Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2020 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я потом напишу красивый рассказ. А пока по существу. По горячему, так сказать снегу. Точнее - по горячим следам.

Вчера встречаемся с московским заказчиком в манерном ресторане. Обсуждаем сценарий. Вдруг вижу хорошего товарища за соседним столом. Вижу собирается у них крепкая праздничная компания. Здороваются. Пожимают руки.
И вдруг - одновременно встают, что-то говорят, чокаются, достают конверты и синхронно передают друг другу.
Мы закончили с продюсером.
Я подошел к товарищу. Мне налили. Я не утерпел. Спрашиваю:
- А что за странная история с передачей конвертов?
Он достает конверт, открывает. Там толстая пачка денег. Я в недоумении.
Он смеется.
- Мы дружим лет 20. Ломать голову - кому-что дарить - надоело лет 10 назад. Неформально - собираемся выпить в дату. А формально - собираемся раз в год, и тупо дарим друг другу деньги. А чтобы было приятно - дарим много. Ну, а смысл каждый месяц ломать голову. И опять же - приятно.

- Вот, шлемазлы,- подумал я....
Зимой, на прошлый Новый год, как раз произошла со мной такая история. Шел я вечером из рудоуправления на стоянку, минут 10 идти. И, понимаете ль, напала на меня стая бродячих собак. Внезапно атаковали, штук 18 их было. Шли они полукругом, угрожая окружить меня, а один из псов внезапно вцепился в полу пальто и начал егэ драть.
Остальные же в то время истошно лаяли, но не приближались. Так я понял, что это был вожак. Тут я вспомнил, что когда-то в каментах на ан.ру читал, как поступать в таком случае. Я ногой откинул его и поднятым булыжником зарядил ему в бок. Он взвизгнул, взвился в воздух и отскочил. Стая отступила, ведь вожак был побежден, но не убежала. Я рванул к машине и несмотря на наадреналиненность организма не помня себя добрался до дома.
Утром я подошел к Елизавете Михайловне Севастьяновой-Белой, работавшей у нас в бухгалтерии и отказавшейся сделать мне перерасчет зарплаты с учетом переработок, я рассказал о вчерашнем инциденте и предложил ей участвовать в моей охоте. Она согласилась, и во время обеденного перерыва я ее немного потренировал на пустыре. Со стрельбой из лука она справилась лучше, чем из арбалета, поэтому арбалет я взял себе, а лук отдал ей. После работы мы подождали, пока все работники разошлись по домам, пошли на стоянку, достали из багажника лук, арбалет и боеприпасы. Я взял с собой 25 болтов, а ей в колчан уложил 10 стрел. Мы вышли на поиски собак. Через 15 минут хождения по территории мы услышали лай, а вскоре увидели и стаю противника. Я подбежал к сараю и укрылся за ним. А Елизавета Михайловна устроилась на высоком крыльце- прикрывать меня со спины. Я произвел пару выстрелов, первый болт попал в сугроб. "Предупредительный",- решил я, оправдывая свою косорукость. Зато после второго выстрела одна из собак взвизгнула и убежала. Остальные, видимо, поняли грозящую им опасность и тормознули. Вдруг меня что-то торкнуло чуть пониже лопатки. От неожиданности я упал. И тут раздался крик: "Твентин!!!" Я понял, что глаза мне еще понадобятся, и решил не оборачиваться, тем более что собаки не уходили. Я успел только перезарядить арбалет, как сзади налетел "ураган" - Елизавета Михайловна бежала со своими извинениями. Среди воплей слышились просьбы не умирать. Я поднялся, стрела пробила пальто и вонзилась мне в спину. "Очень больно?"-поинтересовалась она. "Не особо"-сказал я, подбадривая нас обоих. Я отогнал двумя выстрелами собак, и приобняв успокоил Елизавету Михайловну. Мы вернулись в здание и выдернули стрелу. Кровь хлестала и не останавливалась. Елизавета Михайловна настояла на поездке в травмпункт. По дороге мы придумали историю -будто я неудачно упал на сломаный забор. Меня перебинтовали и отправили в 40 горбольницу. Там я провалялся дней 10, опасались столбняка. Все это время Елизавета Михайловна скрашивала мои больничные будни заботливо навещая меня каждый день и таская мне передачки. Первым сюрпризом в тот день было сообщение, что меня наконец-то выписывают. Елизавета Михайловна приехала и отвезла меня домой, где и ожидал меня главный сюрприз: починили наконец-то лифт.
Когда мы поднялись до моей квартиры на 9 этаже, она сказала: "У меня есть сюрприз для тебя",- и протянула мне конверт. Оказалось, пока я находился в больнице, она сделала мне перерасчет с учетом всех переработок. Я поднял на неё взгляд, а она глянула на меня своими глазищами болотного цвета. Не успел я подумать о том, что жизнь полна сюрпризов, как "ураган" опять налетел и снес нас, теперь уже обоих...
...Когда мы вернулись из медового месяца, Лиза попросила меня ввернуть 2 винта в стену на расстоянии фута друг от друга. Я недоумевал, но ввернул, а она хитро улыбаясь пристроила на них стрелу. Ту самую. И хотя я не очень доверяю древним источникам, но понял, что Купидон существует.
Постоянно попадаются новости о том, как многие наши восточно-европейские соседи, а раньше союзники и братья, чего-то там критически высказываются. То требуют денежных компенсаций, а то и территориальные претензии выдвигают. Тут недавно был на родине отца, где сейчас живет его младший брат. Ему уже далеко за 70, куча внуков. Сидим за столом, а рядом идут новости по телевизору. Дядя что-то услышал, и видимо расчувствовался. А хорошая страна Чехословакия, когда нашу часть туда отправили в 1968 г., я еще целый год там дослуживал. Спрашиваю, а обстановка тяжелая была? Да ты что, все хорошо. Особенно девушки местные. Если с нашим солдатом знакомились, то почти всегда на первое свидание бутылку водки приносили. От наших хрен такого дождешься. Одно слово Европа.
5
В подьезде две входные двери, одна внешняя с ней все ок. Вторая из тамбура, у нее отсутствовал доводчик и соответственно всегда открыта. Как зайдешь в подьезд бабка с первого этажа, дежурит и кричит: "Закрывайте дверь - холодно". Говорю ей: "Иди в управляющую компанию, напиши заявку, сделают возвратку". Ответ бабки: "На хер надо, все-равно не сделают". Достала меня, сходил сам написал, хотя живу на пятом и мне плевать на эту дверь. Доводчик через неделю поставили, но так как мы умеем !!! Он был такой тугой, что без хорошей физ подготовки дверь не откроешь. Результат - через 3 дня оторвали ручку, стало еще хуже, хрен откроешь. Еще через день, дверь стала открываться на треть. Провис доводчик и коленом упирался в дверь - бляяя !!! Через два дня жилец первого этажа снял доводчик и поставил его на другую сторону - молодец. Эпопея закончилась.
10
...От гранаты, так от гранаты

- Разойдись! – скомандовал сержант и мы лениво побрели в стороны
- Отставить! Становись! Запомните, по команде «Разойдись!» вы должны разлетаться в стороны как от брошенной в строй гранаты. Понятно?
- Р-разойдись!
- От гранаты так от гранаты ... – подумал я и по дороге снес мудрого сержанта, который только что учил нас уму разуму.
Офигев от такой наглости сержант с трудом поднялся и уставился на меня:
– Ты охренел, салага ?!
- Извините, товарищ сержант, вы ж сами сказали Как от гранаты ... Кроме того вы были в непосредственной близости, так сказать... Могли попасть в зону поражения ... (Кое-что два года военки все-таки оставили)
Задохнувшись от возмущения, сержант пару раз качнулся с пятки на носок. - Командуй – кинул он младшему сержанту и, развернувшись на каблуках, удалился
О гранате в строй он больше не упоминал, а перед командой - Разойдись! – благоразумно отходил на безопасное расстояние.
Хотел было уже на этом закончить, но вдруг задумался: – А ведь, пожалуй, у этой истории есть кое-какая мораль
- Какая же мораль ? – спросите вы
- А такая – отвечу я, - поучительная ...
Начальству Прежде чем отдать какое-либо распоряжение хорошенько подумайте о возможных последствиях, в том числе и для вас самих ... Вот, как-то так ... )
Два необитаемых острова, входящих в состав индонезийской провинции Южная Суматра, полностью ушли под воду в результате повышения уровня моря из-за глобального потепления. "Если не предпринять срочных действий, то под угрозой исчезновения находятся еще четыре острова, входящих в состав этой провинции", - предупредил эксперт.
Интересно, какие срочные действия они собираются предпринять? Океан откачивать что ли?
В Раду запретили приходить в цирковых костюмах и балаклавах

03.02.2020 - 23:09
Председатель Верховной Рады Дмитрий Разумков подписал распоряжение о новом порядке охраны административных зданий высшего законодательного органа.
Документ, подписанный спикером 31 января, опубликован на сайте Рады.

В пункте 8 говорится, что госохране запрещено пропускать на территорию парламента народных депутатов в балаклавах, нарядах с оскорбительными надписями, разрисованными лицами, в маскарадных или цирковых костюмах

* * *
Неужели цирк уже заканчивается?
Работаю в магазине. После долгого выбора клиентка подходит к кассе, роняет на пол мелочь, наклоняется поднять и происходит могучий пук. Такой, что краска чуть от стен не шелушится. После чего поднимается и как рявкнет на меня: "Клиент всегда прав!" — разворачивается на 180 градусов и пропадает за линией горизонта, оставив товар на кассе. Я даже прослезилась, пытаясь не заржать.
5
А чо - так можно было? Или "Правь, Британия WADAми".
Жил-был тренер (американский, вроде бы) по фамилии Салазар. Тренировал легкоатлетов, в т.ч. британского чернокожего сэра Мо Фару - сколько-то кратного чемпиона мира и ОИ (за что и получил сэр свое рыцарское звание). А тут вдруг выяснилось, что сволочь Салазар не только тренировал толкателей ядра, но и сам толкал - правда, толкал допинг, ну, своим подопечным. Тренера пнули под пятую точку, и всемогусчая WADA потребовала перепроверить пробы подопечных этого гада-тренера, в т.ч. и Фары. Ну потребовала и потребовала, а британское агенство в лице его директора, тетки с немыслимой британской красотой, вежливо говоря, послало WADA на нефритовый стержень.
Теперь, я думаю, отольются британцам российские слезки - UKADA дисквалифицируют на 4 года, запретят британский флаг на крупных соревнованиях, ну и далее по списку...
Хотя, впрочем... ведь... возможны... м-м... варианты? Вангую, что через неделю никто об этом и не вспомнит. Ну, в WADA, по крайней мере.
Друг недавно иммигрировавший США звонит 20 анваря и удивляется:" Чего-то сегодня многие учреждения не работают?"
Я ему объясняю, что сегодня день Мартина Лютера Кинга, которого убили расисты.
А он резонно спрашивает:" А что тогда праздновать? Убили и празднуют."
Я догадываюсь:" Наверное, празднуют что черного убили..."
Доктор Мечников считал, что долголетие это молочнокислые бактерии, конкретно йогурт и кефир. Прожил 71 год.

Доктор Амосов считал, что долголетие это физическая активность, витамины, сырые овощи и лёгкое голодание. Прожил 89 лет.

Сосед Петрович, на вид 70 лет, ежеднвно (и это только по будням) заглатывает поллитра водяры, ничем не болеет и не собирается болеть, и похоже проживёт ещё лет 50.
«Все чудесатее и чудесатее…» Льюис Керрол.

Учеников школы №105 в Перми вывели на урок по разгону акции протеста. На сайте администрации Перми указано, что в учебном заведении с 1998 года существуют полицейские кадетские классы. «Воспитанники школы принимали активное участие в мероприятиях ГУВД города и края, краевого военкомата, Пермской краевой организации физкультурно-спортивного общества «Динамо»», — информирует пресс-служба мэрии. Директор образовательного учреждения пояснил, что данные занятия проводятся в рамках программы допрофессиональной полицейской подготовки дважды в год в 6-7 классах. Школа №105 известна скандалом, связанным с бывшим директором образовательного учреждения, депутатом Ириной Горбуновой. В сентябре 2019 года родители учащихся обвинили руководство школы в поборах и унижении учеников. После проверки в ГУ МВД по Пермскому краю сообщили, что было возбуждено уголовное дело «Мошенничество».
Как говорится – дальше уже некуда, но мы над этим работаем.
Голландия меняет имидж. Страна, которая у многих ассоциируется с проституцией и наркотиками, теперь должна во всех официальных документах называться Нидерландами. Видимо у их правительства есть надежда, что малограмотные наркоторговцы будут по-старому указывать в сроке страна-получатель Голландию и запрещенные вещества не дойдут до адресатов. Кроме того, в квартале красных фонарей улицам вернут их исторические названия. Но выгонять проституток из квартала красных фонарей никто не планирует. Вот такое спорное новшество.
Мне это напомнило старый анекдот:
У начальника женского общежития спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы переоборудовать общежитие в публичный дом?
- Да минут пять. Надо только вывеску сменить.
13
Оптимизация — процесс максимизации выгодных характеристик, соотношений ... и минимизации расходов (Википедия)

Детёныш мой неподражаем. Проходят они в детсаду цвета (и/или формы, не суть). Суть образовательного процесса такова: перед ними стоит большая картонная доска с изображёнными на ней фигурами разных цветов. Воспитатель выдаёт первому ребёнку красную фигурку с липучкой и посылает к доске - найти ей подобие. Ребёнок лепит свою фигурку поверх большой красной фигуры на доске. Ура, молодец, дай пять, садись! Следующий мальчонка получает зеленую фигурку - лепит её в зеленой части доски. Молодчик тоже! - отбивает пятёру, топает назад на коврик. Моему Роберту была выдана фигурка жёлтая. Он идёт к доске, находит желтый кусочек, лепит свою фигурку. Молодец! Ура-ура, дай пять! - улыбается, отбивает. Поворачивается к доске, спокойно снимает свою фигурку обратно и, довольный, топает на место. Потому что точнее надо формулировать техническое задание: просили "прилепить фигурку", а про "оставить её там" речи не было. Вещь полезная, в хозяйстве пригодится, а потом можно будет сходить на бис её прилепить, раз уж странных взрослых это так радует. Любит он радовать людей :)
«Отрешить Игнатьева Михаила Васильевича от должности главы Чувашской Республики в связи с утратой доверия президента Российской Федерации», – говорится в указе президента. Ранее Игнатьева исключили из «единой россии». За что же такая немилость, повлекшая утрату доверия? Игнатьев заявил, что журналистов и блогеров следует «мочить», если они критикуют власти. Что-то знакомое, не находите? Точно:
«Они будут говорить, писать будут, внимания не обращайте. Не комментируйте их, оставьте их, я их не считаю людьми. Я их считаю шайтанами. Без чести, без религии, без морали, без ничего. То, что у нас, мы сами знаем – сказал Кадыров в ходе расширенного заседания коллегии МВД Чечни. Уже сильно сказано – журналисты не люди, а шайтаны, но это не все: «Наивные люди думают, будто кровная месть нужна, чтобы убивать. Наоборот! Ее придумали для предотвращения убийств. Перед тем как поднять руку на кого-то, хорошенько подумаешь, какое наказание последует, кому его нести. Коллективная ответственность очень дисциплинирует», – сказал Кадыров. В ноябре 2019 года было и покруче: Рамзан Кадыров в одном из своих выступлений призвал «убивать», «сажать» и «пугать» тех, кто «оскорбляет честь в интернете, нарушает согласие между людьми, занимается сплетнями и раздорами». Позже глава Чечни посоветовал не воспринимать его слова буквально, объяснив их «чеченской этикой». Что интересно: ни разу прокуратура, естественно, чеченская не нашла в этих высказываниях ничего экстремистского.
В античном мире была поговорка: «Что позволено Юпитеру – не позволено быку». В современной России она звучит на новый лад: «Что позволено чеченцу – то табу для остальных».
16
Красивые женщины

Знаете, с какой благодарностью красивые откликаются?
Их - боятся! Они одиноки из-за своей красоты!Мужчины робкие!
Для многих из них - проклятие красота! Много раз общался и мне прям плакали в рукав!
- Стою, вижу парня. Нравится очень. Взглядом встретились.. А он уходит!
- Куда, родноЙ? Я Тут!! Ну я же тебе понравилась! Я знаю!
А он уходит...
Красивые женщины - намного больше дают тепла, чем робкие мартышки.
Всё просто:своего мужчину, практически не поймать. А случайного - удержать тяжело! Мужики - ссыкуны страшные!
Вот и приходится быть не только красивой, но и умной дурой!
Вот в этом и есть проблема красавиц!
Девушки! Красивые и не очень! с Вами всегда хорошо!
Но вот беда красивых - одиночество! Не завидуйте. У меня подруги - вешаются от кучи несчастий!
Я заебался находить им пару!!
Красота для женщины - проклятье! Её тупо - боятся!
Быть красивой - не значит быть счастливой! Ой не факт!
На праздниках знакомые рассказали забавную историю:

В середине 90-х ехали на поезде куда-то с сыном, тогда ещё школьником младших классов. В 3 купе по соседству ехал небольшой табор. Вели себя относительно тихо, но ручку просили позолотить регулярно. Так как деньги были, черт меня дернул на авантюру. Прошелся по купе, посмотрел где самая старая цыганка сидит, дал ей денежку и попросил погадать на сына. Она на меня внимательно смотрит и говорит: вижу его на зоне, с лопатой, в наколках весь, а чеченцы над ним верховодят ( тогда как раз война была). Я повернулся, ушел в свое купе, выпил, никому ничего не рассказал и больше не выходил.
- Ну так хрень ведь полная - Серега вон какой орел, и не сидел ни разу!
- Так то оно так, да только... Сними как мойку, сынку...
- Мда... красавец, нечего сказать... "татуировки в цвете он не смотрит на прохожих"
- А знаешь где сынку работает?
- Неа..
- Таки угадай!
- .... Да ладно!
- Ага. Только не в, а с :) Велик русский язык, сильна разница предлогов.
Когда в универе учился, познакомился с чеченцами, и они ему предложили производство сделать на базе ФСИН ( служба исполнения наказаний). Лопаты и прочий садовый инвентарь делают. Так что на зонах он бывает регулярно, лопаты тоже держит частенько....
Намедни был я на литературном вечере-презентации книги перевода произведений А.С. Пушкина с русского на болгарский язык.
Автор перевода рассказывал, как развивалась эта наука-пушкиноведение в Болгарии, какие трудности возникают при переводе. И вот одна из курьезных историй: Стоян Дринов в начале XX века перевёл пьесу "Скупой рыцарь" и в частности строки

Все рыцари сидели тут в атласе
Да бархате; я в латах был один
За герцогским столом.

А слово "латы", взял да и перевол, по незнанию русского языка, от однокоренного "латать" как заплатки. И получилось, что Альбер-молодой рыцарь Альбер сидит в лохмотьях перед самим Герцогом. Но это просто было бы невозможно, оборванца вообще бы не пустили на порог замка герцога... К сожалению, последующие переводы и издания так и повторяли эту ошибку.
Люблю смотреть шоу типа "Точь в точь", где наши исполнители изображают звезд вокала. И чем больше смотрю, тем больше понимаю, что наши "звезды" просто ленятся. Смотришь это шоу - тут тебе и Мадонна, и Фредди Меркури, и Бритни Спирс, и Карел Готт - голоса чуть ли не копия. А как выйдет на сцену настоящий Вася Иванов или Маша Петрова со своим голосом - хоть стой, хоть падай - я и сам так могу спеть. Причем самое обидное, что, судя по частоте выхода на экран этих программ, для подготовки достойного номера требуется всего лишь одна-две недели.
Проводили олимпиаду по скорой помощи, на одной из станций нужно было помочь обкуренному пациенту, ловившему галюны. В качестве намёка на причины галюнов рядом стоял дымящийся бульбулятор (само собой имитация, из вейпа пар), ну и для антуража по мелочи - хавчик какой-то, сигареты. Все команды из России и Китая без проблем с ходу вычислили наркомана, а вот азербайджанцы не смогли - обрабатывали как получившего пищевое отравление от рядом валявшегося сырка =) Потом мы с полчаса рассказывали им о конопле и способах её употребления, они делали круглые глаза и отказывались верить. Уж хз, то ли национальная особенность, то ли полный состав команды такими одуванчиками оказался.
Глава Минкульта Любимова:
«я просто убеждена: нужно разрешить все. Ипошло оно все по х@ю. Хочеш - выживешь»
«Употребляю наркотики редко, сама не покупаю их уже лет пять»
7
Ужасы глобального потепления.
----
Средняя зимняя температура в Якутске, столице обширного сурового края на северо-востоке России, минус 40С, что на пять градусов ниже точки, за которой начинается риск обморожения. В Якутске 318 тысяч жителей, и это крупнейший город мира, выстроенный в вечной мерзлоте. Местные жители говорят, что по-настоящему холодно когда мороз ниже 45 градусов. Рекордная температура, зафиксированная в регионе, — 67,7 градусов мороза.
Особенности эксплуатации автомобилей: завести мотор по новой в такой мороз практически невозможно, поэтому рыбаки, уехавшие на реку, не выключают двигатели до самого возвращения домой. У многих якутских автомобилистов двигатель вообще работает всю зиму. Когда столбик термометра опускается ниже 50 градусов, закрываются школы.
Но сейчас дети пропускают школу все реже. Из-за глобального потепления за последние несколько десятилетий температура поднялась на 2 градуса! На прошлой неделе, перед Новым Годом, и прямо сейчас - вообще весна. Всего минус 33С.
----
Думаю, местные жители изнывают от постылой жары и вместо иконы молятся на портрет Святой Греты Блаженной...
НАРОДНОЕ НАЗВАНИЕ
Это сейчас мы привыкли, чтобы водку называли в честь известных политиков. Водка "Горбачёв", "Ельцин", "Жириновский"... Ну, и наиболее известная - "Путинка". А тогда, в 80-х...
В декабре 1982-го умер Леонид Брежнев, его сменил Юрий Андропов. В 1983-м на прилавках магазинах появилась водка. Просто водка без названия. Народ, конечно, не преминул окрестить её "Андроповкой". Как-то один мужик пришёл в магазин, протянул деньги и сказал:
- Мне "Андроповку".
Продавщица даже не стала уточнять, о чём идёт речь, и протянула ему бутылку с безымянной водкой. Но перед самым выходом мужика остановил человек в штатском, показал служебное удостоверение и велел пройти за ним. Нет, мужика не арестовали, не посадили, а провели с ним воспитательную беседу. Этот случай получил широкую огласку, и мужики уже побаивались открыто называть водку "Андроповкой". После смерти Андропова в феврале 1984-го безымянная водка исчезла с прилавков.
Вослед размышлениям о Боге автора истории, занявшей вчера первое место.
Очень хорошо помню свои ранние детские раздумья о Боге после очередного посещения с бабушкой церкви (вот она была верующая, все посты соблюдала).
Я долго думала и решила,что , может быть, Бог и есть, кто его знает. Но вот что он вот именно такой сиропно-гладкий , как его на иконах рисуют, молодой человек, который из-за облаков мелочно следит за тем, а не лакомилась ли я колбасой в пост, и потом из-за этого кусочека колбаски откажет мне во входе в рай- в это я поверить не могла. На свете ж так много людей, и многие любят колбасу- нет, за всеми уследить невозможно. Не может Бог быть мелочным типом, считающим мои куски на тарелке и обижающимся за редкое посещение церкви. Это ж как бабушкина злюка-сестра баба Аня получается. Нет, если Бог есть, то он такой...Такой..Не знаю какой, но точно не такой.
О том, что во взрослой версии это называется агностицизм, я узнала гораздо позже.
Про важность самообладания.

Я тут уже писал про свою службу в СА. Была это особая показательная учебка, место какой-то маниакальной чистоты и стремительного офицерского роста, такое сборище карьеристов. Были и нормальные боевые офицеры, с животиком, кругленькие. Но это у нас- в третьем и последующих батальонах. В первом – только стройные и строгие, породистые отборные звери.

И вот в нашу дальнюю по списку роту перевели веселого сержантика из самой первой роты. Он потом и рассказал в чем было дело. Был он как-то в одни зимние сутки дежурным по роте. Вся ночь усиленного наряда прошла стандартно при уборке казармы и территории. К утру все уже блестело до тошноты, даже в туалетах можно было оперировать. Снаружи тоже все было стерильно.

Но отдыхать ещё не время, надо готовиться к докладам, щелканьям каблуками и ревам командирских голосов. Напряжение постепенно росло, все шуршали дальше, но все чаше заглядывая в окна. И вот около пяти часов утра (это за час до подъёма!) увидели его! Силуэт командира роты не спеша приближался к ним. Этот супермен шел своей балетмейстерской походкой и гордо нес свою идеальную шинель и огромную фуражку. Фуражка эта скорей всего стандартная была, но, когда голова маленькая, она казалась огромной. И в тот момент, когда наряд застыл у окон под гипнозом танцующей кобры, кобра поскользнулась. Эталон надутости шлепнулся задницей на асфальт, а его огромная фуражка медленно покатилась вперед.

Наряд моментально сдуло с окон, гипноз пропал. Все упали в конвульсиях от смеха, но при этом сообразили попрятаться кто где. А вот дежурному то надо докладывать, спрятаться негде. И скорей всего наш новый коллега не смог тогда совладать со своей физиономией. А в командирской душе так кипело, так кипело. Да и задница конечно болела…
В преддверии Нового года повсюду появляются рекомендации специалистов о том как надо правильно злоупотреблять спиртным за праздничным столом. Типа, надо налегать на жирное и мясное, чтобы захмелеть медленней. А вот овощами и всякими мандаринами лучше не закусывать - быстро окосеешь.
Мне вот одно непонятно: какая принципиальная разница? Если кому-то суждено коротать время под столом, то такому без разницы - раньше прилечь или чуть позже.
Урок Экономики не проспал и понял что самый выгодный бизнес- это найти самый выгодный бизнес и нагло передирать с него всё.
Так называемое " Китайское чудо экономики" построено даже ещё хуже:
- китайцы не только нагло передирают со всего мира но и нагло предлагают первообладателю выкупить подделки у них дешево.
Их экономика растёт как на дрожжах та-же как и у бандитов 90-х, которые угнав у вас машину на утро вам же и предлагают её выкупить, дешево, зато навар и экономика растёт и никто Китаю ничего не может сделать.
Мечтаю о том, чтобы в будущем была картотека, где в карточке каждого человека хранилась аудиозапись с его голосом. Сейчас я легко могу послушать выступление Владимира Маяковского или речь Алексея Леонова при выходе в открытый космос. Но голоса ушедших близких людей безвозвратно стёрты из памяти.
МАСТЕРСТВО С КАЖДЫМ ГОДОМ РАСТЁТ...
В Омской областной больнице № 11 один из заключённых побил свой прошлогодний рекорд в турнире по метанию валенка среди отбывающих наказание в местных колониях. Об этом сообщила пресс-служба УФСИН по Омской области 10 января.
Станислав П. с первой попытки метнул валенок на 28 м. Его прошлогодний результат составил 27 м.
В шестом ежегодном турнире по метанию этого вида обуви участвовало 20 человек. Всего у соревнующихся было по три попытки.
Победителей соревнований наградили призами от администрации учреждения.
Сейчас во многих странах есть такое явление, как выживальщики. Это нечто среднее между увлечением туризмом и ожиданием конца света, когда все рухнет, и придется выживать на руинах. Есть немало блогеров, рассказывающих об этой тематике. Иногда смотрю их. Один из них удивил меня своей, поначалу показавшейся идиотской, рекомендацией, обогревать палатку зимой, работающим феном для сушки волос. Палатка стояла на его дачном участке, и он подсоединился к своей электросети. Через несколько дней, говорил по телефону с родственником, живущим в одном из районов Новосибирской области. Сообщил, что у них в поселке авария на теплотрассе, вместе с женой сидят на кухне у газовой плиты. Уже просто дышать нечем и голова болит от запаха. Посоветовал ему попробовать фен жены и посмотреть, что получится. Через пару часов прислал СМС с благодарностью за совет, помогло. Мне стало приятно, хотя боюсь, что при конце света, электроснабжения уже не будет.
39
...Илон Маск и его ракеты.

Начнем с самого простого. Чтобы улететь в космос, надо набрать определенную скорость. Примерно 9км/с, если все потери учесть. С этим ничего не поделать, закон тяготения. Далее, чтобы разогнать ракету до этой скорости, надо сжечь горючку. Тоже вроде все ясно. Причем надо сжигать как можно более легкие элементы и получать максимальную температуру в камере сгорания. И тут начинается некий юмор. Теплота сгорания известных видов топлива ограничена, с молекулярным весом продуктов горения тоже не все так однозначно. Ну нет на свете веществ легче водорода и сжигать его можно разве что в кислороде или фторе. То есть - скорость истечения газов в химическом двигателе ограничена. А если возиться с водородом не хочется( ну взрывается он почем зря, кипит при -213 градусах ), то придется использовать заведомо худшие керосин или гептил.

Поехали дальше. Сколько надо топлива, чтоб вывести ракету на орбиту? Есть формула Циолковского и от нее тоже никуда не деться. В нашем случае до орбиты долетит максимум 10% начальной массы. Даже если ракету делать 2-3 ступени. Причем это не полезная нагрузка, в эту массу входят как минимум баки и двигатели. Полезная нагрузка - процента четыре максимум.

И тут приходит Илон Маск. Давайте делать многоразовые ракеты. За чей счет банкет? Чтобы двигатель был многоразовым, его надо усилить, то есть утяжелить. Чтобы баки не смяло при посадке, их надо усилить. Чтобы затормозить при посадке, нужно топливо. Еще шасси для посадки как минимум. Что там от полезной нагрузки останется? Нет, можно поизвращаться с конструкцией и сопроматом, но каждый сэкономненный процент массы увеличит стоимость в разы. При очень незначительном эффекте. Стоит ли облегчать велосипед, если он и так весит 12 кило, а велосипедист- 80? кстати, вероятность найти новые материалы для ракеты примерно равна вероятности обнаружить между единицей и двойкой неизвестное науке целое число. Менделеев соврать не даст.

И да, после полета всю ракету надо тотально проверять. А это значит как минимум, что вместо сварки узлы везде придется соединять болтами, чтоб можно было до проверяемых агрегатов добраться. Ну или пилить каждый раз ракету на части и сваривать по новой. Стоимость такого мероприятия ненулевая. У Шаттла - 20% начальной стоимости. 300 лямов зелени.

Не, всё решаемо и многоразовую ракету создать можно, если на полезную нагрузку забить. Шаттл тому подтверждение. Одноразовая ракета Сатурн-5 выводила на орбиту 190 тонн, Шаттл - 29 тонн, хотя на старте весил столько же. Сама же 110т птичка не в счет. Она же не цель полета, на ней на орбиту спутник возят.

Вощем экономический эффект крайне сомнителен. Пока Маск делает многоразовые ракеты, на другом конце земли делают одноразовые ядерные реакторы. Чтоб не заморачиваться с загрузкой топлива, ремонтом и обслуживанием. Отработал-выкинули, взяли новый. Да и презервативы почему-то предпочитают одноразовые. А вот пилить бабло под таким соусом можно и нужно. Собственно в этом и суть инноваций Маска.
Жена купила новый чайник. Почитал инструкцию. И там ещё пояснительные рисунки есть. Оказывается, воду в чайнике нельзя кипятить в микроволновке. Так что вы там осторожней.
В детстве я всегда обращался к пожилым дамам не "бабушка" или как-то ещё, а "девушка". Вот так, например, когда я хотел узнать время у какой-нибудь бабули, я говорил: "Девушка, извините, пожалуйста...". Они всегда так мило улыбались.
Ремонт "уставшего" Шулявского моста в Киеве обошёлся городу в 1,02 миллиарда гривен (42 млн.долл.)
Длина этого дорожного путепровода - 100 метров.
Аналогичный отрезок Крымского моста вчетверо дешевле.
И при этом по нему не ходят поезда, и он не стоит в море
Много лет тому назад я обратил внимание, что двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов на фотографиях во время крупных шахматных соревнований всегда изображён с немытой головой, благо волосы у него жирные и это легко заметно. Сегодня во время трансляции шахматного матча за женскую мировую шахматную корону комментатор английский гроссмейстер Найджел Шорт рассказал, что все сильные гроссмейстеры суеверны и у каждого свои приметы. Так у Карпова счастливой приметой была немытая голова.
Впал в ступор, наткнувшись на новость:
"В Украине запустили бесплатную онлайн-библиотеку детских книг шрифтом Брайля для слепых детей"
Hui

Поработав и пообщавшись с представителями пары-тройки дюжин разных стран и народов, я достаточно быстро осознал, что любая комбинация букв и звуков может быть чьим-то именем, фамилией, а иногда и тем и другим. Пицца Жу и Тигр Ван Дейк перестали волновать моё воображение. Кришнмурту Дакшисвами Рависинкарам больше было преградой для дружеского общения. И даже всеми любимый Hui - достаточно популярное китайское имя, стал привычным и не особенно уж и интересным. Ну Hui так Hui, с кем не бывает.

Пока однажды не пришёл к нам на интервью очередной претендент с этим именем. Интервью прошло спокойно, Hui был неплох, хотя и звезд с неба не хватал...
Когда он ушел, собрались все кто его интервьюировал - обсудить достоинства/недостатки, и принять решение: брать или не брать. Все шло нормально, кто-то был за, кто-то против, пока не пришла очередь одной очень серьёзной и уважаемой работницы китайского происхождения. Представьте себе женщину за 50, очень ответственную, упорно и много работающую, на которую всегда можно положиться - такая никогда не подведет. Старая закалка. Ей очень понравился кандидат. Она говорила, что он хороший работник, знающий и умелый, который будет просто подарком для нашей группы.

Так это звучало для всех. Но не для меня.

Я видел женщину, немного покрасневшую от волнения и внимания, которая, чуть запинаясь и смущаясь, говорила короткими, эмоциональными фразами:
- Мне очень понравился Hui. Он сильный и умелый. Нам нужен Hui с такими возможностями. В нашей группе нет такого члена как Hui. Я уверена, Hui будет хорошим работником! Он будет работать день и ночь! Нашей группе нужен Hui!

Это было больше, чем я мог вынести. Я был сражен наповал. Убит. У меня не было выбора. Я понял, что без х@я нам не обойтись. Я остановил ее на очередном х@е и сказал: Отлично! Мы берём Х@й!

P.S. А Hui к нам так и не пришёл. Выбрал конкурентов, подлец.
Муж мне во всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня все осуждают и говорят, что мужа надо беречь, он же работает, ребёнком надо самой заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто не сложилось, об другую муж ноги вытирает, пятую и вовсе бил. И все эти барышни жалели мужей, как за цветами ухаживали.
В феодосийской маршрутке:
- Я не матерюсь, нах, я высказываю свое мнение ...
Народ! Мы - последнее поколение, пользующееся автомобилями с двигателями внутреннего сгорания. Еще лет 10-15, и их полностью вытеснят электромобили. Сейчас это кажется маловероятным. Но точно также казалось невероятным поколению, с рождения использовавшего лошадей для поездок, что все пересядут на автомобили. А это было в масштабах истории - вчера, всего несколько десятилетий назад. Да, сейчас мало зарядных станций, электромобили пока дороги и нарочито уродливы.
Но вот в Китае уже 60 крупных концернов занялись электромобилями. Самый мелкий из китайских автозаводов выпускает больше машин, чем к примеру делает вся БМВ в Германии. И ценники этих электричек - более чем приемлимые. К примеру, кроссовер размером с Тойота РАВ4 стоит 13 тысяч долларов, запас хода 400км. И это не какая то позорная "китайская поделка", к которым мы привыкли лет 20 назад. Сталь высокого качества, или алюминий,в общем, не ржавеет , не ломается, автомобиль разработан переманеными из Германии дизайнерами и инженерами ...
Самая же дорогая китайская электромашина, конкурент Теслы, (запас хода 550 км), с кучей люксовых опций, очень богатой отделкой , пожизненной гарантией и бесплатным сервисом на 8 лет стоит менее 45 тысяч долларов. Плюс, беспроцентный кредит на 8 лет...
К тому же, китайцы из фирмы NIO , к примеру, реализовали мечту Илона Маска : все крупные трассы УЖЕ оборудованы станциями по замене батарей (бесплатно), при этой схеме, ты покупаешь только сам электромобиль, без батареи, а батарея предоставляется тебе фирмой бесплатно или за символичеескую плату. (У Теслы до этого так и не дошло,батарею там быстро не снять, только в фирменном сервисе).
Итак, ты доехал до ближайшей станции, в течении 6 минут разряженую батарею заменят на полностью заряженую, едешь следующие 500км. Все эти машины выпускаются в количествах, сопоставимым с количеством новых авто во всем остальном мире... Единственное, что сдерживает Китай от завоевания остального мира своими электричками прямо сейчас - это запретительные пошлины и различные квоты. Но деньги и товары как вода, всегда найдут способ просочиться ... Как просочился на рынок РФ Хавал , к примеру...
Для живущих в собственных домах электромобиль удобен и без всяких скоростных зарядных станций, уже прямо сейчас. Мало кто проезжает 500км в неделю, можно заряжаться раз в неделю, или подзаряжаться каждую ночь.
А то, что весь мир покроется электрозаправками - это очевидно. Переживать по этому поводу не надо. Помните, как быстро в свое время вся Восточная Европа покрылась сетью заправок LPG (газ), когда цены на бензин там выросли до мирового уровня,в начале 2000х? Буквально за какие то недели...
Для жителей мегаполисов владение авто вообще обременительно и слишком дорого (бензин,ТО,бесконечные ремонты, страховки, налоги,штрафы) ... Уже есть и с каждым днем развиваются различные онлайн такси, каршеринг, общественный транспорт. Новое поколение уже менее охотно покупает машины. Для них слово "Автомобиль!" не вызывает никаких позитивных эмоций, в отличие от поколения Якубовича. Это только способ доехать из точки А в точку Б. И в случае с собственным авто, цена одного километра для них непозволительно высока.
Поэтому, если вы человек старой закалки, вам нравятся автомобили, запах бензина, разные там замены фильтров , лямбда сенсоров и ремонт коробки - для вас не головная боль, а приключение , то лучше покупайте машину с ДВС прямо сейчас, скоро их просто не будет. Вообще. Как не встретите сейчас нигде телегу с лошадью... Правда, спустя лет 10 -15 продать б/у авто будет уже практически некому. Разве что сдать в утиль, за немалые деньги... Но - живем то мы один раз. Покататься на дымящем чуде техники образца прошлого века мы с вами еще можем успеть...
В Эрмитаже есть свой фотограф, который фотографирует не только то, что ему положено, а и то, что ему хочется. В частности, он ему хочется фотографировать живущих там котов.

Некоторых он находит в подвале, где их великое множество. Белого с рыжими подпалинами кота он увидел, спускающимся по красным ковровым дорожкам одного из залов, куда, в принципе, котам вход запрещен и куда кот все же пробрался. А одну серую бестию фотограф узрел сидящим возле "Черного квадрата" Малевича, где тут же и заснял. Кот, не будучи черным, все же удивительно подходил к цвету картины.

Остается только гадать, почему кот решил предаться отдохновению именно возле "Черного квадрата".
14
Дочка ходит на гимнастику. Купили ей новый «купальник» для гимнастики. Сын: о, Мариинке купили новую гимнастёрку!
На одном из Канарских островов, Лансероте, есть ресторан под названием El Diablo.
В меню этого ресторана входит стейк, который готовится непосредственно над вулканическим жерлом.
Райский остров, поздний вечер, почти полнолуние. По пляжу бредут влюбленные парочки и вытворяют счастливые безумства. Над ними бабахают фейерверки, переливаются огни неона, шмыгают лучи лазеров. Некую дисгармонию во всеобщее ликование вносят пары с хмурыми, озлобленными лицами, шагающие вдаль с обреченностью кандальных под конвоем. А если идет одинокая красивая женщина, то вид у нее будет просто осатанелый. В таких случаях я точно знаю - сзади тащится зареванный, обиженный ребенок...
Что можно встретить в Лондоне среди бела дня

Еду как-то днем на втором этаже лондонского даблдеккера (автобус, который у нас, в учебниках по английскому языку, почему-то частенько называют омнибусом, а в Англии это double-decker bus) и слышу возгласы "Fox, fox!" ("Лиса, лиса!). Поднимаю глаза и гляжу туда, куда уставились мои попутчики.

На плоском широком козырьке большого продовольственного Sainsbury`s магазина уютно примостилась большая лиса, наверно, спала. Лисы ж ночные жители. И это посредине high street (так называют там главную торговую улицу города, где расположено большинство магазинов)! И даже не в самом дальнем районе Лондона, всего-навсего 5-я зона (их 6). На улице, где полным-полно машин!

Автобус недолго стоял на остановке возле магазина, и мы, к сожалению, не успели разглядеть, каким образом рыжая плутовка ухитрилась залезть так высоко.
12
Не смешно, скорее - грустно.
В США и разных там Австралиях есть масса забавных законов типа "не носить мороженое в заднем кармане джинсов" или "не выгуливать крокодилов после захода солнца" ну и т.п. У нас, оказывается, тоже есть подобные.
Пенсионер получает пенсию 14000, из нее 50% уходит приставам на погашение кредитов на общую сумму порядка 6000000. Закон "О банкротстве" требует (ст. 213.4) в такой ситуации объявить себя банкротом. А КоАП (ст. 14.13 п.5) напоминает, что неисполнение этого закона влечет наложение штрафа - от 1000 до 3000. Пенсионер повыплачивал-повыплачивал, узнал про закон и призадумался. Обзвонил несколько контор, которые занимаются банкротствами, узнал цены - от 130000 до 2000000 с рассрочкой не более года. То есть, чтобы объявить себя банкротом и при этом год жить на прожиточном минимуме, надо иметь доход 9000+130000/12=20000...
Навеяно вчерашней историей № 1070757 про особенности кавказской трапезы.

Лет 40 назад бывалый турист рассказывал у костра байку о том, как он гостевал в высокогорной Сванетии. Принес хозяевам полный рюкзак равнинной еды, а они поставили на стол местные разносолы.
Когда припёрла нужда, отправился в туалет типа сортир на краю пропасти.
В дырку можно было увидеть километровую пропасть и пролетающих внизу орлов.
У местных жителей считалось геройством попасть в пернатого хищника.
НМ
Дочке семь лет. Читать научилась рано и открыла для себя чарующий мир мировой литературы. По ТВ показывают какие-то рождественские мероприятия. Спрашивает: "А что это такое?" Я: - "Ну... типа рождество празднуется". Дочка: -"А что это? Расскажи!"
Как могу рассказываю историю христианства, опираясь главным образом на сведения почерпнутые из сюжета "Jesus Christ Superstar". Доча слушает и вопрошает - "А какие подвиги Иисус совершил?". Я задумываюсь, говорю: - "Ну вот торговцев из храма выгнал". Доча: - "И всё?". Я: - "Э... да." Доча: - "И за это его убили?". Тут историю можно было бы и закончить, но нет. Доча нахмурилась и сказала "А про Геракла интереснее. Подвигов больше. И интереснее они. И убить его никто не смог".
Реальная новость с портала "Фонтанка.ру"
Грабитель с игрушечным пистолетом обчистил магазин в деревне Кабаклы в Новосибирской области. Добычей дерзкого налетчика стали пельмени и женские духи.
Подробности 7 февраля сообщает региональное управление МВД. Накануне на дело отправился 54-летний местный житель. По данным полиции, он припугнул продавщицу оружием, схватил пачку пельменей и два флакона духов и скрылся.
Задержали подозреваемого у него же дома. Пока правоохранительные органы были заняты поисками, он успел пообедать половиной пачки пельменей и запить трапезу одним флаконом духов. Он объяснил, что пистолет был игрушечным и он выбросил его в снег. Против мужчины возбудили уголовное дело о разбое. Ранее он судим не был. Ему грозит лишение свободы на срок до 10 лет.
Каких только памятников не бывает. Мало кто знает, что в городе Сердобске Пензенской области есть уникальный памятник - памятная стела в честь часового завода, на котором долгие годы выпускались настенные часы с кукушкой. В своё время эти часы, наряду с другой продукцией, завоевали рынки и сердца людей не только в СССР, но и более, чем в сорока странах по всему миру. В 90-е годы уникальный завод трагически погиб, пущенный под нож, как и всё остальное промышленное производство в городе и стране.
Несмотря на то, что оригинальный памятник в виде действующих часов с кукушкой установлен в городе совсем недавно, он стал излюбленным местом для селфи как у горожан, так и у гостей города. Более того, его, казалось бы, скромное бытие успело обрасти множеством мифов, историй и поверий.
Например, считается, что если в момент фотосессии новобрачных, организованной возле часов, прокукует кукушка, то брак будет долгим и счастливым. Поэтому молодые пары стали хитрить, стараясь подгадать момент съёмки таким образом, чтобы попасть под желанное кукование. Школьники и студенты местных учебных заведений усердно трут ладонью стальной завиток украшения, обращённый в сторону районного отдела образования, для удачи на предстоящих экзаменах.
Поговаривают, что в часы вселился дух умершего Сердобского часового завода и если в полночь прислониться ухом к гранитному постаменту часов, то можно отчётливо услышать заводской гудок, шум станков и гомон рабочих идущих на обед в заводскую столовую. Многие горожане откровенно смеются над этим глупым суеверием и утверждают, что на самом деле в «кукушке» обитает дух трагически погибшей в 70-е годы прошлого века молодой девушки, которая утопилась в гальванической ванне, не вынеся страданий неразделённой любви.
18 ноября (день рождения часового завода) бывшими работниками завода к постаменту возлагаются цветы и венки, а один местный поэт даже посвятил «кукушке» стихи, где есть такие строки:
«Моей кукушки несравненной
Я помню весь наряд простой,
И образ милый, незабвенный
Повсюду странствует со мной…»
Стихи были опубликованы в одной из местных газет за солидный, по местным меркам, гонорар в 300 рублей, обрели огромную популярность среди населения и с удовольствием по сей день напеваются горожанами на мотив старинной студенческой песни «По рюмочке, по маленькой…». Собратья же по местному поэтическому цеху на внеочередном своём собрании дружно обвинили коллегу в злостном плагиаторстве, на что тот, глядя в пространство, задумчиво ответствовал:
- Я так вижу! А поэта всякий обидеть может.
После чего вышел из зала с гордо поднятой головой….
Впрочем, скорее всего, бОльшая часть этих историй – досужие вымыслы и сплетни. Всё дело в том, что мифы, домыслы и суеверия, как известно, возникают на почве информационного вакуума. При заключении контракта на изготовление часов одним из пунктов было обязательство ослепить мастеров после подписания «Акта приёмки-передачи выполненных работ», «дабы сие повторено бысть не можно». Подрядчик, разумеется, наотрез отказался от такой средневековой дикости и тогда пункт был заменен на более мягкий – под страхом смерти держать в секрете всю информацию по изготовлению этих уличных часов.

Самый смешной анекдот за 05.01:
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
Рейтинг@Mail.ru