Самые смешные истории за 2020 год!

Все говорят, что дочка очень похожа на меня. Она и сама в это поверила, но несколько своеобразно. Иногда подходит и спрашивает, что у тебя было в школе по геометрии. Говорю, что четверка. Значит, у меня тоже будет четверка, захлопывает учебник и уходит. Так и по нескольким другим предметам. У нее на самом деле в четверти оказались те самые оценки, которые ей говорил про себя. Несколько странно то, что половину из них я завысил.

Граница должна быть на замке.

-Ты это, лошадь видел? - вопрос соседа вряд ли поставил бы меня в тупик, если бы не было двух часов ночи и такого отчаянного стука в дверь моего дома. Действительно, что я лошадь не видел что ли? Но эти обстоятельства мешали. Белка подходила здесь как то более привычно.
-Нет, - задумчиво произнес я, на всякий случай обернувшись по сторонам и даже заглянув для проформы в стоящий на веранде шкаф.
-Жаль, - произнес сосед, - ведь походу она в твою сторону побежала, - и обиженно пошел.
-Чего обиделся? - подумал, я, - ну ладно, загляну еще под кровать. - Сделать правда я этого не успел. Помешал крик соседа.
-Ага!!! Вот ты сука где!
Я встряхнул головой, отгоняя ночной кошмар, но все было еще хуже чем я подумал. Не успел я дойти до кровати, как отчаянный стук повторился.
-Пойдем, поможешь вытащить! - сосед был настойчив и явно агрессивен.
-Кого вытащить? - так и не понимал я, но старательно пробовал нащупать на веранде хотя бы лопату что ли.
-Кого-кого, лошадь, мля!
-Откуда?! - все еще искал я логические связи.
-Из погреба!
Действительно, между нашими домами стоял его уличный погреб. Но как там могла оказаться лошадь, меня все же смущало. Поэтому не нащупав лопаты, я сказал — щас! И вместе с напяливанием брюк, прихватил из кухни скалку. Какое никакое, а все оружие для самообороны. Самое странное, что лошадь в погребе действительно была. Она смотрела в луч бьющего ей в глаза фонарика, жевала что-то из прошлогодних запасов соседа и мне кажется улыбалась. Хотя я точно знал, что лошади ржут. А эта, стерва, улыбалась, еще и раздувала ноздри.
-Давай все по порядку, - в целях сохранения хоть чего то реального произнес я.
-А чего там по порядку. Сплю, слышу кто-то топает вдоль дома, я не понял, вышел, никого нет, а в огороде кто-то капустой хрумчит, не по-децки. Я сразу понял, что не заяц. Схватил вилы и туда. Смотрю лошадь. Хоть и темно, но ее ведь с зайцем даже в темноте не спутаешь. Она рвать когти, я за ней, но споткнулся, упал, потерял из виду. Потом пошел домой за фонариком, за это время она и потерялась. Думал к тебе убежала. У тебя же тоже капуста есть?
-Короче, - успокоился я, - вдвоем мы ее точно не вытащим, в ней больше полутонны, давай утром труби сбор, тут человек десять надо. Посмотрел еще раз на лошадь, она реально мне благодарственно улыбалась, видимо нарыла там что вкусненькое. - в общем сбор в шесть, здесь, и веревки приготовь.
В шесть утра народу набралось немеряно. Ясен перец, если он каждому из них объяснял про лошадь в погребе. Она проломила там потолок или пол, даже затрудняюсь понять, но сверху было еще защитное сооружение от дождя в виде шалаша или домушки, поэтому при всей этой конструкции, вытащить ее было проблематично даже такой толпой. Вариантов предлагалось много и снести все нахрен. И спуститься вниз и выгнать ее пинками. И пригнать кран, подавив остатки капусты. И даже ввалить люлей соседу, чтобы на ночь закрывал калитку и дверь над погребом. После мозгового штурма, пришли к выводу, что легче всего подсыпать в погреб опилок, выровняв дно по уровень земли. Сработало, чуть больше половины засыпали, сама вышла. Я посмотрел, посмотрел, пошел строить между мной и соседом забор, во избежание следующих катаклизмов.

Не такой как все

Сын работает на мебельной фабрике. Вчера в конце рабочего дня подходит к нему бригадир и говорит:

- Останься на час после смены, а то план горит.

- Не могу, я в парикмахерскую записался после работы.

- От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против! Останься.

- Нет.

Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел.

Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке... вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней:

- Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался, а все остаются еще на час работать.

Парни ржут:

- Не парься! Он каждому из нас это сказал!

© smile2

Председатель Конституционного суда Украины Тупицкий в 2018 году стал владельцем земельного участка в поселке Кореиз в Крыму, оформив договор купли-продажи по российскому законодательству.
Тут всё прекрасно - и почти булгаковская фамилия, и сама история.

Продолжение цикла про ту самую серьёзную корпорацию.
Исчерпывающая инструкция к бумажному самолётику
Корпорация, помимо прочего, занималась производством, тестированием и интеграцией некоторого оборудования для космоса. Например, нужна парочка коаксиальных кабелей длиной в 30 см (фут). Делается примерно следующее:
Завод изготавливает двенадцать единиц.
Условно скажем, НАСА пишет ТОМ (500 страниц) инструкции для всестороннего тестирования и сертификации кабеля. Примерно:
* Три кабеля подвергаются деструктивному тестированию (их сжигают, режут, растягивают до обрыва, кидают с крыши, оставляют полежать в солёной воде несколько недель, обдувают песком, опускают в бензин, кусают, на них наступают, бьют молотком, и т. д., и т. п.). Естественно, я описываю всё обыденным языком, на самом деле всё очень серьёзно и официально, и этим тестированием занимаются очень серьёзные дяди за очень серьёзные денежки.
* Три кабеля подвергаются не-деструктивному тестированию (их рассматривают в лупу, подсоединяют к различного вида стендам, записывают кучу измерений, и т. д., и т. п.).
* Три кабеля отсылают компании-интегратору или установщику, используя три разных курьера.
* Три запасных кабеля кладут в коробочку, а коробочку в сейф, а в сейфе контролируемая температура, уровень влажности, защита от сейсмических толчков, и т. д. и т. п. Эти на тот случай, если техник на Протоне-М захерачит датчики угловой скорости кверх ногами молотком (а ведь инженеру казалось что была защита от идиота которому не понравятся стрелочки, краска, и специальная форма какбэ навязывающая правильную установку сенсора), и Протон-М вместо того, чтобы лететь наверх, начинает лететь обратно к стартовой площадке. Извините, отвлекаюсь.
И дураку понятно, что цена такому супер-проверенному и полностью сертифицированному кабелю после всего этого будет скажем $20,000 за каждый.

Так вот, для тестирования в этой серьёзной корпорации был стенд (помимо других), вокруг стенда всякие вывески развешаны (мол, «Не влезай, Убью!!!», «За линию не переходить под страхом смерти», «Пшёл Нафиг!!!», «НАСА»), да и жёлтой ленточкой всё обвито было для тех, кто не может читать. Это было для того, чтобы после того как была собрана вся нужная аппаратура для проверки таких кабелей, ничего стенд для космического оборудования не покидало, и не дай Бог, особенно чтобы какая-то не-калиброванная аппаратура к тому стенду не добавлялась.
Так вот, какому-то начальничку нужен был, скажем, осциллограф, и пробегая мимо стенда, был обнаружен очень лакомый осциллограф, ничем не занимающийся в тот момент в стенде. Посмотрев по сторонам, оглянувшись, начальничик крадучись одной рукой приподнял жёлтую ленточку, другой рукой отодвинул вывеску. Схватив осциллограф в охапку, дал дёру с улыбкой на физиомордии.

В понедельник появляется инспектор НАСА для подтверждения готовности к какому-то тесту. С ужасом узнаёт пропажу инструмента, который был намертво закреплен как принадлежащий к стенду в течении следующих ~семнадцать лет. Следствие находит виновных, инспектора выводят из пред-инфарктного состояния. Придя в себя, инспектор пригласил всех виновных, ну и некоторых других на, которых взгляд остановился, в обязательном порядке на спец-курс который начнётся в восемь часов утра на следующий день.

Приходит народ в класс. Инспектор говорит, мол, что ничего трудного преподавать не будет, и все будут отпущены, если только создадут полностью исчерпывающую инструкцию о том как собрать обычный бумажный самолётик. Ручка, один лист бумаги для исписывания инструкцией, и один лист бумаги для наглядного материала были заботливо предоставлены. Народ бойко кто по уму, а кто методом тыка, воссоздал незамысловатый процесс изготовления бумажного самолётика, и каракулями выложил несколько пунктов на бумаги. Вот тут и началось…
Первый вопрос инспектора: а почему в инструкции не обозначено, какую сторону носовой части загибать первой? Ладно, был выдан новый лист бумаги, пункты переписаны, пунктик добавлен. Следующий вопрос инспектора: почему не указаны размеры листа в инструкции? Было задано и много других вопросов… Почему не указан цвет бумаги? Если пункты не пронумерованы, то можно ли по вашим инструкциям выполнять пункты в любом порядке? Почему не указан угол, на который загибается бумага? Почему пропущен пункт о том, что бумагу надо перевернуть? Такое продолжалось ТРИ ДНЯ. И ГЛАВНОЙ задачей такого спец курса не было издевательство над людьми, а подавалась мысль, что ВСЯ СЕРЬЁЗНАЯ РАБОТА ДОЛЖНА ИМЕТЬ ИНСТРУКЦИЮ, ИНСТРУКЦИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ, И ИНСТРУКЦИЯ ОБЯЗАТЕЛЬНА К ВЫПОЛНЕНИЮ. Однако, не мешало и то, что после трех дней люди выли «выпустите меня отсюда, что хотите подпишу, как хотите всё теперь буду делать, каюсь не прав был, мама мамочка моя», и т.п.
Ну, народ на этом сайте я знаю, скажут что это я всё выдумал. Для проверки ключевых пунктов истории я спросил дядю на работе, который раньше работал на очень серьёзной должности собственно инспектора (хотите проверить? Department of Defense FAA inspector / NavPro Navy Professional). Он начал смеяться, и сказал, что проходил то же самое испытание самолётиком, но работяги легко отделались, так как спец курс для лично правительственных инспекторов занимает ДВЕ НЕДЕЛИ). За две недели есть время обсудить дополнительные темы:
Какого класса бумага?
Есть ли ограничение массы бумаги, используемой для самолётика?
Оглашена ли требуемая длина полёта самолётика?
Если оглашена, то что делать, если самолётик ту длину не достиг?
Указан ли максимальный вес полезной нагрузки самолётика?
Каким инструментом измеряется нужный угол сгиба бумаги?
Какова максимальная погрешность того инструмента?
Когда инструмент проходил калибрацию?
Ограничиваются ли постановщики бумаги, или можно покупать где придётся?
Проходили ли заводы-изготовители бумаги сертификацию своего процесса изготовления бумаги?
Какими инструментами измеряется цвет, толщина бумаги изготовителем? Уровень погрешности, калибрация?
Какое тестирование вы предлагаете в аэродинамической трубе для этого дизайна самолётика?
Ну вы можете представить продолжение...

Со слов самого дяди, в пятницу после ОДНОЙ такой недели, он заехал в магазин, чтобы купить шесть банок пива, с намерениями их распить как можно быстрее. Но домой он ДАЖЕ НЕ ДОЕХАЛ, дотянул после покупки пива только до бара, где напился на $124 (цены восьмидесятых). Потом сравнивали, и у большинства класса были счета баров примерно на такую сумму. Мозг просто пытался избавиться от такого издевательства… Видя боль на лице, про то, что было в конце второй недели я не спрашивал. Представляю людей, зубами рвущих самолётики, и плюющихся жёванной бумагой...

Вот ЭТО и является ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ ИНСТРУКЦИЕЙ. Этот серьёзный подход как раз и приводит к тому, что создаётся том на пятьсот страниц (смотри выше), чтобы детально проверить 30-сантиметровый коаксиальный кабель, которому сужено побывать в космосе…

Хотя, придётся признаться что так было в старые добрые времена. Сейчас во всех супер-пупер индустриях (самолёты, космос, корабли, подводные лодки, поезда, и т. п.) одна тема COTS: мол, коммерческой марки изделие можно воткнуть, в свободной продажи для всех, с полки любого склада купить можно, просто и дёшево...

Цветочный павильон. Мама с дочкой лет двенадцати изучают ассортимент.
- Аня, выбирай сама. Что тебе понравится – тому бабушка и будет рада. Не спеши – подумай.
Пожилая продавщица вполголоса замечает:
- А потом мужа сама выбирать будет. А ты радуйся такому счастью…
Мамашка на секунду задумывается:
- И то правильно. Вот эти розы дайте. Пошли, Аня, опаздываем.

В качестве вступления. Живу в Германии и иногда комментирую статьи в немецких газетах. Примерно в половине случаев их не публикуют, иногда даже любезно на почту присылают извещение, что комментарий опубликован не будет, поскольку нарушает правила форума. Иногда блокируют. Я хочу привести несколько комментариев.

Статья 1. Речь шла о том, что среди мигрантов высокий уровень преступности, который только частично можно обьяснить тем, что это в большинстве своем молодые мужчины, а молодые мужчины везде более склонны к преступлениям.
Мой комментарий- «Да, кто бы мог подумать, нам все время рассказывали, что в страну текут золотые самородки. Люди, которые нам это рассказывали не заблуждались, они нам цинично лгали. И сейчас не изменилось ничего, золото продолжает поступать в страну, а нам рассказывают сказки». Заблокировали.
Статья 2. Один из комментаторов сообщил, что не понимает, почему вьезд мигрантов представляет из себя для кого то проблему.
Я ответил, что они или отбирают рабочие места у местных или же живут за счет налогов, они забирают жилье, которого и так не хватает, среди них повышенная преступность, многих из них невозможно интегрировать. Комментарий заблокирован.
Статья 3 Также о мигрантах. Мой комментарий- Да, многие верили, что этих людей принимают только на время войны в их стране, но при этом никто не задался вопросом, зачем же тогда их интегрировать в немецкое общество , ведь все это стоит десятки миллиардов евро в год. И зачем нам все время внушают, что у нас не хватает специалистов. Комментарий заблокирован.
Почему то вспоминается фраза графа Рязанова из « Юноны и Авось»:
Российская империя- тюрьма, но за границей та же кутерьма.

Строительство – весьма забавная отрасль. Я бы сказал, по романтичности и анекдотичности, занимает крепкое третье место после флота и армии. Каких только баек не услышишь. Мне ближе сантехники. Сам из них. Производственно-технический отдел, при наличии у предприятия цеха по производству сантех-заготовок, переработкой мог без труда списать Ту-134 или Т-34, без разницы. Потом комар носа не подточит. Хоть и самому приходилось месить грязь стройплощадок, расскажу о знакомом прорабе-общестроителе.
Возвел наш герой коробку. Отделал снаружи и внутри. Запустил субчиков на прочие работы. Сдал объект. Довольный как слон. Пил неделю, пока котлован да фундамент на следующем объекте ваяли. А потом списывая материалы чуть не тронулся умом. На его материальный отчет закинули 144 бытовых газовых плит. Не доглядел. Объект закрыт. Сумма астрономическая. Опять недельный запой. И просветление. В матотчете позиция шла как «Плита газовая». При распечатке отчета в следующем месяце, название чуть-чуть видоизменилось «Плита газ.». А в следующем месяце стало «Плита». И наконец феерический финиш «Плита ж/б». А уж их, при помощи коллег он без труда списал под временные подъездные пути. Мораль: никогда не сдавайся! Выход есть всегда.

Беларусь - единственная страна, которая проводит многотысячные мероприятия в честь 75-летия победы в Великой Отечественной войне.
Многие говорят, что проведение парада в такой обстановке - "пир во время чумы". Очень может быть… Точнее, так оно и есть. Потому что, реклама обнуления конституции – это не «пир во время чумы». Обнуление фонда национального благосостояния под видом борьбы с хренововирусом – это тоже не «пир во время чумы». Создание атмосферы массовой истерии по федеральным каналам с привлечением престарелых знаменитостей – это однозначно не «пир во время чумы». Наполнение бюджета за счёт штрафов тех, кто без намордника за хлебушком вышел – это уж точно не «пир во время чумы». Перевод студентов и школьников на дистанционное обучение – это не «пир во время чумы» - это просто пушистый зверёк такой, писец называется, только очень полный. Да…
Какой вывод? Вывод - белорусы неправы. Умом я это понимаю. Но, несмотря ни на что, сегодня 9 мая 2020 года я хочу сказать, что горжусь нашими ветеранами и братским белорусским народом. Народом - победителем.

История 10-ти летней давности.

Мальчику Васе, учащемуся элитной частной гимназии, понравилась девочка Оля. В силу возраста свою симпатию он проявлял классическим методом - дергал за косички, дразнил и присылал на айфон всякие гадости. Девочка Оля, которой мальчик Вася не нравился от слова совсем, пожаловалась своему старшему брату, ученику выпускного класса той же школы. Старший брат не нашел ничего лучшего как надавать Васе подзатыльников параллельно публично его унизив перед одноклассниками. Мальчик Вася, придя домой все рассказал маме, которая дабы не отвлекать сильно занятого папу приехала в школу и устроила скандал. Вызванная в школу мама девочки Оли и её брата встала на их сторону, параллельно капитально проехавшись по всей родне Васи. Мама Васи в отместку сломала зеркала на машине мамы Оли. Мама Оли, позеленев от бешенства полетела на всех парах жаловаться к папе Оли (родители были в разводе), попутно поцарапав 2 машины на парковке офиса своего бывшего мужа. Бывший муж после устроенной в его кабинете полной артистизма сцены с заламыванием рук и истерикой на полу набрал безопаснику, получил от него телефон папы мальчика Васи и спокойно попросил компенсировать зеркала, а так же извиниться за действия своей супруги. Папа Васи, будучи, как выяснилось позже, карманным "решалой" одной влиятельной чиновничьей группы, подробно и четко пояснил, что считает неприемлемыми действия старшего брата девочки Оли, а так же её мамы, и сам требует за это компенсации и извинений, причем немедленных. Разговор переходит на повышенные тона, оппоненты в итоге решают встретиться на нейтральной территории и все обсудить. Папа Оли, будучи обеспеченным бизнесменом, берет с собой безопасника и охрану, папа Васи, про которого мало известно на тот момент, намеренно едет один под прикрытием "невидимой охраны". В результате встречи папа Васи, узнав перечень возможностей папы Оли, извиняется, компенсирует зеркала и дает сверху за моральный ущерб. Папа Оли расслабляет булки и возвращается к работе, папа Васи берет его в плотную разработку получив на это разрешение своих покровителей из чиновников. Через месяц папа Оли уезжает в СИЗО по экономике, безопасник дергает свои связи и в результате подставляет пару действующих старших офицеров, которых так же берут в разработку, один в итоге просто увольняется, второй так же уезжает в СИЗО. Бизнес папы Оли за время заключения аккуратно дербанится чиновниками и конкурентами. Папа Васи получает от своих покровителей бонус в виде хатки в центре, в которую прописывают Васю.
Папа Оли соглашается на сделку, отдает остатки бизнеса, срочно вывозит заграницу семью и сразу после освобождения улетает туда сам.
Ну а как же Вася? Вася получает в школе кличку "рейдер" и начинает пользоваться успехом у девушек из класса постарше.

P.S. Умом Россию не понять, аршином общим не измерить....

Теща у меня – человек уникальный!

Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников.
Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…

Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл!) четырехведерную кастрюлю из нержавейки. Нужная вещь в хозяйстве. Стоит ли говорить, что эта "нержавейка" начала ржаветь на следующий день?

Лет 20 назад она купила у цыган (БЛЪ!!!) золотые кольца. Надеюсь, все знают, что такое "цыганское золото"?

Два года назад ей предложили купить посуду. На этот раз не цыгане. Ну, знаете, ездят коммивояжеры и предлагают всякую херню. Звонит: "Ой, заплатила 5.5 тыс. грн. Наверное, меня обманули!"

Потом выяснилось, что посуда более-менее приличная. Не Zepter, конечно, но из нержавейки. Правда столько не стоит. Может, раза в два меньше.

Полгода назад умер тесть. Летом она жила у себя, а осенью мы ее забрали к себе в Николаев.

Три недели она адаптировалась и вот пару дней назад решила выйти на улицу. А у нас частный сектор, как в селе.
Итак, за три недели!
Один раз!
Вышла на улицу на пять! минут.
Приходит, рассказывает.

"Едет какая-то машина. Легковая. Останавливается около меня. Там сидит мужчина, видный такой! Спрашивает: "Бабушка, Вам посуда не нужна?"

Так странно, ещё вчера можно было повысить голос на свою дочь, гулять с друзьями до утра, ругаться с мужем... И вдруг в один день становишься старшей в семье, в своей, где всегда была умная и всепрощающая мама и всерешающий проблемы папа. Папы не стало, и мама с давлением 200. И уже прежде чем ругать дочь думаешь о мамином давлении, прежде чем уехать к друзьям смотришь ее назначения к врачам, а про мужа молчу совсем- семья незыблема... Как быстро все проходит. К чему это я, к тому что все надо делать вовремя, позже или сам не захочешь, или обстоятельства не позволят. Здоровья всем, спасибо сайту, где пишут умные люди. Не все, но очень много. И понимаешь, что ты не один со своим пониманием жизни. Всем добра)

Что-то мало на сайте забавных историй, вот я решил рассказать про свою невралгию. По-моему, забавная история! Началось всё, когда 8 марта сблизилось с выходными, и получились длинные праздники. А это значит можно поехать на дачу со всеми кошками (на короткие праздники они в квартире оставались, потому что ездить не любили). Едем мы, погода премерзкая, около нуля, вместо снега горы жидкой густой грязи, и в этом всём у моего «Опеля» дохнет генератор. У «Опелей» это бывает, особенно в густой жидкой грязи. В первом сервисе мне предложили оставить машину до завтра, пришлось объяснять, что в машине жена и пять кошек, и вариант «завтра» не катит. Машина тоже не очень катила, с трудом добрался до другого сервиса, там генератор заменили, но процесс переезда и перемещений по территории сервиса привели к тому, что я насквозь промок и жутко замёрз. В итоге благополучно доехали, начали отдыхать, но меня почему-то напрягала мысль, что от холода и сырости у меня может начаться невралгия. Не знаю, почему я так решил, никакой невралгии у меня сроду не бывало, просто слово такое знал. На фоне переживаний, принимая вечером душ, поскользнулся и ударился боком, но на фоне предстоящей невралгии это была, конечно, ерунда. Ночью проснулся от острой боли в боку. Ну, точно, невралгия! Жена помазала меня каким-то хреналгоном, но он помог мало. Так и прошли длинные праздники. Когда надо было ехать домой, за руль садился минут десять. Жена сказала, что, по её мнению, мне надо на следующий день идти не на работу, а в поликлинику. Я мужественно ответил, что если смогу зашнуровать ботинки, то поеду на работу. Ботинки я зашнуровал, но по дороге на работу решил всё-таки зайти в поликлинику, может, у них есть от невралгии что-то эффективнее хреналгона. В поликлинике симпатичная девушка-терапевт сочувственно сказала, что больничный по невралгии может дать только невропатолог, но, прежде чем она отправит меня к нему, надо сделать ЭКГ и рентген. «Чтобы исключить», - пояснила она. На ЭКГ очереди не было, но ушло время на спор о том, обязательно ли для снятия кардиограммы ложиться на кушетку. Оказалось, да. На укладывание и вставание ушло время, зато кардиограмма оказалась отличной! На рентген была очередь, но зато там не надо было ложиться. Зато возникла другая проблема: я никак не мог прикрепить к себе тяжеленный передник, который должен был защитить мои гениталии от излучения. Рентгенолог, крупная дама, недовольно смотрела на мои манипуляции, потом посмотрела на монитор перед собой. Лицо у неё вытянулось, и она начала судорожно стучать по клавиатуре. «Надеюсь, у меня ничего не сломано?» - игриво спросил я. «У вас всё сломано», - сказала она голосом, тяжёлым как её передник. На самом деле сломано было не всё, а только четыре ребра. Потом девушка-терапевт, хлопая глазками, упрекала меня: «Что же вы мне говорили про какую-то невралгию??». У травматолога, который пришёл на меня поглядеть, пока ехала «Скорая», я спросил, почему меня отправляют в больницу, ведь сломанные рёбра можно лечить дома? «Отрезанную ногу тоже можно лечить дома, - задумчиво сказал травматолог, - Но не всегда успешно!»
В больнице меня усадили в инвалидное кресло-каталку и повезли по коридорам – также, как я ехал на работу, то есть с портфелем, в костюме с галстуком. По-моему, креслу не хватало мигалки!!! Дальше всё было не так забавно: меня продержали почти месяц, потому что уровень жидкости в лёгком не хотел снижаться. Я спросил зав. хирургическим отделением (меня лечили в травме, но и в хирургию водили, чтобы те тоже могли на меня посмеяться): «Вы же сказали, что можно сделать операцию?» «Мы можем сделать операцию хоть сейчас, - отвечал он с акцентом, напоминавшим другого руководящего кавказца, - Но тогда мы вам сломаем ещё два ребра. Это вам надо?»
Я понял, что медицина наша всесильна, и лучше не давать ей повода доказывать это.
При выписке мне посоветовали купить много надувных шариков и надувать их каждый день. Это был лучший медицинский совет, какой я когда-либо получал. Но за прошедшие несколько лет всё никак не соберусь его выполнить. Всё жду чего-то. Наверное, невралгии.

Папа, а почему у тебя такой большой живот? - спрашивает меня дочка.

Меня это застало врасплох. Я задумался над ответом.

Надо сформулировать так, чтобы не уронить свой авторитет в лице дочери, и при этом, чтобы она не подумала, что большой живот это хорошо. В то же время нельзя, чтобы из ответа следовало, что люди с большим животом ущербны и над ними можно издеваться. Но и поощрения большого живота тоже не должно быть. Не должно быть бодипозитивизма (это не та ценность, которую я хотел бы для своей дочери), но и флер бодишейминга совершенно неприемлем здесь. При этом ответ должен быть не очень сложен, чтобы она поняла и прониклась. И естественно он должен быть логичен и правдоподобен.

Пока я размышлял дочка радостно закричала: - Я знаю! Я знаю! Это потому что ты очень сильный!

Необходимость формулировать отпала.

Как же мне повезло с дочерью - с облегчением подумал я.

(c) Evgene Katsovich

Ничего не имею против таджиков, например. Но в последнее время такое ощущение, что в рекламный бизнес пошли косяком таджикские гастарбайтеры. Да вот, только что:
- ...распродажа же уже.
- ..."что-то там" помочь поможет.

Ну а уж то, что название рекламируемого объекта теперь не склоняют - это вообще смерть:
- летайте с Перевозчик,
- пользуйтесь услугами Хранительная касса,
- варите суп с Морковка и Свекла...

А в старые добрые времена кругом были плакаты "Летайте самолетами Аэрофлота" и "Храните деньги в Сберегательной кассе", и ни Аэрофлот, ни Сберкасса не боялись, что потребитель их не найдет или с кем-то перепутает. Поэтому сейчас высматриваю рекламу типа "С Браунинг у вас не будет проблем", а потом придется искать рекламу "Легче всего отмазаться от тюрьмы с Ваш Адвокат" - сил уже нет это читать и слушать.

- Звонит Жека. С девчонкой познакомился, Яна, из пед института. Она, говорит, двух подружек возьмёт на встречу. Так что бери Серёгу и бухло. Ну мы чё! Набрали хавчика, винишка, водочки и заявляемся. Сидит во главе стола Женька бледнее снега, одна симпотная и две... Кунцкамера короче отдыхает. И которая с зубами наружу: "Меня Оля зовут!" Я говорю:"Николай... Владимирович, на всякий случай" Жека говорит: "А пойдёмте курить!" Мы с Серёгой только ЗА. Выходим в подъезд. "Пацаны, я ж не думал... Может водочка-то и поправит дело?" Ага. А утром проснёшся, голову повернёшь "Ёб твою дивизию! Кто открыл подвал!" И тут выходит в подъезд Яна. "Мальчики, я всё понимаю. Да, не Мулен Руж. Просто вариантов у них поболтать с хорошими парнями просто ноль. Посидим, попьём винишка а потом мы сами всё приберём"
- Ну а вы?
- Чё мы? Осознали чё такое волонтёры. А потом девчонки оказались умные и начитанные. Потом водочку достали...
- И...? Подвал открылся утром?
- Да иди ты знаешь куда!!!

А мужики то не знают! небось...

Слово порно есть в словаре Даля, составленном в XIX веке. Правда, там это наречие представлено в значении «крепко, надежно», и еще «шибко, скоро». И приведен пример: И не порно, да задорно.

Поздний Брежневский СССР. Я заканчиваю школу и под ужасы разговоров о пятой графе, готовлюсь к поступлению в институт. Начал я с ЛГУ, так там экзамены были на месяц раньше. Провалил первый же экзамен, математику письменную. Реально решил два из пяти заданий. Сколько сделали остальные абитуренты, естесственно не знаю.
В Августе поступаю в Политех. 3 экзамена сдаю на пятёрки, остаётся математика устная. Принимающая экзамен тётка довольно серьёзно спрашивает, я всё отвечаю.
"Ну всё, экзамен закончен." - объявляет она
"А какая у меня оценка" - с тревогой спрашиваю я.
"А вы сами не догадываетесь?" - с улыбкой вопрошает тётка.
И тут меня понесло, я понял, что меня и здесь завалили и ставят двойку:
"Вы не имеете права! Я этого так не оставлю! От того, что я Еврей, не значит, что меня можно так внаглую заваливать!"
"Да пятерка у Вас. Вы же всё ответили." - сказала не понявшая мой монолог женщина.
Я пулей вылетел из аудитории. Так стыдно мне не было ни до и ни после. Лучше бы она двойку поставила!

Зашёл проведать родителей. Обоим уже ближе к 70. Закарантировались в квартире. Мама спрашивает у меня: "А кто такие свингеры?" (У меня сразу пошла ассоциация с песней из Фиксиков "большой большой секрет")
Я: "эммм..." объяснил в итоге.
Мама отцу: "Я же тебе говорила, что это не путешественники".

Сижу в парке. Подходит молодой человек, что-то спрашивает. Завязывается разговор ни о чём. Потом начинает пуху на себя набрасывать, да я, да это и т.д. Предлагает познакомится и коронный вопрос, а сколько мне лет?
- Молодой человек, меня ещё в пионеры успели принять.
Пришлось оставить парня там где стоял, пока он челюсть искал.

Девочка 39 лет.

НИКОГДА НЕ ИГНОРИРУЙТЕ ВОПРОС ЖЕНЩИНЫ

Подключал на кухне новый смеситель. Лежу под мойкой, крайне неудобно и тесно. Если подключить всё сразу, потом не рассмотреть и не добраться до дальних соединений. Подключил дальнюю, "холодную" линию. Шланг горячей водички болтается где-то над головой. Это важно. Прошу жену открыть отсекающий вентиль холодной воды. Он у нас сверху из стены торчит. Слышу над мойкой какие-то шевеления, пыхтение и вопрос:

- А какой кран крутить и в какую сторону? Они оба не крутятся!
И снова какая-то возня...
За десятую долю секунды вылетел из тумбы из положения "лёжа на спине", больно приложился лбом о верхнюю кромку проёма дверцы. Супруга, поражённая такой реакцией на "невинный" вопрос, смотрит как на ненормального. Но у меня ведь опыт...

Было это много-много лет назад. Зелёный, малоопытный в технике студент-третьекурсник, ваш покорный слуга, возился в лаборатории с электропечью. Этакая бочкообразная махина с дырищей сверху с полметра, прикрытой сдвижной крышкой. В печи уже было больше 1000°, но временами что-то начинало искрить на стержнях и я, стоя на шаткой подставке, старался разглядеть, где плохо контачит.
Сзади, у другой установки, трудилась над экспериментами для своей кандидатской аспирантка. Зачем такие выбирают технические профессии, всегда оставалось для меня загадкой. От техники она была дальше, чем декабристы от народа. Обычно с аспиранткой была терпеливая нянька - её руководитель, но в тот вечер он был на каком-то заседании. Каждые несколько минут Аспирантка спрашивала, как включается тот прибор, что должен показывать этот.

В печи снова послышалось лёгкое потрескиваание. Сдвинул крышку и попытался хоть что-то увидеть в светящихся ярко красным потрохах. Сзади прозвучал очередной вопрос:
- А вы не знаете, в какую сторону закручивается газовый редуктор?
Буркнул, что не знаю (я и правда не знал тогда) и чуть приподнял напряжение на регуляторе. Потрескивание усилилось. Наклонился...

В это мгновение сзади раздался оглушительный бабах! Нет, БАБАБАХ!!! Я дёрнулся, подставка зашаталась, в последний момент сумел оттолкнуться от печи и грохнулся не на неё а на пол. Весьма чувствительно стукнулся о приборную стойку.
Когда поднялся, увидел, что аспирантка с озабоченным видом закручивает вентиль на газовом баллоне. К счастью, это был аргон. А ведь рядом стоял и водород.

В те времена не было ещё современных армированных газовых шлангов и редуктор баллона был подключен к установке толстостенным вакуумным шлангом из белой резины. Эта клуша стала закручивать редуктор, как кран с водой, по часовой стрелке, и, естественно, подняла давление в шланге. Вы помните, с каким хлопком лопается воздушный шарик? А если он из резины двухсантиметровой толщины? Представили?

Вот, с тех пор никогда не отмахиваюсь от вопроса женщины.

Едем с сыном мимо помойки. В ней копошатся два бомжа.
Сын: "Смотри-ка, а одеты прилично! Как мы на даче".

Увидела китайский "тест пупка": если через спину дотянуться до пупка, ты худой. Желание быть худой было настолько сильным, что я вывихнула себе плечо :(

Проехался в переполненной маршрутке в час пик.
Впечатление - это передвижной чумной барак.
Все в масках, но половина сопит, шмыгает носом, фыркает.
Кашлянуть боятся - ибо тут же выкинут из маршрутки.
Концентрация сезонных вирусов и микробов такая, что ковиду-чужестранцу в ней не выжить.
Если врач или власть имущий проедет в такой маршрутке, то он будет рвать глотку за полный локдаун, невзирая на его последствия.

Без маски в бусике только водитель, который непрерывно принимает наличные деньги и отдаёт сдачу.
С начала пандемии я ни разу не читал и не слышал, чтобы водитель маршрутки заболел коронавирусом или умер от него.
Наверное, они из рода бессмертных.
Клан Дункана Маклауда.

«Зеркальный» ответ

На прошлой неделе наши не пожилые соседи устроили вечеринку. Всё строго по схеме. Накидались алкоголем, и давай танцевать, драться, материться и кидаться друг в друга мебелью и пустыми бутылками.
Я не выдержала и устроила им ответку. Накачала в инете самого тяжёлого и мерзкого рока, от которого даже коровы перестают доиться, и врубила на полную для гуляющих соседей. Типа убейтесь, дорогие, от этой какафонии. А сама на кухню ушла, там меньше слышно.
А вчера муж выносил мусор и в подъезде столкнулся с этими, мать их, соседями. Так они его спросили: «А что это вы там за такое продвинутое музло слушаете? Очень понравилось!!!». Муж как-то не допонял и ответил: «Да это у меня жена увлекается». Соседи передали мне привет, и типа мне респект и уважуха.
Я прямо и не знаю, мне им что, в следующий раз Моцарта или Баха ставить?

Эпизод из книги. Эмиль Айзенштарк. "Диспансер: Страсти и покаяния главного врача" (1997)

Я пошел к Гоглидзе, но Ёся не принимал. Кое-как перешагнув через секретаршу, захожу в кабинет. Здесь весьма странная картина. Двое зэков в характерных своих черных робах пытаются открыть сейф. У них ничего не получается, несмотря на то, что они пользуются новенькими отмычками в ассортименте. Поодаль скучают конвойные солдаты. Полковник, начальник ИТЛ, в ярости: «Зачем я этих дураков в тюрьме держу?! С простым сейфом не сладят! Ты представляешь, — заорал он и посмотрел на меня значительно, как бы приглашая в свидетели, — представляешь?! Шесть часов колотимся. Отмычки им, паразитам, на заводе делаем!».
— Гражданин начальник, — забормотал зэк, — примите во внимание, замок сложный, отмычка не идет…
— Какая тебе, падло, отмычка?! Ты пальцем обязан, ногтем!
Полковник горестно махнул руками:
— Нет, зачем я этих идиотов держу в тюрьме? Да они же калитку в детских ясельках не откроют. Медвежатники…

Гоглидзе сидел за своим письменным столом и ломал карандаши, его лицо было серым, а из глаз на стол сыпались бенгальские огни. С часу на час ожидали московскую комиссию. Приготовленные для нее бумаги лежали в сейфе, ключ от которого Ёся потерял накануне.
Яростные кавказские зрачки остановились на моей переносице:
— Тебе чего здесь надо, — зарычал он и хрустнул очередным карандашом.
В интересах разрядки я сказал, улыбаясь всем присутствующим:
— Да вот, услышал, что у вас сейф не открывается… пришел помочь…
— Так чего стоишь? Помогай! — рявкнул хозяин.
Продолжая игру, я деликатно кивнул, подошел к сейфу, вытащил из кармана свой ключ и вставил его в замочную скважину. Ради хохмы даже сделал попытку повернуть ключ в замке: КЛЮЧ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОВЕРНУЛСЯ, ЗАМОК ЩЕЛКНУЛ. Я обалдел и повернул ручку сейфа: дверца легко распахнулась. В кабинете началась заключительная немая сцена из «Ревизора». Зэки, полковник, хозяин и я открыли рты одновременно, солдаты тоже потеряли бдительность. Потом все засмеялись.
— Зачем же ты все-таки пришел? — ласково спросил хозяин.
Узнав в чем дело, он немедленно удовлетворил мою просьбу, и мы расстались еще большими друзьями, чем прежде.

Приходити к нам лечица!

В предпоследний раз я был в гор. поликлинике, слава Богу, лет тридцать назад. Мы тогда вместе с двумя братьями меняли место работы и нужно было пройти мед. комиссию.
У окна в регистратуру было людно и наша очередь подошла уже ближе к обеду.
Из-за стеллажей с историями болезней, не спеша, и сильно хромая, к окошку подошла бабушка.
Глядя через толстенные линзы очков, она записала наши фамилии и скрылась там-же откуда пришла.
Ждали мы ее с час. Она возвращалась еще сильнее хромая, и держала в руке только одну мед. карту.
-Кто из вас …,- она назвала мою фамилию. Я отозвался. Бабушка посмотрела на меня поверх очков, и протягивая мне карту, пропела:
- Счастливый мальчик!
Я возражать не стал, но на всякий случай трижды сплюнул.

А тут мне снова справочка понадобилась, даже не одна - целая медкомиссия. Нужно было обновлять разрешение на оружие, а без справки от психиатра никак. Еще никак без справки от нарколога, о прохождении флюорографии, отсутствии сифилиса и присутствии зрения, уха, горла и носа, хуй пойми чего и от кого еще, и самая главная справка - заключение главного, худого и злого начальника поликлиники - терапевта.
Когда, спустя неделю, я наконец до него добрался, и снял футболку, он грубо меня ощупал, ткнул пальцем в мою пупковую грыжу, видимо проверяя встает от этого хуй или нет, и выдал заключение.

Теперь несколько фрагментов чуток в зад хронологии отмотаю.
Я тогда прочно завис в очередях гор. поликлиники, но ощущения от того, что меня от чего-то вылечат так и не испытал. Хотя, с сифилисом получилось просто.
Девчонки в белых халатах пили чай прямо за столом с кровавыми пробирками, когда я открыл дверь к ним в кабинет, поздоровался, улыбнулся и сказал: - Я подожду.
Ждать к тому моменту я уже научился.
Девчонки засиживаться не стали, и через несколько минут пригласили меня войти. Одна из них взяла мой паспорт, чего-то быстренько начеркала на маленьком бланке, расписалась, и воткнув печать протянула мне справку. Я сказал спасибо, но поинтересовался:
- А вдруг у меня сифилис?
На меня подняла глаза вторая, та что была посимпатичней, мгновенно оценила, мило улыбнулась и ответила:
– У вас его точно нету!
Ну уже слава Богу.

В одном из следующих кабинетов на меня вдруг накинулась бабка, тоже в халате. Смотря куда-то в сторону, она завалила меня на кушетку, заземлила мою ногу стальной цепью, и кажется что-то прицепила к голове, или к пальцу - не помню. Я был сосредоточен на ощущениях, в ожидании того, что сейчас меня ебнет током.
На мой последующий за измерениями вопрос:
- Как мои дела? – Бабка не без удовольствия каркнула:
- Есть изменения.

Какого рода изменения и относительно чего я, будучи излишне мнительным, на всякий случай уточнять не стал.

Психиатр, а он еще был заодно и наркологом, находился в старом здании гор. больницы на другом конце города.
Потыкавшись во все решетчатые двери с психами, наркоманами и алкоголиками, я наконец нашел его кабинет.
За древним столом в небольшой комнате с одним окном на приеме сидела медсестра, моя одноклассница Ирка.
В ожидании врача мы с Иркой неспешно трепались, а рядом, на лавке ждала приема женщина средних лет.

Неожиданно скоро, для наших с Иркой тридцатипятилетних воспоминаний, хлопнула входная дверь.

Сутулый доходяга с впалыми глазами, отрешенной гримасой на лице, и растянутыми костистыми кулаками карманами халата, посмотрел сквозь присутствующих, и порывисто нырнул в узкую, темную каморку, дверь в которую была открыта:
- Проходите, - крикнул он через несколько минут.
Женщина, что была впереди, несмело поднялась, и шагнула за сумеречный порог. Она сидела в каких-то полутора метрах от меня, и хотя их лиц я не видел, слышно было прекрасно.

-Рассказывайте! – Услышал я доктора. И женщина начала. Она долго и путано пыталась рассказать о своих, кажущихся ей странными ощущениях. Говорила о приступах паники, по поводу и без, бесконечной депрессии, её мучительных переживаниях, и разного рода боязнях.

-Так чего вы конкретно боитесь?- Загремев невидимыми канцелярскими принадлежностями, неожиданно перебил ее доктор. Женщина задумалась: - Я даже точно не знаю – ответила она, всхлипнув.
– Мне кажется….. она сделала паузу, мне кажется я вообще всего боюсь.

Я, удрученно слушая, и уже начиная сопереживать пациентке, с навалившимися на нее проблемами, аж лицом просветлел, когда снова услышал доктора:
- А ВЫ НЕ БОЙТЕСЬ!

Ай да доктор, ай да Гиппократ!

В государственном резерве Украины недосчитались зерна на сумму около 28 миллионов долларов. B настоящее время Госрезерв заполнен на 3% от нормы накопления. Советник министра МВД Украины Михаил Апостол переложил ответственность за огромную дыру в стратегическом запасе страны на мышей. «Почти 2 700 вагонов зерна в госрезерве съели мыши. Сумма ущерба более 800 миллионов гривен. Нехватка была выявлена в ходе аудита.» Сколько примерно мышей могло «орудовать» на складах Госрезерва посчитал президент «Украинской Зерновой Ассоциации» Николай Горбачев. Допустим, зерно хранилось на складах 7 месяцев (210 дней). Было съедено 2700 вагонов. Если это число умножить на 60 тыс. кг, то получим 162 тыс. т зерна. Учитывая то, что одна мышь съедает в сутки до 3 г, получается, что было задействовано 257 142 857 мышей. В последний раз подобный случай был зафиксирован в 2015 году. Тогда из Госрезерва тайным образом исчезло около 250 тыс. т зерна, сообщал министр экономики Айварас Абромавичус.

В сингапурских школах работает много иностранных учителей. Один из них — экспатриант из восточной Европы — был моим соседом. Будучи человеком словоохотливым и откровенным, он очень любил поговорить. Не скрывал, что иногда мелко мошенничал. И даже гордился этим.
Любимым трюком учителя был следующий: он садился в такси, доезжал до нужного места, а когда наступала очередь расплачиваться (в среднем 6-7 долларов), протягивал купюру в 1000 сингапурских долларов. Разумеется, ни у одного водителя не оказывалось сдачи. Дело иногда доходило чуть ли не до драки, но в итоге учителю всегда удавалось выйти сухим из воды. То есть непобитым. А главное, с неразмененной волшебной купюрой.
Однажды учитель решил и в парикмахерскую сходить бесплатно. Он зашёл в небольшой салон, постригся и по окончании протянул свою любимую купюру. Парикмахер и глазом не моргнул. Он взял деньги и сказал, что сейчас разменяет их в банке по соседству и даст сдачу. И вышел. Прошло пять минут. Десять. Пятнадцать. Учитель стал немного волноваться. Наконец парикмахер вернулся. В руках у него был тяжёлый мешок. Он опустил его у ног учителя. Сказав, что это сдача, парикмахер прошёл к своему креслу, сел в него и как ни в чём ни бывало стал читать свежий номер газеты «The Straits Times».
Дрожащими руками учитель открыл мешок. В нём были монеты. Много монет. И все одного достоинства — 10 центов. Надо отдать должное парикмахеру — он был явно мужиком сообразительным, и заблаговременно выпотрошил монеты из банковских упаковок. Теперь они лежали в мешке, словно тыквенные семечки.
Следующие три часа учитель потратил на пересчёт. Хорошо, что с собой имелась спортивная сумка, куда он закидывал уже пересчитанные монеты. Находившиеся в парикмахерской люди прыскали от смеха.
Закончив считать, красный от злости и досады учитель взвалил на плечи сумку, где было 990 долларов, а точнее 99000 центов и вышел вон. Он плёлся в банк и проклинал всё на свете.
Однако уже к вечеру настроение учителя поправилось. Он со смехом рассказывал о случившемся и говорил, что ему ещё крупно повезло. Я недоумевал, в чём заключалось везение.
— Ну как же, — объяснял учитель, — ведь парикмахер оказался лохом. Ведь он мог разменять купюру на монеты не в десять центов, а в один!

МИСТИКА?..

Случилось пару дней назад. До сих пор как-то не по себе...

Приснилась бывшая, мы с ней где-то 10 лет назад разошлись, вместе жили, но женаты не были.

Сейчас у неё муж, дети... И у меня тоже семья.

Так вот, снится мне, что мы гуляем, обнимаемся, общаемся и тут она, глядя в глаза, говорит: «Почему ты не сделал мне предложение? Женись на мне!»

Мне что-то так страшно стало, что жена узнает (я ж не в курсе, что сон смотрю).

Говорю, уже поздно, я женат.

И тут просыпаюсь.

Вижу жену, сидящую за компом и ехидно с предъявой выдающуюся фразу: «Здесь, в контакте, тебе баба какая-то написала, что было бы неплохо посидеть, кофе попить. Ничего не хочешь объяснить???»

Меня чуть инфаркт не хватил! Года три не писала ничего... Что это вообще было?..

 Иван Петрович, прийдя с работы домой, застал жену за странным занятием - на полу лежала доска, на доске маска, по которой жена била молотком. Увидев мужа, жена заявила:
- Понимаешь, в аптеке масок нет. Я тут всех коронавирусов поубиваю и можно снова маску носить.
Иван Петрович только теперь понял, о чём говорила ему сейчас , живущая на первом этаже, баба Клава:
- Вань, уйми там свою, второй час вирусов бьёт.

Встретились с другом. Рассказываю, что в такой-то крупной фирме, руководителем одного из ведущих подразделений работает наш бывший коллега. Советую ему связаться с ним, ведь ты же сейчас ищешь работу. Он поблагодарил, но сказал, что обращаться не будет, нет смысла. Но ведь вы никогда даже не конфликтовали. Да, мы и сейчас в хороших отношениях, но реально посмотри его глазами. Я умный, с большим опытом, представительный. Могу коротко доложить любой вопрос, и внести реальные предложения. Ну и зачем ему такой работник, особенно если меня может заметить вышестоящее руководство.

Это о костоправах, если что...
Когда старший брат приобрел себе мотоцикл Иж Юпитер 3, нам, младшим приходилось только завидовать, поглаживая блестящий руль и сиденье из дермантина. Но все было не так хорошо как нам казалось. Двадцать пять кобыл спрятавшихся в двигателе, были резвы и норовисты. Хлебанув семьдесят шестого бензина и окутавшись сизым дымом они несли наездника не понять куда и не понять зачем. В общем на второй или третий день, братан хорошо приложился на нем об землю. Если с вечера еще куда ни шло, то с утра плечо опухло и видимо боль была приличной. Обычно братан никогда не жаловался, а здесь морщился при резких движениях, таская за собой руку.
-Ты это, сходи к Николаевичу, пусть посмотрит. На перелом не похоже, но видимо вывих есть. Он костоправ со стажем, починит-подремонтирует. - сказал ему батя. Спокойно, без истерик.
Николаевич, местный костоправ, по совместительству травматолог нашей поселковой больницы. Братан походил, помычал, помычал и не выдержав собрался.
Мы обедали. Кушали что то из маминых кулинарных изысков, когда около двора заскрипели тормоза машины. Хлопнула входная дверь на веранде, потом открылась дверь в дом и вполз братан. Как-то весь почти раздельно, ну то есть по частям. Левая рука у него висела как плеть с утра, а сейчас добавилась еще тащащаяся за телом нога, залитая кровью голова и что-то еще. Но на мелочи я уже не обращал внимания. И даже батя, а вы помните, у него железные нервы главы многодетной семьи, не донес до рта ложку. Так и застыл в позе сфинкса. А братан встал опершись на косяк дверей, подтянув на место все свои конечности.
-Я не пойму сынок, Николаевич точно не переборщил с твоим ремонтом? - наконец-то произнес батя, с каким-то явным сомнением в голосе. Что-то видимо его в образе старшего сына смутило. Тут явно попахивало не текущим ремонтом, а считай каким-то капитальным.
-Да не доехал я до него, в уазик впоролся на перекрестке. Думал на мотоцикле быстрее...
-А ну тогда другое дело, а то я уж и не знал куда тебя везти. А если это не его работа, тогда сейчас поедем. Подремонтирует, подправит...

Сегодня моя дочь, 10 лет, спросила: "А кто был раньше Путин России"? Для нее "президент" и "Путин" - синонимы.

Я не хожу в кинотеатр из соображений безопасности и из-за нежелания платить за кота в мешке.
Посмотрел фильмы «Холоп» и «Вторжение», скачав их из Интернета. Заманила очень раскрученная реклама. От «самого кассового» Холопа я просто охуел. Всё бы ничего, за громадные бабки проучил папаша-олигарх сынка-мажора. Но какая мораль в конце фильма? Этот мажор между делом отдаёт ключи от своей крутой спортивной машины покалеченному им менту. Типа, утрись, и не вякай. То есть закон всё равно на мажоров в любом случае не распространяется. Этому нас всех пытаются научить в очередной раз.
А во «Вторжении» дебил, недавний полковник, почему-то в первой серии командовавший всеми вооружёнными силами страны, теперь генерал-лейтенант, устроивший катастрофу в первой серии, устраивает ещё более страшную катастрофу во второй.
Наши земляне - все недоумки, не мыслящие даже на ход вперёд, а внеземная компьютерная програма, созданная суперразвитой цивилизацией, оказывается ещё тупее этих недоумков.
Авторы фильма мыслили на уровне самых пошлых современных компьютерных игр.
Чему удивляться, если так же мыслят всякие там трампы и обамы.
За просмотренные мной скачанные из Интернета новинки, если они мне понравились, я плачу, покупая в том же Интернете билет в кинотеатр на соответствующий фильм. Это не значит, что я пойду в этот кинотеатр.
За эти же «шедевры» я платить не буду. Пусть платят холопы и прочие лохи, которые от них тащатся. Их много. Вон какие сборы. Грустно, господа.

Сегодня у нас в городе выли сирены гражданской обороны - плановая проверка от ГО и ЧС. Начали обсуждать с коллегами, куда лучше бежать в случае прихода всеобщего пиздеца - в ближайшее бомбоубежище, которых практически не осталось в не разграбленном состоянии или сразу на кладбище. И вспомнилась мне такая история.
В одном бывшем НИИ, в котором наша контора несколько лет назад снимала офис, решили переделать бомбоубежище под какие-то более мирные нужды, вроде как под вычислительный дата-центр. Вычистили от стеллажей, систем регенерации воздуха, выкинули нары и кучу противогазов.
Осталась только одна стальная труба, которая шла через весь подвал посередине и поэтому очень мешала. Решили её срезать. Предварительно проверили строительную документацию на здание, которая весьма ко времени была найдена в архиве - никакой трубы на планах коммуникаций нет. На всякий случай сантехник дядя Вася постучал по ней молотком и уверенно заявив "- Да она пустая", резанул её 230-й болгаркой. История умалчивает успел ли он перепилить трубу целиком или только хорошенько понадрезал, но подвал очень шустро начало заливать водой. Сантехник не забыв болгарку, выбежал из подвала. Обморочное закрывание им всех известных водопроводных задвижек во всех канализационных люках на территории предприятия эффекта не дало.
Позвонили в Водоканал, объяснили ситуацию, те вошли в положение и рубанули воду на весь район. Вода стала течь с меньшим напором, но не прекратилась, пока весь подвал не заполнился под потолок.
Уже позже в Водоканале объяснили, что эта труба из-за своего назначения питать водой бомбоубежище была засекречена и отсутствовала на всех общедоступных планах и схемах.
Потом воду за неделю откачали мотопомпой и ещё несколько месяцев сушили стены специально установленными вентиляторами.

P.S. Почему трубу предварительно не просверлили дрелью с тонким сверлом для проверки, никто ответить не сумел - наверное не додумались.

Ходила в театр на спектакль "Евгений Онегин". Онегин прижимается к руке Татьяны, нежно её целует, у Татьяны слёзы, в камерном зале мёртвая тишина, но эту тишину неожиданно прерывает громкая реплика: "КУСАЙ ЕЁ"! Ржали даже актёры! Вот за это я так камерный театр и люблю!

Имею пса, которого взял махоньким из собачьего приюта. Разбойник вырос в тридцатикилограмового красавца, стараясь отблагодарить за это, он всегда ОЧЕНЬ ластится ко мне и всем в семье (жене, дочке, внучкам) да с такой силой и упорством, что может свалить с ног и совершенно нельзя одеться (ругать за такое поведение нельзя, ведь пёс старается от всего сердца, он делает доброе дело). Мало того, пёс любит подлизываться к чужим людям (правда, только к особам женского пола возрастом от 1 года до почти "здравствуй, вечность"). Я всегда ему говорю: ну, чего ты кидаешься на каждую девушку, посмотри на меня, учись управлять чувствами. Псина в ответ явно хихикает... Вчера гуляем, пёс увидел трёх девчушек 14-15 лет, на скамейке в парке, явно спрятавшихся, чтобы покурить (ловко выбросили сигаретки, когда мы подходили). Пёс, размахивая хвостом, потянулся к ним, вдохнул и... за 0,5 м от них отвернулся и резво побежал по своим делам. Девушки, НЕ КУРИТЕ! Поверьте, уж, если великий подлиза не хочет подходить к курящим особам пообщаться, то и многим парням это делать неприятно... Рискуете здоровьем и материнством...

Былое и думы.
Карантинное.
Про шведа Кая
Когда-то работал я в шведской компании и был у меня коллега, швед, соответственно. Звали его Кай. Был ещё один – Ян, наш начальник. И вот раз, поехали мы на красивой красной машине Вольво-940 в командировку, на юга. Было это летом, жарким летом в Крыму.
После забав на серпантине Судак-Ялта (кто ездил, тот поймёт), мы прошли перевал, вырвались на степную дорогу и направились домой, в Киев. И вот Кай увидел “babUshka”, которая стояла на дороге и продавала зелёный лук. “Stop, please, I want to buy some” – попросил он . Ну, делов-то, встали и Кай купил лук. А следует сказать, что пучок лука был размером с хороший веник, чего мелочиться-то летом с продажей зелёного лука в Крыму?
Я вёл авто, Ян сидел рядом, Кай сзади. Ничего не предвещало беды. И вот, мы услышали хруст и отчётливый запах свежего лука – Кай начал его есть. Жрал он лук, как олень ольху – прямо с пучка. Пока мы сообразили, что происходит весь веник был употреблён. Мы обернулись – “It’s very healthy, you know ”, в буквальном смысле на голубом глазу пояснил нам Кай ( швед же, ариец 100 %).
Дальнейшая дорога превратилась в адский квест – ехать в авто с закрытыми окнами и кондиционером, или же с открытыми окнами но, без кондея при +35 ?
Так мы и мучились – с закрытым окном, но режет глаза. С открытым - пот заливает глаза. Часа через полтора нарисовалась ещё одна “babUshka”, тоже с луком. Ян был краток – “Man, don’t stop or I'll kill you!”. Проехали бабку и двинулись в сторону Красноперекопска на Киев, через Херсон. Херсонская область встретила нам бескрайними степями и богатым урожаем помидоров . “Stop, please, I want to buy some” сказал Кай, при виде придорожных помидорных развалов. Я глянул на Яна, тот спросил у Кая - “Tomatoes, I hope?” и получив утвердительный ответ кивнул.
Мы остановились, попили кофе, тем временем Кай обойдя ряды купил ведро помидоров и поставил его в салон, на что мы не обратили внимание. Это была наша роковая ошибка. Кай скушал ведро немытых помидор в одно рыло за 10 минут.
“It is very tasty, you know. On top of this, when I compare local prices to Swedish, I can’t stop. It’s so cheap here ”.
“— Не ешьте на ночь сырых помидоров, — советовал Остап, — чтоб не причинить вреда желудку.”
Кай не читал советскую классику. Кроме школьного курса он не читал ничего. Поэтому очень скоро мы стали останавливаться с пугающей регулярностью. Роскошных, нынешних брендовых заправок с туалетами и прочими удобствами в те годы (95-96), ещё не было и мы с Яном ожидали Кая, который кабаном с треском ломился в кукурузные поля, бахчи и прочие сельхозугодия, и возвращался (довольно быстро). Ехали мы долго…

На самоизоляции работаю из дома. Никуда особо ездить не требуется. Но ведь разрешили две поездки в неделю по неотложным нуждам! Вот прямо спасу нет, как хочется по полной воспользоваться своим законным правом.
Заполняю заявку на пропуск по СМС. Как положено: серия, номер паспорта, номер карты «Стрелка». Цель поездки? Пишу – на шабаш. Адрес? Деревня Лысая Гора. Отправляю. Через секунду ответное СМС - разрешение получено.
Теперь сижу, думаю – а может сгонять?! Чего зря пропуску-то пропадать. Кстати, подскажите, на каком автобусе туда лучше добираться?

Кризис туалетной бумаги в США 1972 году.
Популярный американский ведущий Джонни Карсон в вечерний прайм-тайм точно предсказал что в стране не будет туалетной бумаги в течении нескольких недель. Люди, смотревшие передачу, поверили ведущему и ринулись закупаться туалетной бумагой. В итоге никто не предъявил Карсону претензий, его предсказания сбылись на все 100%
Острая нехватка такого необходимого товара ощущалась еще три недели.

Девяностые, начало. То, что раньше делалось за стакан, бутылку иногда за две, иногда коньяку, стало монетизироваться. Между коллегами, приятелями еще можно было обойтись такой валютой, а чуть шире круг, уже расчеты в рублях. Пока, правда, не в долларах.

Непоздний вечер, электричка. В вагон входит веселый такой дяденька, в замечательном настроении, чувствуется некоторый подогрев изнутри. Но так, чуть-чуть, совсем не раздражает, наоборот вызывает здоровую зависть своим явным оптимзмом. В вытянутой вверх руке он держит сторублевку. Покупательная способность этой купюры в ту пору уже была невелика. В то время за день цены менялись стремительно. Проходя по вагону, он просит угостить его сигаретой. Ни до, ни после я подобного не видел. Чтоб за сигарету платить не было такого. И стало мне как-то грустно. Сам я некурящий, иначе, конечно, помог бы человеку. Жду развития событий. Один из пассажиров протягивает пачку сигарет. Взяв одну, мужчина пытается отдать деньги. Вот тут я напрягся. Почему-то страшно стало вдруг оказаться в абсолютно другой стране.

"Убери", - спокойно говорит угостивший.

Без преувеличения, у меня от сердца отлегло.

Так им-то хорошо: им терять нечего!

8 апреля полицейские провели операцию по вывозу бездомных из Сочи. 28 человек без определенного места жительства посадили в автобус. Поскольку в городе-курорте нет приютов для бездомных, их вывозят в другие города Краснодарского края.

Во время переезда автобус сделал вынужденную остановку в Джубге. Бездомные воспользовались этим и бросились бежать. Побегу пытались помешать казаки, сопровождавшие автобус, которых в итоге избили бомжи.

Говорят, если вернешься, то пути не будет. Один мой знакомый утром так спешил на работу, что свой смартфон дома на столе оставил. А сегодня без смартфона никуда, лучше голову оставить. Вернулся, а у дверей его квартиры уже двое копошатся, высокий и коротышка. Высокий делом занимался, а коротышка по сторонам смотрел, да видать плохо. Когда они в его квартиру вошли, мой знакомый прямо за ними ввалился. Коротышка от неожиданности ему миниатюрные шахматы протягивает, мол, сыграем партейку. А шахматы эти, подаренные моему знакомому как-то на мужской праздник, были не из дешевых, но абсолютно бесполезными в хозяйстве.
- Не повезло вам, ребята, я в шахматы не играю. Я больше бокс предпочитаю.
Когда полиция и скорая уехали, прошло много времени и на работу мой знакомый конечно опоздал. Начальник его объяснения категорически не принял: мол, вечно у тебя приключения, то аварии на дорогах, то кому-то плохо стало и ты ему помогать стал, а сегодня уже полиции помогаешь. Не надо полиции помогать, она у нас и так хорошо работает. Ну это он, конечно, загнул. Короче, выговор ему закатил за систематические опоздания. Получается, за то, что вернулся. А если бы нет?

Сидим у подруги, очень интеллигентные люди. Коттедж, чай на кухне. С улицы забегают по порядку их три кошки и каждая к своей миске. Прямо синхронный забег к кормушкам. Дочка 4 года смотрит и выдает, ох и дружжжные ТВАРИ! Мама в шоке. Вопрос, Арина, а где ты такое слышала? Да так нас в садике воспитательница ХВАЛИТ! Боюсь представить как она их ругает

Со слов друга.

Однажды мы с женой гуляли по парку в Питере. Было солнечно, тепло и приятно. Но всё хорошее и приятное когда-нибудь кончается.

В тот день всё приятное кончилось, когда начались неприятности у совершенно незнакомой нам молодой и симпатичной девушки. Она не вписалась в поворот на арендованном в парке скутере, долбанулась об бордюр и грохнулась на асфальт. Неподалеку от места её падения на другом скутере в полной прострации остановился ее бойфренд. Мы подбежали к девушке и убедились, что у нее повреждена только нога. Дав задание зависшему, как винда, бойфренду оттарабанить и сдать владельцам девочкин скутер, мы вдвоем с женой потащили девчонку в наше авто. Ходить она могла только на одной ноге. Вторую поджимала. Мы с женой выступали в роли костылей для нее.

В ближайшем травмпункте на Крестовском острове нас не приняли. Отправили в 1-й мед на Петроградке. До этого мы в нем ни разу не были. Кое-как нашли правильный въезд. Как-то договорились с "апостолом Петром", стоящим на воротах, пустить нас внутрь территории на личной машине. В чем там с этим была в тот день проблема, уже и не помню. Но как-то сумели договориться. Кое-как нашли на этой территории дверь с надписью "Травмпункт" на пятиэтажном здании.

Жена, как человек, поработавший в свое время в больничке, осталась в машине следить за состоянием девчонки. Я пошел в травмпункт. Зашел в дверь с надписью и тут же вернулся:

- Это какая-то ошибка. Нет там травмпункта.
- Как это нет??
- Там только лестница. И все двери закрыты либо замурованы. Никаких надписей нет...
- Так ты по лестнице поднимался? Вдруг "травма" на втором этаже? Все-таки в России живем.
- Разумеется. Я до третьего этажа дошел. А это, с учетом высоты здешних этажей, как этаж примерно 4-й или может даже 5-й в нормальном доме. Ничего нет. Надписей никаких нет...
- Странно, - сказала жена.
- Лифта, кстати, тоже нет.

Я быстренько сгонял ко "вратарю-апостолу".
- Да там он, там! Другого нет, - отмахнулся "апостол", увлеченно ругавшийся с кем-то по телефону.

Я вернулся и решил пройти по этой лестнице до конца. Травмпункт нашелся. На. Пятом. Этаже. Без лифта. В доме, где пятый этаж, как в обычном доме, наверное, седьмой.

Вернулся и доложил ситуацию:
- Они там сказали, что лифта нет и никто с носилками сюда не спустится. Поскольку "это травмпункт, а не приемный покой какой-нибудь - сюда люди сами поднимаются".

Маты, которые вырвались в этот момент у моей жены, я, пожалуй, опущу.

Девушка, хоть и была симпатичная, но была достаточно высокая и вполне себе крепкого телосложения. Тащить её на руках с моей удачно незадолго до этого сорваной спиной было совсем не вариант. Девочка стиснула зубы и с нашей помощью, а также опираясь руками о перила, допрыгала на одной ноге на пятый этаж.

Заняли очередь. Девчонка едва успела отдышаться, как у нее зазвонил телефон:
- Да, милый.
-....
- Ничего. Всё в порядке.

Но мужчина на той стороне линии явно услышал больничный гул голосов и напрягся. Девчонка слегка подрастерялась. И, озираясь на нас, напряженно продолжила:
- Ничего... Просто ногу немного подвернула... Гуляла. С девчонками. Нет!! Приезжать не надо. Мне уже помогли.

Вот тут я в осадок и выпал. Сказал полушепотом:
- Ну, Вы в надежных руках. Мы, пожалуй, пошли.

И потащил за собой оторопевшую жену. Девчонка, с явным облегчением, выдохнула в трубку:
- Ну, если хочешь, то приезжай.

Всё еще не понимающей, в чем дело, жене я объяснил уже сидя в машине:
- Мы с тобой ненужные свидетели сейчас. А ненужных свидетелей, как известно, убирают. Так что давай-ка уберемся дучше сами.

Это фиаско, братан (с)

Когда звонит оператор мобильной связи и говорит: "ой, что-то вас плохо слышно..." по-моему, это фиаско.

Ждём важного заявления губернатора?
Буквально неделю назад Екатеринбург и всю область всполошило известие о том, что: "На складе, который арендовала сеть "Красное и белое" в Екатеринбурге, Covid-19 подтвержден у более ста сотрудников".
По этому поводу Глава региона Евгений Куйвашев сообщил, что руководитель "Красного и белого" заверил власти, что сеть готова идти на контакт и сделать все возможное для нераспространения коронавируса.

"В противном случае Свердловская область переживет без этой сети — если руководство не устранит нарушения, у сети может быть отобрана лицензия", - написал губернатор.

И вот новая новость:
Число больных COVID-19 в Верхотурском монастыре на Урале достигло 56
Число подтвержденных случаев коронавируса в Свято-Николаевском Верхотурском мужском монастыре в Свердловской области достигло 56, сообщили в среду в больнице Верхотурского района.

Ждём заявления губернатора, что «...область может обойтись и без этой сети»?
А кстати, существует лицензия на осуществление какого-либо вида деятельности у РПЦ? И что в ней прописано?

Иоанна Хмелевская в своей автобиографии повествует о волшебно-вкусном торте, который попробовала в доме отдыха/санатории пани, допустим, Ковальской (простите, запамятовала фамилию).

Естественно, писательница сразу обратилась к хозяйке с просьбой поделиться рецептом данного великолепия. Та не делала секретов из своих кулинарных изысков, поэтому с удовольствием продиктовала его Хмелевской.

Однако писательница ни разу в жизни не могла бы им воспользоваться, так как начинался рецепт словами: «Возьмите шесть сильных кухонных девок…»

Моя теща собирает мусор со всех дач.. для топки бани.... :-) (задолбала, т.к. все дощечки покрашены, журналы там гламурные.. короче не горит, а только вред наносит) а у нас во дворе офиса дерево упало..... короче 100руб и мне напилили как надо :-) в итоге 1.5 куб.м загрузил в пыжик (пежо партнер багажник 2.5 куб м.).. звоню теще : Уважаемая, ФСБ беспокоит (она там стоматологом работала, блин ей 82 года) во сколько Вы будете на даче, она типа : в связи с чем ? (Ну объясняю: звонил зять... сказал, что вы обездолены в дровах..... вот у нас тут типа помощь) Ответ : Идите в жопу вместе с зятем...... :-)