Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2020 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Германии на оживленных улицах, больших перекрёстках, в часы пик существует такое явление, как «мёртвый миг», то есть все светофоры в любом направлении показывают красный свет. Например в одном направлении заканчивается сигнал зелёный, потом желтый, затем красный, а на пересекаемой, все это время ещё горит красный, пока не пройдут доли секунды красного на первой дороге. Ну это объясняют , чтобы водители, пешеходы во время напряженного движения, когда внимание отвлечено, могли безопасно закончить движение. Когда оживлённого движения нет, это просто заканчивается тем, что все направления какие то секунды стоят.
Недавно наше адвокатское бюро в Мюнхене получило работу от одного российского автолюбителя, который оспаривал большой денежный штраф из-за проезда на красный сигнал светофора (одно из самых больших нарушений в Германии) как раз во время такого «мертвого мига». При том, камера четко сфотографировала его арендуемую машину и его за рулём. А видео из архива LBV ( типа ГАИ) показало, что он стоял на своём красном, когда увидел что на пересекаемой улице тоже красный, просто проехал перекрёсток, не дождавшись зелёного. Моя Адвокатша пыталась убедить клиента, что это дело 100% проигрышное, там стопроцентное нарушение, но клиент всегда прав, особенно когда платит, поэтому она формально послала запрос и добавила его объяснения , переведённые мной на немецкий, практически не изменяя. Они гласили примерно: «...исходя из факта отсутствия в дорожном движении Российской Федерации такой ситуации , при которой все светофоры светят красным, я справедливо рассудил, что светофор возможно вышел из строя и таким образом, продолжил движение, убедившись, что мой манёвр, не приведёт к аварийной ситуации...».
Ответ LBV был лаконичен, официально был получен отказ, и была приписка шутника, ответ которого примерно звучал так: «... мы приняли в рассмотрению вашу жалобу на нарушение номер ... и по существу претензии можем сказать, что мы не знакомы с правилами дорожного движения Российской Федерации, а судя по роликам с Ютьюб по организации дорожного движения в России, и результат такого, мы не хотим, чтобы подобное повторялось на территории Германии. Таким образом, нарушение и данные санкции остаются в силе, наш официальный ответ приложен...».
"Некрасивые женщины не носят оружия." (У. Родригез)
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Подрабатывает у нас по субботам Уорнер Родригез. Он оружейник в полицейском арсенале, в удачный день на чистке оружия зашибает долларов 100 - 150. А нелишне, потому что ипотека.
Бабник отчаянный, с лица похож на Джоржа Клуни.
Приходит клиентка см. эпиграф. Уорнер начинает охмурёж, глядя на неё и не глядя на пистолет - практика! - выщёлкивает магазин, спускает курок. Выстрел! Не проверил патрон в стволе.
Прибегает Рауль-шеф, ругается на дырку в верстаке. Клиентка хладнокровно наблюдает - какая женщина! Опозоренный Уорнер молча дочищает пистолет, отказывается от платы и уходит курить четыре сигареты подряд.
Рауль рассказывает мне вполголоса, заделывая дырку эпоксидкой:
- Этот козёл в молодости за час соблазнил и трахнул в комнате отдыха жену министра внутренних дел, пока министр инспектировал арсенал. В Мексике или Колумбии его б, козла, за такое убили, а у нас только двенадцать лет не повышают в должности...
Рауль бывший полицейский, они всё друг про друга знают.
А министров с тех пор уже пятеро сменилось.
Есть одна летняя история, при воспоминании о которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: "Кто хочет мороженое, идите сюда!". Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем мороженое, а когда очередь дошла до меня, спросила: "А ты вообще кто?". В этот момент я понял, что вставшие впереди меня люди были членами её семьи.
Прошло уже дофига лет, но меня всё ещё преследует этот позор.
Жена на днях рассказала историю. «Стою на платформе, жду электричку, до неё ещё минут сорок. Вижу, у платформы на рельсах пожилой мужчина, вроде пытается на перрон забраться. Многие так делают, чтобы турникеты обойти. Но мужчина как-то долго копошился, я не выдержала, подошла и спрашиваю: «Извините, вы поднимаетесь или спускаетесь? Может, вам помочь?» Мужчина солидный на вид, хорошо одет, на «зайца» совсем не похож. Отвечает: «Поднимаюсь, помогать мне не нужно, у меня руки сильные, вот только ноги подводят». Ну, я всё-таки ему помогла, забрался он на перрон, отдышался и говорит: «Да, ноги подводят. Что поделать, всё-таки возраст. Мне ведь 94 года…». Объяснил, что по рельсам пошёл не из экономии (проезд у него всё равно бесплатный), а потому что после турникетов надо подниматься на высокий пешеходный мост. «Думал, — говорит, — здесь будет проще».
Да, в Инете полно историй про столетних дайверов, парашютистов, сёрфингистов. Спору нет, круто в обнимку с инструктором с парашютом прыгнуть. И совсем другое — на железнодорожную платформу Фрязино вскарабкаться. Думаю, по адреналину наш экстрим покруче будет!
Моя партнёрша — трудоголик. Настолько трудоголик, что во время телефонного разговора она бросила фразу: "Мне сейчас не очень удобно говорить, я рожать еду. Через час перезвоню". И ведь перезвонила!
Первый армянский международный мастер по шахматам Эдуард Мнацаканян, которого все уважительно называли Маэстро, очень любил пиво.
Как-то в жаркий летний день мы встретились в Доме шахмат.
— Маэстро, хотите выпить холодного пива? — спросил я.
Эдуард Андраникович удивлённо посмотрел на меня и сказал:
— Если это вопрос, то очень глупый вопрос, но если это предложение, то очень хорошее предложение.
За три года непрерывного использования, мой планшет стал терять некоторые из своих лучших качеств, и давать сбои. Сказал жене, а она у меня врач, что надо бы поискать приличного специалиста и переустановить ПО. Сказала, чтобы не дергался, она сама решит этот вопрос. Утром взяла мой ноут к себе на работу. На третий день принесла его в отличном состоянии, даже полностью очищенный от пыли и всех пятен. Работает просто отлично, еще и добавили оперативной памяти. Спрашиваю, неужели у вас такие крутые айтишники. Оказалось все сделал зав. урологическим отделением, к.м.н. Он всегда мечтал стать программистом, но под давлением родителей, пошел в медицинский, окончил аспирантуру. Вот так и продолжает мучиться врачом, каждую свободную минуту посвящая компам и всевозможным гаджетам. Через его руки прошли компы всех коллег. Причем делает все совершенно бесплатно, поскольку ни в чем не нуждается. Не знаю, стоит ли ему посочувствовать.
46
Была у меня когда-то Лада «Гранта». Что снаружи, что внутри машина так себе, зато дешевая и новая. Ехал на ней в Москву по Пятницкому шоссе, для непосвященных – извилистая, узкая (по 1 полосе в каждую сторону), с приличным покрытием дорога. Летнее субботнее утро. Попутных машин совсем мало, а из Москвы существенно больше. Ну я и втопил на всю, ну где-то 140. Вдруг догоняет меня Мерседес и начинает фарами моргать и дудеть, а я че, быстрее ехать не могу - у меня ж не спорт. Вот так и едем дружной парой – я на гранте, а за мной весело мигающий и сигналящий мерс.
Встречные машины начали фарами моргать. Ага, гаишники где-то рядом. Снизил скорость до законопослушных 90. А вот за поворотом и красавцы показались, приветливо машут своими палками. Ну я на обочину свернул и около них остановился, мерседес за мной встал. Выскакивает из него ментовской генерал и ко мне, начал дверь мою дергать, а она заблокирована. Я окошко открываю, он в него начинает брызгая слюной визжать:
- Права. Живо.
Ну я дал ему права, он их бросает гаишникам и орет:
- Разберитесь с ним.
Сам в машину сел и уехал.
Гаишники мои права изучают, а я разволновался, из машины вылез и закурил.
- Ну, что нарушили Сергей Семеныч?
- Ничего не нарушал, ехал спокойно.
- Странно, нам позвонил генерал и сказал остановить гранту, гос.номер 238, а зачем не сказал. Но раз вы ничего не нарушали, то счастливого пути.
Отдали мне права и я поехал дальше.
Живем с братом в одном городе, но в разных его районах. Мы довольно часто видимся и при этом не всегда утруждаем себя предупреждениями о приезде. Братец здоровенный борец-тяжеловес со сломанными ушами и тяжелым взглядом исподлобья, но, по секрету, несмотря на устрашающий вид, в глубине души братец зайка - зайкой! Кстати, жена брата чисто физически ему подстать: высокая, крупная и красивая женщина, тем кто не согласен с этим утверждением, то тому лучше промолчать, ибо: "обидеть Таню может каждый, не каждый сможет убежать"... До недавнего времени Татьяна серьезно занималась толканием ядра, а на сегодняшний день работает тренером по фитнесу. Глядя на эту мощную пару трудно представить их в роли комиков, но все же пошутить они любят...
 Брат позвонил в пять вечера и с какой-то странной обидой в голосе, спросил о нашей с супругой вменяемости и о том как давно я перестал ценить добрую шутку.. Вопрос мне понравился, я прямо умилился и растрогался от такой братской любви и заботы...Соблюдая высокий уровень отношений, заданных братом Колей, я так же поинтересовался его душевным здоровьем и заодно уж спросил о причине интереса к моей тонкой душевной организации и почему тогда ещё с самого младенчества он так наплевательски к ней относился.
Братец же заявил, что с моей стороны странно спрашивать об очевидном, а вопрос вытекает из моего сегодняшнего поведения во дворе его дома.
По его словам он со своей женой подъехал к своему дому, и увидел якобы мою припаркованную машину, в том, что машина моя, семья тяжеловесов не сомневалась, уж больно машина приметная - ярко красный внедорожник "вольво". Окна в машине тонированные и меня они толком не разглядели, но каким то образом рассмотрели жену на правом сидении... В общем эта сладкая парочка решила пошутить...Уму непостижимо, для чего они возят с собой барабанные палочки, но вооружившись ими, они подкрались сзади к "вольво" и на пару стали выстукивать барабанную дробь по стеклу... Брат говорит, что они отлично держали ритм,  периодически то стуча, то раскачивая машину и вообще, им было страшно весело... А я, им все оказывается испортил, резко стартанув от весёлых родственников. Они мол немного пробежались за машиной крича вслед, что Леопольд подлый трус, но потом решили, что я таким образом им подыгрываю, ну типа -ой-йо-йой, испугался и уехал. Но вот уж час прошел после моего отъезда и как это ему понимать и где меня черти носят...
Уважаемый владелец близнеца моего "вольво" и женщина, сидевшая по правую руку, простите их неразумных, не со зла они это..
Бу Га Га !

Приступ дикого хохота у ведущей вызвал текст сюжета о ежемесячных выплатах федеральным льготникам. Журналистка перечислила, на что инвалиды, ветераны боевых действий, россияне, подвергшиеся воздействию радиации, и другие категории граждан смогут потратить причитающиеся им полторы тысячи рублей.
Сотрудница подразделения ВГТРК рассказала, что около 900 рублей льготники смогут направить на покупку медикаментов, 137 рублей — на приобретение путевки в санаторий, а оставшиеся средства (около 500 рублей) — потратить на проезд в международном транспорте к месту лечения и обратно.
После этих слов ведущая не смогла совладать с эмоциями. «Я старалась, вы слышали», — сказала она, захлебываясь смехом.

(с) РБК
Передо мной в очереди стоят две девушки, весело щебечут между собой.
Вдруг одна поворачивается ко мне:
- Вы что-то сказали?
Я:
- Нет.
Она так, присмотревшись:
- А жаль.
Из учебника по физике 8 класса, 1993 года издания.
"Закон сохранения энергии опровергает религиозные легенды о создании мира богом. Из него следует, что материальный мир никем не создан, он существует вечно, непрерывно развиваясь."
В нынешних изданиях этого же учебника, этого же автора (Перышкин А.В., 1902-1983 гг.) этих строчек уже нет.
16
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
МЕЖКУЛЬТУРНЫЕ КОММУНИКАЦИИ

Раз уж мы незаметно углубились в берлинский городской фольклор, вот ещё одна маленькая история, свидетелем которой был я сам.
История дидактическая, раскрывающая взаимообогащающий характер общения разных культур.

Время от времени повторяется шокирующая приличную публику картина, когда люди в общественном транспорте в Германии ставят ноги в обуви на сиденье напротив.

Я вижу это порой в Берлине, и видел то же в других немецких городах, в которых раньше жил.

Такое поведение демонстрируют как приезжие, так и местные - в процентном соотношении, соответствующем этим группам населения.

Проблема эта многим нациям незнакома, и здесь она также исчезнет в свое время естественным путем: по мере роста населения.

Намедни сидят в берлинском U-Bahn'е два прилично одетых молодых человека лет двадцати - крупного телосложения: высокие, упитанные, - сложив ноги на противоположном сиденье, и очень громко, возбужденно общаются (на чистом немецком - вне всякого сомнения: немцы).

Мимо по вагону проходит парень - из этих пропитых, асоциальных восточноевропейских типов, у которых всегда такой очень деятельный вид. Невысокий, щуплый. Замечает этих молодцев. Останавливается. И вдруг как гаркнет - с мощью, неожиданной для своей комплекции (по-русски):
- НОГИ УБРАЛИ С СИДЕНЬЯ!.. ТАМ ЛЮДИ СИДЯТ.

Как они его поняли?

Ноги убрали. Замолчали. Парень пошел дальше. Опять воцарилась гармония.
Умер протоиерей Всеволод Чаплин – в чем-то мракобес, в чем-то насмешник, в чем-то тролль – неоднозначная фигура, одним словом. Рассказывают, что как-то хорошо выпив, он перешел к любимой теме – евреи.
– Да, - сказал он, - евреи распяли Христа.
Потом задумался ненадолго и продолжил:
- А не распни они его, где бы я сейчас работал?
Звонит мне приятель.
— Ашот джан, привет!
— Привет, Вардан джан! Как дела?
— Всё нормально. Вот, думаю, позвоню тебе, спрошу кое-что.
— Давай.
— У тебя с русским языком ведь нормально?
— Ничего, пока не жалуюсь.
— Это я к тому, что если не очень, я Тиграну позвоню.
— Давай с меня начнём.
— Ну хорошо. Ты ведь помнишь, моя Рузанна вазы глиняные лепит, кувшины всякие.
— Конечно, помню.
— Так вот, мы тут с ней поспорили, как будет во множественном числе «дно кувшина». Она говорит, что «дны кувшинов», а я считаю, что «днища кувшинов». Кто из нас прав?
— Никто. Правильно: «донья кувшинов».
— Ашот джан, извини, но у тебя с русским ещё хуже, чем у нас. Давай я лучше Тиграну позвоню.
После «Кавказской пленницы» знаменитый актер Владимир Этуш, сыгравший роль главного похитителя, Саахова, заведующего райкомхозом, стал национальным героем и на Кавказе, и в Закавказье.

Он рассказывал:
«После выхода картины на экраны знакомые предупреждали меня, чтобы был осторожен — мол, кавказцы и побить могут. А получилось совсем наоборот. Как-то пришёл на базар, так меня там чуть ли не на руках стали носить. Со всех сторон окружили, стали наперебой угощать. То есть приняли как родного. Хотя, как я понял, азербайджанцы считали, что Саахов — это армянин, армяне считали, что он азербайджанец, грузины тоже принимали явно не за своего… И всем было приятно. Особенно мне».
3
Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.
Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах.
Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок).
Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации.
Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир.
Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно.
Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни.
Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать.
Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева «Петя и волк» . Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе.
Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: «Ты чо, пи.да, сделала?».
Врач общей практики рассказывает...
- Я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону: "Кто?" ответила: "Врач".
На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него:"Валера, ты слышишь меня?!Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося ни звука, и ржать в себя.
1
Случилось так, что с этого нового года в Москве вышел запрет о парковке коммерческого транспорта во дворах, но разъяснений о том, как отличить коммерческий транспорт от личного дать забыли. Исторически проживая в многоэтажке, на первом этаже которой находится мебельный магазин, уже практически привык к тому, что грузчики утром приезжают на своих легковых машинах, паркуют их во дворе и пересаживаются на убитенькие газельки для развозки мебели. Газельки разумеется ночуют во дворе и занимают места для утренней парковки машин грузчиков. Двор имеет довольно сложную конфигурацию и поставленные на ночь газельки не всегда позволяют с первого раза сманеврировать даже малолитражкам. Если же во двор по незнанию попадает что либо крупнее, то пип-пиб заднего хода своим веселым дребезжанием весьма радует радует население дома. Те, кто знает - стараются во двор не соваться, но в основном это трактора-снегоуборщики. Про возможность запарковать частный транспорт для жителей дома скромно умолчу. До недавнего времени складывалось впечатление, что все всех устраивает и так будет и дальше, но выходя на работу обнаружил грузчиков внимательно изучающих объявление, налепленное прямо на газельку. В тексте объявления: " Игра! Для персонала магазина мебель! В лучших традициях российских лотерей! Волшебство телепортации! Оставь газель на ночь у дома и найди ее с утра на штрафстоянке! Будь убедителен! Докажи, что не немой и расскажи на штрафстоянке, о том что газель не используется для коммерческих перевозок! Сходи в суд и докажи свою правоту! Эта акция не одноразовая! С уважением, эвакуационных дел мастер". Изложил как мог не текст, а смысл объявления. Возвращаясь с работы ближе к ночи обнаружил свободный от газелек двор. Легковые авто грузчиков стояли на своих штатных дневных местах. Вот я и думаю, кому это столько мебели на ночь глядя приспичило?
PS: Начало положено. Может теперь по очереди двор сторожить будут? Эвакомастеру респект.
6
В Берлине в районе Вагнерштрассе подошел к стоящему на углу немцу с вопросом:
"Auf der Karte zeigen bitte wo ist die Route nach Hohensenlondamm?" (нем с ошибками)
Немец смотрит на меня, как на идиота.
Повторяю вопрос на ломанном английском:
"Please show me on the map where is the road to Hohenzolerndamm" (англ. с ошибками).
Он на меня смотрит еще с полминуты и встречный вопрос (на русском):
"Ты по-человечески сказать можешь?"
8
Иду по улице. Подходят парень с девушкой, приличные такие, вежливые. Думал, хотят спросить, как куда-то пройти, а девица сует брошюрку "свидетели Иеговы" и спрашивает: "Как вы думаете, чьи это руки: Бога или человека?" А на обложке нарисован земной шар в ладонях. Ну и говорю, что это руки начальника нашей колонии, из которой меня освободили по УДО. Он для нас был и бог, и человек... Надо было видеть их лица.
4
Отдыхаю в далекой от Европы стране. Сейчас там разгар лета. Естественно многие жители в выходные на пляжах. Солнце, океан, пляж трава + песок. Много людей, молодёжь, дети, пожилые. Все расы и нации представлены, кроме европейцев много индийцев, китайцев, корейцев, японцев, африканцев, иранцев, также как и коренных народов Тихоокеанского региона, так называемых пацификов. Кто не в курсе, это те кого бывает называют папуасами. В общем мировой интернационал. Многие приезжают на целый день, готовят, играют в игры. И что любопытно, нет ни одного дикаря, мечущего дерьмо там где находится, ни одного курильщика-свиньи кидающего в кусты окурки и пивные банки. Везде чисто, туалеты не засраны, все работает и не воняет. Так и хочется спросить, так откуда же собираются дикари именно в Сочи и в Анапе, которые реально по развитию и культуре стоят ниже неграмотных папуасов. Откуда выползло это стадо, усиленно загаживающее наши курорты. Я знаю, а вы?
Покупал я как-то бананы на лотке.
- Килограмм - говорю.
Продавец положил на весы четыре банана:
- Как раз килограмм.
- Неверные весы мерзость перед Господом - несколько отстраненно изрек я.
Продавец ни слова не говоря достал и положил на весы еще два банана.
Стругацкий на Камчатке.

Аркадий Стругацкий окончил Военный институт иностранных языков по специальности переводчика с японского и попал по распределению на Камчатку в начале 50-х годов. Восстановить воспоминания о службе можно по его письмам брату Борису. Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, октябрь 1952 г., Петропавловск-Камчатский:
«Вот и нашей семье пришлось забраться в страну чудес и удивительного, ставшего буднями. Ибо Камчатка — это гораздо более странное и интересное, чем Курильские острова и Сахалин, взятые вместе. Здесь медведи бродят в полутора десятках километров от города, в изобилии растут грибы и ягоды, в речках шириной в метр водятся рыбы, не умещающиеся в них поперек; из утреннего тумана вырастают снежные вершины, неделями бушуют катаклизмические ливни, гигантские красные муравьи охотятся за кузнечиками. Наблюдаю, записываю, слушаю. Всё ново, интересно. А жизнь здесь трудновата, надо прямо сказать. Ну, что поделаешь. Служить надо.»

Борис Стругацкий считал, что это время очень сильно повлияло на его брата.
«Это был, вероятно, самый живописный период в его жизни», — писал он, — «Аркадию довелось испытать мощное землетрясение. Он был свидетелем страшного удара цунами на Курилах в начале ноября 52-го года». Сослуживец Стругацкого Владимир Ольшанский описал эту трагедию так: «Камчатка не пострадала, но землетрясение ощущалось в полную силу. Нас сильно покачало, а через несколько дней к нам в гарнизон привезли пострадавших и спасенных с Курил. Жили они в солдатских казармах, кормили их из походных солдатских кухонь, а наши жены собирали для них теплые вещи, обувь, постельное белье, ведь было уже довольно холодно. Об этом, естественно, мы в своей газете не писали, запрет был полнейший. Аркадий Натанович летал на Курилы в составе группы офицеров и специально отобранных солдат и сержантов, как нам объяснили, для поддержания порядка. Но мы отлично понимали, что у разведчиков были совершенно другие задания — обезвреживать оставленную японскую агентуру. Аркадий привез с Курил отличную подзорную трубу, и мы с ним иногда вечерами выходили на улицу и смотрели через этот оптический прибор на Луну. Кстати, потом эту трубу я видел у него в Москве».

Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, декабрь 1952 г. Петропавловск-Камчатский:
«Мой дорогой Боб! Получил твое письмо, вернее — все ваши письма, которые вы когда-либо посылали на Камчатку. Я не писал так долго потому, что был в командировке — самой интересной и богатой впечатлениями в моей жизни. Я был на острове Сюмусю (или Шумшу — ищи у южной оконечности Камчатки). Что я там видел, делал и пережил — писать пока не могу. Скажу только, что побывал в районе, где бедствие, о котором я тебе писал, дало себя знать особенно сильно. Обратно ехал на тральщике и попал в одиннадцатибалльный шторм. Боря, шторм — это не переживание. Это сплошной бред пополам с блевотиной и бессонницей. Ты вцепился в стойку бомбосбрасывателя на корме и тупо глядишь, как накатывается исполинская тяжелая тошнотворного вида волна. Дз-з-з! Тральщик взлетает на ее гребень и наклоняется так, что твой нос оказывается в двух сантиметрах от воды. Желудок обрывается в ноги. Ж-жах! Тральщик проваливается вниз, желудок стремительно летит к горлу.»

Дальневосточный период неоднократно возникает в творчестве Стругацких. В самой первой повести — «Извне» — действие происходит на вулкане Алаид (остров Атласова), куда Аркадия Натановича забросили по заданию во время службы. Командировку на Шумшу братья описали в начальных главах «Четвертого царства». Острова Курильской гряды Парамушир, Шумшу и Онекотан стали местами действия книг «Улитка на склоне» и «Белый конус Алаида». Герои этих произведений находят старинный японский дот и спускаются в подземную крепость.
Всё это не выдумки фантастов, а реальные укрепления, оставшиеся на острове Шумшу после Советско-японской войны. Как видим, служба на Камчатке одного из братьев очень сильно повлияла в дальнейшем на творчество авторов.

(по материалам из биографии Стругацких)
Две девушки (лет 25-ти) в кафешке.
Д1: — Ты умудрилась не пойти вчера к скекрухе? Она же тебя убьёт?
Д2: (в полном спокойствии пьёт кофе)— Всё нормально, я заражена китайским вирусом.
Д1: — Что?!?!
Д2: — Ты же знаешь, Васёк был в командировке в Шанхае?
Д1: — Ну да, на прошлой неделе.
Д2: — Точно. И ты ж курсе новостей: короновирус, десятки мёртвых, закрытые города и так далее?
Д1: — Ну.
Д2: — Моя свекровь — страшный ипохондрик, а Вася — дебил. Она ему звонила после его возвращения, спросить всё ли в порядке, а этот приколист начал кашлять в телефон. Еще и пожаловался, что какой-то небольшой насморок.
Д1: — Что, серьёзно? Заболел?
Д2: (закатывая вверх глаза) — Не, только с мозгами проблемы, а так — полностью здоровый. В общем, нам повезло, у нас карантин — запрет на две недели показываться у его родителей.
Рассказал друг, который женился на итальянке. У той взрывной характер, но зато она быстро отходит после очередной ссоры и сама лезет обниматься со словами:
- Аморе! Аморе!
Мой друг не такой отходчивый, обиду держит довольно долго, часто приговаривая:
- Тамбовский волк тебе «аморе»!
Леонид Хайт рассказывал в интервью по телевизору.
Премьера спектакля "Сказка о потерянном времени" по пьесе Шварца в кукольном театре Образцова состоялась в 1967 году. На афишах, очевидно, по недосмотру, было написано: "50-летию Великого Октября посвящается".
ПЕРВЫЙ ГОРОД МИРА

Прилетели на день в командировку в Ростов-на-Дону.
По городу нас возил очень серьёзный человек на «девятке»
По его поведению, сразу было понятно, что должность у этого таксиста как минимум – федеральный министр, а такси – это просто его хобби. Причём, по надменному выражению лица, было видно, что это хобби ему совсем не нравится.
Главной задачей таксиста было – поразить воображение этих заезжих москвичей, то есть нас. Поэтому федеральный министр на каждом перекрёстке ставил точки над «i»:

- А вот это рыбный базар. Из всех рыбных базаров в мире, он самый крутой.

Мы не спорили, а сразу соглашались. Как же с министром спорить?

- А это ресторан, в нём сейчас ремонт, но именно, конкретно по кухне, он самый крутой в России. Нигде такой кухни нет. Там родственник моей жены, шеф-поваром работает. Так, что знаю о чём говорю, поверьте мне.

Мы тут же поверили.
На перекрёстке, по «встречке» нас объехал крутой, чёрный Мерседес. Министр поморщился и сказал:

- А, кстати, я тут недавно вычитал рекорд из книги рекордов Гиннесса, что, короче, Ростов – это город, в котором больше всего Мерседесов в мире.

Мы готовы были поверить чему угодно, но, когда так, не напрягаясь, оскорбляют наш интеллект, тут уж никак нельзя было робко не возразить:

- Извините, но, скажем, в Лондоне, примерно десять миллионов человек, и среди них много очень богатых, да и Мерседесы они любят не меньше, чем в Ростове. Так, что вряд ли Ростов на первом месте в мире по количеству Мерседесов. Тем более, что есть ещё: Берлин, Мюнхен, Кувейт, Рияд, наконец.
- А… ну, точно, вспомнил, не во всём мире, а во всей России.
- Ну, на этот счёт нас тоже терзают смутные сомнения. В Ростове около миллиона человек, а в Москве около двадцати. И вряд ли любой средний ростовчанин богаче среднего москвича в двадцать раз. Может, всё же, в книге рекордов Гиннесса, Ростов, самый второй город в России по количеству Мерседесов?

Министр очень обиделся на такое предположение и ответил:
- Никакой не второй, а самый первый, я хорошо помню. Вы мне ещё за Ростов будете рассказывать. А, точно, вспомнил – в Ростове больше всех в мире Мерседесов с ростовскими номерами. Вот.

На том и сошлись…
Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование - оно прошло как-то наоборот. Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я:
- Расскажите пожалуйста о вашем центре и данной должности.
После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила:
- Могу ли я поинтересоваться причиной ухода предыдущего сотрудника?
В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю. В итоге завтра первый рабочий день.
Встретил мой отец как-то одного знакомого. Они задали друг другу несколько дежурных вопросов о делах, а потом знакомый, которому явно не терпелось, стал эмоционально говорить о предстоящих парламентских выборах. Он сказал:
— Знаешь, Сергей, что я на днях сделал? Я пошёл в предвыборный штаб и заявил кандидату в депутаты, что проголосую за него только в том случае, если он сумеет ответить на один мой вопрос.
— Любопытно, — говорит отец. - А что ты спросил у него?
— Я спросил его, что написал Ованес Туманян в своём знаменитом письме Андранику Озаняну в декабре 1917 года.
Мой отец немного напрягся, однако внешне остался невозмутимым.
— И что ответил кандидат в депутаты?
— Представляешь, Сергей, — негодовал знакомый, — этот недоучка сказал, что не знает об этом письме.
— А потом?
— Потом я в гневе крикнул ему, что в таком случае проголосую за его соперника. А затем хлопнул дверью и ушёл.
Мой отец тоже не знал об этом письме, однако благоразумно решил не показывать виду. Тем более, что возмущённый знакомый уже покраснел и был сильно разгорячён.
И всё бы ничего, но тут, как назло, знакомый продолжил:
— Ну скажи, Сергей, ведь как так можно? Что за безграмотность? Любого на улице спроси — будет знать об этом письме. Ну вот ты, скажем, знаешь, не так ли?
Отец почувствовал себя загнанным в угол. Напористость собеседника не оставляла никаких шансов на то, чтобы притворяться дальше. Мозг работал на бешенных оборотах и пытался найти достойный выход из трудной ситуации. А знакомый в это время горящими глазами смотрел на отца и ждал ответа. Вспоминая этот случай, отец до сих пор удивляется тому, как за доли секунды удалось найти интересный ход:
— Ты меня, конечно, извини, — сказал отец, — но меня с раннего детства учили, что читать чужие письма нехорошо.
Знакомый от неожиданности оторопел. Он смотрел на отца и не знал, что сказать. Наконец, до него дошло и он стал неистово хохотать. Затем пожал отцу руку и воскликнул:
— Вот если бы и он так ответил, я бы непременно пошёл за него голосовать!
Зашел в дружественную компанию к генеральному директору без звонка.
Секретарша, милое создание, с которой, бывало, шушукались в ожидании приема, сказала что нет шефа и не будет и поведала грустную историю: шеф с женой пришли домой вечером из театра и выяснилось, что оба забыли ключи - дверь просто захлопнули. Шеф нашел во дворе лестницу, благо не высоко - второй этаж "сталинки" и как был, при всем параде, полез в окно. Гнилая ступенька подломилась и в результате шеф в травме с разбитой пяткой. На мое недоуменное "зачем такой уважаемый человек, да еще в парадном костюме, да сам в окно - я бы не полез", секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"
Анекдот в качестве эпиграфа.

Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!
В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!

Ну и сама история.

Довелось мне работать на Скорой помощи с одной замечательной женщиной.
Врач-педиатр, вообще разносторонне развитая натура, да и женщина статная и красивая, чего уж тут говорить. К моменту описываемых событий мы уж года три как работали в одной бригаде.
Так вот. Прекрасное летнее утро. Воскресенье. Стоим на светофоре, на перекрестке Алтуфьевского шоссе и улицы Хачатуряна.
Рядом останавливается Лендровер Дискавери с новёхонькими евросоюзовскими номерами, где под хороводом желтых звездочек на голубом фоне гордо читается EST.
В лендровере опускается стекло, и сидящий за рулем европеец, на довольно неплохом русском, но с явным акцентом интересуется:
- Скаажитте паажалуйста, как проехать в Гостиничный проезд?
Я и рта открыть не успел, как доктор в ответ выдала короткую, как автоматная очередь, и такую же ёмкую фразу на непонятном мне языке. После чего прибалтийский европеец покраснел как пионерский галстук, и быстро поднял стекло.
Потом я конечно выяснил, чем же она так поразила интуриста. Ответ был:
- Да я просто спросила у него: "Что, блять, когда понадобилось, русский язык вспомнили?"
Оказывается доктор наш родилась и выросла в Эстонии, отсюда и знание языка. Папа служил в КГБ, поэтому когда началась вся эта "евроинтеграция", пришлось уезжать. Но осадочек остался.

P.S. Доктор и по сей день работает с нами. Лечит детишек, отличный специалист.
Цвет счастья

С Сергеем я познакомился прошлой весной. Изначально нас представили друг другу по деловой части, но мы быстро нашли общий язык по хобби и историческим дискуссиям, поэтому начали общаться вне бизнеса. Через пару недель после знакомства мы пошли прогуляться в парк. Дискуссия была оживленной - обсуждали региональную коррупцию в конце 50-х годов, и оба увлеклись. Выйдя из парка, я посмотрел на ноги и громко выматерился - снег только сошел и все что было под ним, включая горячие и многочисленные приветы от наших четвероногих друзей, было на моих ботинках. Лаковые туфли Сергея так же совсем не отличались чистотой. Но он лишь улыбнулся и даже не стал их чистить. Я удивился, и получил в ответ такую историю:
- Знаешь, кем я был 15 лет назад?
- Да по сути, никем. Мне было 38 лет, я имел живот, начал лысеть, за спиной было 2 бездетных брака с тяжелыми разводами. Никудышная работа, пиво с книгами на диване, снисходительное отношение друзей и все такое.
- Нда, не позавидуешь, конечно. Но ты не ответил, почему не чистишь ботинки:)
- Верно. Так вот, 15 лет назад я пошел вот так же как мы сейчас гулять в парк. Хорошенько поддав пивасика перед этим. Настроение было просто ужасное, с полным ощущением бесперспективности жизни и смысла самого существования.
В какой то момент наступил на это самое дело, поскользнулся а дальше все как у Гайдая. Очнулся - гипс, палата, врачи. Сотрясение мозга, перелом ноги и какой-то там вывих.
Познакомился с медсестрой, на вопрос о профессии сказал в шутку, что специалист по истории Партии. Зацепились языками - оказалось, что у неё папа работал до 1991 года лектором в институте Марксизма-Ленинизма, и часто дискутировал с ней на разные темы. Начали общаться, как выписался - пригласил на свидание, влюбились, свадьба, сейчас уже двое детей подрастают. Квартира в переулках Тверской ей от отца досталась, дача от бабушки, ну и я сам можно сказать расцвел, поменял работу, начал карьеру какую-то делать. Так что для меня это не собачье дерьмо - для меня это ЦВЕТ СЧАСТЬЯ.
70 котов живет в Эрмитаже. А вы знали?

Вы знали, что в Эрмитаже живут настоящие коты еще с 18 века? Раньше их главная задача была охотиться на мышей и крыс, сейчас вредителей нет, но коты остались, чтобы грызунам не давать повода вернуться.

Эрмитажных “охранников” — около 70, они живут в подвалах музея, но иногда выходят погулять во двор. Вход в выставочные залы им строго запрещен: может сработать сигнализация, да и мало ли что животные могут сделать с экспонатами.

Вы можете забрать эрмитажного “охранника” к себе домой. Кошачий дом существует на средства волонтеров. Они же осуществляют весь необходимый уход за котами, вплоть до медицинского. Волонтерам трудно справляться с таким количеством животных.

В комментариях:
С таким котом буду чувствовать себя деревенщиной. Я ж в Эрмитаже не бывал. О чём коту со мною говорить-то? Эх...
12
На севере Англии, в течение 6 лет, происходили загадочные события. Жители деревни Blackhall Colliery (графство Дарем или Durham) с 2014 года постоянно находили пачки денег. Общая сумма их равнялась 26 000 фунтам. Они были анонимно разбросаны по деревне, часто лежали на тротуарах. Это были пачки из купюр по 20 фунтов, обычно общей суммой около 2000 фунтов. Деньги были преднамеренно оставлены в местах, где их могли найти нуждающиеся люди, в том числе пенсионеры и люди, пережившие трудные времена.

Примечательно то, что, из 13 человек, которые нашли деньги, ни один не воспользовался ими и передал найденное в полицию. Когда никто не объявлялся, чтобы потребовать деньги, они возвращались тому, кто их нашел.

Это была загадка, которая ставила детективов в тупик годами. Офицеры провели многочисленные собеседования, опросили сотрудников местного банка и почтового отделения и даже проверили наличные на наличие отпечатков пальцев, но тайна не раскрывалась.

У каждого, в обычно сонной прибрежной деревеньке, была теория о том, кто может стоять за очевидным проявлением доброты. Лотерея? Наркоторговец, стремящийся избавиться от своей нечестной выгоды? Или кто-то еще?

И только вчера (13.1.2020) загадка была раскрыта. Два человека заявили, что они ответственны за то, что оставляли тщательно подготовленные пачки банкнот стерлингов вокруг Блэкхолла в течение последних шести лет. Они действительно надеялись, что их найдут нуждающиеся. Более того, они даже часто ожидали там, никем не узнанные, чтобы удостовериться, что деньги были собраны. Но благодарность за пожертвования им не была нужна.

По словам представителей полиции, пара чувствовала эмоциональную связь с деревней после того, как ей помог один из ее жителей. Однажды на них неожиданно свалились деньги и они прсто хотели что-то вернуть в обмен на оказанную им когда-то помощь.

Пара не проявила желания получить публичную похвалу за свою щедрость и поэтому, по словам полиции Дарема, все имена останутся в секрете.
2
Позвонила мама. Рассказала, как она провела день, сходила в гости с подругой. На обратном пути они несколько приустали, а до остановки еще топать и топать. Тут показался троллейбус. И они пустились со всех ног, пытаясь добежать до остановки.

Меня аж дрожь взяла от этого рассказа. Представила, как мама, которой за 80, и ее подруга, которой около 80 (а их энергичность я знаю), мчатся изо всех сил по тротуару с разбитой плиткой и огромными выбоинами. После обретения так называемой независимости он не ремонтировался ни разу.

Подруга мамина – женщина, конечно, очень боевая. В любую погоду ездит на дачу и что-то там убирает, копает. Хорошо, что морозов этой зимой нет. К тому же еще и месяца не прошло, как ее выписали из больницы, после операции. Троллейбусы у нас такие же, как и везде: пару твоих метров еще могут подождать, но и то, если повезет.

- И вот, - говорит мама, - троллейбус остановился. На полдороге до остановки. И подобрал нас. Захожу, говорю «спасибо», иду место искать, а подруги нет. Куда, думаю, делась? Смотрю, а она подошла к водителю и протянула ему большую конфету (фабрика у нас своя в городе). Водитель поблагодарил и взял. И мы поехали.

Вот и вся история.
6
Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе девица?
— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.
В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица».
И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит:
— Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем.
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже.
После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно.
Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает:
— Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения?
— В смысле? — удивляюсь я.
— Ну, не притворяйся, все уже знают.
— Ты с ума сошёл? Что знают?
— Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться.
Можно представить себе моё состояние в этот момент.
Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось.
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил:
— Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!
Был случай на даче. Возле забора убрались, так, что соломки не было. Подходит к нам соседка и говорит:"Как у вас чисто!Прекрасно!"Сьедает конфету и выбрасывает фантик на землю.
Случай на посту

Служил я тогда под Минском. И одно время мы довольно часто ходили в караул. Как говорится, через день на ремень. И дошла до нас там такая история.
Произошла она как раз на том посту где обычно стоял я.
Любил, одно время, командир части по ночам проверять караулы.
И как-то темной осенней ночью заявился он на «мой» пост с проверкой.
Часовой к счастью не спал и тут же последовала команда «-Стой Кто идет!»
Ну командир, в общем: - Да это я, командир части, полковник такой-то, и еще подсветил фонариком лицо ...
Тем кто не служил и не ходил в караулы поясняю – На посту имеет право оказаться только начкар (по-моему еще замначкара) и разводящий. Остальные считаются нарушителями со всеми вытекающими отсюда ...
Парень был знающий, поэтому последовала команда: «- Стой Стрелять буду!»
Но командир не унимался: - Да ты че ?! Я командир части !@##$$% Да я тебя @#$%^ ...
В ответ раздался звук передергиваемого затвора и без разговоров была всажена очередь прямо над головой разгневанного начальства
Оно, т.е. начальство, с завидной резвостью тут же плюхнулось в очень кстати оказавшуюся под ногами лужу.
Довольно быстро, на пост бодрым галопом прискакал начкар с «группой поддержки» ...
В общем, все закончилось благополучно, особенно для часового. Он получил поощрение, по-моему внеочередной отпуск.
Командир же части с проверками, по крайней мере в мою бытность там, больше не появлялся Уж не знаю почему ...
Такая вот история о пользе знания Устава
Служу Советскому Союзу ...
Как-то так ...
Про приметы, или тараканов в голове, бегающих по извилинам мозга.

Вступление. В годах эдак 80-х я учился во втором-третьем классе школы, до которой добирался из одного конца города в другой на трамвае, остановок 20. И, естественно, из дома выходил в одно и то же время и по пути на остановку, а потом и в трамвае, часто встречал одних и тех же людей. Постепенно их лица стали знакомы, с некоторыми мы даже здоровались, улыбались или кивали друг другу. Советское время, все по простому, да и городок у нас провинциальный, был. Изредка, непроизвольно, отмечал, что кого-то из завсегдатаев не встретил сегодня, других встречал нечасто, но типажи были колоритные.

А потом стал отмечать для себя определенные странности, что вот встретил по пути на трамвайную остановку, например, молодого рыжего папашу с рыжей дочкой, и в этот день все получилось легко и без отрицательных эмоций. Ну там пятерки, веселые приключения с одноклассниками и тому подобное. А вот если встретится высокий неприятный старик, аля старик Хотабыч, надо быть осторожнее, ибо по странному совпадению в этот день были маленькие или чуть побольше проблемки и неприятности.

Вот есть же приметы и суеверия: черная кошка, чертовы ворота (электрические столбы буквой «Л»), или «баба с пустым ведром» и т. д.

Так и у меня сложилась определенная система, обрисовались свои приметы, которые, стабильно оправдывались в жизни. Даже такие типажи, как строгий худой дядька в очках, толстая крикливая кондукторша, красивая девочка, которая бесила меня своей идеальностью, это были приметы к хорошему дню. А вот военный (офицер наверное, тогда не понимал) или миниатюрная женщина, похожая на Аленушку из сказки Морозко — это всё! Попадос! это было не к добру. И таких примет было еще с десяток.

Понятно, что это от скуки по пути в школу, придуманная игра в рулетку, но было прикольно. Потом то (через сто лет) стало понятно, что я отчасти сам себя исподволь настраивал на определенный лад в зависимости от встречи, но вот такое суеверие мне из молодости запомнилось, а потом забылось.

Наши дни.

Так вот. Сейчас мне немного за 50, сплоченная и проверенная в боях семья, хорошая квартира и машина, стабильная работа. Служил в армии, потом в милиции-полиции, сейчас на пенсии, тихий юрист в небольшой компании. Оптимизм, опыт, планы и надежды пока побеждают в борьбе с усталостью и разочарованием в идеальности мира.
Начало дня, как обычно, под копирку: в установленное веками время чуть раньше жены выхожу из дома, ну там, мусор выкинуть, машину слегка прогреть, иногда с соседями по двору раскланяться. Двор граничит с детским садом, и поутру родители тянут-ведут малышей на «немыслимую каторгу». И вот как то летним утром отметил, что одна девушка лет 23-25 ведет мальчика в садик. Идут они по прямой аллее длинною метров 50, прямо к нашему двору. Девушка самая обычная, невысокая, стройная, со спортивной фигурой, в спортивных легинсах, футболке, легкая походка, и мне сразу она показалась очень похожа на молодую Наталью Варлей из «Кавказской пленницы», где она с осликом и Шуриком шла по шоссе. Вместо ослика девушка вела за руку мальчика лет 3-4, обычного славного мальчугана.

Сижу в машине, а они идут по дорожке, утро, солнышко, приятная девушка, славный малыш. Я смотрю на них, а сам думаю о том, что вот через полчаса мне сложный договор подписывать, по которому у будущих партнеров могут быть дополнительные условия, у меня волнение — подпишем не подпишем. Как то навел осмысленную резкость на девушку с мальчиком, осознал солнечное утро, приятную девушку, умилительного пацана и как то стало безмятежно и понятно, что сегодня все решится хорошо.

На работе с договором все обернулось быстро, легко и взаимоприятно. Я подумал, мол, «ну я так и знал!» и вспомнил, что знал это с того момента, как увидел утром девушку с мальчиком.

В следующий раз (дня через 2-3) я опять увидел их - девушку с мальчиком, идущих в детский садик. В этот день выставляли баллы по какому-то ЕГЭ у моего младшего сына, и я внутри аж сжался от переживания за эти нужные нам, в рот их ..., баллы. А здесь увидел эту парочку и отвлекся от мыслей, типа «О, это те которые с мне договором помогли!» Улыбнуло и стало полегче, проснулся и заворочался мой ленивый оптимизьм и сказал мне «Прорвемся!».

Результат этого ЕГЭ превзошел наши ожидания, ну понятно - у семьи визгливая радость, я с сыном типа снисходительно довольны, а сам подумал «О как! Бывает же! Это наверное опять девушка с сыном помогли».

А потом сбывалось или не сбывалось, не суть важно, но когда видел утром эту девушку с мальчиком, понимающе про себя улыбался и будил в себе охеревший от наглости и безделья оптимизьм, ну то есть загадывал, что все сегодня будет отлично! Так и было!
Нет, я не выходил специально для того чтобы их увидеть, да и не помнил о них до тех пор пока не встречал утром, а если вдруг замечал, вот тогда мимолетом вспоминал о спрятавшемся глубоко во мне оптимизьме, улыбался и на сакральном уровне знал, что «Прорвемся!».

Я как то был уверен, что если эта молодая мама с мальчиком приносят мне радостную улыбку и определяют мой хороший день, то и в их жизни должно быть все идеально!
И вот, проходят времена, каким-то серым утром вижу знакомые силуэты девушки и мальчика в конце дорожки, но что-то не так, не прозвенел будильник оптимизьма, все мутно, серо и вязко как-будто. А потому что рядом с ними идет мужчина, они с разных сторон с девушкой держат мальчика за руки. И все не так, и это видно издалека! Девушка смотрит в сторону, мальчик бредет с опущенной головой, мужчина постоянно и резко жестикулирует свободной рукой, то машет, как лебедь дурной, то рубит, то пальцем тыкает в сторону девушки. Это был наверное муж девушки и отец мальчика. Девушка с сыном стали для меня как бы не чужими, а этот афоня явно их обижал. Заслуженно или не заслуженно, не важно! Это как ты видишь, что твоего близкого человека обижают, и не суть за что! Единственное стремление и импульс - защитить, спасти, оградить!!!

Они подходили, и я уже вижу, что девушка и мальчик плачут, а этот хрипло, прокуренно и громко, им что-то высказывает, и при этом машет рукой, резко и агрессивно.
Я по жизни всегда был, мягко говоря, не сдержан, хотя военное училище, служба в ВДВ и потом в милиции меня немного обуздали, но в этот момент, когда я увидел что это лысоватое, небритое уе...ще обижает ставших не чужими мне людей, я как то импульсивно, резко вышел из машины и сделал пару шагов в их направлении. От неожиданности они дернулись, остановились и все уставились на меня, удивленные и охеревшие. Мужик поперхнулся и закашлялся. И я вдруг осознал, мол, че это, че это, че это я?! Они мне никто! Хер ли ты лезешь, сиди на жопе ровно! Стало немного стыдно, неудобно, неловко перед девушкой и мальчиком, а сам смотрю в глаза, бесцветные голубые глаза этого лысоватого и небритого обрубка, и он на меня вылупился. Через секунду девушка дернула мальчика за руку, типа пошли, и они втроем молча двинули дальше.

А я стою как дурак и смотрю им вслед. Мужик обернулся, споткнулся о бордюр, выровнялся и поплелся дальше.

Блядь, как было неловко! Опять не сдержался, давненько не случалось со мной такого облома!

Потом вышла любимая жена, что-то пошутила о своем, о женском, засмеялась, меня отпустило, суета завертела и все затерлось, забылось.

А потом, то ли мой график изменился, то ли еще что произошло, но я девушку с мальчиком больше не встречал. Да и забыл о них.

А тут стою в торговом центре в сторонке, жду жену, пока она в парфюмерном зависла, гоняю мысли ни о чем по извилинам, на людей смотрю… Вдруг слышу рядом детский голос - «Здра-а-а-сьте!!!» Оглянулся, а рядом стоит мальчик с мамой. Навел резкость, Бааа! да это мои «ангелы», только в курточках. Девушка улыбнулась, кивнула мне приветливо, сказала «Здравствуйте!» и потянула малыша дальше, а я стою охеревший немного, только и успел в ответ кивнуть и «Здра-а-асссссть!» прошепелявить. Смотрю вслед, мальчик зачем-то оглянулся и помахал мне ручкой.

Вот у меня чувство тогда возникло, как у парфюмера-дегустатора (нюхача) Наркиса Михайловича из советского фильма «Опасный возраст» (где прелестная Алиса Фрейндлих его жена), когда он снова стал распознавать запахи! Моя жизнь и так весьма-относительно неплохая, а здесь она опять стала налаживаться! Как бы задышала глубже!
Вышла из парфюмерного отдела радостная жена, что-то стала восторженно щебетать, мы двинули дальше решать ее важные неотложные дела, и жизнь потекла дальше, но в тот день на новом, более ярком и обнадеживающем уровне!

Потом я задумался на мгновение, а с чего это они, девушка с мальчиком, меня в торговом центре из множества людей узнали, выделили, поздоровались, улыбнулись, ведь когда я их видел, когда мы косвенно или гипотетически пересекались по утрам, то чаще я сидел в машине, ну или стоял рядом с машиной. Неужели я так сильно лупился на них при встрече? или улыбался как идиот? или они запомнили бешеного мужчину, который выскочил неожиданно из машины и их напугал в то пасмурное утро?

Ну я решил, что может они тоже с мальчиком по дороге в детский сад шли и рассуждали: «А сегодня будет этот дяденька им улыбаться утром?» или «Эх, сегодня этого клоуна не встретили! Жаль! А то смешно на него смотреть!».
чем заниматься студентам

Примерно в 1963 году ректор Новосибирского государственного университета академик Векуа собрал ректорат. Обсуждали разные вопросы и предоставили слово коменданту студенческого общежития. Комендант, строгий правильный партиец, с негодованием говорил о том, что по вечерам в общежитие к студентам ходят женщины. Тогда слово взял академик Будкер и сказал: «Так что же, студентам онанизмом заниматься?» Векуа сразу сказал: «Вопрос закрыт!»
Моя жизнь - это сплошной позор. Не было ещё ни одного случая, чтоб на меня не оглянулись или косо не посмотрели люди. Самым забавным стал мой поход на концерт органной музыки. Я - профорг группы, собираю деньги на проездные и, соответственно, потом проездные раздаю. За полчаса до концерта мы договорились с одногруппницей встретиться, чтобы отдать ей проездной. Проездной-то я отдала, но в благодарность получила две банки консервации: одна - квашенная капуста, другая - яблочное повидло. Отказываться было неудобно. В органный зал я пришла в элегантном платье, бархатном жакете, с вечерним макияжем и двумя банками консервации. В гардеробе у меня их, естественно, не приняли. Просидела с ними полтора часа в первом ряду.
7
Вслед сегодняшней истории про забытую в Лондонском такси сумочку. У нас такое тоже бывает!
Ехали с женой в такси, и у нее выскочил телефон из кармана джинсов на сиденье. Когда хватились, связались с водителем, он проверил и нашел телефон, а, освободившись, завез его нам! Надеюсь, таких проявлений человечности в жизни будет больше...
5
Моя мама – преподаватель русского языка. С детства я слушала о ляпах в сочинениях типа "весь город был обделан изумрудами" или "заяц сидел в трёх словах от охотника". А ещё букву "д" одно время писали с петлей наверх, как прописную "б", но в другую сторону. Один мальчонка напутал и написал: "А он, мятежный, ищет дури, как будто в дури есть покой". Мама тогда сказала мне: "Лермонтов зазвучал по-новому, но это характеризует тебя в целом".
1
Наша контора в тихом городском районе. Соседний с дом с управой. Однажды в сквере напротив нас мы обнаружили оцепление. То есть мы идем, а нас к себе в контору не пускают, потому что собаки бомбу ищут. И точно, роботы ездят, собаки нюхают, мужик в скафандре зеленого цвета пятую сигарету курит. То есть ему другой мужик «курит», у самого-то руки до головы не достают.

Не, мы в контору-то прошли, там если управу сзади обойти, между зданиями проход и вход к нам во двор. А в конторе уже все всё знают. Там, понимаешь, разминируют вовсю, водяной пушкой стрелять целятся, а наши местные девки уже все обстоятельства выяснили.

Управовский дворник Улукбек, неделю как был гоним главой управы вон из кабинета и наказан, за то что «противотерроистические мероприятия не соблюдаются, потому что в сквере черте чего валяется и даже пустые банки из-под пива в урне». А в них может быть динамит. Урны надо чистить, а подозрительных лиц, выкидывающих туда мусор, беспощадно раздевать взглядом на предмет обыска нехороших намерений в плане районной власти. Так Улукбек сказал нашим девкам, когда они в магазин ходили.

Поэтому, когда Улугбек обнаружил в сиреневых кустах чёрный пречёрный с розовеньким рюкзак, он тут же доложил самому главе управы о найденной вещи с плохими намерениями. Глава выставил временное заграждение в виде того же Улугбека и своей секретарши и позвонил в соответствующие органы. Органы отреагировали незамедлительно.

В момент, когда робот с водяной пушкой уже выкатывался из фургона, а сапер в скафандре курил уже вторую сигарету к оцеплению подошел Андрюха, работающий третьеклассником-двоечником, в соседнем государственном бюджетном образовательном учреждении. Андрюха из-за широких спин оцепительных полицейских внимательно рассмотрел скверик, все понял и сразу решил сдаться. Сдался он родной матери, нашему завхозу по совместительству. То есть он не до конца сдался, совершенно не упомянув, что прогуливая два урока с целью игры в футбол, он спрятал свой черный с розовеньким, доставшийся от старшей сестры рюкзак, в кустах перед управой. Перед управой исключительно потому, что там работают честные люди и на рюкзак не позарятся, оттого что по слухам «воруют только миллионами». Андрюха просто сказал, что на минуточку оставил рюкзак, а тут все сразу оцепили и рюкзак не отдают.

Рассказывая нам о произошедшем девки уже собрали делегацию рюкзаку на выручку. Андрюху с мамой и шесть человек поддержки. Своих «районных». Вы знаете, что такое шесть целеустремленных теток из нашего района от тридцати до сорока? Лучше вам не знать.

Делегация затребовала старшего, и он был им предоставлен.
- Отдай ребенку рюкзак, гнида – так, или немного помягче, заявила делегация.
- У нас нет рюкзака у нас бомба в кустах, собака взрывчатку подтвердила, сейчас мы ее на месте водяной пушкой уничтожим.
- Это не бомба, это мой рюкзак, - честно сказал третьеклассник-Андрюха, - там селитра просто для петардов. Мы из нее петарды делаем.
- Правильно говорить «для петард».– поправил его старший и тут до него дошло, - и много селитры?
- Не, - честно сказал Андрюха, - полбутылки всего. Но на складе еще есть, можно набрать если надо.

Рюкзак ему вернули через месяц. Вещественное доказательство все-таки. Улукбека премировали за бдительность, секретаршу главы – за храбрость, главу же все равно сняли, потому что давно собирались. Так что все хорошо кончилось.
Бедуинское правосудие (рассказано со слов участника событий)

Бедуины в Израиле живут семьями и кланами, обычно в степи или на границе пустыни. Знакомый бедуин рассказал, как осуществляется правосудие в их среде.
У его семьи есть небольшое стадо: овцы, козы и несколько верблюдов. И вот прибегает родственник, смотрящий за стадом, и кричит что два молодых парня украли овцу. Бросились в погоню на джипе, догнали, ударили в борт и свалили машину в кювет. Все живы, овца в порядке. Грабителей избили, связали и посадили внутри загона для скота.
После чего позвонили их родителям: "Ищете своего сына? Он у нас, пойман за кражу овцы. Приезжайте." Родители приехали в сопровождении старейшин своего клана, которые предложили решить дело в религиозном суде (хотя бедуины признают и гражданский суд).
В религиозном суде назначили компенсацию в соответствии с расстоянием (!) между местом проживания преступников и местом кражи. Чем больше расстояние, тем сильнее тяга к преступлению, и тем выше наказание!
Базовый штраф составил 30,000 $ за километр (это не опечатка, 30 тысяч баксов!). До места кражи было 15 километров, так что насчитали 450,000$! Потом пошли скидки: за возвращенную овцу, за молодость преступников, за их раскаяние, за потерянную честь их семьи, за разбитую машину, за частичное моральное удовлетворение от избиения воров, и т.п. Окончательная сумма компенсации - 85,000 (85 тыс.) долларов за овцу!
Платит семья. Круто, согласитесь. И отбивает охоту повторить. Тем более, что в будущем это скажется на их матримониальных перспективах.
Кстати, кражи у чужих или у государства бедуины преступлением не считают.
Случайно нашел в интернете запись американской передачи с известным актером Энтони Хопкинсом. Если кто не помнит, играл Ганнибала Лектора в "Молчании ягнят". Там он выступает перед студентами американского театрального института, отвечает на вопросы. И до этого видел ряд записей этого цикла, где были другие известнейшие актеры. Интересно, но осталось странное чувство несколько обманутых ожиданий. Но старина Хопкинс был реально крут и по эту сторону экрана. Рассказал, как пришел смотреться в английский национальный театр. Там главрежем и ведущим актером был легенда английского театра Лоуренс Оливье. Хопкинс, видимо, большой пофигист по жизни. Он выучил монолог Отелло из одноименной пьесы, в которой много лет с успехом выступал сам сэр Лоуренс. Когда он только начал, тот остановил Хопкинса со словами: а вдруг вы прочитаете лучше меня, как же мне после этого жить и работать? Когда Хопкинс завершил монолог, Лоуренс сказал: Все-таки у меня лучше получается, но вы приняты.
1
Сегодня к нам в офис зашёл мужик и спросил есть ли мужики с маленькими жопами. Всё напряглись, оказалось что это сосед и склад ликвидируется, можно бесплатно взять себе трусы. А мы подумали что это клиент которому плохо выполнили заказ. У меня всё.

Самый смешной анекдот за 02.02:
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
Рейтинг@Mail.ru