приказал мне капитан.
На подходе к Стокгольму взяли лоцмана. После ритуальной встречи и обмена любезностями, мастер оставил меня на мостике присматривать за третьим и ушел обедать.
Минут пятнадцать было все спокойно, «военмор» и лоцман, склонившись над картой, что-то тихо обсуждали. Ещё минуты через две обсуждение переросло в шумный спор, да такой, что шведский лоцман аж пританцовывал от возбуждения. Пришлось и мне подойти к штурманскому столу. На полях карты швед схематично нарисовал человечка, держащего обеими руками огромный пенис и, тыкая в рисунок карандашом, кричал по-английски, что ему нужен такой же.
«Что ты мне здесь рисуешь?!» по-русски ярился бывший «военмор»: «ты мне на карте, на карте покажи!».
Вслушавшись в крики шведа, я сказал третьему помощнику: «Константин Александрович, будьте любезны, проводите, пожалуйста, лоцмана в туалет».
Шли как-то с приятелями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху.

- Мальчики, поймаете?

Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица.

Её желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не вызвало, потому что в те годы это было обычным делом.

Мы закричали "Конечно!", и наперегонки бросились под окно, где снегу было почти по пояс, так что девица в принципе в любом случае ничем не рисковала.

- Ловите? - спросила она сверху.

- Ловим! - крикнули мы в ответ.

Девушка обернулась внутрь комнаты и скомандовала:

- Девочки, давай!

И тут нам сверху на руки рухнул огромных размеров, до невменяемости пьяный мужик в одних трусах и лохматой шапке. Следом из окна вылетели и приземлились неподалёку штаны, куртка, и ещё какие-то вещи.

Выбравшись из сугроба мужик обвёл окрестности мутным взором, схватил ближайшего из нас за грудки, и хрипло скомандовал:

- А ну-ка блять быстро забросили назад!

Обратно мы бежали точно так же, наперегонки, только теперь на кону была не ловля блондинки, а нечто большее. Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом.
Поздним субботним вечером, я лежал на диване, делая вид, что увлечённо читаю, хотя, я не менее увлечённо разглядывал книжку с 3D картинками, нагло стащенную у дочки из её миниатюрного книжного шкафа.

Жена вышла из детской, и, ненавязчиво уселась рядом со мной, то и дело, косясь на меня исподлобья.

— Что такое? — я сразу догадался, что этот ничем невыразительный взгляд предзнаменует крайне неожиданный вопрос.

— Я тут со Светкой на днях общалась… — начала издалека супруга.

Я сразу напрягся. Такое развитие событий никогда не предвещало ничего хорошего.

— … она говорит, что 5G вышки вызывают коронавирус… Я, конечно, в этом не разбираюсь, но вроде понимаю, что это не так…

На этом моменте я немного выдохнул от облегчения.

— Мог бы ты мне объяснить, почему это так не работает?

— Хорошо, — я пожал плечами, откладывая книгу с картинками в сторону. — Попробую объяснить тебе на понятном примере: шаурма.

— Шаурма? — переспросила супруга.

— Да, шаурма. Вот скажи мне, можно ли заразиться коронавирусом от шаурмы?

— Ну… Если кто-то чихнёт на неё, а ты потом съешь…

— Правильно. Вот и с 5G вышкой также. Если кто-то на неё чихнет, а потом ты оближешь её в следующие пять часов, то есть вероятность заразиться коронавирусом. Другого пути передачи коронавируса от 5G вышки, кроме, пожалуй, фекально-орального, не существует. И вообще, если бы я захотел чипировать, или полностью выкосить население, я бы делал это через шаурму! Ну, в Америке быть может через бургеры, да в Азии через летучих мышей… А в остальном мире — через шаурму!

Жена понимающе закивала головой, достала телефон, и удалившись из комнаты на кухню, принялась яростно спорить с подругой о несостоятельности её теории. Я же, окончив свою просветительскую миссию, вернулся к страницам с 3D картинками.

На следующее утро, супруга, непонимающе разводя руками, показала мне запись в инстаграмме у своей подруги, которая гласила: «Один мой знакомый — известный в узких кругах физик, авторитетно заявил, что по его наблюдениям, чипизация населения происходит через продукты быстрого питания, например, через шаурму…».

Я лишь пожал плечами. Всё по секретным документам, как всегда.
6
Офис у меня на Урицкого, прямо у границы с частным сектором. Где-то там живёт мужичок с пони, что катает детей на Цветном бульваре.
Он часто попадается мне с утра, когда пешком ведёт своего каурку за повод на площадь, откуда обычно возвращается с наступлением темноты. К тому времени он уже основательно поддатый и едет верхом, сидя на бархатной попоне с кистями. В руках у него всегда банка пива, его, видимо, контрольный выстрел перед домом.
Поника при этом он уже никак не погоняет и не понукает, тот отлично знает дорогу и сам не спеша кочеряет домой. Лишь изредка он тихонько всхрапывает и тогда мужик наклоняется и что-то шепчет ему в украшенное цветными бантиками ухо.
Толерантно назовём их отношения межвидовыми.
В карантин бульвар закрыли, катать стало некого и они совсем пропали.
А тут, видно, вчера разрешили, спускаюсь вечером к машине, смотрю, мужичок этот домой на пони чалит. Такой же кривенький, с неизменной баночкой, всё как положено.
Сам не знаю почему, но я ему обрадовался и даже приветственно помахал рукой.
Он нисколько не удивился, только молча кивнул как знакомому и поехал себе дальше.
Цок-цок-цок.
Думаю, теперь вылезем, раз такие градообразующие предприятия заработали.
Эффектом кобры называют состояние, когда выбранное для устранения некоторой проблемы решение привело лишь к ее усилению.

При чем тут кобры?

По легенде, во времена колониального правления в Индии британцам стало досаждать, что в Дели развелось слишком много кобр.

Чтобы избавиться от ядовитых змей, губернатор назначил награду за каждую убитую кобру.

Вначале количество змей быстро сократилось в результате их уничтожения.

Однако вскоре предприимчивые индийцы начали сами разводить кобр ради премии.

Когда об этом стало известно правительству и награда за убитую кобру была отменена, разводчики выпустили обесценившихся змей на волю, и, таким образом, количество ядовитых кобр не только не уменьшилось, но даже возросло.
Воскресенье, 12 ночи. Смотрим с любимым фильм. Вдруг он слышит, как у соседей работает перфоратор. Его начинает бесить, что сверлят в выходной ночью. Прислушались, поняли, что звук из квартиры снизу. Он идет разбираться к соседу, у соседа тихо и перфоратора не слышно. В итоге мой парень тащит его к нам домой. У нас по-прежнему звук не прекращается. Сосед прислушивается некоторое время, открывает тумбочку и достаёт мой вибратор, который сам включился каким-то странным образом. Так стыдно нам ещё не было...
3
Вчера стою в очереди в старбакс. Сама кофейня на карантине, обслуживают только автомобилистов. Подъезжаю к окошку, протягиваю кредитку, а мне: за вас уже заплатил предыдущий клиент, сказал, что хотел сделать приятное случайному человеку. Я: тогда я плачу за следующего в очереди. Отъехал и думаю: вроде остался при своих, но приятно вдвойне: и кофе на халяву, и сделал добро другому :)
Третью неделю наш рудовоз стоял под погрузкой в одном из портов Колумбии. Неторопливые докеры грузили нас предельно медленно, но круглосуточно. Экипаж скучал. Стандартный ритуал захода в порт был давно исполнен: посетили припортовые кабаки, накупили сувениры на городском рынке и полазили по стенам древней испанской крепости. Теперь каждый развлекался как мог: доктор пытался угостить буфетчицу местными деликатесами, чтобы затем уложить ее с отравлением в изолятор, в полное свое владение. Боцман заказал у плотника рогатку и охотился на местных докеров, стреляя в них гайками. Докеры уворачивались от него, визжали, но продолжали пытаться спереть с парохода всё, что не приварено сваркой к палубе или весит менее двух тонн. Третий механик писал жалобы старшему механику на боцмана за перерасход гаек «на двенадцать». Дед отфутболивал эти доносы старпому, который открыл рулетку в носовой тамбучине и вгонял в «финансовую пропасть» наивных аборигенов.
Капитан же допил свою коллекцию виски и решил перейти к коньяку из представительских запасов. Но для этого нужен был повод. Посоветовавшись с радистом, он вызвал судового агента, представляющего интересы парохода в порту. Держа в руке наполненный пузатый бокал, капитан заказал агенту наличные в судовую кассу. Побледневший агент прекратил переводить казенный Курвуазье и уточнил требуемую сумму. Но в тот момент все мысли капитана были заняты дегустацией божественного напитка, входящего в «великую четверку коньяков» и он, отмахиваясь от докучливого агента, ответил: «в пределах ваших лимитов, разумеется». Пообещав, что деньги будут завтра, агент откланялся.

А утром причал оцепили вооруженные люди. Еще через час к трапу подъехали два броневика. Из одного из них вышел взволнованный агент в сопровождении четырех дюжих охранников с помповыми ружьями наперевес. Прижимая к груди объемистый портфель, агент поднялся на борт.
«Твою мать!» - думал капитан: «оцепление снимут, броневики уедут, а я тут один останусь, с кучей баксов и без охраны». Но делать было нечего – хочешь денег: получай.
«Может как-то отказаться?» - прикидывал он, провожая агента с охраной к себе в салон.
- Срочно сделать рогаток на всю команду - приказал он встретившемуся на пути старпому - и закажи еще гаек, да не на «двенадцать», а на «двадцать два»!
- Надо линеметы брать – не согласился тот – и огнетушителей побольше.
- Все люки и двери, кроме одной, запереть и прихватить на сварку – вмешался старший механик - а в пожарных брандспойтах давление держать постоянно.
- Кэп, ты денег сколько заказал? – спросил доктор вкрадчиво.
- По максимуму – признался тот.
- Идиот, у тебя и так в кассе сорок тысяч лежит – выругался док и продолжил – пойду, из изолятора буфетчицу выгоню и аптечки по всему судну проверю.

В салоне агент достал из портфеля большой конверт и положил на стол.
- Это все американские доллары, которые были сегодня утром в нашем банке – виновато объяснил он.
В конверте оказались бумаги на получение денежных средств и восемь банкнот: четыре двадцатки, три купюры по пятьсот и одна десятка.
Мастер шумно выдохнул и подумал: «а охраны то, будто мы золото из Форт-Нокс грузим».
Заверив агента, что доставленной наличности более чем достаточно, он, уже в хорошем настроении, вышел проводить агента на палубу.
- Сколько привезли? – одновременно спросили у капитана старпом и боцман.
- Тыща пятьсот девяносто – ответил тот. 
Боцман радостно улыбнулся.
- Зря лыбишься – обломал его старпом – местные аборигены кавалькаду охраны видели и теперь количество привезенных денег в их головах ограниченно только их же воображением.
Боцман перестал улыбаться и зло посмотрел сначала на старпома, а потом и на капитана.

Дальнейшая погрузка парохода проходила в состоянии «полной боевой готовности». Все, что можно было задраить, было задраено, заперто и заварено. Сход с борта судна на берег был запрещен. У пожарных брандспойтов постоянно находились дежурные. Матрос на трапе нес вахту в каске и спас-жилете, вооруженный линеметом и ракетницей. Рядом с ним на палубе стояли два огнетушителя, а на переборке висели топор и багор. Каждые пять минут вахтенный у трапа докладывал по рации на мостик, что его «еще пока не убили».
Когда через четыре дня погрузка была завершена и пароход наконец-то отвалил от причала – все облегченно выдохнули, а капитан даже допил свой представительский коньяк.

Уже через неделю мы заходили в Хьюстонский порт, где нас обещали разгрузить за пару суток.
«Док» – обратился капитан к доктору: «у тебя все равно больных пока еще нет, сходи в город, разменяй крупные банкноты, чтоб не выдавать потом одну бумажку на двоих».
Доктор согласился и взял купюру.
Следующим утром он дошел до ближайшей автозаправки, протянул индусу, стоящему за прилавком, пятьсот долларов и спросил пачку Мальборо.
- Это ваши деньги? – удивился индус.
- Нет – это ваши деньги – ответил док и показал надпись «United States of America» на банкноте.
- Одну секунду, сэр – индус взял купюру и вышел в подсобку.
Секунда затягивалась, док начал волноваться. Вдалеке еле слышно завывала полицейская сирена, потом смолкла. «Неужели меня так просто кинули» - думал док: «может в полицию обратиться, вон она, где-то воет неподалеку». Потом док ощутил, что он лежит грудью на прилавке, а ему на руки, заломленные за спину защелкивают наручники. Его подняли и развернули. Перед ним стоял полицейский и два парня в штатском но со значками.
- Добрый день, сэр, как поживаете? – вежливо спросил один «штатский»
Док неопределенно хмыкнул и попытался пожать плечами. Его аккуратно придержали за локоть.
- Эта ваша банкнота? – спросил один из «штатских» и показал ему пятьсот долларов.
- Да! – согласился доктор – а в чем проблема?
- Видите ли сэр, все банкноты, номиналом свыше ста долларов выводятся из обращения –сказал другой «штатский» - особенно пятьсот долларов, которые были наиболее популярны у колумбийских наркобаронов.
- Откуда у вас эта купюра? – продолжил допрос первый «штатский».
- Из Колумбии – признался доктор...
Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.
- Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
- Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 - тишина.
19:01 - в недоумении:
- Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
- А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!
В советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в ЖЭКе. Вот еще одна история - из коммунальной квартиры из дома недалеко от телецентра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что как она только ложиться спать, то сосед нащупывает ее лазерным лучом и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время она спит спокойной, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Я сказал, что учусь в электронном вузе, что это не лазерные лучи, а электромагнитные торсионные поля. Бабушка сразу поняла, что специалист в этой области. После чего я зачистил батарею парового отопления напильником, подтащил кровать к батареи и примотал кровать голым проводом к батарее. Бабушке объяснил, что как только торсионные поля коснутся кровати, то по проводам они уйдут в батарею, а дальше в землю. Что бабушка сама скоро убедится в том, что голова больше у ней болеть не будет, а сосед будет ходить злой. Самое интересное, что бабушка после неоднократно звонила в диспетчерскую и просила передать электрику, что голова у нее больше не болит, а сосед ходит злой! Что помогло бабушке? Заземление кровати или убеждение? Но, голова у бабушки, действительно, перестала болеть…
Я самый законопослушный гражданин страны. Был. Плачу (платил) все налоги и квартплату вовремя. Кредитов не беру (не брал). Взяток не даю (не давал), все ТО, медкомиссии прохожу (проходил) официально по прейскуранту. Верю (верил) нашим судьям, доверяю (доверял) нашей полиции. Честно трудился за зарплату много много лет. За это меня государство щтрафовало, лишало, отнимало, наказывало. Я получаю (получал) пенсию меньше тех, кто нихрена не трудился и не работает до сих пор. Мне никто никогда не давал со скидкой и тем более бесплатно путевки в санатории и пансионаты, не отправлял моих детей в пионерлагеря Артек и Красный Металлург. В общем натуральный и принципиальный лох. Дно. Был. Пока не решил однажды - жизнь коротка, баста, на хрен так жить. Если государство наказывает тех, на кого должно опираться, то зачем оно нужно такое государство. Мне и моим детям. Я не поменялся. Просто поменял государство. Сейчас я далеко. И все также плачу все налоги и квартплату. Не беру кредитов, доверяю суду и полиции. Получаю полную пенсию и доплаты к ней за слабое здоровье металлурга. Мне компенсируют медицинские расходы. И я больше не чувствую себя лохом. Наоборот, здесь я впервые стал привелигированным классом пожилых граждан страны. А не тем придурком, сволочью и лохом, на которое государство должно тратить мои же заработаннные средства, которые ему, государству, приходится отрывать от своих вертикалей и гвардии. Учитывая сказанное, хочу передать большой привет всему руководящему составу той страны, которое до сих пор продолжает какать себе же в тапки. Будьте здоровы, господа.
Немного о эффективных менеджерах, и "да за забором очередь таких"

Работаю монтажником. Строим мост, уже на финальном этапе. Наступает период, когда пора приступать к покрасочным работам. Генподрядчик связывается с организацией, которая профессионально занимается покраской мостов и красила все предыдущие наши объекты, и озвучивает ценник 6 млн. (+-, точных сумм не знаю). Маляры, категорически не согласны работать за такую сумму, минимум за 20 млн. Генподрядчик включает функцию "да, таких за забором очередь" и находит подрядчика, готового взяться красить за 6 млн.

На объект заезжает бригада "маляров": набраны элементарно по объявлению, все видят друг друга первый раз, с мостами никогда не сталкивались, и... угадайте сколько среди них проф. маляров... один, который у них типа мастера и то - автомаляр.

Ну а дальше все предсказуемо: три дня они ходят вокруг моста, не понимая откуда и как начать. С горем пополам начинают. Своей техники и инструмента - нуль. Всё берут в аренду у нас.

Глядя на их работу, хотелось смеяться... секунду, а потом ты понимал, что мост то ни хера не покраситься, а сроки не бесконечные, и уже не до смеха было.

Они пескоструили металл, тут же его мыли, он сразу же ржавел, они в шоке начинали пескоструить опять. И так раз за разом. День, два... две недели, они даже не начинали красить...

Отработали они чуть меньше месяца. Работы сделано нуль. Стройконтроль ничего не принимал. А сроки всё - на грани: скоро осень и сдача моста.

Генподряд связывается с первой бригадой, соглашается на 20 млн. Те заезжают на объект и за две недели сделали процентов 70.

Казалось бы всё, выводы сделаны, ошибки исправлены. Хер.

Надо тянуть освещение по мосту, генподряд опять роняет ценник, электрики отказывают естественно... а когда генподрядчик приходит к ним второй раз, они уже хотят не 3, а 5 млн.
Потеряшка.

Электромеханику Стасику не везло. Если на пароходе что-то где-то происходило неприятное, то только с его участием. Когда боцман решил проверить, настоящий ли спирт он купил у припортовых маклаков, подожженная жидкость, разумеется, пролилась на колени Стасика. Прилетевший за ним вертолёт береговой охраны Швеции не обнаружил вертолётную площадку на судне ввиду отсутствия таковой и потерпевшего поднимали в спасательной люльке. Стасик пытался что-то кричать и даже куда-то показывал рукой, но громада судовой надстройки, накренившись на очередной волне, боднула люльку так, что Стасик потерял желание разговаривать и сознание. Так мы лишились электромеханика в первый раз за рейс.

Полтора месяца спустя, Стасик, блестя розовой кожей на коленках, вернулся.
А на следующий день после выхода в море, он потерялся. Не пришёл на завтрак, не появился и на обед. Его начали искать и не смогли найти. Объявления по общесудовой трансляции с требованием "электромеханику срочно прибыть на мостик" тоже не дали результатов. Всем стало ясно: Стасик пропал.

Это только со стороны может показаться, что океанский сухогруз огромен и мест на нем, где можно потеряться, превеликое множество. Увы, кроме своей каюты, столовой команды и тренажерного зала на пароходе и пойти особо-то некуда. Разве только в гости в другую каюту или в медицинском изоляторе полежать.

Сыграли общесудовую тревогу. Поисковые партии обошли все помещения надстройки и тщательно осмотрели машинно-котельного отделение. Электромеханика нигде не было. Вскрывали даже ГРЩ - главный распределительный электрощит судна – но и там самого Стасика, или, хотя бы его обгоревшего скелетика, не обнаружили. Оставалось только одно – этот обалдуй всё-таки умудрился как-то свалиться за борт.
Капитан принял тяжелое решение и развернул судно на обратный курс. По бортам, на крыльях мостика, стояли матросы с биноклями и вглядывались в море: не блеснёт ли лысая макушка Стасика над волной. С наступлением сумерек поиски не прекратились: врубили судовые прожекторы и стали запускать осветительные ракеты.
«Если завтра утром электрика не найдём, то после завтрака сообщим о пропаже в пароходство» - объявил своё решение капитан и добавил: «все равно ему за бортом больше суток не продержаться».
Настроение у экипажа было «ниже плинтуса» и все ходили пасмурные.

А утром Стасик пришёл на завтрак как ни в чем не бывало. Сказать, что его появление вызвало шок: это значит ничего не сказать. Все, находившиеся в кают-компании, впали в ступор. Буфетчица, славившаяся свое говорливостью, впервые за полгода замолкла на полуслове, широко распахнув рот и глаза.
Первым пришел в себя капитан. Он, с громким криком «Ааааа!», выскочил из-за стола и убежал на мостик. Через минуту пароход, накренившись на борт, лег в крутую циркуляцию, возвращаясь на прежний курс.
- Где ты, мазута трюмная, был? - спросил старпом, наматывая ремень на кулак пряжкой наружу.
- В кабине судового крана - икнув, испуганно ответил Стасик.
- А ты там что делал, обморок ходячий? – продолжил допрос старший механик, нервно вертя в руках нож для стейка.
И Стасик раскололся: в кабине носового крана он спрятал ящик с водкой, который хотел контрабандным порядком продать знакомому санитару из шведского госпиталя. Но ещё в порту отхода у начинающего контрабандиста случилась паника в виду возможного разоблачения и он передумал нарушать законы Шведского королевства. Стасик решил выкинуть улики за борт, но не все, а только те, какие не успеет выпить до прихода в Мальме. В первый же день он употребил зараз полторы бутылки водки без закуски и, потеряв чувствительность, провалялся в отключке почти сутки.
Старший механик зло посмотрел на боцмана и спросил:
- Чего на кран-то не залезли?
- Кто ж знал?! – оправдывался боцман – нельзя же упасть вверх.
- Оставшиеся бутылки успел выкинуть? - поинтересовался старпом, проверяя плотность прилегания намотанного ремня к кулаку.
- Нет - качнул головой Стасик - и что теперь? Бить будете?
- Водку артельщику сдашь. Он её на приход в под пломбу артелку уберёт - приказал старпом и продолжил – а сам потом в спортзал загляни, я там с тобой боксом позанимаюсь. Бесплатно.
Из рассказов худрука:

У нас конечно не Большой, но все же не самое последнее место в городе. Ставим разное, актеры в основном известные, но есть и "новая кровь", в том числе очень талантливая. В прошлом году поставили новомодного режиссера - первые 2 спектакля был полупустой зал, на третий - ещё меньше народу. Думали снимать постановку- однозначный провал, но такое бывает в нашем деле. Хотя 2 главных актрисы играли просто на ура, особенно - новенькая, редко так удается в роль войти. И тут на четвертый спектакль - полный зал народу. На пятый - тоже. Вообще все билеты проданы. Но опытным глазом вижу- публика странноватая, не "наши", скажем так, не из "театралов". Ведут себя прилично, хлопают - но что то в них не то. И на подставных не похожи. Так как аншлаги 2 раза подряд - вообще событие редкое , тем более для нас и такой постановки, начал узнавать, общаться- оказалось, кто то скупает все билеты, а затем раздает через крупную компанию и благотворительные организации. Но кто именно - не понятно. И так - до конца сезона. Кончился сезон, сделали новую программу - снова стало как обычно, пропала эта публика. Ну да ладно. Как утвердили план спектаклей на новый сезон, стучится ко мне в кабинет мужик. В костюме, но с охраной и рожей строго из 90-х. У нас такие персонажи редкость - нечего им тут делать. Интеллигентно интересуется ходом наших дел, я напряжено отвечаю как есть, он спрашивает про программу и про этот спектакль из прошлого сезона. Объясняю что постановка неоднозначная и было решено её свернуть. Тут он на меня прямо в глаза смотрит и говорит:
- Слушай, я тебе сейчас как мужик мужику скажу, надеюсь поймешь.
- Что именно?
- Можешь спектакль вернуть? Аншлаги ак в том сезоне я обеспечу.
- Эм... простите, но у нас есть другие прекрасные постановки, кроме того, если Вы хотите раздавать билеты как благотворительность- я дам Вам крупную скидку, и все оформим, сможете вычет по налогам получить, я..
- Мужик! Ты в натуре не понял. Короче, говорю как есть, но строго между нами, надеюсь не нужно повторять.
- Разумеется! Полная секретность.
-Мне на эти билеты и на благотворительность похрену. Болт я на них клал. У тебя тут актриса играет - Иванова. Так вот, мужик, это моя баба. И после спектакля этого она такое вытворяет, о чем я сопливым подростком даже не мечтал.
А когда спектакля нет- все не то и все не так. Понял меня?
-Понял...
- Ну так что, спектакль вернешь?
- Думаю, что можно сделать исключение в Вашей ситуации. Что нибудь передвинем...
- Ну вот и славно. Рад что удалось договориться. Ну и разумеется, ты понимаешь что Ивановой ничего говорить не нужно, как и остальным?
- Понимаю. Хорошо понимаю.
- Ну вот и молодец. Аншлаги будут всегда. Если что надо - звони, решим. Ладно, поеду- дела.

P.S. Третий сезон играют:)
УБИЙСТВО СНАЙПЕРА

Я, человек настроения, могу увлечься чем угодно, поверить и помочь любому хорошему человеку. Естественно, предварительно поверив в то, что он хороший.
А вот моя жена, напротив. Информация, всего лишь из одного источника, для неё пустой звук. Жена моя – человек системный, даже от волка в лесу, она будет убегать согласно тщательно разработанной стратегии. Работа у неё такая, видеть в малом большое и наоборот.

Ехали мы с женой в такси, я на пассажирском, а жена с ноутбуком на заднем сидении.
Мы с таксистом сразу душевно разговорились, а жена молча клацала клавиатурой, принимала и отсылала письма по работе.
Таксист оказался очень интересным человеком, полковником в отставке. И не просто полковником, а полковником ГРУ. Побывал он во всех горячих точках, от Афганистана и заканчивая чем-то очень секретным на другом конце земли. Всю службу, начиная с военного училища он был действующим снайпером, а уже под конец карьеры дослужился до начальника снайперской школы.
А работа в такси – это так, не для денег, полковничья пенсия со всеми надбавками за награды и выслугу, совсем не маленькая, около сотни тысяч, но ведь и дома сидеть не охота, а тут, в такси: движение, общение, новые люди.
Полковник рассказывал разные удивительные истории про свою службу и снайперское искусство. Было видно, что человек всё ещё этим живёт. До сих пор коллеги звонят, советуются.
За интересным разговором незаметно пролетела половина дороги и вдруг сзади подала голос моя жена:

- Извините, я тут краем уха услышала, а что - вы действительно преподавали в снайперской школе?
- Так точно, и не только преподавал, но и был её начальником.
- Значит, вы досконально владеете теорией и практикой этого дела?
- Ну, разумеется, а вы хотели что-то узнать по этой теме?
- Да, меня с детства мучил вопрос – что такое деривация?
- Деривация – это, ну, как бы, это такая, такой, м-м-м…

Ничего больше не ответил убитый снайпер, только хвостом по воде плеснул, он ушёл в глубокое море и уже не всплывал, аж до самого нашего дома…
Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет " _ А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда..." Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник.
Ну все посмеялись и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью.
Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..
КАК ЗАМПОЛИТ КОММУНИЗМ ПОБЕДИЛ

Как-то раз, на излете существования ГДР, стояли мы в морском порту города Засниц. Местный портовый начальник постоянно докапывался к нашему пароходу: то противокрысиные щиты у нас на швартовых криво установлены, то сетка под трапом не той системы. При этом он не забывал постоянно ругать коммунистов за все хорошее и все плохое.
Дядечка был сильно в возрасте и очень хорошо говорил по-русски в цензурном и нецензурном вариантах «великого и могучего». Судя по его повадкам, он служил не только в гитлерюгенде, за что, похоже, и был отправлен на интенсивные десятилетние курсы русского языка в места, уже достаточно для Германии отдаленные.
Чтобы прекратить его придирки, наш капитан решил натравить на этого любителя русской нецензурной словесности своего первого помощника (сиречь замполита, просьба не путать со старпомом).
Первый помощник, пожалуй, впервые в истории торгового мореплавания, мог принести реальную пользу своему экипажу и всему пароходству. (За нарушение правил стоянки в порту судно штрафуется).
Сказать, что замполит, получив приказ, заволновался, это значит ничего не сказать. Он реально стал готовиться к предстоящему «батлу». Весь вечер заглядывал в свой блокнот, что-то тихо бормотал себе под нос, был суров и сосредоточен, прекратил пить, с голландского спайса перешел на папиросы фабрики имени Урицкого.
На следующее утро посмотреть на «батл» собрался весь экипаж, свободный от вахты. К первому помощнику, провокационно бросившему окурок, местный бюрократ-антикоммунист кинулся «как Троцкий на буржуазию».
«Батл» начался! Вся критика крикливого немца сводились к одному: «ваш коммунизм половине Германии и мира нормально жить не дает!»
Но замполит был готов, почти не прибегая к морскому разговорному нецензурному, он жахнул по противнику своим самым главным калибром – открыл рот.
Во-первых, сказал первый помощник, коммунизм придумали в Германии местные жители Карл Маркс и Фридрих Энгельс.
Во-вторых, это Германия пропустила Ленина «энд компани» в Россию из нейтральной Швейцарии. «Вот вы, немцы, не удержали в себе «призрак коммунизма», который бродил у вас по Германиям и, ясно дело, перебродил. Зачем вы выпустили это наружу?! Теперь все мучаются!»
Дядечка сразу подсдулся и стал совсем уж нелепо парировать: «а Гитлер был австрийцем, а не немцем». Но окрыленный своим первым успехом замполит не дал врагу ни малейшего шанса на спасение и гордо заявил, что он моряк, а поскольку в Австрии морских портов нету, только речные: «то пусть речники с этой Австрией и разбираются!»
Больше штрафов за нарушение правил стоянки судна в порту города Засниц не было.
Подходит ко мне парнишка на работе и говорит: дай в долг 50 тысяч, а то мне кредит закрыть надо, задолбался платить по десятке, хочу сразу закрыть и буду лучше тебе отдавать.
Я удивился и возразил:
- Ты что, хочешь заменить обязательный платёж перед банком НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМ платежом мне?
- Ну а что, у тебя ж ни жены, ни детей...
У меня аж челюсть отвисла, даже послать не смог, просто развернулся и ушёл.
53
Хочется прервать череду постов о расовых проблемах, и вернуться к разговору о том, как люди, выстраивавшие престижную карьеру годами, рушат её в один момент из-за ерунды.
В английском языке есть идиома - pick pennies in front of a steamroller, буквально - подбирать монетки из под асфальтового катка, то бишь подвергаться огромному риску ради копеечной прибыли. Герои двух историй, которыми я хочу поделиться, занимались примерно этим же, и их карьеры оказались бесжалостно перееханы паровым катком из-за ничтожной выгоды.

Оба случая произошли в финансовой индустрии Лондона и получили достаточно широкое освещения в прессе. Герои обоих историй зарабатывали более миллиона фунтов в год на элитных позициях в финансовой индустрии, но погорели из-за непомерного высокомерия.

Итак, случай первый.
Джонатан Берроуз - преуспевающий финансист на пике своей карьеры. В 2013 году в возрасте 43 лет он управляет хедж-фондом в компании Блэкрок (самой большой в мире компании по управлению активами). Размер компенсации на такой должности - от миллиона фунтов в год и выше, так что до выхода на пенсию Джонатану предстоит сколотить изрядное состояние.

Уже сейчас у него есть своя квартира в Сити, недалеко от офиса, а также загородный дом в Сассексе. Этот дом Джонатан купил в 2008 году, и для поездок в офис он пользуется пригородным поездом Юго-Восточной линии, приходящим в Лондон на станцию Кэннон стрит. Садится в поезд наш герой на станции Стоунгейт в Восточном Сассексе. Станция небольшая, и не оборудована барьерами на вход, поэтому билет сканируется при выходе с конечной станции.

Стоимость поездки 21.50, но железнодорожное сообщение в Великобритании в целом недешево. Для Джонатана эта стоимость была сущими копейками, но он, тем не менее, обратил внимание на одну конструктивную особенность станции Кэннон стрит. Прямо с поезда можно было выйти через барьеры, просканировав билет, купленный за 21.50. А можно было перейти на другую платформу, пройти в другой конец станции и добраться до турникетов, которые работают на выход из лондонского метро. Там можно просканировать транспортную карту (Ойстер) и заплатить всего 7.20.

Мозг управляющего активами быстро вычислил выгоду, и он начал пользоваться этой хитрой схемой для каждой поездки из дома на работу. Скорее всего, дело было не только в экономии £14.30, а в возможности обмануть систему и подтвердить свой интеллект.

Такие поездки беспрепятственно продолжались на протяжении 5 лет, с 2008 по 2013 год. Но они закончились, когда при очередном проходе через барьер к Джонатану подошёл вежливый сотрудник станции, следовавший за ним, и попросил показать билет на поезд, а затем пройти для разговора.

Джонатан особо не парился на первых порах - общая сумма, на которую он нагрел железную дорогу за все время, исчислялась максимум в тысячах фунтов, которые он был готов возместить незамедлительно. Он сам считал, что сэкономил от силы несколько сот фунтов, потому как ездил не так часто.

Однако у железной дороги было свое мнение - они узнали, сколько времени Джонатан пользуется маршрутом и посчитали, какой максимальный ущерб в теории он мог бы нанести этим маневром. К этому они прибавили штрафы, пени за просрочку и выкатили ему счёт на 43 тысячи фунтов.

Сумма весьма немаленькая, но Джонатан был готов заплатить и ее, лишь бы дело не было предано огласке. К сожалению для него, все было не так просто.

Через полицию это дело просочилось в прессу - громкие заголовки "Управляющий хедж фондом накатал зайцем на 43 тысячи фунтов" распространились по всем газетам. Имя виновника не называлось, но упоминались станции, между которыми он путешествовал. После этого раскрытие личности Джонатана было лишь вопросом времени.

Считается, что к этому приложили руку его коллеги по индустрии, ездившие тем же маршрутом - они не хотели, чтобы на них пала тень подозрения и сдали виновника. Так или иначе, о том, что в правонарушении был замешан именно Джонатан Берроуз вскоре узнали все.

Реакция работодателя была моментальной - его уволили без выходного пособия (когда не выплачиваются отложенные бонусы). Мало того, FCA (британский надзорный орган) вынес предписание, запрещающее ему пожизненно работать в финансовой индустрии.

Стоит отметить, что в разрушении карьеры Джонатана большую роль сыграла пресса - они представили это дело так, что он обманул железную дорогу на 43 тысячи, тогда как реальный ущерб был гораздо меньше (он согласился заплатить эту сумму, рассчитывая на то, что историю удастся замять без последствий). Уже через несколько месяцев после инцидента появилась пара статей о том, что с ним поступили слишком сурово... Но приговор неизменен и по сей день, и карьера Джонатана на этом бесславно закончена.

Случай 2.
Уже более недавний случай, произошедший несколько месяцев назад в лондонском офисе крупнейшего инвестиционного банка Сити банк.
32-летний Парас Шах возглавлял департамент по торговле облигациями с повышенной доходностью (high yield). Он считался восходящей звездой в банке, занимая столь престижную должность, приносившую минимум миллион фунтов годового дохода.

Работа трейдера - очень нервная и сложная, зачастую не оставляющая времени выйти из офиса на ланч. Благо, внутри офиса есть своя корпоративная столовая, чтобы банкиры не теряли времени на поиски кафе. К сожалению, во внутренней столовой тоже часто образуется очередь. Наш герой обычно брал сэндвич за три фунта, но потом ему приходилось стоять в очереди к кассе.

В один прекрасный день Парас очень торопился, поэтому, схватив сэндвич, не пошел к кассе, а сразу вернулся в свой офис. Так получилось гораздо быстрее, поэтому он повторил это ещё пару раз. На второй раз его заметили, и попросили оплатить три фунта в кассу. Парасу не понравилась, что какая-то тетка-буфетчица смеет делать замечания управляющему директору банка, поэтому он просто развернулся и ушел. Буфетчица не снесла такого поведения, и рассказала об инциденте своего менеджеру, который, в свою очередь, довел его до сведения руководства банка.

Когда Параса спросили, правда ли это, он отнёсся к вопросу чрезвычайно высокомерно, ведь его департамент приносит банку миллионы за день - что это по сравнению с трехфунтовым сэндвичем! Поэтому он попросил не морочить ему голову такой ерундой.

Увы, руководство банка было неумолимо - его уволили в тот же день с формулировкой "за кражу сэндвича". Пресса с удовольствием подхватила этот случай, и хорошенько прополоскала его имя. В отличие от героя предыдущей истории, Парас не получил дисквалификации от регулятора, и поэтому он ещё может когда-нибудь вернуться в профессию, хотя на его репутации стоит большое черной пятно.

Вот такие истории. Общая мораль - не надо считать себя самым важным и хитрым...
8
Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
– А в меня парень влюбился, Никита.
– Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
– А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
– Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
– Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17...

Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
– Это от судьи зависит – могут и 20 дать.

Самый смешной анекдот за 09.09:
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Рейтинг@Mail.ru